Читать на Вьюи...

07.12.2012

Читать на Вьюи...

Сидя ранним утром в студенческой кафешке перед самым окном, я смотрела на этот мир. Да, снова. Ловлю себя на мысли, что это становится привычкой. Хобби. Любимое занятие. Прохожие, автомобили, ветер, голуби и утренняя суматоха. А у меня на душе неспешность. Бабочки танцуют. Ангел поет "You`re In my Veins"…

Я пила чай. Горячий. Жгучий, как эта жизнь. Черный чай в заварочном чайничке на милом маленьком подносике. Наливаешь в чашечку, помешиваешь сахар, обжигаешь язык. Так и наше существование: черная рутина в стакане кипящей жизни, которую мы пытаемся "подсластить" разными незначительными маловажными мелочами, но в итоге только обжигаемся. Зато всем показываем лишь улыбку и на вопрос "как дела" овечаем автоматизированным: "хорошо все", то бишь преподносим на милом маленьком подносике тот самый маленький заварочный чайничик.

Почему же я не взяла зеленый, со вкусом лепестов алых роз или лесных ягод?.. Быть может, ароматы лета натолкнули бы меня на более оптимистичные мысли? Возможно. Но все мы, повседневно, рутинно, обыденно, не изменяем своим привычкам. Вот я снова сижу в кафе. Вот я снова пью черный чай. Вновь прохожие, голуби и серый ноябрь.

С первым снегом, обещаю, с первым белым пушистым снегом, я подумаю о смене привычек. Нужно пробовать что-то новое, освежать свои мысли и взгляды, уходить от шаблонов и образцов.

Чтобы в этом мире не проживать, а Жить, нужно что-то переодически преобразовывать, модифицировать. Менять.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

(Джейн Остин, "Гордость и предубеждение")

Читать на Вьюи...

Набраться сил. Новых жизненных сил, которых сейчас так не хватает. Снег и свежий чистый морозный воздух. Чтоб переполнял мои легкие до предела. Румянец на щеках и большие теплые валенки.

Бескрайние просторы. Зимняя заснеженная пустошь: но не в душе, как сейчас, а перед глазами. Она будет питать меня эмоциями, давать настроение…

И я снова буду собой. И я снова найду себя.

Читать на Вьюи...

Хочется достать все свои любимые книги, потрепанные временем, начать перечитывать.

Хочется дышать свежим воздухом, но, открыв на кухне окно, увы, разочаровываешься: город полон выхлопных газов.

Хочется вновь писать. Писать так, как умела. Легко, красиво, от сердца.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Затхлое квартирное утро. Где свежесть? Срочно открываю форточку, запускаю кислород в комнаты. Медленные вдохи. Воздух…

Московское утро. Не успел проснуться, тебя уже обматерили по телефону малолетки, а за окном крутой байкер промчался на своем тарахтящем большом мотоцикле, набирая все выше скорось. Быстрый…

Болезненное утро. С вечера болит шея: вправо голову никак не повернуть. Ночью скинула одеяло вниз - спала и нечем было укрыться. Отлежала щеку. Помятый вид. Срочно умываться.

Слишком рано… Мне бы в кроватку. На теплую подушечку…

Читать на Вьюи...

"Я отключил телефон, завел на восемь будильник…"

Да, будисты сегодня попались никакие. Один пытался выяснить, есть ли я в одноклассниках или вконтакте, другие что-то неразборчиво кричали. Ну ничего. Alkaline Trio разбудили меня в ванной. Спасибо им.

"Ты хороша как узор в прямоугольной бумаге.

Вечнозеленый цветок и порошок в зеркалах.

Ты так хороша, длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи,
Но…"

Что но?

"Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит

Я ненавижу когда меня кто-то…"

Отлично. Про меня.

