Решила я зайти к тебе, дружок, и прочесть немного того, что было раньше у меня. И что же я вижу? Ой мой глоб!Одни сопли. Но признаюсь, мне льстит то, как я писала: романтично, сопливо, стиль бабы приветствуется.

Много времени утекло с моего последнего поста. Очень. Наверно так и должно быть. За это время произошло как и положительное, так и отрицательное.

Но со мной есть и будет всё тот же Чип. Влад, Владушка- Оладушка, Владлен, Чипушка. Этот человек до сих пор ипёт мне мозги. И да, это и есть любовь.

Мы успели помириться триста раз, успели поругать столько же. Но все равно, этот гавнюк меня не отпускает.

19 января 2017 года мы с ним отпраздновали 4 года. Все начиналось стремительно, и вот мы уже 4 года вместе. Это правда - ВАУ! Не потому что - он, не потому что с ним, а потому что я могу ощущать эти чувства. Я просто ощущаю то разнообразие - и это прекрасно.Сейчас меня одолевает такая любовь, что я боюсь, что эта любвоь может лопнуть от избытка.

Я люблю его за его рожицы детские, за психи, за нежные прикосновения, за дурацкие слова, за необычные поступки. Я просто его люблю. Много раз просила его изъясниться также, как это делаю это я. Ведь вам это понятно? А он говорит: "Ну не умею я говоить красиво и понятно как ты "
Но все же, он смог доказать мне свою любовь. А именно…

Четверг, 18 мая, работаю во вторую смену. Завтра у Иринки Др, надо отметить, подарок сделать, и Вадик из Москвы прилетает. День длинный. Влад уже приехал. Зашел по-свойски ко мне в группу. Дети потом спросили: "Диана Петровна, а это за вами ваш папа пришел?" Посмеялась, и сказала, что да. Отдала ему ключи от дома. Он укатил.
Освободилась раньше на час. А Влад не торопится:

—Блин, ты же до семи?!
- НУ так получилось, не виновата же, что детей забрали. Свалю раньше. Заедешь?
- Подожди, минут через 10 выеду.
- А чего так долго?
- Так я дела свои делал!
- Какие такие дела, у тебя же нет учебы?!
- НУ да так, потом расскажу!
- НУ ладно, жду.

В итоге не стала ждать, и пошла в магазин, присмотреть на завтрашний подарок обувь для Ирины. Влад подъехал уже туда. Он был с Шубой. Шуба выглядел странно довольным, убежал потом. В итоге, погуляв по магазину, Влад насилу меня уволок домой, точнее увез. В машине он мне сообщил, что дома меня ждет сюрприз, в честь нашего числа. И то, что завтра дел много, помешает нам, поэтому он решил сделать подарок сегодня.

—Влад, ты же знаешь, что я не люблю всю эту бабскую херь. Только давай без глупостей.
- Чего ты начинаешь раньше времени? Что ты мне настроние портишь, я еще ничего не сделал, а ты недовольна!

Домой он меня впускает с опаской. Подводит к двери. И Понимаю, что впереди меня ждет квест. На двери написано, мол следуй записям, и придешь к подарку. Записки лежали в шлеме Дарта Вейдера, в сканере, в шоколадном яйце. Открыв его, нашла записку, что мол херушки-то не видать тебе кольца. И со словами "Думаешь я вовсе тупая, и буду ждать там кольцо? Это же банально!", вхожу обратно в комнату. Там меня ждет уже нервничающий Влад. На балкон отвел, а там свечи и вино.

— Поздравляю тебя с нашим числом, извини что так, *поцелуй в губки* тебе понравилось?

В глубине души я даже вздохнула с облегчением, мол пронесло, это всего лишь вино и свечи.

— Конечно же понравилось, спасибо, но не стоило так замарачиваться!

— НО ведь это еще не всё! Посмотри вон туда, - разворачивает меня в стене, - что ты там видишь? Какие изменения?

Я ровным счетом ничего не понимая, ощущаю в этом подвох. И тут…

Он встает на колено и открывает коробочку с кольцом.

Я говорю ему, что не повернусь, потому что поняла, что он сейчас делает. Еле меня разворачивает и говорит:

— Ты выйдешь за меня?!

Его так трясет, что все мои слезы, которые рванули в тот момент закончились также быстро, как и начались. Я смеюсь, сдерживаюсь. Прошу его надеть кольцо. Подходит идеально.

— Да, я согласна.
*поцелуи и обнимашки*

ВСЕ!

Как сказала потом мой бро Света, что "блин, Диан, ты так долго этого ждала, поэтому это не вызывает такой восторг, как если он это сделал через год после начала отношений!". И тут я с ней соглашусь.

Рассказала всем, кому могла. Реакции разные, но все положительные.

Я наконец рада. Впереди меня ожидает свадьба с этим чудиком. И я этого хочу. Правда.
Хочу) )) )

Возможно посты продолжатся, и так будут тянутся всю мою жизнь…..кто знает.

ПЫ/СЫ: довольны, мелкие?

Читать на Вьюи...

Искала вордовский документ. Там было много того, что Влад еще не читал и не слышал от меня. Там было все то, что не было в блоге.

Удалилось все, после того, как ноут попал в ремонт. В общем, все стёрлось.

У меня есть закладки вконтакте. Те моменты, которые запомнились в общении с Владом. Хочу их процитировать:

1. Я скинула ему фоточку своих коленок, с подписью "Территория Чипа".
Он мне написал: "Не хочу чтобы их трогали! Это моё, не люблю когда моё трогают!"

2. Второе сообщение, больное для меня. "Вобшем вместе мы уже врятли будем, у меня делов понаделано пока мы в таком расстовани были" (Это про ночь с Полиной)

Начало… Я увидела его. Он мне понравился. Такой маленький. Не было у меня такого, чтобы в голове засесть парнише и планировать с ним мутить. Нет. Я таких встречала уже. Но он ближе показался тогда. И было интересно за ним наблюдать. Необычно для меня. Для всех.

Общение нарастало с каждым днем. И вот декабрь. И появление наших вторых имен - незабываемо. К сожалению, скопировать не могу из аси, все в истории сообщений, но дома. Но наши прозвища: Чип И Мышонок - приелись нам надолго. Это были наши пароли, наши тайны. Только мы так могли себя называть. Это еще сблизило нас. Понимала тогда, что он нужен мне. Его общение делало меня собой. Я могла шутить, говорить серьезно, помочь чем-то - и за это была награждена его общением. Смайликами. Позже я пойму и узнаю, что он так общается не только со мной.

Следует его День Рождения. Момент, когда я понимаю, что он не для меня, но все-таки он важен мне. Кровать. Его голова на моих коленях. Мои руки гладят его волосы. Вспоминаю, и слезы.

* я, когда мне тоскливо, начинаю слушать песни, которые мог слушать он. Я противница таких вот сопливых и уличных, никчемных песен. Но сейчас поет песня - ни о чем она. Но так на меня действует. Сразу думаю о нем. Слезы и страх одновременно*

Затем гуляния в компашках. Приезд на учебу. Ночь со слезами. И его признание. Он хочет "нас". И я, вопреки всему, говорю ему да. То ли боялась шанс упустить, то ли не верила, то ли хотела узнать, что значит иметь отношения. Честно скажу, наплюнула на подругу. А точнее, я будто забыла про нее. Видимо свое счастье, которого так долго ждала и боялась, одновременно, меня ударило в голову.

Затем пошли встречи. Поцелуи. Нам было хорошо, что уж говорить. И ему и мне - было хорошо. Узнавание друг друга, поцелуи, шалости - все это сближало очень быстро.
Вскоре пошли небольшие недопонимания. Но они быстро решались. Все налаживалось. И так прошло лето. Я нашла работу. Стала реже видеть его. Было тяжело. Но справлялась.

Октябрь 2013 г. все перевернул. Я ему наскучила со своей настырностью. И он решил за нас -пора закончить. Я как собачонка: скулила, ревела, стонала. Не верила, что это конец. Но ему было легко.

И я начала жить с болью в сердце. Понимала, почему же раньше так боялась этой любви. А все потому, что любовь - это не только радость и счастье. Любовь - это боль. Жгучая, невыносимая. Помню как я тихо плакала в квартире брата. Боялась пискнуть, чтобы не показать все, что творилось на душе. В тот момент спасли меня пару человек. Не они- может справилась бы сама, но гораздо хуже.

Началась жизнь. Однообразная. Работа-дом. И так пол года. В душе спокойствие было уже. Да, любила и продолжала любить. В глубине души знала, что я лучшее для него. И вот с этим и жила.

Бум! И в один день все поменялось. Влад опять в моей жизни. Я ждала его. Моего Чипа. Не такого классного! Не такого красиво и суперского, как все считают. Я ждала того Влада, который прижимал к себе, болтал о чем-то, а я? А я была рада. Что пазл полностью собрался. Мне не хватало одного кусочка. А когда он пришел, то принес в мою душу этот самый недостающий кусочек.

В этот раз все было так же, но по-другому.

Ссоры со смесью слез и горячих поцелуев. Зависть других, наша любовь. Мне это нравилось.
Время тихонечко шло. В феврале - я узнаю то, что чуть меня не отправило на тот свет.

Он мне изменил. Неважно как и с кем. Пластинка уже изъезжена. Просто…

Мне больно от того, что ты двигаешься не в том направлении. Больно, что без меня, больно, что с другими. Больно. Просто больно.
Ты для меня ассоциация с болью. А не с любовью. Видимо мой удел такой. Что люблю мудака, который не ценит меня.

"..ты так похожа на ангелочка,
по мне же видно, что я хмельной.
Но мы вот целое одного кусочка …

P/S

В общем, когда надо будет, тогда и прочтите.

Когда надо будет, тогда и передадите.

P/S/S

Мелкие…Только тссс. Никому! Ок?! <:3) )) )) ) ------*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ибо в сказках такое бывает, либо я - шизофреничка.

Дела мои с Чипом вполне нормальны. Любовь, как говорит моя мама, она и в Африке - любовь.
Ссоры, ругань, недопонимания. Вот всегда боялась этого. И никогда не хотела походить на тех девушек в инете, про которых постоянно шутят, а в итоге, я в такую превращаюсь. Впрочем, всему свое время, и может все наладится.

У нас с Владом хорошо все, повторюсь. Этот мелкий засранец не дает мне спокойно жить. Оно и к лучшему. В моих руках, опущенных до этого, вновь появился смысл. Они что-то пытаются творить, ведь есть рядом любовь. А любовь, она как пластилин - грей ее больше, она и размякнет, а там - твори с ней и лепи, что душа пожелает. Главное - не заиграться.

Влад поменялся с прошлого раза. Он и тогда любил меня, но в этот раз чувства его серьезны. Хотя, мне может это только казаться.
Мы вместе везде, если на то бывает возможность. Недавно, на нашу годовщину, так и вовсе, сидела на унитазе, а этот придурок держит за руку и лыбу давит. Не видела, ибо дверь все же прикрыла, но уверена в этом, что без усмешки тут не обошлось.

Да, 19 января - мы праздновали два года нашей совместной мозготряски друг друга.
Прошло все тихо, я ездила к нему. Весь день совокуплялись, болтали. И как-то выходные пролетели. И я уехала на работку.

Заметила давно уже за собой, что на расстоянии - хочу ругаться с ним. Потребность в этом есть. Само как-то выходит.
А иногда наоборот. Так внутри знобит, что плакать хочется, от того, что рядом его нет.

Странная все-таки она, любовь.

Сколько песен про нее спето, сколько стихотворений сочинили люди, а всегда одно и тоже. И всегда у всех по-разному. И всегда - любовь…

И бесит он меня, и убила бы, и все!
А нет, что-то да не все. Люблю наверно, этого засранца, что треплет мне мозг.

Он такой забавный, когда говорит: "Люби меня". Даже я, от рождения баба, что говорит о том, что у меня эмоций и чувств слихвой, но нет. Слушаю его, что говорит мне, и думаю: " А чо, я почему ему так не говорю?" Не то что не хочу, или у меня такого нет в голове, просто не привыкла так объясняться просто.
Вот и говорю ему, что "баба из тебя больше походит".

Смеюсь.

Надеюсь, это лишь начало всех наших начал.

Читать на Вьюи...

Доверие. То, что любой из нас пытается получить и отдать другим. Кто-то важен нам, а кто-то – просто случайный человек.

Я ломаю себя. Ломаю все то, что настроила пару месяцев назад. А именно – жизнь без него.

«Мы» - самое лучшее, что со мной случалось именно в отношениях. ДА, мне не с чем сравнивать и наверно не хочется быть чьей-то. Ведь однажды я сказала, с такой уверенностью для себя, что «Я твоя». И это так правильно казалось.

Сейчас, мы вроде как вместе с ним. Иногда, когда я лежу у него на коленях, с закрытыми глазами, я понимаю, что ничего и не было. А он будто озвучивает мои мысли и говорит:

- Такое ощущение, что мы и не расставались.

Что же со мной?!

Это ужасно!
Совсем недавно, мы с ним начали разговор, и разговор привел меня к тому, что я все-таки ошиблась, сказав «да» нашим отношениям.

Что я увидела, шокировало меня. Будто мы перенеслись на полгода назад. Только уже местами поменялись. Видеть его, как он меня умоляет не уходить, а быть его всегда, это странно.

Я в тот момент говорила, что это всего лишь игра моих чувств, и я его не люблю больше. Что я держусь лишь за свои воспоминания. И признаюсь, что я получила большое удовольствие, увидев, как он страдает в тот момент. Я ему так и сказала, что теперь ты знаешь, какого мне было тогда.

Потом, я его пожалела. И …

Боже! Может это и есть ответ? Может, я его жалею?! А в моих руках он как игрушка! Я пользуюсь им!

Пишу это, а у самой слезы наворачиваются.

Получается, что я лгала ему?

Да, я - собственница. И для меня, представить, что он будет с кем-то другим – уже больно.

Но ведь я не настолько стервозна, и понимаю, что его надо отпустить.

Да, я люблю его. Но не знаю, как объяснить эту любовь.

