Читать на Вьюи...

"Где твой гнев?"

Часто, часто слышу этот вопрос как из своей музыки, так и от некоторых людей, которые пытаются промыть мне или кому-то другому мозг. Также порой слышу его от самой себя. Просто глянув вокруг и придравшись ко всему, можно найти массу причин для гнева. Неправильные принципы у окружающих, несправедливость, ощущение того, что ты должен быть где-то в другом месте, в другом времени, в другом обществе… Что всё должно быть по другому… А остаётся только думать, как привести свои мысли и действия в наиболее рациональное русло. И что ничего не изменить. Полагаю, у каждого с какой-то периодичностью появляются такие мысли. Кто-то гонит их от себя за сотни километров и погружается с головой в какое-нибудь занятие. Кто-то убегает сам. В незапланированный отпуск, в другой стиль, дело привычки. Кто-то же только и ждал момента, когда такие мысли придут и считает это прекрасным оправданием для того, чтобы отказаться от какой-либо деятельности вовсе. Зачем что-то делать, если мир всё равно не изменить? И правда… Ведь сидеть и делать что-то в тот момент, когда мир не изменить - это же такое глупое занятие, только люди-машины так поступают. У них нет души. Да, я правда встречала людей, которые считают именно так, без тени сарказма.

Может у меня одной все проблемы решаются по одной схеме. Проблема только у тебя в голове? - Измени свой ход мыслей. Проблема вне твоей головы и не зависит от тебя? - Нет, она в твоей голове и см. предыдущее предложение. Мир такой, каким ты его видишь, точнее каким ты его хочешь видеть. Есть желание иметь вескую причину, которую никто не может оспорить, чтобы ничего не делать - держи тысячу таких причин, выбирай, которая ближе к сердцу лежит. Хочешь жить спокойнее и светлее? Просто живи и не смотри на вещи, которые могут исказить цвета. Потому что проблема "безысходности" остаётся только в головах других людей. Это просто мысль, идея, существующая за счёт подпитки общества, желающего оставаться несчастным.

Достаточно просто сказать себе "Я хочу чувствовать себя хорошо каждый день. Я хочу получать удовольствие от того, что делаю. И мне ничего не мешает." Поменять свою точку зрения часто сложнее, чем перемещать тяжелые грузы на дальние расстояния, но когда это всё в твоих руках и всё, что нужно сделать - это захотеть, захотеть измениться. Нет ничего невозможного.

Читать на Вьюи...

Не писала тут месяц, не обновляла страницы в социальных сетях недели 3, не общалась с людьми, кажется, вечность. И я снова тут. Не знаю почему, но здесь уютно и приятно писать свои мысли. Как будто хватаю чашку горячего чая с корицей и сажусь в большое белое мягкое кресло. Рядом какой-то улыбающийся собеседник и мы сплетничаем о том - о сём, забыв о том, что полно дел. Просто выходной и мы можем себе это позволить. Я чувствую себя светлее за этот месяц. Пока сейчас пишу, вспоминаю, с каким настроением я это делала раньше… Это был либо гнев, либо растенянность… Либо мечты, мечты о том, как убежать от себя.

Сейчас я и правда счастливее. Ни с кем кроме родителей не виделать больше месяца, не списывалась недели с три, и мне хорошо. Когда вспоминаю рассказы о том, как мне с полгода назад одногруппники говорили как это ужасно, целый вечер провести одному, ни с кем даже не созвонившись. "И как же ты каждый вечер никуда не выходишь?" У меня всё чаще появляется ощущение, что когда я общаюсь с кем-то, внутри будто образовывается сквозняк. Как будто листики с моего письменного стола начинают улетать, я пытаюсь словить одни - слетают другие. А так я держу свою дверь закрытой и лишь иногда проветриваю своё "помещение" новой музыкой, новыми книгами, новыми мыслями…

Но знаете что. Я скучала по вьюи, я скучала по вам. Вы не как какие-то непрошеные гости, которые открывают мои окна и двери и начинают переставлять мебель. А будто стучитесь перед тем, как войти. Я смотрю кто это, открываю дверь с улыбкой и тихо предлагаю чай и диван. Да, я скучала. Спасибо.

Читать на Вьюи...

Я даже сейчас говорю не только о влюблённости. Я говорю о состоянии веры во что-либо. Это включает в себя доверие. Но я уже давно убежденный скептик и параноик. А вот с влюблённостями я ещё не свела счёты. Хотя пора.

Глупо. Поспешно принятое решение? Всё равно ничего не выйдет? "Не верю!"? Не знаю. Просто ни к чему хорошему это никогда не приводит. А как же семья, дети? Дети - это конечно прекрасно. Свой воспитанный детеныш, который развивается, становится новым достойным человеком, который возможно что-то изменит… Красиво… Если сумею хорошо воспитать. Если не заболеет. Если всё удачно сложится. Если будут все благоприятные обстоятельства. Если… если. А в корне это просто воспроизводство. Просто генетическая миссия человека.

Почему я считаю себя выше других? Такое же млекопитающее, в чём проблема? Развивайся и плодись. Трудись для будущих поколений. До чего отвратительно… Так противно от этих мыслей. С каждым днём всё больше и больше хочется забыть об этой проклятой миссии. Плюнуть обществу в лицо. "Я ничего вам не должна! Я не такая! Мне можно одной!" хотя понимаю, что генетически нельзя. Что надо. А это ещё больше давит. Как будто хочешь бросить курить и начинаешь курить в два раза больше, просто потому что запрещаешь себе.

Хочу отдаться науке. К чёрту отношения. Просто логика, просто последовательности. Да и с другой стороны, если буду хорошо работать, то улучшу жизнь будущим поколениям, что успокойт мою генетическую нужду. Просто учить и исследовать. Да, никакой романтики. Никаких урурушечек. Просто наука и моя любимая природа. Моя любимая бесконечность. С ней меня никто не разлучит. Никогда.

Читать на Вьюи...

Извините.

Читать на Вьюи...

