Жить для того, чтобы извлекать уроки. Если хочешь понравиться парню, на первых порах будь милой и спокойной- урок вчерашнего вечера. И это как обычно не мой случай. Слишком много говорила, смеялась, подкалывала и танцевала. Результат- хорошо проведенное время и зеро заинтересованных моей персоной. На самом деле, в такие моменты меня меньше всего интересует возможность кому-то понравиться, мне просто хорошо. Но на следующий день анализируя, немного взгрустнулось, оттого что парень взял телефон не у меня, а у моей подруги - типичный укол самолюбия. Хотя с другой стороны, данное его поведение могло быть вызвано тем, что я постоянно отталкивала, не позволяла себя обнимать (независимость не очень-то в почете), в то время как другая девчонка - напротив, да и с шутками был явный перебор, мужское самолюбие тоже не железное. Самое дурацкое, что эта ситуация задела, несмотря на полное равнодушие к нему как к парню и то, что он явно не мой вариант, в то время как подружке моей понравился и я намеревалась их свести. Безумие какое-то!

Читать на Вьюи...

Захотелось, чтобы это осталось здесь. Дочитала книгу «Источник» и поняла, что это лучшая книжная находка за последние полгода. В ней так много всего, мысли роем кружатся в голове, но слишком для того, чтобы описать или рассказать. Пересмотреть свою жизнь и найти ответы на некоторые из горящих вопросов. На те, о которых не говоришь со всеми, то что держишь в себе. Жизнь из вторых рук- верное определение. Каждый раз, прежде чем посмотреть по сторонам, просто произнести в уме это и отойти от чудовищной ошибки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пожалуй, из меня вышел бы неплохой педагог: терпения мне не занимать. Разъяснить Историю Беларуси за 3 дня – легко. Но английский…

Я не понимаю цели этого экзамена. Английский хромает во многих школах за пределами столицы. И это вовсе не безалаберность и лень детей, а просто-напросто отсутствие то ли квалификации, то ли желания учителей продвигать свой предмет. 9 лет изучения, а на деле – вакуум. Это то, с чем столкнулась после 9 класса, благо личное рвение и смена школы повлияли на то, что я сдала на отлично. Но с братом все куда сложнее. Переехав в Минск, он столкнулся с тем, что его уровень языка уступает остальным, а учителя лишь пожали плечами, мол выкручивайся как знаешь.

Да уж, введение обязательного экзамена поправит ситуацию и, мотивируемые оценкой в аттестате, все магическим образом заговорят на английском. Так наверное мыслят чиновники в Министерстве образования. Хотя куда там думать… скорее это просто очередной ход показать свою колоссальную работу на благо образования. Лучше бы побеспокоились за немалые допускаемые к детям кадры, которым не помешало бы закончить школу по второму кругу.

Неудивительно, что молодежь тупеет. Как можно додуматься по истории пометить билеты и каждому ученику задать свой?! Уму непостижимо. В чем тогда смысл проверки знаний?! Если уже по истории, которую в принципе должен знать каждый человек, делать поблажки. К чему мы придем?! Я в шоке от такого подхода. А потом жаловаться, что дети ленивые и тупые. Так мы же сами позволяем им такими быть.

Читать на Вьюи...

Люблю шутить, но все чаще осознаю, что поток шуток- это возможность закрыть боль внутри. Чем больше я шучу и острю, тем больше рана, тем болезненнее оставаться наедине с собой. И это странно, ведь другие вовсю смеются и поддерживают шутливый лад. И вроде бы ты привносишь хорошее настроение и в тоже время убегаешь от того, что внутри, того что болит. В такие моменты я думаю: нежели так у всех, неужели, для многих — юмор- это просто защита от себя?

Читать на Вьюи...

Самый непредсказуемый год в моей жизни. Я уже настолько разуверилась в помощь и участие в этом университете, что даже не заметила руку помощи и привилегию, которой удостоилась. Чуть было не отказалась от отдельной комнаты в общаге, занять которою практически нереально. А мне выделили без моих пожеланий. И вроде как должна радоваться, я так давно мечтала жить одна, но это как минимум странно и непонятно: почему именно я?

А еще вот-вот мы отдадим проект на согласование и начнем стройку. В моей голове не укладывается: неужели мой первый проект воплотиться в жизнь, у меня будет настоящий, родной дом, куда в будущем, возможно, мы с братом будем приезжать вместе со своими семьями на праздники, сидеть у камина, разговаривать… Так как я мечтала.

Мне уже 22 года. Не могу свыкнуться с этой цифрой, она кажется такой огромной и давящей что ли. Понимаю, что все это чепуха, просто я поддаюсь устаревшим взглядам на жизнь моих родителей и других родственников. Ощущение обязанности быть хорошей, милой, доброй, соответствовать образу в голове моих родителей – невыносимо. Плачевно то, что для них я еще полнейший ребенок и манера беспрестанно поучать вошла в закоренелую привычку. А решение только одно- уехать в свою жизнь.

Читать на Вьюи...

Не знаю, что держит меня на этой платформе. Возможность выплеснуть свои мысли, особенно те, которые скрываешь от всех? Нет, только самую малость. Даже тут я никогда не была до конца искренней.

Образ хорошей, честной девушки в глазах других настолько укрепился, что любое отклонение от него вызывает мое непринятие и стыд за себя. Хотя всегда хотела, чтобы меня воспринимали иначе, не хотелось, чтобы люди заранее видели образ, которым не являюсь. Сейчас смешно, но на первом курсе я несколько раз пробовала курить, но безрезультатно: до сих пор кашляю; ходила на всевозможные вечеринки, танцевала и действительно много пила. Я не знаю, что это было. Быть может протест или стремление познать себя. Или до банальности глупо: показать, в особенности представителям мужского пола, что я вовсе не такая правильная девочка, какой меня все видят. Хотелось быть как все обычные, не такие простые и наивные как я, девчонки, которые всем нравятся, но это предприятие изначально было бесперспективным. Я никогда бы не поступилась принципами. В какой-то момент веселья до головушки доходило, что я полнейшая идиотка и для чего это все…

Я изменилась, наверное, просто повзрослела и поняла, что бессмысленно постоянно что-то доказывать.

Но несмотря на это мой образ спокойного, терпеливого человека при первом знакомстве всегда со мной. Наверное, это комплекс или страх показать свои грешные стороны. Всегда удивлялась от чего это пошло. У меня никогда не была проблем с внешностью, интересом ко мне парней. Скорее с тем, что я не знала, что мне с этим делать. Помню еще в школе мне очень нравился одноклассник и вот, когда он стал проявлять ко мне излишнее внимание, я его отшила, хотя он все еще мне нравился. И это было вовсе не из-за того, чтобы разогреть интерес, а просто нежелание быть одной из. Бред конечно. Иногда я думаю, что у меня какое-то отклонение. Мне уже 22 года, а я шарахаюсь от мужчин, когда попахивает более серьезными отношениями. Жду принца? Смешно. Если бы было все так просто, я давно уже была бы замужем, как оказалось, мне везет на хороших парней вокруг.

Но нет, меня всегда тянет к циничным эгоистам, умным и харизматичным, с раздутым самомнением и постоянными пассиями. Явно неподходящая партия для постоянного парня, с расчетом на совместное будущее. Но по закону жанра только к таким у меня появляется интерес. И это всегда болезненно, потому что в случае взаимного интереса, я тушуюсь и закрываюсь от осознания того, что с ним у нас нет будущего. Вот такое постоянное бегство от самой себя. Если одним словом – ненормальная. Пытаюсь разобраться в себе, иначе будущее гордой, независимой и одинокой не за горами.

Читать на Вьюи...

Наверное, у каждого свои орудия разжигающие внутри тепло. И это удивительно: у каждого свой целительный кусочек света. Меня нереально заряжает чтение стихов и сочинение своих собственных. Это подобно волшебству, когда ты достаёшь из закромов своей души слова, чтобы поделиться чем- то важным для себя. А музыка? Есть особенная, любимая, не на каждый день, та, что озаряет, сносит все установки, преграды в голове, обличая тебя настоящую. Места с магической атмосферой, люди, которые до дрожи твои, с которыми можно вечность молчать и ловить кайф.

Игра на гитаре, что- то личное и интимное, как и танцы в одиночестве, где есть только ты и музыка.

Боль в мышцах после усиленной тренировки; готовка, где рецептом служит интуиция и гармония; мелкий дождь и ветер, заставляющий тебя почувствовать чучелом, но счастливым; прогулки в лес за грибами и посиделки у печи на даче; одиночество, помогающее познать себя и насладиться тишиной… Список можно продолжать до бесконечности. Вот бы каждый раз, когда больно и грустно, возвращаться к этим маленьким мгновениям счастья. А ведь у нас, подумать, их очень много, намного больше, чем поводов для грусти.

