Сегодня в шк пойдём в гости к учителям, эххх: (Так странно осознавать, что она стала пройденным этапом моей жизни. Всё таки 11 лет отдано этому эгоистичному и прекрасному периоду.

Ну в добрый путь.

R.I.P. SCНOОL, 2001-2012

Читать на Вьюи...

Сегодня такой солнечный и бесконечно приятный день, что так и хочется получить порцию солнечных лучей и остатка лета, распрощаться со старыми предрассудками и вступить на новую ступень развития, но что-то держит. Сегодня еду получать пропуск в краевой суд. Звучит круто, и воообще всё вроде бы отлично, вроде бы в норме. Я стала ещё сильнее привязана к нему, мне с ним чертовски хорошо, но как-будто мне что-то мешает, и это уже порядком надоело.

Я скучаю по тебе.

Читать на Вьюи...

Всё слишком сложно, чтобы так просто рассказать вам, рассказать себе. Да и времени нет, что-то писать. Может быть это именно от того, что я счастлива?

Читать на Вьюи...

Пока 16-летние девчёнки выигрывают золотые медали, я в плену у своего живота, сплетницы, йогурта и отстойного настроения. Всем привет. Настольжи в виде просмотра фотографий с последнего звонка и прочтении запретных сообщений подходит к концу. Необходимо вырываться из трясины, покупать новые джинсы и следовать сердцу. Всем спасибо, никто не свободен.

Читать на Вьюи...

Сегодня получила трудовую книжку с первым стажем, скоро зарплата. Боже на неё тысяча планов, которые не вмещаются в её крохотную сумму. Чувствую, через 3 дня от неё ничего не останется. Как вы уже успели заметить, я очень экономная и непривередливая девушка. Если честно, то я знаю цену деньгам, далеко не из тех, кому они достаются просто и по щелку пальцев. Просто я люблю их тратить, люблю ими распоряжаться, когда они есть, и когда я сама их заработала.

Ходила на собрание в институт, у меня прекрасный ректор, она мне уже до безумия нравится, и я задумываюсь о том, стоит ли вообще переводиться на юриспруденцию? Я в предвкушении изучения юриспруденции, психологии, менеджмента и теории социальной работы. Всё только начинается, и надеюсь, не разочарует меня.

Ну давайте же, не сидите на месте, двигайтесь вперёд. Любви, страданий, безумия, неожиданности - и вот секрет мгновенного счастья. Стоит верить, потому что только если будешь верить, и если тебе повезёт - ты найдёшь то, что тебе по душе, что делает тебя счастливым.

Передаю привет одному крутому человеку, не забывай меня:(

У меня, хотя бы на несколько часов, всё прекрасно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу большой торт, много шариков, любви и водки :D

Читать на Вьюи...

Требование от человека того, в чём сам повинен, вызывает у меня отвращение, я никогда не стану терпеть этого.

Если люди должны быть вместе, они будут, главное не упустить шанс, я его упустила. Ждать бессмысленно, хотя часть меня всегда будет ждать, надеяться. Я бы всё отдала, чтобы у меня отобрали единственное, что можно у меня забрать - надежду. Но к сожалению или к счастью моя никчёмная надежда на лучшее никому не нужна.

Здравствуйте. Сегодня в Верхнем Ист Сайде дождь, а в Бруклине солнечно и без осадков. Судьбу не обмануть, даже не стоит пытаться.

Краткий обзор: я больше не работаю, завтра мне 18 и я до сих пор не могу разобраться в себе, наверное, самое время для правдивых историй, истерик и водки. У меня ничего не происходит. Кто знает затишье это перед бурей или правило, из которого нет исключений? Я начинаю писать так, как будто меня читает здоровая куча людей, понимая, что с интересом и до конца это дочитают только три человека. Но не в этом счастье.

Мне почему-то так много хочется сказать, признаться себе в каких-то глупостях или в том, что никогда не могла сказать себе. Ведь разговор с собой - это главное. Но не тот, что на самом деле ничего не значит, а искренний и откровенный, действительно разговор, а не пустая болтовня. Хотя знать себя, это не то к чему я стремлюсь; владеть с тем, что внутри и со своими желаниями, не думая о чувствах – вот мой выбор. Бросаться в омут с головой я в полной мере научилась, испробовала и изучила, только зачем? Для чего вообще мы совершаем наши поступки? Кто нами руководит в моменты мести, горечи и боли. Кто контролирует нашу радость, счастливые моменты и останавливает нас, когда бес попутал голову? Всё это не проходит зря, не становится менее ценно или ненужно, только потому, что не актуально. Мы ценим это и всегда будем ценить, чтобы вам не говорили, чтобы не просили, и как бы не отрицали. Мы такие же как и вы, только временно моложе.

