Viewy — социальная платформа

REYREY: Личное – заметка в блоге #66232500

REYREY — Mon, 10 Oct 2016 06:17:56 +0300

То, чему мы сопротивляемся, остается. То, что мы отталкиваем, возвращается. Теперь я начинаю понимать, что это на самом деле значит.

Читать на Вьюи...

REYREY: Личное – заметка в блоге #66222934

REYREY — Wed, 05 Oct 2016 08:31:33 +0300

Это НЕ путь к выздоровлению, если плачешь в маршрутке на глазах у всех весь путь домой, плачешь в душе, смотришь на свои красно-зеленые глаза в зеркало, плачешь перед сном, и заставляешь волноваться бабушку.

Читать на Вьюи...

REYREY: Личное – заметка в блоге #66220795

REYREY — Tue, 04 Oct 2016 06:42:34 +0300

Наверное, это путь к выздоровлению. Ком не вернулся хороший аппетит, я не пропускаю приемы пищи, а в обед могу даже навернуть второе. Если аппетит у меня связан с расположением духа, то можно ли считать, что мне становится лучше? Я не могу дать конкретный и честный ответ. Я все еще плачу и злюсь каждый божий день, бью битой по подушкам, чтобы выместить злость, делаю физические упражнения. С понедельника по среду все не так плохо, но в четверг я срываюсь, начинаю хамить и плакать и тогда понимаю, что нужно идти и заниматься спортом, чтобы снять все это. С четверга по воскресение я примерно в том же настроении, делаю упражнения, плачу и бью битой подушки, вру, чтобы избежать лишних встреч и побыть одной, хотя мне не хватает живого общения с теми, кто мне не безразличен, но мы все занятые люди, а К. просто всегда делает выбор не в мою пользу, даже когда ко мне было нежное отношение. Недавно он бросил меня просто на половине дороги. В прямом смысле! Просто встретил друга и сказал что позже увидимся, и чтобы я позвонила. Ты вообще нормальный? И так было всегда. Он всегда бросал меня на половине пути в прямом и переносном смысле. "Я по делам" = я к друзьям. С подружками своими он, конечно, так не поступает. Ко мне потребительское отношение. Смотрю на себя со стороны и кажусь какой-то фанаткой. Пишу все это и думаю, ну и зачем тебе рядом такой человек? Возьми себя в руки! Вот только проблема в том, что нам еще долго все равно придется общаться, и даже если я поменяю свое отношение, на меня так или иначе будет оказывать влияние это общение.

Читать на Вьюи...

REYREY: Личное – заметка в блоге #66209681

REYREY — Thu, 29 Sep 2016 07:43:24 +0300

Почему, ну почему я продолжаю заботиться о людях, которые просто принимают это как должное? Что со мной не так? Это очень грустно и не нравится мне. И прекратить это легко, на самом деле. Я должна это сделать.

Читать на Вьюи...

REYREY: Личное – заметка в блоге #66195344

REYREY — Thu, 22 Sep 2016 06:15:48 +0300

Вчера со мной произошла странная сентиментально-мелодраматичная фигня. Именно фигня, потому что я от себя такого не ожидала и не могу это объяснить. Был обычный=нормальный день, я была в неплохом настроении и даже хорошо ела в обед, и тут после 3 часов дня у нас в отделе на работе забегал народ, поэтому я вышла на какое-то время подальше от суеты, а когда вернулась, то увидела что у нас сидел молодой человек - вылитый мой старший брат. Похожий взгляд, очень похожий. Он ждал мою начальницу и вел себя очень тихо, а затем вообще куда-то исчез. Я сидела на своем рабочем месте и думала, как он похож на брата и тут начала реветь без какой-либо серьезной причины. Я почувствовала себя крайне глупо и снова вышла, чтобы поплакать в туалете, раз уж на меня обрушились непонятные чувства, и успокоиться, все время думая, как у них взгляды похожи. Примечание: с моим братом все хорошо, он совсем недавно женился и съехал от нас… в соседний подъезд! То есть по нему даже соскучиться невозможно, потому что мы живем в одном доме! В одном.блин.доме. Я не скучаю, потому что мы постоянно видимся, и он недавно притащил мне пятилитровую банку варенья. Что со мной было и почему я разревелась - не понимаю. Просто увидела этого мальчика и захотелось, чтобы у него все было хорошо.

