В конце января я подалась на очень интересную для вакансию и после недели мучений над тестовым заданием, 4 февраля, меня пригласили на интервью, а 15 и вовсе прислали job offer. Так что с марта я уже работаю в своей теперешней компании, что здорово. Плюшек у меня теперь намного больше, чем на предыдущем месте. Осталось дело за малым — продолжать расти и в карьерном, и в материальном плане.

Война дома

24 и 25 февраля должны были стать моими последними рабочими днями в предыдущей компанией. Но вместо этого стали… честно, даже не знаю как описать. Если в двух словах, то первые две-три недели я вообще не очень существовала: спала по два-три часа, все время в телефоне, все время на связи с домом, все время волонтерила с переводами. *синдром виноватого*, тебе привет. Но благодаря работе в новой компании, да и, к сожалению, привыканию к войне — я уже не так часто проверяю новости как раньше. Стараюсь не заходить в новостную ленту больше 3 раз в день, а то и меньше. Ну, и нахожусь со всеми на связи. Особенно с друзьями, которые тем или иным образом причастны к Донбассу и югу Украины.

Я не знаю, как и никто не знает, когда это все закончится, но хотелось бы чтобы поскорее. Если с 2014 года frontline была в 400км от моего дома, то теперь в 50-80. Не прикольно.

Маркуша

Буду краткой — у него тоже все потихоньку. Держу за него кулачки, чтобы нашел ту самую работу, о которой мечтает. С конца мая он начал рассылать резюме, кое что из этого выходит, а что-то нет. Надеюсь, что до конца лета он уже будет с работой и мы начнем процесс переезда на новое место. С одной стороны я в предвкушении от этой мысли, а с другой стороны — нет. Слишком много проблем с арендой.

Планы на оставшуюся часть года

Я очень и очень хочу попасть домой. Не совсем понимаю, как у меня это получится. Но буду стараться. Маша вот едет 7ого июля, купила родителям кофе машину (видимо, будет подлизываться к папе за свою тайную татуировку на пол руки).

Сьездить на все свадьбы и замечательно провести там время. Не уверена, насколько мы поедем в Ирландию, но в Италии проведем всего несколько дней. Было бы здорово заехать еще и в Испанию, но с нашими планами на октябрь может стоит не раскатывать губу так сильно (: Просто очень и очень сильно хочется, наконец-то, отдохнуть. Последний раз мы были на море в Таиланде когда началась корона. То есть уже больше чем 2 года назад.

Стать достойным специалистом в своей области, настолько что взять и более менеджерские/менторские обязательства.

Продолжать работу над своим телом. Я оооочень сильно поправилась за все lockdowns. Война, конечно, помогла мне за месяц сбросить 4 килограмма ничего для этого не делая (а месяцы тренировок вообще толком ничего не делали), но нет предела совершенству! Я хочу сбросить еще 3 до нового года. После переезда хочу пойти либо в спортзал, либо снова на пилон, может быть, боксинг или танцы. Компания покрывает ежемесячный абонемент, так что грех не записаться.

Получился какой-то сухой текст. Но видимо, такое у меня сегодня настроение. Сейчас я работаю над GDPR анализом для компании видимо, все эти сайты с legal information убили во мне человечность :D

Читать на Вьюи...

Марк почти закончил! Вчера ему пришел имейл с поздравлением о том, что магистерская ему зачитана. Но без оценки. Оценка будет после защиты, дату для которой ему еще предстоит выбрать.

Ситуация, которая меня беспокоит это друзья. За полтора года жизни в нашем городе у меня не появилось ни одного друга. Моего друга. Да, мы с Марком частотусимв компании общих друзей.Но. Это не друзья, которых завела я. И для них я — девушка Марка, а не я сама. Не знаю, сталкивался ли кто-то еще с этим чувством, но мне кажется, что я как отдельная личность не существую. В Нидерландах получается, что я существую как часть пары, и меня это очень сильно гложет. Первый раз в жизни я не смогла найти своего человека или людей, близких мне по духу. Да, и у меня есть знакомые, мои личные так сказать, но с ними почему-то это так и не переросло в дружбу. Не знаю как меня обделили в детстве, но это желание иметь своего друга, быть личностью в компании друзей, а не частью пары, ревность когда Марк идет встречаться с нашими друзьями без меня (ревность не к нему, а к этой дружбе и отсутствии нужды в моем присутствии), скорее, нездорова. Откуда этот комплекс? Что он значит? Как с ним бороться? Я не знаю. Единственное что я знаю — это то, что он мешает мне жить.

