я убила себя сама?

и ты снова молчишь. не надо.

меня ранят твои слова.

а смогу отпустить человека,

что был счастьем и жизнью стал?

я смогу. опускаю веки.

это ты меня поломал.

в эту зиму не выпьем чаю,

не разбавишь сахаром ты

одиночество и печаль ту

(по разным концам страны).

ты прости меня, если сможешь.

я заплачу, но не сейчас.

мне не больно поставить точку.

и не видеть родных тех глаз.

в кого нас превратило время?

почему исчерпались "мы"?

почему человек человека

не так просто может забыть?

и исписанные тетради

о моей великой любви

закапаю где-то в овраге,

чтобы точно "умри! не живи!"

я скучаю по нашим песням,

по губам твоим и рукам…

но судьба исключила "вместе"

(ты дыши, пожалуйста, сам).

и когда-нибудь в пятницу вечером,

я напьюсь, позвоню тебе.

ты мне скажешь что-нибудь весело

(но это всё происходит во мне).

Читать на Вьюи...

сколько отпечатков пальцев своих оставил
на черных пакетах, на ноже, что случайно упал?
ты не заметил подвоха, радуясь острым вилам,
хватайся за шанс, даже если правдивость его мала.

почему тебя не смущает вид крови на белом?
(простынях, занавесках, матрасе, стенах, полу.)
кажется, здесь кого-то убили/забили/били.
странный дом? человек? ты? я никак не пойму.

за что заработал ты эти деньги, любимый?
и мы по новостям узнаем с утра, как дела.
запоминай лицо. преступник уже не мнимый.
а тебе в груди теперь мешает его стрела.

Читать на Вьюи...

я на балконе буду докуривать до фильтра,

не замечая, как кончаются сигареты.

а вместе с ними катится стремительно вниз моя жизнь.

я впечатлительно рассказываю что-то из недавно случившегося,

но эти "свежие" новости, по сути, никому не нужны.

как и моё вечно хуёвое настроение.

исправить в настройках перед выходом из квартиры,

убрать, вообще к хуям удалить и отчистить корзину

от собственного безумия, а вернувшись,

трясущимися руками пытаться его вернуть,

ведь это единственное самое дорогое. родное.

некий смельчак отважиться протянуть руки к моему сердцу.

позже он будет метаться по клетке,

сотканной из моих сломанных нервов.

и мне будет очень больно на это смотреть,

но на предложения вырваться, каждый раз буду слышать "нет".

людям нравится мучиться. а мне нравиться помогать им в этом.

"у тебя ничего не получится с такими стремлениями".

а мне то и не нужно. просто лежать, вскрытым,

жечь потолок убитым взглядом.

убитым видом.

и прятаться от себя же.

Читать на Вьюи...

ибо не может уснуть. глубоко. навсегда. безответно

любовь въелась накрепко в душу. и всё ещё ищет выход.

любимый тут не поможет. он в эту минуту, прыгнув

с высокой стеклянной постройки, устав искать смысл действий,

оставит опухшее тело синеть, ждать печальных приветствий.

и в этот час милые лица будут до смерти пиздить кого-то ножами.

потому что устали терять. потому что теряются сами.

а действительность ночью будет вскрывать потерявшихся.

днём перейдёт к разрезанию горл с треском сломавшихся.

на этой неделе кто-то должен повеситься, когда в толпе теней

потеряет родные глаза, обретёт пустоту оставшихся дней.

этот месяц несёт в себе тысячи диких безумцев.

им не нужна вакцина. их жизнь по себе слишком куцая.

бросавшихся под машины перестали считать в этом квартале.

опустели кварталы. а страдания обитают во всех подвалах.

за год сгнивших от передоза просто выбросили на свалку.

грешных теперь не хоронят. их выворачивают наизнанку.

заживо. чтобы больнее, чтобы в аду было комфортнее.

вот она ваша смерть. почему вы сейчас бежите от нее?

Читать на Вьюи...

кровь на губах осталась от врага,
передаю ее кристально-белым фильтрам.
да что переживать? ведь я мертва.
осталась грустью в черно-белых фильмах.

осталась лезвием, вонзающимся в грудь,
и тихим шепотом в беззвучном крике.
слезами смоется неправильный твой путь,
но изувечит раны на страдальном лике.

ничто теперь нас не спасет.
и к черту выходки, слова от злости.
здесь каждый сам в себе умрет,
замкнувшись и забившись гвоздем.

так странно жить, когда ты без души,
когда из книг запоминаешь чувства,
эмоции передаешь в стихи,
ну а внутри, по-прежнему, вакуумно-пусто.

вдруг захлебнет волна. но это гниль.
теперь не будет так, как хочет сердце.
привыкни. зря же ждешь свой штиль.
ты на всегда один. захлопни дверцу.

Читать на Вьюи...

я так хотела видеть тебя самой счастливой,
что земля для тебя оказалась адом.
ты жила для меня. и в друг в миг лишь
ничего не осталось рядом.

мам, ну как ты? я знаю, я чую твое присутствие.
я тебя отпустила в рай за границы всего безумия.

ты прости, что не верю в бога. но в душу бессмертную верую.
перый раз причинила мне боль. первый раз. и последний.

я тебя не держу здесь, слышишь?
мне себя держать надо, пока получается.
только вечером глухим криком
я к жизни тебя возвратить пытаюсь.

и ни папа, ни бабушка с дедом, ни мачеха
никогда мне уже не заменят мать.
почему же так молча и быстро ушла ты?
после лета не встретились,
не услышали тысячу и один наш рассказ.

еще свидимся. скоро ли? поздно ли?
тебе дело придумала - каждый день ждать меня,
подготовить ответы на все в мире вопросы
и последнее - я бесконечно люблю тебя.

