Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #60063675 https://viewy.ru/note/60063675 https://viewy.ru/note/60063675 Thu, 16 Jan 2014 04:44:17 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> дин мой друг как-то написал сказку. Про человека, который нашел чье-то потерянное сердце, просто валявшееся на улице. Он нес его, спрашивал: "Эй, ты, сердце не терял?". Пока не узнал, что сердце выкинули. Потому что тяжелое. И жжется сильно.
И кому ты с ним нужен.
И кому оно само вообще нужно.

Пойти, что-ли. Сунуть ноги в ботинки да добежать по-быстренькому до помойки.
Все равно не нужный хлам.
Я проверяла.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #57581031 https://viewy.ru/note/57581031 https://viewy.ru/note/57581031 Mon, 16 Sep 2013 10:12:30 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Дорогой Бог, пожалуйста, не трогай маму, не трогай этого муделя, друзей моих не трогай - Ленечку, Андрея, Севу, Оксанку, Енота, Тяпу.

Трогай меня, сколько угодно, сколько хочешь.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #56792998 https://viewy.ru/note/56792998 https://viewy.ru/note/56792998 Mon, 19 Aug 2013 20:38:15 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Даоссий, сука, уебал в свою Сибирь, я сижу один, как хуй на именинах, и считаю это прекрасным поводом бросить работу, заплести синие дреды и уехать путешествовать без гроша в кармане.

Но потом я вернулась из своего улетного трипа и жизнь бросилась проламывать череп.

Опять сломала кость, на этот раз - ребро, справа. У меня болезнь семидесятилетних дедушек и бабушек, збс. Врач не выписал рецепт, лекарство не достать, и на все нужны деньги, жру найз горстями, но утром от боли все равно не встать с кровати.

Лето просрано капитально. На походе крест, никуда не могу выбраться, больно даже легкую сумку нести, не то что рюкзак с палаткой и спальником.

Родители свалили на дачу с вещами и животными, требуют размена квартиры и отказываются со мной видеться до тех пор, пока мы не разъедемся. Ну или пока я не съеду.

Блять. Блять. Блять.

Руки немножко того, опускаются.

Никуда не едем, родной, тут горим.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #53600668 https://viewy.ru/note/53600668 https://viewy.ru/note/53600668 Sun, 05 May 2013 14:53:00 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда ты в лесу, ты становишься частью леса. Весь, без остатка. Попал под дождь — ты часть дождя. Приходит утро — часть утра. Сидишь со мной — становишься частицей меня.(с)


Как-то все собиралась с мыслями и словами, а получилось очень кратко и чужой цитатой.

В Москву я выпала из микрорая - Казанский вокзал, какие-то люди, толпы, все спешат, шумят. Ветки больше не лезут в лицо и не царапают руки, вместо земли и травы под подошвами - асфальт, пахнет городом, а не лесом, волосы познали расческу… Хотя в шарфе еще находятся иголочки и листочки, да и пахнет от него все еще костром, в силу чего совершенно не хочется его стирать.


Очень правильно вышло: это был не просто фестивальчик, а какое-то особое пространство, и каждый приехавший действительно стал его частью. По себе судится проще и сподручнее - и вот, найдя опушку, заваленную сухой травой, можно устроить себе лежанку из толстовок, остаться там, заснуть (забыв, что Даос озадачен моей пропажей, бродит по лагерю и ищет))) , пропитываясь солнцем - солнце кормит тело и красные волосы - действительно быть уже не_тут, а_там.

А еще были душевные посиделки на другой соломенной полянке под пиво, трубку и разговорчики, бенефис меня и Саши-с-гитарой - я была пьяна, в ударе, пела дурным голосищем, но, что говорится, с душой. Купания красного коня белого Овера в карьере, колдовство над кальянным табаком, дабы сделать его пригодным для трубки - и получилось же божественно! Ночь, костер и прыжки/перешагивания через него, песни из головы и песни под динамик плеера/телефона, а после пробуждения - самое прекрасное утро, которое я когда-либо видела, сириосли.

Ночь Сказок. Самая Длинная Ночь. Я бы хотела, чтобы кто-то понял, как меня вскрыло - от этого костра, этой ночи, этого тепла, этих сказок, этих людей - Даос, Аня, Настя, Вика и Монти, Овер - вот он, настоящий волшебник и сказочник. Я бы хотела обнять их всех, каждого, крепко-крепко, потому что слов не хватает, кроме как "спасибоспасибоспасибо". В ту ночь все нутро выворачивалось наизнанку, открывалось, в ту ночь можно было обнять весь мир.


***
Сказки, сказки, сказочки.

Читала книжку зимой и думала о том, когда у меня закончится Февраль - он закончился резко, он закончлися быстро, его теперь больше нет, облака не падают на кровати и не заваливают комнаты снегом, люди не теряют горстями свои зубы, не объявляют ополчение зиме, распаковывают свои тела, разворачивают. На руках извиваются воздушные змеи, а от меня пахнет медом и дымком. Он, Февраль, лежит застреленный у меня на груди, просит разрешения вернуться, а я утираю его холодную кровь с раны и протягиваю мятный чай.

Так продолжается жизнь.

Сказки. Сказочки.

***
А одно из мощнейших воспоминаний за весь фестиваль - это утро моего преждевременного отъезда, ибо пора на работу. Я проснулась на полтора часа раньше будильника, в 03.40 от БОЛИ - боли во всем теле от холода, ибо спала в палатке без спальника, хоть и укутанная в четыре свои кофты, две - Даоса, его же плед и плащ Овера (минутка прекрасного - я прикоснулась к реликвии, я спала под плащом Овера!). Это были мощнейшие ощущения))

Изначально планировалось не спать. Вообще. Это же Ночь Сказок. Самая Длинная Ночь.

Так что как самые умные, мы с Рэном, конечно же, еще засветло собрали палатку, свернули спальники и все хорошо упаковали в рюкзаки. Умнички, что сказать - поэтому отрубающийся Рэн в районе часа ночи уполз в гамак, а я продержалась примерно на час дольше, после чего едва живая бродила по лагерю под руководством Даосиста и его клич в палатки: "Эй, место есть?". В итоге получилось то, что получилось, но пресвятые сосны - вот я выпуталась из кучи одежд, вылупилась из палатки и поняла, что меня накрыло. Тишина, непривычная для леса - ни шороха. ни птицы, пустой, спящий лагерь, чернеющие высоченные сосны, небо все в звездах и луне, силуэт вигвама, погасшее кострище. Самый темный час перед рассветом. Не видно своих ног. До сих пор не уверена, та ли это была реальность.

Ощупью пробралась к останкам костра, насобирала более-менее годных веток и мелких бревнышек к уже прогоревшим (пыталась найти топор в темноте - не нашла), кое-как развела огонек (для чего пришлось сжечь листочки со своими сказками), разгорелся маленький костер, света хватило на смутное оглядывание лагеря. И вот ту накрыло во второй раз - один ли ты в эту холодную ночь? Кажется, что да, совсем один. Что мир накрыла темная, влажная и холодная ночь, и единственный источник света - перед тобой, и ты изо всех сил поддерживаешь его сухими ветками, травой, керосином. Вот ты тянешь к нему руки, прикрываешь от сильного ветра собой - гори, гори, свети, согревай, не оставляй меня одну в черноте. Разливается тепло. Продолжается жизнь.

Я задремала у костра на пенке, но очень скоро мимо прошла Аня, потом Пастух и Арбуз принесли глинтвейн для отогревания, потом скооперировались с Даосом и Рэном - загрузились, пошли. Путь до остановки по утреннему лесу, мимо полей, озер, каких-то сонных домиков. И опять Фауст поет, не затыкается.

"И вроде жив и здоров, и вроде жить - не тужить, так откуда ж взялась печаль?..".


 ***
-Ну как там твой лес? - спросило меня начальство, когда я ввалилась в офис - запыхавшаяся, с огромной торбой за спиной и пенкой подмышкой.

—У меня пока слов не находится! - честно ответила я.

—Какая-то ты слишком чистая… Хотя кострищем от тебя несет хорошо…

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #53599782 https://viewy.ru/note/53599782 https://viewy.ru/note/53599782 Sun, 05 May 2013 14:28:52 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вернулся тут Фаустик из небольшого похода в лес.

—Дщерь моя? Ты что, пила? - матушка критично окинула взглядом мой чумазый, растрепанный, но терминально-счастливый видок, появившийся вечером в квартире.

—Ма, дурацкий вопрос) Сегодня - нет.

—Употребляла?

—Да неееет!

—А по морде кто дал? Кому ты там опять чего наговорила?)) - указывает на подбитую скулу.

—Честное слово, так получилось! Я шла по лесу, никого не трогала, и тут сосна как встанет на дыбы, да как даст по лицу… корнем…

—Ну-ну. Не употребляла. И не пила. Значит, влюбилась.

—Маааам… Сегодня - нет.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #53163928 https://viewy.ru/note/53163928 https://viewy.ru/note/53163928 Mon, 22 Apr 2013 07:16:46 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Найти бы свой дом в бесконечности,

На обочине звездной дороги.

Мы, ужившие в вечности,

Почти ледяные боги.

Стереть ли былое из памяти?

Пусть ветром ненужное съест -

Как срывало белое платье

С тонкой осины невесты.

Безмолвны деревья-стражи,

Завьюжило дом метелями.

Нас ветер для них перескажет

Протяжными свирелями.

И сил хватало выстоять.

Никто не жалел, не миловал.

Корабли у небесной пристани

Ждут путь-дорогу длинную.

Вернулся откуда явился,

Где солнце полгода светит,

Где крик в облака вонзился

В последнем твоем привете.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #53059239 https://viewy.ru/note/53059239 https://viewy.ru/note/53059239 Thu, 18 Apr 2013 23:49:21 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Сейчас-сейчас.

Сейчас я еще чуть-чуть протрезвею от того коньячка, стараниями моего отчима-то…

Сейчас, секунду…

Я разберусь и пойму, что происходит.

