Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я не знаю, что мне делать, я так запуталась во всем этом дерьме. Стас опять… Опять

Он делает такие вещи, которые дают мне надежду на то, что все ещё может наладиться с ним. Но потом я в поминаю, что у него есть невеста, ребят, НЕВЕСТА!!

Так зачем он это делает? Я спросила. Он сказал, что я ему нравлюсь, до сих пор есть чувства, но.. Но так же НЕ-ЛЬ-ЗЯ!

он же прекрасно понимает, что это причинит мне боль, да уже причинило, так к чему все это? Поиздеваться надо мной?..

зачем?

Я так устала, я потеряна в этом мире лжи, разочарования, невзаимных чувств.

Кругом одна ЛОЖЬ ЛОЖЬ И ЛОЖЬ!!!!! Я устала от нее, устала!

еще один такой раз, и я уже не выдержу.

Читать на Вьюи...

Я ушла из колледжа. Начиная с марта, я перестала в него ходить, и, соответственно, меня уже давно должны были выгнать, но… уже июнь, а я до сих пор числюсь.

Знаете.. Судьба довольно-таки часто подкидывает нам шансы изменить свою жизнь, но большинство их мы попросту не видим. Так же как и знакомимся с какими-либо людьми мы не случайно. В этом мире вообще всё не просто так.

Отвлеклась.

Сейчас, на данный момент я не учусь и не работаю, так уж сложилось. Но и то, и другое всегда успеется. Сейчас у меня более важная цель: НАЙТИ СЕБЯ. Да, я потеряла себя. Если меня спросят, кто я, какая я личность, я ничего не смогу ответить, потому что я НИКТО. Я не вижу своего будущего, я не вижу, чтобы впереди(да и сейчас, кстати) было что-то хорошее. Я лишь чувствую тьму, которая окутывается вокруг меня. Тьма из злости, отчаяния, равнодушия, ощущения вечной тревоги.

Вы знаете, каково это? Надеюсь, что нет и никогда не узнаете.

Мне кажется, что внутри меня давно все умерло. Все то хорошее, что было. я не знаю, что делать, не знаю, как быть. Я устала всё время казаться сильной. Кого я обманываю? Я слабая, слабая девчонка, которая ничего не умеет и не может. Которая не может найти его, найти выход.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодняшний день.. он прошел довольно-таки обычненько. Мама нашла мои таблеточки, успокоительные, хах. Она не понимает, зачем они мне, а у меня нет ни сил, ни желания объяснять, меня все равно не поймут, так какой смысл. Был небольшой скандал, но для меня это уже не имеет значения, все равно через 58 дней мне конец. Так странно спокойно писать об этом, ахах. Ну посмотрим, что будет дальше.

Максим.. Он ответил мне все-таки в вост аппе. Глупенький, говорит, что, мол, расстались и расстались, он не хочет заставлять. Я говорю, что он не заставлял, просто я плохой человек, вот и все. Он не понимает..не понимает, что я уже миллион раз пожалела, что рассталась с ним, что я бы хотела снова, что мне нужен второй шанс, но прошлое не исправить.. Успокаивает только то, что еще немного, и мне будет все равно. Всем будет все равно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

у Сашки сегодня др, аеееа! моей старушке уже 19, ахаха. как же быстро летит время.. казалось бы, еще только вчера был 6 класс и мы начали с ней общаться, благодаря моим раскраскам Винкс, которые я продавала всем за несколько рублей . кто бы знал, что это все перерастет в такую крепкую дружбу! я очень рада, что она есть в моей жизни. помню, сколько раз она выручала меня, когда я ссорилась с мамой, я всегда убегала к ней и она давала мне шикарные советы и успокаивала. я знаю, что она это не прочитает, но все напишу. хочу, чтобы у нее в жизни все было шикарно, чтобы она всегда была на позитиве, нашла себе пиздатого парня, хехе. чтобы она не переживала по поводу одного человека, назовем Его А., который так резко перестал с ней общаться. эх, Сашик, ты шикарны человек, с днем рождения тебя, моя крошка!♥♥♥

Читать на Вьюи...

