Давно здесь не было от меня постов (по крайней мере, адекватных, а не тех, которые я быстро писала и удаляла через несколько часов).

Честно говоря, я не знаю, что именно мне нужно писать. О событиях, которые произошли/происходят в моей жизни? С учётом того, что я та дама, которая или попадает в приключения/где-то мотается или же выясняет отношения в силу характера, произошло всё и ничего одновременно.

Так что я, наверное, просто напишу о том, о чём писала чаще всего, о том, для чего был создан этот блог изначально (а именно: для коротких историй, редких историй из моей жизни и, в большинстве своём, для эстетических фото и моих историй).

Пожалуй, одно из самого важного: я дописала Ad Interim. И я всё ещё не могу в это поверить и иногда, по ошибке, по-прежнему открываю папку со всеми главами, думая, что "сегодня я вот точно напишу". Если тут ещё сидят мои старые читатели, они помнят, как меня то захватывала эта идея, помнят то, как я не писала месяцами, а иногда крайне бесилась от отсутствия фидбека. Со временем, к большому счастью, это прошло, и я просто писала, писала и ещё раз писала для себя. Редкие комментарии радуют, но не более. А вот огромное счастье от того, что я, наконец, дописала (!!), это да, самая настоящая эйфория.

А ещё я сразу же принялась за вторую часть, потому что не могу я отпустить вот так просто эту историю, в которой ещё очень много недосказанности.

Ещё мне хотелось бы поговорить о вьюи и расставить все точки над «и». Я помню, как только пришла на этот сайт, и помню свои ощущения: он меня захватил. Пожалуй, это была (и есть) единственная русскоязычная платформа, которая давала столь большой простор для редактирования страницы. Я помню, как подбирала темы, как редактировала фото в фотошопе, помню, как делала вставки музыки и наслаждалась своими постами и тем, как они выглядели. Разумеется, что было самым главным: контингент. Тут были невероятно прекрасные ребята, которые делились мыслями (теми, которые хотелось читать), устраивали битвы фандомов и делали развёрнутые отзывы к книгам, сериалам и фильмам. Популярное тогда было сказкой: всё просто пестрило креативом и волшебством. Да, тогда вьюи был для меня личным Хогвартсом.

А теперь… как заметила одна девушка, пожалуй, единственная из старого состава, которая осталась на вьюи, что «всё здесь превратилось в вумен.ру». Так и есть. Это не хорошо или плохо, это просто не для меня. В "самых новых" тоже творится какой-то ад: подсчеты калорий и правильное питание, тупые цитаточки и порно. Окей, ладно, спасибо. Но, пожалуй, на этом я закончу с этим сайтом. На самом деле, я закончила давно, но по-прежнему захожу сюда по привычке/просматриваю посты по тегам/захожу на мёртвые блоги, которые, когда-то, были любимыми. Но писать сюда ничего не хочется. И вести блог - тоже.

Кое-что из плохого: с учётом того, что творится в мире (даже я об этом знаю, а я - тот человек, который старается держаться максимально дальше от политики и новостей как таковых), моя паранойя обострилась. У меня и раньше были проблемы из-за этого (как с доверием, так и вообще), а теперь мне пришлось взять незапланированный отпуск и… сидеть дома. Отпуск скоро заканчивается, мне хочется купить билеты и съездить в Хельсинки, но я, блин, тупо не могу выйти из дома, потому что мне страшно. Мне всегда казалось, что я, в целом, люблю людей и новые знакомства. Но сейчас я думаю, что знакомиться с кем-то новым - себе дороже. Хватит, серьёзно.

Кое-что из хорошего: я поехала на вселенной Марвел. Ладно, я поехала на ней с 2012, если не ошибаюсь, но последний год всё совсем плохо. И на счёт «хорошего» тоже нужно подумать, потому что все мои любимые персонажи обычно страдают и, как итог, мне приходится жрать стекло. Оставьте Тони в покое, пожалуйста, он - несчастный мальчик, который заслуживает лучшей жизни и нормальных друзей, а не вот это вот всё.

На этом я, пожалуй, закончу. Спасибо, вьюи. Ты был действительно волшебным сайтом.

Читать на Вьюи...

Давайте поговорим о том, как эта сцена напрочь разбила моё сердце. Вдребезги разбила. Или о том, какой мучительной, жестокой, кровавой, многочасовой смерти я желаю Баки. Кто-нибудь, выпилите уже Баки.

