наперекосяк всё пошло из-за вполне предсказуемой для Петербурга вещи. П-погода. закрыты сады и многие парки из-за шторма и нескончаемого ливня, многие набережные затоплены. клёво, да? в одном из садов должен был быть небольшой фуршет, а на набережных фото и.т.д. будь я на месте невесты я бы седая на свадьбу пришла. ненавижу, когда что-либо идёт не по плану.

изначально я должна была идти в потрясающем желтом платье, но в нём холодно (на улице +14), поэтому досвидос. иду в бежевых капри-брюках (по щиколотку короче, я хз как всё это правильно называется). есть две пары туфель, одни идеально ко всему подходят, но, конечно, они на 15 см. шпильке. они выглядят просто потрясающе с моими 177. есть ещё одни туфли, они на танкетке и соответственно более удобные, высота та же, но они не особо вписываются. и с одной стороны я могу выглядеть действительно торжественно и круто, но ходить как горная коза, а могу нормально ходить, но не очень ибо баба и вообще туфли не те и всё не то и никуда не пойду итд вы поняли. бабы. одно слово.

с мамой сидим, смотрим на всю кучу одежды итд и смотрим на папу, который надел костюм и ему збс и в дождь и жару.

один вопрос. за что?

Читать на Вьюи...

в общем отмылась, поехала к Маше на маникюр, сегодня генералю и в целом выхожу из этого дибильного летнего состояния, когда вообще на всё насрано. нельзя же так.

я вспомнила прошлую осень. всё было по расписанию, много дел и задач, режим (!), и на всё хватало времени и всё получалось. и я превосходно себя чувствовала. во мне проснулся былой энтузиазм к идеальному порядку и пр.

женщина мод он. ещё попутно туфли на шпильках разнашиваю.

я это всё к тому, что главное, чтобы мозги вовремя включались и ты блин поняла, что ты леди, а не странная тёлка в разной обуви с крекерами.

Читать на Вьюи...

я сидела в зале и понимала, что через 2 года меня ждёт такая же церемония. я буду плакать и реветь. обещаю. не из сентиментальности, а из-за любви к моим дамам и преподавателям. за все два года, я сменила 3 или 4 места работы, были разные ситуации и люди, но только сейчас я могу с уверенностью заявить, что я нахожусь там, где должна быть. и я даже думать не хочу о том, что всё это может закончится.

всю последнюю неделю я активно боролась с циститом и вот сегодня, я смогла провести весь день без дикой боли. и это своего рода тоже прогресс. завтра последний вечер с благоверным, ибо он уедет и, надеюсь у меня будет чуточку больше времени на всё, а он сможет хорошенько отдохнуть.

берегите своих.

Читать на Вьюи...

вчера приехала к нему, мы часов 12 смотрели видео смешные и играли.

делали перерывы на перекусы.

столько было поцелуев, сколько за всю жизнь не было. объятия, поцелуи, милости слюнисопли.

я знаю, что он не любит все эти сопли в сахаре, что ему тяжелее, чем мне эмоционально заново всё наверстывать. но вчера он уснул держа меня за руку и я заревела. и сейчас реву. я так скучала по нему все время, что его не было рядом, так дико не хватало одного человека.

прошло 7 часов, а я уже скучаю и не понимаю, почему сзади никто не подходит и не целует в шею\щёчки. Господи, я так люблю тебя.

#соплепост окончен. мне нужно было это всё написать. для себя.

Читать на Вьюи...

я всё понимаю, разные ситуации бывают, но не из-за херни. я тоже человек, у меня планы может есть, может я в принципе не хотела никуда идти, а тут ради тебя сошла с дивана и тут на тебе.

сама судьба мне велит сидеть дома и не выёбываться лишний раз никуда.

ещё второй день думаю о том, что хочу пойти на курсы. не принципиально какие, хочу чем ни будь занять голову. грубо говоря прошло всего три недели каникул, а я на стену лезть скоро начну. когда такое было вообще?