Очень давно, почти год назад, я познакомилась с одним парнем. Увидела, что моя подруга, Лисёнок(далее в постах она будет называться именно так) добавила его в друзья. Знаете, есть такое приложение "ДругВокруг". Сейчас я его всей душой ненавижу, вскоре поймёте, почему. Решила я ему написать, познакомиться(сейчас я всей душой проклинаю этот день). Ну вроде познакомились, всё нормально. Общались мы на уровне "привет-как дела-пока", не более. Сам этот парень, Стас, из Питера. Хочу напомнить, сама я из Москвы, подруга моя тоже. Общались общались, не знали бед, и через некоторое время он стал встречаться с Лисёнком. Встречались, надо сказать, они недолго. Не знаю, что у них там произошло и по каким причинам они расстались. Это для меня тайна за семью печатями. Но суть в том, что расстались. Я продолжала с ним общаться, но общение всё больше и больше НЕ ШЛО. Точнее, его может быть оно и устраивало, а я привыкла общаться хорошо и долго. Через какое-то время он скинул мне свою ссылку в вк и мы перешли туда.

Честно, я не понимаю, как так вышло, но я влюбилась. "Абсурд! Как можно влюбиться по сети! Деточка, да ты накручиваешь!" Да да да, знаю я эти ваши крики. Но хочу вас удивить, такое бывает. Влюбляются в общение, в разные мелочи человека, его привычки, влюбляются в душу. Звучит ах как романтично, не правда ли? Вот и мне поначалу тоже так казалось. Честно сказать, это не я первая призналась в симпатии, а он. Только я не поверила ему. Были причины. Но суть сутью, мы стали встречаться. Много между нами и ссор было, и всякого такого. Но было также много хорошего. О, как это чудесно, когда человек, которого ты любишь, пишет тебе такие вещи, от которые сердце замирает! Бабочки внутри меня танцевали сальсу(да-да, и не спрашивайте, почему её), когда он писал, как любит меня, что я красивая, что я самая замечательная и самая лучшая девушка. Вы не представляете, он звал меня замуж! Этот человек был для меня ВСЕМ, он был второй половиной моей души. Насколько сильно возможно привязаться к человеку, знаете? Так вот, я давно перешла эту грань. Он обещал приехать.. Много раз обещал. Я боялась и ждала, ждала и боялась. Боялась, что вдруг я не понравлюсь ему? Вдруг я не оправдаю надежд? Эти мысли, как муравьи, копошились у меня в голове и заставляли меня паниковать. Сколько раз я выносила ему мозг тем, что могу не понравиться ему - не сосчитать. Но что поделать, самооценка у меня была, так сказать, на минус 1 этаже. Этот человек, он..он вытащил меня из того дерьма, в котором я была до общения с ним. Руки, суицидальные мысли. Всё это стало проходить. Знаете, как тепло становится на душе, когда тот, кого ты любишь, пишет тебе "я обещаю, всё будет хорошо"? И я верила.

А потом всё рухнуло. Нет, не сразу, но всё равно быстро.

Но что-то произошло. Наверно, это моя вина, но я до сих пор не могу понять, в чём дело, что я сделала не так. Он написал, что.. Что больше так не может, что я делаю ему хуже, что я тяну его вниз, что до меня он был спокойным, а после того, как мы начали отношения, почти перестал спать, ему снчтся кошмары, он стал на всех орать. Представляете, каково это слышать было? От человека, которого ты любил безумно, чьим сообщениям раньше улыбалась, как дурочка. Я не буду расписывать всё и не буду говорить, как мне было плохо и с каким трудом я это преодолевала. Но когда у меня почти получилось…

Ещё. Одна. Новость.

