Читать на Вьюи...

Шекспир, Сонет 90

Then hate me when thou wilt, if ever, now

Now while the world is bent my deeds to cross,

Join with the spite of Fortune, make me bow,

And do not drop in for an after-loss.

Ah do not, when my heart has scaped this sorrow,

Come in the rearward of a conquered woe;

Give not a windy night a rainy morrow,

To linger out a purposed overthrow.

If thou wilt leave me, do not leave me last,

When other petty griefs have done their spite,

But in the onset come; so shall I taste

At first the very worst of Fortune's might;

And other strains of woe, which now seem woe,

Compared with loss of thee, will not seem so.

___________

Уж если ты разлюбишь - так теперь,

Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.

Будь самой горькой из моих потерь,

Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,

Не наноси удара из засады.

Пусть бурная не разрешится ночь

Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,

Когда от мелких бед я ослабею.

Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,

Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -

Твоей любви лишиться навсегда.

(- перевод Самуила Яковлевича Маршака)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так случается порой, что излишнее давление на другого человека посредством своих чувств - что, стоит заметить, не всегда случается намерено - приводит к довольно-таки плачевным последствиям. "Почему?" - удивляемся мы. Почему наши самые что ни на есть светлые и искренние чувства могут усугубить ситуацию и сделать всё только хуже?

Бывает так, что нравится тебе рассматривать миловидное лицо дорогого тебе человека. И ни то что бы нравится – это одно из твоих самых любимых занятий. Знаешь, кажется, каждую ямочку, каждую черту этого самого лица, не переставая им любоваться. Но вот совсем внезапно твое внимание привлекает другое лицо - такое незнакомое и еще неизведанное. Не можешь не поддаться соблазну изучить и его, отвернувшись от предыдущего. Но те когда-то родные глаза наполняются океаном соленых слёз. Сначала это поникшее выражение лица, а затем вырвавшийся дикий вопль, в котором сочетается всё: и ненависть, и любовь, и желание снести всё к чертям собачьим. Цель достигнута: вновь поворачиваешься к тому лицу, но уже не для того, чтобы созерцать его, а для того, чтобы нахмуриться и попросить не отвлекать от нового объекта для изучения. Всё, что будет предпринято тем человеком в будущем, не будет вызывать ничего, кроме чувства раздражения. Какими бы молящими о понимании ни были его глаза, они ничего не смогут поделать в случае, если это нужно лишь ему одному.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я люблю больших собак, но недолюбливаю маленьких, особенно таких, одна из которых подбежала сейчас ко мне и уставилась своими глазенками. Хозяин - молодой парень, терпеливо ждущий, пока его питомец насмотрится на меня. Мне показалось, он улыбнулся, заметив, что и я осматриваю ее со всей присущей мне любопытностью. И все же я немного побаиваюсь таких, потому что мне кажется, что и мозги у этих мелких собачушек меньшего размера, нежели у других собак. Голуби наворачивают круги совсем близко, ожидая, наверное, от меня какой-то подачки. Увы, но у меня ничего нет для этих птах.Ветер не щадит и развевает мои убранные на макушке волосы в разные стороны. Сначала я объявила войну этому безобразию, яростно пытаясь заколоть волосы так, чтобы ни одна волосинка не тронулась со своего места, но потом поняла, что мои попытки тщетны.

The Killers являются неплохим обществом на данный момент.

Дождь начинает давать о себе знать. Самое время покурить и отправиться домой.

Читать на Вьюи...

Так случилось и со мной, когда я стала полностью зависима от судьбы Люси Сноу, с коей познакомилась благодаря - не побоюсь этого слова - великой Шарлотте Бронте. Как бы хотелось мне одарить ее тысячью низких поклонов, обсыпать множеством слов благодарности и просто полюбоваться этой спасительницей, ставшей моей отрадой в эти нелегкие деньки. Она будто бы пригласила меня в свой экипаж и провела экскурсию по улочкам и самой жизни Лабаскура, познакомив меня с этой дающей надежду историей. И гласит она вовсе не о Золушке, что показалось мне в самом начале. Ах, какая непростительность. За свое ошибочное предположение я уже мысленно извинилась сотню раз, осознав отличие меж этими историями.

Это, несомненно, достойное произведение, которому я многим обязана. Знаете, что больше всего удивило меня в любовной тематике? Долгожданным принцем героини оказался не красавец-доктор, который упоминается на протяжении всего рассказа и который, несомненно, оставил свой отпечаток в сердце Люси. Спасением ее стал профессор, которого изначально представили мне как маленького вспыльчивого человека, который будто только и был рожден для того, чтобы контролировать и наводить всюду порядок. Судя по тому, как обращался он с ученицами из пансионата и здешними учителями, я и подумать не могла, что в каком-то смысле бесчеловечный мосье Эманюель в итоге окажется достопочтенным, благородным и отзывчивым человеком, протянувший руку помощи нашей бедняжке Люси с ее душевными проблемами. Он оказался всем: и лейкой, и удобрением, и ответственными руками садовника, спасшими увядающий и неприметный цветок.

