Еще одна приятность состоит в том, что завтра я закажу себе альбом моей наилюбимейшей группы "-deTach-". Долгое время я думала, что диски разобрали, потому скачала всю дискографию целиком, о чем сейчас жалею. Но я всё-равно буду рада, если мне придет диск: альбом настолько значимой для меня группы, я считаю, обязательно должен быть у меня на полочке в дигипаке, а не на компе в mp3. Тем более, у меня, кажется, появляется новая привычка: коллекционировать лицензионные альбомы любимых групп. Так, например, я ожидаю абсолютно новый альбом Totten Mechanismus, но о нём я уже писала ранее и не раз.

Еще одна моя наклонность начала проявляться в том, что меня потянуло в игровую индустрию. Это не ограничивается четырьмя одновременно установленными разными гонками, которые я медленно. но уверенно прохожу. Теперь я ударилась в такой жанр, как "интерактивное кино". Будучи напрочь пораженной и вдохновленной Dreamfall 'ом, я узнала о такой прекрасной игре, как Fahrenheit… Я влюбилась в неё с первых минут геймплея, сейчас играю только в неё. также планирую начать смотреть прохождение Heavy Rain, дабы эта чудесная игра создана только для консоли. К сожалению, более серьезные игры, такие как Quake III: Аrena, Unreal Tournament 4 и Wolfenstein моя видеокарта отметнула, я буду довольствоваться пока только Фаренгейтом, хотя его мне пока и достаточно.

О менее приятном. Так вышло, что я вынужена отпустить воспоминания о лете, весне… наша компания потерпела полный развал, никто не хочет (кроме меня и подруги, но теперь и я вышла из игры) идти на примирение, воссоздание той старой-доброй атмосферы, а некоторые и вовсе уже уехали отсюда.. Тем не менее, самый крупнй развал произошел в той части компании, которая коротала летние деньки, и меня долгое время мучало это осознание. Как поётся в одной из песен Дэтач: "Не вернуть всё назад, не сложить слово МЫ…". Я сдалась, я вышла из игры. Последний из бывших "нас" киданул нас всех, что поспособствовало такому моему поступку. Ностальгия уже стала не столь мучительна, да и вообще сложно назвать это ностальгией… однако я всё-равно боюсь вернуться, погрузиться в эти моменты, вызвав воспоминания о них какой-нибудь песней, ибо я знаю, что это со мной сделает… учитывая реальную ситуацию..

На данный момент, у меня всё.

Настроение: нейтрал, опустошение, нулевое (ни туда, ни сюда)
Песня : -deTach- "Остановиться??? Никогда!!!"

Читать на Вьюи...

Школа. Ну, тут всё хорошо, пока что. Преобладание пятёрок даже. Не хочу сглазить. В общем, балду не пинаю, но и не напрягаюсь особо… я довольна. Пока что заинтересована почти во всём.

Отношения. Ну тут просто новая эра. Мы наконец обрели гармонию и стали по-настоящему открытыми друг с другом, обсудив несколько важных вещей. Безумно радует.

Музыка. В последнее время я сижу исключительно на "-deTach-", разбирая их тексты на фразы, фразы на слова, слова на буквы… я считаю их превосходной перспективной группой. Гоняю их "Баланс" и всю имеющуюся дискографию на овер9000 круг. Безумно ими довольна.

Из новинок: "Dead Silence Hodes My Cries", альтметалл из Беларуси. Очень интересное звучание, понравились, но… не заципили. Так что в плане новинок я по-прежнему в яме.

Из старого: всё так же доставляюсь по "t.A.T.u." и жду релиза альбома Totten Mechanismus.

Общее. Ну что ж, тут тоже неплохо. Заказы на аксессуары пока не поступают, но это меня не огорчает: я могу выделить себе время для рисования, чем, собственно, и занимаюсь. Довольна результатом, заметила за собой небольшой прогресс. Еще меня радует сокращение дней до моего дня Рождения, и то, что в эти выходные планируем ночёвку с подругой. Это очень здорово.

Изнутри. Ну, тут тоже вроде прогрессирую… на днях пересмотрела некоторые свои взгляды. Поняла, что меняюсь, наконец. Во-первых, прогресс в изменении образа жизни на оптимистический идёт размеренным ходом. Я уже не могу грустить, в прямом смысле слова. Даже пара событий, произошедших на днях, меня не подорвали так, как я ожидала. И тут я довольна.
Так же на меня повиляли серьезные, почи философские разговоры с моей лучшей подругой и любимым, за что я им бесконечна благодарна. Мне нужно чаще выговариваться. Полегчало.

ПостСкриптум. Забросила медитации, чего-то. Думаю, как только появится желание и возможность, так займусь ими сразу, и посерьезнее.

ПостПостСкриптум. Пока у меня есть те, кого я назвала выше - я не сломаюсь. Спасибо вам, ребят. Хотя одного "спасибо" мало…

Читать на Вьюи...

Дело в том, что проанализировав свои поступки и мысли, я пришла к выводу, что я… пессимист . Да, именно так. Я уже привыкла загоняться по поводу и без повода, потеряла полную уверенность в себе, грустила и печалилась, нередко доходило до беспричинных слёз (что меня тоже, собственно, начало напрягать в последнее время). Я искала во всем только минусы, действовала по похожей системе: "На каждый плюс - свой минус".

Это стало моим образом жизни, настолько привыкшая к этому, я начала понимать, что это состояние мне нравится … это было уже слишком "потрачено". Ложась спать, я то и дело думала о проблемах, а не о насущных приятностях, о ужасных, нежели приятнейших воспоминаниях; о далёком будущем, нежели о настоящем… С каждый днем это выражалось всё сильнее, что даже 2 моих самых близких человека стали это замечать. Я не могу припомнить момента, когда всё это началось (предположительно с ночи на 19 июля, но я не знаю) … Самое интересное, что по сути, всё это время меня ничего существенного и не беспокоило. Что же это такое?

Один из этих близких людей задал мне новую программу, которая меня отлично мотивирует. Теперь, когда я хочу загрустить (да, именно так), у меня попросту, не выходит, что меня саму удивляет.

Конечно, какое-то время сперва я еще останусь прежним нытиком, но то, что я встала на ступень к исправлению - это факт. Я думаю, это порадует в первую очерелдь как и меня, и моих близких.

P.S. Самовнушение - в любой ситуации вещь сильная.

Читать на Вьюи...

Пишет тебе Тори. Я уже перешла в выпускной класс. Мне и приятно, и грустно. Только скажи: напрасно ли я переживаю? Может быть ты живешь так, как я планирую? Ох…

Ты знаешь, сейчас я частенько беспричинно грущу. Наверное, ты скажешь: "Это ни о чём. Прекрати. Сейчас всё гораздо хуже…"…или лучше? Есть люди, которые пытаются "перепрограммировать" меня на позитив - я им безумно благодарна. Скажи, помогло ли тебе это?

А у меня любимый есть. Ты знаешь, он просто обалденный парень. Он такой один, я уверена. Больше всего я хочу знать, живешь ли ты по тем самым сбывшимся (или несбывшимся) планам? Они просто идеальны. Что же на самом деле случилось 14 июня 2018 года? Ответь, если уже прошел этот день…

Еще у меня есть лучшая подруга, и вообще, есть замечательная компания друзей. Когда-то мы были дружны, все дружны, но теперь, со временем, мы начали отдаляться, ссориться, становимся хладнокровными друг к другу… а когда-то мы мечтали, как круто будем отрываться, проводить время вместе, ходить в кино, кушать булочки, как только переедем в город… скажи, осталась ли ты дружна хотя бы с кем-нибудь из них? Или с тобой совершенно новые люди?

