Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа [AUDIO INSIDE] https://viewy.ru/note/65527977 https://viewy.ru/note/65527977 Wed, 27 Jan 2016 21:56:47 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Royal Bliss - I love you

Я сказал, что люблю тебя,
И больше не спрашивай об этом.
Вот поэтому мы никогда не поладим.
Если бы я умел найти нужные слова,
Я бы не писал эти чёртовы песни.

Хватит направлять на тебя самые яркие огни — мои глаза —
С ними ты в опасной близости к солнцу.
Хватит лелеять в себе недостатки,
Которые ты не можешь игнорировать,
И думать, почему сделанного не вернуть.
Хватит заменять своё имя своими идеалами
И пренебрегать логикой дважды на дню.
Хватит продолжать искать в небесах Люси(1).
Я помню, как ты звала меня «малыш».

Хватит ненавидеть своё отражение в зеркале
За каждую пролитую тобой слезу,
Не важно по какой причине.
Хватит проклинать каждого, кто не заслуживает глубины
Океана, в котором я плавал перед тем, как начал дышать(2).
О, я знал мужчину, который встретил одну женщину,
Не помню, где это случилось.
У неё были красивые большие глаза
И светло-каштановые волосы,
Она жила в пригороде, а он в центре.
Это было в те времена,
Когда Франклин-авеню(3) была ещё ничего.
Их миры кардинально отличались,
Но наша планета — всего лишь крохотный городок,
И мы знаем, как люди любят заниматься любовью.

Попробуй жить ради любви, нарисуй картину,
Напиши песню.
Живи ради любви, рисуй картины,
Пиши песни.

1) Отсылка к песне Битлз «Lucy in the sky with diamonds»
2) Здесь и далее автор рассказывает о своей матери, её встрече с его отцом.
3) Франклин-авеню — комплекс Нью-Йоркского метро, состоящий из станций двух линий.

Читать на Вьюи...

]]> MY SO CALLED LIFE https://viewy.ru/note/65515685 https://viewy.ru/note/65515685 Mon, 25 Jan 2016 00:02:02 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Скучал, дневничок? Ну я к тебе не с пустыми руками, а с багажом новостей. Есть цель - следуй ей. Всегда стимулирующие цитатки и побуждающие к действию посты находила сущим бредом. Лично я целиком и полностью завишу от собственных желаний. Если я чего-то хочу, я сделаю это, невзирая на свою инертность и ограниченные возможности. А если я не хочу, я не сделаю этого, как бы мне херово без этого не жилось. "Хочу" - самый мощный стимулятор, на мой взгляд. Только раньше ты произносил это слово громко со слезами на глазах, дергая маму или папу за штанину и указывая на желаемый объект. Сейчас же ты, как маниакальный психопат, загораешься идеей, она становится навязчивой, воплощаешь ее, и вот он, смак победы, течет, как героин по венам. Я не хочу учиться. И я не начну учиться, даже под угрозой отчисления. На днях провалила очередной экзамен. Бесполезно что-то заставлять меня делать или отговаривать. Сразу после провального экзамена я поехала в тату салон. Раньше я думала, что мне жизни не хватит, чтобы выбрать тату и место для нее. Я ошибалась, мне хватило часа. Знакомая девочка проходит стажировку в новом салоне и берет деньги только за материалы. Я набила себе защитную пентаграмму на левой ноге сбоку ближе к лодыжке. Внешне она напоминает печать, между вершинами пенты - иероглифы, а по внешней окружности - надписи на немецком. Даже маме понравилась, она просто счастлива выбору места расположения тату. Пентаграмма прямая (не перевернутая) и служит для защиты от нечисти и прочей негативной энергии. Но, естетвенно, большинство моих знакомых каким-то раком видят в ней дьявольский знак. Различия между прямым и перевернутым крестами они видят, а пента у них любая - сатанистский знак. Видимо, людям просто нравится ассоциировать меня с Дьяволом. Как вам угодно, господа.
А вчера я таки переехала. Заморочилась, бегала по риэлторам, квартирам, прошарила все сайты и соц. сети, голодала в расчете на то, что придется снимать одной, а это дорого и денег ни на что не хватит. Нашла девушку, ищущую соседку на подселение. Она же является собственницей двухкомнатной квартиры. Заселила меня к себе в изолированную комнату за адекватную сумму. Классная девчонка. Простая, симпатичная, добрая, курит, имеет татуировки, слушает тяжелую музыку, не против моих гостей, старше меня на 2 года. Надеюсь, мнение не изменится. Я очень этого боюсь, потому что мне здесь нравится. Кура моя будет жить с парнем. Она итак с ним жила 4 месяца, вернее он с нами жил. И мы как придурки ютились в однушке, да еще и стремной до ужаса. Как-то так просто взяли и разбежались мы с курой. 2 года ведь вместе жили. И неужели она на столько уверена в долгосрочности своих отношений. Это же мужики, нельзя за них держаться, надеяться на них, бросать всё ради них - это утопия. Сколько парней мне уже предлагали жить с ними. А потом самонадеянно удивляются отказу. Пиздец. Переезжать мне помог А. (из прошлого поста). И в этот же день предложил встречаться. Джизас! Даже готов мириться с моими гулянками. И почему я ответила "нет"? Да потому что блять у меня реально больше ни на кого не встает, кроме Б., с которым мы помирились и продолжили наши постельные отношения. Он не отпускает меня. Не могу упустить один моментик. У Г. был ДР, она повела нас в кальянную. Чисто девочки, мы подарили ей комплект белья и чулки. Душевно посидели, познакомились с парнями, которые развезли нас по домам. Пришла я домой и охренела, кто мне написал. Мой дредастый гитарист, по которому я год сохла и который, кстати, состриг свои шикарные дреды. Я уже давненько потеряла к нему интерес. И вот он написал мне в 3 часа ночи и позвал в гости. Надо же, столько времени сходить с ума по человеку, смотреть как на божество, и вдруг можно просто пойти и переспать с ним. Мне стало так противно от этого. Разумеется, я не поехала. Удивительно просто, как вспомнил обо мне. Видимо, когда хочется секса, начинаешь тщательно рыться в своих знакомствах. Предложи он мне такое год назад, и он стал бы моим первым. И на тот момент я была бы счастлива. Хотя скорее всего он разбил бы мне сердце. Мой ангел-хранитель знает свое дело. Вернусь к истории с Б. После недели дома, я приехала и начала жестко тусить. Перезнакомилась с кучей парней, они катали нас, угощали. В одну из суббот у меня выдался очень скучный поход в клуб. Я вся расстроенная приехала домой, поела, послушала тоскливую музыку, пошла спать. Не успела уснуть, Б. звонит, пьяненький, спустя полтора месяца моего игнора, пропуска его дня рождения и прочих косяков:
- Ты где?
- Во-первых привет.
- Ты дома? Быстрее говори.
- Дома, но я уже легла спать.
- Я сейчас приеду.
- Не надо.
- Как это не надо. Так давно не виделись.
- И что? Умышленно не виделись.
- Да ты дура, я знаю. Ну давай я приеду?
- Нет.
- Да хорош. Подумай хорошенько, ты же хочешь меня видеть. Приеду?
- Не приезжай.
- Уф. Иди в жопу тогда.
Бросает трубку. Я слегка смущена, но всё же горда своей стойкотью. Но этот сучонок тоже живет по принципу "хочу". Перезванивает:
- Малыш, я соскучился. Капец как. Хочу к тебе. Один приеду. Не обламывай.
- Секс не обламывать?
- Встречу с тобой. Я просто тебя увидеть хочу. Я всё равно пьяный сейчас для другого.
- Я сейчас в любом случае буду спать.
- Ну и ладно, вместе поспим. Ну так что?
- Окей. Жду.
Присел на уши. Опять я нюни распустила. Тряпка. Ненавижу себя за это. Больше всего во мне его привлекает то, что я ни с кем, кроме него не спала. Он первый и единственный. Ну это он так думает. Зашел, снял капюшон, тогда я заметила его чмошную стрижку. Почти под ноль. Я в шоке. От сладкого мальчика почти ничего не осталось. Про себя подумала "какая я молодец, что кинула его". Он решил, что что-то во мне поменялось. Покурил и лег. Я выключила свет и легла рядом.
- Ого, ты даже ляжешь со мной?
- Ну не на пол же мне ложиться.
Спустя несколько секунд он резко прижал меня к себе всеми частями тела. Начал тяжело дышать мне в ухо, я слышала биение его сердца.
- Полегче. Ты меня задушишь.
- Не могу. Я слишком соскучился. Я так сильно ни по кому не скучал. Мне с тобой так нравится.
Он начал тискать меня. Как маленькие дети мучают котят. Принялся судорожно прижимать, гладить, мять, дёргать за волосы, щипать, трогать лицо, целовать, кусать. Я не могла его успокоить. Он реально применял грубую физическую силу. Когда кислород действительно стал в дефиците и начали сжиматься внутренности, я замахнулась и хотела ударить его по щеке, но он сбил мою руку, и получилось так, что я поцарапала ему подбородок. Я бы даже сказала, пропорола. Позже на свету я увидела эту огромную алую полосу. Только тогда его пыл утих. Он просто прижался ко мне с просьбой обнять его. Я нашла это очень трогательным и обняла его. Затем, так уж и быть, поцеловала.
- Хотя бы поцелуй. Но он ведь для тебя ничего не значит. Ты и школьника поцеловать можешь.
- А секс что-то значит?
- Ну да. Ты ведь никому не даешь, кроме меня. Но как только ты кому-то дашь, я больше не буду с тобой спать.
- Почему это тебе можно с другими спать, а мне нет?
- А я и не спал ни с кем.
- Ну да, конечно.
- Ну в смысле мне с другими не нравится. Я только с тобой хочу. Мне одна сосала как-то, так у меня даже не встал.
- Пиздец. Это дожно меня сейчас обрадовать?
- Если я скажу, что не спал, ты скажешь "фу, чмошник", если скажу, что спал, ты скажешь "фу, блядун". Поэтому я сказал, как есть.
- Но я же хотела избавиться от такого рода отношений. Ты не отстаешь от меня.
- Да это ты не можешь от меня избавиться, потому что не хочешь. Меня к тебе тянет и тебя ко мне тоже. Пока у нас у обоих никого нет, мы можем видеться. Что в этом такого, понять не могу? Че ты мне мозги ебешь? Чего ты хочешь? Отношений? Хорошо, я не против. Но ты сама этого не вынесешь. Потому что я буду запрещать тебе пить, курить, ходить по клубам, с парнями общаться. А ты будешь орать на меня и в итоге сбежишь. А я этого не хочу. Поэтому предлагаю тебе просто оставить всё как есть. До тех пор, пока у кого-нибудь из нас не появится что-то серьезное.
- Хорошо. Только на регулярной основе.
- То есть каждый день тебя…
- Именно.
- Шикарно, я согласен.
- Кто бы сомневался.
- А теперь не выебывайся и позволь мне сделать тебе приятное.
Затем он нырнул под одеяло и доставил мне массу удовольсвия. Эта история просто так уже не закончится. Хороший любовник - постоянный любовник. Любовник - от слова любить. А любить можно по-разному.

Читать на Вьюи...

]]> THE END AND THE BEGINNING https://viewy.ru/note/65429448 https://viewy.ru/note/65429448 Sat, 02 Jan 2016 23:32:49 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ах если бы с новым годом жизнь обновлялась. Ведь каждый следующий год - лишь продолжение предыдущего. Не понимаю, зачем так выделять границы между ними. Этот праздник переоценивают. Подарков я не получаю, а напиться могу в любой другой день. Разве что выходные дни можно считать плюсом. Окей. На чем я там остановилась. Хуева туча долгов осталась по учебе. Справлюсь. Сейчас главное с работой решить и жильё найти. Главная цель для меня. Теперь о праздниках. Состоялась универская вечеринка в честь нг. Нас кинули со столиком, мы подсели к двум незнакомцам. Я вновь встретила парнишу, с которым дважды пересекалась в разных клубах, и оба раза мы целовались на танцполе. В этот раз я перепила. Он возился со мной, бедняга. На самом деле он жуткий хлеб. Мякиш. Приглашает на свидание, боясь остаться со мной наедине. Специально позвал друзей в кальяную, где мы должны были встретиться с ним вдвоём. Уф ну что за детский сад?! На фейсе в клубе у меня все время изымают нозальные спреи, я сижу на них как на игле. И когда я забирала его, свистнула пару чужих пачек жвачки, сказав об этом честно фейсеру. Он лишь поржал. Затем на обратном пути я жаловалась об этом таксисту, который оказался фармацевтом. На следующий день как раз перед свиданием с мякишем мне позвонили.
- Девушка, здравствуйте. Как ваши дела?
- Здрасьте. А с кем я говорю?
- Об этом вы узнаете в конце разговора.
- И почему на вы?
- Хорошо, ты узнаешь в конце разговора.
- Говори, кто ты, иначе конец разговора настанет прямо сейчас.
- А я смотрю, нервы у тебя ни к черту. Я подвозил тебя вчера из клуба.
- Таксист? Откуда номер? Не с моего номера вызывали.
- Птица одна напела. Я хочу ещё раз тебя увидеть.
- Ну можно, только я уезжаю завтра.
- Значит, давай сегодня. Позвони, как освободишься, я тебя заберу.
- Хорошо.
Потом выяснилось, что у подруги, которую он довозил последней, не хватило 30 рублей, и он простил ей их за номер моего телефона. Я позвонила ему в 2 часа ночи. И он приехал. Мы катались до 8 утра. В конце встречи он сказал, что будто сто лет меня знает. Хм, где-то я это уже слышала. Прикольный. Назову его А. Кстати, внешне он похож на моего отца. Это не только я заметила. Ах да, ещё общалась с одним парнишкой по поводу работы. Всю ночь общалась у него в офисе. Реально пили чай и общались. Продали еще несколько фоток своих ступней. Я устроила себе не хилый шопинг, купила маме золотые серьги. Поехала домой. В куранты была с мамой и её новым ухажёром. Готова была попить, поесть и в час лечь спать. Но, посмотрев на этих голубков, поняла, что нужно оставить их наедине. Решила поехать к однокласснице, где я никого почти не знаю. Пиздец какие же они дегенераты. Бухие в говно, голые ходят по хате, каждый в своём мире. Парни какие-то страшные приехали. Ебануться. Я созвонилась с Р. Парень с моего родного города, познакомились летом в клубе, все это время общались, но не виделись. Я пожаловалась ему на свою очень праздничную атмосферу, он предложил приехать к нему. Иисус, ещё на одну хату, где я никого не знаю. Ломаться начала. Потом ко мне подошло нечто и спросило: "мадмуазель, почему вы скучаете?", я вызвала такси и уехала. Приехала к Р., там были одни парочки. И мы с Р. тоже составили пару. Он от меня ни на шаг не отходил. Затем мы двумя парами смотались без палева домой к другу Р. Там выпили шампанского и по койкам. На часах было уже 11 утра или дня. Мы легли с Р., целовались, но не более того. Очень воспитанный мальчик. Не приставал, не дерзил. Мне было приятно находиться с ним рядом. Не знаю, какое впечатление я произвела. Хотя как я могу не нравиться, я же очаровашка. А. и Р. произнесли одинаковые фразы: "Блин кайфово так, просто обнимать и целовать тебя". В общем, домой я приехала только в 6 вечера. Пошла в гости к родственникам. И меня как начало ломать. Адская головная боль. Пришла домой, температура, горло болит. Сутки с постели не встаю. Еще упустила один момент. Будучи в клубе решила поздравить Б. с ДР. После месячного игнора последовала довольно дружелюбная реакция.
- Какие люди. Ладно хоть из игнора убрала. Приедешь сегодня?
- Куда?
- Ко мне на день рождения. Чисто как друга зову.
- Нет, мы больше не увидимся.
- Дура такая, не могу. Давай дружить. Глупо переставать общаться, если что-то не получилось.
- Нет. По крайней мере пока.
- Ну если передумаешь, приезжай.
Скинул мне адрес. Может слишком сухо я с ним. Я тогда только проснулась, с похмелья ещё. Ясен пень, я не поехала к нему. Вместо этого у меня было 2 свидания с другими. Мы снова идём по второму кругу. Опять дружить. Вот либо он сам дико тупой, либо меня считает полной дурой. Он думает, я соглашусь на дружбу, мы вновь будем видеться и спать по дружбе. Наивный, пиздец. Но на самом деле все так и будет. Поэтому я избегаю встречи с ним до тех пор, пока не найду кого-нибудь более менее постоянного. Вообще я не раз моделировала диалог с ним. Точнее со всеми парнями в его лице. И на их вечный вопрос "чего ты хочешь?", я бы ответила следующее. Я хочу свободы, но не одиночества. Я хочу любви, но не отношений. Не надо мне говорить, что я требую невозможного и не знаю, чего хочу. Я хочу человека, а не секса. Я не хочу отношений по той простой причине, что они со временем обременяют. Я не хочу быть той, кому врут и изменяют. Не должно существовать слова надо, лишь слово хочу. Ты не должен изменять не потому что у тебя как бы есть девушка и это не правильно, а потому что ты любишь одну и никого кроме неё не хочешь. Нужно бороться не за статус гёлфренд, а за статус любимой. Мне говорили, что на таких как я не женятся, с нами изменяют. Они находят себе тихих, скромных, не гулящих девочек, и пока те сидят дома, со спокойной душой привозят домой шмар с клубов. Когда имеешь множество друзей-парней, сечёшь такие фишки. Какой бы охуенной не была девушка, ей изменят. Все изменяют при любой возможности. Без исключения. Поэтому в жопу отношения. Главное влюбиться. Ежедневно влюбляться в своего человека.

Читать на Вьюи...

]]> SEX AND OTHER DRUGS https://viewy.ru/note/65388384 https://viewy.ru/note/65388384 Mon, 21 Dec 2015 19:36:40 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В суматохе дней выкрала я время для поста. Не знаю с чего начать. Окей по порядку. Учеба. Я думала, что будет сложно, но не думала, что на столько. С четвертой попытки не могу сдать зачет по одной из дисциплин. Не самой лютой, между прочим. Уже поняла, что не вывезу эту сессию. Всерьёз думаю перевестись. С мамой говорила об этом. Так жалею, что поступила сюда. Отвратительный распорядок учебных дней. Его составляли садисты. Режим полетел к чертям. Сплю по 2 часа в сутки. Кусочками, где успею, прилягу. Ничего не успеваю. Долги почти не убавляются. Я не знаю, что с этим делать. Привыкла решать проблемы по мере их наступления, поэтому я всегда в дерьме.
Далее. О нашем маленьком бизнесе. Мы таки решились на массаж. Знаю, в это трудно поверить, но батька реально просто массировал наши стопы. Ничего кроме носков мы не снимали. Он отвалил нам по 5000 каждой. Это навсегда останется самой странной страничкой моей жизни. Одна из подруг ему понравилась. Он начал с ней общаться. Но ничего коммерческого пока не предлагает. А жаль. Еще я продала свой планшет. Так что перед праздниками планирую пошопиться.
Теперь досуг. После очередного заработка мы вновь пустились во все тяжкие. С одной из своих коллег по пяткам поехали в клуб. С этим нужно завязывать. Ночной клуб - гиблое и порочное мето. Осознавать я это начала недавно. Мы приехали, я вновь встретила одноклассников. В этот день там реально было не мало людей из моего родного города. Вот сколько раз я просила свою спутницу (Г.) не уходить от меня и не теряться в толпе незнакомцев. Она постоянно так делает. Пострадала из-за этого. Когда я потеряла ее и не могла дозвониться, она была со своим бывшим. Он час ебал ей мозги где-то. Затем просто засосал незнакомую девушку на танцполе и демонстративно ушел с ней. Г. естественно взбесилась и начала тереться об его друга, который напоил ее до потери сознания. Рассказывает, что пришла в себя, находясь в туалете с другом бывшего, натягивающего гандон. Прогнала его. Кстати, Г. еще девственница. Он бросил ее одну в туалете. Ей стало плохо, она начала блевать. Затем хотела закрыть дверь, но не смогла встать и упала на пол. Отключилась на 2 часа. Разбудили ее какие-то два мужика, снимающие с нее трусы с криками "дай в жопу". Г. подняла шум, и они ушли. Позже она обнаружила, что у нее украли сумку, где были документы, ключи и деньги. Как раз эти 5000. Она позвонила бывшему, тот приехал за ней и отвез домой. Странно, что не стащили айфон из кармана. Может побоялись быть отслеженными. Я когда услышала эту историю, была в таком шоке. Виню себя, что не потрудилась поискать ее тщательнее. Не подумала о том, что она столько времени может торчать в туалете. Ее не я одна искала. У нее там было не мало знакомых, все искали. Она не брала трубки, т.к. была в отключке. Для меня эта ночь тоже была запоминающаяся. Скорее в плохом смысле. Оставшись одна, я расстроилась. Собралась ехать домой. Решила покурить напоследок. Попросила сигарету у одного парня. Разболтались. Спустя 30 секунд знакомства он назвал меня дерзкой. Симпатичный парень. Мне было скучно. Мы решили потанцевать немного. Сам он не пьет и был абсолютно трезвым. Пошли на танцпол. Пару песен потанцевали, мне стало намного лучше. Настроение стало игривым. Мы поцеловались. Если до этого я не могла найти ни одной знакомой души, то в момент поцелуя они все вдруг повылезали откуда-то. Включая друга Б. Окей. Незнакомец предложил поехать к нему. Я начала ломаться. Тогда он открыто признался, что конкретно ищет в этом клубе и что после моего отказа отправится на поиски другой. И почему меня то не остановило. Мой мозг словил вирус. Я вдруг приревновала его и не хотела отпускать к другой, ибо мой трофей. Вот ебанутая! Я предложила поехать ко мне. Он сказал, что должен предупредить друзей. Я вызвала при нем такси. Условилась, что жду его 10 минут и еду одна. 10 минут прошли, его нет. Я даже выдохнула, поняла, что это уж слишком. Села в такси. Звонок.
- Ты уже уехала?
- Я в такси, трогаемся.
- Какая машина?
Поднимаю голову бежит мой незнакомец, прихватив бутылку виски. Мы поехали ко мне. В такси надо мной повис вопрос "что я делаю?". Приехали, я выпила немного. Не помню уже, о чем мы говорили. Затем я пошла в зал за какой-то вещью, развернувшись обратно в сторону кухни, столкнулась с ним. Стоит ли говорить, что произошло дальше. Секс. Просто секс. Просто ни с кем. С первым встречным. Иисус! В этой жизни нужно все поробовать. Только этим и остается утешать себя и свою гнилую душонку. По завершению процесса, когда он уже оделся и созвонился с друзьями, я легла в постель и, видимо, слишком громко произнесла "докатилась…", была услышана.
- Докатилась до чего?
- Вот до этого.
- Полежать пока с тобой что ль.
- Как хочешь.
- Тогда двигайся. Скучаешь по бывшему?
- Нет.
- Не пизди. Даже я по своей скучаю. Хоть она и сука.
- Ну 3 года, еще бы не скучал.
- Моя наверно тоже сейчас спит с кем попало.
- Что значит тоже? У меня впервые такое. И я до сих пор в шоке.
- Ну первый раз, не значит последний. Такие вещи затягивают.
Наш разговор прервал щелчок входной двери. Пришла кура с работы. Я прочитала шок в ее глазах. Незнакомец быстро оделся, позвонил еще раз друзьям, и я закрыла за ним дверь. И зачем? Скука, любопытство, похоть? Доказательство самодостаточности и независимости? Эсперимент? Мне ничего это не дало. Кроме шока над собой. Я себя боюсь.
Плавно перешла к личному фронту. Секс с незнакомцем можно пометить галочкой в своем порочном списке. Б. по-прежнему в игноре. И что странно со временем я всё меньше жалею о таком решении. Секс стал для меня новым познанием. Это как с алкоголем, знакомясь с ним, хочется попробовать разные напитки, чтобы различать их вкус, знать воздействие каждого из них на организм. Выбрать в конце концов свой. Разобраться в своих предпочтениях. Нимфоманией я не страдаю, как и алкоголизмом. Могу вполне обходиться без этого. Недавно в сети познакомилась с парнем, который предложил мне стать его любовницей. Он взрослый и такой классный. Внешне мой типаж. Помесь хипстера и рокера. Но я не решилась на встречу с ним. Договорилась, а потом продинамила. Потому что сглупила и рассказала подруге. А она с воим осуждающим мнением сбила мне весь настрой. Также познакомилась с парнем-би, который разделяет мою фантазию о сексе втроем МЖМ, где парни тоже взаимодействуют друг с другом. Это интересно, но оставлю это на будущее, также как и гомосексуальный опыт. К. продолжает пичкать меня обещаниями о своем приезде. Говорит, что влюбился как дурак. И ничего не может с этим поделать. В этом извращенном мире я и забыла, что можно наивно в кого-то влюбиться. Что отдохнуть можно, просто сходив в кино или кафе. У меня так и не было нормального свидания. Вот планирую сходить в эти выходные. Парень, конечно, не фантан. Хотя бы просто развеюсь. Если не понравится, то это будет первым и последним свиданием, подумаешь. Сразу вспоминается сериал "Друзья", свидания Рэйчел. И вообще свидания всех персонажей. Такие смешные свидания в американских сериалах, где люди находят друг друга в сети. Раньше я смеялась над ними. Теперь я их понимаю и даже немного сочувствую. Ну не учился мальчик моей мечты со мной в одной школе и не столкнулась я с ним в автобусе. Что я теперь сделаю. Мама начала ходить на свидания. Наконец-то. Последую ее примеру.

