Этот год я запомню навсегда.

В следующем году хочу всего только хорошего, хочу парня наконец-то уже себе и отношения хорошие.Всех моих любимых и близких рядом, что бы всё было шикарно.Порешать всё с Серёжей, устала я от этого всего с ним, хотя и не хочу заканчивать, не хочу его терять.Но не важно, не о нём сейчас.

Что бы всё было отлично и прекрасно.Что бы год был лёгким и весёлым.И главное хороших отношений хочу, очеееень.

Happy New Year, кароч)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Короч.Уже деабрь, а произошло нихуя, абсолютно нихуя, вообще нихуя.Это так печально и капец просто, за учёбу так и не бралась.Полная жопа.В общаге тлен.

должна новая девояка переехать, я хочу конечно но и безумно хочучто бы Кутова мо явернулась, тем более Катюха сказал, что вроде как хочет вернуться.Но я и новой Кате сказала то бы переезжала, мы с ней во Львове познакомились.Ах да как я могла забыть упомянуть за Львов.

Это были самые прекрастный 4 дня моей жизни.Просто сказка жизни.Было настоколь прекрасно и бежественно, конечно сейчас это яркие воспоминание померкли из за тлена повсегдневности, но это было пожалуй лучшее за всё время, что произошло со мной.

Так вот Кутову люблю и хочу обратно её, безууумно просто.Но ведь это не точно, что она переедет.

За кону.Что-то странное я стала к нему чувствовать в последнее время, я вроде уже забила.Но мы часто сатли за него разговаривать и я начала понимать, что просто безумно скучаю.Понимаю, что мне это совсем не нужно, просто я так хочу ещё разок-разочек всё обратно и заканчивать.Ещё чуток нашего безумства и всё, потом нужно прекаращать.Всё закончилось так глупо и болезнено для меня.Хочу поговорить, обсудить всё, то что происходило с нами за весь период нашего "не понятно чего".Я всё таки хочу опять всё это, хотя головой понимаю, что лучше было не общаться и забыть.Но нет.Вечно кажется, что он просто забил, а периодами, что не общаемся потому что люит тоже и не хочет ещё больше усугблять, так сказать, ситуацию.

Вот.За наши жвижухи, которых нет.Точнее у меня есть, протсо мне всё кажется не таким ярким как было раньше, это конечно из за отсутствия мое движухи и не посредственно коны.Всё стало таким серым и не интересным.Ещё сильно влияет Фурман, бо она совсем не такая как я.

Так вот, хочу наши движи, как бы мне не казалось это бессмысленным и безполезным, но всё же безумно скучаю и хочу опять всё это безумство.Хотя они сами на меня забили, просто взяли и забили, абсолютно, даже не заходит, даже редко, просто никогда.

Но я всё равно хочу того всего веселья, что было раньше, всех тех движух.Как ни крути но они для мян важны до сих пор, я их люблю и хочу всё обратно, очень хочу.

И хочу что бы с переездом новой Катюхи ствло ярче, новых людей и ощущуений.Я устала быть грусной амебой.Хочу ту веселую и ебанутую Леру с мелким придурком под боком(хотя опять же знаю, что оно мне не нужно)

Я всё сказала).

Читать на Вьюи...

я устала сидеть и просто втыкать, я правда устала.я уже не могу.хочу всё обратно.

блять, тупой кона ну давай уже начнём общаться, ну блять.

хочу нашу движуху

ааааааааааааааааааааааааааа!!!

очень хочу.

Читать на Вьюи...

Как бы я хотела, что бы они завязали со своей травой.Как бы я хотела всё как раньше.Безумно бы хотела.И свою Катюху, хотя я знаю что это не реально.Всё то происходило, эти вечные наши девчачие разговоры, нашы вечные пошлые шуточки, вечный футбол и я довольная и счастливая.Я хочу себя радующуюся жизни каждый день и ходить довольной как слон, просто из за то что всё хорошо.

И конечно же я безумно соскучилась за ним.Как бы я чётко и ясно не понимала, что оно мне не нужно.Но я хочу всё как прежде, просто общаться, мне жутко не хватает этого человека, просто безумно, без него всё стало совсем не то.Совсем всё грустно.

Как же хочу всё опять.Я вас умоляю станьте прежними, пожалуйста.Я вас так люблю и безумно хочу "нас" опять.

