todolist: написать свой личный блож

Читать на Вьюи...

Во-первых ГРЁБАННАЯ РЕКЛАМА НА ВЬЮ, откуда ты, четыре месяца назад тебя не было, я же пост пишу, ну правда. Не надо так.

Во-вторых всё, чего я так железно и с усилием ожидала последние года два, случилось. Всё случилось. Все имеет свойства воды.

В третьих, хмг, я уже давным-давно нигде не писала. потому, что уже и незачем. Всё случается, и нет смысла дальше пытаться "преодолеть" или "переждать" или "выистерить" или что там я еще раньше делала. Уже не помню. Всё вода.

У меня дома теперь стоит паяльник. Хорошие, грамотные вещи просиходят.

круг лиц, с которыми я всё еще поддерживаю связь, сужается. В основном это люди, которым я помогаю. Лечу их. а потом они все признаются мне по секрету, что я их лучший друг. И любят меня. и дальше им идти чуть легче после моей помощи.

Это большая и сложная работа - с каждым из них.

У моих родителей вчера была серебряная свадьба. У папы лёгкая депрессия, по поводу котторой он со мной не разговаривает пока, у мамы вследствие многих лед воспитанной выдержки внешне все хорошо. Думаю, как им помочь. Активных действий пока нет.

Дима скоро приедет. в последние полгода в Новосибирске он проводил меньше времени, чем в других городах. Приедет - и поедем путешествовать.

Моя любовь НАСТОЛЬКО невероятна, что друзья смотрят на меня. Справшивают, как так. Что за рецепт. Как это сделать. Почему у нас не так. В чём подвох. Что за неуёмное волшебство вообще.

Вс очень просто, мы любим друг дргуа. Пожалуй, всё.

Всё, что делается - прявления личности, а не бессмысленной жертвенности. Неочевидно?

Отнюдь.

Фотграфирую на пленку иногда. перечитываю лекций Фейнмана с самого начала. Связала шарф Рике - осталось ещё пара рядов.

Мышцы болят после тренровок. Мясо, как продукт, вызывающий у меня отсутствие симпатии вследствии неочевидной пользы от него моему организму исключен.

Курю, провожу время про комнате, рассказываю ему о том, что будет.

Слушает, запоминает.

Всё начинается всегда.

Читать на Вьюи...

ААААА, как не хочу восстанавливать этот бред. ещё и в субботу.

Пишу, собственно, для того, чтобы собраться с силами, перестать истерить и сделать дело.

Гравитации нет. Мужчины нет (когда, когдакогдакогда ты уже вернёшься пожалуйста единственный островок осмысленности в этом ебанутом - ЕБАНУТОМ - абсолютно мире), здоровья тоже, походу, уже не так много.

Есть -32 на градуснике, снег, отсутствие места, музыка на плеере, немного денег, возможность пройтись по секондхендам и хотя бы там не увидеть эти чёртовы ненавистные модные серые, чёрные и жёлтые вещи.

Есть экзамен через неделю, неустановленная восьмая винда на мак для написания проги по диплому, наличие половины зарплаты за декабрь, выданной мне, как это ни было бы блять удивительно, 31 января. Ахуеть. Даже не всю. Кто мудак, что до сих пор здесь работает.

Я.

Кто няшка, что завтра пойдёт и наймёт себе тренера в тренажёрке? тоже я.

Но мудак рационально перевешивает.

Единственное, что спасает - читаю статьи про ИИ, это действительно как рука помощи. Господи, наука, я так люблю тебя.

А в остальном -

это. ебанутый. мир.

Всё опять должно измениться.

Читать на Вьюи...

Вот оно - самое что ни на есть отвратительное развёртывание ежедневности.