Сейчас у меня по сути, всё прекрасно, как бы я не загонялась и сколько бы я не грустила. Я с семьей, с друзьями, с любимым, одета, обута, в любви и радости… А где сейчас ты?

08.09.13.

Читать на Вьюи...

— А что не так? По-моему, это самый крутой выход.

— Ты даже не представляешь, какой удар мы нанесем ему, применив это. И особенно, в ближайшее время.

— А ты сама подумывала об этом, м?

—…

— Я так и знала. И чего я тогда криминальнго совершаю?

— Я знаю, где ты этому понабралась.

— Хммм… программа вообще-то твоя, я не могла.

— На тебя легко повлиять, я упустила это однажды, как выяснилось. Так что не отговаривайся… И вот теперь походу мой косяк, что ты становишься такой.

— Да какой такой? Ты всяко разно сама думала об этом, и почему всё перегоняешь на меня?

— Вспомни, как ты его ненавидила… кричала, что он ничего не достоин… а от любви до ненависти, как от ненависти до любви - всё равно.

— Ээээ, что за намёки?

— Никаких намёков. Я уже давно всё поняла. С того момента, когда на площадке ты обнимала его со спины.

— Нет, нет, точно нет.

— И к этому я была готова. К отговоркам.

— Да ты с ума сошла. Я до сих пор не могу его терпеть…

—

— Давай не будем об этом.

— Да что с тебя… эх, ты меня жутко огорчила. И что же мне теперь делать, блеать?

Читать на Вьюи...

На несколько мгновений мне показалось (особенно, когда я зашла в кабинет любимого английского), что я ужасно хочу начать работать, готовиться к экзаменам, прорешивать тесты… хочу именно это, а не уроки. Причем, некая такая тяга меня не покидает и сейчас. Я готова к работе (Вторая, это ты?). В то же время…

… я не скрываю, что осталась таким же беспричинно ноющим хуйлом. Лень вперемешку с желанием работать, вдохновленное приподнятое настроение, смешанное с меланхоличной бездеятельностью дают просто адский эффект. Я, в принципе, предполагаю, почему такое может со мной происходить, но, пожалуй, умолчу об этом… и тем не менее, это происходит.

В свободное от мозговой трудовой деятельности (назовем это так) я по-прежнему задрачиваю в гонки (что по-настоящему позволяет мне расслабиться), делаю аксессуары, или просто валяюсь под тёплым пледом с планшетом в руках, смотря очередную серию "Adventure Time". Ах да, еще я по кругу гоняю песни прошедшего лета. Вот только ностальгии не хватало, чёрт… Ладно. Пожалуй, я попытаюсь подавить свою беспричинную вечернюю грусть до минимума. Хотя бы попытаюсь, да, это уже прогресс :) А здесь я просто оставлю эту картинку.

P.S. Радуют сегодня меня лишь 3 факта: у моего близкого друга сегодня день Рождения; я наконец-то сделала предзаказ альбома моей любимой группы, который жду с весны, теперь ожидаю его выхода; через 2 недели я приобрету "Asphalt 8"…

Настроение: меланхоличное, апатичное, настрой на расслабление, отдых, ностальгическое

Песня: Rammstein - Sonne, КиШ - Кукла Колдуна, КиШ - Прыгну со скалы, все песни "-deTach-"

Читать на Вьюи...

В общем. Прошло ли оно так, как я ожидала? Навскидку, на 80% из 100 - результат хорош.Было весело, множество приятных прогулок, событий… но также было и то, что меня расстраивало, смущало и заставляло грустить (ну как же без этого).

Июнь. Этот месяц мне запомнился выпускным моих самых лучших друзей и любимого человека. В этой компании мы провели день, вечер и поздний вечер. Это один из самых незабываемых дней лета, я очень люблю об этом вспоминать…

Еще в июле был день Молодежи, который мы "отмечали" куда более широкой компанией. Мы гуляли большой компанией, а потом эта компания проводила меня до дома, это было здорово… Так же в этот день я познакомила вторую половину компании с новым человеком, который теперь стал одним из нас. Это, пожалуй, практический первый и предпоследний день этого лета, когда мы собирались такой компанией… но это уже другая история. В целом остаток июня прошел слаженно, размеренно, уютно, без каких-либо особых событий вроде этих двух. Выпускной и праздник были неплохой раскачкой.

Июль. Старт июля был куда краше, нежели его вторая половина. Всё шло хорошо: мы встречались с подругой, проводили время с любимым человеком… Один раз даже собрались на стадионе той же самой большой компанией. Мы сидели, разговаривались, веселились… и этот день стал последним. Последним, когда мы так собирались. За всё лето больше ничего подобного не происходило, как бы я и моя подруга не пытались это организовать. Из-за этого меня мучало чувство ностальгии длительное время (об этом позже). В принципе, всё было хорошо… пока в ночь на 19 июля не произошла трагедия, которая очень расстроила моего любимого человека, а из-за этого и меня. Эта ночь пошатнула идиллию наших отношений, и всё, что было дальше, шло ровным ходом вниз с горы. Об этом раскрывать не буду. Ах, да. Еще в июле мы с девчонками устроили фотосессию в стиле "хиппи". Это было тоже весело. Яникогда не забуду, как мы бежали с той бедной гитарой через дорогу под дождём ;)

Август. Ну, тут вообще. Отношения летели к чёртовой матери, на меня напала апатия и ужасное чувство ностальгии по прекрасному началу лета и всему, что было до него… весь этот ужас продлился неделю-полторы (если не изменяет память) с начала месяца… потом всё ровным ходом стартануло в гору. С любимым мы счастливы, однако, той саой компанией погулять так и не довелось в силу различных обстоятельств… ностальгия по этому всё же мучает меня. но не с той силой, что в начале месяца.

Особо важное. Самым ярким событием в плане развлечений лично для меня стала поездка в Бобровый Лог. Незабываемые аттракционы, прекрасный огромный бассейн… блин, как все это обалденно было…
(ПОСТ НЕ ДОПИСАН) продолжение следует

Читать на Вьюи...

Откровенно не могу понять, почему если мне снятся сны о школе, они всегда пессисимистического характера. Ни разу не видела, как побеждаю в школьной олимпиаде, получаю хорошую оценку, получаю отличный аттестат, выслушиваю похвалу учителей… всё с точностью до наоборот: гнобление со всех сторон, бесконечные провалы, недовольство… сегодняшний сон - не исключение.

Приснился мне первый учебный день этого года. И уже который раз вижу, что первый урок у нас - русский (Раньше я обожала русский, но после смены учителя этот предмет стал жертвой обстоятельств и тоже начал меня немного пугать) ! Учитель по этому предмету у нас достаточно суров, и это не могло не повлиять на развитие событий сна. Вот, она всего навсего дает задание. Да еще какое! Я ни капли его не поняла, решила переспросить, как типичный ученик. В ответку я получила парочку унизительных выражений и повторное объяснение задания, которое, к слову, мне совершенно не помогло. Сидя в состоянии накала над бедным словарем, я выживала как могла, и мне ничего не оставалось делать, как просто наблюдать за работой других… а что другие? Все остальные шпарили только так, время от времени призывая учителя проверить их работу. "Молодец, - говорила она, - можешь делать следующее задание". Ситуация выходила из под контроля: приближался конец урока, а я даже не приступала к выполнению. Одна из класса. Я снова в числе аутсайдеров. Будто то, что она объясняет всем, недоступно мне. Эти задания мне кажутся никак лучше, чем "наркоманскими". Я еле дотерпела до перемены.