Или можно поговорить о том, что Кэп оказался не такой сукой, как на протяжении всего фильма. Честно - я настолько в нём разочаровалась, что думала, будто он даже щит не отдаст. Который он вообще не заслужил. Ах, Стив, ах Капитан Америка, ах «парень в крутом костюме, а кто ты без него?». Сказала жертва внезапной удачи и сыворотки, ах, я защищаю других людей и делаю всё ради их жизнь, ой, Тони, Баки убил твоих родителей, ну ты не переживай, он же в неадекватном состоянии был, давай я лучше тебе отвлеку и едва не проткну своим щитом твою голову, а?
Эта тварь (возвращаемся к Баки) убила Говарда. То есть, того самого Говарда, который Доминик Купер, и который хорошо засветился в первой части про капитана, и ещё больше - в Агенте Картер.

Он мой друг, Тони. Я буду защищать его, Тони. О, Роуди больше не может ходить и он чуть не умер? Так это всё из-за Вижна, Тони. Зачем ты запер Ванду, Тони? Что?
Она снесла целый небоскреб, убив полтысячи людей? Ну, Тони, сам подумай, сколько ей лет.

У меня в голове ещё очень много такого, но, пожалуй, я закончу.

Я просто жду следующий части фильма. Той самой, где Тони поступит по какону - то есть, не позвонит Стиву, потому что гордость, потому что «с какой стати, я Старк» и, наплевав на всё, будет мастерить свои игрушки.

И, разумеется, того самого момента, когда:
«- Ты знаешь, мне нужна твоя помощь, Тони.
- Да пошёл ты, Стиви. Да, я создал тебе новые мозги, можешь не благодарить».

Читать на Вьюи...

Блисс натворила дел. То есть, таких дел, которые обязательно натворила бы в связи с возникшей ситуацией. Ну, потому что у неё такой характер, и потому что у неё есть мозги.

Меня волнует не это. Меня волнует Малфой. Потому что мне нужно описывать его чувства и эмоции, а я просто пялюсь в пустой лист блокнота, и в голове постоянно крутится фраза Елены Гилберт «Я не знаю, что чувствую».

Всерьёз подумываю о том, чтобы начать описание его эмоций с фразы «Малфой не знал, что чувствовал».

Любимая гиф-анимация с тамблера. ^_^

Читать на Вьюи...

- Ладно, в сорок четвертой главе Блисс точно вернется в Хогвартс.

-…

- Хорошо, но в сорок пятой она определенно вернется в Хогвартс.

-…

- Ладно, но в сорок… седьмой - сто процентов!

-…

- О, что тут у нас, сорок восьмая глава, ещё не написанная, в конце которой Блисс будет в Хогвартсе.

-…

- Окей. Я поняла. НЕТ Я НЕ ПОНЯЛА ВЫ МОИ ГЕРОИ ВЫ ДОЛЖНЫ МЕНЯ СЛУШАТЬСЯ ПОЧЕМУ ВЫ ТВОРИТЕ ТАКУЮ ФИГНЮ ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ МАЛФОЙ ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ БЛИСС ПРОШУ ОСТАВЬ В ПОКОЕ БАРЕЛЬЕФЫ ВАТИКАНА РЕБЯТА ЧТО ПРОИСХОДИТ.

И в завершении:

Хьюстон, у нас проблемы.

Читать на Вьюи...

Любимый квест, любимый персонаж

Читать на Вьюи...

На тему того, что я буду смотреть после Мерлина. О боги, вот такие люди, которые как Колин, не люди даже - полуандрогины-эльфы какие-то, вызывают у меня самые настоящие эстетические порывы.

Читать на Вьюи...

Мне вот что пришло в голову: фактически, Артур и Мерлин могли спокойно признаться Утеру, что они любят друг друга, и он бы им ничего не сделал.

Во-первых, если не брать в расчет одну единственную девушку, на которой он хотел женить сына (принцесса Елена), то ему не так уж и надо, чтобы Артур женился (серия с Вивиан это наглядно показывает).

Во-вторых, я не устаю орать с извечного «Магии нет в Камелоте» лол есть.

То есть, у них вот это «я маг» равносильно признаю в «я гей».

Серьёзно, ситуации именно такие, потому что:

— Моргана, ты ничего не хочешь мне сказать?
- Сир?
- Мне кажется, тебя что-то тревожит…
- Вы правы, сир. На самом деле, я должна кое в чем вам признаться.
-…
-. .
-…
-…
- Мои кошмары стали сильнее.
- О, бедная девочка! Сходи к лекарю, он обязательно тебе поможет!

***

— Я маг!
- Мерлин, ты - не маг.
- Нет, я - маг!
- Нет, Мерлин, ты - не маг. И вообще, ты влюблен в Гвен!