приходишь на работу потому, что денег нет. Понимаешь, что тебе скучно. Время, проводимое на работе тратится на мысли формы "какого чётра это так скучно избавиться нет нет пожалуйста если я сейчас смирюсь с этим то потом на всей моей жизни можно будет ставить крест тогда можно будет смириться и со скукой, и с потребительством, и со всей это общественной замкнутостью на бессмыссленном нет пожалуйста уходи отсюда ты же не хочешь этого беги быстрее ещё быстрее"

Ладно, ок. остаёшься потому, что понимаешь - если уйдёшь, то скорее всего весь отдел маркетинга накроется в этой всплывающей тухлятиной фирмой. То есть, людям - этим людям - пока ещё нужна работа, они не нашли альтернативы, а сейчас вся их производительность так-то держится только и только на тебе.

Ок.

Некруто.

Как им может нравится их работа. Это ж полный бред.

Отсутствие осмысленности.

А, да, они ж гуманитарии. Люди процесса. Им-то действительно ок. не они пытаются сделать из абсолютной лажи менее абсолютную лажу.

Ладно. говоришь: нужно писать СУБД по-взрослому. Как настоящие совершеннолетние мальчики и девочки. то есть на php&sql.

Дайте мне месяц, блять, будет вам ваша ёбанная база.

Но.. нет. месяца нет.

Ничего нет.

Читать на Вьюи...

Просто делай это: з

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эта жизнь НЕВЕРОЯТНО восхитительна. Любовь. Информация. Город.

Мужчина приедет через пару часов! Неделю его не было. Возвращение - это как приятная неожиданность.

Неожиданно ты тоже существуешь.

осталось сделать так много всего! Любовь. Жизнь, я люблю тебя.

Кидать мне под ноги льдинки обязательного, но удивительно неважного и поэтому выполнимого. да: з

я не могу описать этого. Затянуться - отдать дань. Пойду воплощать:з

А. и брат с двумя прекрасными рассветами яишенки, какао, сигарет и скайрима! да!

Мир, ты неподражаем. продолжай в том же духе.

я вновь чувствую себя собой).

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ненавижу время, оно меня тор-мо-зит. слишком медленные процессы внутри. слишком много нужного моментом выгорает, наоборот, быстро, как кислород.

и это не то, что я хотела сказать. это сетование на то, как я раньше - эти четыре дня - не могла до такого простого и лёгочного дойти.

да, о чём я.

мне это не нужно.

это не то, что я есть.

мне нужно ходить, быть лёгкой, ощущать себя принадлежащей себе.

курить.

зарабатывать.

делать очень много новых для себя вещей в плане учёбы-работы. открывать застарелые консервы информации так, как я это делаю всегда: с живым трепетом проголодавшегося солдата.

больше консеровов запылившемуся юнцу Пич!

Питаться своим местом. быть приспособленной.

ох. это невероятно.

считаю, делаю вывод: личности вроде любого из нас нужно уютное место. где бы ты обрезал пальцы о острые края консервных банок и никто этого не видел. а потом выходишь и по глухому, отвечающему на твой стук пальцем по банке определяешь, что там и какого года. и детям скольки меяцев это можно уже употреблять.

все в восторге. никто никогда такого не видел. мамаши, закутывая своих маленьких существ в драные шали плачут от радости, зная, какие консервы теперь воровать у фашистов для грудничков.

а всё - твой ненасытный голод.

и ты всегда ты.

моя ошибка проста. и обьяснима.

и обьяснена.

это называется "ожидания", и от неё легко избавиться.

потому, что больше не пригодится.

всё кончено. я - это я.

Читать на Вьюи...

это достаточно легко понять. всё, что происходит, обьясняется ровно одним предложением.

и сейчас

во мне горит.

Читать на Вьюи...

Если ты видишь человека, создающего для тебя проект за пару миллионов и по-дружески к тебе относящегося - подумай трижды прежде, чем согласишься с его словами.

Если ты не видишь этого - крути им как хочешь. он поведётся.

если он начинает к тебе более внимательно прислушиваться - заранее остерегайся. Ищи точки ввода в свой проект своего мнения.

ты же программист :D

точки ввода срабатывают. факт.

и. всегда. слушай.

и будь на шаг впереди.

итак.

быть человеком, стремящимся к - это видеть то, что вижу я.

не меньше.

очевидно.

Читать на Вьюи...

