ты видишь, как твой близкий человек превращается в тень, и не можешь ничего сделать. не можешь даже сказать.

я злюсь. выдыхаю дым и обещаю себе никогда не зависеть от чертовых penises, скорее всего следующей любовью тоже окажется ублюдок, но пожалуйста, зарабатывай сама. никогда не спрашивай разрешения. не давай себя перебивать. не гаси свой свет в угоду кому-то.

может, весь этот жуткий спектакль для одной тебя

? кто знает. но лучше злиться, чем бояться.

Читать на Вьюи...

я пила много шампанского, смотрела на красивый снег, накурилась под скриптонита и наснимала гигабайты жизни. здорово смеяться с лучшим другом на матрасе, здорово ехать в блестках со съемки в студии, здорово слушать курта в метро, есть торт на завтрак, курить перед выходом, наблюдать за людьми и дышать полной грудью. и пусть я сейчас в худшем своем виде переживаю пмс и творческий кризис, опустошая ведро сгущенки, я как никогда чувствую себя собой. впервые в жизни, чувствую ответственность, за себя, за свое состояние, перед самой собой.. хочется жечь мосты, осваивать новые программы, бежать в незнакомые города.

и я, наконец, включаю чуйку, - она еще ни разу меня не подводила.

Читать на Вьюи...

в страданиях я напоминаю себе кошку, у которой отобрали новорожденных котят. бегаешь, мечешься, орешь что есть сил, а целой вселенной нет до тебя дела.

когда рыдать в ванной надоедает, и из *будет о чем написать* драмы твоя жизнь превращается в месиво, ты решаешься наконец-то на себя посмотреть. из девчонки, мечтающей о фотостудии и штатах, ты превратилась в человека, которого насилуют под успокоительными. ты бежишь к нему среди ночи, выскакиваешь из такси, заглядываешь в глаза снизу вверх - а там пустота, любимая. вот она, началось. тебя обдает горячим, бросает в холодный пот, ты задаешься только одним вопросом, почему я.почему снова.

зачем он это делает

я так много хочу сказать тебе. и впервые, больше не вижу в этом смысла.

Читать на Вьюи...

я внимательно отслеживаю свои реакции.. пробую на вкус свою дрожь.ловлю флеш беки, и смакую послевкусие.он ищет мои ответы. чувствую ли я что-нибудь?

бесконечная игра, в которой я - всегда проигравшая.

или нет?

пока все вокруг выходят замуж, я лежу на грязном полу под heart-shaped box и думаю, как прожить до лета.

я думаю о глиттере, которым мы с тобой обмажемся, когда я прилечу февральским рейсом в москву.я думаю о людях, которые, возможно, захотят со мной увидеться. я думаю о парах, я думаю об одиночестве, я думаю,

какая же я

жалкая.

дерьмо уже случилось. и надо выкорабкиваться.в своей последней записи самой себе я обещала не плакать. и я сдержала обещание.

в этот раз моим обещанием случился переезд.

Читать на Вьюи...

я знаю, что эта нежность до первого приступа.я знаю, что я умная и выдержу. но выдержит ли он.

жизнь снова приобрела форму.не из-за него, нет.с ним она просто стала более "законченной", полной.

я пропадаю на паршивой работенке и коплю на мечту. просыпаюсь от паники по утрам, но это теперь мелочи. он держит меня за руку, мне страшно где-то внутри, но в этот раз я не поддаюсь страху.я знаю, что не буду плакать. я знаю, что он любит. знаю, что это последняя попытка.

Читать на Вьюи...

все, о чем я здесь пишу, никогда не сбывается.

31.05.18. очень много цветов, опьянение и держать улыбку весь день, и смеяться, и быть разговорчивой. паника возрастает вечером, когда сидим уже в доме и я не участвую в разговоре.я плачу, когда уже все ушли.меня трясет, когда я отвечаю тебе. лежу в темноте и обсуждаю всякий бред с мамой.мне двадцать один, но становится только хуже.

07.06.18. еще один человек знает о тебе. играют древние треки, поздняя ночь, и я снова говорю слишком много.и все же флиртую. в какой раз я повторяю "просто не мой человек"? будто пытаясь убедить всех вокруг, оправдаться, быть нормальной. и в какой раз это наконец окажется правдой? жизнь подстебывает меня, посылая мне милого мальчика с твоим именем, играющего кэша на гитаре. конкретно блять подстебывает. может, наконец ответить ей, рассмеяться в лицо?

очень хочется уехать.. очень.

Читать на Вьюи...

тебя никто больше не обидит, потому что ты больше не жертва. сама себе уют, сама себе безопасность.выкрутимся.

Читать на Вьюи...

