Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа Здоровье будет там, где тебе хорошо https://viewy.ru/note/61636878 https://viewy.ru/note/61636878 Wed, 14 May 2014 23:03:52 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я приехала в свой родной дом и все таки стоило решиться на этот шаг… не нужны ни врачи, ни лекарства, я становлюсь здоровой в своей обстановке, окружении, компании своей матери, все перечисленное лечит меня и надеюсь приведет к нормальном образу жизни, я сделала, наконец, то, чего добивались Московские безграмотные врачи. Надо было мне сразу выдать выписку-направление домой… Главную мораль я для себя вычла: радоваться жизни нужно, когда ты здоров! Ведь всё остальное пустяки… Правильно врачи сказали, что все это возможно было на нервной почве. А дома спокойно и ничего не может потревожить… Реабилитация по месту рождения-любимое время. Она мне будет необходима еще долгое время…

Читать на Вьюи...

]]> Бабе будто за сорок https://viewy.ru/note/61614034 https://viewy.ru/note/61614034 Tue, 13 May 2014 10:30:41 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне 20 лет, мне всего ничего, а студенческая тумбочка забита лекарственными препаратами. Это меня пугает немного и не дает спокойно жить. Набираюсь от жизни не ярких впечатлений, опыта и радости, а самых опасных болячек. Откуда что берется, кто скажет мне? В этот раз мне отказала в работе меня жопа. Я почти месяц не могу сама справить свою естественную нужду. Всю мою жизнь мне не были известны болезни, какими я больна на данный момент. Да я вообще не знала, что такое болеть. Даже в школе не предъявила ни разу справку по болезни "бронхитом", к примеру. Почему то все это началось в Москве… То пизда, то жопа. Жизнь лишает меня самых главных удовольствий: секса и еды. Сегодня я собираю вещи и еду на легке домой навстречу больницам. Удачи мне!

Читать на Вьюи...

]]> Одноразовая девочка https://viewy.ru/note/60782563 https://viewy.ru/note/60782563 Tue, 04 Mar 2014 19:05:57 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вы знаете кто такая одноразовая девочка? Это я сама. Человек без харизмы, привлекательности и сексуальности, ума и всего всего, только внешность на фото хороша, лишь в жизни, к сожалению, она искажается эмоциями и диким смехом во время секса, которые заставляют повернуть человека ко мне задницей. Точнее нет, сначала меня раком, потом его очередь. Вот как я ненавижу себя. Мне больно от того, что я меняю партнеров, да непросто меняю, а так сказать, будто я прохожу с ними тест-драйв на себя, так как хочу накопить сексуального опыта, но опыта не накопишь одним разом и, к сожалению, люди теряются после того, как они меня поимеют. Я ненавижу себя вдвойне. Непросто жить, скажу, теперь во взрослой жизни, сидя круглыми сутками на сайте знакомств в поисках новой жертвы соблазнения. Мне не удается удержать человека ничем: ни эффектным нижним бельем, ни стилем, ни аккуратным макияжем, манерой речи и тд и тп. При том я не толстая. Очень стройного телосложения и загорелой кожей. Даже то, что является фишкой моей личности-откровенность и искренность не дают человеку заинтересованности во мне, блять. Я позже прояснила эту проблему и вижу всё наперед. Теперь я выдаю себя не ту, кем являюсь на самом деле. Я, пиздец, играю. Пиздец, со всеми разная. И встречаюсь лишь для своих целей. Мне то особо разговоры не нужны, оно достало уже, это пустословие, особенно с моей стороны-мне бы жесткого и яростного траха перед сном. Вот только это и называется несчастьем. Это полный абзац.

Читать на Вьюи...