Читать на Вьюи...

Стало жутко скучно, мрачно печально.Моя Катюха съехала, с пацанами не общаюсь практически вообще.Кона меня нахуй послал и помему тягает какую-то шалаву, с ним даже не здороваемся, точнее здороваемся но то ебло что он корчит и с каким мучением выдавливает "привет" совсем не в счёт.Я в вечной депрессии, мне жутко плохо, комната стала чужая, сутками сижу и тупо втыкаю.Я так поначалу скучала и с ума сходтла от того, что всё так дерьмово.Но как бы это ужасно не звучало, я кжись привыкла к этому тупому одиночеству.А самое найужаснейшее то, что меня какого-то хрестика эта хрень стала устраивать, нет не то что бы устраивать, я скорее привыкла и просто смирилась, что я жалкое чмо которое все бросили.

Иногда моментами думаю какже было прекрасно раньше и понимаю, что не так и прекрасно, а потом как прекрасно и так до безконечности.Я вроде хочу всё вернуть, но понимаю что ничего такого что было уже не будет и становиться ещё хреновей, понимаю что смысла нет и просто впадаю в очередную волну своей печали.

Хотя вот в этот самый момент я понимаю, что хочу вернуть наше веселье, моих пацанов, ведь не так то и долго нам осталось вместе движнячить.

И прям сейчас хочу помириться с мелким.Я такая дура, я понимаю что ничего не будет и что нужно прекращать и мы не общаемся и что ему совсем похуй на меня, я уже в этом уверенна как никогда и кажется что всегда было насрать, а я себе придумала лав стори в колори.Просто мне этого не хватает вот и придумала чего-то нереального.Меня к нему тянет, хочу общаться действительно и очень.И не только с ним, со всеми.Хочу что бы они забыли про свою наркоту.Я так этого хочу, я хочу их обратно, моих пацанов, мою Катюху.Божееее как же мне её не хватает.Божееее как же мне всего не хватает, я хочу всё обратно.Очень.

Ну вот, а ещё пару минут назад не очень то и хотелось.

Как мне не хватает этих движух у меня в комнате, этого вечного веселья, как мне хватает этого футбола вместе, как мне не хватает их.Я очень хочу всё вернуть.

Очень.

Хотя с одной стороны понимаю, что того не вернуть всего.ну всё равно общения нашего, бкдет что-то новое у нас.

И опять же понимаю, что нужны новые знакомые, хочу новых людей.Отвлечся от этих мыслей как-то, потому что я не уверенна что всё станет как раньше, как бы мне того не хотелось.Хочу отношений нормальных.Хочу парня.

Да сколько можно уже.4 года, а мне 19.Я пытаюсь не думать об этом, но всё лучше понимаю, что это совсем печально.

Хочу что бы всё устаканилось, мне надоел этот бардак в голове.Очень хочу.

Скучаю я очень за вами, дураки мои, а вы не понимаете этого.

знаю чего хочу очень-это выяснить отношения с Серёжей, нормально вяснить, поговорить и всё обсудить.абсолютно всё.очееееееееень хочу этого.и ещё безумно просто невероятно хочу нашу общую гулянку-пьянку, что бы все вместе, куча водки и стылоба на утра и вспоминание этого потом ещё пол года.

вот, безумно, прям до не могу.

Читать на Вьюи...

а сдесь всё не так совсем, хотя всё осталось так же.хочу что бы всё было по прежнему, как раньше.всё при всё.все наши гулянки, вечны тёрки.хочу этого.суткаи футбол у меня, куча пивва и вечная палатка.всего этого опять.этих пьянок и этих обезбашеных поступков.очееееень.

люблю их сильно.

Читать на Вьюи...

Всё не такое, не яркое, не весёлое.Какая-то сплошная тусклая и неинтересная рутина.Хочу какого-то внезапного веселья, всплеска положительных эмоций, чего-то интересного, что бы потом вспоминать.А так то и нечего вспомнить за это лето.

я то понимаю что ещё месяц, но не уверенна что будет что-то

то лето было такое яркое и запоминающееся, а это просто фу.всё одно и тоже, дикая тоса и просто кошмар.не хочу этого.

плюс ко всему у меня опять началась стадия деприсульки и это не есть хорошо.