После звонка я первым делом добежала до раздевалки, оделась и вылетела на улицу. Школа мне показалась каким-то адом. Там меня заставляли делать то, что я, почему-то, ненавидела. Там меня оскорбляли, унижали, забирали последнюю тягу к получению знаний. Насколько я понимаю сейчас, во сне это было не первый раз, не первый год.. и вот, свобода.

Атмосфера на улице не могла не радовать. Несмотря на пасмурную серость, тёплый приятный сентябрьский ветерок весьма приятно обволакивал моё тело… на улице осенняя грязь, но это меня нисколько не раздражало, а наоборот, усокаивало. Такой чистый, свежий воздух. Во сне я осознала этот яркий контраст: давящие стены школы и просторные улицы. Я шла куда-то быстрым шагом. Но даже и этой атмосферы мне ыло недостаточно, чтобы совершить акт эскапизма… я достала наушники, и тогда ко мне пришло полное осознание. Я заплакала. (даже сейчас пишу и слёзы почему-то наворачиваются на глаза). Двинула куда-то по центральной улице, но на этом мой сон обрывается… я не помню, какой трек я включила, но помню, о чём думала.

Я поняла, что так ужасно прошел только первый учебный день, и была уверена, что меня ждет абсолютно таких же ужасных 9 месяцев. Я не смогу сбегать постоянно, т.к. этим я угроблю свое и без того хрупкое положение хорошистки (в реальности оно куда крепше), которое мне подорвали учителя. Да-да, именно они: во сне я знала, что каждый, абсолютно каждый из них меня оскорбля и унижал. И тут… я просто выбежала из этого адского помещения туда, где меня ждет только приятное, так как во сне и наяву я природой восхищаюсь.

Итак, что же… всё было бы так смешно, если бы не так печально, ибо как до первого сентября осталось 7 дней (прям как в "Звонке"). И мне, честно говоря, страшновато, несмотря на ярко выраженное приувеличение фактов моего сна. Типа как, в реальности всё не так уж и плохо. ну-ну

P.S. сейчас смотрю в окно: всё те же тучи. но сегодня они меня не расстраивают. Сегодня я им рада…

конец.

Читать на Вьюи...

Хобби. Начну с того, что я снова вернулась к творчеству, в основном к хэнд-мейд. Уже пошли заказы, что меня не может не радовать, и что меня мотивирует создавать все новые и новые вещицы: 3

Новое. Я подсела на игры, конкретнее, на гонки. Это радует моего любимого, а меня и радует, и беспокоит одновременно :D Задрачиваю в NFS, Asphalt, качаю Free Racing - да что же это такое? Но меня конкретно по ним тащит. Потянуло мея в игровую индустрию. А всё началось с того, что я ехала из города, достала планшет и обнаружила там Asphalt… 6 часов дороги прлетели вмиг! Потом я еще с неделю искала полюбившийся мне с детства NFS: Underground, отметая любые другие части этой игры (спасибо другу, который спас меня и дал мне эту игру) … Вот, собссна, и понеслось. Еще пересмотрела прохождение Dreamfall: The Longest Journey (снова проревелась, бесконечно восхищалась) и убедилась в том, что это самое прекрасное по ту сторону экрана, что я видела когда-либо в своей жизни. О дальнейших планах насчет игр я пока сказать не могу… наверняка, "прокачивать" себя в гонках, пока что.

Музыка. Ни от одной моей самой любимой группы нет новостей - я просто в печали: с Но ждать я не перестаю…и коплю деньги на заказ альбомов. К слову, на новую группу я не подсела. Так что, в музыке застой…

Личное. Что касается отношений, все мои депрессухи/печали/ссоры/обиды - в прошлом. Всё просто превосходно. (Но я всё так же по-прежнему мечтаю о backup'е в Март-Апрель… ;) К слову, пошел уже 6-ой месяц.

Времяпровождение. Как всегда, полураспиздяйческое: прогулки, гости… но не без работы и увлечений. Наверное, типичное лето:3

Интрига. Через 10 дней начнется мой последний учебный год. Как я могу это описать? Страх, радость, грусть, тоска, работа, мороки… А если одним словом? Правильно - пиздец! Ладно, надо перестать ныть… я это переживу. Не зря же корячилась 10 лет и закончила 9 классов хорошисткой. Не собираюсь сдавать позиции!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Из более-менее хорошего. Я подсела на группу "-deТach-", буквально за один пресест. Песня "Хамелеон" третий день не выходит из моей головы… Надеюсь, уцеплюсь за этих ребят. Они хороши.

Я верю в то, что нас ждет светлое будущее. Всё будет хорошо… Мы справимся.

Читать на Вьюи...

Сегодняшняя ночь должна была быть одной из тех, что я зову "эксперементальной" - это когда я сначала не могу заснуть из-за тревожных мыслей и стресса, а потом и вовсе пытаюсь лишить себя сна. Она должна была быть такой. Но мне этого не хотелось.

Как обычно я лежала, ворочалась… но тут в голове заиграла какая-то мелодия, приятная, медленная, спокойная… я невольно вспомнила, как однажды из-за панической атаки заставляла себя заснуть: раскидывалась, закрывала глаза, и лежала без единого напряжения в мышцах под спокойную песню, замечтавшись о чем-нибудь. Сегодня я решила это повторить.

Я скачала целый плейлист таких треков, предназначенных для релаксации и медитации. Наверно, я даже вошла в транс. 7 треков - 7 миров… сады, поля, закаты… я побывала везде. Это просто превосходно.

К своему удивлению я поняла, около 40 минут я пролежала в одной позе, что на меня не похоже. Обычно я бы не выдержала, но сейчас уже не было желания переворачиваться… ещё около 20 минут я просидела в позе лотоса, практически не шевелясь… Ну что ж, однако это новые, приятные ощущения. Заснула через минут 7 после "сеанса", можно сказать, мгновенно. Все мысли о реальности меня покинули на этот час, когда раньше я просто изводила себя мыслями о насущных проблемах и не могла сомкнуть глаз.

Я довольна… правда, довольна, и хочу повторить ещё раз… и не один… Я таки открыла для себя что-то новое. Воу. ^^

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И тут, стоит немного заглянуть в будущее, начинается не просто беспокойство, а настоящая паника. Опять недосып, а ночи без сна. Опять самоуничижение, каждый день. Опять стресс, выпускной класс, экзамены… выпуск… последнее лето… переезд… поступление…новая жизнь…всё дорогое остается здесь…расставание с близкими…никого рядом…ведь я уже нашла тех, кто нужен мне, и кому нужна я… соблазны, много соблазнов… много ненужного… нет, чёрт возьми, мне и думать об этом противно, страшно, очень страшно! Я лишь предполагать могу, как будут проходить мои первые ночи. Даже предополагать это страшно. Я пишу это и даже слёзы наворачиваются. В моей голове целые картины. А мне нужно будет продержаться целый год, как минимум. Нет, я не чувствую себя на 17 лет. Мне говорят, у меня будет много-студентов друзей. Может, и будет. Только я никогда не оставлю того близкого человека, что со мной уже на протяжении 10 лет. Дай Бог, в плане отношений всё будет хорошо вплоть до этого времени. И парня тогда я не отпущу. Сердцем- не отпущу. Будет тяжко… Предположения о том, как я буду справляться с этим, меня немного пугают.