Читать на Вьюи...

REYREY: Личное – заметка в блоге #66191552

REYREY — Tue, 20 Sep 2016 10:02:42 +0300

Отношения похожи на новогодние украшения: они радуют какое-то время, кажется, что жизнь стала лучше, а когда все заканчивается - на них так грустно смотреть.

Читать на Вьюи...

REYREY: Личное – заметка в блоге #66188961

REYREY — Mon, 19 Sep 2016 05:53:49 +0300

В любой ситуации найди в себе мужество быть мудрее. Читать на Вьюи...

REYREY: Личное – заметка в блоге #66182752

REYREY — Fri, 16 Sep 2016 10:12:27 +0300

Nobody knows me, I'm cold,

Walk down this road all alone ,

It's no one's fault but my own ,

It's the path I've chosen to go

Время идет, и никто (даже я. тем более я) лучше не выразит мое настоящее состояние, как любимый Эминем песней "Space Bound".

Читать на Вьюи...

3/08/16

REYREY — Wed, 03 Aug 2016 10:06:01 +0300

Злюсь -> отпускает -> скучаю

Вот такая последовательность, которая повторяется снова и снова. Есть гениальное предположение, что это происходит, потому что я не могу простить, что меня такую прекрасную всю сочли неинтересной и без объяснений отодвинули подальше, а я слишком привыкла к вниманию, нежности и заботе от того, кто мне очень сильно нравился. Я проводила с собой тысячи разговоров на тему того, что единственные отношения, которые у меня будут - это отношения с самой собой, что мне не нужен другой человек, чтобы быть счастливой. Что он НЕ мой человек, раз так случилось. Ясно. Понятно. Но я все равно оказываю внутренне сопротивление всему, с чем согласна и что считаю рациональным. Но меня все еще бесит видеть их совместные фотографии и думать, почему со мной время не проводят, что со мной не так? Почему? Почемупочемупочему.

Читать на Вьюи...

26/07/16

REYREY — Tue, 26 Jul 2016 12:01:38 +0300

Это грустно, что мы больше не говорим обо всем на свете, как раньше. Читать на Вьюи...

25/07/16

REYREY — Mon, 25 Jul 2016 07:52:42 +0300

Ощущения на сегодня: будто на меня опускается потолок, а со всех сторон по моему обнаженному телу наносятся удары.

Читать на Вьюи...

REYREY: Личное – заметка в блоге #66062551

REYREY — Mon, 25 Jul 2016 05:41:43 +0300

В груди дышать мешают камни злости. Читать на Вьюи...

21/07/16

REYREY — Thu, 21 Jul 2016 10:14:44 +0300

Психолог сказал, что я чувствую себя с тобой так, будто по мне прокатились катком, и я взяла эту фразу на вооружение. И это правда, с которой я соглашаюсь на все 100%, но упрямо, УПРЯМО хочу быть рядом. Зачем? Почему? Я никогда не буду счастлива с тобой так, как должна. Всецело. С натяжкой заставляю себя радоваться жизнь, особенно мелочам, но все что я чувствую в эти моменты - пустоту и тяжелое сердце.

Читать на Вьюи...

15/07/16

REYREY — Fri, 15 Jul 2016 12:19:45 +0300

Что делает человека счастливым? Я нашла два ответа: 1) он сам; 2) другие люди.

1) Он сам. Человек позволяет себе получать удовольствие от жизни - и он счастлив. Он добивается исполнения своей мечты - он сделал это сам, он счастлив. Человек ставит цели, человек что-то создает и добивается - он счастлив и для этого не обязательно нужны другие люди.

2) Его любят - он счастлив. Он разделяет чью-то любовь - он счастлив. Общение с удивительными людьми тоже делает счастливым, может даже на минуты, но в эти минуты приходит какое-то спокойствие, теплота. Все хорошо. Он счастлив.

