Севастополь (сомнительно)

Судак (дорогой, но интересный)

Гурзуф

Евпатория

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

(с)

https://holywarsoo.com/viewtopic.php?id=31 пц, а не тема

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

М: Так, а что мы с тобой в нычку везем? Будем пить белое вино с креветками под омелой?

К: мы будем пить белое вино с креветками ПОД ПЛЕДОМ

и смотреть с планшета Скайфол хдд

М: Романтический новый год во Львове хД

а омелу найду И ПОВЕШУ

К: дорогая, давай в праздники обойдемся без повешанных? хдд

М: Кот, ну посуди сам - какой праздник без повешенных? *смотрит большими грустными глазами*

К: *задумался* и то верно.
Атмосфера вроде как не та будет…

Читать на Вьюи...

Понимаешь, вот хочется иногда на кого-то положиться, там, довериться. А потом я выглядываю в реальность - а там ну просто писец. То за одного нужно быть сильной женщиной, то за другого, а то вообще предадут и потопчут на прощание.

И я понимаю - нет. Легче уже самой за себя. Саму себя любить и оберегать, потому что больше ни у кого всё равно так не получится.

Зато не придется мозги ебать себе… Ну да, недостаток ответственности, наверное. Но я могу порешать за кого-то проблемы. А на постоянно основе - увольте.

Лучше уж пусть у меня будет раздвоение личности, и я сама за себя решу проблемы, поглажу по голове и назову "хорошей". И всё будет.

Читать на Вьюи...

На всё - обиды, слезы, яжтебенечужая, я ж ничего не смотрела.

Я понимаю, риалле понимаю. Сказала, что если надо - буду ГРЯЗНЫЕ вещи относить и класть куда-то. Буду чаще наводить порядок (хотя кроме джинс на кресле и горы конспектов на втором столе, там и делать-то особо нечего, разве только пыль протереть; наводила порядок чуть ли не месяц назад). Постель буду каждое утро застилать.

Мне на такие вещи вообще пофиг, а она начинает "а вдруг гости", "а мне неприятно, что ты ходишь в грязном" и т.д.

А МНЕ БЛЯТЬ НЕПРИЯТНО ЧТО КТО-ТО ТРОГАЕТ БЕЗ СПРОСУ МОИ ВЕЩИ

МОЕ, ЭТО МОЕ, БЛЯДЬ, ЭТОМУ ПОНЯТИЮ УЧАТ В ТРЕХЛЕТНЕМ ВОЗРАСТЕ

И постоянно страшно, что и тут выпрут из дому, а потом ещё скажут - мол, так и знали, плохая она, ни с кем не уживается. Травматик, ёть.

Ну скажите просто, что вас не устраивает, и я всё сделаю. Но нет - говорить неприлично, нужно терпеть и делать по-своему.

Не первый раз с ней об этом говорю, она отвечает "поняла", уходит и снова. Уже даже дедушка ей только что сказал, что я сто раз её просила не трогать мои вещи.

Читать на Вьюи...

Пересматривая фотографии с моря: признаться, я всегда хотела вот так же, только не с семьей, а с человеком. Пакет молока (которое я не пью), две пары босоножек, сад за окном и раскладной диван, море шуршит, мы шутим про уходящие под воду ступени, что это лестница в Рембу. И - лето.

Кстати, зима со всеми нами - это тоже хорошо. Хочу, чтоб Мукачевский замок был третьего открыт (впрочем, всё равно позвоню потом спрошу; всё равно по-любому Ужгород). Притащить с собой продукты на салаты, новогодние игрушки, наряжать только нашу комнату, под бой - выпить глинта и выйти на площадь Рынок. Всё, счастье.

Читать на Вьюи...

*флегматично следит*

к.и. поржала бы, если бы была в городе

впрочем, я не скажу, я вообще с ашей про театр говорю

просто забавно - я ж забила уже

Читать на Вьюи...

а когда я в итоге спросила, а как иначе-то, откуда мне знать, как вести себя по-взрослому, если меня учат только по-детски, мне ответили: ну все-то как-то поняли!

да! откуда-то есть тупая убежденность, что человек сам научится и готовить, и быт вести, и себя тоже вести прилично. сам. из воздуха.