было году в 2011, вчера как раз читала записи на вьюви со старого блога. 2011 год, был самым лучшим, до сих пор так считаю. особенно лето. рядом были двое близких и родных друзей, было много движухи и приключений. а сейчас что? меня кидают около входа в метро и я иду 20 минут пешедралом домой. увлекательно, не так ли?

Читать на Вьюи...

вроде норма до недели? я снова начинаю переживать.

вчера была у него и мы игрались, бесились, смеялись и я снова засыпала на его плече под фильм. в тот же вечер поехала домой, а он пошел гулять. вернулся вроде около пяти утра, в 9 утра написал "доброе утро" и всё. молчание. думаю, ладно. гулял, устал. спит и всё такое. но меня прорвало на паранойю. у него есть две "подружки" которых я люто ненавижу. они меня злят. не знаю откуда это взялось в моей голове, но меня дико переклинило, что он с одной из них. и пиздец на весь день. пока в шестом часу он не вышел на связи со словами "я спал, привет".

ненавижу эту паранойю. с чего женщины вообще берут эту херню? может и интуиция, может око всевидящее, но я бы многое отдала чтобы проще ко всему относится и жить спокойно, пока мужик вроде просто спит.

помню с другом пришли к следующему выводу: "бабы дуры, мужики мудаки. баланс во вселенной восстановлен". к чёрту такой баланс, вот честно.

Читать на Вьюи...

завтра еду к нему, общаемся будто ничего не было, всё в норме.

знала бы мама об этом всём, она бы убила меня. я и сама понимаю, что нельзя себя так вести. нужно себя любить в первую очередь. тогда и мужчина будет иначе относится. знаю, что нужно быть жёстче и хладнокровнее. но мы же бабы, мы ведь, надеюсь не все, но такие. всё без остатка и что бы не было. это как новая жизнь, если что с понедельника. и всегда со следующего.

каким бы он плохим не был иногда, он мой. любимый и родной, завтра уткнуть в плечо, встану на носочки чтобы поцеловать и обхвачу любимые широкие плечи руками. и всё будет хорошо на 24 часа.

ещё никогда не понимала женщин\девушек, которые жалуются на мужика, оскарбляют его итд. идиотка, ты же сама его выбрала.

вот мой лучший для меня, но я такая же идиотка.

Читать на Вьюи...

вчера вечером около часа ночи села считать бабский календарь и поняла, что дело плохо. в панике написала благоверному, пошла делать тест. отрицательный. сидели с ним вдвоём считали дни, сверяли, когда было и всё такое. он ругался сильно.

понятное дело, что ни ему ни мне дети сейчас вообще не к месту, каким бы счастьем они не являлись. НО. твоя женщина спокойно сидит считает, читает информацию, записывается к врачу на ближайшее время, а ты сидишь и орёшь. что нет тех чувств к ней, что не любишь и зачем вообще сказала про это всё.

у меня мир рухнул. я люблю этого идиота больше всего на свете, столько пережили, и тут на тебе.

сегодня вроде как извинился, но мне сдохнуть хочется.

была у врача. -2700 р. и никакой беременности, задержка из-за стресса.

вот сижу и думаю. надо было и правда ничего не говорить. самой же спокойнее было бы от части.

после всего дерьма, после всего что было, он смеет так реагировать и говорить. какого чёрта? когда ещё женщина может пасть настолько в собственных глазах?

мы вместе, я знала и знаю, что ему эти все чувства тяжело даются. но блять. не говори мне об этом, никогда. будь рядом, делай этим чуточку счастливее но никогда не смей говорить, что не любишь.

сука.

Читать на Вьюи...

мне не стыдно. дел по-сути до жопы, но нет. я играю и сплю весь день. параллельно обижаюсь на мужика. он не знает об этой обиде и врятли узнает. мне не хватает его внимания.

неужели так трудно написать "привет, как ты, всё в порядке" или "доброе утро\спокойной ночи". вечно я пишу первая, мне не трудно и всё такое, но думаю его руки не отвалятся если он напишет или позвонит первый.

нам, дамам, ведь не так много надо для счастья. напиши, спроси всё ли в порядке, назови ласково и всё в принципе. если позвонишь, и доброе утро\спокойной ночи, то всё. чувак, она твоя.