Ещё был период, я искала ответы на свои вопросы в психоаналитической литературе. Искала решения своих проблем. Конечно, надуманных. Думаете, помогало? Нет, даже наоборот. Моя ипохондрия просто изводила меня. В каждой строчке каких-то описаний я находила себя. И панические приступы, и отдалённость от внешнего мира, желание замкнуться, и резкие перепады настроений - всё, что не читала, всё у меня. И это ввергало в ещё большую панику. Тогда я решила, что пока не прекращу примерять на себя все диагнозы, словно платья в модном магазине - литературу по психиатрии и психоанализу не трогать. Сейчас читаю и не примеряю. Прекрасно.

Сейчас вообще многое изменилось. Стало проще. Особенно всё становится проще, когда можешь ограничить своё общение с вечноноющими людьми. Не просто теми, которые ноют иногда, по слабости или усталости, со всеми случается. А именно с теми, которые всегда усталые и у них всегда проблемы. Рядом с которыми тебе становится стыдно за то, что у тебя не так много проблем, а вот он, бедный и несчастный, ему так плохо… Идиотизм, ей богу. Грубо, но правда. 95% (если не больше) наших проблем надуманы. Я это говорила раньше и буду говорить снова. Так вот, я отвлеклась. Как только сводите общение с нытиками к минимуму - в голове будто начинает светить солнце, потому что эти люди, словно серые тучи, закрывали его. Без них так прекрасно.

Читать на Вьюи...

Кажется, что сейчас начну писать какую-нибудь бытовуху и может потом прийду к каким-нибудь мыслям. Может и нет. Всё слишком странно. Итак, бытовуха.

Вьюи (как уже было замечено Summertime--sadness ) стал каким-то неродным. Появилась реклама с пометкой 18+. Не знаю, как вас, а меня она разздражает. Пропали рубрики. Я их хоть читала и не часто, но иногда они были вполне интересны. А сейчас открываешь популярные блоги и в них одни картинки. Я понимаю, что я сейчас во многом плагиачу summertime--sadness, но я с ней согласна.

Я не часто описываю свою повседневность. Но вот сейчас я забрала документы из колледжа и готовлюсь к поступлению в вуз. Хоть я и буду нигде не числиться буквально до сентября, но чувствую себя последним маргиналом. Просто таким отбросом. И ушла по собственной воле, ни единой задолженности. Просто сменить специальность. Но сейчас я просто нигде не числюсь. Вот учусь водить, хожу на курсы. Хожу по врачам, чтобы дали справку для этих курсов. Хожу к репетиторам… Хотя я и достаточно загружена, но я себя чувствую просто подвешенной в воздухе. Я просто дёргаюсь туда-сюда, и это всё, что я могу сделать. Я продолжаю ни с кем не видеться, хотя возможность впринципе есть. Не захожу вконтакт под предлогом пмс ("я на вас буду просто кричать, нести несуразицу"), я сначала и верила, что это так. Но мне же просто хочется изолироваться, просто снова запрыгнуть в скарлупу и всё. И мыслей никаких. Это меня больше всего разздражает. Даже не разздражает, это меня будто расстворяет. Я просто пропадаю внутри тишины своей головы. Обычно я смотрю, анализирую что-то, у меня появляются какие-то идеи. А сейчас я просто не знаю куда себя деть, если забыла включить музыку. Я сразу замечаю отсутствие каких-либо мыслей и не могу ничего не ходу придумать. Я начинаю паниковать, цепляюсь за какие-то жалкие обрывки, обсасываю их снова и снова; я понимаю, что это всё не то, это какой-то придуманный суррогат, быстро включаю мп3 и пытаюсь просто успокоить себя. Но ничего хорошего не выходит всё равно. У меня за последние… месяца 4, наверное… ни одной свежей, новой мысли. Всё просто продолжение старых тем, тем бесконечности и постоянного поиска дома. Обе утопичны. Ну не люблю я грязную реальность (а кто любит?), не могу смириться с тем, что живу я в это время и на этой планете и в этом обществе полном пыли и стереотипов. Где все скрывают своё животное происхождение за высокими моральными ценностями и воспитанием. Которые в сущности и есть та самая пыль. Все скрываются от правды, скуки и самих себя. И так будет всегда. И так было всегда. И я не могу с этим смириться…

Читать на Вьюи...

В целом идеальный пост, задело, спасибо.

Особенно эта фраза. Меня постоянно тянет к бесконечному. Пространство, время, уют, стихии… На момент покажется, что как же, у всего свой цикл, всё когда-то начинается и когда-то заканчивается, но нет же. Живые существа вроде деревьев, рыб, да и нас с вами, конечно, имеют срок и в глобальном смысле ничего не значат. Но всепоглощающая бесконечность… Мысли о ней затягивают, как в воронку. Просто остальное прекращает существовать. Моим примитивным языком не описать ощущения, которые я испытываю при произнесении внутри моей головы слова "бесконечность". Но я не об этом.

Хочу времени что бы не было. Я сейчас поняла, что equality (Женя, если не ошибаюсь?) имела ввиду, что хочет быть постоянно занятой, а не в том смысле, что я поняла сначала. Но я продолжу гнуть свою линию всё же. Не хочу, чтобы жизнь чем-то измерялась. Убрать выражения "следи за временем", "времена уже не те", "время не вернуть назад"… Зачем. Просто существуем же. Просто жизнь происходит. Пролетают дни, похожие один на другой, а мы их считаем, следим, отмечаем в календаре, отмечаем праздники с тортиком, просыпаемся по будильнику. Зачем. Не надо. Не надо его измерять. События всё равно приходят неожиданно, хоть ты и помнишь дату. Будем говорить только "сейчас" и "чуть-чуть позже". Будем есть тортик когда будет настроение, а не по цифрам. Будем просыпаться как встанет солнце. Или просто по биологическим часам. Да, мы станем более подобны животным, чем сейчас. Хотя что сейчас, просто бреемся и носим костюм с галстуком. Век психологии и высоких идей. Мы такие же животные в сущности. И миссия у нас такая же как и у медведей. То есть никакой. Мы просто такой же вид. Немного мозговитее, хотя тоже оспоримо. Я поняла к чему клонит мой мозг. Опять к отшельничеству и уходу от общепринятых ценностей. Пусть так. Я не вижу смысла в мире, состоящем из глянцевых картинок и мнимых идей. Существует же только то, что было изначально. На самом деле существует.

Читать на Вьюи...

