Он осторожно, сантиметр за сантиметром протягивал свою руку к моей. Это было не удобный захват, не грубое поглаживание, а постепенное, плавное продвижение, небольшое скольжение пальцами по коже и как апофеоз всего действия: его пальцы аккуратно легли на мою руку, даже не сжимая кисть, будто уже этим пытаясь не поранить. Это была неловкость момента вперемешку с заботой. Странное чувство, будто одновременно чувствуешь себя злой соседской собакой и нежной розой.

В мои мысли уже вторгаются грезы. Я как канатоходец, боюсь потерять равновесие даже в мыслях, что там уже и говорить о реальном положении вещей. Две стихии во мне: одна хочет увидеть все то искреннее и испробовать сполна каждый момент, хочет убедиться, что это именно свое отражение видно в резко расширяющихся зрачках; вторая же нетерпелива. Ей хочется проорать: "Я захватываю замок!", - и просто пустить все наобум. Главное - сейчас, сей момент, а чем больше все это будет тянуться, тем рискованней в итоге будет потерять момент. И влюбленность.

Я думаю об этом на работе, в метро. Только сейчас в мои мысли вторглась реальность в лице того, кто уже по-идее должен быть на задворках. Того, кого я снова боюсь, но уже лишь физически. От кого я хочу убежать сейчас больше всего на свете.

Одновременно боюсь обжечься, боюсь, что обожгут, боюсь, что вовсе не увижу свет этого неопределенного зарева.

Читать на Вьюи...

В какой-то момент после полной нерешительности приходит дикая оторванность от устоев. Хочется закопать в себе страхи и комплексы, просто пойти напролом да будь что будет. Все ради приключения под названием жизнь.

Но в итоге ты сам и попадаешь в свою ловушку. Тебе кажется, что все это придуманное: отношения ненастоящие, построенные на лжи и адреналине, в итоге остаются только развалины бывшего общения и неловкие моменты при встречах.

Я еще только учусь плавно контролировать свои чувства. У меня было желание бросить все и просто поддаться чувствам, было и желание оставить все на самотек (но оно скорее отдает жалостью к себе). А сейчас.. Я просто хочу сделать все правильно.

У меня есть желание подстегнуть время, свести все звезды в мою пользу, но я более не буду провоцировать и принуждать людей. Хоть и женская доля, как говорится в баснях, ждать перемен, но мне это дается трудно. И тем не менее, я должна это сделать.

Чтобы быть уверенной, что на этот раз выбрали меня.

Читать на Вьюи...

Вы заметили, как быстро человек примеряет социальные роли? На лицо явный, повседневный пример - работа.

Я помню момент, как приходила на собеседование. Напротив меня сел милый мужчина, мы разговаривали о специальности, обязанностях, но в целом беседа шла в легком ключе, где оба ненавязчиво оценивали, подходят ли друг другу (как работники и работодатель). Шутки-прибаутки, милая беседа с еще одним руководителем, оп! - и я уже полноценный член команды, только медосмотр пройти осталось.

Так, с каких пор этот мужчина стал оценочно смотреть, покрикивать на меня, а на обеде даже не здороваться (то еще шоу). Да и я сама как-то стала покорнее, пугливее, неувереннее в собственных шагах и поступках, будто я и вправду пугливая овечка-подчиненная, способна взвалить на себя тройную работу за бесценок.

Какой там Стэнфордский эксперимент! Оглянитесь вокруг и поймите, что медленно потерять себя можно и не в камере. Легко заблудиться даже в своей жизни, половину времени исполняя отведенную тебе роль.

Читать на Вьюи...

Я: Воспоминания.

Я помню, что впервые увидела его, как только он зашел в наш класс. 10-А. Просто зашел и сел на учительский стул. Я была новенькой, мало с кем общалась (больше потому, что тем у нас для бесед было маловато), сидела за партой и читала книгу. Я так часто делала - просто читала. Удивилась, какого же черта да и кто это такой. Еще один чужой в моем окружении был мне не в радость. Я подняла глаза и услышала, что он меня окликнул. Улыбнулась и дала понять, что не услышала, чтобы он повторил. Мне было неловко от того, что на мне сконцентрировали внимание и я захотела как можно мягче и доброжелательнее, да и быстрее закончить этот акт. Он спросил, что я читаю, я встала и поднесла ему книгу. Он взглянул мельком, сказал спасибо, и я смогла сесть на место, все еще напряженная и желающая, чтобы перемена побыстрее закончилась.

