Резюме: яма. Все плохо было и с Димой, и после него. И Максима еще так переживала. И нытье постоянное, что нужен человек надежный, что у всех свои дела, своя жизнь, что вроде любят, а вроде и не в режиме 24/7. Очень много Кати. Сейчас ее в моей жизни нет вообще. Уже месяцев 8-9. Отвратительно. И почти каждый пост так или иначе касается темы "все плохо, когда все хорошо".

Я совсем другая теперь. По сравнению с девочкой, заключенной в строчках этих постов, я поразительно цельная, уверенная, спокойная, твердо стоящая на ногах, правильно беззаботная, менее замороченная, улыбчивая, достойная и значимая.

Но самое большое отличие - я любимая. Причем в режиме 25/8. Я первая во всех сердцах, которые меня окружают и для меня значат. Это поразительные ощущения. Необъяснимые. Это счастье. Юля, Крис, Женя, Даша, Катя, Ваня, Дима, Юля, Ира, Марина, Маша - это если говорить о центральных. А помимо них куча мимолетных, параллельнотекущих и временно привлеченных, которые тоже не остаются равнодушными.

Жаль, я уже не в том состоянии, в каком прожила с октября12 по февраль13. Было бы интересно и ту Дашу здесь отразить. Хотя это можно и в пяти словах сделать: "корона, трон, бесконечный поток обожателей". Интересно, что было в голове у этой королевы. Сейчас у меня уже не ее сознание.

Сейчас я думаю мыслями Мишиной женщины. Мой потрясающий человек, на которого можно положиться. Я больше всего хочу быть девочкой, ему нужной. И я знаю, что так и будет. Мы выбросим на помойку рассудок, опасения и правила. Я не могу отказаться от того, что к нему чувствую. Он нужен мне, небо. Я хочу, чтобы он стал тем, кого я в нем вижу. Я хочу быть рядом с ним. Я хочу дать ему то, чего не хватает уже давно. Я хочу с ним взрослеть. Его любить. Ему верить. Я хочу его греть и наполнять смыслом. И я плевала, какие где миры, как они пересекаются и пересекаются ли вообще. Мы оба люди, мы живем в одно время, на одной планете, в одном городе и видимся чуть ли не каждый день. А все остальное - не преграда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все так нелепо, просто до смешного. Но, видимо, правильно.

Увидела тебя сегодня в шести прохожих мужчинах за 8 минут пребывания на улице. Не знаю, что это было такое.

Читать на Вьюи...

Вьюи такое сильнейшее напоминание об Артеме, я даже не думала ахах

Устала. Начинаю ненавидеть универ. Ну как ненавидеть. Просто нелюбить, именно одним словом. Его слишком много, и в нем все рехнулись. Я хочу отдыхать, я устала постоянно что-то готовить, писать, учить и трястись в страхе, вспоминая, сколько еще предстоит.

Зато отличилась - раньше всех написала курсовую. Я молодец. Впрочем, с этим без изменений.

Я люблю Женю.

И еще кучу своих девок. Удивительно, но в сердце действительно входят новые люди. Прямо даже тфу-тфу-тфу.

Хочу гулять и лето. Лето и гулять. И забыть об учебе.

Маша у меня чудесна, 5 дней назад ей исполнилось полгода.

Мне не пусто, не плохо и не холодно.

На повторе в плеере "Гори" - Стрыкало. Ох, как же я люблю Юру.

Девочка тут умерла. Я ее не знала, но хотела сдать для нее кровь, она в аварию попала. Не успела. Она ушла. В свой день рождения, ей испольнилось 16. Ревела вот тут, глядя на ее фотографии и видео. Вообще я какая-то рева сегодня. Смотрела последние 15 минут последней серии Катьки Пушкаревой и ревелаааа. Вообще не знаю, почему. Видимо, усталость так сказывается.

На все тфу-тфу-тфу. На Вас тфу-тфу-тфу. Тфу-тфу-тфу - мое второе имя. К сожалению, без этого тфу-тфу-тфу как-то вообще никуда. 7 человек отписались, но я даже смотреть не стану, кто они. Мало ли, вдруг расстроюсь еще)

Удачи всем, кто собирается сдавать экзамены, особенно ЕГЭ. Радуйтесь, что расстаетесь со школой, школа - ад, универ - рай)

Пошла в кроватку.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Летом как-то подумала: господи, как же я хочу арбуз. На следующий день меня случайно зовут в гости, прихожу, а там арбуз.

Перед приездом Жени в феврале думала: надо же, зима прошла, а я ни разу не была на Красной площади и не видела каток, даже не представляю, как он там на ней выглядит и где расположен. Через пару дней после приезда Жени в Москву мы встречаемся, получается так, что ночевать в общежитии ее не оставляют и мы идем гулять по Москве на всю ночь, естественно приезжаем на Красную, и я вижу каток.

И у меня сплошь и рядом такие ситуации, стоит о чем-то подумать - я сразу это получаю. Тфу-тфу-тфу.