Кто будет петь мне песенки, дарить шарики и заставлять улыбаться? В день рождения всегда почему-то хочется грустить, осознавая, что очередной бессмысленный год твоей жизни позади. Конечно далеко не бессмысленный, но горы пока не покоряются, а годы то уже не те, совсем не те) Хочется чего-то особенного, чего-то захватывающего и непростительного, но оно случается очень редко и обычно неправда. Чёрт возьми, я уже 18 лет живу в этом никчёмном и прекрасном куске дерьма, а как будто вчера родилась. Не хочется составлять список, но за одно я бы точно поставила себе жирную галочку и побежала купаться, т.е. делать то, чего я не умею. И вообще, как можно уговаривать людей не делать того, что они не умеют? Не попробовав, не узнаешь цену. Правда не стоит злоупотреблять дегустацией. Можешь навсегда запутаться в дебрях одноразовости. Не мне вам рассказывать о одноразовой жизни, вы и так в полной мере просвещенны своей прекрасной жизнью.

Деньги. Сейчас главное деньги. И я не буду говорить вам, что так не должно быть, или это неправильно. Всё чётко. Ты получаешь только то, на что заработал. Так добивайся чего-нибудь, зарабатывай эти зелёный, противные и вонючие бумажки. Давай. А не сиди и говори, как не справедлив мир. Знаете, что самое главное в этой жизни? Не ныть! Никогда не жаловаться и не ныть, а идти вперёд стиснув зубы. Нытьё занимает лишнее и такое ценное время. Всё достаточно просто, чтобы не понимать. ИДИ ВПЕРЁД, ДЕЙСТВУЙ. Никто не говорит, что у тебя получится, но по крайней мере ты будешь знать, что сделал всё, что было в твоих силах. Стоит только попробовать, шагнуть в неизвестность, зайти в холодную воду и не удивляться, когда она станет теплее.

Я обещала себе, что стану другой. Но поняла, что должна быт верна только себе, своей голове и чувствам. О да, я далеко не всегда верна своим идеалам. Все мы всего лишь люди, но стремление никогда не исчезнет, как и принципы смешанные с перфекционизмом. Наверное, надо обвинить кого-то в преступлении, чтобы понять, что виновен сам.

С каких пор я начала писать такие длинные и душераздирающие посты? Подводя итоги очередного года моей прекрасной жизни, я хотела бы сказать спасибо двум людям, находящимся сейчас далеко от меня. Спасибо вам за всё. Я ни о чём не жалею, всё что было в моей жизни и всё, чего не будет, было прекрасным. Иногда дороги расходятся, и надо идти вперёд, смотреть в глаза змее и принимать её яд за ром.

Я так благодарна судьбе или всевышнему, или, чёрт возьми, себе за своих друзей, за то, что они у меня есть. Я имею самое главное и самое ценное, я не должна забывать об этом.

Противно может быть только от себя. всё зарождается внутри. Интересно, смогу ли я когда-нибудь освободиться? Смогу так же верить и отдаваться чувствам?

Ну! Давай же! Скажи, что скучал по моему молчанию. Чёрт с тобой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пятница 13-ое. Наверное, этот день станет своеобразным днём памяти, столько всего с ним связано, как иголка в стоге сена. Странный и очень редкий день, но зато какой. Сегодня ничего не хочется делать, просто упасть в кровать и заснуть, не думая о том, что завтра просыпаться в 7 часов утра, а потом 12 часов работать, но жизнь продолжается. Солнце, всё так же, встанет завтра часа в 4 утра и принесёт новый день, новые эмоции и впечатления. Я встану с кровати в полвосьмого, поставив будильник на семь, и пойду чистить зубы. Всё так же, буду мечтать о лучшем и думать о чём-то туманном и бессмысленном. Терзать себя дурацкими мыслями и этой пустой надеждой на лучшие, на перемены. Мир не меняется и не ждёт. Я схожу с ума: разговариваю с неодушевлёнными предметами, и это уже становится болезнью, всё время чего-то жду, не теряю надежду при любых обстоятельствах, не могу разобраться в своих чувствах и понимаю, что уже не могу без него, что он становится чем-то слишком важным, неотъемлимым и ценным в моей жизни. Пусть всё будет так, как должно быть.

Пусть с неба упадёт машина с ключами и прямо передо мной. Счастливо оставаться, кушать шоколадки и пить зелёный чай. И пожалуйста, не думайте о водке и разврате, вы меня сбиваете.

Мир, любовь, жвачка:з

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, это мой второй драгоценный выходной, который я теперь ужасно ценю, так же как и общение с близкими, свободное время и сон. Могу в очередной раз рассказать вам, что безумно хочу машину, которая почему-то не падает с неба, беря в расчёт космос и измеряя силу моего желания её получить. К тому же, я тупая курица и с моими распрекрасными балами, я никуда не поступлю, был ли смысл учиться в школе? Можете поругать меня, сказать, что надо было меньше гулять, зубрить граниты науки и лучше слушать учителя, а не мечтать оказаться рядом с ним, а ведь могла гораздо лучше. Вот такие вот пироги с луком и яйцом, с кофейком без сахара. И вот надо бы уже упасть в травушку-муравушку, как можно ближе к земле, прижаться к ней, обнять цветочек и довериться, но чертовски стрёмная эта штука - доверие. Начинаешь сомневаться во всём, если что-то не оправдало твоих, итак недальновидных и простейших, ожиданий. Вообщем всем привет, всем огурцов и помидоров, сочных девочек, сладких мальчиков и добрых анонимов.