***

Эпизод парой недель спустя. Я осознаю, что не хочу находиться. В этом школе, в этом городе, все время мыслями пытаюсь вернуться домой. Общаюсь с подругами, ограждаюсь от настоящего, только изредка выбирая погулять с новоназванными одноклассниками. Я стояла после дежурства, расчесывалась, говорила с одноклассницей. Он опять зашел, залетел в класс, спросил, у кого есть сигареты. Я скромно достала свою пачку слимов и доброжелательно протянула ему, повернувшись опять к зеркалу. И слушала 100 и 1 вопрос одноклассницы, мол, зачем курить, что за черт, да и не находила, что возразить. Действительно, незачем, но я курила. А она все напирала, буквально требуя объяснения и снова загоняла меня в угол аргументами. И тут, будто, спасительная рука, он обратился к однокласснице, сказав, что это не ее дело: я этого хочу, оттого и делаю, все просто. И я опять ретировалась с места боя, быстро захватив сумку и оставляя спорящих про здоровые привычки знакомых в классе.

***

И тут я решила немного выбраться из дома, из своей скорлупы, появиться в школе и поучавствовать в жизни класса. Итак, поездка в планетарий, ура! Я выбралась пораньше из дома полная вдохновения, пошла в школу, даже отсидела один урок алгебры, что тогда для меня было просто верхом целеустремленности, собралась на автобус. Пару десятков снимков событий спустя, мы оказались в книжном. Говорили о книгах всем скопом и бы оказались напротив, внезапно говоря о -яое. Я была заинтригована, мне было весело и.. я даже немного гордилась собой. Мне нравилась его внешность, голос, телосложение и я не струсила, не замялась, а ответила в такт, заинтриговала его в ответ. Заинтриговала и перешла к следующему стеллажу. На обратном пути мы сидели недалеко друг от друга, слышала его беседы с одноклассником, а выходя он подмигнул мне и предложил пройтись с ним. Я отказалась, но.. не знаю даже как описать то, что было со мной в тот момент. Будто все наконец-то немного наладилось и даже, отчасти, стало лучше.

***

Мы с подругой во всю готовились провести Новый год вместе. Не виделись уже более полугода и я безумно скучала за прошлой жизнью, друзьями, атмосферой и, в конце концов, домом. И в один вечер, когда я настолько увлеклась, что захотела внести информацию про собственные приготовления к празднику во все сферы своей жизни, и даже поставила подобный статус на своей странице в социальной сети. Вечер. И тут… Я не знаю, как я тогда сдержалась и не раскричалась на весь дом, мне приходит уведомление о запросе в друзья и сразу оповещение о сообщении. От него. Спустя две недели после той нашей совместной поездки. Сообщение нетривиальной, интригующее и… я ушла в сеть. Мы общались до ночи, улыбка не сходила с моего лица не на секунду, а счастливый писк можно было расслышать очень даже отчетливо, если подойти к двери моей комнаты. Это было лучшее общение в сети в моей жизни. Интересное, интригующее, опять же, занимательное, с намеками с обоих сторон, сподвигающее на интимность и дальнейшее общение, но не в качестве друзей, точно нет. Я просыпалась с улыбкой, общалась смс-ками на уроках, заставляя учителей даже временами спрашивать, что у меня там такого интересного. Я отмалчивалась, но улыбалась в душе, пищала и танцевала. Я не могла есть, не отключала интернет, тем временем боясь увидеть его в жизни. Чтобы волшебство не рассеялось.