По прочтении меня охватила тоска, которая преследует меня уже не в первый раз. Все герои так полюбились мне, так дороги стали, что я оказалась не готовой отпускать их. Но вот мои друзья оказались временными знакомыми, которые, словно сговорившись, в один миг покинули меня, оставив одну в этой пустующей комнате. Слышно, как капли дождя по-прежнему приземляются на поверхность, а мне все кажется, будто я только что вернулась после двухдневного путешествия в девятнадцатый век.

Читать на Вьюи...

Все, с кем приходилось заводить разговор за эти два дня, яростно проклинают погоду за её безостановочные проливные дожди, что, мол, в такую погоду только спать. Что ж, мне никогда их не понять. Одноклассник еще вчера предлагал увидеться, надеясь, похоже что, на иную обстановку за окном, судя по тому, что днём написал: "Черт бы побрал этот дождь! Ладно, потом спишемся". Ну и плевать, подумала я. Оделась в то, что первым попалось на глаза, накинула любимый бежевый плащ, взяла зонт - иногда мне кажется, что в старости он послужит мне отличной тростью, если дело до этого дойдет - и отправилась в кофейню. Всё, кажется, как надо: аромат различно приготовленного кофе танцует румбу с табачным дымом под музыку заведения, а за окном без устали идет дождь. Мне нравится дочитывать книги в таких обстановках. Красиво преподнесенный the end, скажем так. Люблю устраиваться где-нибудь в углу, о котором официанты забывают уже после первого заказа. Так ты можешь спокойно позволить себе почувствовать уединение, время от времени отрываясь от книги и наблюдая за остальными посетителями. Деловые переговоры, влюбленные пары, дружеские встречи и пара одиночек, прям как я - все они нашли в этом месте для себя спасательный круг в виде закрытого теплого помещения. Обратный мой путь оказывается таким же долгим, потому такие прогулки и дни в целом доставляют мне истинное удовольствие.

Сейчас у него уже пятый час, и он, от чего-то проснувшись, написал: "Всё только в наших руках". Да, прямо так нежданно-негаданно, к чему уже следовало бы привыкнуть. Вот и пища для размышлений. Спасибо, мой чудесный L.

Иногда хочется, чтобы некоторые ночи не кончались.

Читать на Вьюи...

Помню, как в детстве он часто разъезжал по командировкам, а дома его тем временем постоянно ждала дочь, доставая между тем маму с вопросами о том, когда же приедет отец. Помнится, как однажды в один из таких дней мы смотрели телевизор и она сказала: "Гляди, как этот мужчина похож на нашего папу". Думаю, потом она пожалела о сказанном, так как следующие десять минут успокаивала меня, плачущую навзрыд. А еще успокаивала, когда он возвращался домой. Мне, наверное, следовало радоваться его приездам, но я, услышав его голос на пороге, заливалась слезами и лишь скромно обнимала, позволяя ему гладить меня по голове. Никому и никогда, кроме него, не позволяла делать это и вряд ли допущу. Терпеть не могу, ей-богу, но его прикосновения всегда успокаивали меня и давали возможность поверить в то, что теперь он рядом.

Помню, как часто ездили втроем на одну из баз отдыха, находящуюся недалеко от города. Мы постоянно жили в одном и том же корпусе, рядом с которым была площадка, где мы с папой всегда играли в большой теннис и бадминтон. Так вот, помню, как однажды вечером мы лежали все вместе и смотрели концерт, на котором выступали наши артисты. Мама сказала, что "Агутин хорошо выступил, да и вообще выглядит неплохо". Я встала с кровати и легла на краю, рядом с папой, сместив его на середину. Он рассмеялся и попросил, чтобы я так сильно не обнимала его, ведь иначе кто же будет отбивать Агутина от мамы. Или маму от Агутина. Не помню уже точно, что он тогда сказал, но с мамой я не разговаривала до следующего дня.

Помню, что он никогда не ходил со мной в зоопарк. Раньше я не понимала почему, да и не интересовалась этим особо, но теперь знаю: он слишком любит животных, чтобы смотреть на них в таких условиях. Тогда же я еще думала, что он вообще их терпеть не может, потому что был против, когда у нас появлялся какой-нибудь питомец, но теперь я знаю: он слишком любит животных, чтобы привыкать к ним, а потом терять. Недавно мы сидели на кухне, а он нажимал на кнопки пульта. Когда мы напали на тяжелый фильм про собак, он сразу же переключил, пусть это и один из наших любимых фильмов.

