Обутая я бегаю от зеркала в комнате, до стола на котором ищу документы, на ходу проверяя сумку на наличие кошелька. Нет, не опаздываю, просто знаю, что я лечу к своему мужчине. Знаете ощущение, когда тебе не нужно ничего, кроме этого самого человека, так вот это оно. В такие моменты не обращаешь внимание на недочеты и просто летишь. Все, собралась, последний взор на отражение – все в порядке. На выход. Чувствую себя, как Терешкова перед своим первым полетом в космос, но это далеко не первая наша встреча и даже не одна из первых десятков тысяч, за столько-то времени и не сосчитать.

Договориться встретится в 2 и почти в половину третьего стоять возле подъезда ждать этого опаздывающего. Все настроение испорчено и как же часто так происходит. Давно пора прекратить и самой начать приходить на часы позже. Я девушка, по-идее это должно быть моим недостатком. Еще пару звонков, песен в плеере и он придет. Ожидание. Оно тоже бывает разным, даже иногда приятным. Если бы я вот так ждала билеты в Доминикану или приезда Джонни Деппа – еще ладно.

Но я жду. Любовь заставляет наступать себе на горло и я стою, иногда опуская глаза на телефон и часы.

— Привет, а почему ты такая злая? – подскакивает ко мне сзади, приобнимая за плечи.

— Все нормально, тебе кажется – говорю, потому что нет смысла начинать очередной скандал.

— Расскажи что-нибудь – задорно с улыбкой слышится мне сбоку,

— Ничего не изменилось с последнего разговора, а у тебя что? Что-то интересное? Может важное? – саркастичный тон все-таки выдает мое недовольство.

— Ну что опять такое?

— Я просто устала ждать.

— Ну я кушал, собирался, у меня тоже есть дела!

— Но ты собираешься дольше, чем я, можешь хоть раз объяснить почему? – разочарование неотъемлемая часть этого разговора. Ведь он случается пару раз в неделю.

— Неправда, я же не могу сразу взять к тебе и сорваться.

Как можно не расстроиться на такой ответ. Я же девушка и мне нужно показывать, что я самое ценное и дорогое, что он имеет. Но пока для него это стереотипы, и так будет всегда.

—Ладно. Закончили.

— Ну вот, ты опять испортила мне настроение.

— Извини. Забыли.

Он не извиняется за свои промахи, а я проглатываю ком в горле и молчу. Он больше никогда для меня не изменится. И я не смогу подстроить его под себя. Так всегда. Раньше для меня это не было проблемой. Все вокруг становились такими, как мне надо, а теперь я такая, как надо ему и ничего не поделаешь. Это любовь. Это темная сторона медали. Не у всех всё всегда радужно, но пока он рядом – я счастливый человек.

Читать на Вьюи...

Переселяюсь на другой блог, кому это интересно напишите здесь в сообщения или в вк [x]

Не стесняйтесь :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На этот момент есть приблизительно 6470818671 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правде в глаза. Добро воюет со злом. Шесть миллиардов людей, шесть миллиардов душ.
Но иногда… всё, что тебе нужно — всего лишь одна.

Читать на Вьюи...

Они именные и нереально крутые :))

Читать на Вьюи...

Ну разве мы не чудесны?

Любовь моя, пойми, что я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Напомню.

Настя на инстаграме: https://instagram.com/yellow_abble

Читать на Вьюи...

И вместо того чтобы собираться или хотя бы пойти помыть голову я решаюсь что-то написать.

Просто выговорится рассказав как у меня дела.

Как можно было так быстро отвыкнуть от вьюи? Еще полгода назад я не представляла и дня без блога. Каждый день я описывала проблемы делилась своими фотографиями хвасталась достижениями. Сейчас проблем, фотографий, достижений не стало меньше. Просто однажды понимаешь, что это мало кому нужно.

И все же пару раз в месяц я открываю окошко создания текста и пусть будет так.

Сегодня 13 июня, если календарь не врет и я не проспала целые сутки, как хочется. Через 4 дня у меня день рождения. Мне уже 18. Я очень долго этого ждала, потому что это была единственная родительская отмазка ограничивать меня во всем. Я люблю свой день. Я жду его, всегда планирую, готовлю, но никогда ничего не получается.

Допустим, в прошлом году я должна была отмечать праздник в любом понравившемся мне кафе с подругами, их должно было быть 5, насколько я помню. Никто, кроме одной рыбки, не смог. И причины были вялыми, не подходящими и откровенно глупыми. Ну да ладно, это был их выбор.

В позапрошлом году, я все-таки гуляла с друзьями, но наша компания поделилась на 2 половины и мы даже ходили с разницей метров в сто! Какой уж тут МОЙ праздник. Тогда я еще дружила с девочкой, которая во всем меня ограничивала и я ее слушалась, поэтому многое в тот день решалось без меня. Кому такое понравится.