]]> RARARARARA890: Личное – заметка в блоге #60500575 https://viewy.ru/note/60500575 https://viewy.ru/note/60500575 Wed, 12 Feb 2014 12:38:20 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> …история повторяется сегодняшней ночью… Я также засыпаю, опять я у бабы, иногда там Алина и еще много кого, я не зацикливаю внимание и сегодня даже соседка моя была. Как то оказались все мы в общаге, в этот раз было состояние, типа я напилась, во сне говорю Соне, что очень хочу спать, она сожалеет и просит не делать этого, но мне как будто что-то подсыпали, и я падаю на кровать без сознания в то же положение, что и лежу сама. Я пересралась, когда ко мне кто-то забежал в комнату, тоже злой, и начал кричать уже не хриплым голосом, а в полне человеческим, но не бабиным. Я пыталась сравнить, но это был кто-то другой явно. Надо мной читали какую-то молитву на повышенным тоне и непонятном языке, я снова начала просить помощи орать и шевелить телом, которое ни хрена не слушается меня, это сделать невозможно, хотела, чтобы меня разбудили или соседки, но они не слышали меня, потому что говорить тоже никак и орать. Как будто я вышла из своего тела, это не просто сон для меня, я не понимаю что, мне было сложно пошевелиться телом опять же, опять же я открываю глаза и комната залита синим цветом, я плакала и опять резко проснулась. Я не спала эту ночь, потому что боялась, что опять придет он.

Читать на Вьюи...

]]> Из рубрики сон, но ни то чтобы он https://viewy.ru/note/60500557 https://viewy.ru/note/60500557 Wed, 12 Feb 2014 12:36:54 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Меня преследует кто-то во сне. Мне страшно засыпать, но иногда я не могу контролировать и засыпаю… А когда засыпаю начинается неимоверное… Не знаю поверишь ли ты мне или нет… Вникай… Снится первый раз мне вот что: будто во сне я укуриваюсь или что-то принимаю неясное, состояние такое во сне, на самом деле, я постоянно зависаю у бабушки дома, она кормить меня и поит чем-то, я ем, а потом меня одурманивает. Я ложусь спать в своей общаге, все тоже самое, даже я в той же одежде и знаю, что это не сон. Я чувствую, будто на яву, сзади стоит кто-то меня, именно в самый первый раз хриплым устраивающим голосом кто-то говорил БЕДНААААЯ МОЯ ДЕВОЧКА и дальше пошла речь, мне страшно было слушать речь, голос дьявола будто, я пытаюсь выйти из сна и быстрее проснуться, почти не слушаю слова, потому что боюсь, пытаюсь шевелить телом, НО ОНО НЕ ШЕВЕЛИТЬСЯ!!! ПЫТАЮСЬ ОТКРЫТЬ ГЛАЗА, НО ОНИ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ, Я ОРУ И СТОНУ, такое ощущение, что мой рот держат и я начинаю скулить изо всех сил, но на самом деле тело неподвижно никапли и продолжает лежать в том же положении, я пытаюсь открыть глаза, несмотря даже на то что мне страшно увидать кого-то, кто стоит позади… В первый раз мне удалось это сделать, приоткрылся мой правый глаз, и я увидела как комната залита синим цветом. Боковым зрением я увидела просто черный силуэт человека, который наклонился предо мной. Ма, я чуть с ума не сошла, и он что-то говорит, говорит, говорит, говорит… Оттого, что я делаю все, чтобы проснуться, я резко прихожу в себя… Бодрая, будто бы выспавшаяся и в ошеломлении. ПРОДОЛЖАЛОСЬ ЭТО ДОЛГО, КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ, НО НА САМОМ ДЕЛЕ, ПОСМОТРЕВ НА ЧАСЫ ПРОШЛО ВСЕГО 20 МИНУТ КАК Я ЛЕГЛА.

Читать на Вьюи...

