Я рассыпалась на маленькие кусочки от осознания того, что в этот раз не будет так, как было всегда: что он появляется в моей жизни, а потом задерживается в ней.

Я продолжала быть в отношениях с Мурком, хотя они уже трещали по швам, но я всё штопала и штопала в надежде, что всё будет по-прежнему. Казалось бы, что ещё могло пойти по-другому? Но всё круто перевернулось…

Обычное, как казалось тогда, утро, но новости, разлетевшиеся по всему миру, всполошили всех. Это был ковид. Жуткая смертельная болезнь, забирающая жизни одну за другой. Было страшно. Помню, как почти каждый день заходила и смотрела статистику. Тогда, наверное, моя «тревожка» раскачалась до максимального уровня!

Все уходили на карантин. Организации закрывались. Дети сидели дома. В саду было всё меньше и меньше клиентов, пока руководитель не приняла решение, что мы тоже уходим в онлайн. Так началась совершенно другая жизнь. Жизнь, которую не ожидал никто…

Мурк проходил на тот момент двухдневную стажировку в автосалоне напротив нашего дома (работу, которую, кстати, я сама ему нашла). Нужны были деньги, в особенности остро встал вопрос об оплате аренды квартиры. Вернувшись, он заявил, что салон уходит на карантин и его не берут на новую должность. Оставалась лишь моя мизерная зарплата и надежда на лучшее будущее…

Мы ушли в онлайн. Вот-вот должны были начаться занятия для детей 3–4 лет через Zoom. Было тяжело настраивать всё тогда и настраиваться на всё это…

Но что же случилось с Кудряшкой? Его компания сократила количество сотрудников, часть людей отправили на дистанционку, и он попал в эти списки. Было странно осознавать это. Ведь с наступлением карантина он постучался ко мне с сообщением: «Я приеду скоро, увидимся?»

Читать на Вьюи...

Он улетел в город своей мечты. Вы просто не можете представить себе, что я чувствовала тогда, осознавая всё это. Было понятно, что обратно он сможет прилететь только летом, и то не факт. Моя первая любовь уехала на тысячи километров, и ничто не останавливало ни его, ни меня, чтобы дать шанс задержаться рядом друг с другом. Мы повзрослели. У каждого из нас была своя взрослая жизнь, работа, обязательства. А ещё у него вот-вот должны были начаться отношения с новой пассией, с которой он в тот момент месяц как переписывался. Откуда я это знаю? Он делился со мной всем. Однажды я даже помогла подобрать ему образ на свидание с ней, заставив погладить брюки и купить новую рубашку. Да, я собирала свою «великую» любовь на свидание с девушкой. Не думаю, что тогда были какие-то нотки ревности, но после нашей живой встречи было сложнее принимать реальность. Они с мамой приготовили национальное блюдо — баурсак, и он летел с этим к ней на всех порах. Долетев, первое, что он сделал, — поехал к ней, по дороге слушая песню, которую я ему отправила со словами: «Знаешь, она нас напоминает». Смешно, но такова была реальность. И именно тогда у них случился первый поцелуй, о котором я узнала в этот же вечер.

Читать на Вьюи...

Проходит несколько дней, и наступает день вылета Кудряшки. Он возвращается в Москву. Мы продолжаем обмениваться сообщениями в формате «Привет, как дела? Всё норм» Дождавшись ухода Мурка, я набираю Кудряшку. Для чего? Мне до сих пор непонятно. Будто пытаюсь таким образом попрощаться и принять тот факт, что до лета вряд ли увижу его, а может, и вообще не увижу больше.

Из заметок.

Щебечу. Почему именно это слово я хочу применить к описанию разговора? Он на той стороне трубки. Два часа до его вылета в другой город. Весь день хотелось услышать его и просто знать, что он в порядке. Как это работает вообще? Теперь страшно писать, чтобы не выглядеть чокнутой влюбленной малолеткой. Но я не малолетка и вроде даже не влюблена. Он мне нравится. Да, я могу дать четкий ответ, причем совершенно осознанный. И я думаю, это нормально, учитывая, что было между нами на протяжении всего этого времени. Теперь хотя бы есть четкие границы: когда ты понимаешь, в кого действительно влюблён, и когда тебе кто-то просто нравится. Взрослеем. Едва слышны слова из-за постоянного шума в аэропорту, но ловлю его эмоции, и они, как ни странно, другие. Другой взгляд. И чертовски милая улыбка. Да, когда-нибудь я перестану на неё вестись, но это уже будет другая история. Мы будто убрали завесу лёгкого недоверия или смятения между нами, и теперь всё чувствуется иначе. Он впервые мне показал, как выглядит самолёт изнутри и как вообще нужно проходить на посадку. Это здорово! Не то чтобы я была чокнутой на всю голову, но я действительно не знаю, как там всё устроено и никогда не летала, может, только во снах, и то не факт. Впрочем, он долетел до своего города и полетел к своей новой пассии отвозить какое-то там национальное блюдо. Ну, думаю, у него всё в порядке — с этого ведь и начинался пост.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все это время я отсутствовала здесь, потому что вела блог на другой платформе. И никто из моих самых близких людей не знал об этом. Я писала там все, что копилось внутри, в основном, конечно, негативное. Хотя вокруг происходило много хорошего. Вот такие мы, люди: акцентируем внимание на плохом, забывая о прекрасном.

Я никогда не обвиняла никого в своей жизни — такой уж я человек. Просто не получается говорить о том, что тот или иной человек в моей жизни был "плохим", ведь в первую очередь это был мой осознанный выбор.

Единственное, что могу сказать, — да, я ошиблась в своем выборе. Признавать свои ошибки — значит накапливать опыт, тот самый опыт, который помогает нам выйти из всего этого, вдохнуть свежий воздух. Ты смотришь на себя "прошлую" и думаешь: "Вау, я такая теперь сильная!" И ведь это всегда так.

Мой муж говорит о том, что все, что с нами происходило до этого момента, формирует то, какими мы являемся сейчас, и это здорово. Раньше я не понимала его: "Как так? А если я хочу измениться? А если я другая или не хочу быть той, кем стала?" Но есть вещи, которые уже не изменить.

Твои травмы, твоя боль, твои слезы — это всё ты. Это то, что делает тебя настоящей.

Читать на Вьюи...

Хочу оставить здесь это как возможность показать себе, в каких отношениях я находилась и как теряла себя по крупицам.

Из заметок

Поняв, что осталось каких-то ебанных несколько секунд, я побежала в ванную комнату, скатилась на пол и просто начала плакать навзрыд, сжимая сильно одной рукой другую. Всё это время меня трясло, а ненависть к себе росла невыносимо молниеносно. Успокоилась где-то через полчаса. За всё это время мелькнуло много негативных мыслей. Успокоившись, выпила горячего молока с мёдом. Укуталась в плед, потому что стало дико холодно. Попыталась уснуть. Он сказал, что я веду себя как 15-летняя малолетка. Я пошла в ванную, умылась, накрасилась, и мы пошли в магазин. Вроде всё стало легче, хотя состояние внутри говорило об обратном.

Из заметок

Я не буду в подробностях описывать, что случилось. Но это было кошмаром. Раньше мне казалось, что человек принимает меня, но всё это была очередная уловка моего сознания. Он орал и называл меня всеми оскорбительными словами, какие только возможны в тематике ЛГБТ. Я не знаю, как мне относиться к этому. Там звучало всё от "я ведь вижу твои сохранёнки" до "просто скажи правду, что ты флиртовала с девчонкой". Бывает ощущение, когда всё опускается до низа — вот именно это я ощутила на себе. Я не смогла собраться, потому что не была совершенно готова к такому. Мой мир будто по мелким частям рухнул. Сначала я яро доказывала, что это всё ложь, но потом сдалась и выпалила правду. Давай начнём с момента, когда ты забыл выйти из соцсетей на моём телефоне. Он выслушал лишь наполовину, а потом просто сказал: "Я не верю". Может, правда была настолько сложной, что её было тяжело принять. Я не знаю. Я не хочу ни в чём разбираться, потому что всё, что произошло и происходит, сильно повлияло на моё состояние.

Из заметок

Последние дни выдались жуткими на эмоциональном уровне. После его встречи с бывшей начались дикие переписки, на которые я, как обычно, закрывала глаза, пока не получила то наглое сообщение от неё: "Слушай, а я смогу как-нибудь к тебе приехать?" Не знаю, что тогда случилось, но меня будто отрезвило током в обратную сторону. Шесть утра. Дикая головная боль. И я наедине с этими мыслями. Мне до сих пор не по себе от мысли, что в какой-то момент она окажется здесь. И вот мои выходные сборы домой, а перед этим двухдневные истерики. У меня начались эти параноидальные припадки, когда кажется, что все вокруг против. Я в прямом смысле нажала кнопку самоликвидации.

Читать на Вьюи...

Не хочу строить из себя какую-то страдающую мадам, но, похоже, этот пост покажет обратное. Я все чаще, спустя столько лет, задаюсь вопросом: почему я продолжала оставаться в этих отношениях? Это был страх одиночества или страх потери, а может, и то, и другое?

Эти отношения по крупицам съедали меня. Я практически не ела, перестала наслаждаться теми обыденными вещами, которые дарили мне хоть какую-то радость. Мои мысли постоянно улетучивались к Кудряшке, будто я искала спасение там. Мне казалось, что, может быть, там что-то будет иначе, будет другим, но трезвость возвращалась моментально, как если бы встать и включить ледяной душ. Пробуждение было резким до дрожи. Я, как загнанный котенок, металась и пыталась понять, что действительно мне необходимо, но не могла разобраться. Я все чаще начала ездить домой к родителям, видеться с лучшей подругой, чтобы через разговоры получить поддержку и понимание для себя самой о том, что делать дальше.

Можно сказать так: я запуталась. Я была тем котенком, которого посадили в огромную картонную коробку, и вот он метался из одного края в другой, пытаясь найти выход.

Я искала тепло в Мурке, надеясь растопить его и свое сердце, и найти во всем этом какой-то луч, который даст возможность нам построить новые доверительные и трепетные отношения. Но выходило совсем не так, как хотелось бы.