И вот, наконец 18-летие. У меня есть 10 человек, которые придут точно! Есть тема вечеринки, название, сегодня мы сделаем гиф-приглашения каждому, мы купим бенгальские огни и серпантин. У нас будет все атмосферно и реально КРУТО! Жаль, что праздник будет аж в конце месяца, когда закончится сессия. Ах жа, говоря мы, я имею в виду себя и моего Артура (бывшего, настоящего, друга, лучшего друга? не знаю как уже называть). У него день рождения был вчера, а отмечаем мы вместе. Еще и двойной день Рождения.

Вы понимаете, что я очень жду этого дня.

А чтобы намекнуть вам на тему и атмосферу, которая меня ожидает, послушайте трек ниже, только полностью и желательно, погромче! :)

Fergie feat Q-Tip & GoonRock – A Little Party Never Killed Nobody (All We Got)

И если Вы знаете какие-нибудь треки, похожие на эти, делитесь, пожалуйста :)

Читать на Вьюи...

Пожелайте успехов. Сегодня начинается моя сессия, с макроэкономики.

Читать на Вьюи...

Только сейчас заметила, что добавила в вк фотографию себя с сигаретой. А я и не думала. Надеюсь, не многие заметили, я ведь какой год уже это не афиширую.

(я слева, крайняя, кто не знает)

Читать на Вьюи...

Сколько можно лживо улыбаться ему в камеру, пока он смотрит на экран.

Сколько можно рассказывать как мне все равно, если это ни капли неправда.

Сколько можно убеждать себя в том, что может все-таки рано или поздно что-то изменится.

Сколько можно непонимать саму себя и противоречить самой себе.

Сколько можно любить и ненавидеть себя за это.

Сколько можно бегать и подавлять себя ради него.

Сколько можно ждать, что когда-то все пройдет.

А пока я все также улыбаюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не перспективные, если честно желания.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему мне так плохо без него? Один какой-то человек, постоянно меня расстраивающий, обижающий, уничтожающий, заполонил все мое сознание. Он рядом, но он не мой. Я хочу отогнать его, но не могу. Я строю планы - он их рушит. Я без него никак, но я ему не нужна. И он все равно рядом. Он не для меня, хотя только он и нужен.

В начале месяца было 3 года, как мы знакомы, и за это время мы не расставались практически, не в смысле влюбленных, а просто как люди. Один раз на месяц, когда мы не общались. Один раз на месяц, когда он уезжал. И все, остальное несчастные дни, часы.

Мы рядом столько времени, он тоже не представляет жизни без меня, но не ценит совершенно. Ни капли. Он знает, что при любом его отношении ко мне, я не уйду.

Мне больно.

Читать на Вьюи...

День 2.

День 3.

День 4.

День 5.

______________________

Одна сотая фотографий за эти дни.

Маленькое объяснение: Мои родители никогда не отпускали меня к кому-то с ночевкой, гулять до поздна, делать, что хочется. И здесь они просто уехали на море, на 10 дней оставив меня одну. Представляете, что за прошедшие дни творилось? Гулянки ежедневно, только вчера я спала одна, а прошло 6 дней. Разные компании, разные смеси, много алкоголя, очень много алкоголя. Знаете, я мечтала о таком времени. И пусть кто-то скажет, что я сорвалась или что нельзя так жить. Знаете, пожили бы вы с наручниками, в переносном смысле, столько времени. Для меня все это уже знакомо, просто всегда это было не у меня в квартире.

Хотелось бы рассказать в подробностях, возможно это будет потом :)

Читать на Вьюи...

25-26.04
Ночь.

Надеюсь, я все-все рано или поздно опишу

Читать на Вьюи...

P.2.

Желание засыпать появляется тогда, когда пора просыпаться. 5.4.3.2.1. На всю комнату, разрывая тишину, начинает играть «3OH!3 - Do Or Die». Замечательная песня в качестве будильника, если он вообще необходим. Обычно подскакивая, я бегу выключать начавшуюся мелодию, а в этот раз лежу, слушаю, думаю. « Прошло уже 3 ночи, и все без сна » - поет солист, еле подавляю усмешку, пытаясь хотя бы прикинуть, сколько таких ночей еще впереди. Доходит до припева:

« Освободи свой путь и пусть ночь все решит
Когда солнце зайдет за горизонт, лучше принять решение
Потому что милая, либо делай либо умри
Либо делай, либо умри»

