Viewy — социальная платформа

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #67956025

RAINCLOUDS — Tue, 26 Sep 2017 22:29:08 +0300

Я сижу в Москве на кухне и пью вино абсолютно одна.

Отчаяние находит с утроенной силой

Хочется выпить донормила и уснуть навсегда

Но об этом потом, как починю клавиатуру

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #65874163

RAINCLOUDS — Tue, 10 May 2016 18:07:27 +0300

все постепенно наладилось. ла, я иногда могу залакать, вспоминая об этм или слушаю колыбельную любич, но вроде все нормально. только я хочу детей очень сильно. у меня был шанс, но я его упустила. надеюсь, будут шансы еще.

Леночка занимает очень важное место в моей жизни. Мне кажется, что в этот раз все по-другому, более искренно и откровенно. Я нне хочу ничего от не скрывать, но все же боюсь довериться на 100%. Попозже смогу, я думаю. Если все повторится и в этот раз, я не знаю, что будет, и как я это преживу. как говорит алена, я очень сильный человек, но мне кажется, что очень слабый. буду срывать все на алкоголе и опять спать с кем попало? я не хочу, пожалуйста, не надо. Я же така ведомая, такая влюбчивая, мне скоро начнет казаться, что это любовь

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #65659874

RAINCLOUDS — Wed, 02 Mar 2016 19:16:42 +0300

опять напилась и начала вспоминаь времена своей жизни в городке. самое раннее - когда я стояла на остановке магазина перед школо и мечтала, чтобы Андреас из рэйнджеров был хотя бы моим братом))) потом - вспоминаю эту дорогу до остановки, когда все небо усыпано звездами. намело снега до колена, а ты идешь в этом холоде и радуешься, красота. когда я ехала в 4а и слушала Understanding или lafee. Моменты, когда я рыдала от Hello Evanescence, или когда думала о кладбище, сидя на окне своей комнаты. Читала сатанинские манускрипты, смотрела в ночь, и мне казалось, что вс в мире таинственно и волшебно. Чат галактика, когда я не могла уснуть до пяти утра. Моя комната, моя стол - это был целый мир. Я многое бы отдала, чтобы вернуться в те времена, где не было ни лицемерия, ни лжи, ни предательства, только я и мой маленький готичный мир

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #65491610

RAINCLOUDS — Mon, 18 Jan 2016 17:47:30 +0300

когда я прихожу домой одна после работы, на меня опять накатывает смертная тоска. стараюсь занять себя чем-угодно, будь это гитара или тупой сериал, лишь бы не оставаться наедине с собой

мне кажется, сейчас я боюсь это делать, потому что мне в голову лезут страшные мысли. Вроде того, что у меня ничего не получится на работе, или не сложатся отношения с коллективом и я буду ходить туда как на каторгу… Хотя вроде все и идет хорошо, я понимаю, что с первого дня ничего не будет, и что нужно стажироваться и вникать, прежде чем я начну зарабатывать. Я просто очень боюсь, что это произойдет не скоро. Как я проживу без денег еще месяц? Сейчас я не могу позволить себе сходить в кино или выйти в люди выпить бокальчик пива в Харатсе, и мне приходится сидеть дома, это отвратительно

Конечно, я пытаюсь себя успокоить винишком, которое я пью третий день или представлением ситуации в будущем, когда я буду смеяться и вспоминать свой страх с улыбкой типа "даааа, были времена".

Но я здесь и сейчас и мой страх со мной, поджидает меня в звуках капающей воды из крана и в глухом тиканьи часов

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #65454077

RAINCLOUDS — Sat, 09 Jan 2016 12:05:40 +0300

сейчас вроде все немного лучше. Наверное, наступила фаза смирения. Все равно я знаю, что я найду работу. Может и с небольшим зароботком, но найду. В понедельник иду на собеседование, но никому ничего не говорю, чтобы не сглазить. Даже тут писать не буду. Пока я просто отдыхаю, высыпаюсь, делаю ремонт в квартире. Научилась белить, клеить обои и забивать гвозди)

Не знаю, отмечать др или нет. Должна была прилететь Кузина с Сочи, но ее не отпускают, так что не знаю, есть ли смысл (Конечно, Наташа приедет, но не знаю, стоит ли это того. Я могу попросить у мамы денег вместо прыжка с парашюта, но это ведь всего лишь день рождения…Да и просить как-то не хочу.

Меня очень сильно приободряет баба, спасибо ей за это.

Чуть не сошла с ума, сидя дома 6 дней, поэтому решила выбраться в Космо. Думаю, могу позволить себе еще пока бокальчик-другой. Но скоро не смогу) И именно в этот вечер там было неимоверно тухло. Выбралась блин.

Сейчас сижу и жду в гости с ночевкой девку которую я увижу первый раз - Александра Лисовец. Оля говорит что я зря связываюсь с непонятно кем на одну ночь, а мне пофиг, я так развлекаюсь. Если мне хочется - почему нет? У Оли просто деревенское воспитание. 21 век, все давно трахаются с кем хотят. У меня есть мозги, и я знаю когда остановиться - этого достаточно

Читать на Вьюи...

ЭТО ПИЗДЕЦ

RAINCLOUDS — Tue, 05 Jan 2016 19:15:36 +0300

Новый год - новая жизнь?

2 января меня уволили с работы, я разбила телефон, переехала.

Привет, черная полоса. Прощайте Харатс, Космо, Хука и все то, чем я жила последний год. Господи, я в таком отчаянии. Да, я знала, что мне придется уйти с работы однажды - когда я закончу универ, летом, когда я подыщу что-нибудь нормальное. Думала, есть время. думала, погуляю еще лето, поживу беззаботной университетской жизнью, побухаю. Но когда мне сказали "Юля, это твой последний день работы здесь", мое сердце оборвалось. Как обухом по голове - вот делай че хочешь, но отныне ты безработная. И вот я сижу третий день без работы в убогой квартире и думаю как же мне прожить две недели на 6000 когда раньше я жила на них 2 дня. Сказать что я рада бросить общепит - да, я рада бросить общепит. Это нужно было сделать однажды, но я не была к этому готова. Я смотрела со стороны на Вадима и думала "это же пиздец что он так страдает из-за отсутствия денег". Пытаюсь приободрять себя, типа "без трудностей скучно жить, это всего лишь работа, у меня никто не умер, я цела и здорова, впереди вся жизнь, прощайте грязные тарелки"…но я понимаю, что попрощавшись с грязными тарелками я попрощаюсь со всем, что я так любила делать.

Я знаю, что я привыкну к этому. Может, буду чаще сидеть дома читать книжки, смотреть фильмы, не буду тратить деньги на хуету, не буду столько пить. Были времена и хуже, когда я приехала на 1 курс в Кемерово и у меня не было ни работы, ни денег, ни друзей, была только кровать в общаге и тетя, у которой все равно есть своя жизнь. Но я так подавлена. У меня не просто плохое настроение - нет, я живу дальше, смеюсь, встречаюсь с друзьями, но мне действительно страшно, а оттого, что все это наступило резко и неожиданно - страшно вдвойне. А вдруг я не найду работу? Кто возьмет меня, малолетку с опытом официанта на нормальный график в нормальную компанию с нормальным зароботком. Прибавить к этому давление мамы, которая говорит, что я не найду работу, и мысли о том, что мне придется вернуться в общепит - и меня просто трясет. Только не общепит, пожалуйста, это не из-за того что я неженка, а просто я не смогу еще раз пережить этот стресс. Даже если придется вернуться - то на время, на месяц, пока не найду работу.

