Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я бы не прочь упасть и опустить руки, вот только не могу позволить такого удовольствия. "Ты должна держаться и быть сильной" - без умолку твердят те, кто и сам уже давно приземлился и перестал верить в свои силы. В прочем, всё верно. Как продолжать уверено стоять на ногах, когда из-за дня в день тебя ожидают потери и стрессы, возобновляемые по мере твоих усилий. А что усилия? Да они и вовсе прилагаются в пустую. Вкалываешь, не жалея своих нервов, а в ответ даже короткого"спасибо" не получаешь. Нормально? Не думаю, пусть даже сама привыкла к такой последовательности событий. А как мы живём? это же смешно до коликов. Лето не оправдало надежд? Надеемся на осень. Осень подвела? Не проблема, ведь зима и весна впереди. Жизнь превратилась в сплошное ожидание чего-то. От субботы до субботы, от лета к лету, от Нового Года к Новому Году. Остаётся завести календарь, где будем отмечать каждый потерянным день, который мог бы быть потраченным на что-то полезное.
Пожелаем себе удачи в таком "превосходном" существовании, народ.

19.10.13. 16:40

Читать на Вьюи...

Как правило, когда ты нуждаешься в поддержке, никого рядом нет. Отсутствие чего-то знакомого и близкого, от чего холод небрежно разбегается по телу мурашками. Жутко хочется прижаться к родному человеку. Закрыть его телом ту дыру, которую оставил некогда очередной псевдодруг. Уткнуться в плечо и защитить оголённую тобою душу, выставленную в галерею на всеобщее обозрение. Но настаёт момент истины. Выбившееся из сил тело, мысли, содержание которых способен прочитать любой случайный прохожий, обнажённая душа слишком предсказуемы, чтобы сохранить прежнюю цену.
И ты снова сидишь, уткнувшись в бездушный монитор и ищешь того, кто сможет осветить опущенное во мрак помещение, в котором ты жил всё это время…
15/10/13 21:16

Читать на Вьюи...

1. Не могу уснуть без любимого плюшевого мишки, который пахнет папиным одекалоном.
2. До 11 лет спала с мамой из-за того, что меня мучали кошмары с участием Самары из "Звонка" на протяжении 1 года .
3. Заветные мечты: прыгнуть с парашютом и побывать на карнавале в Рио.
4. Стараюсь быть реалисткой, но постоянные творческие полёты мешают.
5. Не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Считаю, что это сущий бред.
6. Жутко боюсь темноты, насекомых и боли.
7. Неугомонная, что частенько мне солит.
8. От природы глаза-хамелионы. В зависимости от настроения, погоды и освещения приобретают различные оттенки голубого цвета. Когда плачу, глаза тёмно-тёмно синие.
9. В 4 года, пёс моих крёстных, Барон, прокусил мне ухо насквозь.
10. Упёртая и вспыльчивая. Легко разозлить, но дуться долго не могу.
11. Занималась 5 лет вокалом, но в этом году решила оставить занятия, ибо преподавательница относилась ко мне довольно таки не серьёзно.
12. Не верю в судьбу. Считаю, что человек - творец собственной жизни.
13. Когда нечего делать, начинаю рисовать глаза.
14. Записываю свой голос на диктофон и долго угараю :D
15. Терпеть не могу людей, критикующих музыкальные предпочтения.

Читать на Вьюи...

Уже прошло 4 с половиной месяца, как стало до невозможности трудно рассказывать людям о своём душевном состоянии. Если вечерние посиделки каким-то образом и доходят до момента искренности, когда готова выплеснуть все эмоции и переживания на собеседника, то я, крепко сживая кулах, переживая волну мурашек и жуткого озноба, сделаю всё возможное, лишь бы этого не произошло.И мне страшно. Я больше не схожу с ума, находясь в компании четырёх стен. Признаюсь, что мне стало куда приятнее сидеть дома, окунаться в изобилие любимой музыки, напрочь забывать о реальности. Я готова забиться в угол, укутаться в плед и больше не высовываться. Головой увязнуть в мире собственных фантазий и страхов…

14/10/13 20:40

Читать на Вьюи...

Последнее время, просто не остаётся свободного времени на блог, но тем не менее , стараюсь хоть иногда сюда писать, потому, что именно Viewy вдохновляет и мотивирует меня на какие-либо поступки.
Хотела бы поделиться с вами своими впечатлениями от нового сезона сериала AHS. Если быть честной, то я и не надеялась на успех 3-его сезона, т.к. думала, что говняцо ещё то. И так, моя интуиция, слава богу, меня подвела, ибо "Американская история Ужасов. Шабаш ведьм" - это нечто.