Делай, делай, либо умри. Бездействие несет за собой самоуничтожение. А я пустую. И это глагол. Странно помнить каждое слово, каждую шутку, подкол, которых было не мало. И кажется, что я мечтаю увидеть все это снова, на минутку представляешь себе, что в этот раз все будет не так, будет как глоток долгожданного воздуха после приступа. Так. Хватит. Пора вставать и собираться. За годы одинаковых будней сложился алгоритм: «как эффективно и рационально собраться куда-либо» и все уже доведено до автоматизма. Пока мои руки меня собирают, в голове все еще что-то крутится. Например, почему заведено ночью спать. Кто придумал именно: сон-работа-прогулки и по кругу? Почему не: прогулки-работа-сон, то есть гуляешь ночью, работаешь утром, днем\вечером спишь. Разве не приятнее было бы гулять. Или в таком случае ночь перестанет быть интимной частью дня? Все это конечно глупости, но многие согласятся, что в темное время суток гулять приятнее, если конечно не страшно. Или вот еще мысли: почему бы не начинать рабочий день, допустим с 12 дня? Утром все равно у половины жителей планеты мозг мечтает только о кофе, да о мягкой кровати. Так заведено. Так нужно. Так должно быть. Я понимаю, что наш привычный режим обусловлен восходом солнца, ночью спать это приравнивается к экономии электроэнергии, но этим утром я предпочитаю мечтать, что когда-нибудь или все изменится в мире или мне станет легче просыпаться по утрам. Слишком долгое утро получается, видимо из-за бессонных ночей моя голова не отдыхает и мозг пытается разогнаться еще сильнее, от этого уйма мыслей.

Борюсь с желанием набрать знакомый номер, узнать все ли хорошо, но мне на самом деле мало знать, что «дела отлично», мне нужны подробности его жизни, а получать ответы, которые, я могу сказать с уверенностью, меня заденут, я не хочу. Поэтому не звоню и не задаю вопросов. За ним скучает мое тело и душа.

Люди взрослеют и меняются, но ты с годами и потерянными людьми теряешь свою эмоциональность и человечность.

ты проснёшься, будешь совсем одна
и уснёшь, прирастая спиной к стене.
и кому ты пожалуешься на то,
что твоя свобода давно пуста?

Тяжелое начало дня, но рано или поздно все наладится. Всегда все налаживается, стоит только забыть. Ради него я готова была делать невиданные вещи, совершать безумные поступки и жить так, как ему хочется. Я готова была подчиниться. Это единственный человек на земле, которому я хоть как-то подчиняюсь. И как же трудно не иметь его рядом.

Читать на Вьюи...

Счастье часто разное, и вариаций очень много, но если обобщить - это когда не обращаешь внимание на какие-то мелкие неудачи, проблемы, потому что рядом есть что-то, что заставляет тебя забыть об этом. И все налаживается. Для счастья рядом должны быть люди, которые не смотря ни на что не станут тебя упрекать в любом твоем действии, пусть и не всегда успешном.

Читать на Вьюи...

Знаете, в своем последнем посте, я писала про чудного мальчика, который запал мне в голову. И там была фраза: "и вряд ли когда-нибудь еще увижусь или тем более пообщаюсь. Но это было шикарно.". Я один раз с ним уже в городе встретилась, переписывалась и даже вчера открыла написать пост о том, что поговорили, столкнулись и на этом все, но не успела написать предложение, как наша с ним переписка продолжилась. И знаете, не важно когда это закончится, пока я считаю - это судьба.

У нас друг друга даже в друзьях в вк нет, но это же не главное :)

Доброе утро, к слову :)

Читать на Вьюи...

Не могу думать о чем-то другом.

Люблю, когда появляется кто-то, кто показывает мне что-то новое, учит меня чему-то, сам чем-то увлекается. Я загораюсь очень быстро. Наверное поэтому целый день в голове. Но это такое приятное чувство. Мне правда нравится, когда мне кто-то нравится :) И совершенно неважно, что я знаю его от силы часа 4 и вряд ли когда-нибудь еще увижусь или тем более пообщаюсь. Но это было шикарно.

Читать на Вьюи...

Пару дней назад мне вздумалось описать все, что у меня в голове, немного завуалировав. Так как просто описывать прошедшие дни, проблемы и ситуации, как раньше, в блоге я уже не могу. В итоге - уже 2 главы, и они кому-то НРАВЯТСЯ! Если честно, я очень удивлена! Спасибо огромное девочкам, которые оставили комментарии.

Хотелось бы чуть-чуть объяснить. Это что-то похоже на книгу\рассказ, есть основные герои, и то, что между ними происходит. Хочу писать так, чтобы главы можно было читать не по порядку, чтобы они не имели хронологической последовательности. Надеюсь кому-то еще понравится.

Я правда очень рада. Спасибо ;)

Читать на Вьюи...

Кажется, его нет. Он ушел? Навсегда? Вы можете в это поверить? Я – нет. Рано еще говорить о «навсегда» ведь прошло меньше двух недель. Но знаете, это волшебное время! Чувства, разбитой в дребезги девушки, не то, что притупились - они исчезли. Спокойно реагировать на все его новые увлечения, слушать с кем он был этой ночью или будет завтрашней, все это не заставляет мое сердце биться с невероятной силой, будто показывает, что ему хочется жить где угодно, лишь бы не в моем слабом теле.