Точно также было в аэропорту, когда я недавно вернулась в Москву из дома: спешила на экспресс до метро, который отправлялся через пару минут, радовалась, что не задержали рейс и что из самолета вышла так, что по времени даже успеваю на экспресс, следовательно не придется ждать следующий еще полчаса. Тут же, естественно, приходит в голову мысль о том, что вечер излишне хорош, и должна случиться какая-то жопа. Проходит секунд 10 и, быстро перебирая ногами по ступенькам, я спотыкаюсь, падаю, набиваю на коленке шишку, которая до сих пор болит, и жутко царапаю сапоги.

Стоит подумать - я сразу получаю. Опять же тфу-тфу-тфу.

Так вот.

Ехала сегодня в электричке, вспоминала пророческие слова "Через ряд пыток…" и думала: Пытка, пытка, где же эта вторая пытка? Не буду тут вдаваться в подробности, уж простите.

Прихожу домой, и спустя какое-то время мне приспичивает зайти в гости в квартиру Кристины и Кати Ежовой. С последней мы плоховатисто стали контачить в последние несколько дней. Прихожу, Кристины нет, только Катя. Остаюсь пообщаться, а Катя мне тут же говорит: "По пятницам и субботам мы (живущие в общаге) играем в мафию. В мафию играет твой Руслан. Поэтому завтра ты идешь туда со мной"

Так вот. Может, Руслан - это и есть следующая "пытка"-попытка? Хотя, учитывая то, что я вам об этом рассказала, я теперь очень сомневаюсь)

Просто.. как-то странно, что я так сразу его заметила и на него запала. Что так вдохновилась его внешностью, ростом.. Разве это может быть просто так? Учитывая еще и то, что мы живем в одном доме. Ведь обычно я не обращаю на окружающих молодых людей большого внимания, а если и обращаю, то остаюсь крайне недовольна увиденным. А тут..

Я встретила его первый раз еще несколько недель назад, в лифте. Рассказала об этом Кате, и теперь она никак не может допустить, чтобы я не использовала свой шанс..)

Ну вот, а теперь я вернусь к домашнему заданию по цнс. Всем весны в настроение, девочки)

Читать на Вьюи...

Странно, все больше задумываюсь о том, что нельзя ничего записывать.

Это как с заметками о важных делах: пока ты держишь в голове мысль о том, что что-то нужно сделать, ты об этом не забудешь. Ну, у меня так. Как только запишешь - сразу из памяти вылетает.

Хотя иногда бывает, что в голове накопится несколько пунктов, и некоторые из них забывать начинаешь.

А иногда бывает и так, что запишешь и все никак забыть не можешь.

Но с блогом у меня не так.

Я запишу в блог, проходит неделя, и во мне не остается того, о чем я писала.

Вот как я могла потерять, забыть такие важные, добрые размышления? Такие убеждения. Ох, как же я умудрилась-то сбиться с этого верного пути Даши-няши. Как непросто теперь на него возвращаться.

И как хорошо, что вела блог. Теперь хоть самой себе нравоучения в нем вычитать можно. Потому что прежняя я себе больше нравилась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Предпочла мне другого? Ну, ок. Пусть развлекает тебя.

Я бы не стала лезть из кожи вон, отбивать, доказывать, завоевывать.

А за этим кроются проблемы с уязвлением самолюбия. Потому что уверенный в себе человек не станет так выпендриваться, всех "соперников" пошлет нахрен и сразу наведет порядок, если в его отсутствие кто-то посмел посягнуть на его женщину.

Вот таким нехитрым способом за минуту рассуждений здесь я вывела на чистую воду мужиков, которые ведут себя, как описано во втором абзаце, а посредством предыдущего поняла, как МНЕ стоит себя вести в складывающейся ситуации.

Посмотрим. Не люблю такое.

Читать на Вьюи...

Некоторое время спустя, так: Юля, Женя, Катя, Полина, Карина.

Потом так: Юля, Женя, Катя, Полина, Маврина, Даша.

Теперь так: Юля, Женя, Катя, Полина, Даша, Кристина.

Who's next?

Очень хотелось бы Марину туда. И интересно, вернется ли Маша.

Читать на Вьюи...

Прошло два месяца. Я жутко люблю Кристину, искренне скучаю по ней, хочу вернуться, обнять ее, послушать ее как всегда экспрессивные и преувеличенные переживания.. Я очень хочу поговорить с ней в скайпе!

Что уж говорить про Дашу. Она-то вообще должна мне каждый день звонить и рассказывать, что у нее там творится, а она вчера поздно ночью вернулась, какашня.

Марину себе хочу. Мы все ближе и ближе с ней, тфу-тфу-тфу.

Так вот к чему я. В жизни все очень быстро меняется, товарищи.

Но с Мавриной мы так и не общаемся :D

Читать на Вьюи...

Макс

ты считаешь так поступать это нормально? любой от тебя сбежит блин.

23.02.11

Даша

да сбеги уже.

23.02.11

Макс

не жалко?

23.02.11

Даша

ни капли.

23.02.11

Даша:

уйди к родителям, а.

23.02.11

Макс

серьезно?

23.02.11

Даша

серьезней не бывает.

23.02.11

Макс

ну может расстанемся тогда?..

23.02.11

Даша

может и расстанемся..

23.02.11

Макс

ты дурочка чтоль совсем? никому я тебя не отдам.

23.02.11

Даша

любимый..