Актёрский состав порадовал. Помимо обожаемых Эвана, Джессики и Таиссы, появилась ещё и Эмма Робертс. Никогда её не любила, но готова признать, что героиня, чью роль играет Эмма, шикарна.

Поэтому, Райан, ты справился со своей задачей. Ты придумал и снял самый лучший сериал в мире.
Посмотрела первую серию и уже успела прослезиться. Таисса и Эван, то есть, их герое, будут вместе, что несомненно радует.

"Вы, девочки, должны научиться бороться.
Когда ведьма перестаёт бороться, она сгорает"

American Horror Story. Coven

Читать на Вьюи...

Привет всем, мои хорошие:*

Наверное некоторые будут удивлены из-за неожиданности написания этого поста, но я решила, что пора вернуться на viewy и хоть изредко писать что-то. Меня долго тут не было, т.к. сейчас я очень трепетно и щепетильно отношусь к тому, что чувствую. После некой полосы неудач и предательств я начала замыкаться в себе, боясь что-либо рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Так есть и сейчас. Я стараюсь всё держать в себе, не подавая виду. Мне кажется, правильнее, когда твоё остаётся твоим и ты знаешь, что самое сокравенное знаешь лишь ты и это никаким образом не дойдёт до чужих ушей. Держать в себе оказалось намного легче, нежели, выссказываться людям, которым, мягко говоря, плевать хотели на всех, кроме них самих.

Лето у меня началось не так, как я ожидала. Зато, первый месяц я смогла уделить любимому чтению. За эти 30 дней я прочитала несколько книг: "Гроздья гнева", "Грозовой перевал", "Автостопом по галактике", "Я, моя семья и другие звери" и "P.S. Я люблю тебя".
Все 5 книг мне показались очень интересными и все читались с огромным удовольствием.Вообще, мне, наверное, не понять людей, которые не любят читать книги. Таких людей и образованными назвать нельзя. Они, как минимум, поверхностно образованные. Ведь так интересно проживать вновь и вновь жизнь, но в роли совершенно других героев. Отличающихся от тебя внешностью, характером, харизмой, образом жизни, манерой разговора и манерой мышления.

Июль же выдался очень насыщенным. В одном посте вовсе и не рассказать обо всём, что произошло за это время. Но вспоминаю всё с улыбкой)
Прогулки с любимыми девочками, ночные посиделки, ночовки…чёрт, как же я их люблю.
Мои тёлки не идут в никакое сравнение :D

Уже чувствуется, как быстро лето приближается к концу. На море еду только в сентрябре…ээээх. На август намечается пати пати и поездка на ночь с палатками к озеру. Жду с нетерпением)))
Вот такие пироги. Извиняюсь за долгое отсутствие. Всех целую.
Хорошего вечера:*

Читать на Вьюи...

Спасибо вам за замечательный день: *

Читать на Вьюи...

Day 06 > Что вы хотите сделать/попробовать в своей жизни

Знаете, может это покажется кому-то банальным, но я всегда мечтала прыгнуть с парашютом. Это моя мечта с дества. Потрясающее чувство, когда летя в свободном падении, тебе открываются замечательные пейзажи родных краёв. Ты чувствуешь себя птицей, такой свободной и независимой.
Так же, я очень хотела бы съездить в Лоднон и прокатиться на знаменитейшем чёртовом колесе.
Вообще, есть много пунктов, которые мне, так или иначе, хотелось бы выполнить, но для их воплащения нужно время, деньги и терпение.

Читать на Вьюи...

Вконтакте
[x]
Одноклассники
[x]
Твиттер
[x]

Жду вас, мои хорошие: ***

Читать на Вьюи...

Сложный вопрос. Очень сложный. Почему? Потому, что я ещё сама не знаю, чего хочу. То ли журналисткой стать хочу, то ли музыкантом. Да, впринципе, мне ещё рановато об этом думать. Для начала мне надо сдать экзамены и перейти в старшую школу, а там уже посмотрим.

флешмоб

Читать на Вьюи...

Day 05 -> Ваше фото сейчас и год назад; что изменилось с того времени

Первая фотография - май 2012,
Вторая фотография - март 2013.
Знаете, всего-то за один год столько всего изменилось. Сколько пережито, сколько людей потеряно, сколько нервов потрачено. С большинством людьми, с которыми год назад мы были "не разлей вода", я перестала общаться. Но, конечно, я приобрела оооогроооомное количество новых знакомств. И вообще, я могу сказать, что повзрослела за этот год. Он стал для меня годом изменений…Может с какой-то стороны не очень хороших, может наоборот, более чем отличных, но суть не в этом.

Читать на Вьюи...