Или нет.

Или вообще никогда ничего не пойму.


Влюбленные Фаусты сшибают с ног лучами счастья. Остерегайтесь влюбленных Фаустов. Весна, что ты делаешь? А, впрочем, не важно - не останавливайся, не останавливайся.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #52997683 https://viewy.ru/note/52997683 https://viewy.ru/note/52997683 Wed, 17 Apr 2013 01:08:25 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Нужно помнить о наличии больного сердца.

А то оно умеет разрываться. От страха, от счастья, от ярости, от умиротворения, от боли, от сопереживания, от обиды, от благодарности, от тоски, от нежности.

От всего оно, дурацкое, разрывается.

Потерпи еще, родное. Дай мне в этом всем пожить. А потом разорвемся.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #49391323 https://viewy.ru/note/49391323 https://viewy.ru/note/49391323 Thu, 24 Jan 2013 16:08:27 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Человек влюблённый становится угловатым,
Человек влюблённый становится настоящим,
Человек влюблённый держит "под катом "
Целое сердце и мыслей ящик.

Человек влюблённый удивляет и удивляется,
Человек влюблённый становится сентиментальным,
Человек влюблённый глупо улыбается,
У него округляется всё, что должно быть овальным.

Он то бреется, то не бреется, то красит волосы,
Он то плачет, то смеётся, то пишет песни,
Он то плавает, то летает, игнорируя полосы,
Он то тяжелее слона, то ничего не весит.

Человек влюблённый хочет раздвоиться,
Человек влюблённый ищет ветра в поле,
Он кричит: «Как же так?! Как я мог влюбиться?»,
Втайне радуясь этой новой боли.

Человек влюблённый - это я и ты,
Это каждый встречный-поперечный,
Тонны новой красоты,
Точка, вместившая бесконечность.

Каждый хочет быть на его месте,
Его место-свято никогда не пусто;
Если Бог зачем-то говорит с нами -
то его устами. Его устами.

Человек влюблённый - не человек больше,
Он - полёт птицы над Памир-Алаем,
Он - стрела в руке, а потом в сердце,
Мы о нём вряд ли что-нибудь знаем.

В голове - ветер, голова в поле,
Обращусь к небу перед тем, как спать:
Упаси, Боже, от его доли,
Упаси больше никогда им не стать.

Дай мне, Боже, этой светлой боли.
Дай мне быть влюбленным вечно.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #48757745 https://viewy.ru/note/48757745 https://viewy.ru/note/48757745 Fri, 11 Jan 2013 12:57:55 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня утром я обняла чудовище. Мечущееся, мучающееся чудовище.

Он был быстр и незыблим, как каменный валун. Только живой.

Он метался и рыскал, крушил все вокруг себя и казалось, воздух вокруг него был наэлектрезован и едва ли не трещал. Со стен полетели рами и стекла. Он кричал. Он говорил странные, страшные вещи.

А потом остановился. Когда я замерла в дверях, уже готовая уйти, убежать, спасаться и прятаться. Он ничего не сказал. Я знаю, что двигало мной - невероятный азарт. И я развернулась, подошла. Рывок, когда терять уже нечего. И я протянула руку. Это как маленький мальчик, который подходит к клетке с тигром, протягивает руку и всматривается в его глаза. Я всмотрелась и увидела невероятную усталость, муку, какое-то отрешение. И темноту.

Передо мной было чудовище, зверь, не-совсем-человек. Я стояла перед клеткой с тигром. Взяла его за руки. Проводила от плеч к ладоням. Чудовище. Несчастное, опустошенное чудовище, никогда не любившее и никогда не любимое. Я обняла его. Гладила по волосам, по лицу, по рукам, и казалось, что забираю у него что-то тяжелое. Он шевельнулся.

Чудовище робко и несмело обняло меня в ответ.

Если еще возможно что-то, хоть что-нибудь - Мироздание, помоги ему.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #48628569 https://viewy.ru/note/48628569 https://viewy.ru/note/48628569 Tue, 08 Jan 2013 23:12:34 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вообще-то у меня все хорошо.

За исключением такой маленькой ерунды: моя крыша уезжает как у 13летней, от мельчайшего признака тепла.

Не важно, кто: друг или случайный знакомый, ровесник или в годах, мальчик или девочка.

Стоит обнять или, прости Господи, поцеловать… да чего там - за руку подержать.

И пошла-поехала-поплыла.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #48249421 https://viewy.ru/note/48249421 https://viewy.ru/note/48249421 Tue, 01 Jan 2013 09:27:56 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я немного представляла себе, как вечером или на следующий день буду переворачивать в памяти сегодняшний волшебный новый год в Норе, где все хорошо, гармонично, и тепло, где не достанут никакие горести, никакие печали. Напишу постик в блоЖЖе и на дайри. Ну, так события лучше воспринимаются.
Но все хорошее отошло на задний план.

Потому что меня только что чуть не изнасиловал мудозвон-армянин. Именно так, толерасты идут нахер. Утром первого января, когда уже совсем расцвело, рядом с метро, метрах в пятистах от дома, блять.

Сначала это были просто очень настойчивые "ухаживания" и "попытки познакомиться", потом началась агрессия. По началу вроде отвязалась, шла, оглядывалась, нигде не было его. На всякий случай свернула в сторону Макдональдса, хотела там отсидеться и позвонить отчиму, попросить забрать меня. Только там уже давным-давно ремонт дороги, путь перегорожен, можно пройти только по тропинке между огражденной парковкой и, собственно, ремонтными заграждениями. Я пошла скорее туда, лишь бы поскорее добраться. Ну там он меня и догнал.

Господи. Я убалтывала его с полчаса где-то. Хихикала и отшучивалась на его "Я тэбэ свой тэлэфон оставлю, дэнэг дам, ну, как друзя, пасидым… Хочэшь, купишь себэ што-нибудь, отдохнешь, у мена дэнги есть… Ты мнэ только позвоны, ага? Отдохнем, потрахаца можна, да? Ты чэго, муж нэ узнает, у мэня дэвушки нэт! Ты мнэ тока обещай, потрахаца, нормална будэт! Скажи сэйчас, хде мы встрэтымся". Совал деньги, визитку какую-то. Я боялась, что если "типа соглашусь" и возьму, он тут же меня схватит. Боялась, что если закричу, резко откажу, попытаюсь убежать - он меня схватит. На всякий случай сжимала в кармане острый ключ, хотя все мы понимаем, в критической ситуации я маловероятно успею им воспользоваться. А потом стало поздно и он попытался меня схватить. Я выкрутилась, толкнула его, рванулась вперед, он ударил меня ногой, сначала бежал следом, потом просто слышались проклятья и "Да я знаю хдэ ты живешь! Да я тэбя найду!". Добегаю до Макдака - закрыто. Трясусь, набираю номер отчима, прошу меня забрать, лихорадочно высматриваю эту тварь - кажется нету, но от любой показавшейся мужской фигуры бросает в истерику.

А через пару минут подходит парень, видимо, в надежде на позавтракать. Его я не испугалась, у него совсем другого цвета куртка ну и сложение явно не похожее. Начал спрашивать, что случилось, успокаивал, говорил, что всякие суки бывают и хорошо, что все обошлось, угостил сигаретой. Боженька, это была лучшая сигарета в моей жизни.
Парня зовут Андрей, живет он на Юго-Западной. Хоть интернет очень тесная штука, но разыскивать его, дабы еще раз поблагодарить, не вижу смысла - он меня и не вспомнит наверняка. Просто, Мироздание, дорогое, пожалуйста, позаботься о нем, дай ему то, чего он хочет и пусть у него все будет хорошо.

Не надо меня ни жалеть, ни ругать, ни уговаривать, что все обошлось - ну и хорошо (я и сама заметила, ага). Поговорить со мной тоже не надо.
Я хоть и понимаю, что все это "Да я тебя запомнил!" - ерунда, но… мерзко, гадко, тошнотворно, омерзительно, отвратительно. И очень страшно. До трясучки страшно. Я пока не хочу в ближайшие несколько дней даже нос из квартиры высовывать. Само пройдет, наверно, через какое-то время.

Охуенное начало года.
Мне срочно надо выпить.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #48211557 https://viewy.ru/note/48211557 https://viewy.ru/note/48211557 Mon, 31 Dec 2012 01:57:22 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И когда с груди сваливается многотонная цементная плита,
а в легкие врывается воздух, от которого кружится голова и взрывается мир;
когда без этой плиты ты такой легкий-легкий,
и когда спасительное облегчение пронзается немыслимой болью,
от того, что к месту зажима теперь рвется свободная кровь -
вот тогда ты и закричишь. Вот тогда ты зазвучишь. Забьешься. Засопротивляешься. Запоешь.

Зачем, зачем я это сделала? Что же я наделала?! Что я наделала.


И пока тело содрогается и выворачивается, спасение находится только в одном:
Бежать. Бежать. Бежать. Бежать. Бежать.
Двигаться. Не останавливаться.
Сделать вид, что ничего не было.


Пока что в моей скромной жизни не было большего кайфа, чем этот лоб, уткнувшийся мне в плечо.

P.S.: Абсолютно во всех моих рисунках отсутствует техника, оригинальная креативная идея, качественное исполнение и даже базовая композиция. Абсолютно все как-будто рисовал душевнобольной.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #48137979 https://viewy.ru/note/48137979 https://viewy.ru/note/48137979 Sat, 29 Dec 2012 17:07:44 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если вкратце, то хочется покоя, спокойно учиться, не волноваться, а получается только бегать в колесе.Домой везут парализованную бабушку, все старательно делают вид, что все нормально и все будет хорошо.


Если вкратце, то хочется тепла и уверенности, а получается только трястись и мыкаться от приятелей к приятелям да от бутылки к бутылке. По-другому и не жизнь вовсе кажется.Захожу в комнату и каждый раз в ней мерещатся новые запахи: то мои давно закончившиеся духи, то зеленый чай, то сигаретный дым, то Дрюсин убийственный шампунь, то топленое молоко, то свежие яблоки и корица.