хочу блин веселья и пацана.устала я быть одна.очень

Август, милый не подведи хоть ты.

Читать на Вьюи...

безумно хочу.

Читать на Вьюи...

хочу весёлого лета, хочу на море, хочу избавиться от этой пустоты внутри и от этих ненужных чувств, которые высасывают всю силу и энергию из меня.хочу не думать о нём, не переживать, не ревновать, ничего не чувствовать к нему.если мы не прекратим, то это меня сожрёт внутри.я так больше не могу, я устала.

хочу нормальных отношений.парень, девушка.а нет друг и, блять, подруга.

по началу это было как развлечение, а суйчас уже наши, точнее я дкмаю мои чувства зашли слишком далеко.а у него, я думаю, и чувст то по сути нет.так просто что бы не скучать на пьянках.

мне это надоело.хожу вялая и никакая.хочу что бы это прошло.

и на море ужасно хочу.вот.

Читать на Вьюи...

я скучаю за ним, хочу что бы писал мне.Я же знаю что он тоже скучает, если это так то что разве так сложно мне об этом сказать.

Хочу с ним общаться очееееень, я так скуча за ним.Ну вот почему он вечно морозится, разве так сложно стать нормальный.Не Серёжа, а блин мутное каке-то создание.

скучаю я за тобой, маленькое уёбище.

и хочу что бы ты тоже скучал, я ведь знаю что ты ко мне не нарнодушен.

вот всё же было так хорошо у нас, что опять случилось.хочу его понимать.вот что у него в голове.я не думаю что ему на меня пофиг, но его поведение это ужас.

напиши мне, как раньше.

хочу всё лето общаться с ним и приехать и опять всё как всегда.

Читать на Вьюи...

Но всё же я дома.И со мной твориться какая-то жуть последнюю неделю.Да я скучаю, да мне плохо.Но я знаю, что мы скоро увидимся, всего 2 месяца.

Что-то очень странное, у меня внитри какя-то пустота.Я зочу что бы это чувтво прошло.Хочу уже сходить в больницу и вылечить свой желудок и наконец начать нормально своё лето.Гулять со своими пацыками, как всегда.Гулять до утра, движнячить, творить фигню(как мы можем). Моё состояние меня жутко кумарит.

Фу.

Хочу что бы прошло поскорей и лето весёлоё и прекрастное хочу.Очееееееееееееень.

и конечно же работу найти, работать, гулять, на море поехать(там отгулять и отдохнуть от души).

Очень хочу, при очень.Я же обожаю лето.

Лето.Ммм.Люблю лето и хочу провести его незабываемо хорошо.

Читать на Вьюи...

Последние дни, а мы тупим.Я хочу за эти дни крутые гуляночки, всё как всегда у нас.

И моего млыша, я так скучаю.За всем скучаю.Всё же было нормально и с ним и с пацыками, но в последние дни капеееец.

Хочу безумно эти дни всё нормально.Всё как всегда.Всё прекрастно.Что бы мы уезжали и печалились, как тогда.

Ну блин.Так хочу.Жутко и безумно.

моих моих моих.

люблю люблю люблю, сииильно.

я понимаю, что с ним мы поссорились, но я так хочу помириться.ведь это такой бред.обычные наши тёрки.я безумно хочу всё как всегда.

Читать на Вьюи...

• моих любимых друзей общаге
• опять наших тех безудержных гулянок
• всего того весёлого безумвства, что было в том году
• всего того рая, что был для меня
• безумно хочу

Читать на Вьюи...

Я так хочу наши гулянки, нашу палатку как всегда.Всё то что было.Опяяяяять!

Ну это ужас для меня, я больше не буду плохой.Я хочу просто общаться, просто хочу что бы было всё хорошо и как всегда между нами.

Я скучаю.

Правда.

Серьёзно.

Очень.

Читать на Вьюи...

Вроде и весна, а она мне совсем не весна.Чувствую себя брошеным котёнком каким-то.Как дура сижу сама в комнате и печалюсь.

От чего так стрёмительно убегала, к тому и вернулась.прям сейчас вспоминаю разговор с Тамилой в сентябре.я говорила как у меня всё хорошо, как мы все общаемся и как с ними супер.

прошло не так много времени.я брошеный котёнок или собачёнок, сижу в комнате, опять пишу тут и думаю как всё дерьмово.