***

Мы прообщались всего пару дней, но мое состояние уже выдавало влюбленность, сильную и открытую, хоть я и была осторожна в своих высказываниях, все же опасаясь того, что меня обидят. Осторожность вызванная намеками в его сообщениях и смешанным пониманием того, как стоит себя вести. И как меня легко в таком состоянии задеть (спасибо, подсознание). Но все же я была влюблена. Я ждала с нетерпением его сообщения. Я не могла есть, мой максимум - пара ирисок с кофе и сигарета. Раз заставила себя, правда, поесть салат. Я пищала от восторга, боялась и одновременно хотела его увидеть. Но вот, спустя четыре дня нашего общения, все стало странно. Мы уже говорили о близком контакте (не откровенно, но все же), флиртовали напропалую и я видела, что симпатична ему. Представьте, каково же мне было, когда он сказал, что, мол, надеется, я понимаю, что это все флирт и не более? Я сдержалась. Ответила достойно, не резко. Сказала, что все нормально, а в душе немного погрубела. Стала в момент жестче и даже когда плакала винила не его, а себя, за открытость, которую позволила себе даже в мыслях. Я же ранее и думала, что не стоит доверять подобному, стоит держать себя достойно. Выше других, даже выше парней. Чтобы все было не по стандартному сценарию, чтобы я пользовалась, а не мною. Может, тогда я и приняла многие решение, которые впоследствии сыграли в наших отношениях. Но в тот момент мне было просто больно.

***

Странно, но я уже со всем распрощалась. Прошло полдня, но я уже откинула от себя большинство мыслей и надежд, просто жила. Читала, училась и готовила, хотя аппетит так и не вернулся. Распрощалась я со всем и под вечер, когда вдруг - опять сообщение от него. Будто ничего и не было, будто не было этого до боли странного и для меня болезненного намека. Я была отстранена сначала. Но в итоге вновь втянулась в разговор, все же приняв для себя решение. Теперь беседы были полны флирта, намеков и откровенного текста, даже более, чем раньше, а я сама, как говорится, гнала коней. Я знала, что уже не могу рассчитывать на его чувство и такие вот простые отношения. Нет. Но я была влюблена. И все мои страхи остаться одной, что я никогда не смогу встретить настолько симпатичного мне человека, который ответит мне взаимностью, сконцентрировались в одном. И я решила действовать. Как после оказалось, он тоже.

Он: Реальность.

Пока я недоумевала, почему он мне не пишет, он встречался с другой. Расставшись и поняв, что ничего толкового из этого не выйдет, решил попытать счастья на другом поприще. Другая новенькая в нашем классе была его шансом. Они общались, намекая и не очень, она не давала особого повода для развития темы, но и не упускала шанса поговорить. Я ее понимаю. Я тоже шла на отчасти отчаянные меры, чтобы раскрепоститься и завести тут знакомства. Иногда мне этого и не весьма хотелось. Исходя из этого, все последующие действия и отчасти ее реакция вполне объяснимы. И все зазоры, которые ранее были для меня в этой истории, недопонимания и неясности, вполне логичны и последовательны. В итоге. я узнала правду о том периоде моей жизни. О том, что я долгое время считала самым интригующим, приятным, захватывающим и неповторимым событием моей жизни.

***

Итак, он общается с ней. Но временами разговор не удается, да и, если верно помню, одна встреча была отменена. Он - не дурак, отчасти понял не полную ее заинтересованность. И стал искать себе дополнительный вариант для разговора и интереса. Так на этой сцене появилась я.

***

Он общался с нами обоими некоторое время, и в преддверье выходных моя одноклассница номер два согласилась с ним отправиться к нему домой. Таким вот образом мне было сказано, чтобы я не воспринимала все всерьез, забавно, не правда ли? То, что я считала уникальным интересом - не более, чем попытка найти партнершу, выбрать из пары вариантов. Будто проверка яблок на свежесть перед покупкой, только вместо рынка - его дом, его постель, один и тот же фильм.

***

Они пришли к нему домой, пара сцен - они на постели смотрят фильм. Он говорит, что она ему нравится и тянется за поцелуем (а может, все было в другой последовательности). Она говорит, что ей симпатичен другой. " - Прости". Он провожает ее и возвращается к компьютере. Открывает наш чат и пишет мне. Что - не важно, но любые слова были направлены на то, чтобы достигнуть цели.

Итог.

" Мораль сей басни такова…". А на самом деле, нет тут для меня морали. То парень сейчас в другой стране, мы не общаемся уже около пары дней (не много. не правда ли?), а с момент тех событий прошло уже более двух лет. Только вот, меня они не отпускают. Ни они, ни другие прецеденты. Я все еще плачу, вспоминая собственную наивность. Даже пока печатала у меня вставал ком в горле. Логичный вопрос, зачем же все это? Почему не простить, не забыть? Потому что я не хотела так. Ни с кем до этого не встречаясь, я хотела, чтобы влюбиться и любить. А меня обманули. И кому в итоге важно, что все сложилось хорошо, если даже начало - одна сплошная ложь?