Из заметок

Следуя советам, теперь я пытаюсь говорить, но это больше похоже на мои жалобы на всё, будто он — причина всех моих бед. Я действительно расстроена именно сегодня. Именно сейчас. Мне хочется вернуться к себе в декабре и сказать: "Не принимай резких решений, подумай". Я так испугалась этого одиночества, что всеми силами вцепилась в эти отношения, пытаясь дать им миллионный шанс. Изо дня в день мы ругаемся, и я очень подавлена этим. За весь день мы подходим друг к другу всего один раз, и то по моему желанию. Просто обнимаю. Раньше это всегда помогало. Разговаривая снова и снова и пытаясь найти выход из всего, мы загоняем друг друга в ещё более тупиковые ситуации. И сейчас я осознала, что перед сном сказала ему, но лишь другими словами, что сама загнала себя в эту ситуацию, что не нужно было надеяться на что-то, и что теперь я многое теряю, потому что катастрофически не хватает времени и ресурсов что-либо изменить. Если он услышал это, он снова воспримет всё на свой личный счёт. Слишком много мыслей в голове. Как постараться просто уснуть и завтра, набравшись сил, выйти на работу?

Из заметок

Я не хотела видеть негатив. Не хотела ощущать его и жить им изо дня в день. Мама вчера сказала, что когда я была одна весь год, у меня был полный движ, а сейчас всё стопорится до невозможности с ним. Каждый раз остаюсь с мыслями о том, что просто просиживаю жизнь, и это дико удручает. Никаких планов на будущее. Никаких обсуждений будущего. Когда я так яростно рвалась в Питер, имея неплохие финансы, человек просто не позволил мне улететь. Таким же образом я пропустила свадьбу своей лучшей подруги, хотя она в тот момент оплатила всё, нам стоило всего лишь взять билеты. И сейчас я планирую бросить университет, в котором мечтала учиться, лишь потому что практически всё тяну на себе. Понимая всё это изо дня в день, я получаю огромное количество негатива в свой адрес. Сложно сказать, что это нормально, ведь всё уже перешло какие-либо грани. Глупо было думать, что я получу какую-то поддержку в осуществлении мечты; единственное, что я слышу: "Вот стала бы ты директором, бабки бы делала неплохие". Мне хочется искренне верить, что это не уничтожит меня полностью.

Читать на Вьюи...

Вернувшись в квартиру, я легла к Мурку. Первое, что он сделал, — обнял меня и вдохнул запах моих волос, а потом спросонья сказал: "Ты пахнешь как-то по-другому" На это последовали мои оправдания: девчонки курили, я стояла рядом, и волосы впитали запах. Поэтому я решила помыть голову, находясь там, чтобы не возвращаться к тебе с тем запахом, который ты совсем не переносишь. Было дико так врать, ведь история была совсем иной. Он лишь сильнее прижал меня к себе, а потом мы занялись страстным и чувственным сексом. Наверное, именно так проявились мои сдержанные желания. А после я проспала весь день.

Из заметок.
Не могу впитывать всё, что происходит, но делаю вид, что я в порядке: щебечу, улыбаюсь и рассказываю о вчерашнем дне как о дне, который я мило провела со своими подругами. Внутри — буря непонятных эмоций. Выжимаю из себя всё, что могу. Хочется уединения. Впервые хочется просто побыть одной со своими мыслями. Ухожу в себя поминутно и возвращаюсь. Не хочу никому рассказывать или обсуждать вчерашнее, но знаю, что будет много вопросов от подруг. Решила написать Ю. Поняла, что она как никто поймёт меня. Она была слегка рада тому, что ничего не произошло; быть может, тоже переживает о моём состоянии "после" На мой вопрос "Я творю дичь?" получила конкретный ответ: "Жизнь одна — делай то, что хочешь, иначе потом будешь жалеть" И я вот думаю: жалею ли я? Я знала, что хочу этого — остаться рядом с ним. Ведь если был шанс провести хотя бы сутки рядом, то почему я должна лишать себя этого, если так сильно хочу? И я осталась. Не поехала домой, где ждал меня мой парень, и осталась с ним. Измена ли это? У нас не было физического контакта, но была сильная эмоциональная зависимость друг от друга, которая перерастала в порыв нежности, смешанный с желанием. Я давно не ощущала себя так. Словно всё вокруг замерло, а внутри, в самом низу живота, был лёгкий холодок, смешанный с чувством щекотки. Приятное чувство, которое расходилось по всему телу приятным теплом.

Читать на Вьюи...

Весь вечер на вопросы ты отвечаешь одним предложением: "Она делает выбор" И сегодня я выбираю тебя. Не знаю, как так выходит, но, уезжая, я посмотрела тебе вслед, как всегда это делала, только совсем забыла. Хочется сохранить все эти моменты внутри — запах твоей кожи. Ты пахнешь карамелью. И эти два поцелуя на прощание — в плечо и в шею, маленькие, крохотные и тёплые. Вспоминаю, и что-то внутри сжимается. Просто дай мне руку, и всё. Сколько раз мы проходили одно и то же, когда нас сильно глючит, если произошёл хоть какой-то мизерный телесный контакт? Я скучала по тебе. Правда. Я забыла, какого это — когда под кожу врезаются твои вдохи, и забыла, какого это — ощущать этот напалм чего-то резкого и страстного, когда ты одним движением руки придвигаешь меня к себе. Ты задал вопрос: будет ли со мной всё в порядке и смогу ли я дальше жить, несмотря на то что было в этот день рядом с тобой. В этот момент, лёжа спиной к тебе и улыбаясь, я сказала, что всё будет нормально. Лёгкая улыбка означала враньё? Думаю, нет. Со мной правда будет всё в порядке, но воспоминания об этом дне ещё долго будут нежиться в моем подсознании, как ты сладкими прикосновениями по моему телу ронял крупицы чего-то важного. Спустя 8 лет это всё важно.

Читать на Вьюи...

Из заметок.

22.03.20
9 утра. Лежу под одеялом в белом махровом халате, выйдя из душа в номере отеля. Ты моешься. Слышны брызги воды, доносящиеся из ванной комнаты, и гул машин за окном. Как ни странно, в город снова пришла зима. Хочется лишь одного — чтобы этот день не заканчивался, и мы остались здесь еще чуть-чуть. Именно сейчас, в эту самую минуту, мир будто замер в ожидании. Я знаю, что творить такие вещи не совсем хорошо, но я обещала себе не врать тебе ни при каких условиях. Как так получилось, что ты снова вошёл в мою жизнь так просто, словно по щелчку пальцев? Мне никогда не дать ответа ни на один вопрос. Но сейчас ты рядом, и чтобы ни случилось, всё идёт своим чередом. Значит, так суждено было быть, если мы здесь. Вдвоём.

—

Мы поехали в ближайший отель и забронировали номер, чтобы… нет, не то что вы подумали, а чтобы помыться. Да, как смешно бы это ни звучало, мы приехали туда, чтобы я могла принять душ. Махровый большой халат и теплое мягкое одеяло. Мы лежали рядом, и казалось, еще мгновение — и сорвется крыша, но нет. Ничего не было. Был лишь трепет, ощущение сильного желания и бесконечная нежность в объятиях.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жизнь продолжалась. Дни летели друг за другом. Общение с Кудряшкой было прежним: мы обменивались короткими сообщениями: «Привет, как дела?» — «Хорошо».

Прошло, наверное, недели две, а может и три, как я получила то самое сообщение от Кудряшки со словами: «Я приезжаю, буду жить у друга. Не хочешь снова увидеться?»

Увидеться снова…
Снова врать?
Снова сбегать из дома?
Снова в омут с головой?

Я пишу подругам и ищу поддержки в них, как будто это что-то изменило бы. Они соглашаются быть рядом и поехать со мной.

Я снова во лжи. И снова обманываю своего парня. Он даже не понимает, куда я и зачем. Я также бегу в свое общежитие и собираюсь там.

И вот мы на квартире у его друга. Я не сразу понимаю, что это за место; осознание придет чуть позже, когда я увижу на двери уборной жутко знакомую картинку с нарисованным котом и через пару секунд после задам тебе вопрос: «Это что, она нарисовала?» Твой взгляд потеряется, и ты ответишь, что да, это ее рисунок. Я молча, взгляну еще раз на этого кота и промолчу, пытаясь переварить всю ситуацию.

— Вы жили тут?
— Да. Это была наша квартира.

Я стою посреди кухни, и меня будто обливают кипятком осознания, что вокруг меня ваше с ней пространство. Ее кухня. Все ваши вечера тут. Секс на диване. Отголоски ваших теней остаются здесь. Просто с ума можно сойти. Я стою несколько минут не двигаясь, пытаясь понять, как мне реагировать на все это.

Мы заказываем пиццу, пьем алкоголь и какое-то время проводим, общаясь в дружеской приятной обстановке. И случается этот момент, когда ближе к ночи все планируют разъезжаться.

Помню, как сейчас: ты выходишь к нам из кухни с вопросом, кому и куда заказать такси, а после поворачиваешься ко мне и спрашиваешь: «Тебе заказать такси?» В комнате нависает тишина. Несколько секунд все ждут моего решения. И я говорю: «Нет, думаю, я поеду позже». Мы встречаемся взглядами, и я вижу, как ты этому рад, но не показываешь этого. Мы провожаем подруг. В квартире остается твой друг, его сожитель и ты.

Пока эти двое возятся за компьютером, мы решаем уединиться на кухне, чтобы остаться немного наедине. Честно, не помню о чем мы тогда говорили, наверно обо всем и ни о чем, как обычно. Облокотившись об стену, сидя на полу мы проваливаемся в бесконечное приятное ощущение, что мир будто принадлежит только нам и вокруг нет больше ничего.

Чуть позже ты выносишь какой-то старый матрас с балкона, чтобы было удобнее сидеть, и так мы оказываемся на нем.Честно? Я даже не помню, как мы оказываемся лежащими на этом матрасе, но в тот момент кое-что важное произошло именно со мной, с моим состоянием.

Я лежала рядом с человеком, которого так безумно желала и любила со своего 17-летия, и меня ломает. Никогда ранее я не испытывала такого. Это было больно и приятно одновременно. Я лежала повернувшись лицом к твоему лицу и смотрела на человека, в котором когда-то нашла весь свой мир, на человека в которого была до безумия влюблена и казалось, что ничего не помешает моей такой большой первой любви, но в тоже самое время, я ощущала дичайшую душевную боль, которая ломала меня на маленькие кусочки и больнее всего было осознавать, как многое было упущено.

И вот мы лежим, и наши носы почти соприкасаются. Я забываю, как дышать. Моя рука тянется к твоей щеке и я прикасаюсь к твой бархатистой коже. По телу бьет ток. И ты произносишь мое имя еле слышно и говоришь: «Не надо, не стоит. Лучше повернись ко мне спиной» Я отворачиваюсь.