В общем, это последнее беззаботное лето в моей жизни. Впервые я открыла отрицательную сторону моему возрасту, перевалившему за 14 лет.

Читать на Вьюи...

— Ну привет, Сестра… Что-то о тебе не слышно…Сегодня только нашептывала мне чего-то.

—Здравствуй. Да ты опять куда не надо лезешь просто. А раньше не было слышно, потому что повода не было. Война моя закончилась, не начавшись. Собрал всех в кучу, держит, теперь счастлив. Как ты и просила его. Чего он только боялся? А что касаемо тебя, так не знаю, совпадение или нет, но после той эксперементальной ночи все как по маслу пошло. Как с ним, как и у тебя. Не знаю, может просто так совпало.

— Ну, вот после той самой моей ночи он и воссоединился. Так что мне, опять без сна и еды валяться? Или предложишь что-то еще..?

— Аудионаркотики, или полная звуковая изоляция, а может 100 раз трек на репит…или… Мереана? Годлесс Банни?

— Да ты двинулась что ли? Типун тебе. Еще и Мереану! Да никогда!

— Ну хотела же, вот и получишь свою проверку.

— Нет, нет… Не сейчас… Пожалуйста, уйди пока…я сама тебя позову..

— Хорошо. Только не забывай об этом.

Читать на Вьюи...

29 июня отмечался день Молодежи. На площади перед домом культуры народу было весьма немного, так как только наша ипанутая компания решилась пойти в +15 на праздник. На небе нас поджидала огрооомная туча.

Немного о том, кто пошёл со мной. Несомненно, лучшая подруга, любимый были рядом. Своим присутствием меня порадовал один мой новый друг (новый для меня, т.к. мужская часть нашей компании была знакома с ним уже больше 5ти лет :D). Если ты читаешь, спасибо тебе, что пришел, несмотря на погоду:з Так же ещё несколько бесбашенных людей из нашей компании были на празднике с нами. Незнакомые - познакомились… в общем, состав меня порадовал: з

В ожидании чуда (слово чудо тут двусмысленно: либо чудо с неба, либо чуда на сцене) мы столпились под деревом на площади. И тут началось…

С неба повалил ливень. Картина была очень эпичная: 10 человек под одним деревом, дыша друг другу в спины, кучкуются под тремя зонтами, в надежде не вымокнуть… блин, это было прикольно :D

Кто-то "скомандовал": "Бежим в здание!" и тут эпичность продолжилась: запинаясь, под ливнем, толпа из 10ти человек прорывается на крыльцо здания, уже изрядно вымокшие… холодно, мокро, но смешно! :D Программа сорвана, мы (и все, кто был на празднике) забежали внутрь в надежде отогреться и высохнуть… кто-то сказал, что через пару часов праздничную программу продолжат в здании. Самые терпеливые из нашей компании решили остаться до конца, пара человек покинула нас.

В итоге, мы мило пообщались, посмотрели на голых баб традиционно дефилирующих девушек на конкурсе "Мисс Ангара"… потом вся компания согласилась проводить меня до дома: з По дороге воспользовалась возможностью и пообщалась с новым другом за пределами сети. Ещё вымокла, собрала все лужи, но это так, мелочи… :D

В общем, друзья, спасибо, что вы есть: з Надо ещё раз так собраться.

Читать на Вьюи...

С Днём Молодежи, друзья!

Настроение: с чего-то вдруг веселое

Трек: Юлия Волкова - Давай Закрутим Землю; Сдвину Мир (играют)

Читать на Вьюи...

Память, память, память… бесконечно благодарна природе за то, что подарила нам память. ведь можно бесконечно прокручивать самые важные и прекрасные моменты, по частичкам восстанавливая те самые ощущения, те самые действия…

Настроение: улёт, 7е небо, прекрасное

Трек: t.A.T.u - Простые движения

Читать на Вьюи...

кхм, кхм. раз-раз. погнали.

Кто, что? Кто ставит рамки? Почему одни люди тусуются, сломя голову, а другие боятся улыбнуться? […] Я вижу, как они меняются на моих глазах. Они всегда были другими… нет, нет. Это я была другая.

Или я просто выросла дох*я правильной? Наверное, в этом главная лепта. Нееет, это конечно хорошо, я согласна. Да скорее, я выросла не дох*я, а "параноидально правильной". Раскрою только что придуманное понятие.

Что хорошо, что плохо, я знала всегда. В "рукавицах" меня не держали, научили уму разуму, спасибо им… Но эта боязнь выйти за рамки, да даже не выйти, а наступить в пространство извне, боязнь расстроить/смутить родных своим "отклонением от нормы" меня начинает просто поедать. Наконец я нашла корень "зла" - именно та самая параноидальная правильность. Я чувствую, как иду по одной колее, отчетливее чувствую границы этих рамок, чувствую, что если и до жути хочу исправиться, и даже когда это у меня выходит, я снова встаю в исходный пункт. Какой-то замкнутый круг! Я, вроде бы и делаю то, что хочу, ощущая при этом на себе несколько контролирующих взглядов, которые не дают мне полностью расправить крылья.

И ногда мне кажется, что я - не я, а собственный портрет в рамочке. Я сделала слишком скрытое сравнение, как мне кажется, но тем не менее, если вдуматься, будет понятно, почему. Иногда мне хочется взять эти правила и повертеть их на одном месте - из-за них столько гребанных стереотипов.

Или вот. Мне просто хочется побыть с любимым наедине. В полной изоляции. Элементарно просто пообщаться! Ну нет же бл*ть, звонки-звонки, а как вы там, а что вы там. Да вообще-то мы неглупы, и прекрасно знаем свои возрастные рамки. Это недоверие или побочная сторона любви? Хрен пойми.

Отдельная тема о внешнем виде. Одни хотят видеть меня одной, другие второй… причем, вторая половина ещё хоть как-то учитывает мои собственные интересы. А что я? Я хочу длинные чорные волосы и пирсинг или тату зах*ячить. Но не делаю, ибо, вредноподождудо18авдругперехочется. Так и плаваю.

Можно многое ещё глаголить о этой внезапной тяге к протестам, свободе, которая не так давно во мне проснулась (может, возраст?), но это бесполезно, ибо далее пойдет эмоциональная экспрессионная речь, а я хочу изложить всё кротко. И кратко.

Фух.

Настроение: возмущение, безысходность, вдохновение, нервозность

Трек: -

Читать на Вьюи...

я просто очень люблю его. 2013й год сделал мне замечательный подарок. сегодня я опять в этом убедилась.

Настроение: вдохновленное, приподнятое, окрыленное

Трек: Lena Katina – Mr. Saxobeat

Читать на Вьюи...

