Она держала меня за руку, а я ее за идиотку. Мы сидели и болтали, она о любви, а я ногой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

лови

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и сказать, что я передумала, что все не правда

ты мне нужен больше жизни

как же я люблю тебя и скучаю уже

но ты никогда это не поймешь и ничего не сделаешь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

верь мне

Читать на Вьюи...

когда в голове третья мировая

и похоже я проигрываю

но не сдаюсь

Читать на Вьюи...

заставил меня плакать, ревновать, обижаться, переживать, любить, ждать, терпеть, забрал все мои силы.

возвращайся скорее, мне без тебя плохо. мне во сто раз хуже без тебя, чем тебе без меня. я готова забыть про все, не простить, но забыть, позабыть.

или я привыкну к "без тебя"…

Читать на Вьюи...

когда еще все хорошо

когда мысли не надо держать под контролем

когда тонем в любви и чувствах

когда друзья - это на самом деле друзья

когда улыбаешься теплу

когда самое сложное можно пережить вместе

прости, но давай как раньше

Читать на Вьюи...

Лаго Прано означает "счастливое тело".

Я поехала домой. В прежзакатном солнце велосипед вез мое счастливое тело вверх по холму, к дому.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне плохо

спасай меня

пожалуйста…

Читать на Вьюи...

я писала тебе, что соскучилась, но это, пожалуй, не совсем так. мне не хватает того состояния, в котором я нахожусь общаясь с тобой. в котором прошла осень, в котором я находилась на протяжении долгого времени.

ты говорил, что осень не любишь: настроение плохое, грусть-тоска и одиночество, надеюсь, что для тебя все было не совсем так. что касается меня, то моя осень как мне показалось была совсем другим временем года, "который еще только предстоит узнать" (цитата из Бен Икса: она пахла таким времнем года, который еще только предстоит узнать").

с большим опозданием, но я все таки решила написать pro.осень. вспоминая свои ощущения, мысли и чувства - невольно появляется улыбка. моя осень была не такой как все, она до чертиков странная, нереально ужасная, но вместе с этим полна эмоций и она была прекрасна.

не замечала я раньше многих вещей, которые стали важными и уж не буду лукавить ассоциируются теперь с тобой. вобще-то не думала, что вот так просто будет звонить и будить тебя. и общаться. этой осенью у меня было достаточно времени, чтобы подумать и кое-что осознать, это я поняла только сейчас, когда в голове такая каша, что лучше не лезть в нее. а осенью все было как-то спокойно, все на своих местах. отвлекаясь на мелочи, становилась понятна истина глобальных вещей, сама собой.

я рада, что в моей осени было много тебя.

зацепило, то как ты говорил что кого-то чувствуешь, а кого-то нет. я раньше не задумывалась об этом. а ведь на самом деле человека можно почувствовать не физически, а мыслями, душой, да чем угодно. и вобще ты говорил много вещей, над которыми я задумывалась.

получилось, что не про осень, а про тебя. хотя, знаешь, вот эта осень точно с тобой ассоциируется. спасибо за настроение, за то новое, что узнала от тебя. и не нравится мне, что говорю я об этом в прошедшем времени. хорошего по немногу. а вот это точно про меня и про то хорошее, что у меня случается.

начало осени я провела еще на море, мне было долго не отделаться от мыслей и мечт о нем. это действительно моя страсть. не перестану завидовать тем, кто живет на побережье. и сама не откажусь пожить там, но не сейчас, а то мечта воплотиться слишком быстро, а к ней надо стремиться.

постоянное общение создавало видимость, а может и не создавало, о том что кто-то ждет и кому-то интересно. это было так важно для меня вот именно тогда. мне было тяжело, я находилась в постоянном режиме ожидания. в неизвестности, между всем и ничем. и то, что ты проявлял интерес, уделял время мне это очень помогло. порой я забывалась напрочь. и мысли были только о реальном и хорошем.

мне так хочется написать больше. правда. больше правды. все что думается и чувствуется на самом деле. я не уверена лишь в том, что для тебя это будет значить. я не могу назвать тебя другом, потому что если ты будешь другом, ты будешь значить совсем другое. я не достаточно хорошо тебя знаю, но я так рада что знаю хоть капельку тебя. вот она духовная пища, мне ничего от тебя не надо, кроме общения, внимания и твоих мыслей. я сделала для себя важное открытие в том, что душа - важнее всего. дшевное равновесие. спокойствие. удовлетворенность. а все, что касается тактильного контакта не так уж и важно. с тобой, по крайней мере.

Читать на Вьюи...