(с)

Читать на Вьюи...

Так вот, о чем это я. У меня в ЖЖ на главной рекомендуют посты из блогов, в которых я недавно была. И каждый раз, когда я туда захожу, я эту колонку чищу. Каждый раз.

А потом сама забиваю в поиск эти же самые ЖЖ и читаю. Это апофеоз меня, по-моему.

Читать на Вьюи...

Считает, что от него требуют слишком многого и чувствует себя в конец уставшим, однако, все еще хочет одолеть трудности и упрочить свое положение, несмотря на те последствия, которые будет для него иметь подобная попытка. Горд, но безропотен, занимает позицию "неохотного подчинения". Hуждается в признании, безопасности и избавлении хотя бы от части проблем.

Вторая выборка

Строжайшим образом контролирует себя, чтобы не сломаться под тяжестью своих трудностей. Hуждается в более надежных и спокойных условиях, в которых он бы чувствовал себя в большей безопасности и имел бы возможность набраться сил.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей.

Вторая выборка

Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Имеет высокие эмоциональные притязанияи, хочет почувствовать себя "вовлеченным" в какие-либо близкие взаимоотношения, не требующие от него однако какой-либо особой глубины чувства.

Вторая выборка

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Разочарование и опасение, что определять какие-либо новые цели было бы бессмысленно, породили тревогу. Жаждал признания и уважения, однако ожидающее его будущее вызывает у него беспокойство. Реагирует на него протестом против какой-либо критики и сопротивляется всякой попытке повлиять на него. Стремясь укрепить свою позицию, пытается утвердить себя, педантично применяя свою власть в мелочах.

Вторая выборка

Разочарование и страх, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу; он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений или от того, что его недопонимают и недооценивают. Он пытается найти спасение в обстановке устойчивости, в которой он мог бы расслабиться и почувствовать себя более удовлетворенным.

Читать на Вьюи...

И почему я ничего не чувствую по отношению к моей первой учительнице? На фото, да, пожилая женщина, она, наверное, была доброй и справедливой. Но я не хочу приходить к ней и что-то рассказывать. Она даже меня не вспомнит. Зачем это всё, что за сентиментальная гадость?

Я много куда хочу вернуться, это так. Но не в детство, в детство - очень редко. Может быть, просто потому, что оно никогда не было в полной мере беззаботным. Иногда пытаюсь понять, каким оно было - любили меня или нет, били тогда или нет, дарили ли подарки просто так… вряд ли; часто ли гуляли? Рассказывали сказки? Да, папа на ночь читал, часто засыпая при этом… Ещё мы иногда играли в игры - особенно когда вечером выключали свет. Наверное, это было хорошее детство. Просто немного недодавали всего - тепла, еды, денег… Мама просила помолчать, когда я делилась чем-то своим (такое часто бывает). Вот этот кусок не бери, он на праздник, на выходные, и так далее. Вот тебе две гривны в неделю, но отчитывайся нам, куда ты это тратишь. Да я до сих пор готова обокрасть любой супермаркет, потому что у бабушки в холодильнике - замороженный фарш, пару банок кислой капусты, какие-то мерзкие щи и всё. Всё. Я покупаю себе иногда коробку мармелада, или большой пакет чипсов, чтоб уж наверняка наесться, или варю картошку/макароны с сосиской - и это всё, чем я питаюсь уже год с чем-то. Сегодня купила хлеб с зернами и жую. Кажется, это НЕ нормальное питание. Я бы с радостью ела жареный рис, мясо по-французски, но для начала нужно что-то купить - и не дать его приготовить бабушке. Не знаю, в чем секрет - в старой плите или ещё чем, но готовит она отвратительно. Картошка обязательно будет наполовину сырой, хлюпающей маслом. Макароны - водянистыми и расползающимися. Даже я умею лучше. удушающая забота, чтоб её. Когда с рождения брата примерно растешь в позиции "никого не парит, что с тобой, только поотвечай ещё за это и это", а потом тебя пытаются начать усиленно любить, вот как в предыдущем посте… Это уже не воспитание, меня воспитали и вырастили. Две противоположные травмы во мне вряд ли сойдутся, так что я об это даже не травмируюсь. Но раздражаюсь жутко (и пишу не-стихи).