такое чувство, что у меня вся жизнь не такая.Какой-то вечный хаос и депресняки.Ничего хорошего.

Всё всегда дерьмово.

Я хочу как тогда.Но видать они не хотят.

Как же это больно, когда тебя просто забывают, как старую игрушку.Вот так раз и всё.Как буд-то ничего и не было.

И реветь вроде хочется и роде понимаешь, что смысла нет.Но так обидно.

Не помню уже когда в последний раз себя нормально чуствовала, всё вечно не так как хотелось бы.

А хотелось бы как раньше.Очень хотелось бы.

Читать на Вьюи...

Все наши гуляночки хочу.Всё как тогда.Всё при всё.Это были лучшие времена.

Как вспомню и так тяжело становиться.Эти ночные разговоры, это всё.Наши пьянки толпой.ММММММммм.

Больше всего хочу вернуть всё как было.Жутко и безумно хочу, очень очень.

И с Димой помериться, опять общаться.Это же мой Димон, я его обожаю и скучаю жутко.сильно.

и за малышом конечно, хочу что бы с ним всё нормально было, а не так что ему от меня нужен только ноут.

люблю их и скучаю.

Читать на Вьюи...

не спорю этот год был просто супер, такое веселбе.но мня буд-то прокляли.я такая странная была.я такое творила, что раньше для меня было-бы неприпустимо, в этом году я ппержила все ужасные последствия гулянок.

поняла что такое самая жесть с утра, поняла что актео просыпаться в постели с мальчиком, поняла что такое не помнить ничего с утра

это так ужасно

было весело, были моменты за которые я благодарна, но некоторые из них просто хосчется забыть насегда

и остепениться

и не хочется

я не знаю что со мной

жуть.

я запуталась.

и хочу отношений, я так жутко устала от этих непоняток, я чувствую себя куклой, игрушкой

а всё было так хорошо, но потом взяло и изменилось.просто в один момент

мне не приятно и обидно.

Читать на Вьюи...

После этой гулянки я так запуталась в себе, просто безумно.Моё сознание просто перевернулось.Даже не перевернулось, я не знаю что случилось.Мне так тяжело стало.Такая жуть.

И сегодня я окончательно поняла что ему всё равно на меня полностью, может я накрутила или пьяная сейчас.Просто и правда, так не делают.Так не бывает.Это просто странный и непонятный бред.Даже если он и что-то чувствовал ко мне, не мог же он просто так взять и забить зп неделю.

Значит ему было пофиг изначально, может и нет.Я незнаю.

такой бред.ещё и людка сфучом тем.та будьте счастливы, я же ничего не говорю.просто меня что ли жутко кидат в грусть эти их типо "отношения".

не важно.что-то же такое то.

всё так странно.у меня нутри в последний год просто кипишь и мне кажется что он никогда не прекрартиться.может так кажется

а что же было с этим мудаком за последнее время то.

аааааа точно ничего.он просто забил.и я вроде.но мне тяжко

короче всё полный бред

полный

хочу взяться за учёбу и нормальную весну и нормальное всё, хочу с ребятами как раньше.

Читать на Вьюи...

А отступление.Теперья знаю как сильно нравлюсь Серёже.Ведь произошел такой ужас.Я его не понимаю совсем, вот вроде уже признался в чувствах, но зачем тогда вести себя так странно, вель сам же звонил, а теперь говорит что не он.

Это странно,. Говорит что нравлюсь, а сам чуть ли Люду не трахнул.

Да я понимаю что по пьяную голову всё так обострвется тчо ужас, но всё же.Странный он.Тр пишет, звонит, сидит у меня днями и всё так хорошо.То просто пропадает.

это просто какое-то безумство.

