Читать на Вьюи...

ото всех так веет холодом

я больше не хочу быть не собой

я хочу дышать полной грудью

Читать на Вьюи...

и также устала себя жалеть

устала от самой себя

Читать на Вьюи...

я сижу и понимаю, что пустею изнутри. жизнь выпивает меня до дна будто бы. куча нереализованной творческой энергии, я не знаю куда себя деть, куда себя отдать.

всё потому что я, в первую очередь, девушка и мне необходимо привносить что-то в этот Мир. главной затеей здесь является то, что мужчина дает женщине все необходимые ресурсы, а она вносит всё начиная от красоты до домашнего уюта. многие готовы со мной поспорить, но это в нас всё заложено природой!

я не говорю что мне нужен мужчина, я просто пытаюсь объяснить оправдать своё желание не сидеть на месте, а что-то украшать (!!!), стараться нравиться, стройнеть в конце концов, скучать по кому-нибудь искренне.

чего я боюсь то, собственно? я боюсь кончиться. по другому не скажешь. когда-нибудь мой запал интересности кончится, человек будет знать обо мне всё на свете, я не смогу найти новые темы для разговора, не смогу найти какое-нибудь новое хобби потому что в каждом потерплю фиаско, забуду все шутки, не смогу сплетничать и хихикать потому что не про кого - у меня неинтересные коллеги, нет одногруппников, с одноклассниками я не общаюсь, одним словом - мой духовный мир сдохнет во всех пониманиях.

и никто не свыкнется со мной, пустой, с лишними килограммами на боках, не до конца взрослой, и не совсем ребенком.

это страшно - свыкаться с одиночеством.

Читать на Вьюи...

"No single word in English renders all the shades of toska. At its deepest and most painful, it is a sensation of great spiritual anguish, often without any specific cause. At less morbid levels it is a dull ache of the soul, a longing with nothing to long for, a sick pining, a vague restlessness, mental throes, yearning. In particular cases it may be the desire for somebody of something specific, nostalgia, love- sickness. At the lowest level it grades into ennui, boredom."

(Набоков)

"Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь."

Анна Ривелотэ

4ever с тобой.

I WILL WANNA BE BY YOUR SIDE (CocoRosie - By Your Side)

Сидишь и не знаешь какого хрена ты появился.

Лить слёзы по прошлому? Какой же я слабый и беспомощный. Дабы ощутить себя в кои-то веки сильной, я могу написать прилагательные о себе в мужском роде, но это никак не уменьшит мою слабость.

Сидишь и не знаешь какого хрена ты появился.

Я люблю нести чушь, когда я наедине с самой собой. Я - мой лучший собеседник, я всегда поддержу себя, я всегда выслушаю себя. Зачем мне кто-то? Люди такие промежуточные - приходят да уходят. Я начинаю люто не любить людей. Они все такие же как и я - они, скорее всего, чувствуют ровно то же самое когда-нибудь (я про tosku), но вот хрен я кому-то расскажу про всё это, мой дорогой viewy. Да, чувствуют, и даже, быть может, поймут меня. Только вот всё это ненадолго, человеческой дружбы не существует, чистой любви без корысти тоже, я начинаю в это верить. Вроде как учишься быть самодостаточным человеком, но между тем, понимаешь свою бесполезность для общества.

Я бесполезен для общества, или же общество бесполезно для меня?

Сидишь и думаешь, а схуяли ты это грустишь? Ты не имеешь никакого морального права грустить по мелочам, ты - человек сильный, самостоятельный, черт возьми, взрослый в конце концов. Нет ведь чтобы вместо нытья в блог пойти и почитать умных книжек, самообразованием заниматься. Вот только нахрена что-то делать, если показать некому, если ты всё равно умрёшь и твою могилу будет покрывать слой холодной земли.

Стала чаще задумываться о смерти, это пугает.

В конечном счёте, я боюсь умереть мизантропом. Я просто умру, и от меня ничего не останется. Мой прах не разовьют по ветру, на мою могилу никто не приедет, я буду скелетом. Никакой скелет не интересен, если нет души.

Душа, слава Богу, еще наружу не просится, ну уж нет, я не умру.

Руки, мне кажется, мои начали дрожать с тех пор как началась беспрерывная тоска, в себе и в своей нездоровой голове я всегда одна.

Когда-то там было больше места.

Сидишь и не знаешь откуда ты появился в моей душе.

Там ведь больше нет места.

Читать на Вьюи...

я плачу по людям.

да, я использовала предлог "по", потому что оно здесь более подходящее.

скажите что это глупо, и я с вами соглашусь. но, мне кажется люди, как отдельные личности, и есть богатство мира.

стоп.

попробую иначе.

никаких мыслей, только факты.

я боюсь собственной беззащитности. любовь людей для меня как невидимый щит, благодаря которому я защищаюсь от негативных мыслей (как своих, так и чужих), и… я чувствую что меня бережёт не кто-то невидимый (я сейчас про Бога), а кто-то из плоти и крови. взамен я буду защищать его.