Читать на Вьюи...

]]> WTF??? https://viewy.ru/note/65344115 https://viewy.ru/note/65344115 Tue, 08 Dec 2015 22:58:13 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Иисус. В рот мне ноги и пятку под язык. Далее станет понятно, к чему это. Ой, стыдно делиться таким. Но внезапно одним солнечным днем мне приходит сообщение от незнакомца следуюшего содержания: "куплю фото ваших ступней крупным планом". Как прочитала, посмеялась и решила проигнорить с мыслью "бывают же дебилы на планете". Скинула девчонкам, посмеялись. Потом они говорят, мол, узнай, может норм деньги предлагает. Ну так, прикола ради. Ну я пошла с ним на контакт, узнала цену. 1000 за 20 фоток. Ну ни хило, я вам скажу. Подумали так с двумя девками универскими. Наебаловом и разводом попахивает. Узнала надобность столь странной штуки. Для альбома в стиле фут-арт, говорит. Решили проверить, не обманет ли. Незнакомец предложил кидать на карту по 50р. за фото. Подруга сфоткала пятку братика и номер карты дала. Через пару минут ей пришла смс о поступлении полтоса на карту. Ну ни хрена ж себе! Мы призадумались. Дело нелепое до жути, а деньги то нужны. Тем более близится нью е. Ну я ему пишу: 3 девушки скинут по 20 фото своих ступней, получат 3000 за них?" Ответ положительный. И вот на карту поступило уже 3 куска одним платежом. Мы просто выпали в осадок. Потратив 5 минут на фотосессию своих стоп, мы заработали по 1000. Потом мы предложили ему групповые фото ног. За 30 групповых фото мы срубили еще 3000. И того за вечер по 2 куска. Ебанный стыд. Что за волшебник свалился на мою голову. Боюсь сглазить. Мы сразу же сняли деньги и знатно отметили это дело. Только в моей гребанной жизни могло случиться такое. Сам он москвич. И написал именно мне. Пиздец. Он сказал, что периодически будет обращаться с такой просьбой. И платить! Реально платить за стопы! Я в шоке. В каком чуднОм мире я живу. Думаем, художник. Ради искусства не жалеет денег. Но затем от него поступило предложение на массаж ног. Он периодически бывает в моем городе. За массаж он готов отдать по 5 кусков каждой. Тут то мы смекнули, что имеем дело с фут-фетишистом. Гребанный извращенец-мажор. Да пусть хать забрызгает спермой фото наших ног. Насрать, за такие бабки. Насчет массажа мы пока думаем. Опасно это. Можно предложить ему сеансы в скайпе, например. Жеееесть. Страница, главное, не фейковая. Нормальный мужик, даже приятной наружности. А мы просто безбашенные. Ну кто на такое согласится? Серьёзно. Вернее, кто воспримет это всерьёз? У нас долго не укладывался в голове способ нашего заработка. У нас теперь свой бизнес. Незнакомца мы в шутку называем батькой. Ведь мы неделю уже живем на его деньги! Дикость какая. Но мы всё же рады появлению батьки в нашей жизни. Надеюсь, он не пропадет.
Так вот в этот странный день мы купили вина, отметили, поехали в клуб. Даже заплатили за вход. Потому что, что? Потому что можем себе позволить. Я была такая пьяная. Ядерное вино, которое посоветовал нам мужик в магазине. Нас унесло на небеса с пары бокалов. С нами была Л. В итоге в клубе я потеряла всех девок. Ко мне пристала толпа чурок. И я не знала, куда деться. Первые пол часа было шикарно. Танцы в нирване. Потом, всё. Кипиш. У меня зазвонил телефон. Угадайте, кто. Б. Я пьяненькая нажаловалась ему. Велел мне ехать домой.
- Ты где?
- В клубе.
- Пиздец, че ты там опять забыла?
- Захотела и поехала. Тебя забыла спросить.
- И как тебе? Весело?
- Было. Сейчас я всех потеряла и ко мне все пристают.
- Ебанный в рот. Езжай домой, пьянь!
- Не ори. У меня нет денег на такси.
- Я сейчас недалеко от твоего дома. Приезжай по моему адресу. Я оплачу такси. Потом вместе дойдем, тут близко.
- Но у меня нет ключей. Они у Л.
- Твою мать! Ищи её и требуй ключи. Я жду тебя.
- Ладно.
- Быстрее давай.
Я нашла Л. Она решила подвести меня со своими друзьями. Сама осталась с ними. Сказала, что вернется за вещами через пару часов. Мне нужно было пройти до дома метров сто. Гололед, каблуки, шуба, алкоголь. Мне трижды предложили прокатиться. Написала Б.: "и где ты бля? меня чуть не изнасиловали!". Зашла домой. Стены плывут, душно. Не знаю сколько времени я была одна, но стук в дверь. Б. молча зашел, разулся и прошел в комнату, разделся. Я, шатаясь, села на диван. И вдруг он резко как начал меня отчитывать. Повалил на диван, схватил за запястья, прижал и сел сверху. Всё что я могла - это мотать головой и что-то вяло бубнить, не открывая глаз.
- Сколько раз я говорил тебе не шарахаться по клубам без меня! Оделась еще как проститутка! Нажралась как свинья! Что ты вечно ищешь в этих клубах? Колготки в сетку, сиськи вывалила, трясешь там ими на танцполе!
- Какие сиськи..о чем ты..было б, чем трясти.. Отстань от меня..слезь..
- Дура! Шляешься там, пока парень, которому ты не безразлична, ждет тебя! Скучает по тебе!
- Да кто ты такой… Отстань..
- До чего же ебнутая женщина! Как же я скучал по тебе..дура..
Он стянул с меня в бешенстве проституцкий наряд. Схватил за шею, постепенно перешел на шепот и принялся покрывать поцелуями. А под алкоголем то ощущения острее. Ну я и сдалась ему в плен. Пиздец. Это после того, как 2 дня втирала ему причину нашего разрыва. Секс, как всегда, на высоте. Нас прервал приход куры с работы. Она пошла в душ, и мы продолжили. Вдруг начал звонить телефон, затем стук в дверь. Вернулась Л. Сос блять! Она ничего не знает о нас с Б., и не должна узнать. Сначала мы не хотели ей открывать. Но кура настояла, мол, она всех соседей разбудит. Я открыла ей, вся взъерошенная и в рубахе на голое тело. Она начала орать. Какого черта мы ей не открывали и не брали трубки. Поняла, что в доме мужик. Я прикрылась парнем куры, но оказалось, что она и ему позвонить успела, тот сказал, что давно не с нами. Начались вопросы, что и кого мы скрываем, обиды, что мы ей не доверяем. Я свалила всё на С. Типа это он там, в моей постели. Не знаю, поверила или нет. Ушла. Б. не понимает, почему я скрываю до сих пор это от нее. Он никогда не поймет. Спросил, как я отвязалась от нее. Я сказала, что прикрылась другим парнем. Б. просек, что с помощью просто знакомого от подруги не отвертишься. А значит, этот другой не просто знакомый. Я даже назвала его имя. Совсем страх потеряла. Время было уже 10 утра, когда мы наконец остались вдвоем и завершили начатое дело. Я не спала до этого сутки, начался похмел. Меня так жестко клонило в сон, что я отключилась во сремя секса. И такое бывет. Надеюсь не на долго, и Б. ничего не успел заметить. Я просила его остаться и поспать со мной. Но он торопился домой. По истине незабываемая суббота. Как ему удаётся всё время ломать меня и возвращаться. Сука, начал часто сниться. Во время секса, я сказала, что это наш последний раз. Он лишь посмеялся. А в один момент я поймала такой кайф от процесса, что чуть не сказала, что люблю его. Это финиш. Всё, приплыли, сушите вёсла. На следующий день он заехал с друзьями на часок. Мы уединились буквально на 5 минут и потратили их на объятия и шуточки. Где мой стальной характер? Разыскивается. Нашедшим просьба вернуть за вознаграждение.

Читать на Вьюи...

]]> TOO LONG STORY https://viewy.ru/note/65328796 https://viewy.ru/note/65328796 Sat, 05 Dec 2015 00:12:21 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сатана олицетворяет потворство, а не воздержание!
  • Сатана олицетворяет жизненную суть вместо несбыточных духовных мечтаний.
  • Сатана олицетворяет неоскверненную мудрость вместо лицемерного самообмана!
  • Сатана олицетворяет милость к тем, кто ее заслужил, вместо любви, потраченной на льстецов!
  • Сатана олицетворяет месть, а не подставляет после удара другую щеку!
  • Сатана олицетворяет ответственность для ответственных вместо участия к духовным вампирам.
  • Сатана представляет человека всего лишь еще одним животным, иногда лучшим, чаще же худшим, чем те, кто ходит на четырех лапах; животным, которое вследствие своего «божественного, духовного и интеллектуального развития» стало самым опасным из всех животных!
  • Сатана олицетворяет все так называемые грехи. поскольку они ведут к физическому, умственному и эмоциональному удовлетворению!
  • Сатана был лучшим другом Церкви во все времена, поддерживая ее бизнес все эти годы!

    • Единственный комментарий: чёртова истина! Писала ранее, что в моем родном городке меня хотели сжечь за ношение пентаграммы на шее. Гребанные невежды. Я устала жить в их обществе. Религия - бизнес, и она протеворечит жизни человека в принципе. Родился - уже согрешил. И искупай пожизненно грех жизни, а вернее покупай. И вообще я атеист. Сатанизм - та же религия, сопровождающаяся жертвоприношениями, канниболизмом и прочими плодами фантазии больных фанатиков. И то, что я нахожу заповеди Дьявола прописными истинами, не делает меня сатанисткой или исчадием ада. Там ясно написано, что Сатана есть человек, не стесняющийся своих качеств и желаний. Дьявол не заставляет нас убивать и сеять зло. И 7 смертных грехов есть в каждом из нас, без исключения. Бог создал человека и отрёкся от него за его сущность. Ровно также он поступил с падшим ангелом, изгнав его с небес на землю, где он организовал свое царство по названием ад. Его звали Люцифер, синонимизируют с Сатаной и Дьяволом. Не слишком ли много совпадений? Неужели никто так и не догнал, что ад на земле, и человек есть дьявол? Называть себя атеистом означает быть не верующим, не верить ни в Бога, ни в Дьявола. Я и не верю. Но Сатана - человек, как и я, а я существую.

    Давно хотела что-то поменять в своей жизни. Взялась за учебу, послала к черту всех своих мужиков. Купила очки. Теперь я очкарик. Начала качать пресс, после чего займусь попой. Мне действительно как будто стало легче дышать. Про отдых я тоже не забываю. Тяжко. Ночами почти не сплю. Мы, шайка распиздяев, крутимся, как можем. От наших ботаников-крыс помощи не жди. Только и знают, как обсуждать наши жизни. Своей жизни нет, вот и извергают желчь зависти. Фу такими быть. Мрази, злостные завистики, отвратные сплетники. Меня стошнило от вида их рож на их же никчомные жизни. Мама еще хотела, чтобы я попала в ряды ботаников. Да упаси господь опуститься до такого. Всё, хватит с них. Теперь к тому, что интересует всех превыше всего - любовь и секс. Да, я форматнула свою личную жизнь. Я старею, или стареют все вокруг. Мне всё труднее найти движ. На первом курсе с этим было проще. В очередную субботу мы собрались с девчонками и отчаялись найти мужскую компанию. Мы напились и обзвонили всех. В итоге я вытащила всех из дома, отправила их по клубам и кальяным ждать нас. А мы остались дома. Вот такая хрень. Все потусили, всем было круто. Меня удивил С. Сначала пишу я.

    — Привет. Чем занимаешься?
    - Привет. Пью. На хате. Ты?
    - Я дома. Скучно.
    - А мне весело.
    - Я с подругами.
    - Я тоже.
    Охуел. Меня разозлил его ответ, и я решила набрать ему.

    — Охренел? С какими это ты там подругами?
    - Зачем звонишь мне? я вроде как остепенился, девушку нашел.
    - А бухаешь там с другими? Молодец.
    - Я пока с пацанами, сейчас к ней поеду.
    - Ты поедешь, а друзья твои останутся. Пиши адрес, мы приедем.
    - Ну и нахрена ты приедешь сюда со своими страшными подругами?
    - Страшными? Ты их даже не видел.
    - Видел парочку, этого достаточно, чтобы сделать вывод, что все твои подруги страшные. Не приезжайте.

    Что блять? Никто из парней никогда не позволял себе так со мной разговаривать. Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. И это после того, как он упрашивал меня придти на его вечеринку, которая состоялась вчера. Естественно после этого разговора, я кинула его в ЧС. Иначе он напишет мне, как заскучает, и я как дура соглашусь. Поэтому решила отрезать связь. Ни на какую вечеринку я не пошла. Я так жалею о связи с ним. Это ужасный человек. Слышать о нем ничего больше не хочу. У меня прям оборвалось что-то внутри после нашего разговора. Могу представить, что он про меня своим дружкам малолетним рассказывает. Какая же я дура.
    Следующий кадр - это Б. С ним тоже всё кончено. Но избавиться от него оказалось не так-то просто. 2 дня мне пришлось убить на то, чтобы просто объяснить ему причину нашего разрыва. Вроде понял, согласился. Сегодня снова сообщения, просьба встретиться. Попросила подругу подкатить к нему. Он не верил в то, что это не подстава. Но мы разыграли с ней диалог вк, скрин которого она отправила ему. Повелся, несчастный. Написывает ей, встретиться предлагает. Какое же падшее существо. Секс - смысл его жизни. А в том, что у нас с ним сложились такие отношения, винит меня же. Он по-прежнему признает, что не готов ник чему серьёзному. Отрывок переписки. Без смайликов сложно уловить сарказм, но он там повсюду. Он начинает.
    - Я ради тебя Л. бросил, а ты…
    - Ну так подбери обратно, а то она так страдает, бедняжка.
    - Малыш, она мне тебя не заменит. Она даже рядом не стоит. Я не встречал никогда таких девушек. Ты особенная.
    - Мдааа.
    - Только ты такая ебнутая. Больше у меня таких знакомых нет.
    - Дающих?
    - Дающие есть. Уф, как с головой подружишься, звони.
    - Как только подружусь, я никогда больше не свяжусь с такими людьми.
    - Ой всё, хуйни не неси.
    - А ты не будь хуйней. Сам говорил, что не можешь дать мне большего. Значит, ты мне не нужен.
    - Я так и думал. Ну не могу я. Не готов.
    - Говорить больше не о чем.
    - А почему как раньше нельзя?
    - Надоело. Больше не интересно.
    - Че за бред. Что случилось?
    - Мне нужен человек, а не просто хуй.
    - Ну мы же не только спим бля.
    - Нет, мы просто спим. Не более того.
    - Я тебе предлагал встречаться, ты сама отказалась. И сказала, что тебя всё устраивает. Вот я и привык к этому.
    И что вот мне с этим делать. Сейчас пишет, упрашивает на встречу. Но я же не железная. И замены у меня нет. Меня сейчас легко сломать. И в отличии от С. заканчиваю я с Б. не на негативной ноте. Мне его жалко. Но это же ужасно, быть с человеком из жалости. Я не знаю, как поступить. Я так ужасно себя с ним веду, он всё равно не отрекается от меня. Может в измене признаться? Замену срочно искать. Мой дружок по переписке К. не известно когда приедет и приедет ли вообще. Сучонок, морочит мне голову тоже. Держаться и не видеться с Б. или же изредка видеться, будучи абсолютно свободными в действиях? Хелп.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     JESUS https://viewy.ru/note/65271531 https://viewy.ru/note/65271531 Thu, 19 Nov 2015 21:56:40 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хочу поделиться своей заставкой. Божественный Бен Барнс.

    Захотелось поговорить об эстетике. Помимо общепринятых частей мужского тела, я также считаю сексуальными ключицы и кисти рук, пальцы. Бен итак для меня внешне идеален, а на этом фото еще и присутствуют лучшие его части. Вообще, у каждого из нас есть свои фетиши. В нашей переписке К. сообщил мне, что его маленький фетиш - это плечи. Обычно у всех - грудь, попа. А тут вон оно как. За собой заметила, что постоянно обращаю внимание на руки парней. Меня привлекает, если они аристократичны и ухожены. Мне вообще нравятся парни с аристократичной внешностью. А британец Бен - яркий представитель этой породы.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     CLOSER https://viewy.ru/note/65270880 https://viewy.ru/note/65270880 Thu, 19 Nov 2015 19:41:50 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Назван пост в честь фильма "Близость". Только что посмотрела. Рекомендую к просмотру. Психологическая драма. Всё об этой же чертовке - о любви. Фильм натолкнул меня на следующие мысли. Когда мы не добиваемся тех, кого любим, мы, покалеченные и измученные борьбой за желанное сердце, приползаем в итоге к тем, кто любит нас. И нас примут, пожалеют, обогреют, вылечат. А затем, набравшись сил и восстановив чувство скуки, мы вновь отправимся покорять новые вершины. И мы можем не вернуться из этого путешествия, обрести счастье или же стать для кого-то таким же безотказным пристанищем. А можем, столкнувшись с трудностями, вновь попытаться вернуться к любящему. Но кто согласится ждать тебя вечно? Если вы ушли, не возвращайтесь, если ушли от вас, не принимайте. Ушедший однажды, всегда будет уходить, он уже не ваш. А однажды простивший, навеки обременит себя ролью отпускателя грехов. Это не тот случай. В этом вопросе стоит проявить императивность. И второй мемент - это ложь. Ложью можно всё покрыть. Лично я верю в существование "лжи во благо". Не только в случаях, когда мне нужно прикрыть собственную задницу, но иногда я и сама не желаю знать правду, если она мне ничего не даст, кроме бесполезных нервов и переживаний.