Если вкратце, то хочется новый год. Хочется чуда. А тянет только застрелиться.А тянет на весну, скоре бы, эй. Перекантоваться бы. Полегчает.


В голове набросала мегабайты и страницы, а тут вот выходит только пара абзацев.


С наступающим.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #47810624 https://viewy.ru/note/47810624 https://viewy.ru/note/47810624 Sat, 22 Dec 2012 16:24:22 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Итак, по закону случайных совпадений, пока мир празднует начало новой эры, я, с энным количеством алкоголя, четырьмя крабовыми палочками и тремя берлинскими печеньками, праздную годовщину моего личного обновления, ибо случился ровно год назад мой маленький армагеддец.
Утром приехали маман с отчимом и Кирюха. Пришла медсестра-хохотушка и тут оказалось, что я опаздываю на свою собственную операцию, ибо все уже готовы и ждут. Быстро заплели волосы в косички, срезали все феньки, сняли с шеи цепочки, раздели, забинтовали ноги от самых пальцев до бедер, повезли. Под бумажной простыней было чертовски холодно. Мне было очень страшно. До тех пор, пока сестра-операционистка не помогла мне перебратсья на стол, не вонзила катетер и не начала поглаживать мою руку, приговаривая: "Красивые пальцы, музыкальные… Ну не плачь так, мы тут все будем, уж мы о тебе позаботимся". До того неожиданно и несуразно, неуместно было видеть в этом холодном сине-зеленом помещении с кучей страшных железяк вокруг простую человечность, что все отлегло. Я заснула, уставившись в настенные часы. Без пяти девять.

После выписки из реанимации Кирилл принес письмо. От себя, собственно. "Символично, что все было в день зимнего солнцестояния. Теперь каждый день света будет чуть больше". Письмо так и лежит у меня в ящике, иногда перечитывается, только уже по-другому. Личный армагеддец накручивается по спирали. Где ты теперь? Пришел бы ко мне сейчас? Приносил бы еду и сладости, утирал бы слезищи, как раньше? Я бы сделала все то же для тебя. Что должно было случиться, что я должна была сделать, или не сделать, чтобы ты начал меня так ненавидеть, так презирать? Я вижу моих хороших, родных, кто вместе, кто счастлив, кто любит и любим просто так. Игорь и Кот, Лида и Саша, Енот и Ванька, Белка и Антон, Аня и Игорь, Серега и Ксюша, Контрабанда и Паша, и еще, и еще. Почему никто никогда не будет меня любить просто так, почему такого никогда не будет со мной? Почему вы все вместе, а я одна? Почему мы де-юре "встречается с…", а фактически по-одиночке? Почему моя скромная жизнедеятельность как на ручном тормозе, когда нависает это безразличие?

Я съела четыре крабовые палочки. В день новой эры больше ничего особенно и не произошло.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #47666004 https://viewy.ru/note/47666004 https://viewy.ru/note/47666004 Wed, 19 Dec 2012 15:26:17 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У меня совершенно потрясающие друзья, все, без исключения. Сейчас я расскажу про Игоря и Андрея, сделавших мой позавчерашний вечер-ночер.


Игорь - айтишник. У Игоря аналитический склад ума и поэтому к вопросам, которые перед ним ставит жизнь, он подходит комплексно, выискивая сразу все решения проблемы и выбирая оптимальнейшие. Поэтому когда я позвонила Игорю, захлебываясь соплями и в замерзших на распрекрасном личике слезищами, он быстро нашелся, успокоил меня виртуозно и абсолютно профессионально: "Ну что ты, ну Фауст, ну не плачь, перестань плакать… Успокойся. Иди домой. Съешь что-нибудь…".

Андрей - тоже айтишник и идеальный собутыльник. Мы с ним встретились после долгого периода невидания и необщения, много разговаривали, много пили, точнее, я пила, и плакала, тоже много. А потом я впервые в жизни заснула с кем-то вобнимку. Хаха! Привет, я Фауст, мне 19, меня впервые в жизни кто-то обнимает. Только я чуть не плачу от того, что не могу обнять одного единственного человека. Тот человек прогнал меня и не хочет меня видеть, тот человек презирает меня из-за того, что я недостаточно хорошая, тот человек считает, что я не достойна уважения.

Мироздание, дорогое, миленькое Мироздание! Я терпела и буду терпеть все пиздецы, которые ты мне посылало и будешь посылать. Только хоть намекни, что за них воздастся.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #45569002 https://viewy.ru/note/45569002 https://viewy.ru/note/45569002 Thu, 08 Nov 2012 01:13:00 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> По инерции в облаке света
Неживые шагают тела
Выдыхаю воздух согретый
Но я слабый источник тепла
Холодею у светофора
Выпуская пар изо рта
Отвернись потому что скоро
Разорвет меня пустота

Замерзают в улыбке губы
Видишь до смерти извелась
Видишь движущиеся трупы
Коченеть продолжают кружась

В небе знаков для нас нет больше
Облака примерзли ко льду
Все маршруты ведут замерзших
В вечный холод и пустоту

Сохрани мое фото на книжной полке
Там я в старом пальто, с сигаретой во рту
Через миг разорвусь на осколки
И наполню собой пустоту

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #45562735 https://viewy.ru/note/45562735 https://viewy.ru/note/45562735 Wed, 07 Nov 2012 20:52:29 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я сею вокруг себя слишком много пиздеца. Я калечу, ломаю, проклятье, проклятье, глупая, мерзкая я тварь. Да только как бы я не казнила себя сейчас, никому не станется легче. Да никто меня не простит.
Появляющиеся люди оставляют после себя вмятины, отметины, шрамы, "здесь был я!" и прочее. После мимолетной встречи по закону движения тела начинают друг в друга вростать. Только маленький нюанс - я вростаю слишком быстро. И сейчас вполне соизмеримое наказание - самобичевание. Но оно уже не имеет значение. Сопли делу не помогут. Было важно не допустить. Ты, Фауст, как и всегда - не смог.
Так что теперь никто тебя не простит.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #45549797 https://viewy.ru/note/45549797 https://viewy.ru/note/45549797 Wed, 07 Nov 2012 17:33:39 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Я подумаю.

Я подумаю трижды. Спасибо, Мироздание, за пинок, за силы и за озарние, если можно так сказать. Но теперь, зная, как поступить, как "правильно", честно и верно, главное - не оступиться. И случайно не свернуть не туда. Потому что в данный момент я несу ответственность не столько за себя… и могу только догадываться, какой гнев, страх и боль выпущу наружу, если сделаю это. И во что сама превращусь. Когда делаешь правильно, бывает чертовски больно. Когда слишком долго выжидаешь, даже проклятые синицы задыхаются в руках.

Как говорят умные дяди и тети, дам себе 48 часов на то, чтобы пожить и "повариться" в своем решении". Сама тоже не железная. На кухне чай и готовится ужин - и мозг не представляет, негодует и взрывается - как, как, как все это оставить, как уйти, как этого может не быть? Как перевернется такой привычный уклад жизни? Как я буду без тебя, Чудище мое? Мне определенно нужно 48 часов.

Майка и жизнь - все наизнанку.

И если бы, если бы только сейчас была весна. Все было бы… проще. Я бы рубанула с плеча. Но зима антипод, маленькая смерть и ее надо как-то пе-ре-жить. Перекантоваться. Ха, только вчера втирала Глюку, что зима - не смертельно, доживем, дотерпим. А сама ее слишком боюсь.

Мироздание, не бросай меня сейчас.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #45461540 https://viewy.ru/note/45461540 https://viewy.ru/note/45461540 Mon, 05 Nov 2012 22:11:37 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чертовски давно не ехала в метро, улыбаясь от уха до уха. Чертовски давно не возвращалась домой радостной.

Мне ведь не должно быть за это стыдно, ну?

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #45428152 https://viewy.ru/note/45428152 https://viewy.ru/note/45428152 Mon, 05 Nov 2012 13:43:49 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Люди приручаются. Один за другим. Протянуть руку - и они дотрагиваются своими ладонями. Утыкаются теплыми лицами в мои колени. Вростают, привыкают, пригреваются.

Только один маленький нюанс.

Я вростаю в них не меньше.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #45282285 https://viewy.ru/note/45282285 https://viewy.ru/note/45282285 Fri, 02 Nov 2012 23:52:51 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Запястья у птиц тоньше страниц
Жаль, что хожу без сердца,
Я обнял бы твою тень,
Я обнял бы твою тень.
Ночь вывернулась наружу,
Я выблевал души и лица,
Я больше не оборотень,
Я больше не оборотень.

Я съел самого себя, я смотрел
На солнце, что мне не светит,
Я снова тебя хотел,
Я снова тебя хотел.
Я знал все слова, которые лгут,
Но тут не помогут ни те, ни эти -
Как много проблем у тел,
Как много проблем у тел.

Остаться живым - кино не для всех,
Не ешь меня, серый ветер,
Стучи в меня - это дверь,
Стучи в меня - это дверь.
Любовь - это путь, стрелка на грудь,
Но я тот, кого нет на свете,
Не человек и не зверь,
Не человек и не зверь.

О, нечеловеческие танцы,
О, мы одинокие повстанцы -
На странной земле,
В песке и в золе,
Из глины и персти,
Такие немногие.
Двуногие
Без шерсти.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #45281953 https://viewy.ru/note/45281953 https://viewy.ru/note/45281953 Fri, 02 Nov 2012 23:36:03 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Паника - это половина провала. Но я и так слишком много боюсь в последнее время. И слишком много делаю плохого.

Я боюсь за мать, потому что у нее трабблы на работе, потому что она только-только вышла из больницы и сразу поехала пахать, но забываю спросить, как она себя чувствует.