Нет, я не думаю, что это трогательно - пытаться меня накормить. Некоторые делают это почти мило, но в основном бесит. Нет, я не думаю, что это мило - бегать за мной с шерстяной кофтой, если я сто раз сказала, что не мерзну. Но при этом я ещё должна вас любить. Должна, блять, я всем должна. Да что со мной не так?

Мне будет хорошо с человеком, который будет меня знать (не так, как "знают" меня все мои родные), но при этом поддерживать. В любой ситуации. (Воооот, давайте вспомним о Мелани из "Унесенных" и потенциале Владык Снов)

Я, короче, даже не знаю, доживу ли я до того прекрасного дня, когда появится человек, обладающий кроме базового ещё парой приятных и необходимых свойств, при этом любящий меня (мифическая конструкция), но очень постараюсь его не растерзать как остальных, когда он наконец придет (конструкция легендарная)

Для тех, кому лень читать простыню: она про "что со мной не так".

Читать на Вьюи...

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду. Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно. Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают. Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки. Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники. Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит. В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее. Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста. Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив". В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Думаю, что люди становятся "не такими" потому, что их пытались не такими сделать. Не обязательно хотели. И не обязательно понимали, что пытаются. (Но случайно такое бывает, наверное, тоже).

Читать на Вьюи...

И ещё раз: я не несу ответственность за ваши чувства, блять.

Если я случайно наступила на хвост - скажите, я сойду. Я добрая, просто немного близорукая. Но нахуа лезть ко мне и баттхертить от того, что у меня не та прическа, не тот аватар и вообще я хрень какую-то пощу, а? Крестик в верхнем правом углу. Гоу фак ёселф. Не жуй кактус, дитё.

И да, я не обязана служить канализацией эмоций, а потом трястись под одеялом и хотеть быть на другом краю земли. Всё, хватит. Мне можно долго ебать мозги, я не могу проявлять агрессию к близким людям, я даже вежливо посылаю их очень с трудом - близкие, блин (близким я доверяю, а это определенный кредит). Но всё, всё, блядь, с меня хватит, я не нанималась, нормальные люди не воспринимают эту ситуацию иначе как пустяк, но вам надо пару часов пропесочить меня и свалить всю вину за всё вообще, и сказать, что я безотвтетственное УГ. То есть если вы что-то забываете, то это ничего, да? А я - со ней всегда так, она безответственная, чего с ней разговаривать, Свет. Если вы ошибаетесь, то это я виновата, потому что мне показалось. Если я ошиблась, то ничего другого и не ожидали. А хвалить - зачем хвалить. И да, я всё равно никогда не буду такой идеальной, чтоб ко мне не придирались. Всё равно найдете, к чему.

Если плохое настроение и накричать на меня несколько раз за вечер - сама виновата, от рук отбилась, невесть что о себе возомнила.

— Но что я сделала? - ТЫ НЕ ПОНЯЛА?!! (Да что с ней разговаривать… ;)

НАХУЙ ПОШЛИ, ЯСНО - НАХУЙ.

У меня всё ещё не хватит сил, чтоб сказать это вслух, и я не люблю такие формулировки, но всё, ребят, хватит. Я побыла вашей жертвой, я буду сопротивляться.

(Возможно, я понимаю, что не умею драться и не хочу, до обморока боюсь и не хочу, - когда пою и посреди гаммы думаю, что проглотить бы горсть иголок)

И отдельный привет одной впавшей в маразм личности, которая закатывает концерт моей бабушке Н. Несмотря на кровное родство и её возраст, мне хочется сильно жахнуть чем-то тяжелым. Со мной поговорила один раз, не понравилось, да? теперь бабушке портим нервы? Сучка. (не стыдно) Терпеть не могу трусость и подлость. Когда я вежливо объяснила, что не нужно до меня доносить чужие чувства, я обсужу их конкретно с чувствующим человеком, а за остальное дико извиняюсь и вообще всё поняла, спасибо - что-то мы засрали и трубочку без прощания бросили, да. И я была вежлива, черт возьми.

НЕ. НАДО. МНОЙ. МАНИПУЛИРОВАТЬ.