    И по традиции о том, что творится с моим личным хламом. Пару раз я сходила на прогулку с незнакомцами из сети. Мне не понравилось. Я планирую завязать с этим. Легче знакомиться на улице. К. будет последним из этой оперы. Мы всё еще общаемся и на следующей неделе планируем встретиться. С Б. я не виделась и не общаюсь уже неделю. Буквально только что от него пришло сообщение: "Как дела?", и как уважающая себя леди, я не читаю его. Простыла. В учебе просветы так и не наступили. Вечный нищеброд. С. объявлялся пару раз. Как и говорила, с ним я видеться больше не хочу. В субботу меня занесло на вписку веселой компании. Без ложной скромности скажу, что присутствующим там парням я явно понравилась. Давно не отдыхала в компании новых людей. Всю прошлую неделю Б. жил один дома, устраивал тусы и не звал меня. Ну звал только отдельно ото всех. Сукин сын. В наказание подинамлю его некоторое время. До встречи с К. Если и в нем разочаруюсь, то честное слово, выйду замуж за Б. Видимо, иного варианта мне в этой жизни не суждено найти. На мое нытье о том, что я не хочу работать в будущем, К. посоветовал мне залететь от мажора. Неплохой совет, я считаю. Из парней, по-моему, только с мажорами и общаюсь. Забрела в скайп. Пол ночи проболтала с голландцем, с которым знакома уже 3-4 года. Его бросила девушка, и я пыталась поднять ему настроение. Он давно зовет меня к себе. Поделилась своей финансовой проблемой, и он обещал всё оплатить. Для него это пустяки. Я всерьез задумалась об этом. А чем черт не шутит? Что я теряю. К тому же Европа - это мечта. Подтяну английский. Проблема №2 - виза. С этим сложнее. Надо будет разобраться. Я зря теряю время и деньги в этом сранном универе. По сути, я учусь только для мамы. Она считает, что это необходимо. Мне самой вообще срать на всё это с высокой башни. Я бы совсем иначе построила свою жизнь. Но не факт, что лучше. В конце концов, в социальном плане универ не мало дал мне, включая смену места жительства. Пока что это всё. До встречи, дневничок.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     EMPTINESS https://viewy.ru/note/65246690 https://viewy.ru/note/65246690 Sat, 14 Nov 2015 00:16:55 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Я никому не верю" - один парень сказал, что это достойная фраза, чтобы вытатуировать её себе на лбу. Я люблю общаться с интересными людьми, потому что у них можно что-то перенять и узнать. Многие из моих знакомых таковыми не являются, но я общаюсь с ними по другим причинам. Я многого хочу добиться в жизни. Но я не знаю как. У меня нет ничего вспомогательного и способствующего этому, начиная с черт характера и заканчивая материальными средствами. Во мне нет ничего особенного. Я не красотка, ни гений, ни мажорка. Вертеться - это все, что мне остаётся. Как рыба, выброшенная на берег, я должна бороться за жизнь, за мечты. У меня нет целей и плана жизни. Есть мечта. Она призрачна. Я понятия не имею, как её реализовать. Я довольно отчаянна в своих поступках. Говоря о мелочах, все, что мной пока что движет - это скука. Я совершенно плюю на своё будущее. Мир ведь полон опасностей, о чем я часто забываю. Я перехожу дорогу в режиме бессмертия, с легкостью сажусь в любую попутку, встречаюсь с незнакомыми и подозрительными людьми, не придохраняюсь со своим партнером, пренебрегаю здоровым образом жизни, гуляю ночами, забрасываю учебу, потребительски отношусь к близким, забиваю на собственные чувства и чувства окружающих. У всего этого могут быть непоправимые последствия. Я потерялась. Я не знаю, куда идти. Я понимаю, что мои посты превращаются в исповедь и мало, кому интересны. Но вряд ли меня кто-то поймёт. Что же мне нужно для счастья? Я хочу одновременно дом на тихом побережье и "стеклянную" квартиру в центре Манхеттена на сотом этаже, кота и собаку, иметь собственное творчество и счёт в банке, любовь всей жизни и полную марально-нравственную свободу, отсутствия предубеждений и абсолютную безопасность, железное здоровье и стальные нервы, способность защитить и обеспечить близких, заниматься благотворительностью и воплотить в своём деле все идеи, путешествовать и возможность вернуться домой, креативную свадьбу и идеальных детей, найти родственную душу и искоренять зло. Банально, наивно и по-детски. Всегда хотела прожить эту жизнь так, чтобы по ней написали книгу с последующей экранизацией. Мне 19. Скоро стартует 3 десяток. Звучит пугающе. Я неплохо живу, но не покидает это щемящее чувство нехватки жизненного потенциала. И только я одна понимаю, о чем сейчас говорю. Я познакомилась с парнем. Пока только в интернете. Убеждаю себя в том, что это очередное виртуальное увлечение, каких было не мало. И со всеми из них мы говорили о высоком и важном, хотели встретиться. Но проблема была в расстоянии. С ним вечные проблемы. Но люди ведь придумали транспорт, с помощью которого можно оказаться в любой точке мира, скажете вы. Ничего толком не изменилось со древних времен. По крайней мере в России. Где родился, там и пригодился, там построил свою жизнь, там и скончался. Есть исключения. Не будем о них. Будем о среднем и заурядном классе. Я общалась с металлистом из Киева, панком из Венгрии, чудаком из Голландии, моделью из Италии, старшеклассником из Мюнхена. Всех не перечесть. Я общалась с ними годами, по началу личная встреча действительно казалась реальной, но теперь, когда проблематично стало видеться с людьми, живущими в твоём городе, я спустилась на землю. Жизнь осадила мой наивный романтизм, сделав меня циничным реалистом и неверующим скептиком. Утратить веру - страшное дело. Вернусь к новому знакомству. Странно, что я выделяю его из остальных. Назову его К. Он москвич. Через пару недель должен приехать в мой город на пол года. Возможно, я не единственная, кого он "готовит" к своему поезду. Поясню. Он открыто заявляет, что хочет вступить со мной в интимную связь, присылает интимные фото, вместе с нормальными. Раньше это вызвало бы во мне отвращение и нежелание продолжать общение. Но в нем что-то есть. Внешностью он походит на Б. и С. Красивое тело. У нас полностью совпали музыкальные вкусы, он любит тот же рок бар, в котором я часто бываю. К. любил. Как мне кажется, сильно любил. Но его любовь умерла от передозировки героина. Да, он мог все это придумать. А смысл? Он живёт в квартире с котом. У него мало друзей. Очень мутный тип. Но я встречусь с ним. Я что-то чувствую, могу ошибаться. Зовёт в путешествие по Европе на машине. Не воспринимаю такие вещи всерьёз. Он скидывал мне фотографии в момент, когда Б. лежал рядом, с которым у нас после 2-недельной разлуки была мега страстная ночь. Я впервые сказала ему в лицо, что сильно скучала. Тем самым повергла его в шок. Мама не одобряет мой секс без отношений и чувств, считает, что так ведут себя усыхающие одинокие женщины бальзаковского возраста. Мы впервые с ней выпили и обсудили это. Ничто в нашей жизни не делается просто так. Есть предчувствие. Что-то будет. Посмеёмся вместе, если я облажаюсь.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     AUTODESTRUCTION https://viewy.ru/note/65221922 https://viewy.ru/note/65221922 Fri, 06 Nov 2015 21:34:11 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Да, именно саморазрушение. Я занимаюсь лишь этим, ни в чем себя не реализуя. Мой блог - это инструкция "как жить нельзя". Конченный образ жизни, потраченный. Я - пустышка. И свяжется со мной в этой жизни только конченный. Я не жалуюсь, а произвожу самоанализ. Я не учусь, не работаю, не люблю и не любима, я не творю добро, я не занимаюсь любимым делом, я не совершенствую себя ни в каких областях. Я не использую с толком самый ценный и истощаемый дар - время. Вот она - моя сущность. Вот он мой грех - праздность. Я так и не определилась со своей целью в жизни. Как же это уныло и убого. Имитация жизни. Мне кажется, я смогла бы просто лечь на спину звездочкой и пролежать так несколько суток. И это не стало бы для меня пыткой. На работу устроиться думаю или чаще приглашенным выходить. Денег нет. В долг пришлось брать. Вот дерьмо. Из-за проаусков большие проблемы. Но я не могу столько учиться, 11 лет отучилась. Хватит! Заебалась. Хочу на море. Умираю просто. Летом работала, ни разу пляж не посетила. Продала бы что-нибудь и купила бы путевку. Хоть куда, хоть одна бы поехала. Вообще насрать. Но, оглядевшись вокруг, понимаю, что кроме почки продать мне нечего. Деньги..где ж вас взять. Приличное количество. Откладывать не получается. Папика найти. Ну а что, всё равно не влюбляюсь и трахаюсь без любви, какая разница. А буду за деньги. Хоть какой-то смысл появится. Как-то сидели на кухне с Б., разговаривали, вдруг речь зашла о продаже девственности. Я ему: - Где мои деньги? Он: - Ты их пропила. Сука, и нечего в ответ сказать. Доля правды в этом есть. Всё пропью. По стопам отца пойду. Молодец, девочка. Так держать! От него, кстати, по-прежнему ни шепота, ни писка. Пропал человек, на глазах сгорел. Ничего так и не добившись в жизни. Наблюдаю падение близких людей, а ничего не меняется в сознании. Глупая! Не хочу работать, зачем учиться. Преступить закон, жаль волей рисковать. Не на кого надеяться, никому не нужна. Тлен. Я не несу в себе никакой полезности, наоборот только обременяю людей. Удивляюсь, как меня еще не послали все. Вернусь к иной своей порочной стороне. Я написала С. Он с радостью согласился встретиться. Позвонил субботним вечером. Я позволила приехать. Кладя трубку, он произнес: "люблю тебя". Но уверена, это все дьявольский алкоголь. Когда любят, так себя не ведут. Соскучился, это было видно. Всё произошло. Это был эдакий реванш, так как наш первый с ним раз был крайне неудачным. И второй раз мне, увы, тоже не понравился. В процессе он снял защиту, найдя ее ужасно неудобной. Продолжить я не позволила. Уснули в обнимку. В этот момент под подушкой вибрировал айфон, донося сообщения и звонки от Б. Я не отвечала, на утро написала, что спала. С. впервые выразил недовольство по поводу моих частых походов в клубы. Я: - Раньше ты так не говорил. С.: - Раньше похуй было. Ясно понятно. Это по-прежнему ничего не значит. Я никому не верю. Люди многое могут сказать. Да что угодно блять! Я сама могу так на уши любому присесть. Так нельзя. Это жестоко. Посмотрела фильм "Детки". Меня блевать тянуло на сценах, где герой уговаривает девочек отдать ему свою девственность. Фильм в принципе блевотный, но эти сцены особенно тошнотворные. Не помню писала ли про парня, с которым познакомилась в клубе весной. Только познакомившись, мы слились с ним в страсном поцелуе, и я приехала домой к маме вся в засосах. Ебанный стыд. Я встретила его прошлой пятницей на вечеринке в честь Хэллоуина. Мы снова целовались на виду у всех. Он сказал, что не решился мне написать тогда, хоть у него и есть моя страница. После долгих поцелуев на танцполе, мы пошли с ним в курилку. Параллельно я переписывалась с Б. и С. Всё успевала, шустрая. Вдруг я оцепенела от сообщения Б. "я здесь, в клубе. ты где?". Перед этим он просил меня выслать фото, я сказала, что не могу. Б.: "тебя там сняли что ль?". Твою ж мать! Я сказала своему спутнику, что хочу пить и пошла к бару. Какое счастье, что он не последовал за мной. Видимо, побоялся, что за выпивку придется платить. На самом деле я поросила обычную воду со льдом. Иду к бару, залипая в телефоне. И резко сталкиваюсь с Б. Он был недоволен моим внешним видом, посчитав его откровенным, и мероприятием в целом. Оказывается, он просто заехал с друзьями проверить обстановку. Ну и на меня посмотреть. Испугавшись палева, я огрызнулась на него, и он ушел. А я благополучно вернулась к своему спутнику. Очень странный парень. Назначил мне свидание на следующий день. Так и не объявился. Ладно, решила ему помочь, сама написала. Написал мне кучу милостей, взял номер, договорились прогуляться после универа. Тишина. Что блять не так? Если только девушка есть. В общем я либо ничего не смыслю во взаимоотношениях, либо все разом ёбнулись. Сейчас у меня эти дни. Раньше времени, кстати. Я уже обрадовалась, что грудь опять расти начала, но нет. Ошибочка вышла. Это я к тому, что сижу в четырех стенах одна, ем и сплю, сплю и ем. В прошлой жизни я точно была каким-нибудь ленивым и прожорливым домашним зверьком. А еще я никогда не понимала, как можно любить аниме. Кроме детских мультсериалов не смотрела ничего из аниме. Но наткнулась на "Ходячий замок", была впечатлена. Не могу объяснить чем. И сериальчик "Одиночество на двоих". Блин, что-то в этом жанре есть особенное, отличное от других. И у меня есть желания еще что-нибудь глянуть. Боже, мои вкусы меняются на глазах. Во всём! Мне даже страшновато немного за себя. На выходные еду на родину. Там тоже договорилась кое с кем встретиться. Если получится, захламлю следующий пост. Всё, пора спать. А еще сначала поесть. Не стоит нарушать хронологию важнейших занятий своего существования.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     BLACK PAGE https://viewy.ru/note/65179461 https://viewy.ru/note/65179461 Tue, 27 Oct 2015 01:33:28 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Полосы пешеходного перехода и неровности асфальта накрывает очередная волна лужи, спровоцированная ленивыми колесами маршрутного такси. Лицо словно сабли царапают мерзкие капли снежного дождя. Гул машин, шум дождя, толкотня, сырость и озноб. Настолько гадкая атмосфера, что даже воздух, наполняя органы дыхания, скребет и разрезает их стенки. Имела я во все щели эту жизнь большого города. Иду одна без зонта, по лужам, в поисках банка, чтобы перечислить деньги за билеты себе и подругам, потому что мне блять это больше всех нужно. Дома, не покидая постели, лабзаются кура с парнем. Он вообще у нас прописался. Мы как будто втроем живем. Он нормальный парень. Более всего меня беспокоит поведение куры. Она стала совсем другой. Вся ушла в отношения. Целиком и полностью. Практически не ходит в универ. Вот в чем я вижу отличие мужской дружбы от женской. Парень всегда предпочтет друга девушке, а девушка - парня подруге. Я так боюсь, что это случится в очередной раз. Меня не раз так кидали. Она всё для него делает. И если я не дай боже отвечу ему неверным тоном, кра огрызается на меня. Верная сторожевая псина. Грубо, конечно, но по-другому не скажешь. Жестко просыпаю учебу. Вставать на учебу нереально тяжко. Еще и никто не будит. Долгов и пропусков просто хуево-тутуево. На личном. Даже не знаю, как описать одним словом. С Б. мы стали чаще видеться. Но кроме секса нас по-прежнему ничего не связывает. Хотя, будучи на дне рождения друга, он позвонил мне среди ночи:
    - Это какая-то нездоровая херня!
    - Что именно?
    - То, что я на хате и всё равно звоню тебе.
    - Это плохо?
    - Мы можем привыкнуть друг к другу.
    - От того, что ты звонишь мне?
    - Да. Всё, давай.