И снова я изливаю душу вам. Меня уже три ночи подряд мучают ночные кошмары, которые не дают мне нормально уснуть. Именно сюжеты снов доводят меня, в последствии чего, даже если и удаётся уснуть хоть на часок, я просыпаюсь со слезами на глазах и в холодном поту. В одном сне умирает мой папа, в другом меня сбивает машина, в третьем из моей жизни уходит очень близкий мне человек…Это ужасно, девочки.
Я не могу так дальше жить!

Читать на Вьюи...

Day 04 > Что вы в себе любите

Хмм…Не знаю как вам, но мне найти в себе минусы куда легче, нежели плюсы. Может это плохо, может хорошо, не знаю. Не мне судить, конце концов. Но есть такие пункты в моём характере, которые мне нравятся. Безбашенность, например. Неплохая черта, на мой взгляд. Люблю веселить людей, это тоже плюс. Находчивая, ещё +. Заботливая, отзывчивая.
Это всё :D

Читать на Вьюи...

Нет, у меня ничего не случилось. Просто мне с каждым днём становится всё хуже и хуже. Труднее дышать и мыслить конструктивно, труднее вести себя адекватно. Стараюсь держаться и не подавать ни малейшего виду, каждый день через силу надевая улыбку. Теперь меня легче вывести из себя, довести до слёз и зацепить за больное. Я не знаю, что со мной происходит, но мне действительно тяжело. Люди продолжают лицемерить и вытирать об меня ноги, а я… А я ничего не могу с этим поделать. Продолжаю улыбаться, наступать на одни и те же грабли. Я становлюсь слабее и порой мне кажется, что ещё одна секунда и я просто провалюсь под землю. Упаду на дно и больше никогда не смогу выплыть на поверхность. Я не смогу надышаться свежим воздухом и услышать пение птиц. Не смогу почувствовать тёплый ветер и ощутить капли дождя, бегущие по плечам. Я не смогу услышать голос любимых и взять за руку родную мать. Так и есть…Я не чувствую завтрашенго дня.
Трудно жить в неведении, в незнании. Ты становишься беззащитным, когда что-то случается неожиданно. Малейший проступок. Не важно чей: твой или чей-то другой. Такие вещи ломают тебя, берут по кусочку в отместку. А ты продолжаешь доверять, верить, любить, дорожить. Мы страдаем по собственной же глупости.
А моя боль, она сладка. Но эта сладость забирает у меня слишком много сил.

Без сил и чувств, ваша Блонда.

Читать на Вьюи...

И так, начнём. На самом-то деле, сейчас в моей жизни не много целей, но тем неменее, я стремлюсь к их воплащению в реальность. Может эти цели кому-то покажутся глупыми, бессмысленными и незначительными, но я не стараюсь кому-то угодить. Я делаю то, что важно исключительно для меня. Для начала, моя цель - это добиться успехов в вокале и поехать на прослушивание на Х-Фактор в Украине. По сути, эта цель является и мечтой, т.к. мне ничего не светит, если нет денег. Деньги в нашем мире решают всё. Но я верю в то, что если я сумею приложить достаточное количество сил к исполнению этой мечты, то всё обязательно получится. А сидеть, сложа руки, я не собираюсь. Со следующего года я начну упорно заниматься и брать дополнительные занятия вдобавок к занятиям 4 раз в неделю. Может у меня и вправду получится съездить и принять участие в этом телешоу.
Это пока моя основная цель. Так же есть посредственные цели, ибо пока что мне рано о них думать, но такие существуют. После успешного окончания школы я хочу уехать в Киев и поступить в Киевский Национальный Университет Культуры и Искусства. Я не строю себе каких-то занебесных планов на жильё в пятиэтажном доме где-то в районе Майами Бич. Нет. Я не гляжу в дальнее зарубежье пока что. У меня в Киеве есть неплохое будущее. Вот такие вот дела.
флешмоб

Читать на Вьюи...

Day 03 -> Что вы в себе не любите

Ну тут то полегче. Я весьма самокритична и есть много вещей в моём характере, которые мне не нравяться, которые я ненавижу и которые меня бесят. Например, моя лень. Я очень не уситчивый человек, ибо не умею доводить дела до конца. Дальше, моя расхлябоность. Последнее время я стала какой-то открытой очень, поэтому, я это потихоньку исправляю. Я заметила в себе нехорошие изменения, а это ооооочень плохо. Очень не люблю свои вспыльчивость и нытьё. Порой, чувствую себя долбанной истеричкой, которая постоянно ноет и жалуеться. Короче, я вовсе не ангел, каким кажусь на первый взгляд.

Читать на Вьюи...