источников к получению очевидно нужного множество.

Спасибо, #hamuzz, я ДАВНО не видела подобных вещей.

//Ip Man

получилось, что смотрела не двухчасовой фильм, а мгновение - портрет одного человека.

awawawawawawawaw.

задача на завтра: забрать плёнку, придти на работу, поняшиться, вернуться домой, отсканить плёнку, покурить чего вкусного, закачать хорошую музыку на плеер и лечь спать.

оум:3

задача на сегодня: радоваться, что у меня есть такой классный брат).

и ещё. идиллия разрушена, вокруг меня целые сутки были руины, а потом я стёрла их движением кисти.

я вполне пойму, что меня окружает. ещё немного времени).

спасибо, прекрасный мир, за то, что в нём всё решаемо). и во всех практически случаях, кроме добавления значений из Excel на шарпе в dataGridView, решаемо рывком мысли и лёгким - руки.

оум е).

Читать на Вьюи...

awwww

я допишу прогу за эту ночь и буду самым счастливым дредастым сусликом в мире: з

спасибо, мир, ты прекрасен, особенно когда даёшь мне выйти из пределов своих обычных, хорошо протоптанных будничных дорог. Прекрасность в ожидании снега и новостей. Помнишь? Мы ждём зимы. Не забывай о нас.

С любовью, суслик:з

Читать на Вьюи...

это как. раньше считали, что чем больше область твоих знаний, тем меньше область незнания. теперь информация, которой ты обладаешь, увеличивает соприкосновение границы площади познанного с ещё неизвестным тебе. если брать в расчёт фрактальную форму любого знания и желание расширять кругозор, то это удивительная, практически бесконечная прогрессия, относительно сравнимая по скорости расширения с геометрической!

короче, хочу знать всё.

прога не компиллится. завтра на работу её тащить. впереди ночь:з

экзамен сегодня сдан, сессия закрыта.: 3 в зачётке за последний семестр две отл, две хор и один сегодняшний уд -.- ну зато я не вылетел на четвёртом курсе).

в пятницу зарплата. получу её, оформлю страховку на машину. буду кататься ^^

весь конец этой недели буду вплахивать на те уже пять недель учёбы, которые пролетели мимо во время пересдач. учиться: з ууу, как я хочу знаний!

ещё подарила сегодня мужчине отличный нож opinel, вроде как спортивный. они правда классные. и сайт у них классный, и сталь хорошая). случайность. подошли к лавочке с ножами в Версале. и я уткнулась в них взглядом. говорю - этот классный, па любит, хотя сама на дух не переношу раскладные. ну и так получилось. всегда приятно покупать качественную вещь, ещё приятнее её дарить.

что за чушь - нельзя дарить ножи. они ж восхитительны.

я же не убивать ими собираюсь.

скоро будет у меня Lumia 1020, которых ещё и в продаже нет. а самое приятное, что на свои собственные деньги). у неё классные обзоры, Хамло показал и я тоже загорелась.

жёлтенький телефон с классной камерой: з

кстати, Хам забил мне дреды. теперь у меня свои недлинные с неподбитыми кончиками: з

хожу, сама себе удивляюсь. но вроде больше довольна, чем удивлена. Странная штука - выбор, странная, нужно сказать, в любых его проявлениях.

Мой самый крутой босс рассказал про Idef. и сказал - учись. отправм на курсы, если хочешь.

а это такая штука, связанная с блок-схемами, за которую отваливают по 7000$ за одну:з и при том они достоаточно простые, вот в чём суть! почему бы нет. тысяч пятьсот в месяц на личные расходы меня вполне устроят.

при том, что на моей работе сейчас звучит что-то вроде "ну, через год ты уже точно уйдёшь. тебе нужна будет зарплата побольше, а больше 60-70 тысяч мы тебе предоставить не сможем. грустняшка, да?"