Да, я для вас плохая, для себя хорошая, мне строго пофиг.

Три вопроса, которые я вынесу на пс-тер сессию:

— что значит - функция "не такой" в семье?

— почему я их боюсь, если они мне уже ничего не сделают (или сделают?)

— и почему и зачем они это делают?

Последнее совсем не пойму.

"Есть не одно отверстие на теле для радостей физической любви. Зачем же в мозг, о боже, в самом деле?" (с)

Читать на Вьюи...

Когда мы ругаемся - я не боюсь темноты, весь страх уходит куда положено. А потом успокаиваюсь - и он снова сублимируется.

Когда они мной недовольны - я не хочу быть лучшей для них, я хочу убежать и спрятаться куда угодно (но по опыту знаю, что убежать невозможно - поэтому всегда остаюсь и держу удар; так со всем в моей жизни).

Я чаще всего не могу любить просто так, я подсознательно свято уверена, что человеку нужно что-то от меня (чтоб я была послушной, приносила хорошие оценки, мыла посуду) - поэтому мне сложно любить человека, а не искать выгоду.

Странно, что когда я кому-то рассказываю о родителях и человек усомнится, что всё было так, онижетакнемогли - я начинаю нападать и на него. Я очень редко нападаю, меня нужно сильно разозлить; но в расказах о родителях я разбавляю краски обычно, не сгущаю. (И чёрт, мне нужен на анализ, а гребанное сочувствие.) (А они всегда стояли друг за друга, и никогда - за меня, и никогда никто не хотел знать, что было на самом деле, потому что по умолчанию были правы они, и неправа - я.)

…Иногда мне хочется уничтожить себя - и это желание более глубинное, чем просто желание самоубийства или желание, чтоб потом все жалели и плакали. Это что-то вроде… желания не быть, хоть так избавиться от всей этой боли и страха.

Я не ручаюсь, что виной всему родители. Много всяких факторов.

…Вика сказала, что очень сочувствует мне, потому что что нужно было делать с ребенком, чтобы уже лет в шесть ребенок понял, что не стоит кричать и вырываться, когда тебя бьют. Лучше просто стоять и не реагировать.

Потому что - что нужно было делать, чтоб я сознательно училась всё забывать.

…Мне очень хочется, чтоб был человек, который принял меня полностью, могу меня защищать - и которого могла бы принять я. Но не при моих чудовищ ных замашках.

(Но я люблю себя, и значит - я выживу. В конце концов, кого ещё можно нормально любить здесь.)

И это, опять же, объясняет, почему я никому не умею доверять.

Знаешь, сложно очень объяснить, как можно одновременно любить родителей - не как любить себя или любимого человека там, а вот просто любить, как не самых плохих в этом мире людей, которые много для тебя сделали и с которыми у тебя общие хорошие воспоминания; и в то же время бояться настолько, что к горлу начинает подступать истерика и обморок поочередно, стоит увидеть их недовольными (пусть даже не мной), или услышать, или с кем-то говорить о моем прошлом. Особенно с психотерапевтом.

Читать на Вьюи...

Кто же вам объяснит, что люди не должны соответствовать вашим ожиданиям - или примите и не пытайтесь переделать, или смиритесь.

Кто же вам объяснит, что вы не должны быть хорошими для всех. И если кто-то обижается потому, что вы не сделали того, что хотелось этому человеку - то нахуй эти обидки.

Кто же объяснит, что если сидеть и рефлексировать - ничего хорошего из этого не получится. В себе можно копаться бесконечно. Отметил - пошел дальше.

Кто же расскажет вам, что нельзя верить каждому слову.

Кто покажет, как любить себя?

А кто объяснит, что не каждая, с кем пересеклись пути твоего давно бывшего - дура, шлюха, заслуживает расстрела? Кто - что не всё, что напоминает о нём, подлежит сожжению, особенно если это случайное упоминание у общих друзей, случайное упоминание чего-то общего.

Кто расскажет, что нельзя кидаться за первого попавшегося чуть ли не замуж - просто потому что попался? Кто расскажет, что нельзя бояться всех и сидеть на попе ровно?

Кто покажет, что любить надо не только себя?

Ох, девочки, точно не я. Я могу только продолжить этот список, но зачем?

