Viewy — социальная платформа

звук света.

QUATROROUTTE — Fri, 13 Dec 2013 21:36:44 +0300

снова утро.

снова я слышу то, как задели выключатель чьи-то мягкие и приятные на ощупь пальцы.

видимо, сейчас я должен проснуться и открыть глаза.

видимо сегодня я опять увижу эти шелковистые волосы и потерявшиеся глаза

… или не увижу.

ослепляющий яркий свет; свет, не дающий надежды.

пугающий свет. как красный на светофоре, только куда ярче чем обычно.

отдаёт в глазные яблоки и я вижу ровно ничего.

кажется, потерялся.

не найти выхода, не найти людей;

только ты.

что делать?

что делать, когда ты уже потерялся в рутине обыденных дней,

но твои мысли, твоя голова - забиты всё ещё мыслями о светлом?

а ведь на деле уже всё залито синими чернилами;

да, мой мир не чёрно-белый, в нём есть цвета.

даже такие милые, бледно-розовые оттенки, бледно-жёлтые и иссиня-чёрные.

полная палитра чувств, только старайся их не смешивать

образование новых цветов приводит лишь к обучению новой реакции,

ведь за установкой следует моментальная перезагрузка, для корректного отображения.

—

"я не сломаюсь."

Читать на Вьюи...

Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"

QUATROROUTTE — Sat, 28 Sep 2013 23:32:54 +0300

Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

Читать на Вьюи...

QUATROROUTTE: Личное – заметка в блоге #57156248

QUATROROUTTE — Sat, 31 Aug 2013 11:08:13 +0300

Ты снова не спишь ночами.
Как так можно?
Снова играешь в свою дурацкую доту.
Я привыкла.
Мне хочется называть тебя идиотом.
И прижимать к себе очень близко.
Ну а на деле я к тебе прикасаться не смею.
Тебе это не нравится, я помню.
Запомнить это было не сложно,
Ты же немного истеричка.
А ещё ты немного философ,
Немного психолог
И чуточку геймер.
С тобой разговаривать -
Это попадать в другое измерение,
Где всё безумно интересно.
Я - Алиса, а ты - Чеширский кот,
И мы в стране Чудес давно уж обитаем.
Ты вечно убегаешь,
Я догоняю.
И чувствую, игра эта будет вечной.
Мы не близки. И близкими не станем.
Мы попросту будем болтать ночами,
Говорить о разных дребеденях,
И о том, кто кому не верит.
Даже душу немного открывая,
Не приблизимся к друг другу не на миг.
Угости меня когда-нибудь чаем
И чем-нибудь вкусненьким накорми.
Я хочу с тобой посидеть в тишине
И увидеть твою улыбку.
Я подарю тебе на память открытку,
В которой будет лишь одна фраза:
" Спасибо, что ты был рядом".
Ах да, открытка будет музыкальной.

Читать на Вьюи...

QUATROROUTTE: Личное – заметка в блоге #57095767

QUATROROUTTE — Thu, 29 Aug 2013 13:40:36 +0300

https://www.youtube.com/watch?v=a-c_g_2hDbk Читать на Вьюи...

QUATROROUTTE: Личное – заметка в блоге #57095747

QUATROROUTTE — Thu, 29 Aug 2013 13:39:40 +0300

ИСУСОМ И НЕ ПАХЛО ВОВСЕ
МАКНА В СВОЕМ ЗАДОРНОМ ВКУСЕ
ПО БОРДЕЛЯМ ШАРИТ ОН ПРИ СВЕТЕ ДНЯ
А ПОТОМ ХЁН НАХОДИТ ТРУСЕЛЯ
ГОВОРИТ МАКНЭ: НЕ ВИНОВАТЫЙ Я
А САМ СМЕЕТСЯ ВТИХАРЯ
ВЫТИРАЕТ СПЕРМУ С РУК
ВОТ ТАКОЙ ВОТ ОН БАРСУК; '''D
(С) ГУК

Читать на Вьюи...

хуже животного говоришь

QUATROROUTTE — Fri, 28 Dec 2012 20:03:01 +0300

я вижу тебя даже с глазами закрытыми,
грустим одинаково, но существуем по-разному
остыть бы мне…

холод без повода гордо проникал в голову.
за домом новое…
и значит я искал тебя, плескаясь
в слезах твоих.
я робот, не плачу.
[тихо, тихо, тихо…]
холод без повода проникал в голову
и главный теперь
он /в тебе/
тонет
мысли
фон
кто мы?
мы пыль,
остывшая
за шиворотом
не там ищи
почти почтил сам себя.
внушал, что всё хорошо
когда мимо окон шёл там.
улыбка по дешевке
да, именно та
её в глаза вплетал, вбивал, до \…\
просто.
почти почтил сам себя.
до свидания.
Холодное утро.
муторно.
И снова здравствуй
Пыталась. Рушила. Рвала.
Но эти приступы астмы без тебя…
Невыносимо.
Я не такая сильная
раз не могу представить небо синим
Когда мы по отдельности
первому снегу улыбаемся.
Холодными пальцами с трепетом
теперь не я
а ветер твои волосы трепет.
Мост. Ночь аромата кофе
питаться сумасшествием?
я в этом профи.
Но знаешь…
этим мечтам пора отчалить.
Пишу корявым подчерком "прощай "
вот тебе мой ответ
встречай

Читать на Вьюи...