Day 02 -> Что делает вас особенным

Я даже не знаю, что сказать по этому поводу. Честно? Я никогда не считала себя особенной. Не знаю почему. Мои подруги, мои одноклассники, мои приятели или приятельницы, находят что-то необычное в себе, но я…я не вижу ничего такого, что есть во мне и чего нет в других людях. Может могу единственное выделить - я неплохо пою. Хотя, не думаю, что это уникальная черта. В общем, я так и не смогла ответить толково на этот вопрос. Увы…

Читать на Вьюи...

Day 01 -> Ваша недавняя фотография и 15 интересных фактов о себе

» Когда мне нечего делать на уроках, я начинаю рисовать эскизы чёрной ручкой
» Я до жути люблю сладкое
» Вспыльчивая, истеричная и очень вредная
» Иногда не контролирую свои эмоции и дейставия, в последствии чего сама страдаю
» Один раз в жизни влюблялась
» Наивная и очень легко надурить
» Люди не редко использовали меня, вытирали об меня ноги и всё из-за доверчивости
» Не умею разбираться в людях
» Несчислимое количество знакомых и очень мало друзей
» Часто ссорюсь с родителями
» Влюбчивая и это меня губит
» Не смотря на жестокость этого мира, продолжаю верить в невозможное
» Путаю мечты и реальностью
» Маму зовут Оксана, а папу Игорь
» Пою в душе :D

*ооо даааааа, я сделала это*

Читать на Вьюи...

Эгегей, привет, чувиха))
Прости, что так долго "скидывала" ссыль на свой блог ахахах
Рада тебе, Кариша: *
Welcome to my blog!

Читать на Вьюи...

Чао, дорогие: *

Я уже писала в предудыщих постах, что заболела. Но вчера вечером, после того, как я вернулась в прогулки, мне стало очень херово плохо. У меня поднялась температура, спину ломило, а головная боль не давала покоя. В придачу ещё и горло першило, а нос заложило так, что ни дышать, ни нормально разговаривать не имелось возможности. Короче, сегодня я сижу дома. Да, признаю, жутко хотелось пойти в школу т.к. день сегодня должен был быть весёлым. Но увы, я осталась болеть в окружении четёрых стен, наедине с компьютером и книгами. Единственное, что меня действительно радует, так это то, что я смогу весь день смотреть любимый "Секс в Большом Городе" и уже один раз досмотреть второй сезон "Американской Истории Ужасов". Так же я скачала уже себе пару книг, которые мне посоветовала подруга, поэтому, у меня уже распланированы каждые 5 минут сегодняшнего дня. Мама накупила мне разных вкусняшек, приготовила пирог и купила долгожданный горячий шоколад. Если и лечиться, то со вкусом)))

Буду весь день жрать, спать, слушать музыку, смотреть фильмы и сериалы, ребложить разную жерню и может писать небольшие посты. Идеально, мне кажется!) Я очень надеюсь, что до завтрашнего дня я поправлюсь, ибо я хочу на завтра у меня есть кое-какие планы, которые не плохо было бы воплотить в реальность. Вот такие пироги!

Хорошего вам дня, золотые: *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не верю я в дружбу между мужчиной и женщиной. Да, признаю, я была не права. Вспоминаю, что годик назад доказывала Геле, что такая дружба существует, что это не миф. Пфф, брехня. Сначала может и будет казаться, что вы друзья и большего просто не может быть, но со временем, кто-то один из "дружеской" парочки, а может вы оба начнёте понимать, что поистине влюблены. Если симпатия будет взаимность, то ваши отношения перерастут в нечно большее, нежели "дружба". А если же не взаимной, то о дружбе тут и речи быть не может. Больно общаться с человеком, который тебе нравится, но которому не нравишься ты…

Дружба - страшная вещь. Будьте аккуратны!

Читать на Вьюи...

21 век - век испорченности и лжи. Почему, спросите вы? Наверное каждый из нас испытывал на своей шкуре жестокость людей, которым полснотью доверял и был уверен, что именно этот человек - самый родной и самый близкий. А потом что? Предательство…Оно как выстрел в спину, убивает в тебе всё хорошее, заставляя стонать от боли. Не случалось такого? Тогда ты, наверное, самый счастливый человек на этой земле.
А куда делась та безкорыстная нежность, которой нас учили бабушки и дедушки, папы и мамы, браться и сёстры? Почему сейчас мы ставим свою гордость привыше всяких чувств? Почему мы стараемся показаться равнодушными тогда, когда так хочется подойти к человеку, стиснуть его в объятиях и извиниться за всю боль, которую когда-либо причинил? Из-за чего делать вид, будто вы не знакомы и вас вовсе не связывает никакое прошлое, стало модным? А в конце концов, когда слова "Я люблю тебя" потеряли свой смысл?
Да, именно. Люди перестали ценить то, что у них есть, боясь показаться слабыми, боясь потерять свою репутацию в обществе людей, исскуственно улыбающихся и делающих вид, будто им и вправду нравишься ты. Лицемерие овладело миром. Теперь облить дерьмом человека, который тебе доверяет, за спиной, стало нормальным явлением и мало кто обращает на это внимание. Теперь, поделившись сокровенным с лучшей подругой, будет нормально узнать, что уже эту историю знает пол города. Улыбаться в глаза человеку, которого ты тайно ненавидишь - ничего особенного.
Оглянись! Посмотри, что происходит вокруг тебя. Обрати внимание на то, что рушаться семьи, дети остаються без родителей, лучшие друзья деруться, напившись на очередной вечеринке. А деньги? Человек готов порвать за дорогую бумажку.

