Так получилось, что он у меня бородач :) И это вопреки всем мейнстримам и хипстерским тенденциям, он с 16 лет такой. За время, что мы встречаемся он сменил форму и длину уже раз 10. А уж за 7 лет, так и подумать страшно.
В начале наших отношений я как-то противилась этому, просила все время побриться, он нехотя но потакал моим желаниям. Но потом для присутствия на одном мероприятии ему была необходима борода, для антуража, так сказать, и мы вместе принялись ее растить. Он с радостью, я с смирением. Через 4 месяца его уже было не узнать. А через 6 месяцев, прошло мероприятие и я вновь попросила его побриться, хотя уже несказанно привыкла к этому его образу. И что вы думаете? Он побрился полностью и вошел в комнату, спустя секунду тишины и мимолетного взора я ответила: мы растим ее заново. Я просто поняла, что ему это действительно идет, что мне это теперь действительно в нем нравится и уж если он так любит свою бороду, то пусть она живет с нами :) Так борода стала нашим третьим членом семьи.
Но по правде этот пост посвящен немного другому, а именно вопросам, которые я постоянно слышу от подруг, знакомых девочек, от девушек моих лучших друзей, которые по воле судьбы обделены растительностью на лице. И вопросы эти звучат так: "А не колюче с ним целоваться? А не щекотно? Как ты терпишь его бороду? Не раздражает?" И я просто напросто устала всем повторять: НЕТ, ВСЕ ПРОСТО ПРЕКРАСНО. Серьезно. Сначала это забавляло, но когда каждая, повторюсь КАЖДАЯ девушка задает одни и те же вопросы просто сил уже нет на них отвечать.
Я люблю своего бородача таким какой он есть и приму любое его решение по поводу имиджа и внешних изменений, так ведь и должно быть в отношениях - поддержка и понимание.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прошло целое лето. Прошли 3 месяца, а я сюда ничегошеньки не писала. И тому есть причины. Во-первых, технические, я осталась без нэтбука, чертова современная техника служить долго не может. А мой старенький ноутбук слишком медленный, только нервы себе тратить. Во-вторых, в жизни произошли глобальные перемены. О всем я, конечно же, писать не собираюсь, этот блог был создан не для этих целей. А вот что касается отношений, это я вам запросто расскажу.
Мы начинаем совместную жизнь. О том, как мы обзаведемся собственным гнездышком разговоры шли, пожалуй уже года 1,5. Но так как я училась в другом городе, а с финансами было не очень, об этом можно было только думать и говорить. Но вот летом я вернулась, окончательно. Он скопил денег. Я в поисках работы. И мы махнули на всех, кто твердил: "куда торопитесь, зачем тратить деньги на съем квартиры, живите у родственников", и на все прочие высказывания. Нашли небольшую квартирку, подписали все бумаги и на выходных должны будем уже окончательно туда перебраться.
Это огромный шаг для меня, но с ним мне не страшно его делать. Мне хочется сотворить уют в нашем доме, пусть это и временное пристанище. Мне хочется вставать по утрам и готовить ему завтраки, а потом провожать на работу. Ждать его вечером с вкусным ужином. Да что там говорить, мне хочется убираться, стирать и мыть посуду. Мне хочется семьи. И я готова переступить этот порог и оказаться в новом этапе моей жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я правда думала, что наши отношения не меняются. Я думала, что между нами все как и прежде и так будет всегда, хотя понимала, что всегда так быть не может. А тут оглянулась и поняла, да ведь все уже изменилось!
Этим летом "нам" будет 2 года. Мы вместе уже почти 2 года. Если учесть, что это мои первые серьезные отношения, да и отношения в принципе, то каждый новый совместный день открывается для меня с новой стороны. За это время мы, конечно же, узнали друг друга, если не полностью, то достаточно хорошо. Это можно понять по тому, как в определенных ситуациях сходятся наши мысли, как мы можем продолжить фразу друг друга, или же разговаривать а потом подумать: он\она сейчас вот так вот ответит, - и точно услышать в ответ эту фразу.
Время способно на многое. И то, что оно меняет людей и отношения между ними - неопровержимый факт. Мне казалось, что между нами все как раньше, но нет. Это не плохо, это не хорошо, это просто по другому. И это нормально. Мы подросли, что уж там. Мы поменяли мировоззрения друг друга. Мы изменились сами по себе. Мы стали чем-то большим для самих себя и друг для друга, это уж точно.