но

проблема то в том, что никто ведь не обязан меня так уж оберегать, как этого хочется мне. нет, я не прошу к себе особенного отношения, я лишь прошу понять меня правильно.

Читать на Вьюи...

Я не стала хуже. У меня не поменялись человеческие ценности. Я просто жить хочу, понимаете. Вся эта абстрактность, мечты о будущем - кажется полной ерундой когда осознаешь суровую реальность. Что когда-нибудь твоих родителей не станет, когда-нибудь ты будешь решать материальные вопросы самостоятельно, что никто не обязан тебя любить за просто так и быть рядом. Сложно. Честно, сложно мечтать в такой ситуации. Мои чувства стали угловатыми, всё разделилось на плохое и хорошее, весь спектр эмоций находящийся где-то между растерян, у меня нет никакого желания копаться в этом. Мне ничего не остается, кроме как жить с самоуверенностью что я непременно всего добьюсь, и что всё не так плохо сейчас.

Я простой человек. Я не умею говорить красивыми цитатами, я немного книг в жизни прочитала, я зависима от мнения окружающих, я безнадежный романтик, я не следую модной циничности (да-да, противоречу своим собственным записям в блоге до этого. Но что сделаешь, люди меняются. Я в том числе). Я всего лишь хочу быть счастливой. Я - жизнерадостна, и хочу делиться этим с людьми. Я хочу чтобы люди знали что вокруг всё прекрасно, и что да здравствует жизнь. Я не считаю себя особенной, я не пытаюсь навязывать свою точку зрения людям, просто я хочу оставить после себя что-нибудь. Не знаю, не могу сказать что любить людей это моя миссия по жизни. Но, черт возьми, люди, я вас всех сильно люблю. И пускай это ни черта не взаимно.

Всё сбывается в точности как я загадывала. Я про то, что хорошо там где меня нет. Захотела исчезнуть и вроде как исчезаю. Я становлюсь приватной. Суверенной, независимой. Где-то там сама, что-то там делаю.

Я не знаю что такое одиночество. Я не знаю что такое истинная меланхолия, кажется. Я могу полностью прочувствовать чужую боль, но я слишком оптимистична и повторяю про себя "viva la vida". Для вас, людей, жаждущих посмотреть на людей с дырой в груди, которые аккумулируют свою грусть в творчество, я неинтересна. Я научилась решать проблемы и не печалиться. Куда мне до вас.

С жиру беситесь. Что вы знаете о плохой жизни? Если вас когда-нибудь обидели или предали, это означает лишь одно. Что вы хороший человек. И этим кто-то когда-то воспользовался. Хватит заниматься самобичеванием. Сколько можно страдать? Почему нельзя просто жить?

Почему я такой аскет?

Я счастливый человек. У меня есть мысли, я излагаю его криво-косо на неродном языке, но всё же они у меня есть. У меня есть близкие друзья, который любят меня такую какая я есть. Я действительно не знаю о чем вы все говорите. О какой-то боли которая живет с вами по жизни. Глупцы. Не цените.

Всё. Не могу терпеть это.

Читать на Вьюи...

Не думаю что кто-то бы еще так делал, да и незачем. Я осознаю сколько странностей я делаю, и как это порой отрицательно сказывается на мне, моем духе.

Бота, ты ведь хорошая, умная, нормальная девочка.

вот зачем тебе всё это?

может пора прекращать делать глупости?

глупость это когда в твоем сознании твои действия идут под музыку группы Kiss или Heart, якобы такая вся отважная, решительная, экспрессивная и страстная. а заканчивается всё также Air, радиобошками и eat yourself. Какой-то выбор нужно сделать:

— либо делать и не жалеть.

— не делать и соответственно не жалеть.

ибо делать и жалеть мне надоело. мне 19 лет, а я уже о чём-то жалею, представьте себе. и не знаю ввиду чего - моего перфекционизма, моей совести, моей паранойи - я грызу себя время от времени. и мне все равно, что нельзя так делать, я никогда не прощу себя за что-то там. стоило всего один раз довериться на стопицот процентов, отдать сердце в грубые замерзшие руки, я потерпела поражение, и сама того не желая, смакую собственный регресс.

советы how-to не страдать, полюбить себя - на меня как-то не действуют, хоть убейте. начинать жизнь с нового листа, не ощущая хронического одиночества, страха повзрослеть - ха-ха, смешно. возможно да, когда-нибудь. когда я перестану делать глупости. а это очень уж сложно, потому что в глупостях заключается… моя странная личность. не знаю в общем, когда это кончится. душевное состояние на нуле.