МНЕ ДЕВЯТНАДЦАТЬ, БЛЯТЬ, Я ДОЛЖНА ПИТЬ, ДУМАТЬ О НЕСОВЕРШЕНСТВЕ МИРА И ЗАБИВАТЬ НА ВСЁ ХУИ. КАКИЕ НАХУЙ ПЕРСПЕКТИВЫ? СЕЙЧАС. Я. НЕ. ДОЛЖНА. БЫ. О. НИХ. ДУМАТЬ.

но всё так.. удивительно. когда есть власть над собственным развитием.

я знаю мало

но есть потенциал.

полгода назад я не знала ничего.

сейчас не знаю намного больше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

растерянность, беспокойство, уверенность в, страх, желание сна и быть не вовне - в обьятьях, свежий воздух, впервые за год сигареты, купленные вместе, неустойчивая гармония, нежелание думать о, работа, температура, тьма за окном.

Читать на Вьюи...

подавленность, обида, отрицание, желание сбежать, глотание выдуманных снежинок, бардак вокруг, непонимание, безразличие.

Читать на Вьюи...

Отлично.

Напряжение. ожидание. не хочу так больше.

хочу гармонии и расслабления.

да будет всё хорошо.3

Читать на Вьюи...

мы забиваем самокрутки, курим, на улице, несмотря на абсолютно сумасшедшую погоду этим летом - тепло,

ты играешь, звонкий хлопчтатобумажный мелодий вокруг;

жизнь удивительна.

меня бросает в дрожь от одной мысли, что - вот, я перевезу к тебе случайно все свои плёночные фотоаппараты - любитель166 и киев, потому, что оба мои зенита уже стоят здесь,

и они просто будут собирать пыль на полке, ловить на себя отбрасываемые куда угодно футболки,

где-то будет место, где я жил всю жизнь,

а теперь там пусто и некому его занять.

Ты мягкий, податливый и приятный

и невероятно опасный

как можно жить в одной комнате с огнём, не боясь обжечься?

очевидно, очень легко и просто.

Чем дальше, тем больше: я говорю, что, знаешь, я чаще тот выдуманный эльф с мёртвыми крыльями,

на что в ответ мне: иногда у меня во снах появляются другие миры и я узнаю в них только знакомое здесь. странное ощущение. всё с ног на голову. я там - в другом теле, своём, но другом. понимаешь?

там сделаешь хорошо - и здесь будет хорошо.

а здесь и так отлично: з

есть ты. есть немного времени и желание прижиматься ещё чуть крепче:з

при посещении работы два раза в неделю у меня уже двадцать тысяч на зарплату за август. К десятому - к выдаче - до тридцатки дотяну.

при создании себя не забудь положить горсть понимания, или, иначе - умения слышать. по-другому никак.

я не знаю других путей кроме этого.

Читать на Вьюи...

препод на полном серьёзе предлагал отобрать у меня руль, дабы я никого не убила. окей. постояли в пробке, покурили виноградные, поболтали. стало легче.

приятно понимать, что некоторые вещи ты можешь сказать только паре людей, не больше. Так что это понимание сегодня уберегло меня от раздражения, ощущение абсолютно чужого человека - спасает.

Когда я до такого докатилась).

Соф. слушай. я тут подумал. пошли в мирный, тихий ночной разгул. мне всё равно по ночам нечего делать теперь, поэтому я умираю. а умирать - грустно.

будем выбирать вкусняшки на ночь - тщательно выбирать, одна вкусняшка на одну ночь! - и делать чай с мятой, и ещё иногда ходить по более-менее цивильным местам нашего города при фонарях и, возможно, других людях, говорить, молчать, смотреть всякие странные вещи, слушать что-нибудь стереоблизкое на балконах, я буду тебя рисовать, а тебе, возможно, будет нравится, и это будет ВОСХИТИТЕЛЬНО.

м?

давай. будет хорошо.

и ФОТОНЬКИ БУДУ ДЕЛАТЬ АХХАХА.

ночная жизнь удивительна, и это факт. умирать каждую ночную жизнь никогда не станет поздно.

мы, кстати, купили Лизе попугая и она назвала его Пич. ПИЧ. Пич. я теперь тронута.

<3 Cонечка: з

Читать на Вьюи...

