—Давай сделаем это? Давай мы трахнемся с тобой на осколках твоих надежд? Я живу с тобой с самого твоего рождения и ждала удобного случая, чтобы грубо иметь тебя. И вот, он настал. Я вижу, что ты готова познать всё это. Пускай лучше это сделаю я, чем каждая из тех, что за моей спиной и ты запомнишь это навсегда. Ты не позволишь им притрагиваться к тебе.

Душа оголяется.

Траходром начинается.

Читать на Вьюи...

Я не умею держать баланс, между прошлым и будущим. Для меня не существует настоящего. Живу прошлым и подглядываю за будущим, нарушая тем самым все законы времени. Сколько бы всего со мной не происходило, я анализирую это так: Со мной что-то подобное было в прошлом, я потом сделала так, потом так и в итоге - я лежу на кровати и кусаю себя, чтобы не дать крику рвать мои гланды. Дальше. Потом я писала ей то, она мне ответила так, потом мы говорили, а меня не так поняли - я иду домой с опущенной головой в полном одиночестве и с такой глухой пустотой внутри, что кричать бесполезно. Приходится всё отпускать, пропускать и ещё раз отпускать.Вот так вот я и живу.

Делиться с кем-то переживаниями - теперь для меня опасно.

Говорить кому-то о своём счастье - ОЧЕНЬ ОПАСНО. Потому что, как только я радовалась тому, что имею, это вскоре уходило от меня.

Мне теперь страшно принимать подарки судьбы, потому что в конечном счёте, они на мне не сидят в пору. Это как с одеждой. Ты её примеряешь, а она либо не сидит на тебе, либо не смотрится или вообще сдавливает так сильно, что тебе хочется скорее снять это, а ведь эта вещь так сильно тебе понравилась..НУ ПОЧТИ ВЛЮБИЛАСЬ, но увы…нет…

и каждый раз, когда такое происходит, задаёшься вопросом:

«С каким же исходом на этот раз?»

Читать на Вьюи...

Держи чай с малинкой и дай мне свои руки. Они холодны…дай мне их согреть.

Я давно слежу за тобой. Ты редко когда говоришь по душам, но без причин обнимаешь людей. Что за странная реакция? Ты так погрязла в этом бытие, что хватаешься за любую душу, чтобы тебя вывели в свет. Твоя привычка погружаться в невыразимый мир бесцельного напряжения только делает твои крылья слабее, а руки ещё холоднее. Прекрати себя доводить. Перестань быть вдали от всех и дай людям познать тебя. И прекрати цитировать Брэдбери.

Читать на Вьюи...

Сидела я за столом и делала домашнюю работу по социальной психологии, а на моём пальце оказался этот малец *__* А я не люблю, когда за моей работой наблюдают, да ещё и нагло садятся :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Проснувшись утром, я пошла на кухню. Мне заварили какао, мы приятно беседовали, смеялись, обменивались историями, в общем, выдалось очень милое утро. Проанализировав всё это, я в лишний раз убедилась, что именно такая обстановка мне необходима. Где нет ничего лишнего, где нет много шума и в воздухе не стоит запах перегара и прочей гадости. Теперь оставлось одно - как всё это истолковать Умнице?

Мы собрались уже уезжать. Я в автобусе очень много думала об этом и не могла даже ещё убедиться в том, ехать или нет?

Пропустим то, как я спала у своей подруги, хотя изначально я хотела с ней пообщаться, но вышло всё не так, я просто отключилась сидя на диване.

Приехав домой, я увидела свою маму, которая меня радостно встретила и ответ на вопрос тут же возник в моей голове: не ехать. Я позвонила умнице, сказала, что у меня нет денег, я боюсь(а я правда очень боюсь этих заведений) и у меня болеет мама. На что Умница сухо мне ответила и положила трубку.Не сказав "пока". Я разревелась, объясняя маме, что я плохой человек, обидела и подставила своих подруг и что я не могу отказать, но потом же, что-то внутри меня побеждает вот такое вот желание, чтобы другим было лучше, мол, ДЕТОЧКА, А О СЕБЕ ТЫ КОГДА ДУМАТЬ БУДЕШЬ?… Мама меня выслушала, но не поддержала, А ЭТО ЕЩЁ ПЕЧАЛЬНЕЙ><. Она сказала, что я молодая девушка и что мне надо куда-то ходить и знакомиться с людьми и будь она мной, она бы обязательно пошла. НО МНЕ ТО ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО. Туда же, как правило, ходят оторваться, потанцевать\выпить, а что я… Я ПРИДУ И БУДУ СИДЕТЬ, КАК ДУРА И СМОТРЕТЬ НА ЛЮДЕЙ. Вот на кой чёрт мне это надо?