I'm so weirdo. стань ты уже человеком - пробуди в себе человеческие чувства, не знаю каким способом, хоть слушай душевные завывания оперы или Робби Уильямса, смотри мультфильмы, читай сказки, не знаю СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ, ЧУДОВИЩЕ. закрой "Тошноту" Сартра, не пересматривай "Донни Дарко", заткни старую музыку из наушников вроде Human League, Blondie, Q Lazzarus, Tears for Fears, перестань философствовать, и ковыряться в себе. стань человеком! хватит молчать! хватит думать что можно заниматься странностями только потому что ты уверена что никто тебя такую и не полюбит. спаси её разочарованную душу и больную голову.

соу террибл.

Читать на Вьюи...

я бы могла удариться в рок, не снимать футболки ramones и misfits, накопить на зеркалку, жирно подводить глаза черным

я бы могла стать элегантной, купить кучу платьев и косметики, красить губы в красный, и говорить нервным шепотокриком как Рената Литвинова

я бы могла стать поклонницей анорексии, депрессовать и слушать М83 и God Is An Astronaut, эдакой блаженной герлой в нирване

я бы могла стать перфекционисткой, выскочкой, одеваться строго по офисному дресс-коду, и перестать материться

я бы могла набить татуировки, сделать пирсинг, начать пить и курить

я бы могла располнеть на энное количество кг, купить печатную машинку и писать сказки для маленьких детей и шить плюшевых медвежат

я бы могла стать ТП, трахать нормальность, ебать принципы, и не париться о будущем

я бы могла уже в следующем месяце выйти замуж, и начать рожать детишек, в неудобствах встречать в очередях к гинекологу еще молодых подружек

________________________________________________________________________

просто самое смешное в том, что во мне есть всё это, в той или иной степени. в каждом из нас. путей дохуя. на протяжении жизни, столько решений нужно предпринимать, которые воспитывают в нас личность, и точат внутренний стержень. и никто мне не запретит совершать те или иные поступки, если я буду при этом счастлива. всё что я делаю - радует меня. и мне это нравится. я не слушаю чужую критику, советы, нравоучения, мне действительно нравится жить в спокойствии, иметь ограниченный круг близких людей, весить именно столько килограмм, работать в этой компании и… быть одной. это говорит человек, понявший что не боится одиночества, с зияющей дырой в душе, но обязательно добьётся всего, чего только захочет.

Читать на Вьюи...

раньше я ждала лишь твоей похвалы, старалась изменить что-то в себе ради твоего одобрения, а сейчас это всё превратилось в лёд. ты - дыра в моём айсберге, и я тебя ненавижу. и как-то плевать что пора бы уже забыть, я не приложу к сердцу будильник, чтобы понять когда действительно всё кончилось.

кто ты? кто ты, чтобы судить меня?

кто ты - чтобы быть в моей жизни?

чтобы я тебя запомнила

почему именно ты?

fuck off, plz.

Читать на Вьюи...

нелюбовь к себе переросла в проблему, глаза полны усталости, ничего не сплю. сны давно не снятся, сладкая пища приводит к печали, отражение в зеркале угнетает а темп жизни напоминает день сурка. осенняя хандра оказалась ерундой перед зимней депрессией.

хорошо там, где меня нет.

Читать на Вьюи...

вся загвоздка в том что удовольствие бывает натуральным и искусственным. натуральное удовольствие длится короче чем искусственное, я думаю. натуральное оно приходит во время занятия делом, которое нравится, или когда достигаешь нужной цели. шла домой и думала, когда я в последний раз испытывала натуральное удовольствие. когда я чувствовала адреналин? желание бежать в никуда? вроде это было в прошлом году, когда мы с Аленой танцевали под Рамоунс во дворе, и люди смотрели на нас как на идиотов. мы танцевали из-за того что я горько плакала от боли, я плакала, танцевала, улыбалась, с закрытыми глазами, вся жизнь проносилась перед моими глазами - раз! маленькая я рисую в книгах романтические истории, рисую на стенах прогноз погоды, и подражаю ведущей. раз! я просыпаюсь 13 ноября 2002 г., встаю с постели, в детской сиреневой сорочке, бегу на зов "Ботакана, я уезжаю!" и целую папу в щеку, в последний раз. раз! я сижу возле подъезда, идет недовольная мама и заявляет "У тебя шесть троек за четверть. Я больше никогда не приду на твои родительские собрания, мне стыдно". раз! я шлю валентинки, пишу на партах "Отдамся за банку черной икры. А. 7 "Г" кл.". раз! я стою в пустой квартире, у меня произошел первый поцелуй. раз! я крашу пряди волос в розовый, регистрируюсь вконтакте как Teen Spirit. раз! и я оканчиваю школу. я уже рядом. близко к взрослению, хожу в универ, слушаю Rolling Stones - Under My Thumb, и вот теперь, я здесь. слушаю Пэтти Смит, рассуждаю об удовольствии, мечтаю о книге, не признаю любовь, строю из себя умницу. в какой момент я так изменилась? правильно, после того как в последний раз испытывала натуральное удовольствие. эти мимолетные моменты счастья и грусти, сделали из меня человека.