Душные речи. Весь этот бред. Не лечите меня, не нужно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

После очередного трудного учебного дня я возвращалась домой. Лил ужасный холодный осенний дождь. Сыро, тускло, пасмурно. Я сидела в троллейбусе, уставившись в окно, думала о сером городе и о других неважных мелочах. За две остановки до моего выхода я подняла глаза и прошлась взглядом по унылым людям. В самом конце стоял мужчина или парень, возраст которого я, увы, предположить считаю невозможным. Что-то среднее между Киану Ривз (Ривзом? Эта фамилия спрягается?) и Джонни Деппом. Можно сказать так: форма лица и волосы походили на Деповские, а глаза и черты были поистине Ривза. Потрясающая схожесть.

Я старалась не пялиться на незнакомца, дабы не привлечь к себе излишнее внимание. Два пронзительных раза, ошибиться я не могла. Поразительно.

Читать на Вьюи...

Целый спектр эмоций я могу испытать только при прочтении 130-ой сонеты Шекспира. Могу плакать, рыдать, радоваться, смеяться, переживать, скучать, грустить, бороться, восторгаться, ликовать… Как будто открывается второе дыхание. Новый источних вдохновения, новый источник жизненных сил.

Итак, после очередного (наверное, уже юбилейного сотого) прочтения сонеты я решила сжечь все свои стихи. Пусть горят ярким пламенем! Они - ничто.

Мои попытки украсить окружающий мир ничтожны. Нужно говорить правду. Незачем лгать. Незачем приукрашивать: мир в розовом цвете довольно-таки смешон.

Зачем преувеличивать красоты? Все ведь так, как оно есть. Все итак само по себе прекрасно…

Читать на Вьюи...

Тяжело терять вдохнохновение. На душе неуютно, зыбко, сухо и плачевно. Вернись, Муза, пожалуйста… Тяжело дышать без творчества. Невозможно жить мне в этом мире без тебя.

Уже ни музыка, ни фильмы не спасают. Я нуждаюсь в новом глотке свежего воздуха.

Душная Москва. Стены давят. Будни напрягают. Поэтому на сердце кошки скребут.

Дайте полчаса спокойной жизни, дайте… И, быть может, вдохновение вернется…

Читать на Вьюи...

Я обожаю свою фланелевую рубашку. Мужскую. От самого родного человека.
Она меня спасает не только от холода и неудобства, но и просто от внешнего мира.
Рубашка любимого цвета.
Так тепло и спокойно.

Читать на Вьюи...

Ну если быть честной, то зачастую я веду себя как дите малое, чего тут скрывать. Родители иногда даже бесятся, что я никак не могу повзрослеть, стать разумным человеком.

А в душе-то я в подгузниках еще: ползаю по ковру и засовываю в нос погремушки.
Меньше чем через неделю за студенческим, а я увлеклась тем, чем другие дети давно уже наигрались и выкинули из головы. Нормальные дети.

______________________

Я натура тонкая. Впечатлительная.
Так что, если меня что-то даже краешком зацепило - меня обязательно затянет с головой в этот омут. И неважно, как глубоко бы это не было.
Поэтому, извини за вот эти странные сообщения - рассуждения в виде моих поточных монологов.. Просто извиняюсь за свои небольшие странности.
Ты меня, кажется, знаешь.

(из записок к Эс)

Читать на Вьюи...

Сижу я сейчас под своим любимым теплым одеялом и думаю. Думаю о том, что значит скучать. Скучать по кому-то.

Я попыталась подобрать имя существительное. Скука? Нет. На мой взгяляд, слово "скука" не выражает ощущение нехватки кого-то. Более того, оно означает глубокое уныние, тоску, вызываемые однообразием обстановки, отсутствием дела, интереса к чему-либо. Но ведь не "к кому-либо"… Так что же?

Думаю, "дефицит внимания какого-то одного очень важного для сердца человека", "ощущение недостатка самого индивида" - это и есть то самое выражение, дающее определение данного чувства.

Мои долгие размышления привели меня к одному инересному выводу, умозаключению. Я поняла, что есть два типа скучающих людей:

а) тем, кому невыносимо от недотатка внимания этого человека;

б) тем, кому нравится само состояние ожидания, отсутствия.

Да, есть и такие люди.

К кому типу отношусь лично я, определить, увы, не могу. И наверное, это вряд ли возможно…

Я люблю скучать по тебе, но скучать по тебе очень больно и сложно.

Читать на Вьюи...