23.02.11

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне думается, что эта мысль закралась в подкорки моего подсознания и тайно управляет моим поведением. Потому что я не помню, что писала этот пост. Но живу именно так. А мне не до конца нравится то, как я сейчас живу. Хотя бывают ли такие люди, которым "до конца" нравится их жизнь?

Читать на Вьюи...

И кому я теперь нужна такая? Без всей этой девчачей ванильщины в голове относительно отношений.

Я не верю в вечность.

Это глупо. И не реалистично.

И опять же: кому я нужна с таким-то настроем?

Когда-то писала:

"

Я долго искала в двух своих блогах эту запись, но не нашла. Было как-то так: "Вот так один мудак тебе душу покалечит, а остальным потом с тобой надломленной, недоверчивой, осторожной, холодной мучайся".

Но те, которые нашла ВМЕСТО, оказались полезными.

Например, theo когда-то спросила в своем блоге, в чем смысл жизни. Я ответила ей в своем:

"Смысл в том, чтобы совершенствоваться, становиться лучше. Изживать свои недуги, устранять неполадки в характере. Решать проблемы и находить смысл их появления в жизни. Их причины и значение - у всего есть причины и во всем есть смысл. В том, чтобы преодолевать себя и обстоятельства, вынося из всего этого пользу. В том, чтобы наслаждаться жизнью. Найти то, что дарит тебе дичайшее удовольствие и влюбляться в это с каждым днем все больше. Растить это, холить и лелеять. Чтобы скучно не было. В том чтобы делать мир лучше, делая лучше себя. А там станет ясно, зачем все это было нужно. Просто не стоит стоять на месте. В любую секунду жизнь может повернуться так, что с головой накроет сожаление: почему я не добрее, почему я не умнее, почему я не сделала это, это и это. А чтобы знать, что делаешь правильно, а что неправильно, нужно прислушиваться к внутреннему голосу, к голосу совести. Они лучше всех знают, что тебе нужно, а что нет."

Странно, но я потеряла этот смысл в последние месяцы. Я вообще в эти последние месяцы многое потеряла. Сейчас пытаюсь вернуть. И смысл тоже.

Или, например, нашла запись сродни "навсегда":

"Не надо ничего связывать с человеком, с которым связываешь один из периодов жизни или даже всю жизнь. Не надо адресовывать ему музыку, ассоциировать с ним картинки и картины. Да, не обойдется без песен, которые будут пропитаны совместными временами, не обойдется без улиц и пейзажей, прожитых вместе, не обойдется без марок духов/сигарет/машин/одежды. Но ради Бога, не надо собственноручно привязывать вещи к человеку. Хватит и всего того, без чего «не обойдется». Не надо создавать пароли и ники, связанные с ним, писать его имя везде, где ни попадя, заполнять календарь в телефоне напоминаниями о нем «на будущее». Человек уйдет, уйдет все равно. Никогда нельзя быть уверенным, что он останется навсегда. И когда он уйдет, нужно будет жить дальше. Самостоятельно. И все эти ники-пароли-песни-картинки будут либо вгонять в депрессию, либо бесить. Заколебешься потом менять, исправлять, забывать. Поэтому не надо. Не надо было, Даш. Запомни и больше так не делай. Живи жизнь за себя, самостоятельно, за настоящее. А не за обещанное будущее."

Это была первая ошибка. Вернее не ошибка, оступка. От слова "оступиться". А не ошибка, поточу что я прониклась идеей фильма "Значит, война", увиденного вчера, - "Ошибок не бывает".

Да и вообще на первых страницах блога достаточно стоящих мыслей и лицеприятных состояний. Мне понравились они. Сейчас я уже не та..

Так вот об ошибках. Все эти мои страхи по поводу "навсегда". Это даже не страхи, это презрение. С омерзением такое. Так вот это неправильно.

Я живу вполсилы. Я не позволяю себе отдаться своим чувствам, желаниям, эмоциям.

Я постоянно себя одергиваю, осторожничаю.

Раньше все, что я делала, переживала, захлестывало меня с головой. Да, временами было больно, было страшно. Но при этом была жизнь. Когда не было страза и боли, было безграничное счастье. Благодаря этому у меня остались эмоции, переживания, вечатления, опыт. Все, что составляет меня теперь. Что у меня есть сейчас? Кроме самоедства, вечной рефлексии. Чем я сейчас наполнена, кроме страха провалиться вновь?

Раньше, отдаваясь всей душой, тому, что со мной происходило, я рисковала. Но во мне была сила, позволяющая преодолеть все, что повлечет за собой мой риск.

Сейчас же я серею. С каждым днем, с каждой новой осторожностью, безразличностью, холодностью. Я внутренне не живу, прозябаю.

Голова разрывается от противоречивых мыслей и вопросов. Я не знаю, как удерживать себя в области золотой середины. И как не кидаться в крайности. И я не знаю, что из этого действительно правильно и возможно.

Я, как и хотела, узнала Марину лучше. В пятницу, на семинаре по социологии она чуть ли не всю свою жизнь мне выложила.

Я почувствовала себя наглой, зажравшейся, омерзительной, слабой сукой. И очень, очень счастливым человеком.