даже если целая вечность

QUATROROUTTE — Sun, 25 Nov 2012 07:33:51 +0300

Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.
Я - всего-то сумма квадратов
Косинуса и синуса.
Да, помню, что человеку нужен человек,
Иначе он просто невозможен.
Ведь даже целая жизнь
Может оставаться ложью,
Если за этим чёртовым плинтусом
Не будет кого-то, ещё одного,
Самого близкого,
С которым вместе на огромный риск
За право становиться счастливыми.

Читать на Вьюи...

QUATROROUTTE: Личное – заметка в блоге #46273629

QUATROROUTTE — Wed, 21 Nov 2012 19:25:08 +0300

мне нравится, что Вы больны не мной.
очередное о тебе.очередное типа похуй.
и знаю, кстати, что попросишь ты на новый год:
" дедушка мороз, хочу платьишко и чтобы все подонки сдохли".

Читать на Вьюи...

QUATROROUTTE: Личное – заметка в блоге #41697038

QUATROROUTTE — Thu, 30 Aug 2012 09:59:42 +0300

Не так давно, было запущено социологическое исследование на тему: "Как долго человек, не ведущий ранее ботанический образ жизни, сможет продержаться, не запуская учебу? Изменения, динамика развития личности в процессе перевоспитания."

Чтож.. субъектов 2, объектов куча. Они справятся

Читать на Вьюи...

QUATROROUTTE: Личное – заметка в блоге #41029520

QUATROROUTTE — Tue, 21 Aug 2012 07:17:31 +0300

Ночь, если бы ты знала, что убила вчера,
Ты бы не уходила, но я понял, ты дура.
Не приходи, ты найдешь поводы убежать.
Один-один, не жаль, не жаль, не жаль.

Читать на Вьюи...

QUATROROUTTE: Личное – заметка в блоге #40938766

QUATROROUTTE — Sun, 19 Aug 2012 21:23:56 +0300

Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.

Читать на Вьюи...

QUATROROUTTE: Личное – заметка в блоге #40739426

QUATROROUTTE — Thu, 16 Aug 2012 22:00:20 +0300

Я покажу тебе, каково быть брошенным,
Тем, у кого от боли ни жизнь, ни смерть.
Тем, у кого прощенья всегда непрошены.
Тем, кто хотел бы память свою стереть.

Я покажу, каково это - быть обманутым
Тем человеком, который дороже всех.
Знаешь, как больно, когда разговор натянутый?
Знаешь, как больно слышать мой тонкий смех?

Я покажу, каково засыпать оставленным,
Зная, что в мире огромнейшем ты - один.
Ну же, кричи в подушку от боли сдавленно!
Ну же, закрой свое сердце на карантин.

Это такие, как ты, меня грубой сделали.
Я покажу, как рвутся от боли швы.
Знаешь, какими стены бывают белыми
В душах отравленных из-за таких, как вы?

Читать на Вьюи...

Муза.

QUATROROUTTE — Wed, 15 Aug 2012 20:02:27 +0300

Где же ты делась,
Когда ты мне так нужна?
Что же мне делать?
В кого ты опять влюблена?
Муза, ты слышишь, вернись,
Я все тебе прощу.
Я выучу пару новых аккордов.
Ммм… Что за чушь?

Ты аккордами все.
Я тоже бы так ушел.
Ммм… Снова не туда несет.
А впрочем, и так хорошо.
Ты туда хочешь уйти
И можешь даже и не приходить.
Ну кому я вру??
Прости, прости, вернись!
Я не хочу без тебя жить.

Читать на Вьюи...

Вероятнее всего - обидно.

QUATROROUTTE — Sun, 05 Aug 2012 20:39:58 +0300

В общем-то как всегда выходные задались на "ура". Всё началось с Суздаля. Суздаль вообще просто обалденнен, хоть и я в третий раз туда наведалась. Без петухов конечно никуда - накупила на 400 рэ: 3 Как в прошлом году. Очень много часовен, церквей, и на лошадях катают *-* Вообще просто потрясающий город-музей. Выше двухэтажных домов нет, невест дочертааа *__* Если у меня будет свадьба, хочу устроить её в Суздале, это было бы великолепно. Там есть дом собранный без единого гвоздя, чудесный Кремль, а звон колоколов… Завораживает и одновременно делает какие-то наставления. Приехав оттуда, у меня появилась куча новых впечатлений, и поистине много тем для переосмысления чего-либо в собственной жизни. На первой фотке, мама особо не отличалась оригинальностью и сфоткалась с матрёшкой (что соответствует её нику), ну а дальше всякие монастыри, церковенки, рисовалкины, Даши и прочая лабуда.~

Спасибо за хорошие выходные.