Каждая новая песня - это как новый глоток воздуха, после долгого отсутствия кислорода и привыкания к этому состоянию - ещё больней, ещё тяжелее, зная, что глоток всего один. Так не хочется бороться со своей тенью. Соперников нет, причин тоже, только бессмысленные удары, непопадания, греющие твою суть. Заканчивая, сей бессмысленный пост, скажу, что если стоит выбор между машиной или чем-то ещё всегда выбирайте машину, не задумываясь, потом не пожалеете. И к чёрту двусмысленность.

Всем спасибо, никто не свободен.

Читать на Вьюи...

Каждый волен жить по своим правилам. Осуждать - это не по мне. Человек свободен в своём выборе, ограниченном лишь совестью и наркотиками. Есть что-то притягательное в чужих свободах, манящих своей неизведанностью и непохожестью. Всё это вздор, тебе нужно только то, что ты сам изобрёл, придумал, понял, что-то только твоё и только близкое. Находя чужие свободы, ты теряешь, прежде всего, себя, неуклонно веря в светлое небо над головой и в то, что желание попробовать что-то новое, сильнее тебя и твоих принципов. Сохрани себя, пойми, что нужно именно тебе, а не кому-то там с другой планеты.

Ну давайте, скажите, что вам меня не хватало? Мне хочется побыть с вами, рассказать о том, как несправедлива и замечательна моя жизнь. Я устроилась на работу, подаю документы в институты, теперь не танцую в старом добром коллективе и верю в то, что мечты сбываются, но Газпром тут не причём. Хочется перестать оглядываться назад. Но без прошлого, человек - никто. Столько слёз, разочарований, переживаний, счастья, безумия позади, но когда-то надо идти вперёд, надо развиваться, уметь оставлять то, что уже не сможет тебе помочь, что тормозит. Лучшие моменты они не впереди, они прямо сейчас и прямо здесь, и их стоит ценить.

Я чувствую себя стервой, но я всё же скучаю по тебе, чёрт возьми.

Читать на Вьюи...

Устрой дестрой, порядок это отстой. Йоу.

Пора бы уже забыть, пора бы уже не надеяться ни на что, пора бы уже отдаваться полностью происходящему, прыгать в омут с головой и забить, а не оставлять место для лишнего и возможно даже совсем не нужного, но такого желанного. Я люблю общаться с пустотой, это так приятно.

Ребята, я умею разбирать и собирать автомат Калашникова, стрелять из оптической винтовки: 6 из 6 выстрелов в шарики, отжиматься, завязывать супер узлы, преодолевать полосу препятствий и самое главное и сложное: вставать и даже концентрироваться, когда командир неистово орёт "ПОДЪЁМ", а потом ещё и бежать километра 3. Возьмите меня в спецназ или ОМОН, я способная.

Кстати хреново в этот раз съездили. Драться не научили, многое позволяли, ещё и подкармливали, парни обижались, да ещё и уехали рано, ну переживём.

Он всё время требует от меня объяснений, требует чего-то определённого, а я лишь могу в очередной раз промолчать. Необходимо разобраться в себе, чтобы что-то говорить, а может быть, просто перестать париться, пойти на крышу и встретить рассвет, с наушниками и йогуртом в обнимку, побыть ванилькой, хоть раз. Но всё проще и сложнее, легче и гораздо тяжелее, быстрее и ужасно медленнее, и так всегда. Мне кажется, что я пишу какой-то бред, немного не контролируя и не направляя свои мысли в единый поток.

Лучше стать проще и понятнее, и самовнушить себя счастье в бессмысленности, но я так не умею.

Купите мне машину и генератор мыслей. Заранее спасибо, и счастливо оставаться.

Читать на Вьюи...

Восемь часов утра, только недавно пришла домой. У нас был самый крутой выпускной, давно так не отрывались. Как-то быстро всё закончилось, как по щелчку пальцев. Вот она финишная прямая, вот эти последние часы в школе, грустно. Надо научиться расставаться с тем, к чему привык до дрожи в коленках, что было одним целым с тобой, неотделимым, таким необходимым и понятным в своей обязательности. Эти многочисленные часы твоей жизни, проведённые в школе, друзья, что-то новое и драйвовое, такие важные знания, помощь, поддержка, первые слёзы и смех - всё это останется позади, в такой непредсказуемой и счастливой школьной жизни. Спасибо, что ты была.