вчера я просто поняла, что больше так не могу.мне нужно вытеснить его из жизни, переживание боли больше не спасает, я проаналазировала все, что только можно, флешбеков было бесчетное количество, слез тоже, я н е м о г у.мне нужно совершить трюк, я это твердо решила: я переживу нашу малую, самую легкую часть с другим.мне надоело, что он занимает особенное место в моей жизни, и пока мне не нравится, что так будет всегда.пока я должна сравнять эмоции от нашей истории с эмоциями о другом, я должна почувствовать, что могу и это тоже.пусть ненадолго, пусть фальшиво, но это очередной этап.

летний мальчишка в шоке от моей непостоянности, а я вспомнила любимую цитату: странность - необходимый элемент красоты. я болтаю в телеграме с девчонкой из сибири, она приедет ко мне летом и у нас будут горы, будут фотографии, будет вино и истории.а с кам мы болтаем о боли.она разделяет мои самые потаенные желания: мы обе боимся, что они вернутся.мы обе хотим, чтобы они вернулись. на следующей неделе у меня в руках будет книга ошо в твердой обложке, надеюсь закрытые экзамены, а на ночь, возможно, поцелуи.привести его в этот город будет кащунством - но кто начал первым?.

так неожиданно люди стали приходить в мою жизнь и оставаться в ней: они говорят, рассказывают, спрашивают, я узнаю так много нового, хотя пока еще даже не стараюсь!. конечно, это не неожиданно.конечно, это потому, что я стала открываться, и мир это чувствует, он в с ё чувствует.

проблем все больше, заморочек все меньше, и я больше не надеюсь на чудо.я спасаю себя сама, представляешь?. и меня это пока все еще удивляет.

Читать на Вьюи...

с завтрашнего дня сессия, а последние дни я только и делаю, что адски скучаю по кириллу.слава богу, дорога, спасибо, что недосып, учеба, чужие проблемы, метели.жизнь сейчас будто снизила контрастность, я это почти физически чувствую: мне хочется прибавить яркости на телефоне, компьютере, музыка не в кайф, а свои собственные маленькие победы совсем не трогают. хочется отмотать время к вечерней пицце, сигаретам и глупым сториз и хотя бы на миг понять, что все сейчас на самом деле хорошо и это всего лишь какой-то глупый флэшбэк.

интересно, каково это будет - снова там жить.проспекты, где мы катались на скейте, магазины, в которых мы ссорились, площадь, где целовались, остановки, где я утыкалась ему в плечо и он утирал мои слезы. когда-то этот город был символом ебаных неудач и одиночества, теперь он как будто стал нашим.меня либо накроет с новой силой либо отпустит.

в любом случае, все к лучшему, как и всегда, ты же знаешь?.

Читать на Вьюи...

лежать бы сейчас на полу под wicked game с подругой, пуская дым в потолок, болтать о детских травмах периодически смеясь и вздыхая - с мальчишками такое не прокатит.

а еще интересное чувство, когда понимаешь, что таким, какой ты есть в одиночестве - ты никогда не будешь в любви.какое-то сладкое упоение: переживать что-либо одному.свой шарм и своя трагедия.

каникулы прошли здорово, по-девчачьи, как и всегда.бесились под снегом, смотрели бриджит джонс, дурачились на камеру, пили, бродили по городу отчаянно скучая, слушали cold little heart на репите, спали до двенадцати и ели конфеты из подарочных наборов. мне было так здорово осознавать, что мое состояние, мое душевное спокойствие наконец не зависит от времени года. да, все еще зависит от людей, но.

сегодня она выговаривалась мне, э то было ясно, еще недавно я тоже была готова рассказать свою историю любому, кто готов слушать.я их фотографировала - получилось не так, как хотелось, но в этом новом году я дала себе единственное обещание: меньше критики. сначала я вдохновилась до бабочек в животе, потом мне стало страшно, потом я устала, а сейчас принимая душ я придумала кучу тем и вопросов, которые хочу с ней обсудить.

в моем новом списке на год есть пунктик - подружиться с новым человеком.и, надеюсь, я его вычеркну.

Читать на Вьюи...

нет, пусть он не возвращается, пусть я расстроюсь на время, но буду продолжать быть живой, я не хочу больше плакать, я не хочу больше страдать, я не хочу больше слышать плохие слова о нем или о себе, я больше не хочу никого жалеть, я хочу жить жить жить.я хочу быть светом, хоть мне сейчас кажется что я этого не заслуживаю

пусть и дальше все думают, что я из кино, что моя жизнь вся такая прелестно-американская и стильная

пусть рубцы превратятся в красивые шрамики, которые мы так с тобой любим

пусть

Читать на Вьюи...

потягиваюсь в предвкушении завтрашнего розо-сладкого утра: мы все встанем пораньше, и поздравим главную женщину нашей жизни с днем рождения, поедим торта, пока за окном еще темно, и все разойдутся в школу-на работу в лучшем настроении. я останусь одна

позанимаюсь наконец и отнесу торта бабуле с дедом.потом будем смотреть гринча с подругой и пить кофе.максимум взбитых сливок, минимум мыслей.