Кто покажет мне, что любить меня можно просто так, а не за что-то, вопреки всему или благодаря своим комплексам?

Кто научит меня находить компромиссы, а не гнуть свою линию?

Кто сделает так, чтоб я замечала тело, в котором нахожусь?

Кто же объяснит мне, что не обязательно пытаться всем управлять?

Кто, кто же это будет, и где он затерялся, о.

Читать на Вьюи...

(Цитаты Великих Котов)

Читать на Вьюи...

— А ты собираешься жить с девушкой?

— Я в процессе, если ты не заметила.

Читать на Вьюи...

Потом вспоминаю, что мне же на самом деле никто никогда ничего плохого обо мне и не говорил. Кроме родителей.

Ну, не считая общего немного ебанутая=странная=творческая. Это норм. Ещё про гиперконтроль и нервность говорят иногда.

Но остальное я то ли сама додумываю, то ли слишком хорошо запомнила.

Читать на Вьюи...

(с)

Читать на Вьюи...

Коэффициент интеллекта

IQ=128

У Вас высокий уровень интеллекта

Шкала степени развития интеллекта

97% - 1 степень интеллекта

Особо высокорaзвитый интеллект Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 100%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 100%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 92%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 100%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 92%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза

Читать на Вьюи...

В субботу с Ашей в ящ.

Читать на Вьюи...

Блевать, и обязательно от себя.

А то испачкаешься.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иметь допуск в 60 баллов из 60 и пофигистичную преподшу - беда. Потому что работу читать она не будет, а поставит сколько в голову взбредет. И хорошо, если ей до этого взбредет, что у меня же 90 и 97 по предыдущим, как бы не надо мне портить повышенную стипендию. Впрочем, я ещё не уверена, что второй-третий экз у меня 90, она тоже ещё не читала работу… что с ними всеми делать…

Иметь рабочий диапазон миМ - ля2 довольно здорово. Потенциально где-то сиБ-доМ - ми-фа3 (меня ни раз ещё не загоняли на граничные ноты, максимум по +2 в каждую сторону к рабочим - свободно). Сейчас 2,5 октавы, а потенциально три с хвостом. В чем беда? В том, что лирическому сопрану НАХУЙ НЕ СДАЛАСЬ большая октава. И малая, в общем, тоже. Да и в нашей консе выше ля2 никого не водят. Внимание, вопрос - зачем мне такой большой голос и что я им буду делать? ВСЕ академические женские партии от контральто и до колоратуры (если не ошибаюсь) влезают в миМ-до3. Всё. Лучше бы у меня интонирование было нормальное, блять…

Читать на Вьюи...

Детский сад. Помолчи уже, женщина, не позорься.

Я, впрочем, тоже тот ещё бестиарий сейчас - нужно больше спать.

Читать на Вьюи...

— И АРМИЯ.

(с)

Читать на Вьюи...

Но если бы она пришла сейчас и стала бы, не знаю, в любви признаваться - я бы не. Я бы уже всё равно не.

Читать на Вьюи...

Толком не спала, всё болит, и ещё люди ебанутые какие-то.

Ну их нафиг, уеду в Гималаи.

Читать на Вьюи...

Интересно, это высшая степень наивности, эльфячка головного мозга или зомби-лучи из страны розовых пони? Или всё сразу? *глубокий фсплм*

(Что-то характер у меня всё хуже с каждым днем)

Читать на Вьюи...