Я не скучаю. Не знаю, хорошо это или плохо. У меня как-то появилась пятиминутная возможность обновить страницу вк, просто из любопытства. Несколько заявок, сообщения "куда ты пропала?" "я скучаю", даже сообщения от людей с которыми не общалась давно. Хотя я человек не особо популярный и от меня слабая отдача. Особенно в последнее время. Мне не интересно общаться. Вся моя энергия направлена внутрь и выбивается наружу только через слёзы и физические упражнения. Ни тем ни другим я не брезгую. И я не скучаю по ним.

Сестра спросила у меня "Вот, уходишь из колледжа. Есть желание поддерживать контакт с какими-нибудь одногруппниками?" Я была уставшей, было лень что-то придумывать, хотя обычно я вру (когда я говорю ей правду - она считает меня неадекватной). Но тогда я сказала правду. "Нет, не очень хочу. Они конечно очень милые, улыбаются. Иногда сделают вид, что им не всё равно, и это приятно. Но нет, я не скучаю".

Читать на Вьюи...

У меня свой личный аутизм. Я общаюсь с собой и мне прекрасно. При этом никто не спрашивает в депрессии ли я, что происходит. Главное улыбаться и слушать, вестись на провокацию и умело имитировать реакцию, которую от тебя ждут. И всё, ты принят в круг таких же. Если демонстративно не показывать, что я не люблю общаться и хотела бы уехать туда, где нет людей. Где нет никого и ничего. То никто и не узнает. Только становится немного заметно, когда я по каким-либо причинам не могу выйти в интернет (допустим), и что я не ною по этому поводу налево и направо, мол мне так плохо без общения… Мне так прекрасно вечерами наедине с собой и кружкой горячего чая, которые сменяют одну другой, но всё также прекрасны, черны и крепко заварены.

Только немного жалко людей. Хотя вообще жалость не моя черта. Но так не хочется врать. Ухожу из колледжа, некоторым это очень портит настроение. Некоторым искренне. Они привязаны. А я нет. Мне не больно уходить. Также как меня не было сейчас чуть больше недели в Интернете и один парень заскучал и ужасно просил, чтобы я больше никогда так не уходила. Прошла-то неделя. Он, конечно, милый. Но я н и ч е г о не чувствовала за эту неделю. После того, как я с ними не буду видеться 3 месяца, полгода, мне будет достаточно 5 минут общения, просто чтобы узнать, что у них всё по-прежнему хорошо.

Я не ухожу от мира, не скрываюсь, не избегаю реальности. У меня не возникает паники при мысли от общении с людьми. У меня возникает паника при мысли, что кто-то залезет внутрь меня и захочет что-то изменить. Без моего ведома. Что кто-то узнает, как у меня дела, а не просто "хорошо". Если кто-то узнает мои мысли. А ещё больше боюсь, что кому-то они покажутся родными. Что кому-то это понравится. Не надо никому узнавать меня хорошо. Не надо меня менять. Не надо. Всё равно на 100% меня не поймёте.

Я знаю, что всё равно никто не поинтересуется и не узнает, если я буду правильно себя вести. Все просто увидят во мне своё отражение и будут гулять с ним всю ночь, будут заниматься с ним любовью, будут сидеть с ним за одним столом и никогда не узнают, что за зеркалом другой мир, другая вселенная, к которой они никогда не притронутся. Потому что это м о я Вселенная, только моя.

Читать на Вьюи...

Да-да, это про меня. Физическая боль ничего не значит. Ну ушибся, поцарапался. Ну болит синяк. Ну прошёл. "Вот, у меня был здоровый шрам через всю спину. Хочешь, рубец покажу?" Нет, это не то, что привлекает меня. Эмоциональной болью толком не похвастаешься, рубец не покажешь. Но это состояние, когда чувствуешь огромную рану внутри, когда ты толком ничего не можешь сделать, чтобы её заштопать. Просто либо отвлекаться, либо переждать. А никто вокруг не видит, что тебя просто еле на ногах держит, от этой боли. Кому скажешь, так говорят только "Сама себе придумала, лол, мне бы твои проблемы". Я уже никому не рассказываю. Только ною в дневнике, а вместо дневника я с недавнего времени отписываюсь тут.

Я не боюсь этой боли. Она мне с одной стороны даже нравится. Просто заставляет тебя чувствовать хоть что-то. Я так развлекаюсь. Заведу себя в тупик, натолкну себя на мысли. Заставлю подойти в яме внутри меня и посмотреть вниз. Все эти действия наталкивают меня на боль. Не на острую боль. А на тянущую. Она медленно становится сильнее, потом медленно уходит в фон. На момент ты про неё забываешь. Но она никуда не ушла, она тут как тут, всегда рядом. Никогда тебя не бросает.

Я наверное глупая. Я сближаюсь с любыми наиболее частыми проявлениями себя. Боль, разочарование, гнев.. Всех их я встречаю снова и снова как старых товарищей. "Привет, братуха! Ну что, погрустим и поубиваемся?"

Иногда я даже не замечаю, как они приходят. Моя дверь всегда для них открыта. Просто замечаю, что начинаю терять в весе. Делать больше упражнений. Думаю, откуда же это.. Поворачиваю голову, а это отчаяние снова машет мне ручкой. Привет, давно не виделись! Мы обнимемся, по моей коже пройдёт холод. И мой гость сядет на кровати и будет наблюдать за мной, за тем, как скучна и однообразна моя повседневность.

Читать на Вьюи...

Я упориваюсь. Я не знаю почему и зачем. Сначала это просто энергия, нахлынывает само. Просто ночью начинаю быстро сходить с ума. Раздеваться и рисовать. Разрывать листы. Лежать на полу. Смеяться… Плакать… И то, и другое. Я не знаю. Просто нахлынывает. Приятно до ужаса. Просто отдаёшь себе волю в четырёх стенах.