Читать на Вьюи...

Если говорить честно, я никогда не считала себя красавицей. И сейчас далеко не тот случай, когда девчонки ноют о том какие они некрасивые, при всех своих внешних достоинствах. Я считаю, что я вполне симпатична, могу таковой быть, но в целом и общем я вполне себе обычная.
Когда наши отношения только начинали зарождаться я, наверное, обращала больше внимания на то какой он человек, чем на его внешность. Да, он мне, разумеется, был очень симпатичен внешне, как без этого. Но буквально месяцев 6 назад я стала замечать насколько он красив. Он действительно что-то совершенное. По крайней мере для меня. Его глаза, цвет волос, черты лица, каждая линия… Вот оно - мое персональное воплощение красоты.
И то ли от того, что я стала его воспринимать теперь иначе, то ли в моем мозгу опять какой-то клин по поводу собственной внешности, но я все чаще и чаще задаю себе вопрос: что он во мне нашел? Ведь как ни крути внешность для нас имеет огромное значение в человеке, и так уж устроены люди, что скорее всего мы не общаемся и не хотим общаться с людьми которые нам не симпатичны внешне. Со временем наши взгляды на это могут меняться, как и восприятие красоты, но мы живем настоящим.
И возможно все мои заботы и переживания глупы и напрасны, но девочки не были бы девочками, еси бы не циклились на этом. И даже когда любящий нас человек заверяет, что мы прекрасны, мы смотрим на свое отражение и пытаемся уверить себя в обратном. Глупо до идиотизма. Поэтому я очень благодарна моему голубоглазому чуду, что выбрал именно меня, что делает меня лучше и не смотря ни на что заставляет каждый раз поверить, что я красива.

Читать на Вьюи...

Так уж случилось, что у него образовался незапланированный отпуск две недели назад. А у меня учеба как никак, пропускать не могу. На выходных сидели обсуждали как он приедет ко мне, ближе к середине недели, останется на недельку до моего дня рождения… И мне казалось это таким замечательным планом. А в итоге вышло все еще лучше.
Совпало, что его лучший друг тоже весь март был на учебе, и после входных возвращался на сессию, да еще и на своей машине. И я собиралась из дома уезжать вместе с ним, дабы не тратить деньги ни на электричку, ни на автобус. И буквально за час до отъезда я взяла да и сказала: "А поехали сейчас, вместе со мной, тоже на дороге сэкономишь". А он взял и подорвался. Поехал домой, собрал вещи и уже через 30 минут ждал меня у подъезда. Радости не было предела.
И вот 1,5 недели мы жили вместе. И нет лучшей жизни, поверьте, чем жить с любимым человеком. Утром я потихоньку собиралась и уходила на учебу, старалась ну шуметь, но нет нет, да и грохот какой-нибудь устрою. А он приоткроет глаз, улыбнется сквозь сон и губы ко мне тянет, мол "поцелуй, и я сделаю вид, что ты меня совсем не разбудила". Он встречал меня после универа и мы шли гулять или в магазины, или еще куда-нибудь. Решали, что будет у нас на ужин. Он бегал для меня в аптеку за мазью. А я стирала его вещи. И в каждом этом действии было столько удовольствия, что я уже просто дождаться не могу, когда мы действительно сможем иметь собственный общий дом. Чего только стоит видеть его довольное лицо, когда он уминает за обе щеки то, что я приготовила. Не понимаю тех, кто говорит, что не любит готовить. Просто, видимо, они никогда не испытывали эти чувств, когда готовишь любимым людям и видишь эти довольные лица.
Отдельным пунктом в совместном проживании стоит то, что ты усыпаешь и просыпаешься в родных и теплых объятьях. Валяться вечерами за просмотром фильма и осознавать, что когда закончатся финальные титры ни ему, ни тебе не надо собираться и ехать домой. Вы сможете и дальше валяться, обниматься и весь остальной мир уже не важен. Стоит ли упоминать о интимной стороне вопроса? Думаю и так все понятно.
В последние выходные марта погода стояла жуткая, мы практически не выходили из дома. Да и по учебе мне надо было очень много всего сделать. Мне казалось, что я не смогу сосредоточиться, когда он рядом. Но нет. Наоборот, когда я одна я распыляю свое внимание. А тут он сидел рядом и постоянно тыкал меня: делай, делай, тебе нужно сделать. И когда мозг начинал буквально взрываться, я просто могла прильнуть к нему, обнять, поцеловать и силы возвращались. Я вновь кидалась на амбразуру и сделала все в срок. Он словно батарейка для меня и самый главный стимул.