    Мне приятно, не скрою. Но всё же это тупая физическая привязанность, а не крепкие чувства. Однажды, лежа с ним в постели, я чуть не разрыдалась. У меня было такое ощущение, что я не за того вышла замуж. Вспомнила С. и другие мимолетные увлечения. Не устаю повторять, что Б. - это не то, что мне нужно. Но он есть у меня, и вроде бы никто больше не нужен. Сегодня психанула и зарегистрировалась на сайте знакомств. Подруга позвонила и сказала, что видела в кальяной С. с какими-то девками. Скучаю по этому сукиному сыну. Написать ему гордость не позволяет. На прошлой неделе С. написал мне. Сказал, что соскучился. Беседа сошла на ноль. Только на следующий день я обнаружила, что он написал мне в свой день рождения. Сука, мне так неловко стало. Я его даже не поздравила. Потом исправилась, но это было ущербно. Хочу встретиться с ним. Подруга, видевшая его в кальяной, и все ее подруги сочли его красавчиком. Надо ему написать. Или не надо. Б. заблокировал Л., поклялся мне, что ему насрать на нее. У меня такое ощущение, что Б. - моя конечная станция. Я пытаюсь убежать от этого. Не получается. Он просто моя шлюха. Не более. Зафиксировать. Это приказ самой себе. Он меня не любит и не полюбит уже. Хочу на свидание. Настоящее свидание. Тусовки меня уже мало привлекают. Я стала домашней. Не хочу так. И глядя на то, как меняются мои подруги, приобретая отношения, серьезные отношения, еще тщательнее избегаю этого. На этой неделе Хэллоуин. Схожу, развеюсь. Завтра же напишу С. и назначу встречу на неделе. Всё, решено! Жди новостей, дневничок. Ах да, квартирку обживаем по тихой. Миновал курин ДР. Были офики с работы и Л. Приезжал Б. с друзьями, среди которых числился бывший куры. Он подарил ей 3 розы, не без моего совета. Но именинница их даже не пустила. Из-за нынешнего парня. Противно от собственных слов, но они не нравятся мне, как пара. По отдельности отличные. Оба. Но вместе…меня даже иногда подташнивает. Может потому что слишком часто вижу их. И спариваются при мне на соседнем диване. Фу! Достали. Похер, насколько эгоистично это прозвучит. Я хочу, чтобы они расстались. Хочу вернуть прежнюю куру. Но разумеется, я ни в коем случае никак не собираюсь этому способствовать. У нас теперь разные компании. Обидно. Не знаю, как бы я сама вела себя в отношениях. Но у меня явно нет стремления к бытовухе. Кура же сразу превратила себя в жену. Не думая о том, что живет не одна. Тоже весьма эгоистично с ее стороны. Даже Б. заметил, на сколько она изменилась. Мне жаль ее. Глупо жалеть человека, который счастлив, понимаю. И себя жаль. Во всей этой ситуации я страдаю более всех. Учебой нужно заняться и личную жизнь подправить. Всё, концентрируюсь на себе.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     SHIT https://viewy.ru/note/65096912 https://viewy.ru/note/65096912 Wed, 07 Oct 2015 22:25:20 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Давно пытаюсь добраться до дневника, но гребанные обстоятельства. Вчера даже настрочила пост, и он не сохранился, падла. Не мало произошло. Время - осень, у психопатов обострение. У меня серость и апатия. В этот период учащаются преступления и суициды. По учебе уже успела накопить хуево тутуево долгов, авитаминоз, недосып и в личной жизни жопа. На прошлой неделе мы всё-таки переехали. Не ожидала, что будет столь тяжко. Нынешняя хата пропитана старостью и кошками. Ужас, в халупу съехали, первый этаж, балкона нет. А я ведь на том балконе гамак установила. Жизнь - боль. Пожаловаться некому даже. Маму расстраивать не хочу. Парня нет. Б. волнует только дата моих месячных. Друзья в своих проблемах все. Благо - у меня есть ты, электронный психолог. Прошло посвещение моего ВУЗа. Прикольно, но не так феерично, как ожидалось. Созванивались перед этим с Б. Я была на веселе и хотела его видеть. Ну ляпнула, что позвоню ему только в том случае, если в одиночестве домой поеду. Задержались немного там, до утра. Звонила, недоступен был уже. С нами были хорошие друзья Б., которые не отходили от нас. Ну что я там делала, ничего особенного: часто падала, но на попу не приземлилась ни разу, так как постоянно меня кто-то ловил; поспорила с чуваком, что я легче его дрга, уселась к нему на шею, откуда он небрежно скинул меня, и я летела с высоты его роста, опять же была кем-то поймана; танцевала, как сумасшедшая, постоянно протискиваясь к сцене; познакомилась с симпатичным первашом, напомнившем мне С., но на следующий день выяснилось, что у него есть девушка; и на последок развела паренька на выпивку. Может что-то упустила. С. обиделся на меня из-за херни, парень, который души во мне не чаял, удалился из друзей, а Б. скучает по Л. Ну пиздец! Я никогда более не походила на стухший кусок дерьма, чем сейчас. Настроение под ноль. Зачем вот он снова ей написал? А эта клуша сразу же мне в лицо тычет своим айфоном: "смотри, кто мне написал. соскучился что ль? ну сейчас опять начнутся домогательства". Охуенно круто это слышать. Написал мне сегодня. Не стала выносить мозг, самое сильное мое оружие против людей - похуизм. Не тронь говно, оно и вонять не будет. Секса захотелось ему. Вынудил меня позвонить. Трепались о хуйне, как обычно. Мучал допросами всякими. Увидел фото с крыши, спросил, с кем я там была. Ответила, что с другом. Б.: - У вас с ним серьезно? Давай ты будешь с ним встречаться, но со мной всё равно видеться? Я: - Я жизнь Л. не дублирую. Осел моментально. Такую херню мне предлагать, больной ублюдок. А на крыше я была с бывшим куры. Согласилась от скуки прогуляться с ним и с его хаски. Больше с хаски хотелось, если честно. Сказала Б., что не увидимся на этой неделе. Б: - Я теперь официально просто шлюха типа? Я: - Доброй ночи. Б.: - Сучка. Нужно проще к этому относиться и найти уже альтернативу. Заебал. В этот период особенно хочется душевного тепла. Но все пиздец какие колючие. Уф. Есть версия, что он на эмоции пытается меня вывести. А вдруг всё еще любит ее. Хер его знает. Вообще я сделала вывод на всю жизнь, что не стоит подругам общаться с одними и теми же парнями. Курин бывший-хозяин хаски ко мне яйца катит, он между прочим был ее первым. Игнорирую его подкаты. У куры одобрения спрашивает. Она бесится, и мне же огребать потом. Мой любимый девиз: не можешь изменить ситуацию - меняй отношение к ней. Когда начинаешь углубляться в каждую мелочь, проспается невероятная жалость к себе и ощущение ущербности. А когда наблюдаешь за происходящим глазами похуиста, кажется, что всё вокруг херня, а ты король. Жиза - она такая. Пока всё.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     NEXT LEVEL https://viewy.ru/note/65045111 https://viewy.ru/note/65045111 Fri, 25 Sep 2015 00:23:59 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Доброго времени суток, дневничок. Говорят, что злая женщина - недолюбленная женщина. Так оно и есть. Я агрессивная при любом раскладе. Но в моменты "мимими" касательно общения с парнем, я меняюсь. Хочется любить всех вокруг. Это правда. Но сейчас не об этом. Прошлый пост был крайне негативным. Депрессия прошла. Но я не отказываюсь от мыслей, пережитых в ее период. Я жутко простыла. Страшный кашель и я почти не могу дышать. Как всегда. Моя иммунная система шлет меня нахуй с моим образом жизни. Окей, не забываем о хронологии событий. На следующее утро после психозной ночи, которая была ужасна: я не могла уснуть из-за насморка, а на соседнем диване происходило домашнее порно, настроение оставалось прежним. Я ни с кем не разговаривала. На мои бессмысленные смайлики ответи Б. Посоветовал хорошего психиатора, в его стиле. Я писала ему жесткий бред и игнорировала звонки. Он единственный, кого это встревожило. Позже я узнала, что он писал куре с просьбой поговорить со мной и отписаться по результату. После пар я поехала за зарплатой на работу. На обратном пути, сев в маршрутку, произошла случайная и неожиданная встреча. Я села, как обычно, воткнув наушники в уши, уставилась в окно, вдруг кто-то сильно и нагло надавил мне на плечо. Я повернулась с возмущенным чьей-то охреневшестью взглядом - Б. Вот так встреча. Наши маршруты никогда и никаким образом не могли пересечься, ни по времени, ни по месту. Судьба прям. Он принялся докучать меня вопросами о моем состоянии и произошедшем в жизни. Я не говорила ничего конкретного. Всю дорогу за нами наблюдала женщина. Перед выходом она сказала мне, что восхищена моим терпением и что будь она на моем месте, давно бы втащила. Это доказывает, что невооруженным взглядом видно, какой Б. раздражающий. Он велел мне не слушать плохих советов и отменил свою остановку, поехал ко мне. Попили чай, поиграли в карты, побесились немного. Это подняло мне настроение. Он уговаривал уединиться, я назначила на среду. В среду звонит, зовет на квартиру с группашами. Я отказываю по ряду причин. Пообещал приехать после. Просила позже часа не приезжать. Придурок приехал в 3. Я уже спала. С гневом открываю дверь, хочу наорать. Но, о боже, Б. стоит на пороге песню поет, обнимает меня и не отпускает, целует. Я не могу злиться в таких условиях! Несколько раз повторил, что я использую его, как шлюху. Я ничего не могу сказать в ответ. Соглашаться - грубо, отрицать - глупо. Приступаем к основному нашему занятию. Вновь уговоры на орал с его стороны, с моей - отказ. По завершению процесса мне не хватило и так были любопытны ощущения, что я дала добро на бартер. Он приступил первым. Чудесные ощущения. Но так как Б. делает это впервые, есть над чем работать. Настала моя очередь, я растерялась сначала. Но инстинкты никогда не подводят. Утром повторили. И аллилуйя! Он завершил процесс естественным путем. Мне на спину. Как ни странно, мне вовсе не противно. Мне даже понравилось. И радостно, и страшно. В ту ночь мне написал С. Я не стала читать. Б.: - Ты используешь меня как шлюху или хочешь, чтобы я привязался к тебе? Я промолчала. Я сама привязываюсь к нему. А вдруг я его полюбила? Иисус, не допускай. Секс сближает. Прогресс в нем на лицо. Мы растворяемся друг в друге. Он присваивает себе части моего тела. Я хочу видеть его чаще. Я не могу сказать ему об этом. По-прежнему жду новые знакомства, чтобы они взяли часть моих чувств и внимания на себя. Слишком много для одного. Мы упорно не обсуждаем нас. С каждой нашей встречей он становится все роднее. Он сам заметил это. Я хочу его любви. Да, он меня бесит, злит, вынуждает ругаться. Но, когда он уходит, мне грустно. Уф, залупа какая-то. Я спросила у подруги: - Зачем ты спишь со своим бывшим. Она: - Хочется долюбить. Интересный ответ. Что ж, разберемся. Болею, но сегодня поперлась в рок бар. Приехала иногородняя группа. Очень понравились. Но народ в наглую вставал и уходил в разгар выступления. Публика вялая. Так обидно было за музыкантов и так стыдно за свой город. Год назад общалась с одним столичным музыкантом. Недавно написал, будет выступать в нашем городе. Так здорово. Люблю такие выбросы жизни. Имею пристрастие к различным гаданиям. На картах или бумаге. Всем гадаю. Совпадений много, как ни странно. Как-нибудь поделюсь самым популярным.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     PSYCHO https://viewy.ru/note/65030934 https://viewy.ru/note/65030934 Sun, 20 Sep 2015 23:24:34 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я схожу с ума. Сегодня я это поняла. Я ебнутая на всю голову. Не удивлюсь, если все, о чём я писала в этот чертов дневник - полет фантазий психически неуравновешенного человека. Окей, сохраню хронологию своей никчемной жизни. Остановилась на том, что возобновила секс с холопом, с Б. Спустя неделю с нашей последней встречи я вновь позвала его. Ну не без его инициативы. Не суть. Пришел, в душ сходил, пожрал, выспался, еще и потрахался. Зажравшаяся морда. И ничего взамен. Взаимоотношение людей - постоянный бартер. Кстати, он не знал значение этого слова. Тупой, как пробочка от бутылки дешевого вина, лежавшей уже больше неделе на моем балконе в мешке, полном гниющего мусора. У нас таких мешков штук 6, там уже мошки завились. Наша жизнь - помойка по большому счёту. У всех. Каждый раз, выходя на балкон, думаю, когда же мы уже совершим этот великий подвиг - вынос мусора. Его так много в моей жизни. И так мало стоящего и ценного. Но за это малое я готова глотку перегрызть. У меня как будто белочка, хотя я трезвая. Вчера ходили на посвящение. Компании у меня не нашлось, взяла девчонку с потока. Она - копия Каи Скаделарио. Я не одна так считаю. Так вот. В клуб, где было само посвящение не попали, очередь дикая. Поехали в другой, куда ходим постоянно. Там было сборище моих пьяных одноклассников с друзьями. Рада была их видеть, конечно. Но они дебилы. Один из них давно сохнет по мне, он единственный парень, который дарил мне цветы. Просто так, мы даже не целовались никогда. Вчера он впервые сказал, что любит меня. Я очень надеюсь, что в шутку. Когда мы уже прощались возле клуба, мне написал Б. Он был там же. Пиздос. Говорит, что ничего не видел. Ладно, поверю. Встретились с Б.: - Давай я у тебя сегодня отосплюсь, потом домой уеду. - Нет, поезжай сразу домой. - Ты серьезно сейчас? - Абсолютно. - Ясно, понятно. Объясню. Он ничтожество. Или же хочет казаться таким. Во-первых окликал меня не по имени, а свистом или прочими возгласами. Господи, ребенок, подтереться твоими дешевыми понтами. Уебище. Не буду зарекаться о том, что больше не лягу с ним в одну постель, но это будет чисто от скуки и для здоровья. Написала ему о том, что меня заебало такое его отношение ко мне. На что Б. выразил недовольства моим частым мозгоебством. Я: "ты думал в сказку попал? без этого никак. терпи или уебывай", Б: "ладно, извини, перегнул палку вчера, не обижайся". С. кажись сдох. Ни звука. Болею, не выспалась. Б. выбесил с утра. Еще кура пишет, мол, с парнем приедет, и он останется с ночевкой. Мне так хотелось себе посвятить это воскресенье. Бывает такое настроение, когда присутствие посторонних становится невыносимым. Попросила ее разок пойти на уступки и не звать его. Тут пошло поехало. Вспомнились все прежние обиды. Я ебала. Написала девчонкам с потока и ушла гулять. Кура, приехав домой, застала пустую квартиру, начала звонить, писать. Я игнорировала. Смс от нее: "Он не придёт. Извини, просто на нервах была. Я не хочу ругаться с тобой. Не игнорь, хотя бы в жопу пошли что ль". Естественно, сгладила все. А хер ли, нам жить еще вместе. Мы обе это понимаем. Я с психу написала ей, что нам нужно разъехаться. Напугала, кажись. И сучка всё равно по-своему сделала. Сидят сейчас на кухне, милуются. А я после расхода с девчонками 3 часа шла домой. Зашла в парк, ночью он охуенен. Опасный. Наушники, сигареты, ночь, мысли о совершении безумного. Хотелось нырнуть в пруд прямо в одежде. Еще запланировала съебаться на пару дней к подруге в другой город. И игнорить всех местных. Заебали. У меня даже друзей настоящих здесь нет. Так не хотела идти домой. Замерзла. Зашла на поджарку 17-го этажа. Смотрела вниз с дурными мыслями. Осточертело. Вновь осенняя депрессия. Написала С.:
    - Хочу на крышу.
    - Холодно.
    - Я не могу попасть домой.
    - Почему? И причем тут крыша?
    - Не хочу.
    - Я никуда сегодня уже не пойду.
    - *хуева туча ржущих смайликов*
    - Что?
    - Ребус.
    - Иди поспи.
    - Не можешь разгадать, так и скажи.
    - Окей.
    Я просто всем подряд начала слать эти смайлы, заливаясь истерическим смехом. Что со мной? Сдвиг по фазе. Заперлась домой с хитрой улыбкой и крадущимися шагами. Кура подумала, что я готовенькая. Я не сказала им ни слова. Налила себе чай, ушла в другую комнату и пишу этот пост. Я уже часа полтора дома и все еще в куртке. Были бы бабки, реально уехала бы нахуй. Еще поняла, кем хочу быть. Сексологом. Сексология - дико интересная вещь. В крайнем случае с языками связаться. Впервые сказала маме, что не там учусь. Поняв, как сильно такая новость расстроила ее, сказала, что пошутила.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     THE BEST TIME https://viewy.ru/note/65002997 https://viewy.ru/note/65002997 Sun, 13 Sep 2015 23:47:52 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И снова здрасьте. Для начала хотела бы поделиться ощущением пройденного. Бывает, что песня, место, люди напоминает о чем-то прошедшем, но щемящим душу. А бывает ли у вас, что вкус, запах, восприятие кожей окружающую атмосферу погружают вас в те или иные моменты или периоды вашей жизни? Вот у меня часто такое случается. И выйдя, например, на балкон покурить, я могу зависнуть там на час. Дым сигареты, ее запах и вкус не такой как обычно, он именно такой, какой был в определенный, западающий в душу момент. Он как будто создает присутствие людей и времени, которые были давно. И погода за окном вновь возвращает ощущение прошлой осени. Добавить к этому плэйлист того периода, и ты вновь там. Бывает, что я ем или пью чьи то поцелуи, вкусовые рецепторы воспроизводят вкус чьих-то губ. Так интересно. Хотя, наверно, многим непонятно. Ну да ладно. Начну с именин матери. Я приехала к ней с букетом роз и подвеской на браслет в виде первой буквы ее имени. Она расплакалась, представляете. Боже мой, это так растрогало ее. В ресторане все прошло на высшем уровне. Как и планировала, я сочинила ей душераздирающее поздравление в стихах, тем самым вновь заставила ее плакать. Эта женщина - моя жизнь. Как же отрадно было видеть ее такой счастливой. Бальзам на душу. У нас прекрасная родня. Ей было подарено море цветов и внимания. Даже с Москвы пришел букет и зазвучала песня с поздравлениями. От ее ухажеров. Она заслуживает того, чтобы каждый день ее жизни был таким, как этот. Как же я ее люблю, лишь сейчас начала понимать и чувствовать это. Пишу это и у меня уже наворачиваются слезы. Достойный день рождения для лучшей матери на всей планете. Ну что ж. А теперь приступлю к событиям минувшей среды. Во вторник к куре пришел парень, мы выпили немного, играли в карты. Я так и не решалась воплотить в жизнь свой план касательно Б. Но кура настояла на звонке, угрожая тем, что сама позвонит ему. Однажды был такой момент, когда она разговаривала по телефону с Б., я стояла рядом, и она, глядя на меня с улыбкой говорит ему: - С тобой хотят поговорить. Я начала махать руками, отрицая ее предложение. На том конце провода: - Кто? Кура, растерянно: - Я. - Ты че, мать, ёбнулась? Ты итак со мной говоришь. Ей пришлось отшутиться. Так вот. Я вынуждена была позвонить ему. Я никогда так не нервничала перед звонком парню. У меня тряслись руки, и мигом выветрился весь алкоголь. Набираю, гудки.. Простуженный, но до боли родной голос: - Да? - Привет. - Добрый вечер. Спустя пол часа бессмысленной болтовни и кучи саркастических реплик, мы подошли к сути. Он первый заговорил о встрече: - Может соберемся как-нибудь все вместе, прокатимся, в кино сходим? - Я как раз поэтому и звоню. Хотела пригласить тебя. - Куда? - В гости. - Когда? Во сколько? - Ну завтра кура работает, мне скучно одной дома. Она уйдет после 8-9 вечера. - Хорошо, я позвоню тебе завтра. Мое сердце чуть не пробило дыру в грудной клетке. Он согласился. Я была удивлена. Хотя с чего бы? Так должно быть всегда. Он удостоился того, чего жаждали многие. Нечего себя принижать. На следующий день до самого вечера от него не было ни весточки. Я уже начала менять свой настрой к худшему. Как вдруг звонок и сообщение о скором приезде. Я не знала, куда себя деть, что говорить, как выглядеть. Звонок в домофон, стук в дверь. Все происходило так, как будто только вчера виделись и никаких историй не переживали. Б. даже не обнял меня при приветствии. Ступор. Гребанный ступор. На мой безнадежный вопрос: "чем займемся?" он лишь посмеялся. Пить он отказывался и мне запрещал. Карты - единственный спаситель. Он сразу улегся в мою постель, там мы и играли. По телефону мы обсуждали субботу, когда я запретила ему приехать по просьбе Л. Ему было обидно, причем за меня. Мол, Л. монипулирует мной. Друзья так не поступают, соответственно она мне не друг. Он не позволил мне заикнуться о нас. Вообще ничего не хотел обсуждать. Сыграли на желание. Он проиграл. Я приказала ему сделать мне массаж. Ну а у этого занятие вполне предсказуемое продолжение. После массажа Б. развернул меня передом и начал покрывать поцелуями. Я ответила ему взаимностью, ведь так страстно этого желала. Слабая, бесхребетная одинокая женщина. Фу такой быть. Я должна быть сильной и независимой. Спустя череду ласок, он произнес заветную фразу: "я хочу тебя". Да и все, собственно. Спасайте меня семеро. Боли я практически не чувствовала. Я никогда его так не желала. Не хотела, чтобы наше физическое воссоединение прекращалось. Удовольствие от процесса, именно с ним, подарило мне массу удовольствия. Нет, это не оргазм, им пока и не пахнет. Но мне было так хорошо морально и психологически, да и физически тоже. Я издавала такие блаженные звуки, мне казалось, я его съем. И мне впервые захотелось доставить ему максимум удовольствия. Как же я скучала. Да что со мной такое? Это не я. Он настаивает на оральном, но я отказываюсь. Такими вещами я буду заниматься с тем, в ком буду уверена. Так и сказала ему. Проблема с тем, что он не может довести себя до логичного завершения процесса, не исчезла. Что не радует. Он не смог этого сделать спустя 4 часа нашей любви. Физической любви. Я произнесла это слово. Кажется, кто-то влип. И знаете, когда я окончательно убедилась в своем убогом положении? Когда вот уже 4 дня от него ничего не слышно. При мне ему звонила какая-то девушка, может просто подруга, он соврал ей, что дома и спит. За что боролась, на то и напоролась. Мы теперь друг другу никто. Просто любовники. Довыебывалась, называется. Сравнивая секс с С. и Б. - это небо и земля, первый во многом уступает второму. И будто обоим до меня нет дела. А чего я собственно теперь ною? Это же я их отшила их, это же мне не нужны отношения и контроль, это же я стремлюсь быть сильной и никому ничем не обязанной. Получай, девочка. Опять же Б. предложил кино и культурный отдых, а я затащила его домой, чтобы тупо потрахаться. Я и правда не знаю, чего хочу. Б.: - Скажи мне, кроме шуток, у тебя был кто-нибудь после меня? - Нет. Пиздоболище! Если вру, значит мне не плевать на его мнение. Даже не задала ему встречный вопрос. Потому что знаю, что было. И прикрываюсь безразличием. Вообще не задаю никаких вопросов. Блять, почему? Я так боюсь показывать людям, что они мне нужны. Потому что они будут этим пользоваться. Нельзя этого допускать, ведь я не вещь. Но думаю, что мой метод защиты начинает действовать против меня.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     TYPICAL GIRL https://viewy.ru/note/64987490 https://viewy.ru/note/64987490 Tue, 08 Sep 2015 17:08:33 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Здравствуй, дневник. Я вновь к тебе со своим дерьмом. Нас не на шутку сегодня напугали в универе тем, что нас ожидает полная задница и вряд ли мы доживем до диплома. Это ужасно. Настроение под ноль. Отработала ночку в клубе, купила маме подарочек. На посвящение в студенты вновь вызывают на работу. Жду с нетерпением посвящение своего универа. Должно быть жарко, как и в прошлом году. Соседку мы так и не нашли. Да и интузиазм искать ее уже пропал, решили найти другую квартиру на двоих. К тому же нам так хорошо вдвоем с курой, третий будет лишним. Суббота выдалась знатной. Очередная кул стори. Запланировали с Л. поход в клуб. Ко мне перед этим приехали ребята с потока. Выпили, посидели, разошлись. Тут перед нами с Л. встал вопрос, идти в клуб или нет. По времени поздненько было уже. Вдруг звонок. Пам-пам! Запахло интересностью. Незнакомый номер, беру трубку. Это оказался курин бывший, друг Б. Дело в том, что меня одолевает своими звонками и сообщениями мой гость из клуба, где я работала. И у этих двоих не то, что похожи, а просто одинаковые голоса. Поэтому я запуталась немного: - Алло, да? - Привет! Как дела? Ты дома? - Привет, дома, а кто это? - Ты че пьяная? Не узнаешь? - Нет, у меня номеров ничьих нет. - Ну мы познакомились с тобой в клубе познакомились. Я сразу на гостя подумала. Но потом узнала до боли знакомый смех Б. - Может мы приедем? - Эм..с кем? - Ну нас трое. - Л. сказала, с Б. нельзя. - Ну ок, без него приедем. Конечно, так я и поверила, что они его кинут. К тому же услышала, как на заднем фоне друг спросил судя по всему у Б.: "нахер ты М. звонишь?" М. - любовник Л. По ходу Б. все не успокоится с этой историей. Жаждет мести и разоблачений. - Мы вообще в клуб собираемся, так что не получится. - А ну ладно тогда, собирайтесь, пока. Если что позвоним. Я рассказала все Л., и ее ничто не смутило. Она начала уговаривать меня им перезвонить. Но я, Л. и Б. в одной квартире, учитывая нашу историю. Еще и М. - это что-то с чем-то. И может быть я сломалась со скуки, если бы мне не написал С. На клуб давно забили. Затем Звонок от С.: - Я бы хотел приехать к тебе и лечь спать, желательно с тобой. - Приезжай. Приехал С., Л. Вызвала своего парня, и они уехали. И вот она кульминация. У меня все случилось с С. Не осуждайте. Я не жалею. Все было очень быстро. Я не ожидала. У парня давно не было, по ходу. Мне все еще больно. Он уснул. Пришла кура с официантами, с одним из которых встречается. Мы посидели. В обед С. уехал на работу. Как я предполагала, магия наших отношений с С. угасла. Он стал обычным парнем для меня. Наглым и похуистичным. И в следующую ночь у меня вдруг сердце начало обливаться тоской по Б. Иисус, что же за проклятие. Я так хочу увидеть его снова. Мне в голову залетела шальная идея - увидеться с ним на этой неделе. Сегодня планирую позвонить ему. Вполне обоснованный страх - услышать отказ. Я хочу сказать ему все, как есть: что скучаю, хочу увидеть, поговорить и даже согласна на большее. Он ненавидит меня, наверно. И вновь сочтет ебанутой и непонятной женщиной. Но мне насрать. Подруги говорят: "один раз живем, будь, что будет, зови". Даже если он откажет, я буду искренна перед собой и перед ним в своих желаниях. Не знаю, что со мной. Или всё же перетерпеть эту сентиментальную вспышку. Возможно, появится кто-то другой, и мне не стоит ворошить прошлое. Нуждаюсь в совете.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     ONE WEEK https://viewy.ru/note/64968900 https://viewy.ru/note/64968900 Thu, 03 Sep 2015 18:09:05 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как и говорила, посвящаю пост неделе дома. В раз этот старалась больше времени проводить с мамой. Многое нужно было купить в дом, так как одна стерва вывезла пол квартиры. Решилась таки подстричься. Раньше длина моих волос достигала поясницы, а теперь удлиненное каре. Комплиментов было больше, нежели критики. Ну и удивления тоже уйма. Мне жутко хотелось что-то изменить в себе, и я сказала маме: "либо режу волосы, либо набиваю тату". Мама: "завтра идем в парикмахерскую". Разумный выбор. Всю жизнь с длинными проходила, думала буду рыдать после стрижки. Но мне, чёрт возьми, нравится! Перед разъездом любимых успела со всеми повидаться и повеселиться. Впервые прошла в местный ночной клуб. Ходила с любимой блондой и еще одной одноклассницей. Там вход с 21, поэтому попытка пройти была где-то четвертой, но удачной. Клубы они и в Африке клубы. Во всех городах одинаковые. И цели ходить по ним у людей везде всегда одинаковые. Как только поднялась на второй этаж, заметила парня, весьма пластичного, но слишком пьяного. Я встречала его однажды, на какой-то массовой гулянке. Он так активно двигался, что я не смогла обойти его, не задев. Он посмотрел на меня и подмигнул. Я улыбнулась и прошла мимо. Мы пропустили по стопке и двинули на танцпол. Тухленько было, если честно. И тут к нам присоединился подмигнувший мне ранее танцор. Не знаю, задержится ли он в моем блоге, но дам и ему обозначение Р. На танцполе он схватил меня за руку и потащил к бару, где угостил меня дважды. Затем вновь схватил за руку и вытащил на улицу, где угостил меня сигаретой. И все это он делал молча. Я в шоке. Лишь на улице мы немного поговорили. И я поняла, что он ни черта не вспомнит на следующий день. Тогда повела его снова к бару и угостила себя и девок за его счет. Ну да, воспользовались состоянием парня. Затем нам стало скучно, мы решили поехать домой. Р. попросил меня остаться. Одноклассница предложила ему поехать с нами и проводить меня до дома. Тот согласился. Мы вышли на общей точке и пошли пешком. Я была на каблуках, поэтому шла очень медленно. Я говорила ему о том, что он всё равно не вспомнит меня на утро. Втирал мне о том, что мне незачем учиться, меня всё равно не возьмут на работу. На прощание всё же догадался взять номер. Довел до подъезда и обнял. Честно, я не ждала, что он объявится. Но на следующий день мне пришло сообщение. Как я и предполагала, он ничего не помнил, кроме моей внешности. Мы заново познакомились. Звал гулять, но я не успевала уже по срокам. И мы отложили нашу встречу на пару недель. Сейчас общаемся. Я заметила его и при нашей первой встрече в большой компании. Тогда мы даже не разговаривали. Чертов маленький город. А может наоборот он тем и хорош, увидев человека и упустив шанс познакомиться с ним, ты не отчаиваешься, и по-любому увидишь его снова, ну или найдешь способ связаться с ним через общих знакомых. В больших же городах это практически невозможно. Ему 21, работает. Внешне казалось бы ничего особенного, разве что лицом слегка походит на актера Пола Уэсли, любителям сериалов он вероятно известен. Пол безусловно краше. Но я нахожу некие сходства. Мне всю жизнь нравились 2 типа парней: брутальные рокеры и сладкие мальчики. С первым типом не сложилось. Но зато второй стабилен. Б. и С. из этой категории. Кстати об С. Этот сучонок тоже не дал забыть о себе. Пока я была на родине он звонил мне 3 дня подряд. Ну что сказать, парень провожал лето, отчаянно вливая в себя горючее. Первый раз он позвонил мне с просьбой переночевать, умоляя срочно приехать и выполнить эту нахальную просьбу; второй - просил дать в долг, ну капец как срочно. Давил на то, что всегда выручает меня своим присутствием. Вот гаденыш, смекнул, что его присутствие так важно для меня. Я психанула от обиды и просила больше не беспокоить меня, упрекнула в том, что он звонит мне только тогда, когда ему что-то нужно. В третий раз - раздался звонок в 5 часов утра: - Алло! Что тебе на этот раз нужно? - Кис, привет. Мне ничего не нужно. Я просто соскучился. Ты де говорила, что звоню лишь когда что-то нужно. Вот на этот раз звоню просто так, узнать как дела. - В 5 утра?! - Когда хочу, тогда и звоню! Как дела? - Дела супер. У тебя как? - У меня все офигенно. У друга день рождения, сидим отмечаем. - Ммм классно вам. Это все? Мне неудобно больше говорить. - Ну подожди, я хочу поговорить с тобой. - О чем? - Обо всем. Хоть о чем. Просто поговорить. Тут трубку вырывает его друг и говорит: "не ругайся, он лишь хотел пожелать тебе спокойной ночи, он тебя любит, мы все тебя здесь любим". Затем спросил у С., с кем он вообще говорит и как меня зовут, С. назвал английскую версию имени: "мы с ней просто спим, ну то есть просто спали..один раз..в смысле лежали рядом и все..да мы с ней друзья на самом деле". В общем это все очень любопытно, но я реально не могла продолжать разговор. Мне стало стремно перед мамой, мне какой раз уже ночами пьяные парни звонят. Кошмар. Я попрощалась и сбросила. Хотя на том конце провода продолжались уговоры о продолжении разговора. Что касается друзей, нет смысла пересказывать наши встречи, они - моя отдушина. И мне ужасно не хотелось уезжать. Через пару недель у мамы юбилей в ресторане, и я вернусь. Нужно выбрать ей подарочек и сочинить поздравление. Завтра возможно выйду приглашенным официантом в клуб. Деньжата лишними не бывают. Вчера наведывался мой любимый одноклассник-долбоеб Н. Он запал на мою универскую подругу. Я спросила его: - хочешь с ней замутить? - Какой мутить? Я не нагулялся еще, нахер мне это нужно? - Но она хочет встретить свою любовь. - Какая любовь, девочки? Вам сколько лет? 18-19? Просто ебитесь и радуйтесь жизни. Один раз поробуешь, знаешь как втянешься? Мдаа..не сказала бы. Но что-то есть в его не шибко умных высказываниях. И фраза "не нагулялся" очень удобная и вполне рабочая в наше время. Подходит мне, но не в плане секса, а в плане всего остального. В жопу отношения. Флирт и интрижки, а также горячо любимая "дружба" - мэйнстрим, дамы и господа.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     NEW OLD https://viewy.ru/note/64966660 https://viewy.ru/note/64966660 Wed, 02 Sep 2015 23:37:15 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вновь не находилось времени для дневника. На самом деле это хорошо. Люблю загруженные дни, если они загружены чем-то приятным. Многое произошло, очевидно. Как и планировала, я уволилась и на полученную зарплату взяла таки себе айфон. Первый заработок. Я горда собой, чего таить. В совершении этой покупки мне помогал И. (официант, который, имея девушку, лез то кр мне, то к куре). Он отзывчивый парень, но иногда бывает чересчур навязчивым. Недавно мы помирились с Л. и пошли в клуб прошлой субботой. Многовато выпили. Эта пьяная курица заставила меня позвонить Б. Сначала сама пыталась, но с нее он теперь трубки не берет. Он против нашей дружбы в принципе. По традиции вновь пересскажу наш диалог вкратце: - Привет, как дела? - Привет, все хорошо. Как сама? Что делаешь? - Я отлично, в клуб захожу. А ты? Мне сказали, ты на дне рождении? - Все по клубам ходите, молодцы какие. Какой день рождения? Я дома, фильм смотрю. Не работаешь разве? - Я же уволилась. На зарплату себе айфон взяла. - Ммм.. Сама считай заработала. Молодец. - Ага.. - Что еще скажешь? - Да ничего. Я вообще не знаю в чем смысл моего звонка. Может лично поговорим? - Давай ты мне лучше завтра позвонишь, и мы нормально поговорим? Просто мне сейчас неудобно разговаривать, у меня все спят. - Ну ладно, давай, пока. - Пока. Господь..за что ты создал меня женщиной? Вечно совершаю ненужные звонки, когда выпью. Вот зачем я это сделала? Естественно, на следующий день никто никому не звонил. Только спустя еще день я написала ему: "соррянчик за звонок", на что он ответил смайлом "ок". Касательно Б. новостей больше нет. Позже мы устроили официант пати 2, на которой кура не потерялась и замутила с новеньким официантом. Теперь они вроде как встречаются. И. вновь пытался меня поцеловать. Как же это бесит. Ну а затем я уехала домой к маме. Это была прекрасная неделя дома. Я, пожалуй, посвещу ей отдельный пост. Кстати, нас жаждет выселить ведьма из соседней квартиры. Она однажды приходила к нам после одной из выписок. Тогда мы позвали парней с работы, не зная, как они будут вести себя, выпив. Так эти долбоебы сначала покидали через балкон все наши яйца с холодильника, а затем мои кроссовки, один из которых упал на подъездный козырек! Как я орала, моей ярости не было предела. Я заставила их лезть за ним, несмотря на то, что они могли убиться насмерть. Так вот на утро нас разбудил дикий долбёж в дверь. Кура открыла, там соседка - наорала за шум. И мы типа пообещали больше так не делать. Конечно же мы врали. После этого миновала далеко не одна шальная ночь. После клуба нас встретил парень Л. и позвал меня на мою же хату. Беспардонные личности меня окружают. Он был с друзьями. И всей толпой продолжили гудеть у меня дома. В дверь снова долбились, но мы не успели открыть. Выглянуло в окно, а там женщина смотрит на нас и кричит: "я вас предупреждала!". Вот бля. На следующий день как раз пати официантов и мой отъезд. И почему я не вышла из дома на пару секунд позже?! Столкнулась с этой ведьмой. Она втирала мне о том, что мы молодые и нам не поздно начать все сначала и перестать заниматься проституцией. Я: "но мы не занимаемся проституцией", она: "тем хуже, за проституцию хотя бы платят, а вы просто блядствуете". В общем, она звонила хозяину нашей квартиры, решила собрать подписи за наше выселение и написать заявление в полицию. До чего мерзкая женщина. Из разряда бабулек на скамейке. Говорит мне: "это хорошо, что вы уезжаете, можете не возвращаться, я вас выселяю". Обломайтесь, тетя. Хозяин у нас классный мужик. Сказал нам: "сделайте так, чтобы эта чокнутая не ебала мне больше мозги". Сейчас учеба началась, притихли немного. Кура все еще работает. Мы еще в поисках соседки сейчас. Сучка наша неожиданно съехала и все увезла нахер. В поисках новой. Написала в группы всех возможных универов города. Как ни странно парней тоже интересует объявление. Готовы жить с нами. Но ситуация настолько удручающая, что мы уже реально готовы подселить парня. Денег нет, в общагу не хотим и квартиру менять тоже. По-любому эта ведьма из соседней квартиры колдует, чтобы никто к нам так и не подселился, и мы съехали бы. В универе все по-старому, нудные лекции, ебанутые группаши и тупые мы. Может хоть в этом году встречу свою любовь. Хотя кого я обманываю…

    Читать на Вьюи...

    ]]>     JUST WANT IT https://viewy.ru/note/64901254 https://viewy.ru/note/64901254 Tue, 18 Aug 2015 02:01:04 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Начну с того, что я решила уволиться. Надоело, да и учеба на носу. Мне жалко свой организм: еще и во время учебы его так насиловать. С зарплаты решила купить айфон. Вот так вот. Давно поставила себе цель, что сама на него заработаю. Надеюсь с з/п проблем не возникнет. Еще у мамы юбилей, нужно подарок стоящий купить. Хочу кольцо золотое ей подарить. Она будет не довольна лишними затратами, но я помню ее слова: самое выгодное вложение - в драгоценности, цены на них только растут. Вот так две зарплаты и улетят. Но это лучше, чем тупо пропить и проесть их. Лето ушло в никуда. Я ни разу не посетила пляж, даже городской, про курорты я вообще молчу. На мне ни грамма загара. Гардероб вообще не обновлялся этим летом. На работу ходим в форме, по клубам почти не ходили летом. Одеваться то некуда было. Вчера ходили с девчонками в рок бар. Приезжала итальянская группа. Я уговорила своих подойти и познакомиться с ними. Сфоткались, поболтали на корявом английском. Затем они выложили фото с нами на фейсбуке. И ко мне добавился вокалист. Но нам больше понравился барабанщик: лысый бородатый пиздатый мужик. Он вручил мне список треков, обратившись по имени: "это для тебя". У куры депрессия, ее новый парень уехал на пол года в Чечню. Ревела, сегодня уехала на родину. Я осталась одна. Девчонки меня кинули. На всякий кинула С. сообщение о ночевке в одиночестве, мол, если хочешь, забегай после работы. Не ожидала, что реально придет. Блин, я даже с Б. наедине в квартире не оставалась. Попили чай, врубили музыку в 2 часа ночи и улеглись в ложе. Вновь настали прекрасные действия. Стон вырывается из меня от одних его поцелуев и приикосновений. Черт, я хочу его. Я никого так не хотела. Но секс был отменен. Не мной. Месячными. Как только его рука устремилась ко мне под шорты, я: "я тебя расстрою, но у меня месячные..расстроился?", он: "ужасный день!". Какой же он милашка. Может я веду себя как влюбленная дура, но мне действительно все это кажется бесконечно милым. Он начал совершать фрикции в одежде. Я услышала, как он стонет. Господи, как же эти дни не вовремя приходят. Единственное, что мне не понравилось - это намек на минет. Я все еще очень брезгливо к этому отношусь. Я сказала, что просить его о том же (то есть куни) в моем состоянии будет очень жестоко. С чем он согласился. Я так хотела заговорить с ним о сексуальном опыте, чтобы он понял, что имеет дело не с Сашей Грей. Хотя неужели этого не видно. Не знаю, когда мы увидимся снова. Одна я дома больше не останусь. Так что этого может и вовсе не случиться. Либо на этой неделе, либо очень не скоро. Он действительно уже не ребенок. Он просто охуенный. Да, я нашла парня, которого могу так охарактеризовать. Но думаю, что два охуевших эгоиста не смогут быть вместе. Это противоестественно. Наши отношения, они полудружеские и полуромантические. Но лучше такие, чем эта псевдосерьезность, в которую молодежь любит играть, нарушая все правила. Никто никому не принадлежит. Нам просто хорошо вместе. Я думаю, ему тоже, иначе бы не принимал приглашений. Постепенно я забываю Б. Вернее о своей привязанности к нему. Он мой первый, и это уже ничто не изменит. Хватит с него чести, более чем достаточно. Теперь для меня актуальнее вопрос, кто будет последним. Мм, интрига..