Ровно те же пункты делают человека несчастным. Парадокс или логический вывод?

А что меня может сделать счастливой? Первый пришедший в голову ответ - ответ невозможный и сразу же исключается. Второй - создание. Я люблю создавать что-то, я не перестаю говорить об этом в последнее время, но что же я делаю? Куда вкладываю свою энергию? Почему я пишу так мало, когда писательство доставляет мне одно из самых больших удовольствий? Чем я заполняю свои свободные вечера? Раздумываю и не могу вспомнить. Что, если то, что я начала год назад станет моим спасением?

Пиши! Пиши, пиши, пиши, пиши.

Читать на Вьюи...

14/07/16

REYREY — Thu, 14 Jul 2016 12:11:20 +0300

Почему я не могу отпустить? В чем причина? Почему обида, злость, навязчивые мысли и угрюмость, будто гвоздем в меня вбиты? "Хватит злиться!" - говорю я себе каждый день. "Хватит думать о нем, он о тебе столько никогда и не думал!". "Хватит вести себя так, будто ты первая в истории женщина с разбитым сердцем, Господи!". Что если я просто начала питаться теми чувствами, которые стали меня наполнять, той негативной энергией и вечной подавленностью?

Сколько уже обсуждала с самой собой, что он мне не подходит, хоть мы и очень похожи, что мне плохо с ним так же, как и хорошо, что я сама не своя из-за него, что "Ну и чего такого страшного? Хватит, у всех это бывает! Не преувеличивай", так не лучше прижечь эту рану и жить свое жизнью дальше. Сама же заживет рано или поздно. И мне уже не снятся хорошие сны, которые утром становятся кошмарами. Мне снится, что я умираю. Сегодня мне приснилось, что у меня черные легкие и никаких шансов меня спасти не было, что мой хронический бронхит это вообще никакой не бронхит, а опасная болезнь, которая во мне скрывалась на обычном ФОГ, который я делаю, к слову, раз в полгода.

Перестань думать о том, почему это случилось, почему тебя отвергли. Перестань, ведь это не трагедия. Да, ты скучаешь, да, ты обижена, злишься и твое сердце разбито. Еще больше тебя бесит, что он проводит время со своей подругой, влюбленной в него, пока ты твердеешь от злости. Так возьми все это и преврати во что-нибудь хорошее! Возьми энергию, которую тратишь на свою грусть и сделай что-нибудь красивое! Ты писатель - пиши! Гуляй по лету! Раскрашивай фей цветными карандашами! Плети венки из бумажных цветов и проволоки как любишь! Читай! Создавай! Вкладывай свою душу во что-то новое и тогда что-нибудь хорошее придет к тебе и принесет радость.

Читать на Вьюи...

13/07/16

REYREY — Wed, 13 Jul 2016 05:56:54 +0300

2 последние недели я живу в квартире моей тети, которая уехала в отпуск и попросила меня присмотреть за (внимание!) 2 собаками, 1 котом, 2 попугаями, 1 морской свинкой. Все нормально, я люблю животных (дома 2 короткошерстные кошки, приученные к лотку), но тетя и ее дочка за ними, видимо, не очень хорошо ухаживали, так как в квартире стоит впечатляющий своей яркостью запах мочи животных. Собаки очень избалованы и не дисциплинированы, у кота даже нет лотка, а еще у них нет пылесоса, учитывая что кот очень пушистый и его шерсть просто ВСЮДУ. Чтобы как-то исправить положение, я подметала, регулярно мыла полы, купила освежитель воздуха, который устраняет запахи животных и наивно думала, что более-менее поборола запах, но вчера пришли мои друзья и сказали, что он просто будь здоров. Видимо, я привыкла, или после пары бокалов вина за ужином, которого нет, мне уже просто все равно. На самом деле, я провожу там только свой вечер, ночь и утро, так как целый день заседаю на работе и встаю очень рано. В принципе, все нормально, но в последние дни я очень устала от зверинца, успела потерять ключи от чужой квартиры, поплакать, достать новые и просто хочу в свою чистую постель, где не спят собачки, гуляющие на улице. Я не брезглива, но все же предпочту не спать с собакой на одной подушке. Дома у них и правда очень грязно, пахнет и безумно избалованные животные.
Я выросла в большой семье и у нас дома всегда много народа, поэтому я боялась, что мне будет одиноко жить одной, но одиноко мне все время, вне зависимости: дома я, со своей семьей, или одна. Еще я думала, что будет страшно спать одной, но я настолько устаю, что мне все равно что происходит, пусть приведения, бугемен и грабители делают что хотят, но не будят меня.