Вчера мы слушали сумасшедшую историю из жизни нашего приятеля Би. онаркотрафике в США, а я все не могла перестать думать: имею ли я право после того что переживают многие люди на планете Земля, даже и считать свои временные трудности и переживания проблемами? Или же я просто с жиру бешусь…этого я не понимаю.

Фух. Выговорилась. Спасибо, вьюви.

Читать на Вьюи...

Я живу в Нидерландах уже более 6 месяцев. У Марка уже закончился первый год обучения, с сентября он начинает писать дипломную и в идеале он заканчивает уже в январе следующего года. Искренне надеюсь, что с поиском работы у него получится максимально просто и быстро. Он очень умный парень и definitely знает как расположить людей к себе, так что держу за него кулачки.

Сама я пытаюсь пойти по тернистой дороге "перейти в айти" и не могу сказать, что счастлива на счёт того как это все развивается. Я до сих пор делаю обезьянью работу, personal development plan и salary review мне обещают аж через пол года (почему 3 месяца стажировки не считаются мне до сих пр не понятно). В общем, это не совсем та жизнь, о которой я надеялась переезжая сюда, но оплата земли, конечно же, и стала причиной почему деньги стали постепенно исчезать. И в начале у меня даже были классы с китайскими детьми, но потом ничего так и не появилось (хотя завтра у тебя снова интервью на счет summer camp).

В следующем месяце мы-таки летим на свадьбу сестры Марка. Бедолаги не могут пожениться уже второй год, но к счастью, в этот раз все благополучно и у них уже даже все вакцинированы. Мы, правда, все еще ждем объявление нашего года для вакцинации, но есть вероятность что это произойдет на выходных-начале следующей недели.

Маша поехала работать на Балтийское море официантом, очень довольна и рада тому, как у нее все складывается. Не помню когда именно начинается ее поступление, но будем надеяться, что она пройдет в тот универ куда и изначально планировала.

У родителей все неплохо, хотелось бы, конечно, чтобы было отлично, но… хочу только чтобы их здоровье поправилось, да и вообще — пора уже одному из них тотчьеимянельзяназывать идти на пенсию.

Читать на Вьюи...

С момента последнего поста утекло много воды. Поездка в Таиланд, карантин в Китае, на этой неделе я, наконец-то, вышла на работу. Перестала пить противозачаточные, с гормонами и прочим все нормально. Занимаюсь спортом шесть раз в неделю уже третью неделю. Правда, не бегаю, хотя и хотелось бы, но с кардио у меня всегда были не лады. Надеюсь, что лишние киллограмы уйдут за месяц-два, потому что больше не могу смотреть на себя в зеркало.

Трудно поверить, но главе "Китай" в моей жизни суждено было заверщиться в этом году. Марк поступил в Нидерланды и мы в активном процессе подготовки всех его документов, обсуждений переезда и прочего. Сразу с ним я не поеду. Нужно, как минимум, отложить много много много денег на черный день. Плюс, мы так и не поняли, стоит ли мне подаваться на визу "партнерскую" отсюда или уже там. Ну и плюс коронавирус. Мне вон до сих пор рефанд из ирландского виза центра не сделали. С марта. Мы ж должны была еще в апреле на свадьбу к его сесре поехать. Да увы. Хотя так даже и лучше, будет время привести себя в форму.

Читать на Вьюи...

На самом деле, когда читаю посты на этом блоге - всегда думаю "это я либо пытаюсь казаться глупой или я в действительности такая".

Еду уже через неделю в Ирландию. Не помню, говорила вам или нет, но подавалась на визу здесь, у нас, в Пекине. Мама Марка сделала мне приглашение, там еще пару других документов. Потом мы едем ко мне домой, тут уже никому никаких приглашений и виз не требуется, потому что получить визу в Украину (по тому что я вижу в интернете) не так-то и просто. А потом мы едем в Индонезию поотдыхать, но вот что меня смущает, немного пускай, но все же:

— мы часто стали ругаться из-за меня и моего дурного характера. При чем намерений у меня ссориться нет и пустяковые причины, но мой неправильный тон там или ответы не такие какие могла бы.. в общем, что-то снова в моей голове не так происходит. Собираюсь сейчас сесть и выписать все свои affirmations, но на русском в этот раз (чтобы марк не подсматривал), да проговаривать их с утра. Надо привести свою голову в порядок

— я поправилась. При чем у меня реально есть мышцы, даже на животе проглядывает пресс, но все весит или торчит как никогда! Эта зима была вообще не самой лучшей для меня и моего организма. Хотя это, может, уже и весна была. Я там тоже не мало кушала и все обещала себе похудеть