    Читать на Вьюи...

    ]]>     PAIN OF LOVE https://viewy.ru/note/64884649 https://viewy.ru/note/64884649 Fri, 14 Aug 2015 03:40:33 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Давно не посещала блог. Здравствуй, дорогой. Пристрастие - оставлять визуальный след своих мыслей сыграло со мной злую шутку. Поясню. После последнего (по блогу) напоминании о себе Б. приходил ко мне дважды. Первый раз с какой-то курительной шнягой, второй - возил в клуб. Оба раза ночевал и оба раза у нас ничего не было. Он сильно этого хотел и не мог понять причины моего отказа. Я, посчитав себя слишком сложной, сказала, что тупо не хочу его и что не могу раздвигать ноги перед человеком, к которому ничего не чувствую. Иногда, дабы избежать долгих и мучительных объяснений, легче прикинуться камнем. Б. был оскорблен моим ответом, разумеется. Мне стало его жалко и стыдно за свою бездушность. В этот же день перед отъездом на родину я накатала ему так называемое письмо. Я не собиралась вручать ему его в письменном виде. Зафиксировала просто все, что хотела сказать ему по телефону или лично, чтобы ничего не упустить. В письме я описала собственное видение ситуации нашего общения с момента знакомства. Свои мысли и ощущения на этот счет. Поехала домой, захватив письмо с собой. Любимая блонда праздновала др в моем родном городе, и я подумала, может напьюсь там и позвоню Б. с письмом на руках. ДР праздновался в сауне. В разгар веселья мне звонит мама, она умеет выбирать моменты. Я беру трубку и в миг трезвею от первых ее слов: "это что, роман? то, что ты оставила на столе в развернутом виде?". По-моему я побледнела. Попытки соврать ей были лишены изящества и правдоподобности, пришлось ей все рассказать. В письме были затронуты и секс, и наши пьяные гулянки. Еще там было не мало мата. Моя мама не из числа жестких консервативных родителей, но все же мне было неловко и стыдно говорить ей такое. Единственное, что для нее важно при первом моем половом контакте - это наличие серьезных отношений и любви, ну и защиты, конечно же, про что она спросила у меня раз 500. Опять же во избежании долгих объяснений и встречи со стеной непонимания, я соврала, убедив ее, что у нас все серьезно, он супер, и мы влюблены друг в друга до безумия. Теперь она каждый раз спрашивает о нас. Иисус, за что мне это? Я не хочу врать родной матери. Я итак считаю себя отвратным ребенком. По приезду обратно рабочие будни вновь поглотили меня. У куры моей появился парень, который был ее гостем в клубе. Естественно, она забыла про своего бывшего мудака. Но ее новый - военный и уезжает на пол года. Не уверена, что она будет ждать его. В письме Б. также было указано, что ему нужна иная девушка: покорная и заботливая, какой я не являюсь. Мое эго еще не созрело для заботы о ком-то другом, кроме себя самого. Ко мне приехали блонда и еще одна из лучших. Они не упускали возможности подъебать меня с моим эгоизмом. Посмотрели всю мою жизнь здесь. Я так рада этому. Б. придумал такую пиздатую штуку: "Давай останемся друзьями?нормальными друзьями без всяких поцелуев и секса.Я не хочу тебя терять как человека, но и дать чего то большего я тебе тоже не могу." Это его ответ на мое предложение встретиться и поговорить. Ведь всем известен психологический прием переноса мыслей на бумагу. Я как будто все кому-то высказала и передумала отдавать письмо адресату. А ведь была готова предложить ему отношения. А он: "Да изначально все пошло не так как надо, а после того как ты мне месяц назад написала что тип все у меня окончательно все остыло.Если бы ты тогда так не написала все ок было бы, я тогда планировал предложить тебе встречаться, просто не мог подобрать правильный момент". Жизнь тешется над нами. После мы виделись в большой компании. Как друзья, как он хотел. Весь вечер он лез к моей куре. Явно и демонстративно. Добавил и писал всем моим подругам. Я ранила его, теперь он пытается сделать то же самое. С подругой - это реально больно, знает сучонок. Кура тоже ебу далась: гладила его по голове в машине и сидела на нем. Пиздец. Мои девчонки заметили это. Неприятно до жути. Я сразу вспомнила слова Л., убеждающей меня, что Б. лезет ко мне назло ей, и от этой мысли у меня стынет кровь в жилах. Если кура предаст меня, я сожгу этот блядский город. Когда мы ехали толпой к нам домой, где происходили эти лабзания куры и Б. мне написал С. Мой милый школьник. Изначально мы хотели с его компашкой затусить, но он был занят. Назначил мне встречу, я согласилась. Когда Б. с друзьями уезжали, я попросила их подбросить меня на встречу якобы с братом. Б. даже не попрощался со мной, я вышла из машины. Увидела С. и сразу забыла всю душевную гниль. Нам стало холодно и мы пошли ко мне. Подруга открыла дверь. Мы посидели немного втроем, затем она тоже ушла спать, оставив нас наедине. На утро она скажет, что из моих мужиков он лучший, но может оказаться подлецом. С С. мы разговаривали и, естественно, слились в страстном поцелуе, который перерос в нечто большее, но до секса не дошло. Я пресекаю пока его попытки добраться до него. Я еще никогда никого так не желала, как С. Он переполнен нежностью и страстью одновременно. Условились провести вечер наедине, когда у нас совпадет выходной, а дома у меня никого не будет. Этот день настал сегодня. Я звонила ему. Он сказал, что будет занят. По телефону он был полон равнодушия. Еще я слышала голос его брата, который назвал чье-то имя, на что С. ответил: "Да не, это другая". Я, говорит, могу скинуть тебе свой график, чтоб ты подстраивалась". И не могу наехать на него, как на Б. Этот пиздюк может сделать мне больно, а также лишить всех проблем своим присутствием. Что за херня? У меня впервые такое. Видимо, это и есть две стороны влюбленности. Когда человеку подвластно построить твой мир и в миг его разрушить.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     SILLY BOY https://viewy.ru/note/64808017 https://viewy.ru/note/64808017 Sat, 25 Jul 2015 06:39:40 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эм, продолжаю нить своей персонал лайф. После отъезда одноклассницы случился скверный рабочий день. У меня была ничтожная выручка, так еще и один гандон не расплатился. С финансами туго. Перестала брать деньги у матери. Живу чисто на чаевые, которых сука нихера нет. Люди-жмоты. У лучшей ДР еще в следующую субботу. А по пт и сб нам запрещено брать выходные. Она обижается на меня. Менеджер отпустит при условии, если я оплачу из своего кармана приглашенного официанта. Да как так то? Мои карманы немощны. У меня на сигареты даже денег нет. Не знаю, какой выход меня ждет из этой ситуации. Сегодня на работе поступил звонок. Угадайте от кого? Бывшие такие душки, когда сами звонят.

    — Привет. Как дела?
    - Здравствуйте. Нормально. А это кто?
    - Малыш, ты что, меня уже не узнаешь?
    - Ааа, все, поняла.
    - Почему с моего номера не берешь, а с левого взяла? Могут любовники позвонить?
    - Я на работе. У меня заказы были. Что тебе нужно вообще?
    - Чего ночью звонила?
    - Не помню.
    - Бухала что ль? Или соскучилась?
    - Не помню я, зачем звонила. Трубку взял бы - узнал.
    - Как насчет встретиться..там..по старой дружбе, бухнуть вместе?
    - По старой дружбе?
    - Ну мы вроде как дружили.
    - Друзья в чс не кидают.
    - Да ладно, это ж шутка была. Ну так что насчет встречи?
    - Давай это позже обсудим.
    - Это ты меня так сливаешь или что?
    - Все позже, мне работать надо.
    - Ну ладно, сама позвонишь потом.
    - Сама звонить не буду.
    - Смотри, малыш, а то я тебе изменять начну.
    (женские голоса на фоне: "он уже тебе изменяет! не звони ему! где мои трусы! ахаха")
    - Не буду звонить, не буду.
    - Ты что, обиделась?

    И со словом "пидорас" бросила трубку. Охуитительно. С кем меня жизнь связала вообще? Мерзкий выродок. Писька зачесалась, видимо. Понимаю, что задела его. Но нельзя же себя вести так глупо и примитивно. Дружок его потом написал мне: "все, я убрал тебя из чс, только сама добавься". На что я ответила: можешь обратно кинуть, я там не скучала". Долбоебизм чистой воды. Потом он куре начал названивать, та сказала ему, все, что думает. Сама не понимаю, как я терплю этого урода, и все еще не прочь с ним общаться. Не знаю, как скоро он объявится снова, но начнем мы уже совсем по-другому. Если вообще начнем. Я свободна, мне терять нечего. Но прежде чем вновь заполучить меня, пусть побегает. Не захочет, переживу. Сама судьба избавляет меня от уродов. Говоря, что совсем не скучаю по нему, не буду честна перед собой. Я готова восстановить общение. Но уже иное. В котором, надеюсь, проявятся его истинные намерения. Не буду ничего загадывать. Связалась с мудаком, сама виновата. Почему не могу послать его с концами? Он ведь этого заслуживает. Глупость и скука. Только и всего.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DAMN LIARS https://viewy.ru/note/64795012 https://viewy.ru/note/64795012 Wed, 22 Jul 2015 10:53:13 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> На часах полдень. Я после очередной веселой ночи. Заберите меня, пожалуйста, с этой грешной и порочной планеты. В предыдущем посте упомянула грядущую официант пати. Она состоялась. Парни пришли, мы выпили, поиграли, побесились и по койкам. Я, как обычно, совершила ненужный звонок. Конечно же Б.: подождала пару гудков и сбросила. Через несколько секунд смс: "на время смотришь вообще?". Естественно, я больше не напоминала о себе. Не трудно догадаться, что, если в 5 утра тебе поступает немой звонок от бывшей, она - в хлам. Утром он мне перезвонил, но я не ответила. Я как-то с ходу забила на данную ситуацию. А вот курина реакция на это действие, меня поразила. Она начала реветь, не просто плакать, а рыдать. Типа своего вспомнила (друга Б.) и поняла, что скучает. Мы принялись ее успокаивать. И вдруг начали драться. Тот, с кем я делюсь, постоянно говорил о том, как мы мило смотримся с тем, который мне нравился. Объясню, почему в прошедшем времени. Он лег со мной. И немудрено, начал приставать. Мне было приятно, и я позволяла это делать. Поцелуи, прочие ласки, но многого я не позволила. А настроен он был уверено. Прежнее уважение он напрочь потерял в моих глазах. Назову его И. И. больше года встречается с девушкой. Д. - тот, с кем я делюсь, ставил его в пример против наших бывших. Мол, он свою любит и будет с ней до конца. До хуинца! Вчера одноклассница приехала ко мне. Сходили в кино, выпили. И. напросился к нам выспаться. Лег на сей раз с курой, и они делают все то же, что и мы с ним. Я не сплю и спалила их. Хотя с ним мы все без палева делали, но я потом сама все куре рассказала. И я не понимаю в первую очередь ее. Мне бы противно стало подпускать к себе парня, который пару дней назад в этой же квартире лапал мою подругу. Я сейчас еле сдерживаю рвоту. Мое самолюбие бы никогда не допустило подобного поведения. С таким образом жизни нужно завязывать. Никого не подпущу к себе отныне. А с И. я теперь нормально работать не смогу даже. Хочу взять выходной, устала блять. Как же по-скотски все выходит. Гнилой мир, гнилое время. Как уберечься? Душа скоро протухнет от такой жизни и, подобно портрету Дориана Грэя, извергнет желчь по ту сторону зеркала. С девушкой познакомились, которая выпивала в одиночестве и тосковала о чем-то. Выяснилось, что причина тому - измены мужа, их ребенку 3 года. Она показала мне фото. Я не понимаю этих монстров с хуями. Одноклассница рассказала, что подруга переспала с ее парнем. Уши вянут уже от таких историй. Люди, если мы дальше будем так равнодушны к чувствам друг друга, мы просто утратим их. Сольемся с миром животных, в котором люди также будут беспорядочно спариваться, а самки регулярно беременеть, хер пойми от кого. Я считала, что смогу так жить, что мне хватит стойкости и цинизма. Но нет. Все это отвратительно и чуждо моему понимаю о взаимоотношениях между людьми. Почему же большинство мужчин позволяют себе животное поведение. Еще меньше я понимаю девушек, слабых на передок. Твари. Жалкие твари. Их души мертвы. Я сыта по горло ложью и предательствами вокруг. Может после Б. рана еще открыта и, поэтому я так бурно реагирую на любую мелочь. Я даже стала понимать Л., почему она злись на меня из-за Б. Меня даже посетила мысль о том, что она хотела меня уберечь от него, зная его сущность. Но не буду напрасно вселять в себя веру в искренность ее дружбы. В этом плане я тоже наелась. Мама - единственная, в чьей искренности я никогда не усомнюсь. Остальное все, к сожалению, подвластно обстоятельствам. Как известно, даже в отцовскую любовь я утратила веру.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     JUST STORY OF MY LIFE https://viewy.ru/note/64781481 https://viewy.ru/note/64781481 Sun, 19 Jul 2015 05:29:27 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Здравствуй, дневник. Не находила времени для тебя, сорри. Многое произошло. Речь пойдет о личном. Такой пиздец творится. Одиночество вновь влечет меня в свои объятия. С. уже дважды продинамил меня. Естественно с моим психозом был послан, снова. Окей. Мысли вновь занялись Б. Это происходит непроизвольно. Я даже подумывала о том, чтобы написать ему, возродить хотя бы общение. Один парень с работы заставил посмотреть на нашу ситуацию с Б. его глазами. Когда я спросила коллегу, что подтолкнуло его на измену своей девушке, он ответил: ее равнодушие. "Я к ней со всей дущой, а ей похуй. Она никогда не ревновала меня, у нее куча парней-друзей. Всегда держала эмоции под замком, даже в постели. Если бы она вела себя иначе, я бы никогда ей не изменил. Ведь я ее любил и до сих пор люблю" - таков был его ответ. И я вдруг узнала в поведении его девушки себя. Вспомнила слова Б. Его тоже всегда парил мой похуизм. Да со мной вообще сложно. Я невольно начала оправдывать Б. Решила, что действительно переборщила с хладнокровием, и была на грани того, чтобы дать ему еще шанс. Но этот сука опередил меня, напомнив о себе. Он со своим другом, который курин любовник, замутил странную вещь. Которую мне очень сложно интерпритировать. Они вдвоем одновременно и синхронно вдруг написали нам. Причем, мне - курин, а ей - Б. Писали следующее: "пупсик, привет, мы решили поменяться, давай делать жарко этой ночью и т.п." Мы сначала подыграли, отпустили пару колкостей о том, что один пятиминутка, а второй вообще кончить не может. Затем они ждали конкретного соглашения, а мы ответили отказом. Мгновенно и с прежней синхронностью они послали нас и закинули в ЧС. Оба и обеих. И как это понимать, товарищи? Я в душе не ебу! У меня есть два противоположных варианта: это либо конец, либо начало. Но судя по тому, что второй день мы висим у них в ЧС, скорее первый вариант. Грусть, печаль, тоска, обида, но мы переживем. Не с ними, так появятся другие. Кто не с нами, тот в пролете. На вечер забились выпить с официантами. Два парня с работы придут к нам. С одним я делюсь всякими заморочками насчет парней, а другой просто мне нравится. Да-да, дамы не теряются. Называйте меня сексисткой, но мужчины не стоят наших слез, а мы стоим того, чтобы за нас погибали. Не обязательно в прямом смысле. Пусть убиваются. Парням нужно западать не в хер, а в сердце.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     INDEPENDENT LIFE https://viewy.ru/note/64730983 https://viewy.ru/note/64730983 Tue, 07 Jul 2015 01:41:48 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У меня есть я и только я. Неделю обитаю одна в квартире. Это круто, местами не очень. Вчера приехал брат с Москвы. Сходили с ним в бар. Сгодня посетили с ним кинотеатр. Он хороший. Прост в общении. Как будто мы и не теряли связь. У нас есть нечто общее. Молчаливое общее, оно немое. Это - наши отцы. Мы оба не знаем, что с ними происходит сейчас. И уже не изъявляем желания знать. Я рада такому приобретению. Я единственная из всех родственников его отца, с кем он хочет поддерживать связь. Он интеллигентный и скромный. Сильно отличается от парней, с которыми я обычно общаюсь. Скоро вновь на работу. Один из кальянщиков запарил яйца катить ко мне. Однажды нагло заявил, что приедет ко мне. Пришлось нагрубить, иначе не понимает. Немного начали общаться с самым симпатичным из барменов. Милый парень. Ох уж эти бармены. После фильма хотела встретиться с С. Но не получилось. Жаль. Я все время сама назначаю встречу. Эдакая сильная, независимая женщина: появилось время - сообщаю. Сначала С. согласился, в кальянную предложил сходить, а потом обломал. Вот охеревший. Терплю это дерьмо по ряду известных причин: мне скучно и одиноко, однажды я его уже отшивала и, думаю, он мне действительно нравится. Забились на завтра, но я уже ни в чем не уверена. По поводу брата мама похвалила меня: "ты так легко сходишься с людьми". И тут я сама заметила, что раньше обособленно вела себя в обществе: есть я и мои друзья. А сейчас идет другая жизнь и иной ее образ. Ты один, и ты сам за себя. Если ты не будешь общаться с людьми, они просто положат на тебя хер. Я поняла, что следует, а вернее необходимо расширять круг общения. Когда ты становишься отдельной социальной единицей, основной твоей задачей является приобретение связей. Все вокруг решает кэш и связи. Иногда тяжело поддерживать хорошие отношения с некоторыми людьми, но в исключительных случаях лучше потерпеть. К тому же, чем больше знакомств, тем больше возможностей встретить того самого. Девичье любопытство: знакома ли я уже со своим будущим мужем и отцом детей или же мне его еще предстоит встретить?

    Читать на Вьюи...

    ]]>     TURNING BACK https://viewy.ru/note/64720929 https://viewy.ru/note/64720929 Sat, 04 Jul 2015 06:16:08 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Тот момент, когда не понимаешь, делаешь ты шаг вперед или назад. Новая жизнь изменила меня. В худшую или лучшую сторону - не знаю. Ворошить прошлое принято считать нежелательным. Однако, я вернулась к своему. Вновь начала ходить в рок бар. Нашла. наконец, подруг по музыкальному вкусу. И я вновь вижусь со своим милым школьником. Так как он уже не школьник, назову его С. Вчера уговорила его пойти на крышу. Он захватил шампанское. Ненавижу шампанское, но выбирать не пришлось. Было холодно. Мы сидели в обнимку, разговаривали, пили, курили. И в момент резко и непроизвольно поцеловались. Естественно, невольно я сравниваю его с Б. и с тем, что было между нами еще осенью. Он считает меня стервозно и язвительной, говоря, что он впервые видит человека еще более охуевшего, чем он сам. И ему это, черт возьми, нравится. Стало совсем холодно, и мы решили зайти в подъезд погреться. Зашли в лифт, нажав на первый, и тут он нажимает на стоп и начинается вау. По-другому не описать. Милый и осторожный мальчик куда-то исчез. Поцелуи, взгляды, руки, объятия - становятся такими страстными и взрослыми. Он прижал меня к стенке лифта, я почти не могла пошевелиться. После каждой череды поцелуев он заставляет меня долго смотреть ему в глаза и бесится, когда я отворачиваюсь. Сразу вспоминаю, как меня раздражало, что Б. никогда не смотрел мне в глаза. С. начал раздевать меня, я притормозила его. Но это не значит, что не хотела большего. Рано нам, слишком рано. Вновь все слишком быстро, черт. Я этого не хотела. С ним хотела потянуть интригу, но не вышло. Боже, как ему идет состояние возбуждения и контроля над ситуацией. Этот взгляд сверху вниз (из-за разницы в росте), напряженные скулы, его запах и дыхание. В общем, я утекла. Он действительно запланировал секс в лифте. Немного обидно и в то же время приятно. Как только мы прекратили это шоу страсти он сказал с обидой: "а ты говорила, что я ребенок". Господи, я задела его этим. Он так старался доказать мне обратное. Сравнивал меня то с гарпией, то со своей кошкой. "Ты так вкусно пахнешь, выходи за меня". Мне так нравится это сочетание ребенка и охуенного парня-героя сериала в нем. Еще мы смотрим одни и те же сериалы. И он, зараза, мне не пишет. То есть, когда я захочу, просто соглашается на встречу. В принципе это удобно. "Как ты могла перестать общаться со мной тогда? Я же такой охуенный!" Ну вот тянет меня к таким самовлюбленным и язвительным парням, ничего не могу поделать. Посмотрим, что будет дальше. На работе тяжко. Как испортилась погода, народу стало больше. С одним из официантов подружились, он учится в моем универе. Гости - жмоты. И я еще не научилась пользоваться своей профессией. Там есть лазейки. Один ушлый официантик зашибает у нас нехилые бабки. До первой зарплаты поработаю, а там посмотрим. Сука, отдыхать хочу, купаться и загорать. На дворе лето! А я бледное чмо. Почему-то с С. мне не страшно в омут с головой. Чувство влюбленности рядом. И мне плевать, куда оно меня занесет.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     HOME, SWEET HOME... https://viewy.ru/note/64711342 https://viewy.ru/note/64711342 Wed, 01 Jul 2015 09:10:02 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Приехала таки домой. Всего на пару дней. График работы жесток. Так мало выходных. Кура уехала на неделю к себе. Я одна эту неделю. Кошмар. Хотя, как говорит мой милый друг, одной классно. Своим милым другом я назвала милейшего школьника - "осеннюю любовь", который, кстати сдал ЕГЭ и уже абитуриент. Как-то наткнулась на его вторую страницу и поставила лайк. Он мне написал. А дальше пошло, поехало. В воскресенье гуляли с ним 5 часов. Почему я уточняю время? Потому что это было с 1 ночи до 6 утра. После чего я пришла домой, позавтракала и к 8 утра пошла на работу (была ген. уборка), затем сразу поехала на родину, где почти сразу встретилась с подругой. Это был мега насыщенный день без сна. С универскими девчонками мы создали минитрадицию - ходить в рок бар по воскресеньям. Сидели, попивали пиво, наслаждались живым исполнением крутых парней. Одна из девчонок запала на моего гитариста. Моё! Не трогать. Играли офигенную альтернативу, я предалась романтичным мыслям. Тут параллельно мне пишет кура. Рок она не любит, поэтому осталась одна дома. Напилась там в одиночестве и строчит мне, что, мол, к нам Б. с друзьями приедет ночью. Пошутила, естественно. Б. говорил, что никогда к нам не приедет больше. Эта шутка сподвигла меня взять и позвать гулять моего школьника. Тот согласился. Не знаю, что сыграло во мне. И я не капли не пожалела об этой встрече. Боялась, что после такого кидалова с моей стороны и долгого перерыва в общении наступит ступор, и мы попрощаемся спустя пол часа. Но как только я подошла к нему, меня встретили добрые объятия, и оглушительный аромат парфюма. Тогда я поняла, что не хочу отходить от него ни на шаг. И сразу же полились рассказы, беседы. Мы даже не целовались. Просто сидели, обнимались, болтали и смеялись. Вспоминая Б., подумала, что хер бы у нас так вышло, мы бы тут же начали лабзаться и целоваться, спусня несколько минут он бы с казал "хочу тебя, не могу" и мы бы отправились на поиски ближайшего ложе. Они такие разные. Единственное, что у них общего - это смазливая внешность и дикая самовлюбленность. Страсть - это, конечно, тоже хорошо. Но с Б. мне не хватало именно того, что имею со школьником. Последний немного по-другому ведет себя с осени. Сам не пишет, осторожничает. Я не против. Не буду торопить его, дабы не повторить осеннюю ситуацию. Теперь пусть всё будет так, как он сам того захочет. Пусть тянет, пусть добровольно ныряет во френд зону. Я любому повороту событий буду рада. Меня мучила совесть. Эта прогулка многое залечила. Я согласна на дружбу. Главное - не потерять его еще раз. Время делает его лучше. Такими знакомствами не разбрасываются. Сказала ему, что одна на этой неделе. Пати на хате хочет. Посмотрим, что будет. Пока дома, скоро уезжать обратно. На работу. Впервые так не хочется уезжать.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     НОРМА https://viewy.ru/note/64662518 https://viewy.ru/note/64662518 Fri, 19 Jun 2015 03:13:24 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как бы начать… Вроде все хорошо. Устроилась официанткой в ночной клуб. График работы такой, что вряд ли теперь сама смогу посещать такие заведения. Не хватило, правда, но не беда. Вроде парень есть. Я приближаюсь к той жизни, которую давно рисовала в своих мыслях. Становлюсь типичным жителем большого города. Устаю на работе, с друзьями и парнем вижусь редко. Я еще пока стажер, боюсь сглазить. Все только начинается. Как дальше пойдет дело, не знаю. С одной стороны рада таким переменам, а с другой боюсь зависнуть в этой стабильности. Я по-прежнему сомневаюсь в своем выборе. Это чувство никогда не покинет меня. Я называю Б. своим парнем, ужас какой. Неужели название соответствует действительности? Нет, это не отношения. Видеться раз в неделю, ночевать вместе, а потом вновь не иметь понятия, чем он на самом деле занимается. Спрашивала у местных, многие так встречаются. Но они хотя бы ходят куда-то парами. А мы так ни разу и не покинули квартиру вместе. Разве что в клуб разок сходили. Планирую вновь посетить рок бар. Это единственное место, которое можно посетить с моим графиком работы. Знаю, что Б. это не понравится. Не хочу снова выводить его на эмоции. Но я не хочу вечность проводить в четырех стенах. Мне тоже хочется отдыхать в компании, выбираться из дома. Я молода. Мать отрывается чаще и круче моего. Чему я бесконечно рада. В первый же день стажировки попали на мужской стриптиз. Не скажу, что была в восторге. Первый раз наблюдала за этим в живую. Забавно. Друзья тусить зовут в эти выходные, а я не могу. Хотя бы в бар я обязана сходить. Плевать, что скорее всего наши ковалеры приедут к нам в этот день. И я вновь выслушаю кучу говна в свой адрес. Обосраться. Не нравится, я никого не держу. Привязалась, не спорю. Сейчас понимаю, что скучаю по нему. Шлет милые фоточки и все такое. Откуда мне знать, только ли мне. Зная его, не верю, что я единственная. Лично видела его переписку с другом, где Б. спрашивал дает ли одна из девок, с которыми они договаривались на хате зависнуть. Любая другая закатила бы истерику на моем месте. Не знаю, почему я этого не делаю. Общаюсь с ним так, будто он самый верный и любящий парень на свете. Блефую. Зато это успокаивает мою совесть, когда я делаю то, что он считает непозволительным. Если что, мне есть что предъявить ему. Храню информацию о его похождениях, как козыри. Я играю в отношения. Хотелось бы, чтобы я ошибалась на его счет. Но видя столько живых примеров, зная сущность людей, уверена, что все так, если не хуже. Продолжу видеться с ним и спать. Просто потому что хочу этого. Альтернатив пока не имею. И вот именно из-за этой мнимой стабильности очкую, что они так и не появятся. Я вроде бы не остановилась, и вроде бы мне никто не нужен. Если надумаю слить Б., найду аргументы. Это обнадеживает. Не залететь бы, это важно. Пока это и не возможно, он так и не кончил со мной ни разу. По поводу того, что мы никуда не ходим много мыслей. Говорит, что он просто домашний. Однако же Л. он повсюду водил, лишний раз хотел появиться с ней на публике, ведь она такая чика и классно быть ее сопровождающим. Мне обидно. Закрадывается мысль, что я не достаточно хороша для этой роли. Поэтому я не открываюсь ему, оберегаю свои чувства. Делаю вид, что ведусь на его болтовню об искренности и честности. Долго ли я протяну так. Неужели он этого не чувствует? Конечно, зачем заморачиваться, если девушка уже дала и стабильно дает, стоит только приехать к ней. Однажды заявил, что приедет днем, сделает дело и уедет. Я отказалась, ссылаясь на дела. А глубоко задумавшись над его предложением, обидно стало до слез. Потом еще кричит, что видит во мне не только дырку. Что блять он еще может видеть во мне, если совершенно не знает меня, как человека. Я сама не позволяю сделать ему это. Если я открою ему душу, у него не то, что хер не встанет, голова взорвется от переизбытка информации, негодования и шока. Он итак смеет считать меня странной. Ловлю себя на том, что способна заводить эмоциональных и духовных любовников. Благо есть друзья. Больше чем уверена, что свяжу жизнь с человеком, абсолютно не понимающим меня и не подозревающим об этом. Заебок. Еще я устала от мужского сексизма. Во мне есть мужское начало. Считаю, что женщина при желании может вести мужской образ жизни. В нашем обществе трудно найти мужчину, который свыкся бы с этим. Отсюда и разногласия. В общем, то, что я творю в отношении Б., является либо мудростью, либо глупостью. Поживем - увидим.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     PERSONAL SUMMER https://viewy.ru/note/64642819 https://viewy.ru/note/64642819 Sun, 14 Jun 2015 14:28:42 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Итак, лето. Домой не поехала в надежде найти работу. Пока с последним не очень. Оставляя очередную анкету и слыша обещание о звонке с приглашением на стажировку, понимаю, что рискую просрать вновь рожденное лето. Обидно до слез. На личном продвижений нет. Вчера состоялось знакомство одноклассника с Б. Мне очень важно мнение первого о втором. Они такие разные, не думаю, что поладят. Б. сомневается в моем прошлом. Придерживается примитивного мнениях о девушках. Вчера впервые вынесла ему мозг, выслушав все предполагаемое дерьмо о себе, он же так этого хотел. В сексе пиздец. Я ничего не чувствую. Партнера это очень парит и задевает. Не скрываю от него этого и ничего не имитирую, нахер это нужно. Самое странное, что и он не может. Он начинает говорить о врачах, я же считаю, что время само все исправит. Скорее всего это психологическая моя черта. Не хочу записывать себя в число фригидных самок. Его любимые позы - мои самые неприятные. Вот и не сходимся. Со мной нужно не только физиологически, но и психологически как-то сближаться. Он этого не понимает, да и сложно это. Не откроюсь я никому просто так. Не доверяю ему, тело не доверяет, видимо, тоже. Знаю, что способен завести потрахушки на стороне. Сделала это вновь ради собственного опыта, чего опасалась. Я никогда не влюблюсь. Сама себе не позволяю этого. Глупо, наверно. Никто и не пытается пробудить во мне это светлое чувство. Неужели я не вызываю такого желания? Сводить куда-нибудь, подарить, удивить? Слова давно утратили для меня силу, остались лишь поступки. Но я их не вижу. Романтики нет. Или мы существуем с ней в разных измерениях. Пообщалась на днях с тем школьником, пардон, теперь уже абитуриентом, с которым познакомилась осенью на др куры. Я грубо отшила его тогда. Рада, что он не в обиде. Обсуждали скорую встречу, но больше он не напоминает о себе. Обидненько. Просто с ним как раз было нечто, приближенное к наивной и светлой влюбленности. Ну очень уж он был милым и осторожным со мной. Не поверите, гитарист объявился. Сегодня пойду на его выступление. Да, я не бросаю поиски. Б. - не совсем то, что нужно. Или же я просто не рождена для всей этой херни. Говорят, что я не романтична, не пишу, похуистка, мне трудно угодить, резкая, колкая, гордая, холодная, вспыльчивая. И что теперь? Не заслуживаю теплоты? Значит, ничего во мне не изменится. Всем спасибо, все свободны.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     PRISON https://viewy.ru/note/64601825 https://viewy.ru/note/64601825 Wed, 03 Jun 2015 22:33:00 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще.