Я не знаю, что мне делать, я в полной жопе ребят. И др отметила, и на Земфиру съездила

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #64822289

RAINCLOUDS — Tue, 28 Jul 2015 19:22:21 +0300

ах да, совсем забыла написать самый главный момент сегодняшнего дня

Лена лежала на моей кровати, а я сидела рядом и играла на гитаре Прости меня моя любовь. И вспоминала, как прошлым летом струны этой музыки рвали мне на части душу) ведь она ассоциировалась имеено с ней и кто бы мог подумать, что произойдет момент, который сегодня произошел

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #64822283

RAINCLOUDS — Tue, 28 Jul 2015 19:20:42 +0300

Ух как же летит время, сколько событий происходит

особо важные моменты: (мне захотелось написать сегодня, потому что вроде сегодня произошло что -то важное)

Наташа все так же заполняет мой мозг, но периодически я на нее забиваю и забываю. а потом опять вспоминаю и вот уже в пятницу я еду в томск тусить с ней все выходные

Я летала в сочи к игорю. да, лол. я до сих пор думала что безумно его люблю и он моя судьба, но как только увидела его в аэропорту, поняла, что нет. не хочу пока парней и особенно его. я очень разочарована этой поездкой в сочи с ними, потому что я хотела веселиться отрываться танцевать бухать купаться, а они желали валяться на пляже целыми днями и были скучными до невозможности. в итоге мы жутко поссорились с игорем в последний день, он конечно извинялся, но делал это только потому что мы наверное больше никогда не увидимся. да похуй, не хочу его видеть.

видела зато мою любимую кузину, которая сейчас как раз живет в сочи. вот кого я люблю.

недавно была совсем на грани увольнения, потому что не выдерживаю свою ебаную работу. но сейчас стало как-то легче. в осени переведусь на вечерника, чтобы находиться там меньше времени, будет вполне сносно. уволиться не могу - нечем платить за кв. оля идет работать в харатс - ненавижу ее и завидую))

о, самые главные новости за сегодня. Елена кучма хаха. я же так ненавидела ее весь этот год за то, как она поступила со мной прошлым летом, а сегодня она сорвалась и приехала ко мне в кемерово, оплатила мой счет в кафе, открывала дверь в машине, позвала в томск кататься на великах с палаткой. но я пожалуй, поиспользую ее как она меня, просто потому что хочу. поразвлекаюсь с ней немного. в пятницу увидимся с ней в томске, но меня радует ее разочарование, когда я говорю, что еду не к ней. пусть пострадает как я тогда.

сессия с одной 4, все из-за пропусков. на 4 курсе меня ждет ебучий диплом. еще одна из причин почему я перевожусь на вечерника. за окном гремит гром - люблю работать в дождь. завтра на работу.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #64524709

RAINCLOUDS — Wed, 13 May 2015 19:37:27 +0300

ой блять писала огромный пост про то, как приезжала наташа и мы спали в обнимочку, но все полетело к хуям как всегда.

общие сведения:

я переехала, живу с вадимом, влюблена в наташу, на работе не выдерживаю весь стресс, в универе сессия ебаная, соскучилась по предкам, не знаю, что делать со своей жизнью, бухаю в харатсе через день, путь с работы лежит через него ааааа

Читать на Вьюи...

алкоголик, читающий сартра

RAINCLOUDS — Sat, 07 Feb 2015 17:18:32 +0300

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #64024613

RAINCLOUDS — Sat, 07 Feb 2015 17:15:33 +0300

читаю список фильмов, которые стоит посмотреть. когда я докатилась до этого? а, я же люблю всякие списки.

лике короче похуй на меня, слишком много у нее проблем. я жутко страдала, конечно, иногда помещаясь в объятия антроповой, хехе. а вообще, если бы я ей нравилась в той же мере, как и она мне, она нашла бы время на меня среди всех своих проблем. последней каплей моего невыносимого игнора был вечер на карболитовской, когда она три дня не могла ответить мне вк, а я увидела ее на вечеринке, танцующей и мило общающейся со всеми. как ебанушки стояли и смотрели друг на друга всю ночь, а антропова смотрела на нас своим фирменным злым взглядом. ну я конечно под действием трех наверное литров пива отвела лику на лестничный пролет и начала истерить, как дурочка прям. какого хуя она такая мразь и тд и тп, а утром проснулась у антроповой с мыслями об этой твари.

такое чувство, что меня использовали, чтобы потрахаться, я не знаю блять. думала мутить с антроповой, даже че-то там испытывала к ней, но после вчерашней пьянки с ней, когда я еле довела ее до дома, я передумала) неадекватная пиздец.

оля выебывается че то, бесит меня в последнее время со своими вечными комментариями в инсте и выпяченными губами. зажмотила денег на хату, но покупает себе новые шмотки каждый день, чтбы фотаться в инсте. она че-то пиздец деградировала. я отхерачила себе волосы выше плеч, ибо заебали. татуху сделала. мамка две недели не разговаривала со мной лол.

сегодня читала стихи стене. норм время провожу. поехала бы в клуб сегодня на треклятую карболитоовскую, похуй что одна, да все деньги вчера пропила, дома нет ни шампуня, ни зубной пасты, я в долгах как в шелках, и пропиваю все в харатсе. может хватит? как ебанушка себя веду, пишу опять какой-то девке с прокопы, она клевая, но она с прокопы, тварина. слушаю глюкозу, все хорошо

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #63675363

RAINCLOUDS — Tue, 30 Dec 2014 19:07:50 +0300

иногда мне кажется, что морщина не исчезает с центра моего лба, потому что на мне слишком много всего. Я практически содержу себя и Лизу, пытаюсь работать без косяков (а в маме роме это сложно), пытаюсь закрыть красную сессию не появляясь в универе и еще все эти проблемы в отношениях… слишком много на мне висит. Но вроде привыкла, только не высыпаюсь.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #63675216

RAINCLOUDS — Tue, 30 Dec 2014 18:48:15 +0300

31.12.2014. Сижу жду Лизу с корпоратива. завтра идем отмечать в Харатс. Предвкушаю. В какой-то момент мне кажется, что наши отношения идут под откос, и я все думала, что нужно поговорить об этом с ней, но я же терпеть не могу такие разговоры. Но не обошлось. Поговорили, вроде все норм, просто моя женщина холодная…Но я все равно уже к ней привыкла. И все равно засыпаю с счастливой рожей в обнимку с ней. Кошка засыпает с нами. Семья епта.