Приснилось, что я - как внезапно - в Питере. Стою на какой-то улице, разговариваю с котом, Н. и ст. (тоже внезапно), причем все весьма радостно друг к другу расположены. (Счастье, - думаю я.) Поговорили мы, в общем, и разошлись - кот немного раньше уехал на такси (почему-то вниз по улице, хотя университет был куда-то вверх), потом мы ещё поболтали, обнялись, ст. ушла вверх по улице, Н. дворами вниз. Я задержалась, а потом тоже понеслась дворами, причем так быстро - я в жизни так не ношусь. Обогнала, проскакала квартал, перелетая через всякие малозначимые препятствия, тоже поймала машину и поехала в университет, который вообще вверх. Я опаздывала. У меня там была защита диплома, причем внезапно филологического. Приехала я, отдала им кипу бумаг, зачитала краткое содержание - ну как всегда этот доклад, все как-то нахмурились. А диплом у меня был про железную дорогу. Ну, там и символьная система, и образ в произведениях - в общем, какая-то такая лабуда. Но у меня получился скорее художественный рассказ или очень большой очерк, чем дипломная работа. Короче, все взяли мои бумаги и ушли обсуждать (а-ля суд удалился… ;), типа - если бы вы были на журналистике или учились в лит институте, такая форма была бы приемлема, бла-бла… (Я приехала с надеждой на пятерку, у меня забирают диплом для посмотреть - я спрашиваю - "ну четыре? ну хотя бы три, а"). Ещё критиковали моего руководителя (которым была Душечкина), типа - ну вы же видели тему, могли хотя бы изменить формулировку на более филологическую, атата - а я молчу и стыжусь, потому что вообще-то она и тему мою не видела. Но она меня не выдала.) В общем, ушли они совещаться, хотя до перерыва ещё два человека должны были защититься. Вообще там кроме питерских преподов была ещё часть нашей кафедры (во всяком случае Бу была - или это была Ирина Сл? черт, они похожи). Вернулись, я держала пальцы, чтоб засчитали. Ну, вроде засчитали. Не уверена))

Потом я бродила по городу, сидела в каких-то кафе, на почту зашла, на… книжный рынок, что ли, только не на Крупу, а стихийный, под открытым небом.

Кота, который ехал тоже в университет, я там так и не видела, кстати.

Потом я пришла писать ГОС по литературоведению какому-то, причем опоздала очень сильно, в результате зашла в 206 школьный кабинет, а там была моя преподавательница по алгебре.) Садись, мол, Анечка, пиши - и дает задание, а оно на таких цветных открытках с девочками было написано, под винтажные. Немного похожие на знаки Зодиака. И вот я выбираю место и сажусь, их раскладываю, начинаю первое задание делать, очень быстро даже - и тут одна из открыток улетает на рельсы. Посреди класса проходят рельсы и тоннель метро, прямо посередине, а я сижу справа на среднем ряду, а все карточки, кроме первой, лежал на левой части парты, которая через рельсы. И вот одна карточка падает. Какой-то мелкий школьник (откуда он на ГОСах взялся) спрыгивает и начинает её поднимать палкой, там рядом с ней ещё провод проходит, такая дуга электрическая… И тут я понимаю, что, в общем-то, тут же ходят поезда. Кричу, чтоб ушел. Из тоннеля появляется почему-то хюндаевская электричка, мальчик в последний момент успевает поднять мою открытку, электричка проходит в трех сантиметрах от меня. Охуенные ГОСы, я вам скажу. Потом эта мелочь ещё с моим братом полезла в тоннель исследовать, постоянно ходили какие-то старые поезда, чуть ли не грузовые, а потом я проснулась.

Если говорить о подсознании, то всё достаточно очевидно :)

Читать на Вьюи...

Серия постов, которые не должны попасться на глаза людям хД

Задумалась я тут про алкоголь. Алкоголика из меня не получится. Я в принципе не умею напиваться в зюзю, да и репертуар небогат. Шампанское и водку я не переношу, красное вино тоже не пью. Коньяк пила пару раз, ну и извините - один-два мелких глотка, больше не могу. Коктейль на водке тоже пила один раз, ффф.

Пью… могу пол-бокала белого вина по случаю. Или бокал глинта, алкоголя в котором… Как и в бокале пива, впрочем. Про сидр вообще можно вежливо помолчать. Айриш кофе вроде и посерьезнее, но тоже пила пару раз - у меня от него голова болит (ага, сразу).

А, ну вот если мне подарят бутылку Шериданса, я таки этой бутылкой сопьюсь, грешна :)

А так - тверёзый, как дебил. Раз пять в год в настолько мелких дозах, что и на настроение не очень-то влияют - не получится из меня алкоголика. Ех.

Читать на Вьюи...

Мне сказали выбрать то, что нравится, ибо пока будем вбивать навык учения песни - она меня изрядно подзадолбает. Думаю, от меня всё-таки ожидали что-то вроде Мельнички.