    Процетировала эту хрень, т.к. показалось, что она не лишена смысла и даже в некой степени характеризует меня. А наткнулась на цитатку на стене любовничка подруги, который вдруг решил написать мне. Вчера объявился Б. Пьяный одолел звонками с наездами. Мол, я его наёбываю и общаюсь с другими парнями. Как раз этим любовничком интересовался. Я отрицаю наше знакомство дабы прикрыть задницу подруги. В итоге сама страдаю от этого. В тот день они были вместе. И я поняла, с какой целью он написал мне. Этот засранец смеет проверять меня. Да еще таким тупым способом. Видите ли, Б. не может понять можно ли мне доверять. Да никому нельзя доверять. Выбивает из меня ответ на вопрос "свободные ли у нас отношения, секс по дружбе, или я чего-то большего хочу". И ни разу не почесался, чтобы своими мужскими действиями или поступками прояснить ситуацию. Я с ним постоянно как в зале суда. Это не нормально. Я не привыкла к такому отношению, контролю и моральным пыткам. Ни о каком сексе по дружбе речи быть не может. Он либо спит только со мной, либо со всеми, кроме меня. А в отношения с таким человеком я вступать опасаюсь. Орал, что контакт мой взломал, всё про меня знает и прочую ересь. Боже, как это мерзко. Мне остается только послать его. По приезде у нас должен состояться серьёзный разговор. Надеюсь, мне хватит самообладания, всё спокойно и доступно ему разъяснить. Потому что он жестко выводит меня из себя. Вчера по телефону, т.к. мама была рядом, я не могла материться и орать, поэтому я буквально рычала в трубку, скалилась и сжимала кулаки. Я не выдержу этого человека. Я просто убью его однажды. Он говорит, что я тоже порядком его выбешиваю. Ему трудно понять мои желания, чувства, эмоции, мысли. Эти неведение и неопределенность душат его. Он мечется. А я в балансе с этим. Я не хочу, чтобы меня запирали в клетке. Пусть эта клетка будет, но я хочу свободный вход и выход из нее. Често говоря, мне так нравится дразнить и мучить его. Порой мне кажется, что наши отношения построены на ненависти и раздражении. Многое сейчас зависит от меня. Блять как меня угораздило. Сейчас начинаю жалеть о сделанном. Сожаление - это худшее завершение чего-либо.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     FREEDOM https://viewy.ru/note/64593114 https://viewy.ru/note/64593114 Mon, 01 Jun 2015 14:36:25 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В пятницу сдала последний экзамен. В этот день состоялся концерт скорпов, на который я не пошла. Смотрела видео у знакомых с этого концерта. Кому-то удалось выловить их у отеля. Вот, сука, везучие. А я просто умираю морально и фзически. Физически даже сильнее. Температура, изо всех отверстий течет какая-то мерзость. Глаза краные, из орбит от боли лезут, за окном пекло, духота. Сегодня должен был состояться мой первый рабочий день. Позвонила работодателю, отпросилась. Не успела устроиться, уже отмазываюсь, кажется, кого-то не примут на стажировку. Казалось бы лето, свобода, сессия закрыта, солнце жарит, все на пляж, провожу лето самостоятельно, нашла работу, парни есть. Да я радугой срать должна от таких обстоятельств. Но я урюк. Больной, никому не нужный, протухший урюк. Поскорее бы встать на ноги. Заработать денежку, а потом потратить ее. Эх, молодость. Не ценю я ее. Глупая, потому что молодая. Поумнею, молодости не станет. Я понимаю, что рано об этом говорить, но я так не хочу стареть. С Б. мы поругались нах. И оба на столько гордые, что, боюсь, можем так и не встретиться больше. Он захотел чаще бывать у нас, ну почти жить. Еще и моей подруге Л. сказал, что уже живет у нас. Она итак обижается на меня за то, что я с ним. Подробностей она, конечно, не знает. Говорит, что мне должно быть стремно принимать его после того, как он клялся ей в любви. Уф ну что за детский сад. Если я хочу этого, почему должна оглядываться назад, думать о чьем-то мнении и т.д. И за ней бегать я тоже не собираюсь. Заебали все, я эгоистка. И мне заебись. Не за кем не бегаю, никого ни к чему не принуждаю, не навязываюсь. Никто никому не принадлежит, когда это уже станет всем известным фактом?! Есть у меня черта, грубо и резко выражать свои мысли и эмоции. Запретила жить у нас Б. в довольно категоричной и агрессивной форме. Осознала. Сделала первый шаг, а вернее звонок. Позвонила из клуба часа в 2 ночи. Учитывая, что он пропал на 2 дня.

    — привет.
    - привет.
    - чем занимаешься?
    - сплю. а ты что, в клубе?
    - да.
    - мм удачи.
    - в чем?
    - в поиске того, кто будет с тобой жить.
    - никто не будет со мной жить. мне и так хорошо.
    - ну подожди, красная армия пройдет, плохо станет.
    - обидку кинул что ль?
    - кто? я? ахах..подожди секунду..

    И тут просто девушка берет трубку и начинает мило беседовать со мной. Я сдерженно начала любезничать с ней. Когда уже эмоции накрыли, отдала трубку куре. Та поговорила с ней немного и положила трубку. Первая мысль естственно об измене. Но потом, откинув эмоции и включив здравый смысл, поняла примерно, что он мутит. Провокатор хуев. При какой-то девке затрагивает такие интимные темы, она еще и мое имя знает. Просила же не распространяться. Особенно с девками. Ну всё, после такого жеста я на дно. Заодно раны залижу. Этот перерыв весьма кстати. Вот на что он рассчитывал? Что я сорвусь, начну допрос, выяснение отношений, истерику, поеду туда разбираться. Примитивное мышление. Сама удивляюсь, как я быстро откинула мысль об измене, и не собираюсь возвращаться к ней. В общем, появится желание, знает, как меня найти. У меня всё.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 50: Почему Вы сомневаетесь? https://viewy.ru/note/64580278 https://viewy.ru/note/64580278 Thu, 28 May 2015 22:47:42 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А как в этой жизни можно быть уверенной в чем-то или ком-то. Кругом обман, развод и подстава. Уберечь себя становится всё труднее. Лицемерие, сколько я повидала его. Аж тошно. Не писала еще про субботнюю ночь. Это было что-то. Позвали нас в общем в частный дом на бухалово. Всё та же компашка Б. Он стал занимать очень много места в моей жизни. Хоть и видемся не каждый день. В общем он уговаривал меня не ехать, так как сам планировал дома сидеть. Дома я сидеть не хотела. Собралась в клуб уже. Но вдруг узнала, что он в этом доме. Мы поехали туда, я наорала на него по телефону. Приехав туда, обнаружила его бухущим в хлам. Когда только успел. О доме: ожидания намного превзошли реальность. Там были другие бабы. Иначе их не назовешь. Колхозное быдло. Заявили нам, что в доме спальных мест больше нет, и мы решили поехать к нам вчетвером. Направилиь к выходу, и тут одна из этих коров орет: "че в лицо не можете ниче сказать? только за спиной пиздите? шалавы!". Я охуела. Ведь мы ни словечка не вымолвили в их адрес. Мы сразу заметили их косые взгляды, как только вошли. Мы одеты еще были по клубному, а они все в спортивках, помятые. С утра бухали там. И вдруг мы берем и уводим парней, что ты блять! В общем нас вывели и закрыли калитку, и эти сумасшедшие начали ее выбивать. Господи, где таких выращивают? На псарне? Они выбили чертову калитку! И одна жируха кинулась на куру мою. Они упали на асфальт и начали драться. В такой жести я еще не принимала участие. Б. схватил меня и отнес на метров 30 вверх по улице, чтобы меня не тронули. Девок разняли, но на кипиш среагировал неадекватный сосед. Он напал на наших парней. Эти сучки попрятались, мы с курой бросились к нему с уговорами не трогать их, что они маленькие еще. Б. пьяный продолжал провоцировать его, бросаться камнями. Как я орала на него, какие только аргументы не применяла. Он не успокаивался. Я здорово испугалась за него. Первое такси отказалось нас везти из-за драки. Во втором оказался порядочный парень. Он подъехал к нам сначала, мы радостные хотели зайти, а на заднем сиденье устроился этот голый мужик с битой. Мы ринулись оттуда. Этот таксист, увидев наш испуг вернулся за нами. Мы нашли парней, потом вернулись еще за двумя. Мужик начал атаковать машину и разбил лобовое стекло. Тут таксист не выдержал и вызвал подмогу. Приехало еще таксистов 10 и начали разбираться с мужиком. А эти припизднутые бабы продолжали лезть. Моя кура вся побитая, грязная. Пострадала ни за что. Затем Б. увел меня в кусты. Все время стремился спрятать меня, уберечь. В итоге приютили на ночь 4 парней. Веселая ночка, нечего сказать.

    Вчера я плохо себя чувствовала, у меня была высокая температура, а парни собрались к нам. Я написала Б., что болею и чтобы он не приезжал. Так он позвонил мне и жестко наорал: "ты дура? думаешь, я использую тебя как дырку? не стыдно такую хуйню писать?" и т.д. Я совсем не это имела в виду. Он даже не дал мне возможности оправдаться. Оглушил меня на одно ухо и бросил трубку. Приехал, поил чайком с малиной, гнал спать. Согласился даже на полу лечь. В итоге напился, лёг со мной, и у нас всё было. Признаюсь честно, я не смогла устоять перед такими милостями, которыми он пичкал меня весь вечер. На утро думала, не встану. Но недуг почти улетучился. Секс лечит. У нас всё еще остались проблемы с этим. Процесс остается не завершенным с обеих сторон. Он старается мне угодить, но всё тщетно. Надеюсь, мы это в скором времени исправим.

    Вернусь к сути вопроса. Я не доверяю ему. Не могу позволить себе такую опрометчивость. Я не знаю, кто мы друг другу, испытывает ли он что-то ко мне. Да, я говорила ему, что не хочу отношений. Я не хочу ничего навязывать ему, грузить. Я вообще не трогаю его в дни, когда мы не видимся. Но и он не вспоминает обо мне. Даже после фразы "мы встречаемся" доверия к нему не прибавится. На примере своих родителей я убедилась, что даже выходя замуж, нельзя быть уверенной в благополучии семьи. Перестать спать с ним, попробывать просто общаться? Но я хочу с ним спать. И так уже не получится. Чем я объясню всё это? Может быть он думает, что мне просто на всё похер. Да, я вполне могу производить такое впечатление. Но это не отношения однозначно. Он не интересуется моей жизнью, мы даже не выбираемся никуда вместе. Бухаем и трахаемся в квартире. Парни по вызову. Так может тогда наоборот: тупо спать с ним и продолжать общаться с другими парнями. Если его это перестанет устраивать, пусть меняет ситуацию. Ко мне то какие претензии. Не стоит ограничивать себя в свободе. А секс полезен для здоровья. Что ж, посмотрим, к чему приведет мой план. Сомнение есть отсутствие веры, неуверенность в истинности чего-либо. Толкование слов говорит само за себя. Истина существует лишь в науке, как в нее можно верить?

    Читать на Вьюи...

    ]]>     SAVE IN MEMORY https://viewy.ru/note/64566999 https://viewy.ru/note/64566999 Sun, 24 May 2015 23:44:34 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В ночь с 22 на 23 мая нашу обитель вновь посетили наши так называемые парни. Я даже не знаю, встречаемся мы или нет. Пиздец времена пошли. Как всегда немного выпили, побесились и по койкам. Наша предсонная сцена с Б. всегда развивается одинаково. Мы ложимся, целуемся, ласкаемся, он возбуждается, говорит, что хочет меня, распускает руки, я их одергиваю, говорю "нет", он отворачивается к стене, как бы в обиде, посылает меня, затем обнимает и засыпает. В этот раз всё аналогично начиналось. Я решила кое-что изменить. Я не стала одергивать его. В мгновение с меня слетело нижнее белье, продолжались беспорядочные поцелуи, какой-то кипиш, смена положений в постели и…резкая тупая боль, от которой я мигом протрезвела. И по-моему только спустя несколько секунд поняла, что произошло. "Вот я ебанутая" - первая моя мысль. Процесс было уже не остановить. Боль только усиливалась при каждой фрикции. В какой-то момент я даже не сдержала слёз. Ужас блять. Жизнь меня к этому не готовила. Нет, я знала, что будет больно, но я недооценивала эту херню. Раза три за процесс я вскакивала и бежала в ванную. У меня шла кровь. В одну из таких перебежек поплакать хотела, но сук застукала в ванной парочку кроликов (кура с другом Б.) в такой испуганной и забавной позе. Они рассмешили меня. И мне было так посрать на Б. в те минуты. Он стал для меня источником боли. Физической. Еще этот говнюк никак не мог кончить. И эти мучения длились сука 2 с лишним часа. Вот он меня заебал, во всех смыслах этого слова. Мы сменили дохера поз, и нихера у него не вышло. Я так злилась и винила его в чем-то. Утром почти не разговаривала с ним. Мне было так херово. Мне не хотелось его поцелуев и прикосновений, я даже невольно делала шаг назад, когда он подходил. Отстранение полное, но временное. Он спрашивал, как себя чувствую и прочее. Я заметила, что он переживает и ипытывает некую неловкость за то, что не доставил удовольствия и сделал больно. Смягчила своё отношение к данной ситуации. С девчонками поговорила, вроде всё нормально. Окей, хрен с ним с сексом. Любовь то где, товарищи? Я как будто что-то упустила. Мы как будто женаты пол века и одновременно чужие друг другу люди. И у меня не одной так. Первые разы случаются без отношений и вообще чего-либо весомого. Ранее была уверена в том, что это произойдет у меня спусня нереальную лав стори с мужчиной моей мечты, образ которого я строила все эти годы, и будет наполнено магией. Ха, наивная! Что я вообще нашла в нем? Как я могу настолько довериться человеку, которому не доверяю в принципе и ни грамма не уверена в нем. Я в лоб сказала Б., что не влюблена и соглашусь на секс любопытства ради. Как поступила с первым поцелуем, сигаретой. Видимо, все первые разы моей жизни основаны на этом принципе. И все они неудачные и неприятные. Еще этот "альфасамец" заявляет, что имел дело с дефлорацией, и спустя минуту девка, забыв про боль, билась в экстазе. Ну сорян. Может она наебала несчастного, может пихала в вагину огурцы. Либо это особенность организма. Не ебу. Вечно твердит, что он - парниша на опыте. Смотреть сутками порно, не значит быть на опыте, дорогуша. Рукоблуд треклятый. Что ж бесит то так. Нахер я вообще отдалась ему. На уме лишь секс и бухло. А вот проводим время порознь, скучаю, жду встречи. Привыкаю, чёрт возьми. В общем, для себя решила, если не срастется, буду считать, что просто использовала его в личных целях. Как я всё придумала, умница-разумница. Не уберегла тело, поберегу душу.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться. https://viewy.ru/note/64535688 https://viewy.ru/note/64535688 Sat, 16 May 2015 13:38:54 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вопрос по сути своей лишен смысла.Улыбаться я могу и без причины. Находясь в хорошем настроении или вспомнив что-то приятное. Могу раствориться в блаженной улыбки просто почувствовав свежий воздух. Поводов масса. Их не счесть. Но последнее, чему, а вернее кому я улыбалась, не лицом, а душой - это Б. Мать твою, я уже задумала переключиться на другого, но не тут то было. Вчера вечером сидела ебалась с учебой. Кстати, я таки завалила матан. Вдруг звонок. Он. Соскучился, говорит, сейчас приедем. Поговорить хочет. Время уже за полночь, нам на учебу рано. Приехали: Б. курин ухожер и еще 3 парня. Первый раз мы реально разговаривали, долго и по существу. Пришли к выводу, что не с того начали. Теперь хочет отношений. Я пока не горю желанию прощаться со свободой. Но он мне нравится. Хоть я и пытаюсь отрицать это. Мы не пили, и все его действия были переполнены нежностью. Мне было так хорошо с ним вчера, не хотелось отпускать. Учеба как-то даже ушла на задний план. Я открыла его с другой стороны. Призналась, что не хочу привыкать. Но то, что происходит между нами является нездоровой херней без отношений. И мне впервые захотелось поверить в искренность слов парня. Опасаюсь, конечно. Буду ждать их подтверждения действиями. Единственное, о чем попросила его - не торопиться. Быстрое развитие событий всегда пугало меня. Сука и страшно и приятно. Если влюблюсь, мне пиздец.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     ПИЗДЕЦ https://viewy.ru/note/64523466 https://viewy.ru/note/64523466 Wed, 13 May 2015 15:42:21 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Здравствуй, дневник. Отойду пока от анкеты, ибо в моей жизни творится дикий пиздец. Он временный, конечно же. Так всегда. Помимо личной жизни дерьмо накрыло меня и в учёбе. Вторая сессия, казалось бы, так хорошо начиналась. Я сдала долбанную психологию, которой нас все пугали. 60 билетов успела лишь разок прочитать в ночь перед зачетом и сдала. Повезло с билетом, и я ухитрилась подсмотреть в телефон. Жутко рисковала. При мне выгнали девчонку за списывание. Получила пару автоматов. А наш математик, пидор, наговнил на последней контрольной, которая определяла: пойду я на зачет по матану или получу заветный автомат. Нихуя! Падла! Группой скинулись на решение всех вариантов, а эта сволочь дала нам исправленные варианты. Как же я ненавижу его! Мне кажетмся, я в состоянии убить человека! И еще одна жирная ублюдиха, что ведет у нас экономику, говнит мне постоянно. Проебала мою работу, за которую не поставила баллы, и еще доебалась до моей курсовой. Всё переделывай, говорит, до завтра. Мразота потная! Какая же она противная. Фу блять. Меня тошнит от этих персон. Что мы им такого плохого сделали, за что они нам так говнят? Мы отдаем бешенные деньги за учёбу, из чего и состоят их сранные зарплаты. Видимо, бабла за зачеты и экзамены еще хотят. Жрите землю, твари! Чёрт возьми, в какой же я ярости!!! Что я буду делать на зачете по матану, не имею ни малейшего понятия. Сегодня после этих новостей, увидев толпу школьников на консультации в нашем ВУЗе, вслух советовала им не поступать сюда. Это мучение. Шла с несчастным видом и молила: "спасите, помогите!", один из школьников подмигнул мне со словами: "я спасу тебя, детка". Улыбнуло, и я сразу вспомнила своего милого школьника, так называемую "осенюю любовь". Сейчас вижу его фотки в инстаграме с девушкой. Жалею, честно. Но мой старперский поезд проехал мимо этого красавчика. Плавно перешла на личные хлопоты. Ну что тут сказать, очередная жопа. Прошлая компания вновь ночевала у нас 8 мая. Кура трахалась со своим. Я спала с Б., всё еще не давая ему. Но терпение на пределе. Сказал, если у нас будет секс, начнем встречаться. И кто сказал, что романтика умерла??? О чем вы, это самое романтичное, что я слышала в своей жизни. Долбень несчастный! Улёгся ко мне без трусов. Совсем стыд потерял. Я видела всё нахуй. 9 мая поехали с ними на салют. Трезвыми и на людях всё совсем иначе. Этот сучонок таки может быть хоть на грамм романтичным. Держались за руки, держал надо мной зонтик, аккуратно вел по скользким и грязным тропинкам. В машине было тесно. Я задремала у него на плече и чувствовала, как он бережно придерживает меня на поворотах. Хрен знает, что у него в голове и на сердце. Я устала слишком много думать. Но кое-что напрочь испортило мне настроение в ту ночь. После салюта мы поехали в кальяную. Где пересеклись с Л. (подругой, которой клялся в любви Б.). Как на нас косилась вся ее компания. Она прилюдно называла нас сучками. Такого дискомфорта я еще в жизни не испытывала. Б. лезет ко мне с объятиями и поцелуями, Л. сверлит ненавистным взглядом за соседним столиком. Господи, я хотела вскочить, громко послать всех нахуй и бежать оттуда, не оглядываясь. Позже Л. позвала нас курить. Как только мы вышли на крыльцо, она накинулась на нас с претензиями: "хули вы с ним общаетесь после того, что он мне наговорил! не общайтесь с ним! или я вам подруга только в универе?!". Как же обидно было слышать эти слова. Я не знала, как оправдать себя и просто молчала. Желание сбежать становилось невыносимым. Затем вышел Б. и все, кто был с нами и с Л. Я докурила и забежала внутрь. За нами потихоньку зашли все. Не хватало только Л., ее парня и Б. Мы сели за свой столик, ждали. Прошло минут 5, но мне казалось, что миновала вечность. Не знаю, от чего меня накрыло душераздирающее беспокойство. Зашла Л., подсела ко мне и шепнула на ухо, что ее парень и Б. дерутся из-за нее. Меня начало трясти и колбасить. Со мной пытались все разговаривать, я отвечала им по инерции. Я не вникала в суть их слов. Драка, конечно, была детской. Их быстро разняли. Меня трясло скорее от обиды. Он пришел со мной и дерется из-за другой девушки. Б. зашел, как ни в чем ни бывало, начал что-то беззаботно говорить, нервно шутить и улыбаться. Я чувствовала, что его самого колбасит. Снова начал лезть ко мне. Мне казалось, что он делает это демонстративно, чтобы Л. видела. Мне стало так тошно. Я одёргивала его. Он спрашивал, в чем дело. Я сказала, что поговорим в машине. Он расплатился, и мы наконец-то уехали. Чему я была безумно рада. В машине заставила всё мне рассказать в подробностях. Л. как всегда выступила в роли провокатора. Да, после того как она отшила Б., он от обиды и по пьяне послал её, сказав, что она проебала шанс быть с ним. По мне, так это типичная и нормальная реакция. Сколько мне приходилось выслушивать после отшивания. Но я никогда не обижалась, понимая, что сделала человеку больно. Она же натравливает всех, кого знает, против него, как собак. И нас захотела. Но нам удалось посмотреть на ситуацию не только ее глазами. Еще давит на то, что мы теперь не будем проводить с ней время. А ничего, что это итак происхдило довольно редко, и, в большинстве случаев, она прикрывалась нами перед своим парнем, чтобы провести ночь с любовничком. А мы сидели дома и ждали ее. Верю, что она многое теряет теперь. В общем, нас привезли домой, я сразу же пошла домой. Вновь не дала Б. поцеловать себя. И вслед он кинул мне: "разберись для начала в себе". Я решила, что не буду ебать ему мозги и на следующий день написала, что всё в порядке. Для себя же решила, что продолжу общаться с ним, но ставки делать не буду. Сегодня даже решила погулять с другим парнем, мы давно знакомы, и я ему нравлюсь. Сегодня проводы друга Б. И вся их компания там будет. Вчера он позвал меня, а сегодня сказал, что нам негде будет ночевать и лучше не приезжать. Ну окей, флаг им в руки. Он мне никто. Хоть и закатывает мне сцены ревности периодически. Не знаю, что он хочет этим показать. Разговаривает со мной грубо и резко. Мне это не всегда нравится. Даже, лежа со мной в одной постели, называет сукой. В итоге я нахожусь в подвешенном состоянии. Кругом неопределенность. Я решила забить и всё пустить на самотек. Буду жить, как раньше. Я по-прежнему бедный одинокий студент. Бедный не то слово. Мать затеяла ремонт, денег мне в ближайшее время не видать. Мне пришлось продать билет на Скорпионс. Да, я отказалась еще от одной маленькой мечты. Ах да, объявился отец. Оказывается, он сидел. Вот пишу такое и в дрожь бросает. Как можно докатиться до такого. Почему? За что? Я ничего не знаю. На контакт с ним выходить пока не готова. Порой правда так жестока, что неведение - лучшее спасение.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое. https://viewy.ru/note/64495617 https://viewy.ru/note/64495617 Wed, 06 May 2015 16:15:56 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эм, с чего бы начать. Нет, это не секс и не наркотики, но нечто интимное. Во-первых, в пятницу я впервые проснулась с засосами на шее. И все бы ничего, если бы в этот день мне не надо было ехать домой. Произошло это случайно. Очередная университетская пати. Ко мне подошел симпатичный парень, мы начали танцевать, ну а там не трудно до шеи дотянуться. Просто мне действительно ни разу никто не оставлял следов при поцелуи, поэтому я не смекнула вовремя остановить его. Обещал добавиться вк. Так не слышно и не видно. Тем лучше, честно, я рада, что это было одноразово. Мама, несомненно, спалила следы на шее. Я соврала ей, что это был "таксист" со дня моего рождения. Однажды он отвозил меня домой, поэтому его имя у нее уже на слуху, и ни к чему ей грузить себя новыми. Да и стыдно признаться матери в таком распутном, на мой взгляд, поведении. Это итак побудило ее спросить у меня, не спим ли мы. Говорю, нет, что является чистейшей правдой. Уж не знаю, верит ли. Я, конечно могла бы сказать, что это раздражение или почесала просто. Нет, не стану лишний раз врать ей, не хочу. Ведь она всегда всем делится со мной. И чем я старше, тем больше меня удивляет ее откровенность. Еще я впервые купила ей пиво. Наконец-то, говорит. Люблю я эту женщину всем сердцем, лучшая. Чего не скажу о себе, как о дочери. Но сейчас не об этом. В родном городе одноклассница познакомила со своими друзьями, мы катались и пили. Домой пьяная приперлась, если мама еще и это спалила, стыду моему не будет предела.