Я понимаю, что у моих друзей завалы из учебы и дел и не знаю, как их подбодрить, показать, что они мне важны, да и какой от этого будет прок, разве станет от этого легче.

Я боюсь за Кирюху, потому что он киснет в этой серости больше, чем кто либо из моих знакомых, занимается нелюбимым делом и в любом момент может сорваться, а я не знаю, как себя вести и поэтому все больше невольно избегаю его. Совсем недавно он сказал, что со мной тяжело, я прихожу и со мной заваливаются тонны негатива. В этот момент я и поняла, что не помню, когда в последний раз чувствовала что-то хорошее и теплое. Настолько, что почти не испытываю в этом постребности, скорее разум подсказывает: "Что-то давненько такого не было…". Даже вот сейчас, минут через двадцать, этот пост и это настроение станут неактуальными, и я снова буду рычать на все, что попадется на пути.

Я боюсь того, во что превращаюсь, и не могу иначе, потому что тогда мне сделают больно. Очень-очень больно, так, что уже никуда не сдвинуться.

А все просто: я знаю корень проблемы, я знаю, что нужно найти балланс и, постепенно привыкая, следовать ему, находить это "хорошее и теплое" и непременно научиться отдавать.

Я просто очень-очень боюсь. Мироздание, послушай! Мне страшно.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #44184055 https://viewy.ru/note/44184055 https://viewy.ru/note/44184055 Sat, 13 Oct 2012 00:43:46 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я даже не хочу никак объяснять или приносить извинения за свое поведение ни перед кем. Да, я взвожусь, да, я злюсь, да, я в обидах и имею полное право так делать. Ребята, увольте. Я не железная и сейчас, живя в режиме активного энергосбережения, не могу позволить себе тратить эту самую жизненную энергию на чье-то эгоистичное "АМ!" и требование внимания к своей персоне. Ловлю себя на том, что сейчас вообще лучше всего чувствую себя в абсолютном одиночестве, послав всех - так хоть получается какими-то делами или работу работать. И наблюдать, как все ненужное вокруг "отшелушивается".
Ибо кроме мамы, у которой опухоль с молодую дыньку и которой на операцию на следующей неделе, есть три человека, которые мне сейчас важны - Кирюха, Енот, Тяпа. Все. Еще два наберется просто приятных в общении - Женька с Артемом, позитивные, хорошие, не давящие собой. А в остальном - я устала. У меня нет сил на общение еще с кем-то, кто слишком хорошо меня знает. Я еще держусь и не срываюсь на родителях и близких. Не трогайте лихо, потому что я сорвусь. Наговорю много неприятных вещей и всего, что действительно думаю. И все потом будут дуться и обижаться.
Как парадоксально, что я бегу от "своих", чтобы с готовностью и радостью примкнуть к "чужим", к людям, которых вижу впервые или которых не видела несколько лет, познакомиться заново, раскрыться и контачить с ними.

Не хватает энергии на описывание тяжелых мыслей, которые как валуны тут толпятся и медленно ворочаются.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #44184043 https://viewy.ru/note/44184043 https://viewy.ru/note/44184043 Sat, 13 Oct 2012 00:42:51 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Где-то с две недели назад я шла уже поздним вечером к станции метро "Владыкино". Топала по лужам, по трассе, стучала зубами от холода, вокруг было темно, пахло машинами и дождем, шумело машинами и дождем. И почему-то именно этот ассоциатиивный набор достал какие-то очень далекие кусочки памяти из самого детства, где темнота, холод и дождь, шум трассы сложились в концентрированное одиночество. Я шла по трассе и давилась комом в горле: мир сделался контрастным и со всех сторон ринулся на меня, и я побежала стремглав к автобусной остановке, просто потому, что вот так и умирают от одиночества.
На остановке был только один человек. Он стоял, отвернувшись против ветра, и дымил в сторону. Видимо, услышав меня, он бросил окурок в урну и медленно повернулся. Черный и лоснящийся в свете фар. Негр, цвета спелой сливы, с большими блестящими глазами.
-А мы где вообще? - вдруг спросил он меня, с акцентом, но отчеканивая каждое слово.
-Да черт его знает, - ответила я, - Но тут где-то метро недалеко.
Тогда негр улыбнулся и его зубы едва ли не засветились в темноте, между лиловых губ и десен.
-Вообще-то я хотел спросить, сколько времени, но тогда не важно.

Сегодня день слишком сумбурен, полон беготни, дел, передвижения, потоков информации, и среди этого шевеления вибрация телефона в кармане, смс от когда-то давнишнего приятеля. "Феникс, это ты?".
И я останавливаюсь как вкопаная, какой-то пассажир сильно толкает меня и я впечатываюсь в кафельную стену подземного перехода. Феникс, это ты? Плотнее прижимаю большие мониторные наушники к голове, запираясь от напирающего мира, разуплотняющегося, разъединяющегося на молекулки и слепляющегося вновь вокруг меня. Нет, Феникс - это не я. Это погонялово отсохло, как рудимент. Это какая-то другая, маленькая девочка, живо реагирующая, зашуганная и поддатливая, как пластилин, теперь обросшая рыжими лохмами, трекинговыми ботинками, язвительностью и пофигизмом. А ты, чувак? Трепетный вьюноша, ныне обросший бородой и собственным бизнесом.
А мой брат? Живой и смешливый мальчишка со своими шуточками, парнишка со своим пробивающимся баском и щетиной на подбородке, живой и настоящий. Теперь ему нет и двадцати, уже обрюзгшему дяденьке в миниатюре, слабому и безвольному, не способному даже взять в руки ту свободу, которая лежит перед ним.
А мои друзья? Ожесточившиеся, одеревеневшие, категорчные, максималистичные, потерявшие, или сменившие старые ценности на новые.
Мы же обещали, что не будем такими.

-"Да, это я, Феникс." - нащелкиваю я смску в ответ.
-"Заходи завтра днем".

Господи, что же стало со всеми нами.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #42473367 https://viewy.ru/note/42473367 https://viewy.ru/note/42473367 Thu, 13 Sep 2012 11:57:20 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В данный момент я лежу-болею - а значит выходные на славу удались.

Началось все несколько дней назад с того, что у нас на работе появилась новая девушка-администратор. Она пришла, и сразу между мной и моим прошлым непосредственным начальником воцарилась любовь, взаимопонимание и гармония, поскольку я поняла, какой же он замечательный, хороший и просто очаровашка. Я чуть не плача просила его вернуться, говорила, что жить без него не могу, что с его уходом все стало не так - печенье сохнет, капучинатор не капучинит молоко и небо ваще не голубое. Но бессердечный Марат оставил меня одну на растерзание Алены-администраторши. И началось.

Я не в той должности, чтобы катить бочку на вышестоящих, поэтому отмечаю исключительно объективные недочеты в выполнении прямых обязанностей. Например, привозят ли нам новые абажуры, пуфики и шторы, приходят ли промоутеры за законной зарплатой, нужно ли перезагрузить роутер - неважно, Алена делает круглые глаза и восклицает: "Ооооой… Я ничего не знаю! Мне не говорили! И вообще меня не было!". Или например, гостю нужно заплатить 174 рубля, он протягивает бумажку в 500 рублей. После крайне долгих подсчетов, Алена каким-то чудом выдает ему сдачу 456 рублей. Нет, я тоже плохо считаю в уме, но для таких как мы рядом с кассой лежит калькулятор. Почему бы им не воспользоваться?
Но финиш - это когда Алена, администратор, спрашивает у меня, официанта-бармена, пароль от ее, админского, рабочего компьютера. Потому что она забыла. К тому времени я уже конкретно устала от нее, и ответила, что знаю, но не скажу. Ибо ко всему прочему Алена оказалась просто очень злая. Без примесей каких либо отрицательных качеств - чистое концентрированное зло, по умолчанию, направленное на меня, потому что больше не на кого (хотя тетушке-посудомойщице тоже попало), так что я сделала финт ушами. После чего лучи ненависти меня просто испепелили.

Я не люблю, когда меня испепеляют, мне от этого плохо очень, так что с работы я ехала с желанием кого-нибудь удавить и ощущением проживания в стране мудаков. Посему спонтанное желание развеяться было поддержано, я проехала свою пересадку в метро, вышла на Полянке, купила "Бойню №5" в Молодой Гвардии и пошла на Болотную площадь. Реально самое оно, когда ты замылен - пойти и потрепаться о чем-то отвлеченном с классными чуваками.

И классные чуваки нашлись! В кармане у меня был номер парня с погоняловом Творожок, все, что я о нем знала - у него день рожденья и он проставляется тортом-кальяном-выпивкой. По ходу поиска Творожка нашлись Владик с Ромой, Белка с Никитой и именинника мы искали уже вместе. Нашли, сделали вокруг него хороводик (Творожок оказался милым и пухленьким), потом меня взяли и повели к подстилочке, на которой росли какие-то люди с гитарой. Творожок дал мне в руки столовую ложку и велел есть торт. Посидели, попели. Кальяна не было, выпивки не дождалась, ибо заобщалась с фаерщиком Васей. Вася клевый, внушительный в окружности и такой же в добродушности, он лениво и грациозно крутил стафф, поплевывая на него керосинчиком.
А я уже понимала, что этот вечер будет отличаться от своих предшественников и переемников, и движимая давнишним желанием, почуявшим возможность, воплотиться, заявила:
-Вась, а меня научишь?
-Не вопрос, - ответил Вася, - Только у тебя волосы…
-Так я завяжу.
-И одежды на тебе слишком много.
-Да я разденусь!
-Ну Вася! - раздался полный ажиотажа глас народа, - Ну не отказывай даме-то!
-Окей, - говорит, - Белье гладила когда-нибудь? Водой изо рта на него брызгала? Вот то же самое сейчас будешь делать. Эй, дайте человеку чем-нибудь плюнуть!