]]> Последствия вирта https://viewy.ru/note/60500519 https://viewy.ru/note/60500519 Wed, 12 Feb 2014 12:32:52 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что касается по поводу отношений и того человека, которого всегда хочется видеть рядом с собой. Во пне проснулась женщина коварная блудливая веселушка. Хочу взрослого достойного мужчину, чтобы боготворил меня. Не хочу тусить, хочу быть только с ним и в другой обстановке абсолютно. Уже прошло два свидания, которые долго планировались и вот, наконец, свершилось. Первое свидание с Павлом интеллигентом было незабываемым. Честно говоря, меня еще никто и никогда не приглашал на такие свидания. Сразу понравилась его охота и стремление увидеться со мной в сообщениях. Лицо поменялось уже при смс "я заказал для нас столик". Я пришла в ресторан, куда он завел меня в отдельную комнату на подушечках. Очень непринужденная и легкая обстановка, но внутри все кипело. Этот мужчина то, что я искала. Таким он мне показался на первый взгляд. С ним весело, и в то же время он серьезен, знает свое дело и чего хочет от жизни. Я не чувствовала себя легко на 100 процентов, потому что это для меня что-то новое, именно впечатления от него, от того, как он серьезно подошел к этой встрече. Было напряженно в хорошем смысле этого слова. Вкусно накормил, кальяном накурил. Поехали к нему. Самое удивительное, что он постоянно лез ко мне обниматься. Не навящево. Боже!!! Как он это аккуратно делал!!! Меня это зацепило. И я не могу до сих пор выкинуть из головы, что лежа в постели, когда у него хорошо стоит, а я вся мокрая никаких лишних движений не происходило. Я лежала у него на груди и слышала, как громко бьются наши сердца… Эти биты не забываются спустя почти неделю. Когда он раздевался я увидела его тело. Его руки. О Боже. А задница достойна отдельных похвал. Цвет кожи, немного смуглый, здоровый цвет, розоватенький. Я не знаю правильно ли я сделала, что не совсем отвечала на его обнимания, ведь он не пишет даже. Может я его смутила чем-то. Но он должен понимать, что я должна еще показать себя с ним, и он будет полным придурком, что не позвонит мне снова. Я считаю, что это классно: встретить человека, который вызвал в тебе те эмоции, которых давно не испытывал и встрять в ступоре, умирая всю ночь от тахикардии… На память он подарил мне свой мужской шелковый халат, который приятно пахнет. Я буду в нем ходить и грустить, наверное, это хороший подарок, и я ни за что не забуду этот вечер. Что говорить о втором. Об этом неинтересно. Встретились. Потрахались. С этим чувашом я была сама собой. Быстро открылась, потому что он меня нихуя не зацепил. Но от него идет следующее: чувак скучает и хочет быть со мной. На что мне сложно. Я тоже не хочу его обижать, но он поэт. А поэты до хуя фантазеры.

Читать на Вьюи...

]]> Последний день морепродукта https://viewy.ru/note/60500492 https://viewy.ru/note/60500492 Wed, 12 Feb 2014 12:30:25 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В кастрюле не доворилась креветка, стойкая, важная, в душе брюнетка, целеустремленная была креветка, к пивку светкиному, выбиралась из котла на каблуках с трудом, сломала каблук! Облом-это уебаться как креветка бошкой о кастрюли дно. не в ее стиле было вариться и во рту грязной шлюхи очутиться, креветка, злилась, от ярости и кипящей воды дымилась. Поднимает голову и не видит свой ус, он остался на верху котла, не обратив внимание когда уебла. Креветка поднялась по усу как по канату своему, она выбралась из котла и победила войну, креветка чувствует жар, пропадает женская сила, креветку внутри крутило, и вот она на холодным полу, на глазах у дебилов… Подбегает собака Тупак, рот разивает и креветку в собачье говно превращает. А креветка-кокетка, она улыбалась, ей в счастье, что не в Светкином рту оказалась

Читать на Вьюи...

]]> Стихотворение, посвященное предательствам https://viewy.ru/note/60500482 https://viewy.ru/note/60500482 Wed, 12 Feb 2014 12:29:30 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Асталависта! Ощущение будто я взрослый С теми, кто жил под моим сердцем, Мы уже давно не роднимся. Я разучилась прощать, Я легко отпускаю, Со всем, что было в прошлом порвать обещаю, и Сердце шепчет:"допускаю!" Я строю свой дом В нем были родные И не случайно они не заходят уже даже во двор Это обида. Я закрылась на ключ Чтоб никто не тревожил Не пущу никого Хватит предательств-внутри огорожено.