***

— Магии нет в Камелоте.
- Но сир…
- Я сказал - магии нет в Камелоте.
- Сир, но все признаки указывают на то, что…
- Разберитесь с признаками того, что магии нет в Камелоте!

***

— Сир, я видела мага.
- Ты уверена?
- Да сир, я клянусь, это точно был маг.
- Как он выглядел?
- Ну… как обычный человек, сир.
- Это невозможно! Немыслимо! Должны быть опознавательные знаки! Нет опознавательных знаков, значит он - не маг!

***

— Сир, мы поймали мага.
- На костёр. На виселицу.
- Но, сир, он такой красивый.
- Хорошо. Но потом - на костёр и на виселицу.

***

— Отец, я больше не могу скрывать.
-…
-…
-…
- Я влюблен в Мерлина, Мерлин влюблен в меня, мы - две стороны одной монеты, мы - геи.
- На костёр! На виселицу!
-… Отец?
- Подожди, сынок. Ты сказал, что вы - геи?
- Ну да.
- Не маги?
- Ну да.
- А Мерлин - точно не маг?
- Да, отец, Мерлин - точно не маг. Какой из него маг?
- А, тогда порядок.

P.S. В своё время не посмотрела пятый сезон, а теперь смутно припоминаю какую-то гиф-анимацию, где Гавейн умирает. Моя булочка с коричкой. Надеюсь, это был просто обморок.

Читать на Вьюи...

.И так всю жизнь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А теперь, когда я выплеснула всё, и мне, кстати, стало значительно легче, пришло время милостей-пряностей.

Каждый раз, когда пересматриваю некоторые серии Гли, или смотрю на гиф-анимации, начинаю забывать, что существуют Лия Мишель и Рейчел Берри.
Потому что, ну… эти выражения лица, эти эмоции, даже слова - это всё настолько Блисс Бромлей, что словами не описать. Хотя неудивительно - если бы не Лия Мишель, Блисс Бромлей не было бы вообще.
Сейчас будет кое-что из того, что просто навсегда. Или как я называю эту свою коллекцию «Типичная Блисс Бромлей».

Я очень хорошо понимаю Малфоя.

Читать на Вьюи...

Для меня мой блог - волшебное, атмосферное место, в который я вкладываю столько магии, сколько не могу вложить в реальную жизнь, в реальность как таковую.

Для меня мой блог - единственная вещь, в который я могу написать всё, по той причине, что о нём не знает никто. То есть, эта слова /почти/ в пустоту, и об этом никто не узнает, и во время следующей встречи не будет вопросов, попыток залезть в голову и спросить, случилось ли что-то.

А случилось вот что - я не чувствую себя, не чувствую своей головы.

Я не знаю, как объяснить это. Есть один пример, но он описывает примерно тридцать процентов того, что происходит на самом деле.

Когда мне было шесть-десять, я точно и не вспомню, мы с семьёй где-то отдыхали. И в один из дней, я, в очередной раз, скатившись с водяной горки, не успела выплыть на поверхность и почувствовала, как на меня свалилась стокилограммовая туша.

Я запомнила этот момент на всю жизнь по нескольким причинам: был вечер. Я поссорилась с родителями и убежала на эти самые горки, чтобы поплавать и покататься в одиночестве. Народу там было всего ничего, и это было идеально.

И вот, в какой-то момент, на тело сопливой физически девочки, падает это и прижимает ко дну. Оказалось, на меня упал какой-то мальчик, может быть, года на два старше меня. Скорее всего, весил он не сотню, но роста он уже тогда был такого, какого я сейчас, и ожирение было дай боже.

Я не знаю, как долго я выплывала из-под воды. Но когда выплыла и легла на шезлонг, реально подумала, что вот так умру. Я и сейчас помню эту боль по той простой причине, что никогда мне было так больно. И раньше не было, и сейчас - тоже.

Я думала, что у меня сломаны кости везде, где только можно. А голова, она даже не болела. Её как будто прижали чем-то тяжелым и оставили в таком состоянии. Дышать я нормально не могла час, если не больше.

Когда я, кое-как, доковыляла до отеля, меня хорошо вывернуло несколько раз. На следующий день с моих рёбер можно было брать пипеткой цвет: ну, чтобы получить оттенок синего или фиолетового.

Но, вот в чём проблема: где-то между «я лежу на шезлонге, мне всего шесть-десять и я умру вот так» и «я почти дошла до номера, мама, папа, простите меня, я буду хорошей девочкой» боль начинает немного проходить, и ты в таком состоянии, когда тебе не больно, но это «не больно» настолько новое, что тебе начинает казаться, будто в твоём теле небывалая легкость и так хорошо никогда не было. А ещё через какое-то время - пустота. Такая парализующая пустота, которая, на самом-то деле, обычное состояние, но сейчас оно для тебя слишком в новинку, и по-другому ты это описать не можешь.

