Ничто не забывается. То ли из-за того, что было много боли, то ли еще из-за чего. Разложенные по полочкам воспоминания доказывают, что мне с этим человеком даже при случайной встрече заговорить- преступление.

Я скучаю. Злюсь, если думаю, что у него кто-то есть, что кто-то до него дотрагивается. Может это эгоизм? Скорее да.

Не могу воспринимать чувства к нему как те отношения, что у нас были. Это вне. Я просто неравнодушна к нему, нас столько связывает. Может и пройдет, я надеюсь, что пройдет.

Научилась с этим быть и жить. А сердце правда большое, эмоциональная глубина, которая позволяет испытывать чувства к обоим мужчинам. Не думала, что так бывает.

Я понимаю, что он меня не вспоминает и что пережил и перешагнул нашу историю. Это даже к лучшему.

Не подпитываю свои иллюзии по поводу бесконечных чувств. Все когда-то заканчивается. Но когда срывает предохранитель, все, чего я хочу, крепко обнять его и вдохнуть его запах.

Может когда-нибудь мы правда обнимемся? Как старые-старые знакомые.

Читать на Вьюи...

Я отпустила наше прошлое, простила себя и тебя за ошибки, которые совершили. Мы даже поговорили совсем недавно. Растворилась злость и обида. Но воспоминания…остались.

Я не разлюбила тебя как близкого человека. Но не думаю о тебе в плоскости отношений. Звучит бредово. Просто я бы так хотела иногда тебя видеть и слышать, знать как твои дела. Наш огромный путь никогда больше не позволит мне даже допустить мысли о воссоединении. Но как я тебе и сказала, отношения закончились, но ты в моем сердце не закончился, ты все еще важен мне.

Я не одна и я счастлива в новых отношениях. Все, чего я жаждала, я получила. То отношение, те чувства.

Но меня по сей день не покидают мысли о тебе. Мы не виделись полгода, представляешь? Как же быстро время летит.

Я всегда тебя любила и как видишь, все еще люблю. Ты не знал, наверняка. Не поверишь?

Всем сердцем надеюсь, что жизнь нас не столкнет, что у тебя все сложится. Я понимаю, что желание увидеться совершенно неосуществимо.

Береги себя, родной.

Я забыла твой запах и голос. Но я могу представить как обнимаю тебя, как летом 2018, помнишь? Когда я плакала от захлестнувших меня эмоций.

Так вот, обнимаю.

Читать на Вьюи...

Я совершенно не знаю как прийти к состоянию лета 2018.

Мои чувства к нему продолжают цвести, будто не происходит говно и куча ссор и разрывов.

Тяжело. Как же тяжело. Набираю этот текст на работе, стучу по этим чертовым клавишам, в надежде найти выход. А на деле хочется просто выкурить несколько сигарет друг за другом. Дождаться 7 часов. Скорее.

Мне хочется вычеркнуть все плохое из нашей истории. Крепко прижаться к нему и дышать самым знакомым запахом на свете.

Но такого конца в этой истории не будет.

Читать на Вьюи...

Тогда бы многое решалось одной минутой. Тогда бы не рушились связи или рушились не такие прочные, еще до обмана или падения.

Мне бы хотелось, чтобы в этом мире люди, которые взаимно любят друг друга никогда не расставались и не делали друг другу больно.

Утопия? Да. Мы любим, но все же причиняем боль. Не из-за того, что что-то не так с партнером (пусть даже так), а потому, что слабы, подвержены грехам и эмоциональной не стабильности, эгоизму.

Я была, наверное, такая же. Слабая, пропавшая, эмоциональноуничтоженная.

Все же очень грустно, когда расстаются те, кому выпало полюбить друг друга. Не на словах, не на первых порах, а по-настоящему, по-взрослому.

Я думаю, что не буду закрашивать татуировку. Пусть она будет напоминанием о нем, чтобы я никогда не забыла, что люблю (или в будущем любила?).

Надеюсь, что не совершу такую тотальную ошибку в своей жизни больше. Не потеряю важного для меня человека.

На столе подаренная им книга, которую я взахлеб начала читать, когда мы еще были вместе, а сейчас не могу пересилить себя ее читать.

А на нем, верю, та черная водолазка, которую я ему вручила и которую он носил почти не снимая первую неделю нового года.

Я останусь в его жизни подарками, которые дарила. Воспоминания сотрутся со временем, а вещи скорее всего выкинутся. Единственное, что не стереть, это его инициалы с моего живота.

Читать на Вьюи...