Мне снятся жуткие сны про школу. Точнее, жуткие они скорее для меня. Обычно я оказываюсь полнейшим лузером, опоздав на урок, единственная из класса получив плохую оценку, не сдав зачет/контрольную/экзамен, потерпев наезды учителей… Не то один раз привидилось, что учебный год начался 1 июля. Традиционно, почему-то, это случается во время одного сна, чуть ли не одновременно. Причем снится мне такое уже не первый раз, даже не первый год… Сегодня опять такое было. Откровенно не понимаю, что это за хрень такая, но из-за неё у меня уже развивается панический страх начала нового учебного года. Тем более, он действительно будет самым страшным…

Температура за окном понизилась от +40 до +15. Добро пожаловать в "резкую континетальность"… Кричать "Верните жару!", как кричали "Достала жара, когда похолодает!?" уже даже стыдно, ибо мы, человеки, существа противные, уже задолбали жаловаться. Однако, блин, давайте хотя бы до +25. Нормальная такая середина :)

Три дня назад у моих друзей был выпускной. Мы отпадно погуляли, вернулись домой поздно. Фотографировались, смеялись, отдохнули на берегу реки, сражались одуванчиками, ходили босиком по асфальту… короче, угорали как могли :) А ведь с двумя из этих друзей я познакомилась 4 месяца назад… мы проучились в одной школе так много лет, а подружились только весной. С третим парнем я вообще лично познакомилась отсилы неделю назад. Обалдеть! Но я так их люблю…

Я все ещё продолжаю дико доставляться "t.A.T.u", однако испытываю уже некое "музыкальное голодание", и очень хочу найти какую-нибудь классную группу, чтоб зацепила так же… Поиски пока тщетны; (

Месяц лета пролетел как-то незаметно… Для меня это наплыв грусти (откат к пункту 1 данного поста): (Единственное радует, что завтра с подругой и другом идем встречать его девушку, которая приедет к нам на лето: 3, и ещё День Молодежи, который будет праздноваться 29 июня. Вот ещё 2 яркие даты месяца…

Всё никак не могу дождаться новостей от любимых групп с их новыми синглами, альбомами… Может, и к лучшему, ибо потом как нахлынут новинки, ах, прелесть!

Настроение: нейтральное, легкая тоска, предвкушение

Трек: Cleaning Of Death – Alone (feat. Third Realm)

Читать на Вьюи...

Хочу объяснить, что сегодня вообще со мной творилось, почему удалялась из восстанавливалась, к чему этот вчерашний "день без ВК" и прочее.

Ближе к ночи я поняла (узнала, осознала) что то, что я делаю во благо - делается против воли. Я это отчётливо понимаю что бы мне не говорили. Но я старалась, так старалась, и в итоге, дошла до крайностей. Я начала действовать отчаянно. Меня сорвало, и я решила вообще не появляться в ВК, т.к. день назад нехило его обоср*ла, но это уже другая история…

Далее, конец эксперемента над ВК. Ночь. Я снова убеждаюсь в вышесказанном. Более того, я начинаю чувствовать себя участником какого-то заговора, в ряду потерянных, посланных…. Удаление страницы. 02:00. Время ещё приемлимое.

Далее я начинаю загоняться совершенно. Я не знаю, что делать дальше осознание собственной неправоты меня поглощает, я начинаю страдать крайним самоуничижением, однако, меня это ломает ещё больше. Мне нужна музыка, моя муызка, для того чтобы добить себя, или спасти, не знаю… не могу найти наушники. Ещё один маленький приступ самоуничижения. Когда наушники были найдены, ставлю на репит самую "сильную" - E.N.A. - Я Справлюсь. Потом Кобыла и Трупоглазые Жабы - Убей меня, Мама (Собака Всё Поймет) - тоже на репит, раз 7. Потом тот самый "Распад Петросовета", и тоже на репит…03:00. Восстановление страницы. Надо спать.

А спать уже не хочется. Из ВК уходят все. 04:00. Рассвет. В комнате отчетливо видны уже все предметы. Моё тело без единой мысли в голове валяется на кровати, глядя на часы и идущее вперед время. Время идет, а ничего не меняется.

Снимаю с репита "Распад Петросовета". Я уже успокоилась. По крайней мере мне так показалось. Я уже утерла слезы, попыталась лечь, закрыть глаза… 05:15. Я засыпаю.

09:00. Просыпаюсь, сразу вспоминаю произошедшее ночью. Спала 4 часа. Плохо. Каким то образом засыпаю дальше, просыпаюсь в обед… Подхожу к зеркалу и ужасаюсь. Бессонная ночь отразилась на состоянии моей внешности. Более менее привожу себя в порядок. Спать хочу до сих пор…

Итак, сначала я из-за волнения не спала пол ночи, а потом превратила это тупо в эксперемент. Я хотела совсем лишить себя сна на эту ночь, но поняла, что просто могу потерять сознание от голода.

Я нашла новый способ. Я больше не буду "воевать" против чего-то в другом человеке. Я буду воевать против себя. Да, вот так будет правильнее на данный момент. Я не вижу других путей. Надеюсь, когда-нибудь я найду выход из этого положения и вредить не придется никому. А пока… Я буду эксперементировать над собой. Первое испытание пройдено.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня день дождливый, гроза, ветер… вот поэтому просидела весь день дома. И рассказать даже нечего… Поэтому поделюсь своими самыми яркими "хотелками".

Я хочу… попасть на концерт "t.A.T.u.". Шансов на то, что эта мечта сбудется: 10-20% (печально). Всегда любила этих девчонок, их песни, несмотря на то, что поп я вообще не слушаю.. Но "татушки" всегда были для меня исключением. К сожалению, пик моей "любви" пришёлся на тот период, когда группа уже распалась… но, вроде как, они снова сошлись! Девушкам….женщинам уже под 30 лет, они уже не те "девочки-зажигалочки", а я всё-равно их обожаю ^.^ Признаюсь, что только в этом году услышала некоторые их песни 7-летней давности, но ничего, я консервативна и не подвергаю музыку срокам годности. :) Почему именно на лайв-выступление? Сейчас нашла свежее видео, где девчонки поют вживую вместе в каком-то питерском клубе. Даже сидя за монитором покрылась мурашками, представляя, как я нахожусь среди этой толпы, пою, танцую… эх. Хотя бы так получаю удовольствие: 3

Я хочу… попасть на концерт группы "Totten Mechanismus" и получить их альбом. Эта мечта сбудется на 70%, а то, что я получу их альбом - на все 100% ;) . Эти ребятки - моя самая обожаемая русская группа в жанре Dark Electro, я даже знакома с вокалистом… первый альбом "Отступление невозможно" я уже заказать не успела, т.к. познакомилась с творчеством группы уже после его выпуска и непосредственно продажи, но вот грядущую пластинку "Ab Initio" я обязательно закажу, и думаю, что не разочаруюсь в них: 3

Я хочу… о-о-чень яркий летний день. Сбудется это желание на 95-100%. Яркий день - не в плане погоды, а в плане событий. Так хочется оторваться на полную! Последний раз такой день был 23 июня 2012 года, когда мы праздновали день нашего района с большой компанией. Танцевали, пели, фоткались, пили (НЕ алкоголь) … пришла домой без сил :D Обожаю своих друзей. В нынешнем году у нашей компании пополнение, а самая ближайшая дата для такого дня - 29 июня (у нас будет отмечаться День молодежи). Ну что ж, надеюсь, я круто затусуюсь!

Я хочу… изменить что-либо во внешности. Ну, тут 50/50 :D Т.к. я даже не знаю, с чего и начать… Предполагаю, с гардероба… или наделаю себе новых аксессуаров хватит лениться, надо браться за полимерку ^.^Вообще, в идеале, я хотела бы сделать себе пирс или тату, но семья предлагает подождать до 18ти лет. И вправду, вдруг это желание отпадет, ибо как я сейчас ещё не до конца уверена, надо мне оно, или нет.