вчера закуривала валокордин маминой сигареткой и смотрела на звезды.кажется, будто не видела их с лета.так их много.и ощущения похожие, только теперь не до боли, а приятно. точнее, до боли приятно.она никогда от него не уйдет.и не вернется сюда. я не знаю, что мне делать и хочу сделать хоть что-нибудь.

все сейчас такое странное.всё и все.мы ходим по городу надеясь встретить призраков, корж и russ как-то по-особенному заходят, ботинки порвались и я теперь в розовых кедах, зима очень теплая, и закаты очень красивые. вчера я говорила себе, что уже ничему не удивлюсь, сегодня я увидела его.и, что куда важнее, он увидел меня.

интуиция подсказывает, что это не конец, сердечко шепчет: нахрена тебе это нужно?

я ничего не знаю и хочу как следует надраться в новогоднюю ночь.потом разберемся.

Читать на Вьюи...

мне постоянно приходится напоминать себе, что я живу нормально.

интересно, люди, которые решили быть собой и никем больше, сталкиваются с этим каждый день? или это проходит?.

в любом случае, секретов больше нет (кроме того что я все еще курю в окно втихоря). я готова рассказать каждому, кто готов слушать.

мне больше не хочется отдавать дни депрессии и забывать их.да и раньше не хотелось. но сейчас у меня есть силы создавать собственную историю, они наконец-то есть, и хочется давать по газам.

я думала, что позже назову этот год годом пустоты, ада и терзаний, но нет. я назову этот год терапией.и слава богу, она подходит к концу.

я выздоравливаю.

Читать на Вьюи...

мне хотелось бы, чтобы когда мы встретимся в первый раз, я была здорова.чтобы я была совсем такой, как на своих фотографиях - улыбчивой и уверенной.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, ты начал доверять - себе, мне, нашим чувствам.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, мы были достаточно взрослые для того, чтобы больше не прятаться друг от друга.

а пока. пока так

я максимально упрощаю свою жизнь сейчас, чтобы в новом году разогнаться как следует.понимаешь, теперь мне хочется многого.наконец слетать в москву к друзьям, начать копить на хороший фотоаппарат и начать заниматься делом, которое я всем сердцем люблю.посетить десятки баров и съесть миллион орео с молоком перед сном.увидеть звездопад у моря и покорить еще один маршрут в горах.начать начать начать.мне снова хочется начинать, ты понимаешь это?

здорово слышать, слушать, видеть и понимать, что тебе больше нет дела до чужой жизни.точнее, ты больше не хочешь примерить её на себя.тебе хорошо, здесь и сейчас.ты настраиваешь, чинишь, приводишь в порядок свой мирок, так сильно пошатнувшийся от последнего года жизни, что иногда казалось, что он рухнет окончательно.но он не рухнет.никогда. веришь? я уже Начала верить.

Читать на Вьюи...

а еще выход из токсичных отношений это та еще приколюха.тебя то ломает, то одаривает чувством свободы. улыбаться стало легче, на самом деле.это как будто внутри себя ты несешь боль известную только тебе одному и от этого чувствуешь себя наполненным.еще тебе не нужно сдерживать себя.тебе не нужно следить за чистотой в комнате, за своим тоном, за своими слезами. любить молча проще.любить издалека проще.больнее сука в тысячу раз, но проще. потому что ну.. боль то тебе понятна.

вообще, такой период в жизни, я бы назвала его В поисках дзена.стараюсь почаще напоминать себе, что счастлива здесь и сейчас.в своей комнате с гирляндами, в своей семье с ужинами, шутками и драмами, в своем городе, который все ненавидят, и даже в своих страданиях по Нему.фотографии мне помогают.сфотографировал свое опухшее от слез лицо - и уже не так страшно.поделился в сториз любимым отрывком из сериала - уже что-то сделал.я хочу быть способной.. просто быть собой и любить это в независимости от места и целей. и, кажется, получается.

Читать на Вьюи...

вот так просто.

Читать на Вьюи...