15 сентября 2013

Читать на Вьюи...

мы потонем в далинах зрачками,
в пыли, грязе, лжи и обмане,
в прокуренных напрочь квартирах,
утверждая, что нас никогда не любили.

“захлебнуться весной”, -
сквозь маткор хриплым стоном
птицы кричали в окна
многоэтажного дома,
когда от безысходности
умирали в кроватях.
снотворные, транквилизаторы,
имитация рая.

и каждый предыдущий день похож на этот.
в айподе на репите
одни и те же куплеты.
птицы разбивали головы
почти что как люди,
ярко-красным на асфальте:
“дайте жизнь мне другую”

в очередях к психиатору
будто все нервастеники,
добрый доктор пропишет
чертовы удобрения.
препарировать жизнь,
превращаясь в растения,
как перелетные птицы,
что забились в истерике.

ненавидеть все общество,
угнетая безумие.
и “не наша весна”, -
от утра до полуночи,
и сломав позвоночник,
дико корчась от боли,
закрываясь ладонями,
зрачками падали в пропасть.

читай же далее стон
души болеющей раком,
добровлольно поддверженой
стихам и разврату,
в шрамах, порезах,
с заплатками типа “все в норме”,
мою гнилую душу
лечге выбросить на помойку.

подчинены мирозданью
со сломанной психикой.
хотели быть как конфуций
с дерьмовыми мыслями,
плавая в море
амфетамина, дури и водки,
хватаясь за пустоту
руками, жаждущих плоти.

и даже летали в космос,
боясь летальних исходов,
испепеляя рассудок,
свои лепили законы.
для фобий последствий трипа
сжигали глубину мира
и, потеряв адекватность,
парили, расправив крылья.

казалось. падали в омут,
отравляясь заботами,
выблевыывая наружу
свои пороки с осколками,
и с окровавленным ртом,
в совсем потерянномм взгяде
твердили только одно:
“тонем зрачками мы в грязи”.

люди лояльных радостей
зачеркнут свое “завтра”
и как птицы весной
возвратятся в “обратно”,
собираясь по косточкам,
отрафируя разум,
с туманным зрением,
не видя только цветных красок.

Читать на Вьюи...

так красиво быть поэтом

курить на балконе

воожражать своё одиночество

за окнами скоро займётся лето

но внутри

дождями сопровождается вечная осень

дистрофичное тело даёт поправки

"никому не нужно твоё состояние"

но главное глубже

под бесконечностью

под несконаемыми морями

анорексия абстракности

мысли

а вот это уже не лечится

очень жаль

что человечество

поддвержено этой ужасной болезни

и моё отвращение

ко всем запятым

в этом чёртовом стихотворении

не сравнится с тем

что люди

теряются в собственной тени

Читать на Вьюи...

хватит бояться!

здесь ведь когда-то

было белым-бело.

но кто-то взял в руки кисти

и разукрасил

беленький листик.

хватит! вытирай слёзы!

ветер и грозынам нипочём!

знай, ведь на этой планете

где-то в ином свете

всё же остались

участки пусты.

так хватай в руки краски

и улыбайся!

в красочном мире

жить веселей!

зима 2011

Читать на Вьюи...

и некоторыми стихами, как пальцами в душу.

жаль то, что ты не пишешь обо мне.

но, наверное, это только к убогому "лучшему".

я бы умерла. сразу. наяву и во сне.

Читать на Вьюи...

откажет в скрипящей помощи Конфуций.

я подожду до финала внизу;

не хочу смотреть, как я умираю безумцем.

Читать на Вьюи...

тебя хоть там любят? тебя хоть там любят?

послушай, не важно какая сегодня погода.

ведь главное солнце, чтоб грело немного,

пусть вечно тебе освещает дорогу.

ты хоть меня помнишь? ты хоть меня помнишь?

постой, давай мы сейчас без ругательств.

и все, что останется, выбрось в помойку.

не стоит той памяти, что грязь касалась.

а ты там не голоден? по мне не скучаешь?

не надо. не порти себе настроение.

а я, знаешь, очень. да, очень печалюсь.

да, как тогда. забываю про мнения.

ты хочешь обратно? подумай. замерзнешь же.

совсем позабыла, как надо любить.

зато разузнала "отказ в срочной помощи",

сердечные раны так сложно зашить.

я продала душу прокуренным залам.

руками теперь обнимаю ничто.

ты все же приедешь в мое место ада?

уверен? уверен, что я тебя жду?

Читать на Вьюи...

Мои первые секунды
На этом свете.
Ты помнишь?
Помнишь,
как плача от счастья,
Ты уже знала,
что нет никого роднее,
Чем те,
кого носят под сердцем
Без трех месяцев год.

А помнишь,
как звонили и говорили,
что уже бабушка с дедушкой?
Знаешь,
я ведь тогда уже тебя любила.
Знаешь,
знала,
что эта любовь не пройдет.

С летящими месяцами
взрослее,
Без столь частого
“мамочка, обнимаю, люблю”
С появлением
первых друзей и секретов,
Прости, что не говорила,
Что молча прошла
через столько невзгод.

А позже,
Захлебываясь в одиночестве,
Пытаясь свести
нити разных клубков,
Ты усиленно протягивала мне
Руку помощи,
И спасала меня от всех непогод.

А я твои советы не слушала
И только сейчас понимаю,
Что зря.
Ведь мама всегда желает
Только самого лучшего,
Что бы ливни лились
Красоты и доброт.

Ты прости меня,
Мамочка,
За те мгновения,
Что вызывали нервозность,
Прости,
Что не звонила
На протяжении долгого времени,
Прости за то,
Что скрывала свои проблемы,
За то,
Что фирменный борщ твой не ела,
Который так сильно любил
Наш обжорливый кот.