Я сидела на нашей лавке, пила воду, думала. Я помню все, помню милые моменты, помню ссоры, помню примирения, помню первый поцелуй и последний.

А еще я помню, что любила тебя. Чувств не осталось, но я помню как это любить тебя.

Три месяца мы не виделись. Мне это на пользу. Я охладела. Ничего не чувствую. Даже сказать особо нечего. Очень редко ощущаю тоску по тебе и совсем не чувствую любви.

Знаешь, родной, в моей жизни появился человек, которому я безумно нравлюсь. Мне не то, что все равно, но мне больше не нужно никем заполнять пустоту, которую ты оставил после себя. Он появился сам собой и я не знаю как будет дальше.

Не верю, что могу в кого-то снова влюбиться. Совсем никаких эмоций и я этому рада. Мне так хорошо одной.

Наверное это последнее письмо тебе.

Благодарю за счастье и за боль. Желаю тебе в жизни побед, радости и никогда не встретить меня. Себе я желаю того же, не встретить тебя, никогда.

Читать на Вьюи...

Второй раз за неделю встречаю твоих друзей. Говорят, что у тебя все хорошо. Я завидую, что они могут видеть тебя, а я нет.

На меня нашла волна тепла. Ну как же я скучаю. Я не могу тебе написать, а хочется, очень. Вот и пишу тебе, но не отправляю.

Как работа? Как мама? Как настроение? Остается догадываться.

А я все не понимаю, зачем такие встречи происходят и бередят мои раны. Люди из нашего прошлого, лица другие, но во всех вижу тебя. Иногда кажется, что встречая их, могу приблизиться к тебе. Знаю, странно.

Представляешь, я занялась тем, что мне нравится. Работаю. Это очень спасает от блуждения в мыслях. Заболела вчера, некому позаботиться теперь обо мне так как ты. Но ничего страшного, это пройдет.

Этот июнь без тебя. Так непривычно. Впрочем, неважно.

Я так скучаю, что хочется целовать тебя везде, хочется вспомнить твой запах, хочется быть близко. Такие дела.

Надеюсь, у тебя и правда все хорошо. Надеюсь, ты не страдаешь.

Читать на Вьюи...

"Аня, можно я тебя поцелую?" и поцеловал.

Год назад я писала признание в любви, говорила за что люблю и за что благодарна. Сейчас даже не знаю хочу ли хоть что-то писать.

Вчера я была у подруги на работе и обозналась. Я плохо вижу, особенно вечером в полуосвещенном помещении. За самым последним столиком от бара сидел парень с девушкой. Я смотрела и все было как в нем, лицо, рубашка цвета хаки, улыбка, голос. У меня мурашки по спине бежали от ужаса. Сердце стучало как бешенное. Хотелось исчезнуть. Такое испытала за 3 минуты, когда думала, что это он.

Раны затягиваются. Такая вот штука происходит. Приступы бывают. Последний был около недели назад, я мыла волосы и стала прокручивать многое в голове и расплакалась.

Хочется почувствовать, что он любит меня и не разлюбит. Как он сказал "я не могу тебя разлюбить". Что-то мне подсказывает, что это ложь.

Мне горько писать о любви в этот день, ведь он не пишет, ведь он и не помнит, что за день сегодня.

Но я люблю. И скучаю. И слушаю уже в сотый раз аудиосообщение, которое он отправил мне в апреле, чтобы не забыть голос. Он живет внутри меня, все тот же близкий.

Я не могу ничего изменить, для меня нет пути назад, мне некуда возвращаться.

Он не придет за мной.

С 2мя годами нас, только не знаю чего, любви или…. ?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю, что топорит меня, почему так обидно и больно. Каждую ночь плачу, сука, КАЖДУЮ, никак не могу себя успокоить. Плачу и задыхаюсь.

Интересно, я когда-нибудь поумнею в сфере отношений с мужиком или нет?

Я оступилась однажды. Наказывали меня постоянно.

Мне только нужно было, чтобы меня любили сильно-сильно и не привыкали ко мне, чтобы я не становилась вещью, которая и так будет и так должна.

Противоречия невероятные. Хочется отвлечься кем-нибудь, но в то же время не хочется впускать в свою жизнь человека.

Я разочарована в этом чувстве, в этой любви. Не верю в нее более. Всё ерунда. Все уходят. Все забывают. Все заменяют.

Меня в последнее время одолевает страх, что до него кто-то уже касается, боюсь узнать или увидеть. Может от этого хотя бы он убережет меня.