И последний год, весь этот чертов год, превратился в эту парализующую пустоту, как будто на тебя упала туша, тебе стало легче, но дышишь по-прежнему через силу и не понимаешь, а почему ты вообще дышишь.

Чертов год, когда тебя не радует, не приносит облегчения и счастья ничего: торговые центры, поездки в другие страны, кинотеатры, книги, вещи - эй, ребята, что с вами не так? Я успешно заполняла вами всё, чего мне не хватало, всю свою сознательную жизнь. Почему вы так подвели? Почему перестали помогать?

Я пыталась влюбиться. Ну, прямо вот так, чтобы как у всех, как в фильмах или жизни: чтобы думать о другом человеке, волноваться за него, хотеть жить вместе, даже хотеть завести семью.

Поняла только одно: оказывается, мне это не то, что не интересно - у меня это вызывает самое настоящее отвращение. Я не могу, не хочу терпеть постоянный вынос рассудка, который и так держится на одном честном слове, болезненный и дрожащий, как желе. Я не могу спать с человеком в одной кровати: мне нужна моя кровать, на которой определённое количество подушек, одеял и я, в той самой позе, которая удобна для сна. Мне, в принципе, плевать, чего хочет другой человек, если это разнится с тем, что хочу я. Потому что моё «хочу» гораздо, гораздо важнее.

От осознания того, что я могу родить (не в тех отношениях, которые предпочитаю я, а вообще) меня основательно мутит. У меня вообще два самых больших страха в этой жизни: стать похожей на свою мать и осознание того, что мой организм способен на подобный ужас.

И я бы могла сказать, что я не знаю, чего я хочу, могла бы сказать, что не знаю, чего мне надо. Но я знаю. Знаю с того момента, как узнала, что такое эта гребанная магия, которая своим «я есть, но не в твоей жизни» разрушила всю меня, стерла меня.

Я живу в теле, в котором ничего нет. Я себя не чувствую. Меня растили тепличной девочкой, и всю жизнь говорили, что всё, чего я захочу - я получу. Ты можешь получить всё, что захочешь, только скажи.

Это не изменилось. По представлению своей матери, отцов, друзей, кого-то-там-ещё - это действительно так. Эй, у тебя может быть всё, что захочешь. Почему с тобой это происходит? Почему ты такая озлобленная? Чего тебе не хватает?

Мне меня не хватает.

Я устала от того, что не вижу в себе человека. Я устала от того, что больше не вижу красоты: я вижу живых людей, но для меня они превратились в то, чем они являются на самом деле: покрытые кожей существа, а за кожей этой - кости, кровь, органы - и больше ничего. Они двигаются, говорят, делают свои дела, а я смотрю на них и не понимаю - как. Как они это делают. Почему не видят этого? Почему я не могу так же, как они, почему я не могу стать такой же. Не зацикливаться на том, что я - просто организм, один из тысячи, и…

Секунда цитирования Бродского:

«Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса
Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

Я наткнулась на «Натюрморт» с месяц назад. Я так много его перечитывала, что теперь знаю его наизусть, потому что, этот стих - немного того, что я ощущаю. Он входит в те самые тридцать процентов «мне шесть-десять, я лежу на шезлонге и умру вот так».

И всё, вся фигня, все первопричины, упираются в это. Мне плохо в этом мире. Мне невообразимо плохо в мире, где внутри тебя не может быть ничего, кроме костей, крови и органов, другого человека (ну, эта гадость касается только людей моего пола). Это не жизнь, а какая-то имитация.

«- У тебя может быть всё, что захочешь.
- Не всё.
- А. То, что возможно, тебе не нужно, да? Я знаю такую породу людей. Они самые большие идиоты на свете. Ты из таких, да?
- Видимо, да».

Когда я прочитала эти строки, мне стало так страшно. Как будто их вытащили из меня и показали всему свету.

Потому что - какой в этом смысл. Ты можешь получить всё, но то, в чём ты нуждаешься так отчаянно, ты получить не можешь.

Довольствуйся тем, что у тебя есть. Где-то полгода назад виделась с мамой, и она сказала: «Мы с отцом тебе чуть ли не весь мир подарили. Почему ты такая злая и неприкаянная?»

А если я ей скажу - она же рассмеется. Или постарается упрятать меня лечиться. Но я не могу. Зачем мне весь этот мир, когда золота, которое я хочу в своей жизни, у меня нет и, возможно, никогда не будет.