Я написала это, чтобы не забыть. И чтобы быть твердой в своем решении. Чтобы в следующий раз сделать верный выбор.

Читать на Вьюи...

У многих слово "романтизм" ассоциируется с бардами и песнями. Мне, например, перво-наперво на ум приходят кусты роз и громовый закат. А если подумать на настоящий лад, то многие скажу, что романтик - тот, кто дарит цветы, читает стихи и признается в любви со слезами на глазах и искренным взглядом.

Я ранее сопротивлялась, говоря, что я не романтик, отнюдь. Ведь, в моем представлении это было слабостью. Романтик - излишни чувственный человек, а я не хотела быть или, по-крайней мере, не хотела казаться такой, дабы за мной не устраивали охоту на ведь. Только лишь спустя какое-то время я осознала, что скрывается за этими словами на самом деле. Да и то, что я подхожу под описание феномена.

Романтик - человек верующий. Не в Бога и высшие силы, но в человека (не важно, своего или чужого пола). В его искренность в делах душевных, в чистоту и отчасти в то, что все можно исправить простым разговором по душам. Что можно встретить свою любовь, одну и на всю жизнь. Что все будет великолепно и вы вдвоем, конечно, преодолеете все трудности, раз любите друг друга. Что вы, пусть и фигурально, но будете бегать по ромашковому полю и купаться в своем счастье. Ведь самое сложное - чувство - это уже случилось. Уже произошел выброс гормонов, симпатия. У многих этого не было еще никогда, а вот вам повезло. В итоге вы будете вместе. Навсегда. И все будет хорошо.

Романтика мне передалась от книг. Ведь именно там, по законам жанра, редко открывают закулисье. А если и да, то занимает это от силы пару глав в сравнении с двумя томами доблести и чистой любви ("Унесенные ветром" - ярый тому пример). И я поверила. В потом, повзрослев, изменив себя, избавившись от всего того мусора в характере, который мешал бы мне двигаться дальше, я осознала реальность, которая ударила меня поддых и как гром разогнала розовые облака надежды.

Что тебе могут нравится несколько людей одновременно. Что ты можешь ненавидеть того, кого любишь. Что ты устанешь. Что захочешь чего-то проще и просто убить в себе те чувства, которые раньше казались благословением. Что все это помешает осуществится твоим мечтам. Что тебя будут обижать и давить на тебя. Что в итоге ты будешь в клетке. Но все равно будешь любить. И что это будет очень больно.

Как бы меркантильно я раньше не рассуждала о человеческом устройстве, полигамии, отношениях и их шаткости, но я, отчасти, верила, что это возможно. Что можно можно влюбиться и смотреть и друг на друга, и в одну сторону, не замечая никого вокруг. Но сейчас… меня будто трижды ударили поддых. Моя история любви, в которую я верила, развалилась на глазах, остались только воспоминания о том, что я чувствовала, которыми я могу тешиться. Но это все равно больно. Больно от реальности, своего и чужого восприятия. От того, что это все оказалось просто невозможным.

И… я все равно почему-то верю, что когда-то все сложится идеально: и чувства, и отношения. Пусть не у меня, но у кого-то.

Я больше не хочу заглядывать за пределы спектакля, театрализованного действия на сцене. Хочу маневрировать от горя и несчастья влюбленных и видеть только хорошее. Даже если для этого и придется перечитать ужасно большой роман Маргарет Митчелл.

Читать на Вьюи...

Я и не думала, что в итоге стану такой. Что смогу настолько себя переделать и избавиться от максимума страхов, приблизиться к собственному идеалу. Стоит ли говорить, что в этом меня ожидает еще много работы? Пожалуй, нет, но на данном этапе я горжусь тем, что мне удалось сделать. Хочется подозвать себя, маленькую девочку лет этак 8-10 и сказать, какой я буду. Чтобы она просто не боялась идти дальше. Чтобы убрать этот животный страх, что некоторые события просто невозможны неосуществимы, что она не справится, а просто позволить ей наслаждаться каждым моментом.

Чувство гордости за себя - пожалуй, лучшее чувство при взгляде в зеркало.

