рисковать, как это делают в фильмах; "жить один раз", как говорится

каждое утро я задаю себе вопрос "зачем я всем этим занимаюсь?"

я изучаю предметы, от которых меня выворачивает на изнанку; я улыбаюсь людям, которых глубоко презираю; пытаюсь нравиться тем, кто мне безразличен, и кого я даже не знаю; я делаю из себя человека, которым не являюсь, и не хочу быть.

и я не знаю, как вырваться из всего этого, потому что я не знаю, чем действительно хочу заниматься, я не могу научить себя расставлять приоритеты

и для меня это так сложно. каждое утро, каждую ночь, каждую свободную минутку своей жизни я думаю о том, что не знаю, чем буду заниматься, чем хочется заниматься

для меня это очень странно, но я очень, очень сильно хочу, чтобы мои родители мной гордились. действительно гордились

хочется другой жизни, но какой?

Читать на Вьюи...

Как люблю и все в этом духе. Два раза в месяц старалась к нему приезжать. В итоге обнаружила 3 измены, а то и больше. Про первый раз узнала только недавно. После второй измены (тогда я еще думала, что она первая) я его простила. Потом пошла третья

сказала, что мне нужно время, но общаться мы можем как друзья.

только все во мне горит

с одной стороны: забыть бы обо всем, лишь бы обнять его, поцеловать и увидеть скорее, лишь бы голос слышать

а с другой это такая жуткая боль

которая все ест изнутри, это такой ужас, переполняющий сердце.

а он меня не понимает. он не понимает, какого это. он не считает это за измену

вот

я веду это ля себя, так что простите, если засоряю

Читать на Вьюи...

жить в этом доме больше двух дней - невозможно, ну правда

знаете, я тут никому не нравлюсь, даже бабушке с дедушкой

дед на меня даже без повода орет

вот, весело так

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотела сказать, что мне не хватает особенного человека. Человека с которым можно говорить, и не вот так, как я обычно делаю: подбирать каждое слово; а говорить как есть, разговаривать о чем-то несуществующем, о чем-то может и глупом, но вкладывая туда много смысла, делиться своими рассуждениями. Вот что еще удивляет! Я думаю, что каждый человек, каждую минуту анализирует 1000 вещей. Вот например я сейчас лежу, и мысли мои идут так:

"Ага, вот сбоку стоит стул, у него мягкая сидушка. Этот стул обычно находится на кухне, значит на него миллион раз что-то проливали, а значит внутри этой сидушки все слиплось. Стоп. А все это что? Что вообще может находиться в сидушке. Можно было бы ложить в сидушку стекловату, чтобы люди не садились, а только ходили. Хотя нет, это уже какая-то Семейка Адамс получается, кстати интересно, а как снимали ту бегующую без тела руку, компьютерная графика, мне кажется не дотягивала. Или все таки дотягивала.. "

вот что-то в этом роде. Ведь никто никогда не захочет слушать мои такие мысли. А у меня их настолько много, и мне хочется найти человека, который смог бы делиться мыслями так же.

Читать на Вьюи...

знаете, когда я еще была в Астане, я встретилась со своей подругой. И она мне процитировала какого-то n-ого автора, но как я не пыталась, я не нашла ни автора, ни самой цитаты. Да оно, в общем-то, и не важно. Звучала цитата примерно так:

Одиночество - это когда ты все время хочешь уехать домой, но не знаешь, где твой дом находится.