— работа. Да, я получаю больше 4к зеленых американцев. Да, в классные месяца и 5. Но то что я делаю вообще не мое, хотя получается у меня по отзывам и коллег и то, что я по своим деткам и родителям их вижу, в общем, получается хорошо, но душе моей хочется большего. Другого. И с другими рабочими часами. Вообще, в современном мире с 9 до 5 это как-то старомодно. Никакого же стопроцентного effective labour не получатеся. Ты же реально только работаешь в поте труда, ну максимум часа три, если не меньше. А там то на кофе, то в туалет, то туда-сюда, а когда еще и с детьми с самого утра и до вечера. Энергии остается мало. Ой, как мало. А дома и поубирать, и загрузить стирку, и еду сделать, и позаниматься спортом хочется, и с друзьями увидится. Как наши бабушки все успевали я могу только догадываться. Но я это не они. Я хочу другой жизни и у меня она удет, как только я разберусь со своей голвоой. Но то, что моя теперешняя работа не для меня и, что мне пора ставить на ней точку, это в точку. Посмотрим как оно дальше пойдет. Недавнее мое видео, к примеру, очень плохо смотрят. Всего 117 просмотров, для сравнения самое мое популярное видео 127 тыщ; ну и куча других, маленьких, там по тысяче. Ну самые не ходовые в районе 500, а тут так мало.. не знаю. Хотелось мне создать канал про то, как учить детей иностранному, но вот моя проба почвы такая себе, не очень..

Читать на Вьюи...

Блин, мне даже лень ставить запятые

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну да ладно. просто хотела сказать, что вчера рыдала часами в подушку. будто бы до этого ни разу не рыдала, обьясните почему. Ну, из-за него это и так понятно, но почему ? Еще вспомнилось, как он мне после дня рождения написал и фотка моих любимых конфет не отправилась, которые он видимо думал по приколу привезти, но шутка не прошла, момент был упущен, а я до сих пор злюсь на него от того, что произошло в мей баре. Короче быть adult иногда очень горько и совершенно не хочется

А еще я слушаю миллион испанскоязычных песен и может еще это травит меня изнутри

Plan B - Choco

Ozuna - Siguelo Bailando

Maluma - Felices los 4

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вообще здорово, когда есть люди, которые могут поддержать и хорошенько, а главное правильно промыть мозги. Фраза моей подружки Айви настолько простая и настолько правильная, что просто она становится моим новым девизом

If the man makes you feel bad, find a man who will make you feel good

Обалденно

Scissor Sisters - Lets Have A Kiki

Читать на Вьюи...

03.27

+190¥ thanks to Jenny for a dinner

+20¥ thanks for a lift

03.28

+3¥ thanks to CJ for a drink

+20¥ thanks to Mia for a dessert

03.29

+22$ from Youtube! Wow! Thanks for that

+200¥ thanks for my drinks to whoever got me drink

+46¥ thanks Chack for my present

03.31

+15¥ thanks Chack for a ride

04.01

+40¥ thanks guys for rides !!!

04.02

100 thanks to Jenny

100 thanks Dani for drinks

50 thanks eddy for water

264 got from Shopbop

44 for a drink at la social

500 thanks lee for paying everything at ktv

Читать на Вьюи...

Let go

Getting emotions back

Emotionally ballenced

Aloof

Sb is taking it slow to approach me

taking his/er time

Inconsistent

I am stuck

Waste of time

Seperation

Move on

Читать на Вьюи...

Мне 28 лет и я замужем за богатым. немногим старше меня, красивым, позитивным, верным, любящим, высоким, общительным, уважаемым друзьями и бизнесс-партнерами. любящим путешествовать и приключения, умным и образованным, уважающим меня, мое мнения и решения, а также женщин в целом, желающим завести семью, уравновешенным, здравомыслящим, умеющим бороть трудности и находить выход из любой ситуации мужчиной, на которого всегда можно положиться и доверять с зелеными глазами и стильно стриженными и уложенными коричневыми волосами. Мы вместе с 2018 года и наши отношения гармонично и стремительно развиваются. Мы занимаемся спортом вместе, путешествуем, развиваем его бизнес и планируем нашего первого ребенка. Одно из наших любимых занятий это лежать в обнимку и разговаривать или просто готовить что-то на кухне вместе. Мы часто ходим выпивать и танцевать с нашими общими друзьями, ходим на различные мероприятия, выставки и/или показы. Он хорошо одевается и невероятно красиво танцует. Мой муж замечательный внимательный любовник и мы идеально подходим друг другу. Мы уважительно относимся к нашим культурами и разнице между ними. В случае недопониманий всегда обсуждаем возникшую проблему, делимся своим видением ситуации и пытаемся найти общий язык. Между собой мы говорим на английском, но я уже бегло разговариваю на языке мужа. У меня отличные отношнеия с его родными и друзьями, как и у него с моими. Это его первый брак и планы на первого ребенка. Мы живем в Европпе в двухэтажном доме его детсва. У нас нет домашних животных, но есть уборщица, потому что мы оба ненавидим убираться, да и дом довольно-таки большой и времени на это у нас совершенно не хватает. Я работаю удаленно, работа связанна с интернетом, даже Youtube-ом и моя работа приносит мне хороший достаток и возможности.