P.S. Что называется, накатило. Еду в поезде в солнечный город Краков и ловлю кайф. Пару дней возращения к себе прежней, к своим людям и прогулок по родному городу. Как же хочется сказать: «Прощай Минск», но говорю пока всего лишь: «До свидания».

Читать на Вьюи...

Существует мнение, что девочки часто находят спутника в жизни, похожего на своего отца. И, наверное, в этом есть доля правды. Но я ловлю себя на мысли, что никогда не хотела, чтобы мой избранник своими чертами характера напоминал моего отца. Я очень люблю папу, безмерно его уважаю и принимаю таким каков он есть. Я знаю, что очень любит меня, старается для нас с братом, учит нас уму разуму, как может, и очень за нас переживает. Но при всех его положительных качествах всегда выступает черта, принятие которой дается с трудом- это его вспыльчивость, нервозность. Небольшая ошибка иногда переходит в скандал, порой с оскорблениями. Знаю, что некоторые люди умеют сдерживаться, отстранятся и не вступать в конфликт. Но мне всегда это дается очень трудно, не обращать внимания на противные слова…

Я понимаю, что нервозность- это груз, который остался от прежней рискованной работы, и он всегда после сожалеет о сказанном, но на душе гадко и жгуче больно.

Тяжело признать, но я боялась, что в будущем меня будет ждать что-то подобное: яд полностью опустошающий, человек, ставший родным, и который ощутив свое влияние, будет болезненно тыкать в промахи и срываться из-за пустяка. Чужому человеку я не позволяю так себя вести, но если он станет ближе смогу ли протестовать, развернуться и уйти? Сейчас говорю уверенное да, но а в жизни?

Читать на Вьюи...

Для меня брак- это защита на бумаге любимого человека и наших детей, от независимых от нас последствий- смерти, например. Ведь кольцо на пальце дает уверенность в том, что вы одна семья, не только в духовном смысле, в ее проявлениях, но и на бумаге, перед законом. Ничего нет постыдного в том, что вы дорожите друг другом, живете вместе, понимаете друг друга, но без кольца на пальце. Но муж и жена по документам- это защищенность, ты являешься не просто проходящим этапом в его жизни, ты для него кем-то являешься. В случае, непредвиденных обстоятельств, ты сможешь быть рядом, потому что для глаз других людей ты – родной ему человек. И свидетельство о браке дает такую маленькую возможность: для других людей быть кем-то для него. Поэтому, как мне кажется, брак- условность, хотя от этого не менее важная условность, но цепляться за нее все-таки не стоит того.

Другое дело – венчание. Лично для меня это обряд более ценен, чем клятвы и заверения в любви. И дело тут не в религии, не в традициях, а в том, что в моем понимании – это уверенность в том, что ты хочешь с человеком связать свою жизнь навсегда. И сколько бы потом не заключалось браков, ответственность перед Богом ты несешь только за одного. То, что у тебя только одна попытка, накладывает некий отпечаток, и для меня очень опрометчивым кажется легко соглашаться на брак и венчание. Только если действительно без человека не представляешь своей жизни. Не знаю, наверно, я уж очень идеализирую все это, но я искренне в это верю и для меня это действительно очень важно. Если ты решился на венчание, на то чтобы связать свою жизнь с обычным, неидеальным, иногда порочным человеком, это может значить лишь то, что этот человек стал для тебя родным и важным.

Именно поэтому, мне правда не понятны смешки людей, стоящих на последней ступени к торжественному событию своей жизни: « ничего, всегда развестись смогу». Мы никогда до конца не сможем быть уверены в человеке рядом, но зачем жениться, если это уже заочно рассматривается как временное явление?!

Сегодня многие понятия, слова обесцениваются, и некоторые мои ценности не вписываются в существующую модель общества потребления, но несмотря на это стоит задуматься: стоит ли себя растрачивать на большое количество людей, нужно ли это мне или напротив это опустошает и разрушает?!

Читать на Вьюи...

Мне часто говорят, что я хорошая. И хотя в своей жизни я не совершила ничего плохого и даже безнравственного, я не могу быть в этом уверена, потому что в голове порой возникают не очень порядочные мысли. Сплошные противоречия. Я знаю себя и в тоже время не знаю.

На людях спокойная и рассудительная, но стоит кому-то перейти черту - я не буду молчать. Это самая отвратительная черта во мне. Этот резонанс: спокойствие и вспыльчивость- незнакомым людям не понятна, некоторые думают, что это чистой воды притворство. Но это бессознательная, мною прилежно выстроенная, броня от чужих, что вовсе не означает, что я потерплю оскорбления или буду выслушивать рекой льющееся лицемерие. Друзья, близкие знают меня другой и это огромная отдушина и одновременно тягость, при всем своей общительности и, казалось бы, искренности, я не могу довериться до конца людям, какими преданными они не казались. Не могу рассказать всего, мне всегда что-то останавливает. Не знаю, что это: боязнь предательства, защитная реакция или простая недоверчивость. Я как будто бы постоянно в ожидании удара. В основании всего должна лежать трагическая история в прошлом, повлекшая за собой страхи в настоящем. Но у меня ее нет, я не могу припомнить чтобы кто-то оставил мне в подарок кровоточащую рану, сделал мне настолько больно, чтобы я не могла расстаться с такими несуразными страхами в настоящем.

Я впервые пишу об этом всем, заполняющим мои мысли. Этот излив на бумагу часто помогает разобраться, принять правильное решение, выплеснуть свою душу и посмотреть на ее разводы.

Для меня взрослость всегда ассоциировалась со спокойствием, умением промолчать, когда надо, за неимением таких достоинств, я считала себя ребенком. И вот я чувствую, что близка к цели, я стала намного спокойней, даже когда мне адски хочется вставить слово попрек, я не загораюсь как зажигалка, а в состоянии сдержать себя и при этом порой появляется такое безразличие и естественное спокойствие, что мне кажется, что я и правда взрослею.

Читать на Вьюи...

Всепоглощающая боль, слезы, которые ты уже не в силах сдерживать, бессонница и глухое стремление помочь человеку, который равнодушен к мольбам, здравому смыслу, перспективам…

Устала от безнадежности положения, будущего, но больше всего страшит состояние родителей. Семья – самое дорогое, что есть у меня. Только по отношению к ним я могу применить редкостное слово – любовь. Я люблю их просто за то, что они есть, и вне зависимости от того, ссорюсь сегодня или обнимаю, готова сделать для них все, что в моих силах.

Сегодня мое терпение развалилось на куски. Мой брат, в который раз обманул родителей, забив на репетитора и пошел куда-то с друзьями. Этот год самый сложный для нашей семьи: мой брат-лоботряс прощается со стенами школы и пробует поступать у нас в Беларусь и в Польшу. Пробует следовало бы выделить жирным шрифтом. Мои родители всегда стремились дать нам хорошее образование, открывали перед нами возможности в виде курсов, репетиторов- всего, лишь бы стремился. Если со мной этот фокус прошел, в виду того, что у меня бурлящая тяга к знаниям, но брата никогда не интересовал ни мир книг, ни обучаемость в школе. Тщетно мы пытались ее привить, даже последний год не добавил мотивации.

Самое отвратительное учить чему-то своего брата заключается в том, что ему начхать на все твои потуги, в ответ на часовой разбор темы- шутки и смех. Полнейшее неуважение. Ты можешь конечно встать, уйти и завязать с мазохизмом, но в голове крутятся благие порывы: стремление помочь самому родному человеку добиться чего-то, пойти по верному пути.

Устала. Не могу больше. Он в который раз обманул нас. Ладно я, для меня это не такой величины удар, как для родителей. Мама как будто постарела на пять лет за этот год, папа на сердце жалуется. Как можно так с ними?! Мы же росли вместе, столько получали от них участия, любви, а ты своими ручищами выкапываешь им могилу. Я не могу понять. Я ничего не понимаю в этом мире и боюсь того, к чему это приведет.

Ты можешь сколько угодно подбирать правильные слова, выводить на разговор, можешь кричать, топать ногами, но если человек после очередного «прости», не изменит своего отношения, мы обречены. Каждый раз ты себя уверяешь: это в последний раз, он осознал и мы заживем спокойно- нет, говоря так, ты в который раз поддаешься обману, успокаиваешь себя, чтобы еще раз глотнуть чистого воздуха, прежде чем вновь пережмет горло.