Я пишу ему смс, что мы не будем вместе уже раза 3, но он приезжает и все рушится. Похоже, мне нужно уехать, чтобы его не видеть.

Я запуталась.

Читать на Вьюи...

Бывает, появляется луч солнца и дарит тебе такое тепло, что ты помнишь о нем все холодные, дождливые дни. И вроде нет его больше, но живешь надеждой, что ты увидишь его вновь.

Видимо, это случается со всеми. Случается разное.

И я чувствую тоже самое сейчас.

Я налаживала свою жизнь после расставания с Владом. Какой-то паренек ворвался в мою жизнь. И ладно бы он был весь из себя, но он был лишь простым пареньком, со своими увлечениями.

И я забыла его. Помнила лишь его любовь, его прикосновения. Нежные поцелуи. Оказывается, люди могут быть такими нежными с кем-то.

И я жила. Нашла себе увлечение, обрела что-то взамен ушедшего.

Но…

На майские праздники, произошло то, что я не ожидала.

На первомай уехала домой. Встретилась с друзьями. С Владом. Пошутили, подурачились. Вроде и нет ничего, а нутром чуешь, что что-то есть между нами. Шутки-шутками. И мы решаем своей компашкой отдохнуть. Отправились на природу. Немного алкоголя и веселость увеличивается. Получилось так, что мы остались наедине. Ничего не было. Лишь разговор двух пьяных людей.

Я спросила у него про Вику. И оказалось, этот чувак не встречается с ней. Я начинала придуриваться, мол, давай помогу, сведу вас.

- Да пошла она, чокнутая.
- Хуже меня? *смех*
- Нееет, тебя ей не переплюнуть. Она просто дура.
- Что так?
- Понимаешь, она начала нести чушь, якобы я ее игнорирую. Я же готовлюсь к экзаменам. Сижу в сети, но не общаюсь с людьми. А она психовала по этому поводу. И удалилась потом. Заигнорила меня. Ну, я и плюнул на нее. Два месяца не общались, а на днях, как раз перед праздниками, добавляется. Пишет, что любит меня. А мне похер на нее.
-Вот оно что…

Не скажу, что эти слова меня не могли радовать.

Затем мы присоединились к компашке. А Вика была с нами в тот вечер. Но когда мы вернулись, та была пьяна, хотя с нами даже не пила. Видимо успела, когда мы болтали с Владом.

На тот момент все думали, что мы с Владом решили «уединиться для утех».

Но ничего подобного. Вскоре, мы двинулись домой. Ушли с Владом вперед всех. Смеялись, вспоминали каверзные ситуации. И тогда он мне признался, по пьяни, что не может меня забыть.

А Вика шла с другом нашим и вела себя как идиотка: кричала, стонала, плакала, смеялась. Потом я узнала от людей, что в тот вечер она надеялась наладить отношения с Владом. Но как назло, мы уединились с придурком. И БАМ! Диана все испортила *злобный смех*

Тот вечер, мы практически не расставались с Владом. Он обнимал меня, хоть и делал вид, что не нарочно.

И так мы разъехались на неделю. До следующих майских праздников.

Приехав 7 мая вечером, мы должны были с Владом устроить дружеский перепихон *в шутку договорились вк подурачиться друг с другом, вспомнить былое*.

Мы встретились, в компании, поболтали, и он уехал. А я включила дурочку, вк отругала его, мол, я же ждала. А он пошутил, что все впереди. И пригласил меня на шашлыки, 9 мая, уже в его компанию.

Должна признаться, удивилась. Я с теми парнями уже не общалась. Не знала, как отреагируют они. Но вроде как согласилась.

8 мая, гуляя уже со своими парнями, они решили вызвать Влада, покататься. Мне было скучно. Влад потом повез нас домой. И о божеее. Повез он меня последнюю. Но мы не поехали домой, мы спустились к реке и мило беседовали. Было действительно мило!

Но что-то пошло не так, и вот, я уже на нем, и кусаю его ухо. Он сопротивлялся. И было это великолепно. Но потом сдался. Не было поцелуев. Они и не нужны были. Я сама не хотела. Он стал смелее и чуть ли не наглел на глазах. Я его усмирила.

Разъехались по домам. 9 мая, я была со своими родственниками. Вечером заехал Влад с его другом Димкой (мне он не нравился раньше, но мы с ним стали «дружбанами» на днюшке придурка)

Приехали на шашлыки, посидели, я даже не успела ничего съесть, как Влад говорит, что нужно ехать обратно, забрать его дядю. И катать. Я с ним. И вот так, мы провели весь вечер. Между передышками от катаний, уехали к Владу домой. Смотрели симпсонов. Влад начал приставать, но опять я все пресекла. К чему это все нам надо?

Позвонил дядя, уехали за ним. Катали его и его женщину. Уехали на берег Камы. Мы решили оставить их наедине. А я бегала покурить. Влад бегал за мной и ломал сигареты. Божечки, это миииило. Потом мы успокоились и стояли на берегу Камы. Ночь, ветерок. А этот придурок подходит сзади и обнимает, типа руки замерзли. Я ноль внимания. Потом уехали домой. Но перед уходом, его дядя говорит, что завтра мы поедем кататься вновь. И что я с ними. Влад лишь «за».
Вечером следующего дня, прождав свой «лимузин», я была среди друзей. Те начали намекать, мол, что это ты? А я вникнуть не могу, то ли у них ревность, то ли действительно шутят. Я обиделась.

Подъезжает Влад:

- Мы забираем тебя.

Я даже не сказав ни слова, сажусь в машину. Вечер прошел тихо. Я была с Владом. Мне было этого достаточно…

Все. Я не собиралась приезжать и на следующие выходные. Ибо осталось совсем ничего работать, думала просижу дома, схожу нормально на тренировки. Но приехал мой брат с командировки. Чмоки-чмоки и мы решаем ехать в субботу домой, к родителям.

Вечером, наша компашка вновь гуляет. Мне хорошо, были минусы, но их мы убрали. Получилось так, что все разошлись, и мы остались с Владом вдвоем.

- Пойдем, у Вовки машину возьмем, хоть покатаемся.

Придя к его дяде, узнаем, что его нет. И мы пошли в машину его деда. Сели и сидим. Наблюдаем, как Килин и Серега работают. Смеемся над ними, те то ничего не подозревают, что за ними наблюдают.

Влад лег на мои колени, а моя рука уже по-свойски гладит его волосы. Тихо. Смена поз, и он обнимает меня, но продолжает лежать. Поза мне не удобна, я немного прилегла, что дало возможность еще лучше обхватить меня за талию. Мне скучно, и я начинаю издеваться над ним. Его тело реагирует на это, но я ничего не чувствую. Вообще ничего. Будто уже приелось мне это дело. Но тут, наши губы соприкасаются, и я чувствую, что Влад хочет поцелуя.

Мой мозг и живот начали атаку. Я резко встаю, шепчу, что не надо этого. Доигралась.

Меня трясет, начинает тошнить от всего этого. «Что я делаю?» кричу внутри.

Но Влад идет в наступление. Я закрываю руками лицо и успокаиваюсь. Потом говорю, что нам не стоит этого делать. И бам! Он ловит момент и притягивает меня к себе.

Поцелуй…

Я в растерянности. Он понимает, что это шанс и обрушивает на меня град поцелуев.

Он так нежен был со мной, целовал каждую частичку моего лица. А я лишь только успевала отвечать. И так мы пробыли в объятьях друг друга до 4 утра.

Уже возле дома, я попрощалась с ним и развернулась. Но он ловит меня и притягивает, чтобы подарить прощальный поцелуй.

Я в смятении вваливаюсь домой.

Вечером, в асе он выкладывает то, что ввергает меня в ступор. Он хочет нас! Он хочет, чтобы я была его! Всегда!

Я читаю его и не понимаю, что происходит. Он все объясняет, извиняется.

А я? Я ничего….

Я не могу ему верить больше. Но он обещает вернуть все: и мою любовь, и мое доверие к нему.

Боже…

Второй день засыпаем от наших разговоров по телефону.

Кажись, бабы, идет новая волна любви между Мышей и Чипом…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Расскажу я вам сегодня и поведаю о том, что произошло в моей жизни за последние две недели.

Начну я наверно со своего Дня Рождения.

Еще в пятницу, 28 февраля, за мной в город приехали родители. Мы с мамой делали мне прописку. Уехали домой. Вечером пошла гулять с Вадиком. Потом подтянулись еще двое парнишек. И тут подъезжает машина. И я жопой чую, кто в ней. Да, Просвирнин!
Он приехал с друзьями, просто так. Мы в кучке постояли, я померзла. Затем парни уехали, я даже с облегчением вздохнула. Просто знаю, что одно его действие, и мое настроние просто упадет ниже плинтуса. Пошли с парнишками к знакомому. Посидели там. Парни решили в x-box сыграть. Пока я смотрела, вновь приехал Просвирнин, но уже с одним другом -Димой. Те начали уговаривать парней моих поехать с ними - покататься. А парни, уже без меня никуда, т.е. не будут оставлять. Естественно я тоже была приглашена. Ну так и быть. Я скрасила их одиночество. И знаете? Это было круто! Мы катались, шумели, смеялись. отпускали шутки, опять друг друга посылали на фоллический символ (я и Влад). Даже нисколько не обидно. И вот звучат в динамиках "Краски" и наступило 1-ое марта! Меня поздравили. Я была рада. Так здорово!

Нас отвезли домой. Влад уехал. И конечно, он ничего мне не подарил. Я даже не удивилась такому.
Придя домой, я съела рыбу и она мне все испортила. Утром, часов в 9 меня начали поздравлять друзья!
Было приятно!
Но из-за рыбы я чувствовала недомогание. Видимо, отравилась. Спать легла в обед. Час поспала. Приехали племянники. Началось небольшое застолье. Я вновь хочу спать. Иду спать. И сплю до 7 вечера. Меня будит Вадик. Мол когда идем гулять и праздновать?

Потом вновь поздравления и вдруг! Звук машины! И почему-то я чувствую, кто это. Влад! И Вадик с мальчиками.
Я выбегаю на улицу, меня поздравляют. И Влад уже нахально меня так щупает, причем спрашивает, где деньги, я же проставляюсь. Так и быть. Дала я им денег, они поехали закупаться. Черт. 21 год, а я как малолетка потом по деревне с мелкими гуляю и шампанское пью.
В итоге. Закупившим всем, мы выпиваем за мое здоровье. Честно? Уже тогда я чувствовала, что рыба мне не даст отдохнуть сегодня. В итоге, я выпила всего лишь бутылку шампанского. Всего лишь??? Да, всего лишь. Потому как у Влада на ДР я выпила во много раз больше!
И нас понесло. Мы собрались в клуб.

Когда мы туда приехали, я уже была весела донельзя!

И потом начались провалы в памяти…
И вот я уже лежу в машине и блюю.

да, рыба-таки о себе напомнила.

потом я помню все в отрывках. Как Влад сидел рядом и подбадривал. Потом его смех и его пальцы, приближающиеся к моейму лицу, мол блюй, легче будет. И так далее.

Много что я пропустила, точнее не помню. Как оказывается я с ним танцевала, как наверно приставала. Как Ксюше на пьяную голову жаловалась на него, что он мудак и нахера он в моей жизни появился? Ох, смех…

Дома меня мама встретила со словами:
- Отец, иди, посмотри на свою дочь!
Ахеренно справила ДР. Утром мне то хорошо, то я бегу в туалет, чтобы меня вырвало. Ужас…
Всю неделю я жила воспоминаниями других людей….

Было весело!

И вот. Я вновь дома.

Мы вроде как вновь собирались в клуб, отпраздновать 8 марта. Но что-то не удалось у меня. Признаться честно, мы с Владом опять сблизились за эти дни. Вчера он был у меня!!! Мы сидели в комнате, подделывали паспорт Вадику, ибо ему 18 нет. Много придуривались. Я сломала расческу.

Вечером вышли гулять. Покатались. А потом приехали друзья Влада. Мы поехали с ними. Купили выпивку и втроем: Влад, Вадик и я, начали пить. Много катались. Часа 4. Везде побывали. И я улучила момент поспать(наверно), на коленях у Влада. В итоге, в порыве наших страстей, а точнее посылов нахер, я укусила его за ухо, и тут! У меня что-то дернулось в шее и заболело. кароч. Либо я вывих сделала, либо конкретно так защемила нерв. Теперь я сижу в корсете и боли бывают жуткие.

Парни естесственно момента не упустили посмеяться надо мной. Уже сегодня мы ходили гулять. Мы с Владом ведем себя странно, болтаем обо всем так откровенно. И как бы это - нормально…
только вот я сижу и думаю: А НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО?!

Читать на Вьюи...

В моей жизни все по-старому. Работа-дом. Опять всякие замутки на работе. Но, вновь, я не хочу о них говорить. Ни к чему это.

Блять. Весь настрой сбился на писанину.

Через неделю мне стукнет 21. И что я на это скажу? Странное чувство. Смотрю на своих братьев и грусть берет. Они молоды, а возраст берет свое. Начинаются серьезные отношения, семья, дети, рутина одним словом…

Я так не хочу. Во мне бушует подростковый ветер.
И все благодаря Владу. Почему? Потому что этот заряд, который я получила от него, не утихает до сих пор.

Мне хочется чудить, решать проблемы, чтобы мне говорили: "Куда лезешь, маленькая еще!" А такого сейчас не скажут. Лишь одно: "Отвечай за себя, ты уже не маленькая! "
Боже, ну почему я дома сидела в свои 14-16 лет? Дура… Нет, я не совсем жалею об этом. Ибо многого бы не получила. Не обрела.

И в последний месяц я чистый неудачник.

Когда ездила в Чайку, почудила - выгнали из общаги. И я в два часа ночи уехала к подруге. Благо приютила. *дура, нашла приключений на свой зад, но я об этом не жалею* Потом отдых с подругой и ее парнем. Приезд в Иж. Там меня встречает и практически обворовывает цыганка на 116 рублей. Ибо нехуй быть тупицей. Ну да ладно.

Затем эпичное падение в банке, где я рву сумку. Хер с ним, подумаешь!
Затем мутки на работе!