— Я хочу тебя и жить с тобой. Это очень плохо. Я это вслух сказал? Надеюсь, завтра я не буду ничего помнить. А нет же, чёрт, я всё буду помнить, всё до мелочей. Ну ты классная, я ведь тебе уже говорил. Блин.

Классная музыка, прекрасная развлекательная программа, он - пьяный рядом, танцы до утра с дикими криками и бешеными глазами, пьяные люди вокруг, полиция, водка в туалете на потолке, живая музыка, грусть, радость, счастье, безумство и перепившие парни, не отдающие себе отчёт в происходящем - всё это было безумно прекрасно и незабываемо. Спасибо вам ребята, я же люблю вас.

Вот так вот просто, так быстро и незаметно пролетела школьная жизнь. Так что цените её, пока не поздно.

Терпеть не могу песни, которые ассоциируются с человеком, чёрт возьми, воспоминания не заставляют себя ждать, а вот слушать подобные песни всегда хочется. Что за несправедливая и непостоянная жизнь?

Счастливо оставаться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я собираю вещи, и как-то неосознанно стремлюсь к чему-то новому, к переменам, к смене обстановки. Может быть, моё внутреннее я считает, что от проблем можно убежать? Потому что я-то прекрасно уверена в том, что убежать невозможно, даже если стараться, изнемогать себя и верить в светлое небо над головой. Ты, чёрт возьми, всё равно придёшь на то же самое место, откуда пыталась убежать, земля-то круглая.

Хочу сказать, что рада тому, что сейчас имею и всему происходящему вокруг меня. И я так говорю не потому что хочу донести это до кого-то или хочу казаться радостной или просто довольной своей жизнью или чему-то там ещё, а потому что хочу запомнить себя такой: немного безразличной, без лишнего и ненужного, свободной, имеющей право самой определять длину своих цепей.

Я совсем разучилась придавать себе серьёзный и представительный вид, причина кроется где-то глубоко во мне, или в нём. Я буду скучать по вам всем. Мне будет нахватать вашего безразличия и красивых картинок. А особенно по нему. Он подарил мне свою футболку, чтобы я его не забывала, которая ужасно мягкая и пахнет им. Да я и не смогу, я уже чертовски привыкла к нему, к его запаху и ехидной улыбке на последок. Он иногда напоминает мне тебя.

Меня ждут пробежки по утрам, жизнь по режиму, тренировки каждый день, компания неотёсанных и в большинстве своём накаченных парней, любимая каша на завтрак, синяки, ссадины, комары и куча другой нечисти, скрипучие кровати, больные мышцы, много новой информации и, чёрт возьми, стрельба. Я уже хочу туда, уже представляю себе перспективу удовольствия от больных ног. Ну и, конечно же, отвлечься от всей этой многодневной ерунды и мыслей мешающих достигнуть финала.

У меня заканчиваются деньги на интернете, рациональные и последовательные мысли в голове, водка, список вещей так необходимых мне и совсем ненужных, люди в закладках, конфеты и желание что-то рассказывать.

Мне стоит вновь учиться тебе верить или ты всё о том же безразличие, выраженном в желании показать причастность и фальшивые чувства?

Счастливо вам оставаться, господа, будьте здоровы, счастливы, занимайтесь тем, что вам больше всего нравится и получайте удовольствие, без него ведь жизнь не жизнь. Жизнь такая несправедливая и непредсказуемая штука, чёрт возьми. Надеюсь, вас не будет смущать факт употребления выражения "чёрт возьми" несколько раз, это от души.

Кстати, водки у меня нет, к сожалению. Только ненависть и счастье.

«Остаться хочешь, но я тороплюсь»

Читать на Вьюи...

Я сдала все экзамены и уже знаю результат 2-х из них. Вообщем-то, я собой довольна и, наконец таки, свободна. Правда не чувствую я этой свободы совсем. Хочу на море и 90 баллов по обществознанию. Мечтать не вредно, вредно пить водку и уходить в запой с горя.

Щелкаю семечки, которые подарил мне странный человек, назвав меня принцессой и, настоятельно просивший у моей сестры отдать меня ему. Недавно каталась на какой-то гоночной машине, где стоят датчики, контролирующие температуру в двигателе и ещё куча каких-то штучек непонятного содержания и вида. Вот это круто.

До чего я же банальна и предсказуема в любви к сочетанию оригинальности и простоты. Я съела целый пакет фисташек и только потом поняла, что я начала ценить мелочи, наслаждаться чем-то глупым и неосознанным, ловить кайф от происходящего. Но я уже несколько дней подряд думаю, как мне поступить и как разобраться в себе, чтобы знать наверняка. Да к чёрту всё.

На самом деле спасибо Форсу за семечки.

Я скучаю

Читать на Вьюи...

И хочется отмотать всё назад, посупить по-другому, но всё ведь именно так, как должно быть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Больше всего её боюсь писать(

Читать на Вьюи...