и никакое искусственное удовольствие вроде сигарет и алкоголя, не сравнится с этим. нет, не сравнится.

я жду, когда будет еще раз, натуральную эйфорию не подстроишь. сколько бы я ни старалась, не получается. когда еще будет один переломный момент? и в какую сторону мне бы еще поменяться?

Читать на Вьюи...

у меня уже не хватает слов на всё это. слишком много мыслей, когда я смотрю в окно, смотрю в монитор, смотрю в пустую точку, смотрю на себя.. "ты выглядишь глупо. твои глаза полны неосведомленности в этом сложном мире. ты еще не достиг определенных высот нигде. что скажут о тебе когда ты умрешь?"

реальность не иллюзорная, я не мирюсь с ней, не могу, я внезапно пришла в мир где нервы скрипят 8 часов в день, нужно носить неудобные каблуки, постоянно улыбаться, мир где сестры Шарипжановы празднуют день финансиста и день энергетика.

это все так не к месту, все такое лишнее, но отвратительно необходимое. необходимое для жизни, но не для души, поверь, мой дорогой viewy.

если бы я написала книгу, она была бы депрессивной хуитой под названием "Боль ничего не значит", и даже я бы ее не купила наверное. откуда столько сомнений? моя боль в отличии от вашей, ничего не значит. потому что душевная боль хочет сказать что-то о тебе самом, а не о человеке рядом. я не буду никогда приплетать к своей боли других людей, с этих пор.

не воспримите это как мое желание быть услышанной, прошу, я и так не знаю какие слова подобрать, моего мозжечка на это не хватает, я знаю лишь одно - так одиноко я себя ни-ког-да не чувствовала. мне так стали чужды земные страсти, желание тепла и заботы с чьей-то стороны, я всего лишь ищу покой, волю, свободу, чтобы испытать счастье самодостаточности.

Читать на Вьюи...

girls just wanna have fun, boys just wanna have sex

голова совершенно пуста, пью смородиновый сок и глазею в это окошко для текста в надеждах на какое-то вдохновение.

и даже пара интересных событий не раскрасила моё бытие, я всё сижу, подперев щеки руками и читаю Ника Хорнби. сильно болит спина, я чувствую себя рухлядью, которой на днях стало плохо от катаний на аттракционе. куда-то подевалось желание есть всё на свете, делать что душе угодно и общаться с кем угодно. я не чувствую никакой горящей лампы на голове, и даже как бы чувствовалась на ощупь большая разноцветная кисточка, которой бы я скрасила своё одиночество.

мне очень жаль что я не умею писать стихи. по-настоящему жаль, никудышней моих рифм и не придумаешь, я даже не могла бы писать что-то меланхоличное, а уж юмор в стиле Чуковского и подавно. мне неинтересно шутить. это не депрессия. просто некому смеяться. у меня холодные руки, зелёный цвет моих глаз потускнел, я просто рабочий планктон. меня даже в бар-кафе на концерт хорошей группы не пустят из-за эйдж-контроля +21 год. но это конечно, мелочь. просто хочу заснуть и проснуться в 21, ну или в 22.

и как последний деградат я просто сижу и фотаюсь на веб-камеру. пожалуйста, пусть всё будет хорошо :)

Читать на Вьюи...

Меня ломает не отсутствие Клер, это ломка по тому времени, когда меня без неё не ломало.

Моё несчастье составляет мне компанию. Порой, когда я временно счастлив, мне даже не хватает этой занозы. На хандру легко подсесть.

Мужики находятся между бывшей и будущей, ибо настоящее их не занимает. Им лучше сновать от ностальгии к надежде, от утраты к мечте.

Со мной редко кто-то случается.

—

а вот мне бы следовало быть немного добрее. даже не немного, а вообще добрее. я привыкла печатать мысли на клавиатуре, что пропускаю слова при обычной писанине. пальцы, печатая, успевают за моими мыслями, а вот чернила.. файл не бумага, всё стерпит. тем более кнопка Delete хорошо заменяет пресловутое зачеркивание. но, впрочем не будем об этом. я слушаю Kemo the Blaxican, наевшись вредностями, и понимаю, что вся моя аскетичность оттого, что мне и мыслей своих вполне достаточно. устроишься поудобнее, и пишешь-пишешь, ну или думаешь-думаешь. в моём хорошем мире есть лишь ноутбук с доступом в Интернет, огромная кровать с хлопковыми простынями и бесконечный запас еды. в принципе, так я и живу же. я работаю чтобы оплачивать электричество на ноут и холодильник, доступ, простыни, еду.. вся фишка в деньгах. всё вокруг денег вьётся блин. не зря я всё-таки решила что главный жизненный приоритет - это деньги. всё остальное типа дружбы/любви/чувств - эфемерно, из разряда лирики и никому не нужной романтики.