это настолько точно описывает мое нынешнее состояние, что меня жутко расстраивает, что автора я так и не нашла

Сейчас я нахожусь "дома". В городе, в котором выросла; в доме моих родителей. Но со мной происходит такая катастрофа, что хочется скорее уехать, вернуться ДОМОЙ. Но я действительно не знаю, куда мне хочется. Тут, в Караганде, я тухну, во мне мало идей и много размышлений. Мне не с кем сходить перекусить, мне не с кем поговорить о ерунде, или о чем-то важном. В самой квартире вечно только крики и ругань. Мной все вокруг недовольны. Я в Астану хочу. В Астане мне тоже бывало одиноко, но всегда было с кем съесть донер, или выпить баночку колы. В Астане вся моя семья благополучно создавала иллюзию любви. А тут все как-то тоскливо. Мой день проходит так, как проживают его люди, прожившие в зачумленном городе около года. Я жду скорее ночи, чтобы скорее уснуть, и снова ждать ночи. Иногда вечером я выхожу погулять одна. И гуляю. И тоже не знаю, для чего я гуляю. Как-будто из-за того, что так надо. По крайней мере мне так кажется.

Читать на Вьюи...

Я писала про него, я уверена, что в октябре хотя бы вскользь упомянула его. С самого октября, до самого апреля он всегда был рядом. Он выслушал от меня много "нет", много "мы просто друзья, и большего между нами не будет", много "ты хороший, но мы разные" и т.д. Но он никогда не сдавался, наверное иногда он делал вид, что давно меня отпустил, хотя никогда не отпускал.

Меня к нему на самом деле всегда страшно тянуло. Как магнитом. Действительно, мне не хотелось с ним разговаривать, не хотелось целоваться, но бывало я видела его в коридоре университета, и как закалдованная шла через много много много кабинетов, подходила и просто обнимала. Да нет, не обнимала: прижималась. И это было восхитительно. И он никогда меня не отталкивал, не смотря ни на что. Я и сейчас все отдам именно за объятия с ним.

Так вот в феврале он все же начал отношения с девушкой, что не могло меня не порадовать. Но отношениями это не назовешь. Они толком не общались, насколько я знаю, редко виделись, да и желанием он не горел.

Тогда мы стали с ним общаться, меня к нему потянуло сильно, но я старалась держать себя в руках, мысленно поставив штамп: "Не мое!".

Шло время, было 2-ое апреля. Собрание активистов. Ему позвонили, он вышел из аудитории. Мне тоже позвонили: мама. Пока я ее слушала, я посматривала на него, а потом подошла. Снова прижалась, и внутри все перевернулось, потом щелкнуло, потом я немного испугалась, резко отошла, посмотрела на него, и поняла, что хочу быть с ним чем-то целым. Вечером написала, что хочу попробовать. Мы с ним через многое прошли, поэтому кажется, что встречаемся целую вечность, но нам через 2 дня три месяца :)

Читать на Вьюи...

нет, правда

тут либо ущемляют (очень редко), либо просто как бы да, ты хорошая подруга, но как девушку тебя 95% парней не рассматривают

и это, черт побери, ужасно обидно: /

вообще, в этом месяце как никогда чувствую себя одинокой

Читать на Вьюи...

да? есть же? фигня, правда же? тогда какого черта сейчас происходит

я не могу сказать, что междой мной и Арманом любовь такая же, как между парнем и девушкой, но своя какая-то особая любовь все же есть.. ну, была

честно говоря, может из тех трех человек, которые это сейчас читают, двое подумли "матерь божья, какая еще любовь" и это понятно. вы ведь все не знаете, и не узнаете, видимо

знаете, по нашим нынешним отношениям я чувствую себя так, будто я замуж уже лет 50. пропало практически все: забота, сюрпризы, разговоры, и, собственно, сама любовь

мы редко гуляем, редко переписываемся, все это идет со страшной натяжкой, чаще всего мы смотрим фильмы, или максимум просто души изливаем (я так делаю), в ответ ноль эмоций, и что он, что я просто киваем

я все это ненавижу. и я не знаю, насколько это заитянется, но чем-то оно все завершится, это я знаю точно

Читать на Вьюи...