Эта девочка прошла через неимоверные душевные и физические препоны. "Ей ничего в жизни не далось легко". Господи, как она жила все эти годы..

И ведь на нее смотришь сейчас, и совершенно такого не заподозришь. Я даже предположить не могла, что у нее ТАКАЯ судьба, понимаете?

А предположить нельзя потому, что она обладает потрясающей силой духа. Она не сломалась, не ожесточилась, не возненавидела мир и людей, когда всю жизнь жила с самым страшным осознанием на свете.

Она не ведет себя, как некоторые, чье поведение меня откровенно раздражает временами.

Она сохранила себя. Любовь к людям. Она в каждом надеется и пытается найти хорошее. Она всем готова помочь. После того, какую жизнь она прожила за эти 19 лет, она ведет себя так.. будто.. я не знаю, с чем сравнить.

В общем, она человек поразительной силы и стойкости. Я восхищаюсь ею. Тфу тфу тфу на нее.

И понимаю, насколько ничтожна Я в своем ожесточении. Насколько я нелепа и глупа в своем страхе.

Я жила в слове вечно. Я могла положить все, что имела и нет, на то, что человек, находившийся рядом со мной, любит меня больше, чем любое другое живое существо на планете, и быстрее умрет, чем бросит меня. И я поплатилась за это знание.

Нет гарантий, что человек никогда тебя не оставит. Но также нет гарантий, что он обязательно уйдет. Живут же люди 30, 50, 70 лет вместе.

И даже понимая это.. Я не хочу говорить "вечно". Я хочу просто быть с человеком, когда он наконец появится, и не усложнять наше тепло друг к другу такими тяжеловесными понятиями.

Я не знаю, я давно в себе запуталась. Я не знаю, что будет завтра и потеряла это знание настолько, что стала терять веру.

Уайльд написал: "… и томился тоской, страшным недугом тех, кому жизнь ни в чем не отказывала." Вот именно. Поэтому я старательно пытаюсь снова довериться, перестать бояться и начать жить. Потому что жизнь мне, Слава Богу, тфу-тфу-тфу, ни в чем не отказывает.

Я хочу позволить себе снова дышать полной грудью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Марина волшебная девушка.

Я бы хотела себе только такую жену, если бы была мужчиной.

Марина старше меня, наверное, на год, но учится со мной в группе. Она второй раз на первом курсе - в прошлом году поступала на другую специальность, поняла, что не ее. Но это не суть совершенно.

Слова.. Я не знаю, какими словами описывать Марину. Они не передадут главного.

Когда я с ней общаюсь, мне хочется быть лучше. Я чувствую себя, если и не ничтожеством, то точно не совершенством рядом с ней.

Марина.. Знаете, какая? Аристократичная. Такой эпитет когда-то применил ко мне Дима. Так вот уж не знаю, какую аристократичность во мне он разглядел, но моя "аристократичность" рядом с Марининой точно не стояла.

Господи, она так держится. Она такая утонченная. Воспитанная. Она просто шикарная, потрясающая девушка.

Ни доли заносчивости, она такая сердечная и добрая. Интересная.

Она теплая.

По ощущениям она как будто на ступень выше всех вокруг. На незримую такую ступень. Приэтом она совершенно об этом не задумывается, не закрывается, не отгораживается.

Она либо кмс, либо мс по художественной гимнастике.

Потрясающая фигура, красивые черты лица, ШИКАРНЫЕ волосы. Хоть и сетует на них, дурочка. Чувство стиля. Вкус.

Она потрясающе готовит и любит это дело.

Она обеспеченная. Очень обеспеченная девушка. Но при этом такая простая! Совершенно не кичится своим статусом, деньгами и, я уверена, даже мысли такой не имеет.

Она потрясающая, серьезно. Я уже сейчас вижу ее прекрасной доброй матерью и женой.

Такая взрослая и такая.. Нет, мне не хочется назвать ее совершенством, назвать ее лучшей. Просто она хорошая. Она смогла сохранить себя, и надеюсь, ей это будет удаваться и в будущем, тфу тфу тфу!

В общем, на нее хочется равняться.

Да, и чувство юмора у нее есть.

Я впервые встретила такого человека. И впечатлилась. Мне хочется узнать ее лучше.

И мне не по себе от того, что между нами с ней недавно случилось. Но все будет хорошо, я уверена. Вот только поговорить все никак не успеваем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я такая охуевшая: (Это прискорбно.

Как бы мне это с честью-то преодолеть. И дождаться. И вести себя хорошо. И лучше стать. М? Думаю, надо начать с учета собственных расходов. Мне это совершенно не дается. Но если я научусь разумно распоряжаться деньгами, я смогу экономить, откладывать и выкраивать. И опять же - баловать себя новыми безделушками, одеждой и подарками для любимых людей. Только теперь делать это разумно, а не очертя голову. Ай да я.

Читать на Вьюи...

Поэтому не стоит придавать большого значения моим капризам. Вряд ли я могу быть удовлетворена своей жизнью. Что ж тогда и пытаться? Спрашиваю себя я. И не пытаюсь.

Просто я эгоистичное привередливое капризное дитя.

Читать на Вьюи...