Твоя жизнь в твоих руках, как и твоя судьба. Цени всё, что у тебя есть на данный момент, потому, что через минуту ты можешь этого лишиться. Прошу тебя, не забывай о том, что человек - существо разуемное. Разум - это то, что отличает нас от животных. Люби и будь любимым!

С уважением, всегда ваша Блонда.

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, сладкие: *

24 апреля. Так быстро время летит. И оглянуться не успеешь, как закончиться весна, закончиться школьный год и начнёться долгожданное лето. Лето…Может это странно, но во мне двоякие чувства. С одной стороны, я до ужаса не хочу, чтобы заканчивалась школа, т.к. я осознаю, большинство людей, с которыми я сейчас общаюсь, уезжают или же просто будут заняты на протяжении всех трёх месяцев, а это значит, что видеться мы будет намного реже. С другой стороны, жду не дождусь когда закончиться этот ад. Эта постоянная сонливость и нервозность, постоянные нервы из-за оценок и учителей, постоянная нехватка времени. Жду не дождусь начала беззаботного времени года, когда можно будет, забыть о проблеммах, повеселиться. Признаю, я здорово устала за это год. Очень много нервничала, что привело к ухудшению здоровья, нервным срывам и истерикам. Я конкретно испортила отношения со своей классной руководительницей и потеряла уважение по отношению к ней. Эта женщина, обладательница старой закалки, пристойного возраста и очень вредного характера, давит мне на горло и перекрывает доступ кислороду. Мало того, что она суёт свой нос в мои дела и дела моей семьи, так ещё и указывает, с кем мне общаться, а с кем стоит прекратить общение. Нет, ну это нормально? Я твёрдо решила, что потерплю её "тараканов" ещё годик, а потом чао-какао, ибо моё терпение лопнуло. Слишком много она себе позваляет. Так, ладно, что-то я перегибаю уже.

Сегодня у меня был обычный день, ничего особенного. Хотя…ах, точно. Я заболела. Представляете? На улице +23, а мне угораздило заболеть. Утром была температура. насморк и говорю в нос, болит горло, а голос сел. Но самое обидное то, что из-за этой долбанной болезни я не смогу учавствовать в республиканском конкурсе исполнителей. Я неудачник! Ну ничего. В следующем году я обязательно выступлю. А сидеть дома я не намерена. Почему? Потому, что в Молдову наконец-то пришла весна, а сидеть в такую погоду в душной квартире я не собираюсь.

Вот такие вот у меня дела. Желаю вам хорошего вечера и отличного настроения: *

Читать на Вьюи...

Ещё один новый следящий.
Здравствуй, foreveryoungforever.
Я очень рада тебе!
Надеюсь ты со мной надолго, милая: *

Читать на Вьюи...

На часах уже 21:50. Что-то я припозднилась с постом, но всё-таки, не написать я не могу. Вчера произошла очень серьёзная ситуация, которая заметно меняет моё настоящее. Пару месяцев назад в моей жизни появился парень, который влюбился в меня. Самое страшное то, что я не чувствую к нему того, что испытывает он по отношению ко мне. Мы общались, гуляли, прееписывались и я думала, что симпатия проявиться, просто позже. Такого же не произошло. И я должна была раньше сказать ему, что ничего не выйдет, но почему-то боялась и не могла взять себя в руки. А когда появлялся подходящий момент, когда казалось бы, что вот именно сейчас я всё ему скажу, я трусила и переводила тему. Это ужасно. Я до сих пор отхожу от вчерашнего разговора, который очень зацепил. До сих пор не могу забыть, как медленно начало меняться его выражание лица и падать настроение. Он был злой, но в то же время в глазах читалась беспомощность. Первый раз видела парня, плачущего из-за меня (не считая папы, когда я потеряла сознание на его глазах). Правду оказалось говорить намного труднее, чем мне казалось. Такой реакции с его стороны и следовало ожидать. Но после моего признания, после нашего с ним разговора, мне стало намного легче. Да, я скучаю по нему и осознаю, что такого общения, какое было у нас раньше, не будет. Почему? Потому, что как ему, так и мне, будет весьма неловко общаться с дрёг другом так, будто ничего не происходило. Я устала, от всего устала…

Бог, прошу, дай мне сил. Мне нужен глоток свежего воздуха…
Ваша Блонда.