Может быть, мне нужно было вовремя вырваться из этого - из магических книг, сериалов, фильмов, снов. Но я не хотела - потому что только там было то, что мне нужно. Всё ещё есть, только недостаточномаломненужнобольше. Мне нужна я.

И как жить с этим вечным «этогоникогданебудет» я не знаю. Я устала от такого состояния. Я устала от всего, чего я не могу получить. Это ошибка. Так - неправильно. Я этого не заслужила.

Не знаю, буду ли я писать что-то ещё сюда, связанное с личным. Просто - пусть этот пост будет среди моих звезд, красивого оформления и волшебного блога. Когда мне снова будет становиться плохо, я буду перечитывать его. И, возможно, в этой атмосфере думать о том, что жизнь не так уж и плоха, а я - самая большая идиотка на свете.

Читать на Вьюи...

Lea Michele (no, Bliss Bromleigh)

Лия здесь слишком Блисс Бромлей в слишком одежде Малфоя, господибоже. ^_^

Читать на Вьюи...

Ты думаешь, что это всё вечно. Люди, машины, асфальт. Но это не так.
Однажды всё исчезнет. Даже небо.

И не было Доктора лучше и фантастичнее, чем Девятый.

Читать на Вьюи...

Colin Morgan, «BAFTA» 2016

Такой эльф. ^_^

Читать на Вьюи...

Blake Lively for L'Oreal Paris, 2016

Возвращение света моих очей, дамы моего сердца и принцессы блога
официально произошло.

Читать на Вьюи...

Насколько я помню, некоторые фотографии этой фотосессии я уже выкладывала.
Но… Колин. За что такой волшебный.

Читать на Вьюи...

Все всё поняли, да? (Да)

Читать на Вьюи...

Я соткан из воспоминаний,
Он - половина моей души.

По крайней мере, так говорят поэты.

Читать на Вьюи...

Ты такой смелый и тихий.
Иногда я забываю, что ты страдаешь.

Читать на Вьюи...

#яслышувашимысли #яслышучтовыдумаете #онаохуелавкрай #онапропаланагод #исейчаспишетокакойтохерне

#этопростоя

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— По сути, работа детектива - это борьба с последствиями. Наше расследование начинается, когда есть жертвы. Мы проигрываем ещё до того, как берёмся за дело.

Я, пожалуй, в сотый раз повторюсь, что это аниме разбивает мне сердце. А Когами Шинья делал это чаще всех, с завидной регулярностью.
Не знаю, буду ли я смотреть что-то ещё, связанное с аниме, нет, не буду, иначе страшно представить, во что мой блог превратиться но, я в этом уверена, персонажа лучше, цельнее, персонажа, который заставлял меня закусывать губы до трещин, персонажа, с улыбкой которого улыбалась и я, персонажа, чей ум, цепкость, болезненность я чувствовала так, как на себе, нет, такого точно не будет.
Как же я полюбила его улыбку, эту настоящую, искреннюю улыбку, которая промелькнула лишь раз. Уже тогда, на последних сериях, я думала: «Давай, Ко, покончи с этим, покончи, и начни улыбаться чаще, начни улыбаться так, как ты сделал это только что. Будь счастливее, ты это заслужил».
А после такое потрясение, когда я поняла, что нет, не будет больше Ко. Низкий поклон сценаристам, что оставили его в живых, и на том спасибо.
И да, я понимаю, что в подобной ситуации наилучшим выходом было бежать, но… чертов эгоист.
Он был таким особенным, таким невероятным, таким цельным в своих идеях и размышлениях.
Уже было оговорено, что в этом аниме сложно определить, кто тебе нравится больше, и да, Кагари выделяется для меня. Но Ко… он не выделяется. Он просто особенный, самый лучший. Когами Шинья - человек, который отпечатался в сознании, сердце, душе, в конце концов.
Отпечатался своими хлесткими фразами, насмешливостью, колкостью и при этом всегда, каждую минуту я знала, что за всем этим скрывается надломленная, но действительно потрясающая личность.

Читать на Вьюи...

Ad interim, глава 33 (x)

За два часа дописала незаконченную часть 33 главы Ad Interim.
Во-первых, мне немного не верится. Казалось бы, совсем недавно я написала только первую главу, а теперь понимаю - осталось восемь-десять глав, и всё, будет конец истории о Блисс Бромлей.
Во-вторых, это одна из тех глав, которые писались на каком-то «застое», но всё же нежность к некоторым моментам присутствует.
И, наконец, третье - я почти довольна обложкой. Всё же, внешность Бейкона в Последователях что-то невероятно харизматичное.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Locations » Psycho-pass

Читать на Вьюи...