Единственная и неповторимая,
Не обижайся,
Пожалуйста,
За резкие фразы порой.
Они все необдуманны,
Я потом пожалею же,
Ох,
Лучше бы промолчала,
Не вызывая твоих
Драгоценных алмазных слез.

И если на младшего брата,
Бывает,
Немного превышу тон,
Не ругайся,
Пожалуйста,
Мамочка,
Это все потому что
Разлил по столу компот.

И спасибо тебе огромное
За любовь,
за мечту,
за меня.
И бабушку нежно целую.
Ведь если бы ни она,
Ни тебя,
Ни меня (тем боле)
Не приветствовала бы
Яркая надпись:
«В мир. Вход»

Вы в моем сердце,
В крови и в разуме.
Такие родные,
Любимые,
сказочные.
И пусть на лицах
Красуется только улыбка,
щеки горели румянцем,
И блеск в глазах было видно.
И что бы было написано
Много подобных приятных од.

И сиял небосвод,
И Был счастлив наш род,
И красив, как восход.

6 марта 2013

Читать на Вьюи...

И умереть молодым, бросив пустую реальность.

В мир эйфории, радости, ярких цветов – вход.

Каждый мой миг растворяется в бытовом Хаусе.

Летать как во снах, надеется, что не пройдет.

Мне бы тебя поминутно без лишних движений.

Нам бы еще с тобой доз до изнеможений.

Громкая музыка, белые вспышки – свет.

Мы посетили миллиарды разных планет.

Ты пишешь реп, а я стихи под маткор. Ох.

Чем зацепились за райский тот порошок?

Теперь мои рифмы за краем света, молчи,

Покуда трип не закончится нашей любви.

А ты, кажется, моя лишь галлюцинация?

Упорно отвергнутый факт вызывает озноб.

Обострение чувств и опьянение разума,

Убитые клетки мозга, без тормозов и «стоп».

Читать на Вьюи...

Я научусь

заваривать правильно зеленый чай,

не доверять людям,

покуда хорошенечко их не узнаю,

любить реальность

без психотропных веществ

и есть полноценно

и вовремя.

Научусь заставлять себя

ложиться раньше спать,

читать толстые учебники

с помятыми исчерканными листами,

любить разную музыку,

не лениться брать с собой фотоаппарат,

дабы запечатлеть те моменты,

которые кажутся самыми,

что ни на есть,

прекрасными.

Я научусь

чувствовать чужую боль,

не причинять никому вреда,

просматривать сообщения

и отвечать на многочисленные звонки.

Научусь

доводить дела,

начатые,

до конца

и не привязывать к себе

чью-то жизнь.

Читать на Вьюи...

отвечаю некрасиво делать реблоги и стиграть ссылки

как бы мне ни было похуй

Читать на Вьюи...

не стоит скрывать себя больше, я не могу читать каждого насквозь.

и разве уже не в прошлом мода на эти дурацкие маски?

разрывай свой бездонный космос, выворачивайся на изнанку.

возможно, не будет проще и многим не станет понятно.

и важно ли мнение сгнивших, отдавших всю плоть за "так круче"?

погоня идет за мейнтсримом на смерть под названием "гуччи".

пойдем, мы посмотрим снизу, пока все толпятся на скалах,

и нас не ослепит солнце, и мы в облаках не растаем.

"смотри, они рвутся на волю с цепями, что сами надели!

наверно, они идиоты", - нет, ведь сами того и хотели.

т ы смейся, показывай пальцем. заслуженно их унижение.

но как же ты не понимаешь.. мы сами-то к полу приклеены.

судьба подписала контракты, которые, к черту, нарушены.

мы шли по ступеням в сказки, что были совсем уж чужды нам.

устали сидеть на месте, бежали искать приключений.

любили, прощали, гнобили, твердили, что мы еще дети.

тому, кто учился полету - отрезать "ненужные" крылья.

пределы мечтаний сломаны. и снесены личные крыши.

а игравшим сверху, ломавшимся, самое грозное выпало:

их в бездну толкает парами. в парах - самое нелюбимое.

нам нечего тут боятся - мы итак сейчас ниже плинтуса.

поверь, мы хорошо спрятаны. и здесь переждем случившееся.

в самом томном уголке падших душ, погрузившись в свои тетради,

мы открываемся только им и пишем, что очень устали.

4 февраля 2013

Читать на Вьюи...

ты сидишь в миллиметре напротив с открытой душой для меня.

и я тоже открыта лишь для тебя.

ты хочешь сказать мне что-то? не нужно, прошу, по глазам прочту. сколько раз ты меня спасал? теперь я тебе помогу.

я понимаю, что настал тот час, когда мы оба стоим перед безысходностью, что больше нет сил бороться. мы выдохлись. и нам больше не светит солнце.

истерика налетит и сотрет остатки последних чувств..

конец?

к черту! неужели луч нашего солнца уже никак не вернуть?

отдать бы душу в хим.чистку, а на утро забрать как новую..

“хочешь, я заштопаю твои дыры?” ты киваешь в ответ головою.

я обещаю, мы исцелимся, вернемся к обычной жизни, а пока я зашиваю твои раны, помолчи.. ведь я и без слов тебя понимаю.

30 января 2013

Читать на Вьюи...

но каждая вторая попытка - ошибочна.

не бывает людей без единого минуса.

мы сложены странностью и вычтены мирностью.

пора бы задуматься, что нереальностью

и мистикой верно окутан твой разум.