И я все еще надеюсь, не знаю когда моя надежда угаснет безвозвратно, наверное – никогда. Мы всю жизнь разочаровываемся в людях, но раз за разом прощаем им все. Не потому что не можем, просто эта связь сильнее нас, родственные узы- нечто священное и нерушимое.

Читать на Вьюи...

Как выключить в себе режим постоянного накручивания?! Иногда кажется, что оно въелось в тебя, как опасное заболевание. Жить проще, проще – повторяю, но опять сижу и переживаю из-за очередной мелочи.

Но больше всего злит то, что повела себя, как слабовольная и не настояла на своем. Просто пожала плечами и промолчала – показатель того, как отрицательно на меня действует отпуск. И вот, вроде бы добилась своего – стала спокойней и рассудительней реагировать на вещи вокруг, но безразличие и покорность – это не то, к чему я шла. В душе я немного презирала эти качества и от этого горько, что опустилась.

А может быть, просто заблуждалась в себе?! Думала, что достаточно сильная, но промахнулась в своей уверенности?! Или притворялась перед всеми и прежде всего перед собой?!

Правда в том, что уже сегодня спустя пару часов я успокоюсь и меня не будет мучить ни эта ситуация, ни мое поведение, эта головная боль уступит место другой, на первый взгляд не менее важной.

Читать на Вьюи...

Но сегодня убедилась, что дело в людях.Встретила дальнюю знакомую и поговорив с ней 7 минут, поняла, что не все потеряно.

и теплота разлилась по телу, от того, что есть такие глубоко чувствующие люди, не думающие стереотипами и навязанными мнениями, что мне только показалось, что мир обеднел.

Читать на Вьюи...

Иногда мне кажется, что жизнь вновь и вновь показывает мне, как она неустойчива и изменчива. И надо взять себе за правило- не прикипать ни к чему в нашей жизни. Все может рухнуть. Единственное в чем я была уверена, то, что не вызывало сомнений и давало силы, разрушилось по мановению жезла всего нескольких людей. И так во всем. В чем мы можем быть стопроцентно уверенными?! В людях, в работе, в мирном небе над головами?! Все может стать ничем, и ты мало, что сможешь сделать.

Я всегда стояла за борьбу, за противостояние, стремление повернуть колесо в свою сторону. Иногда это получалось, упорство, безусловно, ценно. Но как часто, надрываясь, пытаясь что-либо доказать наталкиваешься на глухую стену, неспособную на какие-либо эмоции в сторону от своих собственных решений и планов. Черт, да я прекрасно могу понять мотивы и стремления других людей для своей собственной выгоды- это естественно. Но как же другие?! Те, которым дали надежду, которые выбрали вас по своей собственное воле, потому что поверили в вас в ответ на ваши слова и действия?! Это как взять ребенка из детдома и вернуть его обратно за ненадобностью. Это жестоко, несправедливо, но это случается, и ты бессилен против этой силы равнодушия.

Читать на Вьюи...

Есть тип людей, который постоянно безжалостно пытается в тебе что-то откопать и судя по красноречиво надменному тону что-то нехорошее. Ох уж эти каверзные вопросы: не получилось с кругозором в угол загнать, значит попробуем по интересам прогнаться, а там и до морального облика недалеко.. Складывается впечатление, что человек то ли пытается поднять свою самооценку за мой счет, то ли такой вот викториной я должна уважение его заслужить, либо может он статистику собирает о современной молодежи- непонятно. Но это напрягает, и в голове огромный вопросительный знак- что с тобой не так, приятель.

Вообще, не вижу смысла кому-то что-то доказывать. Когда-то, еще после школы, я была немного зазнайкой и не понимала, как человек может не знать каких-то для меня совершенно элементарных вещей, но потом повзрослела и поняла, что каждому свое. Кто-то гений физики, но при этом полный профан в языках, кто-то настоящий спортсмен, но история ему не по зубам… У всех свои таланты, да и потом во всем быть профи не получится. Сколько существует и существовало людей, которые были во многом на троечку, но история запомнила только светил, гениев своего дела.

Что уж говорить, многие люди пытаются вечно загнать в угол. Главное- держаться и не уступать. То, что отложится у них в голове о тебе - не трагедия, важно- твое собственное отношение к себе и твоя точка зрения. Пишу я и думаю, что это в какой-то степени самовнушение, потому что я постоянно переживаю по этому поводу. Никогда не показываю того, что критика или же ковыряние в моей жизни меня трогает, но на душе остается грязный след.

В ситуацией с преподавателем все улеглось и, честно говоря, меня позабавила вся эта ситуация. Ведь от странностей до конфликта в корне всегда лежит какая-то болезненная история. Все мы по разному пытаемся избавится от своих болячек, и некоторые вот таким образом.

Читать на Вьюи...

Я не могла понять, как люди могут забивать на учебу, обязанности и работу. И вот сейчас я в их рядах. Не сижу без дела, но самое важное лежит в стороне. А ведь, чем дольше отклаываешь, тем труднее взяться за работу.

Финишная прямая. У меня ровно 2 дня, чтобы довести дело до ума. Пришло время привести в порядок свою жизнь и разобрать старые дела по полкам.

Читать на Вьюи...

Взросление приносит не только опыт, но и груду разочарований, направленных не только на других, но и на самого себя. Это неминуемо: чтобы оставаться добрым и пушистым, ты видимо должен жить в раковине, практически не контактируя с окружающим миром. Мама все чаще говорит, что я стала другим человеком: раньше была прилежной, хорошей девочкой, а сейчас не управляемая. Улыбаюсь, но на душе грустно.

Несмотря на эти замечания, я рада, что со мной произошел подобный метаморфоз. Не хочется, подобно родителям, всю жизнь верить, что понятия людей вокруг тождественны тем, что обитают в твоей голове, чтобы потом в пух и прах разочаровываться, что мир, оказывается из другого теста. А он был таким и раньше, и люди-то, на самом деле, вовсе не скрывали свои понятия и сущность, нужно было хорошенько присмотреться и поверить в то, что увидишь в их глазах. Непорядочно, иногда подло, но окружение, как правило, играет исключительно за свои интересы. Необязательно играть по их правилам, но знать о них необходимо.

Если честно, я не считаю, что в корне изменилась. Ответ кроится в том, что видели во мне окружающие. Чувствительная по натуре, я больше времени проводила наедине с собой, училась, занималась в различных секциях. Рассудительная, спокойная и добрая- три качества, которые люди чаще видели во мне. На самом деле, мало кто знал меня настоящую, ту, которая с пылом и упорством настаивала на своей правоте или защищала, как мне казалось, угнетенных, свою активность сжигала посредством танцев и гитары, дралась с братом, втайне сочиняла стихи и зачитывалась книгами, обожала историю и математику, но ненавидела труды и химию, которые успешно прогуливала. Мне хватало моего мирка, чтобы чувствовать себя свободной и счастливой.

Когда поступила в универ, условия сменились и пришлось жить в общаге, в комнате с двумя абсолютно разными девушками. Одна – творческая натура, странная, сама по себе(изначально нам так показалось), но при этом яркая индивидуальность, вторая же- воплощение веселья, дружелюбия с замечательным чувством юмора и безграничной тяги к общению и людям. Кроме них было огромное количество людей, со своими странностями, загонами, тараканами.

До этого я не сталкивалась с таким огромным количеством людей, с которыми пришлось часто поддерживать общение. Сейчас я понимаю, насколько я была наивна и по-детски глупа. Мои понятия о мире, справедливости, правде- сплошная утопия. Но мне всегда везло с людьми, и переворот в мыслях и понятиях произошел практически безболезненно: мне никто не предал и не обидел. Я по другому стала смотреть на людей, на их пороки, странности, стала менее категоричной. Специфика того, что я жила за границей, послужила, в последствии, к знакомствам с большим количеством людей со всего мира. И все эти знакомства послужили пинком к недоверчивости, немного к внутренней замкнутости, а внешне я стала более коммуникабельной, появилась ирония, местами сарказм, чего я раньше не замечала в себе.

Хорошие качества не исчезли, просто появилась осознанность, что не все заслуживают доброго отношения к себе и использовать меня для своих корыстных целей не получится.

Конечно, раньше родителям было проще заставить меня что-то делать или сказать в угоду другим, но ведь так не должно быть. Мне иногда кажется, что они никогда не старались до конца понять меня и мои убеждения. А мои попытки описать мою точку зрения терпят и терпели крах. Что это- неумение или нежелание слушать?!

Как бы там ни было, я все равно люблю их и уважаю. Эти люди будут со мной даже несмотря на различие взглядов, единственное, что меня волнует, так это неспособность подарить им равнодушие в ответ на грубость и подлость посторонних людей.