Не хочу ничего чувствовать. Ни хорошее, ни плохое. Пусть лучше не будет ничего.

Читать на Вьюи...

Зато теперь я вижу как была нужна человеку. Никак. Удерживать его, чтобы он просто был и дальше манипулировал, обижал, не уважал, больше не хочу. Стараюсь не вспоминать эти моменты, но на подкорке помню, это помогает держаться и жить дальше, не срываться, не искать, не писать ему.

Больно оттого, что я не нужна в его жизни. Почти два года оказывается ничего не стоили.

Может получится с каждой неделей скучать все тише и тише. Пожалуйста, пусть у меня получится.

Читать на Вьюи...

Снова эта дикая необходимость писать, с каждой буквой легче воспринимать реальность, освобождение мыслей.

Не смотрю на татуировку с его инициалами, немного эмоциональный провал в последние дни. Скучаю, очень скучаю по нему. Хочется целовать, обнимать, разговаривать, видеть его.

На улице гроза, наверное будет дождь, такая свежесть сочится через открытое окно, а я словно переношусь в прошлое к нему.

Не смогу себе позволить написать ему, слишком много препятствий, признаться, я неплохо с этим справляюсь.

Думаю, вернется за мной или нет? Значу что-то для него или нет? Это не мучает, просто хочется правды.

Так хотелось раньше, чтобы он не дал уйти, остановил. Но не было. Сейчас я даже не допускаю такие мысли. Почему? Потому что он ничего не сделает, ему лучше без меня. Признать это было сложно. Мне немного грустно, хотелось другого конца.

У меня нет сомнений, я его люблю. И пусть так все и будет.

Помню, как почти два года назад мы пришли ночью к его другу, как не могли нацеловаться, как было сладко, трепетно, как читали друг другу стихи, как влюблялись и не контролировали происходящее.

Наверное наступит день, когда я не вспомню его. Наверное.

Читать на Вьюи...

Отличие лишь одно: когда-то давно она звучала приятно и тепло, а сейчас холодно и колюще. Убеждена, что и то и то нормально, в жизни не может происходить только хорошее и контраст важен.

Кажется, я решилась на немыслимое ранее для себя. Отпустила его. Написала эти два слова, а у меня дикие мурашки по телу побежали. Все получилось ужасно, он меня не услышал и не понял, обвинил, что будто бы я себе кого-то нашла. Это было очень неприятно, в большей степени все то, что он написал было манипуляцией. Я хотела увидеть, что он дорожит мной и понимает, что мне сложно находиться в такой ситуации. Как бы объяснить, когда происходит что-то не так как он думал и хотел, начинается истерика, необоснованные обвинения, рубит с плеча, рубит в самое сердце. К сожалению, так было всегда.

Попытка вразумить его, позвонить и поговорить, он не захотел меня услышать. Пришло осознание, что я больше не хочу бороться за это. Написала "это", а сама даже не знаю, что имела ввиду. Нет, знаю, не хочу бороться за любовь. Мне стало проще быть одной, я снова привыкла.

Такая длинная история между нами, так долго я верила, что мы найдем путь друг к другу. Но пока я искала путь к нему, он закрывал мне все дороги.

Мне больно, что он не дал даже уйти мне не обвиненной. Надеюсь, пройдет время и у него прояснится зрение. Мне не тяжело, потому что я знаю, что сказала правду, пусть он и не захотел ее принять, ему легче было подумать, что я встретила другого человека, чем если бы он признал, что я добровольно отказалась от его присутствия в моей жизни, без вмешательства каких-либо людей.

Я долго шла к этому решению и мне было сложно, но в конце решила, какого черта, ведь я заслуживаю быть счастливой, и если он хочет быть со мной, не испугается, подумает обо всем и вернет меня в свою жизнь. Хотелось верить, что он не пойдет на поводу у своих фантазий.

Сейчас для всего поздно. Слишком много в памяти моментов, где он не любил меня, не слышал, не понимал, не принимал, не уважал.

Знаю, процентов на 80, он будет считать меня виноватой, пусть, меня это больше не трогает.

Если представить на секунду, как могло бы быть, будь у меня хоть один шанс изменить ситуацию между нами, я вижу сильных и счастливых людей, сумевших простить и сохранить любовь. Но он не дал мне этого шанса. А с любовью вот что случилось, сломана им.

The end.

Читать на Вьюи...

Есть тви, но там подписаны знакомые, не могу все как есть внутри туда написать. Говорить, с кем? Часто мысли, высказанные вслух, звучат совсем бесполезно и пусто, не так как было в моей голове, теряют важность.