и мне не понятны твои запредельные

ужасные вечные сказки про "даму,

которая варит борщи и читает,

которая рада, всегда приласкает,

которая в доту играть не решится,

но знает все правила и не браниться

на то, что ты сутками в ней прибываешь,

что пиво с друзьями хардкорно ебанишь,

что сиськи должны быть огромными самыми,

а для чего? для того, чтоб ебать ее!"

заснуть себе в задницу мнение сраное!

ведь я не хочу осуществлять его!

я, баба, хочу играть в симс и есть тортики,

смотреть сериалы - как подсесть на наркотики.

я - девушка, а значит и так идеальная.

нет? да и нахуй. зато пишу грамотно.

а в общем, к чему же я тут распизделася?

менять человека - затея тупейшая.

22 января 2013

Читать на Вьюи...

держа в одной руке горячий шоколад,

в другой - друг друга.

и даже эта убийственная зима

и все ее лютые метели, холода

напоминают, что все идет по кругу.

я снова на одни и те же грабли,

как будто оживляя кровавые пятна,

но ты не хочешь себе другую.

а я за тебя цепляюсь заново,

не замечая этого мира сранного,

и крошечным счастьем нашим любуюсь.

и даже послать все к черту не хочется.

а вдруг серьезно что-то получится?

и ты полюбишь меня такую.

а пока посидим до глубокой ночи,

болтая о всем, о чужом, о прочем.

ведь ты во мне видишь не просто подругу..?

24 декабря 2012

Читать на Вьюи...

я скучаю не по тому городу.

я скучаю не по именно той квартире.

я скучаю по тому, где я говорю, как хочется.

и никто ничего не скажет, покуда мой чай остынет.

я скучаю по громкому року,

ударяющим в стену аккордом.

я скучаю по джинсам и ботам,

по прямым волосам и длинным футболкам.

я скучаю даже по снегу, по морозам, когда уже лето.

я скучаю по тихим подъездам,

где я прятала ненависть к миру.

я скучаю по улицам милым,

где кричали, что не разлюбили.

где вытирали друг другу слезы,

а потом пили до посинения.

где мы считали себя

вполне взрослыми.

и боялись зависнуть в проблемах.

да, я скучаю по именно тому городу

и по той маленькой старой квартире.

я хочу туда вновь вернуться,

для того чтобы почувствовать себя живым

6 июля 2012

Читать на Вьюи...

в мое горло будто поместили многослойную марлю.

через нее стало трудно дышать.

каждый вздох дается с особым упорством.

вдох, выдох. я иду по горящим углям.

меньше воды в организме и активности в теле.

я понимаю теперь, как это - жить секундами, а не неделями.

10 июля 2012

Читать на Вьюи...

На самом деле, мне иногда не хочется быть собой,

Хочется в другое тело с совершенно другой душой.

Смотреть в родные, понимающие глаза,

А не плакать по мерзким, пустым городам.

Хочется иметь противоположный моему склад ума,

Попробовать посмотреть на мир через розовые очки,

Видимо, пока еще не доросла

До того, чтобы так просто поворачивать свою жизнь.

28 августа 2012

Читать на Вьюи...

Ты узнаешь, что я пишу стихи, может быть через несколько лет,

Когда мы будем жить в месте и у нас будут прекрасные дети.

А может мы будем в разных странах уже,

Но все равно будем снится друг другу как тем самым летом.

Тем самым летом, когда я подумала, что разлюбила тебя,

Но ты снова вернулся, стоя на пороге не смело,

Просил прощения, а я летела к тебе тогда,

И все чувства вернулись… Нет, они просто уйти не успели.

Но теперь разделяют нас города, ты на другом конце России,

А я на полуострове Ямал. Ты знаешь, у нас тут стало намного красивей.

Говорят, что скоро мы станем второй Москвой,

Не по размерам, конечно, а по стоимости нашей деревни.

Ну, что ты смеешься? Я серьезно тебе говорю.

Хотя ты не поверишь, отвечая, что это чушь полнейшая.

А помнишь, как встретились мы в первый раз?

Я ведь даже не думала, что влюблюсь с первого взгляда.

Я трепетала, а все хором кричали, что зря.

Но мне было все равно, я не ими дышала.

Ты утверждал, что со временем все пройдет,

Но второе лето тобой восхищаюсь, веря,

Что это все же любовь и она не пройдет,

Хоть и больно бывает, но страдания - малость.

Так, о чем это я? Да, бывает пишу стихи.

О любви - о тебе, ты - мое вдохновение и муза.

И это, наверное, мой самый сокровенный секрет,

Который рассказать никому не решуся.

Иногда не стихи, а простые рассказы со смыслом.

Только, кто в интернете будет его искать?

Если я, прочитывая свои записки, не могу понять,

О чем же я здесь хотела сказать?

Когда-нибудь ты найдешь мой старый, заброшенный блог по какой-то ссылке.

Станешь пролистывать записи, не вникая в мои слова.

И увидишь нашу жизнь в этих потрепанных мыслях.

И поймешь, как же все-таки я люблю тебя.

30 августа 2012

Читать на Вьюи...

А закрывая глаза, я не вижу никаких красочных картинок.

Наверное, в этом виноват никотин.

Кстати, я стала слушать музыку

Со своих старых пластинок.

Они мне напоминают о любви.

Бывает, вечерами меня загоняет,

И я не хочу ничего, кроме как это все вернуть.

Нет, не побывать в прошлом, а просто

Переделать сейчас это,

Я честно не знаю как, но как-нибудь…

Глупые переписки всю ночь напролет,

Времени на сон почти не осталось

Мне кто-то пишет, но мой вечный хуеплет

Ответить, простите, мне не позволяет.

Иногда не хватает банального

«Привет. Как дела?», а не

«Вот, посмотри, какое платье себе купила».

