— Нет у меня никакого горя, — сказал я. — Голова болит.
— Это болезнь нашего века, Робби, — сказал Фердинанд. — Лучше всего было бы родиться без головы.

Три товарища .

Читать на Вьюи...

Бывают мгновения, когда грудь охватывает такое ликование,
и вдруг становится так удобно жить в своем теле

жаль, такое случается редко

Читать на Вьюи...

Красавчики

Сегодня в «Охотном Ряду» видела чудной манекен – сидячий. Я так упорно пялилась, пытаясь понять дизайнерскую идею – кроя-то не видно толком, – что манекен смутился и завертел головой. Живой мальчик оказался, но не в моем вкусе, слишком сладенький.

Вообще, я люблю красавцев, сил нет, трепещу вся. С человеком средней физической одаренности могу позволить себе всякое, но вот чтобы разбиться сердцем – только об красавца. Коллекция у меня небольшая, но подобрана со вкусом, и долгими зимними вечерами я занимаюсь классификацией экспонатов. Можно делить красавцев по росту, цвету волос, возрасту и форме черепа, но я слишком постоянна в своих пристрастиях, поэтому кучка двадцатилетних блондинов у меня совсем маленькая, а тридцатилетние брюнеты, напротив, свалены грудой. Все они высокие, со скулами, запавшими щеками и в кудрях. Скука, одним словом. Поэтому я предпочитаю разбирать красавцев «не по внешностям, а по внутренностям». А изнутри они бывают двух типов (верю, что их больше, но в моей крошечной выборке всего два) – самовлюбленные и презирающие свою красоту.

К первому типу относятся мальчики, не уверенные в своей подлинности. Либо у них была очень яркая мама, либо в детстве они много болели и навеки усомнились в надежности тела… или красота им досталась не легко, а в результате работы над собой – понадобились физические нагрузки или пластические операции. И они все время помнят две фотографии «было»-«стало» и готовы глядеться в каждую ложку, чтобы ежеминутно убеждаться, что «было» нигде не вылезает. С ними просто, но не очень интересно. Во-первых, когда я смотрю в «сделанное» лицо, то какие бы толковые вещи оно ни произносило своими прекрасными устами, я на третьей минуте начинаю отвлекаться, потому что прикидываю: если мне закачать силикон в подбородок, это добавит моему имиджу значительности или стервозности? И надо ли извести складку между бровями, потому что сильные люди ни на чем до такой степени не сосредоточиваются, чтобы постоянно хмуриться. А во-вторых, они и от женщины ждут такой же безупречной ухоженности и уверены, что целлюлит – это не вторичный половой признак, а безобразие.

Поэтому, когда в моей жизни появляется самовлюбленный красавец, я начинаю делать дыхательную гимнастику и махать гантелями. То есть занимаюсь вещами полезными, но скучными.

И от лени я предпочитаю второй тип – настоящих первородных красавцев, презирающих свою внешность. Вот уж кто перед зеркалом не пляшет. У них, правда, куча особенностей. Папа учил быть настоящим мужиком, а у ребенка кудри до плеч и кисти, как у пианистки. При первой же возможности мальчик устраивается так, чтобы ему сломали нос и вырезали шрам на морде, бреет голову и накачивает руки – но не для красоты, а чтобы выглядеть жестко. Одевается в хаки, татуируется, иногда заходит так далеко, что отращивает пивное брюхо. Продает, короче, свое первородство за чечевичную похлебку. Обычно мое присутствие рядом с ним продолжается до бритья головы (но если форма черепа хорошая, то могу продержаться и до татуировки, но вот появление брюха я пережить не в состоянии). Ухожу в слезах и помню всю жизнь.