Читать на Вьюи...

Моя война.

QUATROROUTTE — Wed, 01 Aug 2012 21:13:38 +0300

Моя война. Оставить навсегда мои слова.

Вот сижу и думаю, так если разобраться в себе, то получится отборная чепуха, которую и вовсе во всё одно нереально запихнуть. Как-то странно это, слушаю нутеки и, даааа. Я чуствую как пробирает, просто безума ~__~ ЧИТААЙ МОИ СЛОВАА МОЯ ВОЙНАА, ОСТАААВИТЬ НАВСЕГДАААА МОИ СЛОВАА. Чего бы такого ещё написать-то, ну не знаю. Прогулялись с Дашкой, как обычно, договорились заранее на завтра, ВИДЕЛИ НАСТЮ МОРОЗОВУ, ГОСПОДИ ОНА СТАЛА ТАКОЙ ТП, КАК ТАК МОЖНО. И как это она живёт в моём подъезде, И Я УЗНАЮ ОБ ЭТОМ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ? В общем ладно, это неинтересно и всего лишь не более уличных разговоров. Меня всё устраивает, жду-недождусь того самого дня. Уааа.

Зачем опять пытаться столько слов сказааать.~

Читать на Вьюи...

QUATROROUTTE: Личное – заметка в блоге #39518672

QUATROROUTTE — Sat, 28 Jul 2012 18:09:59 +0300

Так громко, так в себе. Басы пробивают всё сознание. Просто уносит куда-то, не в то русло. Явно не туда, куда мне хотелось бы. Снова уезжаю с концами туда, откуда дороги нет, спасибо нутеки за это. Дочерта вопросов, без ответов. Как всегда покоя никакого не даёт. Я слижком загружена этой проблемой. Проблемой личностного характера, которая важна мне. Ведь последние недели две только об этом и думаю, да. Даша выслушала, но она не знает что делать тут. Она не знает его и реакции, которой не знаю я. Да, это не разговор для аськи, ведь здесь нужно слышать тон, нужно слышать характер, с которым всё это говорится, иначе.. Иначе недопонимания не избежать, никогда. Хотя если ты поймёшь меня и сделаешь правильный вывод я попрошу тебя об одной вещи. Хотя согласишься ли ты, потом. Ответишь ли ты, на интересующий меня вопрос?? Промолчишь ли, или скроешь свои раздумья по этому поводу? Сразу ли ты поймёшь, либо тебе потребуется время на переосмысление, на опору свих слов? Господи, чувствую даже во вторник, я даже на дне абитуриента буду думать только об этом. Когда же лучше сказать? Я не знаю, правда. Результат может быть каким угодно, к чему ты приведёшь этот разговор? Сможешь ли ты помочь?

Вопросывопросывопросы, их безграничное множество, а сказать не могу. Пока не могу. Я так и не решила когда же будет лучше. Я решу. Обязательно решу.

Где найти тебя?
Нет твоих глаз.
Нет твоих фраз.
Продолжая ждать
То, чего все хотят
То, чего не понять.
Небо и Земля,
Все это для меня,
Все это для тебя.
И как показать
Что чувствую я?

Читать на Вьюи...

Не убегай от желаний, это реально.

QUATROROUTTE — Thu, 26 Jul 2012 13:54:42 +0300

Офис, кофе, копии, допинг,
детям хлопья, женский шопинг,
вопли, сопли, вечные отчеты,
мир проклят, пошло оно к черту.
Остахерел этот быт,
этапы не преодолены, себя предали вы !
Когда творцу как тебе дан лимит,
тогда не до любви между псевдо людьми!

Читать на Вьюи...

Я могу тебя очень ждать.

QUATROROUTTE — Wed, 25 Jul 2012 19:08:50 +0300

В общем так, у меня была озможность подать заявления в 5 ВУЗов, и я воспользовалась такими вариантами:
1. ИвГУ - Иваноский Государственный Университет - славится бабским составом и при подаче заявления, та баба в приёмной комиссии сказала что берут всех, потом после первого семестра заваливают половину на сессии и свободен.
2. ИГТА - Ивановская Государственная Текстильная Академия - славится взятками, само здание УГ (позже объединят с ИГХТУ)
3. ИГХТУ - Ивановский Государстенный Химико-Технологический Университет - хочу туда, хочу туда *_* уже все оригиналы отдала и искренне верю что попаду!
4. ИГТЭУ - Ивановский Государственный Торгово-Экономический Университет - находится в самой жопе города, кроме как на машине хер доберёшься и транспорт туда не ходит.
5. МГИУ - Московкий Государственный Индустриальный Университет (не горю желанием жить в общаге)

Как же я хочу в ИГХТУ, да-да, я уверена в себе. Я попаду туда. Обязательно. 31 встреча абитуриентов. как я понимаю, Ревин туда же :) Ну что ж, если выберет как и я, то что ж. Буду рада знкомым лицам, даже таким. жду-не дождусь поступления.