Потом встреча с мальчиками на выходных. Встреча с Владом. И все бы хорошо! Только я вижу на его телефоне фото его нынешней девушки и мое настроение угасает. И это ж 14 февраля нахуй!
А было так.
Вышла значит я гулять. Катаюсь с мальчишками. Все прекрасно. Потом их предожение вызвать "такси" в роли Влада. Естественно я молчу, но в голове, что опять это без следа не останется для меня. Приезжает он. Я не выхожу из машины.
Смотрю на него, и думаю, как ему повезло. Так прячет свои чувства, так ему легко. Мне бы так. Собственно, я тоже спокойна. Но какая-то дикая мысль все портит. А именно: "Его тело меня манит. До сих пор. Мне хочется его. Уже не как парня, а как объект, с которым можно переспать". И это так. Когда я его увидела, было дикое желание повалить его и отыметь, он бы сопротивлялся. Но не долго. Я его знаю.

Но это лишь мои мысли, они пронеслись и утихли. И вот он подходит к машине, открывает дверь:

— Ну привет что ли!
- Привет-привет!
- С Днем всех влюбленных!
- Тебя тоже!

Ирония. Насмешка. Все глупо.

Я вышла. Посмотрела на его машину. На заднем стекле наклейка: "За рулем байкер".

Я с усмешкой уставилась на нее и начала тыкать пальцем, мол что это?

Конечно без посыла на фолический символ не обошлось. Причем как он меня, так и я его из -за этой картинки послали друг друга. Меня это не ранило. Нисколько. Просто удивилась после. Как же легко мы это сделали. Без зазрения!
А потом мы поехали кататься. Мило беседовали, шутили. Я смеялась от того, что мне хорошо среди них, среди парней и Влада. Вспомнилось лето. А потом звонок и я увидела фото Вики на дисплее его телефона. Сами понимаете, я тут никакая стала.

На обратном пути були шутки, типа чего-так тихо и так далее. Хотелось врезать ему. Только за что? За то, что он живет дальше, без меня? Да ну…
не упаду низко. Не стану кричать, что мне больно. Ибо надоело уже себя изводить.

Попросила порулить. Не отказал. Сел рядом. И его будто подменили. Ну конечно, нужно быть внимательным, когда за рулем твоей "ласточки" твоя бывшая. Ахахахах.Даже смешно стало

и тут на! Мои неудачи не закончились на этом. У нас пробило колесо. В общем, поменяли. Потом Влад развез нас по домам и тишина.

Вот…

Ах, да… Удалила же я его. А потом вновь восстановила. Подумала, что это было по-бабски сделано.

Сейчас многие, кто знаком с моей ситуацией кричат, что мне нужен мужик. Да хера ли надо вам от меня?!
Друг орет, еще один, третий, два брата, сноха…. Зае уже. А я только смеюсь, что никто не нужен, сам найдется.

Ой…
Через неделю Др… И мне интересно. Он подарит что-то? Вспомнит ли вообще? Ну да, напоминание вк есть…

Тупо все и нудно…
Блять…

Мысли о суициде уже надоели посещять меня. Мне правда это все надоело. Всем улыбаться. Унылое говно я. И нет, это не из-за Влада.

Просто смысл ушел. И не хочу я через это все проходить вновь. нет, не разочаровалась. Просто опустились руки. А кто знает меня с первых дней моего блога, тот поймет. Что я и раньше, до Влада писала о смерти. Опускались руки и ранешь, просто Влад на мгновение их приподнял, впустил смысл в них. Теперь они окончательно опустились.

Все в моих руках, скажете вы… Да нет. Ничего я не хочу.

Ах, да… Я начала курить. Херово. Поругайте меня.

Пы.сы. Килин. Если ты это читаешь, молчи. Никому не говори. Даже мне, что прочел это. Мысли - они должны оставаться либо тут, либо внутри человека. Спасибо)))

Читать на Вьюи...

Мой убогий инет пашет как Папа Карло…. И мне жаль, что он такой. Да…

Сейчас я вернулась в то время, когда общение с друзьями у меня было через инет. И я впервые скажу это. ЭТО УЖАСНО!

Ничто не заменит мне настоящего общения. Я всегда говорила всем, что в инете у меня есть друзья, которые лучше всех! И я остаюсь при этом мнении. Но только познав счастье в общении в живую, понимаю, как оно мне сейчас необходимо. Я хочу смеяться, хочу шутить, дурачиться. Неважно где, неважно когда… Хотя нет, важно!

Хочу вернуть лето, когда я выбегаю из дома в 8 вечера, крикнув родителям: "Я ушла, можете не ждать меня!"

Из-за моей занятости на этой неделе (работала в две смены), на себя практически времени не выделяла. А если и выделяла, то это было общение для себя с Вадимом. Я уже говорила, что он для меня стал близким другом. Заменив практически общение с подругами, я с ним делюсь всем. Мы шутим, дурачимся и все в том же духе. Мне приятно и не стыдно, когда я сижу в длинной мужской футболке, не накрашенная, уставшая (вид правда не очень), а через сеть летят комплименты. Я не замечала такого раньше. А сейчас очень приятно, слышать такое не от любимого человека, а просто от друга. Мне объясняются в любви. В шутку конечно. Но опять-таки - это приятно!

Я уделяла время на общение с мальчиками в скайпе. Мне это необходимо, чтобы не утонуть в своих мыслях. Это вроде как возвращает тебя на землю.
Но в четверг, из-за усталости, не знаю, меня вывели из себя.

Не успела зайти в скайп, как звонит Вадим. Я уже улыбаюсь. Мне приятно это дело.

— Привет, Диана Петровна!
-Привет-привет!
-Соскучилась по мне?
-А как же? А ты по мне?
-Конечно! Жду, когда появишься в сети!

И все в таком роде. Шутки, смех. А потом:

— Просвирнин собирается к нам.
Я делаю вид, что мне все равно. Но когда я слышу про него, настроение уже ноль.

— И?
- Он остается ночевать тут. Без ума хочет снова на сноуборде кататься!
- Да пусть катается, - дожевывая хлопья, говорю спокойно я, - какая мне разница. Это же его дело. Что передо мной так отчитываться?!
-Да просто! - Вадик улыбается.
И эта улыбка убила. Не знаю почему.
- Слушай! Давай договоримся! Ты мне больше ни слова про него! У меня настроение портится, когда я о нем слышу. Будто дело есть до него! Пусть хоть трахается и ебется с кем попало, мне не говори о нем. ПОНЯЛ?

Все это выпалила на одном дыхании. Я завелась.

— Да понял я, понял. Закрыли тему.
-Спасибо, - недовольная, я продолжила свою трапезу.
- У нас наверно не получится с тобой погулять в субботу. Ты же понимаешь, теперь у меня есть девушка (встречается с моей племянницей -Полиной) !
- Слушай! Да хоть трахайся с ней! Мне то что?! Ты меня выводишь сегодня новостями, Килин! Сначала про дибила говорит, потом про себя! Ты вообще не хотел ехать, а теперь тут мне отчитываешься, что гулять будешь с Полинкой! Какая мне разница. Пошло в жопу все. Пока!

На этом мы и закончили. Я ушла спать. Я нервная была.

И что теперь?! Блеать! Вспомнила, так опять разозлилась.

Читать на Вьюи...

Мда уж…
Вчера порывалась сюда написать. Блог стал для меня местом для откровений. Когда рассказываешь все и всем одно и тоже, надоедает, и тревожит чаще.

Да-да, я все еще об одном.

Так смешно. Честно. А почему - не знаю. Точнее - знаю, но еще до конца не определилась.

НУ да ладно.

Я наконец переехала в комнату. Живу самостоятельно. Здесь инет отличнейший, слава Посейдону. И не скучаю. Но все же, одиночество меня грызет.
В моем городе у меня нет друзей. Да. Их нет. Есть одноклассники. И им я благодарна. Точнее одному. Это Максимка. Если бы не он, я бы точно свихнулась. Он всегда готов помочь. У него есть девушка, но он со мной обращается с нежностью. Влюблен еще со школы, я знаю. Мы даже шутим порой, что я такая дура, и не могу с ним быть. Это норма.

Работа. На работе - свои заморочки. Не хочу их описывать, ибо долго, да и к чему? Там есть тоже люди, без которых мне не обойтись. Это моя напарница -Наталья Николавена. Мы - рыбы. И это уже что-то говорит. Она такая же открытая, смешная, без комплексов, в общем своя в доску. Хотя, я повзрослела. И часть своей "рыбности" просто убрала. Ибо не знаю почему. Не хочу сильно раскрываться. Для друзей - я одна, на работе - другая. Но и сейчас, я начинаю закрываться от Н.Н. тоже. Не могу я это объяснить. В голове думки, что люди предают всегда, так зачем что-то им доверять вновь?!

Я пытаюсь тебя забыть….

Каждый день теперь созваниваюсь с Вадимом. Этот мальчик (именно так), помог мне во многом. У меня нет сейчас близкой подруги, ибо все подруги на расстоянии. А хочется живого общения.

Я была рада, что съездила к Ксюше с ночевкой. Вспомнила, как это здорово. Но я опять одна. И мне уже помогает Вадим. Он помогает мне отвлечься. Столько планов на эту весну у меня. Просто куча… И все это ради того, чтобы забыться.

Честно? ВОТ СОВЕМ ЧЕСТНО? Я правда смирилась со всем. Но люди так настойчиво мне твердят, что я еще болею Владом. ЧЕРТ! Люди! Очнитесь! Вы не знаете, какого это, быть с ним. Тогда молчите. (хочется всем сказать)

Моя племяшка на днях, Поля, сказала, что я еще страдаю из-за расставания с ним. Бля, так я написала ей. Что за черт? Я же нормальная.

— Нет, я же вижу как ты страдаешь. Тебе до сих пор больно видеть его.

* Не хилый такой мат*

И я не оправдываюсь. Ибо были бы на моем месте, поняли меня. Объясни тупому человеку, что он тупой! И ты окажешься в неловкой ситуации. Поэтому я выбросила из головы затею всем все рассказывать.

О переживаниях знают только посвященные.

Что же на самом деле у меня на душе:

" Я действительно жду чуда. А кто бы не ждал?! Но понимаю, что было - то в прошлом. Ничего не вернешь. И я думаю о прошлом, как о лучших, но ПРОШЕДШИХ днях. Я благодарна Владу за проведенное время с ним. Это и правда, самое лучшее, что было у меня. Но это все прошло. Это грустно. Но я сильная. Вру, слабая. Но зачем сидеть и страдать. Признаюсь, мысли были шальные и ничего мне не хотелось делать. Суицид-суицид. Но такие мысли меня лишь приводили в чувство. И я шла дальше. Больно конечно порой, слышать как у него все хорошо. В смысле шорошо, но без моего участия.

Но ведь и у меня дела не в "дерьме". Я иду дальше. Пытаюсь, причем нагло пытаюсь, обманывая себя, найти чем себя занять. Я хочу увлечься кем-то. Сейчас это недоступно. Не подпускаю никого. Может время еще не прошло. Но я не плакала давненько. А для меня плакать - это уже край.

Думаю, я на правильном пути.

Влад уже нашел замену. Ну что ж. Может все у него получится. Хотя вру. Я себя лишь успокаиваю. Потому что почему? Потому что…я была для него лучшей. Вот почему. Сомневаюсь, что он найдет такую как я. Найдет лучше - это хорошо. Но такой как я - смешной, игривой, извращенки больше не найти. Ох-ох. Ну и дуреха же я"

Вот что я думаю.

Есть одна странность для меня. Перед сном, если я не вспомню об этом придурке, этот гаденыш мне обязательно приснится. Ивот приходится думать-думать. Замкнутый круг. Все равно каждый день о нем вспоминаю. Но не интересуюсь им. Раньше порывалась зайти на его страницу. Потом пресекало это. И вот уже сейчас у меня такая реакция - вижу его в списке друзей онлайн: "О, привет, ты тут. Ну и хер с тобой" И я разговариваю с Вадиком. Вадик конечно, специально или нет, но вспоминает о нем, либо мне напоминает о его существовании. Рассказывает лишние подробности. Но я улыбаюсь. " И что? Его же дело" - говорю я на это Вадику.

В голове думки, что Влад тоже забывается. Я его понимаю. Я тоже забываюсь. И это не так легко. Я пришла к выводу, что он точно меня забыл, когда я его вспоминаю. Думала все, раз он с Викой, то конец. И жила я так до того воскресенья. Ни я ему, ни он мне не писал. Зачем? Все же хорошо…

И тут:

"Привет"….

Я если честно, ошалела… Думаю, дружок, что с тобой? Неужели соскучился? Ну ответила, парой фраз перекинулись. Мое сообщение было последним в разговоре. Сама я не хотела продолжить разговор. Я лишь его закончила. Все.

Только уже вечером, написав об этом Ксюше, я развнерничалась. "Ну зачем? Все же так прекрансо было! Я не знала о тебе, ты - обо мне! Зачем писать было, дурака кусок"

То ли действително соскучился, то ли в знак солидарности по прошлому отписался, хер его поймешь….

Сейчас пойду спать. Не выспалась. С Вадимом 4 часа по скайпу болтали. Завтра, в воскресенье, придут Максим с девушкой его и Юля. Отпразднуем мое новоселье.

Как-то так…

Читать на Вьюи...

Я в смятении.
Рассержена.
Меня трясет. И уже по поводу вчерашнего ДР.

Еще 1 января, вечером, вк я Владу писала, что не приеду на ДР, возможно! Он стонал, мол, ты должна или я обижусь.

С одной стороны я не хотела ехать. Точнее уже перехотела. Потому как знала, без фееричных падений моего настронеия не обойдется.

Но я купила подарок для него, и поэтому поехала.

Приехали мы компашкой: Сережа, Вика, Вася, Вадик и я. Дома Влада не было.

Потом он мне позвонил, сказал: "Командуйте".

И я приняла командование на себя. Поставили все на стол, сидим, ждем. Мульты смотрим.

Через часик приехали его друзья. Там были его одноклассницы. Бывшая - тоже Диана.