Более всего меня волнует третий, гипотетический тип, – красавцы, которых не заклинило на внешности. Но мне такие не встречались, потому что, если человек выглядит, как я люблю, это просто не может не наложить отпечаток на его характер. Вот такой замкнутый круг нарисовался. И в итоге сижу я, как дурочка, без десерта.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вообще-то я очень ревнивый и стремящийся всё в этой жизни подогнать под понятие белое/черное (хотя в большинстве случаев всё происходит как-то само собой) человек. Или я одна единственная в этом мире, или пусть меня все совсем забудут, либо лучшие друзья навеки, либо просто хорошие знакомые. Не бывает у меня золотой середины.
Этот месяц я думала над тем, какое значение для меня имеет мнение людей. И вообщем-то мне не очень важно всё это, пусть хоть изгоем буду. Ни к этому стремится надо. Правда, обнимашек в моей жизни будет не хватать.
Я даже хочу в школу, но как вспомню, что там уроки и т.п, становится тошно, так что, что не хочу я в школу. И всё же я не признаюсь ни себе, ни кому-либо, что в моей голове всё ещё сидит прошлый мой устрой размышлений. Так как принципы свои менять мне уже нельзя, сама в себе разочаруюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Человеческие желания бесконечны.

Как огонь жжёт древесину, так бесконечные желания выжгут твою душу.

Читать на Вьюи...

После долгого отбора я выделила для себя несколько книг, которые, по-моему, должны мне понравиться:

Эрве Базен «Семья Резо» (после того, как я выбрала тему детства в русской литературе для моей работы по литературе, то я невольно прониклась этой темой, поэтому обязательно прочту подобное произведение);

Ричард Кнаак «Страна-за-Пеленой» (оох, это мое любимое фэнтези, не удержалась);

Банана Есимото «Озеро» (опять проскальзывает тема детства, но если она существует вкупе с медитативной прозой, то что может быть лучше?);

Стив Айлетт «Атом» (вначале меня привлекло название, прочитав же описание, я решила принять вызов столь неодназначного писателя и попытаться прочитать эту книгу. Время покажет, справлюсь ли я);

Питер Хег «Тишина»;

Питер Акройд «Ньютон»;

Альбер Камю «Чума» (я уже знакома с Камю благодаря нескольким его эссе, к которым обращалась ранее, стоит заметить, впечатлившие мой детский разум, поэтому смею предположить, что «Чума» будет не менее мне интересна);

Дирк Уиттенборн «Жестокие люди» (да-да, снова книга о подростке);

Джулиан Феллоуз «Снобы»;

что ж, пора остановиться.

Читать на Вьюи...

Мне очень приятно, что Вы начали за мной следить :)

Ваши посты с рассказами о жизни, о Вашей жизни каждый раз неизменно трогают меня.

*Хотелось написать нечто большее, нечто интересное; простите меня за скупость на слова*

Читать на Вьюи...

Если ты часть чего-то колоссального, особенного, необычного, то являешься ли ты этакой незаурядной личностью без капли посредственности? Нужно ли быть дополнением чему-либо? Нет-нет-нет, для меня всегда будут ответом на эти вопросы твердое «нет». Лучше быть белой вороной среди всех, чем маленькой забитой собачкой, какими стали, в общем-то, все из-за прожитых ими лет, не важно, что там было (слезки или бесконечное веселье), все это расписалось своей размашистой подписью на каждом. Но «особенности» личности должны идти не из соображений, вроде «быть, как все – уже не круто, буду говорить странные замудренные словечки, сторонится людей, и всё будет пучком», упаси, боже, от такого. Разум должен быть настолько обогащен знаниями, опытом, чтобы он мог наставить человека на его истинную дорогу, на дорогу совершенствования и закрепления личности. До такого, правда, как до Великой стены пешком. Но цель существования есть, всё неплохо.

Читать на Вьюи...

Посты одного блога, которым я немо восхищалась уже полгода с лишним, с пометкой "дневник" заставляли трепетать еще ненадорванные струны моей девичьей души, заставляли боготворить непревзойденное владение словом и яркие, четкие, бьющие в самое сердце выражения.