Читать на Вьюи...

Прикрытия. Парадоксально, но мы сами не отдаем себе отчет в том, насколько это смешно и бесполезно, ибо всегда ощущается шестым чувством. Я не считаю себя человеком, превосходно чувствующим людей и интуитивным сканером. Но иногда складывается впечатление, что человек убеждая остальных, пытается доказать себе, что он другой и поступил так эгоистично, из-за каких-то благих побуждений, существующих, пожалуй, только на задворках его сознания, или напротив- хороший поступок маскируется под свою личную выгоду, существование, которой вызывает лишь улыбку. На самом деле, отрадно ощущать показное стремление человека очернить себя и свои мотивы- куда лучше показной доброты и нравственности.

То, что внутри- наша святость и вход в нее под огромным количеством замков и сигнализаций. Это, наверное, нормально зашифровывать свои подлинные эмоции и чувства, планы и мысли держать на замке и не подпускать к себе настоящему. Это своеобразный способ выживания и существования в нашем жестоком мире. И кто бы что ни говорил про открытую книгу, но я убеждена, что нужно серьезно относиться к тому, сколько страниц ты готов показать тому или иному человеку.

Читать на Вьюи...

Иногда кажется, что весь мир у твоих ног: вот он, просто повернись к нему и будешь счастлива. Но нет, снова все усложняя, забираешься по дальше в самые дебри - снова в поисках. Все сложные вещи, на самом деле-то простые и разрешимые, надо только решиться и перешагнуть свой страх неизвестности. Это напоминает мой личный опыт вождения. Я тот еще ездок. Всегда до жути боялась сесть за руль, но в 17 не отклонила предложение папы сдать на права. До сих пор с улыбкой вспоминаю свой первый день за рулем. Это был мой персональный кошмар: в первый же день меня посадили за руль и задали направление на город. Но как? Я же новичок, а там люди?! Мне было тяжело понять эту опасную практику, а страх как известно сковывает. Без шуток, это было худшее время в жизни, я должно быть напоминала забитого котенка, а все потому, что не умела быстро принимать решения и отпускать свои страхи.

На дороге, как нигде, ощущаешь цену секунде, мгновению. Будешь мельтешить, сомневаться- авария. Либо ты перестраиваешься сразу же, когда есть такая возможность, либо нацеливайся колесить дальше по прямой, потому что момент будет уже упущен. А страх всегда мешает- это моя главная проблема. Я могу пересилить свою лень, работать на износ, не сдаваясь или потягаться в силе воли. Но все это ничтожно, если боишься упасть, проиграть или в голове набатом звучит: у тебя не получится. Я заметила тенденцию: если я уверенно вступаю в игру, то у меня все идет как по маслу, я гордо заявляю свои права на успех, но если боюсь потерпеть поражение – шах и мат. Горько, но все проблемы из-за восприятия.

Пофигистическое настроение в сто крат лучше, чем зацикленность – это я поняла давно. Последнее время стараюсь бороться со своими страхами: все вещи, за которые взяться отговаривал страх поражения, теперь составляют часть моей жизни. Первые неудачи приносят с собой опустошение. Но если радоваться хоть маленьким, но победам прежде всего над собой, последующий раз улучшая навык, то страх трансформируется в принятие, а лично у меня в маленькую любовь.

Есть столько занятий в мире, которые ты не испробовал просто потому, что боялся натолкнуться на неудачу, но попробовав, понял, что это безграничная радость – освоить что-то новое, до этого момента тебе неизвестное. Развитие- лучшее, что случается как с человеком, так и с человечеством.

Читать на Вьюи...

Я всегда многое ставила на веру. Она была чистая, искренняя, но при этом не задумывалась много ли божественного и чистого в храме религии. Сейчас, не смотря на мои, порой, радикальные мнения, я смотрю прямо, не даря возможность одурманить сказаниями совершенно обычных, таких же грешных и порочных людей, как мы сами. Я помню, как в воскресной школе, еще в детстве, сестра говорила, что любое плохое слово в адрес священнослужителя - грех огромной величины, это проклятие для следующих поколений. С неистовой категоричностью я призывала родителей и знакомых прислушаться к этим словам и стояло горой, как мне тогда казалось за веру. Что же теперь?

Вера- основа всего, она придает силы, помогает в прощении, принятии решений, в выборе, она подталкивает на добро и святость. И в ней действительно нет ничего дурного. А еще она могущественная сила, которая заставляет огромные массы людей склонить на свою сторону, осуществить честолюбивые мечты многих из людей и дать власть, духовную, но от этого не менее значимую. Прекрасное прикрытие для замыслов, не лучших из людей, множество раз водило за нос общество без достойного суда, и, наверное, это не конец.

Тем не менее я верю в существование Бога, его силу и справедливость. Меня восхищает обряд принятия комунии в костеле или совместная молитва "Отче наш", когда чужие на вид люди берутся за руки, чтобы восхвалять Бога. Это прекрасные моменты единения всех во имя добра и света.

Но порой слыша ересь из уст ксендза по поводу грешности или упоминания им события коммунистического прошлого без костела, внутри все протестует и я не понимаю, почему в доме божьем я должна выслушивать не наставления, не молитвы, а этот бред, который отдаляет людей от него. В моем понимании Бог всемогущ и справедлив, и как любой отец, он искренне верит в своих детей и всегда ждет и надеется увидеть их в своем доме. Он призывает их к справедливости, доброте и прощению, но презирает глупость, жадность и честолюбие. И уж точно он не будет карать своих детей, что они комунию принимают не на коленях. Дело в том, что в католическом костеле оплатку принимают стоя на коленях. Но на Рождество в костел приходит такое количество людей (только оплатки раздают около часа), что стоять на коленях, когда вокруг тебя толкаются, как дети, так и взрослые- это, как минимум, нелогично. Но, видимо, у нас разное понятие веры и святости. Ибо на мое замечание о их поступке, в ответ посыпались колкие взгляды.

Я не знаю к чему все это вспомнилось. Религия наряду с политикой- одна из самых сложных и конфликтных тем во все времена. И вопрос святости и веры всегда будет стоять ребром, потому что он неразрешим, по крайней мере в этом мире.

Но так хочется пожелать света и Бога именно в сердце, без постоянной оглядки друг на друга, без шаблонного существования, а свежего взгляда на мир, борьбы за свои права, за свою истину, доподлинной веры в себя, поддержки своих близких, порой трудного прощения, ну и конечно же добра!

Читать на Вьюи...

Знаешь, чего мне хочется сейчас больше всего?

Уехать и одной раствориться в толпе чужих людей. Взять билет, сесть в поезд: именно он больше всего располагает к странствиям- и выйти в другом городе, быть может стране…Гулять, наслаждаться одиночеством и минутной обманчивой свободой, заходить в понравившиеся места, ощущать себя незнакомцем для всех и самого себя… Не думать о накопившемся, о том, что съедает тебя изнутри, не вспоминать, не загадывать на будущее. Просто жить в эту минуту, прямо сейчас. Гулять по набережным и старому городу, заглядывать в витрины и в лица людей, рассматривать фасады зданий и кайфовать от дуновенья ветра и даже капель дождя… Не сдерживать приливы эмоциональности, не скрывать за улыбкой печаль, не оправдываться и не говорить, что должно, записывать непрошенные мысли и рождающиеся стихи.

Такое естественное желание и такое простое, казалось бы, но вместе с тем далекое.Это единственное рождественское желание, и я его осуществлю. Скоро, только бы закрыть свои обязанности и обещания. А дальше можно слушать сердце и полноценно дышать.

Читать на Вьюи...

Кто бы что ни говорил, но для женщины самое главное- это семья. Да, самореализация, карьера, самоощущение - это все важно, но одиночество- худший враг для всех. И все твои достижения на других поприщах стираются в пыль, если у тебя не будет семьи.

В последнее время я часто об этом думаю, наврное, с подачи мамы, которая твердит, что часы тикают. И как бы я не иронизировала в ответ, в глубине души понимаю, что она права.

Но ничего не меняется. И дело тут не в том, что я не встречаю достойных парней. Отнюдь, мне в этом отношении, правда, везет: они меня сами находят. Но я ничего к ним не чувствую, только дружеское участие. Бывает заинтересует человек, а потом сам не понимаешь, как он стал таким обычным в твоих глазах.

Я не из тех людей, кто ждет неземную любовь, скорее под сомнением, что такая существует. Просто, наверное, должно же быть что-то еще кроме чувства дружбы, привязанности?! Страсть, влечение, например?!