Читать на Вьюи...

4/07/16

REYREY — Mon, 04 Jul 2016 19:42:42 +0300

Стою на кухне и выбрасываю еду, у которой истек срок годности, и накатывает это ужасное чувство вины и слова бабушки, что Бог меня за это накажет, ведь выбрасывать еду нельзя. Упаковка булочек, которые я купила, чтобы сделать ~~своему~~ … ну как его назвать? В телефоне я переписала его как "Киллгрейв". Ладно, пусть будет К. Так вот, упаковка булочек, чтобы сделать К. яичницу в булочке, но духовка - адовая печь, я побоялась спалить всю квартиру. Срок годности истек. В мусорку две булки! Хотя можно сделать сухари или что-то такое. Но кому они нужны? Если отнесу их к родителям, то бабушкина лекция затянется на час. Салат стоит в холодильнике второй день, дал сок и отвратный вид. В мусорку! Где упаковка яиц для одиночек? 10 штук - слишком много для меня, я израсходовала всего одно. Макароны. Есть я их вряд ли буду. Видеть их не могу. Деньги на все это я трачу свои, но чувство вины за растрату и прочее все равно давит, когда бросаю все в черный пакет. Завтра понесу его утром на мусорку и больше не буду ничего покупать. Я не завтракаю, на обед хожу в столовую (едва ли не единственное время, когда у меня реально есть аппетит), ужин плавучий - могу остаться без него, могу наготовить, но опять же он остается, я не ем, пропадает. Если проголодаюсь - я живу рядом с Макдональдсом и Сабом. Дело дрянь, но все пройдет.

Читать на Вьюи...

3/07/16

REYREY — Sun, 03 Jul 2016 18:55:37 +0300

Сегодняшняя встреча еще раз убедила меня, что теперь мы просто друзья. Было очень мило, что он съел еду, которую я приготовила, и сказал, что это вкусно. Я же проглотила ее с трудом, и мне было жутко стыдно, но я не подружилась с газовой плитой. Эти два часа я думала о том как мне хорошо с ним, как я спокойна, когда мы вместе. Вот только это не всегда так. Порой у меня было ощущение, будто он эмоционально насиловал меня, и совсем не нарочно! Он очень странный для меня, с такими людьми я раньше не находила общий язык, мы будто из разных атмосфер, и первые месяцы нашего знакомства именно поэтому я терпеть его не могла, а он со мной заигрывал. "Все под контролем, я же просто так, я не заиграюсь" - хихикала я в подушку в ноябре, когда засыпала и была счастлива. Заигралась и влюбилась.

А я все еще цепляюсь: "а что если?" "а может быть…". Мои чувства к нему не изменились. Они все еще здесь. Но если я перестану упрямиться и приму то, что есть, то наконец-то начну двигаться дальше. Просто нужно время.

Читать на Вьюи...

1/07/16

REYREY — Fri, 01 Jul 2016 09:09:14 +0300

В последнее время мне кажется, что я стала бесстрашной. Меня не беспокоит то, из-за чего я могла переживать раньше и трястись от того как все пройдет и что обо мне подумают. В каком-то смысле я окоченела. Почти всю мою жизнь меня преследовал страх покидать свой дом. Поездки меня нервировали, я очень скучала и считала дни до возвращения домой. Сейчас? Даже дома мне не по себе. Иногда мне настолько плохо, что кажется, будто у меня ноги отнимаются. Но все это пройдет. Обязательно пройдет. Эмоции утихнут. "Все проходит. И это тоже пройдет" - так было написано на кольце Соломона?