а сейчас я поняла все. я "влюбляюсь" в человека после одной двух встреч, в которых даже толком не разговаривала

и тогда начинает работать мое воображение

я придумываю целую историю парню, и присуждаю ему все самые офигенные качества, в итоге он выходит идеальным

и все. а потом, в итоге, оказывается, что он гораздо "хуже моих ожиданий"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ездила в универ по поводу стипендии (полгода ее не снимала, так как карточку не сделала). Ездила, потому что одна знакомая моего друга сняла деньги в бухгалтерии, мол их там выдают, если карточку не хочешь делать.

Как только зашла в главный корпус, столкнулась с проблемой. Не впускают, даже если есть студенческий, должна быть ОБЯЗАТЕЛЬНО карточка. ЧТО, ПРОСТИТЕ? что за бред

ладно, записалась, прошла

Дело в том, что перед тем, как ехать, я звонила туда, и мне сказали непременно приехать. Так вот, захожу, кое-как нашла бухгалтерию

Прихожу, а смотрят на меня, как на идиотку, говорят, что такое невозможно. Ну ок, я сказала, что моей подруге выдали деньги таким образом, почему же мне они помочь не могут. Она долго молчала, а потом брякнула "пиши заявление на имя ректора", попросила образец, на что получила "как хочешь, так и пиши"

Ну в общем стало мне ясно, что получу деньги только тогда, когда сделаю карточку. Напротив универа стоит цеснабанк (там мне и надо сделать карточку) само собой разумеется, что ЕНУ сотрудничает только с главным офисом, который ЕСТЕСТВЕННО находится на левом берегу

Звонила маме, начала мне читать натации, мол не трать стипендию, лучше когда летом поедем отдыхать, оплатишь поездку сама. Но если честно, я лучше не поеду. Тоже обидно так, все таки почти "кровно-заработанные" деньги: (

пришла и весь день ничего не делала, вот

пойду Достоевского почитаю хоть

Читать на Вьюи...

я перечитала весь блог начиная с первого моего поста о том, что я "кажется влюбляюсь в одноклассника". я хочу чтобы все это перестало происходить со мно. ненавижу Алишера

и слава богу, что меня никто из тех, с кем в жизни общаюсь, не читает (кроме Ануара, хотя может он и не читает)

еще я поругалась с Арманом, и мы с ним второй день не разговариваем

Читать на Вьюи...

у меня страшная привязанность. что мне делать? иногда руки чешуться написать "просто скажи, какой мне стать". и все это так унизительно. я ничего хуже не чувствовала, и это сильно, конкретно портит самооценку

я всем говорю, что у меня есть парень. я даже не пытаюсь узнать человека, с первого "привет" говорю, чтобы они ни на что не рассчитывали

а еще, я уже было обрела надежду

у нас в аудиозаписях одинаковые песни, то есть он заходит на мою страницу, с которой я его удалила (ну там, вторая страница, для близких), но потом я поняла, что мои аудиозаписи закрыты

в общем, все плохо :)

Читать на Вьюи...

зачем быть такими глупыми? благо, я успела попросить Алишера добавить Айдына в чс

капец

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вообще в принципе ничего не бойтесь, пытайтесь, пытайтесь пытайтесь, пытайтесь много раз. Везде лезьте первыми, для тех, кто стоит и думает "а стоит ли?" мест, возожно, и не останется

Даже если у вас не получилось в первый раз, пробуйте еще раз. В конце концов вы вряд ли сможете достичь высот с первого раза. Даже десяти тысяч неудачных попыток не достаточно, чтобы вы бросили что-то, к чему стремились.

Пока вы живы - все возможно. Я буду живым примерном, вот клянусь, я тут еще напишу "о божечки божечки божечки, мы с Алишером вместе" ;)

в конце концов: хочешь жить - умей вертеться :)

Читать на Вьюи...

я вас умоляю, все что я хотела бы вернуть со школьных времен - Алишера, и то, он все равно учится в моем универе :D

да, в школе я встретила своих любимых девочек. Но я не скучаю по учебе, по тому, что мы вечно были обязаны кому-то, и учились не для себя, а для учителей.

Я не скучаю по Караганде, ни капельки. Я скучаю по своей семье.