— Ты такой падонок вообще :D

— Я бы на тебе женился) ты хорошая)

ахаха

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вчера ела вкусные шашлыки, а сейчас ем пиццу и слушаю прекрасную музыку. Всё хорошо.

Когда Саша пъяный, а тем более, когда ест шашлыки, он разрешает мне сесть за руль. Я обожаю это чувство, когда руки лежат на руле, а правая нога робко давит на газ, страх и глаза, напряжённо следящие за дорогой, хоть и пустой. Хочу научиться управлять мотоциклом. Какая-то нездоровая страть к скорости и чем больше пробую, тем всё больше хочется.

"- Да у тебя глаза светятся, когда ты за руль садишься, хоть ещё и не умеешь совсем, а что будет потом?"

Машину хочу(

Читать на Вьюи...

Я безумно хочу уехать куда-нибудь, хочу путешествовать, тратить секунды на безумство. Удивляться, сходить с ума, совершать глупые и дурацкие поступки, не думать о том, что подумают другие. Научиться бы не париться, и быть свободнее.

Я чувствую себя дурочкой, но может быть так лучше. Мне просто хорошо с ним, мне не надо из себя никого строить, думать о том, что говорить. Он не обидится, если я скажу что-нибудь глупое или обидное и не заставит меня страдать, только потому что ему так хочется, и я безумно ему за это благодарна. Только за это стоит быть с ним.

Два экзамена из четырёх, пару истерик, немного срывов, слёз, переживаний, бессмысленных ссор, концертов позади. И уже легче. Осталось ещё немного, и я вздохну с полной грудью. Даже как-то и лето незаметно пришло среди всей этой кутерьмы. Надо собрать все оставшиеся силы в кулак, и стиснув зубы закончить всё это. Надо радоваться тому, что есть и получать удовольствие от жизни. Я умею самовнушать себе, что самовнушение работает)

Может быть, ты скучаешь по мне, где-то там внутри? По крайней мере, я буду думать, что всё таки скучаешь и хоть иногда вспоминаешь обо мне. У меня всё хорошо)

Я устала, хочу машину и 70 балов по истории. Боже, дай мне сил.

Читать на Вьюи...

Завтра первый и самый сложный экзамен, у меня паника.

Я сойду с ума.

История, я тебя люблю:з

Читать на Вьюи...

Наверное, это один из самых сложных периодов в моей жизни. Мне сейчас как-никогда трудно. Но осталось самое важное, думаю потом будет легче, по крайней мере, мне приходится за это держаться.

Мышцы трясутся. Я пъю уже третью чашку кофе без сахара, и я безумно рада, что со мной рядом люди, которые помогают мне со всем этим справиться.

Читать на Вьюи...

Как вы там, ребята? Всё так же прожигаете жизнь и верите в любовь с первого взгляда? Я скучала.

Времени совсем нет. Столько всего происходит, столько всего меняется. Через два дня у меня первый экзамен, а я, чёрт возьми, ничего не знаю, и времени учить не предоставляется, но это в порядке вещей.

Я на пределе. Я не знаю, что делать, как себя вести, как не сорваться, как сделать так, чтобы хватило сил. Осталось совсем немного.

У нас с ним всё таки существует некая связь. Он написал именно тогда, когда у меня появилось необъяснимое желание с ним поговорить. Вот бывают, чёрт возьми, такие моменты, когда хочется совершить такую дурацкую глупость. И ладно если есть голова на плечах, которая сможет тебя остановить, а ведь бывает, что она отсутствует. Иногда, я начинаю вспоминать и мне становится тяжело, но я научилась отвлекаться, научилась уходить.

Я бы вам, конечно, рассказала, какой классный у нас был последний звонок, какие мы были милашки в платьицах и фартучках, как мило улыбались и горланили песни на весь зал, как фотографировались на каждом шагу, плакали, обнимались, орали, что жизнь прекрасна, когда ехали на канатной дороге, снимали дурацкие видеоклипы и не ели шашлык, но вы ведь всё равно сейчас меня не поймёте.

Странные вещи происходят. Я и ненавидеть рада, но это больше безразличие.

Привет.

Читать на Вьюи...

Странно писать, зная, что ты не прочитаешь, даже как-то по-другому.

Когда действительно есть о чём рассказать, что написать, как обычно нет времени, нет сил, нет возможности.

Я нахожу всё новые способы отвлечься, и у меня действительно получается. Мне просто не стоит долгое время сидеть дома, а самое главное в интернете. Я ухожу в 8, а домой прихожу только часов в 11. Правда совсем не высыпаюсь, и это порой серьёзно тормозит меня, но лучше так. У меня через 12 дней первый экзамен, а я до сих пор не знаю, в каком месяце немцы оккупировали Ленинград. У меня через 11 дней концерт, а я никак не могу выучить в какую сторону поворот в проигрыше. У Тани через 8 дней день рождения, а мы ещё даже не нашли необходимую программу. У нас через 10 дней выпускной, а мы понятия не имеем, как изображать шоколадных зайцев.