В другие дни я начинаю непроизвольно закидываться таблетками. Я просто не успеваю уследить за тем, что я делаю, да и таблетки обычные. Кофеин, аспирин, пирацезин, заливаю чефирем внутрь и продолжаю бесчинствовать. Я не знаю зачем, просто так происходит. Сегодня я опять упоролась. Я не понимаю, зачем я это делаю. Начинаю вспоминать всё, что было. Ощущения, которые уже давно не испытывала… Песни, песни включаю на полную громкость, иначе они просто пропадают на фоне моих мыслей. Песни провоцируют возникнования воспоминаний ещё больше. Я начинаю плакать. Не слезами, просто выдыхать, но слёзы не текут. Просто эмоции, тело их не понимает. Потом начинаю лежать на полу и просто вспоминаю всё. 5-7 лет назад, всё как вчера. Сидела на этом же стуле и плакала, из-за того, что мальчик не хочет со мной встретиться. Потому что я не понимаю, почему одни девочки нравятся всем, а я не нравлюсь никому. Хотя они просто распускают волосы, а у меня они всегда были заплетены в тугую косу. Я тогда не притворялась, просто писала, что хочу написать. А если стестнялась, то краснела или уходила, а не наезжала. Была совсем другой. Чистой и глупой. Мне хотелось чего-то другого. Мне хотелось быть как все, потому что мне не нравилось быть послностью изолированной от общества. Мне просто хотелось, чтобы люди смеялись с моих шуток, и поддерживали, когда мне плохо. Или просто не добивали. Мне не хотелось ничего космического. Всё исполнилось. Всё исполнилось, когда я перестала быть искренной. Просто. Нет привычки говорить правду. Вот так мы приспосабливаемся. Вот так это происходит. Не люди становятся лояльнее. Просто так кажется, просто мы привыкаем. К другому отношению. К другому поведению. Но потом всё вспоминается. Снова и снова. Я уже никогда не забуду. И не хочу забывать.

Воспоминания - это я. Однажды я хотела с ними попрощаться, но больше никогда не отпущу.

Читать на Вьюи...

Моё уже привычное состояние. Я не знаю почему, но несмотря на то, что у меня сегодня был достаточно важный экзамен, экзамен во вторник, курсач в субботу, другой курсач в среду, да и сессия с 26го в конце-концов. Мне никак. Я сегодня сплела фенечку, потому что мне хотелось что-то красное на руке. И не важно, что курсачи. Ведь я хотела что-то красное на руке. Я пишу это, и мне всё равно никак. Где-то глубоко-глубоко сейчас меня это разздражает, но впринципе мне никак. Я не собираюсь начинать ничего делать, у меня в голове всё успеется. И я даже не хочу думать как. Я одновременно зла на себя, но мне всё равно никак. н-и-к-а-к.

Читать на Вьюи...

Вопрос, на который, пожалуй первыми на ум приходят марихуана и проституция. И на первое и на второе мне как-то всё равно. Но просто из-за заезженности темы первыми приходят на ум именно они.

Если пораскинуть мыслями, то считаю, что не должно быть запрещенных книг и фильмов. Кто хочет себя оградит - тот оградит, кто хочет их читать/смотреть - всё равно найдёт и без проблем. Запрещать просто глупо (более того, это привлекает больший интерес). Только лишние комиссии собираются, чтобы это решить и лишние люди выделяются, чтобы следить за выполнением этих правил. Лучше бы эти люди занялись чем-нибудь дельным. А средства из области "запрешать фильмы" перешли в область "создавать новые хорошие фильмы", например. Или в более социальнополезную отрасль.

Читать на Вьюи...

Ну чтож… В ближайшие 365 дней я становлюсь взрослой. Я хочу привить к себе чувство ответственности и полнейшую дисциплину. Хочу, чтобы мои обещания начали для меня что-то стоить, а не как обычно /отвратительно обычно/ . Надо относиться к себе серьёзнее, прекратить витать в облаках. Прекратить откладывать дела. Прекратить извращаться над своим организмом питанием от случая к случаю. Заниматься спортом и постоянным саморазвитием. Не терять время. Приучить себя к полной занятости.

Это самое важное. Если смогу это, то и язык выучится, и информация усвоится. И любые желания исполнятся.

Читать на Вьюи...

Знаете, для меня это как лекарство ото всех болезней. Психологическая основа проста /да-да, мне надо всё испортить понимаением того, почему всё так радужно/. Просто перед тем, как злиться/обижаться/да вообще перед любым действием, ведущим к эмоциям и потом к спонтанным действиям стоит подумать 10 секунд. И тогда проблем станет как минимум вполовину меньше. Отвечаю. Я уже пару лет практитикую "чаетерапию": при возникновении любой проблемы - иду заваривать чай. Просто за то время, как вскипает чайник, проблема, как правило, уходит. Просто вникуда. Изникуда пришла - вникуда ушла.

Также я провожу "психотерапию", когда кто-то просит помочь разобраться с какой-то проблемой, я в первую очередь говорю "Завари чай". Дело не в том, что я супер-пупер решатель проблем, психолог или святой отец. Конечно нет. Просто многим (мне в том числе) нужен посторонний взгляд на собственные проблемы. Свежий взгляд. Решение в 98% случаев лежит на поверхности. Это как ключи, которые лежат на столе, но мы их просто не замечаем. Я просто пишу свои переживания сюда, потом перечитываю, и часто получается воспринимать свою проблему как бы со стороны. Иногда не получается.

Опять же, чаще всего мы сами всё придумываем, и, если утрировать, то все проблемы решаются чаем .

Читать на Вьюи...

Есть забавное приложение, сейчас ссылки уже не найду, но я думаю, что многие уже видели что-то подобное. Кнопка "Сделать всё хорошо", после нажатия которой она говорит "Сделано всё хорошо. Если всё до сих пор не хорошо - пересмотрите настройки отношения к миру". И дураку понятно, что она ничего не делает. Но не все понимают, что часто сами надумывают себе проблемы или просто воспринимают всё в штыки.

Я нашла эту кнопку в себе. Путём смирения со всем. Одна девушка мне говорила, что нельзя просто брать и со всем смиряться. Наверное, она в чём-то права. Но смирение - абсолютно на 100% моя черта. Я не изменю мир, меняю себя, пытаюсь помогать людям, которым могу чем-то помочь. Этим я себя немного обманываю, доказывая опять же себе, что этим я немного меняю мир вокруг себя. Доля правды есть. Но я меняю мир настолько ничтожно, что приятно осознавать изменения лишь мне одной. Я преувеличиваю мелочи. Так приятней.

