Viewy — социальная платформа

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #60268531

ROZ-OCEAN — Tue, 28 Jan 2014 19:40:39 +0300

Я вся дрожу. Особенно руки. Целый день угнетена, а сейчас совсем невыносимо. Не знаю, что со мной.
Но плохо.
И страшно.
Очень.
Я хочу спасения.

Читать на Вьюи...

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #60216093

ROZ-OCEAN — Sat, 25 Jan 2014 18:12:46 +0300

Назвала блог для себя "освобождение". В итоге, только сильнее кую цепи и залезаю в темноту. Поиски себя не венчаются успехом, жить в гармонии с собой сложнее, чем в гармонии с миром. Вроде вот они - перемены. Все. Разом. И психика не выдерживает. Я и до этого отвергала мир, а тут столько нового, столько давления, что я вылетаю из более менее отлаженной установки. Все винтики в голове, что я с таким упором закручивала, дабы проживать хоть как - то, разлетаются в разные стороны. Я теряю почву под ногами, валюсь.

И пустота. Внутри так много места, все винтики валяются, нет сил собрать. И чтобы как - то заполнить пустоту - я ем. Даже нет. Я поглощаю всё, что вижу. А позже самопоедание. Собирать винтики системы не легко. Я так долго шла к тому, чтобы хоть как - то войти в режим. Потом миссия ещё сложнее - восстановить себя. А сейчас я где - то в начале. Меня не волнует восстановление. Мне нужно вернуть вес. И уменьшить. К чёрту повышение, к чёрту собственное счастье - мне надо вернуть себя.

А вместе с тем, воспитать собаку, сделать и выучить презентацию на город, вытянуть 6 предметов на 5, определиться с тем, кого люблю и люблю ли вообще, бороться с эпилепсией, депрессией и морально готовиться к встрече с психологом, которая угнетает меня лишь сильнее.

Я лишь должна не опускать руки. Надеюсь, в меня хоть кто -нибудь верит.

Читать на Вьюи...

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #60058358

ROZ-OCEAN — Wed, 15 Jan 2014 18:40:55 +0300

Пытаясь выбраться из депресси, чтобы не отправили на лечение в диспансер, завела банку счастья. Каждый день кидаешь бумажку, на которой написаны хорошие вещи, произошедшие за день. Это невыносимо трудно. Смотрю на неё тупо и пытаюсь вспомнить.

Но.Я.Смогу.Обязательно.

А ещё мы забрали щенка. Вчера я невероятно живая была. А сегодя, опять, разбитый человек.

Как же хочется сдаться.

Читать на Вьюи...

День, который опять

ROZ-OCEAN — Sun, 12 Jan 2014 16:00:09 +0300

Отключилась после 5 таблеток валерианы. Но спалось ужасно. Часто просыпалась, особенно под утро участилось. И вот я слышу разговор на кухне. Обо мне и собаке. "вот будет у неё собака, и что она есть начнёт?" это всё, что волнует. Волнует, не депрессивное состояние, не то, что я грустное чмо, а только это. Я не могу так. Почему бы не оставить меня и моё питание? С ним я сама разберусь. И после этого на меня накатило. Я снова ощутила себя невероятным ничтожеством, невероятно плохой.

После бабушка отказалась садиться со мной в машину. С начала, я отнеслась к этому спокойно. А потом, мой маленький мозговой угнетатель сказал, что это не с проста. Я плохая внучка. И дочь. И моё настроение в жопе. Полнейшей.

Мы пошли на каток. Обычно, оказаться на льду - счастье. Люблю кататься. А тут ничего не чувствовала. Никаких эмоций. Ну, лёд и лёд. Я просто потеряла ещё один шанс ощутить себя живой. А настроение ниже.

Гуляли. После нас потащили в кафе. Где и произошло событие номер 2, которое меня убило, как утро. Я отказалась есть. Ну а что, скоро домой, а там мой обезжиренный творог. На меня наехали. Мол как ты можешь, отойди от диеты. Я лишь сказала, что это бессмысленная трата денег, а мне сказали, что я эгоистка. Я промолчала. Они продолжили наезды. Я просто вышла из - за стола и ушла в холл. Меня назвали истеричкой. В итоге, я не просто человек - говно, я ещё и истеричка и эгоистка.

А вечером со мной решили поговорить. Я снова вся в слезах. Я типа должна делиться всем. А я делюсь с пустотой. "Ну мы же не давим на тебя из - за питания" АХАХ ДА, КОНЕЧНО.

Я, кажется, сегодня немного мертва.

Читать на Вьюи...

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #59954949

ROZ-OCEAN — Thu, 09 Jan 2014 18:43:15 +0300

Я опять всеми силами настраиваю себя на то, что нужно восстановить ОВ, избавится от ed, начать есть на 1000 ккл минимум, ибо на таком каллораже тоже худеют. Но мне чертовски страшно. И я снова решила, что пиздец какая жирная. Поэтому составила план диеток и со страхом, но постараюсь восстановить ОВ, чтобы потом выбрать систему питания.