Пока я не написала больше ничего. Получилось все так mate-oriented и, пожалуй, так оно и есть. Я не зависима от этой мысли. Я не слепо ищу кого попало, кто сможет попасть под это все. Я твердо уверена, что этот человек найдется сам или может уже нашелся, кто его знает.

Буду держать вас в курсе. Люблю перечитывать этот блог время от времени. Это сейчас я пишу адекватно, что можно даже проследить за ходом моих мыслей, а вот когда я читаю старые посты, то вообще диву даюсь, откуда приходили те подписчики и вообще что они там пытались понять в тех каламбурах, что я издавала. Ой, ну все. Побежала я. Мне тут пришла моя еда из японского ресторана. Типа тарелка с рисом, а сверху порезанный лосось, авокадо и омлет. А лосося-то дофигищааа!!! Ах да, я же теперь снова пескетарианка, я не говорила ?

Одно сплошное я, я, я…ужс

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вообще я заболела. Грипп. И с Данькой пойдем на ужин на следующей неделе. Ах ах ах. Уже и грипп не такой уж и грипп

апдейт 25 января (чтобы не писать новый пост). Вот как ? КАК можно писать такое девушкам ?))) )) ЗАЧЕМ такое им писать ?))) у меня же сразу температура поднялась) я не шучу) )

донт лайк зис фивер зет ю хев. префер зе ван зет ай гив ю..

та я как бэ тоже, знаете ли.. эх

Читать на Вьюи...

Давайте дружно верить, что все хорошо. Я вот знаю, что все хорошо и как приличная девочка жду от него весточки. Не будет же порядочная девочка писать первой, правильно ?

Читать на Вьюи...

Теперь я верю в то, что негатив притягивает негатив. А позитив позитив.

Теперь я знаю, что первая мысль о каких-либо делах или отношениях уже заведомо их определяет.

Теперь я знаю, что если думаю о чем-то нежелаемом, пускай даже в ключе, что я не хочу этого в своей жизни, то это обязательно произойдет в той или иной форме, потому что я трачу свою энергию на это, а значит LOA притянет это ко мне.

Теперь я знаю, что мой окружающий мир это проэкция меня самой. И соответственно люди вокруг меня тоже не случайны. Мы всегда получаем то, на что по-настоящему и заслуживаем, у себя-то в голове.

Теперь я знаю, что любой успех и любая неудача контролируема. Также как и контролируемы мысли, которые их и пораждают.

Теперь я понимаю, что нет неприятных ситуаций. Есть то, как мы смотрим на вещи, то есть наше отношение к любым, в принципе, ситуациям.

Теперь я хочу жить сейчас и любить себя в первую очередь. Потому что нет никого важнее в этой жизни для каждого человека лично, кроме как он сам.

Книги, которые я советую к прочтению:

The Vortex. Law Of Attraction Series

The Power Of Now

You Can Heal Your Life

What I Wish I Knew When I Was 20

Who Moved My Cheese?

https://www.youtube.com/watch?v=Kt5uYWl38us&lc=z22ryxj5hlebwjlpd04t1aokgu43x0n4icgq0kn3ohiurk0h00410

Читать на Вьюи...

Помимо этого я случайно попала на гороскоп (правильный гороскоп) и узнала, что помимо Овна (моего солнечного знака), во мне сидит еще и лунный Стрелец и еще и Козерог. Несмотря на все те позиции планет в Космосе на момент моего рождения и то, что они якобы рассказывают (а я не очень верю в Астрологию) я попала на канал женщины, которая делает астрологические прогнозы для каждого знака зодиака помесячно.. вот это просто жесть. Абсолютно все, о чем она говорила в августе про сентябрь сейчас происходит со мной. То, что она прогнозировала ухудшение личных отношений и даже разрывы в августе (хей-хей, больше никакого Митчелла!) и при этом много вечеринок, друзей и веселья (а что, собственно, прешедствовало нашему финальному разгову и шло после него ?). Но самое интересное. Что меня ошеломило по-настоящему. Решила я посмотреть, что же она там такое говорила об апреле, когда мы с Митчеллом-то и начали встречаться.. а она говорит, что там из-за каких-то двух планет и их движения друг к другу 10-11 апреля у вас, овны, будет какое-то невероятно большое событие, которое будет вызывать ощущение новой жизни, которую вы так отчаяно хотели начать.. занавес.