Читать на Вьюи...

Не судите строго. Я начинающая)))
Спасибо за то, что вы со мной: **

Читать на Вьюи...

Девочка, не реви когда он целует другую,
Не стучи кулаками о стол - нет больше сил.
Он скажет: "К кому ты ревнуешь, дура? "
Он скажет: "Не любил я тебя. не любил."

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера, 20.04.13., я каталась с ребятами на катамаране. Сладкие, это потрясающе. У нас в Молдове наконец-то наладилась погода. Наконец наступила весна! И сейчас я очень много времени провожу на улице с друзьями. Ну правда, погода шикарнейшая. Ясное небо, солнце, цветут вишни и яблони.

Это день, я думаю. мне надолго запомниться.

Хорошего вам дня, милые: ***

Читать на Вьюи...

И так, моя любимая Лерочка (vallmiller) наконец-то создала свой блог.
Милая, у тебя неплохо получается вести свой вьюи. Удачи тебе: **

Так же на меня подписалась ещё одна моя Лерочка (leralovedirection) :D
Малыш, подписываюсь под каждый твоим постом. Соглашусь, сейчас трудное время для нас всех.
Но всё будет хорошо, верь в это.

И все, кто следил и следит за моим блогом наверняка заметил, что мне оочень долгое время не было на вьюи. Я не писала никаких постов, не ребложила чужие посты. Я не знаю на самом-то деле, почему так вышло. Наверное просто потому, что мне нечем было с вами делиться. В последствии моего долгого отстутсвия от меня отписалось огромное количество блоггеров.
Но я смотрю, что они потихоньку начинают возращаться)))

В мой список следящих вернулся мой любимый блог, ко мне вернулась Дашка (tomatoo).
Милая, я рада твоему возращению. Надеюсь ты навсегда: *

Ну и конечно, снова со мной Алинка (alinok1d).
Я рада тебе, очень рада: **

Я так счастлива, что на меня подписались такие изумительный блоги.
Спасибо вам, малышки. Я вас не подведу!

Читать на Вьюи...

Кругом одни неудачи, кругом одни беды. Мой приятель, друг по школе попал в реанимацию 2 недели назад. Ему всего лишь 17 лет, а диагноз сводит с ума - два иснульта. Сейчас у него парализована права часть тела, а для восстановление нужна круглая сумма и очень много времени. Я безумно переживаю за него и очень надеюсь на то, что он выкарабкаеться, иначе в притивном случае он останеться инвалидом на всю оставшуюся жизнь.

Так же, очень близкий мне человек навсегда лишился возможности играть в любимый баскетбол. У него выбиты 3 позвонка, что вызывает у меня возмущение. Он не хочет рассказывать о том, как это случилось. Я стараюсь его поддерживать. но кажется, делаю только хуже…

Ну и последнее. Только успела я отвыкнуть от Паши, только отошла от всего происзошедшего, как он уже тут как тут. Мы вчера встретились с ним и его другом. Да, на меня нахлынули воспоминания. Сегодня мы так же идём гулять и я не знаю, чем всё это кончиться. Правда, не знаю…

Удачного дня вам, милые.

Читать на Вьюи...

Как же давно я не писала в любимый блог. Даже не знаю по какой причине прервался поток моих постов. Но суть не в этом. Я снова тут. И т.к. описывать всё, что произошло со мной за последний 2 месяца будет долго и нудно, я сделаю небольшой фотоотчёт.

И так, начнём:

Beauty 2013

Дальше, не обходилось и школа без тупых фотографий :D

31 марта. День Рождения Дашки.

Ну а остальные фотки, это просто пипец.
Прогулки, гулянки, тусы, посиделки :D

ЛУЧИ СЧАСТЬЯ ВАМ, СЛАДКИЕ: *
Ваша Блонда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так, начнём. В мире есть много стран и городов в которых я хотела бы побывать, уделить один денёк каждому месту. Но ведь 1 день пробывания и постоянное место жительства - разные вещи. Для проживания я бы выделила 5 городов)

Начнём с близжайшего зарубежья.

Киев, Украина.

Питер, Росиия.

А теперь пройдёмся по дальнему зарубежью.