Обеденный перерыв заканчивается, с ним заканчивается мой кофе и рядом стоит нетронутый десерт. Снова перестать есть и начать больше курить – это единственные минусы сложившейся ситуации.

Любить или быть любимым?

Вечная дилемма. Пари.

Оставить себя невредимым

Или вывернуть изнутри?

Сидеть на чужих коленях,

Или стоять на своих?

Пора абстрагироваться от личностей, которые не прибавляют мне счастья и сейчас во мне как никогда много решительности и цинизма. Куда не посмотришь: он врет - она верит, в фильмах – они все равно скоро расстанутся, он говорит, что любит, но периодически спит с другими. Не хватает веры. А и откуда ей взяться, покажите мне счастливые пары. Сколько таких из 10? А сколько из этих самых влюбленных держат эти чувства больше года, да без срывов. Единицы. И какая уж тут вера.

Звонок. Стандартная мелодия белого телефона, который потеряно забит в сумке под блокнотами, духами, салфетками и прочей ерундой, которую не перечислишь из женской сумки. На экране неизвестный номер, но я-то помню его наизусть. С усмешкой поднимаю:

— Здравствуй

— Привет, не думай, я по делу

— Не сомневалась. Так что ты хотел?

— Сходи со мной за документами на мое прошлое место работы.

— Что? Ты появляешься просто так и хочешь, чтобы я куда-то с тобой сходила, потому, что тебе надо и даже без слов «пожалуйста»? – я делаю вид, что мне безразлично, не хочу видеться, но безумно этого желаю. Почему не позвонить и не сказать: «Прогуляемся?», всегда есть какой-то повод, он всегда был. Опять разочарование о последних проведенных вместе месяцах.

— Мне действительно надо, а тебя там всегда хорошо принимали, про тебя спрашивают до сих пор.

— Я не могу.

— Я заеду сейчас, ты ведь дома?

— Время ланча! Естественно я не дома, почему я должна быть там в будний день в обед? Ты совершенно перестал думать.

— Давай я заеду на работу.

— Нет, я не могу. Да и не хочу – последняя фраза звучит небрежно, но я переиграла и очень не натурально.

— Ты всегда так говоришь. Спасибо заранее, через полчаса выходи.

— ХМ! У меня РА-БО-ТА, что не ясно?

— У тебя работа со свободным графиком, не думай, что я настолько не думал о тебе, что успел забыть. Сколько меня не было? 2 недели?

— 12 дней – кидаю злостно и только потом понимаю, что стоило промолчать.

— Хах, ну вот и договорились.

Здесь я бросаю трубку, чтобы не добавить какую-нибудь глупость, которая даст понять всю глубину того скучающего чувства. Ах. Опять появился, никогда не проходит достаточного времени, чтобы я успокоилась. Понимать, что полчаса назад я думала о том, что всё исчезло и я провожу без него волшебное время, а сейчас опять накатило. Интересно, что асфальтоукладчик давит с силой от 16 до 20 тонн. Иногда кажется, что эта огромная махина – мушка, по сравнению с тем, что испытывает мозг в определенные моменты.

Ждем. Через полчаса сказал будет, значит не ранее, чем через час. Время для еще одного кофе.

"Любовь - это то, что не уживается с разумом. То, что меняет нас, делает чувствительнее и человечнее. Это чувство не дается эгоистам, оно вообще мало кому дается. Несправедливо говорят, что она (любовь) должна быть одна. Любовь уходит, чувства остывают или их просто заставляют остывать. "

Читать на Вьюи...

Дверь. Она больше не хлопает. Примерно после 10 ссоры я приклеила резиновую полосочку на откос. Нет сил больше слушать этот громкий стук, который означает новую точку. С психами не уживешься. Только не понятно кто в нашей семье псих. Я или он. Наверное, каждый человек внутри немножечко сошел с ума. У каждого был переломный момент, после которого он стал умнее, расчетливее, проворнее. И миг между старым «я» и этим самым переломом и можно назвать безумством. Понимаешь что все, край, больше так жить невозможно и раз, в мгновение ока все меняется. Ты знаешь, как действовать дальше и жизнь постепенно налаживается.