Сегодня поняла, что все мои романтические отношения с парнями закончены. Вот вообще.
И нет, вы не подумайте, что в этом замешаны какие-то невероятные переживания, или разбитые сердца, или меня обидел кто-то.
Всё гораздо проще.

Не хочу писать просто первую букву имени, потому что привилегия отдана К., и не хочу писать полное имя, потому что это только для Димы. Окей, пусть будет просто парень. Вообще, уже сформировавшийся мужчина, но все лица мужского пола для меня «мальчики-парни». Не спрашивайте, сама не знаю, почему.

Пожалуй, это знакомство было одним из самых небанальных. Нужно было купить растяжку и тоннель, и, как только нашла время, сразу же пошла за ними.
Магазин - сказка.
Кроме плагов, растяжек и тоннелей представлено море прекрасных вещей, таких, как высокая кожаная обувь, различные украшения, куртки и жилетки, какое-то невероятное оружие, начиная от простых кинжалов и заканчивая саблями в кожаных чехлах.
Выбрала, иду оплачивать товар, а там, как в этих фильмах - Он (да, вот прямо так, с большой буквы).
Лирическое отступление - я вообще сначала не поняла, что он там забыл. Ну, если на чистоту, по мне, одевающейся как ваниль, тоже ничего такого нельзя сказать, но русалочья половина головы говорит, что да, я здесь быть могу.

В общем, я реально остановилась, причем так, словно в стену шарахнулась со всей дури. Высокий, плечистый, с каким-то невероятным лицом, мужественным и очень красивым.

У меня странные понятия о красоте, поэтому мужественность и термин "красота" в моём понимании никак не сочетаются.
А вот тут - прямо втащило. Всё в нём втащило, начиная от роста и заканчивая взглядом. Под взглядом я натурально плыла. И когда выходила из магазина, едва ли не завизжала, как какая-то фанатка бойз-бенда, когда он всё-таки меня догнал и предложил познакомиться.

Знаете, есть такие люди, на них смотришь и натурально течешь. Вот плевать, что там разум говорит, и что знаешь, что на душе потом больно будет, потому что человек сволочь, похуже тебя - нет, плевать. Сводит всё - начиная от груди и заканчивая ногами. Смотришь и понимаешь - хочу. Секса хочу, и вот именно с этим человеком. И тогда всё было точно так же. Я, впаянная в эту невидимую стену, смотрела и понимала - я хочу. Вот безумно просто.

В конечном итоге, в постели мы оказались меньше, чем через две недели. Ну как, в постели… тут то и начинается то, ради чего затевалась вся эта письменная попытка разобраться в мыслях.

Мы оказались в постели, и вот именно в тот момент я с ужасом осознала, что фантазии касательно парней - это да, это круто. А парень, который лежит на мне и старательно облизывает шею, вовсе не хрупкая девушка, с которой всегда хорошо будет и в реальности.

Не знаю, сколько это продлилось по времени, но за какой-то его промежуток я успела подумать об оттенке потолка в его квартире, о значении числа Пи (я всегда помнила первые шесть цифр, но именно в тот момент мне безумно захотелось загуглить продолжение), и о том, что я этого не хочу. С этим парнем не хочу, а с другими тем более.

Какое счастье, что я это поняла, когда была полностью одета. Кажется, никогда я не убегала так, как сегодня - просто рекорд побила. Быстро в пуховик, взять сумку - и беги, Форест, беги.

Теперь я перечитала написанное. Два раза всё заново пережила, мать его. Чувства смешенные, но одно я знаю точно - фантазии фантазиями, а романтические отношения с парнем, живым, настоящим парнем - нет. Нет, нет и нет. Хватит уже загонять себя в рамки и самообманываться. Против природы не пойдешь.

Читать на Вьюи...

Люди имеют ценность лишь тогда, когда действуют по своей собственной воле.

Psycho-pass

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не привыкла делать посты «смотритеясменилатему», потому что темы или оформление меняю достаточно часто.
Но, если не ошибаюсь, последние полгода я ничего не меняла, так что один раз можно.
К тому же, теперь вы понимаете, насколько далеко зашел мой фан-герлинг по Психо-пассу.
Серьёзно, умеют же люди снимать рисовать.

Читать на Вьюи...

Не люблю осуждать других, но вот зачем? Я ещё понимаю, когда это у совсем начинающих проскакивает, но когда человек пишет давно, причем пишет вещи хорошие. И тут внезапно появляется сей миксер для глаз.

Читать на Вьюи...

— Я не предам своих друзей.