Но… в каждой прекрасной истории есть свои "но", такие надоедливые и фатальные. Но я обнаружила, что эти посты не имеют право существования под ярлыком дневника, т.к. автором этих исключительных рассказов является совсем другая женщина. Не кто другой, как Марта Кетро, загадочная и малоизвестная писательница.

Вот такое свойство плагиата найдено мной сегодня. Легкая дымка волшебства вначале и едкий запах гари на протяжении всего оставшегося времени.

Один вывод: будьте собой.

Читать на Вьюи...

Ну что же… Завтра 14 февраля. Заезженная тема.

*Сразу хочу предупредить, что пост в стиле этого появляется в первый и в последний раз в моем блоге, потому что все эти любовные переживания совсем не мое. *

Но самое время для меня подумать о своем отношении к такому понятию, как «любовь».

Уже 2 года я отказывалась верить в какое-либо существование этого «чувства», считая, что это все придумано от состояния «нечего делать». Стоит упомянуть, что отречение произошло после тайной, жгучей, долгой симпатии, разъедавшей меня изнутри. Жила я эти 2 года, на удивление, спокойно и размеренно. Ни одной мысли о «хочубытьсним».

*Да ладно, что уж там, ни один мой знакомый не знает, что я зависаю на вьюи, так что давайте с именами*

Первый, тот самый объект моего обожания – брутал (ну как без этого, не в том смысле, что жестокий, но мужественный и прямолинейный), обояшка, милашка, 0 % стеснения (в противовес моим 90 %), с кудряшками: 3 Кирилл, одним словом. От упоминания этого имени все же до сих пор потрясывает. Старше меня на 2 года, что на этом этапе жизни играет большую роль.

2 года обоюдного молчания, мимолетные перестрелки глазами. (Боже, о чем же я пишу, это же не мой стиль, мы же все это забыли)

И вот в один самый непримечательный вечер замаячил номер, который вмиг разбудил во мне все те переживания, что были замучены пытками, заколоты лезвиями давным-давно. «Привет, как ты, солнце?» Я не поверила этому проявлению нежности в мою сторону, да и правильно: в ходе разговора выяснилось, что это так… в шутку. В состоянии аффекта 3 вечера были проведены с телефон под ухом и разговорами за жизнь. Потом день прогулок и кино с теми же задушевными речами. И конец на этом. Месяц пустоты, хах. Я скучаю. Скучаю по тому особому ко мне отношению, заинтересованности во мне. Кроме Кирилла со мной никто не говорил о том, о чем я так хочу говорить: о смысле жизни, о тяге к прекрасному. Мне нужно было прочувствовать это сейчас, с горячей головой на плечах.

Все, как в этих слезливых романах, не хотела, чтобы получилось так, ну да ладно, как есть.

Читать на Вьюи...