Мне в руки дали бутыль гранатового сока, не много ни мало. Плевалась я самоотверженно и старательно, до тех пор, пока Вася не остался доволен, а хозяин сока робко не потребовал хотя бы остатки своего имущества назад. Керосином на огонь сразу не рискнула, договорились с Васей в следующий раз пересечься.

И я пошла гулять дальше, сразу от фаерщиков попав к знакомой девочке Фекле, веселой и немного пьяной. Меня снова пригласили на подстилочку, там рос всего один мужчинка романтичной наружности, в шляпе и трубке, представился Рэем. Рэй совершенно фантастическим и безумно вдохновляющим, из тех людей, за которыми хочется пойти не оглядываясь, потому что ты знаешь, что он по очень правильной дороге идет и очень правильные вещи делает. Второй на моей памяти человек (после Игоря Тяпкина), пообщавшись с которым, хочется сказать: "Чувак, удочери меня, ну пожалуйста!". Но как некстати, я уже совершеннолетняя, а у него трое своих детей. Они вырастут клевыми, не сомневаюсь, и им очень повезло с отцом, да.
Мы сидели втроем, пили сангрию, грелись и разговаривали о разных прекрасных вещах, к нам иногда приземлялся Глюк, нюхал пробочку от бутылки, сразу делался очень веселым, хватал в охапку то Феклу, то меня, и снова убегал.
И тут Фекла решила, что я ей очень нравлюсь, что пора перевести наши отношения на новый уровень и позвала к себе домой.
-Только у меня там три крысы и сосед! - хихикнула она, - Не боишься?
Думаю - вечер пятницы. Вписка у каких-то странных слабознакомых мне людей. В Строгино. И крысы, три.
-Неа, поехали!)
Радостная Фекла сама бросается на Глюка, при появлении оного, с криком: "Ура! Фауст сегодня едет с нами!". Человек в легком свойственном ему ахуе таращится на меня, потом хватает в охапку, говорит: "Круто!", ставит на место и куда-то ретируется. Я в таком же ахуе осознаю, какая Москва маленькая и тесная, особенно касаемо Болотной тусовки.

Встаем, собираемся, прощаемся со всеми, топаем через перекрытые почему-то дороги, едем. В метро трепемся с Рэем, прощаемся, надеемся пересечься в ближайшие дни снова все вместе. По пути покупаем какую-то еду, Фекла отдельно затаривается конфетами, как она выразилась, "задабривать домашнего духа". Уже первый час ночи, идем тихими полутемными дворами (оказывается район Строгино очень симпатичный и зеленый), ныряем в школьный двор, заходим в подъезд, поднимаемся и я откатываюсь как будто на 11 лет назад, оказавшись в квартире полностью идентичной той, в которой жили дедушка и бабушка. Даже мебель стоит так же. Только на звук открывающейся двери, словно собака, выбегает крыс Серый.
И в этом доме, со следами затапливания от соседей на потолке, с незакрывающимися дверями в туалете и ванной, этим вечером было невыразимо уютно и хорошо. Меня словно окунули в немножко другой мир (даже выдали на входе шаровары и оранжево-полосатые чулки) - в этом доме ходят только босиком, в какой-то смешной цветастой одежде, едят неведомую мне еду вроде китайских грибов и овощных смесей, пьют белый чай прямо из френч-пресса, ведут исключительно напольный образ жизни - сидят на матрасе и подушечках. Спят там же.
И вот мы с Феклой, этой какой-то немного инопланетной девочкой, говорящей по-арабски и жившей когда-то в Тунисе, в половине второго ночи сидим на полу кухни, в окружении книжных стеллажей и крыса Веника, пьем чай, курим апельсиновый кальян, разговариваем о каких-то простых вещах, о детстве и музыке, иногда на контакт выходит Глюк, чтобы посадить мне на голову крыса или молча, с ничего не понимающим видом хлопая глазами, потрясти пустым френч-прессом, как бы намекая "Женщины, сделайте мне чаю!". И снова убегает к своему компу, компьютерному железу и книгам. Под этой косматостью на башке живут гениальные мозги, а еще глубже - шестилетний мальчик, который не знает, как толком поджарить яичницу, позаботиться о самом себе или общаться с людьми. Поэтому мы с Феклой подсовываем ему еду, конфеты с чаем, как она правильно и выразилась - "задабриваем духа".
Потом вместо "Моста в Терабитию" мы смотрим фильм BBC по работам гениального физика Стивена Хокинга. Без шуток - прекрасно смотрится поздней ночью, когда уже немножко клонит в сон. В самом конце мы действительно заснули, мне снилась темнота, в конце которой светятся галактики. Глюк сначала по-джентльменски оставил нам с Феклой диван, уйдя спать на полу на кухне, потом я проснулась от того, что он пролез с одеялом на свободный пятачок угловой части дивана. Несколько минут я пыталась переварить в голове этот безумно длинный, насыщенный, сумасбродный и хороший день, просто осознать, где я была с утра и где я теперь, осознать эту разницу, слушала, как ребята сопят с обоих сторон от меня, мысленно благодарила Мироздание за сегодня, смотрела на рыжий фонарь, светящий прямо в окно сквозь листву.
И как будто была немножко причастна к этому дому и к его обитателям.

А с утра мы замечательно разбили кальян. В доме, где нет пылесоса, но есть три свободно бегающих крыса, сбор осколков с пола делается гораздо веселее. Так что пол на кухне был помыт апельсиновым соком из разбитой колбы.
Мы быстренько завтракаем, берем краски для росписи пылесоса (да, мы идем расписывать пылесос) и топаем на другую квартиру. Там сталинский дом, просторные коридоры, высокие потолки, большие комнаты, по которым перемещается маленькая девочка Настя, закутанная в свитер, вязаное пальто, чуни, лохматая и милая. И много-много книг, включая книги на арабском и антиквариат 19 века, который собирал еще дед Феклы. И самая настоящая домра.
Мы пытаемся настроить этот чудо-инструмент, потом начинают подтягиваться люди, друзья и знакомые, читаем по кругу "12 стульев". С приходом народу начинаются игры и веселуха. Подъезжают Кирюха и Владик с Максимом. Играя в HeadHunter'а выясняем, как много странных, но понятных только нам с Кириллычем ассоциаций, или почти только нам:

-Ну… эээ… Я!
-Печатник? Оо
-Правильно!

-Марио!
-Сантехник?
-Правильно.

-Близнецы!
-Гинеколог?
-Да!

-Эээ… Мудак.
-Кхм… Твой хирург?!
-Ну да…

И еще много-много смехуечков. День спокойно закончился в компании микроКот и Кот Снежег в Муми-Кафе на Менделеевской, с играми в башенки и черепашек. Внезапно очень атмосферно-теплые и трэшовые (куда ж без этого) фотки лежат вот тут.

А я пойду лечиться и выздоравливать. Дабы потом хорошие выходные еще раз состоялись.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #41868284 https://viewy.ru/note/41868284 https://viewy.ru/note/41868284 Sat, 01 Sep 2012 23:35:33 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я вся пропахла благовониями. Пропустить этот день было бы смерти подобно, ибо воспоминания о нем будут греть все девять месяцев грядущих холодов. Без этого не перекантоваться.

***

Мысленно свыклась с тем, это была одна из последних возможностей нормально увидеть друзей, которые уже в понедельник разлетятся по своим университетам, а я останусь один идиот-бездельник.

***

Смешной человек мимоходом подбегал обниматься, устало закатывал глаза, бормотал и утыкался в плечо с требованием погладить и почесать, сильно пьяный и добрый. Потому наверно и добрый. От него убийственно и пахло этими самыми благовониями, и еще чем-то странным и приятным. А во рту смешался горький пахучий портвейн и противно-сладкая кола. Мы с 2010 года знакомы, а что-то вот только сейчас нормально и достаточно долго говорили. Ну и еще дольше молчали, по объективным, вполне, причинам. Потом я попрощалась, развернулась, пошла к метро, встретила там своего Чудища, традиционно ворчливого и угрюмого. Сама красная как рак, весь вечер не могла смотреть ему в глаза и нормально говорить. Стыдно и что-то еще.

Мозг все еще немножко кипит. Эй, мозг, спокойнее, все выпивают, с кем не бывает, ты сам сегодня хорошо угостился из фляжки француза Валерия. Соберись. Все стабильно. Иди спать. Завтра на работу.

Пока, смешной человек. Встретимся первого июня.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #41603122 https://viewy.ru/note/41603122 https://viewy.ru/note/41603122 Tue, 28 Aug 2012 22:16:07 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Бабушка опять в больнице, какое-то время не ходила и не говорила, а я до сих пор не могу заставить себя приехать к ней. Потому что у ее постели я не буду чувствавать сострадания - у ее постели я буду думать "так тебе и надо!". Потому что еще помню, как на все мое детство был положен один большой хуй, помню удары скалкой по спине, угрозы выбросить меня с 6 этажа, ее бесконечные нападки на дедушку и маму, грязь, грубость, обиды, оскорбления. В ситуации угрозы жизни и здоровью люди обычно забывают все плохое от своих родных. А я не могу.

У мамы в животе опухоль размером с ебаный грейпфрут. В сентябре на операцию. И я ничего не могу сделать, кроме как разгружать ее по дому и бояться. А если бы от концентрации страхов что-то зависело, ох, я бы быстро разрулила ситуацию. Я скучаю, стараюсь проводить с ней время по максимуму, а есть еще один человек, который капризничает совсем как ребенок, дуется, обижается, скучает. "Фауст, ты не приходишь, не звонишь и даже не пишешь! Ты хоть волновалась за меня, пока меня не было 2 недели?". Да, волновалась. Скучаю. Хочу звонить, приходить и писать. Но меня надо и здесь, и там. Меня не хватит на всех поровну. Я не резиновая.

Нормально и органично чувствую себя только на работе, где казеные стены и интерьерчик, левые люди, начальство, которому вовсе не обязательно знать обо мне что-то большее, чем паспортные данные и "Алин, сделай вот это! Алин, принеси, пожалуйста, вон то!". Это освобождает мозг и создает видимость занятости, что я тут вроде не как растение живу.