Хочу быть счастливой. По-настоящему.

Сладких вам снов.. Как давно я этого не писала.

Читать на Вьюи...

https://protivorechivaya.viewy.ru/post/25199674

МЕСЯЦ, ГРЕБАНЫЙ МЕСЯЦ НАЗАД.

Я в шоке.

Господи, я пошла спать. Пусть приснится что-нибудь хорошее, пожалуйста.

Читать на Вьюи...

Но я одна. И так пусто, так холодно.. И смысла-то в этом доме как будто нет.

Читать на Вьюи...

Я вот смеялась весь вечер, мы так здорово время с Юлей провели.. Меня опять несло. Придуривала, совершенно не вспоминая о рамках приличия/сознания/общественного мнения/и т.п.

И я рада, что способна отключаться на пару часов от основного состояния своей души. Тем более отключаться ТАК. Впечатляюще и с головой. Много эпичных фразочек у нас сегодня вышло..

А теперь настала ночь, и можно вернуться к основному. Мне грустно. Потому что мне некому и не во что верить. Мне не на кого надеяться. Кроме себя. А как я могу надеяться на себя? В жизни столько обстоятельств, ни коим разом от меня не зависящих.

И страшно не то, что во мне нет веры. Страшно то, что во мне ее не осталось. Была, да вся вышла.

Задаю себе вопросы. Ну а с чего я взяла, что все будет хорошо? Почему я решила, что все не может быть плохо? Почему я думаю, что обязательно буду любима? Где гарантии, что я не проживу всю жизнь в одиночестве? Почему я могу думать, что есть человек, который меня устроит. Мой человек. Что я вообще кому-то нужна.

Раньше я хотя бы верила Богу. Не в Бога, а Богу. Потому что в Бога-то я до сих пор верю. Но теперь не верю, что.. Что ему не наплевать на меня. Да с чего бы? Кто я такая, чтобы он слышал мои просьбы и помогал мне? Почему у миллионов людей жизнь говно, а у меня должна быть лучше? НУ С ЧЕГО Я ВЗЯЛА?

Вот так и живем.

А выводы такие откуда? От того, что ничего не происходит. Вернее.. не происходит то, что так нужно. Застой какой-то эмоциональный. Да, все хорошо, все шикарно в жизни. Но внутри.. Где моя гармония? Куда делись мои вечно счастливые глаза, моя неиссякаемая сила духа, моя вера в то, что все будет хорошо? Мне не для чего жить. Потому что я совершенно не уверена в завтрашнем дне. В том, какое будет настроение, в том, что приподнесет мне жизнь. Мне не для кого стараться, не для кого быть лучше. Даже родители не стимул.

Я даже о принце на белом коне мечтать не могу.

Потому что смотрю вокруг.. И понимаю, что принцем-то и не пахнет.

Мне не во что верить. Наверное, потому что я все меньше верю в себя, свою значимость и свою исключительность.

И отвратительно все это на самом деле, я надеюсь, что это закончится как можно скорее.

Потому что я больше всего на свете хочу верить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С его пар я всегда выхожу улыбающаяся, даже сияющая.

Сама бы я никогда не согласилась делать то, что он предлагает нам. Играть в те игры, которые он дает. Но, как миленькая, делаю, играю, общаюсь и получаю нереальное удовольствие.

Я счастлива на его парах.

Читать на Вьюи...

Послушала, поворачивается и говорит:

"Вот слушаю и понимаю, что ты такая же депрессивная хуйня, как и я"

Да. У меня катастрофически мало веселой, танцевальной музыки, и она на вес золота, когда настроение требует чего-то, кроме привычного уныния из наушников.

Читать на Вьюи...

У меня все хорошо очень. Даже больше, чем хорошо.

Хотите, я вам по порядку расскажу? Да даже если не хотите, я расскажу. Не знаю, почему.. Просто, чтобы вы понимали, наверное, как на самом деле все ХО РО ШО.

Кухня.. У меня шикарный балкон на кухне. Очень большой и красивый. Два холодильника.. Получается, что на нас - меня, Дашу, Юлю и Катю (девочек, с которыми 5 месяцев жила в Москве) - один огромный холодильник. Я счастлива. (В Москве был старый, маленький, сломанный на восьмерых.) Второй - на четверых девочек, которых к нам поселили.. Стиральная машинка.. шкафы, стол, стулья, даже моющие средства, губочки, тряпочки, порошки - мы и ими обеспечены.

Вообще, чтобы вы понимали, что здесь творится, я скопирую то, что писала Дзерассе вк.