Вообще, все что случилось со мной в 2013 - круто перевернуло мою жизнь и меня саму. Может не сильно заметно, но я очень повзрослела. Я ко многим вещам стала относится проще, а к некоторым наоборот, серьезнее.

Читать на Вьюи...

Осталось два дня. Я спать. ВЫ, наверное никто уже не читатете меня, и забыли даже, но я вас помню и люблю. Всех.

Читать на Вьюи...

но факмазафак любить Алишера это так ужасно

я сегодня с ним немного болтала, впервые за полгода, наверное

и он был таким, какой он был всегда. Дружелюбный и самовлюбленный. Он ни капли не изменился, он с первых же сообщений начал с хвастовства, и это глупо, но я его за это почему-то очень люблю, это умиляет :)

и вообще, я бы отказала любому парню в универе (у нас есть Камиль (!)) , чтобы быть с этой самовлюбленной задницей:с

Читать на Вьюи...

билет на электричку Караганда-Астана (12.12.13 19:35) и Караганда-Астана (02.12.13); 108 квадратных карточек, которые я делала для подготовки к сессии, и еще примерно 150 чистых квадратных листочков, нитки черные, какой-то купон на акцию, два флакона духов (ваниль и кокос) и еще крышка от 212 секси, щипчики для бровей, подводка, три лака для ногтей (бирюзовый, бежевый, черный матовый), кружка с логотипом фк "Челси" (ну это подарок), часы (которые даже не ходят), браслет, флешка, переходник (ЛОЛ), магнитик ЕНУ, резинка, студенческий, фантик от твикса, два мелка (ФААК), маленький пробник духов, мини-копия бмв х5, чехол для айфоновских наушников (у меня нет айфона, и наушников, но фак есть чехол), ножницы, ручка, текстовыделитель, ДВА ластика, Робин Шарма "Кто заплачет, когда ты умрешь", Дейл Карнеги "Как выроботать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично. Как перестать беспокоиться, и начать жить", мятый лист бумаги с решенной задачей по механике, игрушка от киндера, 17 билетиков от автобуса, и 1500 мелочью, кошелек, сотовый, ежедневник

ппц я свинота

Читать на Вьюи...

Я просто сидела сейчас, и на голову упала простая "истина". Я живу абсолютно бесцельно. Плыву по течению, практически. Я не знаю, чего хочу от жизни, от учебы. Каждый поступок должен приследовать какую-то цель. Каждое мое действие должно быть еще одни шагом, для достижения чего-то, чего я давно хочу.

В общем буду исправлять. _.

Читать на Вьюи...

короче настроение жуткое, еще и сессия: с

Читать на Вьюи...

но что поделать, такая я, пишу, когда плохо только

Мне дико одиноко, уже не могу. Недавно встретилась с двумя одноклассниками. Они рассказывалипро свою новую подругу (которая типая меня им заменяет). И мы с ними не такие уж прям бфф, но там внутри что-то сжалось.Потом я подумала, да у меня же у самой есть любимые одногруппники. И весь этот день я думала о том, как люблю своих группашей. Написала одному, написала второму, написала третьему и четвертому. Нормально ответил только один. Тогда мне и стало понятно, что я сама себе придумываю все, и живу в мире, абсолютно нереальном.

потом я подумала про Армана. и честно, я уже устала про это писать. Просто. Тупо. Устала. И я уже не могу объяснять свои чувства по этому поводу, у нас все отлично - но все так плохо, что бороться не хочется, а руки опускаются

еще есть мои девочки, но на расстоянии так сложно, что я их толком не чувствую в своей жизни

короче к чему я веду? привет, меня зовут Лена, и я одинока среди людей

Читать на Вьюи...

вот клянусь, это вообщееееее @_@

И главное есть вполне реальная возможность не сдать рейтинг -_-

и вообще я опять болею: с

Читать на Вьюи...