После этой фразы ты резко притягиваешь меня к себе и носом утыкаешься в мои волосы. Твое дыхание проходит через локоны волос и добирается до моей шее. Я чувствую тебя всего. Я чувствую твою раненую душу. Чувствую твою боль. Чувствую наше упущенное время. Чувствую боль, которую я испытывала годами, когда потеряла тебя. Чувствую настоящее. Чувствую себя. Из моих глаз начинают скатываться слезы одна за другой.

«Мне было жаль себя. Мне было жаль тебя. Мне было жаль нас. Это было очень болезненно — ощущать все это. Казалось, что через все мое тело прошла вся эта боль вот сейчас в моменте. Столько всего упущено из-за наших ошибок. Эта потеря была настолько болезненной, что казалось, тогда я умерла. Тебя не было, и вместе с тем как ты исчез из моей жизни, умерла и я — та прежняя»

Ты прижал меня сильнее к себе и дышал глубоко, вдыхая запах моих волос и тела. Но вместо того чтобы выдать что-то романтичное, я сказала о том, что мои волосы, скорее всего, пропахли табаком, и Мурк заметит это, когда я вернусь. Ты предлагаешь принять душ, но я отказываюсь, так как тут помимо нас еще двое парней в квартире. Тогда ты утыкаешься в телефон и через минуту просишь собираться.

Читать на Вьюи...

Я, как в тумане, поднимаюсь на наш этаж. Поворачиваю ключ и забрасываю все вещи в гардеробную, пытаясь отдышаться после такого эмоционального вечера. Нельзя показывать всем своим видом, что я борюсь внутри с разными эмоциями.

Мурк уже дома. Я захожу в спальню.

— Как погулял?
— Нормально, вроде.
— С кем виделся?
— Да так, ребята из университета. Ты их не знаешь.
— Но это не правда.
— В смысле?
— Скажи правду. Я ведь и так уже все знаю.

На твоем лице натягивается виноватая улыбка. Чувствую, как пульсирует все внутри, и кажется, вот-вот ты спросишь меня в ответ, как прошел мой вечер, и я сдамся. Но вместо этого ты выдаешь:

— Откуда ты знаешь?
— Как погуляли с Л.?

Тебе неловко от моего прямого вопроса. Ты теряешься.

— Я…
— Почему? (Чувствую, как подступают слезы.)

И тут ты произносишь эту болезненную фразу:

— Мы не женаты. Я тебе ничем не обязан.

«Моя маленькая, нужно было просто бежать из этих отношений. Но я знаю, ты так боялась остаться одна. А еще больше ты боялась быть отвергнутой. Ты так боялась снова почувствовать эту дыру в душе. Ты всегда даришь свою большую любовь всем вот так просто, открыто и честно. Но каждый человек на твоем пути манипулирует, обманывает, делает все так, как комфортно лишь ему. И с каждым человеком на пути ты теряешь себя. А ты всего лишь хотела одного — чтобы выбирали только тебя».

— Ты рад?
— Нет.
— Почему?
— Она другая. Видела бы ты ее — она так ужасно красится: вокруг ее глаз были такие темные тени, и одевается она не очень. А еще она курила этот вейп, громко смеялась. Да и вообще, она не ты!

В тот момент будет названо тысяча и одна причина того, что она не такая, какая нужна тебе, и пока я буду слушать тебя, мои мысли улетят куда-то вдаль, чтобы просто не чувствовать ничего.

——

После этого дня ничего больше не изменилось. Мы продолжали жить так же, как жили после встреч с нашим прошлым. Я так и не осмелилась сказать, что виделась с Кудряшкой. Мы продолжим строить наши отношения, утопать в бытовых делах, заниматься сексом. Жизнь будет продолжаться такой, какой она была до этого.

Читать на Вьюи...

Возле одного из столиков стоял он.

«Теплое лето. Лагерь. Где-то в 2013 году я впервые встретила тебя с длинными темными кудрявыми волосами, закрывающими твои глаза. Ты сидел на перилах и брынькал что-то на гитаре. Я встала напротив и так долго ждала твоего взгляда – мне очень хотелось, чтобы ты поднял свой взгляд и посмотрел на меня. Тогда мне хотелось оценить тебя, но ты продолжал не смотреть. Я решила обратиться к тебе напрямую: «А ты знаешь песню "Звери" — "Я с тобой"?». «Да», — ответил ты и взглянул на меня. В твоих карих глазах оказался весь мир»

Ты взглянул на меня, и наши глаза встретились. «Привет», — робко произнесла я. «Ну, привет», — ты протянул руку и слегка приобнял меня. От этого воздух вокруг сжался до нашего столика. Честно говоря, я даже не вспомню, о чем мы говорили тогда. Но вечер оказался очень приятным.

«Вечер. В лагере дискотека. «Сыграешь мне сейчас эту песню?», — неуверенно спрашиваю я. Вокруг все танцует. «Сейчас?». «Да». «Хорошо». Мы медленно поднимаемся к твоему домику на улице Верхней»

Неловкость. Именно это я ощущала в моменте рядом с человеком, который когда-то был для меня всем. Мы будто знакомились и узнавали друг друга заново. Мы говорили обо всем и ни о чем целую вечность. Прошло, наверное, часа три или четыре. На протяжении всей встречи я чувствовала тревожность внутри — не только от того, что нахожусь здесь с ним, но и от того, что мой на тот момент всё ещё парень где-то проводил время с бывшей. Это было ужасно. Казалось, что всё, что происходит, происходит не со мной. Так не должно быть, но оно случилось.

«Ты куда-то торопишься?»

«Нет»

«Просто ты столько раз уже бралась за телефон. Тебе некомфортно?»

«Нет, просто Мурк сейчас гуляет со своей бывшей»

Твой звонкий смех заполняет все пространство вокруг.

«Ты сейчас серьезно? То есть ты здесь со мной, а он там с кем-то?»

«Не смешно», — но я всё же улыбаюсь.

Звонок на твой телефон. Звонит твой лучший друг с вопросом, где ты, чем занят и может ли он тоже присоединиться к нам со своей пассией. Я не отказываюсь, так как этого лучшего друга я хорошо знала, и было бы здорово увидеться спустя столько лет.

Спустя некоторое время он подходит к нашему столику с какой-то барышней и смеется со словами: «Ну что, когда начнете заново отношения?» На тот момент это был самый неуместный и неудобный вопрос. На который я отвечаю: «У меня есть парень» (что добавило красочности всему)

Ф. ещё больше хохочет и спрашивает:

«Как давно — полтора или три месяца?»

«Три года», — произношу я.

«Любишь его?!»

«Да»

«Любила бы — не была бы наверно тут»

Мы на секунду все замолкаем, и я встречаю твой взгляд от этого хочется провалиться сквозь землю.

Дальше шуточки пошли уже в наш адрес с вопросом: «Кто к кому переезжает? Ты к нему в другой город? Или он возвращается?»

Все это добавляет нашей встречи расслабленность и непредвзятость.

Ближе к позднему вечеру мы уже начинаем прощаться. Кудряшка предлагает отвезти меня до дома. Мы заезжаем в общагу, я переодеваюсь. Мы доезжаем до моего дома и прощаемся, слегка обнявшись.

«Лагер. Твоя комната. Ты играешь на гитаре ту самую песню и поешь для меня. Мы уверенно смотрим друг на друга. Ты убираешь инструмент в сторону, мы еще немного говорим обо всем и ни о чем, а после утопаем в нашем первом поцелуе»

Читать на Вьюи...

Пишу и до сих пор чувствую внутри какой-то трепет. Кудряшка был моей большой первой любовью. Встретив его в свои 18 лет, я думала: "Да, вот он, тот самый, с кем хотелось бы быть вместе и навсегда" Я даже представить себе не могла, через что пройду, встретив на своем пути этого человека.

Собиралась я неспешно, забрасывала в рюкзак вещи, которые надену вечером на встречу. Незадолго до встречи была куплена бежевая оверсайз рубашка, которую я планировала надеть. Мне хотелось закрыть свое тело, не обнажая и не показывая ничего лишнего. Мне хотелось одеться так, как оделся бы человек на простую дружескую встречу.

Собирая вещи, я без особых эмоций попрощалась с Мурком, понимая при этом, что даю ему тоже выбор — идти ли на встречу с Л. Вот так, как бы смешно это ни звучало, в тот день мы оба увиделись со своими бывшими партнерами.

Я уехала в общежитие, в свою комнату. На тот момент я все еще продолжала за нее платить. Так решила мама, что в случае чего я всегда смогу туда уехать. Видимо, она как-то чувствовала, что мне необходимо иметь безопасное пространство. Но, к сожалению, к моменту, как Мурк поднял на меня руку, общага уже была закрыта на карантин, и все из нее были выселены.

Я долго сидела на своей кровати в комнате и представляла, какой будет встреча. Немного нервничала и даже не могла есть. Все минуты слились в долгое ожидание.

К вечеру приехала подруга, которая сделала мне профессиональный макияж (тут, конечно, смешно, потому что как бы это дружеская встреча, какой макияж?), но я не умела в тот момент наносить тон, изящно рисуя скулы, брови и т.д. Поэтому на помощь приехала она. Волосы я выпрямила, не знаю почему, видимо, подсознательно хотела не привлекать его, ведь ему никогда не нравились так уложенные волосы.

И вот я еду в такси до места назначения. Страшно? Да. Нервничаю? Да.

Он уже был там. Помню, как шла мимо столиков и искала взглядом его. Ноги подкашивались, а тело слегка трясло. Мельком я обратила внимание на надпись, висящую наверху. Это была неоновая вывеска: «Счастье есть» Как нелепо, подумала я, осознавая все происходящее.

Я прошла мимо столиков и увидела его…

Читать на Вьюи...

Все было просто. Ты запланировал приезд заранее, а я понятия не имела, нужно ли мне это. До самой последней капли я оттягивала принятие этого решения и будто искала повод, чтобы пойти. (прозвучало странно)

За неделю до этого я сказала Мурку, что, возможно, на выходных увижусь с подругами, но это было не точно (выходные совпадали с днем прилета Кудряшки) Подготовив почву, я продолжала бороться внутри с собой.

Внутри меня боролись чувства. Одно считало, что идея увидеться отличная, ведь ты увидишь его вживую спустя столько лет, и общение в интернете совершенно иное, нежели общение лицом к лицу. А другое чувство пристыдило меня за желание «увидеться с бывшим», ведь для меня это приравнивалось к измене, пусть и не такой полноценной, как считают многие. Но было и еще одно, мне казалось я предаю таким образом себя, целенаправленно возвращаясь в свое прошлое и снова позволяя себе пройти через это вновь.