А потом 14-часовой рабочий день заканчивается, я успеваю на переход в метро, еду почти одна в последнем вагоне, прихожу домой, где все уже спят, иду в душ, ложусь в кровать и минут 10 плачу перед сном, даже не столько потому что мне от чего-то грустно, а чтобы выплеснуть напряжение. Хотя…

Хотя стоило бы оплакать свою мелкую, черствую, сволочную душонку твари. Потому что в ситуации угрозы жизни и здоровью люди обычно прощают родным обиды. А я не могу. Потому что чтобы привязаться и понять, как я сильно нуждаюсь в матери потребовался момент, когда она тяжело заболеет.

Потому что тварь я и скотина, давайте будем честны.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #40600303 https://viewy.ru/note/40600303 https://viewy.ru/note/40600303 Tue, 14 Aug 2012 22:37:27 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Сегодня дома у Кирюхи. когда я мыла противень от пирожков. меня накрыло очень четкой волной картинок, воспоминаний и ощущений.

Мне вдруг показалось, что я снова очень маленькая. Что уже так страшно возвращаться, но сейчас войдет мама и скажет: "Дочь, уже поздно. сейчас пойдем домой. Домой". И станет спокойно. Безопасно. Безмятежно.

За окном висели тучи, темно, дикий ветер, крупные капли - такая погода, как будто послезавтра в школу.

И по левой щеке покатилась здоровая, крокодилья такая слезища: у меня за плечами несколько операций и месяцы больниц, мама с опухолью матки, бабушка-псхопатка и друзья, которые рады видеть кого-то гораздо больше, чем меня. Через пару месяцев очередной день рожденья, с сентября учиться в двух учебных заведениях, с пятницы - на работу, в понедельник - к врачу.

А мне всего шесть лет.

Через пару секунд отпустило.

Показалось.

Мама, не умирай.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #38730051 https://viewy.ru/note/38730051 https://viewy.ru/note/38730051 Sun, 15 Jul 2012 17:55:41 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не смогла объяснить человеку, что это такое. И сомневаюсь, нужно ли было пытаться, если человек никогда и не понимал, что это такое и не считал свое непонимание лишением. Да и лишение ли оно.

Вот это жесткое ощущение голода и недодачи любви исчезло, когда стало ясно, что меня вообще никогда не любили. Не может болеть недостаток того, чего вообще никогда не было.

И стало все ясно, стабильно, просто, какобычно. Видаться, гулять. ездить в гости, смотреть кино, трепаться, готовить еду, рассказывать, как прошел день, спать, дурачиться, ржать.

Меня не любят. Я отдаю, как обычно.

Все как всю жизнь, все как всегда.

Я хорошо умею любить. Настолько хорошо, что по мнению Мироздания вполне справляюсь и за себя, и за того парня.

И наивно было думать, что все когда-то может быть по-другому.

Режим автопилота mod-on. Полет нормальный.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #38331189 https://viewy.ru/note/38331189 https://viewy.ru/note/38331189 Mon, 09 Jul 2012 06:41:32 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А не, Мироздание одумалось, теперь все как обычно.Спать еще не ложилась. Думала, писала в бумажный дневник отрывистые тезисы, типа опорной схемки этой ночи, чтобы не забыть. Кучка выводов и осознаний:

- я превратилась в каноническое дерьмо. Да, физическая боль делает людей раздражительнее, но это не позволяет вести себя как сволочь с близкими, не оправдывает всю эту злобу, зависть, грубости, нытье и слезы-сопли, ядовитые высказывания и колкости в адрес людей, которые ко мне со всей душой.

- вся эта затея с больницей - мвахахаха, сказать, что я жалею о ней - это ничего не сказать. Столько боли, нервов (и моих, и чужих), сил, денег, времени, а в итоге я, в принципе, все тот же уродец все с теми же бытовыми трудностями, боли усилившиеся в разы, и в общем беспомощная неработоспособная тряпка, с начинающей съезжать крышей, теряющая из-за этого близких и бесценных людей. Ведь я предполагала, что так и будет, еще осенью, когда только пришла квота на операцию (и тогдашние истеричные постики будут мне свидетелями) … так какого ж хрена не сообразила сразу?!…

- все. что бы я ни делала, я делаю для оценки. Все, чем занимаюсь и что творю - ради людей, которые увидят или узнают. Ради "Клево, Фауст!" и "Ты молодец, Феня!". Ради поддержания образа, ради того, чтобы нравиться, ради того, чтобы меня считали хорошей и хоть немного тянулись ко мне, ради дружеских встреч и обнимашек на прощанье.
А иначе ничего не будет.
Хорошим человеком, интересным человеком. сильным, с каким-то внутренним стержнем и мощной аурой, дающим позитив близким, к которому тянутся и по которому кто-то скучает я не была и никогда не буду. Рождаются же люди без ног, рождаются и без "лампочки" в душе. Бывает.
Пишу и плачу от того, что наконец-то честно призналась в этом себе и всем..

- если меня и любят, то не вопреки, а исключительно за что-то. За идею досуга, за интересный рассказ, за быструю реакцию и находчивость, за хорошую песню, за веселое настроение, за вкусный ужин, за то, что на прогулке не останавливалась передохнуть и не шумела отдышкой… Ощущения как на экзамене, потому что если не подумав ляпнуть глупость, устало лежать и не быть способной к генерированию идей - последует моральный пинок. Издевка. Насмешка.

И это все. Финиш. Просьба выйти из самолета.
Потому что если со всеми этими порождениями сегодняшней ночи еще можно как-то бороться, бодриться и держать лицо, то с последним опускаются руки и невозможно ни есть, ни пить, ни спать, ни петь, не хочется никуда идти и ничего уже не хочется делать.
Привычно, что меня никогда никому не было надо. Логично, что и дальше врядли кому будет.

Пойду попью кофе.
Доброе утро, прекрасная планета.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #38208024 https://viewy.ru/note/38208024 https://viewy.ru/note/38208024 Fri, 06 Jul 2012 23:45:19 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Господи, пожалуйста, дай мне терпения, дай мне сил, научи меня верить людям и отучи злобно завидовать им.

***

Хотя, Господи, на самом деле, главное - дай мне, пожалуйста, мозгов. Дальше сама как-нибудь.

***

Но Господь умный. Он отвешивает пинок, ставит задачу и воздвигает барьер. "Терпи. Учись. Преодолевай."

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #37770024 https://viewy.ru/note/37770024 https://viewy.ru/note/37770024 Fri, 29 Jun 2012 23:41:29 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Бабушка снова бабушка. Она вышла из больницы, греется на даче и варит варенье.
Дома снова живет кошка.
Я снова вижу столько всего и столько всех.

А еще, а еще…
А еще сегодня я поступила в МКИМ. Ребята… Я поступила в МКИМ.

Вышел дядька-экзаменатор, спросил в очередь: "Ну, кто тут у нас самый смелый?". "Я!" - высовываюсь я, хотя моя очередь где-то четвертая-пятая. Не из наглости и нежелания ждать, а потому что горит, скорее, быстрее, как в ледяной прорубь, ринуться и будь что будет.
Очередь я все же отсидела, дивясь. что очередь может быть такой общительной и дружелюбной. Делились мыслями и страхами, опытом, желали друг другу удачи.
А когда все закончилось, я бы начала припрыгивать и пританцовывать, если бы не спина, поэтому мы с Кириллом и Игорем просто сделали вот так: "Иииии! Успех!".

Я буду учиться музыке. Ребятки. Родные, хорошие. Я Буду. Учиться. Музыке.

Проговариваю каждое слово, перекатываю во рту, как будто пытаюсь распробовать на вкус. Вот так всю жизнь мечтаешь, ползешь, гребешь, опять мечтаешь, пашешь, карабкаешься, ковыляешь, снова мечтаешь, и тут бац! - сбывается.
Улыбаюсь и не верю. И немного страшно. Все так зябко и зыбко, хрупко. Не может же все и сразу быть хорошо. Мироздение, а Мирозание, ты это правда все мне?..

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #37769450 https://viewy.ru/note/37769450 https://viewy.ru/note/37769450 Fri, 29 Jun 2012 23:24:10 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Сработала дайри-магия, сработали мантры, сработало дорогое Мироздание и сработало время. В метро можно ездить не шатаясь, не стукаясь и не падая, потому что можно друг за друга держаться. В метро вообще снова можно ездить, а не желать испариться, раствориться. расщепиться на атомы и исчезнуть в этой подземке. Можно снова таскать друг другу вкусности, подбивать на "а давай посмотрим, давай сходим, давай сделаем…". Можно снова слушать и слышать.Откровенно и честно. Можно не бояться. В доме и в голове, как и на улице, снова лето. Просто человеку нужен человек.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #37514834 https://viewy.ru/note/37514834 https://viewy.ru/note/37514834 Mon, 25 Jun 2012 21:11:46 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Состояние подвешенности на страховочном тросе: как ни дрыгай лапками, земли все равно нет.

Состояние амебности: более 95% жидкости в организме и лишня вытекает сама собой через слезные протоки, вне зависимости от времени, места и моего желания.

Вроде все подуспокоилось, но слева предательски саднит, давит и не дает нормально жить.

Это то, что я всегда ненавидела: недеяние, невозможность контролировать и изменять стуацию и… бескрайнее, не имеющее никаких опорных точек и дат, ожидание.

Как послушная сомнамбула куда-то иду, что-то делаю и с кем-то вижусь, по требованию матери пытаюсь хоть раз в день запихнуть в себя какую-нибудь еду. Сходила с Игорем на джазовый концерт, посиделаа с Серегой в "Циферблате", съездила в гости к Юльке. Съела сегодня котлету. А мозг просто не может понять, зачем это все нужно. "Вы о чем вообще? Да какой еще нахрен концерт, какой гулять, какие, к черту, котлеты, вы чо?!". Мозг взрывается. Мозг хочет только алкоголя и спать. Когда пьяный и когда спишь, не больно и не страшно.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #37162947 https://viewy.ru/note/37162947 https://viewy.ru/note/37162947 Tue, 19 Jun 2012 23:19:14 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Потом, когда корни волос снова отрастут и придет время их подкрашивать, надо будет посмотреть, ради любопытства, нет ли седины. А то сегодня я узнала, как это, поседеть от ужаса.