Читать на Вьюи...

Почти пять дней я жила так, как будто нет никаких обязанностей, как будто нет никаких дел. И даже осознание того, что меня ждет куча работы, нисколько не огорчало, потому что рядом с ним все это не имеет значения. Рядом с ним мне легко и спокойно.
Да, возможно нельзя так, забывать о жизненно важных делах, ведь окончание ВУЗа не за горами, а конь, как говорится, и не валялся. Но разве не в этом смысл влюбленности, не в этом ли смысл любви - терять голову и забывать обо всем? Возможно сейчас все это так не вовремя, возможно сейчас именно та пора, когда нужно включить мозги. И я вроде все прекрасно понимаю, знаю, что и как делать, но… Стоит мне очутиться рядом с ним, и все, пиши пропало.
Раньше и я не понимала, как это потерять голову и не соображать что творишь, и причиной этому служит другой человек. Теперь понимаю. Понимаю, чувствую и мне это нравится. Нравится та буря эмоций, которую он способен подарить и то спокойствие, что испытываешь глядя на него. Нравится его робость и вместе с тем уверенность. Нравится, что он считает свой женщиной и всеми правдами и неправдами доказывает это. Нравится, что дает понять, что он только мой, и это вряд ли когда-то измениться.

Читать на Вьюи...

Летом у меня была задержка. Я особо не запаниковала, потому что стояла ужасная жара. От этих климатических изменений всякое бывает, не впервой. Но доля сомнений все же была. И все таки особого значения я этому не придавала, а уж тем более не собиралась говорить об этом ему. Ну, в смысле, если что, то конечно же он первым узнает.
Неделю спустя эти жуткие дни месяца наступили. Я оставалась в очередной раз у него на ночь перед работой. Мы валялись, разговаривали. Не помню о чем зашел разговор, но что-то по поводу секса, ну я и ляпнула, что мол и так у меня задержка на неделю была. Стоило видеть его лицо в этот момент. Единственное, что он произнес после недолгой паузы: "Ты почему мне об этом не сказала?" Я начала было успокаивать его фразами, что ничего страшного, из-за погоды бывает, нечего пугаться. Как он меня прижал крепко к себе. И тут я поняла, что он вовсе не испугался, что я вдруг забеременела. Он на секунду оторвался от меня и взглянул так нежно, промолвив: "И через сколько бы времени ты мне сказала?" Я ответила, что сразу же как только была б уверенна. Он вновь меня обнял.
И я крепко накрепко после этого вбила в свою голову и четко для себя поняла, что в этом человеке я могу быть уверена на все сто. Что он хочет семью со мной, детей от меня. Что его ничто не испугает и он будет для меня верной опорой и поддержкой.