—----

Вчера весь день смотрела аниме Skip Beat (Не сдавайся!) Оно прекрасно. И уже входит в число моих любимых аниме. Ост оттуда до сих пор в голове. 25 серий за день - незаметно время пролетело.

Читать на Вьюи...

NewTeam, FazMuerte.~

QUATROROUTTE — Sun, 22 Jul 2012 22:56:48 +0300

Ну вот, собственно, и всё.

Пока, одна гильдия с двумя названиями. Жалко, что мой навык растерян и я вынуждена покинуть вас.

Читать на Вьюи...

14-15/07/12

QUATROROUTTE — Sun, 22 Jul 2012 14:11:29 +0300

Нижний Новгород, Шеманиха и Светлояр.
Мать заранее предупредила что в общем-то в субботу мы едем в Нижний Новгород с утра. Я надеялась что мы поедем часов в восемь (да, для меня это уже утро), но мои надежды не оправдались, приехав в пятницу она сообщила что едем в половину пятого. Я долго не могла заснуть, сидя в аське и думая о предстоящей поездке, но в половину второго меня-таки выпнули спать) Что ты будешь делать? Мать разбудила меня в четыре утра, с воплями о том, что она не спала всю ночь: то кот копался, то бабушка храпела, то хомяк в колесе таращился. И в половину пятого, мы уже собравшись, выползали к машине. Подъехав к дому Светы, мы еле до неё дозвонились, но она оказывается тоже ночь не спавши. Ну и как думаете, весело ездить в несусветную рань непонтяно куда, со Светой, которрая последний раз ездила туда года два назад? Это та ещё песня… Ехали мы примерно так: с матерью впереди обсуждали политику, платное среднее образование в России, экономическую сферу и мой выбор в институте образования; и Света спала сзади, как нефиг делать. Было забавно, ведь дорогу мать не знает; D По пути нам встречались такие же больные как и мы, и они странно двигались по правилам, мать обратила внимание на то, что никто скорости не превышал вообще. Она уже почти назвала Нижегородскую область спокойной! Блуждая по Московскому шоссе и Кузбасской улице, мы-таки добрались до Меги. И вот, время половина девятого, мы, вообушевлённые долгой дорогой направляемся ко входу, и тууут! ИКЕА РАБОТАЕТ С ДЕСЯТИ! ДОЛБАНЫЙ СТЫД! Пока мама мирно спала на задних сидениях, Света сумбурно общалась с женой своего второго (вроде бы так) брата и обменивалась занятными слушками о родах. Вот так и просидели мы около часу. Ресторанчик Икеа работал с половины 10, поэтому мы обрушились завтракать. Мой завтрак состоял из кофе и кексика: 3 После довольно-таки плотного завтрака мы дождались Икеевского открытия и попёрли первым делом оформлять карту IKEA FAMILY. Как я понимаю она не интересовалась для чего эта карта вообще, ну впрочем это было не важно. Мы запаслись карандашиком, листочком и пошли обходить всю эту часть Меги. В общем, как ни крути, прошло окло 3 часов, мы подползали к кассам. Размышления о искуственной орхидее, живой коланхое и расстройство о ковриках для ванной всё ещё не утихали в голове моей мамы… И вот, заветная очередь и отправка в дальнейший пункт назначения - NewYorkeR или как-то так. Понравилась мне там всего лишь одна кофточка, ярко розового цвета из полупрозрачного материала о.о Ну и как же без этого? Мы пошли подыскивать к ней шорты! И нашли, обойдя весь этаж. Дальше я села мирненько отдыхать, Света пошла в Ашан, а мама в OBI. Ничто не радовало меня так, как вайфай там. Правда скайп летал часто, поэтому я и просадила около 30% своей зарядки. После мы пошли обедать в ресторанчик Икеа, в этот раз грибной суп и швейцарские фрикадельки с.. смородиновым вареньем о_о долго ж я въезжала как это вообще можно есть, а оказывается можно, и очень даже вкусно. Дальше погружение всех сумок в багажник, подцепили Витю и поехали в Шеманиху (170км от НиНо по трассе НиНо - Киров). Ехали долго и упорно, собирая своим низким задом все кочки. Больше всего убило как с поворота съехали, оставалось ещё этак километров 30, дорога была просто отменная. Такая отменная, что мы пузом обшаркали всё что можно было, И ТУТ ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ ПРЁТ БУХАНКА И ОБГОНЯЕТ С ПОВОРОТНИКАМИ, ПОНТАНУЛСЯ ДЕСЯТЬ РАЗ. Метров через двести мы догнали эту несчастную буханку, картина такая: мы ползём, парень стоит заливает бензин в буханку, смотрит на нас и улыбается, блиииин :DD Я думаю, пора продавать ниссан и покупать буханку. С горем пополам мы всё-таки доползли до Шеманихи и, пока мать и Света разбирали все покупки что сюда везли, я утараканила тот самый старый велик из гаража и поехала полных два круга, как два года назад: 3 Там так красиво было в половину десятого вечера. Ммм, с удовольствием бы там осталась ещё на пару недель. Потом мы пошли в баню… Ну эти подробности знает только четыре человека; D уж слишком пикантные подробности, даже расписывать не стану. В общем ночь прошла не особо удачно, ибо в шесть утра как-то не тянет комарам на завтрак спихиваться, ну и мы давай ватрушек делать, малиновый пироог (хотя если на то пошло, малину я не ем) и пирожки с малиной и с капустой и луком. Ну, спиногрызы были довольны, и это хорошо)) В итоге в два мы выехали из Шеманихи, до двух бултыхались в Светлояре, вода чистейшая и около ног рыбок видно *____* Это шикарно. Жалко, что Светлояр хотят закрыть от свободного доступа. Итого к девяти вечера 15 числа мы прибыли в Кинешму. Очень понравилась поездка, спасибо Свете за это <3