в той общаге мы жили блоками: в блоке две комнаты, в каждой комнате по 4 человека, то есть в блоке 8. в моей были: я, Даша, Юля (мы дружим втроем, но в последнее время Юля отдаляется. и ведет себя плохо. поэтому и радовались так с Дашей, когда узнали, что нас вдвоем в одну комнату поселили. но обо всем по порядку) и Катя, с которой у нас отношения совсем не сложились и она очень хотела в новой общаге от нас съехать.
а во второй комнате нашего блока были Кристина, Катя Е., Юля и Алена. Они все хорошие)
вооот.
поселили нас (нас четверых) в трехкомнатную квартиру, где 2 комнаты на двоих, а третья - на четверых. и расселили так: Даша с Дашей в 1 комнате, Юля (которая отдалилась) и Катя (которая хотела съехать) во 2 комнате, а третью комнату отдали девочкам вообщеее из другого блока. поэтому мы хотели договориться с ними, чтобы они съехали куда-либо или поменялись комнатой с нашими Катей Е., Кристиной, Аленой и Юлей, потому что и тем и другим выделили комнату на четверых.
наших девочек - Катю, Кристину, Алену и Юлю - поселили в соседнюю квартиру. четырехкомнатную. и у них в квартире получается 11 человек. для девочек, распределенных жить с нами в квартире в 3ей комнате, четырехкомнатная с ее кучей народа показалась очень плохим вариантом и меняться они отказались. остались жить с нами. и теперь приходится их не любить, потому что они очень своеобразны.
но вообще все очень хорошо)) потому что я живу в комнате на двоиииих, с Даашей и терплю всего 4х левых женщин в квартире, а не 6 и тем более не 8, как могло бы быть ахах

Мне стало лень расписывать дальше все прелести нашей квартиры, их слишком много..ахах Стоит сказать разве что о том, что я даже нашла способ сидеть в нашем душе так, чтобы вода не лилась на лицо и на ногу, которую бреешь ахах Хотя на самом деле можно просто снять душ с держателя и положить в корытце, но это слишком просто, согласитесь) ахах Говорю все это к тому, что в квартире ВООБЩЕ нет недостатков.

И даже с девочками все можно разрулить, и не такие уж они и своеобразные. Хотя рядом с некоторыми из них кажется, что цивилизация оставила нас - кипятильники, алюминиевая посуда, чайник, которой кипитится на плите.. Но это их дело. Главное, чтобы грязи не было. А живут пусть, как им нравится.

И дорога меня не бесит. И не так уж рано надо вставать. И выходить всего на полчаса раньше, чем в Москве.

И магазины везде есть, и до Ашана бесплатный автобус ходит. И в электричке тепло. И от электрички до метро - три шага.

Даже телефон новый не молчит, в нем все время что-то происходит. Даже сегодня ночью, например, кто-то звонил. В два или три часа. Спросонья не понимаю, что происходит, музыка орет, сбросила. Опять звонит. Отвечаю. Тишина, сбрасывают на том конце. Третий раз звонит. Не поднимаю трубку, сплю. Сначала подумала, каким же чудакам не спится, зачем так настойчиво ошибаться номером в три часа ночи. А потом пришла в голову мысль о том, что вдруууг это кто-то напиился, гооолос захотел мой услышать ахах Наивнятина) На самом деле я далеко не все номера из старого телефона переписала. Так что, наверное, это кто-то из знакомых. Номер, правда, московский.

Все хорошо, видите же.

Блин, да все шикарно!

Тфу-тфу-тфу.

Я упиваюсь готовкой, перемещением по квартире, порядком везде.

Я так хочу водить к себе гостей, просто чтобы каждый день кто-то был, чтобы все время кого-то кормить (сегодня приготовила к завтрашнему Женькиному (одноклассница приехала на неделю в Мск) приходу торт вкусный, мясо с овощами, с таким энтузиазмом, счастливая..), все показывать, удивлять, общаться.

И все это только для того, чтобы не быть одной. Потому что стоит хоть на секунду отвлечься от этой беготни, и я чувствую, что у глаз стоят слезы, что у меня ком во рту. Состояние такое.. как в лагере в детстве. Когда без мамы и дня не в состоянии прожить. Может быть, мне, действительно, для полного кайфа не хватает мамы рядом? Надеюсь, поездка домой все исправит и наладит. Месяц, который отделяет меня от нее, - это не так уж и много.

Не знаю.. Зажралась уже, наверное, просто. Сколько можно себе депрессии из пальца сосать..

Читать на Вьюи...

Можно вы нахуй пойдете, ок?

Буду пиздить всех завтра по жести.

Достали уже просто.

А Кристина, оказывается, никуда до сих пор не уходила. Стараюсь дышать глубже.

Сделаю БЖД и уйду за шоколадкой. А то сдохну, ей-богу.

Читать на Вьюи...

И да. То ли из-за нервяков сплошных, то ли еще из-за чего, жутко хочется шоколада весь день. Доела последний грамм конфетки "Маска" и теперь мучаюсь. Скорее бы Кристина принесла мне вкууусненькогооо: (

Читать на Вьюи...

Вот она, отдушина.

Читать на Вьюи...

Хочется спокойно приехать из универа еще днем, а не вечером. Зайти в магазин, купить мяса, овощей, сладкого для того, чтобы сделать торт. Подняться в квартиру. В которой никого, кроме меня. Приготовить под музыку невероятно вкусный ужин, десерт. И с удовольствием поесть за просмотром очередной серии ДВ. Никуда не торопясь. Не думая ни о каких долгах. Почитать. Погулять. Просто провести день-вечер себе в удовольствие. Смотреть на звезды и ждать.

Релаксировать получается только в одиночестве. Грустно. Это великое счастье, когда есть человек, с которым можно отдыхать душой.

Читать на Вьюи...