Я узнала, что он встречается с моей подругой. С Лисёнком. Это был просто удар ниже пояса! Он сказал, что с ней легко, она понимает. А со мной нет. Это сказал мне человек, который никогда не мог мне открыться. Тот человек, который не доверял мне. Двойной удар. Дней пять я была в невменяемом состоянии, я не хотела никого видеть, не хотела ни с кем общаться. Только одна моя подруга была в это время со мной, моя Гоша.❤️(П.с. Не стоит удивляться, это её кличка и на самом деле она девочка). Она единственная, кто выслушивал эти дни мои истерики, сопли, слёзы, кто поддерживал меня и не давал мне окончательно упасть. Хотя куда уж дальше.. Я не ела, пила только сок, пока он не закончился, я скуривала за день полторы пачки сигарет, и ела по 10 штук успокоительных, +- 2. Мне было так плохо, ТАК ПЛОХО. Я не могла их видеть. Не могла их слушать. Мне казалось, что я ненавижу их, и в тоже время я хотела, чтобы они были счастливы. Но без меня, без. В их жизни я присутствовать не могла больше, да и не хотела. Я до сих пор не выкарабкалась из этого состояния, да и не уверена уже, что получится. Этот человек, он вытаскивал меня из него, а потом кинул ещё глубже в дно.

А недавно, недавно я узнала, что он не видеть, не слышать про меня не хочет. Ему не нужно общение со мной, он им не дорожит. Зато с Лисёнком нужно. Она ему нужна. Правда низко было просить меня, чтобы она ему ответила. Низко говорить о том, что он меня любит, и так поступать. Я так расплакалась. Но общаться он со мной не хочет, и это факт. А знаете почему? Потому что я П-Л-О-Х-О-Й человек. Не шучу. Раньше я может сомневалась в этом, но теперь Стас окончательно меня в этом убедил.

Я ненавижу себя. Прежняя Наташа вернулась. Добро пожаловать домой. Welcome to Hell.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не было ничего интересного вообще( (я крч дура, ахахах. вчера написала, что дохуй ккал в Активии, так вот: я кДж посмотрела, бляяять, ахаха . ккал там мало на самом деле, прост я победитель по жизни(

классная опять наехала. блять позвала кого-то и мне тип сказали что инспектора мол вызовут. и тип пусть мама приходит. ага, РАЗМЕЧТАЛИСЬ! пусть моя мама насрет на работу и приходит к ним, эт ведь самое главное. дохуя хотят они, вот что я скажу. похуй так, что ее могут выгнать, у нее и так уже выговоры за то, что она опаздывает всегда(эт у нас в крови наверн, ахахах), похуй что у них на работе сокращение, похуй что она деньги зарабатывает и сейчас у нас их ВООБЩЕ нет. самое главное эт школа блять. суки. а кто-то вначале года говорил, что нужна ток записка и все. а тут ей она видите ли не нужна. тупица. ненавижу, какого хрена эта крыса лезет в мою жизнь?? я ненавижу ее.

Читать на Вьюи...

еба((

ток щас поняла, что любые продукты у меня в квартире превышают норму в 500 ккал.:( (сука.

в итоге выпила ток Активию яблочную, в которй дохуя ккал и чай( (я злая, но не голодная, как не странно. вот эт радует))

дома дубак, хуже, чем на улице. жееесть.

пойду в ванну залезу, срать на уроки.

п.с. классная - сука!!!!!!!!!!!

сережа опять напился, с бабулей успела посраться. веселенько.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне стыдно, хочется попросить прощения у всех, кого я обидела за эти несколько месяцев. но я никогда этого не скажу. я такая сука. у меня ст ойкое ощущение, что мне осталось чуть-чуть и я буду свободна.. страшно.

Читать на Вьюи...

я сдаюсь. больше нет сил что-либо делать, нет желания жить. все дни проходят с одной и той же мыслью:когда закончится этот день? мне плохо, очень плохо, я постоянно плачу. сама не знаю почему. все вокруг вызывают у меня ненависть, достаточно одного взгляда на человека и мне уже хочется его убить. мне кажется, что я схожу с ума. помогите мне…

Читать на Вьюи...