Читать на Вьюи...

взять у мира своё.

QUATROROUTTE — Sun, 22 Jul 2012 13:19:37 +0300

Чем ближе к финальным спискам, тем больше меня всё это дело грузит.
Хм, неуверенность в своём будущем, да. 27 выставят списки "первой волны", т.е. рекомендованных к зачислению. Позавчера забрала все документы и отдала все оригиналы в ИГХТУ. Хотя Сашка настаивал отдавать всё в ИвГУ ибо этот университет ценится куда выше. Вообще, идеал это Энергетический Университет. Жалко, что не потяну. Мне буквально не хватит этак 20~30 баллов. Эхх. Но всё же по мне так ГосУнивер вообщее не вариант ибо меня так смутила та женщина с ухмылкой и словами "Ну так после первой сессии 35% на вылет". Зашибись, а 30к в пустоту и полгода потом балластом в проруби плавать? Да ещё и система такая убойная, даже если человек знает: НУ НАХУЯ ЕМУ ПОМОГАТЬ? МОЖНО ЗАВАЛИТЬ И ХУЙ С НИМ В ОБЩЕМ-ТО. СРАЗУ НА ОТЧИСЛЕНИЕ! Ровно с этого момента я абсолютно не хочу в гос. Но если почитать по отзывам, то студенты больше предпочитают ИГХТУ, как в ректорском составе, так и в составе однокурсников. А что, вполне мне это даже нравится. Ну что ж, всё. Все документы я отдала, пока неделю можно сидеть и ничего не делать. Хотя как это ниччего не делать? Учусь готовить всякие деликатесы: кальмары и всякую морскую лабудень. Может потом прямо сюда буду выписывать что и когда готовила, ах да. Ещё теперь буду каждый день буду смотреть по фильму, тоже скорее всего буду выписывать сюда, ну или на беон) Туда даже удобнее будет, ибо теги рулят. Ещё надо будет сегодня всё-таки пнуть себя и написать как я ездила в НиНо, так как забывать не очень хочется, а потом перечесть приятно будет)

Даша ещё засранка, вчера вырубила ноут значит этак без двадцати девять, и тут херак она заваливается ко мне и давай раскручивать валить гулять. Зашибись вообще, оказывается мы ещё и договаривались, интересно почему я этого нифига не помню. Хотя впрочем классно так проводит время вместе два последних месяца, а то потом будем редко пересекаться, а может уже и никогда. Да и можно Таньку позвать, а там может и до Саши дойдёт! Ещё надо запланировать поездку в Иваново вместе с Дашкой, а то там ещё один Сашка ждёт, плюс Женька её звал и, вроде бы, Дима. Плюс думаю мой собутыльник Олежка по мне уже соскучился наверное) А ещё через месяц у неё др, 23 августа, чу ей подарить-то? Х_Х я вообще не знаю блин. Надо будет сложиться с Настей, Ленкой, Катей, Юлькой, Женей и Ильюшкой ей на огромного медведя) А то она маньячка. Главное потом не забыть!!! А то списываться заранее придётся.

Сейчас сяду про Нижний писать.

Читать на Вьюи...

Отгадай имя: начинается на согласную и заканчивается не на гласную.

QUATROROUTTE — Wed, 11 Jul 2012 11:18:37 +0300

Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби.

Читать на Вьюи...

прав был тот, кто любит.