Я всех в охабку девок и на кухню. Командовала направо- налево. Ибо нехуй!
Сели наконец все. И чет не понятно. Мы с другом, Сережей, как две тухлятины сидим. Шампусик пьем. Смеемся. И опять тухнем. Решили чем по-крепче догнаться.

На меня друзья Влада так посмотрели, когда я у них водки попросила. Сарказм, но увидела в их глазах одобрение.
Мы с Сережей догнали потом всех. Ему конечно тааааак хорошо стало, что Диана Петровна потом заебалась раковину мыть.

Вика с Владом бегает. В рот ему смотрит. Ужасно. А я догоняюсь. Потом надоело, пошла дарить подарок Владу. Вадик попросил ценник, мол пойду похвастаюсь. Все там прихеревшие были. Перчатки, которые я купила для Влада, стоят 3 800. Ибо нехуй.

Меня Влад обнял, спасибо сказал. Неловко так. Мы потом пол вечера в этих перчатках гоняли. Я еще Шлем напялила на себя. Начала приставать к Тоше. Друг Влада. А Вика с Владом танцы устроили. Мы с Тошей присоединись. Стало жарко…. И я ВСЕ сняла! Осталась в нижнем белье. Вика не отстала, сучка, от меня. Тоже разделась. Мне потом надоело прыгать без дела. Мы все мокрые, спотевшие. Я повернулась к Тоше и целоваться с ним начала. Видимо, Владу это понравилось. И Он целовался с Викой. Тогда я рассматривала это как вызов. Сейчас- мне хреново. Я зла на него за это.

В общем, все бегали на нас глазеть как на диковиных животных.

Потом Влад куда-то исчез, и пришел Максим. Тоже его друг. И я перешла на него. Мы целовались с ним. Влад пришел и все продолжилось. Я просто стояла и целовалась с Максимом. Было похер. Я отдыхала. И тут опять Влад куда-то исчезает. Я понимаю, что харэ на сегодня. Оделась. Вышла. Пошла убирать со стола.

На меня все смотрят, типа "Ай-яй-яй!" А что? Я ж дура!
Убрала все со стола. И ко мне подходит Вадик.

— Честно, только без обид. Но ты вела себя как шлюха. Мне было неприятно видеть это все.

— А что такого Вадик. Я же свободна! Кому какая разница?! Что я теряю?

— Просто неприятно видеть тебя было в таком состоянии.

Тут заходит Влад, он весь красный, глаза красные.

Вадик сказал, что он плакал. И вроде как из-за меня. Я не вытерпела и заплакала тоже. Вадик меня обнял. Но я быстро пришла в себя. Не поверила я, что Влад плакал, и еще из-за меня. Он был зол на что-то. Я так и не поняла на что.

Потмо пришла его мама. Посмотрела все. Ушла. Вика блевала в этот момент в спальне. Дура. Пить не умеет.

Кароч. Все решили переходить на другую хату. Я помогла Владу в уборке. Он стал веселым, как ни в чем не бывало.

Все бегал к Вике. Переживал за нее. Боже… Меня тошнило и тошнит сейчас.

Когда мы туда пришли, все внимание опять было на Вике. Я не выдержала, ушла. Меня догнал Максим. Я извинилась перед ним, за свое поведение. Все наладили.

Когда я вернулась, Влад все был с Викой. Похер, пляшем.

Пришли Дима, Сережа (другой уже). И ко мне пристали.

— Дианка! Ты же с нами не пила еще!
И вот это "ты с нами не пила" было раз 5. Кароч…мне было весело…ОЧЕНЬ! Они таки меня споили.

Но я начала спаивать Диму. И СДЕЛАЛА ЕГО!

Шикардос!

И все нормуль… Но! Эта Сука! ВИКА! Уехала обратно с Владом. И меня это беспокоило.
Пошла она…

ШЛЮХА!

Ахахах.

Вот так вот… Весело? А мне сейчас не очень.

Но есть плюсы - я подружилась с парнями. И уже с утра, меня ждали две заявки в друзья… Прям…эх..не знаю, что и сказать на это!
Жизнь, блять, удалась!

Читать на Вьюи...

Завтра ДР Влада. Прошел почти год. Год назад все начиналось. Это тяжело осознавать сейчас.

Я спокойна внешне. Да и внутри не ураган бушует. Но смятение все же есть. И как же мне быть?

Завтра мы собираемся к нему компашкой. С нами будет фифа-ВИКА. и МЕНЯ ЭТО задевает!

завтра ожидается много народа у него. Будем помогать… Я приготовила шикарный подарок. Потратила приличную сумму на его подарок…
Когда узнавали о сумме этой, все крутили у виска. Мол, дура, ты чего? Тем более на парня, БЫВШЕГО!

А я что? Я правда, дура. Но я просто хотела сделать приятное человеку. Может получится…

вчера, в бой курантов, написала, чтобы любовь вновь вспыхнула между нами… Жалею, что не правильно сформулировала эту мысль.

Может я и правда зря хочу быть с ним…
Пожелайте мне удачи!
И с Новым Годом! Обретите свою любовь в этом году, девчонки!

Читать на Вьюи...

Давно не писала. А ведь стоило. Сколько воды утекло с момента написания последнего поста тут.
Очень много произошло всего.

Работа как всегда. Учеба. Сессию закрыла. И должна признаться, учеба нравилась мне больше. Помогала немного отдохнуть от работы. Новые знакомства. Новые отношения.
Отношения.
Как-то звучит херовски.

Я дома. Приехала в пятницу. Живу странно в последнюю неделю. Нездоровый сон. Мысли бредовые.

У меня в голове каша. По поводу Чипа. Последний раз месяц назад виделись. Он такой отдаленный для меня был. Такой чужой. Так это понятно. Из нас двоих, во время отношений, ему было тяжелее привыкнуть к двуличной девушке, нежели мне привыкнуть к избалованному мальчишке.

Когда мы остались вдвоем, я попросила проводить меня до дома. И мы гуляли. До 5 утра. И самое интересное, что нам просто было хорошо друг с другом. Вспоминали все, что произошло за момент нашего не общения, и как-то нормально воспринимали себя в тот момент, как больше не встречающиеся людишки.
Немного пошумели, подурачились. И все. Снова на месяц прекратили общение.

Знаете, а я ведь уже себя хорошо чувствовала, когда не знала о нем. Да, видела вк и в асе. Но я не хотела бередить прошлое, как собственно и он. Вроде не тупой, тоже это понимает.

На неделе, случайно увидела его на фото с бывшей. Это вроде задело меня. Ни с того, ни с сего, меня затрясло. Написала тут же, что они смотрятся идеально. И добавила, не встречаются ли они? На что тот ответил – нет. А я? Не встречаюсь ли я?

Как это понимать? Вроде бы все. Мы расстались. Но то, что было между нами, не дает нам покоя. Это правда.

Я вроде бы не хочу быть с ним, зачем? Но с другой стороны, я душой еще к нему тянусь. Подруга мне предложила порвать все связи с ним. Чтобы я не страдала лишний раз. Не слышала о нем. Мол, время пройдет, и я сама пойму, что это здорово и правильно. И я тут же чуть не собралась везде все по удалять: из соц сетей, все его фото, все наши переписки, все! Но потом вспомнила, что есть люди, с которыми я просто не смогу порвать отношения. Есть мальчишки, те, которые летом были со мной и с Чипом (так странно писать слово Чип, я его давно уже не упоминала и не произносила). И вроде бы как призадумалась и решила оставить все как есть….
дура…

И вот я приехала. Вчера мы даже смотреть друг на друга боялись. Мы такие похожие с ним. Ведь за такой период времени, когда мы с ним были вместе, я его хорошо узнала. И чувствую, какого ему сейчас.
Мы отдохнули. Ушли к другу. Он на моих глазах начал заигрывать с «подругой». И тут опять хочется уточнить одно «но». Мне было как-то параллельно, что он это делает. Видимо мое подсознание говорит мне: «Это назло тебе, поэтому не беспокойся, детка!», Либо я уже смирилась с кое-какими фактами, либо я …не знаю…
Но и я не простая девчонка. С нашим общим другом начали вытворять такое, что Влад и Вика просто нервно курили в сторонке. Скажу, что мы просто придуривались. Точнее я разрешала это Сереже делать с собой. Влад лежал с Викой, я лежала с Сережей. Влад обнимался с Викой. Мы же с Сережей показывали акт соития через одежду. *мне было жутко смешно*. Потом Сережа перешел на мой живот и начал играть с пупком. *опять таки я постоянно смеялась*
Видимо это здорово трепало нервы Владу.

Моментами, когда друзья, которые были с нами в комнате, шутили, мы иногда смотрели друг на друга и подкалывали их. Влад и я знали такие вещи, которые другим было не понять.
Потом Влад не к селу ни к городу, шутил и вспоминал те вещи, которые знала только я. Люди не понимали, о чем он. Но я, поддержав его, шутила так же. Помните летом, когда я спала у него, он утром мне предложил рюмку? Так вот. Лежим мы вчера. Он опять шутит по поводу моей большой попы, я кидаю – кто бы говорил, волосатая задница. И дело подошло к тому, что есть люди (Влад говорил будто о ком-то), что по утрам предлагают стопки всякие. Меня просто стукнуло после этого. Я так медленно поворачиваю голову к нему и говорю:
- Странные люди, правда? Спят-спят, и тут бах! И Стопки предлагают. К чему бы это?

- Вот бы и мне знать, - заговорщицки ответил он.
Была еще парочка моментов таких вот.

Было видно, что он всеми силами пытается показать, что ему без меня хорошо. Но опять таки. Я его знаю. Чем он больше смеется, тем фигово у него на душе.

И собственно, я делала глупости вчера. Просто чтобы разозлить его. Я ничего не хочу. Ни поцелуев с ним, ни близости. Хочется просто общения. Как он мне и говорил при расставании; «останемся друзьями и все». Я этого не хотела. А сейчас поняла, что Влад очень меня хорошо знает, как никто другой. И я тоже. Когда люди говорят что-то о нем, я непроизвольно встаю на его сторону, защищаю, оправдываю. Ну да! Потому что знаю его, не всего конечно, но знаю. Особенно парни, друзья наши общие. Типа он так не сделает, или же он на такое не способен. А я говорю: «неееет, не взглянув в душу к нему, вы до конца понять его не сможете!»

Закончилось все не очень хорошо. Все разошлись. Влад так и остался лежать с Викой. А я ушла с Сережей. Факт в том, что Сереже не безразлична Вика. И он это делал вчера тоже, на зло ей. Т.Е. надеялся, что она изменит свой выбор. Но…
Домой я пришла, и была в растерянности. «Как мне быть, как себя вести на этот счет?»
Да. Больно. Но не так, чтобы бежать и резать вены. Сегодня я попытаюсь расставить точки над «i». По крайней мере, скажу ему, чтобы так нагло не вел себя с другой. Чувства то еще есть. И он ранит этим меня.
Ну не жизнь, а санта-барбара, подруженьки)))

Читать на Вьюи...

Получилось так, что у нас с Мулей (Машей), одинаковая ситуация. Мы лишились парней. Только у Машки все образуется.

А у меня никак. Я все за Влада держусь. А сегодня испытала шок.

Я зашла на его страницу. И даже, собственно, не пожалела, что сделала себе хуже.
ТАКУЮ ХУЙНЮ ПИСАТЬ девушкам…..

Он уже в открытую некоторым из них, причем одна - его бывшая, Тоже Диана, пишет о сексе. Блять.

ААААААААААА!

Я просто не могу. Так херово из-за этого.

Я не понимаю, куда у него все делось.

Знаю, что Саша говорила мне, мол перебесится он и любовь ко мне пройдет. ТЫ права. Только вот.

Я запуталась. Я хочу разорвать все. А вроде как еще теплится внутри любовь. Надежда какая-то….

Помогите мне, прошу вас!!!

Читать на Вьюи...

Что-то молчат ваши блоги. Не пишите вы свои посты. Где вы? Все в делах… Собственно как и я…

Моя жизнь в последний месяц резко изменилась. Много чего произошло. Это расстование с Владом, заморочки на работе и ничего. Просто все наскучило.

Я прихожу с работы, иду в инет, если возможность есть и ничего там не делаю, кроме как пролистываю новости.

Сегодня я решила прибегнуть к "вылазке". Я не из тех людей, которые перелезают со страницы на страницу своих друзей и знакомых в поисках новой инфо, музыки и просмотра фото. Нет, правда. Мой "скоростной" инет дома, отучил от этой привычки на долго. Ибо я начну завидовать людям. Их насыщенной жизни, что приведет меня к еще большему разочарованию. Так вот. Всех жителей контакта "онлайн" я пересмотрела сейчас. И да, таки я разочаровалась в своей жизни.
У меня нет такой яркой внешности, как у Аленки. Нет у меня таких средств, чтобы отправиться отдыхать в Грецию, как у Руслана. Нет такой активной жизни, как у Степы. О, боже…. Хандра и аппатия ко всему.

Скоро я перееду в свою комнату и заживу там… Мне будет ой как "весело" одной.

Персик, ты приедешь ко мне на выходные после нового года? Хоть поболтаем…

Как-то так.

Унылая я сегодня. Хотя нет. Просто устала.

Всем хороших выходных, девочки))) )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О чем речь? О моей Санта-Барбаре, конечно…

Начиная со вторника, я не общалась с Владом… На то были свои причины. Просто надоело слышать, что это все не надолго, т.е. наши отношения, от других. Да и просто так, надоели кое-какие моменты. Вроде бы говоришь-говоришь, а эффекта - ноль. Вот мы и не разговаривали все эти дни. До сегодняшнего вечера.