Этот год прошел вроде бы неплохо, только работа подбешивает иногда. Я тут недавно подумала, что классе в 10-11 все, о чем я мечтала, это жить отдельно от предков. с кошкой. с девушкой. и сейчас все это есть, а я принимаю как должное. Да это же блять апогей моих мечтаний! я и думать не могла, что это все у меня будет в 19 лет! Жеееесть. Вообще, спасибо нашему философу за то, что рассказал нам про философию буддизма. Все страдания от наших желаний: мы постоянно в погоне. Я учусь ценить настоящий момент. может, где-то это и самообман, но даже когда я иду рано утром в воскресенье в мороз на работу, я наслаждаюсь заиндевевшими ветками деревьев и безлюдьем. Даже улыбаюсь иногда. Ценю свою кошку, квартиру, даже работу. И я поняла, что идеально никогда ничего не будет, и все мои проблемы с Лизой - это абсолютно нормально. У некоторых пар бывает и хуже. Все будет хорошо, я уверена, потому что я смотрю теперь на все немного по-другому. Конечно, все равно психую где-то и обижаюсь, таю злобу, говорю неприятные вещи, накручиваю, иногда даже плачу, отвернувшись к стене, но это все мелочи. Без проблем скучно жить. Черт возьми, я почти сдала сессию, не появляясь в универе! Вот это везение! Вот это удача!

Я благодарна за опыт, приобретенный в этом году, а он гигантский. Для меня. Я живу одна, плачу за квартиру, рулю отношениями, проявляю себя на работе, осознала, что не нужно тратить много времени на учебу, пока позволяют мои мозги. А это лето хоть и было самым худшим, но оно было и лучшим тоже. Все-таки я была дико влюблена в Лену. И жила одна. И у меня было много бабла.

А завтра мы спим о покоса, пока не затошнит ото сна, потому что я не высыпаюсь третьи сутки с этой работой и литром мартини. Потом едем в магазиныыыыы, приезжаем, собираемся под мертвых дельфинов, параллельно распивая бутылочку шампанского, и едееееееем в самый лучший паб на планете.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #63474022

RAINCLOUDS — Sat, 29 Nov 2014 16:10:08 +0300

вот оно- счастье) когда я подменяюсь на работе с вовой посреди дня, чтобы привезти моей рыбке лекарства и укутать в одеялко. режим мамочки включен) мне так нравится смотреть на нее, обнимать, засыпать под одним одеялом. да, возможно, это один из самых безбашенных поступков - съезжаться с человеком, которого знаешь меньше месяца, но я знаю, что это верный путь, и что никак по-другому не могло быть. как же я люблю свою рыбу, и сейчас безумно по ней скучаю, находясь в Юрге. Завтра нужно что-нибудь ей приготовить: З Опять режим мамочки) Это так здорово- заботиться о ком-то, быть ответственной. и так здорово, когда знаешь, что тебя кто-то ждет с работы и скучает без тебя весь вечер. и я очень сильно напоминаю себе Бэт Портер)

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #63428653

RAINCLOUDS — Sat, 22 Nov 2014 18:00:01 +0300

не хочу писать, чтобы не сзглазить. но я так счастлива уже второй день подряд, что не могу не говорить об этом. я поймала рыбу своей мечты) рыжую бестию по имени Лиза) мне так хорошо с ней, у нас столько общего! Работа, музыка, книги, одежда. Я сплю по три часа в день, чтобы увидеться с ней ночью после работы. А стоит только вспомнить как мы открывали мужской туалет ночью на набережной) Вчера после работы мы с той сменой пошли в кальянную, потом пришла моя женщина. Мы пили Бакарди Окхарт, курили кальян и включали дай антвурд, серебро, тату и я была так счастлива! вот он - этот момент, который надо ловить. мы шли домой в пол7, гудзовский говорил, что опаздывает на пары, а бочарова кидалась во всех снегом. и мы ели драники в подорожнике. в один момент я осознала, что со мной не было ни одного человека, которого бы я знала больше месяца, но я была так счастлива, черт возьми. а сегодня я нашла квартиру, в которую мы с лизой переезжаем на неделе. и ни слова об опрометчивости, я так хочу уйти в омут с головой. Когда начинать жить, как не сейчас? и я нашла такую классную квартиру! Это просто чудо, знак. потому что я весь день не могла найти ничего нормального, уже совсем отчаялась, когда пришла эта последняя смс и я позвонила) в общем, вот. на работе очень тяжело и морально, и физически. но вариантов пока нет, да и я не хочу перемен. и так много что поменялось) Игорь спрашивает про билеты, а я и не представляю, что будет, если я кину его в этот раз.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #63070463

RAINCLOUDS — Mon, 06 Oct 2014 20:11:26 +0300

сказала маме, что на нг поеду в краснодар) она даже не орала, типа отпускает) хаха

выйду замуж за Игоря, уже всем сказала, всех позвала :D

на работе ко мне клеится су-шеф Егор. У него жена и дети, но он такой секси, я не могу устоять. А еще есть замечательный бармен Рома из Харатса, который пару дней назад напоил меня текилой) Я еще не заводила отношений с женатыми. Оля сказала, что сразу перестанет меня уважать. Ну пусть попробует, с кем ей еще общаться-то господи)

Мне кажется, что я энергтический вампир, я в последнее время так люблю злить людей, прям кайфую, когда кто-то бесится из-за меня. Возомнила себя королевой и хожу на всех ору) боюсь, что когда это кончится, я буду с ужасом вспоминать это время. а еще я боюсь заводить отношения с Егором. не знаю, к чему это приведет, а мне с ним еще работать.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #63038451

RAINCLOUDS — Fri, 03 Oct 2014 08:18:01 +0300

мне приснился Игорь, и я поняла, что люблю его. написала, помирились. кристине алибидерчи. все вернулось на круги своя

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #63013450

RAINCLOUDS — Mon, 29 Sep 2014 19:52:25 +0300

бла бла. почему я думаю об Игоре больше, чем о других людях в моей жизни? уж точно больше чем о Кристине. Второй месяц, как же она меня задолбала. Но я не брошу ее ибо не хочу быть одна и снова запивать свое одиночество пивом с кем-нибудь не тем в харатсе. но я живу так же, как и раньше, то есть: ночую у непонятных девок с тачкой и крутой хатой, потом ищу ее вк неделями, нахожу, ничего не происходит. Крис психует, что я пошла в Будвар, а я психую на то, что она психует и зову Катю, с которой мы потом пьем текилу и обжимаемся под пепер солдерс в харатсе. строю глазки симпатичному рыжему парню в автобусе. я, наверное, не создана для серьезных отношений. а вообще, моя жизнь немного изменилась, я уволилась с волны (да все уволились с волны) пролив немало слез из-за ани, жени. стажируюсь в маме роме, взяла свободное посещение в универе, чтобы посвятить себя работе, каждый день учу меню как ненормальная. я хочу теперь все знать в этой области, а так же в вине - особенно. окончательно испортилась деньгами, трачу 30тысяч за две недели. благо, на новой работе я буду столько зарабатывать. кстати, ужасно хочу снимать квартиру. сходила на фотосет в театре, левыми мыслями хотела впечатлить игоря. но когда зашла к нему на страницу, то увидела, что он наконец-то удалил нашу фотографию, которую так долго не удалял. взгрустнулось. неужели я люблю его до сих пор? пойду спать и слушать найтвиш