это и печально и просто одновременно. грусть в том, что мы стали цепляться за любую активность в нашу сторону, это не правильно. наверное. а простота в том, что блин, ребят, всё так просто чтобы ваша женщина была спокойна и счастлива.

я не понимаю зачем всё усложнять, когда всё, на самом-то деле, предельно просто.

и вот под конец украденная картинка

Читать на Вьюи...

уже 10 дней прошло с момента сдачи сессии. всё позади.

но я всё ещё не могу привыкнуть к тому, что можно высыпаться, жить в свободном ритме итд.

ничего не происходит. у меня долбанная апатия ко всему, я хочу всё и ничего одновременно. раз в 2-3 дня видимся с мужчиной, вкусно кушаем, целуемся и смотрим много фильмов. в городе была невыносимая жара, сейчас штормовые предупреждения. в такие моменты я проклинаю Петербург.

в голове миллион и одна мысль, но я не могу выразить их. мне лень. я не хочу их писать, проговаривать. это потребует объяснений или ответственности, но нет. не хочу и всё.

пост ни о чём, но мне стыдно, что я долго не пишу тут. буду старой и как я вспомню о этом веселом времени?

Читать на Вьюи...

уже третий день, я вечером выхожу и проезжаю 10 км. сегодня был верх людского дибилизма. ты видишь что я еду, я еду у обочины, мне зелёный, а тебе красный. НАХУЙ ТЫ БЕЖИШЬ ПОД КОЛЁСА? я не буду тормозить, моей вины не будет если я тебя перееду. потому что мне зелёный, а тебе красный, сука. стой и жди.

завтра у мужчины последний экзамен и скорее всего в ближайшие пару дней мы увидимся. из-за всей этой учебы и нескончаемой беготни ни на что нет времени.

нового ничего не происходит. просто усталость. даже слова "да, всё верно, давайте зачётку" не приносят былой радости. хочется чтобы это всё скорее закончилось и я бы смогла выспаться. часов так 900+

Читать на Вьюи...

даже шутка с Мари появилась: "Зачётика не найдётся?". при этом обязательно ссутулится и сделать жалобное лицо.

сегодня получила зачёт по психологии общения. завтра музыка. сижу и несколько часов уже переписываю партитуру. Господи, пожалуйста, пусть мне всё это пригодится.

сегодня вышла из дома на часик и поехала на велосипеде покататься. нашла новый маршрут, но он проходит через дорогу. ехала вечером, так что проблем с водителями не было. что уже радует. сезон обещает быть продуктивным и я дико скучала по возможности именно ездить, а не ходить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

позавтракала, поставила стирку и поехала кататься на велосипеде. вернулась домой, приняла душ, пообедала и дальше начала делать дела по дому под музыку.

вроде ничего такого, да. но почему то именно в одиночестве мне хочется делать вообще что либо. на меня никто не смотрит, не спрашивает. это эгоизм конечно, но мне этого очень обычно не хватает. захотела поела, захотела приготовила. не надо ни о ком беспокоится. вот даже уборка. мне обычно дико лень, я злюсь, бегаю туда-сюда. а тут на день растянула всё это и ведь получилось! а обычно "опять на весь день растянула, почему сразу не сделать и блалалалалалала". даже на радостях разобрала полку в коридоре и вместо неё запихнула комод. месяц не могла этого сделать, потому что над душой бы стояли и переживали.

одна Мотя под боком сопит и так хорошо.

мои уже едут, скоро будет шумно, поэтому я всё выключаю и наслаждаюсь последними часами тишины.

любите редкую тишину.

Читать на Вьюи...

мои увезли дедушку на дачу, а это значит что я временно одна дома. раз в год это примерно случается и это такой кайф. на сутки остаться одной. кто ни будь бы позвал друзей, но нет. я сделала перестановку и навела порядок. посмотрела кино. наготовила еды на несколько дней. это ли не старость?)

благоверный лежит дома с температурой.

после прошлых событий мне крайне сложно ему верить, он не знает об этом.