Чикаго, США. Город небоскрёбов

Нью-Йорк, США

Барселона, Испания

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну, это конечно сугубо моё мнение, но я считаю, что имена сделует давать не только потому, что они нравятся, но исходя и из каких либо источников. Имя должно подходить ребёнку. Не сомненно, я уже думала о своих потомках и о том, какие имена им дать. Вообще, я хочу двойню: мальчишку и девочку.
Мальчик вырастет у меня крепким, высоким. Будет у меня защитником семьи.
У меня вообще есть 3 любимых мужских имени:
1. Евгений
2. Максим
3. Александр
И 3 любимых женских имени:
1. Алиса
2. Мишель
3. Виктория

Ну конечно, проблему с выбором имён буду решат не я одна, а со своим мужем. Но я точно решила, что у моих детишек будут лучшие имена, лучшие родители и вообще всё самое самое :D
Поделюсь с вами своими планами на детишек:
Мальчик будет заниматься либо водным поло, либо футболом.
Девочка либо бальными танцами, либо пением.

Читать на Вьюи...

24 Day - 1 человек, которому вы можете доверять

Начну сегодня же :D

Читать на Вьюи...

Эти миллионы километров,
Пролетели как-то незаметно.
А, сколько там ещё впереди?
Миллионы зелёных презинтов,
Сведут с ума людей всех континентов.
А, выжно ли их найти?

Важно - не потерять веру в ангелов, что на плечах.
Важно - видеть свет, даже закрывая глаза.
Важно - слышать шум и счастья слезу ненарочную.
Важно - видеть что-то хорошее.

Припев:

Что-то хорошее есть в тебе,
Важно.
Не стоит прятать, не стоит.
Что-то хорошее есть внутри нас.
Важно.
Не стоит прятать, даёшь хорошее на показ.

Куда бы не летел, я помню тебя,
Белые флаги поломаны благодаря.
Вот этому внутри тебя.
Меня люди не всегда понимают знаешь.
Это не важно, ты тоже много мечтаешь,
А кто не понял, пусть молчит.

Важно - продолжать верить в небеса.
Важно - смотреть в родные глаза.
Важно - видеть эту счастья слезу ненарочную.
Важно - видеть что-то хорошее.

Припев:

Что-то хорошее есть в тебе,
Важно.
Не стоит прятать, не стоит.
Что-то хорошее есть внутри нас.
Важно.
Не стоит прятать, даёшь хорошее на показ.

(с) Дима Монатик - Важно.

Читать на Вьюи...

Ещё один день. Ещё один день вошёл в статистику твоего отсутствия. Ощущение пустоты, боль, истерики. Ты ушёл и забрал частичку меня. Я думала я смогу отпустить тебя, но это оказалось не таким лёгким шагом. Да, забавно. Что именно? А то, насколько больно скучать по человеку, который даже не помнит о твоём существовании. Как жаль, что нельзя перечеркнуть прошлое, убрать его из твоей жизненной книги. Я вообще не понимаю, зачем Бог позволил нам встретиться? Я не верю в то, что всё происходит просто так. Нет. Во всём есть смысл. Но где смысл твоего прихода в мою жизнь. И чем ты зацепил меня? Обычный смугловатый мальчишка, с детскими привычками, светлыми волосами и ямочками. Ох, чёрт. Дожили. Я пытаюсь себя обмануть. Ты был лучшим. Твои карие глаза, твою парфюм, твоя нелепая, детская улыбка… Мне безумно не хватает этого. Но ничего не вернуть. Я даже простила тебя, после предательства. Я дорожила тобой, а ты просто игрался со мной. Я никогда не могла и подумать, что весь мой мир сможет поместиться в одном человеке, в одном тебе. Я не хочу вешать на тебя ярлыки, но ты понимаешь, что мы больше никто. Я прошлое, ты прошлое. Как всё быстро меняется, правда? Чужие становятся родными, родные чужими, друзья в прохожих, любимые в знакомых.
Я никак не могу распрощаться со своим прошлым, с тобой. И не смогу.
В сердце только постоянное место жительства.. Ты в нём навсегда.

Читать на Вьюи...

А знаете что? Я долгое время не могла признать то, что я скучаю по нему. Мне его не хватает. Он нужен мне, как воздух. Нет, не Егор, а Паша. Мы прекратили общение, думая, что так будет легче. Мне не легче, а только хуже. Я убиваю себя, вспоминая всё, что так тестно связанно с ним. Я помню всё, от и до. Я помню даже запах его парфюма и часто, проходя через наши мечта, будто чувствую этот самый любимый и родной аромат. Мне трудно без него, очень. Чуть ли не каждую ночь засыпаю с истериками, а просыпаюсь с отёками под глазами. Почему? Потому, что он был тем человеком, кто не должен был оставить меня одну. Может это самовнушение, но я люблю его. Правда люблю. Уже 3 месяца не могу смириться с тем, что мы больше никогда не будем вместе. Что наши дороги больше никогда не сойдуться. Как же трудно, как же больно, но бессмысленно. Паша вскружил мне голову и заставил ненавидеть себя за то, что не смогла удержать его. Эти карие глаза отпечатались в моей памяти. Он убил мою гордость. Я смирюсь, но мне нужно время. Вернуть бы тебя, Паш, но нет в этом смысла. Потому, что ты не видишь смысла во мне. Ну а я не вижу смысла в отсутствии тебя.
Ну чтож, боль будет изъедать меня до тех пор, пока я не смирюсь.
Но, сейчас я могу с полной увереностью сказать тебе "Прощай."