У меня достаточно долго переломный момент, я не иду вперед, пытаюсь, а потом меня снова затягивает назад. Это касается всего в моей жизни.

А.Х, ох, что сказать о нем? Я люблю, но в декабре было все кончено, только почему-то до сих пор мы живем от встречи до встречи. Ругаемся, перестаем общаться, я обещаю себе отпустить и забыть, но потом все снова меняется.

28 апреля он приедет, я знаю, что будет, мы растаем просто посмотрев друг другу в глаза, но это ничего не поменяет, нужно решить, боже, дай мне сил уйти.

Я пыталась бороться со своими чувствами, 4,5 месяца это делаю, но это больше и выше меня…понимание, что это ведет вникуда, у меня есть. Но ради еще одной встречи, теплого объятия, тока, что проходит между нами, я готова поддаться слабости.

Я ненавижу себя за то, какая я.

Читать на Вьюи...

Мне очень хочется, чтобы он остался в моей жизни. Мы любим друг друга, но между нами столько камней преткновения. Тоска ест изнутри. Не знаю почему все должно быть так, но мое наивное сердце все еще хочет верить, что у нас есть будущее. Если это МОЕ. оно вернется ко мне. Нельзя заставлять, подталкивать, тянуть. Не занимайтесь такой ерундой никогда, прошу вас. Ничто не остановит человека, если он хочет быть с вами, ни одна проблема не будет его страшить так сильно, как факт того, что он может вас потерять и это будет единственно важное, исходя из чего он будет принимать решение. После многих ситуаций могу сказать точно, что если чем-то сильно дорожишь, не откажешься от этого, если даже сказал об этом, внутри не сможешь и будешь пытаться бесконечно сохранить отношения.

Если любовь взаимная, то люди бесконечно стремятся друг к другу, потому что только рядом друг с другом они "дома". Там, где один взгляд может согреть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне не нужен мир в котором нет места для нас.

Я помню как много было нежности, размером с огромный дом. Я никогда не забуду.

Очень часто стала представлять, что ты будешь моей семьей. Смотря на фотографии где маленькие детки, мне интересно, какой бы мог получиться ребенок у нас. Я удивляюсь себе, я никогда не представляла такое. С тобой хочется испытать и это. Я знаю способ, чтобы наша любовь осталась и после того, как мы сыграем в ящик. Ребенок, рожденный в любви и росший в любви, даже после нас будет напоминанием миру о том, что любовь никогда не кончается и не проходит.

Второе спасибо тебе за то, что с тобой я хочу такое будущее.

На самом деле, самое главное спасибо тебе просто за то, что ты существуешь, что мы встретились, что ты со мной. Наверное я и наполовину не заслуживаю твоей любви. Мне непонятно за что ты полюбил меня. Почему другие прошли для тебя мимо, а я осталась в тебе. Загадка жизни.

Спасибо, что была крыша, были ночи с тобой, были разговоры обо всем, была набережная, был парк, был новый год. Мы как копилки с самыми важными воспоминаниями, эти всегда будут со мной.

Тебе трудно поверить, но для меня много значит, что ты все еще в моей жизни. Что ты остался. Не знаю на сколько. Но сейчас ты есть и это главное.

Я люблю как ты смотришь на меня, люблю как ты чинишь и ломаешь мои вещи, люблю как ты заботишься обо мне, люблю как ты одеваешься и раздеваешься, люблю как ты поджимаешь ноги во сне и толкаешь меня сам знаешь чем, люблю как ты водишь машину, люблю как ты кусаешь свою губу, люблю как ты говоришь, люблю как ты смеешься, люблю твое стремление делать все идеально, люблю тебя за твои принципы, люблю то, что любишь ты, люблю, что ты серьезный и зануда, люблю, что ты ругаешься на меня ведь тебе не все равно, люблю тебя за то, что ты внутри огромный и с большим сердцем, люблю, что ты настоящий, люблю, что ты человечный, люблю как ты шутишь, люблю твою непохожесть на других мужчин, люблю, что ты хороший мужчина и не размениваешься на меньшее, люблю тебя за то, что ты подарил мне много прекрасных воспоминаний и стал для меня самым важным.

Спасибо за то, что я тебя полюбила.

Читать на Вьюи...