Теперь я немного больше верю в астрономию.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне встречалась только одна девушка, которая испытала и имеет подобное. Девушка эта, моя хорошая знакомая, любит поразмышлять на философские тематики и именно она открыла мне глаза на то, что я в упор не замечала. Да, я знала это, я интуиктивно понимала это, но не осознавала до конца. То, какие испытания мы преодолели вместе, то, какие испытания ждут нас впереди - все блекнет, когда вы есть у друг друга. Когда даже за тысячи километров ты чувствуешь поддержку другого и ты чувствуешь и знаешь его к тебе отношение.

Во многих вещах я абсолютно точно не права. Не такая мягкая и нежная, как он на самом деле-то заслуживает. Не такая мягкая и нежная, как ему, наверное, хотелось бы.

Я делаю поступки, которые некоторые бы не простили, а он ждал и был преданным, любил и поддерживал, каких бы усилий это не стоило.

Вчера я бесконечно тебя оскорбила. Не в буквальном смысле, но оттенок у моих слов, как мне кажется, был недалек от этого. Ты столько всего мне простил. Я имею ввиду грубость, издевки, далеко не самое примерное поведение. И эти слова, которые я сказала, как мне казалось смогут подстегнуть тебя к действиям, но теперь мне кажется, что эти упреки - самое неблагодарное, что я могла для тебя сделать и что сказать. Ты, разумеется, не нашелся, что мне ответить. А сейчас и вовсе исчез. Тебя нет в моей жизни всего 24 часа и этого мало, чтобы строить выводы. Но видит Бог, я так люблю тебя, что с каждой минутой мне все больше хочется причинять себе физическую боль, чтобы перекрывать то, как на моей душе по-зверски скребут кошки.

Почему из нас двоих именно я тот человек, который все разруешает?

Почему я не умею держать свой дурной язык и мысли при себе?

Почему так много вопросов и не одного ответа?

Где ты и услышу ли я тебе еще раз снова?

rakastan sinua.

Читать на Вьюи...

— USA West Cost this time

— Mexico

— Iceland

— Latin America (Peru, Chili, Brazil)

— UK

— Morocco

— Kenya

— Vietnam

— India

— Russia (Baikal lake)

Читать на Вьюи...

Мы с Максимом вместе. Не потому, что кому-то жалко потерянное на другого время или это просто жалость к чувствам другого. Вы знаете, когда я задала ему попрос, злился ли он на меня, когда я уехала, какие чувства его одолевали, он просто сказал, что ждал меня.. Я настояла на своем, повторила вопрос еще раз, а он сказал, что просто ждал меня. Я говорю, не может быть, хорошо, я понимаю, ждал, но ты ведь был, возможно, зол или.. Нет, говорит, ничего, просто хотел, чтобы ты скорее приехала.

Этот год будет последним годом нашей разлуки, либо наших отношений, если мы его не переживем. В этом году у меня пуще предыдущего рвет крышу. Мне так нужно к нему..

Мы очень часто общаемся. Не знаю, как ему, но мне даже этого не хватает. Мне так мало. Мне нужно гораздо больше. Но тут, увы, это больше пока он мне не может дать.

А жизнь моя.. бурлит, на самом деле. Пока я не хочу рассказывать ни о чем таком, о тех всех гадостях и радостях или надеждах..

О, кстати. Наконец-то прочитала над пропастью во ржи. Я не выписала никаких невероятно задевших меня цитат оттуда, просто фразочки на английском, которые я хочу запомнить, вроде: he was sore as hell/ he was really furious

falsies

horse manure

ostracized

grippe

crooks

checkuos

it was a turd

phonies

qualms

sheer lie (cannot remember)

all about what a swell guy he was, what a hot-shot

buddyroo

lousy childhood

Также прочитала 1/3 книги Too Much happiness, но совсем не уверена, что буду продолжать ее читать. Она слишком атмосферная. Искусственно атмосферная. Не интересуюсь таким. Цитат тоже не сделала никаких, кроме двух фраз:

Why worry indeed?