хочу свою квартирку на самом верхнем этаже.у меня будет много свечей, и музыка, и балкон со стулом и пепельницей.у меня будет кошка - (потому что собаки они для дома, для семьи), - кошка будет очень лохматой и толстой, неуклюжей, она будет моей отдушиной, каждое утро нелепо распластавшись возле меня, пока я завтракаю. я буду надевать разноцветные носки под арктик манкис, а иногда - строгие рубашки и черные колготки под лэд зеппелин.я буду печь торты, когда мне захочется, и покупать безвкусную дорогую клубнику в супермаркетах в декабре - потому что мне так захочется.буду заказывать в интернет-магазинах золотую пыльцу для украшения тортов и жидкие блестки для украшения лица.мои друзья будут приезжать ко мне - и мы будем устраивать ночи олд муви, есть пиццу и снимать дурацкие видео. ванна у меня будет прямоугольная и нежно-розового цвета. балкон будет незастекленный, поэтому когда будет идти снег, снежинки будут оседать на моих стеклах и красиво поблескивать в свете кухонных гирлянд.в моей квартирке всегда будет вкусно пахнуть: по утрам дезодорантом гарньер, в пятницу вечером - взрослыми духами и вином, по выходным будет буйство запахов - это может быть запах супа, или выпечки, или новой обуви, или лака для волос, потому что подруга идет на свидание, запах рождественского ужина, мандарин и папиного одеколона, запах холода, пиццы, пены для ванны. у меня будет телефон с кучерявым проводом, который я буду наматывать на палец, пока разговариваю с мамой.книги будут только с красивыми обложками - потому что так наконец я пойму, что люблю читать.спальня будет на солнечной стороне и, когда ты будешь оставаться у меня, утром твои ресницы будут окрашиваться в золотой цвет. на холодильнике будут фотографии, в прихожей - зеркало во весь рост и вязаный коврик.в кладовке будут прятаться летние шляпы, мамины соленья, засушенные цветы, резиновые сапоги, одежда для гор, коньки.

каждый раз, когда я буду возвращаться туда, домой, и знать, что я смогла, я сделала это - наконец создала свое местечко, где не нужно притворяться, - я буду выдахать.буду знать, что теперь я могу все.и буду улыбаться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но ты можешь сделать свой мир проще и просто любить его.взять его шрамики, родинки, его взгляд, его теплые сухие сильные руки, его смех когда шутка удалась, его голос в телефонной трубке, взять его запах, шепот, его боль.. взять все это и поместить в скрытое от всех глаз место. ты можешь просто выбрать это - любовь вместо ненависти.

хочется спросить себя, неужели я настолько слабая? или все же храбрая? могу ли я позволить себе любить человека, которому я не нужна?. к чему это приведет?

еще хочется верить, что все ненапрасно, котёнок.. я обещаю себе больше никогда не причинять боль тебе. я не хочу строить из себя брошенку или роковую женщину. я просто хочу любить, пусть и нелепо, неправильно. мы встретимся, когда будем готовы.. а может, и нет. может, эта история совсем не про это.но она определенно важная, понимаешь? всегда, всегда в моем сердце будет место для тебя.такая уж грустная роль у первой любви.

Читать на Вьюи...

мы с д. укутались в одеяло. почти не разговаривали, он был на удивление тихим и потом довольно быстро прикоснулся ко мне. обнимал, нюхал волосы, кусал за запястья.я то смеялась и дразнила его, то крепко сжимала в объятиях и затихала. потом мы легли на землю. трава была сухой и холодной, заиграли битлы, он все говорил, что мы как в американском фильме. я спросила, часто ли он такое чувствует? он сказал, что нет.

мы держались за руки, он щекотал мои ноги травинкой, все повторял, какая у меня нежная кожа.сказал, что я пахну кофе и ему нравится все, что я делаю.а я ничего не делала.. лишь улыбалась и удивлялась тому, что мое сердечко больше не сжимается от боли. мы молчали, обнимались, дурачились, гладили друг друга. над нами одна за другой падали звезды.

Читать на Вьюи...

я не ем нормально уже третий или четвертый день.мне ничего не хочется.я знаю, что этот путь опасный.что мне нужно выползать из дома, общаться с людьми, ходить на свидания, не искать его глазами.

но загвоздка в том, что все это не помогает. я гуляю, смеюсь с подругой над нашим идиотским одиночным положением, я заигрываю с привлекательным парнем зная, что если захочу, то все будет, я загораю, я окунаюсь с головой в ледяную воду, я пью мартини и фотографирую свои ноги, я лежу пьяная, другая подруга обнимает меня, мы тоскуем по теплу. мне хочется быть здоровой, хочется чтобы никто не видел насколько я жалкая, хочется, чтобы все знали, что меня это не пошатнуло, что я даже стала лучше, мне хочется, чтобы мои руки были красивыми и не тряслись, мне хочется почувствовать удовольствие от любимого шоколада, мне даже, возможно, хочется целоваться на лавочке с тем парнем и чувствовать только бабочек в животе, а не тревогу в груди.мне, возможно, хочется быть нормальной, а не собой.

и в этом тяжело признаться даже самой себе, но.. - если он вернется, мой ад закончится.

Читать на Вьюи...

впорядке быть не получается.

на прошлых выходных мы были в горах.было здорово, было очень красиво, атмосферно, вдохновляюще, а также невыносимо тоскливо.да, быть с болью на людях действительно сложно.этому нужно учиться..

я запиралась в туалете и смотрела на себя в зеркало.как это могло произойти? всю жизнь я была одна, потом всю жизнь я была с ним, и вот теперь я снова одна, целую вечность.будто ничего и не было.жизненный цикл, все по кругу, неужели все это происходит со мной?