обидно, когда говориш о человеке хорошие вещи, ну пусть не хоршие, но точно уж ничего плохого. а за спиной о тебе говорят, и не кому-то постороннему, а самому близкому для тебя человеку. не знаю с целью ли донести это до меня. или просто ваши головы настолько тупы, что даже не видите разницы кому и о ком стоит говорить. странно вобщем-то получается, что за глаза получается говорить то, что в лицо не скажешь. по мне лучше обидеть человека, поссориться, надавить на больное, но сказать то, что думаешь прямо, в лицо. другое дело, когда совершенно не воспринимают правду о себе, тут все гораздо сложнее. да, и я говорю за спиной, но скорее для того чтобы донести это до самого человека. ведь всегда надо знать кому рассказать, чтобы об этом узнал тот, кто нужно. ну а вобще, знаешь, если друзья говорят, что ты изменился, это значит, что ты перестал вести себя так, как им хочется. не могу знать в чем причина моих изменений, но знаешь, когда мне нужна была помощь, поддержка и опора из вас никого не было рядом, никто не помог. даже не интересовались как у меня дела и все ли в порядке. в силу своего характера все перетерпелось, спасибо маме, книжкам и осени.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

признаюсь, меня ничем она не поразила, не заитересовала. читала, потому что читают.

по воле рока, наверно, именно сегодня у меня такое настроение и весь вечер мысли о том, что надо дочитать книгу. не просто так все это, заложено где-то на подсознательном уровне.

любую песню, стихотворение, фильм, книгу я примеряю на себя. на сколько обо мне, как сильно затронуты будут мои чувства. ищу ответы.

на протяжении всей книги я вела нить меду собой и книгой. находилось мало общего, но все же было. сегодня, дочитав две последних главы с ужасом понимала, что из этой нити намотался приличный клубок и конец истории заставляет сделать определенные выводы. и вот он вобщем-то ответ, котрый я искала, но получилось так, что ответ я нашла раньше, но до сих пор думаю, тот ли ответ нашла.

в конце романа речь идет о выборе. о выборе между чем-то и чем-то. мне не подобрать правильного названия. заключение меня действительно тронуло. слез было не жалко. и, наверно, можно восхититься тем человеком, кто может сделать выбор. не важно правильный или нет, а просто выбрать. зная себя, и даже проверив на практике - я не способна сделать выбор. мне проще податься течению, само выбросит на какой-нибудь берег. недостаточность ответа в романе в том, что не написано ни слова каким путем сделан этот выбор.

"Возможно, – думала она, – так устроено в мире, что женщина, если у нее есть такой шанс, хотела бы быть самым главным в жизни как можно большего числа мужчин. Женщина может любить одновременно двух мужчин до тех пор, пока один из них не узнает об этом."

"В Интернете ли причина или в отсутствии у нее переживаний, а может, это просто он так действует на нее, заставляя быть такой откровенной? А возможно, ей хочется наконец рассказать кому-то о себе и быть уверенной, что этот кто-то хочет выслушать ее и у него есть на это время?"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я желаю тебе доброй ночи.

Читать на Вьюи...

— вы хороший человек. у вас есть главные моральные ценности?

— я негодяй! и мне как всякому негодяю необходима любовь.

Читать на Вьюи...

как часто все идет по плану? так как хочешь именно ты, и ничего наперекор не происходит. когда то, что запланировано получается, из незапланированного случается только хорошее, когда пора ложиться спать, а тебе хочется танцевать.

вчера со мной случился прекрасный день. без сомнений могу назвать его лучшим за долгое время. утро было пасмурным, температура между минусом и плюсом и у меня выходной. было хорошо и спокойно, хотелось выйти на улицу, пока еще светло, и кстати, солнце все-таки вышло и светило весь оставшийся день. на улице тоже было хорошо и наша прогулка затянулась. мы обошли все, что только можно, навернули пару километров. было приятно находиться в компании с тобой. это бесценно идти по улицам без цели, не спеша, разговаривая ни о чем, но обо всем. это надо обязательно запомнить, положить в ящик с надписью "не забывать!", чтобы потом вспомнить, как было хорошо. сегодня, конечно, уже не те эмоции, что были вчера, и намного сложнее передать вчерашние чувства, но это было здорово. я пришла к мысли, что для меня важно сохранить то, что есть сейчас. это, возможно, не дружба, мне не найти для этого слов. мне так просто смотреть тебе в глаза, и просто, совсем просто говорить правду. может быть и дружба, но все таки нет. давай сохраним это. с этими мыслями и немного уставшая от пройденных километров я вернулась домой когда стемнело. это так странно, гулять не вечером, когда темно и все не так, а днем, когда все видно, светит солнце и просто лучше. потом у меня были танцы - еще кусочек лекарства для души. но они закончились раньше и мы собрались на тай-бо. это было неожиданно и еще одна капелька лекарства. мне настолько нравится, настолько завлекает меня этот процесс, что я отключаюсь полностью, в мыслях ничего лишнего. как что-нибудь лишнее появляется я сразу сбиваюсь. на мое большое удивление сил было предостаточно, я просто летала вчера. усталости не чувствовалось, был заряд энергии. в этом могло помочь кофе, оно было вкусным и видимо настоящим. не смотря на то, что народу в зале было много, энергии тренера хватило на всех. и мне кусочек достался. домой пришла уставшая, но счастливая. и все еще хотелось танцевать и танцевать. день был оооочень хороший! спасибо.

