Читать на Вьюи...

когда это произошло, я не помню. я не помню ничего, кроме того, как я села в машину к сестре и сказала, что мне просто нужно доехать до тебя. нет, у нас все хорошо, я в порядке. ты как?

я стояла напротив тебя, ты - в дверном проеме. я улыбалась, но лицо все было в слезах, жаль, что я не умею плакать с изнанки.

я сказала, если она то, в чем ты действительно нуждаешься, - замечательно. только не делай больно хотя бы ей.

тогда и сейчас я расцениваю этот поступок как самое настоящее мужество. это одно из составляющих любви. когда ты уважаешь того, кого любишь, настолько, что готов отпустить, потому что понимаешь, что так он будет счастлив, без тебя, с другим человеком.

Читать на Вьюи...

—Что мне делать? - услышала Лилиан его слова. - Мне приходится бороться с тенью, с невидимкой, с человеком, которого здесь нет и который благодаря этому маячит повсюду и неуязвим; он во сто крат сильнее меня, потому что его нет, он безгрешен, потому что его нет, он само совершенство, потому что его нет, он обладает ужасающим преимуществом - он отсутствует, и это дает ему в руки сильнейшее оружие против меня. А я здесь, и ты видишь меня таким, каков я на самом деле, таким, как теперь, ты видишь, как я выхожу из себя, как я несправедлив(называй это так), как я мелочен и глуп. А в противовес мне перед тобой стоит его грандиозный идеальный образ; он не ошибается, потому что ничего не делает и ничего не говорит, и с ним так же бесполезно бороться, как бесполезно бороться с воспоминаниями о мертвых.

Читать на Вьюи...

мои колени подкашиваются под тяжестью жизней, которые я не проживаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

теперь я их ненавижу. каждый из них может лететь к тебе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—хах. конечно да.

—и как тебе?

—ну, иногда он дает тебе еду. но она все равно холодная.

—а теперь скажи, что мне делать, когда ты станешь айсбергом?

Читать на Вьюи...

—бред сломленного человека.

—ну, мориарти такой.

—и ты такая же.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—…я смотрю, твое мнение вообще никогда никого не интересовало.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне нужно сделать один выбор, который позволит мне перейти на одну ступень выше и стать сильнее, но пока что во мне не так много смелости, чтобы сделать шаг вперед.

если для меня счастье заключается в свободе, почему, когда появляешься ты, мое счастье заключается в тюрьме? почему я не могу бежать от запретов? если это всего лишь из-за любви к тебе, то я еще более жалкая, чем я думала.

я все думала, что же мне еще нужно пережить, чтобы стать сильнее. но мне нечего переживать(утрирую). чтобы стать сильнее, мне просто нужно отказаться САМОЙ от того, что безумно дорого. от того, чем я жила шесть лет. разве можно так просто выкинуть из головы жизнь, прожитую за эту цифру? это априори нихуя не просто.

в отношениях не должно быть никаких запретов, никаких рамок или установок. потому что это разрушает и людей, и их чувства. когда ты что-то запрещаешь своему партнеру, ты тем самым показываешь свое неуважение к нему, это не есть любовь. это жажда быть выше кого-то. так делают только глупые неуверенные в себе люди. насколько же ты неуверен в себе, раз столько мне запрещаешь?

отношение - это строительство огромного многоэтажного дома, который вы должны воздвигнуть вдвоем. но, если строительством занимается только один из вас, здание не выйдет пригодным для жизни. все конструкции будут слабыми и неверными. в конечном счете все старания рухнут.

в нашем случае я бы предпочла разрушить все, что смогла построить, и из этих обломков сколотить себе гроб.

Читать на Вьюи...

каждый день я думаю о том, как люблю тебя. и в тот же момент я понимаю, что мне нельзя продолжать быть с тобой.

подумай сейчас не о себе. не о том, как плохо тебе будет без меня, а подумай обо мне, каково мне быть с тобой, если ты продолжишь мне делать больно. неужели ты хочешь, чтобы я была несчастна с тобой? почему я должна страдать, чтобы был счастлив ты. это не любовь больше. и никогда ею не было.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

даже на любимых людях

даже когда они умирают

Читать на Вьюи...

ты открываешь двери, приглашаешь гостей, они немного находятся в твоем мире, а потом незаметно ускользают. ты никогда не понимаешь, по какой причине они уходят. тебе остаются после них только боль и пустота.

иногда одноразовые люди привлекают. ты становишься ближе к ним. тебе с ними может быть хорошо, а может быть и плохо. и, если уходит тот, с кем тебе было хорошо, то ты ломаешься. и ты ломаешься каждый раз после хорошего одноразового человека. ломаешься до тех пор, пока не перестаешь чувствовать что-либо вообще. после ты не видишь разницы между братом или просто прохожим, одноклассником или любимым человеком. все становятся в твоих глазах равносильно бесполезны и одинаково незначительны.

бывают и такие моменты, когда в дверях появляется такой человек, с которым все останавливается. и он выглядит так, будто пришел навсегда. но не в этот раз. ты стоял в дверях уверенно, не боялся зайти в мой дом. но в твоих глазах и жестах не было ни намека на то, что ты задержишься. я это знала, но все равно смогла придать тебе значение, будто близкого друга или любовника.