Приехала я значит домой. А у его друга ДР. И естественно, ожидаемый результат, что мой дружок не упустит момент забыться в алкоголе. И я настроена была нарушить эти планы. Уговорила одного дружка на МОТО! в такую вот погоду уехать в город. Поехал еще один. Я на радостях решила сделать сюрприз, мол приеду, там и помиримся. Но что-то не то…

Обычно они собираются в гараже. А сегодня их нет. Позвонив не Владу, а его другу- Мише, со своего телефона, решили спросить -где же они? В бане, епишь мать! Парней уговорила не говорить, что я с ними. Найдя эту проклятую баню, я скрылась за постройкой, ибо не хотела сдавать себя. Думала, сейчас выйдет мое горюшко, и я такая "та-дам!". Но чего-то нет. Парни мои, сопровождающие, зашли в баню. И выходят. По крикам, я поняла, что там есть девушка. И тут меня понесло. Я придумала план, по которому мои парни должны были помочь. Звоню Мише:

—Привет, Миш. Это Диана. Можешь дать Владу трубку? А то он свой не берет.
- Привет. Сейчас * молчание, а за кадром смех, шум-гам, тара-рам, И смех Девушки*

* ну вот что бы вы подумали на моем месте? Все приходит в голову*

— А он сейчас занят, он перезвонит тебе через пару минут, - и Миша отключается.

НУ И КАК ВАМ ТАКОЕ?

Я вихрем залетаю внутрь. Все его друзья в шоке, а Влад заходит в парилку в этот момент. Я разворачиваюсь и даю ему такой пинок под зад, что мне за это действие сейчас ужасно стыдно… Затем закрываю дверь. А он смотрит на меня и понять не может. Глазки пьяненькие, выдают. Я вся дрожу от злости и обиды. И кидаю:

— Прощай!

Зову парней и мы уезжаем. Мне легко, я даже не плачу. Звонит Миша, я отвечаю, по пути ору на него, и говорю, что не поверну обратно. Но в итоге мы возврщаемся.

Все друзья Влада накидываются на моих сопровождающих: Васю и Вадика. Вася отважно защищается *перед этим я говорила, что вали все на меня, я боюсь за вас, а если все искажать будете, они поймут*, что собственно Вася и сделал. Только он поступил умнее. Я тут же начала защищать их, и если бы не парни, мы бы с одним дружком подрались. Потом град слез. Все разошлись, но я подставила парней. Меня и Влада уговорила поговорить. Но ничего путного не случилось. Я ушла. В ночь. Одна прошла с километр. Ужасно замерзла. Я шла и плакала. Думала: " Как так можно?! Это же конец!" Звоню парням, сказала, чтобы ехали, замерзаю же вроде. В итоге приехал Вася за мной. И Влад.

У дома мы высказали все друг другу. Час болтали о случившимся. Потом тишина и долгое объятие.

— Думаю, тут даже слов не надо, - делает заключение Влад. Я тихо киваю.

Отпускать его не хотела, но я замерзла и ему надо было домой. Он уехал. Сейчас в голове ковардак. Но я не смогу без него. Может и смогу жить, через какое-то время. Но он нужен мне. А я ему. Это химия. Это наша Санта-Барбара…

*что думаете по этому поводу? пишите…*

Читать на Вьюи...

И мои подруженьки :)
Простите, грешна перед вами. Совсем потерялась.

Сегодня пятница. Вечер. И я дома. Точнее, приехала часик назад из шумного города.

И что я скажу вам? Да, собственно, ничего такого. Нет, правда. У меня ничего нового. Работа-дом-работа-дом. Между этим можно втиснуть разговоры по телефону с Чипом.

Я несколько раз порывалась написать, что и как у меня. Но как только я садилась, понимала - а для кого это все? Для себя? Нет. Я сама знаю, что у меня на душе. Или для моих читателей?!

Что-то не радует… И тут я сама виновата. Я так погрязла в работе, что и сил нет, да и выхода в интренет тоже. Знаете, за полтора месяца работы, мне даже интеренет стал скучен. Нет того, что было раньше. Вот поэтому я и не писала. А если и заходила в сеть, то только по делам, да и посмотреть что нового. Максимум всегда пара минут. Все…

Персик вчера обиделась, что я не ответила ей. Прости, дорогая. И вы))) Просто с моего "тупого" телефона, сидеть в интернете - одно разочарование и трах серого вещества. Вот…

*странно даже, обычно мне хочется написать все… А теперь? Это Очень странно…*

Ну да ландо. Попытаюсь выжать из себя путное и дельное.

Как я уже сказала, работа - на первом месте у меня сейчас. Я еще не совсем привыкла, но мне она даже в чем-то нравится. Не сама деятельность, ибо пока "деятельностью" даже и не пахнет. Нравится обстановка. Нужно что-то делать, надо быть занятым. И вот уже и смена практически подошла к своему логическому завершению. И я иду домой. Точнее еду. На троллейбусе. Две остановки. *ахахаха*
Вот. А утром, на цыпочках, одеваюсь и выхожу из квартиры брата. Да, пока живу у него. С комнатой еще не определилась. ПОТОМУ КАК ТЕЛЕФОН МНЕ МОРОЧИТ мозги. Буду в воскресенье покупать новый телефон. Так-то. Что-то я опять не о том.

Новости такие:

— Я буду снимать квартиру *девоньки! нужно! Ибо брат зло *ахахаха*
- Пришлось прибегнуть к помощи риелтора. Смс приходят с квартирами нужными.
Но тут мой телефон играт со мной - хер тебе, а не смс от аренды)))

Так то…

Еще…

Сегодня у меня праздник! ДЕНЬ ВОСПИТАТЕЛЯ. Родители подарили много конфет. *куда спрашивается так много? нет чтобы огурчиков соленых*

ПЕРСИК! С нашим праздничком! ТЕРПЕНИЯ - это нам всегда важно и нужно.

Белеберда получилась. Хотите - читайте, хотите - нет. Но я устала сегодня. Поэтому так и написала этот пост.

*с Чипом все хорошо. Трахаем мозг друг другу. И не только *бровки*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он сидит и смотрит на нее. Вроде пытаясь разглядеть в ней что-то. Смотрит на нее и хочет обнять, а получается лишь…

Он нежно берет ее за руку и прижимает к груди, все так же не отводя глаз от лица.

А она? Она пытается сохранить невозмутимость - смотрит на рябь воды. Он не может себя сдержать и, все так же нежно, пытается ее поцеловать. Но она не хочет этого поцелуя. Нет же! Все может рухнуть… и все рушится!

Это было начало. Мы были с Владом на берегу реки и молчали. Я чувствовала его. И то, как ему тяжело отпускать меня. Отпускать работать в другой город.

И ведь все мое самообладание, все терпение, рухнуло, когда он захотел меня поцеловать. Я так старалась, чтобы не заплакать. Но ничего не вышло. Я просто кинулась ему на шею и сквозь слезы прошептала:

— Я никуда не хочу уезжать!

Хотелось добавить "от тебя", но думаю, Влад все и так понял.

Эту неделю я жила страхом, что пройдет день, потом еще один. А потом я уеду. По сути, это практически учеба. Мы же виделись только по выходным. И я себя на это настравивала. Но нет… Это совсем другое. Я могла во время учебы поговорить с ним, хоть в той же асе.Но и этого у нас теперь не будет. Это печально. Очень.

Я не всегда теперь буду приезжать по выходным. Может пару раз в месяц. Потому что это затратно. Много затратно, чем когда я училась в колледже.

Теперь мне придется снимать квартиру и жить на свою зарплату. И еще учиться на вышке. *не хочу вовсе учиться*

Я как маленькая девочка, которой не дали наиграться с любимой игрушкой. Да, вы можете сказать, что игрушка потом надоест. На что и я могу вам ответить, что игрушка, если она любима, всегда останется с вами или в вашем сердце.

Сейчас я на даче брата. Утром меня отвезут на работу. Это будет мой первый рабочий день. Что ж… Удачи мне! А я все скучаю по своему Чипу

И это только начало…

Читать на Вьюи...

Так вот. Встретила меня старший воспитатель. Все радушные. Отнеслись с пониманием. Дошло до того, что начали говорить: "Это вы - с красным дипломом? А мы вас уже давно ждем-с! "
Чет, меня уже не радует этот красный диплом.

Ну да ладно. Мне даже хотели помочь с квартирой и женихом. Точнее поиском того или иного. От второго я отказалась, ибо "жених" имеется.

Дали мне список огромный, каких врачей нужно проходить. Это УЖАС! *мама - роди меня обратно*. Даже времени не хватило, чтобы другие сады просмотреть.

В какой-то момент, уже стоя в троллейбусе, на обратном пути, поняла - ведь этого я хотела! Я в любимом городе! Я планировала жить и работать тут. Без разницы какой коллектив. Ведь это не единственный сад на весь город. Если мне не понравится, то можно его сменить. Но…

Я второй день плачусь Владу, что не хочу его покидать. Он говорит, просто так конечно, что лучше бы меня не взяли. Это вроде даже приятно слышать.

Завтра предстоит пройти кучу врачей, уже надо начать искать квартиру или комнату. Так не хочется. Хочется лишь к Владу. Моему Чипу. Но его сегодня не будет. Зато завтра он будет меня сопровождать по больнице))) ) Хоть это радует.

Держите за меня кулачки)))

Читать на Вьюи...

Я устраиваюсь на работу. Точнее, это мама устраивает меня на работу. Из-за этого даже поругались. Я хочу отдыхать. Хочу еще побыть с Владом. А мама?!

—Ты сама понимать должна, что тебе месяц дан. Хватит, отдохнула уже. Пора и работать…

Я психую. Она тоже.

Как я этого не хочу. Я хочу лишь быть с Владом. С моим дорогим Чипом. Пойду.

"Мышь быстро натягивает джинсы, затем накидывает куртку. Позже она "обрадует" Влада".

Читать на Вьюи...

Ах, да.

Спала я у Влада. Да-да. Эту ночь мы провели вместе. Его родители уехали, и я, под предлогом, что поехала к подруге на ночь, отправилась к нему. Мы смотрели телевизор, немного поели. Потом подурачились и легли. Не могу сказать, что ночь была "вау". Я олух.
Но мы были вместе.

Проснулась я в начале седьмого. Было неудобно, когда на тебя навалилась эта туша. Когда я от него начала отворачиваться, он посмотрел на меня и задал такой вопрос:

— НУ что, стопку приготовила.

Я не поняла юмора и отвернулась. Потом до меня дошло.

— Какую рюмку?

Он молчит. И начинаю хиххикать. До меня дошло второй раз.

Я спрашиваю:
- ТЫ спишь?

Он что-то бормочет, типа да. И я взрываюсь.

—Что смешного? - спрашивает сонный голос.

— А ты не помнишь? - и рассказываю ему.

Я вам говорила, что мой Чип - лунатик?! Так вот - он мне это во сне/наяву задал. Потом лежа в объятиях хихикали как два придурка.

Уходить не хотелось. Вот теперь сижу и думаю, что увижу я его только завтра. Эх…

* а вот и Чип. Точнее вид сзади*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

*не могла не поделиться*

Читать на Вьюи...

Вот уже настает последняя неделя моего нахождения в колледже. Диплом я защитила на "отлично". Тестирование на - 5. Теперь осталась защита видеозаписи. Она завтра. Немного волнительно. Именно от этого будет зависеть - получу ли я красный диплом или нет.

Личный фронт *звучит страшно* Но не пужайтесь, все у меня с ним, то есть с Чипом, очень даже хорошо. Ля мур и ангелочки в воздухе))) Бывают, конечно, моменты недопонимания, но как и мне, так и ему, не хочется расстраивать другого. Мы находим выход. Всегда. Мы также скучаем. А на прошлой неделе мы и вовсе испытали самое страшное. Он уезжал в военный лагерь на неделю. Так общения вовсе не было. Благо диплом немного заслонил тоску по Владу.
А потом встречи, поцелуи и… *ахахах*

Я ненасытная *ахахаха*
А как вы, девоньки? Что у вас нового? Пишите, пожалуйста, я соскучилась по вашим письмам))) )

Читать на Вьюи...

ждала приезда Чипа. Он приехал и предложил съездить на ту реку, которую предлагал еще в воскресенье. Я конечно же согласилась… И мы приехали… Там красиво. Комары правда замучали.

Это такой вид сзади. Шлем Чипа)))
А это уже сам Чип))) *стесняшка-скромняшка*

Вот такая вот поездочка. Не считая того, что меня обрызгали, чуть не изнасиловали *хотя я была непротив*, мне очень понравилось)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пускаешь сопли, слюни, и ради чего? Чтобы тебя успокоили и утешили? Наверно…

Какая я жалкая… Мелочная, эгоистичная… Наверно это все предстоящие красные дни календаря…

Диплом… Как же он меня достал. Я не могу сесть и написать его. Завтра первой пары нет. Наверно встану и буду писать.

Я одинока.

Читать на Вьюи...

Раньше я правда делилась всем, что было на душе. И я не боялась. А сейчас…

Последние три дня для нас с Владом были очень странными. Точнее именно для него. Я вела себя как идиотка. Никогда бы так не поступила. Но я не знаю, что со мной происходит. Хочется все скинуть на ПМС, но точен ли мой вердикт?

Давно я не плакала, как вчера. Я просто как маленькая девочка разревелась. А все Чип… С ним я превращаюсь в девушку, которая ждет отношений, которая думает о другом человеке, которая ждет его появления. Это так для меня не типично. И я смеюсь над собой же.

Мне стыдно, что я сделала, что призналась ему.

Бедный, Чип(((

Просто мы расставили все точки над "i". Нет, не подумайте о плохом. Я лишь сказала наконуне, что желаю видеть от него. И ему полегчало. Да и мне.

Пошла я вчера на улицу. А так получилось, что у Чипа и у меня должны были приехать хороше друзья. Только у Чипа - подруга Наташа, а у меня - мой одноклассник Степа. По нашим рассказам, и тот и тот человек важны для нас.

Я была со Степой, а Влад с Наташей. И знаете, я тогда испугалась. Я видела, как Чип смотрит на меня, когда я раньше была со Степой. Я видела как он ревнует. И, о боже, мне это нравилось. Просто я ждала, что он подойдет в такие моменты и скажет, что ему не нравится, когда я что-то делаю с ним, и он ревнует. Но нет… И знаете, это было для меня способом признания его чувств.

А вчера? Я просто этого не увидела. Даже Степа сделал замечание: "Да не смотри ты туда!" Оказывается, это уже делалось несознательно. Я искала его взглядом. ЧЕРТ! Я ревновала!
Мое чувство ревности очень херовое. Я дикая просто.