Это же я, я в этих делах не совру

И скажу неприятно, что где не так

И кого в этом винить.

У меня много мыслей, но рассказать никому не решусь.

Быть может, считаю это не правильным,

Что бы кто-то выслушивал мою противоречивую грусть,

А после давал советы ненужные и ебаные.

Вы простите, если лезу в ваши жизни без спроса,

А сама запечатана во все конверты,

Но вы же открываетесь так быстро и просто,

Что я не могу не помочь раскопать ваших проблем букеты,

Ведь свои я не трогаю, боясь обжечься.

И поэтому они пылятся на дальних полках,

Я стараюсь жить реальностью и радоваться каждому моменту,

Но ночью все всплывает, а я борюсь, закрывая глаза на это.

Знаете, я не знаю в чем суть того, что я написала.

Мне просто некому взять и высказаться.

Это не значит, что внутри меня печалька.

Просто иногда слишком много мыслей.

4 сентября 2012

Читать на Вьюи...

конечно, можешь прийти, хоть сейчас.

и не важно, что на часах давно за двенадцать.

если хочешь, мы не будем всю ночь спать,

только я смою свою косметику, ладно?

переоденусь в футболку так, что бы было видно трусы.

я не стесняюсь. это мой, в общем, домашний вид.

может чаю со льдом или кофе с виски?

нет, я очень устала. и мы не на вписке.

ты первый раз у меня? ничего. тут все просто:

сахар, ложки, ванная, собственно, свет.

и ничего страшного, если придут родители.

они привыкли видеть другого,

который сейчас есть, но вроде бы нет.

да, понимаешь, как все предательски сложено?

не обижайся, ведь ты нравишься мне тоже.

но есть у меня далеко близкий приятель

и я в него влюбленна. без остатка.

просто бездонная пустота, проевшаяся разочарованием,

которую некуда деть и нельзя впустить бабочек.

не волнуйся, вы с ним ничем не похожи.

ни капельки. просто прийди, посидим. понимаешь?

12 сентября 2012

Читать на Вьюи...

ты любишь солнце и мои строки

я люблю космос и твои ноты

мы идеальны в этой вселенной

нет ничего ближе моему сердцу

капельки счастья стекают по коже

ты меня любишь и я тебя тоже

мы неразлучны как лучи света

ты мое море глубокое слева

20 сентября 2012

Читать на Вьюи...

мои холодные, дрожащие пальцы

в твоих пылающих огнем руках

ты знаешь, все еще у нас будет

только вернись назад.

я о тебя грелась,

как только к себе прижимал.

мои горячие губы и твои.

холодные,

словно зима.

странная закономерность.

а какая же притягательная!

нам хорошо было вместе.

главное - понимание.

ты лучший друг, враг,

смысл моей вселенной.

даже сейчас.

и поэтому пишу тебе глупые тексты

странные и убитые.

ведь чувства свои не выложить

в общем, я очень соскучилась.

по теплу сердечному, милому.

на сколько б ни разочарованный

мной.и моим грязным миром

ты пытаешься вычистить

и веришь в меня, любимую

и в мои мысли

попросту детские.

Иногда бредовые, но веришь же!

И мне не найти больше в жизни

такого как ты человека.

Воспоминания с горечью…

Нет. С какой-то обидой

Знаешь ли

Мне не хватает одной частицы

Частицы тебя.

Во мне.

вот это считаю обидным.

Так приятно осмысленно

Представлять твою яркую мимику

Перед сном.

Может, конечно, ты не приснишься.

Но день начинается заново.

Заново прикосновения.

Не тебя. Другого, не нужного.

Ну, зачем? От нехватки старания.

Ты приедешь ведь скоро?

Приедешь? Обнимешь? Ты?

Дай обещание. Дай два.

Что навечно останешься в памяти.

В памяти-рядом. Со мной.

Будешь дышать прямо в сердце.

шептать мне свои секреты.

До конца этой серии.

Одной серии сериала.

Не знаешь названия?

Жизнь.

21 сентября 2012

Читать на Вьюи...

надо делать уроки? что? ничего не слышал.

надо переставать жрать всю хуйню. но только ее и вижу.

надо поменьше курить. и не зависить от удобного случая.

ладно, что кофе стала меньше пить. но все равно его очень хочется.

стало хотеться бухать. напиться. чтоб быть в одиночестве.

пораньше ложиться спать или совсем не спать. но не ворочиться.

смотреть сериалы, общаться с людьми - но не возможно для общества.

один - сколько угодно молчи. но с кем-то будь осторожнее.

не выдавай секреты. сейчас это самое главное.

иначе падут кометы со слухами непонятными.

до боли мне трудно, миленький. приедь, забери, забудем все.

усталость от этого мира. в своей душе было лучше.

мы создавали реальность. в которой потом и жили.

там было проще и люди туда, в общем, и не заходили.

сейчас же попытки сблизиться. попытки совсем не понятные.

попытки с кем-то другими. чужими, простыми, невнятными.

я прикрываюсь учебой. главное - не раскрыться.

а ты на другой планете. и каждую ночь мне снишься.

21 сенятрбя 2012

Читать на Вьюи...

твою любовь ко мне промениваю шоколадом.

ты сам пришел гореть в моем аду.

я изначально же тебя предупреждала,

что будет много правды в шутку там и тут.

ты загоришься пламенем зеленым

моей любимой зажигалки голубой

и будешь тлеть пока наступит осень,

вся, в полной мере, тайной роковой.

успей себя зажечь под потолками,

подняться выше неба.. невозможно.

ведь ты - мой пол. и по тебе хожу ногами.

ты извини, что так не осторожно.