прошлого не существует, иначе ты до сих пор был бы младенцем. (с)

я похудел немного: з стал выглядеть лучше, осталось ещё столько же два раза и будет хорошо. Хотя и так стройная, но меня же не устраивает.

почти сдал на права.

собираюсь купить город и послать прикапывающихся гаишников к хуям собачьим. Нормально вожу же).

Завтра начну снова ходить в тренажёрку.

+ кача к заднице: з

Начала читать книгу про Хиггса и его бозоны и поля. Это называется "популярная физика", там нет формул и есть куча интереснейшего материала. Сама по себе подобная отрасль физики в книгах невероятно увлекательна, прямо как художественная литература, только не художественная литература. Чем больше ты узнаёшь про этот мир, тем больше он тебя любит.

Прямо как женщина.

Фишка в том, что в 1964 году Питер Хиггс вывел теорию про то, что помимо элементарных частиц, которые мы знаем, существует ещё некая частица, как таковая не имеющая спина и взаимодействующая со всем во Вселенной. По принципу распространения энергии как волны - импульса, передающегося от атома к атому вследствие смещения электронов - поле Хиггса превращает энергию атома в массу, и именно поэтому масса существует как величина, зависящая от химического строения молекул вещества. По формулам, основанным на выводах о теориях полей и величинах импульсов частиц микромира Максвелла и Энштейна всё сходилось, поэтому учёные уже несколько десятков лет ставят одной из своих главных задач найти бозон Хиггса, который даст ответ на вопрос, почему масса тел в принципе существует.

И это крутяк. они молодечики.

говорят, там что-то нашли в 2012, ооочень похожее на бозон хиггса, но где сейчас найдёшь нормальную, правдивую информацию о том, что происходит в коллайдерах? да нигде. какие-то непонятные огрызки =-=

такие дела. на деле нужно написать базу данных на работу к понедельнику, но этим я буду заниматься вот сейчас. ночью.

ура прекрасному миру.

завтра нам два года.

мы не увидимся до воскресенья.

бывает и хуже).

моя любовь отьявленно желает работать. а я желаю, как и всегда, уехать отсюда.

по следующей зарплате накуплю много всяких крутых вещей. удобные сумки, большие тёплые кофты, рубашки, очки, ботинки, какую-нибудь ахуенную зимнюю куртку и электронную сигарету с кучей маленьких жидкостей со вкусом зелёного чая.

её можно будет курить в помещении и на тебя никто не будет орать, что воняет никотином. охохо:з

и нужно написать прогу, дабы сдать её на пересдаче в сентябре. вот уж чем я не занималась, дайте-ка подумать, м, всё лето.

кстати, я работаю программистом. и у меня нот бэд зарплата. и работаю я 2-3 дня в офисе в неделю, всё остальное - дома, под какаушко и сериалы.

может, хоть возьмёшь меня за руку?

мы вместе два года и ты меняешься. а я остаюсь в своих эгоцентрицеских центрифугах, полных разлагающимися рыбками саможаления.

дальше так быть не должно. я всё изменю.

потому, что любовь.

Читать на Вьюи...

я же не шибко красив. влечение к идеалам птичьего образа пагубно сказывается на самооценке.

как вы, столь удивительные, могли - и можете! - находить во мне хоть что-то привлекательное. Это же достаточно странно.

птицы собираются в лужи из крохотных льдинок - из крайности, от них иногда остаётся одна трахея - и обсуждают друг с другом: "Когда мы, Лолиты.. помните?"

учусь водить. это жестоко. очень. мои шузы не приспособлены для того, чтобы в них нажимать на сцепление.

хочу фотографировать мужчину-птицу! птичий шлем готов, заброшка есть, перья есть, плащ, чужая вспышка, отражатель, два штатива, мой невыразимый гелиос40 и куча энтузизма.

ну, нельзя говорить "поехали", когда мы уже опоздали. в чём смысл.

нашла фейнмановские лекции по физике. это восхитительно. почему люди не любят физику? "О боже, здесь же нужно думать". Да, нужно. Но и в жизни вообще-то тоже не думать непрактично.