А Настя гуляет, разрывается на части и всё больше времени старается проводить в людных местах и с друзьями. Так легче. Ещё немного. Ещё чуть-чуть.

Сегодня в первый раз сорвалась.

На форсаж хочу, ещё и ещё. Заберите меня отсюда, а.

Читать на Вьюи...

Боже, как хорошо прийти с тренировки и понять, что я ещё жива. В последнее время работаю до предела, до изнеможения, не оставляя себе сил. И так не хочется идти домой, когда знаешь, что тебя ждёт три сочинения и хронологическая таблица на пять листов. Хочется остаться в зале и танцевать всю ночь, пока мышцы не станут деревянными.

Читать на Вьюи...

П: ко мне в гости

П: обсудим

П: договоры

П: политику

П: может

П: торговлей займёмся. Я как бы намекаю что не хочу 3-ей мировой и давай дружить последуем договору о разружении.

П: в твоём стиле мне дарить улыбку даже когда ты мутишь такую хуйню

Ахаха. Это было так давно.

Читать на Вьюи...

Когда-то, ещё в начальных классах, мы инициативной группой ходили домой к ветеранам и поздравляли их с Великим праздником, который они нам подарили. Мы собирали поёк, рисовали какие-то детские нелепые рисунки, подделки и приходили к ним. В свои 11 лет я знала, что такое Великая Отечественная Война, возможно, ещё не в полной мере, но я прекрасно понимала, за что я благодарю ветеранов. Я до сих пор помню, как я сама, стояла напротив двух ветеранов и от всего сердца говорила, как важна была нам победа, как мы ценим наших героев, и как безмерна наша благодарность. Помню, как они улыбались, и как светились их глаза, когда они приглашали нас на чай, как им было приятно, что про них не забывают, что их ценят. В этом было что-то такое искреннее, доброе и честное.

Дедушка почти ничего не слышал и был ранен на войне, кажется в ногу. Бабушка практически ничего не видела и плохо передвигалась. Жили они в однокомнатной старенькой квартире. Оба ветераны войны. Оба награждены орденами. Оба сохранили чистое небо над нашими головами. Но денег на то, чтобы купить слуховой аппарат, чтобы сделать операцию, чтобы дать им нормальную квартиру, чтобы отправить их на обследование, у нашего государства нет, да и никогда не будет.

Мы вспоминаем о них только 9 мая, а наша благодарность ограничивается георгиевскими ленточками по всему городу, которые ветераны носят исключительно на груди, и статусами в социальных сетях. Вот оно - наше спасибо.

К чему я это? Не хочу я размышлять о том, что власти не могут обеспечить достойную жизнь ветеранам, да и не имею права. Всё это на их совести. Важнее всего для ветеранов именно наша благодарность. Поэтому бегите на улицы города, на мемориалы победы и говорите им спасибо, глядя в глаза. Благодарите их за свободу, за жертвы, за смерти во имя мира. Их ведь осталось совсем немного, покажите им, что мы их ценим, что мы их любим, и всегда будем помнить. Никто не забыт. Ничто не забыто.

Читать на Вьюи...

— Ты хочешь послушать мое дыхание? думаю вряд ли

— Может хочу

— Может мне это сейчас необходимо больше чем что либо

Звонок завершен. Продолжительность: 3:21:42

Первая светлая и искренняя ностальгия. Без упреков, слёз, обвинений, а с благодарностью или просто с осознанием чего-то лучшего. Воспоминания - это ценная штука, а тем более такие. Всё к лучшему.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Действия происходят во время Великой Отечественной Войны. Воспоминания немки. Внезапный обстрел церкви немцами.

" Если я сорвусь с цепи, помоги мне, Боже.
Дай спокойствия, любви, всё, что дать мне сможешь.
Скажешь день обычней всех, но когда увидишь,
Зло и Горе ждёт успех, вскоре ты погибнешь.

Это празднество огня, в нём живым нет места.
Кто идёт из палымя? Девушка- невеста.
Платье белое в дыму, туфли обгорели
Что с ней делать, не пойму. Разберёмся в деле.

Как красавица жива в пламе оказалась?
Тут загадка не одна, девушка сражалась.
Ей сражаться было с кем, пока силы были.
Сколько дашь ещё проблем? Всё мы пережили.

Лёд и пламя, и потоп и другие бедства
Всё мы знаем наперёд, прямиком из детства.
Знанья нам из века в век предки передали
Осознание побед, разные медали.

Нам сказали, что к чему, хорошо что, плохо,
Но терпеть я не могу в мире зла такого.
Глядя на невесту ту, мир я презираю,
Глядя на неё горю, … с нею я сгораю.

Тлеет медленно её тело молодое
В первый раз такое я вижу пред собою.
А девчонка всё кричит и зовёт на помощь
Лучше б застрелить её, и не слушать голос.