Да, тут можно бесконечно спорить..

Пока писала это, вспомнила нашу последнюю встречу за пять лет до этого с Кудряшкой. Это было очень болезненный опыт.

В тот день мы как обычно сидели в блинной, и он постоянно переживал и хватался за телефон, сказав, что она сильно переживает из-за того, что мы увиделись. Я тогда принесла кое-какие его оставшиеся вещи, а он принес мне мою зачетку, которую я оставила на полке его общежития, когда мы в очередной раз встретились. Тогда мы были слишком заняты друг другом, чтобы что-то не забыть. Так произошел обмен. А потом эта дорога. Долгая и до ужаса болезненная. До сих пор, проходя по ней, меня передергивает. Мы шли, и я, как дура, спросила, какая она. Он начал свой рассказ; я как в тумане помню, о чем мы говорили, но в конце он сказал фразу: «Знаешь, она ведь еще и "девочка"» На что я ответила: «Здорово, нашел очередную нетронутую девушку — поздравляю тебя» Но тогда я держалась крепко, еще не осознавая, как будет потом… Мы разошлись на перекрестке, и как только он пропал за горизонт, я скатилась возле общежития по стенке и завыла.

***

За три дня до встречи я слегка простыла, и по ночам сильный кашель будил меня. Проснувшись как-то ночью, я заползла в телефон Мурка (у нас был доступ к телефонам друг друга) И то, на что я наткнулась, полностью окатило меня с ног до головы, будто кипятком. Наверное, это было похоже на то время, когда я ехала после присяги в армии — его аккаунт остался в моем телефоне. Там была переписка с Л. (той самой девушкой из его прошлого, с которой он переписывался, пока был в армии и параллельно общался со мной) Так вот, там была переписка другого формата: теперь они планировали встречу не просто где-то, а в нашей квартире, где на каждом уголке мои вещи, мое пространство, мой мир. Это оскорбило меня сильнее, чем просто переписка. Она уточняла, может ли она приехать в те выходные, которые он предложил ей со словами, что будет свободен (я должна была якобы уйти к подругам)

В тот момент, у меня был выбор: действовать, остаться и никуда не уходить, или же оставить все как есть. Одно я знала точно, все это в очередной разбило мне сердце.

Читать на Вьюи...

Если бы мне сказали в тот момент, что спустя четыре года, после того как мы полностью разорвем наши связи с Кудряшкой, мы заново начнем общаться, я бы, смотря в глаза этому человеку, открыто рассмеялась. В тот момент я уже пожелала счастья ему с ней и полностью отпустила ситуацию, представляя, как они женятся, строят семью и заводят детишек…Была поставлена жирная точка во всем этом.

Я даже не думала о том, что спустя несколько лет я снова начну здесь писать о нем, а мои подписчики с трепетом вспоминать мои прошлые 10-летние посты о нем, которые я сгоряча удалила.

После Нового года мы с Мурком съехались (я писала об этом ранее) и, как бы можно сказать, перешли на новый серьезный уровень в наших отношениях, так по крайней мере мне казалось. Весь январь мы обустраивали наше гнездышко, нежились в обществе друг друга и завели домашнего питомца – кошечку, за которую я очень боролась после окончания наших отношений, но об этом чуть позже.

Январь был очень теплым по эмоциям. Мы не ругались совсем, и налаживание совместного быта не несло каких-либо трудностей.

Пока я была на работе, мы периодически списывалась с Кудряшкой. Бывали дни, когда я просто не писала ему в течение дня почти до конца рабочего дня, и он всегда проявлял инициативу и расспрашивал, как прошел мой день и как в целом мои дела. Такое же общение у меня происходило и с Мурком. Я не придавала всему этому какого-либо значения. Да, было приятно наблюдать интерес в мою сторону, но ощущения, что я жду чего-то большего, как раньше, я не испытывала.

Всё изменилось в конце февраля, когда Кудряшка написал сообщение с вопросом: "Увидимся? Я приезжаю в конце месяца." Я не ответила ни да, ни нет, потому что понимания, хотела ли я этого, внутри меня не ощущалось.

Да, будь я той девочкой пять лет назад, я бы уже бежала сломя голову, но здесь все было как-то по-другому по эмоциям.

Читать на Вьюи...

Вернемся немного к декабрю.

Пока мой Новый год проходил в ожидании найти связующее звено и в полном напряжении между папой и парнем, Кудряшка гулял по Питеру со своей первой детской школьной любовью, посещая интересные места, а потом остался ночевать рядом с ней. Оставим все остальное за кулисами. Так интересно наблюдать за тем, как изменились все мои эмоции и как я смотрела тогда на всю эту ситуацию с легкостью. Меня больше волновали взаимоотношения папы с парнем, нежели то, что Кудряшка где-то там с кем-то. А если бы погрузить меня в эту же ситуацию, на несколько лет назад, в тот момент, когда я теряла голову от него, я бы, наверное, проплакала всю подушку насквозь.

Да, у каждого была своя личная жизнь. И это было так здорово! Делиться, обмениваться, рассказывать, советоваться. У меня появился «друг» в лице «бывшей первой любви»

Я ценила свой выбор. На момент появления Кудряшки в моей жизни я уже два года как полностью выбросила его из головы, переключившись на свои, как мне казалось, серьезные и трепетные отношения, до тех самых тяжелых дней. Да, последней каплей стал абьюз, но до этого момента произошли еще некоторые события, о которых я хочу рассказать, ведь так не получится выстроить общую картину всего происходящего.

А в тот Новый год мы поздравили друг друга с наступающим, пожелав всего самого хорошего в следующем году. Это был легкий приятный жест двух друзей.

Во время одного разговора еще в середине декабря Кудряшка обмолвился, что возможно скоро приедет в мой город по делам, но тогда я не придала этому какого-либо значения, хотя уже тогда затаилось ощущение, что мы скорее всего встретимся вживую. Но я пока не могла допустить эту мысль или не позволяла себе допускать ее.

Читать на Вьюи...

Наше общение начнется с той самой переписки в мой день рождения и не прекратится с того момента. За всё это время ты станешь моим самым большим секретом от всех.

Весь остаток декабря мы станем теми, кем являлись в самом начале — двумя людьми из совершенно разных городов, отделённых тысячами километров.

Почти ближе к Новому году, после очередного обычного звонка, мы решим созвониться по видеосвязи. Увидев друг друга, слегка стесняясь, мы будем смеяться над тем, какими стали другими спустя столько лет. Ты будешь спрашивать у меня совет, что подарить на Новый год подруге, с которой ты его отмечаешь, а после попросишь помочь собрать на первое свидание со своей новой пассией, отправляя мне свои фотографии в разных стилях. Пишу и до сих пор не верится, что я собирала свою первую любовь на свидание с кем-то, но на удивление, и такое может быть.

Мы не будем спать до самого рассвета, говоря обо всём на свете, а потом считать, сколько часов осталось до работы.

Я буду слушать историю о ней и задерживать дыхание на некоторых моментах, а после закрою рот ладонью, чтобы ты не услышал, как я всхлипываю от слёз — от той боли, причинённой ею тебе, или так я буду оплакивать то прошлое, которого меня лишили рядом с тобой и что привело всё вот к этому..

Мы не будем говорить о нашем прошлом, но очень много будем говорить о настоящем: о том, как дела на работе и что нового произошло за день. Ты будешь спрашивать о том, как дела у моих родителей, а я — у твоих. Я буду делиться с тобой своими отношениями, рассказывать о нём, какой он и за что я его полюбила. Ты будешь радоваться и поддерживать меня. Ты ещё несколько раз извинишься за то, что причинил мне когда-то неимоверную боль, а я ещё несколько раз скажу о том, что давно тебя простила.

И так изо дня в день мы снова станем близкими друг другу людьми. Ты станешь моим другом — частичкой того человека, которого мне так давно не хватало. Все пазлы снова сложатся в одну общую картину.

Читать на Вьюи...

Проснувшись следующим утром, мы продолжали не говорить. Мурк делал вид, что всё нормально и ничего не произошло. Я почему-то в глубине души надеялась услышать от него хоть какие-то извинения. Его компьютер вышел из строя, и он копошился весь день, перебирая его, а я не знала, с чего начать.

Осознание того, что мне не только страшно, но и тошно находиться рядом с этим человеком, угнетало меня с каждой минутой. Я решилась на разговор лишь вечером, и это больше походило на повторение вчерашнего, только в этот раз без рукоприкладства. Наша мебель и одежда летели во все стороны, и в квартире царил дикий разгром после моих слов о нашем расставании.

Я видела, как он хотел причинить мне боль, но вместо этого лишь услышала: "Знаешь, почему я тебя вчера не тронул? Потому что знаю тебя: ты пойдёшь и накатаешь на меня заявление в полицию"

Тогда я не представляла, что столкнулась с самым настоящим домашним абьюзом. Меня трясло. Мысли сбивались в кучу, как загнанный ягнёнок. Мне действительно было страшно, как никогда.

Он заявил: "Отдашь мне половину оплаты аренды квартиры, и я уеду" Я понимала, что денег у меня не было, ведь продолжался карантин. Помню, как со слезами звонила маме и просила её отправить ему денег, чтобы он ушёл.

Он оставил все вещи, просто взял только необходимое и ушёл, так я осталась одна в нашей квартире. Лежа на полу на матрасе, я горько плакала, обнимая кошку, пока в один из моментов не получила звонок на свой телефон. На другом конце был друг, который вчера получил тревожный звонок от меня поздно вечером. Он спросил, как мои дела. Я продолжала плакать и не могла успокоиться, осознавая где-то в глубине души, что моим отношениям пришёл конец. Он пытался успокоить меня как мог, но я не могла слушать. Тогда он открыл книгу «Капитанская дочка» и читал несколько часов подряд мне вслух, это помогло мне немного успокоиться, пока я полностью не уснула.

Читать на Вьюи...

Эта боль со мной была очень долго. Полгода я избегала любых контактов. Если передо мной появлялась толпа парней, все внутри меня сжималось в один маленький комочек, ладони потели… Мне было очень страшно!

Страшнее всего было то, что я останусь в этом состоянии навсегда и ничто мне не поможет. Мне понадобился почти год, чтобы вернуть себе себя.