Я хочу… мохито. Да-да :D Это такое "лирическое" отступление в данном посте. Без процентов на исполнение, просто хочу, и всё :D Причем, весь кайф желания состоит не в употреблении этого напитка, а скорее, в процессе его приготовления. Да, я хочу сделать его сама :D Не без помощи парня или подруги, конечно…: 3

Я хочу… устроить летнюю фотосессию. Шансов, что мне удастся это сделать, я думаю 90-100%. В любом случае, не фотосессию, так фотоСЕРИЮ сделать мы всегда с друзьями успеем :D Отлично проведенное время с парочкой друзей, которые будут помогать мне или принимать непосредственное участие в самом фотосете, плюс новые, красивые фото, которыми можно будет "согреться", просматривая серыми осенними вечерами: 3

Читать на Вьюи...

16 дней прошло, уже пол июня… Но я не помню, чтобы хоть один из этих дней потрачен зря. То с любимым, то с лучшей подругой, то с одной компашкой, то с другой… Обожаю своих <3 У нас впереди ещё целое лето, ребят, затусуем ;)

Очередной раз говорю себе такую фразу: Хочу прожить это лето так, чтобы оно было запомнающимся… И обязательно что-нибудь вытворю:3

P.S. Один из тех самых закатов, о котором шла речь. Увы, фотоаппарата не было, под рукой был только телефон (но не могла же я всё-таки пропустить такую красоту), который потом случайно выпал на мокрый песок… D: Лежит. Сушится. Надеюсь, с ним всё будет в порядке :D

Читать на Вьюи...

— Что я?: 3

— Что ты из меня делаешь? :D

— Что, что? Что заказывала уже года 3 как назад; D Сейчас как раз самое то время…

— Может, ты хотела сказать, "то самое время"?

— Кхм :D Вообще-то да, но пишешь-то это ТЫ :D Чего то ты заплетаешься, ммм?

— Ты блин ещё удивляешься, чего я заплетаюсь… :D Ты…. да нет слов!

— Да что я-то?: 3 Я вообще тихаяскромнаянезаметная…

— Да не дразнись ты :D На самом деле мне-то нравится, это твои "хочу свободы", "творючтохочу"… очень даже нравится… :) А вот внешка…

— Да нафиг её :D Будем удивлять ;)

— Окей, какая следующая цель, миссис Зло?: >

— Я вообще бесцХельная… хD

— Да что-то не похоже!; D Лимончики там твои…: 3

— Не, ну а что? Для меня живость, открытость, свобода действий вообще-то приемлемы, пора привыкнуть :D

— Я-то привыкла, а потом как объяснять, что это всё ты? :D

— Уууупс…. :D

— :DDD ладно, пока ещё дестрой не устроили, пока не за что оправдываться :D

— Так можно плавно начинать….

— Хорошо, вы готовы, Капитан? :D

— Всегда готовы! :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Знаааю :) мне бы тоже понравилось…

— Стой, что это значит? Разве это была не ты? - Нет, не я…ты меня не звала даже. А что, разве не ты?

—Нет…

— О_о

— О_о

— Нифига себе, воздействие… Твою мать, Неужели кто-то третий? Среди нас еще кто-то появился?

— Нет, исключено. Нам никто больше не нужен. Я думаю это все потому, что это было очень сильное эмоциональное состояние, эйфория. А ты была в тени. Вот и не чувствовался никто…

— Смотри мне. Эйфория у нее :) Дааа, 18 марта я тебя на другое подтолкнула, но это, блин, оказались цветочки!

— Не, ну а что? Время проходит… Многое меняется… Прогрессируем, в конце концов хDD

— Ты смотри, не допрогрессируйся, иначе, кому расхлебывать?

— Блин, ну конечно, о чем ты.. :) А ты мне не угрожай, а то свалю весь контроль на тебя! ;)

— Ой ой, неужели дашь свободу мне?: 3

— Ага, сейчас же! Я-то тебя знаю… Тебе дай свободу… От меня и мокрого места не оставишь :)

— Ну почему, эээ, отцов надо уважать…

— Иди ты, стебается опять. Ты блин не можешь без этого :) А я вообще-то дело говорю… Я знаю твои нравы, детка, я уж от тебя понахваталась.

— Вот ко вчерашнему я точно не имею отношения. Я вообще последняя узнала… Это все ты. Моя школа ;)

— У тебя такая школа, что люди потом удивляются. И это мы предположительно в 7м классе. А что будет к выпуску?..

— А то ты не знаешь: 3

— Воу воу, полегче!

— Да не крякай, ты все-равно останешься на второй год: Ь

— Вообще-то, я прилежная ученица:3 и вообще, отличница, в школе твоей.

— Ну да, признаю, вчера ты даже превзошла своего учителя. Так сказать, применила знания из старшей школы. Мы этого еще не проходили…

— Не проходили, а я уже рискнула:3 Справилась?

— Класс 9й, тогда на четверочку. А для 7го..на все 5+ ;)

— Ну так что, как тебе вариант пойти по ускоренной программе?

— Думаю, можно попробовать…

— Отлично, тогда начнем:3

Читать на Вьюи...

Сюрпризы начались с того, что гуляя, случайным образом с подругой обнаружили дом человека, который искали 4 года назад в своих целях, но так и не нашли; D Казалось бы, сейчас-то оно нафиг, а вот..!

Далее я выяснила, что флэшка, потерянная мною две недели назад (и уже отпущенная в мир иной) нашлась, и очень скоро мне её вернут! Вот это действительно меня обрадовало. Новейший Pinnacle снова будет у меня в руках^^

Позже так же выяснилось, что моя подруга написала экзамен на положительную оценку: 3 Рада за неё.

Ещё несколько приятных вещей сделали этот день запоминающимся и приятным: 3 А ведь лето только началось…

Читать на Вьюи...

Долго гуляли с ребятками и решили присесть отдохнуть на детской площадке, на которой до самого конца не было ни души. Немного посидели на лавочке, восстановили силы, и вот на нас вдруг нахлынула волна ностальгического детства. Мы залезли на детскую карусель (которая и без того, казалось, начала бы левитировать в воздухе, т.к. состояние всей площадки в общем было весьма плачевно). Не знаю, что спогвигло нас привести эту рухлядь в движение своими телами, которым уже-далеко-за-десять, но мы начали дико угорать, крутиться на ней и веселиться. "Сила балааааанса!!!" - подумала я, и полагаю, именно в неё мы верили, до последнего верили, пока не поспрыгивали оттуда нафиг (т.к. сила баланса изрядно ослабела) :D Но не об этом.

Один из нас, паренек, решил забраться на горку и просто там постоять (!). Когда он сделал это, его (и наше внимание) привлек мужчина, шедший мимо по дороге. Нетрудно было понять, что этот мужчина изрядно обдолбался. Походка, речь и сигарета (полагаю, далеко не первая за этот вечер) в его руках дали нам это понять. Эта персона начала упрекать нашего друга в том, что он уже большой, чтобы стоять на этой горке (СТОЯТЬ, просто СТОЯТЬ) наверняка он думал, что под относительно небольшим весом парня эта горка сложится в гармошку. Далее, по рассказам друзей (т.к. я почему-то перестала воспринимать происходящее далее, наверняка, уходила в астрал) мужчина пустил в ход нецензурную брань в отношении нашего друга, а в итоге вообще послал его на х**. В связи с этим, ещё один наш друг за него заступился, и послал мужчине в ответ один жест, ясно намекающий на то, что мужик этот явно "не в себе". Мальчик слез с горки от греха подальше. Мужик ушел. Дальше началось сааамое интересное…

Выйдя из астрала (см.выше) я заметила, как к нашей компании стремительно направляется габаритная женщина. Подойдя к нам, она изъявила желание поговорить с тем пареньком, что отреагировал на посыл мужика. Запах алкоголя от её персоны чётко ударил мне в нос. "Всё ясно", - подумала я.