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62678437

RAINCLOUDS — Sat, 16 Aug 2014 20:28:46 +0300

Я ВЛЮБИЛАААААСЬ. Начну с самого-самого начала. Ее зовут Кристина. И все началось с лайков :D Она лайкнула мою фотографию в темной группе, я лайкнула ее, она под действием алкоголя добавила меня, я по действием шампанского, которое мы пили с Олей, написала ей привет. Она живет в Калтане, но приезжала в Кемерово на несколько дней. Сижу я на работе, переписываюсь с ней, договорились о встрече в этот же день. Я прямо с работы иду к КемГУ, очень тороплюсь. Знала бы я, что торопилась не зря, и чем все это закончится. Очередной интрижкой? не думаю, что это было мое настоящее желание. Первое впечатление: нормально) Думаю, ну, посмотрим, чем все это кончится. Пошли гулять в парк Жукова. Я теперь так полюбила этот парк <З В ходе разговора я постепенно начинаю ее обожать, мне так комфортно с ней, я ничего не стеснялась, было очень-очень весело, как-то интригующе и очень мило. И все эти ее жесты и как я ее перебивала) Сели на лавочки на сцене. Познакомились с охранником, который показывал нам свои нескончаемые фото и включал Аврил Лавин. Начался сильный ливень и мы вышли, чтобы намокнуть. А я такая умная, в одной футболке и шортах, дрожу стою. Дала мне свою кофту, на которую я потом молилась и нескончаемо нюхала. мы стояли все мокрые, обнимались, я грела ее. Это было так чудесно, мы гуляли до 2 ночи. Потом долго ждали ее такси возле моей общаги. я так рада, что теперь я не буду ненавидеть Кемерово, потому что тут есть любимый человек. Это так здорово, я буду не одинока, не могу даже поверить в это. День второй. мы гуляем на аллее возле филармонии. Я одета как в клипе Ланы, с хвостом на боку, в джинсовой жилетке. Сидим на лавке и не можем оторваться друг от друга - и как будто сто лет друг друга знаем. День третий. Она пишет, что внезапно уезжает в 4 утра. Я снимаю квартиру, покупаю ее любимый виски и говорю сюрприз мазафукер) Это был лучший день лета, наверное. Хотя, сиб может посоперничать, ну да ладно. Я постоянно говорила ей, что она красивая, а она так уверенно отрицала. Я даже не собиралась с ней спать, потому что она думала, что она моя очередная подружка-поебушка. После Алёны. Кстати, об этом. Как можно было назвать ее Алёной? Господи, как мне было стыдно. Но ей так подходит это имя! А главное, что она не обиделась (вернее не показала этого), лучше бы наорала на меня или еще что-нибудь. Мне очень стыдно, я не знаю, почему я этот сделала. Мы ходили вместе в душ, я мыла ей голову, потом делала массаж. Естественно, без секса не обошлось. Все было прекрасно. И этот чудесный вид с балкона…Она предложила стать ее девушкой, и на прощание дала мне свое кольцо. Как я проживу без нее месяц, не знаю.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62624616

RAINCLOUDS — Sun, 10 Aug 2014 19:58:59 +0300

вчера я переспала с аленой, мне все дико понравилось, и она, и ночь, но КАК ЖЕ ОНА МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ СЕЙЧАС. она закидывает меня фотками своей даши, ее подруг, сестер, братьев, перепиской, НАХУЯ МНЕ ЭТО??!! и ведь обижается когда я говорю что мне не нужно это знать! ААААААА

почему мы не можем просто трахаться?? или хотя бы не говорить о даше

кристина пассив, сегодня мы гуляли с ней в парке. она клевая.

таня зовет во вторник гулять.

хочу трахнуть их всех

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62612957

RAINCLOUDS — Sat, 09 Aug 2014 11:03:34 +0300

Лена выкладывает в инсту фотографии с дилей. как же я ее ненавижу, как же она меня обидела, поедала, разрушила мое лето. я рада, что она снова с той сукой, пусть она изменит ей еще раз триста, чтобы Лена сдохла от боли и осознания ошибки. я очень обрадуюсь, когда узнаю, что она напоролась на те же грабли. :)

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62612917

RAINCLOUDS — Sat, 09 Aug 2014 10:59:17 +0300

господи, как же мне похуй. на Игоря, и на Лену. Лена поступила как свинья, не хочу с ней даже разговаривать. а Игорь думает, что он самый умный на свете, и я слишком тупа для него со своими бабами. как же они оба меня бесят. в пн поеду домой, даже видеть его не хочу. я ушла в дикий отрыв, Оля не одобряет) познакомилась с тремя девушками, кристина, алена и Таня. алена немного буча, но она очень классная. запрещает мне ходить гулять куда попало, хах. включила мужика) кристина-очень классная тоже, но она новичок в этом. вчера приходила ко мне в ресторан, а ночью мы пошли с ней на темную вечеринку, где познакомились с двумя организаторами и болтали с ними полночи. посмотрели на педиков) я поцеловала ее, когда мы поехали домой. единственный минус, она не пьет. а, и живет с парнем лол. таня - третья персона, я ей нравлюсь, но она вообще крайний вариант) сегодня приезжает алена, и мы идем гулять всю ночь. я боюсь того, что будет) азазаза. я думала, буду дико скучать по Лене и Игорю, но вчера, вернувшись с вечеринки, я громко, эмоционально послала их на хуй.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62544442

RAINCLOUDS — Fri, 01 Aug 2014 17:22:54 +0300

я приехала, сижу в общаге, тяжело дышать, как же я ненавижу одиночество. мне потребуется минимум неделя, чтоб привыкнуть. скорее бы приехала оля. а пока я тут одна, с тараканами.

скучаю по игорю и лене безумно. она проводила меня на вокзале

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62536759

RAINCLOUDS — Thu, 31 Jul 2014 20:10:07 +0300

последний день, собрала вещи, сижу. грустно. я буду очень скучать по игорю. и по лене. будет немношк невыносимо осознавать, что он тут, в юрге - так близко, а я в кемерово и не могу приезхать.

дибильное лето

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62526283

RAINCLOUDS — Wed, 30 Jul 2014 20:25:58 +0300

ДАВААААЙ БЛЯТЬ СКАЧАЙ ЕЩЕ ПОБОЛЬШЕ ПЕСЕНОК БЕЛИНДЫ НАИЗУСТЬ, ЧТОБЫ ТРАГИЧНО КУРИТЬ НА БАЛКОНЕ, КОГДА УЙДЕТ ИГОРЬ - ЕДИНСТВЕННЫЙ, КТО ЕЩЕ МОЖЕТ/ХОЧЕТ ПОДДЕРЖИВАТЬ С ТОБОЙ ОБЩЕНИЕ, НЕ СМОТРЯ НА ТО, КАК ТЫ С НИМ ОБРАЩАЕШЬСЯ. ДАВАЙ, ПРОВЕДИ ЕЩЕ ОДИН ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР НАЕДИНЕ С ДЕВЯТЫМ СЕЗОНОМ ДРУЗЕЙ, ЭТО ВЕДЬ ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ЛЕТНИМИ НОЧАМИ.

ОЙ КАК ЗДОРОВОООО И В ПОХОД СХОДИЛИ, И В КЕМЕРОВО, И В ТОМСК СЪЕЗДИЛИ, АХ КАК КЛАССНО! ЛЕТО ЛЮБВИ! СИЖУ И НЕ НАРАДУЮСЬ! ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ НАХУЙ, И СЪЕБЫВАЮ ОТСЮДА В НЕНАВИСТНЫЙ КЕМЕРОВО. ВСЁ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПОДЫХАТЬ ТУТ ОТ СКУКИ И ТОСКИ.