Знаю, что некоторые даже при малейшей симпатии завязывают отношения. Раньше была убеждена, что это бесмысленная трата общего времени, но теперь не знаю… Может, правы они?!

В какой-то степени это должно быть лотерея: почувствуешь когда-нибудь или нет. Но тогда как, в таком случае, люди спят вместе, встречаются, женятся в конце концов?!

Читать на Вьюи...

Еще в октябре мне пришлось решиться на годовалый отпуск в учебе из-за предстоящей операции. И он мне дался очень даже нелегко: институт, место жительства, стипендия, закрепленная за мной тема диплома, знакомые, проверенные люди рядом- этот список вещей, за которые так рьяно цепляются люди в жизни, зацепилась и я, можно продолжать в бесконечнсть. Мне же предоставилась возможность рассеять эту привычку и продолжить учебу в следующем году, но уже с чистого листа. И я решилась - осталась дома. Чтобы повернуть этот год на пользу: занялась самообразованием, выступала в качестве репетитора для своего брата, начала изучать очередной язык. И, казалось бы, все прекрасно и замечательно, но грянул гром в виде непрошенных мыслей.

За 4 года я успела позабыть, каково это жить с родителями долгое время, а зря… Сплошные разговоры о семейной жизни, постоянный поток советов и упреков, нескончаемые нотации по поводу одиночества и неимения парня… Нервы уже трещат по швам, и самое ужасное, что в моей голове уже начинают проскакивать мысли, что со мной что-то не так. И ведь это родители! По отношению к ним стараешься проявить максимум терпеливости и спокойствия, потому что любишь и понимаешь, что это проявление их заботы и участия.

К тому же, кроме семьи у меня никого по-настоящему и нет. Я и раньше отдавала себе в этом отчет, но всегда до конца не хочется отпускать привязанности в виде друзей. А теперь смотришь на это все, и понимаешь, что каждый человек является своеобразным спасателным кругом для другого. Нужна поддержка- вы друзья, а так каждый занят собой и своими интересами. Наверное так и должно быть?! Ведь если человек жертвует собой ради других, то его постоянно используют, ведь так?!

Есть люди по отношению к которым, ты как сталь, потому как знаешь, чего они стоят и не подпускаешь ближе. А эгоизм друзей, знакомых, членов семьи- это человеческий фактор, наверное, и нет смысла злиться. Только лишь осознание того, как ты одинок на самом деле. Хотя кто знает: может кому-то повезло с настоящими, преданными друзьями.

Читать на Вьюи...

Теперь же адски тяжело заставить себя работать в таком режиме. Наверное, вся беда в постановке цели, недостаточного стремления что-то изменить. И на данный момент, это перетекает в проблему. Как полюбить то, что делаешь, и полностью погрузиться в эту нишу? - главный вопрос этого лета. Надеюсь, что к сентябрю я смогу с гордостью его закрыть.

Читать на Вьюи...

В тоже самое время не хочу отпускать все остальное, чем интересуюсь, что мне дорого, хоть и понимаю, что на это расстрачиваю драгоценное время. так много хочу перенять у мира, что иногда теряюсь: смогу ли уместить все это в голове и пустить в нужное русло. Но отпустить? навряд ли смогу.

Читать на Вьюи...

Удивительно, как некоторые рядом, слыша, что я учусь за границей, вздыхают, думая, что это нереально круто и перспективно… А мне порой так хочется учиться дома, говорить на русском… И хотя я прекрасно знаю, что это мой выбор- где жить, я все равно вернусь обратно, так как разумней.

Читать на Вьюи...

Не хватает сильного человека рядом

И все это: я сильная, сама справлюсь – бред, бред, бред.. Родители, семья, к сожалению, сошли с пьедесталов поддержки и стопроцентного участия. Я выросла и появились вещи о которых им знать необязательно. Весь день решала свои проблемки и осложнения самостоятельно и на удивление отдохнула. Потому как ничто так не выматывает, как повседневный контроль. Но между тем не хватает надежного плеча, друга, к которому можно прийти поговорить, да даже выпить. И при этом у меня есть друзья и близкие люди, но это все не то… правильно говорят, что свои секреты проще открывать чужим и незнакомым. Людям, для которых ты очередной встречный, не знающий ни тебя, ни твою жизнь. Других же- бережешь. Смысл- от себя оберегать?? Но вот она я. Человек, который смело стоит, когда лучше переждать штурм, но зато когда ничего не предвещает беды- бежит со всех ног. И это моя трусливость, с которой я устала бороться, подкашивает и подталкивает выговориться.

Читать на Вьюи...

Парализованное тело, учащенное сердцебиение- симптомы, которые преследуют последнее время. И я трусиха и стопроцентная слабачка, потому что не могу дать достойный отпор. Впервые я познакомилась с этим кошмаром 3 года назад, приехав на экзамены по предмету, к которому не имела должного таланта. Это омерзительное состояние, когда ты знаешь, что не дотягиваешь до того уровня к которому стремишься, порождает страх поражения. Высказывание, что «гений- 1 процент таланта и 99 пота», может и работает, но лично меня поражения добивают. Эта сессия стала спусковым механизмом машины моей жизни, моего будущего. Я осознала столько простых и наивных вещей, которыми мне кажется никого не удивишь. Столько усилий потратила, чтобы доказать правоту, а по итогу- уступила, зная, что все в нашем мире подвязано на связях и бесполезно добиваться справедливости от людей, за которыми стоят титаны власти. Знания- вот что имеет силу и составляет нужность для тебя. Но все равно так и хочется накатать письмо честности и обличить тех, кто этого заслуживает, но опять же – последствия…

И вот завтра состоится еще один мной придуманный эшафот, для других же – обычное собеседование на практику. Событие, которого я боюсь как огня, а все потому, что знаю, что недостаточно сильна. Глупо, наверное, ведь мне еще 2 года учебы… Но осознание того, что тебе нужно покорить, а ты лишь у подножия, гложет. Что еще раз доказывает, что моя нервная система полетела к чертям. И невыносимо хочется бокал спиртного или покурить.. Но нет и не с кем, в чужом городе, который по определению должен быть родным. И вот в очередной раз правильная девушка Вита остается наедине со своими страхами, заменяя виски писаниной.

Читать на Вьюи...

Как относиться к тому что твои деньги начинают считать?!

Я во всем люблю комфорт, уют и гармонию. Для моего самоощущения важно то, как я выгляжу, что на мне одето, что вокруг меня. Оно должно соответствовать моему настроению, ощущению, одним словом – оно должно мне нравиться. Меня всегда учили родители: лучше одна вещь хорошая, чем загроможденный шкаф не понятно чего. Я никогда не сходила с ума и не покупала себе непозволительно дорогих вещей, но к каждой вещи подходила осмысленно и серьезно. Все, что у меня есть- это то, что собиралось годами, но при этом это качественные и любимые вещи. На днях моя знакомая начала разговор о том, что покупать качественную, хорошую, но не дешевую обувь – это позерство да и только. Ясное дело я выразила несогласие, потому как сама ношу не дешевую обувь, но зато каждый сезон не бегаю за новой парой обуви. Что тут такого, если учесть, что со своей стипендией и затратами я вполне могу ее себе позволить. В ответ пошло много такого, что привыкнув к такой жизни, я пропаду, когда после учебы, не смогу ее себе позволить. Сама не знаю почему ввязалась в этот спор, оправдываться перед людьми за свой образ жизни, зачем? Я такая как есть, я не могу бездумно потратить приличную сумму на тусу, где алкоголь льется рекой, но за вещь, которая придется мне по душе или на сообразование- всегда пожалуйста. Знаю, что иногда вещи не оправдывают свою цену, в конце концов это какая-то бездушная вещь. Мне не чужда склонность откладывать деньги на что-то стоящее, на путешествия и образование, например. Я не поддерживаю тягу людей покупать дорогие машины или же понтоваться лейблом, складировать ненужную ювелирку, но это определено только их выбор. Почему мы всегда рвемся обсудить и обрызгать грязью позицию жизни, отличной от нашей?!

Почему каждый норовит засунуть нос в твой кошелек?! Упрекнуть тебя твоими затратами, деньгами, стипендией, якобы свалившейся с небес из-за везения и польских корней?! Смешно… Где в нашей жизни за так раздают деньги и бесплатное образование?! Но такие люди абсолютно уверены, что это не результат труда, хорошей учебы, а только везения, от которого их бог уберег. Это банальное проявление зависти, но даже от осознания этого – больно и грустно. Я искренне желаю таким людям иметь все в избытке, чтобы не лезть в другие жизни со своей алчностью и завистью.

Читать на Вьюи...