Неистово защищая своего горе-мужа, она пустила в ход наезды, маты и всё, что-только можно, пытаясь упрекнуть нашего друга в содеянном. Подруга вступилась за парня, но эта жа…женщина вообще пыталась оттолкнуть её от него. Я стояла сзади неё и тряслась от злости, еле сдерживая себя, чтобы не пустить в ход маты и кулаки (!), т.к. эта особа меня слышать и слушать отказывалась.

Всё закончилось тем, что дама, высказавшись, никакого влияния на нас не оказала, а я решила оттащить ребят от поле боя от греха подальше, пока жертва алкоголя первая не начала кулачный бой.

В итоге, я чувствовала нашу компанию куда взрослее этих супругов в моральном плане. Почему? Потому что пьяная взрослая женщина, изъясняясь и поступая несвязно, нелогично (подруге не дала защитить друга, а сама прибежала защищать своего супруга, итд.), матерясь и не контролируя себя из-за употребленного спиртного, явно проигрывала компании из 4-х подростков, которые указывали на нелогичность её действий, упрекали в нецензурной брани, развязности по отношению к другим людям младше её, и всё-таки из уважения к её статусу "взрослого человека" называли её на Вы. Разве не так? Я почему-то абсолютно в этом уверена.

Читать на Вьюи...

Забудь всё … запомни, ты станешь счастливым очень скоро я сдамся, ты возьмешь над собой контроль и поймешь, что наконец остался один в себе они сожрут тебя и меня, ты найдешь смысл и цели в жизни ты растеряешь последнее. Теперь ты знаешь, что ты стал нужным, что от тебя что-то/кто-то зависит… Я сделаю всё, чтобы освободить тебя, никто более не потянет тебя в бездну так как мы улетим вместе, ты больше не будешь искать способы отвлечься ты отвлечешься, вытаскивая меня из запылившихся тёмных уголков и будешь брать от жизни только самое лучшее… Удовольствие станет твоим лучшим другом, никакая боль не потревожит тебя новые шрамы, а часть я заберу себе … 7 на 2х, неслабо, но мы поможем мы отступимся, мы разорвем их в клочья, и не оставим следа они порвут нас с тобой …

Я хочу, чтобы все было хорошо глупые мечты убивают меня, значит, всё будет хорошо. Поверь, пообещай хотя, не сможешь… и тогда мы добьемся счастья и свободы.

Читать на Вьюи...

Начнем с того, что он был дождливым. Тучи шли одна за другой, поэтому просветы были видны редко. Но метко.

Переждав очередной поток, мы с подругой вышли на улицу. Сначала ограничили себя походом в магазин, но не тут-то было: "Пошли погуляем?" - вдруг пришло в голову мне. Согласие последовало незамедлительно…

Далее в голову пришла идея отправиться до дома моего парня, вытащить его на улицу, а потом зайти и за его другом. Естественно, им об этом ничего не говорили - эдакий "сюрприз".

Всё это фиксировалось на видео (не понятно, для чего мы с подругой начали снимать происходящее), где я толканула речь о том, что сейчас происходит, куда мы идём, какая погода итд итп. + Поздравила друзей со сдачей первых экзаменов… видеоролики растянулись каждый минут на 5. Съемки не прекращались.

Таким образом мы дошли до перекрестка, где находился дом моего парня (сначала решили зайти за ним). Преодолев лужи, кочки, ещё пару перекрестков мы медленно, но верно приближались к необходимому дому… Я уже открыла диалоговое окно, чтобы ему написать, как мой взгляд случайно так перевелся на дорогу… и что же мы увидели вдали? Конечно! Далеко-далеко шли мой парень и его друг! Отлично!; D

Чтобы не потерять их из виду, мы с подругой рванули за ними (съемки видео при этом не прекращались). Лужами и грязью уже пренебрегли.

Как они удивились, когда мы их догнали! :D В итоге, наш сюрприз обломился, прибежали все грязные, растрепанные, и тут нас настиг очередной поток дождя! Аааа!

Уже вчертвером мы побродили по какой-то поляне, по дороге, при этом все промокли, но были довольны :D

Потом встретили ещё одного общего друга. С ним болтали минут 20, и тут… случилась пара эпичных ситуаций, в следствие которых пострадала подруга (точнее, её одежда), и видеоклипы, которые мы снимали всю дорогу - исчезли с телефона! Т.Т кое-кто попутал их с фото и удалил, не прощу!

В итоге, домой пришли мокрые, грязные, вещественных доказательств прогулки видео) осталось совсем немного, но блин, довольные!; D

Спасибо, друзья. Я вас обожаю :D Сезон прогулок открыт на славу :D

Читать на Вьюи...

На самом деле, осознание того, что через пару дней уже лето, ко мне не приходит. То ли из-за того, что за окном +2 и дождь со снегом, то ли потому, что учебный год такой - вжжжик! - и закончился (как-то на одном дыхании написала все итоговые и исправила свое положение).

Что же я буду делать этим летом? Творить, работать, читать… Страдать херней, как всегда! :D Шутка. На самом деле, не планирую его провести так же халявно, как предыдущие. Надо-таки чем-то заняться. Зачеркнутый выше текст имеет место быть, как вариант :D

Блин, как же я люблю летнее утро. Но при таком раскладе (вышеупомятутые +2, дождь… ;) весеннюю куртку мы не снимем ещё недели 2: / Меня это совершенно не радует.

Пожалуй, это лето было бы идеальным, если бы:

Буду стараться выполнить каждый пункт этого плана и сделать это лето незабываемым как для меня, так и для моих близких. Не дайте мне прое*ать это лето, друзья!; D

Читать на Вьюи...

— Так, E.N.A. выключила и успокоилась, сейчас же.

— У меня вообще-то Bjork.

— Ахахах, я помню, как ты такая выходишь, после Запрещенного Приёма, и такая гулять…

— Забудь. Это была пора неопределенности, не из приятных чувство.

— Ах, да :D Мы отвлеклись.

— Witchcraft!!! Аааа….

— Выруби, сейчас же!

— Держи меня за руку, я не вижу… веди меня к краю, но не буди…

— Потрачено. *рукалицо*

— Только боль не даеееет дышааать

— Прекрати, ты опять со своими эмоциями?

— Кхм *успокаиваюсь*, ладно.

— Дак о чем ты?

— Он сдаётся. Опять что-то непонятное.

— Ты главное будь спокойна, ок?

— Да ты с ума сошла.

— Я уже тебе говорила про твою злость.

— Мммм… А у тебя есть план?

— Придумаем. Ты посмотри, что мы сделали за 2 месяца. Прогрессивно?

— Весьма..

— Вот, а ты во всём видишь только минусы. Если мы смогли сделать столько всего за 2 месяца, то представь, чего мы добьемся через 4… -

Мотивирует: 3 Ты представь, а эти, его-то, оказываются, меня тоже не любят. И меня это порадовало, но почему..

— Дааа, знаю :) Вот уж без понятия, чему ты так рада. Но то, что мы против них с тобой обе - это чудно.