мы существовали с тобой три месяца.

однако, из всех, кто уходил от меня, ты - единственный, кто меня так и не полюбил.

Читать на Вьюи...

в двенадцать лет он хочет быть строителем.

в шестнадцать лет он хочет быть стеной.

я стал тем, кем хотел стать весь последний год. стал тем, кто больше не станет нырять в асфальт. все усилия сошли на нет. шагом к равнодушию является постоянная боль. ты была ее источником.

все дело в том, что, как оказалось, все-таки есть люди, с которыми мне лучше, чем с тобой. потому что любовь проходит, если ее просто вынашивать, привязать неаккуратно к себе, чтобы она тащилась по земле за твоими ногами. любовь проходит, когда ты отдаешь все, а в ответ тишина. любовь проходит, когда все шансы, которые давал человеку, проебываются. любовь проходит, когда в дыру, которая образовалась в твоей груди, пытаются поместить еще больше дерьма. любовь проходит, когда тебе находят замену десять раз.

именно так ты и убила мою любовь. больше я не позволю тебе вернуться.

Читать на Вьюи...

—не сможешь - скинешься.

Читать на Вьюи...

Я, как мне казалось, делала для него все. Я думала, что именно так делаю его счастливым.

Любовь - это, в первую очередь, гармония между людьми.

Я была готова сделать все для него. Но все, что на самом деле я могла для него сделать - это не делать ничего.

Каждый раз когда я писала, звонила, бегала к нему, я удовлетворяла только свои потребности, не думая, надо ему это вообще или нет. Только сейчас поняла, что нет.

И теперь я больше не сделаю ни шага к нему навстречу, пока он сам этого не попросит.

Читать на Вьюи...

—у меня проценты кончились.

Читать на Вьюи...

Когда-нибудь ты найдешь человека, ради которого перестанешь лениться просто прийти к нему на помощь, который станет для тебя воздухом, всем.

Когда-нибудь ты встретишь человека, который подарит тебе счастье, заставит тебя измениться, заставит твою душу петь и летать. Но именно этот человек разобьет твое сердце о свои предательства, исполосует твое тело без остатка.

Только тогда ты поймешь, каково было мне эти два года с тобой.

Читать на Вьюи...

когда я открыла глаза, все помещение было наглухо забито нашими ссорами и ненавистью друг к другу. или ненавистью ко мне.

будто с каждым нашим выдохом из нас выходило все зло и вся грусть, что накопились.

не хочу больше просыпаться в такой комнате, даже если проснусь с тобой. это слишком тяжело. подниматься с постели, собирать вещи и уходить с чувством, будто больше ничего нет, кроме тяжести.

Читать на Вьюи...

да, у тебя должны быть друзья.

да, мы не должны находиться вместе так долго.

да, этого всего хочешь ты, но не я.

я хочу лишь всегда быть рядом, потому что ты - барьер, который огораживает меня от дерьма. я словно под куполом. с тобой я ничего не боюсь. с тобой мне спокойно.

хочу умирать каждый раз, когда ты уходишь. чтобы не чувствоать разлуки. она тяжелее всего.

Читать на Вьюи...

чтобы хотел возвращаться всегда. или вовсе не уходил.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—умирай.

Читать на Вьюи...

на то, где ты, с кем ты, что делаешь. равнодушие - путь ко спасению. я была пуста, когда тебя не было рядом. лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать только половину своего тела.

я связала свою жизнь с человеком, который не привязывался к моей. страшнее всего быть счастливым, ведь это самое счастье можно проебать только в один момент. постоянно перебирать в памяти те две недели, которые начались с неимоверной боли, продолжились равнодушием, а закончились твоим возвращением. в те две недели я умерла. меня обнимали, любили, целовали. а мне было плевать. каждое объятие и прикосновение сравнивалось с твоим. я искала во всех что-то общее с тобой. не смотря в лица людей, трогать их тела, представляя, что их тепло - твое.

даже мысли о том, что вот, ты со мной, и ничего не надо. не помогают подавить те эмоции, которые раздирают мою душу, пока тебя нету поблизости.

быть с тобой - самое лучшее, что случалось со мной за всю жизнь. но чувствовать к тебе что-то, кроме любви, - это самое отвратительное.

Читать на Вьюи...

потому что я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

я так и буду ходить по кругу, наступая на те же грабли. когда тебе в лицо плюют правдой о том, что у тебя никого нет и ты в принципе не способен контактировать с людьми.

тебя считают черной дырой, миром, в котором нет ничего, помимо прочего шлака. ты говорил, что я живу в своем ебанутом мирке из мечтаний, где все соткано из наивных нитей несуществующей жизни. но потом ты разрушаешь этот мир так же, как я разрушила твой.

самое херовое чувство, когда ты не можешь дать человеку то, в чем он нуждается больше всего. я искала в вас друзей, но нашла то, что может полюбить меня без остатка. я искала помощи, но утонула в дерьме.