И вот, он куда-то пропал. Ок… Настроения нет. Мы ходили в церковь. Я не смогла там долго простоять. Пошла домой. И он нашелся. Пошел за мной. А я истерить в душе начала. Для него как робот без чувств шла. Он конечно же это заметил.

Вот уже у дома я не выдержала и зарыдала. Я рассказала ему все это. Он конечно же понял. Я просто испугалась. Теперь я будто голая. Мышь до этого не открывалась так сильно. И теперь, я думаю, это принесет свои плоды.

"Нужно опять стать мужиком! Не хочу плакать, показывать, что я слабая. Это так просто раньше было, держать все в себе. И не делиться с самым сокровенным".

Вот такие страсти…

Читать на Вьюи...

В пятницу, после пар, уехала в другой город к братьям. Уже при въезде в Ижевск, я чувствовала себя ооочень хорошо. Потому как я была в городе, который люблю. Люблю его за ночные огни, за суету.

Встретил меня одноклассник. Приехав к брату, нас встретила сноха. Попили чай с Максом, помогли моей племяшке решить задачу по физике. А потом Макс уехал и начался отдых. Благо инет там очень хороший. Посидела в инете. А потом взяла у племяшки телефон и позвонила Чипу….

Всю неделю этого ждала. В последнее время все чаще скучаешь по нему, сидя в четырех стенах общаги. А в среду вообще в слезы ударилась. Накатило что-то. Наверно, все та же тоска по нему.

Сижу и думаю, что ничего в этом человеке нет особенного. Но меня тянет к нему.

Я точно не знала, приехала бы я в субботу или нет, поэтому Чип уже до приказов дошел: "Так! Я поехал туда. И чтобы вечером ты вышла! Ничего не знаю! Чтобы была там и точка!" Я посмеялась. Это мило, когда он строит из себя взрослого) )) )
Все-таки я приехала. А он уже разъезжает на машине своего дяди и ждет меня. Мне конечно же приятно. Потом он взял мото. И мы с ним уехали. Боже! Он разрешил мне сесть за руль! Незабываемо, сидеть впереди, рулить и ехать. Чувство возвышенности. Потом мы съехали с дороги и я уже не стерпела и накинулась на него. Честно признаюсь, начиная с 9-ти вечера и почти до трех часов ночи, мы с Чипом все целовались. И губы ужасно болели. Но на меня что-то нашло, опять-таки. В голове осознаю, что вроде нацеловалась, а губы сами тянутся к его губам. Мы немного погуляли. Потом оказались в машине. Описывать все не стану, но интимные движения, прикосновения и поцелуи все же были. И НЕТ ПЕРСИК, НИЧЕГО НЕ БЫЛО! И вот тут я полный лох. У меня что-то не получается настроиться на главное действие. Знаете, людям, которые уже более месяца все терпят, уже плевать на все. И даже я готова на все, но… Под конец всего я расстроилась, что все так получается. Чип хуже меня, похоже, загрузился. Я себя наругала. В итоге, когда он повез меня домой, он так сильно разогнался из-за всего сказанного мной, что я закричала. Нет, я не боялась, что может что-то случится. Я заплакала, он это почувствовал и остановился. Он просто обещал, что будет все хорошо. А повел себя… Я в этом виновата была, и я знала. Он извинился. Дурак. Все хорошо. Мы с ним поговорили, и вот уже у моего дома мы вновь смеемся.

Проспала я до обеда. Брат сказал, что я бухала вчера и поэтому такая опухшая. "Знал бы ты, что вчера было, лысая моя и любимая башка, ты бы мне позавидовал. Санта-Барбара просто"

Читать на Вьюи...

Вчера я плакала. Спасибо Керс, она была рядом. Успокаивала меня. Она же бро))) А все из-за чертова жесткого диска, на котором я по началу не нашла дипломку.

Просто все накопилось. И я заплакала.

Пришла в комнату. А Наташа даже не поинтересовалась, что случилось, почему я заплаканная. Меня это еще больше повергло в слезы. Но потом я все же взяла себя в руки и успокоилась. Нашла старые фото, вспомнила старые мгновения))) И мне стало много легче.

Написал Чип. Он молодец. Приятные слова сказал))) Легла с легкой головой.

Сегодня весь день я занята. Только к вечеру освободилась. Сходили с Керс на наше место. Сделали фото. Поговорили у мужиках. Все как всегда по-бабски…

Читать на Вьюи...

Просто сейчас мне не до того. Вспомни свой четвертый курс.

Подготовка диплома, его предзащита. Да и я в роли старосты забегалась. Зачетки, ведомости, учебный план. Кутерьма.
Мне остается только дойти до аси и написать своему Чипу: "Привет, Чип :) " И это все.

Мне уже стыдно писать вам. Скажете еще: "А! Ну да…Вспомнила. Как же! "
Простите меня, о девы!

Саше вот в выходной день двадцатка стукнула.) )) ) Совсем большая. Поздравляю еще раз!!!

А на счет блога… Раньше могла писать всё что хотела. Сейчас же… Сейчас мне стыдно. Нет. Даже не так. Просто есть вещи, которые нужно говорить либо рассказывать напрямую, а не выкладывать в сеть. Интим, так сказать)))

Читать на Вьюи...

А я?

Вот уже почти две недели я пускаю сопли. Во всех смыслах. Март дает о себе знать погодой. Очень изменчива, как и я сама впрочем. Никак не могу полностью выздороветь. Да и похоже я окунулась в "любовь".

На той неделе, Чип заболел. И уехал раньше положенного. День мы не общались. И я поняла, что эти два месяца дают о себе знать. Ежедневное общение с ним дает мне силу. Я жду его в сети. Даже бужу… Маман ругается: "Куда ты деньги деваешь с телефона?" А я что? Я трачу их на Чипа…Точнее на себя, чтобы быть хоть как-то ближе с ним. Я бужу смс-ми, разговариваю в асе. И так весь день.

"Мне не хватает его".

И вот я лежу и думаю о нем. Это смешно звучит и не естественно для меня. Над такими как я, мы с Керс обычно смеемся, мол ванильку включили люди, идиоты просто. А теперь?! ЭТО ЛЮБОВЬ?

Странная она…

Вчера было хорошо. Мы провели вместе 5 часов. Было так хорошо. Мы сидели, разговаривали, ну и целовались естественно. Он смешной такой…Ребенок еще…*будто я охренеть какая взрослая* Но он нравится мне. Вчера, под конец, когда мне уже нужно было идти, я сидела и обнимала его. А он улыбался.

— Похоже ты действительно влюбилась, - делает выводы этот мальчишка. А я смущаюсь…

ДА… Я ему сказала это. А он такой довольный, что не может и слова сказать, лишь крепко прижимает. * я сейчас в тех воспоминаниях и на лице улыбка до ушей*

Мы два идиота. Но похоже, два идиота, влюбленных друг в друга.

Я буду скучать до пятницы. А там два дня мы будем вместе. Я ненавижу субботы. Это так странно. Ты живешь всю неделю ожиданием этого дня, но когда он заканчивается, я его ненавижу.

А вот и он… Ася…Только ты сейчас связываешь нас…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю почему, но именно в этот миг, мой мозг выдал то, о чем я хотела написать еще очень давно.

Я и Чип. Я рада, что он есть у меня. И знаете, что, мои дорогие подруги и другие читатели? Мне больно! Больно просто от того, что я слышу.

Влад, он же Чип, просто ребенок. И я это слышу не первый раз. И поддавшись всему, я начинаю давить на него.

Вы говорите, что мол, чего я его мучаю и так далее?! Я не в том смысле, что он страдает. Хотя я люблю это дело. Я говорю ему разные вещи, но лишь для того, чтобы его чувства ко мне не изменились. Я безумно рада, что у меня появилась такая возможность - построить отношения с ним. Да, возможно, было бы лучше, будь он старше или еще что, но!!! Я довольна им. Потому как он у меня первый во всем (!)

И этот пост скорее не для вас, а для меня.

Я хочу сказать, что узнав о возрасте Чипа, знакомые девушки начинают на меня смотреть как на идиотку: "Ты чего? Потянуло на свежее мясо? "
ЧЕРТ! Я что, и впрямь такая старуха, что в свои 20 лет не могу общаться с 17-м?

Я Владу повторяю: "Знаешь, мне многое говорят. И не приятно, когда слышишь это от родного и близкого человека. Но я принимаю все как есть. Мне хорошо. С тобой. И возможно, бывает всякое, сам ведь понимаешь, мы лишь ступенька к лучшему. К другим. И я рада, что именно я послужу тем толчком, которым свяжет тебя с той, которую ты никогда не отпустишь" (говорю не так, но смысл ясен вам).

Да! Он ребенок! Да! Он еще играется! ДА! Но он мне нравится таким. Я не представляю, как бы я ужилась с человеком, который…даже не знаю его! Я не могу сейчас кроме Чипа никого представить.

Меня одногруппинца сегодня пожурила, что "Диана, это только на раз и все!". А я не хочу даже слышать это! Я хочу поддержки! Пусть я сейчас ошибаюсь во всем, но мне тааак нужна эта поддержка. Мне нужна вера. Ведь в будущем, это будет сложно.
И когда мне говорят об этом, я становлюсь сильнее. Я иду против такого мнения. А правильно ли я это делаю? На ошибках, как говорят…

Он мне позвонил сегодня. У его друга ДР. Было приятно слышать его голос, его смех… Я на миг глаза даже закрыла, представила как он стоит рядом, и держит меня. ЧЕРТ! Я становлюсь открытой книгой для него. И я боюсь… Боюсь боли. Вдруг, я так привыкну к нему, что случись что-либо, я не перенесу всего…

Мы уже мечтаем))) Как бы это банально не было, но наши мечты совпадают.

Чип - доброе существо. А главный плюс в нем, что он терпит все мои закидоны. И ЧЕРТ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО! *это минутная слабость*
Пусть говорят люди, что хотят! Но пока он сам не захочет, я от него ни на шаг!
Наверное, это мне судьба уготовила такое. Ведь я привыкла получать готовое. А тут начинаются трудности.
Думаете, я справлюсь? Время покажет…

Читать на Вьюи...

С четрверга. После пар, я и моя подруга Ксюша, а еще ее новая одногруппница, Кристина, пошли в супермаркет))) Денег у меня не было на широкое празднество, ибо мне родители ничего не дали (я с ними поругалась с субботы на воскресенье), и мне пришлось купить лишь тортик и сок. Праздновали мы в четвером: я, Ксюша, Наташа и Диниска. У двух последних была дружеская драка. Мы потом еще тортиком кидались. Было забавно. Мне не хватало Керс. Она осталась дома.
Но все же, было весело. Вечером я завела будильник, чтобы впервые в жизни встретить свой ДР. Это произошло в 1:15 (московское время). Я проснулась, выключила будильник, поздравила себя и снова уснула. А потом позвонила мама, поздравляли девочки. И так весь день. Спасибо одногруппницам. Они мне 20 шариков подарили))) Спасибо. Порадовали))) )

Затем я уходила на закрыте конкурса второго курса своей специльности. Ушла после него к Персику. Так мило она говорила! А я все хочу на подарок взглянуть, а она не дает. Спасибо за милых птичек, Настя)))

В общаге меня поздравил друг Ваня, поцеловав в щеку. Сказал, что подарок будет ждать меня после приезда, а то он не успел подготовиться *я уже вся в предвкушении*.

В комнате девчонки подарили маленьй фен - удобная вещь. Ксюша - новый кошелек *мой старенький ужасный*, а Наташа…это кадр. Утром она хмуро поздравила меня и все. А я все жду от нее подарка, а точнее, с каким выражением она мне его подарит?! Подарила, с улыбкой. Спасибо ей за книгу *хотела эту книгу давно*

уже дома меня ждал от родителей букет белых роз, моих любимых))) А еще плюшевый мишка. Такой мягкий, ужс. Спала с ним ночью))) Родители устроили посиделки. Пришел брат, дядя, тетя. Еще приехал брат Игорь всей семьей. Посидела я с ними часик, меньше даже, и пошла…к Чипу. Тот как всегда одет не по погоде. Я ему это сказала и поцеловала. Плевать. Давно хотела. Он мне вручил…букет белых роз))) Я знала о них, точнее, что он мне их подарит. А еще он подарил наушники для компа. Когда он был у меня, ему мои не понравились. Я быстро забежала домой и оставила подарки Чипа. Мы как всегда чуток погуляли и пошли в наше место. А что было потом?! Нуууу… Он дурак, что не взял одну вещь, которая предохраняет половых портнеров от нежелательной беременности. Ну да ладно. Я то осталась довольной *ахахахах*. А вот Чип не был весел. Я, пока шли мы домой, пела песню, которая теперь будет ему напоминать о его "поступке".

Вот так и закончился мой День Рождения.

Спасибо девочки вам, что поздравили. Ваше внимание и слова дороги мне *люблю вас*.

*мышь утром общалась с другом Чипа. Оба посмеялись над ним. Саша даже пожелал удачи с "этим" делом. Я прифигела. ахахах*

Читать на Вьюи...

Сегодня у нас последний день сдачи практики и все в шоке… Я не в шоке, мне лень. Лень сейчас печатать анализы проводимых логопедом занятий. И вместо этого, я зашла сюда, поделиться своим горем…

"Эх, жизнь моя жестянка" - так поговаривал Водяной из мультфильма "Летучий корабль".

По-моему, работая в садике, я уже привыкла ко многому: сонливости, когда дети спят, а ты ходишь как убитая, и как бы невзначай посматривая на свободную кровать, так ласково зазывающая тебя; привыкла к обстановке и людям, особенно к своему наставнику. Наставник. Начиная практику на третьем курсе под покравительством Татьяны Викторовны, казалось эта женщина неприступна. Дети ее конечно любят, но не я, думала Диана Петровна тогда. И я всегда ошибаюсь. Я всегда в людях ошибаюсь. Но я думаю, это моя защита перед вами, чуловеками.