Это не первые насильственные действия в мою сторону от парней. Если рассказывать с самого начала, то можно упомянуть о буллинге в школе, который я пережила от одноклассников, в том числе моей первой детской любви в лице лучшего друга. Я проходила это очень сложно: мысли о самоубийстве тогда не отпускали меня, но поговорить мне было не с кем. Тогда оба моих родителя находились в больнице со своими родителями, которых ударил инсульт. Это был страшный 2006 год.

Я мало делилась здесь о своем прошлом и тем более о детстве. Мой блог всегда был чем-то вроде отдушины приятных воспоминаний и волнений, но никак о боли. Кроме той боли, связанной с неразделенной любовью к Кудряшке. Как назвала это его пассия: "Пиздастрадания" Да, можно сказать, что у меня всегда был пиздастрадальческий блог о любви и переживаниях, но никак о чем-то другом.

Вторые насильственные действия случились уже в более зрелом возрасте. Тогда я получила сильное сотрясение, подскользнувшись, но все, кто там был, думают, что причастны сильные наркотические средства, подмешанные в напитки от компании не очень благоприятных ребят. Никто ничего не доказал, а я не позволила взять кровь и мочу на анализы, потому что испугалась открытости всего этого. Но я хорошо помню, как чувствовала себя перед тем, как упасть: я начала задыхаться и поэтому поскорее захотела выйти из бассейна, а потом упала и потеряла сознание, ударившись об кафель затылком. Эта единственная ночь в моей жизни, которую я не помню совсем. Она была отрывистой, и до сих пор, говоря о ней, в горле стоит комок и подступает тошнота. Сотрясение, которое я получила тогда, принесло мне огромное количество физических проблем. Одна из них — потеря зрения до минус трех. Тогда почти всю ночь со мной сидел парень, который был в меня влюблен, и, наверное, это спасло меня. Меня рвало всю ночь, кружилась голова и было дико больно. В тот момент мне нужно было вызвать скорую помощь, но никто этого не сделал. Я лежала в мокром купальнике под большим одеялом и была беззащитной. И лишь этот парень сидел все время рядом со мной, когда я приходила в сознание.

Насилие ведь это не только сексуальные непотребства в сторону человека. Насилие может быть совершено по-разному, даже тогда, когда тебя накачивают чем-то или ты находишься в состоянии не контролировать себя и свое тело.

Все это до жути пугает.Знаю. Но об этом нужно говорить, ведь невозможно всегда все носить в себе.

Читать на Вьюи...

Сидя на железных холодных качелях, я пыталась остановить трясучку в теле — то ли от страха, то ли от холода — и перебирала свой контактный лист. Кому позвонить и рассказать? Подругам? С ними я потеряла связь. Мамe? Она далеко и будет переживать. Я дрожащими руками набираю твой номер.

На той стороне трубки слышу твое «Привет. Что случилось? Почему так поздно звонишь?» Слышу тебя, и слезы градом начинают литься из моих глаз. Я не могу дышать.

Что случилось? На автомате, будто на одном выдохе, пересказываю все от и до, начиная с самого начала. Дальше говорю: «Я боюсь возвращаться домой. Там осталась наша кошка, а вдруг он что-то сделает с ней?»

Ты не в этом городе. И будь ты здесь, я точно уверена, что ты бы приехал, забрал все мои вещи и увез меня оттуда сразу. Ты предлагаешь заночевать у твоего лучшего друга, но мне так неудобно, что я говорю о том, что через день-два уеду к родителям и мы, скорее всего, будем разъезжаться.

Я возвращаюсь в квартиру. Мы не разговариваем. Я грею себе теплое молоко, ем печенье и согреваюсь. Ложимся на края кровати, стараясь никак не прикасаться друг к другу. Лежа спиной к человеку, которого я так сильно любила и которому доверяла, я сквозь слезы ухожу в сон.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Из настоящего: я очень долго смотрела на пустую вкладку и думала, как начать. Все это зарыто так глубоко внутри, что тяжело снова заглядывать туда и вытаскивать наружу. Но без этого я никогда не освобожусь от этих эмоциональных оков.

Прошлое. Ноябрь 2019

Вечер холодного ноября. Мы ложимся спать. Я говорю, что очень устала и не хочу спать с ним. Он кладет свою руку на мои длинные волосы и тем самым тянет их. Тогда я подумала, что это случайность, бывает и такое, ничего страшного. Прошу его убрать руку, говоря, что мне больно, но вместо этого он лишь сильнее сжимает локоть к подушке. Дальше как в тумане… Помню лишь удар коленом в почку и адскую боль…

Был еще один случай, о котором я промолчала. Это было еще до армии, но я не придала этому значения. Но в настоящем я услышала фразу: «Боже, это же ненормально. Это ведь насилие». И именно это дало мне толчок говорить об этом. Я думала: «Это нормально»

Февраль, 2017

Ночь. Мы вдвоем у его бабушки, дома никого. Четко помню, как говорю о том, что не хочу интима. Но вместо этого получаю разорванную одежду и насильственные действия заканчивающиеся моими слезами, которые он даже не увидел так как я лежала лицом в подушку. И не спросив меня он заканчивает внутрь без предохранения.

БЛЯТЬ.

Я просто дура. Дура, что считала это нормальным, не обращая внимания на все это. Каждый раз находила его действиям оправдание, закрывала глаза и выслушивала его прощения.

Самое кошмарное во всем этом — что я продолжала любить этого человека.

Некому не рассказывала о том, что происходит со мной в этих отношениях. А в конце услышала фразу извне: «Наверное, ты сама виновата в этом, раз он начал вести себя так».

Сколько женщин в мире сталкиваются с таким отношением к себе и считают это нормой? Сколько женщин умирает от насильственных действий со стороны мужчин? Сколько…

Почему так тяжело писать об этом?
Почему я не могу просто рассказать все от и до без эмоциональных задержек?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Стол. Шоколад. Горячий обжигающий чай. Говорю ему о том, что записалась на педикюр в ближайшее время.

— Зачем?
— Ну, скоро ковид, и никто практически не будет работать, мне нужно снять предыдущий.
— Ты же понимаешь, что у нас нет денег на это?
— Почему?
— Мы даже продукты не можем себе купить.
— В смысле? Я вчера только пополнила наш холодильник и отложила часть денег.
— Я не хочу, чтобы ты шла и тратилась.
— Почему я не могу пойти на процедуру на свои личные заработанные деньги?

Открывает шоколадку.

— Вкусно?
— Да.
— Ты же понимаешь, что эта шоколадка тоже куплена на мои деньги?

Резко встает со стула, хватает всей силой за толстовку и поднимает мое тело вверх. От такой резкости, мое тело не слушается и силой притяжения оттягивается вниз. Тянет сильнее. Со всей дури толкает в сторону стены, ударяя мою голову об стену. Не отпуская толстовку, резко сажает на стул, отпуская одну руку. Отводит ее в сторону, собирает в кулак. Другой рукой хватает за челюсть, сильно сжимает до дикой боли.

— Закрой свой рот, пока я не сломал тебе челюсть! Закрой!

Читать на Вьюи...

Я не могу плакать, но четко чувствую, что проживаю то, что, думаю, переживали многие девушки в нашем мире. Долго думала, с чего начать говорить, и самое сложное оказалось не пройти это, а начать говорить об этом. Не молчать. Не оставаться со своими эмоциями наедине.

В детстве мама всегда рассказывала мне историю своей лучшей подруги. О том, как она счастливо вышла за прекрасного молодого человека, как у них все было хорошо, как они ждали ребеночка… А на ее седьмом месяце он зарезал ее ножом, а потом убил собаку, чтобы та не скулила…

Возможно, так моя мама пыталась оградить меня от подобного, и в большинстве случаев это, наверное, помогало. Я сбегала сломя голову от тех людей, которые причиняли мне хоть какой-то физический вред. Но здесь все было иначе… сама того не осознавая, я попала в ловушку!

Три года, как мне тогда казалось, чувственных отношений превратились в укус ядовитой змеи, когда яд медленно растекается по всему твоему телу, полностью парализуя тебя с ног до головы. Раз за разом он поглощает все больше и больше каждой твоей клетки.

Наверное, сложнее всего было начать говорить обо всем этом после услышанной фразы близкого человека: «Ты сама виновата! Ты, скорее всего, довела его, ведь у тебя сложный характер»

Я лишь недавно осознала и поняла, что подвергалась физическому насилию в близости в те моменты, когда говорила, что не хочу этого, но человек шел напролом. Мне казалось, это нормально. Он мой парень, и я должна давать ему все то, что он хотел бы..

Я смотрела безостановочно суд над Бишимбаевым, еле сдерживая слезы. И видела слова и действия, которые ощущала на себе частично, и это ломало меня на маленькие кусочки. Я думаю, не я одна, проживала все тоже самое в те моменты..

«Знаешь, почему я не тронул тебя и не стал избивать?! Потому что я знаю тебя. Ты завтра же пойдешь и напишешь на меня заявление…»
— именно так мне сказал человек, которого я очень сильно любила, для которого я изо дня в день старалась быть лучшей версией себя. Я стояла с голыми ледяными ногами, укутанная в коричневый плед, в тапках, в которых сбежала на улицу. Дрожащая от холода тогда, я сидела на детских качелях и молилась о том, чтобы он больше меня не трогал.

Читать на Вьюи...

Мы продолжали жить вместе.

В феврале ты предложишь взять трехцветного котенка, чуть позже скажешь, что это символ нашей любви, и попросишь беречь его. Ты подаришь мне маленький комочек, которому я буду дарить всю свою любовь. По сей день она будет подбегать ко мне, если услышит странные звуки, переживая так, как в тот самый день, когда я скатилась по стенке и, рыдая навзрыд, закрывая глаза, еле дышала от ужаса внутри.

В мире появится смертельный вирус, который изменит все. Перемены начнутся с работы. Директор сада оповестит всех о том, что мы закрываемся на непродолжительный срок, а воспитатели перейдут на дистанционное проведение занятий. Так как я буду на тот момент все еще на должности сменного педагога, мне достанутся сразу несколько групп в возрасте от 3 до 5 лет. Это будет сложный процесс адаптации. Учитывая, что я — ребенок-одуванчик, который рос без компьютера до 14 лет, сложности возникнут еще на начальном этапе.

Мурк еще в ноябре уволится с работы, которую нашел ему отчим, и начнет сидеть без работы, и это будет продолжаться вплоть до карантина. Каждый день до этого он будет обещать мне, что вот сегодня пойдет на собеседование. Пока в один из дней я не выдержу и не начну сама подбирать ему удобные вакансии — от охранника в фикспрайсе до шиномонтажника. И когда я найду идеальное место через дорогу от нашего дома и он пройдет стажировку, организация уйдет на карантин. Так мы снова останемся без его работы и с моей зарплатой на полставки.