Ох, Кагари, рыжее мое солнышко, мальчик-раздолбай с нахальной улыбкой и верой в то, что он сможет справиться со всем сам.
В этом аниме все персонажи чем-то цепляют, и невозможно сказать, кто нравится больше, но он, всё же, выделятся среди всех. Хотя бы тем, что болезненность и первые слезы были как раз из-за него, из-за того, что он был слишком самонадеянным, и даже в конце не утратил своей нахальной улыбочки и яркого взгляда.
Самое ужасное, что создатели оставили надежду на то, что с ним может быть всё в порядке. Такую призрачную и незначительную, что лучше бы её и не было.

Читать на Вьюи...

Psycho-Pass

События аниме происходят в 2112 году. В этом будущем можно мгновенно измерить психическое состояние любого лица и вероятность совершения им преступлений устройством под названием «Психо-Паспорт», установленным на теле каждого гражданина. Если индекс коэффициента преступности оказывается слишком высок, человек вынужден пройти принудительное лечение либо, при необходимости, подлежит уничтожению.

Знаете, есть такие вещи, которые… вне рамок. Рамок, по типу «я не буду читать эту книгу, она мейнстримна», «я не буду смотреть этот фильм, он никому не понравился», «я не буду смотреть аниме, потому что считаю, что в мире есть множество не просмотренных фильмов/сериалов, которые явно заслуживают просмотра больше, чем какой-то мультик».
Как вы понимаете, в моем случае был последний вариант. О боги, в очередной раз убеждаюсь, что ненавижу слово «рамки», эти эмоциональные/психические «рамки», каждый раз я убеждаюсь, что это словно сродни синониму «барьер» и «глупость».
Потому что теперь, просмотрев эту невероятную, детализированную, пронизывающую историю, я могу сказать, что, черт побери, она даст фору сотне фильмов или серий, что я просмотрела.
Я прошла с этими героями весь путь, я прочувствовала каждого из них, каждую историю.
Психо-пасс - моя личная Игра Престолов, но, в отличие от последней, я обожаю, обожаю, обожаю каждую серию этого аниме, каждую его минуту.
Оно засосало меня в свой мир, и буквально провело сквозь радость, недоумение, волнение, неверие и ужас. Не помню, когда я последний раз плакала над чем-то, что происходило в кино.
А тут - рыдала. Два раза меня пробило на рыдания взахлеб, прострацию и даже мысли «это же всё не взаправду» сразу же исчезали, не успев сформироваться.
Не знаю, что ещё написать. Когда у меня появляются такие чувства, не могу выразить их так, как того требует ситуация.

Читать на Вьюи...

Аделайн Боун получила «иммунитет», разрушая стереотипы о времени.

The Age of Adaline, 2015

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ad Interim, глава 31 (x)

Глава должна была получиться мрачной, но моё чувство юмора не смогло стоять в сторонке. Так что, несколько смешных моментов тут всё же оказалось.

Читать на Вьюи...

Всё так странно, сложно и непонятно в моей жизни. Нет, думаю, тут как раз-таки всё понятно. Я её гублю, эту самую жизнь. И дело даже не в лени, а в том, что вот уже месяц я не хочу ничего. Месяц, в котором я практически не выходила из дома, а только и делала, что спала, просыпалась на несколько часов, смотрела какой-нибудь сериал, что-то писала, а потом опять спала. И так по кругу, весь чертов месяц.
Я из тех людей, которые не любят жаловаться, никогда, никому и нигде, будь то пустынная улица, определенный человек или блог.
Если у тебя проблемы - жри лекарства и никому не плачься.
Но сейчас я поняла, что не могу так больше. Что же будет дальше, а? Этот вопрос мучает меня каждый час, каждую секунду. Что мне надо сделать, чтобы я освоилась, начала что-то делать, чтобы менять свою жизнь?
Я хорошо провела лето, а из лета, из морей, друзей и счастья сразу же переехала в тот город, которым грезила год. Нашла себе идеальную квартиру, такую, которая подходит именно мне: минимум мебели, огромная кровать, застекленный балкон и двадцать шестой этаж. И вот, в какой-то момент, на высоте птичьего полета, во мне что-то сломалось. Начала безумно много курить, пить кофе или чай, есть только тогда, когда голод просто-напросто мешал. Я ненавижу это состояние, состояние, которое не для меня. Ну, потому что, я не тот человек, который имеет право на что-то жаловаться от слова вообще. И большинству людей мои проблемы покажутся глупыми, смехотворными и никакими.
Но они есть, эти самые проблемы, есть. Я погрязла в этой темноте, потухших глазах, аппатии и усталости. Я погрязла во времени, которое бежит с космической скоростью и одновременно стоит на месте.
Это уже не тот случай, когда мне могут помочь черно-белые фильмы, книги Франсуазы Саган и сладкое. Это что-то, с чем я должна справиться по-настоящему, справиться с собой.
И я не знаю, как. Я словно брожу в каком-то тумане, и не вижу ничего, не вижу выхода. Это отвратительно, а потом, в довершении ко всему, я снова вспоминаю, что все мои проблемы, в сущности, даже не проблемы.