Это же лучше, сначала подумать плохо о человеке, а потом обнаружить его для себя, как самого замечательного. С Татьяной Викторовоной мы подружились. Мы очень походим. Она тоже сначала меня узнавала, а потом приняла.

Мы нашли общую черту в нас обеих - это извращение. Да-да *мне самой смешно*

У нас на участке родители детишек строили снежные постройки. Получилась горка, замечатльная черепаха и червячок. Но когда я сделала ему голову, она подошла и выдала:

— Чего ты мне сперматазоида сделала.

Я долго смеялась по этому поводу. Мы ему придумали имя - Жорж, и он приехал из Франции. Вот такие мы с ней. А на закрытии нашей практики, я ей подарила баночку мариновынных огурцов. Она их, как и я, очень любит. Я ей отдала баночку со словами: "Надеюсь, вам эти огурчики напомнили нашего Жоржа". Мы посмеялись, ведь кроме нас, эту шутку никто не понял.

Вот так…
Теперь я сижу в кабинете номер 3, на первой парте, рядом со мной Катя, которая отвлекает меня без повода и по поводу.

Скучно. И печально. Наушники не подходят к разъему ноута и я не могу отдалится хоть музыкой от этого гама. Сейчас в кабинете слышны только стук пальцев по клавиатурам. Но и это меня уже выводит. Псих-псих-псих!

Хочу обратно в садик!

*как бы это странно для меня не звучало, но я хочу к Чипу… Я слюнтяй, и не хочу ему раскрываться. Я романтик в душе. И он тоже. Но я ж доминант хренов*

В вечер пятницы и субботы мы с Чипом хорошо отдохнули *глупый смех*

Персик знает, что у нас происходит. А вот остальным я боялась признаться. Стыдилась что ли…

У нас уже поубавилось нежности, взамен появилась какая-то страсть. И это меня заводит. Очень. Когда он хватает меня за волосы и резко, почти до боли их оттягивает, а потом впивается в меня. И его язык…Черт!!! Да на его фоне, я просто неумеха… И вот я уже лежу, а он сверху давит на меня. Сквозь одежду я чувствую нарастающее желание нас двоих.

— Я бы тебя сейчас оттрахал! - звучит воистину как бальзам. Это грязно, и одновременно, жутко заводит…

Но у меня критические дни. И слава Богу! А то бы… Ну да я уже сама жалею. Старсти-страсти.

А потом, мы спокойные, болтаем обо всем. Он нежно поглаживает мой живот, говорит нежности, глупости. Признается вновь в любви. И нет этих глупых бабочек как в начале. Я чувствую лишь спокойствие, когда вот так лежу и слышу это. Я немного пугаю его, он же надеется на лучшее. Я просто проверяю его.

Я благодарна судьбе, что Чип появился в моей жизни

Читать на Вьюи...

Я часто начала думать о будущей своей жизни…
Мы с Чипом вместе, как это странно бы и не звучало. Многие против нас, против отношений…Наши общие знакомые лезут в эти отношения. Мои родные, которые догадываются о существовании МЧ…Так трудно…Изменилось отношение ко мне двух парней, после того, как я сказала о МЧ….
Я отшучиваюсь: "Санта-Барбара! А что произойдет сегодня, вы узнаете только на следующей неделе".

Натали также игнорит меня. Я стараюсь не давить….

С Чипом у нас…. Ну некоторые из вас знают, что наши встречи теперь немного…эм…интимные *хихикаю*

Я очень медленно привыкаю к нему. Стараюсь не обидеть…

Моя практика сегодня закончилась, правда остались кое-какие дела еще в саду, но это неважно. С понедельника я начинаю учебу в 2013 году. Мой последний курс в Чайке….Это печально… Только в конце всего начинаешь ценить имеющееся….
Я думаю о будущем, думаю о настоящем…Я думаю…

Немножечко все напрягает.

Читать на Вьюи...

Я наверно достала вас с Чипом? Нет? Тогда я расскажу…

Я приезжаю домой в пятницу, так как сейчас практика и у меня есть возможность приезжать раньше. Я должна была поехать к подруге Ксюше, которая приехала из Москвы с сессии. У нее были проблемы личного характера, поэтому я, как лучшая подруга, полетела к ней. Но… При этом успев повидаться с Чипом.

Боже, было так классно, видеть, как он выходит из машины, забыв про друзей, идет к тебе и обнимает при всех. Я всех поприветствовала и Чип повел меня… Скажу, что город, в котором я раньше училась, не большой. Но мне пришлось с Чипом пройти его практически весь, чтобы добраться до Ксюши. Владу я запретила целовать, потому как неправильно целоваться и ощущать нестерпимое желание его изнасиловать *LOL*

У Ксюши я ночевала, мы разговаривали о ней, о ее проблеме. Потом суббота, дом, подготовка к практике, сериалы. Я вновь смотрю "Клинику", и никогда бы не подумала, что она мне поможет в моем случае с Чипом. Я хотела его оттолкнуть. Я не верила и не могла принять то, что он меня любит. Да, именно любит. И поэтому я сначала не осознанно, а потом уже умысленно, старалась избавиться от него.

В сериале же, ГГ сказала, что мол принимайте все как оно есть, быть проще к другу. Не нужно бояться своих чувств. И я приняла это сведение.

И вот, мы гуляем уже вдвоем. Он рассказывает смешную историю, а я про себя думаю, что когда же он уже меня к себе прижмет? Смешно… Сама же запретила и сама же жду. Но вот, Чип уже стоит и обнимает меня и это хорошо. В животе легкая истома. И мы идем, даже не знаем куда. На улице жуть как холодно. Мы ищем теплое место. И мы его находим. Это странно, но мы с Чипом постоянно находим какие-то "романтические" места для уединения. То остановки, то еще что…

В общем, я грела руки в помещении, а Чип ходит и ходит… Не выдержал и поцеловал. И, о БОЖЕ! Я уже спокойно ему ответила, это конечно хорошо, но блин! Мне так нравилось хотеть его… Мы целуемся и начинается это все около 12 часов. Мне не удобно так вот стоять, тянуться к нему, он же выше меня. Я - доминант (люблю так это слово и напоминаю его Чипу раз от раза), и поэтому подталкиваю Чипа к сидению, усаживаю его, начинаю целовать. ДЕВЧОНКИ! Я нашла его слабое место. ЭТО УШИ! А особенно левое ушко. Черт… Я как вспомню, что он делал, когда я целовала его уши. Я сама так возбудилась, что чуть ли не…кхм-кхм. Ну вы поняли. Было много чего, что мы еще сделали, но пришла я домой в три часа ночи.
Чип сказал, что любит меня, и бабочки танцевали румбу у меня в животе. А потом, я то ли правда сама того хотела, то ли просто желала доставить ему удовольствие, сказала, что люблю его. И даже не жалею. Так спокойно сейчас.

Я не с могу вытерпеть все это снова, всю неделю в ожидании…

Читать на Вьюи...

Что ж, мои верные подруги, приготовьте свои глазки для чтения моего "изумительного рассказа".

НЕ секрет уже для немногих, что произошло в воскресенье. Расскажу кратко и ясно:

В воскресенье, после "новостей" о их воссоединении, я расстроилась. Написала Чипу, чтобы он и я стали меньше общаться, потому как он теперь человек " с девушкой", а так как мы с ним общаемся - немного не правильно. Тот начал возникать. А я к тому моменту уже вышла.
Когда уже в общаге, от него приходит смс "зайди в асю". Ну естесственно, я там появляюсь. Начинаются эти распросы, почему да как. Я ему все вновь объяснила, что это не хорошо - общение наше. Нравится его сообщение, что не смотря на их отношения с Наташей, он не хочет терять моего общения. Он хочет продолжать общаться. А я была неприклонна.
Потом я ухожу к Керс, все ей говорю. А Чип все пишет и пишет. Он испугался, что я ему не отвечаю на сообщения.

Когда я прихожу в комнату, вид у Наташи не очень. Что она мне говорит? "Мы расстались!"

Я плачу. Плачу от того, что у них ничего не получилось. Я подруга, в первую очередь, и мне не по себе, что они расстались.

Что самое интересное для меня, Наташа скажет потом вся в слезах, что они встречаются - 7 МЕСЯЦЕВ!!! Я в шоке была. Она просто не хотела, чтобы об этом кто-то знал. Она не хотела сплетен.

Но что же Чип? Тот еще… Чип! Написал, что нас ждет серьезный разговор. Я думаю, что это по поводу Наташи. И мы как две дуры сидим и ждем его.

И вот.

— Помнишь, ты говорила, что в каждой шутке, есть доля правды?
- И что это значит?
- Ты спрашивала, кто мне нравится? Я тебе тогда будто пошутил, а ответил правду. Мне нравишься ты!

И тут я взрываюсь. Я просто рыдаю. Я тресусь. Мне плохо(( (Предательство, счастье, горе, надежда - все эти чувства смешались воедино после этого.

Наташе плохо. Она страдает. Он променял ее на лучшую подругу - меня. Что делать? Чип мне пишет, что началось это с его ДР. Уже тогда, он думал обо мне, но когда я (!) гладила его волосы (!!!!!!), Чип понял, что у него есть ко мне чувства.

Эту ночь с Наташей мы не спим. Я иду разбитая на практику. Мне тяжело…..

Всю неделю я его мучаю, что это всего лишь иллюзия. Но Чип не сдается. Он признается мне изо дня в день, он говорит, что хочет быть со мной. Как мне хочется в это верить… Наташа мучает. Они оба давят на меня. С одной стороны подруга, с которой ты с детства, с другой - человек, который тебе интересен. Все развяжется в субботу, говорю я всем. И вскоре, я понимаю, что моей вины нет!!! Я не виновата в том, что мне не доверяли и я не знала. А ведь я говорила сколько раз в упрек Наташе. "Если бы я знала! Такого бы не было!".

И вот. Суббота. Я спокойна. И это странно. Я прихожу в клуб. Потом приходят они. Мы приветствуем друг друга. С Чипом даже не переглянулись. Я жду. Сижу на стуле. И выходит он. Мы не сговариваемся и идем. Мы начинаем. Он говорит тоже самое. Но! Когда читаешь - это одно. А когда слышишь…
Мы шли. Он спрашивал, буду ли я с ним. Я молчала. Как же я хотела прижать его к себе))) Когда мы повернули обратно, я так и сделала. Он прижал меня к себе так сильно и нежно, что я расстаяла. Мы ушли на остановку. Там тихо и никого нет. Он сел. Смотрел на меня. А я не могла сделать этого в ответ. Я была в полном сметении. И мы поцеловались. Это был легкий поцелуй. Но потом. Мы были там полтора часа. И я согласилась.

Он был счастлив. А мне предстояло рассказать все Наташе. Рассказала… Мы вышли из здания. Я начала плакать. Она не принимала меня. Ей было тяжело. Я хотела их двоих. Она хотела меня и его. Только вот выбрал он не ее… Мы вроде как решили поостыть. Затем, пошли гулять всей дружной компанией. Мы с Чипом не перемолвились словом. ОН держался молодцом. Потом Наташа, сказала, что хочет с ним поговорить. Я еле его уговорила сделать это. Сказала лишь, что пойду домой потом. И вот они ушли. Мне стало плохо. Живот скрутило. Я должна была пойти домой. Но нет же. Я пошла с Вадимом к его дому. Он мне вынес уголь активированный и воды. Стало легче. Потом появились они. Чип кричал нам, чтобы мы его ждали. Но я его про себя ругала:"Прояви уважение к Наташе!" Мы поровнялись. Я пошла домой. Чип со мной… Мы шли и он мне все рассказал. Нового ничего. Потом мы стояли и целовались у моего дома. Около трех часов наверно. Я ужас как замерзла, а Чип не пускает. Мы с ним не отрывались друг от друга и также, сквозь поцелуи, говорили. Я несла порой такую чушь))) )

Я не смогу выжить до следующей субботы…

Читать на Вьюи...

Вчера, мы втроем ходили на пруд. Я сделала фото природы, этих придурков и просто отдохнула. А точнее, немного поморозилась.
Вечером, мы пришли на диско. Все как обычно. Началась медленная песня, меня пригласили, я как всегда отказалась. Наташка пошла звать Чипа. Тот что-то отказался. Она из-за этого приуныла. Не танцевала. Потом вовсе ушла куда-то. Я потом на Чипа прикрикнула, мол что делаешь, дурак? Самому нравится, а потанцевать не может? В общем, нашла я Наташу на улице, и пошли мы с ней гулять. Ну я устроила ей допрос! Ну что…Диагноз такой же, что мне сказать еще? Я ей рассказала, что чувствала. Выложила процентов 50 всего из себя. Сказала, что Влад мне тоже нравится. Что, если присмотреться (а я не сказала, о чем он признался), она ему не безразлична. Вот гуляли мы, гуляли, и порешила я на том, что обязательно их сведу. "Голубки мои" - шутила я тогда. Дошутилась(( (
Пока Наташа была в зале, я Влада под руки -и утащила на улицу. Все рассказала в общих чертах ему. Мол, не тяни кота за яйца, Чип, а приступай к делу. Он все понял.

Пошли гулять. Я замерзла, но мне не мешало это издеваться над Чипом, его заложенным носом. Потом я опять сбежала. Пока Чип зашел домой, я сказала и убежала:

— Передайте Чипу: "Чип, дерзай!"

Шла я и пела песни по дороге. Всякую хрень пела.

А сейчас я узнаю вот что от Чипа:

"Все было так! Мы подошли к её дому! Пока шли, разговаривали! Возле дома я её приобнял и спросил, будет ли она моей девушкой?! Она на меня так смотрела *JOKINGLY* ! Я поцеловал ее и она сказала да!"

Вот. Хреново мне на душе…Сейчас я делаю вид, что рада за них. А сама завидую. Никогда у меня такого вот не было. Надеюсь, что будет. Но на сердце тоскливо и больно.

"Получай, Мышонок, что хотела"

Но как друг, я рада за них обоих, что без меня, они бы точно еще как два барана были… Ай-да я, ай-да, МЫШЬ!

Читать на Вьюи...