Будет сложно. Родители как смогут будут поддерживать, но напряжение будет расти с каждым днем все больше и больше, пока не приведет к тому самому моменту, который изменит все.

Читать на Вьюи...

Этот пост хочу посвятить его маме и тому, какой она была для меня.

Знакомство с ней произошло в самой смешной и нелепой ситуации. Я была у них в гостях, но она каким-то образом именно в этот день вернулась с работы раньше. Мурк от переживаний начал просить меня залезть в шкаф, и я расхохоталась. Мы сильно расшумелись, и его мама просто заглянула в комнату. Помню, что в тот день на мне был современный рваный короткий черный топ с дырками и мини-шорты, так как на улице была дичайшая жара! Голова была лохматой, так как до этого мы валялись и дурачились в кровати. Увидев нас, она улыбнулась и спросила: «Что за кипиш тут у вас?»

Перед нами стояла женщина небольшого роста, которой на вид было лет двадцать пять, с очень длинными черными густыми волосами ниже пояса, в обтягивающих джинсах и рубашке. Она смотрела на нас своими круглыми большими глазами с длинными ресницами, как у куклы, и улыбалась широкой белоснежной улыбкой.

Мы виновато улыбались, и Мурк выдал: «Мам, познакомься, это моя девушка». Сразу после этого его мама пригласила нас выпить чашечку чая, но он отказался, сославшись на то, что мы спешим. Он взял меня за руку и поспешил к выходу. Мы едва успели обменяться улыбками и приветствиями.

Выйдя из квартиры, я на минутку остановилась и удивленно спросила: «Это действительно твоя мама?»

Она удивила меня своей красотой и ухоженностью. Но в дальнейшем зацепит меня не только это. Я увижу в ней женщину, на которую захочу равняться. Она вдохновит меня своей трудолюбивостью, ценностями семьи и желанием жить лучшей жизнью. Она будет успевать работать в три смены, готовить вкусный ужин на всю семью, ухаживать за собой и находить время на воспитание малышки Софи.

Однажды она поделится со мной женскими секретами о том, какие косметические процедуры лучше всего посещать и когда начинать, какие брендовые вещи покупать, чтобы выглядеть на все сто, и некоторыми своими рецептами.

Я безумно буду рада, что найду общий язык с мамой своего парня, и это в дальнейшем сильно меня сломает, потому что после нашего расставания я потеряю не просто хорошего собеседника, а хорошего друга в лице его мамы.

Читать на Вьюи...

Рядом с этим ЖК был единственный огромный гипермаркет, в котором мы закупались продуктами. Началась бытовая притирка. Не знаю, может, я сама по себе такая, но сложности возникали только из-за его недовольств. Я же просто вырабатывала привычку терпеть, даже если что-то не радовало. Может, на меня так действовали манипуляции с его стороны.

Из неприятного: помню, как он всегда был недоволен тем, как я сервирую завтрак. Для него все это должно было выглядеть как в ресторане: красиво выложенные помидорки и омлет, посыпанный зеленью, и все в этом роде. До сих пор, готовя завтраки уже для нас с мужем, я уточняю, все ли нормально в подаче, или же говорю о том, что, извини, немного некрасиво. На что всегда получаю какой-нибудь ответ вроде: «Я не „Мурк“» или смеясь он говорит: «Ну вот теперь точно есть не буду»

Многое в отношениях с Мурком повлияло на то, кем я являюсь сейчас, и, наверное, это уже не изменить.

Читать на Вьюи...

Я взяла твою руку, остановилась посреди дороги и подняла голову вверх: "Здесь так красиво! Смотри!" Ты смотришь вверх, а потом на меня: "Верно. Ты очень красивая." Я опускаю взгляд и смотрю в твои светло-карие глаза. Ты не проявляешь ни одной эмоции, а твои губы так и жаждут моего поцелуя. Я делаю шаг…

Так мы проводили время там, наслаждаясь вдвоем в пустом доме. Мы принадлежали только друг другу. Все наше внимание было сосредоточено на этом.

В одну из ночей нам не спалось из-за сбитого режима, и ты предложил посидеть в машине, послушать музыку. Так мы оказались там, сидя и слушая музыку в гараже. Я начала по одной одежке стягивать с себя, а потом и с тебя. Домой мы зашли уже полуголые, в страстном бреду и дико желая друг друга.

Секс с тобой всегда был чем-то запоминающимся: страстным, безостановочным и желанным. Мне всегда казалось, что этого мало и недостаточно.

Вечером мы пригласили как-то твоих друзей в гости, так как они тоже приехали из города. Был план приготовить офигенно вкусный ужин, и выбор пал на карбонару с грибами. Помню, как сидела в одной только красной твоей оверсайзной футболке и нижнем белье на кухонном гарнитуре и постоянно помешивала грибы в сливочном соусе. Тогда ты сделал ту самую фотографию, где я с собранным пучком смеюсь, закрывая свое нижнее белье, оттягивая футболку вниз.

Помню, как удаляла эту фотографию со слезами на глазах, потому что она несла за собой такой огромный спектр эмоций и дорогие мне сердцу воспоминания.

Пока я готовила, ты сходил за мороженым. И вот когда еда уже была готова, мы ели сладкое. Стояла невыносимая жара, и капли периодически капали на голые ноги и футболку. В один момент ты подошел ко мне, взял на руки и отнес в комнату. Там, положив меня на спину, разорвал красную футболку на две части и страстно целуя, наслаждался каждой клеточкой моего тела…

P.S Боже, резко вспомнила, как приехала твоя бабушка и, заглянув в стиральную машину, обнаружила там разорванную футболку. Подняв её вверх, спросила нас: "А что с ней?" Мне тогда было дико стыдно! Но уже потом оказавшись вдвоем в комнате, мы долго смеялись над этой нелепой ситуацией.

Читать на Вьюи...

Это те воспоминания, которое я так и не смогла отпустить.

Жаркое лето. Мы вдвоем за городом, в доме, где прошло все твое детство. Твоя бабушка уехала по делам, и её ещё долго не будет. Целый дом в нашем распоряжении. Во дворе пахнет созревшими яблоками, сырой листвой после дождя, овощами с грядок. Мы улыбаемся друг другу. С ведрами в руках мы вышли собирать спелые плоды. Я в твоих больших черных спортивных штанах и в красной оверсайзной футболке. Собирая урожай, я сажусь пятой точкой на забор, где торчал гвоздь, и безжалостно рву твои штаны. Мы смеёмся над моей неуклюжестью.

Вечер. Хочется какой-нибудь гадости. Думаем, что приготовить, и в голову приходит гениальная идея — шаурма! Мы готовим её вместе, смешивая все соусы, которые находим в холодильнике. Тогда мы очень пожалели, что не записали рецепт, ведь получилось один в один, как из знаменитой шавермы нашего города. Поедая это, я показываю тебе свой самый любимый сериал, который, наверное, пересмотрела раз восемь: "Skins". Ты переживаешь за каждого героя, а я терпеливо сдерживаю эмоции, чтобы случайно не показать их тебе.

Ты так и не научился читать меня как открытую книгу за всё время, пока мы были рядом. Ты так и не понял меня, моё выражение лица, когда мне больно, обидно или тревожно.

Читать на Вьюи...

Вчера, сидя с мужем в KFC и поедая вкусную курочку, я спросила у него: "А это мы с тобой носили всю ночь крылышки по городу?" На что получила ответ: "Нет, это было не со мной". Такое бывает часто: воспоминания путаются, и ты уже не знаешь, где та граница между тем, что случилось с одним человеком, а что — с другим. Значит ли это, что тот человек из прошлого был так же дорог мне, как человек в настоящем?

Вчера я поняла одно: как только начала писать о нём здесь, воспоминания друг за другом начали выползать из самых потаённых уголков.

Мы купили 24 кусочка острой курицы и, сидя на скамейке, облизывая пальцы, объедались ими. Раньше я стеснялась есть при всех такую еду, мне казалось, это выглядело не очень эстетично, а я всё же девушка, и хотелось придерживаться этого. Так мы оказались в парке. Мы очень любили кушать. Для нас это был некий ритуал: в моменте мы всегда о чём-нибудь говорили и, самое интересное, никогда не брали телефон в руки. Вообще, находясь в отношениях с ним, телефоны в наших руках оказывались крайне редко: большую часть времени мы были увлечены друг другом, и мне это нравилось. Мне нравились эти отношения от и до.

Так вот, у нас были свои места и свои вкусности. Наверное, у многих в отношениях появляются такие блюда, которые вы часто и вместе любите готовить или же заказывать. У нас это были роллы из одного заведения возле дома и вишнёвый сок. Кстати, проходя как-то мимо этого места, я на несколько секунд остановилась и смотрела. Знаю, что там не самые вкусные роллы в городе, и не знаю, почему нам тогда они так нравились, но, стоя тогда напротив этого здания, я улыбалась. А спустя несколько месяцев это место полностью закрылось.

Самый большой страх спустя пять лет — столкнуться лицом к лицу. Увидеть взгляд. Увидеть то, как ты изменился. Всё вокруг изменилось. Город стал другим. Те места, связанные с тобой, так поменялись: часть превратилась в руины камней, часть изменилась до неузнаваемости. А каким стал ты? Счастлив ли ты сейчас и проживаешь ли ту жизнь, о которой в глубине души так мечтал? Вспоминаешь ли обо мне? Дико думать о том, что прошло так много времени, и, скорее всего, я просто тебя не узнаю в толпе, идущей на меня. Ты затеряешься среди других, таких же, как ты, таких же, как я, в этом городе.

Проходя мимо тех мест, где мы заказывали наши любимые вкусности, и после, наслаждаясь ими за просмотром сериалов, мы тонули в любви друг к другу. Как мы ходили в кино, и ты впервые познакомил меня со своими друзьями из колледжа. Тот парк, на газоне которого в три часа ночи… Всё стало другим. Я не узнаю эти места. Ты остался где-то осколком прошлого в моём сердце, периодически напоминающим о себе как отголосок чего-то до боли приятного.

Читать на Вьюи...

Начать свой рассказ я хочу не с тех грустных ноток, которые до сих пор создают печальную мелодию внутри меня, а с чего-то более приятного. Я хочу рассказать, каким он был со мной и какие самые трепетные воспоминания остались глубоко внутри меня.