Иногда мне кажется, что в моем возрасте он был таким же, как и я сейчас. Возможно он также мечтал о дальних и неизведанных краях, судя по тому, как хочет, чтобы я многое повидала и жила в ином месте, в отличие от мамы, типичной мамы, которой будет спокойней, если я всегда буду рядом. Я почему-то даже уверенна, что ему в те свои годы также было знакомо это вечное чувство тоски, ведь он никогда не спрашивает, почему на мне лица нет, что постоянно делает мама. Он словно наоборот спасает меня, когда просит ее оставить меня в покое.

Мы оба с ним почти никогда не едим вне дома, не задерживаемся дольше часа в гостях и практически не употребляем алкоголь. Сейчас невольно улыбнулась, вспомнив, как весной в гостях я без очередного заговора с ним сказала: "Ну, мне пора. Очень жаль, конечно, но у меня сегодня репетитор. Экзамены - сами понимаете. Папа, ты ведь отвезешь меня?". Когда мы сели в машину, он назвал меня спасительницей, а вспомнив мамин удивленный взгляд, который она так тщательно пыталась скрыть от посторонних глаз, мы оба рассмеялись. Нет, никакого репетитора не было. Мы просто вместе провели время дома, в тишине и уюте, без пустых разговоров и всякого пафоса.

Читать на Вьюи...

Толстый рыжий кот лежит в ногах, беззаботно зевая и уставившись на меня томным и абсолютно пустым взглядом. Иногда я смотрю на это зажравшееся существо и думаю, что не живой он вовсе, а на механизме "работает", как бы автоматически: сон, еда, туалетный лоток, сон, очередная порция еды. Порой мне кажется, что он мог бы вместе со мной ограничивать себя в питании - не помешало бы. Возможно, мой план и был бы реализован, если бы я жила одна. Но вспомнив, как вчера ночью он перебирал своими лапами мои волосы, спадающие с подушки, я поняла, что ему не безразличны мои слезы. Впрочем, может я слишком громко выла и мешала его величеству уснуть?

В квартире так тихо, что слышно, как капли падают с крана прямиком в ванную. Кажется, стоит только закрыть глаза, как я отчетливо живу эти разбивающиеся о поверхность водяные тела. В миг появляется желание стать одной из них. Я уже, кажется, стою над пропастью, но не хватает толчка сзади. Страх? Надежда? Что?

Я пуста. Так пуста, что сравнима лишь с вечно пустующей вазой, находящейся левее. Знающие меня люди никогда не дарят мне сорванные цветы, потому-то они и знающие. Я никогда не позволю себе наполнить эту вазу холодной водой и красивыми снаружи трупами, ровно так же, как не позволяю сейчас кому-то заговорить с собой.

— Дикий волчонок - вот кто ты.

— Может, мы с Маугли родственники? Почему же ты обматывала меня все эти семнадцать лет, мама?

Вчерашняя попытка загладить свою вину по поводу агрессии успешно провалилась. Она даже не улыбнулась. Ну, разве что совсем чуть-чуть, чтобы я не расслабилась и до конца дня чувствовала себя виноватой.

Открываю тумбочку, чтобы взять альбом и карандаш, но на глаза бросается мятая бумажка: "Две розовых три раза в день, одну белую два раза в день, одну бежевую три раза в день". Совсем забыла о таблетках. Может, из-за них нет аппетита? Впрочем, мне все равно, так как мне это как раз на руку, вот только меня вновь угнетает пакет с едой, спрятанный на полке ниже. Надеюсь, бездомная живность найдет этот пакет завтра у баков для мусора.

Мне казалось, я всегда о чем-то мечтала, всегда жила с целью и нужной мотивацией, но не теперь. "Ничего не хочу" крутится в голове уже четвертый день. Когда я поняла, что ни на что не годна? Когда отказалась продолжить чтение "Крошки Доррит", о чем так мечтала вдали от своего города и, соответственно, вдали от книги.

За окном мрачно и серо. Люблю, когда погода волей-неволей, а все же подстраивается под меня.

Включу кран, чтобы позволить прохладной воде заполнить белоснежную ванну. Утопать, так утопать.

Медленно, но верно идем… Ко дну.

Читать на Вьюи...

Хватит пальцев одной руки, чтобы перечислить приятные моменты, произошедшее со мной за это лето. Я поступила на желаемую специальность, но, услышав мамины congratulations, лишь натянуто улыбнулась и ушла в свою комнату. Неблагодарная.

Девушка, которой я протягивала руку помощи, чтобы вытащить её из моря грязи, наркотиков и отчаяния, любит и одновременно проклинает меня каждый день.

Всё нормально, всё хорошо.

— Тебе 25? - С чего ты взял? - Ты грустная.

У меня появились новые друзья. Остин с её предсказуемыми концовками и Бронте с её непредсказуемыми концовками. Иногда я представляю себя в то время и немножко улыбаюсь. Совсем чуть-чуть. Про себя. Чтобы никто не увидел и не спросил о причине.

В руках моя седьмая "последняя пачка" Chesterfield. Слабовольная.