ты сам пришел, ты сам остался в пекле!

лишь посмеялась, помнишь, над тобой?

ты мне не нужен. ты сожжен до пепла.

ты сам все сделал, так гордясь собой.

ты виноват! ведь я неумолима.

кричала, рвалась, лишь бы не в меня..

но стрелы ты вонзал в меня любимо,

нет, теплопередача хороша..

восьмой же класс? про физику.так просто

ты тот параграф, значит не учил.

гори при температуре 158.

как сахар плавится.. или кипит?

25 сентября 2012

Читать на Вьюи...

начинай же свои истерики!

пиши, матерись, объясняйся!

кури нервно по падикам,

знаешь, сука, я очень скучаю!

скучаю по ебаным орами «не звони мне»,

по молчанию долгому, а потом «обожаю».

укради меня всю, взорвись сам!

и шепчи только лишь «обещаю…»

не выполняй ничего! заставь меня нервничать!

ври! ведь так прекрасно слышать твой голос!

я буду высказываться на листки, измятые кистями,

а ты от злости забивать на сигаретный запах с моих волос!

никогда, слышишь?! никогда никому не рассказывай,

как тебе плохо и как хорошо.

для меня оставь свою ненависть

и любовь тоже, сука, дели со мной.

я не хочу больше сомневаться

в том, что серьезно принадлежит мне.

просто страшно, что твоя верность

испепелиться, не оставив меня в покое.

знаешь, кто мое вдохновение?

это ты, блять, и твои поступки с проступками.

покупай нормальные отношения

или поджигай нахуй свои покупки!

сегодня во мне разгорается ад.

и не боль, а какая-то обида, что ли?

я бы убила тебя сейчас. и себя.

но мы не попадем к богу.

блять, объявись, разорви мои чувства.

и не пропадай больше, слышишь, а?

мне холодно здесь, дай мне свою куртку.

и не оборачивайся, слышишь, назад.

7 октября 2012

Читать на Вьюи...

Ты всегда возвращаешься,

Крича в след, что ненавидишь.

навсегда ты прощаешься,

закрывая глаза,

чтобы не видеть слез моих.

как же часто ругаешься!

Проклиная свою же

судьбу или химию.

Потому что

всегда

возвращаешься.

И ревнуешь меня, нелюбимую.

25 октября 2012

Читать на Вьюи...

Понимаешь, я задыхаюсь в тебе,

В этом гребаном обществе, что ненавижу.

Я бы и писала тебе письма, стихи,

Но ты не захочешь видеть эту поеботу и слышать.

Я тебя знаю. Наизусть. Как пять пальцев,

Да каких там пять… все десять, все двадцать, сорок — моих и твоих.

Как обычную книгу – открываю и изучаю,

Чтобы лучше понять, что с тобой делать и как обойтись.

На свои частые вопросы прокручиваю варианты ответов

И каждый раз попадаю именно в точку.

Ты не предсказуем, ни в коем случае нет, просто

Я тебя вижу насквозь, как своего же маленького ребенка.

А твое воспитание. Оно какое-то странное:

Никакой интелегенции, но в то же время культурно.

Тебе нельзя подобрать объяснения однообразные,

Потому что очень вероятно опять промахнутся.

Я с тобой, но это же сумасшествие!

Мы с тобой так похожи как у птицы оба крыла.

И как я могу ругаться на твои отречения,

Когда сама понимаю, что сделала бы тот же самый шаг.

Я в тебе утону, с твоего разрешения?

Как в самой себе. Так прекрасно тонуть…

Говоришь, эгоизм? А сам тихо просишь прощения.

И шепотом добавляешь, что сердца никогда не лгут.

28 октбяря 2012

Читать на Вьюи...

Высунь руки, когда пойдет град.

Просто стой и лови боль неба,

Боль облаков, боль всех тех утрат,

Боль тех мест, где ты еще не был.

Просто стой, улыбнись хоть раз

Сквозь о руки ударов сильных.

И поймешь, что ты был не прав

В том, что подставлял невинных обидно.

Просто стой. Ты не виноват.

Хоть на тебя и рушатся слезы.

Слезы людей, которых передал.

Не виноват? Ошибалась я в грезах.

И до синяков по рукам обильно.

Не убирай, просто стой до конца.

Я передам через небо дивно

Свою нежную боль за все времена.

Ты понимаешь как немногословно

И что удары сильны как гром?

Думаешь, я лишь это достойна?

Нет. Ведь это мой спутник прямиком в гроб.

15 ноября 2012

Читать на Вьюи...

убивай меня сколько влезет.

растворяй меня вновь и вновь,

даже если реальность бесит.

вылей на меня эту злость.

а я буду курить в сторонке,

ожидать свежих новостей.

для меня это лишь осколки,

легкий смех. ты меня убей!

так мучительно, очень больно,

так искусно воткни свой нож.

делай все это очень спокойно,

даже если бросает в дрожь.

ты меня уничтожь насильно,

а потом можешь уезжать.

чтобы не было так обидно:

без тебя не хочу дышать.

вот, последняя сигарета.

я тебя провожаю в путь.

мы же встретимся этим летом,

чтобы эту игру вернуть?

ты меня не убьешь, я знаю.

ведь не хватит сил, чувств и прочь.

по попыткам твоим скучаю,

вспоминая каждую ночь.

19 ноября 2012

Читать на Вьюи...

я перечитаю выписки из старых газет

или книгу, в которой все так же врут.

ты, возможно, приедешь ко мне к весне,

зная, что я тебя очень жду. или не жду?

то не важно. проходили мы этот счет.

мы увидимся, позабыв в миг про все свое.

мы обнимемся, как в черно-белых снах.