Мы любили бывать на природе, любили гулять на свежем воздухе. Мне хотелось показать ему свой мир, и однажды я повела его на ту гору возле дома, на которую мы взбирались в детстве каждый год в конце лета и устраивали там пикник с братьями и сестрами. Казалось, что если я пущу его в свои воспоминания, он станет для меня больше, чем просто любимый человек. Так, взбираясь на самую высоту, мы много смеялись, пыхтели, и, оказавшись на самом пике, погода резко изменилась: нагнала гигантские чёрные тучи с грозой, вдали сверкала молния, и было до жути страшно. Я та ещё трусиха, которую до сих пор пугают эти сверкающие явления природы. На вершине мы побывали несколько минут, а после спускались по мокрой траве, скользя ногами вниз и постоянно падая. Уже у подножия мы были полностью с ног до головы мокрые и громко хохотали: сверкала молния, а небо было полностью затянуто. Он сделал шаг ко мне, убирая мокрые локоны с моего лица, и поцеловал страстно, как никогда прежде. А после мы занялись сексом прямо там, в этой высокой мокрой траве. Это был адреналин, смешанный с желанием. После мы улыбались и просто молча шли в сторону дома, взявшись за руки. И, вернувшись, сбросив с себя всю мокрую одежду, залезли под огромное теплое одеяло и снова наслаждались друг другом. Нам всегда было мало. Мало друг друга.

Однажды мы гуляли по городу. На улице была тёплая цветущая весна. И, проходя мимо огромного поля одуванчиков, он взял меня за руку и побежал прямо в середину жёлтого поля, а после просто лёг в него. Это был почти центр города, и мне было до жути некомфортно, но он лежал в этих цветах и смеялся, назвав меня трусихой. Он протянул мне руку, и я протянула в ответ. Так я оказалась рядом с ним. Мы лежали в траве и смотрели, как плывут белые пористые облака по голубому, чистому небу. Тогда он сказал мне, что очень счастлив.

Читать на Вьюи...

Новый год пройдёт очень странно. Мой отец будет сидеть в полном напряжении, Мурк будет безостановочно упиваться колой, а мама хлопотать, надеясь исправить ситуацию. Я буду чувствовать себя максимально некомфортно из-за всего этого.

Что, наверное, самое удивительное для меня, так это то, что когда мама предложит нам лечь спать именно в ту самую комнату, я, не раздумывая, откажусь и скажу, что мы ляжем в другую. Наверное, это были мои звоночки, сигнализирующие о том, что я не позволяла чему-то измениться в своей жизни до конца. Мне казалось, что если я когда-либо перейду границу и позволю кому-то или чему-то зайти туда, то навсегда потеряю то драгоценное, что всегда оставалось со мной, внутри меня.

Знаете, что ещё самое нелепое случится в ту ночь? Мы с Кудряшкой обменяемся поздравлениями. Это будет коротенькое сообщение, несущее за собой огромный шлейф воспоминаний прошлого для меня. Он будет в другом городе отмечать этот день со своей первой детской любовью, подругой, к которой я когда-то, несколько лет назад, до жути ревновала его. И, несмотря на это, мы вновь войдем в этот уже новый год, ощущая нашу дружбу.

Мурк так сладко поцелует меня в момент боя курантов прямо перед родителями. Он будет так трепетно и нежно смотреть мне в глаза, как будто всё, что было в прошлом, должно остаться там. В его взгляде будут помыслы о чём-то новом, чистом и дающем надежду. И я искренне буду верить в это. Буду верить в него.

Читать на Вьюи...

Но прежде чем я начну полностью погружаться в самые лучш(худшие) месяцы моей жизни, я буду много говорить о нём, потому что это глава моих отношений, которая сыграет огромную роль и покажет меня той, кем я стала.

"Малышка, я всё ещё не верю в то, что мы с тобой всё это прошли, но, чёрт, ты такая сильная! И я так горжусь тобой несмотря ни на что!"

Декабрь, 2019.

Я все еще продолжала быть в отношениях с Мурком. После отъезда Звёздочки я осталась один на один со всеми своими мыслями, и навязчивые сообщения и звонки от него уже было тяжелее игнорировать с каждым днём. В один из вечеров он написал:
" Ты голодна? Может, поужинаем и поговорим?"

Так я в очередной раз оказалась в его ловушке. Он, как паук, всегда плёл вокруг меня паутину, но я не замечала этого. Не замечала его манипуляций и того, как он мог повлиять полностью на моё состояние, а в дальнейшем и на жизнь. Сейчас это вроде называется манипулятивные абьюзивные отношения, но тогда я понятия не имела, что это. Стоило ему улыбнуться, на его щеках появлялись эти невозможно милые ямочки, и я полностью отдавалась этому чувству, забыв всё дерьмо, которое касалось нас. Меня несло потоком в его сторону. Честно, я даже не знаю, как это объяснить, но это было больше, чем я сама. Кто-то подумает: "Ох, девочка моя, ты так сильно и безвозвратно влюбилась", а я лишь скажу себе самой: "Мне так жаль"

На том ужине, я скажу ему о том, что мои родители очень были бы рады с ним познакомиться, и предложу поехать со мной, но накануне Нового года я получу отрицательный ответ. Вот на таких эмоциональных горках я тогда каталась. Я даже не знаю, почему я тогда всё не бросила к чёртовой матери и просто не уехала к родителям, но я продолжу уговаривать его до последнего, потому что буду бояться вновь остаться одной в этот "важный" для меня день.

Спустя много лет я всё ещё буду бояться остаться в этот день в полном одиночестве, как в тот год, когда я узнала, что она поехала к нему в город, чтобы отметить этот наш день с ним, когда я лежала обкуренная, смотрела в потолок в той самой комнате, где когда-то отдала себя Кудряшке, и слёзы градом катились по моим холодным щекам. Я ничего не чувствовала, потерялась в своих переживаниях, потому что отчаяние полностью поглотило меня. Мне еще никогда не было так больно, ведь я будто по новой проживала это предательство.

Я боялась остаться одна и поэтому сделала всё, чтобы Мурк остался рядом именно тогда, когда я нуждалась в ком-то.

Читать на Вьюи...

Я вернулась в общежитие. Вечера тянулись и казались ещё грустнее, чем обычно. Однажды ко мне приехала Звёздочка. В тот день она осталась ночевать. В комнате, кроме нас двоих, никого не было – все уже разъехались по городам.

И вот мы лежим на разных кроватях, я чувствую, как она плачет, но ничего не делаю, чтобы это изменить. Она плакала тогда, наверно, обо всём, но мы обе этого не понимали. Она уезжала. Навсегда, в другой город. Её родители тогда сильно влияли на её жизнь, полностью контролируя её, и мама предоставила ей выбор без выбора, где, как оказалось, был только один путь. Тогда, когда она приехала ко мне сказать это, мы ещё не знали, что больше не спишемся, как обычно, больше не выйдем выпить капучино и посмеяться, как самые настоящие лучшие друзья, которые не просто "дружили".

Я мало кому об этом рассказывала, но поделюсь в своём блоге честно и откровенно. Тогда я что-то испытывала к ней, и это что-то сидело глубоко внутри меня. Мне нравилось её присутствие рядом, а может, я просто чувствовала себя одинокой? Но она столько раз спасала меня от меня же самой, что дала мне толчок вновь полюбить себя такой, какая я всегда была. Она вернула мне меня прежнюю – улыбающуюся и жизнерадостную. Быть благодарной ей за это буду всегда. Быть может, эта вновь возникшая вера в себя позволила мне ощутить то глубокое и оживляющее чувство по отношению к ней, о котором я так и не решилась ей сказать.

Знаю, что она никогда не простит меня за многое. И за то, что спустя почти полгода я забуду о её дне рождения и не поздравлю её, а она будет горько плакать где-то на полу, бормоча полубред в пьяном состоянии. А потом будет ненавидеть меня, а после вовсе начнёт общаться со мной в тоне самой настоящей стервы.

Быть может, я потеряю её чуть позже и вовсе навсегда, когда устрою ей знакомство с моим мужем. Она будет смотреть открыто ему в глаза, а от меня – продолжать отводить взгляд. Я разобью её сердце и останусь в нём, как нечто долго незаживающее, болезненное и забытое в прошлом. Но несмотря на прошедшее время, я всё ещё буду надеяться найти в ней прощение за всё то, что сделала.

Читать на Вьюи...

Звёздочка. Моя путеводная звезда. Свет в тёмном мире, окружающем меня. Как так случилось, что я позволила тебе полюбить себя? Как я позволила тебе так сильно привязаться ко мне? Мне тяжело и больно писать об этом сейчас, спустя время. Одно я точно знаю: я разбила твоё хрупкое и нежное сердце, и за это я себя никогда не прощу. Но простишь ли ты меня?

Я бисексуальна. Об этом знают некоторые мои друзья, а из родных – мой муж, мама и братишка. Я давно приняла это в себе и говорю об этом совершенно спокойно. Эта история о том, что между двумя девушками тоже может возникнуть глубокая связь, которая станет для одной спасением, а для другой – погибелью.

Мы начали жить со Звёздочкой в её огромном доме за городом. Просыпались всегда вместе, завтракали, и каждая уезжала по своим делам, а вечером, возвращаясь друг к другу, создавали необыкновенные вечера, разговаривая обо всём на свете за чашечкой чая. Или же это были "громкие" вечера, где мы пели песни, танцевали и готовили. Это была совместная жизнь двух девушек, где им никто не мешал.

Моими делами на тот момент была работа, на которой я не так часто появлялась, и сессия в университете моей мечты. Сложнее всего тогда было бороться с вечерними демонами, которые изо дня в день всё разносили в моей голове, но Звёздочка продолжала озарять каждый мой день и делать всё, чтобы я чувствовала себя хорошо.

Что до других, Кудряшка продолжал быть в роли наблюдателя в социальных сетях, и мы изредка, но списывались, отправляя друг другу «привет, как дела?» с милыми смайликами в конце, ну или очередной смешной мем.

Я продолжала быть в отношениях с Мурком. Только это были уже не отношения, где оба поглощены друг другом. Это больше походило на связь двух знакомых. Мы почти не виделись, а звонки и сообщения были как напоминание о том, что мы существуем и есть друг у друга.

Близился Новый год. Родители интересовались, приеду ли я домой. А я не могла решиться на какое-то действительно важное действие в своей жизни.

Я понимала, что недоотношения со Звёздочкой затягивались, и сложнее всего было принять тот факт, что это нас обеих поглощало все больше. Поэтому хоть одно, но решение я приняла для себя: мне нужно съехать в общежитие. Так я и сделала. Звёздочку, конечно, это не сильно обрадовало. Я тогда даже и не знала, что это будут последние деньки, которые мы когда-либо ещё проведём вместе…

Читать на Вьюи...