Мой А.Х в Мск уже 6 день, а я пытаюсь жить как и обычно. Мотаюсь по разным красивым местам города, смеюсь как припадочная и скучаю, конечно же. Мне необычно ощущать такое скучание. Для такого человека как я, это одно из самых редких чувств. Меня редко одолевает это и если одолевает, то такое ноющее, не дающее радоваться и нормально жить. А сейчас, такое спокойное и немного грустное, так как не хватает в моих днях Его, но все же другое. Не мучает.

Хотелось бы сказать, что меня вообще ничего не мучает на данном этапе жизни. Но, увы. Я мужаюсь и пытаюсь закрыть мысли стеной об его возможном уезде в сентябре на 2 года. Может я ошибаюсь, но мне кажется, я справлюсь. Не убьюсь, не буду лезть на стену. Хотя 6 дней без него и полгода- немного разные сроки.

Завтра я обниму его и вспомню запах. А пока я улыбаюсь, редактирую фотографии с вчерашней прогулки и готовлюсь к вечерним катаниям на великах с друзьями.

Да, в жизни мало идеального, но некоторые моменты так и хочется, не скромничая, назвать идеальными.

Читать на Вьюи...

Два дня без встречи, уже сумасшедшие скучания по человеку. Волнительный день во многом, предстояло познакомить его с моим 7-летним братом, об остальном я на тот момент не догадывалась.

Теплые улыбки, брат стеснялся до жути, А.Х подкупил его сладостями. Смеюсь сейчас над этим, как мало нужно ребенку, чтобы сделать приятно. Радуюсь.

Намертво прилипли друг к другу, страстные поцелуи, внутри цветут и цветут сады.

Позже вечером снова встретились и пошли на набережную. Посадил ногами в сторону Волги. Я схватилась за него словно сейчас от него зависела моя жизнь. Он обнял сзади и я сжимала крепко ему руки и не позволяла отпустить. Казалось, что если отпустит, то я не справлюсь и что-нибудь случится. Тысячи раз подкалываю его, он уже мысленно ненавидет меня, говорит, что еще никто не решался из женщин так открыто ему перечеть. Смеемся.

Ночь. Полезли на крышу. Ох уж это окошко, в которое нужно было залезть. Чувствовала себя мальчишкой-скалалазом, хотя в детстве я была такая.

Я: "Артем, я боюсь", он: "Аня, не бойся, я тебя подтяну, ничего не случится, доверяй мне". И я доверилась. "Ты смелая, самая лучшая", у меня улыбка до ушей, кажется, столько улыбалась, что уже мышцы на лице болят.

Забрались на еще один выступ, 10-ти этажный дом, легли, играет уже наша "David Guetta – The Whisperer (feat.Sia) ". (пишу этот текст сейчас под ее звучания). Разговоры о возможном нашем будущем. Загадал мне "Текут две реки параллельно друг другу, одна красная, другая белая, что это за реки?", а вы знаете? Я, конечно же, не догадалась. "Посмотри вперед". Я смотрю на дорогу с этой невероятной высоты и вижу машины, одни едут в нашу сторону и включены фары- белая река, другие едут в противоположную сторону, задние фары- красная река. Я смотрю на него и думаю, ну как, как же ты так вовремя можешь что-то сказать.

Лежим, считаем звезды, которые из-за облаков почти не видно, думала, что такое только в книгах и кино бывает. Не могу оторвать руки от него, бесконечно прикасаюсь, а он ко мне. Удержать момент, пожалуйста, хочу помнить!

Сверкают молнии, будто бы прямо над нами. "Аня, да повернись ты и смотри", а я и так вижу, все небо горело синим светом.

Шагаем домой, дождичек начинает идти и с каждой секундой все сильнее. Укрывает меня собой и добегаем до дерева. Обнимает и целует. Я уже была не там, где я была? В своей мечте.

Дождь прекратил капать, идем дальше и через 5 минут ливень, а укрыться негде. Бежим как оголделые, я кричу и смеюсь одновременно. Встали под навесом у автосалона. Смотрю на него и не могу насмотреться и такая благодарность внутри, что не хочу и не могу это превращать в слова.

Такси, сидим обнявшись, подъезжаем к его дому и последний поцелуй, невозможно без усилий друг друга отпустить.

*Хлоп*. Дверь закрылась, следующие 10 минут ехала домой и пыталась вобрать в себя запах мокрого асфальта и пыли. Счастлива.

Читать на Вьюи...

"Пропадай, Ань. И я тоже. Вместе с тобой. В омут с головой". Да, мой А.Х, я пропала, знаю, и ты тоже, неизвестно кто признается другому в этом первым.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...