Наши отношения с ним рушатся каждый день, если уже не разрушены. Порой мне кажется, что я все-таки умею ненавидеть.

Всё нормально, всё хорошо.

Третий раз подряд с самого утра я иду в картинную галерею. Удивленно поднятые брови женщины из администрации внизу ничуть меня не смущают. Нет, я не от восторга хожу, а от желания уйти из дому в дождливый день, пока квартира не опустеет.

Интересно, может ли подушка лопнуть от воя, который выслушивает изо дня в день?

Всё нормально, всё хорошо.

Воистину.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

The song for ∞-days.

Читать на Вьюи...

Ночью мы строим планы на свою жизнь, которые утром, к сожалению, имеют свойство забываться.

Но внезапно, когда ты читаешь или занят каким-либо делом, вспоминаешь о планах и просто садишься, начинаешь размышлять.
Ведь все это вполне возможно осуществить - нужно лишь желание.

Читать на Вьюи...

— Пилигримы (1958), Бродский

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не каждый ведь день остаешься дома одна, спокойно пуская дым в потолок и громко проливая слезы. Но слезы вовсе не от горя и печали, а от радости и счастья.

Эмоции до того переполняют меня, что мне больше ничего не остается сейчас, кроме как взять краски, бумагу и рисовать, воплощать в какое-то изображение то, что творится внутри.

И да, я думаю, что самое время написать письмо. Именно сегодня как никогда я вдохновлена на это.

Читать на Вьюи...

Приоткрыв глаза, я кинулась глянуть на часы, чтобы убедиться, что я не проспала до вечера. Вчера мне захотелось закрыть шторы, чтобы солнечный свет не смог разбудить меня. Хотелось поспать до тех пор, пока организм сам не почувствует достаточного сна.

Всего лишь было 13:40. И не такие рекорды ставили, но, право, для этого лета это практически новизна.

С минут двадцать я пролежала, глядя в потолок и поняла, что если бы сейчас появился джин и спросил о моем единственном желании на этот день, то я, несомненно, выпросила бы отделить мое тело от души. Физически я еще чувствую себя далеко не ахти. Изнывать об этом будет слишком низко, но факт от этого горьким быть не перестает. Из-за своего недомогания я с трудом могу почувствовать то прекрасное, что хочется ощутить. Еще вчера перед уходом я сохранила около двадцати вкладок, которые хотелось просмотреть и изучить в совершенно трезвом состоянии, поскольку, к примеру, творчество Пьера Ренуара просто неприемлемо смотреть, зевая между тем и поглядывая на позднее время.

Еще утра, видимо, зарядил дождь, поскольку по моему выходу на улицу лужи были совсем не первой свежести. Все было уже таким устойчивым, будто бы так было всю вечность. Все так серо и мокро, что моей радости нет предела. Кажется, что именно этого шума дождя мне бы не хватало для полного счастья на сегодняшний день при прослушивании Родиона Щедрина. Этот понедельник я решаю посвятить саморазвитию и узнаванию чего-то нового. Учиться - вот, к чему я призываю себя ежедневно.

Желаю и вам провести сегодняшний день с пользой.

Читать на Вьюи...

Таких было двое. Один был, правда, моего возраста, а другой на двадцать лет старше, но их уму, будьте уверенны, может позавидовать каждый.

Я люблю чувствовать себя губкой. Маленькой такой губкой, которая впитывает что-то новое со сверхъестественной силой и интересом. Сейчас волшебная водица истекла по определенным обстоятельствам и в моем кругу знакомых пока что нет такого человека, который наделял бы меня новой информацией, отчего я иссыхаю. Книги, право, спасают меня, конечно же.

Ко всему прочему, вчера я возобновила контакт с приятелем, которого заносила в свой список друзей три года назад. Несомненно, я была рада этому событию, но сейчас, уже находясь в более взрослой оболочке и поумнев, я понимаю, что мало о чем могу с ним поговорить. Более я не имею привычку вести пустые разговоры с изобилием смеха и глупых шуток. Я чувствую, что отныне он находится на ступени, которая гораздо ниже моей и из-за этого я чувствую смешанное чувство - тоску, разочарование и жалость. Я расстроена тем, что от него я буквально ничего не могу почерпнуть для себя (а выгоду я стараюсь найти с каждым контактом). Но в тоже время я проявляю к нему сочувствие по причине его образования.

Итак, я, похоже что, теперь не губка, а та самая водица, которая будет наделять объект чем-то новым. Вопрос лишь в том, а нужно ли ему это ?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня я впервые сказала эти три слова. И были они сказаны не в шуточной форме или же в чуть опьяненном состоянии подруге в дуэте с веселым смехом, а именно со всей душой и её серьезностью. Причем показаться может странным то, что слова были не сказаны, а напечатаны.