Вот и все закончилось. Все мои переживания по поводу организации празднества закончились, и теперь я могу спокойно крутиться в колесе жизни. Это был чудесный вечер, пропитанный душевными разговорами, смехом и искренними словами. Сама всегда серьезно подхожу к пожеланиям на день рождения и вчера, слыша столько искренности и добра в ответ, я была абсолютна счастлива. Не было бессмысленных разговоров ни о чем, наркомании и одиночества, напротив- много интересных, разносторонних тем и чувство сплоченности. Сейчас я в особенности ценю такие посиделки: уютные, родные, после которых тебе охватывает чувство наполненности жизнью и небывалый душевный подъём оттого, что ты не одинок хотя бы в этот день. Это определенно разрядка в теперешней каждодневной занятости, и даже 2 ночи без сна не заявили о себе в виде усталости и сонливости. Еще один день рождения, который, наверное, в отличие от предыдущих, хочется оставить в памяти. Осознание того, что тебе уже 21 год дается с трудом. Не верится, что ты уже такая взрослая и перед тобой на все сто процентов открыты все горизонты. Абсолютно все, на которые ты отважишься и рискнешь. Ну а пока передо мной один из самых тяжелых месяцев в году: июнь – и пожалуй, самая тяжелая сессия за три года. Но я знаю, что справлюсь как всегда, потому что ничто так не мотивирует как будущее и осознание своих безграничных возможностей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Самые близкие, самые родные, самые нужные и нуждающиеся во мне одновременно. Когда находишься на расстоянии тысяч километров острее чувствуется любовь и привязанность к дому, а главным образом к семье. Я принадлежу к разряду таких людей, для которых семья – это важнейший приоритет по жизни, мой щит и моя гордость. Осознание того, что они рядом, придает огромную поддержку и создает мир в душе. Одновременно с этим постоянно балансируешь на волнах эмоций и чувств этих людей: вся их боль открывает рану и в моем теле. Тяжело смотреть, как они переживают, а объект их переживаний хочется стереть в пыль. Как часто я боролась с желанием разобраться самой, высказать все то, чего действительно заслуживают источники боли.

Но с тех пор как в 17 лет я уехала из дома и начала свою самостоятельную жизнь ситуация немного поменялась. Тяжело полностью присутствовать в жизни людей, будучи за тысячи километров от них. И тут дело не в проведенных часах вместе и не в разговорах, которые, как оказалось лишь частично заменяемы вайбером, скайпом и другими источниками связи. Дело в искренности. Гораздо легче что-либо утаить не находясь рядом. Ты можешь переживать настоящую бурю, но при этом делать вид, что ты в норме, прикрываясь благими побуждениями. Я знаю, что таким образом, вы защищаете друг друга, стараетесь не ранить. Но как раз-то поддержка тебе нужна в такие моменты больше всего, исходящая от них, а сопротивляться одной невыносимо тяжело. Я помню мой первый год в универе в чужой стране, помню мучительные экзамены, непонятные предметы, преподов, которые не воспринимали иностранцев всерьез, а лишь вставляли палки в колеса, постоянно придираясь к произношению и задавая каверзные вопросы, чтобы засадить. Помню, как мучительно переживала из-за оценок, корпела над проектами в перерывах между истериками и страха, что не получится и не выдержу. Эти дни, остались в туманном прошлом, но даже сейчас я помню эту нужду поговорить, пожаловаться, поплакать, обнять маму и выбраться из этой темной дыры, порождаемой истерикой, на свет. Сейчас все переломные моменты того времени, кажутся незначительными пинками жизни, не стоящими переживаний и тем более истерик. Сейчас важны бесценные вещи- семья, здоровье твое и твоих близких, а все остальное- ситуации, из которых есть выход. И каждый раз, когда я оказываюсь в трудной ситуации, не зная, как остаться на плаву, я вспоминаю то время, полное боли и разочарований. И думаю о том, что через какое-то время, и эта ситуация растворится и я буду смотреть на нее, как на нечто незначительное в своей жизни.

Но тогда я молчала, переживала все сама, потому что знала, что у родителей и так забот хватает. А они, как оказалось, тоже берегли меня, не говоря о болезни дедушки. Не хотели убивать на расстоянии правдой. Но даже сейчас я скажу с твердой уверенностью, что хотела знать эту правду. Разрушительную, мучительную правду… я бросила бы все и приехала, чтобы быть рядом, разделить боль потери, а не ощущать временами это не угасшее сожаление, что даже не попрощалась.

Сейчас я четко осознаю потребность всегда делиться с ними всем и стараться участвовать в их жизни всеми возможными способами. Ведь это так важно быть рядом с теми, пусть и не физически, кем дорожишь.

Читать на Вьюи...

Ненавижу неопределенность, а недосказанность сводит меня с ума. Я не хожу вокруг да около, не откладываю разговоры в долгий ящик, а просто подхожу и спрашиваю прямо и возможно иногда излишне настойчиво. Лишь знакомые впадают в ступор, а друзья, пытаются уйти от ответа, заведомо зная, что это бесполезная затея. Мне важно узнать все прямо и сейчас и я искренне не понимаю, что сложного в том, чтобы открыто сказать, что происходит. Для чего все это оттягивание и откладыванием на потом. Неужели завтра мне будет не так больно от сказанных слов, нежели сегодня?! Или машинка в голове еще не подобрала нужные слова, чтобы сгладить общую ситуацию?! Но какие могут быть нужные слова между людьми, которые знают друг друга столько лет, разговаривают на порой абсурдные, личные темы, которые близко знакомы с недостатками и погрешностями друг друга?! Я не понимаю. В который раз добилась своего, но не знаю насколько нужной была эта мера. Я не люблю отпускать людей с которыми была тесно связана, но иногда создается впечатление, что ты единственный, кто все еще крепко держит связующую нить. Еще один разговор, который сгладил острые углы лишь на время, а потом опять начнется эта непонятная игра намеков и колких замечаний. Сначала ты переводишь все в шутку, иногда прикрываешься сарказмом, а потом вновь не выдерживаешь и спрашиваешь открыто глаза в глаза. И все повторяется… Я прекрасно понимаю, что сейчас душевное состояние подкосилось из-за проблем и возможно вечно попадаю под горячую руку. Но я готова выслушать, быть рядом сколько потребуется, без вранья и вечного соскакивания. Просто прямо скажи, что с тобой происходит, неважно грубо или деликатно, главное правдиво!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так и сегодня случайно услышала недовольства за спиной и что - то внутри меня надломилось со звуком скрежета и боль пронзила всю душу. Не знаю почему всегда страшилась услышать чью-нибудь правду касаемую меня за глаза. Напротив оказалось забавным: узнать больше информации об окружающих тебя людях. Пытаюсь искусственно вызвать в себе равнодушие, отпустить и на возвращаться к этому вопросу, пускай борются со своими противоречиями у себя в голове, не вызвав во мне и доли чувств. На самом деле, это не очень-то и сложно, наверное какая-то часть меня уже устала от этих перепалок, из которых я выхожу традиционно крайней.

Читать на Вьюи...

Последнее время стало пессимистичной. Не знаю, что послужило рычагом несносная погода или все же поведение людей рядом. За эту неделю словила негатива в свой адрес как за последние полгода, при отсутствии адекватной причины для этого града. На себе испытала, что чем больше слышишь негатива, тем более замкнутой и пофигистически настроенной становишься. Как будто бы метаморфоз создает броню вокруг тебя и достучаться до прежней не получится. Гадское чувство, как будто бы ты в домике, а решение проблемы так и не было найдено, ну и наверное и не будет…тяжело, когда смотришь на сложившийся пазл. это как будто бы ответ миру:

- Ну что, хотели сучку! Получите, распишитесь!

Ты не приблизилась к своему предостережению ни на гран, это так, вымысел, притворство, попытка показать свою темную сторону. И ты так долго не протянешь, потому что это не ты, а так сломанная копия, пародия на зло в твоем обличии…

Ну ведь так хочется разозлиться и доказать, чтобы не смели помыкать и обижать, пользуясь добротой и мягкостью характера. Хочется хоть раз не жалеть и не оберегать других, менее альтруистически настроенных и безжалостных к тебе же. Месть ли это или просто упрямство, прихоть? Поменять бы, раскроить себя, достать внутренние органы и перемолоть и перебрать их, оставив самое нужное в наше время… Чтобы хотя бы выжить, а в идеале наконец-то зажить своей жизнью, без ненужного барахла, в виде совести, мягкости, чувствительности … Осушить бы сольные каналы, чтобы никогда, слышишь, никогда никто не увидел проявление твоей души.