ВОТ ХОДИШЬ ТЫ ТАКАЯ УЛЫБАЕШЬСЯ ВЕСЬ ДЕНЬ СМЕЕШЬСЯ ТАМ АГА, А ВНУТРИ СВИНЕЦ ТАКОЙ КГ 200, И ТАЩИШЬ ВЕДЬ, И ПРОДОЛЖАЕШЬ ПИСАТЬ ЕЙ, ЗВОНИТЬ ДАЖЕ, ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО! И ВОТ ПИШЕШЬ ЕЙ: ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ, КАК Я ЗДЕСЬ, ДАВАЙ ЛЕН ЗАМУТИМ ЧТО-НИТЬ, МОЖЕШЬ ДАЖЕ ПОЗВАТЬ ВСЕХ СВОИХ ПОДРУГ, С КОТОРЫМИ Я НЕ ОБЩАЮСЬ, ДА ХОТЬ ВЕСЬ ЦОЙ ПРИВОДИ, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛА, А ОНА ТЕБЕ ОТВЕЧАЕТ: МЫ ЗАВТРА ИДЕМ ВЫБИРАТЬ ПОДАРОК АНЕ.

НУ ПРЯМ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НАХУЙ ВЫБИРАТЬ БУДУТ!!

И ТЫ ТАКАКЯ ПИШЕШЬ: ОК

И ГОВОРИШЬ СЕБЕ, НУ БОЛЬШЕ ТОЧНО НЕ БУДУ ПИСАТЬ ЭТОЙ СУКЕ, АХ КАКАЯ ЖЕ ОНА СУКА, НО ВСЕ РАВНО НАПЬЕШЬСЯ ВЕДЬ И НАПИШЕШЬ, ВРЕШЬ ТО КОМУ НУ

ЕБУЧАЯ ТВАРЬ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ И СЕБЯ И ТЕБЯ

НУ ВОТ НИКОГДА БЫ НЕ ПОДУМАЛА, ЧТО ПРОВЕДУ ПОЛ-ОТПУСКА С ПАСТУШОК МАШЕЙ БЛЯТЬ!!

АХАХАХАХА

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62500151

RAINCLOUDS — Mon, 28 Jul 2014 08:21:32 +0300

с каждым днем вроде бы, легче. особенно когда я не видела лену три дня подряд. вчера мы с ней вышли погулять, мы так классно посмеялись, мне она так нравится все-таки. наверное, я еще не скоро отойду от этой влюбленности. от нее очень вкусно пахнет и мне нравится ее профиль и волосы, и руки. вчера она пришла ко мне с машей. каждый день у меня собирается странная компания хаха) потом пришел боровиков и гоголь с матюшевым. потом все уехали и я ночевала с сергеем. лолики. очень хочу увидеть лену. но надо съездить домой, наверное. как же она мне нравится. до конца отпуска осталось 4 дня - не считая этот. господи, что я буду делать в кемерово в первые выходные, я же с ума сойду от скуки. и приехать в юргу не получится, потому что есть дела. через 5 дней мое лето закончится(

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62479296

RAINCLOUDS — Fri, 25 Jul 2014 20:30:15 +0300

я поговорила с леной, потому что не могу так больше. она сказала, что ей нравится общаться, просто общаться, но она не знает чего хочет. в принципе, все, на что я надеялась, какой надеждой я жила - все рухнуло. у нас с ней не будет ничего и никогда. сейчас она в томске третьи сутки, а мне невыносимо находиться одной в этой квартире, я рыдаю в подушку, мне ужасно одиноко, стены давят на меня. я осознаю, что сейчас у меня никого нет, я абсолютно одна. оля далеко, с родителями поссорилась, да и они все равно не поддержали бы меня в том, чем надо. есть игорь. да, он приходит каждый день, пока нет лены тут. если бы не он, я бы совсем раскисла, наверное. вчера мы весь день провели вместе, он ушел в 11 с кем-то гулять, мы поцеловались, я думала, это бл последний раз, когда я его видела. я рыдала как сучка, когда он ушел, заламвала руки, потому что мне было невносимо больно. он вернулся через час, мы ночевали вместе. нет, я ни за что не буду с ним спать, потому что не хочу. он говорит, что любит меня до сих пор, но я нет. просто с ним как-то не так одиноко. сегодня он сказал, что не придет. я прекрасно его понимаю, ем так же больно видеть меня и знать, что у нас ничего не будет, как и мне с леной. я зову всех в эту квартиру, начиная от маши и заканчивая боровиковым. потому что я просто умираю от тоски одна. очень хороший отпуск - плачу каждый день. а лена не соизволит ответить на сообщения. наверное, тусит там с дилей, я понимаю. я знаю, что нужно время, чтобы я забыла все и отошла от этого. но мне больно здесь и сейчас, и я ничего ен могу с этим поделать. если я буду пить, мне будет еще больнее. отпуск кончается через 7 дней. даже не знаю, плохо это или хорошо. на работе мне не будет так одиноко. хочу поехать в нск напоследок, к вике. скорее всего, поеду одна. наверное, мне грустно будет вспоминать прошлые выходные в нск, когда я буду там. ведь они были такими хорошими только из-за лены, я была просто окрылена этой влюбленностью, ответной, как я тогда думала. а сейчас я опять одна, и думаю, надолго. наверное, больше никакие входные в нск не сравнятся с теми. как же я в нее втюрилась, по уши. господи, когда это блять пройдет, пожалуйста, я не хочу ничего чувствовать. я хочу любить и быть любимой. и пожалуйста, одновременно1!

сейчас придет игорь, как же я его люблю все-таки за то, что он любит меня. я сказала ему просто побыть со мной. и он просто побудет.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62438653

RAINCLOUDS — Mon, 21 Jul 2014 15:17:03 +0300

итак, насчет лены. не знаю, с чего начать. мы ездили в нск к шаблиной, это были лучшие два дня за это лето. оно еще не кончилось, конечно, но мне кажется, что лучше уже не будет. я вздрагивала от каждого ее прикосновения. я думала, все будет развиваться очень медленно. но. когда я приехала в юргу на выходные (я живу в городской квартире одна), она ночевала у меня в первую ночь, и все пошло к постели, но ничего не было. я не была готова к этому, я ведь думала, что все идет очень медленно! а все блять очень быстро шло! я рыдала как дура у нее в объятиях, она успокаивала меня и называла своей малышкой. господи. у меня было такое ощушение, что если я не расскажу ей, почему я нем могу, то все закончится, так и не начавшись. поэтому мне пришлось пересилить себя, рассказать ей все. что она мне нравится, и что я не совсем опытна в этом, а на на меня давит немношк. я готова была провалиться сквозь землю. хорошо, что я ей все сказала. но на этом ничего не решилось, а только усложнилось. теперь опять все очень медленно и неопределенно. в кемерово мне было скучно без нее, но мне надо было доработать до отпуска около недели. и вот я в юрге, но ничего никуда не-дви-жет-ся. максимум что мы можем сделать - поцеловаться раз в два дня. я конечно понимаю, что она ждет от меня чего-то, но разве я не объяснила ей все в ту ночь? я не могу брать на себя все роли и тащить эти отношения на себе. она ездила в томск и ее диля уговаривала ее вернуться. у лены еще сохранились чувства к ней. она не готова начать новые отношения, я это прекрасно вижу. но можно просто здорово оторваться этим летом. съездить еще раз в нск в конце июля. я не прошу уже многого, так как все понимаю, но я хотела бы каких-никаких отношений. я ведь ради нее бросила игоря, совсем. и в итоге останусь и без него и без нее) все так круто могло бы складываться: у меня свободная квартира, есть деньги, на улице тепло и хорошо. но нет блять. мы очень много времени проводим вместе, каждый день. но это никак не способствует развитию наших отношений. если бы я точно была уверена, что она этого хочет, я бы не боялась и не переживала бы так. но она ничего не делает первой, никогда. мне много кто советовал поговорить с ней на эту тему, но что я ей скажу? у меня сейчас нет никакого права что-либо ей предъявлять. я говорить я боюсь тоже, из-за ее ответа. я не знаю что мне делать.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #62149015