Оповещать об этом событии мне мало совсем кого хочется, а может и вовсе бы я того не хотела, т.к. редко кто сможет понять подобную лав-стори через Интернет, как говорится, что многие из вас прошли в свое время 2-3 года назад. Мне не хочется объясняться, почему я воспринимаю свою ситуацию всерьез, поскольку считаю, что свои личные эмоции по отношению к человеку стоит все же сообщать ему, но скажу одно - сегодня я морально лишилась девственности, как бы глупо это ни звучало.

И знаете, что я почувствовала? Уверенность. Уверенность в своих чувствах и какую-то опору на будущее. Фундамент начинает закладываться, как говорится. Впереди мечты и совместные планы, причем я считаю, что все вполне осуществимо. Медовых месяцев на Луне, конечно, загадывать никто не собирается, а потому я и отношусь к этому со всей своей серьезностью. Я считаю, что все же жизнь с точки зрения построения своей судьбы не так сложна, как кажется, если иметь точное представление о ней и сильное желание, конечно же. Все это мотивирует и не дает опустить руки из-за вспоминания о расстоянии.

Читать на Вьюи...

Не буду сейчас писать, мол, а как же их можно не любить, т.к. все мы разные. По крайней мере, если речь пошла об этой теме.

Причем, знаете, симпатизируют мне ни то чтобы малыши возрастом в два года, а дети вплоть до двенадцати лет. Далее, как по мне, смекалка уже начинает работать в вполне взрослом направлении. Хотя, в жизни всякое бывает и исключения, конечно же, как таковые есть и тут.

А все я это к чему затеяла? Да дело в том, что на данный момент я лежу в тихой комнате, с чаем и ноутбуком наедине с собой и хорошим настроением. Я ощущаю приятную физическую боль от того, что сегодня практически весь день провела с детьми разных возрастов. Я играла с ними, объясняла новые для них вещи. Это так интересно, когда ты открываешь для кого-то что-то новое. Кажется, что это так обычно, а для какого-то совсем маленького человечка это настоящее открытие, которое вызвало у него восхищение, ну или минимум заставило задуматься.

В общем, завтра меня ожидает такой же день, чему я очень рада.

Читать на Вьюи...

Выйдя совсем нагой и мокрой после бани (полотенце вновь забыла), увидела черного худоватого котенка, сидячего на лавочке с таким взглядом, которой был полон надежды и ожиданий на что-то светлое. Ну, по крайней мере, так оно мне показалось, как и всегда, в общем-то, когда речь идет о бездомной живности.

Я присела рядом и сразу же почувствовала прижавшееся к моему мохнатое тело. На весь предбанник сразу раздалось мурлыканье. Я даже не успела заметить, как успела обсохнуть (и это не по вине котенка, который терся об меня). Уж так нам было хорошо вместе.

Слезы плавно стекали по моим щекам, а вместе с тем я старалась не смотреть на него, чтобы он ни о чем не догадался. Бедолага ведь поди думал, мол, вот он, милый дом, встречайте.

Горько. Горько было закрывать со собою дверь в дом, слыша отдаленное мяуканье потерявшейся в ночи живности.

И все я это к чему? Завидую тем, кто не так близко к сердцу воспринимает такое событие как бездомное животное.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люблю этот вид транспорта, а особенно в дуэте с вечерним временем суток и хорошей книгой.

Читать на Вьюи...

Основной причиной стало то, что он уехал на практику в место, где нет связи, но есть спутник, с помощью которого худо-бедно, но в Интернет выйти можно, что, в общем-то, он и обещал делать, но чего, как вы поняли, не произошло спустя две недели после его вылета. То изобилие новостей о ежедневных крушениях транспорта приводят меня в крайнее беспокойство в нынешнее время, от того и снились мне порой самые что ни на есть кошмарные сны. Днём я каждый день просматривала новости в Интернете, вводя его фамилию, а так же писала его родственникам в социальных сетях, которые, быть может, что-либо могли знать.

Сегодня он объявился и окончанию моим слезам не было предела. Теперь я знаю, что причиной того, что он канул в омут, стало пребывание рядом с ним надзирателя, не позволяющего выходить во всемирную паутину. Осталось лишь ждать первых чисел августа, когда уедет тот самый карабас-барабас, и мы сможем нормально поговорить.

Неужели сегодня я буду спать спокойно?

Читать на Вьюи...

И вот здесь, вдали от своей родной местности, я могу сказать о том, что не любить это место невозможно даже за это небо, сплошь усыпанное звездами, на которое я имею удачу смотреть сейчас, удобно устроившись на веранде. Такое глубокое, затягивающее и бесконечное, что, кажется, кружится голова. А звезды тем временем напоминаю мне людей во взаимоотношениях, которые либо же светят ярче всех, затмевая других, либо же просто моргают, находясь в какой-то неопределенности.

Читать на Вьюи...