Лучше б не было её, вместе с ней и мира.
Было б лучше для неё, и для командира.
Просыпаюсь вся в поту, помню как молила
Та невеста на снегу, а я её убила.

Каждый вечер я молюсь, только толка нету.
Засыпать опять боюсь, ужас до рассвета.
Если я сорвусь с цепи, помоги мне, Боже.
Дай спокойствия, любви, всё, что дать мне сможешь. "

Федотова Валерия

Читать на Вьюи...

Я не могу любить то, что кажется мне достижимым. Мне нужны преграды, страданья, разочарования, меня должно разрывать на части, мне надо что-то преодолевать, стремится к лучшему, к прекрасному.

Почему я не могу принимать то, что здесь и сейчас, то, что рядом. Нет, я не являюсь неблагодарной или кем-то там ещё, я ценю, ценю всё то, что сейчас у меня есть и тех кто рядом, но мне всегда нужно стремится к большему, ждать и добиваться невозможного. Я так ненавижу себя за это, такое дурацкое качество и с ним чертовски сложно. Стремление к неизведанному и максимализм в сочетании дают ужасный результат, но я ничего не могу с этим поделать. Может быть найдётся кто-то, кто сможет искоренить это во мне и научит довольствоваться обыденным, быть более приземлённой, а может придётся мириться с этим всю жизнь. Мне нужен человек, который станет для меня чем-то большим, чем достигаемое и будет знать, как мной манипулировать, превращать мою уверенность в сомнение, но при этом всегда будет рядом.

Я вижу реальность в невозможном.

Читать на Вьюи...

Всем мира во всём мире. Я наконец таки одумалась и стала примерной девочкой, никаких интриг, скандалов и расследований, а самое главное никакого безумства. Только милые прогулки, рациональные умозаключения и уличные танцы, ну и немного странных людей.

Читать на Вьюи...

Когда я в трусах и в любимой майке бегаю по комнате с криками о том что жизнь прекрасна, тут же плачу, устраиваю истерики и бьюсь головой об стену, распеваю во весь голос мои любимые песни, танцую на столе какие-то странные танцы, валяюсь на полу и смеюсь до посинения, я начинаю верить в спасительную силу безумия.

Вчера сестра читала мне лекцию о том, что я не должна так себя вести. Мило, не правда ли? Она у меня классная, я её люблю.

Кажется, всё вроде бы и в норме. Надо снимать новое видио, а неординарных мыслей всё меньше. У меня ужасно болят мышцы, а на тренировках всё так же обвиняют нас, видя в прямоте и резкости слов и мыслей - неуважение. Но себя они любят больше, так что наши ущимлённые права временно отойдут на второй план. Самое главное, что на меня обиделась левая нога, так как я совсем ей не занимаюсь. Теперь болит, чертовка.

Времени совсем нет. Просветов тоже. А жизнь всё так же прекрасна в своей несправедливости.

Читать на Вьюи...

Сказать вам о том, что я не знаю, как себя вести? Это как промолчать. Сказать тебе, что ты убиваешь во мне то, что породил? Всё равно не будешь слушать. Я не знаю, что говорить. Может просто помолчать в очередной раз и попробовать научиться быть проще?

Читать на Вьюи...

— Девушки, вас подвести?

— Мы желаем вам счастья.

Они, наверное, подумали, что мы сумасшедшие. 12 часов ночи, а мы с синими пальцами и красными носами рисуем мелками на асфальте поздравления, как в былые времена. Мимо проезжают машины, некоторые пытаются нас подвести, а мы смеёмся, мёрзнем и смеёмся чуть не до посинения. Мы почти закончили поздравительное видео. Получается классно, но это стоило серьёзных жертв в виде замороженных пальцев, кучи потерянного времени, пропуска занятий, ненужных слов и разочарований в людях. Но мы справились, и уже купили подарок. Как же она нам дорога.

До активного развития писательских и художественных талантов при написании прекрасных слов на асфальте, мы посетили тренировку и начали создавать шедевр - танец африканских племён. Да прибудет с нами удача. А ещё раньше написали репетицию экзамена по великому и ужасному русскому языку. Не правда ли странно репетировать экзамен?

Мне приснился страшный сон, жуткий сон, я ревела. Ревела так, что не передать словами, как будто всё в один момент стало невыносимо страшным, болезненным.

Хочу уехать куда-нибудь, и это желание становится слишком сильным, пусть всё катится к чёрту. Сломать свою жизнь для меня не проблема, но вот подвести других это негоже, ребята.

А может ну его всё к чёрту? Настя такая Настя.

Я скучаю.

Читать на Вьюи...

Наши разговоры по телефону обычно короткие и лаконичные.

— Привет. Что делаешь? Какие планы? Давай с нами?

— Далеко?

— Куда-нибудь.

— Заезжайте за мной.