Эти бесполезные раздумья приходят в мою голову каждый раз, после того, как он уходит. Никто не знает, какой это по счету. Однажды, в очередной раз у меня появилась идея делать маленькие полосочки на руках, своеобразное тату, которое будет что-то значить. Разве не это главное в татуировках? Их значимость, осмысленность. С самой юности я хотела сделать красивый рисунок под обручальным кольцом, мне и мужу, после 10 лет брака, когда будешь 100% уверен в вечности этого союза. И будучи в своем возрасте я подумывала сделать такое себе и ему. Истинно надеясь, что ссоры и недопонимания прекратятся, и настанет спокойная жизнь. К слову, мне 24 года. Я окончила университет, работаю в приличной фирме и зарабатываю достаточное количество денег, чтобы стабильно оплачивать одежду, еду и отдых себе, своим родителям, да так, чтобы не задумываться об окончании этих самых материальных средств. В данной истории совершенно не важно сколько у меня денег, но тем не менее я оповестила об этом., так как это интересно современным людям. Деньги – это экономическая выгода. Мы живем ради них, вам так не кажется? И опять мои мысли унесло. А дверь все еще закрыта и он не возвращается. Надежда, что он просто вышел покурить, успокоится и сейчас вернется – не имеет смысла - он не курит.

— Мне НА-ДО-ЕЛО! Ты ограничиваешь меня. Не поддерживаешь и постоянно упрекаешь! – кричал он.

—Но.. ведь я просто хотела проверить создал ли ты напоминание о завтрашнем важном собеседовании. И я просто нажала сегодняшнюю дату и увидела твою запланированную встречу. – говорила я спокойно, пытаясь достучаться до его разума – как всегда, я беру твой телефон и каждый раз нахожу там что-то новое! – мой разум начинает закипать и громкость моих слов набирает силу – Почему? Ты можешь мне сказать?

— Не бери мой телефон и не будешь ничего находить.

— Каждый раз я с надеждой в него заглядываю и надеюсь, что хотя бы в этот раз ты замел все следы своих встреч с этой малолеткой!

— Я не собираюсь отчитываться за то, что чего-то НЕ сделал. Заглядывай, сколько хочешь, каждый раз ты сама себе делаешь больно. Глупая.

— Почему ты со мной? Ты рядом. Ты хочешь ее, хочешь любить ее, но все равно приходишь ко мне. Не возвращайся. Отпусти меня. Дай мне жить нормально! Прошу тебя, молю… - уже еле сдерживая слезы, практически шепотом вопрошаю.

— Ты для меня, как сестра. Я не могу тебя отпустить, а если ты уйдешь и оставишь меня одного – это будет эгоистично. – как всегда с резкостью.

— Ты не нужен мне. Ты ничего не стоишь. Так издеваться над дорогим человеком – это мерзость – начинаю врать, для того, чтобы ему стало больно, обидно и он ушел.

— Я не желаю ничего этого слышать. Бесит. Бывай здорова.

Здесь и должна была хлопнуть дверь. Но нет. И я сижу, жду. Для нас это неоконченный разговор. Он не уйдет навсегда. Максимум на 2 дня. Я взрослый, самодостаточный человек, не позволяющий никому сказать мне ничего наперекор, позволяю относиться к себе, как к домашнему животному. Нужна – пришел, не нужна – не вспомнил. И я бегу за ним. По неизвестным мне причинам. В любовных романах пишут, что это отношения. Какая же ложь. Отношения – это когда, несмотря ни на что, вы нуждаетесь друг в друге каждый час.

«только отхлынут чувства, выпьешь чай с бергамотом,
только затихнет боль, начнешь заниматься делами,
как на секунду вспомнишь, что не хватает кого-то,
кто обнимал бы тебя весенними вечерами.»

Уже не страшно его потерять. Иногда только этого и хочется. Он хлопает дверью и уходит, потом звонит, я ставлю точку. Прошу оставить все, как есть, затаить друг на друга обиду, злость, ненависть, лишь бы разойтись, наконец. Во мне достаточно храбрости это пережить. Скучать, жалеть – это нормальные чувства после разрывов, но и они притупляются и проходят. А если человек не уходит и мучает. Показывает всем видом, что ты ему не нужна, но все же он хочет держать тебя рядом, на всякий случай, возможно. Что тогда делать?

Надежда, что откроется дверь, и он войдет меня обнимать, велика. Но еще больше желание, чтобы он не пришел. Не появлялся в соцсетях. Возле моего подъезда и в местах наших встреч. Нигде. Никогда. На встречах выпускников. Днях Рождения наших друзей. Пожалуйста, начни новую жизнь. Не забирай у меня все то, что осталось, кроме тебя. Вместе с ним мое всё. Ужасно гиперболизировано, но в моей голове это выглядит самой правдивой фразой.

Это повторяется из года в год. Из месяца в месяц. Раз за разом. Сколько еще может вытерпеть обычный человек?

Это последнее, что проносится в моей голове. Положа голову на кухонный стол, рядом с недопитым кофе, пачкой и клубникой, которую он принес, я засыпаю. Завтра работа. Нужны новые силы.

Читать на Вьюи...

Опять все рухнуло. Не прошло и месяца.