Я хочу, хочу до жути, чтобы мне приснилась какая-нибудь прекрасность. А то снится повседневная жизнь. Многие летают во сне, некоторые бегают по лесам, а я хожу по школе. И никогда мне не снились сны моей мечты. Это, наверное, единственное из чего-то несерьезного, что меня действительно удручает в данный момент.
Если ко всем существительным добавлять уменьшительно-ласкательные суффиксы, то мир становится добрее.
А я всё также бегаю с волшебной палочкой по дому с криками: "морсмордре"/"остолбеней"/"асцентио". И говорю коронные фразочки Волдеморта. И мне это нравится. Я могу сейчас начать опять расписывать в десятках предложений свой возрастающий страх перед домом. Но я думаю, что мало кто будет во всё вникать.Поэтому просто напишу, что каждый день, возвращаясь из школы, я думаю, что "домашняя" атмосфера выполнила задачу озлобления меня. Теперь мне безумно нравится доводить до срывов людей, которые не уважают меня. Нужно лишь узнать слабое место и бить кулачками незаметно, но изо всех силёнок. И тогда не только я буду ощущать на себе клеймо "враг народа номер один". Мне опять же будет стыдно за свои суждения, напечатанные здесь, но ничего не будет удалено. А ещё я начинаю терять позиции, когда меня задевают, я всё реже брыкаюсь в ответ. Побушует огонь ярости в глазницах, а потом уже и с улыбкой дальше пойду. И на этом обычно всё и заканчивается.
С утра и до обеда - чудное время. Даже чуть-чуть нравится школа, все так по-доброму ко мне относятся, даже непривычно как-то. И всё мое раздражение оседает пылью на просторы сознания. Я почти летаю, смеюсь, и мне, правда, хорошо с этими людьми. Я стараюсь узнать их получше. С одной стороны я их всех знаю, а с другой они как конфеты в красивых фантиках, никогда не знаешь, какая начинка попадётся (узнайте профессора Дамблдора в этих словах). И меня умиляют люди, думающие, что я знаю многое. Очнитесь, мне пару раз повезло, и я получила хорошие оценки. Всё дело в везении или отсутствии этой дорожки к успеху. И изворотливость тоже в таких случаях помогает. С изворотливостью нельзя перебарщивать, она не должна использоваться во зло другим. Если я не буду получать хорошие оценки сейчас (а хорошие оценки в понимании моего папы, естественно, только пятерки), то через неделю я могу лишиться и компьютера. А моя приставка и геймбой уже давно покинули меня.
Накупила себе новых книг, по окончании прочтения «Маленькой книги» снова погружусь в атмосферу отстраненности от мира сего.
Хмм, и забавно, что я вновь в Интернете нашла интересного человека, который разделяет мои увлечения.
Июнь и июль того года - это начальные месяцы искоренения из моего разума всевозможных симпатий. И ведь это операция уже завершилась на 90 процентов, как бах. И всё… Операционная система полетела из-за моей глупости. Я ответила на его сообщения, пошла с ним в кино, снова влюбилась, снова в него. Что же я творю?! Я не хочу чувствовать ни к кому привязанности и влечения!
И я слаба. Всё ещё. Моё раздражение и озлобленность подходят уже ко 2 уровню. Поэтому начинается освобождение меня из-под власти Тьмы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

≈ 200 до н.э.

Аристон с Хиоса начинает свое учение Стоический способ жизни. Это философское течение получило свое имя от названия портика Афинской агоры (стоа). Здесь впервые встретились стоики и начали пропагандировать свои идеи. Такие эмоции, как зависть или страсть, возникают из-за ложных убеждений. Человек, достигший морального и интеллектуального совершенства, будет избегать таких чувств.

167 до н.э.

Из Рима изгнали греческих философов после принятия закона Фанния. Этим была запрещена упадочническая и отвратительная греческая "философия" в пользу более мужественных, по-настоящему римских убеждений, для которых не требуется так много размышлений.

Читать на Вьюи...

я так рада, что именно Вы начали следить за мной, я уже на протяжении довольно долгого времени заходила на Ваш блог, он чудесен, волшебен, захватывает, я нахожу здесь все то, что я так люблю, а именно: совушек, маки, вкусняшки и прочие чудные картинки; в общем, спасибо, что следите ^^

Читать на Вьюи...

Говорят, что человек навсегда останется таким, каким его воспитали. И знаете, мне кажется, что все это ерунда. Если захочешь поменяться, станешь абсолютно другим, станешь сам себе идеалом и лучшим другом.
Быть собой - это, наверное, главное для меня сейчас. Я постоянно раньше себе говорила, не гонись за популярностью, не стремись "стать крутой" и лидером. Это помогло, теперь даже не стоит себе напоминать об этом, всё в порядке, ребята, в такие минуты я нахожу себя лучшим человеком на этой планете, я не являюсь неразумным дитем.

Читать на Вьюи...