Однако, страхов совсем я не лишилась. Разве это возможно? Мы живые существа, и страх движет нами, это естественный процесс. Просто теперь мои страхи стали серьезнее и конкретнее, я точно знаю, что боюсь: 1) потери близкого, его болезни, 2) своего разбитого сердца.

Поехали в Африку? Без проблем, только, пожалуйста, не разбивай мне сердце. Давай отправимся на морское дно, чтобы посмотреть какие рыбы живут в холодной воде? Да, конечно, только бы не разбитое сердце! Побудь со мной рядом, мне очень плохо! Конечно, пожалуйста, я буду рядом и утешу, мы будем делать все что хочешь, только чтобы ты была в порядке.

Не вредите себе. Только ВЫ принадлежите СЕБЕ.

Читать на Вьюи...

28/06/16

REYREY — Tue, 28 Jun 2016 08:18:24 +0300

С каждый днем все тяжелее. Мое тело будто скручивается и стонет. Живот болит. Я почти не ем, а если ем, то раз иди два в день какую-нибудь ерунду. Прохожу киллометры от работы до дома. Я даже не знаю сколько, но по этому маршруту общественный транспорт едет 30 минут, а я прохожу за 1,5 или 2 часа. У меня дурное предчувствие, что все это плохо закончится. Но когда я иду - это самое лучшее чувство, которое я могу сейчас испытывать. Когда иду, мне кажется, будто я сбрасывают груз, который сама на себя возложила. Мама попросила меня не идти через парк вечером одной, но это самая моя любимая часть маршрута! Там я включаю "Turn Away" группы Beck и чувствую себя Шэрил Стрэйд. Все остальное время, потраченное на прогулку в моих наушниках аудиоверсия "Есть. Молиться. Любить". Есть — нет. Молиться — нет. Любить — да. Я люблю тебя так сильно, что кажется, будто связана с тобой нитью, через которую бежит моя кровь. Артерия, о которой ты и не подозреваешь, а я чувствую ее каждый день. Любовь дает чувство свободы, кажется, я услышала это на прошлой недели в "Есть. Молиться. Любить", но мы не в тех отношениях, когда я чувствовала легкость и свободу, просыпалась в воздуных мыслях и приятной нежностью в груди. И ты все еще обнимаешь меня при встрече и целуешь на прощание, и мои волосы пахнут тобой, когда мы расстаемся. При этом, ты не со мной. Тебе со мной уютно? Или скучно? С моей стороны лучше прекратить этого, но я не хочу, и делаю себе больнее. Ты мне ничего не объясняешь.
" Позаботься о себе", "Ешь!", "Пожалуйста, позавтракай!" — мои мантры. Меня тошнит от еды, и к ней я совершенно равнодушна, но иногда после такой прогулки у меня появляется аппетит. Лишь иногда. Вообще-то я всегда любила покушать и была девочкой с лишним весом, теперь я похудела с 67 до 56 кг, потеряла кучу волос и способность получать удовольствие от жизни. Я потеряла покой. Мое тело находится в стрессе каждую секунду, мне хочется только плакать. Я отвечаю "ДА" на все предложения, завела новые хобби, занялась спортом — все, чтобы заполнить пустоту внутри себя. Ответ ― "нет". Это не помогает. Eminem — вот кто заставляет меня чувствовать себя лучше и вдохновляет. Его тексты и энергия, с которой он их читает.

И я уже не хочу возвращаться к девушке, которой была. Я хочу стать девушкой, которой должна стать, пройдя через эту боль, одиночество и тоску. Через все это поганое состояние. Я хочу стать сильнее, мудрее и лучше. Я стану лучше. Но пока я в яме.

Читать на Вьюи...

REYREY: Личное – заметка в блоге #65975938

REYREY — Fri, 17 Jun 2016 19:47:18 +0300

17/06/16

Полюбить себя, как люблю его. Не любить его.

Читать на Вьюи...