горячая вода облачала комнату в пар, стёкла душевой становились мутными.это навевало мне мечты о зиме здесь, как было бы здорово быть здесь с тобой и пить кофе с теплым молоком, принимать вместе душ, пока за окном снегопад, кататься на ледянках с крутой горы, заниматься любовью.

и как ошпаривающе грустным было осознание того, что этого никогда не будет.

я смотрела на звезды с красивейшого балкона, открывающего вид на горы и лес.я смотрела на них и думала, до чего я уродлива буду, если позволю себе и дальше так по-дурацки любить его.если позволю и дальше его призраку гнать себя к гибели.

я не плакала.

у нас был номер на двоих с моей десятилетней сестрой. она - самый офигенный шутник в мире, и сколько бы я не отпиралась, все же мой друг.самый главный. сколько едва различимой (но такой огромной) поддержки от нее я получила, от этого маленького большого человека.ее острые шутки превращали мою тоску в ситком, ее подколы заставляли меня поверить в то, что все это забудется, рано или поздно, что все превратиться в историю, добрую, в первую, в искреннюю и настоящую, в смешную, хоть и не вечную.

вернувшись домой, я поняла, что никогда больше не позвоню ему.никогда больше не признаюсь ему в своей боли.никогда больше не допущу того, чтобы он увидел меня уязвимой.н и к о г д а.

Читать на Вьюи...

я чувствую, что становлюсь сильнее. я все еще замираю от стука в дверь и безошибочно узнаю звук его машины, когда он заезжает в соседний гараж к своим приятелям.в глубине души я все еще жду, что он позвонит, но знаю, что этого не будет. но я чувствую себя наконец-то, после года упадка, после года слабости, я чувствую себя, могла ли еще две недели назад я на это надеяться? боль, что он мне причинил, будто разбудила меня.так остро я всю чувствую.

пятого июля у наших двух бабушек был день рождения.в то утро он заехал за своими вещами.равнодушие - и ничего больше.я не увидела в нем н и ч е г о больше. было больно весь день.

уже у сашиной бабушки, вечером, после застолья я лежала с инной на диване и перебирала ее волосы.она взрослая успешная но уставшая женщина, я не знаю, что она чувствовала в тот момент, но мне так хотелось ее пожалеть.погладить ее по голове как маленькую и сказать, что все будет хорошо. но я только перебирала ее волосы, надеясь, что ей не неловко. я думала о кирилле.я думала о себе. мне так хотелось доказать ему, что я могу, что я хороший человек, что я умею заботиться о людях, что я не та пустышка, какой он меня вообразил. это так жалко.бокал шампанского и вынужденное веселье дали о себе знать. я расплакалась на тесной кухоньке, пока мама мыла посуду.я сказала, что больше не могу это чувствовать. инна сказала, что нужно время и только время.а еще, не стесняться своих слез. я ее послушала.

не помню, плакала ли я после этого.наверное, совсем чуть чуть. но

мне стало легче

пришло осознание, что все неспроста. я потеряла себя год назад, а теперь я себя нахожу, и я найду, обязательно.и кто знает, может, мы еще сможем быть вместе, но сейчас эта история точно не об этом. нужно становиться на ноги. нужно доказывать Себе. и пусть он еще призраком присутствует в моей жизни, в моих вещах, в моем теле, пусть его тачка до сих пор стоит у соседнего дома, пусть у меня на компе миллион его фотографий, а рана в сердце еще кровоточит, пусть пусть пусть.

придет время и все встанет на свои места.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

труднее всего по утрам. когда не можешь найти причину подняться с постели, но и не можешь найти причину там остаться.да ты ничего вообще не можешь. только надеяться, что завтра станет лучше.

моя а. сегодня улетает.я остаюсь

сегодня нужно ему звонить, чтобы он забрал свои деньги и вещи, и мне так страшно. я боюсь сказать ему что-то такое, о чем буду жалеть.боюсь сказать ему что-то нежное, боюсь снова признаться в любви, боюсь, что обзову его и прокляну. я не знаю, что буду делать.и самое ужасное, я не знаю, как будет вести себя он.

мне так больно. так больно.

мне нужно продержаться до прилета другой подруги. мне нужно исправно пить лекарства, мне нужно не замыкаться, мне нужно заставлять себя есть, мне нужно найти причину вставать с кровати. мне нужно снова стать собой..

Читать на Вьюи...

за е бись

Читать на Вьюи...

наконец-то захотелось что-то написать, нет, не так.наконец-то есть, что написать.

здорово идти не спеша под липким прохладным дождем с любовью всей жизни.здорово курить с ней же на стоянке, здорово есть с ней бургер в душе, даже ссориться с ней до искр здорово, потому что потом вы будто снова познакомились и готовы делать ради друг друга всякие приятные вещи без повода. я люблю тебя, кирилл. и, если верить теории дохлого что "не существует ничего вне текущего момента", то я люблю тебя навсегда. в любом случае.