QUATROROUTTE — Sun, 08 Jul 2012 18:00:35 +0300

Почему-то сегодня меня посетила странная дума! Когда мы ехали с кладбища от дедушки. Которого я впрочем не застала, я задумалась о дальнейшей поездке. Поехали мы втроём: я, мама и бабушка. В первую очередь, как я и написала, мы поехали к дедушке. Панфилов Юрий, кхм. А отчества я не помню. День Рождения у нас с ним в один день - 6 мая, мама сказала сегодня, что считает это странным совпадением. Он умер 8 марта 1992 года, как до этого пытались шутить родители - "на праздник такой "подарочек" принёс". И как раз тут, когда ехали на Корбу, я задумалась. А каково это, бабушке, было увидеть могилу собственного сына? Ведь Петя её сын был, мамин брат и мой дядя. Честно говоря, я застала его, но всё что он сделал в моеё жизни - изуродовал на всю жизнь. Ни один ожог не затянулся. А мне было всего-то, дай Бог, лет 5-6. Обидно. Умереть от алкоголя, наверное страшно. Как выяснилось, судя по могиле, День Рождения у него было 17 января. А умер он в 37 лет, как и Пушкин) Только вот было это 5 августа. Прискорбно, в любом случае. Честно говоря, до весны этого года я ниразу не была на могиле дедушки. А вот на могиле дяди была, единственный раз, когда хоронили. Если бы не посетила, не думаю что пожалела бы. Большинство могил заброшены, лето, а там заросли моего роста. Ладно, тут нам помог охотничий нож, но через пару недель когда поеду, возьму тример. Иначе конец с этими зарослями. И всё же интересно каково это, посещать могилы когда-то родных и любимых спустя время. Ведь нет людей, есть вот эта самая табличка и маленький холмик, под которым хранится некогда тело умершего. Я не могу понять, потому что ни первый, ни второй ничего для меня не представлял. А жалко, наверное, они были хорошими людьми. А ведь у Пети было ещё две семьи…

Ах, а ещё хомяка вчера с Дашкой мы нашлиии ^_____^ Котлетка вернулся, мой любимый хомячооок *-*

Читать на Вьюи...

омг.

QUATROROUTTE — Sat, 07 Jul 2012 00:03:20 +0300

Пожалуй хотелось бы затронуть две темы сейчас, такие как:

• Ебанутость выбора или Испорченность молодёжи.

А именно, логика молодых людей (как парней, так и девушек). Сегодня, почему-то в моей голове возникла такая долбанутая мысль, какие критерии своим избранницам (избранникам) выдают и вторые "половинки". Как парни, так и девушки, несут, в полной мере, полную чушь по этому поводу. Типа изъявлений "я хочу идеальную девушку (парня) " при этом даже не задумываясь своим мозжечком, что, чёрт возьми, идеальных людей не бывает! Впрочем, вопрос-то риторический. Даже со временем сложились свои суждения, о выборе самого лучшего партнера в отношениях. Существуют же ограничения по Знаку Зодиака ("несовместимых нет, есть неблагоприятные" - можно увидеть в любой группе из vk.com), так же допустим предпочтения каждого человека по отдельности. Допустим: телосложение, цвет волос, цвет глаз, какие-то определённые качества человека (доброта, молчаливость, дружелюбность и т.п.). Но чёрт возьми, как можно выбирать человека сугубо судя по внешности? (Прости Федя, я тебя не понимаю, понятия "Идеальная девушка" не существует. А если ты в это правда веришь, то ты долб**б. Хотя согласна, Таня по характеру г**но.) Разве моральные качества уже потеряли всю весомость? Почему сейчас, все судят по внешности? Допустим, если девушка блондинка, то она тупая донельзя и её можно обосрать, да и кто такую возьмёт себе? Да никому она не нужна, она же блондинка! Или допустим, если у девушки всего размер груди 1,5. Всё! "Она доска, да кто с такой встречаться будет?))) ) 00000". Ваша логика, парни, добивает. Слава тем, кто ещё может трезво рассуждать, и не ведётся за каждой юбкой с 3 размером груди. Хотя стоп, девушки тоже хороши. Почему они не обращают внимания на тех, кто к ним очень хорошо относится? ВЕДЬ НЕТ, ВСЕ БАБЫ ПОБЕГУТ ЗА ТЕМ, КОТОРЫЙ В ИХ СТОРОНУ НЕ ПОСМОТРИТ ВОВСЕ! По этому поводу можно дискутировать вечно. Господи, лютая чушь.

• Неконтролируемое хамство

Я начинаю хамить везде и постоянно. Меня это даже задевает уже. Глупая дерзость непонятно откуда вылезающая.

Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!

Читать на Вьюи...

всё равно, терять любимых животных - трудно.

QUATROROUTTE — Thu, 05 Jul 2012 07:17:45 +0300

Господи, ну почему именно сегодняшнее утро оказалось явно не добрым? Сегодня проснулась, и каким-то чудообразом клетка у хомяка открыта, а его нет. Но я же точно помню что закрывала вчера и то, что ночью он снова бегал в колесе. Ну как так-то? Очень жалко, ведь он был подарен далеко не чужим человеком. Мне так хотелось тогда хомяка, да и сейчас сижу и плачу, сначала правда всё равно прошлась по квартире, но как я найду такого маленького проныру? Да и всю ночь балкон был открыт…. прошлась повторно, по второму разу, чтоб этак наверняка, расставила блюдечки с семечками, а вдруг клюнет. Хотя думаю, это уже с концами…

Читать на Вьюи...

белые облака.

QUATROROUTTE — Wed, 04 Jul 2012 19:21:47 +0300

Вроде сижу и так хорошо на душе.