Читать на Вьюи...

]]> Признание https://viewy.ru/note/60500463 https://viewy.ru/note/60500463 Wed, 12 Feb 2014 12:27:38 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я теперь никогда не смею сказать, что уродлива, когда сбылась мечта моей матери! Она родила дочь, на которую хотела быть всегда похожа Мать родила дочь, на которую всегда хотела быть похожей-и как после этого говорить, что "я уродлив", это и счастье, когда осуществляются мечты самого близкого человека

Читать на Вьюи...

]]> Овощ-параноик https://viewy.ru/note/60500451 https://viewy.ru/note/60500451 Wed, 12 Feb 2014 12:26:38 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Странный сегодня день. Я вообще странная дома. Живу в своей голове. Снаружи я полный овощ, но внутри меня происходит нечто. С человеком, которым недавно познакомилась в сети и даже никогда не виделась даже "сыграла свадьбу". Блять, да что ж за натура моя такая… Не пишет - все, в его интересах другая богема. Не отвечает - ему не до меня. Отвечает смайликами - да ему вообще похер на тебя. Я то знаю эту психологии общения в сети. Мне так обидно. Я даже плакала. Мне удалось надоесть человеку, даже еще не успев увидеться по-человечески с ним. Если честно, мне кажется, до встречи и не дойдет, я уже многое понапридумывала в своей голове и мне сложно этому не верить-в этом вся я. Почему-то по жизни так и было: я никак не могла удержать хорошего парня, который мне нравится. Эта печаль кратковременная. Я пытаюсь не заморачиваться-хоть и не получается иной раз, ведь я же дома, в моей голове ураган и пожар. Потому что, если это, действительно, мой человек-он не уйдет. Порой… Мне страшно задумываться о том, что жизнь не справедлива. И вдруг эта несправедливость коснется предстоящей любви?! Вдруг меня никто не полюбит… Но почему?! Что во мне не так?! Хоть кто-нибудь объяснит?! Смешанное настроение. А мысли вертятся в бошке постоянно и не помещаются там, и музыка играет вечно. Я снимаю клипы, они завораживающие и очень грустные.

Читать на Вьюи...

]]> Мечтательная Одиночка))) https://viewy.ru/note/60500432 https://viewy.ru/note/60500432 Wed, 12 Feb 2014 12:24:33 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все пытаюсь казаться счастливее всех, похуистичнее, сильнее и смелее. Когда я остаюсь одна-я всегда плачу. Всегда. Мои слезы текут от воспоминаний о людях, которых я потеряла, ибо я не плакала, когда оставалась бы одна. Я понимаю, что всем моим новым знакомым похуй на меня, также как и мне на них. Очень важно иметь свою половину, важно иметь хотя бы одного настоящего друга, важно иметь счастливую радостную мать, любимого отца, бабушку и дедушку и, конечно же, просто небольшую компанию. Я проебала все. И я с каждым днём доказываю себе, что мне насрать, не боясь потерять оставшееся. Слишком легко бросаюсь словами…

Читать на Вьюи...

]]> RARARARARA890: Личное – заметка в блоге #60500419 https://viewy.ru/note/60500419 https://viewy.ru/note/60500419 Wed, 12 Feb 2014 12:23:28 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне печально. Как жаль, что весь этот груз я не в силах разгрести в раз. И жить с ним-сходить с ума и постоянно думать. Хочу собаку и домик в Испании

Читать на Вьюи...