Пропади оно пропадом…

И всё же, как у меня бывает, всегда в таких сютуациях появляется человек, который полностью одабривает твоё решение, да ещё и похвалит тебя - это папа. И после этого, мне стало намного легче и я твёрдо осознала тот факт, что я поступила правильно.

А что ты скажешь? Глупо или верно? Осудишь или похвалишь?

Читать на Вьюи...

Здравствуй, querida.

Недавно я решила изучить содержимое моего книжного шкафчика, но ничего такого не нашла, но порывшись в ящиках моего стала, я нашла маленькую книжку Аугуста Кюри «Вы незаменимы». Я к ней не притрагивалась лет 5, если мне не изменяет моя девичья память. Мне её подарила моя одноклассница, с которой я до сих поддерживаю связь. Она объяснила это тем, что она не могла смотреть, как я гроблю себя и совершенно не думаю о себе. Анна была одной из тех, которая могла вылечить меня одним ласковым словом и добрым взглядом.

Так вот. Перейдём непосредственно к книге. В ней он пытался передать нам, что мы, как индивидуумы, всё же не отброс этого общества. Аугусто Кюри раскрывает каждому читателю тайну - его индивидуальность уникальна. Мне очень понравилось, как он предоставил этому доказательства, но одно из них НАПРОЧЬ сбило меня с ног и убедило.

Кхэ-кхэм…

Каждый из нас участвовал в самом крупном соревновании и оно было беспощадным, где не приветствовалась растерянность, слабость и тому подобное. У нас было 40 млн. соперников и все были готовы победить, но только один мог стать чемпионом. Как утверждает Аугусто, шансы победить в этом соревновании были равны «0,00000004». Любого, кто участвует в гонке в такими шансами, сочтут сумашедшим, но ты это сделал. Разумным было признать поражение, но ты был настолько упрямым существом в мире и не хотел сдаваться. Если бы ты проиграл гонку, то потерял бы самый большой приз в истории. Какой приз? Жизнь…Что это было за состязание? Это была гонка спермотазоидов за право оплодотворить яйцеклетку и создать жизнь. И это одно и самых захватывающих и опасных приключений за всё твоё существование.

И кстати, ведь если так прикинуть, а ведь этот мужчина глаголит истину. Мало кому понятной и знакомой, но если только вдуматься. Ведь каждый из нас появился не просто так. И тем более, ты сам хотел родиться, ты сам хотел получить приз и каждый из нас - отчаянный воин. Ты с самого начала являешься победителем и то, что ты живёшь на этом белом свете, всё таки говорит о самом важном, мой юный друг. Облачись снова в доспехи и сражайся с невзгодами. Пробуди в себе пылкость и настойчивость. Ты даже не представляешь, до чего ты необходим. Здесь и сейчас. Если бы не ты, то история была бы совершенно другой. Не сдавайся. Никогда не сдавайся.

Читать на Вьюи...

«Ohana means family. Family mens nobody gets left behind or forgotten».

Читать на Вьюи...

Со мной случилось такое впервые. Я вернулась из другого города и проживала я совершенно в чужой квартире, где для меня было всё совершенно новым, но, буквально через пару дней, тот дом стал для меня роднее и теплее. И люди, которые делились со мной своим домашним уютом, я полюбила их, как никогда раньше и мне ужасно хочется вернуться туда. Потому что только там именно то, что мне нужно.

Для меня теперь необычно, возвращаться домой, подниматься на 9 этаж, а не на 4 и где сразу перед тобой красуется дверь, на которой написан двузначный номер квартиры…а у меня…хех…как замечательно описывал Ремарк: "отвратительный жёлтый зёв коридора кишкой протянулся перед нами…"…Вот так же и у меня…и мне приходится идти по этому коридору, почти до самого конца…ТВОЮ МАТЬ…чувствую себя говном, засрявшего в этой кишке… ><

Меня ужасно раздражают окружающие. Даже моя коллега заметила, что я какая-то странная и ей интересно, что у меня происходит в голове..) Но я тут же дала ей совет, чтобы она придержала это желание подальше. Мне стало всё так безразлично, что мне просто хочется быть одной и ждать того дня, когда я куплю билет обратно к близким. Мне не нужны звонки моих, так называемых "друзей", которые вспоминают обо мне тогда, когда им скучно. Как один "друг" любил выражаться: "Мне нужно на что-то убить время". Хех…Апплодирую тебе стоя. Чёрт…так гадко стало на душе…Мне не нужны эти звонки, где только и делают, что ноют, а обо мне даже не спросят. Хочется развернуться и уйти…Я хочу жить рядом с ними и принимать от них звонки и тёплые сообщения и только к ним я хочу ходить в гости и что-то покупать к чаю. До утра сидеть с хозяйкой дома и делиться чем-то сокровенным и не бояться того, что тебя осудят.