всё идёт очень медленно и безынициативно как то. меня это настораживает. я с ним превращаюсь в долбанного параноика, который во всём видит подвох и прочую херню. можно быть просто спокойным и уверенным человеком ни смотря ни на что? не искать подвоха. или нет. люди могут не делать того, после чего другие боятся любого шороха.

Читать на Вьюи...

ничего интересного не происходило.

завтра дедушка уезжает на дачу, а это значит, что впервые за год я останусь дома одна более чем на час. музыка, открытые окна и маленькая свобода ждут меня. если мужик ещё сможет приехать, будет просто потрясающе.

впереди ещё последняя неделя учебы и я уже предвкушаю это лето без работы, учебы и прочего геморроя.

так странно, когда всё более или менее тихо.

Читать на Вьюи...

далее, написав на заслуженные 4 балла, а Мари на 5, сели беседовать. и тут мне говорят "Полина, знаете, у вас таблицы то одинаковые, я баллы в таком случае делю пополам. кто делал их?" я охуев от новости услышала только как Маша сказала волшебное тугезер. короче по итогу у Маши пять, у меня четыре.

я ревела как тварь последняя от усталости и обиды. вот правда.

сейчас до среды будет решаться итоговая отметка для диплома так как у меня "пограничные баллы везде". я устала.

сегодня на практике спросила у ребят своих, будут ли они скучать, ведь сегодня было наше последнее занятие и со словами "да", Даша подарила мне цветочек.

мой первый цветок от первых детей, которых учу.

Читать на Вьюи...

сегодня ездила к родителям на другой конец города, сидели на кухне пили чай. я скучаю по ним.

завтра будут звонить с банка и ругаться, где ещё денюжка. как же мне осточертели эти звонки. когда уже настанет тот момент, когда я буду жить без этой бесконечной финансовой "боязни"?

ещё сегодня осознала, что я хочу плавать. хочу искупаться, повисеть на воде, понырять. 3 года без воды это ту мач. я люблю воду.

Читать на Вьюи...

ненавижу уезжать от него каждый раз. с ним будто время останавливается и все действительно становится хорошо. сидишь с ним на окошке ночью, куришь и разговариваешь обо всём. потом тебя целуют и за ручку ведут спать. я уже скучаю.

в два часа встретились с Машей и она отдала мне распечатанный материал, который вчера делала заново, и я увидела что весь текст поплыл. он был не правильно расположен, хотя вчера всё было ок. думаю ладно, будет четвёрка и уже хорошо. я сделала всё, что могла.

приехали к трём с ней на учебу, зашли в аудиторию, написали экзаменационный тест по трём предметам. и пошла защита. в комиссии была преподаватель из старого пед состава и более тупых вопросов я от неё не ожидала.валили жутко. у меня ещё есть такая особенность, что я сильно запариваюсь с речью всегда, а потом на защите всегда всё от себя говорю. и на её вопрос объяснить ей что такое рогатка я выдала что-то типо "это не в компетенции моего урока, поэтому отвечать на данный вопрос отказываюсь" ибо правда. знаю я что это оружие, но женщина, давай по теме или не выёбывайся.

в общем тест 4, защита 5, общая оценка по профилю 5.

я стала чуточку ближе к свободе

Читать на Вьюи...

сегодня должна была показать экзаменационные материалы руководителю и для этого взяла ноут с собой. просто перевезя его через пол города он решил откинуться. работ нигде нет более, экзамен менее чем через сутки.

в панике еду домой, кое-как на мамином старичке все делаю заново. за 4 часа нон стоп соплей и усталости я таки это сделала.

каков же урок? сохраняйте важные документы везде, где только можно!

в планах остался только любимый мужчина и спокойствие рядом с ним. я устала.

Читать на Вьюи...

ну как сдала. всю ночь сидела в обнимку с лекциями, таблицами, словарями. читала, учила, выделала, пила кофе и параллельно отчитывалась мужчине, что я жива и не сплю. утром приехала на учёбу, сдала групповое задание и нас с моей Мари отправили писать " экзамен ". написали, мне показалось слишком лёгкой работа, к тому же в ней было всего 3 темы затронуто. ну, думаю, ладно. сдаю работу и тут кульминация последних суток: "Молодец, А ЭКЗАМЕН КОГДА БУДЕТЕ СДАВАТЬ?".