да. конечно, я должна бы всё нафиг опровергнуть. ну влюблялась в энное количество раз, но кажется, это всё от скуки. скука, скука, скука… говорят что и брак - скука. твои дети подрастут и скука продолжится. именно для старости и понадобится бабло. я постоянно вижу нищасных пенсионеров, которые отдали всю жизнь на родину и детей. и следовательно, они жалуются на государство по этой причине, т.е. чувствуют что отдали много а получают мало в ответ.

незащищённый слой населения. я не говорю про всех, хочу сказать лишь о молодых матерях-одиночках, и скажу несусветную грубость сейчас. девушки, ей Богу, трахайтесь когда у вас есть деньги на контрацептивы! имхо, нежелательная беременность чаще всего от бедности. хорошо, окей, пара сделала это "по любви", не предохраняясь. а куда ж девается вся та любовь когда девушка внезапно беременеет? деньги, деньги, на резинки, ну или на содержание ребенка. сейчас деньги нужны даже для любви. деньги чтобы любить, любить без денег это несчастье. если бы я хотела кончить как все, я бы любила несмотря на свой карман, но до конца бы дней пилила себя за то что не добилась всего, чего таак хочется.

ой, в общем злая я какая-то что пиздец. мне в срочном порядке нужен какой-нибудь добрый фильм типа "французского поцелуя" или эээ "миллионера из трущоб".

итак, программа-минимум а где-то и максимум:

— начать учить испанский. ага

— выспаться. высыпаться

— завязать с соцсетями и видеться с друзьями вживую, ну или хотя бы созваниваться

— пересмотреть "неубранные постели" с новой точки зрения

— скачать диски Fenech-Soler и Fatboy Slim

— есть поменьше жирного/жареного/солёного

— почаще записывать свои мысли

— не тратить ценное время на общение с теми, с кем… не надо. и убедить себя что реально не надо.

— написать письмо в будущее

— купить велосипед и очки для зрения. но сначала очки

— каждый день рождаться заново

—…но не забывать придерживаться списка

— влюбиться в себя и свой образ жизни.

пока всё. удивительно, обычно я составляю списки в начале месяца а не почти под конец. ну неважно, меньше слов - больше дела

Читать на Вьюи...

порою я чувствую себя абсолютно беспомощным человеком, зависима от чужого мнения, не могу решать проблемы не спросив совета у других. я вообще в какие-то моменты сомневаюсь в своих силах, и могу просто: взять и смириться. сегодня я проснулась и поняла, что человек которого всегда устраивает правильное положение вещей - дурак. если у кого-то всё идёт своим чередом, почему это значит что у тебя должно быть именно так? это проявляется даже в том, что допустим у меня есть проблема - я всегда слышу разные советы. бросай или рискуй, плыви, жди, решай, сиди, молчи, говори.

если бы всё было так просто, люди бы действительно давным-давно написали бы книгу "жизнь: инструкция по применению", и по пунктам было бы расписано, как правильно вытирать пыль, выбирать кремы от загара, какой сок полезнее, какая обувь одубнее, как уживаться в семье, не ссориться с любимыми. универсал. как надо. точь-в-точь, чтобы всё сделать правильно, дожить до счастливой старости.

однако. кому это надо? я не верю в понятие "серая масса". у каждого человека всё по своему происходит, и именно сегодня я проснулась и поняла, что всё. хватит. к чёрту. нельзя никого слушать. ощущая давление с разных сторон, я понимаю что моё истинное "я" совсем затерялось. я прислушалась к себе, и поняла что "О боже! Всё не так как нужно! Какая же я стала аморфная!"

хочу всё своё. свою жизнь, своё мнение, свои вещи, свою жилплощадь, своего чтоли, человека. каким же я был глупцом, знаете. потеряла очень много времени на сожаления, и делала много чего, чего на самом деле не хотела. нет, не скрою, есть боязнь что если я начну делать всё что захочу - в жизни будет царить хаос, в личной тем более. не умею я любить по-нормальному, отдавать жизненные соки человеку, в котором даже не уверена, потому что в подсознании я уже ищу "своего человека". это пиздец как сложно, но я пытаюсь мириться. возвращаюсь к началу, именно поэтому в моём сердце война: мириться к приручению или нет. во мне живут две я: одна - верная однолюбка, другая - независимая карьеристка, которой вообще нихуя любви не надо. упс, написала слово "любовь". извиняюсь, не хотела, пыталась всё избежать его.

p.s.Don’t hide yourself in regret

Just love yourself and you’re set

I’m on the right track baby

I was born this way

Читать на Вьюи...

потому что психология человека, очень тонкая штука, как тонкий узор из нити, выстраивающийся в сложный орнамент, то с прямыми линиями, то с завихрениями, то с зигзагом. ты не сможешь понравиться всем, и ты это знаешь. поэтому ты выбираешь человека, близкого к тебе, ищешь по общим интересам, болтаешь об ерунде. узнаешь хорошо, а потом узнаешь настолько хорошо, что весь этот орнамент перед тобой. да вот же он, бери. изучай.