Ещё подумываю прикола ради попросить Скайфолл или Литиум - но правда эти песни месяца три подряд не выдержу…

Читать на Вьюи...

Хожу по нити времен туда-обратно.

Хочу быть своим отцом.

Читать на Вьюи...

Нет, не стюардесса, у той хоть есть подобие вкуса - во всем, кроме одежды.

Читать на Вьюи...

Что-то в этом есть.

Читать на Вьюи...

Ушла грустить у окна в приятной компании.

Читать на Вьюи...

Обычно после такого героя сбивает грузовик.

Читать на Вьюи...

…Это уже вторые родители моей подруги, которые за глаза называют меня "этой девочкой". А потом в глаза радуются, расспрашивают, как понравился город и т.д.

Наверное, я действительно радикальна. Мне в таких случаях хочется подойти и сказать: "Привет, я эта девочка (та проститутка, нахалка и бестолочь), очень неприятно познакомиться. Меня зовут А., я студентка национального университета и учусь на бюджете, у меня есть молодой ченловек, я занимаюсь литературой и получила пару премий, я учусь петь и люблю свою семью, я никогда не крала и не убивала, и даже не прелюбодействовала. По какому праву вы меня так называете, (мудаки) ?"

Но я не подойду в первую очередь потому, что те, кто запрещают мне видеться и т.д. - им не нужна причина, они называют так всех, кто, упаси господи, хоть на секунду отвлечет внимание их любимой дочери от них самих. Какой ужас. Пойду повешусь.

Просто мои родители никогда так не поступали. Бабушки с трудом запоминают моих подруг, но неизменно приглашают заходить ещё. Родители обращают на них мало внимания, но когда замечают - я не слышу даже мягких формулировок типа "она плохо на тебя влияет", ни в разговоре со мной, ни между собой.

При всех своих недостатках мои растили из меня самостоятельного человека.

И да, мне интересно - этакие крокодители, как у Н. или П. - они правда считают, что я ни о чем не узнаю, потому что "неприлично рассказывать такое посторонним людям" (неприлично - такое говорить, а не рассказывать об этом) ? Я не знаю. Это мерзко.

Хотя, наверное, не менее противно - когда вроде бы дружащий с тобой человек их слушает и отказывается от тебя, "потому что так спокойнее".

Хорошо, что Н. не такая. Но очень её жаль. Правда не может даже сьездить в соседний город. (У моих уже не вызвало вопросы даже отправление поезда в два ночи :) )

Такие пироги: (

Читать на Вьюи...

Хотя кому-то она наверняка покажется привлекательной.

Читать на Вьюи...

Но как плохо его терять. Красивые мужские голоса, перкуссия… Предубежденность.

Ещё - люблю ночью сидеть на втором этаже чего-то фастфудного в чужом городе рядом с вокзалом и пить чай.

Читать на Вьюи...

Вот такие вот бабочки. В руках.

(Это сублимация желания облапать нафиг?)

Читать на Вьюи...

— Да что вы её ждете, кому она нужна… Идите уже. (я - девочкам)

— Таааак, кому это я не нужна? (А. - в пространство)

— Всем ты нужна. Иди сюда, детка, поцелуй меня. (ктоооо? - А.)

Спать, есть, и чтоб меня никто не трогал, и чтоб туфли не жали, и никакой домашки, и…

Читать на Вьюи...

(Can't break free until I let it go, let me go!)

Darling, I forgive you after all, понимаете ли.

и ещё аnd in the end I guess I had to fall

I can't hold on to me, wonder what's wrong with me…

Интересно, сколько я его уже переслушала?

Лучше бы написать что-то игривое на тему аll the girls could never make me love them the way I love you - и чтоб добро бобро гет побеждал о зло козло богомерзкий слэш или там фэм.

Проблема в том, что с гетом как раз проблем у меня нет.

Да и вообще проблем нет, просто песня красивая, я под неё знаково переписываю конспект по психологии.

Here in the darkness I know myself…

Читать на Вьюи...

Середина голоса хорошая, а вот по тембру пока не слышно, кто я - ха-ха, как получусь сопраной, тем более что высокие ноты у меня чуть ли не лучше низа.

Боги, скорее бы уже майские и Харьков, я же рехнусь тут.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...