— Не могу не согласиться. Ты мне настроение прям подняла своими "4 месяца"…

— Причем 4 - это только пример, это я ещё дальше не загадывала ;)

— Ээх, мы порвем всех и вся ^^

— Несомненно ;)

Читать на Вьюи...

— Ты жалеешь об этом? Разве ты не знаешь, насколько мне это важно? Разве ты не знаешь, что он - часть моей Системы… и вообще, о ней это отдельный разговор…

— Да, о твоей зависимости от близких мне известно.

— Плохо это, да?

— Хммм… как сказать. Ты идешь по такому жизенному пути, как помощь близким. Хороший пусть. Я тебе нужна для того, чтобы защищать, делать тебя сильнее. Мы с тобой должны наж этим работать, а ты кинулась в другое дело, опять позабыв про себя…

— Да, есть такое… но мне нужно разобраться с ним, для начала… что нам делать?

— Ну, для тебя это важно, значит, я помогу тебе в этом. Но еще раз повторюсь: мы теряем время, нам нужно работать!

— Я знаю, мне это смертельно нужно… попробуем совместить? Сил хватит?

— Сломаться я тебе не дам. Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о несделанном. Пробуем совместить.

— Фух, хоть какой-то компромисс…

— :)

Читать на Вьюи...

— О чем ты?

— Я про все противоречия. Всё, что бы он не называл - я против всего. Всё ты, всё ты…

— Стоп. Ну а ты как хотела? Разве тебе это нравится? Читать это всё?

— Не нравится конечно, но… из-за этого вчера…

— Я помню. Я смотрю, ты руководствуешься эмоциями.

— А ты где была?! Я чуть всё не испортила. Потом пришлось просить прощения… А ночью…

— Да, ночью тебе несладко пришлось. Но мы это уже проходили. Лучше так, лучше эта Ночь, чем за дело возьмусь я. Знаешь, это мы с тобой воюем. С ним я воевать точно не хочу. Не хочу делать ему больно, потому что так будешь страдать ты. А я не хочу, чтобы ты страдала. Короче, мы же действуем по формуле: Я - Они, Ты - Он.

— Тогда зачем ты к нему приходила тогда, давно??

— А ты бы справилась сама? 18 марта, например… справилась?

—… нет.

— То-то же. Я не всегда учу тебя быть "против", я тебя ещё и сильнее делаю.

— Да, спасибо тебе…

— Вот. Тебя смущает, что в последнее время ты стала "анти"?

— Да… я боюсь, это станет преградой… Очень боюсь, ведь он моё всё…

— Так, не бойся. Мы его не потеряем. Ты ведь догадываешься, что я спасаю обоих, заставляя тебя быть против его взглядов?

— Конечно, но…

— Ну какие могут быть "но"? Кто из нас поболее устал от этих "кровавых", "суицидальных" записей? Кто кричал, что больше не может это читать? Кто пытается отчаянно это прекратить, не дть ему сломаться? Кого уже на куски рвёт от этих слов?

— Я… меня…

— Вот. Ты знаешь, почему об этом с ним говорю не я. Поэтому, считай, я даю тебе свои силы, а ты действуй сама.

— Ну ты же видела, что из этого вышло…

— Твои эмоции сбивают меня с толку. Когда ты злишься, это просто нечто. Оставь всю злость на меня, а сама наслажайся любовью. В идеале было так, забыла?

— Черт возьми… лишний раз убеждаюсь, что я вчера всё с ног на голову перевернула.

— Вот, молодец, что осознала. Больше не надо самодеятельности. В следующий раз, если таковой будет, сначала обсуждаем вместе. Твоя цель - спасать и защищать его, моя цель - спасать и защищать тебя. У нас с тобой свои принципы и правила. Не забывай.

— Всё, я поняла…

— Отлично. Забудем о вчерашнем.

Читать на Вьюи...

А против чего Вы?

Читать на Вьюи...

10 класс я заканчиваю хорошисткой, хотя ещё года 4 назад я вообще не представляла, как справлюсь с этим школьным периодом, как сдам ГИА в 9м классе. А оказалось, я всё смогла. Зря расстраивалась.

Через неделю - лето. То самое, которое я жду с января, переживая эту жуткую серость дней. Жду его, как обновления, как пору "реабилитации", как пору чудесных дней и мгновений. Но закрались сомнения: так ли стоило его ждать? Таким ли оно будет прекрасным, как я его себе воображала? Пожалуй, не стоит загадывать, дабы не расстраиваться в будущем. Хотя, может, как я и говорила - зря сомневаюсь.

Главное, что самые дорогие люди этим летом будут рядом. Это уже одно из составляющих счастливой стороны этого лета.

Итак, ещё неделя, и долгожданная пора стартанет. Ещё неделя…

Читать на Вьюи...

Итак, с чего бы я ушла на пять дней "в тень". Всё потому, что после этой веселой прогулки я простудилась >, < Но уже выздоровела, почти полностью.

Из-за болезни сорвался важный день 10 мая (скорее, перенесен на летние каникулы, ибо без него никуда), все запланированные прогулки… Ну ничего, зато за это время любимый скатался в город и теперь он просто космос в новом образе :D

Так, а что я делала эти дни? Естественно, валялась в кровати с температурой… но! Успела нарисовать три работы вдохновение, сука, ты меня удивляешь *0* Превосходно, а то я очень долго сидела в "творческом кризисе".

Скачала 7 альбомов разных любимых групп. "Odium Nova" порадовали особенно *0* слушаю ежедневно по несколько кругов…

И вообще, вчерашний вечер был очень интересен в том плане, что меня выносило с музыки. Я переслушала традиционно свой любимый плейлист, помимо того, какие-то песни из прошлого и снова погрузилась в то время …

Ну что ж, а теперь моя жизнь становится на привычную колею. Вперед за новыми приключениями!; D

Читать на Вьюи...

Начнем с того, что возможно вы сейчас начнете говорить, что я открываю Америку словами "люди ох*ели", но дело в том, что раньше я просто не сталкивалась с этим лично в своей жизни, или по крайней мере, не замечала. А теперь вот подметила. Наверное, это связано с некоторыми моими внутриличностыми изменениями.

Откровенно бесит то, что людям вдруг стало дело до меня и моей компании. Они будто следят за нами. Да, быть может удивительно для более близких, что такая компания образовалась вообще. Поудивлялись и хватит. Но бл*ть, почему незнкакомые люди на улице косятся, а некоторые "смельчаки" ещё и могут-что-то в след "кинуть"? Кстати, о кинуть…

Один давний знакомый вообще приох*ел, решив бесцельно покидаться в нас камнями. Причем не единожды. Причину такого нелогичного, необъяснимого и крайне наглого поступка даже сам он не сообщил.

Ещё стала замечать, что некоторым людям стабильно нагло так везет, а кто-то в тени, как полное у*бище. Да-да, на данный момент дня 3 как в тени сижу я.

К слову, ненавижу, когда меня принуждают что-либо сделать. Сегодня это произошло, и это тоже вывело меня из себя.

Ну, ничего. О тех самых изменениях … Думаю, отличный шанс таки поэксперементировать. Именно в этом я нахожу единственный плюс всех этих событий.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он просил меня об этом не думать. Я не думаю. Почему-то все это само всплывает у меня в голове… Иногда… И теперь ещё эта песня. Музыка так сильно на меня влияет, кто бы знал. А об этом - позднее…

Читать на Вьюи...