А сейчас из - за того, что мне жутко страшно делать такие решения, я пойду напьюсь валерианы и постараюсь уснуть.
Всем добра и смелости. Ах, да, счастья и любви.

~~Не будьте такими же неудачниками, как я.~~

Читать на Вьюи...

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #59907875

ROZ-OCEAN — Mon, 06 Jan 2014 21:59:37 +0300

Мне плевать, что мы расстались. Я не буду ползти к нему вновь.

А внутри взрываются гранаты от одиночества и неудовлетворённости собой во всём.

Я так скучаю.

Читать на Вьюи...

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #59891553

ROZ-OCEAN — Sun, 05 Jan 2014 21:53:31 +0300

Научите меня жить, как раньше. Без сожаления, постоянных слёз и волнений. И засыпать спокойно. Разве это много?

Кто - то опять ревёт просто потому, что поел.

Читать на Вьюи...

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #59805389

ROZ-OCEAN — Mon, 30 Dec 2013 20:39:36 +0300

Сегодня я питалась шоколадом. Ровно 90 гр и никаких проблем. Вот так жить мне удобно. Но так жить мне нельзя.

Составила таблицу продуктов, которые можно и нельзя собаке. Осталось 19 - 20 дней. Мне хочется верить, что она спасёт меня.

А ещё сегодня я купила подарки всем друзьям. Точнее, по моему времени - вчера.

Вечером мама делала мне маникюр к празднику. Приводила мои больные руки в порядок. Я содрала всю кожу с пальцев и переломала\грызла все ногти. Руки всё так же ужасны, но она постаралась сделать их хотя бы немного приличными. Страх всё ещё есть. Опять поругались с парнем.
Зато я валюсь от усталости. Возможно, засну сегодня раньше, чем на часах будет утро.

Читать на Вьюи...

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #59801512

ROZ-OCEAN — Mon, 30 Dec 2013 17:24:33 +0300

Возможно, чуть позже я напишу о сегодняшнем дне. А сейчас хотелось бы сказать именно о состоянии.

Я боюсь. Мне так страшно. И я сижу с мокрыми глазами, вся холодная и жутко боюсь завтрашнего дня. Завтра все нормальные люди будут радоваться и веселиться. Все нормальные люди ждут этого дня. А я боюсь. Завтра я буду есть за праздничным столом и фальшиво улыбаться, тем временем, как все мысли опять заполнены "привес, жирная корова, ляжечки - жирняшички, слабак, так и останешься жирной, лузер, сколько ты теперь будешь весить?". Разве можно получить от такого радость? А потом всё закончиться 10 и более таблетками слабительного, от чего я потом буду умирать. Опять будет болеть сердце, живот, голова, тошнота. Но я буду знать, что привес меньше. А пока что я могу лишь бояться завтрашнего дня.

Я так устала. Как я хочу, чтобы всё было по другому. Я хочу как и раньше - спокойно есть и не думать ни о чём.

Вы все такие счастливые, я вам завидую. Вы можете забыть о том, что не считаете свою фигуру плохой или вообще об этом не думать. Вы можете любить себя. А я не могу. И ладно бы, если бы мой вес был анорексичным. Так ED застало меня не с анорексичным весом.

И даже сейчас я думаю, что мне нужно скинуть. Ещё кг 7. Минимум. Спасите меня.

Читать на Вьюи...

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #59769145

ROZ-OCEAN — Sat, 28 Dec 2013 18:27:26 +0300

Остался один день этого нормального питания. Сегодня впервые все не рыдали. Так сложно делать выбор. Скорее бы разгруз.
Полдня писала экзамен, полдня искали собаку и готовилась к встрече. Теперь её месяц ждать. Хоть одна мечта сбывается. Надеюсь, собака всё изменит.

Сегодня было трудно дышать. И ещё поняла, что мне тяжело ходить, когда хоть немного голодная.

#Eels – I Need Some Sleep (Ripto's Dubstep Remix) - музыка дня

Читать на Вьюи...

ROZ-OCEAN: Личное – заметка в блоге #59756209

ROZ-OCEAN — Fri, 27 Dec 2013 20:10:29 +0300

Привет. Это всё равно никто не прочитает. Но ведь писать надо для себя. Я и пишу.
Во мне столько всего накапливается, что засыпать всё сложнее, а не плакать каждый день - кажется нереальным.

Я не знаю причину моих страданий. Но психолог сказала, что мне нужен психотерапевт. Да, может быть я ненормальная. Даже нет, начну немного иначе.

Привет, я ненормальная. Я ненавижу себя, вижу жизнь в чёрно - белом цвете, имею проблемы с едой, родителями, много нервничаю и у меня эпилепсия. ~~Но я хочупытаюсьучусь начать жить нормально.~~ Иногда я пытаюсь. Не выходит. Но может хотя бы немного получится?

Я этого хочу. Я этого не хочу.

Читать на Вьюи...