а еще новость дня: у меня наконец проснулся интерес к жизни.к жизни, когда не нужно себя сдерживать, даже если страшно. я думала, в этом мне поможет универ, но помогли мои друзья.

приехала моя любимая а., а с ней и появилось и чувство уюта, когда знаешь, что рядом есть теплое женское плечо, готовое принять на себя твою бедовую головушку.мне так этого не хватало.. нет, конечно, у меня есть чудесная мама и есть кирилл, но женская дружба - это что-то особенное.

позавчера мы потягивали мартини, смеялись, наряжались и фотографировались под любимые старые треки, которые будто только для нас и созданы.вчера ночью она была разбита и я писала ей стоя голышом в ванной, какой она цветочек и как несправедливо, что люди не ценят ее трепетного отношения к ним.сегодня будем гулять по городу и жаловаться на все и вся. главное, не закрываться.

я не знаю, что будет со мной через неделю. я не знаю, смогу ли я, как я себя буду чувствовать но.. у меня есть моя семья.есть моя а. есть надежный и сильный кирилл рядом.все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я надеюсь, ты одумаешься.

Читать на Вьюи...

просто хочу сидеть на улице, уткнувшись в его воротник и знать, что я в безопасности.

Читать на Вьюи...

утро, лежу на кровати, взгляд замирая блуждает по уголку комнаты.идет дождет, играет коэн, как всегда наразрыв.разум ублюдски переваривает все моменты, когда говорил, что это навсегда.как твое тело было моим, мое -твоим, мы были целым. весь день жду его, хотя знаю, что не придет.хотя сама поставила точку.

знаю, что так нужно.котенок, я верю, что все не напрасно.что ты вернешься ко мне, если все это чего-то стоило..если это чего-то стоит.не хочу, просто не хочу верить в то, что это пресловутая первая любовь, из которой все вырастают.не хочу.отказываюсь.мы же знаем оба с тобой, что рано сдаваться.все началось весной, но не может весной закончиться.никто не поймет тебя лучше, никто не согреет меня сильнее.

на улице холодно, но пахнет весной, дым кружится у губ и вихрем улетает в ночь.я смотрю на мигающие звезды и вспоминаю себя год назад: тоже убивалась, только из-за работы.но стоило посмотреть на звезды и приходило ошпаривающее осознание того, что все будет хорошо, при любом раскладе. а сейчас чувствую лишь невыносимую грусть, и не могу воспринимать эту боль как очередной опыт. не м о г у

and what can i tell you my brother, my killer
what can i possibly say?
i guess that i miss you, i guess i forgive you
i'm glad you stood in my way.

Читать на Вьюи...

потом засыпаешь, и через время тебя выкидывает из пьяной комы усердным стуком в дверь. одним объятием возвращают туда, где ты начинаешься, где всегда начинался.

сплошные эйфорийные флэшбеки

я так скучаю по времени, когда он желал меня, так сильно, что ему было плевать, на все и всех.это было глупо и безрассудно, но так по-настоящему.а сейчас я запуталась. где начинается ложь, где заканчиватеся правда. как нормально принимать то, что человек от тебя отдаляется, а ты выворачиваешь ему все свое нутро, всю себя. а он твердит: мало.и он твердит: устал.твердит, что ему нужна не такая как ты.а в итоге все равно приходит и спасает спасает спасает. или не спасение это вовсе?

я уже не знаю. все, чего я хочу, - чувствовать себя живой.и если рыдая, я чувствую это, то хотя бы так.хотя бы так.

Читать на Вьюи...

вчера я была разбита, снова.непонятно из-за чего.чувствовала ужасное одиночество и одновременно ни с кем не хотелось говорить.хотелось только плакать.я обрушила все свое нытье на него, конечно ожидая какой-то помощи, но понимая, что все равно не получу её. потом психанула и залезла под одеяло. стук в дверь.укутавшись в одеяло, открываю и вижу кирилла передо мной.он заходит в комнату, снимает куртку, что-то хочу сказать, а он мне просто: молчи.выключает свет, включает ночник.мы ложимся в кровать, он прижимает меня к себе, моя голова у него на груди.тихо и так просто.перебирает мои волосы, нежно водит пальцами по лицу.говорит мне: поплачь.тебе нужно поплакать.я тихонько шмыгаю носом, но не от того, что остро чувствую свое несчастье, а наоборот, от счастья, от того, что он рядом.здесь, со мной.что приехал. я забываю обо всем, думаю только, что изменюсь, обязательно, и не буду его мучить своим состоянием. мне хочется вечно говорить ему спасибо, но понимаю, как это глупо.поэтому я решаю молча любить его и по-тихоньку делать счастливым. я смотрю на него и понимаю, что буду полнейшей дурой, если еще хоть раз хотя бы подумаю о том, что смогу отпустить его. мягкий свет ночника сглаживает углы.смотрю на его реснички и мягкие губы.он засыпает.

Читать на Вьюи...

почему меня это так успокаивает?.