Если что-то случается, что-то выводит из равновесия… Я смиряюсь. Я иду путём наименьшего своего потресения. Если я потеряла деньги, я просто подумаю, что я их точно нигде не найду. Не пойду просматривать улицы в поисках злосчастных купюр и напоминать себе об этом ещё больше. Я просто скажу себе "Значит пару месяцев чипсы и сигареты не покупаешь, раз сама так просто с деньгами прощаешься. Сама виновата". Я накажу себя, но не хождением по морозам и скорее всего бесполезными поисками и тратой нервов. Я за это время лучше займусь делом. А деньги потом вернутся назад, если я буду что-то делать, чтобы их заработать. Я спокойно смирюсь с утратой.

Возможно многие скажут, что я дура. Не отрицаю. Но мне так проще. Чем лить слёзы и идти проискивать всё, чтобы доказать себе, что я сделала всё возможное, чтобы их найти, но результат нулевой … Нет, я смирюсь .

Я просто меняю своё отношение. Делаю пару глубоких вдохов и выдохов. Чтобы сбросить гнев - делаю отжимания до упаду. Потом выключаю верхнее освещение (ненавижу верхнее освещение, не знаю почему), включаю настольную лампу. Включаю Sigur Ros, завариваю чай. Не знаю почему я не упомянула чай в первую очередь. На самом деле он уже моя привычка. Посвящу ему следующий пост. Так в общем я просто сажусь, поджимаю к себе колени… спокойная музыка, растянутая кофта, тёплый чай. И всё становится хорошо.

Читать на Вьюи...

я очень долго ждала твоего письма. Лобого содержания. Просто хотела узнать где ты, как ты. Это как раз то самое ощущение, когда мы ни разу не виделись, но я хочу к тебе как можно скорее. Я мысленно представляю тебя снова и снова. Я представляю нас вместе. Мне кажется, что когда я тебя найду, мы никогда больше не разлучимся. Я только иногда буду выходить за продуктами, но потом буду шекотать тебя пылесосом и порадую новой фотографией на одной из твоих стен. У меня даже слёзы немного наворачиваются от того, насколько мне тебя не хватает. Мне плохо без тебя… Очень плохо…

Нам будет всегда тепло. Не только в плане температуры. Никто не будет кричать. Вообще проблемы будут обходить нас стороной. Разделять нашу компанию будут только самые близкие, которые только добавляют тепло, уют.

Я думаю о тебе каждый день. Я просто хочу знать, что ты есть. Потом что-нибудь придумаем. Я тебе обещаю жизнь в любви и согласии. Никаких непрошенных гостей и скрипящих дверей. Хлопающих шкафчиков. Ссор, криков и прочей пыли.

Безумно жду тебя,

навсегда твоя.

Читать на Вьюи...

Заставляю себя лечь спать в полночь, чтобы проснуться по-человечески. Ставлю будильник на 10 и всё равно встаю в 13-30, и то не от внутренних часов, а от возгласа отца "Обедать!"

Мне показалось, что 1го января у меня что-то внутри перещёлкнуло. Что пора (пора!) относиться ко всему серьёзнее, давно хотела себя заставить. Обычно, если я себе что-то достаточно серьёзно и уверенно говорю - то действует. А "косяки" проявляются в таких банальных местах, как неумение поднять себя с кровати. Отвратительно, просто невыносимо. Вот, начинаю заниматься чем-то полезным к трём-четырём, хотя могла бы на четыре часа раньше смело! Это угнетает до глубиты души. Ужасно зла на себя!

Читать на Вьюи...

Почти все, с кем я общалась более-менее близко считают меня загонно-уныло-депрессивной. Я себя такой тоже считала. Но это не так. Я просто грустная.

Некоторые люди, так сказать, иррациональные оптимисты - обладатели постоянно приподнятого настроения. Им комфортно, когда им весело, когда они настроены на то, что завтра будет лучше чем вчера. (все мы знаем, что это не обязательно так, но вера - дело каждого). Мне же уютнее чувствовать себя грустно. Радости выбивают из стабильности и в ответ провоцируют ещё большее падение вниз. Мне хорошо, когда немного тоскливо, грустно.

Это и не хорошо, и не плохо. Просто у каждого своя зона комфорта. Кому-то конфортнее всего на шумных вечеринках, а сидя одному в комнате у наловека начинается паника. Мне же уютнее всего одной, в тишине или с музыкой, с чаем (а лучше с двумя огромными кружками), под одеялом или сидя за столом.. не произнося ни слова на выходных, когда не надо никуда ехать, можно оставаться дома.

Да, я интроверт. Хотя никто и не догадывается, когда общается со мной. Я быстро налаживаю контакт, умею вызвать доверие, когда это надо. Просто чтобы было проще по жизни, а не потому что мне нравится общаться. Хотя иногда, если меня правильно спровоцировать - начнётся лалалалала. Но по сути…

Читать на Вьюи...

Чувство отсутствия. Нахождения в стеклянном шаре. Я просто поглощена шумом в своей голове. Вечные перепады настроения, прыжки с темы на тему - всё это безумно надоело. Я перестала слушать. Я и раньше не была хорошим слушателем. Ну как сказать… не все понимали, что я не слушаю, я хорошо делаю понимающий вид и даю общие советы. Но в сущности. Я пытаюсь вслушаться. Понять, что человек говорит, что пытается донести, а слышу просто голос, который что-то говорит. Я прекрасно уливливаю настроение, отношение ко мне. Понимаю, что он хочет, чтобы я сказала/сделала. Но я не слышу, что он говорит. Вообще. Бывают потом неловкие ситуации, когда я спрашиваю что-нибудь, а мне немного злобно отвечают "Я же тебе уже рассказывал! Подробно." Мне становится стыдно. Но я просто не понимаю…

Мне сложнее контактировать со внешним миром. Да и со внутренним. Прихожу домой - завариваю чай - включаю тишину. Просто не думаю. Потому что если я начинаю думать, может закончится истерикой. Поэтому просто опустошаю голову… Так хорошо. Спокойно.

Я не хочу ни с кем разговаривать. Я просто хочу, чтобы никто не выбивал из колеи. Просто стабильно оставаться спокойной, нерушимой, не растерзаемой сомнениями на части. А также бытовыми вопросами. Просто тишина.