Вот так и сменяются приоритеты: с "Нам надо разобраться, нужно будет расставить все точки, чтобы никто не злился друг на друга, чтобы все снова было хорошо…" до "Просто вернись живым и невредимым".

А потом я нашла книжку, которую он читает сейчас. Вместо закладки он ее заложил моей шпилькой для волос и фенечкой. которую я ему сплела.

И не поверить даже сейчас, что я сделала, когда пришла домой - села на пол перед иконами в маминой комнате, взяла молитвослов, рыдала и молилась. Пожалуйста, пусть он просто вернется живым и невредимым.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #36928693 https://viewy.ru/note/36928693 https://viewy.ru/note/36928693 Sat, 16 Jun 2012 00:54:00 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> На самом деле, никто не хочет рубить с плеча. Люди хотят, чтобы просто все было хорошо.

Пусть все будет хорошо.
Пожалуйста.

Пусть все снова будет как прежде, пожалуйста, пусть все наладится, пусть все будет хорошо.
Дорогое Мироздание, Высшие силы, Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все было хорошо. Пожалуйста.
Пусть люди не делают друг другу больно. Пусть не болеет мама.

Пусть все мои дорогие будут счастливы, пожалуйста. Пусть Дашка завтра хорошо сдаст экзамен. Пусть Енот и Лерка поступят в Вышку и МГУ. Пусть Белка не ссорится с домашними. Пусть Ксюха и Серега поженятся. Пусть Игорь научится ездить на контактах и много путешествует. Пусть Контрабанда творит и будет вдохновленной. Пожалуйста, Господи, пусть все будут счастливы.

Пусть летом будет лето. Пусть дни будут долгими и светлыми. Пусть комары не мешают спать. Пусть никогда не переведутся интересные книжки. Пусть люди будут слушать и слышать. Пусть люди дорожат друг другом. Пусть никто не будет обижать слабых. Пусть никто не боится. Пожалуйста. Пусть никто не чувтвует себя ненужным, одиноким и слабым. Пусть никто не будет неуверен.
Пожалуйста. Люди. Пожалуйста, давайте будет так. Пожалуйста. Пожалуйста.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #36858434 https://viewy.ru/note/36858434 https://viewy.ru/note/36858434 Thu, 14 Jun 2012 22:16:13 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Столько отличных, верных, прям воттакенных и "да если чо, Фауст, ты только свистни!" друзей, а в аптеку сходить некому. И уже 4 раз я ночую одна, поскуливая, попискивая, утираясь пододеяльником, бормоча "ну пожалуйста, пожалуйста…". У всех образовались боле важные и неотложные дела. "Ну где же вы? Ну хоть кто-нибудь?!". Вроде никого.

Мне все больше кажется, что в расплату мне дана вовсе не физическая слабость, а это болото соплей и слез, это постоянство нытика. Если человек способен стать кем угодно, то я действительно слабак, тряпка и амеба безвольная. Вот мое наказание. Дух гнил и сыр. Иначе все материальное было бы преодолимо.

А может дорогое мироздание все правильно задумало, все так и надо, и ты по высшему замыслу должен стоять надо мной и тыкать меня носом в мои же слабости? Ты говорил, что я сильная, но сильные люди так себя не ведут. Я как все или даже хуже и разочарование, видимо, было болезненым. Я слабак. Я болото. Я трус. И последнее, на прощание - я жалкая. Да, всеобъемлюще… жалкая.

Лия очень хороший психолог. На какое-то время я как никогда искренне поверила, что во мне есть что-то хорошее, что я чего-то стою, что есть люди, которые меня любят.

Счастье какое, что есть этот ресурс, что здесь почти никто меня не читает, что я могу писать. Правда, не легче.

Вою и вою. Валерьяночки что-ли попить…

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #34203630 https://viewy.ru/note/34203630 https://viewy.ru/note/34203630 Sun, 06 May 2012 22:26:55 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера был такой день и такая гроза прямо над нами: желтые, красные всполохи и раскатистый, как будто требовательный гром; мы высунулись на балкон, ногами еше стоя в комнате, крепко обнимаясь и тыкаясь носами друг другу в шеи, нюхали ее свежий влажный воздух, смотрели, сопели, подставляли руки под капли, говорили, говорили, говорили, упав на кинутый на пол матрас, засыпая, укрывая друг друга одеялом, подползая вплотную и обнимая сквозь сон.А сегодня утром, открыв окно, я готова была поклясться, что от грозы, за одну ночь поднялось это буйство зелени, листьев, красок, запахов цветущих деревьев, которого не было еще вчера.
-Приходи завтра. Оставайся ночевать.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #33594634 https://viewy.ru/note/33594634 https://viewy.ru/note/33594634 Sat, 28 Apr 2012 12:01:42 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если шальное битье по боксерской груше помогает выместить ярость, то генеральная уборка, вычищение, вытирание пыли и выбрасывание хлама можно воспринимать как попытку упорядочить мысли и успокоиться. Какой-то непередаваемый экстаз испытываешь, когда открываешь ящик комода, который не разбирался года два, и не сортируя, выкидываешь все это к чертовой матери, посыпая проклятиями, утирая слезы-сопли и чувствуя, как тяжесть чуть-чуть сдвигается, чуть-чуть облегчается.Но этого все равно мало. И пока что меня беспокоит только один важный вопрос: и что же я буду делать, когда все-все вычищу снаружи, но еще так много останется внутри?

Мне как никогда нужно бежать, как никогда нужно уехать. Мне как никогда страшно от того, что я не знаю, как изменить ситуацию, да и в любом случае, скорее всего не могу.

Читать на Вьюи...

]]> Заметочки https://viewy.ru/note/33334872 https://viewy.ru/note/33334872 Tue, 24 Apr 2012 14:34:15 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчерашний день вовсе не собирался опять никого выворачивать наизнанку, он просто. между делом, пнул носком ботинка как зазевавшуюся дворняжку, мимоходом, не отрываясь от более важных дел.

Я убегаю из теоретчески моего дома, в котором почему-то сидят чужие мужики, постоянно лезущие и пристающие, абсолютно пассивные и инертные, с удовольствием поглощающие, но не считающие нужным даже повесить новый рулон туалетной бумаги взамен закончившегося. Убегаю в другой дом, в котором далеко не факт, что хотят такую вот меня видеть.

Я по жизни - настроенный на сотрудничество приспособленец. Я готова меняться и даже кардинально перекраивать многолетние привычки, уже втоптавшиеся в мозг. Но только если в ответ получу свою "валюту": веру и уважение моей боли, моим трудностям.

Бездомыш я какой-то.

Глаза все больше отключаются, плохо ориентируюсь на улице и хромает координация. В магазине не могу разобрать, что нужно купить.

Вчера плакала от боли. Не делала этого с зимы. Наблюдение раз - мои слезы раздражают, поскольку мне недостаточно больно и надо терпеть.

Кажется, основная заповедь клятвы Гиппократа - "не навреди". Вопрос года - какого хрена?! Ради чего все это затевалось: нервы, хренова туча денег, нервы, труд, беготня, бюрократия, нервы, боль, страх, нервы, нервы? Ради улучшения качества жизни и избавления от ежедневной боли, вестимо. Ха-ха. Теперь я надеюсь когда-нибудь хотя бы приблизится к той отправной точке, с которой все началось этой зимой.

Мне очень-очень обидно. И на себя тоже.

Надо сходить к гинекологу-эндокринологу и попросить прописать гормоны. Я даже не могу сама понять, то ли это гребаная беспричинная истерика, то ли за дело все-таки.

Хочу петь и пить.

Мне страшно и больно.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #33117551 https://viewy.ru/note/33117551 https://viewy.ru/note/33117551 Sat, 21 Apr 2012 16:26:47 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В моей жизни был очень долгий период, когда я твердо хотела связать свою жизнь с медициной. Только вдруг почему-то в первых числах 11 класса я бросила биологию и химию и перешла на историю-общагу, решив, все, баста, книжки лучше буду печатать. С чем была связана эта смена направления - совсем другая история.

А хотела я быть анестезиологом-реаниматологом. По очень тщеславной, амбициозной и эгоистичной причине: хотелось власти над беспомощным, введенным в медикаментозный сон человеческим тельцем, не бросающейся в глаза отвестственности и какого-то восхищения, одновременно с возможностью унимать боль, приносить облегчение и в какой-то степени защищать беспомощное, введенное в медикаментозный сон человеческое тельце.

Но больше всего мне хотелось оспаривать этот выросший на плодотворной почве советской медицины стереотип, даже сейчас иногда поддерживаемый врачами и самими пациентами: если человек болен чем-нибудь таким сложным и страшным - он обязательно страдает и должен страдать.

Это - бред.

Человек, а особенно больной, страдать не должен. Боль - это неправильно и противоестественно, как с физиологической, так и с моральной точки зрения.

Вспомнилось мне это все после суток непрекращаемой, дикой, неописуемой боли, вновь атаковавшей мою ногу и нерв. Это эгоизм, детка.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #32651372 https://viewy.ru/note/32651372 https://viewy.ru/note/32651372 Sat, 14 Apr 2012 23:19:48 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне страшно от того запредельного количества НЕНАВИСТИ, которое сейчас во мне булькает и от того, на кого она направлена, от того, что я могу испытывать такой негатив. Я должна ее побороть… бы.
Но эти юнцы, эти зеленые мальчики и девочки, эти сюсюкающие няшечки, не нюхнувшие пороха, эти мимимишные деточки, живущие за уютными спинами родителей, не знающие, что такое ПИЗДЕЦ, ничего хорошего в жизни не сделавшие (да и не стремящиеся), делающие козью морду и важный вид, вырастившие самомнение выше собственного роста, не смотрящие дальше своего носа, но почему-то имеющие привилегии в виде возможности самим приготовить себе завтрак, научиться танцевать или освоить новый вид спорта, посмотреть на мир и просто жить без боли.
Клянусь, я никогда раньше не задумывалась над этим вопросом. Я ведь такая же придурочная, инфантильная, бесполезная, паразитирующая малолетка. Я слабак. Я ведь ничем их не лучше.
Но почему, спрашиваю, почему именно я?