Читать на Вьюи...

Идея для стартапа - составить подобный календарь. Может, тогда я буду знать, к какой дате перестану вздрагивать от каждого упоминания его имени.

Читать на Вьюи...

Временами быть правой - не самая лучшая перспектива. В хорошем нам хочется утверждаться, в плохом - быть настолько далекими от истины, насколько только можно - это аксиома.

Но сейчас я рада, что сама поставила условия и увидела, как оно выполнено. Мне отчасти больно, хочется плакать, но, может, я все же счастлива отчасти. Не от того, что что-то плохое произошло в моей жизни, но от того, что я более могу не тратить попусту силы и нервы на того, кому я не нужна. И что я могу быть счастливой, как та пара на странной картинке выше. У меня для этого есть все шансы.

Да, мне грустно, что в очередной раз любовь в моем сердце проиграла. Временами я корю себя, что не думала все время головой и заранее не увидела всех тех признаков которые, несомненно, были. Но… пусть ты, мой человек, этого и не увидишь, но я рада, что мы стали парой на какое-то время. Отчасти я рада, что ты и сам выбрал для себя верную стезю быть, пробовать быть с другой во всех этих клятвах, что обычно говорят друг другу, обоюдно заблуждаясь, но не сказав ни капли лжи.

Спасибо за все. Спасибо, что выбрал не меня.

Читать на Вьюи...

Моя прерогатива - уединение и бесконечная грусть. Только вот, странность, я плачу не от мелодраматичных моментов в кино и книгах, не от воспоминаний о тяжелых временах, а ровно наоборот - от того, что приносит мне радость. Вернее, приносило. Я смотрю на любимые книги и плачу так, будто уже никогда не смогу прочесть их, а память о них сотрется из моей головы. Я будто в такие моменты чувствую приближение скорой смерти и хороню себя заживо. А еще становлюсь до жути меланхоличной.

Как и все, я знаю решение проблем: спорт, чтение, занятия, которые заставляют вновь полюбить свое место в этой жизни. Но грусть в такие моменты лишь отступает, давая о себе знать, когда человек находится в одиночестве.

Толстой говорил про уникальность несчастья. Остается только признать, что как смерть является частью жизни, так и грусть - неотъемлемая часть радости.

И смотреть на собственные грустные глаза иногда лучшая прерогатива, чем не замечать собственной сущности во власти веселья.

Читать на Вьюи...

Иногда мне кажется, что я борюсь с собственным телом. Это странно, ведь оно по большей части отражение итогов моих мыслительных процессов, которые и могут меня побудить, скажем, загореть, похудеть, подкачаться и логичные антонимы к данным словам.

Не скажу, что я с детства просто таки обожала пить таблетки, но они представлялись мне вполне нормальным решением физиологических проблем. Перевалочным пунктом, так сказать, который рационально рассудит обе стороны и, отодвинув в сторону земное, поможет мне и дальше идти своими стандартными не приземленными путями.

Но сейчас оказалось, что лекарства - это в буквальном смысле исправление ошибок сборки. Как оказалось, во мне много багов, которые всемилостивый кто-то-там-на-верху или же гены не удосужились лишний раз протестировать.

Розовые - для нормального скелета и обмена веществ. Серые (противные) - кожа, волосы, спокойствие. Белые - гормоны, обмен веществ.

К этому списку придут еще два пункта. Одни, наконец-то, дадут мне возможность нормально жить в критические дни (простите мне такую откровенность). Ведь я уже задолбалась, что буквально полмесяца у меня улетают в трубу: то одно время у меня дикий, животный голод и усталость, другое - покраснение кожи, тяжесть груди, ну а в третье я просто не могу вылезти из дома от боли в животе, дурацких спазмов. И то, что я выучила функции гормонов своего организма, мне совершенно не помогло. Мало все же знать своего врага в лицо. Последний пункт - просто легкий, так же гормональный, наркотик, который иногда становится просто последней надеждой при сессии.

Я пишу это и сама немного ужасаюсь. Препараты, препараты.. Это все далеко не ассоциируется у меня с тем образом в голове, который я сама для себя отвела. Единение с природой, уход в истоки, не отрекаясь от земного. Все натурально, свое и ничего лишнего.