ты выдумал их. или выдумал нас?

может быть, это я придумала все?

или вместе мы придумали этот мир?

говорил, не бывает.. но ты же смог!

смог построить любовь! и тут же сник.

не печалься, прошу. а помнишь стих,

где писала, что больше я не люблю?

ведь ты просто сломал этот чертов мир!

и развел там огонь, чтоб согреться вновь.

тот огонь был только для нас двоих,

он был новым символом божества.

даже дождь не смог его перебить,

позволяя вернуться иль сдать назад.

кто из нас уходил, а кто там был?

ты ушел, а я верно тебя ждала.

переплакавшись вдоволь, решила тушить,

проклиная последние Ваши слова.

ты вернулся. а дом ведь совсем пустой.

ни души, ни огня, ни других следов.

«извини. я могу сейчас объяснить,

где я был. и почему это не с тобой.»

и мы принялись заново все чинить.

или наоборот, заметать в пакет?

я не знаю, что будет там, впереди.

знаю: время покажет, судьба на лжет.

3 декабря 2012

Читать на Вьюи...

1 августа 2012

Читать на Вьюи...

я так любила медленно курить,

наполнив легкие бездарным дымом.

еще любила не спеша ходить.

опаздывать везде, но быть любимой.

или придя пораньше… раньше всех.

смотреть на подползающих знакомых:

кто рад безумно или грустн в душе,

кто умирал от бед или чего иного.

я собиралась, никуда не торопясь.

смотрела на реакции прохожих,

днем все спешили по своим делам,

а вечерами были пьяными немного.

мужчины шумно шли, давя минуты

такими гордыми широкими плечами,

а дамы, быстренько переступая,

звенели тонкими, кривыми каблуками.

я не смотрела никогда на лица.

боялась что-то непонятное прочесть.

а вдруг им тоже плохо спится?

нет, лучше плохо, чем не спать совсем…

всю ночь не спать, а завтра на работу,

кому то в школу, может в институт…

и суета. она не нравилась нисколько.

кому-то нравится? но я их не пойму.

я видела, как умирают люди,

когда ничем не можешь им помочь,

я знала, что такое еще будет

когда-нибудь, но и со мной.

я не хотела думать ни о смерти,

ни о дурном, ни, в общем, о плохом.

и шла по жизни с поднятой рукою,

показывая "стоп" или "прием"?..

я так любила… почему же я "любила"?

смотрела… и сейчас люблю смотреть.

все дело в том, что я совсем недавно

не понимала этих страннейших существ,

не наслаждалась ими, лишь смотрела

на стиль, на запах, на их внешний вид.

да что тут говорить? я ненавидела.

я жутко ненавидела людей.

2 августа 2012

Читать на Вьюи...

я одену на свои легкие свитер из никотиновых ниток,

больно колющий острым ненадеванным запахом.

я буду кричать, но меня никто все равно не услышит.

наверное, я иду к лучшему, чем к немому печальному.

мои стаканы давно высохли от обжигающего спирта.

теперь я пью редко и заменяю это старыми фильмами.

мелькающие кадры и в каждом долг искать свою душу.

и понимать, как мерзко чувствовать себя нужным.

я снова влюбляюсь и глубоко затягиваюсь этим кем-то.

и мне хочется жить, не смотря на мои прожженные стенки.

29 июля 2012

Читать на Вьюи...

пол пачки Winston за один вечер,

зажигалка, книга и фраза "время не лечит".

никакого кофе, кока-колы, алкоголя и чая.

сейчас я хочу побыть собою. но мне так самой себя хватает.

кто-то приходит, открывает и тихо крадет по частям душу,

бессмысленно об обнаженное тело свои окурки тушит,

оставляя шрамы, которые будут долго и больно стягиваться.

а в мыслях ежесекундно "только не нужно сдаваться".

пальцами по запястьям, ключицам, губам и за волосы.

каждое слово вгрызается в мою плоть словно очередная заноза.

новая песня, смазливые мальчики, убивание своего организма.

я снова налаживаю на себя швы, в сотый раз повторяя, что нет никакого цинизма.

в маленькой комнате я зажгу свечи.

наверное, проще верить в случайные встречи.

стальные нервы, сухие ресницы, а на концах только точки.

мне так хотелось этого продолжения ,

но пришлось расставаться, выблевывая свои же почки

2 июля 2012

Читать на Вьюи...

Иногда вечерами я вспоминаю твои объятия,

По-детски счастливый и пьяный от горя взгляд,

Я все еще помню, как нашим встречам редчайшим был рад,

И как постепенно, медленно выкипало наше с тобою счастье.

10 июня 2012

Читать на Вьюи...

В сотый раз по страницам ВКонтакте.

Я тону в море под названием Одиночество.

Где-то там вдалеке мой остров,

Но мне как-то туда не хочется.

Пишу кому-то забытому и не важному,

На сообщения отвечаю совсем невнятно.

Я устала от этой летней лажи

И хочу обратно… Скорее. Обратно.

Перевернутые мысли. В мусорку их!

Я не хочу сейчас вообще думать.

Слишком долго я была снаружи,

Внутри теперь стало пыльно и душно.

Возмущаюсь и рвусь из мутной воды -

Без толку.

В миллионный раз обижусь

И на бумагу злость свою выплесну.

Все свои плюсы и минусы на волю выпущу,

Стану ненужной, пустой и забытою.

Кто-то скучает по мне или думает,

Что мне взаимно все равно.

Мне надоело, что люди сами за меня все придумывают.

Я слишком сильная и слабая,

Чтобы сейчас расставить все точки.

Дрожат руки, но я внимаю тупую речь,

Как бы сейчас ни было сложно.