И, в связи с нежелательным обновлением, именно сейчас, я сижу и глубоко дышу и даю себе обещание, которое я обязана сдержать, а иначе, я буду ничтожеством, которое даже не заслуживает рукопожатия. Я обещаю вам, Лерочка, Богданыч, Женька! Я буду держаться и я не сорвусь. Я буду беречь себя и свои нервы.

Я справлюсь. Я вернусь.

Читать на Вьюи...

Я провела с этими людьми потрясающие 3 недели и я готова провести столько же, но в 10 раз больше. Но, эти чёртовы и никому ненужные обстоятельства заставляют меня покинуть родные стены.

Знаете, когда ты целую дорогу держисься, чтобы не заплакать, а потом, ты садишься в поезд и понимаешь, что через пару минут ты будешь от них уже далека, то начинаешь плакать навзрыв и воздуха почти не хватает, то руки прижимаешь к стеклу, в надежде, что оно исчезнет и я смогу выбраться к ним и убежать. Я очень рада, что они есть и я благодарна им за возможность побыть с ними. Это были одни из лучших моих зимних каникул.

Счастлива.

Горячо люблю.

Век не забуду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он любил этих очаровательных животных, покойных, таинственных, мягких и кротких, с их электрическими вздрагиваниями, с их любимой позой сфинксов, которые, кажется, передали им свои тайны; они бродят по дому бархатными шагами, как genii loci (гении места), или приходят, садятся на стол около писателя, думают вместе с ним и смотрят на него из глубины своих зрачков с золотистыми крапинками с какой-то разумной нежностью и таинственной проницательностью. Они как бы угадывают мысль, спускающуюся из мозга на кончик пера и, протягивая лапку, хотят поймать ее на лету. Они любят тишину, порядок и спокойствие, и самое удобное место для них — кабинет писателя. Они с удивительным терпением ждут, чтобы он окончил свою работу, и все время испускают гортанное и ритмичное мурлыканье, точно аккомпанемент его работы. Иногда они приглаживают языком какое-нибудь взъерошенное местечко своего меха, потому что они опрятны, чистоплотны, кокетливы и не терпят никакого беспорядка в своем туалете, но все это они делают так скромно и спокойно, как будто опасаются развлечь его или помешать ему. Ласки их нежны, деликатны, молчаливы, женственны и не имеют ничего общего с шумной и грубой резкостью, свойственной собакам, которым между тем выпала на долю вся симпатия толпы.

Читать на Вьюи...

Моя дорогая querida, я хочу дожить до твоих часов, твоих минут, когда я смогу побыть с тобой.

Читать на Вьюи...

Антоним к «счастью».

И барабанные перепонки ласкает Twarres, от чего конечности немеют и лёгкий холодок совершил обход по моему телу, а за ним – стая марширующих мурашек. Перестройка началась.
Ну здравствуй, ночь. Сегодня я полностью принадлежу тебе. Я хочу поделиться с тобой своими мыслями. Сколько я себя помню, меня всегда поражала твоя уникальная способность приглушать лишние звуки и только самым тихим и важным даёшь право голоса. Именно при тебе можно слышать то, что приглушает до паники громкий день. Эти жалобы холодильника, тики-таки часов и неровное моё дыхание..всё это хочет что-то донести до тебя. И порой мне кажется, что в твоё время, я громко дышу и мои движения создают хаос вокруг меня. Но я буду тихой.
Ночь. Послушай, я сбрасываю с себя доспехи. Я устала воевать. Борьба слишком затянулась. Мои нервы раздражаются, мозг воспламеняется, восприимчивость становится слишком тонкой, является невроз, а за ним - капризное беспокойство и по моему пищеводу проходит как минимум 10 таблеток успокоительного и мои мечты о прекрасном всё ближе подходят к дверям моей тайной комнаты, дабы выбраться и воплотиться в действительность, но ключ всё так и не находится. И спрашивается, какая падла натворила всё это? Но я не в состоянии ответить на этот вопрос.
Скажу честно…контраст, который я имею и который имеется между точностью моих выражений и неуловимостью чувств порождает волнующее несоответствие. Но всё же, я постараюсь быть понятной тебе и сегодня не будет Хэппи-Эндов.

Ну, не будет топтаться на одном месте. Я хочу пойти дальше. Вместе с тобой, моя Ночь.

Это началось в середине мая месяца, 2012 года и вечер одного из дней оказался для меня роковым и именно тогда я камнем пошла ко дну. Я осталась одна и это была моя вина. Того человека мы будем звать – Оскар. Он достаётся только избранным и тем, кто его заслужил. Его нужно было держать крепко, необходимо было беречь, но…эх…везде есть это «но», за которым у меня следует не самое позитивное изречение. До чего блевать от себя самой хочется. До чего тревожно…какая-то потусторонняя сила овладела мной и притупила во мне всё то, что олицетворяло меня, как человека честного и горячо любящего и именно в такие моменты, в моей жизни стали появляться люди, которые, как мне казалось, смогли бы мне помочь.