Великие говорят, что главный бой - бой с самим собой. Может, они не совсем это имели в виду, но все равно. Каждый сражается, как может.

Читать на Вьюи...

Стукнете мне по башке кто-нибудь, пожалуйста, раз этак пять, чтобы я отучилась чудить подобные глупости.

Читать на Вьюи...

После конфликта в голове еще около часа роятся аргументы и невысказанные обиды. Конечно неправильно обижать человека в запале, давить своим эго и субъективными высказываниями, но, знаете… Какого черта?! Мне тоже обидно. Мне тоже больно.

Я не ждала принца. Не просила конфет, свиданий и прочей мишуры. Сначала я просто хотела влюбиться. Потом, чтобы меня любили. Последняя же стадия - чтобы мною дорожили. Серьезно, ведь это больно. Когда парень не моргнув глазом шлет тебя подальше, потом, конечно, возвращается, но раза после 10-го задумываешься: если так легко прощается, может, не нужна? После же 20-го убеждаешься, что точно не нужна, но живешь по инерции, привычке и на топливе своих чувств.

Сейчас, наверное, 50-ый раз (не удивлюсь, если цифра на порядок выше). Все опять случилось. Я даже не раздавлена и не удивлена. Разочарована, пожалуй, да. А еще полна решимости больше не допускать подобного в своей жизни.

С холодным расчетом, холодными мозгами, тысячью попытками, но я добьюсь того, чтобы меня ценили. Любили. И чтобы любила я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Оказывается, недостаточно быть как Бонни и Клайд, одни против всего мира (хотя бытует мнение, что и эта пара просто иллюзия и ложь медиа). Нет. Необходимо еще и иметь социальную видимость. Вместе. Как пара.

Казалось бы, зачем? Ведь, наоборот, в эпоху правления социальных сетей любое проявление чувств в медийной форме - это пыль в глаза и видимость. И уж лучше без этого. Да и какое в общем-то дело, что думают другие, когда вы вместе? Это уж только ваше личное дело.

Но теперь, спустя время обособленных отношений, оказывается, что уж лучше всему иметь подтверждение. Называйте меня циничной, но это - гарантия. Гарантия того, что ваш благоверный не напишет первой встречной (а может и запланированной) девушке с неоднозначными намеками. Ведь придется тогда удалять все фото!

Инстаграмм - пояс верности наших дней. Вконтакте и Фейсбук - стражи правды. И, может, учтя все ошибки, мне уже не придется в будущем ходить с опущенными глазами мимо тех самых "целей", оправдываться перед знакомыми, терпеть натянутость, насмешки и сплетни за то, в чем я, собственно, ни капли не виновата.

Читать на Вьюи...

Изменения не происходят за один день, не наваливаются комом на ничего не сведущего человека. Каждый день, каждое усилие и действие вносит маленькие штрихи в личность человека.

Да, особенно в личность. Ведь как ни сложно было бы похудеть, нарастить мышцы, научиться скорочтению, все равно что, но психологические метаморфозы - самые длительные, самые трудные и, пожалуй, самые результативные и долгосрочные из всего длинного перечня того, что необходимо в себе изменить.

Я сама провожу длительную и вполне сознательную работу над собой. Так, на повестке дня у меня: не бояться внимания посторонних, принять собственную привлекательность (в уместных случаях, конечно же); не бояться вести себя в соответствие с собственными убеждениями; понять, что отказ - это правомерное решение и мое личное право; не бояться одиночества в людных местах, а также еще много-много всего.

Это странно, я знаю, ставить такие расплывчатые и меж с тем тривиальные цели. Но, во-первых - это работает. И намного точнее, чем ставить цель, а-ля "полюбить себя". И во-вторых - это, черт возьми, реально работает. Приятно замечать, что твои мысли и действия теперь не разнятся, зажимы уходят, а гармония умножается раз в десять, как минимум.

Чувство, что ты наконец-то становишься собой.

Читать на Вьюи...

Важно помнить об этом, когда в очередной раз пытаешься перелить из пустого в порожнее. Если менять все - так кардинально, а не размениваться мертвыми лошадьми.

Читать на Вьюи...