    Я писала про парня, который влюблен в мою куру и спал со мной в одной кровати. А вторая кура переспала с его другом. Черт, заколебалась клички всем давать, дневник без имен ведь. Фантазия на исходе, пусть будет Б. Предложил он в общем посидеть у нас в воскресенье. Ну а что, нам тоже скучно, согласились. Попросил не звать его пассию. Окей, поехала в воскресенье. Соврала матери, что учимся в понедельник. Из-за сранной пробки поздно приехали. Не успела я с баулами зайти в квартиру, как нагрянули гости. Их было четверо, троих из которых мы знали. Четвертый тоже оказался хорошим парнем. Алкаш правда, на балконе уснул у нас. Один из них уговорил позвать на пару часов себе девушку. Пиздец, бордель устроили, паразиты. Кура снова развлеклась все с тем же. Что делала я? Я и Б. Снова спали вместе. В принципе практически все между нами было, кроме самого акта. Я просто напросто отказалась снимать шорты. Да и он сам сказал, что нельзя нам. Мы, говорит, несем ответственность за тех, кого лишили. Он бабник жуткий, любит подругу мою. Вот оно мне надо блять? С курой в шутку называем нас семьей. Две парочки бляха. Игра в симс, честное слово. И смех и грех. Не могу сказать, что он мне не нравится, раз подпускаю к себе. У него ко мне, как мне кажется, лишь влечение. И его интригует то, что хочет, но не может. Гребанный азарт. А мне так нравится дразнить его. Даже жалко становится, глядя на то, как он переосиливает себя. То покурить, то просто отдышаться бегает. На следующие выходные снова забились. Не знаю, правильно ли все это. Мы пытались поговорить на эту тему. Я дала понять ему, что все это несерьезно и серьезным никогда не станет. На данный момент с ним у меня была максимальная физическая близость. Уснула без верха, ночью он уговорил снять его. Боже, как мне было стыдно одеваться утром. Пьяная я намного смелее. Мы принимали различные позы и все такое, что лишь кусочек ткани уберег меня от греха. Периодически поиходилось его останавливать, о чем он сам просил. Блять да как так произошло то. Сама не уловила этой искры. Он чрезмерно хвастлив и самовлюблен. Смазливый мальчик, который кончает от собственного отражения в зеркале, с кучей амбиций. Отвратный наборчик. Но, сука, умеет быть милым. На следующий день приятно было засыпать в постели, пропитанной его парфюмом. Такие как он способны на любовь, но не на верность. Если быть совсем откровенной, боюсь влюбиться. Впервые боюсь и думаю, что это возможно.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     СУББОТА https://viewy.ru/note/64459259 https://viewy.ru/note/64459259 Mon, 27 Apr 2015 16:20:20 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Очередная тусовочная суббота. Было весело и всё такое, но тем не менее она оставила неприятный осадок. Дело было так. Договорились с одной компашкой собраться у нас, выпить и поехать в клуб. Всё шло по плану. Но в определенный момент всем то ли алкоголь, то ли весна вдарили в голову. Потому я не грешу лишь на алкоголь, что выпиваем мы не в первый раз, а ведем себя подобным образом впервые. Просто все начали целоваться друг с другом. Девочки с мальчиками, девочки с девочками, групповые поцелуи. Господи, стыдно вспоминать. В клубе все друг друга облапали. Сотни знакомых лиц и все всё видели. Толком не потанцевали даже. Одной из моих кур стало плохо. И она с одним из парней уехала домой на такси. Второй куре нужно было бежать на свиданку к любовнику. Почему я его так называю? Потому что у нее есть парень, и тот, к кому она спешила им не является. Такая ситуация там непростая. С нами был еще один парень, который влюблен в эту распутницу. И который не отпускал ее из клуба, но должен был думать, что за ней приехал парень, а не любовник. Так как они знакомы все трое, но не должны знать друг про друга. Короче, грёбанная санта барбара. Все меня кинули и я была в бешенстве. Ехать или оставаться в одиночестве мне жутко не хотелось. Меня в итоге подбросил любовничек куры. Пришла домой. Застала первую курку с сопровождавшим ее пареньком в одной постели. Ужас да и только. Они переспали дважды в ту ночь. В комнате, где находилось еще трое. Наша третья соседка-ЗОЖница спала на втором этаже двухярусной кровати. Эти кролики на диване. Ну а мое место на первом этаже. Влюбленного паренька бросили все в клубе, так как он отказался ехать без своей пассии, нам пришлось слинять от него. Я легла спать, голубки на диване всё не затихали. Но каким-то образом я всё-таки уснула. Спустя час этот урод будит меня, дёргая за нос. И, разбудив соседку, спящую на втором этаже, ловит от нее мощную оплиуху за шум. Это было очень смешно. Я даже испугалась, что мне тоже прилетит. С криками, что у него звенит в ушах, он лег на место. В темноте я кое-как разглядела еще одно тело на полу. Тот, от кого мы слиняли пешком приперся с клуба. Оказывается, голубок с дивана уговорил его приехать к нам, говоря, что я жду его. Охереть не встать. С облегчением вздохнула, подумав о том, что новопришедший уснул на полу и меня не трогает. У меня зазвонил телефон в 4 утра. Распутная кура просит вынести ей ее вещи. Поднимается в подъезд со своим любовничком (кстати говоря, наглым и самовлюбленным типом). Пока я на ощупь в темноте собирала ее вещи. Тело, лежащее на полу, схватило меня, повалило и легло сверху. Спас меня звонок в домофон. Я отдала вещи и закрыла дверь. Вернулась к постели. И вполне предсказуемо, она была уже не пуста. Тщетны были попытки выгнать его. На полу в собственном доме я спать не намерена, к голубкам идти тоже глупо. Улеглись вдвоем на мою одноместную кровать. Естественно, без приставаний не обошлось. Целовались, обнимались. Парням свойственно позволять себе лишнего. Настроился на секс. Вновь пришлось разъяснять, почему это не прокатит. Уснули. Было очень тесно и жарко. В какой момент он снял рубашку, я даже не уловила. Сука, в 9 утра снова начались приставания. Утренняя эрекция, говорит. Лезет целоваться, а всем известно, что творится во рту у человека спросонья еще и после бухача. Блять мне легче было встать и проводить ночующих домой. Что я и сделала. Как я докатилась до такого. В моей постеле оказываются разные парни. Да, я не трахаюсь с ними. Но всё же. Никакого будущего это за собой не повлечет. Последний влюблен в мою лучшую подругу, которая спит с двумя, имея с одним продолжительные отношения. Любовник есть ее бывший. Она влюблена в него. С ним секс круче и азарта больше. А парня любит, они почти семья, живут вместе. Я стараюсь никого не осуждать, ставить себя на их место, пытаться понять. Но в глубине души нахожу всё это таким мерзким и унизительным. Сравнивая своё поведение с другими, вижу, что есть еще куда портиться. А зачем портиться? Чего ради? Нет, я не хочу становиться клубной блядью. Парни развлекаются с такими и не более того. Где найти искренность и душевное тепло? Даже с мамой по телефону обсуждали это. Мол, у нынешнего поколения всё так мимолетно и несерьезно. В угоду примитивным желаниям и потребностям, инстинктам. Мы становимся зверьми. Хотя те преследуют цель размножения, а у нас это скорее неблагоприятные последствия. Сказать, возраст. Тогда я либо сильно отстаю, либо сильно опережаю свой биологический возраст. Потому что кайфа большого с того не ловлю. Семью создавать я не тороплюсь. Мне просто страшно, что когда буду готова к этому, по щелчку она не появится. На это нужно немало времени. Отсчет которого, думаю, уже стартовал. Нужно успеть словить удовольствие, наделать ошибок, научиться на них, набраться опыта. Мой мозг построил такой алгоритм. Но разрушение планов и жизненных целей - кредо нашего скотского мира.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?) https://viewy.ru/note/64456985 https://viewy.ru/note/64456985 Sun, 26 Apr 2015 23:48:16 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всегда помнишь то, о чем пишешь, но никогда - процесс написания. В этот раз запечатлю. Воскресенье. Сижу на кухне с ноутом, только что высушила волосы после душа. Осталось спать 4 часа, а в голове последствия прошедшей субботы. О которой позже. Итак, к вопросу. Когда нужно выключать голову и включать сердце? Не могу и не умею. Всю жизнь хотела сделать что-то следовательно своему сердцу. Поддаться чувствам и эмоциям. Мозг не оставляет мне такой возможности. Он всегда, сука, анализирует последствия и всё взвешивает. Даже если последствия будут негативными, мозг сравнивает степень негативности последствий со степенью удовольствия процесса и уже потом делает выбор. Состояние алкогольного опьянения, конечно, сбивает его функционирование, но не выводит из строя. Не знаю, была бы я счастливее, отключись у меня эта функция. В моей жизни стало бы больше и негатива, и позитива. Следовательно, жизнь была бы ярче и насыщенее - что хорошо. А нервная система еще менее стабильна - что плохо. Я заносчива в своих желаниях, но скромна в их исполнении. Нужно начать со смелого выполнения скромных желаний. Думаю, что выбор между сердцем и головой неподвластен контролю. В зависимости от ситуации и жизненного периода одно из двух возьмет верх. Чаще всего я жалею о том, что слишком сдержанна в потожительных эмоциях и слишком вольна в демонстрации отрицательных. Я всё-таки человек с мрачной энергетикой. Лучезарности и позитива во мне с гулькин хер. Это заметно по моей речи, взгляду, походке. Но это не еть синоним "плохому человеку". Иногда можно поддаваться своим порочным качествам, если вы хотите взять от жизни всё.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?) https://viewy.ru/note/64431613 https://viewy.ru/note/64431613 Mon, 20 Apr 2015 23:18:37 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Конечно. Часто слышу и сама употребляю фразу "я не лгу, просто не договариваю". Недосказанность и сокрытие - та же ложь. Ты не говоришь то, что думаешь. Значит ли это, что человек обманут тобой. Не знаю. Часто думаю об этом. Когда люди говорят мне теплые слова или открыто заявляют о своих чувствах или симпатиях, я молча принимаю это. Обманываю ли я их? Я не говорю, что это взаимно (т.к. это действительно не так), но принимаю их слова, делая вид, что мне приятно. Когда я постоянно думаю о человеке, а на деле игнорирую его, вновь ложь? Да, и она молчаливая. Когда ты поступаешь не так, как искренне желаешь - это уже скорее самообман. Если т знаешь правду и можешь уважить человека ею, смысл утаивать ее? Наносить ложный покров на нее? Из каких-то иных соображений. Причиной может быть самосохранение, самобалование, самолюбие, страх, стыд, жалость и т.д. Никто не любит ложь. Я тоже предпочла бы слышать правду в свой адрес. Но я верю в существование лжи во благо. Иногда мне не хочется слышать, обсуждать, произносить правду. Я ненавижу оправдываться. Мне легче отшутиться, отбрехаться легкой неправдой. Если это мелочи. Разумеется, прежде чем лгать о серьёзном и важном, нужно тщательно это обдумать.

    Бьюсь над вопросом собственного одиночества. И не знаю, какой ответ наиболее искренний. Тот, что я мечтаю влюбиться и избавиться от одиночества раз и навсегда или тот, что я уже влюблена в личную свободу и не готова подвергать себя душевным испытаниям. В зависимости от настроения я склоняюсь то к одному, то к другому. Случилась спонтанная пятница. Вечером позвонил мой бывший одноклассник, а также хороший друг и сказал ждать его ночью с друзьями. Пришли, поели, выпили, поиграли. Мне стало нехорошо, и я решила прогуляться. Один из парней увязался за мной. В принципе из всех он импонировал мне в большей степени. Мы походили по двору, посидели на скамейке. Обратно он решил донести меня на руках. Уже лифте наши губы соприкоснулись, и дальше я перестала понимать что-либо. Мы поднялись на нужный этаж, потом зачем-то поехали на самый верхний, оказались на лестничной площадке, он очень сильно прижимал меня к стене, я каждой косточкой ощущала это давление, его руки беспорядочно проникали куда только можно, я не успевала их убирать. Мои движения были заторможены (очевидно, чем именно). При этом он говорил что-то вроде "никто не сделает это лучше меня", "ты еще ничего толком не умеешь", "я научу тебя"…и подобное. Трудно сказать, сколько это продолжалось по времени, но резко он отошел от меня с фразой "нет, я не буду тебя трогать". Мы вернулись к лифту, поехали на нужный этаж. Снова я уловила лишь отрывистые фразы из его, как мне показалось, длинной речи: "зачем мне тратить на тебя время", "ты эгоистичная", "тебе нужен успешный", "вот не трогать бы тебя, а взять и замутить", "ты просто пьяная пизда". Не помню молчала я или что-то отвечала. Я зашла в квартиру, на спине у меня был пиздец. Вероятно стена в подъезде была свежепобеленная. И хер знает почему он единственный, кто остался ночевать. Мы больше не возвращались к этой теме, но лег спать он ко мне, хотя место было. Болтали о херне, я спалила у него пару татуировок. Утром мы почти не разговаривали. Я вызвала ему такси.

    Через день он звонил и хотел вновь с друзьями завалиться к нам. Но это уже по ряду причин было невозможно. Только на следующий день после происшедшего я поняла, что меня вновь пытались склонить к сексу. И ужаснулась от мысли, если бы он не передумал. Я ведь почти не сопротивлялась. Какой кошмар. Не знаю какой стоп именно у него там сработал, но сути это не меняет. Блять, почему так. Мне слегка опротивило мое поведение. Уверена, если бы я не была девственницей, он бы не остановился. И что самое интересное, в таком случае, я бы позволила. Страсть - это по мне. Но я такая неопытная и смешная в данной области. Признаюсь, мне хочется поскорее набраться в этом опыта. Но оно не стоит того, чтобы заниматься этим с первым встречным. Я уж лучше подожду, спасибо.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция? https://viewy.ru/note/64396301 https://viewy.ru/note/64396301 Mon, 13 Apr 2015 14:10:53 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Признаюсь, в голове не раз моделировала эту ситуацию. В жизни такого не происходило, слава богу. Разве что друг из прошлого. Но мы несколько лет уже не общались на момент его смерти. Это страшно, когда человеку 20 лет, и его настигает нелепая смерть. Вообще молодые гибнут как на поле боя. Мир во всём мире нам лишь снится. Причем, мы сами себя губим. Смерть друга - это само собой бесконечные страдания и сожаления. Нехватка, дыра, пустота. Многие моделируют себе собственную смерть и реакцию близких. Особенно подростки, бьющиеся об мысль о суициде. На самом деле они безмозглые и эгоистичные малолетки. Которые с наслаждением смотрят на страдания других и в частности близких. Их обидели, и они ничего не могут придумать лучше, чем убить себя и обвинить в этом окружающих. Высшее проявление немощности и слабоумия. Меня это как-то обошло стороной. У меня не было, ни несчастной любви, глупокой депрессии, я никогда не чувствовала себя изгоем общества. Да это и не интересно. Ну сдохнешь ты и ничего больше не будешь чувствовать. Никогда. Какая жопа не настигла бы тебя в жизни. Наложить руки на себя - это самое тупое и бессмысленное, что ты можешь сделать. Жизнь даёт тебе массу иных вариантов. Самой сильной утратой на данный момент для меня остается мой любимый дедушка. Говорят, что смерть человека наступает тогда, когда умирает последний человек, помнящий и любящий его. Так вот с людьми, которые любят тебя уходит и часть тебя. Я четко ощутила это. Поэтому пусть обсуждаемая ситуация так и останется лишь моделью в моей голове.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 38: Мысли о Вашем поколении. https://viewy.ru/note/64394660 https://viewy.ru/note/64394660 Mon, 13 Apr 2015 01:07:19 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Жалею ли я, что родилась именно в это время и эту эпоху? Не жалею. Но у каждого поколения есть свои преимущества и недостатки. Разврат, бедность и жестокость были всегда. У нашего поколения больше возможностей. Но мы глупы и не используем это. Говорят, что падает нравственость. А когда она была на уровне? Всегда были и есть падшие люди. Ценности - вот что меняется. Люди оценивают друг друга по другим меркам. Складывают жесткие стереотипы и стремятся убежать от традиций. Молодежь рушит всё устоявшееся веками. Каждый жаждит чем-то удивить, шокировать. Так как стала доступна общественность. О личном можно кричать на весь мир с помощью интернета, телевидения и прочих средств массовой информации. Раньше люди были ограничены, творили на своей территории и не видели мир за океаном. А теперь свои идеалы навязывают те, у кого больше денег. Думается всем, что свобода слова, наличие собственного мнения. На деле же всё стандартизируется. Люди больше поддаются мэйн стриму. Замечено: тебе кажется, что ты нашел что-то своё, отличаешься этим от других, и в итоге находишь еще толпы таких, как ты. И что? Вы все уникальны после этого? Стадо. Я не отличаю себя от других. Наглое и самоуверенное поколение. Государства стремятся к демократии. Противостояние власти и народа никогда не прекратится. Исхода два: анархия, либо деспотия. Меня не особо волнует судьба человечества в целом. Я проживаю свой век и съёбываю. За детей своих страшновато, если честно. А вообще скорость развития жизни мне нравится. Я бы еще позже родилась. Наверно потому, что прошлое известно, а будущее - нет. В этом его фишка. Я бы вообще попутешествовала по местам и во времени. В разные времена, в разных местах побывать - вооброжаемая мечта всей жизни. За это я бы душу дьяволу продала, не раздумывая.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     ПОЦЕЛУИ https://viewy.ru/note/64374533 https://viewy.ru/note/64374533 Wed, 08 Apr 2015 15:31:54 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Однажды целуясь с девушкой, украл у нее изо рта жвачку. После чего она заулыбалась и рассмеялась. Оказалось, что это была не жвачка, а насморк…" - цитата с какого-то вшивого паблика.