Читать на Вьюи...

Засыпать рядом с любимым человеком - одно из самых великих блаженств. Я обожаю засыпать рядом с ним. Прижаться к его груди, когда он обвивает твое тело своими руками и так нежно, но в то же время крепко, обнимает. Даже когда просто думаешь о этих моментах, голова идет кругом.
Обычно мы ложимся и засыпаем одновременно, но пару раз мне довелось уснуть раньше. Я так выматывалась на учебе, сбивала график, что валилась с ног в непредсказуемое время. И вот когда мы валялись и смотрели фильм, мне дико захотелось спать. Я сползла с его плеча и укрывшись одеялом заснула. Периодически я просыпалась, но вовсе не от шума или света телевизора, а оттого, что он целовал, то в щеку, то в нос, то в лоб. А иногда так аккуратненько, стараясь не разбудить, приобнимал. И когда я сквозь сон бормотала: « ты чего? » Он улыбался и говорил: « ты просто такая милая, когда спишь, не могу удержаться. »
Все мы люди и прекрасно понимаем, что когда спим, мы вовсе не похожи на милые мордочки, которые нам транслирует тв, мы не просыпаемся с нетронутым макияжем и сияющим взором. Оттого то и радостно слышать такие слова, ведь красоту в тебе, когда ты находишься в любом состоянии и обличае, может увидеть только поистине любящий человек.

Читать на Вьюи...

Мы не отмечаем этот "праздник". Ну, не знаю, так уж повелось. И, если честно, я этому рада. Мне никогда не казался этот день каким-то особенным. Сделать подарок или устроить сюрприз можно и в любой другой день. Это и правда, пожалуй, один из тех праздников, который придуман был для коммерческой выгоды и чтобы дать одиноким людям поныть. Уж без обид, но серьезно. Столько нытья, сколько в этот день, трудно услышать когда либо еще от одиноких людей.
Заметить какую-то атмосферу праздника нынче крайне тяжело тоже. В школе всегда все украшалось дурацкими картонными сердцами и крылышками из перьев. А еще этот день прекрасно демонстрировал сколько же вокруг трусов и лицемеров. Ведь он не могли напрямую подойти и признаться в чувствах, а открыточки по тайной почте отправляли. Я понимаю, что мы были детьми, это была игра, а сказать все открыто было так тяжело. Но почему то обидные слова кидать друг другу в лицо в школе никто не боится.
Это было наше второе 14 февраля. В прошлом году, примерно за неделю, когда по тв начали крутить рекламы на эту тему, он в шутку кинул: а ты подаришь мне валентинку, своими руками сделанную? Я ответила, что конечно. И сдержала слово. Это была не просто валнетинка, а книжка желаний. Ну, как бы и все. Я была на учебе, потом мы сходили куда-то по делам и уехали домой к родителям. В этот год аналогичная ситуация. Мы сходили по делам, он встретился с другом и все. Разве что вечером откупорили бутылочку шампанского, но банально потому, что мне уж очень захотелось игристого.
Так что не очень я понимаю людей, которые трясутся над этим праздником, которые страдают от того, что им не с кем отмечать или планируют какие-то грандиозные торжества для своих любимых. Неужели так трудно взять и приготовить любимому праздничный ужин, скажем, в пятницу. Каждую пятницу. Неужели трудно подарить любимой букет, просто так, потому что она есть. Не ищите поводы удивить вокруг, ищите поводы порадовать друг в друге.

Читать на Вьюи...

Мою любовь, широкую, как море, вместить не могут жизни берега.

— Леонид Николаевич Андреев «Рассказ о семи повешенных»

Читать на Вьюи...