Именно страх запирает меня в клетке, в тепле даже раздражающего домашнего уюта, за стеклянной перегородкой от всего мира. Именно перемен я боюсь, когда планирую в тысячный раз уехать куда-то, а все топчусь на месте. Максимум - беру в вояж подругу, иногда удручаясь ее обществом, но меж тем вздыхаю: "Хорошо, что не одна".

Страх одиночества. Нерешимость.

Я хотела бы отпраздновать свое восемнадцатилетие на берегу моря. Устроившись на работу с совершенно не конкурирующей ставкой, полная иллюзий, с шаткой свободой и фотоаппаратом смотреть на это все с высоты птичьего полета. Забраться на какую-то гору или еще куда. Меня даже радует моя наивность. Ощущение, что в 18 лет я могу все и сразу, все двери предо мною открыты настежь.

Так что, через месяц с лишним самое время поблагодарить родных, сделать им маленькие презенты, расцеловать всех и каждого, упаковать заранее собранные вещи и, сказав самой себе bon voyage, отправиться в недалекую заграницу. Набивать шишки и развлекаться. Вылететь как пуля из своей зоны комфорта. На месяц обустроиться на новом месте и выбираться на залив и часами торчать у волнующейся воды.

На месяц я могу стать другой. Так, почему бы мне не прожить одну из тысячи жизней?

Читать на Вьюи...

Я с детства любила тетради, блокноты, книги, фотографии, журналы. Мне иногда кажется, что и курить то я начала не по одной, а двум причинам: мне по душе сигаретный дым, а еще сигареты сделаны из бумаги. Да и блог для меня - интерактивное хранилище собственных мыслей, которое я невольно ассоциирую с проектом на печать.

И сейчас хочу вести альбом с фотографиями путешествий, описаниями городов и планами посещений мест. Хочу вести доску с планами, бьюти-дневник. Последняя моя навязчивая идея - вернуться к планированию, составлению списков. Только для этого нужно купить любимый блокнот, а мне пока ничего не может приглянуться.

Да и вообще я не знаю, что на меня находит. В моменты копания в бумажная я не чувствую себя Набоковым, даже Буковски не чувствую. Знаю, что никогда ничего великого не напишу, никто не увидит мои косо наклеенные фото и мини-рекомендации к тому, как избавиться от лишнего веса всего за неделю. Зато я буду счастлива, создавая что-то.

Собственное безрассудство в последнее время меня удивляет.

Читать на Вьюи...

Отчего-то не могу я подробно писать о собственной жизни. Подобные записи вызывают у меня самой большее количество придирок, чем подобные, нижеприведенные витиеватые заметки о происходящем.

Сама не понимаю, почему не могу написать прямо, а заставляю нынешних читателей, прохожих, да и себя будущую гадать: что же скрывается за этими намеками? Например, даже сейчас я не могла просто написать, что познакомилось с парнем в одной из моих поездок, мы общаемся и спустя время это стало меня тяготить. Нет, мне нужно разглагольствовать об общении в целом и проходном дворе внутри моей головы.

Надеюсь, что в будущем подобный стиль принесет хоть какой-то толк. Буду или заметки в журнальчики пописывать, или со знанием дела намекать своему молодому человеку.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Встречая нового человека, я тяну его в свою жизнь.

Некоторые приживаются, но это случается все реже. В итоге я просто получаю проходной двор в своей голове, вереницу из людей, которые бы хотели, может, остаться, но что-то не свезло. Не вышло.

Я не могу оставить человека там, где мы познакомились: в Луцке, Киеве, Виннице. В этом виноват мой собственный эгоизм, жгучее желание, чтобы меня узнали, которое до недавнего времени играло в крови. Я узнаю их, они меня. Упрямство играет в обоих, я одержима жалостью и нерешительна.

Рано ли говорить об излечении от недуга тщеславия? Не знаю, возможно. Но я уже готова прощаться с некоторыми прохожими, насильно или мягко.

Все же, лето. Перемен требуют наши сердца, а в моей голове и без посторонних стало слишком тесно.

Читать на Вьюи...

В итоге я пришла к выводу, что не важно, сколько ты рассказал человеку, скольким поделился, как сильно пустил в душу. Да и не важно в прочим, что вы творили вместе, все эти подробности совершенно не к чему. Главное - кем он тебя сделал. И приятно ли тебе после всех этих метаморфоз смотреть на себя в зеркало.

Читать на Вьюи...