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #32566951 https://viewy.ru/note/32566951 https://viewy.ru/note/32566951 Fri, 13 Apr 2012 21:20:04 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня вечером я наполненная и очень спокойная.

Мне хорошо и составляющие этого "хорошо" достаточно просты: я смотрю мультики из "Горы самоцветов", так обожаемой мною лет в 9-10, по народным сказкам России и ближнего зарубежья. И сейча они выбрасывают меня на 10 лет назад, домой. У них потрясающая рисовка и то невероятно уютное, невесомое и душевное настроение, которого никогда не было и не будет ни у Диснеевских лент, ни у каких либо других; вяжу рюкзачок из красивой пяжи и то, что у меня получается, приятно сразу и на глааз и на ощупь; хоть у меня и поднялась температура, лекарство, которое я выпила, вкусное. Мягко светит лампа. А еще, а еще…

А еще.

А еще раньше я не верила в факт существования этих мыслей, этих слов и действий.

А еще мое тело очень точно реагирует на внутреннее состояние. Потому что как будто кто-то меня мусолил в своей потной горсти, а потом взял и кулак разжал, потому что я как-будто несла 80-литровый рюкзак, а потом сбросила: накатывает густая усталость, облегчение и спокойствие.

А сказать это все я хотела вообще не так.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #31826607 https://viewy.ru/note/31826607 https://viewy.ru/note/31826607 Tue, 03 Apr 2012 16:56:25 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Горячее и густое какао жжет ладони и рот.
К вечеру у погоды прошел жесткий климакс, в комнате прохладно и очень светло. Мне вовсе не хочется возмущаться по поводу не_весенних сугробов, потому что у меня вполне по-расписанию апрель. И нет ничего кроме этого солнца и света, кроме весны, кроме скорого лета и жизни, а остальное все так…
Почти целый день радуюсь чему-то.

Читать на Вьюи...

]]> Понедельник, 24 октября 2011 https://viewy.ru/note/31791206 https://viewy.ru/note/31791206 Tue, 03 Apr 2012 03:34:35 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Стоим с Тяпой в продуктовом магазине, собираем мелочь на шоколадку. Впереди нас два пацана лет по одиннадцать собирают мелочь на чипсы и газировку, треплются с продавщицей и вообще всячески тормозят очередь. А мы дружно опаздываем на автобус…
-Грррр, - говорю я, - Дети… что ж вы так тормозите?
-Мы не тормозим! - поворачиваются ко мне дети.
-Нет, парни! - более миролюбиво изрекает Тяпа, - Вы самые настоящие тормоза!
-Нее, мы не тормоза! Мы просто тугодумы.
-Это, конечно, в корне меняет дело…
-Ох, дети ><
-Вы не вздыхайте, - говорят мне дети, - У вас тоже скоро такие будут.
-ЧТО?! О_о - я выпадаю в осадок, - А может все-таки пронесет как-нибудь?
-Не, обязательно будут!
-Интересно, - смеется Тяпа, - Сколько, они думают, нам лет, если пророчат скорое деторождение?))
-А сколько вам лет?
-Семнадцать обеим.
-Ну тогда не скоро… так, лет через пять…
-Лет через пять, пффф. Лет через пять мы только жить начнем!
-Так вы живите! - разрешили дети и свалили со своей газировкой и чипсами.

А мы купили шоколадку и поехали на автобусе к метро, на переднем сидении возле водителя, рассуждая о том, что одиннадцатилетние дети ковыряют мелочь на чипсы-газировку и пиво-сигареты, иногда. а мы. взрослые семнадцатилетние барышни, на шоколадки.

Читать на Вьюи...

]]> Письмо Контрабандистке. https://viewy.ru/note/30992277 https://viewy.ru/note/30992277 Sat, 24 Mar 2012 11:31:58 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А ты знаешь, когда я помахала рукой вам, исчезающими за дверями лифта и закрыла все двери, я трусцой побежала на кухню, прилипла к оконному стеклу и долго смотрела на вас, смотрела как вы скрываетесь из поля видимости, смотрела даже когда вас спрятали от меня ветки деревьев, но вы еще не успели повернуть в сторону метро и окончательно скрыться. Смотрела на вас и улыбалась, "ходила" по окну указательным и средними пальцами и беззвучно смеялась. пока стекло совсем не запотело. Смотрела на "меланжевое" небо, на четкие синие тени от многоэтажек, розовый от рассветных лучей снег. Утро, такое явное и осязаемое, как олицетворение нового начала. Кто этому виной - невесомая весна или люди, в любое время года создающие вокруг себя весну?

Когда вы ушли, я долго бродила кругами по комнате, курсировала от коридора до кухни все так же смеясь беззвучно, пританцовывала в силу своих возможностей под музыку в голове, поднимаясь на цыпочки, тянувшись руками к потолку и свету, наверно немного плача, едва дыша. Пока что я в скорлупе, в панцире, в четырех стенах, но это совсем-совсем скоро закончится!
Оказывается, пока мы сидели с чаем, в комнате улегся ровный, упругий и спелый свет. Я впервые за год-полтора записала несколько строк, родившихся в голове. Кто этому виной - утро, дарящее надежду солнце или музыка?

Если существует время жить и время умирать, то мое время умирать закончилось и неотвратимо наползает, наваливается, захлестывает время жить,. желание жить. Вокруг все такое интересное, что мои маленькие хвори кажутся ерундой. Не хочу, чтобы меня жалели - нет, я не жалкая и я не чувствую себя неполноценной. Эта самая лучшая месть моей болезни, которую я только могла придумать - сказать ей: "Жизнь настолько крутая штука, что ты совсем мне не мешаешь". Уже давным давно с болезнью я на "ты", она научила меня много чему полезному - например, получать удовольствие от каждого дня или знанию того, что просто не бывает нерешаемых проблем. Кто этому виной - родители, благодаря которым я вообще появилась? Врач, подаривший мне новое тело? Люди вокруг, сделавшие меня такой, какая я есть сейчас? Бог, каким бы он нам не представлялся и каким бы он не был?

А, кстати, дорогой Бог. Я не жалею, что все вышло именно так. Я веселилась и шутила когда затягивала себя в корсет, когда люди спрашивали, что со мной, когда капризничала и ныла и даже когда лежала в реанимации. Не знаю, что меня ждет впереди и сколько еще мне отведено, но я планирую продолжать дальше веселиться и шутить.

Сегодня утром так прекрасна жизнь.

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #30465904 https://viewy.ru/note/30465904 https://viewy.ru/note/30465904 Sat, 17 Mar 2012 14:01:12 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мальчики и девочки! Носите шапку, не пейте жидкость для чистки стекол и помните, что здоровье - это самое дорогое.Во вторник не вовремя к ночи нашелся чек на полторы тыщи за обезболивающие и антибиотики, как смехотворна эта сумма по сравнению со всем остальным и как же грызет совесть.


А сегодня я решила немного побрюзжать, потому что когда дорогие мне вещи постепенно превращаются в мейнстрим, становится печально и хочется брюзжать.С каждым годом Альтернативный Парад в честь дня Святого Патрика, вопреки самому своему названию, становится все попсовее, не из-за того, что там происходит, а из-за того, кто туда идет. Помню, как радовалась в глубине души от того, что почти ни один мой знакомый не хотел идти со мной в первый раз. А сейчас толпы ванильных девочек готовы нарисовать себе на щеке клевер и двинуть завтра на Арбат. Это вполне естественно, что чем становится мероприятее известнее, тем больше левого незаинтересованного народа появляется. Но я по-старинке свято верю в то, что качество события не всегда пропорционально количеству участвующих.


Ну вы же понимаете, мои маленькие мерзкие засранцы, ходившие сегодня плясать под волынки, что на самом деле я просто адски дико люто бешенно вам завидую?: 3

Читать на Вьюи...

]]> ROYSOPP: Личное – заметка в блоге #29773045 https://viewy.ru/note/29773045 https://viewy.ru/note/29773045 Thu, 08 Mar 2012 19:48:24 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Меня нужно кормить вкусной едой каждый день регулярно, дарить цветы внезапно и за просто так. И я милая и замечательная круглый год. Поняли?А то обидно ваще.

Читать на Вьюи...

]]> Болконский и дуб. https://viewy.ru/note/29550850 https://viewy.ru/note/29550850 Tue, 06 Mar 2012 00:39:49 +0300 ROYSOPP ROYSOPP nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не помню, с какого момента так повелось, что все зимне-холодное время как будто идет на износ, и морально, и физически. И весна, когда приходит, дарит облегчение, как будто снимает тяжелый походный рюкзак со спины. Ее ждешь, считаешь дни, и вот - не зря ждал. Эге, вот и ты, "беспричинное весеннее чувство радости и обновления”.

В квартире тихо и это только подчеркивает душевность пения собаки под звонок телефона, к которому я не подхожу. Я почти довязала рукав, сварила еды, прибралась в комнате и померила летнее платье. Спина болит к перемене погоды, теперь это терпимые боли.

Я не верю, что это вообще когда-то было и тем более со мной - как со мной, что вы говорите? И только чувствую, как набираюсь сил с каждым днем все больше и больше, как пустой кувшин. Наполни меня.

Жизнь постепенно возвращается в норму. Еще одна зима позади.

Читать на Вьюи...

]]>