Оглядываюсь назад и вспоминаю то время, когда, чтобы остаться у него на ночь нужно было отпрашиваться у мамы часа два минимум. И это не смотря на то, что мне было уже 20 лет. И что между нами на тот момент ничего интимнее поцелуев и страстных объятий не было.
Я помню, как он впервые предложил останься у него. Мы встречались на тот момент месяца четыре. Ни о чем таком, о чем успели подумать родители, и речи не шло. Он стал первым парнем с кем у меня появились нормальные и серьезные отношения. Да и отношения в принципе. Складывалось все постепенно и так как того требовало время. Нам просто хотелось уснуть и проснуться рядом. Я выслушала лекцию от мамы, пару неловких фраз от папы и получила свое: «делай что хочешь, думай своей головой.» Я оделась и пошла к нему. Это было чем-то необъяснимым для меня, чем-то новым и желанным. Остаться, уснуть с ним рядом… в первый раз. И так происходило каждый раз, когда я хотела пойти к нему на ночь. Мне приходилось выслушивать лекции, давать какие-то обещания, уверять маму, что все будет хорошо.
Переломный момент произошел почти год назад после моего дня рождения. Мы собирались пойти к нему после празднования, но обстоятельства начали складываться иначе. В итоге мама очень просила остаться, но тут вмешался папа. Я этого никак не ожидала и очень ему благодарна. Он сказал, что я все равно ни на что уже повлиять не смогу, так какой смысл мне оставаться дома в свой же праздник. Велел мне собираться и идти.
А летом ситуация и вовсе изменилась. Я начала работать, график у меня был сменный, и ночью приходилось работать и днем. А от него добираться до работы было гораздо ближе. Поэтому я просто говорила родителям, что сегодня не приду, чтобы они не волновались. И ничего не получала в ответ. Ни допросов, ни нравоучений, ни упреков.
А на день рождения моей мамы он впервые остался у нас дома. Было уже поздно, выпито было много и я просто сказала родителям: « я его никуда не отпущу такого. » В ответ прозвучало: « Конечно. » В тот момент я поняла, что все теперь будет хорошо. Никакого недоверия и неприязни.
И я так рада, что теперь наконец-то наступило то время, когда никому ни о чем не надо докладывать или спрашивать разрешения. Я могу остаться у него в любой момент, он у меня. И все же мы надеемся, что скоро эта беготня закончится и мы будем жить вместе.

Читать на Вьюи...

Когда становится грустно, самое время вспомнить что-нибудь хорошее. На меня нахлынуло одно из новогодних воспоминаний. Это было первое января. Дело в том, что отмечали новый год мы вместе с друзьями и ночевали огромной компанией в одной квартире, а соответственно уединиться у нас не получилось. Первого числа, когда все уже разошлись, а мы смогли привести квартиру в божеский вид, пришла другая компания друзей. И вечер мы провели снова не одни. А я крайне переживала, что так и не смогу преподнести свой подарок в течении этого дня. Потому что, запоздалые подарки уже совсем не то. Под елку в этот год мы ничего друг другу не положили, просто потому, что купили совместный подарок на двоих заранее. А свой сюрприз под елочку я все ж положить не могла. Это смотрелась бы странно: Я в новом красивом белье и под елочкой, а вокруг наши друзья! *прослезилась от смеха*
И все таки все состоялось. Ребята ушли уже после девяти. Я быстренько прибрала со стола и пошла наряжаться, пока он был в душе. И вот он заходит в комнату, а его встречаю я, лежа на кровати. Лучшего комплимента, чем его лицо в этот момент, и быть не могло. И лучшей благодарности, чем то, что последовало потом, тоже. В общем, сумели мы таки отметить новый год, как полагается. А потом притащили кучу еды: салатики, рулетики, конфеты, - и смотрели фильм. И это был один из лучших моментов в нашей истории.
И когда я теперь вспоминаю о том вечере, или о любом другом подобном счастливом моменте, улыбка на лице расплывается и все плохие мысли уходят.

Читать на Вьюи...