Читать на Вьюи...

что-то во мне отравляет все мое существование.я шепчу себе: держись.но держаться не за что

Читать на Вьюи...

я пытаюсь забрать у него изо рта языком разжеванные кусочки шоколада

по-дурацки целую в щеку и несу чушь, чтобы он отвлекся от проблем и грусти

сжимаю его пальцы, его плечи, спину, попу

перебираю его волосы

истерю, ору, чтобы уходил и никогда не звонил, а сама стою в его старых трениках и знаю, что никогда его не отпущу

плююсь на него водой в душе, а он пищит, и мы хохочем, будто нам по пять лет

он постоянно говорит, как любит меня, любуется моим телом, обожает трогать мои крохотные сиськи и мой тощий зад,

не устает говорить, какая я красивая

покупает сладкое, как только появляется возможность

молчит, когда я истерю

иногда врзрывается и швыряет вещи

ему плевать на мой плохой запах изо рта по утрам

плевать, что я разбрасываю вещи по комнате и слишком часто ухожу в себя

говорит, что я без косметики я милашка

люблю гулять с ним и когда на нас смотрят люди

люблю его пальцы и темные глаза

и что у нас появляются общие дурацкие шутки

он дарит мне столько любви, что от этого страшно становится, будто я не в состоянии его переплюнуть, будто.. да к черту. лови момент. всегда, непрерывно, лови момент и ни о чем не думай.

Как сказал однажды Дохлый, наверняка повторяя какого-то другого ублюдка: ничего не существует вне текущего момента.

Читать на Вьюи...

—я побывал в чемодане!

волшебное сегодня настроение.я проснулась в одиночестве, и в пустом доме.забытое чувство.когда долго-долго лежишь, никто тебя не трогает, думаешь о своем, и день такой пасмурный, и обещают недельный снег. повалялась, позвонила коту, налила кофе, перекусила шоколадом и начала фотографировать фигурки из дерева, которые кирилл сделал в колледже.фотографии получились неплохие, уютные. здорово было бы продавать фигурки в красивых обертках, вкладывать вместе с ними милые записки, заражать людей новогодним настроением. но такую красоту жалко от себя отрывать, они должны дождаться елки.ии. наконец захотелось написать о са-амом чудесном дне этого месяца.

в пятницу ходили в кино на Фантастических тварей.до сих пор не могу отойти.. пока искала кадры из фильма, по телу бегали мурашки.

утро выдалось пасмурным и прохладным.в кинотеатре тихо, очень мало людей, и все равно сладко пахнет ванильным попкорном (поняла, что этот запах - круче самого попкорна). классный трейлер Короля Артура (пометка - обязательно сходить на него в марте). и я - в таком бешенном восторге перед тем, что мы вместе увидим фильм, который я так долго ждала, что постоянно нервно верчусь на кресле и пытаюсь поцеловать кирилла и прошептать несколько раз на ушко, как я его обожаю. и вот.звучит знакомая волшебная музыка из Гарри Поттера. я бешенно дрыгаю ногами.путешествие началось.

фильм невероятный.я влюбилась в ньюта.в этого застенчивого человека с большим добрым сердцем, в отважного волшебника с чудаковатой улыбкой и неуклюжей походкой.влюбилась в ковальски, маггла, которого магия не пугала, а приводила в детский восторг.в проворного и обаятельного нюхля (я считаю, что его появления в фильме- самые смешные и яркие!), в квинни голдштейн, поражающую своей мягкой светящейся красотой и женственностью, да черт, что уж говорить, я влюбилось в буквально к а ж д о г о. теперь я знаю, что буду пересматривать в паршивые деньки, помимо гарри поттера. фантастические твари - навсегда завоевали мое сердце. любовь любовь л ю б о в ь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

дни сейчас такие ветренные.сегодня в дом периодически заходили гости, такой день Вход-выход, возгласы на кухне, чай, бутерброды.пахнет выпечкой, тепло, жду любимого с работы и пытаюсь хоть чуть-чуть помочь подруге.

я очень-очень хочу стать человеком не напрягающем, просто.. понятным, любящим по-настоящему, не только на словах.хочу покупать всякие вкусняшки и полезные бесполезные штучки для дома, заботиться обо всех. перестать рефлексировать, преувеличивать, не наслаждаться.

Читать на Вьюи...

мелодраматичность зашкаливает

Читать на Вьюи...

что же заставит меня купить совершенно ненужные мне персики? я понюхал, и персик пах моим детством; я стоял посреди магазина и катился назад

Покажется, что ты и не жил еще, что где-то звякнет ложка о чашку, засмеется мать, бабушка пройдет неслышно и ты проснешься в оголтелом лете.

в чужих домах по-домашнему скрипят двери, пахнет лесом и мокрым кафельным полом, и руки, испачканные черникой, кажутся до трепета родными

развлекаем себя, таскаясь по кальянным и кино;возвращаемся после полуночи с большими пакетами из супермаркета, словно мы чьи-то родители.