Слышать этот забавный голосок, мм: 3 приятно же. Снова вот так вот сидим и разговариваем вроде бы ни о чём, но радует. Ничего особенного, какой-то бред про игру, ил и ещё про что-то, так радует. Даже очень. Просто глупости, просто смех, просто ты) Нравится, всё нравится. Спасибо за то, что пошёл на встречу.~

Поднял мне настроение, и уже даже не скучно: 3 Так забавляет происходящее, вроде так много хочется написать, а слов не находится особо. Так много-много всего и подходящего слова нет. Странно, однако, но меня это устраивает. Хотя бы уже не тишина, да и чувство вины особо не чувствуется, ведь всё так до ужаса привычно. Привычно в отношении того, что есть что сказать, нет желания свалить и, наверное, я уже даже передумаю гулять, хотя Даше обещала обязательно сегодня сходить. Радости, радости, неописываемое чувство *-*

Вот сижу и думаю, нужно найти ещё один Государственный ВУЗ в котором интересная перспектива со специальностью, лишь бы не забыть!

Читать на Вьюи...

я люблю небо.

QUATROROUTTE — Wed, 04 Jul 2012 09:40:03 +0300

Вот сижу, всё думаю и думаю.

Можно написать дочерта всякой ванильной фигни и даже не парится о том, что она релаьно никого не волнует. Пишу же для себя. А в голове крутится одна и та же песня "Время не меняй, мы будем жить так". Много слов, мало дела. Так было всегда, однако не терялись как-то.

Уже 4 число, а я всё ещё живу 30. Ну как можно воспринимать всё так? Просто взяла и напилась в хламину, даже не помню как до дома добралась. При чём вообще. Только утром помню как мне мать рассказывала все мои подвиги того вечера. Я не помню когда вернулась, что я делала и даже как в лестницу поднималась. А ещё, оказалось, что я потеряла сознание даже, ну это уже по рассказам Даши. Чёрт пойми в общем чего именно творила там. Дочерта лишнего, я так чувствую. Спасибо, что хоть не кинули меня, а то там чёрт знает что бы могло произойти. Как ребёнок, честное слово.

Да и правда, уже четвёртое. Пора собирать монатки и валить на пляжики, солнышко и гулять. Правда вот уйду я или останусь, какая к чёрту разница? Но говорят водичка-то уже подоспела, Максимиха ждёт меняя ^o^ тут же никому моё присутствие не доставляет, ну и хуй с этим всем.

Алалала, Коротков уёба! Какого хрена ты подал документы туда же, куда и я? А если и Ревин. . . ИДИТЕ НАХУЙ, ДОРОГИЕ МОИ!

Читать на Вьюи...

реблогер. ван лав.

QUATROROUTTE — Tue, 03 Jul 2012 22:00:05 +0300

Сегодня мне приснился дико странный сон, в нём был ты.

Да-да, именно ты.
Почему-то в шесть утра, я шла в центр (при чём пешком, и именно в 6). И мне показалось что ты живёшь рядом, в том доме, где живёт Рома Рамодин. Ну, розовый такой, перед оврагом в сторону Пушкинского. Твоя мама окрикнула меня и позвала в квартиру. Но мы же не общаемся, как впрочем и сейчас, видимо она была не в курсе. Как я поняла, был обычный будний день, ты ещё спал и вроде как, по идее должен был проснуться в половину, как обычно. (я отлично помню) Мы посидели с ней, и потом были слышны шорохи, ты собирался в соседней комнате. Мне было очень стыдно и неудобно, что так получается, даже смутилась как-то. В итоге ты вышел, увидел меня и расплакался. Я не знала что делать, ты просто расплакался как ребёнок и обнял меня. Я ничего не понимавшая стояла как ошарашенная. А ты что-то говорил постоянно (я уже не помню что именно, но говорил быстро и шёпотом), уткнулся мне в плечо и плакал.
Ну, а потом мне кот по физиономии прошёлся, есть хотел.
~
А ещё я полдня убила уже на раздумья правильно ли я повела себя в день города. Я же расстроилась тогда, хотя вроде было легче. Но всё равно чувство вины перед тобой, оно несметно. Прямо съедает. Не полезу больше, или в любом случае, постараюсь. Буду наблюдать за твоим счастьем (?) со стороны.

Читать на Вьюи...

Loc-Dog.. Снова в моём сердце..