Я всегда удивлялась, и это до сих пор не укладывается в моей голове, почему люди расстаются после длительных отношений. И больше всего взрывает мой мозг, когда люди разводятся. Может просто я росла, основываясь на другие устои, может просто раньше передо мной никогда не вставала такая картина. Мои родители вместе уже почти 25 лет. Мои бабушка и дедушка несколько лет назад отметили золотую свадьбу. Друзья моих родителей, чьи дети являются моими друзьями и с кем я знакома, без преувеличений, всю свою жизнь, вместе тоже уже долгие и долгие годы. И я всегда считала, что вот ты встречаешь человека, влюбляешься в него и все, он твой на всю жизнь. Я и по сей день считаю, что так и должно быть. Но с каждым годом становишься взрослее и твоему взору открываются другие реалии жизни. И особенно остро я это почувствовала когда мой друг расстался со своей девушкой. Они встречались почти 5 лет. Съехались даже, но не прожив вместе и месяца, разбежались. Я была шокирована. Потому что еще совсем недавно они планировали свадьбу, мечтали о своем доме… А тут.. он просто влюбился. Полюбил другую девушку. Понимаете? И всем мечтам и планам пришел конец. А спустя 6 месяцев они уже жили вместе. Спустя год он сделал ей предложение. Я поражалась, что так все быстро. Ведь с бывшей они встречались почти 5 лет и так не до чего этого и не дошли толком! Но когда я ближе познакомилась с его невестой, когда видела их вместе, то поняла, что они родственные души.
И вот, что меня пугает. Мы вместе всего 1,5 года. Да, мы ведем разговоры о том, что станем скоро жить вместе. Спорим о том, солько у нас будет детей и как их назовем. А мне страшно, что это может оказаться пустыми мечтами. Что однажды вот так пуфф и он или я влюбимся в кого-то другого, и всему придет конец. Глупо, наверное, о таком думать, но я не могу перестать. Я не представляю себя без него, я не вижу себя с кем-то еще, не могу представить, что выхожу замуж за кого-то еще, в моей голове не укладыается, что не он может стать отцом моих детей…

Читать на Вьюи...

Когда мне было 6, родители приобрели квартиру. Это было странно, потому что всегда рядом были еще бабушка и дедушка, тетушка, кошка и собака. А тут остались только мы трое. Но кто бы знал, что именно в тот момент, когда я в свои 6 лет переступила порог новой квартиры, я стала так близка к нему. И вот целых 12 лет до того лета, когда я окончила школу и встретил его, мы жили в каких-то 500 метрах друг от друга. Мы тысячу раз могли пересечься, встретиться, даже играть зимой на ледяной горке, куда сбегалась ребятня со всей округи. Мы могли подружиться, а может и начать встречаться гораздо раньше, но этого не произошло. Мы встретились тогда, когда было нужно.
Но сам факт того, что целых 12 лет мы находились в такой близости и даже не подозревали о существовании друг друга, заставляет меня поражаться изворотливости судьбы. Ведь наши дороги пересекались. Однозначно. Я по утрам стояла на остановке, чтобы поехать в школу, а он обязательно проходил там в свою школу. Мы бегали в одни и те же магазины, когда родители посылали нас за продуктами. Мы гуляли порой в соседних дворах. Это так странно.
Не знаю, как сложилась бы судьба нашего "мы", если бы эта встреча состоялась раньше, когда мы были детьми или подростками. Сложилась бы наша дружба, наши отношения, зародилась бы между нами та же искра. Сейчас остается только гадать и осознавать, что у всего происходящего есть свой умысел.

Читать на Вьюи...