Опять это связано с Чипом. В эти дни, мы и правда сблизились с ним. Общаемся как хорошие приятели. В общем, все хорошо.

Узнала про него много нового. Как я и говорила, Чип - очень хороший в общении. Но сейчас, мне как-то не спокойно на душе…

Час назад, начала у него выпытывать про его девушек. Он оказывается еще тот сердцеед. Неплох, в общем. И тут я спрашиваю про его настоящую любовь. Мол, есть она у тебя сейчас или нет? Отнекивается. А на примете кто? Тоже - нет…

Долго я его пытала, перечисляла общих знакомых. Собственно, я ожидала его ответ.

— Только ты никому не говори. Но мне нравится Наташка! - вот так, почти незамыслова-то, написал Чип.

А я?

Знаете. Это самое странное для меня сейчас чувство. И вроде мне как должно быть больно, но я чувствовала и посильнее "невзаимность" к себе и своим чувствам от другого. Я сижу и думаю: "А может мне поплакать, ну, чтобы понять, как это все на самом деле? Или просто подумать? Или плюнуть и больше с ним не общаться?"

Думала-думала, в итоге решила и написала ему, что пусть он, раз Наташка ему нравится (а она и впрямь ревнивая), меньше общается с другими девушками, в том числе и со сной. Чип конечно, возразил, что мы же друзья. А я за кадром посмеялась.

Какие к черту друзья?! " Я не была так помешана на ком-то - никогда! Ты мне так нравился, до этого момента. Но черт! Что делают со мной эти его слова!"

И я в расстерянности. Я глупая. И понимаю, что должна оставить все как есть и просто идти вперед и общаться с ним. Но одно я знаю точно - теперь я буду чувствовать себя, будто вмешиваюсь в чужое пространство, в чужие отношения, которые должны складываться. Будто я уже положила глаз на Чипа. Хотя после его слов, меня просто оттолкнуло от него до Китая. Теперь… Что теперь? Как все сложно и легко одновременно.

Помогите мне, как быть?!

*я даже разрешения спросила у него, можно ли вам рассказать про его признание. Разрешил. Я и не сомневалась*

Читать на Вьюи...

Эти дни, вечерами, после того побега от них, я вела себя вообще никудышно. Была тихая, молчаливая, скучная. Обиженная в общем. Но я лишь делала вид, а потом вовсе зачахла от всего. Провожая вечерами Наташу, мальчики закидывали вопросами, почему я такая? В итоге, они решили, что у меня П-М-С. Ну не идиоты ли?

"Как минимум еще неделя для всего этого у меня есть" - говорю я на Наташины ответы. Она мне говорит, что парни меня считают немного чекнутой.

Простите, а я что, должна быть похожа на Натали? Ну уж нет. Она конечно знает меру придурковатости. Но что делать, если я выросла среди парней, и я всегда добивалась их внимания к своей личности. Для меня общаться с ними интереснее, нежели с девушками и нашими вечными проблемами *простите*. Конечно, возраст берет свое и понимаю, что с мальчиками многое не обсужишь. Вот и ведешь себя как психованная.

Делала значит я вид, ну и? В итоге Чип тоже обиделся.

Сегодня, в рождество, у нас были колядки. Мы пришли за костюмами. *кто не знает, поищите плиз, что это такое - коледвать, мало ли* Я с вечера не говорила с парнями. Ну поздоровалась. Чип еще такое лицо сделал, будто не ожидал, что я поздароваюсь с ним))) Я взяла большой платок и красный колпак. Люди оделись - кто как смог. Больше всего мне понравился мой племяш - надел сарафан, парик с косами, кокошник - истиная русская баба))) Чипа и Вадима пришлось лично одевать. После этого мы и заговорили. Шли и прикалывались. Я была со своим фотиком, следовательно фотографировала этих чудиков. С Чипом мы сблизись лучше. Все время шли и шутили.

Пришла домой счастливая. И с его цепочкой. Он как-то вертел ее в руках на днях. Вчера я ее сняла и носила весь вечер. Потом, когда обиделась, отдала. Сегодня же я вновь ее сняла. Пришла и вспомнила, что так ему не отдала. Маме сказала, что отработала, типа я - гопота))) Для приличия, почистила его цепочку. Теперь она блестит. Как новенькая. Покоится на моей шее. Ах… Нравится она мне. Не отдам наверно ее: Р *Чип вчера спросил, что я ношу - золото или серебро? Намек его поняла, вроде как ДР не год ждать свой. Ответила - ношу все, не снимая))) *

С Рождеством, девушки!: ****

Читать на Вьюи...

Вот такое фото вышло сегодняшнего вечера. Должна сказать, вечер не из приятных. Начну я с Нового года.

С наступившим, дорогие мои и любимые. Счастья вам в наступившем году. Я Вас ОЧенЬ ЛЮБЛЮ!

…Этот Новый год можно назвать более или менее веселым. Сначала была выпивка, потом мое падение, потом смех окружающих, и мое похирестическое отношение ко всему.
1 января - продолжение в клубе. Сначала там было скучно. Увидела одноклассника. Подходить не стала. Попялилась на него и хватит. Затем танцы. Пиво было никудышным. Сколько же я выпила, а не вставляет. Вот что значит гены! Стало пофиг на то, что у меня ни в одном глазу. Должна признаться, могу веселиться с "друзьями" только на пьяную голову. А тут стало все равно. Гляжу, опять одноклассник, только уже доругой. В течение часа мы пялились друг на друга. Но ни один из нас не подошел. В итоге мне надоело это. Подхожу, а он уже кричит сквозь грохот музыки:

— Привет! - и обнимает меня.

— Нет, ты, Сельков, вовсе охренел! Ни здрасьте тебе, ни досвидания! - я уже сама его обнимаю и целую в щеку. Поболтали немного, потанцевали вместе. Еще в школе он мне нравился. Симпатичный. И носик картошкой)))
Второго было не до того. У Чипа (Влад) был День Рождения. Мы приехали, подарили подарок, даже два. Игрушечный мотоцикл и флешку. Дарили мы это со словами: "Совсем недавно ты играл в такие вот игры, и твое увлечение - это мотоциклы. Не забывай о своем детстве и увлечении, а флешка (на 16 гб) - это предмет, с помощью которго ты будешь хранить свои воспоминания". Неплохо сказано? Сама придумала. Правда при нем я растерялась и немного смято все вышло. Но он нас поблагодарил и обнял. Приятно как! НУ застолье я описывать не стану. Среди парней нас было двое с Наташей. Весело. Когда немного все опьянели, мы лежали на кроватке его родителей. Он нас обнял с Натали. Скажу честно - было ужас как приятно. Но в другое время непривычно. Я была третей лишней в тот момент. Но я никуда не делась. В какой-то момент я протрезвела и сказала Наташе, чтобы она отвлекла Чипа. Под предлогом похода в туалет, я выбралась на улицу. Там стоял его друг Саша (тот, что летом хотел подкатить ко мне) и курил. Я не выдержала и попросила у него закурить. Он конечно не ожидал такого, ведь я не курю. Но все же дал сигарету. Покурили, поболтали. Неплохой он человек. Он и сам прекрасно понял, что Чипу об этом знать не обязательно. От меня пахло, когда мы зашли. И слава богу, что Чип по травме не различает запахи. Потом мы в конец раслабились и лежали 1,5 часа на кроватке. Наташа легла у меня между ног, укрылась одеялом. Влад подлег к ней. Это же естесственно. Мы лежали. И в тот момент я поняла, что Наташка ревнует его порой ко мне. Но он действительно ей друг. А вот Влад немного другого мнения. Об этом я думала и думала, а руками поглаживала волосы этих самых "голубков". ЧЕРТ! Какие же у него классные волосы. Такие длинные для меня, мягкие, чистые, черные. Он лежал и молчал. Порой поднимал голову и проверял, не сплю ли я. Он хотел, чтобы мы остались. И говорил, чтобы я уснула наконец. Но я наслаждалась моментом и гладила его по голове. Иногда запуская своей клешней полностью в его волосы. Это было счастье, которого я давно не получала. Но все же мы уехали.

3 января мы встретились, поболтали, потанцевали на дискотеке, где я поставила брату Паше два засоса на шее. И я не осталась без засоса. Теперь я красуюсь с засосом на шее)))

А сегодня. Сегодня я опять почувствовала ненужность. Третей быть "круто". Гуляя, мы как всегда припирались с Чипом. В итоге, по просьбе Чипа, Наташа сказала, чтобы я "отвалила". Было приятно это услышать. Но какого это, когда ты себя чувствуешь себя лишней и тебе тут такое говорят?! Конечно, это было все сказано в шутку. Но я притихла, умолкла. Эти конечно заметили это. Дошли мы до клуба, постояли. Остались мы с Чипом вдвоем, остальные зашли.

— Пошли внутрь, Влад.

—Там жарко. И я хочу погулять. Пошли к тебе. ТЫ меня накормишь.

— Так не пойдет. Пошли. Иначе Наташка будет искать, - это подействовало на него незамедлительно. Я зашла за ним, посмотрела на себя зерклао и… убежала домой. Больно все это. Не хотела я их видеть. Шла чуть не плача. Зашла домой, взяла фотик и сделала эти кадры. Снег, падающий, такой прекрасный сегодня.

Читать на Вьюи...

Я быстро-быстро, оделась, выбегаю на улицу, прикрикиваю на свою собаку. А он, Влад, на меня. Мол ты чего так долго?? Я к тебе днем приезжал, а ты где была?? Я стушевалась, но нашла что ответить.

— Ну ты же знаешь, я одна. Вся в делах.

— Ты в бане была? - смотрит как я волосы на морозе подсушиваю (дура).

— Да.

— Придется тебе еще раз идти туда! - и бежит к машине. Возвражается с тортом!!!!!!!! - Тебе придется снова мыться потому что! - и делает выпад, типа кидает в меня торт. Я отворачиваюсь.
Отдал мне торт и говорит:

— С тебя чай!

— Это конечно, как же без него?

— Ладно, мы поедем, увидимся еще.

— Ага, пока)))

*мышь домой не вбегает, она влетает. Что вот он с ней делает, этот несносный мальчишка??? И самое интересное, наверху торта написано "Диана К."…. СОВПАДЕНИЕ???*

Читать на Вьюи...

Пошли мы как всегда гулять. А в нашем клубе елку наряжают, и наша помощь здесь потребовалась не маленькая. Елка-то большая! Внимание Натали направлено как всегда на Влада, собственно и его тоже :) Ну и я, чтобы не быть рыжей, пошла к брату. Пощупала Пашу за попу, посмеялась над тем, что он меня на НГ напоит и изнасилует. ВОТ! Такие вот у нас с двоюродным братом отношения. Как он мне сказал, пусть лучше брат, родной человек, пощупает попу сестры, нежели какой-то незнакомый парень. Это вот мужская логика!!!
Нарядили мы елочку и пошли гулять. Нас трое. Как всегда. Шутки шутками, а Влад в этот раз какой-то грубый. Я ему сказала, что он обнаглел уже. То видите ли, я пью, психически не здорова и еще слишком умная. Я не осталась без ответа. Слово за слово (и еще пару побоев), мы дошли до меня. Ествественно, я пригласила их. Мы зашли, попили чай и посмотрели фильм))) . Ушли они от меня около 2 часов ночи))) Сегодня опять собираются ко мне в гости. Только Наташа уже с ночевкой у меня будет.Это радует))) Влад обещал принести торт)))

Вот так вот)))

Читать на Вьюи...

Я включаю телевизор, чтобы ощущать присутствие папы. Я всегда спокойна, если телевизор работает, значит папа точно спит. Вроде есть присутствие его, но я знаю, что это не так. Немного спокойнее от этого всего.
Эту ночь я провела…Эм… Да никак. Ночевала у меня Наташа. Это впервые. Никто до этого у меня не ночевал. Как и я. А тут. Я Наташке все рассказала еще по дороге домой как и что. Сначала мы сидели и ничего не делали. Покушали. Пошли к компу. И так просидели до 3 часов ночи. Мы общались ВКонтакте с Владом.
Вчера была елка в моей первой школе. Мы ходили, потанцевали на "дискотетеке". НУ я больше веселилась с Викой (еще один интересный человек в моей жизни). Затем я ушла домой, проводила родителей и ушла обратно к друзьям. Влад и его друзья поехали домой, вызвав Такси. Часть друзей его разошлась и они никак не могли их найти. Уже пришло такси, но никого. Влад стоял с нами, а его друг искал, бегал остальных.

Наташка с Владом как всегда. ТА еще парочка. Но в этот раз я стралась воспринимать их как друзей. Не знаю, но мне кажется Наташа действительно его считает как ооочень хорошего друга. Впрочем, как и я. Я поняла, что Влад не тот. В его возрасте мальчики настолько опошлены всем вокруг, что кроме как первого секса им ничего не надо… Я поняла, что он просто хороший.
Вот мы стоим, ждем, и тут он восклицает:

— Девчонки, я же вам поздравление приготовил новогоднее! - и начал шарить по карманам своей куртки.

Мы с Наташей стоим, лыбимся как идиотки в ожидании открыток, но! Влад достает две шоколадки Альпена))) ) Я не ожидала. Честно. Я искренне его поблагодарила. Было так приятно. Какая-то шоколадка, а настроение высоко-высоко. В общаге у меня есть пара друзей, у которых мы с Натали периодически выпрашиваем шоколадки. Я уже делаю это просто для того, чтобы нам сделали приятное. Не каждый раз вот такое. А тут Влад сам! Для меня это даже немного было сродни шока. Я все прошу-прошу, а тут само тебе пришла шоколадка))) ). Немного постояв, мальчишки уехали.
ВКонтакте, мы с Наташей и Владом болтали до 3. Обсуждали его ДР, гостей, прикалывались над его фото. Выслали ему немного некультурные фото из нашей с Натшей личной жизни))) Там я опять убедилась, что Влад -нормальный! Я даже себя начинаю чувствовать настоящей извращенкой. Что со мной сделали люди??? Мне стыдно. Я постоянно думаю не о том. Эх….
Сегодня видимо, я буду одна… Мда… Пожелайте мне удачи)))

Читать на Вьюи...