так что чтива на всё оставшееся лето у меня предостаточно. и он разбирает квантовую физику! это же.. невероятно. просто. невероятно.

когда-нибудь я изобрету свой компьютер из тысячи квантовых бит с блекджэком и шлюхами: з

или соберу из всякого мусора лазер *__*

ох. да.

и плюшечку за терпение. любите физику и красоту: з

Читать на Вьюи...

я буду фотографировать еду и говорить, что я сьела. вот так. подумала, что здесь меня никто с моей едой не найдёт.

да будет няша-еда.

ещё началась викторина, день-фото. так что это тоже будет иметь место.

как только придумаю, где - обязательно скажу. где-то так.

Читать на Вьюи...

мне хочется написать что-то одновременно личное и непризнанное мной же,

этакое "то, что каждый человек делает хотя бы раз в год"

аннотацию своей жизни :D

давайте подумаем. у меня есть кот.

Кот. Кот. Кот. Замечательно тактильный, истекающий воздухом и действием каждым своим сухожилием,

а ещё любовью, да. кот, истекающий любовью.

он же делает что-то своё сутками: песни, звукорежессура, какие-то люди, группы, барабанные, гитара, записи по ночам, всё на точке и в итоге я - человек, притягивающий к себе кота.

ты подцепил человека за сердце,

а в итоге кроме его сердца ничего и не видишь перед собой.

мм. я в запое от книг ещё.

так как лето, а уезжать из пыльного, раскалённого и саднящего под босыми в итоге некуда,

наслаждаюсь не прерываемым ничем чтением.

осенью сдавать два экзамена, а я пока лохпидр: з

зато песнь льда и пламени мы всю прочитали, сейчас андреев пойдёт, потом, может, то, что я не успела в достоевском

КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ДОСТОЕВСКОГО

урур.

иногда во мне вырождаются звонкие зелёные яблоки. иногда - песни.

никаких людей вокруг, так намного проще живётся. толковых всего четверо, остальные не мои и никогда моими не будут

когда-то они все принадлежали мне, но после невесомого "а зачем?" ото всех этих полулюдей-полуголубей не менее пяти километров,

я ушла, а они остались со своим ничем.

я анализирую и делаю выводы, чего никогда не умела,

и эти выводы всегда правда.

и моё лето замкнутое,

расширить его на чёртову тучу леса вокруг

в лес в лес, в лес!!

и ещё - любовь.

я никогда не один, и это, фактически, распарывает меня навстречу всему замечательному

проветривает выпотрошенное брюхо, позволяет залетать туда всячским лентам, песням и древесному пуху

и это самое звонкое, что можно испытывать, будучи мной: з

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

где m - начальный порог, n - число, сумма с которым числа m обозначит крайнюю границу rand

Читать на Вьюи...

человек-мудак утверждает о себе неумолимую истину. и исправить эту истину может только он сам - перестав утверждать и утверждаться.

переступить через себя человеку-мудаку очень сложно.

поэтому он не видит для себя другого выхода, кроме как любым образом избежать сложнофункциональных изменений.

точнее, чтобы никогда не начинать ничего делать.

ну, он же человек-мудак. если вы заметите его в себе - зарубите на своём прекрасном носу, что лечится он только отсутствием главного и единственного фактора наличия мудака внутри вас - поиска оправданий для любого ничегонеделания, как физического, так и морального.

ура, да будем мы все чистыми, прекрасными и не распространяющими запах моральной тухлятины ^^

будем котиками, друзья мои: з

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

моя жизнь и моя любовь: з

Читать на Вьюи...

и теперь я потерян и заполняю, словно волна, всё пространство в радиусе трёх метров вокруг себя

из моего внутрекожного нутра вышел бы толковый коврик, и это, пожалуй, всё.

В итоге почему мне нельзя говорить о страхе?

я боюсь и сжимаюсь при каждом слове, и всё это ужасно. Поэтому возникает напряжение, паника, и мне хочется вздрагивать от любого другого слова, и я вздрагиваю - меня ничто не сдерживает.