тут я выпала просто. сегодня третий день, когда я сдаю супер важные работы\экзамены\проекты и тут на тебе. как оказалось, это была работа итоговая за семестр. она идёт допуском к экзамену. короче, экзамен в пн. в 10:00. сука.

и я скучаю по мужику. у меня всё. я з-а-е-б-а-л-а-с-ь

Читать на Вьюи...

впереди сутки без сна и подготовка

дата для галочки, ибо весь день был посвящён учёбе.

добавлю ещё что на днях читала у него дома мои письма к нему в армию. они такие трогательные и милые. такие наши. как сейчас помню, как покупала 14 упаковок сгущёнки, каждую обматывала ленточкой и прикрепляла записку именную. к 23-му февраля на всю роту. и официальное письмо-поздравление.

это было слишком тяжело и прекрасно одновременно. это чувство гордости и любви к своему мужчине, своему защитнику, и невыносимая сжирающая изнутри тоска.

Читать на Вьюи...

всем же знакомы ситуация когда ты готовился, а кто-то взял и написал лучше тебя ничего не делая? думаю тут излишне слова и завтра пересдача. я добьюсь желаемой отметки!

4 часа убито на создание и доработку проекта, голова из-за болезни не соображает уже совсем, поэтому самое время отлучиться в царство морфия.

и ещё под конец хочу поныть про мужика. когда мы вместе всё замечательно, стоит разъехаться и всё. его будто подменили. ни интереса, ни ответа\привета. может я конечно пораною, но хотелось бы от него видеть чуть больше активности и интереса, раз уж на то пошло. мы пообещали друг другу, что будем стараться и что нам это нужно, потому что это действительно так и мы оба это знаем. но опять же, не хочу наседать и повторять ошибки прошлого. когда "было слишком много". у каждого ведь должно быть личное пространство. да?

Читать на Вьюи...

Сам проснулся, тут же лекарства, закутанные ножки и объятия. Много ли надо для счастья, а ведь вещи вполне обыденные.

что бы не было раньше, что бы не сделали раньше, это мой человек. от и до. слишком много мыслей в голове, нам ещё многое надо сказать друг другу. Начинается сложная неделя, завтра первый экзамен, в выходные к моей Кате на день рождения.

"Пусть удача всегда будет с вам"

Читать на Вьюи...

не люблю составлять КТП и конспекты к урокам. всё равно всё идет своим ходом, в зависимости от активности детей, их успешности в выполнении задания и.т.д. Это же дети, они не могу уложиться в чётко установленное мной время в конспекте.

да, наконец-то села за экзаменационное КТП к кружковой деятельности в 4 классе. если бы я только знала в своё время, сколько херни бумажной у педагогов и как на самом деле это всё важно.. знала бы сколько нюансов в профессии. хотя на самом деле их много в любой сфере, то, что мы видим в повседневной жизни, это лишь лицевая сторона, обложка, за которой кроется огромный багаж, но основе которого и сформировано, то чем каждый пользуется, видит и.т.д. и это ведь так интересно.

меня часто спрашивали, не жалею ли я, что пошла в пед.? нет. вот ни капли. это настолько разносторонняя профессия, творческая, важная и бесконечно интересная, востребованная в конце концов. и этот момент, когда тебя, ещё студентку, в школьном коридоре встречают твои ученики с практики и завороженно так говорят "Здравствуйте, Полина Алексеевна". мне безумно нравится каждый предмет, который мы изучаем. мне весело с детьми, они не испорчены, в наших силах сделать всё, чтобы эти крохи были честными, добрыми и искренними. (+ещё 100500 качеств)

и мне дико нравится то, что я могу стать частью их жизни и внести свой вклад в их становление. могу открыть для них многое и неизведанное и научить чему-то действительно прекрасному.

Читать на Вьюи...

День расписан по минутам, ведь большая занятость сокращает день. Время идёт быстрее, чем обычно. Мне нужно воскресенье, я хочу снова обнимать.