Вот как говорят же "любовь живет три года". Мы с Арманом настолько привыкли, что лучшие друзья, что все в нашей дружбе пропало. Мы видимся раз в неделю. Рассказываем новости. И вот что он, что и потом стала я такой же, выслушав мы выдаем что-то вроде "ммм, ну ничего, все нормально будет". Мы не говорим милых вещей, как раньше, не называем друг друга "роднуля" или "золотко". Мы не ревнуем. Мы не пытаемся удивить или порадовать. Мы настолько сблизились, что стали… чужими.

Я теперь пишу Арману только тогда, когда надо поныть. Забота пропала.

Сегодня я все это поняла, когда прочла от него "когда я видел как наши девченки ревели из за поражения, сердце кровью обливалось". От этой фразы мне стало так невыносимо грустно. Потому что, когда плачу я, я слышу равнодушное "ой, че ты плачешь" или шаблонное "да перестань из-за такого переживать, все нормально будет" и все это такоееее не искреннее и черствое

В общем мне грустно, ребята, грустно.

Читать на Вьюи...

ДАЖЕ свою группу. Вот мы стоим, смеемся, они прикалываются, и подходит какая-нибудь наша общая знакомая активистка/староста (ну они знакомы все через меня). И всееееее, меня даже от этого начинает трясти. Аж самой противно от себя. Просто я единственная девочка в группе, и так привыкла к вниманию, что теперь бешусь, когда появляется вторая девочка. Я вообще с девочками не с универа не дружу. То есть вроде хорошо общаюсь, но не без лицемерия: /

Читать на Вьюи...

Но со временем понимаешь, как скучаешь. Со времнем все тяжелее. Последнее время, если я бываю вчером дома - то обязательно начинаю плакать. Я ТАК СИЛЬНО по ней скучаю, так не хватает ее. Я ее так сильно люблю. Бывает хочется посидеть на кухне, сидеть и разговаривать с ней, или посмотреть с ней сериал, хочется ее обнять.

Все это говорят. Мне говорили - я мимо ушей пропускала. но БОЖЕ МОЙ, цените каждую минутку и секунду, когда мама рядом: (

Читать на Вьюи...

По-началу виделись мы редко. Но сейчас мы оба в Молодежных Центрах, часто видимся на мероприятиях, собраниях ЦМП, да и вообще корпуса то рядом.

Мы с ним не один раз ругались (не серьезно, но агрессивно), потому что в каждом Молодежном Центре идет война между факультетами, вес хотят от Центрального Аппарата кубок лучшего факультета. В общем ругаемся до ужаса

Вообще, в те редкие моменты, когда мы останавливались поболтать, он вел себя отвратительно и высокомерно. Не упускал возможности похвастаться. Короче как кусок дерьма себя ведет

Но КАЖДЫЙ РАЗ, когда я его вижу, у меня сердце падает, мозг отключается, я несусь, и говорю всякую ерунду ему, лишь бы подольше поговорить. Не было еще ни одного дня, когда бы я не подумала "а как бы все могло быть, если бы тогда всего этого не произошло". На всех собраниях, в любой толпе, я выискаю его дурацкое лицо. Я знаю на 150%, что он уже и думать не думает обо мне. Это все так унизительно и отвратительно. Но я всех равняю на него, везде ищу его копию. ФУ!

Читать на Вьюи...

Мне нравился одно время наш председатель, просто НЕВЕРОЯТНО красивый парень, как-то так вышло, что нравился он мне только на внешность. И вот, спустя два месяца, он сам начинает подкатывать. И это так жутко, так ужасно. Только я понравлюсь кому-то, перехожу на нового!

И я так удивляюсь, я ведь такая.. такая не слишком симпатичная, и не прям обаятельная, как вот так выходит в универе?

продолжение дальше напишу, там как отдельный пост

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в общем я зашла, нашла своих, по началу было скучно немного (хотя музыка была офигенной). А потом началооооооось. Мне нравится один парень (мой руководитель с отдела внешних связей в Центре Молодежной Политики) он второкурсник, и всегда с нами. Вот он все время рядом вертелся.