Читать на Вьюи...

Поэтому, когда семейная пара говорит, что все еще вместе из-за детей, переживая из-за повреждения тонкой душевной организации, как следствие развода – мне непонятно. Потому как родители, как правило не берут во внимание этот факт, устраивая скандалы на пустом месте, которые перерастают в кинокартины жанра экшена, не мнутся в подборе менее громких оборотов, оберегая драгоценные уши и психику любимого чада, не переживают из-за пролитых слез и опасно скачущих мыслей, возникающих в голове у самого родного человечка. Это все, для них, ничто по сравнению с громким действом – развод.

Я согласна, что развод для психики ребенка – это разрушительная бомба и нужно стараться как можно быстрее ее ликвидировать. Но еще я знаю, что родители, защищая детей от этого, совсем не заботятся о их самочувствии и ощущениях после скандалов и оскорблений. Они не стараются ограничить внедрение сиих процессов в их жизнь. Исходя из этого, мы не до конца защищаем наших дорогих созданий от зла принесенного и посеянного нами.

Семья – это для всех и каждого самая безопасная и неотъемлемо важная часть жизни. Она влияет на восприятие, формирование и становление нас как личности, и, как следствие, имеет огромное влияние на нас как в детстве, так и в взрослом, осмысленном возрасте. Поэтому очень важно прислушиваться ко всем членам семьи, любить их и оберегать, как от внешних, так и внутренних, более разрушительных факторов.

Читать на Вьюи...

Мой ответ на это раздвоен и не определенен. Я считаю, что слёзы – это проявление души человека, эта боль, что спрятана глубоко в душе и рвется наружу. И прятать её вредно для себя же. Но так же я твердо знаю, что показывать её не стоит людям. Не потому что сойдешь за слабака. Нет, только из-за того, что не всякий откликнется на то, что с тобой. Я говорю не о заботе, заключающейся в вопросе или о руке помощи, которую протягивает в большинстве случаев, человек поблизости. Это не то, я говорю об искренности. Люди не до конца искренние друг с другом. Мы говорим то, что якобы хотят услышать люди, а желчную правду таим в душе своей. Сожаление о чем-то чаще встретишь, чем настоящая искренняя радость победе или счастью ближнему. Потому как радость в разы тяжелее изобразить и сыграть. Огонёк в глазах не загорается по щелчку пальцев, он загорается от искренней радости.

Для меня слезы- это не слабость, это искренность. Плачущий человек, как ребенок беззащитный и слабый, но он настоящий. Как по мне так лучше быть настоящим, живым, чем безразличным и холодным человеком. Более того я люблю плакать, для меня слезы как очищение, после них и дышится и думается спокойней. Не хочется держать все, что накопилось в себе, хочется расстаться с этим, отречься, отпустить на волю, все что наболело. Но в то же время я остерегаюсь плакать при всех кроме мамы. Только она по настоящему способна понять то, что происходит и окружить заботой. Остальные же не понимают….или не хотят понимать других.

Я часто копаюсь в сущности людей, их природе. Тем самым разочаровывая и подкашивая себя, потому что по настоящему достойных людей тяжело встретить. Я устала от показного отношения, от слов, сказанных не от проявления искренности или участия, а лишь от кодекса морали, нравственности. Как должно –вот, что используют люди. А где же настоящие чувства, отношения, слова от чистого сердца, а не от продуманного и трезвого разума? Я уважаю людей говорящих прямолинейно и без прикрас. Потому что они в тысячи раз лучше по отношению к тебе чем те, которые улыбаясь и говоря «правильно и красиво» всаживают кол безразличия или лицемерия тебе в спину. Ты не видишь его, но когда –нибудь ты встретишь по дороге жизни зеркало. И правда раскроется, клоунада закончится и те, кто был рядом, останутся позади, в недосягаемости от тебя. Потому что невозможно играть всю жизнь одну и ту же роль, когда-нибудь это надоест, пропадет интерес к такому увлечению.

Читать на Вьюи...

Хочу верить и жить. За окном - солнце, а внутри - весна. Позавчера вернулась из Будапешта, полная планов и энергии. Ничто так не заряжает, как полноценный отдых, наполненный новым и неизведанным в компании самых- самых друзей. Целый год застоя в плане путешествий и я забыла каково это: открывать для себя новые места и восхищаться красотой вокруг. Столько примеров новой архитектуры, иной культуры, истории и жизни. До конца не могла поверить в то, что я отпустила все свои задачи и планы и гуляю в свое удовольствие по атмосферным улочкам Пешта. Ежедневные 20 км в день сделали свое дело и к концу дня ты выжатый лимон, но безумно счастливый. Все таки путешествия – лучший мотиватор, не могу дождаться новых. На очереди новые красоты Европы, а пока дома ждут домашние дела и учеба.

Читать на Вьюи...

Хотим ли мы постоянно воевать, ранить или же честно открывать свою душу и свой маленький мир другому- это наш собственный выбор. Как жить – решать только нам. Я же в глубине души надеюсь, что искренность, открытость и доброта придет в мир каждого из нас, оглушая все то зло, которое рождается в душе и пытается вырваться наружу.

Будьте искренними, открытыми друг другу, не копите зло, это ведь не приговор, оно во всех есть, главное сразу же разобраться с недоразумениями, одолевающими вас, и открыть сердце и душу солнечным и радужным мыслям.

Читать на Вьюи...

Друзья – это те, кто разделяет боль и подставит твердое плечо в нужную минуту? Я тоже так думала. НО сегодня мне безумно плохо и единственное, что я услышала от «друзей» в отказ на приглашение пойти в город погулять, так это – что я зануда и только и делаю, что отлеживаюсь на диване. Вот так вот просто тебя могут морально сравнять с лилипутом и отправить восвояси. Говорят, что ничего не надо ждать от людей, а тем более от друзей, – и это большая истина. Поскольку, преждевременные ожидания приносят разрушительные разочарования, уничтожая свой внутренний, хрупкий и доверительный мирок.

Стараться ничего не требовать и не ждать от людей – вот мной желаемая альтернатива прежней жизни. Но как же хочется хотя бы изредка услышать слова поддержки, банальное: как ты себя чувствуешь, поправляйся. Неужели эти пару слов перевернут их жизни, неужели их труднее произнести, чем очередную гадость??

Удивительные существа – люди. Всегда удивлялась тому, что произнести «прости» стоит неимоверных усилий, в то время как проклятия и маты сыплются на все четыре стороны. Неужели, сказать что-то злое проще, чем посеять добро?? И еще одно: как многие могут сдерживать в себе отрицательные эмоции, направленные на кого-нибудь? Ведь известно, что невысказанные нехорошие мысли накапливаются в тебе слово тина, втягивая твою сущность в настоящее болото, что в последствии и проявляется в один непредсказуемый момент. В итоге: две исковерканные души: жертвы, на которую обрушилось ведро грязи, о котором она не имела представления, и заварившего кашу, которому облегчения, освобождения от накопившегося, не принесло. А этого можно было избежать, простым раскрытием души: высказав все то, что на сердце лежало и тянуло вниз.

Простая человеческая искренность- это не пустой звук, а то, что помогает оставаться чистым, раскрывая людям все зло, что есть в тебе, не раня за спиной или же не нападая и не разрушая все одним выстрелом.

На календаре 21 век и цивилизованное общество пытается соответствовать своему названию, демонстрируя терпимость по отношению к расам, предоставляя защиту животным, пропагандируя демократию, а также свободу от ярлыков и предубеждений, организовывая различные волонтерские программы. Внешне мы необычайно выросли и стали мудрее, но при этом внутри все осталось прежним. Я уверена, что отношения в семьях, среди друзей и прочих мало чем отличны от веков ранее. Мы как и прежде, закутанные в бронь, вооружившись колким, остроумным ответом, как шпагой, ждем нападения от окружающих нас, и он не заставит нас долго ждать. Но ведь это не приносит ни радости, ни облегчения. Все как и прежде туманно и призрачно…

Читать на Вьюи...

День встреч и знакокомств какой-то! Познакомилась в поезде с бывшей зерувкой, так что дорога под шутки и истории пронеслась незаметно. А также встретила бывшего однаклассника, которого не видела со школы. Вот так встреча! в такие моменты хочется выглядеть на все 100, а не с вороньем гнездом на голове и помятым ото сна лицом. Но ничего не поделаешь, 8 -ми часовая дорога поездом не крестная, так что красотой не блеснешь. Оказалось, что он учится в Лоди, и я в тысячный раз убеждаюсь, насколько мир тесен и непредсказуем, никогда не знаешь, чего ожидать и кого завтра встретишь.