]]> RARARARARA890: Личное – заметка в блоге #60500408 https://viewy.ru/note/60500408 https://viewy.ru/note/60500408 Wed, 12 Feb 2014 12:22:22 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это ведь нездоровое явление - до сих пор не осознавать умершего покойником, а живых захороненными, смирившись, без всякого самовнушения. И никто не воскреснет? #sammy07

Читать на Вьюи...

]]> 2 января https://viewy.ru/note/60500398 https://viewy.ru/note/60500398 Wed, 12 Feb 2014 12:21:44 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я ненавижу Новый год. С каждым годом моя жизнь становится тяжелее. Она постоянно меняется, и я меняюсь вместе с ней. Мои разочарования по жизни меня только закаливают, и я поняла, что нельзя давать слабину-это моё первое правило. Но в какой-то момент я окончательно устану и опущу руки-это единственное, что я боюсь. Я смирилась с пожизненными трудностями и смело иду по жизни навстречу своим испытаниям. Нет смысла бежать от них. Потому что не убежишь, каким бы "атлетом" ты ни был. В этой борьбе ты-либо победитель, либо полная беспонтовщина, со временем которую будут топтать, не замечая-как какашку. Я не хочу позволять этого-терпеть дерьмо, которое преподносит судьба-это не ко мне. Я буду бить и валить всё на пути, идти по головам со взглядом волчицы и звучной насмешкой, сбивая "врага" с толку на пол пути, абсолютно мешая своё внутреннее состояние с намерениями и мимикой на лице. Получается "микс". Это завораживает меня, а главное это пугает тех, кто попал в списки. Эта злость, этот метод самосохранения выродился сам. Кардинально поменялось моё внутреннее Я. Это внутреннее изменение во мне я раньше не находила в себе. Более того, я не заметила, как оно зародилось. Вышло уж так, что я потеряла в преддверии Нового года самых близких себе людей, в которых было 0 сомнений; я повстречала многих людей за 20 малых лет, которые сделали слишком больно, и, в принципе, от которых было ожидаемо. Ожидаемо от всех и каждого, но я ещё верила, что у меня были, есть и будут те, которые со мной и за меня всю оставшуюся жизнь. По мне так дико "бить" близкого по больному месту, предать, выдать и сделать больно-близкие не должны так поступать. Это нравственность. Это высокое. Но не каждому дано. Я никогда не "хоронила людей" в своем сердце. Было достаточно того, что я просто их вычеркивала. Даже иногда вспоминала, и вспоминала самые добрые и радостные моменты с ними, на минуточку хотелось вернуть. Эта обида устранялась быстро в душе, я просто забывала. А так легче жить. И показать себя счастливой-не наиграно, а, действительно, искренне. Сейчас мне досадно и обидно. За себя. Я буду не просто вычеркивать-уверяю, в моей голове найдётся место для кладбища. Выбросить ничего нельзя, всякое важное остается в памяти. Но ни что невечно. Важно вовремя захоронить и оставить их в памяти такими, какими их видел, хоть и через "очки", в которых не смог разглядеть ту самую суть человека. И не понимаешь до сих пор: то ли они были розовыми, то ли стекла не настоящие… Важно именно потому, чтобы приходя на кладбище в какой-то момент грусти, не было так пагубно "сидеть" с ними, жить с негативом и ненавистью однозначно не сладко-себя губить. Это моя территория, мое сознание и голова. Ведь выделить место для людей достойны только те, кто значил что-то в твоей жизни. Пусть это будет и кладбище. И для тебя они уже не живые, уже те, с которыми никогда так не будешь дружить, общаться и смотреть так, как смотрел на них "при жизни". Даже при нечаянной встрече, тебе всё равно будет казаться это иллюзией или просто сном, в который вошел покойник, после чего ты проснешься, окстишься, перекрестишься. Это, по-моему, уникальный психологический метод. Именно сейчас, я беру лопату и сама возвожу этим людям могилы. Мне не сложно. Они были для меня кем-то, заняли, можно сказать первое место по жизни после мамы. Неужели мне будет сложно выкопать им ямы??? Нет! Я сделаю это охотно. Я всегда готова меняться, несомненно, в лучшую сторону, менять жизнь, несомненно в лучшую сторону и менять людей. Нет незаменимых людей-есть только незаменимая мать. Мать-это не просто человек, это свет в твоей жизни, это солнце, это самая высокая гора, это золотник, который нужно беречь. Я всегда готова к новым знакомствам и впечатлениям, относясь к этому положительно, но с большей осторожностью; не смотря на всю сложившуюся ситуацию, которая кажется последним конченым поступком со стороны своих близких людей-меня не убило, я получила не больше, чем ранение. Это тоже большая трудность-отказаться от людей и искать новых, это все равно, что начать всё с нуля. По-моему, в моей жизни начинается новая глава с предисловием: "Я все больше начинаю понимать фразы, цитаты Достоевского, когда он писал, ему не нужно было вдохновение от "хорошей погоды или сигареты с кофе в уютном диване возле окна и тд и тп". Он писал то, что у него на сердце, растягивая это до нескольких томов. Именно поэтому мне легко и нравится его читать. Над некоторыми из фраз я задумывалась по несколько дней, сравнивала со своими моментами из жизни. Я хочу сказать спасибо, Достоевский. Именно с помощью его донесения мысли, я поняла как вести себя в некоторых условиях. Он не послужил мне психологом, всё намного проще-он реалист, не держащий свою мысль на поводке. Это тот человек, который умеет правильно сказать, ПРАВИЛЬНО сформулировать. Люди, которые говорят от сердца-правы навечно, и их дума точна навсегда. Как сказал этот Великий мудрец "лишь трудом и борьбой достигается самобытность и чувство собственного достоинства". Лишь через собственные разочарования можно познать настоящее счастье. #thunder