How are we to live

Последнее это и есть замысел всей ее книги. Писательница рассказывает нам небольшие истории, в которых показывает разных героинь с их абсолютно непохожими жизнями. Интересно ли мне это читать? Бывает, что захватывает. Но, когда я вспоминаю, что никакого развития сюжета не последует - перестает быть интересно. Как-то я в последнее время считаю, что вот такие вот ненасыщенные событиями рассказы, книги, перестают меня впечетлять. Это как с Достоевским тем же. Люблю его слог, люблю то, как он передает эпоху, чувствует своих персонажей, но, по моему мнению, заканчивать произвидения он не умел.

Я, кстати, веду блог, который поживает, в принципе, очень и неплохо. А еще веду ютьюб канал, но на этой неделе ничего там не выставлю. У меня нет настроения. И так, кстати, всегда. Когда я читаю - у меня нет настроения чтобы жить

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом деле, писать эти строчки для меня безумно тягостно и тоскливо. Безумно, понимаете, безумно нелегко отказываться от какой-то частички себя ради другого человека, но когда я понимаю, что мне будет также нелегко найти кого-то похожего и как нелегко было ему, с этим жаждущим любви горячим сердцем, слушать те мои слова, простить и все-таки развязать те узлы и привязать к себе собственноручно.. ведь в прошлый раз это произошло само собой. Я сама привязалась. Я сама нашла себя рядом с ним.

Амбиции мои, конечно, могут подождать. Не обязательно сбивать все с ног, но не зная себя и не разбирая дороги, тупо идти вперед, следуя на поводу у своих желаний, ведь правда? Да, тот, кто идет в одиночку, идет быстрее, но когда я с тобой, мне так легко, что кажется будто я буквально лечу по дороге.

Не думай, глупый, о том, что ты забираешь у меня что-то. Ты можешь дать такое же что-то в замен. Ты можешь и ты это даешь. Что делать дальше и как нам строить свою судьбу нам покажет время, а пока единственное что мы можем сделать это пережить уже 11 месяцев разлуки, как пережили этот год до этого.

И мне бесконечно трудно описать свою благодарность тебе, описать насколько ты мне дорог, и насколько сильно я пытаюсь научится говорить тебе теплые слова и быть нежной - такой, какою меня никто до этого, даже мама, не научила быть.

И я не понимаю, куда деваются все эти мысли и слова, когда ты находишься рядом.

И почему я просто не могу тебе всего этого сказать.

Пожалуйста, подожди меня еще немного и я также буду терпеливо тебя ждать.

Не уходи, слышишь. Даже не думай.

Твоя хорошая и сладкая девочка.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

При чём понятно что эти все наши мутки не были серьезные и мы с ним никогда больше не увидимся, но мне было так неприятно, что все закончилось так смазано (сейчас я в аэропорту хожу плачу, потому что он мне очень понравился и да он спустился вниз и вместе со всеми помахал мне ручкой). Я расстроена.. Сильно-сильно

Читать на Вьюи...

I feel so uncomfortable about writing all these inhere, but there is no other place to share my sadness. I just found a pic on tumblr the other day. What are u wearing tomorrow? Sadness, was a reply. That's what happened to me. I basically have just realized I won't see him tonight, even though evening was planned can't say perfectly, but it was all right. We had da deal with his friend about going somewhere out today, so I kind of expected him to be present as well. I didn't invite him personally though. Yesterday morning I've got msg from his mate that they went to a waterpark for a summer party. No reply since then. So that are two things I'm actually stressed about: his friend ignoring me. Well, you know, no one would like such a behavior. And secondly, I'm so stressed as I won't see him tonight and more likelyI won't ever see him again. Gosh, that's terrible. I'm terrible. Probably No one in this world can't get women's logic. So do I. Sometimes I hardly understand myself. Freaking fugly cunt, you have a guy who loves you and waits for you and such-like. You, bitch, have a crush with another guy, who doesn't pay any attention to you (Kris told me simply to forget about him. Now I can't. But maybe in a week or two. Usually such a passion doesn't last for long). And I suffer from solitude, I actually created myself.. Fuck all that !fuck my life. I wish I can text him and ask out. I'm sure he won't reply in a way I wish he could. And even if he ACTUALLY reply my msg (he might keep silence as his friends does, as for instance), - it won't happen. I mean, date or stuff.. Shit. Everything is such a shit. Feel so weak at the moment. Simply dying.

Читать на Вьюи...

Обновление следующего дня: он америкос и его зовут Джон

Читать на Вьюи...