Бабские сопли по поводу мужиков, это одна из самых постоянных и неизменных вещей в нашей жизни.

Уже намыт балкон, поэтому вечерние\утренние посиделки могут быть возобновлены. Осталась учеба, которую я все откладываю, но мне стыдно перед собой уже. Я боюсь получить четвёрку по психологии, даже преподаватель сказала "наеюсь, получишь пять, ты же можешь". Да, я могу! А ещё могу лениться и ныть.

Я хочу почитать армейские переписки. Они такие милые и наши были. Я верю в то, что всё ещё будет, просто не сразу. Надо немного потерпеть. Мы уже до слёз смеемся над всем нашими старыми шутками. Мы всё помним и самое странное для его поведения, это то, что он благодарит за всё, что было. За все то время, что мы не общались многое изменилось и это видно. А может я просто отвыкла. Даже его рост. 197! На 20 см. выше меня и это широченные плечи, господи!

Всё! Завтрашний день не за горами и это то, что действительно согревает.

Читать на Вьюи...

до экзамена 4 дня, я всё ещё ничего не знаю. сегодня было 23 градуса тепла. неделю назад все кутались в куртки, а сегодня маечки\шортики. я люблю за это разнообразие Петербург и май. идеальное сочетание.

прочитала тут у девочки:

"Самое главное, что должно быть в каждой женщине — это чувство собственного достоинства. Даже если любишь мужчину, себя нужно любить ещё сильнее. ”

мне мама всегда так же говорит, но чёрт возьми. палка о двух концах. так хочется не ныть и быть в какой-то степени более равнодушной и снисходительной, а с другой стороны хочется сорваться, приехать, обнять и поплакаться, что все не так, как хочу и блаблабла.проявить немного слабости.

но на самом деле, я испытываю огромное наслаждение в этой сдержанности, в этом и правда есть нечто волшебное и притягательное.

Читать на Вьюи...

***

на учебе вместо последней пары отправили на концерт посвященный 9 мая.

опуская все подробности и тот факт, что КАЖДЫЙ год одна и та же программа, я ушла спустя 40 минут концерта. меня догоняет мужик из администрации и со словами "девочка, как тебе не стыдно?!" начал орать. Так. Стоп. Во-первых, какая я тебе к чёрту девочка? Во-вторых, я не обязана смотреть на эту показуху, на то, как читают стихи по бумажкам, как запинаются и пытаются сделать вид, что им это действительно важно. Начнём с того, что в моей семье особое отношение к этому дню, меня воспитали так, не могу я морально находится на таких мероприятиях, мне тяжело. Я переживаю всё внутри. Я испытываю бесконечное чувство гордости и тяжести при любых упоминаниях событий ВОВ. И это моя позиция, моё восприятие, которое несоизмеримо, так как это личное и не присуще вообще для объяснения кому-либо.

ГДЕ И КТО сказал, что я обязана заниматься дешовой показухой? У меня есть свои традиции по отношению к этому дню и НИКТО не в праве упрекать в меня якобы недостаточной потриатичности. Идите нахуй. Вот правда с таким отношением.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне все это время была интересна судьба моих тапок, писем армейских и брелка (вторая часть которого у меня). все цело. всё на месте, брелок носит. а я на стену лезть готова. приятно, что это ценно для него ещё.

самое главное, выяснилось, что он говорил правду, 9из10 раз. а я дура не слышала даже этого, верила чужому. противно даже за себя сейчас стало.

и ведь отреагируй я по-другому, если бы сразу разобралась. всё совсем было бы иначе. я так жалею о всех скандалах и нытье. оно ведь ничего не стоило.

"все бабы дуры, а мужики мудаки." баланс в природе восстановлен.

ещё мы с ним посмотрели фильм. я даже не уснула. обычно, когда с ним смотрели фильмы я засыпла. а тут нет.

в общем сегодня предстоит день билетов\проектов и я уже хочу стереть весь выше написанный текст. бабы такие бабы.

когда на улице тепло, воздух по-другому пахнет. вот и сейчс так. май. ♥

Читать на Вьюи...