В последнем из средств передвижения встретила еще одного персонажа, а в будущем своего коллегу, архитектора. И он как заключительный компонент вечера обязательно должен был испортить настроение рассказом о несостоятельности выбранной мной мной профессии. В общем, рассказ по своей трагичности и пессимистичности потянул на твердую пятерочку и с размахом перебил всю радость и впечатление от знакомств и в целом поездки. Надеюсь, что вкусный, наконец-то, домашний!ужин перебьет эти эпичные мысли.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так вот Юля стала совершать странные вещи. Она отказывалась ехать домой, при том необъясняя почему. Мы часа 2 простояли на улице, прежде чем добиться от нее, что мы ждем, когда ребята закончат работу, сядут в такси, а мы с чистой совестью пойдем пешком домой (ведь автобусы ходят ночью раз в час). Она так волновалась за парня, при этом совершенно не общая внимания, что мы порядком замерзли и уже битый час просим ее пойти домой. Мы, как гребанные идиотки, заботились, как она доберется домой, ходили за ней собачкой по улицам города, а она банально пыталась обратить на себя внимание парня, не удосужившись даже объяснить свое странное поведение. Закончилось все тем, что нам вызвали и такси и всунули деньги, отказываясь принимать их назад. В общем, чувствовали себя скверно от данных нам денег и еще от того, что твоя подруга по пьяне ведет себя так, как будто бы бы ей начхать на тебя. И в голове поселился червячок сомнения, неужели в жизни ей также все равно, просто она это лихо маскирует.

Читать на Вьюи...

Как достало… Я пытаюсь настроиться и думать о на сущем, о происходящем, о том что имеет смысл, но каждый раз его образ заслоняет мои мысли и я отключаюсь, впадая в невесомость… Что-то внутри меня трепещет от радости, чертенята играют на барабанах от того, что на этой неделе я увижу его. Я договорилась с самой с собой, что это в прошлом и это мне не нужно, но как просто соблюдать договор не видя и не слыша о нем, но стоило приехать и сердце выпрыгивает из груди, от одного упоминания его имени. И я ведь знаю, какой он подонок и быть с ним- самое безумное и не разумное решение, но противостоять общению и встреч с ним очень сложно. Я пыталась отрицать это, скрывала ото всех, к счастью о наших перепалках и спорах, наслышаны все, так что мне казалось я конспиратор от Бога. Но нет… Из-за моей излишней эмоциональности близкие друзья вывели меня на чистую воду, оказалось, что мое к нему влечение (не знаю как это еще назвать) не так-то легко скрыть. И теперь я буду стремиться держаться от него подальше.

Приехав на учебу, подруга спросила меня о нем: перегорело или нет. Я была уверена в своем да, но сейчас ….

Сегодня пересматривала фотографии с тус и невольно задерживалась взглядом на нем. Это так странно, что спустя время я также смотрю на него и непроизвольно теплеет на душе. Я безумно жду выходных, не терпится посмотреть ему в глаза, услышать очередной стеб или его смех… Я никогда не задумывалась, красив он или нет, для меня это было невесомо в нем, привлекла его харизма, сила духа и юмор. Но к сожалению он слишком красив в глазах других, чем лихо пользуется, вызывая не ревность. нет, скорее грусть от осознания, что я не имею и крошечного права на это. Прошлая наша встреча прошла со знакомством с новым действующим лицом. А именно с его девушкой. До сих пор помню его лицо, смотрящее на меня при этом знакомстве: такое хулиганское, мальчишеское. Но ни капли ревности в его сторону. Я не знаю почему, но меня не тронуло. Его любвеобильность- это не секрет и я уже переживала это, наоборот в сердце колыхнулась радость, что в кои то веки он нашел нормальную девчонку. Но как оказалось, ошиблась, опять стерву подцепил, но зато красивую, как он любит.

Читать на Вьюи...

Сегодня в пух и прах поругалась с мамой по этому поводу- она заставляет меня записаться на что-нибудь еще, для своего развития. Но я отказываюсь, понимая, что лучше уделить должное время учебе, потому что в этом году похоже полный трындец, а я еще подумываю о работе. Но она как будто бы не понимает этого, повторяет одно и тоже, и я не знаю как с этим бороться. Она опять лезет ко мне в жизнь, указывает, что делать, при том, что находится на расстоянии 500 км, ведя свою умеренную жизнь. Меня так раздражает, что она не знает ничего об моей жизни, не интересуется во сколько я освобождаюсь, куда хожу, что ем, но зато впихнуть меня куда-то - всегда пожалуйста. я понимаю, что она хочет как лучше, переживает о моей разносторонности. Но мне уже 20 лет, а она все еще навязывает свое мнение, давит и кричит, как будто бы знает меня и что мне нужно лучше. Это так подавляет, ведь она моя мама и я безмерно скучаю, жду каждого звонка, а с ее стороны очередной разговор превращается в бурю мозгов и головную боль.

Читать на Вьюи...

Только меня волнует один вопрос. Странно, как мы не замечаем очевидных вещей, находясь в дружеских или других близких отношениях. Я считала ее подругой, делилась с ней многим, а сейчас я не знаю, как себя вести. Конечно, эгоизм и высокомерие, исходящее из нее тяжело было не заметить, но всегда как-то оправдывала такое ее поведение, ссылаясь на несносный характер. Я знаю, что друзей надо принимать такими какие они есть и стараться понять, но я не могу смириться с тем, что она во всем ищет выгоду. Это так лицемерно и подло, общаться только с теми, кто может тебе что -то дать в ответку. Она не скрывает этого, говорит об этом прямо. Её соседка по комнате говорит, что она за глаза всех обговаривает, я не хотела бы верить глупым сплетням, но это настолько похоже на правду, я сама не раз слышала от нее такое. И еще на одержима статусом и деньгами, деньгами, деньгами… Я не замечала этого раньше, но сейчас у меня открылись глаза и я не могу в это поверить. Я никогда никого не идеализирую, но все, что я узнала о ней за этот день приводит в шок. Я не могу понять, как общаясь с ней столько времени, живя рядом, я была настолько слепа и не замечала очевидных вещей. Мы с Лизой после такой информации до сих пор не можем прийти в себя, а наше общение с ней получается скомканным. Я пытаюсь вести себя как раньше, но это сложно, делать вид, что ничего не изменилось, когда ты уже не доверяешь и видишь в ней совсем другого человека. И все еще теплиться мысль, что это все неправда и ложь и она другая. но стоит только присмотреться и сразу же отбрасываешь эту нелепость. Ненавижу разочаровываться в людях, но это куда больнее, если эти люди стали тебе близки и ты чувствуешь себя обманутой.

Читать на Вьюи...

Ведь проще и легче просто падать, лететь в пустоту, не думая о предстоящем, ничего не требуя, не мечтая и не веря ни во что, потому что в данное мгновение все пустое, ненужное. Но правильно ли это? Это то, что ты заслуживаешь? Это то, чего ты стоишь?

Можно закрыться от мира, обложиться книгами, днями слушать тишину, не стремясь, не падая и не раня себя. А можно начать противостояние себе и своим страхам: каждый день двигаясь, летя в неизвестность, спотыкаясь, падая, поднимаясь и ранясь от реальности и правды. Что ты выберешь? На что похожа твоя жизнь? Тебе решать. Это полностью твой выбор. Тяжелый, давящий как камень, но только твой.

Я привыкла отворачиваться, сбегать в свой мирок от всего колющегося, тяжелого. Потому что так проще: просто не смотреть в лицо печалям, потерям и боли. Но так прятаться и убегать долго невозможно и бесполезно. Наша жизнь скоротечна, стремительна подобно ветру: уносит без предупреждения, без возможности подумать или взвесить.. Я знаю, что мне нужно полностью открыться миру ради себя, своей жизни, этого момента или будущего. Я могу быть тысячу раз глупой, наивной, самонадеянной и неправой, но я только один раз живу, я настоящая и это реальность. Это невыдуманная мной фантазия или история, родившаяся в моем воображении, где все можно передумать и переиграть. Это настоящая жизнь с ее настоящей ранящей болью, неприятностями или выбором, с достижениями или полным крахом, с ее разочарованиями и радостью. Просто принять то, что такова она жизнь и от ее потерь и боли не скрыться- это проявление трусости. Встретить все с высоко поднятой головой и глазами смотрящими в упор, а не коситься в сторону, как бы защищая себя. Надоело прятаться и убегать, сгорая от противоречивых чувств и мнений и убегать от всего, возникшего на пути. Это так просто и одновременно так тяжело: вернуться к себе прежней.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...