Так вот, был же нг, всё так замечательно.эта неделя как сказка

Так почему у меня на душе такая дикая пустота, как будто что-то плохое произошло

Приехала обратно, всесь как всегда не понятно что у ребятами моими, Серёжа непонятно что вообще говорит

За учёбу на задумалась и страшно стало, ещё с толку сбивает то что хочу домой на Вечерю.Ничего не понимаю

Я не я в последнее время.Ну как в последнее, в последний год

всё так сложно, все эти взаимоотношения меня убивают просто

Я так хочу какого-то душевного спокоя что ли, вот не то что бы вмоей жизни не происходило ничего(я так просто не согу), а что бы всё было на местах

что бы с учёьой всё в порядке было

что бы с ребятами общались как всегда, но что бы в моей душе не было такого как будто кошки скребутся

что бы с серёжей не было такого что он творит

вот странный мальчик, так всё у нас хорошо было.потом он сделаал то.вроде извенился

потом упал на мороз, теперь ходит как ни в чём не бывало.но всё равно чувствуется натянутость в отношениях

я так устала от этого всего.хочу просто что бы всё было хорошо.я устала вечно за что-то переживать, беспокоится, иногда просто ненавижу себя за это

вечно что-то парюсь, переживаю.да сколько можно то

Читать на Вьюи...

Ещё и эта учёба просто жесть.Узнала за сессию всё грусть печаль.

Я так долго к этому шла и тут натк вам, бах-бабах.Я хочу что бы мои отношения с моими ребятками были как прежде, я ведь их люблю и мне с ними безумно приятно общатся, они моё единственное спасение сдесь, а они вечно в потерях.

Ну же это такое.

Ещё и эта зима.Ужасное время года, Ненавижу его.Мне всегда кажется что всё так плохо.Если я утрирую последний месяц.То за того моёго лавчика, то ещё что-то.Точто же будет когда наступит привычное для моей грусти время, даже представить тяжко.

Но всё же будет хорошо, ведь я Лера.Лерчик-перчик.Лёрка.Детка.

Всё окей будет, я знаю.Ведь иначе не бывает.

Читать на Вьюи...

Но Серёжа.Я пишу бред короче.

Всё так сложно.В мае я конечно жестоко привязалась, потом отпустило и я дажк жкмала что это странно, что меня так сильно к нему не тянет.И тут бах и я даже не знаю что с этим делать.Я понимаю что ничего не будет, но и его понять не могу.То мне казалось что я ему очень нравлюсь, а сейчас такое чувство что ему совершенно всё равно.

Я действительно не знаю что делать, контакт не показатель конечно говорят, а всё таки показатель.Да я же всё понимаю, что у нас ничего нет.но я не могу так

Мне почему-то так больно, я не могу прям.Что же это такое.Мысли только об этом и не знаю как от этого избавится.

Читать на Вьюи...

Беда, печаль, разочарование.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• Друзей в общаге
• Гулянок разных
• Парня
• И Хорошей учёбы
• И опять же друзей в общаге очень
• и Парня очень
• И всех этих общажный гулянок, очень даже, сильно хочу
• всей этой стунческой жизни
• Очень хочу

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• Хочу уже наконец-то завести друзей в Николаеве
• Хочу таких же тёплых и нежных отношений, как с Сашей.Хочу чувствовать к кому-то такое же чувство и что-бы это было взаимно
• Хочу хорошо учиться и понимать весь материал
• Хочу хорошо сдать сессию
• Хочу что бы всё было хорошо во всём
• Хочу хорошо ладить с девочками с комнаты, хотя у нас и так всё отлично
• Хочу что-бы в Николаеве мне было хорошо душевно и морально
• Хочу справляться с учёбой и что-бы с ней не было проблем, и с физ-рой тоже

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Экзамены самое страшное, но я думаю что я смогу это пережить.И будет всё хорошо.

А на саму жизнь помимо учёбы(хотя последний год одна учёба на уме, живу в вечном страхе, какой то неопеределёности;даже не знаю как это назвать, раньше такого не было) я очень даже не жалуюсь.Всё отлично, а так мелкие соры с кем-то, это временно.Сейчас непонятки с Мариной, она сама прокидывает.Просто знаю как она говорит перо других, и предпологая что сейчас говорит про меня тоже.Та помиримся, мы же даже не ссорились.Правдв совесть мучает, про то-что я говорила про Настю.Я опять с ней очень даже не плохо общаюсь.

А в общем всё не так уж и плохо, с одной стороны даже замечательно.Вот только с Русланом бы помириться, хотя тоже не срились, ему просто не нравится что я общаюсь с другими парнями.Помиримся.

И вообще я поняла что не отказалась бы от отношений, я просто поняла что мне уже пора опять тонуть в этой приятной но всё же грязи.Меня сейчас устраивает моё общение с моими мальчиками, но они е све друзья.И вот тут я поняла что пора уже, что то ты Лера засиделась.Было бы это ещё так легко, просто уже как год уверена что оно должно само собой произойти, хотя что то после такого количества времени одиночества, уже одозреваю что для эго нужно что то делать.Хотя вот что же делать?