На ослепшей улице фонарщик зажигает огни. Доедаю свой утренний рис.

оливы твоего взгляда услаждают море, и ты живешь-оживаешь

Здесь, именно в этом трейлере, я написал худшие вещи в своей жизни. И повести, и стихи. Редактор избил меня, когда прочел. И все они о тебе.

я сидела на твоём столе, сквозняк поднимал шторы, за окном шелестели листья, в школе нас не любили

Когда рядом смерть, приятно оставаться живым

узкие горные тропки твоей осторожности, нелюдимые долины твоей скромности, зимний лес твоего молчания, вулканические кратеры твоего разврата

как голос красивой одноклассницы в твоей голове, как смерть твоей кузины, как гиблая и смехотворная мысль посетить психиатра, как порносайт

Читать на Вьюи...

это одно из самых мерзких, грязных, ледяно-обжигающих, гадостных, ужаснейших ощущений - когда завидуешь родному человеку.

я сижу дома и ничего не делаю.я сплю, смотрю безтолковые картинки, читаю гарри поттера и не устаю себя ненавидеть.я не могу выбраться из этой ямы, не могу вспомнить как это - начать жить нормально.

у меня всегда были такие периоды в жизни - когда я живу как затворник, ухожу на дно, кроюсь в ненависти и самобичивании. но сейчас мне девятнадцать и это уже смешно.мне нужны деньги.меня презирают родители, и мой парень не может удержаться и подколоть меня лишний раз, мол, ты ж все равно дома сидишь.блять. как я существовала? почему допустила это.

почему я снова допустила это.

Читать на Вьюи...

я не знаю, что со мной делает этот мальчик, но любое его слово, которое я не хочу слышать, заставляет мое настроение падать ниже плинтуса - и все, привет, мокрые глаза.

вчера мы поехали в парк через ночной город, в дьябло играли любимые треки, дорога была усеяна фонарями.потом купили пиццу в любимом месте и помчались на край города, к стройке. поели и занялись любовью прямо в машине. он сказал, что впервые видел меня такой. сказал, что вечер просто потрясный. потом сидели на капоте и смотрели на многоэтажки, и я спросила: как думаешь, сможем ли мы быть вместе всю жизнь? он ответил, что да.я почему-то тоже так думаю, но..

я опять застряла.в этом городе, в себе.мне так хочется жизни, той, которая от меня далеко.не хватает юности, дурачества, у меня всего этого было так мало, а отношений в особенности, а сейчас я с головой нырнула в серьезность.

Читать на Вьюи...

это лето получилось быстрым, скомканным.кажется, я совсем не меняюсь.

хочу осень.гулять в старом парке красно-изумрудного цвета, фотографировать свою сестру, пить кофе из автомата, наконец-то приготовить чуррос с шоколадным кремом, читать книги, пачкать ботинки, сидеть у реки.

зимой радоваться первому снегу и придумывать подарки близким на новый год.купить забавный огромный шарф.есть с к. пиццу, на которую после десяти вечера огромная скидка.бродить по заснеженным улицам держась за руки, и согреваться в машине под twenty one pilots.заниматься любовью, когда за окном вьюга.засыпать под твой голос.

а пока остаток лета я проведу с треками из bb, и в одиночестве.бледно-розовый стакан для милк шейков так красиво смотрится на фоне моих загорелых ног. я отпущу эту дурацкую ревность к каждому человеку в твоей жизни, перестану быть настолько зависимой от твоего присутствия. позанимаюсь самобичиванием, продолжая избегать жизни вне дома. буду готовить для семьи всякую вкусную хрень, закреплю загар, начну читать охуенно-сложную книгу, строчить все, что на ум придет, сохатику, поночую у бабули, приму там долгую-долгую ванну, поброжу по квартире в огромной футболке, как привидение, ночью от бессоницы буду сидеть на кухне и пить чай с лимоном, вспоминая, как зимой писала о тебе в дневник, представляя, какой ты.поеду на дачу, и буду ребенком земли.ходить босиком, ходить в трусах и слушать птиц и ветер. к л а с с

Читать на Вьюи...

никогда не думала, что стану типичной бабой.я влюбилась, и не хочу его ни с кем делить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ах, как же хочется ничего не делать вместе с ней.

Читать на Вьюи...

сегодня я ему призналась, что, наверное, не умею любить.интересно, ему было обидно? или он пропускает все это мимо ушей, считая очередными глупостями.или, может, ему страшно в это верить, потому что он сам любит меня.я знаю, что любит.чувствую.а я ?..чувствую ли?

переезд не помог.от себя не убежишь.разумеется, я это знала, но на какие-то жалкие минуты мне казалось, что я смогу.стану человеком, которого по-настоящему полюблю, которым можно гордиться.

но я вернулась домой и снова бездельничаю.яма

Читать на Вьюи...