Месяц. Я ожила за это время. Снова поверила. А в итоге он сбежал. Просто ушел и оставил меня одну. Я зала, что это будет. Я даже не сомневалась, что это не продлится больше месяца, но все же надеялась.

Самое обидное не то, что он ушел. Потому что да, у него на это были очевидные причины, которые действительно оправдывают его действия. Обидно то, что он не сказал мне, что уходит. Он просто начал меня игнорировать. Пусть так.

Но. Это уже второй мальчик, который просто-напросто трусит сказать правду в лицо девушке, которая дорога.

Трус.+Трус.

А мне неприятно и больно. Я буду скучать за тобой.

Читать на Вьюи...

И вроде все хорошо, но то, что я стала курить в 2 раза чаще, это не дает до конца поверить в "хорошо"

Читать на Вьюи...

За закрытыми дверями своих комнат у каждого происходит то, о чем никто не знает. Кто с кем-то разговаривает по телефону, но никто другой не знает об этом общении. Кто-то играет в игры. Слушает музыку, которую, возможно, на людях презирает. Спит в обнимку с фотографией и наушниками. Спит с кем-то и не в буквальном смысле. Кто-то читает детские книги, хотя еще чуть-чуть и стукнет 18 лет. Мечтает о путешествии или огромной настоящей любви. У кого-то будничные дела, у кого-то решается что-то важное. Принимаются решения, бросаются вызовы, разрываются все нити.

За закрытыми двери происходит жизнь. А на улице многие делают все напоказ. Да, тема фальши людей уже заезжена, но это то, от чего человечеству не избавится. Для кого-то мы хотим показать себя лучше, с кем-то ведем себя грубо, чтобы он почувствовал безразличие. Но нет. Этот человек чувствует не то, что ты хочешь. Люди понимают людей. Все видят эту фальш, но живут дальше.

Это жизнь. Никогда и никому непонятна. А те, кто кричат, что поняли ее - глупцы. Действительно. Ведь у каждого будет переломный момент, может не один, может даже не один десяток, когда он поймет, что не знает как поступить дальше, по какому пути пойти.

Жизнь - невероятно сложна. Но ее стоит прожить ни о чем не жалея. Иногда нужно принимать все как есть и плыть по течению. Но иногда стоит бороться и не опускать руки.

Да будет со всеми нами сила.

Читать на Вьюи...

Не смотря ни на что.

Мы расстались более полугода назад. Мы прекращали общение более сотни раз, и ни разу более двух дней это не продержалось. Мы держали друг друга всем, чем могли. Но пришло время. Разругавшись в хлам. Причинив столько боли. Мы все решили.

Я задаюсь иногда вопросом любила ли я тебя, раз в один день меня отпустило. Я мучилась столько времени, чтобы в один день понять, что я тебя отпускаю. Но понимаешь, мне сложно.

И все-таки. Не смотря ни на что. Я люблю тебя. Пока еще безмерно люблю. И питаю надежды, что переживу все это, не потеряв ничего своего.

Люблю.Чертовски люблю.

Читать на Вьюи...

Ежедневное обновление :)

Читать на Вьюи...

Хочу свободны в своей комнате. В своем доме. Мне здесь не живется, а просто существовать я могу везде.

Берегите отношения с родителями.И не доводите их до состояния, когда Вы и слова сказать друг другу не можете.

Пис. Будьте умницами

Читать на Вьюи...

Когда девушку обнимаешь и целуешь, она не может оставаться равнодушной. Она сразу становится милой улыбашкой, к которой все давно привыкли. Так со мной происходит. Достаточно долго я хожу брутально, веду себя так и люди вокруг это замечают. Мне говорят, что это маска и на самом деле "я" не такая. Я готова ссорится и скандалить из-за этого. Это я! Я такая. Но нет. Даже самую брутальную девушку обнимешь, поцелуешь и она становится просто няшенькой.

Как все просто :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Такой я была последнее время :)

Читать на Вьюи...

Открыла блог.

Не знаю зачем восстанавливаю то, от чего уже отвыкла, но может я начну что-то рассказывать, раньше мне это нравилось.

Читать на Вьюи...

И никаких других вариантов.

По себе знаю, что непонимание в семье, разрывы с любимыми, потеря друзей - это все ломает, прогибает и заставляет нас за кем-то бегать, уступать своим принципам, забывать про свое Я. Это не повод сдаваться. Рано или поздно придет время, когда придется сказать всему этому ХВАТИТ. Надеюсь для каждого этот момент настанет рано или хотя бы вовремя.

Хочу поговорить о проблемах, которые гораздо сложнее пережить. А есть такое, которое совершенно не укладывается в голове. Я пишу это для того, чтобы восторгаться членом моей семьи. Это грустная история, но тем не менее именно осознание этого сделало меня сильнее в данный момент и возможно я даже начала ценить жизнь чуть больше, чем до этих мыслей.