Я чувствую запах жжённой резины и топлива из закиси азота, слышу трепетный рёв моторов, вижу дым, нескончаемое количество шикарных автомобилей и странных лиц вокруг. Даже в нашем плесневелом городке есть что-то подобное форсажу.

— Так куда мы едем?

— Скоро сама всё поймёшь.

Орущая и жаждующая зрелищ толпа через которую просачивались машины, рыща в поисках парковочных мест, казалось, не имеет конца и края. Выкрики о лошадиных силах, железных конях, особенностях двигателей, специфики шума, моделях авто, бессмысленные разговоры, улюлюканья толпы - всё смешалось в одну нескончаемую ночную темноту и яркие огни железных коней.

Где-то ближе к утру одна смелая милицейская машина с сиреной пыталась разогнать сборище, улыбка Моны Лизы им в помощь.

— А знаешь, я бы их всех порвал, будь моя ласточка немного мощнее.

— Купите мне машину, мм?

— Кто о чём, а Настя всё о том же.

Это место собирает совершенно разных людей, объединённых лишь одним: желанием вдавить педаль газа в пол, не медлить и не сдаваться, забыть о своих проблемах. Этой ночью они все равны и свободны. Каждую ночь с субботы на воскресенье они на встрече анонимных алкоголиков.

Чтобы я, чёрт возьми, делала без них, без той возможности отвлечься, что они мне дают? Без этого шанса на переключение, прекращение, за который я отчаянно цепляюсь? Дай мне сил, я устала бороться.

И так невзначай, из любопытного интереса. Ты всё ещё меня читаешь? Или пролистываешь мои посты с отвращением и чувством собственного удовлетворения? Улыбнись, пожалуйста. Всё же хорошо.

И кстати, самое главное то забыла. Купите мне машину, серьёзно. Всем спасибо, никто не свободен.

Главное верить.

Читать на Вьюи...

Автор неизвестен.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне надоело прислушиваться к сердцу. Настало время разума. Пусть наконец таки торжествует, он победил, он победил сегодня. Честно, всё надоело, хочется спрятать туда, где не найдут. Есть столько всего, чего стоит забыть, и чтобы даже не снилось. Но есть и то, что теплется и нежится глубоко. Надо зарыть всё, как можно глубже, закрыть глаза и просто надеяться и страдать. Хорошая перспективка?

Читать на Вьюи...

Недавно меня учили водить. Когда ты управляешь результатом прогресса, сначала создаётся жуткое и ужасное чувство, но после прекрасное и неотъемлемое желание не останавливаться, желание ехать быстрее, эйфория. Чёрт, я хочу машину, слишком сильно хочу, но понимаю, что возможности её приобрести нет. Так всегда. Купите мне машину.

"- Купи мне машину?

— Настя, ты сначала поворотник научись включать правильно и не съезжать с полосы, а потом я подумаю. И НЕ ТОРОПИСЬ!"

Это было круто. Особенно когда я чуть не врезалась в дерево, а вместо того, чтобы меня остановить, она просто смеялась.

Прокрастинация охватывает меня во всех масштабах своего существования. Я на грани. Всё самое паршивое решило сконцентрироваться возле меня в одно время, с учётом 90% занятости. Я устала, но толи ещё будет.

Всем мир, любовь, жвачка. Я скучаю по вам.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жизнь не справедлива, либо у меня обострённое чувство справедливости, поддерживаемое желанием кого-нибудь избить за её нарушение.

Вчера мне рассказали одну очень интересную вещь. Я глубоко несчастная и безответно влюблённая девушка. И меня стоит жалеть, не щадя моего самолюбия, и плакать, реветь вместе со мной. Видимо такая дерьмовая жизнь у меня, достойная только сожаления. Чёрта с два. Все такие психологи, все такие знающие и понимающие до крови из носа. Тыкают пальцем в небо и думают, что таки очень умны, и видят людей насквозь, кичась своей великой наукой.

Если бы всё было так просто, если бы я была уверена в этом, было бы гораздо легче и даже свободнее. Но увы.

Читать на Вьюи...

Я хочу водить машину. Хочу научиться управлять этой железной махиной и реально разбираться во всех технический аспектах, но возможности её приобрести у меня, чёрт возьми, нет.

Я подстригла чёлку, которая 5 месяцев росла, и теперь выгляжу немного моложе. Сегодня один четырёхлетний голубоглазый блондин подмигнул мне, когда я выходила из дома. День прожит не зря.

Вчера Артём звонил, правда я очень плохо его слышала и мешали, проезжающие машины и уличный гул, но тем не менее поговорить нам удалось. Я наконец-таки услышала его голос, приятности. Его милый друг изображал наркомана Павлика, поэтому из его ломаной речи, я ничего не разобрала, кроме "братишь, мне нравятся плохие девушки" или "братишь, что ты употребляешь?". Всё к лучшему.

То, что я должна была сделать, но до последнего сопротивлялась, всё таки получилось, может это и хорошо, может и во благо. Главное верить, главное ценить, главное любить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...