18 июня 2012

Читать на Вьюи...

И снова я остаюсь один. Мне ничуть не обидно, не больно.

Я так надеюсь, что счастье мое впереди,

Но стираю свои кулаки неспокойно.

Я так долго ждал, но сейчас мне не жалко времени.

Только походу я разучился мечтать или теперь живу только в этом.

Меня кто-то вновь бросит и я по привычке опущу свои руки,

Мне надоело в сотый раз встречаться с подругой моей Разлукой.

16 июня 2012

Читать на Вьюи...

Я хочу улететь в Марокко,

Чтоб больше никогда не вспоминать ту осень.

Возможно, потому что еще больно.

Возможно… Но пока еще не поздно

Я хочу улететь в Марокко,

Бросив все и тебя (теперь точно).

Я хочу улететь в Марокко

И забыть расставание нарочно.

Я хочу улететь в Марокко,

Для того чтоб почувствовать счастье,

Для того чтоб не чувствовать горя

Или элементарно просто:

Чтобы не грустить напрасно.

Как хочу улететь в Марокко!

Я хочу быть сейчас одиноким.

Я еще не забыл нашу осень,

Зато я не чувствую прежней боли.

14 июня 2012

Читать на Вьюи...

Я не видела тебя ровно восемь недель.

Все твои чувства куда-то уплыли.

И вся моя любовь тоже пройдет, поверь.

Мне немного осталось до рая.

Приходи, как окончишь дела.

Для тебя я всегда казалась святая,

И ты портил меня, добавляя угля.

Пятьдесят шесть дней. Не считая минуты,

Целых тысяча триста сорок четыре часа.

Я скучаю. Безумно. Но все шрамы надуты.

И ты все их полопал, не зная когда.

Ты мне врал, ну признайся. Я теперь буду молча.

Все закончилось, знаю. Без начала - конец.

Мы же шли по пизде. Нас с тобой было больше.

Только все обернулось. Обернулось в пиздец.

Самым чистым был секс. Все те ночи грязнее.

Я немного пила, а ты вечно был вхлам.

Мне казалось, что я становилась глупее,

Но все так же, нежней, обнимала тебя.

Месяц. Траур. Помянем же прошлое

По разным сторонам сий прекрасной страны.

Тебе, конечно же, будет все равно.

А я дохороню остатки любви.

1 июня 2012

Читать на Вьюи...

Прости, просто я устала от всего этого дерьма,

И мне снова больно вытирать слезы.

Ты не вернешься. Пришло время сказать: «Пока».

Я, наконец-то, очнулась. Но уже поздно.

1 июня 2012

Читать на Вьюи...

Давай с тобой последний раз покурим

И разбежимся, оставляя яркий след?

Давай с тобой больше не будем

Играть во взрослых глупеньких людей?

Давай мы растворимся в этом мире,

Найдя спокойствие в ком-то другом?

Давай не будем вспоминать то лето,

Когда хотели быть только вдвоем?

Прошу, не надо громких угнетающих скандалов.

И наше "все" останется пусть здесь.

Ведь мне тебя всегда немного не хватало,

По этому и разгоралась моя месть.

Не вспоминай, не нужно, будет больно.

А у меня, закуривая вновь и вновь,

Всплывает в памяти совсем невольно,

Как потеряли сокровенную любовь.

Давай с тобой в последний раз покурим,

Поговорив немного о пустом?

Давай уже друг друга мы отпустим,

И потеряемся в чем-то чужом?

24 мая 2012

Читать на Вьюи...

Привет, знаешь, ты мне нравишься очень.

Я хотела бы прийти к тебе поздней ночью.

Я знаю, что ты не будешь меня ждать,

И будешь потихоньку ложиться в кровать.

Привет, помнишь, мы виделись в школе,

Я увидела глаза, каре-зеленые, что ли…

Еще пару дней и мы с тобой навсегда

Потеряемся в других и чужих городах.

Привет, слушай, а пойдем погуляем?

И тогда я спокойно тебя потеряю.

Слишком поздно нашлись, слишком поздно узнали

Вот и время от нас постепенно сбежало.

Привет, я забуду тебя очень скоро.

Влюбленность проходит, это знаю я строго.

Но отныне стихи останутся в памяти,

А все чувства сгорят в начавшемся пламени.

23 мая 2012

Читать на Вьюи...

И снова в метро.

И снова одни.

Я прошу тебя, молчи.

Уже поздно для "нас",

Уже поздно для слез.

Все это было не всерьез.

Ты где-то там,

Я где-то здесь.

В мире еще много мест.

Мелькает темный

Уставший город.

Выходи на следующей,

А я покатаюсь еще немного.

Не потеряйся,

Если что - возвращайся.

Вообще, с пути не сбивайся.

Я как обычно -

По кольцевой и домой.

Эта дорога и есть мой покой.

Завтра увидимся,

Вновь попрощаемся.

И так до последнего

Очень печального.

21 мая 2012

Читать на Вьюи...

такое ощущение, что легкие крушатся на кусочки.

но все равно еще одна сигарета и кружечка кофе.

внутри все сжимается и осознавание настоящего.

я опять вышел за пределы своего мира в мир манящий.

я люблю эту жизнь, не смотря на все строгие правила.

я люблю нарушать и ломаться для достижения запретного и бодрящего.

грусть, уныние - вечные спутники. они такие надежные.

если ничего не выходит, они рядом и готовы подать руку помощи.

сердце в шрамах, оно испачкано грязной кровью.

а по венам любовь чистая, осторожная.

если больно и страшно, значит ты вот-вот выйдешь в реальность.

захлебнись своей фобией, но войди, и побольше брутальности !

29 апреля 2012

Читать на Вьюи...