Рядом сопя лежал человек, в ногах вытянулась кошка. Тихо за окном, даже дождь прекратился. А у меня в голове все стоял этот мой оглушающий полный боли крик.

Я так и не заснула. Ждала утра. Промозглого и серого. А ты там… среди полей и природы, у тебя много работы, но ты ее любишь, ты справишься. Это твое новое дело ведь такое интересное.

После нашей встречи я так бежала от того, что ты мог подумать обо мне «деревенщина». Я так стремилась измениться, стеснялась места своего рождения. А теперь тебе вроде как и нравится сельская жизнь.

У тебя все обязательно получится.

Читать на Вьюи...

Но хватит о ней… я хочу услышать о тебе. Говори, пожалуйста, говори. Пусть этот вечер не кончается. Я запомню все. Я очень сосредоточена. Я такая красивая, ты такой притягательный.

Господи… помнишь ли ты мое имя? Помнишь лицо и глаза, голос и цвет волос?

Как невыносимо себя выносить.

Читать на Вьюи...

Начинаю осознавать, готовить себя, что, возможно, в моей жизни не случится такого никогда. Меньше читать, меньше смотреть, меньше слушать чужие истории. Ты не они, тебя в них нет.

Еще часто вспоминаю свое детство, какой я была, какой я была в 15, в 18, в 20, в 10, в 7, в 13. Какой я казалась, кого я строила из себя. И кто я в итоге? Это вопрос, да, кто я в итоге?

Люблю ли я тихое существование в доме, копание грядки, кулинарию? Ложки-поварежки.

Люблю ли я в ночи нестись в бар, окутанная опьяняющей свободой?

Люблю ли я одиноко читать по вечерам с бокалом терпкого вина?

Люблю ли я бежать на работу, впопыхах доделывать отчеты, клацкать по клавиатуре, ждать выходных, праздников, отпуска?

Люблю ли я быть рядом с родными, окружать их вниманием, слушать о их болезнях?

Люблю ли я мечтать стать мамой, выбирать будущие костюмчики и бутылочки?

Люблю ли я круглые сутки быть онлайн, не стремиться ни к чему, кроме бесперебойного интернета, до первый лучей солнца спасать мир от монстров?

Кто я в итоге?

Читать на Вьюи...

Сколько таких вечеров отведено мне? Кончатся ли они когда-нибудь?

Читать на Вьюи...

Ты грезила многим, что стало доступно? Ты вечно ведешь самоанализ, ковыряешь в себе грязной палкой. Где твои молодые счастливые годы с красотой и кучей внимания? Ты довольна? Тебе 30, лучше уже не будет.

А сейчас ты смотришь в зеркало и… Ты поправилась, на лице первые морщинки, торчащий живот, обрюзгший вид от недосыпа.

Вот эта загадочная девушка? Такая холодная, но в тоже время огоньки поблескивают во взгляде.

Нееет, это не она, это обычная, ничем не примечательная, провинциалочка. Даже не думайте с ней общаться, вам же не хочется провести вечер в разговорах о плохо ходящих автобусах в час пик, о сокращенной пятнице, о рынке в обеденный перерыв, о стряпне на ужин, о джинсах с распродажи? Зачем вам это? Как скучно! Пройдите мимо, не ловите взгляд, он давно потух, такой боязливый. Она скорее всего отведет глаза, она стесняется себя. Ведь она знает, снаружи, да и внутри, все ужасно. Как можно твит такой противной себе? Как можно так себя не любить?

Читать на Вьюи...

А все равно в одно из будних пасмурных утр накатывает печаль о несбывшемся. Ты меняешь, меняешь свои планы и мысли, меняешь отношение к людям, становишься терпимее, но не чувствуешь, чтобы хоть кто-то это оценил. Смотрят на тебя свысока. Мелкая дрожь по телу. И мирок рассыпается песочным замком под прибоем. И затягивает тебя обратно.

Читать на Вьюи...

Когда мне кто-то начинает нравится, а это происходит с периодичностью в несколько месяцев, я немного теряю голову. Я погружаюсь в объект влечения, я изучаю его, сталкерю, ищу в интернете информацию, пересматриваю фото его друзей. Мало с кем из них мне удается сблизиться. Я остаюсь в тени. Эти люди не обратят на меня внимания. Далеки. А я слишком неуверенна в себе, чтобы открыто признаться. Это будет так глупо, написать чужому человеку, о котором ты изучила многое, но он ничего не знает о тебе.

Тебе так одиноко, что ты строишь в голове другую жизнь. Тебе так мало внимания, что ты купаешься в мечтах и соблазне. Но ты понимаешь, как сладко бы не было в грезах, реальность рано или поздно раскроет свою пасть, поглотит твое сердце, обнажит чуть заикнувшиеся ранки.

К. Тоже был прекрасен и далек. Может и хорошо, ведь горечь разочарования никогда не придет.

Столько мыслей роятся в голове, не сосредоточиться на одной.

«Они остаются все так же прекрасны и далеки, не о чем и грустить»

Читать на Вьюи...

На полянке возле реки (на самом деле она очень узкая и мелкая, я еще не знаю, что через много лет увижу ее всего лишь ручьем) расстелена импровизированная скатерть. Вокруг витает запах жарившегося мяса и алкоголя.

Водка, смешанная с соком. Музыка. Люди, которые очень скоро исчезнут из моей жизни.

Я вслушиваюсь в разговоры, но не присоединяюсь. Мне не особо интересно то, о чем говорят здесь. Говорят здесь, а где-то еще также? Я думаю, где бы я хотела действительно оказаться? Точнее с кем.

Всеобщее веселье переходит в вялые пьяные разговоры. Все разделились по парам и кружкам.

Я наблюдаю, мне одиноко. Радость предвкушения сменяется брезгливым принятием разочарования.

Я вернусь домой, буду вспоминать обрывки разговоров. Буду злиться, на себя, на них.

Я не предполагала тогда, что так будет всегда. Лишний я надеялся, что вот-вот и все измениться. И встретятся люди, похожие, свои. И найдется место, с которым можно слиться, почувствовать приятно тепло, разливающиеся внутри.

Читать на Вьюи...

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

Читать на Вьюи...

Единственная подруга, по мнению меня же, не пригласила меня на др. Сначала она сказала, что идет с сестрой, а потом что будет еще другая ее подруга, и что еще одна отказалась. А у третьей ее подруги были нарядные сториз, что, возможно не на 100%, но доказывает ее присутствие с ними.

Я принесла небольшой подарок ей утром, мелочь… Она наверное не ожидала.

Хочется в домик.

Я не отмечаю свой день рождения, потому что мне некого позвать. Когда я была студенткой, у меня были попытки, как будто это оказались пытки для других. Скучно-алкогольные посиделки в квартире. Люди вытягивали из себя присутствие, когда отмазы уже не работают.

Я старалась, честно.

Сейчас мне некого пригласить, и я этого стесняюсь.

Который год с мужем вдвоем. Был бы у него выбор — и он бы не хотел видеть это жалкое зрелище.

28. Это много или мало? Это поздно или рано? Столько вопросов в голове.

Держусь особняком. Выплыву ли? Куда выплывать? Доплыву ли? Есть ли точка?

С каждым годом сложнее.

Читать на Вьюи...

Я не такой. Я маленьких, тихий, холодный, без эмоций. Я не умею быть похожей. Я замечаю вещи, которые меня расстраивают. Я не знаю, на сколько они верны. Я ничего не знаю.

Читать на Вьюи...