    Решила отойти от анкеты и взять свою тему. Сейчас весна, хочется романтики. Поэтому поговорю о поцелуях. И захотелось начать этот пост пусть с тупого, но юмора. Весна действительно пора поцелуев и насморков. И поцелуи в моей жизни были только юмористические. Первый как раз таки сопровождался жутким насморком и нехваткой кислорода. И вообще был выполнен любопытства ради. "Как так, мне уже 14, а я не целована" - мысли глупой меня в 5 лет назад. Да и сейчас у меня ума палата. Как бы я с первым сексом такой мыслёй не заразилась. Тьфу, тьфу, не дай боже. Второй поцелуй был из некой благодарности, который тоже не принес мне никаких ощущений, меня прикалывало лишь биение его сердца, оно прям соло на ударных отбивало. Третий - вообще провал. Он даже не состоялся, я рассмеялась парню в рот, не в лицо, а именно в рот! И слиняла нахер, оставив его в полнейшем недоумении. Четвертый был уже в студенчестве. С тем милым школьником с клуба. Вот он мог бы вызвать что-то, если чисто технически не лажал. Так по-детски меня еще никто не целовал. Но с ним хотя бы было желание. И пятый, пока последний, чуть не дошедший до секса был, увы, тоже пуст на эмоции. Во время него, я вновь рассматривала свой маникюр, думала о посторонних делах и т.п. Так, наверно, не должно быть. А все остальные были с пьяными подругами, что тоже не несет в себе никакой серьёзности. Эй, я всё еще в ожидании эмоций. Мне кажется, что от поцелуя с прохожим я испытаю больше эмоций, некий экстрим как минимум. Недавно мне даже приснился сон об этом. С каким-то парнем (лица его я не помню), у меня был до жути сладкий поцелуй, сопровождавшийся блаженными приглушенными звуками. С которыми ешь оболденно вкусное пирожное, например. Где же в жизни шастает моя вкусняшка. А может я слишком многого жду от банального слюнообмена.

    В любом случае кандидатов для данной деятельности у меня не прибавилось. Это говно, добавившее меня в ЧС, думает, что у меня более чем дружеские отношения с одним из моих одногруппников. На самом деле у него есть девушка и это в принципе невозможно. Просто, когда мы сталкиваемся в универе с ЧС-ником, мы с этим одногруппником вечно оказываемся в обнимку или просто дурачимся. Однажды он уже приревновал меня к этим двум дебилам. Эти двое (с кем мы бесимся и обзываемся, как в первом классе) другого звания не заслуживают. Зато не скучно. Такие дебилы тоже нужны. Короче говоря, с ним уже всё. Как и со школьником, как и с гитаристом, как и с таксистом.

    Сука-жизнь, а в ней весна
    Дождями мрачными полна.
    У всех цветы, дары и свечи,
    Погружен лоб в родные плечи.
    А я по-прежнему пьяна.
    Одна бледна и холодна.
    И с томным взглядом промолчу
    О том, как я обнять хочу
    Тебя, прохожего, влюбленного,
    Не мною окрыленного.
    Моя любовь, как призрак ночи,
    Держу ее я в клетке прочной.
    Ого, я вновь пишу стихи!
    Идея, мысль не торопи!
    Мечта выносит из квартиры
    Пыль и сор, латает дыры.
    Не грешно мне пить и курить,
    Без смысла потрох ворошить.
    Люблю себя, в себе зависла,
    Вкус на губах постыло кислый.
    Нет ни души в пределах трона.
    И в череп ржавая корона
    Вбита, душит и гнетет,
    Когда никто тебя не ждет.

    (сочинила, пока писала пост), 2015

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 33: Кто-то, кто действительно ранил/обидел Вас. https://viewy.ru/note/64365108 https://viewy.ru/note/64365108 Mon, 06 Apr 2015 15:08:56 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Скажу так. С самого детства я ежедневно подвергаюсь критике и насмешкам. И всё время учусь правильно реагировать на это. У меня довольно саркастичное и прямолинейное окружение. С одной стороны оно закаляет меня, а с другой превращает в колкую и не верующую в искренность людей стерву. И нет ничего больнее равнодушия со стороны не безразличных тебе людей. Поэтому во избежании удара, бью первая. Я обижаю близких и тех, кто просто этого не заслуживает. А то, как я общаюсь с парнями, это просто катастрофа. Вернусь снова к парнишке с потока. Сейчас я у него в ЧС. Кричит, что ему насрать на всё. Это задело меня и сподвигло вновь наговорить массу неприятных вещей. Теперь уже он сказал мне "пока". Не знаю, действительно ли ему насрать или он тоже носитель маски. Недавно посмотрела "Эй, Арнольд!" и явно узнала себя в Хельге. Заметила, что если парень цепляет меня, я стараюсь унизить его всеми способами и демонстрировать своё презренное отношение к нему. В точности, как Хельга. Смущает лишь то, что по сюжету ей 9, а мне 19. Кажется, что, любезничая с понравившимся парнем, я выгляжу убого. И для меня, пусть лучше я буду вызывать у него раздражение, чем вообще ничего. Глубоких душевных ран не имею, но обид было множество. Никто не сделал мне больнее отца. Самыми плаксивыми сценами в фильмах для меня стали, те, что раскрывают взаимоотношения отцов и детей. Особенно теплые. Особенно с дочерьми. Теперь я построила достаточно прочный барьер от людей. Он защищает меня от всего, кроме одиночества.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 32: Вы бы хотели выйти замуж за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив? https://viewy.ru/note/64349961 https://viewy.ru/note/64349961 Fri, 03 Apr 2015 13:55:07 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Бессмертный вопрос. 2 страшные силы, на которые ведутся и из-за которых погибают люди - это красота и деньги. В брак всё же, на мой взгляд, чаще вступают золотишка ради. Ну а что красота? Внешняя красота мужа не накормит семью, а более того, доставит хлопот. Если мужчина красив и знает об этом, то он неприменно будет купаться в женском внимании, как муха в говне. На фоне богатого и непривлекательного, ты будешь красивым и дорого упакованным приложением. К тому же, его внутренний мир не упомянут в вопросе, значит он может быть еще и хорошим человеком. С другой стороны. Сейчас о замужестве у меня даже мысли нет, так что парней я оцениваю сперва внешне. Хотелось бы, чтобы к нему влекло, приятно было просто смотреть на него, прикасаться. Еще я грежу об идеальных и безумно красивых детях. Мне важна генетика избранника. Хотелось бы мужа с внешностью, совершенно противоположной моей, любой европейской национальности, т.к. метисы часто получаются красивыми. Представления о семье немного нарушены в моей голове. Поэтому я буквально разделяю роли мужа и отца детей. Это могут быть разные люди. Это кощунство по отношению к институту семьи и моральным идеалам нашей страны, я понимаю. А вообще я больная женщина, не имеющая устойчивых целей в жизни. Лучше бы позаботилась о здоровье будущих детей и бросила курить и бухать. И писала уже о том, что один мужчина на всю жизнь - неописуемый ужас для меня. А если он вдруг и будет моим первым, то и единственным? Чёрт, я так не играю. Нет, к становлению шлюхой я отношусть крайне негативно. Просто всё познаётся в сравнении, не хочу лишать себя права выбора лучшего и более подходящего для себя. Содержанкой тоже быть не хочу. Я не для этого родилась и столько вложила в учёбу. От мужа требуется моральная и материальная поддержка, а также защита. Влюбляются может и во внешность, но любят человека. Каким бы красавчиком парень не был, если гнилой внутри, то пойдёт нахер. И если человек любит тебя, то постарается максимально соответствовать твоему идеалу.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета. https://viewy.ru/note/64338461 https://viewy.ru/note/64338461 Tue, 31 Mar 2015 21:03:22 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я эту чёртову анкету за 5 лет не напишу. Поэтому буду пропускать не интересные для себя пункты. В принципе по активности моя социальная жизнь и в реале, и в вирте аналогична. То есть пассивна. Я заметила, что люди не особо тянутся ко мне. Зависит это от внешности и поведения, как мне кажется. Когда я делюсь этим с близкими, они говорят мне: "ты свой взгляд видела? смотришь на всех, как на говно, будто проклятие наводишь". Вот так обида ёбанная. Ничего я уже с этим поделать не могу. Плюс мой макияж "панды" и "царская" походка делают своё дело. Ко мне просто боятся подойти, дабы избежать посыла нахуй. Однажды с девчонками сидели в новознакомой мужской компании. Один из парней кинул догадку в мой адрес: "вот у них у всех нет парней, а у тебя - есть". Потому что от меня не исходит заинтересованность в общении с ними. Раньше я старалась специально держать себя так, что мне никто не нужен, и мне всего хватает в жизни. Самодостаточная дама, ёбтвоюзадушу. Люди, не обменявшись со мной не единым словом, делают поспешные выводы о моей дерзости, стервозности и отвращению к ним. Обидненько. Да, порой я слишком резкая и грубая. Но это защитное поведение. Я терпеть не могу свою слабость. Серьёзно, а чем я еще могу защитить и оградить себя? Только этим. Но в мирной жизни мне это мешает и лишает меня многих знакомств. Одиночество - моё наказание. Радует, что хотя бы, узнав меня поближе, люди меняют своё мнение обо мне. В общем, никто не жаждет знакомства со мной. Особенно парни. Они ведь любят миловидных и любезных девочек. Сорян, я не из таких. И, зная это, в жизни мне намного сложнее знакомиться, чем в интернете. Я не умею производить хорошее впечатление. Но подруга убеждала сегодня, что вкусы у всех разные, и я не могу угадать их. Так что результат может стоить риска. А от невинной попытки корона с меня не слетит. Девушек по началу я тоже отталкиваю. Часто я покрываю их оценивающим взглядом, а кому это понравится? Так что подруг у меня тоже не много. Но если они появляются, то остаются надолго. Примерно так я существую в социальном пространстве.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили. https://viewy.ru/note/64311836 https://viewy.ru/note/64311836 Thu, 26 Mar 2015 15:42:27 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Совсем забросила дневник. Как-то руки не доходят. Да и рассказать не о чем. Снова рутина поедает. Ну да ладно, ныть сегодня не буду. Вести что-либо систематически - это не для меня. Я слишком дезорганизованна для этого или, как любит говорить моя мама, беспечна. Провела с ней 3 дня и устала от этого слова. Вообще я не планировала так долго торчать на родине. Просто я опоздала на послейний рейс. Точнее не подтвердила бронь, и мест больше не осталось. Не удивительно, что после этого мама мне просто дыры дрелью в мозгу высверлила этим раздражающим словом. Ни с кем в итоге не встретилась. В общем 3 пенсионных дня были у меня.

    Окей, свидание. Во-первых, свидание может быть не только между парнем и девушкой. Я то дама со свободными взглядами на жизнь и всё такое. Но рассматривать буду, конечно, свидание с парнем. Может скажу сейчас бональность, но каким бы охеренными не были место, время и события свидания, если человек не тот, то провал. В слово "не тот", я вкладываю довольно обширный смысл. Во время "идеального" свидаия можно понять, что он не тот. На самом деле идеальность свидания не в месте и времени, а в поведении людей на нем. Допустим, что парень мне очень нравится. На данный момент это, наверно, парнишка с потока ("победа" в том, что мы перестали общаться недели 2 назад). Конкретно о нем позже. Я бы хотела такое свидание, чтобы просто теплым вечером встретиться на улице и гулять по проспектам, аллеям, паркам, темным кварталам. Зайти в какую-нибудь кафешку перекусить или взять еды и поесть на улице (на скамейке, траве, дереве - пофиг!). Затем сотворить какую-нибудь херню. Блин, ну я не знаю: своровать конфеты в супермаркете, шуметь, разыгрывать прохожих, взобраться на крышу или на другую запрещенную территорию, искупаться в частном бессейне, чтобы он нарвал мне цветов с клубы перед зданием мэрии! Любую безумную херню! Мне так не хватает детского безумства и хулиганства. Может я насмотрелась подростковых сериалов и тупых романтических комедий. Но я ребенок в душе и не хочу прощаться с детством. Клубы-хуюбы, мне нужно другое. Всё должно сопроваждаться тупыми шутками и неадекватным истерическим смехом. Похоже я больше описываю дружескую прогулку. Но я не хочу, чтобы парень видел во мне просто девушку. Хочу парня-друга. Сумасшедшего друга. Деликатное общение не для меня. Хочу ходиь с ним на шальные концерты и фестивали, беситься. Хочу, чтобы он разделял со мной интересы и говорил обо всём без стеснения, принимал всю мою шальную сущность. Я уже начала описывать не свидание, а идеальные отношения. Но раз уж тема такая, я выговорюсь. Не хочу пока никакой серьёзности. И конечно же, он должен полюбить мою душу, советоваться и уважать мнение. Одновременно чувствовать опеку надо мной, но без дотошных запретов и собственичества. Вот что идеально для меня.

    Конкретно о парне с потока. В нем я увидела добоёба в хорошем смысле этого слова. Но, не общаясь со мной в оеальной жизни (только переписываясь), он уже начал заявлять права на меня, ревновать и обижаться без повода. В общении в ним я попыталась быть собой и видимо зря. Это оттолкнуло его. Я не люблю и не умею сюсюкаться или осторожничать в выражениях, казаться лучше, чем есть на самом деле. Наоборот, я стараюсь сначала показать все свои негативные стороны, дабы избежать дальнейших разочарований. А всё лучшее люди раскроют в процессе общения. А этот слился раньше времени. Решил, что со мной будет проблематично. Хожу по клубам, пью, курю, бросаюсь дерзкими и грубыми фразами, общаюсь с большим количеством парней и прочее. Вот какой портрет он сложил обо мне. Еще небось думает, что сплю со всеми. Короче, пиздец какая плохая. Но я зацепила его. Последней фразой его было "как я понял, тебя не изменить". Меня не менять надо, а узнавать поближе, придурок. Короче зассал парень. Еще твердил всё время, какой он плохой и опасный. Плохие парни не так себя ведут. Натянул маску дерзости и безразличия и думает, что крут. К тому же заметна глубокая обида на всю женскую часть человечества. Так и не дошло у нас до личной встречи. А я делала на нее неплохие ставки. В последний день нашего общения он разговаривал со мной на "отъебись". Кому это понравится? Естественно, я пожелала ему удачи и перестала писать. Я всё время сама готовлю почву парням, удобряю ее донельзя. Либо парни пассивные стали, либо я такая хуёвая. Может выбираю не тех, говорю же, тянет на долбоёбов. Блять, я тоже та еще косячница. Короче, всё в совокупности иллюстрирует меня: псих-одиночка, 19 лет.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит. https://viewy.ru/note/64236435 https://viewy.ru/note/64236435 Wed, 11 Mar 2015 18:40:37 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Очень вовремя добралась до данного вопроса. Сейчас буду ныть, как проклятая. Отвратное время года. Март - пора депрессий и болезней. Я никак не могу вылечиться, голос как у пропитой бомжихи. На личном фронте просто пиздец. Меня никто не понимает, видят лишь особь, никто не ценит. Снова ощущаю себя брошенной и всеми забытой. Как же я хочу на волю. Мое материальное положение просто кричит и молит о помощи. Об учёбе я вообще молчу. Предел моему терпению в общении с парнем с потока иссякло. Последний раз общался со мной на отъебись, ни на шутку оскорбилась. Пожелала ему удачи. Стала вновь ненавидеть своё отражение в зеркале. Меня ужасно злит любая мелочь. Любое слово, любой взгляд в мою сторону. Смех соседки, рассказы подруг, все группаши, поток. Ты злая. Да, сука, дьявольское отродие! Мне нужен воздух. Я просто хочу выйти на улицу и бродить. Но я этого не делаю. Я вообще ничего не делаю. Бездействие и антидеятельность чернят мои тело и душу. Утром проснулась от того, что вновь увидела отца во сне. Мы просто разговаривали, а проснулась я в слезах. Что за херня. Это подтолкнуло меня написать брату, с которым мы не виделись и не общались по меньшей мере лет 15. Наши отцы родные братья, самому ему 23. Мой отец вроде как живет как раз с его отцом. Надеялась получить хоть какую-нибудь информацию, но тщетно. Он написал, что не общается с отцом с детства. Это ужасно иметь двух братьев (младший - мой ровесник), причем по крови они мне самые близкие, и не общаться, вообще не напоминать о своем существовании друг другу. Мой дядя тоже бросил их, а вернее его выгнали из-за алкоголизма, и жена его ничего общего с нашей семьей больше иметь не хочет. Вот такой унас сучий клан. Равнодушные распиздяи. Неудивительно, что просрали когда-то свои дворянские владения, превратившись в нищебродов. Фамильное клеймо, по ходу. Если так и дальше пойдет, наш род вообще вымрет.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему? https://viewy.ru/note/64227893 https://viewy.ru/note/64227893 Mon, 09 Mar 2015 15:10:13 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> С друзьями, родными, кумирами и просто классными людьми. Ввиду стабильной анорексии моего кошелька преодоление больших расстояний весьма проблематично. Я хочу иметь свободный доступ ко всем людям планеты, серьёзно. Я уже говорила, самое заветное желание из мира фантастики - это дар телепортации. Почему? Да потому что на Земле грёбанные миллиарды охуенных людей, с которыми я не знакома и никогда не познакомлюсь. Среди которых вполне могут быть мои люди. Скорее всего во мне играет юношеский максимализм. Но мысль об этом ранит мое сердце. Был у меня период в жизни, когда я не переносила людей. Как говорит один из моих группашей "люди - это биомусор". Раньше я подружилась бы с ним, а сейчас считаю его социопатом. Сейчас я комфортно чувствую себя среди людей. Отбросов полно, но производство полезных товаров, как и производство дотойных личностей, без отбросов не обходится. Вот такие умозаключения. Немного о личной жизни. Минуло 8 марта. У меня оно в очередной раз обошлось без подарков. Неделю уже не могу выздороветь. Но кутить мне это не мешает. Знакомые, в частности парни, спрашивают, когда я уже нагуляюсь. Вынуждена их разочаровать. Я только начала.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением. https://viewy.ru/note/64196004 https://viewy.ru/note/64196004 Sun, 01 Mar 2015 20:04:40 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не буду оригинальна, но больше всего я жду лета. Остальные ожидаемые 4 события непосредственно связаны с первым: конец учебы, приезд друзей, заработок, поездки. А в жизни происходит следующее. Новое знакомство со дня рождения никуда не делось. Он возил меня в родной город и обратно. Периодически видимся, катаемся. Мне нравится такое расположение вещей: стало скучно, написала ему, и он просто забирает меня. Всякие милости пишет и говорит, страстными поцелуями покрывает. Вчера в 3 ночи встретились. Во время поцелуя он впервые начал раздевать меня и завелся не на шутку. Блин, я не знаю как поступать в такой ситуации, поэтому просто прервала его. Он не знает, что я девственница. А секс в машине посреди леса с человеком, которого я знаю 2 недели - не станет моим первым разом. Не буду говорить ему ничего, пока он сам не поднимет этот вопрос. Вообще, я не придаю большого значения этим отношениям. Я свободна и могу позволить себе так проводить время. Вижу, что он влюбился, строит совместные планы. Думаю, его эйфория пройдет, и всё само собой дойдет до своего логического конца. Не помню писала ли, что добавила парня со своего потока в универе. Обратила внимание на него я еще в сентябре. Трудно объяснить, чем именно он зацепил меня. Что-то есть в его взгляде, некая чертовщинка. Начали общаться, оказались с одного города. Характер у него колкий, язвительный. Постоянно называет себя плохим человеком. Уже ревнует ко всем. Вчера звонил пьяный, посмеялись и поругались. Начали выяснять отношения, ни к чему не пришли. Мнение у него обо мне примерно следующее: курит, бухает, дерзит, снимает парней в клубах, хитрожопая, пиздит как дышит. Но тем не менее интересуется мной. Странный парень в общем. Он меня бесит и нравится, нравится тем, что бесит и бесит тем, что нравится.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть. https://viewy.ru/note/64128360 https://viewy.ru/note/64128360 Sun, 15 Feb 2015 20:12:08 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Потеря друга - это больно. Я остро отношусь к вопросам дружбы. Болезненное расставание с друзьями у меня было дважды. 2 подруги. Многолетняя близкая дружба. Из-за парней, как ни банально прозвучит. Только не мы делили парня, а я с парнями делила подругу. Я подчиняюсь правилу "братву на сиськи не меняют" и не считаю применимым его лишь к парням. Женская дружба есть, убеждалась в этом не раз, лично. В общем, 2 подруги таки променяли. Мне было обидно, больно и одновременно противно. Разочарование в близких людях сильно режет. Очень хотелось увидеться с ними вновь, заекрыть глаза на всю херню. Но пересилила, не позволила себе размениваться на такую дружбу. Мне необходимы верные и надежные люди рядом. Сейчас они у меня есть. Пару дней назад миновал день моего рождения. Проснувшись, обнаружило письмо на своем столе. Из Питера. От близкой. Написанное пером и тушью. Вложены вырезки из журналов и детский орбит. Прослезилась, прочитав письмо. Как творческая личность, она мастер таких штук. Отличное начало дня. Сообщения, звонки и личные поздравления, так приятны и греют душу. Я не хотела, чтобы этот день заканчивался. Ведь в остальные дни телефон молчит, соц. сети мертвы. Замечаю за собой, что склонна к тщеславию. Мне льстит внимание. Отмечала свой день в день всех влюбленных. Нас было 6 девчонок. Куры любимые рядом. Наговорили до жути приятные вещи. Подарили 7 белых роз и билет на скорпионс. Посидели, выпили и в клуб, как и планировали. И нашлось ходячее недоразумение. Одна перепила и потрепала нам нервы. Во-первых, ее не пустили ни в один клуб. Возле одного мы ее потеряли. Клуб этот находится в одном здании с рок баром, где я вижусь с гитаристом. И нам подсказали, что она, не ориентируясь в пространстве, зашла нн в ту дверь. Я, как клуша, забегаю туда, объясняю ситуацию охраннику, вход то там платный, но ей блять всегда удается как-то проходить бесплатно. В залог оставляю косарь, поднимаюсь, на сцене мой гитарист бля, одета я..ну как в клуб в общем, на меня обрушились сразу все взоры, кидаюсь с вопросами на официантку, она указала на девушку, в которой я узнала свою курицу. Бедняга, шатаясь, пыталась пройти на кухню заведения. Я начала тщетно объяснять ей, где она. Она ничего не понимает. Вывела ее кое-как из бара. Как же мне было стыдно. Особенно в этом заведении. Затем вызвали такси в следующий клуб, а пьянь эту решили закинуть домой. Таксистом оказался молодой парень. Я с ним в итоге познакомилась, домой отвезти несчастную не удалось. Она запачкала машину парню, который не таксист вовсе, всего лишь поспорил с другом, кто больше заработает. Заехали на автомойку. Поняв нашу проблему, предложил с ним и его жругом поехать в другой клуб. Мы согласились, всех пустили, потанцевали, еще выпили. Пьяньчуга наша спала, сидя на диване. Я периодически отгоняла от нее так называемых падальщиков. Возивший нас там поцеловал меня. Потом развез моих клуш по домам. Не взял за все это ни копейки. Целовались в машине возле дома. Вот так. Продолжение следует.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они? https://viewy.ru/note/64034515 https://viewy.ru/note/64034515 Sun, 08 Feb 2015 16:43:03 +0300 REVELA REVELA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хмм. Наберу ли 10. Постараюсь назвать 10 человек, которым могу сказать и уже говорила люблю. 1-я, естественно, мама, 2 - отец, как ни крути, 3 и 4 - куры мои, 5, 6 - питербуженки, 7 - северянка, 8 - еще одна любимая женщина, на 9 и 10 поставлю брата (не родного) и тетю. Вот и все в принципе. Забавно, что с каждым из них я могу подолгу не общаться и не видеться, и при этом не остывать. Любовь - это такое сдержанное, но постоянное чувство. Если с отсутствием человека угосает чувство к нему, это не любовь. Человек уходит, а любовь к нему остается. В списке нет парней. Порой мне кажется, что любить мужчину невозможно. В него можно влюбиться, привыкнуть к нему. Таково мое мнение. Что касается моего настоящего. Я по-прежнему одинока. На носу ДР. Справлять буду в день всех влюбленных. Хоть раз этот день и для меня станет праздничным. Соберу девичник и поедем в клуб. Почти обычная суббота. Продолжаем играть в эту карточную игру на выптвку и желания. Распростронила чуму на свою голову. С гитаристом в баре виделась. Спросил, что за херня со звонками и смс в вк. Вкратце объяснила про игру. На этот раз беседа наша длилась почти пол часа. Это рекорд для нас. Моя спутница заметила, что мы тупим и молчим. На что дредастый ответил, что у нас с ним всегда такие "конструктивные" диалоги. Возраст, детка. Я понимаю, что любви все возрасты покорны, но когда ею даже не пахнет…на одном интересе далеко не уедешь. Так что, прочь из моей головы, дедуля. Мне проще с ровесниками, ни к чему все усложнять. Поначалу загонялась из-за неудачного диалога, но потом поняла, что он многое мне дал. У нас есть взаимный интерес, но я не могу раскрепоститься, веду себя скованно, боясь остаться не понятой. Это не нормально. Со временем все больше ценю отношения с парнями, в присутствии которых остаюсь собой. Бросайте тех, кто вынуждает изменять себе.

    Читать на Вьюи...

    ]]>