Читать на Вьюи...

Основная тема для разговоров в любых кругах, кончено же, -праздник, подарки, кто с кем встречает… И мимо меня. Уже не первый год, честно говоря. "Новогоднее" настроение отсутствует полностью. Для меня стабильно ощущение того, что завтра будет таким же как вчера, что 2е января будет таким же как первое, таким же как 31е декабря. Таким же как 29е, 18е и 6е. Нет, не подумайте, я не депрессую. Я просто не разделяю общего настроение. У меня не выделяется "новогодний" гормон, отвечающий за приподнятое выше среднего настроение и за учащенные мысли о подарках.

Вплоть до того, что грусть некоторый из-за того, что "не хватило денег на ещё бутылку шампанского" или "мой парень встречает с друзьями, а не со мной" вызывают у меня… смех. Да, смех. Потому что мне было бы плевать, для меня это как любой другой день.

Наверное я просто ничего не понимаю.

Читать на Вьюи...

слабость и нежность

Глупости. Терпеть не могу это банальное ощущение, будто влюбляешься. Сама замечаю, как это всё происходит. Начинаешь общаться (снова/не снова) -всё хорошо, дружелюбно-он перестаёт писать/хамит/и то и другое, пишет реже - тебя это сначала бесит, потом ты понимаешь, что сама хочешь написать. Фу. До ужаса банально и работает безотказно, если человек хоть чего-то стоит (а иногда и без этого условия). А ещё противнее, если этот собеседник знает, что делает. Вот и появляется ощущение, что хочешь его "вернуть"…

Охх, остановись, сударыня, прекрати истерики.

Самое обидное, что всё понимаю, а всё равно переживаю. Задевает и всё.

Читать на Вьюи...

Я как-то делюсь на двух меня. Одна трудолюбива. Даже не так, она просто не видит смысл больше ни в чём, кроме того, что быть постоянно занятой. Не откладывает дела в долгий ящик, потому что у неё нет моментов "мне нечего делать", она просто выполняет всё сейчас. Самое сочное отличие - в просыпании. Она открывает глаза, выключает будильник, встаёт и идёт чистить зубы. Что же касается более привычной "меня", я встаю с огромным трудом и по выходным могу валяться в кровати, просто наслаждаясь комфортом, ощущениями (учитывая то, что сплю всегда нагая), грезить часами. И считаю это прекрасным. Про одержимость водной стихией писала раньше. Тоже могу сидеть и созерцать. Могу быть ничем не увлечена, а намеренно сесть и часами ничего не делать. Не сидеть в интернете, не читать, а просто уйти в себя и наслаждаться этим.

Переход от одной к другой осуществляется по непонятному мне процессу. Как, почему?.. Сама бы хотела знать. Я не улавливаю чёткого перехода. Понимаю только в тот момент, когда хватаюсь за деятельности и перестаю грезить. У каждой есть свои плюсы и минусы, но совместить невозможно, как бы мне ни хотелось. Как минимум потому что они движимы разными принципами и видят разные цели. Но совмещаю.

Всё бы ничего. Просто я замечаю очередной "косяк". Понимаю, что вот тут я не управляю ситуацией. И это дико меня выводит. Но я не могу найти решения. Надеюсь, что придёт. Обычно приходит.

Читать на Вьюи...

Сегодня приснилось, что я понтуюсь перед каким-то чуваком. Только я во сне - тоже парень. Я часто парень у себя во снах, наверное потому что мне так комфортнее. Так толи я его учу, то ли понтуюсь, точно не помню. Мы жили в каком-то общежитии. Я его резким движением веду в плохоосвещенную ванную и заставляю чистить зубы. Нам лет по 17, наверное. И чищу зубы сама (сам). Освещение от рыжеватой лампы немного жуткое, учитывая то, что это единственное освещение вообще вокруг. Но меня ничего не пугает, я занята делом, проучиваю какого-то парнишу (не знаю в честь какого события). Почистив зубы смотрю на свою щетку, удивляюсь. Её будто три поколения до меня использовали. Притом если рыжину я на освещение могла скинуть, то "поюзаность"… Потом смотрю, на ней зуб. Я забила на это, сделала вид, что ничего не происходит. Наверное чтобы сохранить авторитет. Не знаю. В общем викинула парня на коридор и сама пошла своей дорогой.

Следующего дня не помню, дневное время тоже описывалось, сон был длинный. Только вечер опять повторился. Я повела парня в ванную. Только в этот раз у меня выпало ещё три зуба. Я это нашла достаточно странным.

Немного отойду от темы, чтобы было понятным продолжение. Я сейчас на домашнем аресте. 5й месяц, почти полгода. Я не могу ничего решать. И так как я не могу ничего с этим сделать до совершеннолетия, который по сути скоро, мне было проще не рвать свои нервы (так как всё равно ни к чему не приведет), а смириться и переждать. Поэтому сейчас она меня контроллирует и во многих моих снах в том числе. Я уже ничего не могу с этим поделать, отучиться от этих мыслей ещё успею, просто сейчас не время.

Так к чему я это. После того, как у меня выпало ещё несколько зубов и это уже стало невозможно скрывать, я решила, что это на самом деле нельзя так оставлять. И я пошла к матери, которая почему-то находилась не очень-то далеко. Она посмотрела, немного удивилась и сказала что-то вроде того, что надо поставить искусственные или… Ну в общем надо пойти к стоматологу и решить этот вопрос. Мол она меня запишет в ближайшее время. Хотя в жизни она отреалировала бы совсем иначе. Она бы начала истеричить, параллельно накричав на меня за то, что я не слежу за зубами (хотя по сути я их чистила каждый день и вообще не понятно почему они повыпадали), спросив не больно ли мне и вообще запаниковала бы. Вместо этого паниковал парень, который всё это время был рядом. Более того, он когда заметил, первый выбежал из ванной и начал заикаясь что-то объяснять моей матери. От страха он был бледнющий, это усугублялось освещением, которое в той комнате тоже было очень слабым.

Я удивилась, что даже заглянула в сонник (хотя это не в моих принципах).