Проблем не существует, чувак. Вся фигня от хорошей жизни. Я в это верю, ты в это верь. Это по Фрейду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ad Interim, глава 29 (x)

Не верю, не верю, не верю. О боги, я дописала эту главу. Безумно странные ощущения.

Читать на Вьюи...

Ad Interim, Обложка-спойлер к 29 главе

Просто, вы понимаете, я такая девочка! Мне палец в рот не клади, дай поискать красивые платья, придумать, как в них будет смотреться та или иная героиня, описывать, что будет чувствовать герой, когда её в этом самом платье увидит.
А ещё, наконец-то в этой главе будет то, что, я надеюсь на это, ждали поклонники пары Блисс/Драко (я вообще беспалевная :D).
Короче, скоро я её дапишу и, как только вы увидите вторую обложку, значит, можно идти и читать, читать и наслаждаться.xx

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ultraviolence (рус. Ультранасилие) — третий студийный альбом американской певицы Ланы Дель Рей.

Лана Дель Рей и Florence and the Machine - единственные исполнители, чьи песни, все до одной, получаются восхитительными.
О её новом альбом я узнала в день его выхода, и, прослушав песни, оказалась в космической прострации.
Потому что каждая песня наполнена тягучей, винтажной музыкой, прекрасным голосом и атмосферой диких, безлюдных пляжей, шляп с широкими полями, обгоревших плеч и легкомысленных романов.
В этом всё и дело - музыку Ланы нельзя назвать серьёзной, в ней нет подтекстов и тайных смыслов. Но именно это и прекрасно.
Альбом Ultraviolence, впрочем, как и все песни Ланы, создан для летнего периода, когда каждая глупость считается за идею гениальную, когда не просто нужно, а можно ввязываться в неприятности, когда кажется, что весь мир создан для тебя и тепло, солнце и море будут бесконечными.
В общем, Лана не обманула моих ожиданий. Все песни получились прелестными, и некоторые из них можно слушать до бесконечности.

Come on down to Florida,
I got somethin' for ya.
We could see the kilos,
On the keys, baby, oh yeah.

Guns and the summertime,
Chica, Cherry Cola, lime.
Prison isn't nothin' to me,
If you'll be my side.

I want money, power and glory
I want money and all your power, all your glory
Alleluia, I wanna take you for all that you got
Alleluia, I'm gonna take them for all that they got.

Down on the west coast, they got their icons
Their silver starlights, their queens and cyclones
And you got the music, you got the music in you, don't you?
Down on the west coast,
they love their movies
Their golden cars and rock-n-roll groupies
And you got the music, you got the music in you, don't you?

My baby lives in shades of blue
Blue eyes and jazz and attitude
He lives in California too
He drives a Chevy Malibu

And when he calls, he calls for me, not for you
He lives for love, he loves his drugs,
He loves his baby too.

Life is awesome, I confess
What I do, I do best
You got nothing, I got tested
And I'm best, yes
Lay me down tonight in my linen and curls
Lay me down tonight, Riviera girls

I fucked my way up to the top
This is my show
I fucked my way up to the top
Go, baby, go
This is my show
Go
This is my show.

[прослушать песни можно в блоге]

Читать на Вьюи...

Blake Lively at the Cannes Film Festival 2014

Конечно же, не проходило и недели, чтобы я не заходила в группу о Блейк, не просматривала новые сведения и фотографии.
Так вот, в связи с её последним появлением в Каннах, меня занимает лишь один вопрос:
она вообще существует?

Читать на Вьюи...

P.S. I'm a back, если кто-то ещё не понял. Потому что тринадцатое число, потому что пятница. Не знаю, как у других, а я безумно люблю это число. Особенно когда оно выпадает на этот день.

Читать на Вьюи...

Ad interim, главы 21 - 24. (x)
Вообще, главы исправно выкладывались на протяжении месяца, но сообщать в блог я об этом забывала.
Так что, если кто-то читает эту историю, просто время от времени заходите на сайт, главы там могут появляться и без оповещений.

P.S. Ответ на три однотипных вопроса с аска: мне не нужно «возвращаться» на viewy, потому что я с него никогда не уходила. Не обновлять блог месяцами для меня является нормальным. x

Читать на Вьюи...