Ну ладно, это дело такое.А ещё я поняла что все какой то там год истерик и слёз, трепаний своих нервов и унижений.И я совершено перестала "тягать сопли", я начала понимать что всё хорошо, как бы оно не было.Я счастлива, в какой то мере, но всё таки счаслива.Просто я так долго не ощущала счастья, что начало я его находить в обычной жизни.Хотя это даже не счастье, а воспринимание всего как должного.Просто поняла что грустить то причин нет, жизнь прекрасна.А остальное будет.Вот буквально недавно оглянулась назад и поняла что это всё позади.И поняла что я уже достаточно долгий период времени дышу полной грудью.Это непедаваемое чувство.

Читать на Вьюи...

• А вот сейчас уже действительно попустило, остались воспоминания.Ну бех никах никах.А так всё нормально, на жизнь не жалуюсь.За тех не парюсь, как хотела.Просто надо было раньше понять что не хочу этого, всё зависило от меня.И не от кого другого, мне нечем больше свой мозг занять было, вот и жила вообразимой жизнью.Хотя не говорю что сейчас уж прям всё совершенно по другому, но и не так как прежне.Мне легче теперь, правда иногда всё таки выходит на ружу.Не сдержишь долго всё внутри, и мне помогает это делать алкоголь.Сама ужасаюсь что со мной случилось за последние 7 месяцев.Но как то проше стало что ли жить, жить от субботы до субботы.И ждать выходных для что бы принять очередную дозу моего успокоительного, это так не правильно.Но иначе не получается, сразу жить становится скучно.Но я знаю что всё лучшее ещё впереди, скоро весна и я этому рада.Хотя и очень переживаю, но должна быть сильней что бы пережиь этот сложный этап.Не время расслабляться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пошол в жопу мудак вместе со своей пиздатой девушкой, всё равно ты меня любишь, может не так как раньше, может уже почти ничего не осталось, но ты меня никогда не забудешь.И я знаю что ты скучаешь, удачи тебе во всём.Ты даже трубку блядь взять не можешь, ну и хер с тобой, пока

Да короче я знаю что может ты ещё вернёшся, и Емзир просто хочется что бы ему было так же больно ак он делает людям.Я его даже не трогала, зачем лезть в мою жизнь…ну ладно, хорошо.Я ещё о себе напонмю и вы там все пожалеете) а Саша ты без хребетное…ты же пожалеешь что послушался его.И тебе будет больно, ну пусь у меня начинается новая жизнь, всё налаживается, И без тебя причём, я же знаю что тебя там все кумарят и меня ты не забыл, просто ты слишком слабохарактерный что бы дать опору.Флаг в руки, посмотрим время покажет, уже раз показало

Пошон он в жопу мудак.Сука, нахер его в жопу шваль.Да блин у нас Людочкой всё пиздато, мы найдём охереную компанию, и я себе пацана, а он нахер подавится из за этого, мразь.Ха-ха-ха какие мы охуеные, да блять полюбому, швалью быо таким и останешься, люди не меняются сам сука…говорил, тряпка сраная.Блять да ты конченое создание, а друзья твои пиздатые…ну-ну…это не на долго, тебя нахер пошлют когда дегьги закончатся.И всё ты уже не самый пиздатый, лох.Ха-ха-ха…смеётся тот кто смеётся последний, а ещё посмеюсь, причём тебе в лицо мразь!хахах!

Да, да, да….я знаю что это всё уже слишком.Но он сам виновать, зачем такое делать и говорить.Я себе пообещала я зделаю всё но я в его глазах и в глазах его друзей буду выглядеть намного лучше.Я докажу что я крутая, какой меня считают многие, но помалкивают!хахахах…!)

В рот себе нассы, раз ловкий такой.
Твой поезд ушёл, лижы рельсы, шваль!хахаха…я посмеюсь ещё, я тебе обещаю!я хотела тупо забыть, и даже не как не лезть в твою жизнь, но ты сука сам всё и без меня делаешь.Я не хера не слабая, как ты думаешь….хахах, да ты так не думаешь!

пошел в жопу, лох!хахаха) !

Читать на Вьюи...