год назад я с трепетом ждала этот месяц, больше чем обычно. моя большая любовь 26 мая возвращалась с армии, а это означало, что прошел почти год. вот сейчас сижу и понимаю, что, блин, прошел почти ещё один год. я помню как переживала, когда встречала его. такого красивого, уставшего, но бесконечно счасливого.

май всегда дарит самые яркие и тёплые воспоминания.

ещё, опять же в мае, мне можно будет снова сдать кровь на донорство, что тоже безумно радует.

сегодня вечером поеду к Насте на просвет, до этого надо сделать подготовку к проекту, и в целом заняться учебой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

безумно хочется спать. очень долго. настолько, насколько долго может спать человек.

я редко рассказываю что-либо людям, просто потому, что зачастую это требует объяснений. по-сути я не обязана ничего объяснять, но зачем тогда было изначально говорить "а", а на "б" залупиться. примерно так.

именно поэтому сегодня и всегда всё нормально, но моя великая шестёрка, зная обо всём, принесли сегодня объятия, таблетки и немного смеха. я им правда очень благодарна, за то, что они со мной.

мне кажется, самое обидное в расстовании, это когда человеку снова нужно спать одному.

Читать на Вьюи...

а вечером ты "слуйшай, это не правильно, давай расстанемся".

мужики, вот что вами движет в этом тотальном долбоебизме?

#2

предательсво вообще забаная вещь.

живёшь себе, готовишь ужин, убираешься, вы купили кольца, думаете о планах на будущее, уже на днях заказали путешевствие "медовый месяц" и тут на тебе.

всё шло к этому, просто не хотела себе признаться в том, что я делаю это от части против своей воли, что тогда, почти год назад, забирая вещи от бывшего я забыла забыть.

у них одинаковые имена, привычки, манеры. сейчас сижу и думаю. вот какого хуя?

и не понятно на самом деле ещё что произошло.

Читать на Вьюи...

Далее пошли преподы по анатомии, английскому, литературе, дпи и.т.д.

Ладно. Я готова, у меня всё получится. Начинается режим "всё или ничего". Хорошо, что Маша со мной всё досрочно сдаёт. Она классная, будет проще.

Ещё сегодня, простите, охерев от новостей (указаны выше) наконец-то сдала тест по архитектуре на 5 (!!!!) !!! Два месяца тянуть и на тебе. Я безумно рада.

А это что значит? Что я могу. Это круто. Ещё сегодня впервые за курс получила 5 баллов из пяти по англ. это редкость и вчерашние 4 часа над работой того стоили.

Такое впечатление, что кроме учебной движухи ничего не происходит. Но нет, мой мужчина например почти сутки на связь не выходит. Он с друзьями. Или нет уже. Было озвучено, что как закончишь-пиши\звони\не забывай.

Сижу и жду. И радуюсь ма-а-а-аленьким успехам в учебе.

Ещё сейчас поняла, что экзамен означает окончание курса того или иного предмета и твою мать. Ну почему на психологию выделили всего 1 курс. Это ведь бесконечно интересно.

еще запала вот это: "каста-закрытый космос".

<3

Читать на Вьюи...

в общем суть такова..в декабре 15 года, соответственно, весь месяц был посвящен учёбе. режим нон-стоп. на ногах с 5:30 и до семи вечера. каждый день. сон по 3-5 часов. это было страшно, если честно, но весело.каждый день надо было сдавать минимум по 3-4 работы, плюс сдача долгов и срезы. меня дико прёт от подобного графика. НО. сейчас близится май, а в конце мая у меня досрочка.

я боюсь повторения того самого режима, просто потому, что мне себя жалко. вот правда. убивать себя и свой организм ради оценок и одобрения. зачем? почему? потомушто (произносить относительно медленно)

ещё мне искренне жалко время, которое проходит на некоторых парах зря. я могла бы в это время написать одно из четырёх эссе. или провести пару часов за прочтением лекций по психологии. но нет.

увы и ах.

Читать на Вьюи...

некогда дружная атмосфера "вьюви" вновь всплыла в моей голове и слова Оли стали окончательной и отправной точкой в решении начать с чистого листа.

вэлком.

Читать на Вьюи...