когда засыпаешь с улыбкой на лице - это счастье.

Читать на Вьюи...

(18.12.11) давно хотела процитировать.

"Желательно, конечно, быть без копейки денег и с разбитым вдребезги сердцем — это идеальный вариант. Но вообще для вдохновения нужен кураж. Он либо есть от природы, либо нет. Создавать его искусственно глупо, да и невозможно."

Андрей Хлывнюк

Читать на Вьюи...

я обязательно напишу об этом. но уже завтра.

сегодня не завтра, но я пишу об этом.19.11.2011

сегодня, когда осталось девять дней, я чуствую себя уверенно и спокойно. но когда оставалось ждать два месяца, месяц, мне было трудно, тяжело и просто невыносимо. я просила позвонить мне, написать, хотя бы два слова, что у тебя все хорошо, почти умоляла. ждала звонков по десять дней. каждый день мучалась от того, что не знаю все ли у тебя в порядке. я переживала, мне было не спокойно, хотелось чтобы ты меня успокоил. хотя чего я вру, мне было ужасно обидно, когда ты был он-лайн, кому-то писал сообщения, а я все ждала, когда придет моя очередь. очередь не приходила, а мимолетно проскальзывала сквозь меня. сухими разговорами в четырех словах. ты даже не спрашивал как у меня дела, все ли у меня в порядке. было реально тяжело и было все не в порядке. потом мне надоело себя накручивать на пустом месте, на самом деле на пустом месте, потому что ничего не было. и проблема исчезла, испарилась сама собой. нет, мне не стало все ранво, я просто не зацикливаюсь над этим. на мой вопрос почему ты не звонишь ты сказал, что не хочешь звонить. я приняла это близко к сердцу. поэтому если ты не звонишь - значит ты не хочешь. я приняла твою позицию. а сейчас ты пишешь мне сообщения, звонишь и просишь, чтобы я тебе писала, не важно что, потому что тебе так спокойней, тебе так легче. и я пишу, мне есть о чем тебе писать. я не скажу тебе вслух про это никогда, про то, как мне ужасно обидно за себя прежде всего, что если надо что-то мне, твое мнение важней, а если надо тебе, то я должна послушаться тебя. я не могу вот так на расстоянии написать, что пошел бы ты в жопу, дорогой, потому что когда было плохо мне, я сидела и ждала тебя. и не напишу и не зачем. я понимаю твое состояние, твое настроение на тот момент, но знаешь, мне тоже плохо, но я не перестаю думать что ты чувствуешь и какое у тебя настроение. я пытаюсь понять тебя, твое поведение и состояние. но самое ужасное, что когда ты мне не писал и не звонил, но был он-лайн, ты поздравлял кого-то с днем рождения, с кем-то переписывался, и мне ни слова. потому что не хотел. я тоже когда-нибдуь не захочу и воспользуюсь своим шансом заставить тебя волноваться и ждать. это не со злости, это чтобы было 1:1.

Читать на Вьюи...

на декабрь в телефоне ни одной заметки. какбуд-то после 28 заканчивается жизнь. никаких планов, никаких дел, ничего. потом ничего не будет и даже не может случиться. это не страх планировать что-то заранее. ну просто в голову ничего не приходит, что может быть с нами потом.

а хочется подумать как проживем декабрь, как поеду с мамой к солнцу, как пройдет сессия. новый год. в отсутствии тебя не могу построить свои планы. хватаюсь за тебя всеми силами.

хочется уже написать заметки в телефон на декабрь!

Читать на Вьюи...

сказать - гораздо проще.