Читать на Вьюи...

Почему? Потому, что у меня сегодня фото сессия как солистки, музыканта и участницы группы. Весь день буду готовиться. Голову помою, маникюр сделаю, make-up и блаблабла :D Зная то, что я оочень ленивая, не уверена, что всё это сделаю. Хотя, мне обязательно нужно успеть сделать всё т.к. эти фотографии пойдут на официальный сайт ДРМ, в журналы, газеты и на "здвёздную стену".
Должны получится очень красивые фотографии, потому, что нас будет фотографировать лучший фотограф в Молдове)
Как только получу все фотографии, сразу же закину парочку на вьюи))

Неделя НАКОНЕЦ-ТО подошла к концу, сегодня долгожданная пятница. Я очень ждала пятницы т.к. грёбанная школа довела меня до "белого коленья". Все эти учителя со своими тараканами в голове, со своими принципами и правилами. Тупые пятиклашки, которые несуться по школа так, будто за ними бежит стая волков. Один малый мне уже подпортил внешность - оставил мне царапину глубокую на щеке, стерва. Пипец, как они меня все бесят. И Красуля (мой одноклассник, с самой низкой успеваемостью в классе) тоже бесит, постоянно кидает свои тупые шутки, мешает на уроках, пиздит много . АААА, Я СДОХНУ ТАК!

Завтра, в субботу, я иду гулять с одним парнишей из 11 класса) Очень милый, добрый, отзывчивый, а главное - простой. Да, может он не блещет какой-то супермегакрасивой внешностью, но меня он чем-то зацепил. Не знаю что, честно. Может его простота в общении, а может даже серёжка в ухе :DD Не знаю я) Но я знаю одно - симпатия к нему есть. И ещё плюс, он признался мне в своём симпатии и это мило. Он признался в жизни, наяву, после школы, а не в интернете. Безумно приятно, правда)) Ну вот завтра пойдём, погуляем, узнаем друг-друга получше.

Вроде, это всё, что я хотела написать, чем хотела поделиться. Под вечер постараюсь зайти написать о том, как прошла фотосессия.
Хорошего дня, сладенькие: **

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом-то деле, у меня ничего страшного в жизни не проиходит. Но со временем, все неприятные ситуации и ущерб, который они мне нанесли, накапливаются и накалпиваются, заседая на душе.Это очень напрягает и я прихожу к очень печальным выводам. Ведь так трудно осознать всё происходящее. Расставшись с Егором, я ничего не почувствовала, хотя сейчас понимаю, что скучаю временами. В последнее время часто ссорюсь с родителями, что доставляет лишние проблемы и никому не нужные разговоры.Хочется, чтоб было легче. Хотя…кому сейчас легко? Это нормально в моём возрасте, когда весь мир болит. Я это понимаю, но не всегда справляюсь.
Вчера весь вечер и всю ночь прорыдала, выплакивая всё, что так долго находилось внутри и никак не могло выйти наружу. Да и сегодня произошло тоже самое. Такой неприятное ощущение, когда ты бъёешься в истериках, не понимая, по какой именно причине. Я плакала просто так, не из-за чего. Хотя наверняка было что-то, что заставило меня поистерить. Сейчас мне как никогда нужен человечек, родной человечек, который в любой момент прийдёт ко мне. Он не будет интересоваться, зачем же я ему позвонила. Он просто приедет ко мне и обнимет. Обнимет, поддержит, выслушает и поймёт. Это нужно каждому из нас. Особенно в такие моменты, когда ты просто не понимаешь, что происходит во круг. Страх неизвестия о завстрашнем дне, страх потерять все близких и родных, страх одиночества. Страхи убивают нас, заставляя гнить изнутри. Всем известно, что имея - не ценим, а потерявши - плачем. Я стараюсь ценить всё, что у меня есть на данный момент, но бывает я упускаю маленькие излишки, которые потом забирают с собой самое важное из моей жизни. А с этим "важным" уходят и часть меня. По частям я теряю себя саму. Это невыносимо. Да, мне и вправду не хочется сильно париться из-за происходящего, но это не так уж и просто. Высплакаться - это то, что сейчас мне нужно…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...