А потом знаете что? Моя хзорошая знакомая его увела, и они целовались, а она знала, как он мне нравится -_-

ладно, бог с ним, мне не в первой, я уже пережила это с Маликой и Алишером. Потом начался такой бардак. Всем надо было срочно со мной поговорить, начались наезды друг на друга, в итоге это парень все узнал, что он мне нравится, и начал меня вылавливать. КОРОЧЕ. началось ЛВВАЩУАДОЛЯХЩСЖДОУВАШЩЛДВОТАСОВ

ой, я совсем разучилась хотя бы более менее понятно рассказывать

Читать на Вьюи...

но сейчас прям очень захотела, так что напишу, даже если всем плевать; D

Читать на Вьюи...

Моих друзей понять можно. Я болею 25 раз в месяц. Просто в этот раз все совсем плохо, я не могу нормально дышать, не могу спать, и все тело болииит

и знаете, просто хочу вам сказать, что вот только сейчас я по-настоящему начала ценить маму. Когда лежишь одна в квартире, где очень холодно, в чужом городе, вся больная, безумно хочется, чтобы кто-то принес тебе горячий суп, ну и просто был рядом. Чтобы ты мог почуствовать себя в безопсности, что все будет хорошо, и что тебя правда любят.: '(

я так люблю маму. она хотела ко мне приехать, потому что со здоровьем у меня совсем беда, но потом сказала, что никак не получается. Пришлось сказать "да ничего, мам, в другой раз". а сама, когда положила трубку, ревела минут 20 наверное: (

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С первого и по сегодняшний день сталкиваюсь с бесконечными намека, подкатами и т.д. Это настолько бесит, настолько неприятно, что хочется избить некоторых из них. Всем говорю, что у меня есть парень, немного остановились. Кроме одного, у которогу уже есть девушка, кстати. Постоянно зовет меня "Милая" и дотрагивается то до талии, то по руке погладит, один раз не выдержала, и ударила его по руке, со словами "никогда не трогай меня больше, я этого не люблю"

Девочка хорошая, но абсолютно чужая, и немного туповатая. Ведет себя как беспомощный олень. Меня это не умиляет. Она очень ленивая, и на общение неприятная немного. Хмурая, и постоянно говорить "есь жэ"

как-то так

Читать на Вьюи...

С языком вообще тяжело. Чувствую, что обучаюсь в другой стране, не зная их языка. в очередях, в универе, в автобусах вся молодежь, все взрослые - разговаривают на казахском. И мне очень хочется их понять, но увы: (

В группе я староста. Это не то, что в школе. На тебя сваливается работа классного руководителя. Я заполняю зачетки, студенческие, надо всем по 25 раз звонить, напоминать. Всю неделю я по три часа в день заполняла базу о студентах. Постоянно старостаты, очень большая ответственность (я так отношусь по-крайней мере). В общем тяжело, но надеюсь, что это хоть что-то мне даст. Учиться тяжело, хотя ото всех вокруг слышу только "вот лафа". В общем пока справляюсь, но в выборе профессии и университета немного разочарована :)

Читать на Вьюи...

Архитектура - сумашедшая. Дома абсолютно разные! В общем, на город не жалуюсь, здесь шикарно! :)

Читать на Вьюи...

родители мне сняли комнату (хозяйки почти не бывает дома, так что почти квартиру х) в очень замечательном районе, в жилом комплексе хохохо ;)

там вообще замечательно! живу в минутах десяти ходьбы (боже, сколько я делаю ошибок -_-) от центра, самого сока, так сказать аххаха

но пока не разобралась, как мне туда идти, потому что надо каким-то образом переходить дорогу, над этой дорога другая дорога, и корчое фигня какая-то

мой двор - космос. там безумно много деток, и шикарная детская площадка :)

квартира тоже прекрасная ;)

до учебы правда ехать долго, но как-нибудь справлюсь. правда, в Астне до безумия одиноко: (

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

пусть люди говорят про свою любовь к книгам, мне то что. но меня раздражает это высокомерие в их словах. что-то типа "ну и люди, как можно не любить читать?" "я бы лучше книгу купила" и т.д.