написанное можно исправить, переделать, изменить. можно вобще поменять смысл. не остается того, что было изначально. потому что все меняется. мысли тоже. переписывая теряется все, что было изначально.

а если сказал, то назад дороги нет. сказанное нельзя стереть и напечатать заново. и никак не исправишь, не откорректируешь. можно оправдываться и врать, но это не способ. в этом ценность сказанного. говорить - проще.

только подумай, прежде чем сказать.

хотя нет, не думай, говори, что чувствуешь.

Читать на Вьюи...

"Брак - исторически определенная форма отношений между мужчиной и женщиной, посредством которой общество санкционирует и упорядочивает их отношения, права и обязанности."

как такое вобще могли придумать, у кого хватило мозгов настолько разным понятиям дать одно определение? брак - создание, соединение и несоответствие, неправильность. но хочу обратиться к браку, который между мужчиной и женщиной.

гражданский брак, за или против? лично я - не за, но не против. если это гражданский брак не для взаимовыгоды, а основанный на светлых чувствах, то почему бы нет. обстоятельства бывают разные.

если сравнивать официальный брак и гражданский, то разница только в печати в паспорте и некоторых обязательствах, которые при взаимосогласии могут быть и в гражданском браке. если выбирать между ними, то я выбираю - гражданский.

если сравнивать церковный брак и официальный. они различаются многим. брак, заключенный в церкви должен быть осознан на сто процентов, права на ошибку не будет. наверно поэтому в наше время не принято венчаться в церкви, все прямиком идут в загс, никто ни в ком не уверен, даже в себе. если выбор будет между ними, я выбираю - церковный брак.

исходя из этого, получается, что или все или ничего. или стопроцентное "да" или стопроцентное "нет". и вобще возможно ли быть уверенным в человеке на столько, что пойдешь с ним под венец и проживешь всю жизнь. думаю, что да. слишком рано я пытаюсь в этом разочароваться. и на меня найдется тот, кто будет моей половиной для целого.

Читать на Вьюи...

это, наверно, плохо, когда возникает желание выпить чего-нибудь многоградусного. тогда, кстати, пишется намного легче. мысли свободней.

когда долго не можешь заснуть в голове вертится куча мыслей. каждый раз думая о чем-нибудь, пытаешься запомнить эту мысль, чтобы вспомнить ее сутра. никогда не вспоминаешь.

довольно долго пытаюсь придумать название состоянию, когда хочется слушать музыку, громко в наушниках и со смыслом, но не можешь понять, что именно хочется послушать. перебираешь миллион вариантов, ничего подходящего нет. состояние неопределенности.

это нормально, что я с тобой почти постоянно разговариваю в своих мыслях? в разных ситуациях, по разным поводам. про себя рассказываю. но ты не слушаешь.

а выпить то реально хочется.

хорошее настроение, окрыленное, но так трудно засыпать. не влюбленность. хотя какое это универсальное слово. влюбленность - это не любовь. я знаю точный ответ. но что-то не дает его произнести вслух. не сглазить.

все стало проще. притерлось, пригрелось, больше нет того что было. отношение появилось, не изменилось, а просто появилось. как хорошо было на грани. между ничем и всем. а сейчас как посредственность, повседневность.

как думаешь, можно в одного человека влюбиться дважды?

хочется разговаривать. почти постоянно, чтобы рядом был человек, который слушает, не потому что так хочешь ты, а потому что, ему хочется тебя слушать. я думаю, что говорить проще, на самом деле не всегда так.

почему вы все курите? зачем. все к кому не равнодушна. я буду всегда против, даже если сама начну курить. а курить я не начну, хотя бы только из уважажения к вам, вы то меня не уважаете.

крайне печальная картинка на улице. светит солнце, -1, все такое яркое и голые серо-коричневые деревья. сегодня зимы не хочется. снега, слякоти. зимы хочется когда на улице темно, некрасиво.

впустить тебя в свою жизнь.

влюбиться можно в одного человека дважды.

ты веришь в любовь, ничего не отрицай. ничем не переубедишь.

Читать на Вьюи...

ждать - это не испытание временем. это личный выбор. для чего ждать? будет ли продолжение? зачем вобще продолжение, зачем будущее. жить надо "сейчас" и "сегодня".

научиться жить "сегодня", это немыслимый талант. не думать о том, что будет завтра или на следующей неделе, не строить планов. есть сегодня и все. а рядом солнце.

— завтра? а нет никакого завтра.

— почему?

— да потому что еще есть сегодня.

Читать на Вьюи...

Мне так хорошо с тобой. Я счастлива!

Я счастливее.

Нет, я намного счастливее.