мне страшно изучать эти узоры. я боюсь задеть хотя бы что-то из этого, и всё может пойти под откос. нет, не в том дело что я могу влиять на чужую психику, просто ВСЕ так делают - невольно, не замечая того. одно слово - кинжал в спину. я верю в силу слова, очень чувствительна и порою настолько стараюсь защищать свой орнамент от чужих глаз, что становлюсь совершенно невыносимой. начинаю говорить всякий бред, ищу в человеке что-то неправильное, чтобы уйти по-английски. я ищу неправильное во всех людях, кроме себя. когда я не могу найти - я прихожу в замешательство. хм? как это я не могу найти? я же не могу отдать своё сердце кому попало! надо поискать плохое! хорошенько поискать!

а может это я неправильно поступаю? а не люди? может меня окружают прекрасные личности, способствующие моему духовному росту, а я всё торможу да торможу своими сдвигами по фазе?

я теперь не верю в понятия "экстраверт"/"интроверт". одиночество любят все время от времени. те люди, утверждающие что боятся одиночества - лукавят. просто одно могу сказать - нельзя оставлять человека наедине с собой. не оставляйте того, кого вы любите. он может замкнуться в себе, и в печальном итоге, может загнать себя в угол. те люди которые говорят что нужно учиться на своих ошибках - пиздят. в отношениях - не ошибаются. одно неверное движение и смерть. kaputt вашим отношениям, приходит неожиданно, вы даже не поймете. это очень сложная наука, и мало кто врубается как сохранять отношения на очень-очень долго. это как хрупкая ваза, ты держишь её, хранишь как зеницу ока, расслабил один палец и хоп! она разбивается вдребезги. и ты слышишь вместе с дребезжанием осколков биение своего сердца, и миллион раз сожалеешь. упустил. такой вазы у тебя никогда больше не будет. если ты её разбил, не вернёшь, может склеишь но она не будет такой красивой и целой как тогда. и она будет бояться твоих рук, а вдруг ты опять её не выдержишь как следует? м?

девушки по сути своей, меланхоличны. точнее, хрупки. ага. они чувствуют себя теми самыми вазами в руках парня. откуда появились ванильные цитаты, отражающие слабость в виде ключиц/кофеина и "не проеби меня?"? из-за того что девушки перестали в принципе скрывать что они хотят быть слабым полом, они хотят чтобы в отношениях доминировал парень, был главным в доме, добывал огонь, пищу, взамен она отдаст всё. отдаст всю себя, все силы, и всю свою любовь. любовь - это трата энергии еще та, знаете ли. девушка буквально сгорает до тла от любви, мысли о любимом могут преследовать её сутками. пожалейте её, она нуждается в вашем внимании, она не тупая пизда которая ноет и плачет в подушку, она - ваша ваза. та, красивая, которую вы выбрали, положили себе в руки и дали обещание держать до конца. это не наивность, это вера в ваши слова, она верит вам. потому что она хочет быть в ваших руках.

Читать на Вьюи...

мы никогда полноценно не поймем чужие беды, ситуации, и даже радость. все мы эдакие эгоисты, какими бы добрыми не были, думаем все о собственном благополучии, не заботимся о других, не доверяем никому и также не ценим доверие чужих.

мы не можем дать оценку чужим эмоциям, совершенно. обычно когда я злюсь и тому подобное, друзья предпочитают это игнорировать. мол, пройдет. отпишусь в блог, послушаю музыку, съем что-нибудь вкусное, обниму кого-то и пройдет. ну да, может быть и так, но такое ощущение будто мои эмоции это пустой звук. я чувствую несправедливость? возможно. я повторяю себе ежедневно что никто никому ничего не должен, но все равно когда делаю что-то, то прошу взаимности в ответ. это всё моя детская наивность, как я не топчу её жёсткими мыслями, не режу её своими холодными ножницами горького опыта, она постоянно выходит наружу. моя. злость. совершенно. ничего. не значит. пустое дело. просто нервы. или того хуже, ПМС. смешно? действительно, завтра я проснусь и уже буду улыбаться что новый день, новая жизнь - новая жизнь каждый Божий день, каждый раз просыпаясь я хочу заново рождаться, забыв всё что было вчера, потому что меня вчерашней нету, и не было. потому многие меня обвиняют в переменчивом настроении, быстрой смене точки зрения. да, я всегда меняю решения, у меня всё внезапно и порой необдуманно. а знаете почему? потому что так жить интересней. побори скуку, и найдешь ключ к смыслу жизни. и пускай я ребёнок. глупый маленький ребёнок..

Читать на Вьюи...

недавно вспомнила что есть два вопроса, заданных мне, повергли меня когда-то в истерику. ну в общем, я до сих пор их очень хорошо помню, да и вряд ли забуду.

1. ты вообще что-нибудь чувствуешь? сказал мне это как-то один МЧ. смешнонахуй.

2. это правда что ты бисексуалка?