И почему только тогда, когда я оказываюсь вдали от своего города, все вдруг резко начинают скучать по мне и хотят встретиться? Почему, казалось бы, Саше, к примеру, нельзя было пойти со мной на примирение раннее, дабы не ныть теперь о том, что распитая на двоих бутылка вина и задушевный разговор нас ожидают лишь в середине августа? Но с другой стороны, я, бесспорно, должна быть благодарна за то, что подобные просветления хоть когда-то, но возникли у людей, чему я, конечно же, не нарадуюсь сейчас.

Читать на Вьюи...

В последнее время на поступающие вопросы от pen-friends о моем месте проживания мне так и хотелось ответить "в пустыне", поскольку вся трава, которая меня окружает, просто-напросто превратилась в солому в прямом смысле этого слова.

Вот что значит природа - где-то в новостях так и кричат о наводнениях, а где-то пожары сплошь и рядом.

Читать на Вьюи...

И вот уже завтра в это же время (01:50) мы будем ехать в Челябинск, откуда прямиком отравимся в Красноярск. Кажется, вот оно, лето ведь только начинается, и предчувствую я море хороших впечатлений всею своею душою.

Вчера я вновь столкнулась с той проблемой, что тунец ну никак не хочет устанавливаться на моей ноутбуке, а, следовательно, и без новой музыки на ай-под я стало быть осталась. Но вчера я все же попытала удачу отыскать что-нибудь дельное и нашла замечательную программу, которая читает документы doc/txt/etc и так же воспроизводит музыку. В общем, радости моей не было предела, и я сразу же скинула все, что так давно грозилась распечатать.

И вот уже я прямо-таки горю желанием занять свое местечко в поезде и залечь, время от времени любуясь панорамой из окна, почитывая книгу.

Кто знает, случится ли что-нибудь неожиданное для меня как в прошлом году, но могу лишь сказать одно, что на судьбу я полагаться в данном случае не собираюсь и постараюсь всеми силами сделать так, чтобы выстроить отличное времяпровождение на месяц моего отъезда, независимо от того, как сложатся обстоятельства с Соней и Антоном.

И, в общем-то, знаете, впервые я попробую справиться с собой и не позволю себе первой проявлять инициативу на контакт с ними. Хочется все же проверить эту фразу, глаголющую на каждом углу, мол, если нужно, то найдут/придут и т.д.

Итак, сумки уже собраны, музыка докачивается, а я сижу, смотря в окно, и уже, кажется, начинаю скучать по этому городу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всем всегда и всюду я стараюсь помочь и, как мне кажется, чаще это заканчивается успешным итогом в чей-то жизни знакомого / приятеля, но когда, спрашиваю я, это постигнет меня саму ?

Уже совсем малознакомых людей я убеждаю в том, что они всегда могут быть уверены в моей помощи и в том, что я приду на выручку, что меня, конечно же, никогда не утруждало делать. Как и многим людям, приятно осознавать то, что хотя бы уже в такой, казалось бы, мелочи, заключается твой некий смысл пребывания в жизни. И пост это пишется, в общем-то, к тому, что уже не раз я задумывалась о том, а кто же мне в ответ сможет протянуть руку. От силы я насчитала пару человек, хотя свою уже кисть руки, которая образно покрылась мозолями от трения её о руки знакомых в знак помощи, я протянула достаточно большому количеству человек (подсчет вести унизительно).

И знаете, итога в этой ситуации нет, как такового, потому с этим я ничего пописать не могу. Я сама проявляю инициативу, а от того и не могу ничего требовать взамен. Лишь в очередной раз я убеждаюсь в том, что общество, с которым я связана, это скопление неблагодарных и нечеловечных людей. Довольно громкие слова, но довольно и глубоки мои переживания по этому поводу.

Еще с самого детства я привыкла, что решаю все свои переживания наедине с собой в своей голове, поэтому, кажется, и изнывать мне здесь по этой теме вовсе не стоит, но кому, простите, неприятно будет услышать «расскажи мне всё, я постараюсь помочь».

Мир вам и цените, конечно же, любую помощь.

От простейшего «мерси» вам вновь захотят сделать доброе дело.

Читать на Вьюи...

Парижский синдром — психическое расстройство у туристов — в основном у японских — посещающих Францию. Был выявлен в 1986 году японским психиатром Хироаки Ота, работающим во Франции.По природе близок к синдрому Стендаля и Иерусалимскому синдрому.

Ежегодно не менее 12 японских туристов обращаются за помощью психологов после посещения столицы Франции. Большинство из пострадавших считает, что причиной их расстройств является агрессивное поведение местных жителей. Две трети пациентов приходят в норму уже после нескольких сеансов психотерапии. В то время как остальные нуждаются в длительных курсах лечения и чаще всего получают диагноз сильнейшего психоза.

“Как оказалось, психика путешественников из Японии не готова к посещению таких городов, как Париж. Они едут, надеясь на гостеприимство, а встречают полную противоположность. Их нервы не выдерживают такой нагрузки”, – поясняет психолог Эрв Бенхамоу.