RAINCLOUDS — Sat, 21 Jun 2014 18:35:26 +0300

в голове вертятся строки земфиры. втюрилась в лену кучму хаха. не могу, не выходит из головы. сегодня в юрге ходили на пикник, напились) она очень мне нравится. видела у нее в телефоне фотографии голой дили и слышала что она хочет купить ей билет на 30stm. ну ладно. покупать ей 25 сиреневых роз или нет? я в смятении, игорь прилетает 18 числа,, а я влюбилась в лену

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #61029790

RAINCLOUDS — Sun, 23 Mar 2014 19:41:11 +0300

Любимый блог, к которому я обращаюсь в минуты отчаяния, слушай. Я столько сил и твою мать денег вкладываю в свою внешность и стиль, а после этого слышу "мне не нравится".ладно от знакомых/подруг, но от Игоря… Он замечает только плохое. Мне и так достаточно того, что парни не обращают на меня внимание, но слышать это от него каждый раз мне не хватает сил. В последнее время я вижу вокруг только зависть и лицемерие. Наш мир создан только из подколов? Откуда взялась эта зависть? Я просто хочу выглядеть хорошо. Я просто заебалась быть одна. Мне кажется что молодость проходит мимо. И вообще в последнее время я чувствую себя неудачницей, потому что все что у меня есть это работа официанткой и Оля, с которой мы раз в день сремся. В универ я хожу только ради диплома и того, чтобы куда-то носить свои шмотки. Из всех подруг осталась только Оля. Никто как-то не тянется общаться. Ну ладно

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #59873926

RAINCLOUDS — Sat, 04 Jan 2014 22:00:29 +0300

тут короче такое дело, я сейчас лежу и строю из себя мужика, притворяясь, что мне все равно на то, что игорь переспал с хз кем на нг.

летом, говорю, работаю. а он сказал, что тогда приедет всего недели на 2. ну и ладно. ну и хорошо. я и правда буду летом работать, к черту юргу и игоря. не хочу, чтобы все повторилось и началось снова. я не умею легко отпускать людей. ведь эти воспоминанния рано или поздно все равно помутнеют, и мне станет гораздо легче, и я не буду думать о нем каждый 10 минут. просто нужно меньше с ним общаться и самовнушать себе, что мне и правда похуй. и нужно найти парня, который бы меня отвлекал. хотя это нехило делает работа, но все же парень приятней. но тут возникает проблем, что я нахуй никому не нужна. я не знаю, в чем дело, но я уже месчца три никому не нравлюсь и не замечала на себе внимания противоположного пола, как обычно. может это из-за работы, а может, я стала не очень. но меня это печалит.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #59513131

RAINCLOUDS — Fri, 13 Dec 2013 20:46:29 +0300

пиво в кировском в день его приезда, как я волновалась, первый раз перед встречей с ним, этот вечный "окей", желтые лилии, матюшев антон, музыка в наушниках на ночном фонтане, вечная саммертайм саднес в голове, проспект победы ночью, мемориал под моросящим дождем, те же лавочки на мемориале, где я мазала тебе руку заживляющей мазью, как мы кормили голубей в четвертом, гуляли по полю и я рассказывала тебе, чем кузнечик отличается от саранчи, кладбище, красивый закат на нем, та самая "егэшная" лавочка, моя рука моя рука ( :D), шоко пралине, ужасный ливень, вечные таксисты, дождь каждый день, последний сеанс заклятья, темные юргинские улицы, ночной детский садик и его мрачные веранды, мои красные ногти, твой балкон, залитый солнечным светом, комната, вечные фильмы, недосмотренные до конца, пирожки на кухне, а этот самый лучший на свете чай у моей бабушки, последняя ночевка, 6 утра - я прижимаюсь к твоей спине грудью и это было самое нежное, что вообще блять у меня было, чинзана в 6 утра, туман на балконе - и мы вдвоем - курящие, наши пикники, damn you, твой подъезд, к которому я боюсь подойти сейчас, твоя серая кофта, угол дома, у которого мы стояли и смотрели друг другу в глаза, ПАРК, клоун, вечное пиво и мороженое, марсель в последний день, и эта чертова лана дель рей, звездные войны, огромная кровать, остановка, твои дяди, гараж антона, злой кот, чувак на балконе напротив, администрация, твоя серая кофта, хозяйственное мыло, набережная, твоя рубашка в клетку

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #59147456

RAINCLOUDS — Sun, 24 Nov 2013 19:47:00 +0300

все катится к чертям Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #59147359

RAINCLOUDS — Sun, 24 Nov 2013 19:43:17 +0300

каждый наш разговор с игорем заканивается тем, что он не отвечает, и я иду спать, так как время у меня два ночи. и в то же время его эта маша онлайн, может быть, он переписывается с ней. веду себя как типичная баба, смотрю лайки от него на ее странице. ах да, маша - это баба, которую нашел себе игорь. я не знаю, я в полной растерянности. мне очень грустно и больно, хотя я и делаю вид, что все норм. и даже бухать с горя не хочется. обещаю себе, что на этот раз буду держаться до победного конца - чтобы раз и навсегда выкинуть его из головы. только это как диета: в один прекрасный день я сорвусь и пойму, что не могу жить без надежды на будущее с ним. даже не без него. а просто без надежды на будущее - вот так мало мне надо. я сказала, что подожду до чего угодно - настолько я его люблю, а он ответил, что подумает. и не сказал мне, что купил новый телефон, чтобы я могла ему звонить…хотя я донимала его этим очень часто. он больше не пишет первым. а ведь раньше писал первым только мне. но все так же называет меня кисой -по привычке. а я не могу так, ведь слишком много с ним связано. я всего лишь надеваю свой мятный пиджак, а в голове всплывает наша фотосессия на берегу юргинки, запах летнего воздуха и его шоколадные глаза. неужели ему так просто все отпустить, если он любит меня так же, как и я его? а эта маша - она ведь даже не красивая. я стала ради него такой, какая я сейчас - бухаю курю матерюсь. как сказал штаб, "иногда ты напоминаешь мне мужика". кому я сейчас такая нужна, а ведь это все для него - я нравилась ему такой. ой блять разнылась тут пиздец. ночью все эмоции обостряются, а я сижу и рыдаю