Была девочка Юля, у нее два брата - старший и младший. У них есть мама и папа, никаких серьезных проблем, все замечательно. До поры до времени. Старший мальчик умирает от смертельного заболевания практически в младенческом возрасте. Проходит более 20 лет. На сердце у матери уже все отлегло, боль притупилась, она жила все это время ради своих двух оставшихся детей. Детки получили замечательное воспитание, у них родились свои детки. Снова все замечательнее некуда. У девочки Юли, в тот момент уже матери 5-летнего ребенка находят смертельную болезнь на последней стадии своего развития и все просто дело времени. По истечению полутора лет этот самый солнечный человек, которого любили все, кто был с ним знаком, который обожал своего ребенка и любил мужа, у которого были невероятные планы воспитания своей доченьки, мечты о будущем и желание увидеть самые важные моменты, эта женщина постепенно потухает и умирает.. Мать этой женщины Юлии, имеющей троих детей в возрасте до 50-ти лет теряет 2 частицы себя. Самое важное, что было и есть - это дети. И она теряет их. У нее остаются внуки, которым она дает все, о чем только можно мечтать. Она в них души не чаит и старается сделать их ни в чем не нуждающимися.

Несмотря на невероятные потери она продолжает жить, радоваться, стремится к чему-то, волнуется о том, в чем одеты ее внуки, накормлены ли и о том, что летом их обязательно нужно сводить на море, оздоровиться.

Одна из этих внучек - я, женщина Юлия - моя мама, Мать с большой буквы, человек, который пережил столько и двигается вперед - моя самая великолепная в мире бабушка.

И знаете, я никогда не покину ее. Я ради нее стремлюсь учится. Она вкладывает в меня всю себя. И это больше, чем просто любовь бабушки к внучке. Я восторгаюсь ею, обожаю и невероятно сильно горжусь.

Так что проблемы все - это то, что можно переступить. И пусть в свои годы мы волнуемся только за непонимание в семье, разрывы с любимыми или потерю так называемых друзей.

Да прибудет с нами сила.

P.S. Меня давно не было, вряд ли кто-то это дочитал. Или кто-то понял все, что я хотела донести. Не писать пару месяцев - это утрата для меня. Я разучилась.

Читать на Вьюи...

У кого есть инстаграмчик? м?

Поскидывайте свои имена, хочу найти хороших пользователей :)

Читать на Вьюи...

{ X }

Задавайте вопросы, может что-то обсудим, может что-то интересует..

Читать на Вьюи...

Последнее время мои губы стали ужасно сухими, из-за нервов я их постоянно обкусывала и в итоге ничего хорошего не сложилось, естественно. Мы все пытаемся спасти эту нежную часть лица с помощью бальзамов или гигиенических помад купленных в косметических магазинах. Я использовала бальзам, но не купленный, а сделанный моими руками и в нем я уверена.

Изготовление шоколадного бальзама собственного исполнения займет у вас максимум 5-7 минут и ожидание пока он застынет не больше получаса а по стоимости не более 10 грн

Ингредиенты:

— вазелин (продается в аптеке, цена около 5 грн)

— шоколад (екстрачерный, более 70 %, около 10 грн).

— эфирное масло (по желанию, любое на ваш вкус и запах, цена от 10 до 20 грн)

Приготовление.

На водяной бане растопить около 2-х с.л. вазелина, в зависимости от формочки в которой Вы решите хранить этот бальзам. После полного растопления вазелина добавить в емкость (в моем случае это была чашка, самое небольшое что я нашла на кухне) тертый шоколад, количество по желанию, я терла около 3-4 маленьких квадратиков. Бальзам слегка придает цвет, от количества добавленого шоколада зависит насколько темным он будет. Шоколад топится очень быстро, добавить пару капель эфирного масла, я добавила апельсиновое, так как обожаю запах шоколада с апельсином. Выключить огонь и сразу перелить в формочку. Оставить на полчаса, а потом радуйтесь запаху, вкусу и увлажнению губ.

Я очень довольна. Попробуйте.

В изготовлении бальзамчика я столкнулась с несколькими проблемами:

— в чем топить вазелин с шоколадом так как миска слишком большая

— куда заливать бальзам.

В первом вопросе я использовала чашку а во втором обыкновенную канцелярскую точилку с контейнером которая мне не пригодится. Точнее мне понадобился только контейнер.

Может и Вы сделаете и будете вкусно пахнуть :)

Читать на Вьюи...

Так началась моя весна.

01.03.2013

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Очень хочу такую фотосессию, но безумно стесняюсь и пока не решаюсь. Но очень хочется. И не надо думать сейчас, что я вся такая плохая. Это мое желание.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всякими способами я пытаюсь привлечь его внимание, вызвать заботу или волнение. Но сделать это так сложно сейчас, как никогда.