больше всего на свете я хочу, чтобы вы не знали меня. пусть этот год закончится как можно быстрее, чтобы я никогда больше не появлялась в ваших жизнях.

—как ты думаешь, у меня могут быть друзья?

—ты разрушишь жизнь этих людей еще до того, как они станут твоими друзьями.

Читать на Вьюи...

И пусть это будет ложью.

Читать на Вьюи...

Мам, почему железными не рождаются?

Я могу легко представить тебя с ней, как ты целуешь и обнимаешь ее, но я не могу представить, как ты любишь кого-то так сильно, как я люблю тебя. Страх того, что я буду тебя ждать, а ты так и не вернешься, угнетает меня. заставляет прогнуться, подрубает колени, ударяет поддых, ломает позвоночник.

Это словно я всю свою жизнь была глуха, но потом услышала твой голос. Была слепа, но увидела твое лицо. Одна часть моего внутреннего 'я' просто мечтает выгнать тебя, забыть, убить к чертям. Но вторая часть не хочет тебя отпускать. И это куда сильнее. Куда смертоноснее.

И даже сейчас, ночью, я лежу и прошу лишь об одном эту гребаную пустоту:

останься со мной.

ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ.

Читать на Вьюи...

Боль в животе можно было пересилить, до дома оставалось лишь несколько метров. То ли весна, то ли чертов октябрь, к которому я больше всего склоняюсь, стоял на дворе. Снег. Грязь. Дети. Увидев своих старых знакомых, присела на лавочку унять боль с желанием пообщаться. А сейчас даже не знаю, стоит ли радоваться тому дню или яростно ненавидеть его. Так мы и познакомились.

Было все слишком по-детски. Около пяти лет назад. Ходить там, где ходишь ты, знать наизусть твое расписание уроков.

Какое-то утро какого-то месяца. Твои руки. Так я и полюбила тебя.

Лучше бы никогда не любила.

Поездка в египед, турцию - неважно. Объятия на прощанье.

Я только из-за тебя вышел гулять.

Чтобы жить вместе.

Ты мне действительно дорога.

Каждая твоя фраза выписана на листок, который, наверное, следовало бы сжечь.

Ладно.

Чем занимаешься, любовь моя?

Не увлекает ничего нового, доставляет удовольствие ебаное нихуя. Я готова была петь о своей любви, кричать о том, как мне хорошо с тобой.

Я просто знаю, что ты есть, и мне от этого лучше.

Я не могу не думать о тебе.

Извините, а сгнившее сердце может являться причиной пропуска уроков?

Я хотела показать тебе счастье, и чтобы тебе хотелось еще.

Я хочу принять с тобой ванну.

Покупать детские салфетки в магазине. И ты, конечно, знаешь зачем. Мыть посуду, в воспоминаниях прокручивая моменты, когда ты приходишь на кухню, чтобы просто поцеловать мою щеку и сказать, какая я у тебя хорошая.

Ладно.

Я буду выплакивать тебя из себя почти до конца. Затем засыпать, чтобы за ночь ты успел вернуться обратно. Утро. Засохшие слезы по всему обезображенному лицу.

Хватит.

Я просто боюсь тебя потерять.

Вечер в кино, Альберт заливает про личико. Новый год. Финляндия. Альберт подливает виски мне в кофе. Даша. Шея залита слезами, ты обещал быть рядом. И это самое лучшее время - ночь. Любовь.

Ты у меня такая красивая.

Все самое лучшее всегда о тебе. Все, что причиняет боль, говорит о тебе.

Нет никого на свете лучше, чем ты.

Память разъедает остатки души. Я хочу быть мертвым жуком на ботинке глупого мальчика. Я устала быть слабой. Тут нет связи. Между нами словно ничего не было. Ты так думаешь. Ты живешь. Я пишу, чтобы больше не за кем было скучать. Я слепо надеюсь на твое возвращение.

Я тебя везде и всегда люблю.

Самое страшное - это быть без тебя. Не чувствовать твоего тепла рядом, не трогать твои ноги, пальцы, подбородок. Я хочу это взять и выкинуть. Сжечь. Сослать в утиль. Выбросить. Сожрать. Выблевать. Отдать взамен на что-то хорошее. Выпустить.

Я люблю тебя больше всех на свете.

Ты убираешь медленно с моего лица волосы. Пробуешь мою курицу. Слегка подгоревшую пиццу. Любовь. Ты обещаешь быть рядом. Спасаешь меня. Я не вижу. Я идиотка.

Ладно.

Не хочу доносить определенный смысл, тут все слишком глупо и резко.

Я люблю тебя всем сердцем.

Хуй ты от меня уйдешь.

Нас никто и ничто никогда не разлучит.

И сейчас боюсь тебя потерять.

Если я по-настоящему тебя люблю, то я вернусь.

Пусть ожидание выпотрошит меня наизнанку, вывернет мне кишки и разорвет грудь. Пусть сердце разбивается, и осколки гниют на самом дне моего маленького мирка, я здесь и люблю тебя всем, что от меня только осталось.

Всем, что осталось.

Читать на Вьюи...