В японских магазинах клиент – король, в то время как в Париже продавцы едва обращают на них внимание. Люди в общественном транспорте грубы и неприветливы, а уличные кражи только подливают масла в огонь. “Для нас Париж – город мечты. Все французы красивы и изящны. Но когда мы встречаемся с ними лицом к лицу, то понимаем, что глубоко заблуждались. Мы абсолютно разные, как в характерах, так и во взглядах на жизнь”, – жалуется одна из пострадавших.

Читать на Вьюи...

Помнится, год назад я решила познакомиться с одним молодым человеком из своего города. Его страница в социальной сети просто кишила, как говорится, девушками и он, как по мне, пользовался большим вниманием и спросом с их стороны. На тот момент я решила задаться целью, чтобы заполучить его расположение, что мне и удалось, в принципе. Дальнейшие подробности публиковать совсем не хочется, поскольку зимой их было здесь предостаточно.

Возможно, это можно зачесть как глупость, но для меня это довольно-таки интересная игра, от которой я не отказываюсь до сих пор.

Читать на Вьюи...

В мои пять часов утра мы распрощались с ним. Звучит это, конечно, как-то с драматизмом, но все же кто его знает, когда у нас вновь выпадет возможность списаться за месяц, на который он, в общем-то, и уехал.

Человек, который спас меня от зимней депрессии, стал за все это время настолько близким, что уже, кажется, и представить невозможно свой очередной день без него. И опять же предыдущее предложение несет в себе небольшой утрирование, подумайте вы, но кто из нас не делает таких выводов после полугодового теплого общения с кем-либо?

Короче говоря, да, я уже скучаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

next summer

Читать на Вьюи...

И нам уже не плакать на перронах
До поцелуя зная: все пройдет
И не глядеть сквозь слезы вслед вагонам
Они увозят тех, кто в нас живет

***

Все это было настолько правдиво, что, кажется, проснувшись и просидев в одном положении с пару минут, я почувствовала, словно губы мои все еще горят. Я, аккуратно чуть касаясь, потрогала их пальцами, чтобы убедиться в том, что прекрасный сон пришел к своему завершению и в ближайшее время я единственный человек, кто сможет к ним как-либо прикасаться.

Вкус его слегка пухлых губ пробудил во мне череду воспоминаний с прошлого лета, которые уже с давних пор вызывают не предсказуемую ностальгию, а разочарование и даже некую подавленность.

А я ведь, признаться честно, так хотела, чтобы эта история была действительно похожа на готовый сюжет для известного всем сценариста Николаса Спаркса, которая запомнилась бы нам обоим чем-то воистину романтичным и приятным. С моей стороны, конечно, были воспроизведены максимальные усилия для достижения сей цели, а вот у него, похоже что, желания как такового не нашлось.

И все было бы ничего, если бы буквально через полторы недели я не уезжала туда, где в любой момент смогу встретить его. И черт его ведь знает, как мне стоит себя вести: высоко задрать голову, играть «в молчанку» либо же просто вести себя, как ни в чем не бывало. В любом случае решать что-то именно сейчас не имеет смысла, поскольку зная себя, могу сказать, что толк от этого абсолютно нулевой. Оказавшись в ситуации, я все равно поступлю так, как только первым придет в голову.

И все же, как бы то ни было, сегодня я была бы вполне не прочь нажать на кнопку «repeat» и воспроизвести картину этой ночи повторно.

Читать на Вьюи...

Сегодняшняя ночь преподнесла мне чудесное знакомство с таким же чудесным поляком, который жаждет улучшить свои знания по русскому языку, когда я же в свое время мечтаю хоть немного, но выучить польский. Взаимопомощь? Она самая и я этому ой как рада.

Мною сегодня уже был пройден один урок из курса по изучению польского языка на отличном сайте, с помощью я выучила несколько нужных и ежедневных фраз.

А сейчас я чувствую, что мне пора спать, потому что как бы странно это ни звучало, но я не знаю, что ожидает меня завтра. Свою судьбу на предстоящий день я предоставила решить родителям за их совместным завтраком, на котором они выберут: ехать мне на дачу с отцом, либо же оставаться дома и ехать потом в суд. Итоговый ответ меня нисколько не интересует, но я знаю одно - спать пора в любом случае, поскольку режим свой я и так уже сбила, что явно не красит мое нынешнее сидение на диете.

Dobranoc i śpij dobrze!

Читать на Вьюи...

Проведя по этой строчки глазами около нескольких десятков раз, каждый очередной из них заканчивался тем, что внутри меня вспыхивало то неизвестное, чему словестное объяснения я пока что, к сожалению, дать не могу.

Не шутка ли это? Не выпил ли он сегодня вновь вина или причиной тому является то, что он случайно проснулся в четыре часа по своему местному времени? А может тем самым он решил более-менее разбавить напряжённую атмосферу, царящую между нами до этого?