После нашего знакомства мы много переписывались. Он частенько звал меня съездить покупаться, но я постоянно находила отговорки. Иногда они были правдивы, иногда приходилось приврать. Но все потому, что мне было дико страшно. О чем говорить при встрече? Как не прятать взгляд, по привычке? Как открыться перед незнакомым человеком, да к тому же парнем, который понравился? Для такого социопата, как я, это было все равно, что прыгнуть в котел с кипятком.
В первые дни переписки он скинул мне песню одной рок группы. которую я весьма уважаю и переодически слушаю. И когда я ответила, что люблю песни этой группы, в ответ он прислал удивленный смайл и написал, что вюблен. Тогда, если често, мне показалось это просто милым комплиментом, но сейчас я думаю, что это было скорее граммотно завуалированное признание. Ведь зачастую, именно то, что говорят нам в лоб и откровенно, кажется нам шуткой или ложью.
Недели через 2 нашей переписки он скинул мне свой номер, чтобы мы договорились о поездке на озеро. Но я так и не решилась ему позвонить или написать. А потом я уехала к тетушке. В итернете не появлялась. Кажется, он даже забеспокоился. После этого я дала ему свой номер, что бы мы могли быть на связи в любой момент. В итоге наша прогулка все же состоялась. Если честно, было ужасно неловко. Он много всего мне рассказывал, шутил, а я… Господи, порой даже стыдно вспомнить. Но вела себя, как какой-то закомплексованный подросток. Хотя от части, пожалуй, это так и было.
Спустя пару недель он устроился на подработку рядом с моим домом. Так как было лето, ясное дело, что режим весь сбился, бессонные ночи и прочее. Поэтому каждый раз, когда он шел домой после работы, не важно в 12 ночи это было или в 4 утра, он звонил мне. Бывало просто проходил мимо, а бывало стоял у меня под окнами. А я подлетала к открытому окну, еще не успев взять трубку, и высматривала его. Это были такие волнующие и трогательные моменты, которые должны были произойти со мной года на 4 раньше. Но лучше поздно, чем никогда.
За то лето мы встречались еще пару раз, но чисто сучайно, сталкивались в городе, когда я, в основном, ходила с родителями по делам. А потом наступила осень… Я переехала в другой город, окунулась в новые впечатления и события, в новых людей, в учебу. Но мы не прекращали нашу переписку.

Читать на Вьюи...

С чистого листа. Да, я завожу этот блог, новенький и чистенький, чтобы начать с чистого листа. С вьюи я уже 4 года, и свой основной блог я забрасывать не собираюсь, ни в коем случае. Там столько всего, что меня вдохновляет, что мне интересно. А тут будет другая история. Основная причина по которой я не хочу писать то, что собираюсь писать здесь, в основном болге, это люди из реальной жизни. Я не хочу, чтобы они читали мои сокровенные мысли, мои истории, которые я хочу рассказать, в первую очередь самой себе, а потом смотрели на меня так, как будто все обо мне знают. Я не хочу, чтобы это читала моя сестра, завсегдатая моего основного блога. У нас и так в последнее время отношения не ладятся, а уж когда я начинаю разговор о своей личной жизни… Мне становится крйне неловко. Потому что я знаю, как тежело ей пришлось, и что сейчас ей как никогда нужен рядом человек, в которого она сможет влюбится и который влюбится в нее. А я своими любовныими историями делаю ей только больнее и хуже. Но она всегда была для меня самой родной, кому я могла доверить все, рассказать все. А теперь мне кажется, что все мои рассказы еще больше отдаляют нас. Я перестала ей что-то рассказывать, но писала об этом в блоге. А она все равно читала это. Вот поэтому я и завожу эту страницу. Которую может читать кто угодно, но он все равно не узнает, кто я. А самое главное, что я смогу в любое время открыть все это и перечитать, окунувшись в воспоминания. И в первую очередь я хочу писать о своей личной жизни. О своих моментах радости и грусти, о мечтах и переживаниях, которые свзаны с отношениями. Это будет место, где я смогу излить душу и при этом меня никто не сможет упрекнуть или начать учить жизни.

Читать на Вьюи...