Читать на Вьюи...

]]> Столкновение двух миров https://viewy.ru/note/57244565 https://viewy.ru/note/57244565 Tue, 03 Sep 2013 19:49:25 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не страдаю, не плачу, особо не тоскую, все потому, что я чувствую ее присутствие: я не имею в виду встречи, это просто невозможно, все гораздо сложнее - все идет от сердца, она живет в нем и поэтому у меня нет ощущения того, что как 3 года человек уже мертв. я будто слышу ее, хоть и в тишине, чувствую тепло, я знаю - она защищает меня, она знает что со мной происходит, она приходит по ночам и смотрит как я сплю, она вселяется в тех людей, с кем я на данный момент нахожусь рядом, это душевная связь, которая никогда не оборвется. Мне иногда не хватает просто перед сном, как раньше, позвонить и выполнить свою обязанность "Бабуля, спокойной ночи, сладких снов. Не забудь разбудить меня утром. Целую, обнимаю, люблю." Человек, голос которого я слышала первым с утра и последний перед сном. Бабушка всегда боялась умереть из-за того, что я останусь одна, она всегда считала, что мама не сможет меня вытянуть так, как ставит меня на ноги она. Ну сейчас не об этом. Это к тому, что бабуля хоть и не может ничего сделать в жизни, она всячески помогала мне во сне. Она снилась, и сны, в которых она присутствовала были очень необычными, интересными и захватывающими. Но совсем недавно случилось то, что подтвердило все мои догадки, мысли по поводу наших с ней отношений между реальным и параллельным миром.