• Выпавшие зубы могут значить, что вы слишком много болтаете; напрасная трата сил. Непонимание проблемы или ситуации.
• Потеря зубов может означать потерю лица; порча внешнего вида. Потеря силы. Держите рот на замке. Эдгар Кэйс считал это знаком беспечной болтовни.

Я умилилась, когда это прочла. Никто в жизни не смеет мне сказать держать рот на замке. Да я в жизни не так уж и много болтаю. Особенно сейчас. Только тут. Я даже свой дневник немного забросила, выписываюсь тут. Больше я даже не выговариваюсь никому. Я просто слушаю. Странно всё это.

Читать на Вьюи...

Раньше общественное мнение было превыше. Конечно, ведь своя голова чтобы есть, а научить её работать непривычным образом лень. Лень. Вот и всё. Но после первого срыва на почве непонимания мира (лет в 12), я поняла, что каким бы глянцевым не виделось мне моё будущее просто следуя за тем, что говорят - это просто самовнушение. Что если ничего не делать, и даже не имитировать деятельность - то какбы ничего и не будет. Начала работать над собой.

Ныне не чувствую. Может вернётся. Может нет. Но знаете, как бы и иногда не жалела о том, что не могу, например, чувствовать любовь, жалость, сострадание, всякое прочее, потом понимаю, что мне лучше так. Ранее я отдавалась слишком до конца. Никто из тех, кому я отдавалась в своих чувствах не делал обратного и я страдала. Я никогда не была ни у кого на первом месте, хотя хотелось. Я была готова стать кем угодно, делать что угодно, лишь бы знать, что у этого парня/этой девушки я всегда первая, чуть-что, что они могут на меня положиться. Что есть люди, ради которых я готова кинуть всё, всё, что для меня хоть что-то значит и примчаться в мороз, бегом, хоть час, хоть сколько. Просто бежать к этому человеку потому что так надо. Надо, и точка.

Да, но у меня нет такого человека. Даже если я и была на первом месте, то я его всё равно делила с кем-то. Я так не хочу. Похоже, что это просто не возможно. Я прошу невозможного. Я перестала, извините. Теперь я сама для себя на первом месте и, похоже, что никто его не займёт.

и больше ничего. никаких потрясений. никаких ран. никакого совместного сумасшествая. прощайте, чувства, я буду по вам скучать

Читать на Вьюи...

Я перестаю связно соображать и порой складывается такое впечатление, что мои мысли понятны мне одной. Хотя почему "иногда"?.. Да, и правда глупо.

Я часто слышу от других фразы вроде "меня никто не понимает", а порой с добавкой ".. так как ты". Чаще врут. И не важно зачем и почему, просто людям свойственно врать. Мне же нравится, что меня никто не понимает. Никто не копается в моей голове, не вникает в мои проблемы. Я говорю будто зашифровано, люди стесняются спросить, что это значит. Не понимают, что я либо выговариваюсь, либо тешусь с их реакции, когда мне скучно. Я просто наблюдаю, как они делают глубоко понимающие лица и делают вид, что им не всё равно. Что они не просто ждут момента, когда смогут выговориться сами. Это уже не печально, это привычно. И я это определила сама. Я так хочу.

Моя голова только моя, мои мысли только мои. Я достаточно жадная, чтобы не делиться духовным. Я достаточно трусливая, чтобы доверять. Просто не хочу чтобы кто-то стал очередным поводом для того, чтобы всё в моей голове перевернулось. Это достаточно больно, когда в очередной момент появляется мысль "Всё, во что я раньше верила, было ложью. Было придуманной самой для себя сказкой". А ещё разрушительнее, когда я не сама до этого дохожу. Я не против перехода на новый уровень познания. Но пусть это будет моим личным мазохизмом. И пусть никто не узнает, что "из-за каких-то глупостей в понимании мира" (как сказали бы многие, с кем я раньше общалась), я рыдаю пару недель в подушку, пока не пойму, что происходит. И никто ничего не спросит. Мне это на руку.

Читать на Вьюи...

депрессивные тексты

что вы, извольте

я? никогда!

я просто пишу

пишу о себе

о том, что внутри

не важно, как часто

как складно

как чётко

как ровно и гладко

красиво, блестяще

шершаво и дико

нескладно

да просто паршиво.

мой ритм, глупый

непонятный мне самой

уходит, сложно это

смысла нет

просто небо, звёзды…

нет, не там. они внутри

ты смотришь и не понимаешь

а настроение? что с ним?

да, замечаешь?

оно где-то

далеко

а как? не знаю

спроси у себя.

Читать на Вьюи...

привет. я вижу, тебе скучно. или ты ищешь что-то. сомневаешься? не волнуйся, я такая же, тоже сомневаюсь. не надо ничего скрывать. расскажи мне историю. нет-нет, свою историю. не волнуйся. пошли, я заварю нам чай?…

да? правда? слушай, у меня недавно случалась совсем похожая ситуация, вот узнаю себя в каждом слове… да, это так тяжело…

ты такая молодец. слушай, я завидую твоей целеустремлённости.. внутреннему стержню… по-белому. мне бы так. мне до тебя далеко. давай ещё по чаю?

цепляет. власть. одинаково. отвратительно. но так просто…

Читать на Вьюи...

Не хочу прекращать набирать текст, хочу дальше что-то рассказывать, в попытках узнать что-то про себя, я потерялась. Когда я что-то пишу, пишу не для кого-то, пишу в целом, я откровенна, и чем дальше - тем больше. Просто снимается знак "стоп". Меня никто не ударит за мои слова. Максимум, что произойдёт, это меня не опубликуют в рубрике, ну и ладно, не велика потеря. Я просто хочу писать дальше. Я бы говорила с собой вслух в попытке узнать что-то про себя, что-то большее, чем то, что говорят про меня другие. Цинична, зла, расчётлива, беспредельно мила, глупа, несносна.. Никто из них не знает, о чём говорит. Если я и сама не знаю. Но мать думает, что я говорю по телефону и кричит на меня. К крику я привыкла, просто она отбрет телефон и у меня не будет интернета. Мелочь, а неприятно. Я только иногда шепчусь с собой по ночам, пока все спят. Приятно.