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится только возле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.

Читать на Вьюи...

— Пожалуйста, сядь рядом.Ты ведь не хочешь этого? Я же вижу…

*нервно тереблю в руках салфетку, не поднимая взгляда

Я чувствую, как он непоколебим и лишь частое дыхание выдает легкую тревожность. Поднимаю взгляд и огромные карие глаза из под длинных ресниц вглядываются в глубину моей души и ждут ответа. Меня начинает слегка трясти. Стараюсь максимально контролировать эмоции зацикливаясь и снова опуская взгляд на свои руки.

— Скажи, ты ведь этого не хочешь?

В горле стоит ком. Еще чуть-чуть и слезы ручьем потекут по моим щекам. Никогда бы не подумала о том, что это будет так больно. Больно разрывать связь. Если бы мы только знали тогда, что все это станет началом нашего конца..

*чуть позже, тем же вечером

Звездочка:

— Ты не смогла, да? Ты не смогла! Ты не можешь уйти от него! Почему?? Я просто не понимаю, почему? Не хочу оставлять тебя в таком состоянии…Поживешь со мной? Мои родители улетели в Сочи.

— Хорошо.

Так, Звездочка в очередной раз снова спасла меня, только в этот раз от меня же самой. Мы стали жить вдвоем в ее доме.

Читать на Вьюи...

Оставалось почти две недели до нового года, но даже этих дней было достаточно, чтобы все перевернулось с ног на голову в жизни. Эта история не только обо мне. Эта история о потерянности близкого мне человека, о попытке сбежать от всего другого и душевной открытости третьего.

Звездочка находилась в отчаянии. Я даже не знаю, в какой момент можно сказать, что все пошло не так. Вот мы стоим перед комендантом и врем ему, что ей негде ночевать. Вот мы лежим в гостевой комнате в общежитии вдвоем и делимся всеми секретами мира. Вот ее мама звонит мне с угрозами, что посадит меня в тюрьму за наркоту, которую у меня случайным образом найдут. Вот она прыгнет со второго этажа своего дома, чтобы сбежать от матери…

Тогда, она была на распутье не понимая, поступает ли правильно.

Наша дружба началась очень легко и очень быстро переросла в лучшую. Она была моей поддержкой во всем на протяжении года пока Мурк был в армии. Я могла горько плакать ей в плечо и говорить о том, как мне больно переживать все эти болезненные моменты, говорить о том, что лучше ее меня никто не поймет, да и в целом, лучше ее никого нет, что она просто моя путеводная Звездочка. Я бы никогда не подумала, что все мои действия, все мои слова, мысли приведут к тому, что в один из вечером на квартире у друзей в разгар вечеринки под песню Тимы она обнимет меня и тихо скажет, что кажется влюбилась..

«Давай уедем вместе к морю? Будем жить там, нас никто не будет трогать и ничего не будет тревожить? Тебе всего лишь нужно порвать с ним. Он мучает тебя»

Пятница. Я позвала его поужинать вместе. Вот мы сидим за столом, он мило улыбается. Для него все происходит как всегда. Но не для меня. В тот вечер, я шла разорвать с ним окончательно отношения. И это было чертовски больно, ведь я понимала, что чувствую к нему столько всего и это разрывало меня на маленькие мучительные кусочки.

— Нам нужно поговорить

— Давай сначала поужинаем?

— Да. Хорошо.

*спустя время

— Так все же, слушай, я хочу закончить..

— Хочешь мороженого?

— Мороженого? Нет, ты меня не слушаешь. Я хочу..

— Я хочу мороженого! Взять тебе?! Возьму пожалуй, подожди

* спустя время

— Вот держи, твое любимое

— Ты догадываешься почему я позвала тебя? Верно? Я хочу закончить наши отношения.

— Ешь мороженое, растает.

*пару минут тишины

— Иди ко мне, сядь рядом пожалуйста…

Черт. Черт. Черт!

Читать на Вьюи...

Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.

Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.

После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.

Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.

Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.

Читать на Вьюи...

Я хочу начать говорить о том, какой был тот декабрь, но что-то внутри тормозит меня. Этот месяц был насыщен на события, которые в корне поменяли мой взгляд на многие вещи в жизни.

Разделить все на три блока будет проще так как написать хотелось бы подробно о каждом важном.

Важность первая.

Ты. Парень, в которого я позволила себе влюбиться. Отношения, которые к концу третьего года дали огромную трещину. Сидеть напротив тебя в канун Нового года и пытаться завершить все, потому что устала. Как мы пришли к такому?

Важность вторая.

Ты. Девушка, которая всегда рядом. Моя маленькая путеводная Звездочка. Хотела бы я помочь тебе в те минуты когда это было так необходимо? Конечно же да. Но никто не скажет, как все сделать правильно.

Важность третья.

Ты. Парень из прошлого. Эмоции, которые не отпускают так просто после общения той ночью. И на этом все не завершается. Все меняется молниеносно быстро и страшнее всего не понимать почему все это происходит именно так.

Читать на Вьюи...

Когда совершаешь какой-нибудь необдуманный поступок, то первым делом пытаешься сбежать. Сбежать от себя самой.

Сообщение было отправлено. Телефон сразу же выключен и убран в карман. Как будто это помогло бы отсрочить неизбежное.

Наверно прошел целый час, а может и два, как мы приехали в квартиру. По дороге градус алкоголя в крови плюс адреналин о содеянном взял вверх надо мной. Ощущая это уязвимое и неконтролируемое состояние, я решила не брать телефон в руки, а все так же оставить лежать его в кармане еще на какое-то время.

Лишь спустя время, укладываясь спать, я включила его. На экране сразу же высветилось уведомление. Дыхание на пару секунд задержалось внутри, а сердце наоборот готово было выпрыгнуть наружу: «Черт, я правда это сделала..»

— Привет

— Кто ты?

— Та, у которой ты так часто просматриваешь истории

— Ну, хотя бы не с фейка

— Ну да действительно

— Что сподвигло ответить?

— День рождения

Такие странные ощущения были тогда внутри, хотелось быть честной с собой, но я не могла. Я не понимала, что творю, и никак не могла дать своим действиям какое-либо объяснение, а лишь тонула в каждом сообщении из нашей переписки до самого утра.

— Ты теперь живешь в Москве?

— Да, переехал полтора месяца назад

— Это здорово

— Работаешь с детьми, как и хотела?

— Да. Ты вроде всегда планировал жить там

— Да, мысли были, сейчас вот получилось. Здорово! Молодец!

— Я тоже за тебя очень рада

Казалось, что та ночь была очень короткой. Спать не хотелось вовсе, а за окном светало, а трепет от общения лишь нарастал сильнее и сильнее..

— Прости, что отвратительно поступил с тобой, просто ахуеть как ужасно повел себя. Ты этого никоим образом не заслуживала. Как долго так в себя приходила?

— Хочешь это обсудить?

— Нет, прости. Глупый вопрос. Эгоистичный вопрос, пытаюсь понять, когда я перестану Коржа слушать)

— Эндорфин в особенности?

— Ага

Мы попрощались лишь утром. Наступил новый день моего нового года жизни. И в этом дне появился человек из прошлого. Человек чье имя (выдуманное: Кудряшка) здесь повторялось на протяжении восьми или десяти лет. Я еще долго лежала и смотрела в потолок, прежде чем полностью уйти в сладкий сон, думая обо всем этом.

Читать на Вьюи...

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственная кто ощутила всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно, где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки. Снова просмотрел каждую.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Читать на Вьюи...

Ноябрь, 2019.

Совершенно обычный день. Я почти все время пробыла на учебе, Мурк работал. Забрали Софи (его сестренку) из детского сада, накормили, поиграли, уложили спать и уже планировали укладываться сами. Валяемся, болтаем о чем-то, сидим в телефонах. Захожу в инстаграм истории, пролистываю тех кто просмотрел. И мне в глаза бросается ник Кудряшки..

«Мне показалось?» в голове.

Возвращаюсь, пролистываю снова. Несколько минут просто зависаю над телефоном задерживая дыхания. И чувствую, как медленно начинают потеть ладошки, а к горлу подступает тошнота..

«Какого хрена?!» в голове.

Прошло почти пять лет с того самого болезненного расставания. Три года, я ничего не слышала о нем. Три года, как я не искала никакой информации. Три года, как я отпустила всю ситуацию полностью. Три года, как я продолжаю жить без тяжести внутри..

«Что-то случилось?» в голове.

Захожу к нему на страничку, перебирая взглядом все фотографии, не нахожу ни одну с ней. С той, с которой был на протяжении всего это времени вместе. С той, к которой ушел от меня. Мысли путаются. Ничего не укладывается..

«Наверно поссорились?» в голове.

Но каким боком тут я? Почему именно сейчас? Почему снова это происходит? На протяжении трех лет у меня не было доступа к их жизням, я находилась в черном списке. Первое время меня сильно ломало от этого, но я все равно находила пути добраться до нужной мне информации, но со временем все это пошло на спад, интерес стал угасать, а желание жить настоящим было в приоритете..

«Надо сказать об этом Мурку» в голове.

— Слушай, тут такое дело.. Вот смотри! Я не понимаю почему он вытащил меня из чс и смотрит мои истории. Вообще ничего не понимаю..

Слышу смех Мурка.

— Ну наверно, поругался со своей. Ну или они разошлись. И теперь он решил постучаться к своей бывшей в надежде на что-то..Но ты ведь не планируешь на это как-то реагировать?

— Нет, не планирую.

— Спокойной ночи, нам завтра рано вставать.

— Да, рано. И тебе спокойной ночи!

Чувствую, как эмоции путаются. Внутри легкое облегчение перемешанное с горечью и недопонимаем. Неужели такое возможно? Последняя мысль, которая мелькает в моей голове и я ухожу в глубокий сон.

Читать на Вьюи...

Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:

— Выздоравливайте, хорошо?

— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.

— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.

— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.

— Это так здорово.

— Она ночью сегодня умерла.

— Вы не должны сдаваться. Просто нет. Вы должны выздороветь.

— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.

И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.

Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.

Навсегда. В памяти. В сердце.

Читать на Вьюи...

Буду рада, если на моем тяжелом пути писательства вы будете как никогда рядом и поддерживать меня. Спасибо.

Читать на Вьюи...

Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу

Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..

Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»

Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»

Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»

Звоночек на расставание?

Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»

Читать на Вьюи...