Я хочу, чтобы мою жизнь составляли не только лицемерные, лживые, изворотливые, эгоистичные ублюдки и мама. Но и человек, которому я действительно нужна. Хоть один, Боже, один единственный человек, который за меня и в огонь, и в воду.

Мне не надо никаких огней, доказательств, проверок. Мне надо чтобы он просто был рядом. Чтобы я, Боже мой, МОГЛА НА НЕГО ПОЛОЖИТЬСЯ.

На одного лишь человека. У которого не было бы дел тогда, когда он нужен мне больше всего на свете.

Одного лишь человека, в компании которого можно забыть обо всех, кто сделал больно, кто поступил не так, кто предает даже в мелочах. В компании которого можно забыть обо всех, кроме него.

Один лишь человек, Господи. Помимо меня самой. Всего один. Ну почему это так много, что у меня до сих пор этого нет?

Я же за него и ему - всё. Ну пожалуйста, только один, такой нужный, такой дорогой человек.

Читать на Вьюи...

Так мило)

Ебала я все это.

Как же бесит, боже.

Читать на Вьюи...

И в первую очередь этот кто-то - это, видимо, я.

Читать на Вьюи...

Да потому что ни на кого из вас, блин, положиться нельзя!!!

И меня бесит из раза в раз в этом убеждаться.

И я не понимаю, на что я из раза в раз надеюсь.

Наивная, что пиздец.

Читать на Вьюи...

Но я обожаю свою ответственность, выносливость, стиснутые зубы и маленькую толику разумности в бытовых ситуациях, таких, как переезд, таки доставшуюся мне от горы разумности моего отца.

В плане быта/отдыха и обеспечения условий мой папа лучший.

Он вообще лучший.

Я люблю папу. Я люблю то, что я его дочь.

Читать на Вьюи...

Блять.

Читать на Вьюи...

Со вчерашнего вечера собираю вещи.

Сегодня приблезительно с середины дня все бесит очень сильно. Множество факторов тому способствуют, не хочется углубляться в неприятное.

Слава богу, есть Кристина. На которую просто нельзя орать. Потому что А) она ни в чем не виновата, Б) она как ребенок. При этом еще и ни в чем не виноватый. Еще и позитивный. Поэтому она хоть сколько-нибудь дает мне морально отдохнуть. Хоть она и ленивая, истеричная и нисколько не организованная.

Мне нужен сейчас человек сильнее меня. Старше. Мудрее. Человек-авторитет, которого я очень люблю. Ну.. Кто-то типа Бога что ли? ахах

Чтобы посидел со мной минут пять. Просто посидел, без суеты и нервов. Сказал бы мне что-нибудь умное, обнял, я бы улыбалась, глядя на него.. Да в принципе, даже обнимать не обязательно. Я учусь и без этого обходиться.

Просто чтобы я знала, что я не одна. Чтобы не давал советов, не слушал моего нытья. Чтобы сам все видел и сказал что-нибудь совершенно отвлеченное. Но такое хорошее.

Чтобы в груди тепло стало. Чтобы внутри весна зацвела, снег растаял, улыбка чтобы с лица не сходила.

Бог, я хочу тебя слышать. Я хочу знать, что я нужна тебе.

Читать на Вьюи...

В Одинцово хочу купить неимоверное количество разных милых штук, таких как: скляночки и баночки для приправ и круп, потрясающе красивые кастрюльки, подвесные полочки, интересные картины на стены, стол, одеялко, занимательная уютная мелочь, но больше всего - шикарные короткие шорты и майку. Обязательно хочу новые, старые не вдохновляют. У нас в квартире очень тепло. И я буду как сексуаш рассекать по ней полуголая, любуясь на свое отражение в том неимоверном количестве зеркал-в-полный-рост, которыми оснащено наше жилище. Вот так вот :) И спорт-спорт-спорт. И правильное питание :D Куча косметических средств по уходу за каждым сантиметром тела - благо теперь есть куда их ставить. Если, правда, денег жалко не станет на все это разнообразие баночек с благоухающим содержимым :) И наведение уюта. Совершенствование кулинарных способностей. Выполнение домашних заданий. Просмотр сериалов. Лежание на своей волшебной кроватке с высоченным ортопедическим матрасом, дааа :D

Жизнь шикарна, скажу я вам) Тфу-тфу-тфу на нее)

Читать на Вьюи...

Можно осмелиться предположить, что вы уже успели подумать что-то плохое или наоборот очень хорошее, но все это зря, у меня просто много подруг.

На улице холодно. В жизни - ни минуты свободной, на стуле не рассядешься. В университете наконец-то началась учеба, надо браться за ум и выполнять домашнее задание, готовиться к семинарам.

Вчера ходила на встречу с Собчак.

Начала писать пост два часа назад. Моя бурная жизнь отвлекла меня, и дописывать страсть как лень. Да и времени свободного уже нет. Простите, кому было интересно.

Вывод: в голове каша, но все очень хорошо. Зажралась. Выдумываю проблемы ради проблем.

Кратко: Собчак прекрасна. Я довольна. Женю люблю. Чаплыгину жду. Катины восторги по поводу одинцовской общаги были выше всяких похвал. Это и было мне нужно: искренняя радость другого человека. Приезжай. Очень хочу тебя вкусно кормить, посмотреть с тобой очередную серию дневников и оставить спать у себя.