Мне иногда представляется, что я сижу в тёплой комнате. И стены тёплых цветов. Комната полностью увешана какими-то картинами, фотографиями, вазами, украшена вычурными узорами, уставлена замысловатой мебелью. Я сижу посередине, нагая. И мне так комфортно. Я уверена, что даже если кто-то зайдёт, я всё равно останусь наедине с собой. Потому что за всем этим декором зашедший меня даже не заметит. Ему станет неуютно, атмосфера будет для него давящей и он выйдет. А я себя чувствую будто в единстве. Будто если убрать хотя бы один элемент, одну маленькую фотографию со стены, это пустое место будет меня смущать. Вот она, моя свобода.

Читать на Вьюи...

Ведь в любом случае мотивация у каждого своя. Она должна быть. Если её нет, то живётся, конечно, весело. Но неясно. Я не могу позволить себе такую роскошь. Просто в поиске мотивации я взглянула в корень себя и упорно искала, что же нравится мне, что же вызывает у меня наибольшее удовлетворение. Не скрывая от себя, обозначила, что это чувство власти.

Это не всегда плохо. Начнём с того, что нет ничего абсолютно плохого. Всё мы воспринимаем через призму своего мировоззрения. Цвет и форму выбираем сами, дальше действует сила самовнушения. Ничего космического. Я решила, что хочу видеть всё как есть, пытаюсь настраиваться на наиболее "прозрачный" режим. Конечно, я тоже что-то изменяю, ведь у меня нет "шкалы правильности картинки" и никто не скажет мне, что вид нужно поменять, чуть правее, выше иии вот: теперь хорошо. Ведь нет. Просто дело в том, что сейчас для меня всё объясняемо без того, чтобы скинуть какие-то события на проделки сверхъестественного. И для меня это прекрасно.

Читать на Вьюи...

Весной очень плотно общалась с одним человеком (человеком А). Собственно виделись-то один раз, потом он добавился ко мне в друзья и тут понеслось. Он благополучно уехал и больше мы не виделись, нас разлучали как минимум 300 км, а сейчас и того больше. Тогда мы за неделю стали настолько близки, я никогда настолько с человеком не сближалась, меня никогда никто так не понимал, я могла сказать всё, без тени сомнения. И меня это чудовищно пугало. Мой мозг, который постоянно сканирует ситуацию в поисках подвоха забил тревогу. "Нет! Остановись! Так просто никогда ничего не бывает!" Я решила, что так нельзя и занесла его в чёрный список, чтобы больше никогда не списываться.

Глупо, я вскоре очень глупо влюбилась поуши (в человека Б), пытаясь быстро не открываться, но на самом болезненном моменте мы расстались. Я плакала, плакала полгода. Не могла прийди в себя. Дала себе слово, что "Больше никогда!" внутри догадываясь, что конечно, это как обычно, расстались, говоришь, что больше никогда и снова зарекаешься. Но нет. Потом я перестала плакать по этому поводу. Ранее кокетливая девушка в поисках романтики пропала. И я ещё не могу до конца понять во что превратилась.

Неделю назад я начала общаться с человеком А. Многое ли изменилось? Не знаю, мне казалось, что я сейчас отношусь к нему так же, как и относилась тогда, с трепетом и свободой. Но нет. Я не могу ему сказать того, что прежде. Да я ему вообще ничего не могу сказать. Я будто не предохранителе. Мы чужие. Мне его жаль. Но жалость не моя черта. Я вообще не понимаю, какие черты сейчас мои… Он мне иногда говорит, что хотел бы, чтобы у нас что-то получилось, что хочет проявлять любовь. Но я не могу. Я не могу так просто взять и полюбить. Чем больше я сейчас общаюсь, тем больше мне снова хочется уйти, уйти в себя, чтобы никто даже не пытался меня понять. Потому что полностью понимать же не возможно. А в попытках я не нуждаюсь, они причиняют боль. Хотя последнее время мне давно не было больно… Но хватит. Моё будущее только моё.

Читать на Вьюи...

Начну с предыстории. Возможно кому-то она покажется смешной, кому-то грустной, я рассказывала буквально паре человек и реакции абсолютно разные. Я вкратце. С тех пор, как я осталась одна (без близкий людей, с рдителями всё в порядке, живы-здоровы), моё подсознание начало играть со мной в опасные игры. Я привязалась к человеку не из плоти и крови, как я люблю это называть. При этом всем говорила, что мне так хорошо одной, хотя мне было очень хорошо с ним, возможно плодом моего воображения, а возможно и просто духовной единицой. Я не знаю, я не привыкла верить в сверхестественное, но это было определенно что-то, чьё присутствие, заботу, понимание и любовь я ощущала. Когда я приходила в какой-то ступор, не понимая, что делать дальше, от него я получала прямые, часто грубые, но вразумительные ответы. А сейчас его нет, точнее он иногда приходит, но вызывает у меня только страх, я не могу наладить контакт вообще. Но я чувствую, что нуждаюсь в чём-то, в опоре, мне сложно без него. Раньше казалось, что так просто быть опорой самой себе, а сейчас я просто теряюсь. Два дня подряд снятся эротические сны, хотя раньше они мне почти никогда не снились. Нет, так конечно всё классно, я довольна, но когда просыпаюсь, ощущение одиночества ещё больше обостряется, как я не пытаюсь его заглушить.

Я такой человек, который не сможет ужиться с чем-то другим. Я могу понять всё, могу обеспечить человека поддержкой, могу искренне любить кого-то другого, могу быть предельно терпима, но я не могу полностью открыться, зная, что никто меня полностью не поймёт. Просто мы все разные и хоть содержимое наших голов иногда может быть приближенно схожим, но всё равно… Цвета все видят по-разному, хотя все назовут красный красным (исключая каких-нибудь дальтоников). Но я хочу чтобы человек меня полностью чувствовал, а не примерно представлял, что у меня в голове. Это проявление моего подсознание, он мог меня полностью понимать, потому что по сути он был лишь у меня в голове, как мне не грустно это признавать. Я его ощущала отдельным человеком. Сейчас я, видимо, ищу себе какую-то замену, которую не найду, просто мечусь, и в голове опять каша… Ненавижу, когда в голове каша, и уже нет того, кто разложит это всё обратно по местам…

Читать на Вьюи...

жду февраль.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...