акцент на это правда* - будто слухи поползли. интересно чем я вызвала такое мнение, ну да ладно.

интересно, что такое переломный момент? и как обозвать бы эту хуйню, которая на душе творится. кошки скребут, настроение тупое, идеи безумные, волнения никакого, да и страха тоже, вроде наплевать, но счастья-то хочется. ну и добиться хочется всего. всего. кураж такой есть. поставить жирные галочки на таких вещах, хотя бы например "научиться кататься на велосипеде."

.

Читать на Вьюи...

во время разговоров с Альфиёй внезапно вспомнила, как мне на threewords написали слово "творческая". я что-то совсем не считаю себя творческой. я же не рисую, не создаю, только лишь умею воображать и языком трепать. все творческие люди……………………… такие ТВОРЧЕСКИЕ. понимаете? искусство для них жизнь, такие вещи как одноразовое кино, секс ради удовольствия, фастфуд да и вообще всё что не касается их понятия "искусства" - не касается их жизни как таковой.

да-да, моя башка полна стереотипов. даже сейчас я чувствую что ошибаюсь, хотя по дефолту уже понятно что запись в блоге это всего лишь мимолетная мысль с которой я могу поспорить уже проснувшись завтра с новыми мыслями. однако. мне даже фильм "Фонтан" не понравился. какая я не тонкая: (даже… обидно что-ли. вроде это модно так стало, "девочки-космос", с раннего утра уже такие красивые, с растрепанными слегка кудрями, пахнущие цветами и росой с травы, красиво рисующие, и разбирающиеся в художниках. а я в своей голове будто вожу тачку с песнями The Human League, Blondie и Kool and the Gang, и посылаю всех к чёрту.

не зря коллеги на работе сказали что я не кокетливая.

p.s. какого х у Muse в похожих группах в ласте Radiohead ? капец

p.p.s. Т_______________________________Т

Читать на Вьюи...

недавно мама смотрела телевизор, я стояла рядом и делала бутерброд, размышляла о какойто фигне, и внезапно остановилась. покрутила нож в руках рассмотрев каждую царапинку на нём, прислушалась к новостям, посмотрела на маму и подумала "а ведь когда мне будет 54 года, я не вспомню совсем что вот так стояла делала бутерброды 7 июля 2011 года вечером, во что я была одета, что говорилось в новостях, я ничего этого не вспомню."

и так же не только с бутербродами.

даже вспомните какие-нибудь свои давние отношения. что вы помните? да вы скажете - всё. но если призадуматься, то совершенно не всё. вы запомнили отдельные моменты, которые понравились вам, или то что вас "убило", что испортило всю сказку. а вы помните что вы говорили друг другу когда сидели на какой-нибудь скамейке в парке, над чем вы смеялись вместе, и изгиб углов губ во время смеха возлюбленного?

даже если помнишь, поверь, через год точно не вспомнишь такие вещи.

время - одно разочарование. проходит время и ты думаешь "каким я был глупцом". чему научило тебя это разочарование? оптимист скажет - разочарование дало тебе толчок стать таким какой ты есть сейчас.

а я скажу, какая нахуй разница, кто тебя разочаровал? забудь ты об этом. лучше претвори в жизнь свои безумные идеи, которых ты боялся как демонов в своей голове, и… ВОЗРАДУЙСЯ ДНЮ СЕГОДНЯШНЕМУ

будущее - сегодня. твоя жизнь - сегодня. ты - сам по себе - сегодня. делай всё сегодня. сейчас. всегда

Читать на Вьюи...

быть скромным стало до неприличия модным, быть дохрена вежливым и услужливым, ради кармы и чистоты души.

я верю в карму) но некоторые люди сами, простите, нарываются, а ты просто не можешь себе позволить чтобы тебя буквально топтали, об тебя вытирали ноги, РАДИ СЕБЯ, делай что-то ради самого себя наконец! к чему весь этот альтруизм?

допустим, минут десять назад я зашла в магазин и купила очередную газированную хрень. вышла и передумала. зашла обратно и сказала "Я его не открывала. Верните мне." - "Зачем брала?". во-первых, какого черта со мной на ты? во-вторых, меня не было от силы секунд 20, к чему такая агрессия? я: "Я просто передумала. Кажется я попросила свои деньги назад.". Конечно, тем самым я еще больше спровоцировала негатив в свой адрес, но мне как-то плевать.

в общем, я к чему это. передумал - не бойся делать, и тем более, не переступай через себя ради каких-то там навязанных людьми правил приличий.

спасибо, капитан Очевидность.

p.s. а потом я зашла в магазин с хорошей продавщицей и купила у нее литр натурального сока. вот так вот

Читать на Вьюи...

как в случае с той московской студенткой, я ей быстро уступила потому что она поступила на бюджетное отделение, да и в целом и выглядела нормально. и на балет она в детстве ходила.

мои дочки будут уметь танцевать. красиво танцевать.