и ещё.

я сдам всё это, да.

Читать на Вьюи...

я стою сам перед собой уже который месяц.

любовь продевается насквозь. ледяной лимонный шербет. пока ты стоишь перед собой, увидеть кого бы то ни было другого ты точно не можешь.

а вставать перед ним - бессмысленно.

ненавижу бессмысленые слова. и смерть.

это то, от чего никогда невозможно избавится.

Читать на Вьюи...

знаете, это самые лучшие электронные читалки на сегодняшний день. а теперь я держу одну из этих няш в руке: з

у меня даже фотографии на гелиос теперь есть этой прекрасной белоснежной штуки, вот только скопировать их я пока не могу, очень жаль.

но ОНА ИДЕАЛЬНА.

оказывается, если зарегать её на офсайте, можно будет ловить где угодно 3g. Нахаляву. и ещё использовать саму читалку как модем.

И ЭТО НЕ СЧИТАЯ ТОГО, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЧИТАЛКА И НЕМЕДЛЕННО ЗАКАЧАТЬ НА НЕЁ КУЧУ КЛАССИКОВ О БОЖЕ ДАДАДАДА *____*

одно только но, что покупалась она для ма, которая не думаю, что будет её вообще выносить из дома, не то, чтобы уже пользоваться ей как неебически крутой штукой, нежели просто читалкой)).

но я в восторге от этой вещи *_* фап, потребительство-потребительство:з

за лето, надеюсь, поднакоплю на подобную штуку *_*

вот правда потерял телефон два дня назад, так что думать надо совсем не об этом.

но ВОСТОРГВОСТОРГ же, действительно ^_^ пурпурпурпур ^______^

Читать на Вьюи...

на самом деле просто хотелось бы записать фактообразы в выдержанной конкретно форме, приобредшей уже вязкость формалина в моей голове: всё случившееся накрепко увязло в моих псевдокнижных событийных полочках, так что

пора освобождать место.

для начала: кот. избить ещё раз неумение выражать привязанность словами - да она и так уже перетёрта в ладонях сухими мятными листьями в мелкий порошок, в горячую шершавую кожу,

во мне каждый раз рождается желание нарисовать всё абсолютно, связанное с прекрасными древесными нестриженными прядями, прикосновениями к дрожащему, податливому, тёплому тебе -

или петь об этом всеми гитарными аккордами, чтобы оглушить собственную внешнюю рыбу экспрессией голоса,

чтобы чешуя проминалась до самой грудной клетки.

а ещё я обьелся йодотаблеток. случайно, они же абсолютно вкусные,

мне сказали, что от этого умирают, но не все и не всегда; по крайней мере рука, из которой у меня два дня подряд брали кровь несколько дней назад, теперь очень плохо меня слушается. да и много что теперь пытается напомнить мне, что я безответственный мудак, прямо изнутри моего организма.

возможно, это не излечится. а возможно, и излечится. честно говоря, я мало об этом думаю.

сессия очень скоро, а я пятнадцать недель пинал дохлую кошку, поэтому теперь с сегодняшней ночи идёт отсчёт в обратную сторону.

всё-таки я, наверное, хочу там учиться.

есть люди, которых я не хочу видеть никогда. не знаю, зачем я сама им нужна, но они для меня - зеркало: ты хочешь выцарапать всё изнутри и окунуть эту гнусную кашу в кислоту,

и это ужасно,

когда смотришь на них - прекрасных невероятно - и видишь вместо этого собственные прогнившие кишки.

а ещё очень даже было бы неплохо стать собой. внутри меня всегда был свет,

почему сейчас я кусок простреленного насквозь мяса я даже,

наверное,

знаю,

ТЫ ПРОСТО ТОЛСТАЯ, ПИЧУГИНАБЛЯТЬ :D

ну и внутри завалялось лени, затхлости и мелкого мусора.

выбрось всё! будь котиком ^_^

и чтобы всё было хорошо,

как всегда же.

Читать на Вьюи...