Не буду расписывать долго, так как время позднее и не хочу начинать копаться в себе.

Примеры: Рассказала, что вешу 42 кг. Когда мы начинали встречаться последний раз, в декабре прошлом это было, мой вес был 45 и условием начала наших отношений было то, что я поправлюсь до 50. Меня ругали, кормили, заставляли кушать. Месяца три назад, если я на вопрос "Что ты ела" отвечала "Ничего" или "Кофе пила" - я еще минут 5 выслушивала мораль. Он знает, что мой стабильный вес на протяжении 2-х лет - 45 кг. Сейчас: "Артур, я вешу 42 кг и решила делать то.то.то и это". Ответ "А, ну понятно. Мы когда встретились ты весила кажется 42, а да, точно. Ну ничего. Это не страшно. Я тебе говорю это нормально". Ааааа, да как нормально? Приросте 168 я должна весить не меньше 50 и то, это недобор. А тут нормально. И да, родной, я весила 44, когда мы встретились. Не меньше.

Наглядный пример. Вот так проходит любовь.

P.S а фотография мне очень нравится

Читать на Вьюи...

твиттер мой, уже родной

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждое утро, куда бы то ни было, я собираюсь за час. Ровно час. Он делится на 2 половины: 1-я - первые полчаса, я делаю кофе, сижу за ноутбуком, в частности в вк, что является главной проблемой, проверяю почту, твиттер, вьюи; 2-я - вторые полчаса, я бегу умываться, одеваюсь, крашусь, кидаю в сумку необходимое и вылетаю из квартиры.

Проснуться на полчаса позже и не сидеть в интернете - я не могу, так как тогда ничегошеньки не успеваю. Но интернет является моей глубокой проблемой, не только утром. Все эти утренние полчаса я в тупую листаю ленту новостей и ожидаю увидеть там что-то нужное, полезное, приятное, хорошее, просто я на что-то надеюсь. Или по другому? Я не знаю. Целыми днями - один интернет и я не знаю как начать от него избавляться, так как тогда появляется время, когда я могу просто ходить по комнате и ничего не делать. Потому что НЕ-ЧЕ-ГО. Раньше я целыми днями читала книги, это было до появления интернета. До 12 лет я даже не гуляла, так как книги были главной составляющей моей жизни. Потом появился компьютер, в котором хотелось посидеть, полазить, но и там была "Библиотека в кармане", которую я постоянно читала. Через год появился интернет, Настя влюбилась, загрузла в вк и следила оттуда за всем происходящим. Мальчик, который мне нравился, я знала о нем, казалось, все, благодаря интернету. Иногда мы с ним общались, что еще больше делало меня зависимой, сидеть и ждать сообщения или ответа, знакомо, девочки? Я знала с кем он дружит, где живет его бабушка, как зовут его девушку, где она учится, чем занимается, чем занимается он, находила общих знакомых и надеялась, что когда-то найдется что-то наше общее, что приведет нас друг к другу. Но нет. В этом иллюзорном мире, я прожила практически полтора года. А потом я начала гулять чаще, с новыми людьми, новые симпатии, но интернет остался. Из-за того, что я знала все об этом мальчике, мне было сложно о нем не думать. 3 года. Целых три года.

А сейчас все изменилось. Здесь будет отступление от темы интернета( :)). Сейчас он нашел меня в вк, лайкнул фотки, на следующий день написал и все хорошо и замечательно. С его бывшими девушками я учусь в университете, с его друзьями детства живу в соседних дворах, с его бабушкой в одном районе. И все могло бы быть, если бы не мое иллюзорное представление. Даже о нем, он казался мне замечательным, хотя все вокруг говорили, что он как человек из себя ничего не представляет. Я не верила и симпатизировала, влюблялась и любила человека о котором практически ничего не знала. За то теперь он пишет и рассказывает мне все :) Но это сколько времени-то уже прошло.

Интернет - хорош, но в дозированных количествах, в малых дозах, желательно. Я свой контроль давно потеряла. И пока не придумала и не нашла ДЕЙСТВЕННЫХ способов избавится от интернет-зависимости. Но все в наших руках, как говорится. А пока в моей жизни есть другие люди, с которыми мне позволяет общаться только интернет и пока я не нашла своего настоящего счастья, я торчу на всевозможных сайтах и не чувствую от этого дискомфорт. Мне просто иногда жаль потерянного времени.

Читать на Вьюи...

Вернись ко мне светлой строкою куплета,
Вернись песней, где мы еще вместе,
То старое фото, минорным аккордом звучит
Печальная кода звучит.

Вернись ко мне летом, солнечным ветром,
Вернись зимою, и снегом укрой.
Вернись, ко мне светлой строкою куплета.
Вернись, песней, где мы еще вместе…
где мы еще вместе…

_________________

Каждая строчка этой песни. моя.для меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...