QUATROROUTTE — Tue, 31 Aug 2010 11:16:41 +0300

Я ширнул по вене любовь, чуть с заражением блядства

И забыл как обещал богам в тебя не влюбляться
Но наверное у каждого должно быть захваты
Вне поле зрения наблюдали осадки
На поле бремени, вне зоны времени
Зоны действия сети, по голове парабеллумом
И пробелы нажимаю вместо текста о любви в стихах
Не смогу я тебе это объяснить никак
Я дал слабость в 2004
Когда твой образ поборол мой мозг на полном серьезе
Серьезно
И до сих пор ниодин в мире кайф
Не избавит мою голову от памяти этих курьезов
Похуй даже, пусть все это стихами и прозой
Потный папи зажимает тебя на салоне
А я один в толпе уродов и блядин
И ты такая как они, но просто нравишься больше
Я достигал этих успехов в спорте
Чтобы не падать ниже сортом для такой красотки
И все что помню из спортивных этих лет
Это клетки пресса дико заболят после тусовки
Ты на Кайене в теннис в беленьких кроссовках
Я на говне кладу слова на минусовки
И все рисуются рисованым огнем
Если б ты слышала, убила бы меня за эти сопли
Я вмажу жирную дорогу себе коксу
Больную суку посажу к себе на поршень
Она покорчится, меня расшевелив
Я ее выкину с салона, потому что мне неплохо и так
Тебе надо, чтоб Европа и там
Мода в Италии, свеженький голландский экстаз
Я расширать хочу сознание, ма
Чтоб безобразие фраз снимало маски с пидорасов вокруг
Если вдруг я загорался от труб
И задержался в небесах подисполняя хуйню
После похожий на разложенный труп
И как хочу себя я так и веду
Это вообще я к чему
Можно забить на житуху, по венам двигаться
Но чувства не видел я круче этой любви к тебе
Где то с биксами за кинотеатром на стоянке
Не стоял после двух грамм, бутыля вискаря и сканчика
В воспоминаниях мелькала мягкая твоя щека
Я не считал минуты на часах в отходняках
И если б с садика я знал тебя
То мы бы поженились, отвечаю, я отвечаю
Воздух отчаянно стучал в остатки мозга
Талант отчалил от сознаний острова
И мы давно с тобой синхронно не кончали
Раскачались на качелях с корешами, на дворе январь
Если ты тварь, то научи себя ненавидеть
Если ты кайф, то помоги к себе не привыкнуть
И всем по жизни приходилось от чего то зависеть
Когда заклинит перемычки в медленном суициде
Крыши и спины, лошадиные силы, спинеры, сплифы
И невинные соития любимых
И первые дико забодяженные спидом
Стальные нервы отрофированы, дико разиты
Как паразит быть на твоем теле хочу
Ты снова выйдешь из душа, мы снова выключим телек, и я лечу
И я забуду пару лет под парралями любви твоей
Это было бы весело, это было бы весело..

Читать на Вьюи...

время.

QUATROROUTTE — Fri, 13 Aug 2010 22:14:36 +0300

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

Читать на Вьюи...

сколько ещё, сколько?!

QUATROROUTTE — Mon, 09 Aug 2010 23:00:48 +0300

а я всё так же не знаю что со мной, что с ним, чёёрт. мои раздумья вытясняют всё остальное, нет бы подумать о том, что происходит сейчас. Вокруг меня много всего, лишь одна я зациклена на своих проблемах. эгоистка.. да? пожалуй всё-таки так и есть. сейчас я думаю примерно об одном, как лучше умереть, хоть оно и глупо. переполняет чувство собственной бесполезности, и того что я не могу переступить свою гордость чтобы вернуть всё. а проморгаю ведь. у него точно есть другая, уверена, куда лучше меня. и характером, и внешностью. а сейчас он спит спокойно, даже не задумываясь. а ведь парни всё переживают гораздо проще нежели девушки. я в таком состоянии что малейшее подталкивание и я просто сорвусь. буду долго реветь, без остановочно, пока слёзы не переполнят меня всю. как бочка, которая вот-вот взорвётся. а то сообщение, просто нелепость. это глупость, не может быть такого. никогда и однозначно. я хочу жить, а не существовать. последний полгода в моей голове одно утверждение. эгоистичнее некуда - "я хочу жить". больше ничего. но это ведь не так, не так.. ли? буду той, что не может рассказать всем обо всём. я же никогда ни скажу подобного тем же Жене или Роме. зачем им это вообще знать? у них своих проблем навалом, плюс нужно ли это вообще. за друзей еле сочтёшь, так что уж там. ладно, что-то я немного уже перескочила, даа~

слушаю какие-то песни. песни напоминают о них, ~~да блять~~ !1 выключить срочно. и удалить из вк (!!!)

не забыть бы.

Читать на Вьюи...

как говорится, вольной птице - вольный полёт

QUATROROUTTE — Sun, 08 Aug 2010 23:56:05 +0300

Мария* вышла замуж за Олега*.
11:36
У Олега* стало всё сложно с Марией*.
11:36
* (00:11:52 9/08/2010)
Ладно не хочу говорить с тобой бб удачи

фактфактфактФАКТ!11 осознавания того, что больше не нужна, даже ему. так утомляет.. я ведь, поступила так опрометчиво. хоть и не знала что всё так получится, но так вышло. и чёрт побери, меня это НЕ УСТРАИВАЕТ!11 хочу жить. хочу жить как раньше. чтобы всё было отлично, ни о чём не заботясь, просто веря и любя его. Хотяя.. эти сопли мне по горло надоели. Ныть или не ныть? вот в чём вопрос! Ну что же, я.. Сама виновата) Мне и страдать теперь, он же знает, что ему будет перенести куда легче нежели мне, и всё равно ..

Читать на Вьюи...