Всё ведь не обрубишь разом, что нажито. Поэтому мы живем, живем неплохо, что уж делать умученные лица. Живем, размышляем (да-да, мою голову почему-то посещают только мысли на извечные вопросы), слушаем музыку, подпеваем (пока никто не слышит), смеемся (читай:ржем). Никуда от этого не спрячешься, наконец-то в свое болезненное время упиваюсь книгами, пока что "Маленькой книгой", а скоро доберусь и до Терри Гудкайнда, и до Айн Рэнд, до всех доберусь. А музыка… она в моей голове постоянно, боже, какое же это наслаждение.
Я прекрасно понимаю, что я зануда, и интересно со мной только мне. И почему-то от этого мне даже не печально (давно забыли это мотание нервов самой себе, живу, как удается).

Всё время тянет говорить о себе либо в 3-ем лице, либо во множественном числе.Не сильно загружаюсь по поводу того, что за мной жо сих пор никто не следит, но немного напрягает писать в пустоту -.-

Читать на Вьюи...

Мне четыре. Мама из окна кричит что-то.
Наверное, мыть руки и ужинать.
У меня смешные с Мики-Маусом шорты.
Я прыгаю из лужи в лужу.

Мама говорит, эта пора года – осень.
На улице холодно и воздух влажный.
Мне нравится тягать кошку за хвост.
И кушать манную кашу.

Рисую человечков. Мне дали краски.
Дали карандаши и разноцветные ручки.
Я бью ножкой по мячу, но промазываю.
Футболист из меня не получится.

В магазине мне купили КамАЗ новый.
Продавщица говорит, что я милый мальчик.
А вечером отвели к зубному.
И я плачу. Я очень много плачу.

И что-то болит внутри довольно часто.
Но что – для меня остается тайной.
Наверное, люди это называют счастьем.
И мне его катастрофически не хватает.

Октябрь. Завяли последние цветы в вазе.
Осень приносит только кашель и сопли.
Те самые шорты на меня уже не налазят.
Да и рисую я не особо.

Те самые лужи. Не веселые. Грустные.
И манной каши вкуснее оказались злаковые.
Ту самую кошку, Маруську.
В девяносто шестом разорвали собаки.

Быть может это все лишь случайность.
Выдумка, бред, моя фантазия будто.
Но я скучаю. Знаешь, я очень скучаю.
По тем добрым минутам.

Автора, к несчастью, не знаю, но как же гремят в моей голове эти последние строчки. Люди слишком самонадеянны, думают, что, окажись они в прошлом, сделай они что-нибудь по-другому, жизнь изменится у всех и каждого. Искажений времени не бывает, это будет лишь последствие замученного разума - иллюзия. Хотя помечтать-то тянет. По случайному стечению обстоятельств, я хочу оказаться именно в том самом году, когда мне было 4, когда до школы ещё полтора года. Будь это возможно, я бы перечеркнула слово "школа" сотню раз. Не знаю, откуда пошла такая нелюбовь, но уж очень она такая крепкая, устойчивая что ли, когда ты живешь одной идеей, не замечая мелочей, не связанных напрямую с тем, от чего ты пытаешься отгородить себя, время проходит довольно быстро. И уж если быть повелителем чего-либо, то только Времени. Этой странной и неизведанной штукенции. Будешь повелевать Временем - сможешь обмануть смерть. Всё довольно просто, и я понимаю, что мои мысли тоже просты и примитивны.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Здравствуйте.

Не знаю, как начать. В голове много слов, мыслей, но из-за детского мышления у меня не всегда получается придумать что-то эдакое. Приходится довольствоваться парой сухих фраз и не очень-то интересной биографией.

Для начала давайте знакомиться. Обо мне не скажешь много, просто нечего. Я очень замкнутый и необщительный человек, с чем пока безуспешно пытаюсь бороться. Книжный червь. Многое меня умиляет. Последнее время потеряла интерес к существованию на этой планете, поэтому ищу способы вновь восторгаться человеческой добротой. Если ход моих суждений будет Вас раздражать, казаться глупым, детским, непоследовательным, то прошу немедленно покинуть эту страницу.

Почему raccoon? Потому что это неземная прелесть: 3

Читать на Вьюи...