Итог: надо молча ждать. И не думать о том, что жду.

Всех люблю, сладких снов. Молодцы, что отписываетесь :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Ждала, что вытащишь меня…
- Ты - не гвоздь, я - не клещи.

Читать на Вьюи...

Писал когда-то Никита :D Щас-то уже не чувствуешь такого, наверное, да, Никит? ахах

Читать на Вьюи...

Ну, я, конечно, была не в состоянии) Да и времени не было :D

Так вот, знаете, чем я решила заняться сейчас?) Из своих 547 аудиозаписей вк выбрать самые любимые грустные, которые еще в состоянии терпеть и слушать, скачать их и забросить на телефон) Удачи же мне, математика подождет! :D

Читать на Вьюи...

Забываю, что такого плохого сделал человек, что я с ним вдруг не общаюсь. Скучаю по нему. Хочу возобновить отношения.

Хотя.. С Машей, например, ничем нехорошим мое такое поведение пока не обернулось. Тфу-тфу-тфу. Может, быть не так уж глупо.

Но в некоторых ситуациях - просто идиотизм.

Например, сегодня мне хотелось встретить на улице Настю. Красивую. Зачем? Ну вот зачем, а? Я какая-то ненормальная.

Читать на Вьюи...

Хочу Савину в Одинцово. Савушииик, готовься к четвергу: *

Читать на Вьюи...

За то, что умею взять себя в руки и сделать то, что должна сделать, отодвинув душевный раздрай в сторону.

Я просто переключаюсь. У меня это охуенно получается.

Не позволила себе вести себя с Юлей так, как она вела себя с нами. Улыбалась, смеялась, сходила за билетами на Собчак с ней, на собрание.

А потом вернулась, села за компьютер..

Мне так хочется увидеть его хотя бы во сне. Хотя бы во сне поговорить с ним, прикоснуться. Мне так нужно наконец-то отпустить его.

Почему-то в голове картинка: пустая светлая белая комната, он сидит, и я на коленях перед ним между его раздвинутыми ногами. Он меня гладит по щеке, я жмусь к руке, смотрю на него снизу вверх.. Хотя так не было никогда. И он бы так не позволил. Обязательно посадил бы на колени и крепко обнял.. И целовал бы везде, куда можно.. Нежно-нежно так, и шептал бы опять "Даашенька.."

Но наверное, не надо так. Со всеми нежностями. Потому что я просто вскроюсь.

Очень много времени прошло.. У меня стерся образ в голове, оброс собственными мыслями, впечатлениями и желаниями.. Это уже не тот Максим, какой был, это тот, каким я его всегда хотела. Каким хочу сейчас..

Это ужасно,

это просто до отвращения противно - неустанно, сжав зубы, разбивая стены головой, не думая ни секунды о ее сохранности, идти к своей цели, а потом оказаться просто отрезанной от нее. Просто увидеть, как дорога, по которой ты шла, рухнула, а других путей нет. Ничего больше нет. И на том конце больше никто не ждет. И идти дальше некуда. И цели больше нет.

И ты сначала рушишься на Землю.. Орешь, истеришь, рвешь волосы, себя, голос, внутренности. Потом в состоянии зомби сидишь пару недель на изуродованном куске этой рухнувшей дороги, обняв коленки, раскачиваясь и всхлипывая.

Потом вытираешь слезы и вспоминаешь, что ты выше всего этого, что ты просто выше всего.

Что нужно идти дальше, и будет еще тысяча дорог.

Идешь назад. Потому что рядом с тобой кроме этого пути-то нет больше никакого. Потому что ты одна в этой разрушенной глуши.

Потихоньку появляются люди, перекрестки, проспекты, тропки. А ты все идешь и идешь назад.

Потом останавливаешься, потому что так больше нельзя. Осматриваешься. Видишь вроде бы привлекательный мостик. Встаешь на него. И, пройдя по нему, попадаешь вообще не понятно куда.

Так ты блуждаешь, блуждаешь, блуждаешь..

Так блуждаю я.. А выхода все нет..

Мне нужно идти дальше, мне как-то нужно идти, а я до сих пор ношу в кармане осколок той железобетонной махины, которая казалась вечной и неразрушимой..

"Но иногда мечты сгорают. Мечта, как труп. Умерла. Умерла".

Лешина песня. Мечта-труп. Сейчас поняла ее еще глубже. "Здесь вообще кто-нибудь понимает, о чем я?"

И это так хуево. И все никак нет нового смысла. И твоей, новой дороги, ее все никак нет. Я иду, иду, а куда иду - не знаю. И улыбаться временами мне позволяет только надежда на то, что вот сейчас, уже сейчас, еще немного, и я пойму, зачем я иду именно ЗДЕСЬ. И куда мне нужно будет пойти в следующую секунду.

В пятницу, Жень, без цели было легко. Было счастливо и хорошо "просто жить".

Сегодня же…

Читать на Вьюи...

И это пиздец, я схожу с ума.

А главное, что веду я себя сейчас так же, как Юля, с которой живу. А меня она этим жутко раздражала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...