Начну с первого человека. Это была девушка. Будем её звать Драма. У неё были чёрные как Ты глаза и того же цвета волосы. Стиль у неё был простой, но подобраны вещи были со вкусом. При первом же нашем зрительном контакте, мы взялись за руки и смотрели друг другу в глаза и договаривались буквально через 10 минут о предстоящей встрече. Волна неимоверного удовлетворения захлестнула меня тут же. Я нашла её в ВК и спустя пару часов, она мне ответила, что не ожидала от меня такого, мол, «думала, что ты не всерьёз». В этот же вечер, мы с ней встретились, а на улице начался сильный дождь и когда я её увидела, что она стоит и ждёт меня, вся мокрая и дрожащая от холода, я подошла и тут же обняла её. И что-то странное во мне пробудилось. Я поняла, что ради этого человека я бы смогла сделать всё. Я бы с радостью стала для неё опорой и просто хорошим другом. Драма, немного стесняясь, предложила мне прогуляться под дождём и я тут же согласилась. А ведь правда…почему бы и нет? Я ведь давно так не гуляла. Мы долго шли и предоставляли друг другу некоторые факты из нашей биографии. Я поделилась с ней, что давно хочу коротко подстричься и касаясь руками моих волос, она тут же назвала меня дурочкой. Но мне это показалось настолько милым и таким трогательным, что я нашла в себе силы не расплакаться. Потом мы с ней грелись у неё в подъезде и она всё удивлялась, что я не такая, как все другие и что такого вообще не может быть. Тот вечер прошёл до того потрясающе, что я не могла поверить в то, что такое происходит со мной. Она мне говорила, что я единственный её друг, что она не хочет меня потерять, что я такая хорошая и замечательная, но, по чьей-то воле, всё сошло на нет. Она ушла от меня, сказав, что я не тот человек, в котором она видит что-то общее с ней, что нет такой отдачи, которой она бы хотела. Ушла…Я снова на дне. Снова одна. Такое неприятное стечение обстоятельств сбросило на меня дополнительную ношу – разочарование в людской честности и душевной доброте.

Второй человек. И имя ей – Комедия. Как бы это было не смешно, но это тоже была девушка и ситуация была местами схожей, но мне так смешно было от этой непостоянности и жалкой трусливости, что я просто сама ушла и меня никто не держал, а до чёртиков обидно было. Те же грабли, многоуважаемые. Бьют больно.

Третий человек – Документальная. И снова девушка. Но она была моей любимой и остаётся до сих пор. Моя первая во всём. Знакомство с ней, дало во мне начало того, какой я являюсь сейчас. Благодаря ей, я узнала, что такое дружить, любить человека такого, какой он есть и всеми силами стараться держаться и поддерживать любимого человека. Она бросила меня, но спустя долгое время, Документальная вернулась ко мне, чтобы помочь, но я вижу, что ей не хватает сил, но она старается. Ох, дорогая Ночь, знала бы ты, как я люблю её, какое для меня было наслаждение обнимать её и говорить в глаза: «Я не перестаю любить тебя». И у меня не бывает всё гладко, понимаешь, она и есть, но в то же время, её нет. Она снова где-то далеко от меня. Не всегда моя родная со мной, но, если будет нужно, я вытащу нас обеих.

Дальше были такие люди, ради которых мне не хочется даже тратить мои драгоценные минуты, но я олицетворю их одним словом – дрянь. Только душу запачкала.

Хех, вот и лампочка мигает. Видимо тоже есть жалоба. Наверное из-за того, что мы не экономим электричество.

Ты знаешь, мне до тошноты осточертела ноющая боль. Да-да, конечно, мне скажут, что без неё жизнь не обходится и что так нужно, но, кто придумал такую меру наказания за то, что мы просто люди и кто решил так, чтобы над нашей человечностью и над нашими чувствами так бессовестно глумились? И ведь так просто лекарство от неё не находится и в отчаянных поисках, мы, сами того не замечая, становимся жалкими людишками, которые просят милостыни у жизни, дабы она дала нам хоть долечку счастья. Но у неё всё продумано. Испокон веков, мы будем «счастье» брать в кредит и расплата будет вдвое выше, нежели, чем её стоимость. И снова здесь будет красоваться «Но». Но, здесь будет играть важную роль математический расчёт\теория вероятности и спор о том, а не сойдём ли мы из-за неё с ума?

Прости, но на этом я хочу остановится.

До новых вскрытий, querida.

Читать на Вьюи...