Но я ведь прекрасно знаю, что он не из тех людей, кто разбрасывается словами на ветер. Не раз он подчеркивал, что не дает обещаний, пока не будет уверен в чем-то на сто процентов. Это и объясняет то, что на мои мечтания о будущей совместной поездке в Париж он не реагировал громкоголосо, что, конечно же, обижало меня.

В любом случае сейчас вокруг меня царит приятная энергетика, которая сопровождается песнями about love.

И все же завтра я спрошу, не было ли это нелепой случайностью. А что? Все в этом мире бывает. Тем более что это ночь и многим из нас, как уже говорилось мною и замечалось вами самими раннее, свойственна безграничная ласка, которая днём все же куда-то улетучивается.

Читать на Вьюи...

И вновь настигла эта обоюдная тишина, означающая неизвестную обиду. Вернее, более-менее известную, но не обсужденную.

Я сторонница решать проблему сразу, если она есть, не откладывая её, дабы потом избежать того, чтобы все самые незначительные мелочи были собраны воедино, словно в снежный ком. Всё это, впрочем, и объясняет то, что на данный момент я вся соткана из ярости и возмущения от того, как человек может этого не понимать, позволяя себе молча пропадать в неизвестность, показывая свой характер, тем более что это допустимо только мне.

Дискутировать на начальной стадии проблемы, разговаривать друг с другом, как можно больше обсуждать самые мельчайше конфликты и приходить к взаимно удовлетворяющему решению - вот, кажется, что является неким ключом к защите отношений, которые так нам дороги.

Жаль лишь, что далеко не все придерживаются этой точки зрения.

Читать на Вьюи...

Симптомами синдрома Стендаля являются сильное сердцебиение, головокружение, ощущение отсутствия опоры под ногами, возникающее у того, кто находится в зоне воздействия произведений искусства, в месте их сосредоточения. Вплоть до полной потери ориентации в пространстве и галлюцинаций.

Своим названием синдром обязан классику французской литературы Анри Стендалю. Тот, как и подобает писателю, был человеком впечатлительным. Как-то раз, во время поездки во Флоренцию, он заглянул в церковь Святого Креста, которая славится знаменитыми фресками Джотто, а также тем, что именно там находятся гробницы многих великих людей Италии: Микеланджело, Галилея, Макиавелли и других. Увиденное произвело на писателя столь сильное впечатление, что, выйдя из церкви, тот едва не потерял сознание.

Потрясение, которое испытал Стендаль от соприкосновения с произведениями искусства, памятниками истории было так велико, что он, по собственному признанию, едва не лишился рассудка.

«Когда я выходил из церкви Святого Креста, у меня забилось сердце, мне показалось, что иссяк источник жизни, я шел, боясь рухнуть на землю…» — так описал он свои ощущения.

«Я видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным, маленьким, ограниченным, так, когда ветер страстей перестает надувать паруса, которые толкают вперед человеческую душу, тогда она становится лишенной страстей, а значит, пороков и добродетелей…»

(с) Стендаль «Неаполь и Флоренция: путешествие из Рима в Реджио»

Читать на Вьюи...

—Yeah, God's a good guy.

Читать на Вьюи...

Ночью большинство из нас становится другим.

В этот период дня мы однозначно превращаемся в более ранимых существ. Так и хочется позабыть об обидах тех, с кем не общаемся длительное время и сказать как много больше слов к примирению, а после и разрыдаться, завывая о том, как же скучали по человеку. Все чаще стараемся говорить правду и думать о вечном, тем самым строя великие планы на будущее. Ночью мы все становится немного, но старше, что выражается в серьезных и глубоких раздумьях. От людей в такое время суток можно узнать то, чего бы ты ни при каких обстоятельствах не добился бы в обычные будни.

Поэтому я и люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что они так тщательно стараются скрыть днём.

Читать на Вьюи...

Никогда бы не подумала, что причиной моих бессонных ночей могут стать раздумывания о моем будущем, связанным с карьерой. Еще буквально около двух недель назад я отчетливо представляла себя в белом халате, щеголяющей по частной клинике, но в один поздний вечер я поняла, что этому никогда не бывать. Мало того, что мне еще предстоит большой не пройденный мною курс по химии, так и биологию, знаете ли, за год я вовсе не смогу пройти. С помощью репетиторства, конечно же. Это, кажется, и не было бы бедой, если бы я прекрасно справлялась с математикой, которая далеко не гладко у меня проходит. Впервые я понимаю страхи моей матери, касающиеся моей дальнейшей жизни. На данный момент я благодарю родителей за то, что пять лет назад они отдали меня в частную школу английского языка, что поможет мне хотя бы отдаться в лингвистику, по крайней мере.

Кто бы мог подумать, что последнее беззаботное, казалось бы, лето, я буду просиживать на сайтах институтов и изучать их.

Всею своей душой радуюсь за тех, кто уже сделал выбор и точно видит себя в том или ином образе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...