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #58935100

RAINCLOUDS — Thu, 14 Nov 2013 19:33:46 +0300

господи, насколько я опустилась. Насколько я одинока. Мне так не хватает любви. Я хочу объятий, хочу отношений, хочу взаимности, но у меня ничего не выходит. Со злой безутешной завистью смотрю на ухаживания семы за кариной, за его еженедельные цветы без повода, за тем, как оля говорит денису по телефону "я тебя люблю", за тем, как гриша советуется со мной, что ему подарить его любви - ксюше. а я одна. почему я одна? я некрасива? глупа? я настолько отчаялась, что кидаюсь на любого, кто хоть как-то обратит на меня внимание. я стала очень злая - постоянно ору на соседок, очень раздражительна. вчера смеялась от злости полночи, пока не выпила таблетки. как же мне одиноко. с игорем общаемся редко и как-то так, но я надеюсь на лето и купила ему на день рождение дорогие духи. почему все так? как я до такого докатилась? мне нравятся некоторые парни, но у них уже есть девушки. мне надоело быть одной, я в полном отчаянии. мне никогда еще не было так одиноко. я просто хочу цветов, хотя бы обычных цветов от кого-нибудь. неужели я недостойна этого? почему никто не обращет на меня внимание? я же не уродина, вполне симпатичная девушка, не глупая, работаю, учусь, почемуу?? я уже не могу. дошло до того, что я выставляю свои фотографии в альбомах знакомств лесбушных групп и предлагаю себя со страницы оксаны в красавицы кемгу. просто кто-нибудь, подарите мне цветы. пожалуйста. чтобы я не чувствовала себя такой ненужной и одинокой

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #57725149

RAINCLOUDS — Sat, 21 Sep 2013 15:37:14 +0300

онв сего лишь сказал, что мы разойдемся, если он не переведется, а я чувствую себя так, как будто мы уже разошлись. и самое интересное то, что мне не жалко. я не убиваюсь. все давно к этому шло. блять. сегодня у меня температура, а я специально иду в клуб, чтобы не написать ему в одиноком вечере, что нам пора расстаться. мы почти не общаемся. нам не о чем разговаривать.

nevermind I'll find someone like you

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #57658353

RAINCLOUDS — Thu, 19 Sep 2013 07:49:25 +0300

пробую писать стихи, но все тщетно. Ничего не выходит, слог не совпадает, рифма конченая. но я чувствую, что нуждаюсь в этом. меня не покидает чувство, что мы с тобой не будем вместе. Эти отношения на расстоянии - не для меня. Я хочу видеть лицо, я хочу обнимать тебя, спать с тобой. а так во мне дыра, которую я заполняю случайными связями или очередной тупой и ни к чему не приводящей влюбленностью. мы редко общаемся - реже, чем до этого лета. и я не хочу приезжать к тебе зимой. потом что я не-ску-ча-ю. нескучаю. не скучаю. но боюсь потерять тебя навсегда, потому что мы очень похожи и вряд ли я найду такого же человека как ты. ты очень хороший. но я так хочу веселиться, гулять с другими парнями. Почему мы не можем быть в свободых отношениях, как герои ремарка? все равно в конце концов я буду возвращаться к тебе, скулько бы краивых парней я не встречала. ты мое любимое горе.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #57504789

RAINCLOUDS — Fri, 13 Sep 2013 18:15:36 +0300

уже 13 сентября, а я все также скучаю по турции. почему я не скучаю по игорю в той же степени! мможет я просто не хочу серьезных отношений, не нагулялась, поэтом и кучаю по турции больше? сижу слушаю музыку оттуда и вспоминаю про тропикану, про эту вечную жару, лобби-бар, по выпивке, по снэк-бару. как я могла не цинить время, проведенное там! воспоминания очень яркие, но это всего лишь воспоминания

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #57168200

RAINCLOUDS — Sat, 31 Aug 2013 18:47:29 +0300

нынешнее чувство похоже на февральское. я приехала с турции, там было хорошо, но я не могу так просто отпустить это лето. оно было настолько замечательным, меня просто выворачивает наизнанку от мысли, что оно закончилось. я ужасно тоскую по турции. по майклу и расте. ах это вечное "come" майкла, и его сильные руки, которые прижимали меня к кровати, его соленые от морской воды губы. его самоуверенность, его безразличие, его дерзость. помню как я ощущала себя шлюхой, как все это было неправильно, но эта жара сводила меня с ума. а последняя ночь - раста. совсем не мой типаж, но какого хрена меня ломает уже третий день при мысли о нем. я не могу найти его в контакте, и меня это ужасно бесит. мы должны были погулять в последнюю ночь, на дискотеке я постоянно оглядывалась в поисках его, но он ушел. последнее, что я видела - это как он поднимался по лестнице. и как он слушал мое сердце в костюме доктора. и его лицо напротив на последнем ужине, тогда я думала, что он странный, и эта его "г" на украинский манер… мы разговаривали всего дважды, а я всю дорогу до юрги думала о нем.

вчера гуляла одна по юргинским улицам и сидела на лавочке возле подъезда игоря. как же мне было плохо, какая-то кислота разъедала меня изнутри. ужасные дни, мне больно. даже фильм не может меня отвлечь. просто не нахожу себе места. а еще и в кемерово ехать, как же я все ненавижу. эта осень.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #56720773

RAINCLOUDS — Sat, 17 Aug 2013 12:29:05 +0300

с содроганием вспоминаю эту ужасную зиму, когда мне не хотелось жить. если эта зима будет такой же, я не выдержу. а сейчас лето. август. холодный, дождливый, но все же август. хочу, чтобы он длился вечно. не хочу в кемерово потому что боюсь опять остаться одна. хотя там и есть оля, но у нее ессть парень, и мнее больно будет смотреть на ее счастье. я не завидую, мне просто до ужаса грустно, что мой игорь будет находиться за много километров от меня. он ведь приехал совсем недавно, а время уже подходит к концу. я не радуюсь даже турции, ведь там я тоже буду одна. как же мне грустно. может, только мотоциклист-антон будет иногда развеивать мою тоску своим байком, хах

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #56720299

RAINCLOUDS — Sat, 17 Aug 2013 12:10:11 +0300

мы прошли столько препятствий, чтобы встретиться. я справлялась с одним, появлялось второе. справлялась со вторым, из ниоткуда возникало третье. в конце у меня почти не оставалось надежды. но если мы их все прошли - значит, это не просто так. это безумно сложно. я не знаю, выдержу ли я эти 3 года. мы настолько похожи. возможно, я встречу человека лучше чем он, но такого как игорь - никогда. не хочу и нельзя его отпускать - мы слишком похожи. мы из одного теста. с одного поля ягоды. остался один день. завтра я уезжаю. и я не нахожу себе места. я совершенно разбита. еще ночью я чувствовала себя абсолютно счастливым человеком, безмерно счастливым. а теперь сижу и ме трудно дышать. я даже не знаю, люблю ли его - для меня все это слишком сложно. знаю одно - я не хочу его упускать. так же как не хочу упускать возможности. я слишком тороплюсь жить, я боюсь, что возможности проходят мимо меня, и поэтому цепляюсь за них. но они могут ничего не значить в то время как я предаю им слишком большое значение. я не умею говорить себе нет, и очень скоро это может плохо обернуться.