Еду в поезде. Мне снится сон: бабуля берет меня за руку и тащит насильно к себе домой, квартира была чем-то схожа с нашей. Она наставила на стол много еды, так суетливо, как будто куда-то спешила. Я сначала ничего не понимала. Во сне она сказала мне только одну фразу "Алина, я опаздываю на работу, как все поешь, закрой балкон и ступай", после этих слов, резко исчезнув из поля зрения. Покушав, я подхожу и к балконной двери, тяну за ручку и дверь тут же ломается. В тот момент у меня произошла паника. Но кое-как я выпутываюсь из ситуации, закрываю поломанную дверь и выбегаю. Резко просыпаюсь. Чух-чух чух-чух. Я чувствую насыщенный запах, чего-то напоминавший. Так пахло моей бабушкой, это ее запах! точь-в-точь! Храп. Кто-то храпит на весь поезд. Я узнаю эту ритм. Ощущение, как бдуто рядом со мной лежит моя бабушка! На секундочку стало страшно в темном поезде. Все спят. Я спала на верхней полке, приподнявшись вижу, действительно, картину, в которую до сих пор сама не могу поверить. Хотела бы я на тот момент посмотреть на себя со стороны. Лежит. Спит. Вот она: те же глаза, та же прическа, тот же храп, та же поза во сне. А моя реакция была проста. Я посмотрела на все это, и дрожа всем телом повернулась к стенке и уснула.

Проснувшись на утро на том месте никого уже не оказалось. Кровать была собрана.

И так, к слову:

не нужно мне говорить что есть страх, Вы хоть раз видели покойного, который храпит?

Читать на Вьюи...

]]> "За что?" https://viewy.ru/note/57244200 https://viewy.ru/note/57244200 Tue, 03 Sep 2013 19:37:14 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Название говорит само за себя.

Мне пизда. Пизда моей пезде точнее.

Сегодня первый день после операции. Мне жутко больно: я не могу ни сидеть, ни ходить, комфортно только лежать. Я хожу как рогатка. Ощущение будто по пезде прошлись факелом, теперь она вся черная и в больших глубоких ямочках, наполненных гноем и жидкостью, а так же кровью. Врагу не пожелаю пережить то, что переживаю я. Иногда хочется написать Илюше, что со мной происходит, ноя просто знаю, что ему до меня нет никакого дела и поэтому не делаю этого. Мне просто жаль его, ведь рано или поздно его хуй может отвалиться. Мне тоже уже нет до этого дела, но все же… Чувствую себя калекой, неполноценной женщиной, тяжелобольной, проживающей последние месяцы своей жизни. Иногда приходят в голову мысли: уж лучше бы я залетела и приехала делать аборт. Все закончилось бы гораздо быстрее и зажило также быстро. Но все не просто так, как мне кажется, Господь наказал меня за что-то, значит где-то я согрешила, причем очень серьезно. Я молодая, энергичная девушка, которая лишилась девственности без презерватива и подхватившая серьезное заболевание, которое будет мучать меня долгое время. За что. Просто "За что", Господь.

Читать на Вьюи...

]]> Где я, там и "незабудки" https://viewy.ru/note/57131072 https://viewy.ru/note/57131072 Fri, 30 Aug 2013 14:38:36 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Начинаю свою историю с самой насущной.

30 августа 2013 год.

Когда прошлый год оказался для меня не очень удачным в плане учебы, работы, больше всего я получила ожогов от знакомства с чувством любовь. Ну как любовь, секс! Я не могу назвать то, что было - любовью, гораздо проще, сначала секс, затем первые чувства, уже потом только ласки, телефонные звонки, сон в обнимку и т.д. так сказать, "мы начали с самого лучшего". Шутка. Еще тогда я не думала ни о чем, а зачем? Когда не думаешь, мир кажется замечательным, ты не замечаешь ничего вокруг и считаешь себя самым счастливым человеком на земле. А больше всего бесит, что ты не смогла заметить даже тот поршивый, сомнительный и вруний взгляд, как тогда думала, своего любимого.

К чему я это все? ЗАчем завела тему? И снова вспоминаю? Ведь было давно. А к тому, что его блядская аура погрязла внутри меня…

Читать на Вьюи...

]]> RARARARARA890: Личное – заметка в блоге #57127086 https://viewy.ru/note/57127086 https://viewy.ru/note/57127086 Fri, 30 Aug 2013 12:15:18 +0300 RARARARARA890 RARARARARA890 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Народ отдыхайте, тусуйтесь, занимайтесь сексом, бухайте очень много и бегайте по утрам

Читать на Вьюи...

]]>