у меня впереди очень много работы, я чувствую, да нет не той работы, за которую я деньги получаю. работа над собой - дает очень крутые плоды. второе дыхание. чистый лист.

я не хочу оставаться. в смысле, я не про географическое местоположение. я не хочу оставаться в чьей-то памяти, в чьих-то, не дай боже, сердцах. я хочу быть случайностью, хорошим воспоминанием, не лить слезы над каждим человеком который меня покинул, а напротив, радоваться что мы не связаны этой обыденностью, вроде дежурных звонков, вопросов "кагдила". дружить потому что мы слово такое - "друзья.". нет уж. уж лучше я уйду, уйду по-английски.

Читать на Вьюи...

нет, ну ты видел это?

жизнь бурлит как чайник с кипятком у меня в офисе оупен-спейс, перед автоматическим выключением

все люди бегут-торопятся, и я ни с кем из них не знакома

музыка в моих наушниках совсем поменяла свой репертуар, она больше похожа на не-мелодичное трещание, и дело совсем не в том что мои наушники устарели и звуки стали похожи на скрип. но у меня всё ещё тот вкус, который для тебя просто шум. тебе не понравится

тебе бы понравились мои новые карамельные духи, правда-правда

я хочу чтобы ты поцеловал мой лоб, так по-отечески, посмотрел мне в глаза, улыбнулся и сказал "Ну всё. Ты молодец. Дальше можешь думать обо всём что угодно кроме меня."

может я поэтому так хочу с тобой поговорить?м?

Читать на Вьюи...

мне конечно бывает всё равно, но в любом случае мне никогда не было полностью всё равно (звучит как бред)

а еще, честно говоря, я до боли романтична. люблю хэппи-энды. наивна часто) я ужасно расстраиваюсь когда какие-то подходящие друг другу пары расстаются из-за глупостей, я хочу чтобы все были с теми с кем хотели быть всю жизнь.

"я заметила однажды, как зимой кусты сирени расцвели как будто в мае

ты мне веришь или нет? веришь мне или нет?

я тебе, конечно, верю. я и сам всё это видел - это наш с тобою секрет!

наш с тобою секрет!"

а ведь это всё

Читать на Вьюи...

однако есть у меня такое, я думаю что

я никогда не прощу некоторых людей за что-то там.

я никогда не буду полностью довольна своим окружением

я никогда не буду перед всеми такой какая я есть

я никогда не перестану жалеть о чём-то там

если я бы услышала это от подруги какой-нибудь я бы ответила "да ладно, что ты на это свои нервы тратишь? на это тратится не только нервы, но еще и время! нельзя тратить время на бесполезные сожаления, иди вперёд, иди!"

да иду, я иду. я не держу зла ни на кого. я ни одного человека не держу рядом с собой. просто память, такая штука, знаете

Читать на Вьюи...

обожаю угадывать музыку в рекламе и фильмах) например знаете, в рекламе Nissan Quashqai играет Amon Tobin - Four Ton Mantis она ничего такая, а в трейлере к "Очень плохая училка" играет The Kills - Sour Cherry. ну неважно

…что ж так невыносимо жарко?

я ем чипсы в пол 11 вечера. мысли мои заняты плейлистом от Бахи, в принципе очень даже неплохо. даже Jurassic 5 есть. несмотря на то что я похожа на инди-кида, я неплохо отношусь к…хип-хопу? ну или не хип-хоп это, короче House of Pain, Aesop Rock там. а еще я люблю glo-fi, Toro Y Moi, Gold Panda. я могу долго о музыке говорить же

Назко прислала пост из фактрума о дочери В.Гюго - Адель, которая была влюблена до психического нездоровья. Любить так мило, но в здоровой мере, вообще люблю любить я.

как в монологе, в "Повести о Сонечке" где "как я люблю любить."

. мне всегда казалось что достойны романтики девушки с волнами в волосах, пахнущие цветами, которые ходят в красивых летних платьях и слушают непринужденную для уха музыку, с незапоминающимися словами

думаете, каждая девушка мечтает о букете цветов под дверью с запиской от анонима? я думаю что да. и я, как то не исключение. но максимум что для меня делали романтичного - перевели через лужу на руках. хотя было мило, конечно

Читать на Вьюи...

Да, кстати об ошибках. Я обожаю их исправлять. Мои коллеги допускают кучу ошибок вроде "внутринние", "начисления производилась". Если я обращаю на это внимание и указываю на это, я непременно занудная сволочь :)

Алёнка часто говорит о себе, что она стала занудой. Мол раньше она ходила по клубам, веселилась, вся её жизнь была в прекрасном подростковом сумбуре, а сейчас ей больше хочется сидеть дома, читать книги, писать стихи, проводить время в без пяти минут гражданском браке. На всё это я ей отвечаю "Ты просто повзрослела." Ну, да же?

Люблю вести блоги, в принципе, но просто сейчас не очень весело. Приду через пару часов сна, и расскажу что-нибудь еще. лол

Читать на Вьюи...