We say goodbye in the pouring rain
And I break down as you walk away.
Stay, stay.
'Cause all my life I felt this way
But I could never find the words to say
Stay, stay.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #49436613

RAINCLOUDS — Fri, 25 Jan 2013 16:12:42 +0300

я боялась одиночества - я его поучила. прошел семестр. за этот период я стала ненавидеть людей, кемерово и жизнь. я общаюсь со всеми лишь бы общаться, но я никому не могу по-настоящему довериться, более того, меня все раздражают. их лицемерие, их наигранность, их тупость и ущербность. меня блевать от всех тянет. я живу как робот, не чувствуя ничего, кроме раздражения и скуки. ах да, еще одиночество и тоска по прошлому. я мечтала поскорее сдать экзамены и уехать домой, надеясь, что там я отдохну от всего этого и побуду наедине с собой. но нет, тут же мама, которая называет меня шлюхой за то, что я переписывалась с гоголем о порнухе. это моя жизнь или как? да я в свои 18 девственница, она серьезно думает, что я шлюха? мне просто так мерзко. и грустно от того, что мне нигде нет места. я разложила на столе много феназепама а потом передумала. мне жалко себя. я люблю игоря, и мне так паршиво от того, что моя маман теперь самого низкого о нем мнения. все разрушается у меня в руках, я все порчу. я не могу даже ему доверять, ну не верю я и все что он любит меня, меня постоянно терзают сомнения, но я откладываю их на потом, когда лето станет ближе. я так хочу жить одна, чтобы просто вечером приходить в свою комнату и никого не видеть. все катится к чертям.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #41884542

RAINCLOUDS — Sun, 02 Sep 2012 11:53:24 +0300

тут ужасно. ужасно скучно. но я впервые за три дня позволила себе сегодня порыдать. все приехали с подругами а я одна. соседки мне не нравятся. вчера ночью ходила на фест с малознакомой компанией неформалов, единственное, что было веселого. Оля такая классная. хули у нее есть парень. бесит. она офигенная. голубь в гости зовет. я блять пропуск уже умудрилась потерять. надо ждать пока саша-соседка врнется чтобы у нее взять на вечер, и то, если она не пойдет никуда. я боюсь одиночества. друзья приобретаются минимум за месяц, а тут со мной общаться особо никто не рвется, потому что всем и без меня весело. я не могу без подруг. раньше думала, что могу, но нет, я настолько привыкла в любой момент обратиться к ним, так что сейчас у меня ужасный период. завтра хоть вместе посижу на истории с олей. наверное, если успею место занять. лара мотается где-то. женя королева слишком мого болтает, так что погулять не с кем. грустьпичальтоска.

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #39288465

RAINCLOUDS — Tue, 24 Jul 2012 20:06:01 +0300

господи, как же я хочу выпить. не то чтобы хочу, мне это просто необходимо сейчас, как терапия. мне так плохо, и никто не может мне помочь. все стали такими паиньками, никто не пьет водку, даже даша блять. я же не прошу многого, мне даже не нужно ваших чертовых задушевных разговоров, просто выпейте со мной мягкова клюквенного и мне станет намного легче. но нет же блять.

как мне тебя не хватает, ты бы знал. сейчас я совершенно одинока. все въелись на меня. особенно лера. такое ощущение, что она меня ненавидит. мне как-то похуй, но ощущение неприятное. надо поехать к оксане в лагерь

это ужасное чувство никому ненужности и одиночества, сегодня я целый день сходила дома с ума

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #39205400

RAINCLOUDS — Mon, 23 Jul 2012 14:15:05 +0300

лена охуела блять. рассказывает всем кому не лень, "о боже, они сосались в шаге от меня, какая я несчатсная, пожалейте меня".

как будто я интуитивно должна была догадаться тчо он ей до сих пор нравится

особенно нахуя это рассказыват федоровой, которая не может жить без драм, и которая теперь косо на меня смотрит и пишет в бложик про мой гарем. если завидует что сама раз в жизни целовалась, пусть блять молча завидует

"о, неужели ты определилась со своим гаремом!"

ТЕБЕ БЛЯТЬ ДЕЛО КАКОЕ ДО МОЕГО ГАРЕМА ВООБЩЕ, ТЫ МО ЯПОДРУГА БЛЯТЬ ОХУЕННАЯ, ЧТО Я ТЕБЕ ДОЛЖНА ВСЕ РАССКАЗЫВАТЬ? ну извини, я аыталась поплакаться тебе в жилетку, когда ты начала рассказыавать мне про форму, которую ффодят в вашей блядогимназии

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #39158505

RAINCLOUDS — Sun, 22 Jul 2012 18:30:21 +0300

эти роли не для нас, не играем мы сейчас, я довитая, разбитая, убитая я

первый день без гоголя.

как же я ревела.

он сказал "я люблю тебя"

а я рыдала в голос

потом била ногами лавочку

потом подлила себе у бабушки водки в колу

стояла на балконе и рыдала

засыпала и рыдала

как еж мне его не хватает

я влюбилась в это ебаное днище

почему так поздно

самое стремное это

осозновать, что

недели через две я уже не буду этого испытывать

и это чувство

пропало

зря

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #33691053

RAINCLOUDS — Sun, 29 Apr 2012 17:22:37 +0300

при нашей последней сорре с маман она сказала, что ненавидит меня, а я пошла и съела полкарандаша. просто хотела отвлечься. если бы у меня была под рукой наркота, я бы не сомневалась

Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #33676147

RAINCLOUDS — Sun, 29 Apr 2012 14:15:26 +0300

моя мать привила мне ненависть к этому миру Читать на Вьюи...

RAINCLOUDS: Личное – заметка в блоге #31372314

RAINCLOUDS — Wed, 28 Mar 2012 19:58:59 +0300

на меня нахлынула ностальгия по временам СС. Я вспомнила Ярослава. Вспомнила от момент, когда он танцевал с Ярославой, я выбежала на улицу в обиде на него. Потому что это был наш последний танец, и он потратил его. Я хотела погулять одна по холоду и темноте и попрощаться со Сказкой. Но он выбежал следом за мной, догнал меня и своим взгядом заставил его простить. Я помню как после каждой дискотеки мы шли ко мне или к нему. Я помню, как мы сидели у него, и в дверь постучал Вася. Ярослав хотел, чтобы я спряталась в шкаф, а Васе нужен был портфель, который лежал как раз там :D Было весело. Я помню последний день. Как я сидела рядом с ним и плакала. Я помню каждый момент. В клубе тогда показывали фильм "Время". Я помню как его провожала. Помню как я разрывалась изнутри. О боже, я помню, как мы встретились с ним у подорожника, и я кинулась ему на шею. Когда мы ехали обратно, мы опять остановились на том месте, но оно было такое пустое, сумеречное и безжизненное. Его там, конечно, не было. Я с тоской смотрела туда. Бунин! Я же записана у него в телефоне Бунин! Солнечный удар. Я помню как вышла после душа и села к нему на колени. От меня вкусно пахло, он сказал это. Я помню, как он написал мне уже в аське, что любит Машеньку. Я помню, как мне было похуй. Словно по приезду домой все мои чувства атрофировались. Я помню как грела свои руки об него, когда они замерзали. А мерзли они всегда - стоял дикий холод. Дикий холод. Как всегда, из клуба нас забрали самыми последними.

Читать на Вьюи...