К слову, на данный момент я проживаю в Китае и здесь достаточно дорогие яблоки, в обычных магазинах нету гречки(плюс я не ем гречку), нету кефира(в русских магазинах ни разу не была, да и не стремлюсь), бешеные цены на сыры, но зато дешевые овощи/фрукты.

Посоветуйте кто что может. Целыми днями один вареный рис и свежые овощи/рагу, овсянка с фруктами есть-то можно. Но через месяц, да или даже неделю насесть на фаст фуд только так и можно.

В общем, надеюсь на ваши подсказки :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

і не питаю, чи тяжкий мій хрест.

Що вам, богове, низько не клонюся

в передчутті недовідомих верств.

Що жив-любив і не набрався скверни,

ненависті, прокльону, каяття.

Народе мій, до тебе я ще верну,

і в смерті обернуся до життя

своїм стражденним і незлим обличчям,

як син, тобі доземно поклонюсь

і чесно гляну в чесні твої вічі,

і в смерті з рідним краєм поріднюсь

***

It's good indeed I have no fear of death

And do not ask how heavy is my cross

And do not bow to all of you, oh Honour

While waiting for a come of unknown path

I lived, and loved and shared with people good

No hate, or curse, confession in my mind was

Oh Fellow-countryman, I will come back to you

I'll turned to be alive just after being kept in hands of death

With all the agony and with still pure face

I will be like a son, I'll bow up to my toes for you

With honesty I'll look into sincere eyes

And will embrace with death on land I love for true.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нью-Йорк лучше Лондона приспособлен для одиночества, однако одиночество в большом городе всегда тягостно.

Нью-Йорк — остров, и ему некуда расширяться. Это обитель сардинок в человеческом облике.

Могу ли я говорить откровенно? — осведомился мистер Паркер.

— Безусловно, товарищ Паркер. Между нами не должно быть никаких тайн, никаких умолчаний. Нам не хотелось бы, чтобы, удалившись, вы спрашивали себя: «Достаточно ли ясно я выразился? Не был ли я излишне туманен?» Выкладывайте.

Разговаривать в подземке невозможно. Хитроумные джентльмены, создавшие ее, поставили себе первой целью добиться максимума шума. И не какого-нибудь там заурядного шума, когда, скажем, тонна угля сыплется на тонкую жесть, но шума, достойного такого названия.

У него был жуткий удар, у Джо то есть, и в восьмом раунде он меня выбил. А потом они нашли меня на пожарной лестнице за окном раздевалки. «Лезь назад, Кид!» — говорят. А я отвечаю: «Ребята, полный порядок, я умираю». Так и сказал: «Полный порядок, ребята, я умираю». Вот и с ним то же, понимаете?

заметки из восхитительного рассказа Милорада Павича - Ящик для письменных принадлежностей. хотела бы я написать нечто подобное

у молодых есть время быть мудрыми, а у меня на это времени больше нет.

В это утро я снова лгала во сне, а ложь имеет запах.

– Ты действительно хочешь купить шубу? – спросила Ева.

– Конечно.

– Зачем тебе еще одна шуба?

– Я еду с любовником в Киев. У нас медовый месяц. Сейчас модно проводить медовый месяц в Киеве.

– Ты шутишь?

– Нисколько. Женщины никогда не шутят. Не до смеха, если после каждой шутки на свет появляется ребенок.

Стоило мне посмотреть на нее, как по положению ее зрачков я понял, что ее левый глаз прошел гораздо большее число реинкарнаций, чем правый. Он был старше правого по крайней мере на тысячу пятьсот лет. И не моргал. Она пришла с книгами под мышкой.

Легче выучить птицу застегивать пуговицы, чем научить подобных ей любви…

Есть женщины, природа которых проявляется в двухфазных ритмах, и в их жизни долгому вдоху предшествует короткий, или, другими словами, их первый шаг длиннее второго. Они всегда немного спешат. За ночь им снится сто быстрых снов. Есть также и мужчины, природа которых строится на двухфазных ритмах, они, правда, всегда делают сначала короткий вдох, а потом длинный. И всегда стараются, чтобы их первый шаг был осторожным и коротким, а второй длинным. Этих всегда ловят с поличным на краже. Но, кроме того, как среди вас, так и среди нас есть такие, кто делает подряд два длинных вдоха или два шага одной длины. Такие шаги нельзя назвать ни мужскими, ни женскими. Это, возможно, самые старые, гермафродитские шаги. Так ходили люди до разделения полов.