друзья мои, я тоже очень люблю читать, у меня много любимых книг. но я же блин не кричу об этом на каждом углу. или, наверное, каждый человек, который читает книги, должен написать на лбу "Я ЧИТАЮ КНИГИ" -_-

прям накипело

Читать на Вьюи...

мне так хочется найти кого-то уже сейчас. я хочу человека, которому можно доверить все что угодно. с которым можно ходить на пробежку в пять утра. которому можно действительно позвонить когда угодно. который будет смотерть на меня с умилением. я хочу хоть раз в жизни, чтобы меня удивили. чтобы хоть раз подарили цветы без повода. да хоть с поводом. хочу ходить с кем-то в кино, за продуктами, одеждой. мне хочется быть с кем-то всегда всегда.

мне хочется делиться чем-то сокровенным, чтобы надо мной не смеялись. мне нужен человек. нужен. нужен. нужен.

когда у тебя есть кто-то такой - можно вынести любые проблемы и пройти через что угодно.

Читать на Вьюи...

у него была девушка, он ее разлюбил, влюбился в ее лучшую подругу. потом снова влюбился в какую-то девушку, затем в ее лучшую подругу. потом в меня, потом в мою подругу

у него, очевидно, такое хобби. теперь все на 100% прошло. к сожалению, появилось отвращение

Читать на Вьюи...

• 1. 5 путей к твоему сердцу

• 2. что-то, в чем ты совершенно уверен(а)

• 3. любимая книга на данный момент

• 4. опиши свой день

• 5. что бы ты сказал(а) бывшему(ей)

• 6. твои взгляды на лидеров музыкальных чартов

• 7. 5 вещей которые тебя раздражают

• 8. меню на сегодня

• 9. что ты думаешь об образовании

• 10. 10 лучших песент твоего плейлиста

• 11. твоя семья

• 12. 5 людей, которых ты считаешь привлекательными

• 13. твое мнение о твоем физическом состоянии

• 14. твой образ(наряд) на сегодня

• 15. дата рождения, гороскоп и все что с этим связано

• 16. " если бы только я..!

• 17. предмет твоей гордости

• 18. проблемы с которыми ты сталкиваешься

• 19. самые желанные 5 вещей

• 20. твои страхи

• 21. твои мечты и надежды относительно будущего

• 22. твои достижения

• 23. что-то(кто-то), о чем(о ком) ты скучаешь

• 25. 5 фраз, способных тебя рассмешить

• 26. твои плюсы и минусы

• 27. девиз по жизни

• 28. где бы ты хотел(а) побывать

• 29. 5 странных вещей, которые ты находишь привлекательными

• 30. чего ты ждешь с нетерпением на данный момент

Читать на Вьюи...

кажется не готова. но я молюсь с:

держите кулачки, материте, молитесь, я не знаю, будьте рядом мысленно: '(

Читать на Вьюи...

не представляю, что из этого выйдет

в общем говорят, что мне там лучше будет заниматься.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

все плохо, зачем я вообще написала: /

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

писать ей лично я больше не буду, все равно бесполезно. но такой гадости я не ожидала. может я не права? я очень много попросила. я попросила ее общаться не так много с ним, потому что она УЖЕ ему нравится. на что она отвечает одной фразой "ты все выдумываешь". а я не выдумываю, я вижу это + его его лучший друг это подтвердил

я не думала никогда, что она когда-нибудь возьмет и отобьет парня, который мне так безумно нравится.

я просто верю в карму, правда верю. и я знаю, что просто так этот поступок для нее не пройдет

я ее ненавижу. ее и его.

Читать на Вьюи...