Существуют и другие женщины, характеру которых свойствен трехфазный ритм. У них в любви первый шаг всегда будет осторожным и коротким, второй длинным, а третий снова коротким, у них в начале любого дела как бы не хватает сил вдохнуть полной грудью, но следующий их ход всегда будет сделан на полном вдохе, и за ним снова последует движение вполсилы, вполвдоха. Мужчины с такими женщинами никогда не могут правильно оценить ситуацию. Потому что мужчины не умеют считать до трех.

Что касается мужчин, природа которых проявляется в трехфазном ритме, для них характерен один решительный длинный шаг, за которым следуют два коротких шажка. Это те мужчины, которые часто упускают свой шанс. И наконец, некоторые редкие характеры отличаются тем, что у них за двумя короткими, нерешительными шагами всегда идет один энергичный и длинный. С такими нелегко справиться, такие всегда рассчитывают на длинную дистанцию и, как правило, добиваются того, что задумали…

Каждое утро в определенное время я появлялся у нее, она проходила сквозь зеленоватый и слоистый воздух огромной квартиры, как сквозь воду, в которой струились холодные и теплые течения, открывала дверь, и хотя была еще сонной, взгляд ее оставался таким же, как всегда, – от него разбивались зеркала. Несколько мгновений она наблюдала за тем, как я выжимаю бороду в шапку и снимаю перчатки.

Твоя математика как решето, не держит воду.

Дни текли медленно, а ночи быстро седели.

В четверг к вечеру мы прибыли на Азоры. Здесь мне приснилось, что я съел яблоко и оно заболело у меня в животе.

Там лежит только телефонная микропленка, сделанная в Париже, какие используют в автоответчиках. На ней записан взволнованный мужской голос, цвет которого меняется, как времена года, и который на французском языке делает несколько попыток поговорить с кем-то в Париже

У жизни один отец, а у смерти их нет числа…

Повар раздает кашу, а Бог - счастье…

По-французски я все еще могу сказать все, что мне нужно, однако не понимаю ни слова из того, что говорят мне. С греческим наоборот – сказать ничего не могу, но все понимаю. Одним словом, из войны выходишь полунемым.

Одно знаю: чтобы быть счастливым, нужен дар. Для счастья нужен слух, как для пения или танцев. Поэтому я думаю, что счастье передается по наследству и его можно завещать.

Это не так, – резко возразила я, – счастье не передается по наследству, его нужно строить: камень на камень. Впрочем, гораздо важнее то, как ты выглядишь, а не то, счастлив ли ты…

М. Павич - Шляпа из рыбьей чешуи

Что такое север? – спросил Аркадий.

– Это когда в пути солнце греет сначала одно ухо, а потом другое.

Он подумал о том, что души людей, как и блюда на столе, бывают разные – холодные и горячие, одни – с перцем, да еще и жидкие, как фасолевая похлебка, другие – как зайчатина с капустой, а третьи – как капля меда… Его собственная душа в эту минуту казалась ему больше всего похожей на помои.

Sic ego non sine te, nec tecum vivere possum

Он понял их только к вечеру, когда перевел на греческий: «Так я не в силах жить ни без тебя, ни с тобой».

к слову, я уже давненько ничего не писала. а сейчас читаю Таинственный сад книжецу, которую купила для сестры. новенькое 2014 года издание моего любимого москау паблишин хауз Махаон. и вот думаю, что стоит мне, пожалуй, все-таки сконцентрировать свое внимание не на дешевых романчиках, так сказать, а на детской литературе

о насущном.

мч поправился. при чем здорово так. он несколько раз настойчиво спрашивал правда ли это, сначала я просто лишь хихикала в ответ, а утром уже, когда ехали домой, сказала, что да. блин, он расстроился. хотя я вот думаю, что критика с моей стороны ему не повредит. он все никак не может себя заставить пойти на плавание. вдруг как раз из-за меня, точнее благодаря мне, научится выкраивать время для этого и займется собой. нет же ничего плохого в том, что это я ему навязала. или есть ? если получится, на мой др поедем во львов. по крайней мере, я в понедельник еду за билетами и обзваниваю квартиры. это так странно, на самом деле. ехать куда-то вдвоем…

сегодня задумалась о наших отношениях в целом. лично я вижу в них будущее. с одной стороны. а со второй, я думаю, это все ненадолго. при чем мысли об этом меня абсолютно не разочаровывают. грустно конечно. а что делать. думаю, я относительно спокойно переживу расставание, а может и нет :)

кто его знает. не хочу ни с кем расходиться для начала. просто появилось чувство, что это временно. нет, это ясно, что все временно. всех нас когда-нибудь поприветствует смерть. но вы поняли, о чем я говорю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...