Как отсюда до барселоны?

Как отсюда до неба.

Да, но я гораздо счастливее.

На сколько?

На три метра выше неба…

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, и в этот момент ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И неважно, как сильно ты будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…

Читать на Вьюи...

есть ли у тебя такой человек, о котором ты думаешь, когда осенью сквозь многотонные тучи появляется солнце, когда провожаешь красивый закат, даже когда рассвет встречаешь, человек, у которого настроение-погода и каждый день разный? у меня есть.

мне нравится, что вот так, просто. приходишь домой, вне зависимости от настроения и так просто начинаешь писать ниочем, но все-таки со смыслом, и настроение поднимается. иногда бывает, что совсем не хочется писать по интернету, потому что хочется послушать голос, сексуальный же все-таки, тогда разговоры в интернете не ладятся.

ну а вобще, если честно, то есть такие слова, которые бы я забрала обратно, говорив их в твой адрес. признаю, я ошибалась, я совершенно не знала человека, сейчас тоже не знаю, но не совершенно. или просто тогда, на море была другая обстановка, другое общение. ты говоришь, что на море ты мне не нравился, я думаю, что это причина того, что там была компания, а сейчас я с тобой один на один. может ты и есть на самом деле такой, каким был на море, но мне нравится тет-а-тет.

почему именно ты? неадекватам везет, сам сказал.

а есть ли у тебя такой человек, которого ты разбудишь позвонив ему в одиннадцать утра без обязательств, сказав точное время, число, месяц и год и погоду на сегодня и реально будешь думать, что это нормально вот так брать телефон и звонить? есть ли тот, кто будет писать смс со словом "апельсин" и ты реально понимаешь о чем он и смотришь на небо, кто будет замечать каждый шаг погоды в нашем неизменчиво-изменном Питере и делиться этим с тобой и потом отрицать, что он романтик? есть ли у тебя тот, кого ты спокойно как соседа по площадке будешь звать на улицу, и даже если он говорит, что никуда не пойдет, потму что дела и бла-бла-бла, вроде и расстраиваешься, но все проходит. ведь иногда действительно очень хочется прогуляться. если у тебя есть такой человек, то тебе реально повезло!

мне нравится о чем мы разговариваем, потому что это назвается ниочем, но обо всем. мне нравится задавать вопросы, обычные бытовые вопросы или необычные, в голове всегда много крутится, не всегда обо всем можно спрашивать, а жаль. нравится называть по имени тебя, это само собой выходит, не всех приятно называть по имени. еще мне нравтся, что можно положить голову тебе на плечо.

многое хочется рассказать тебе про себя, а может и не хочется. иногда хочу рассказать, просто рассказать, чтобы мне легче стало, а ингода наоборот не хочу говорить, чтобы ты слишком много обо мне не знал. знаешь, что самое клевое (другого слова я не найду), как ты говорил про то, что ты меня не чувствуешь, а я тебя чувствую. это не к тому, что "ты-нет, а я-да". это к тому, что "я-да". вобще-то я думаю, что ты меня тоже чувствуешь и уже давно. ну не просто же так мы одновременно пишем друг другу одиноковые вопросы или предложения. я действительно думаю о тебе в какой-то момент, и получается что ты был в это время там, где я о тебе думала. пока бежала на беговой дорожке я подумала, был ли ты в алексфитнесе, и подумала что был и прямо вот сейчас, я даже оборачивалась. и ты был там. не знаю что это, но это круто.

ты как-то сказал, что общаясь со мной ты отвлекаешься от своих проблем. я думала об этом. вобще-то это не очень приятно, я не хочу от чего-то отвлекать, я хочу быть тем, кто имеет значение и свою историю, кем-то особенным, а не тем, кто отвлекает от прочих дел. но я прекрасно понимаю что ты все правильно сказал. раньше я бы тоже сказала, что ты меня отвлекаешь от проблем и дел, но сейчас у тебя своя история в моей жизни.ни с чем не связанная, только с морем, апельсиновыми закатами, осенью и приятными встречами. спасибо, что появился в моей жизни.

это далеко не все, что я хочу и могу написать о тебе. будет продолжение.

Читать на Вьюи...

поздравляю тебя с днем твоего рождения!

хочется пожелать тебе, конечно огромного терпения, нереального просто, терпеть осталось 18 дней. и мне терпения. говорят, что самое главное - это здоровье, поэтому желаю тебе крепкого и отличного здоровья. чтобы хватало на нас двоих. искренне хочу, чтобы все твои планы и мечты сбывались. чтобы друзья всегда были рядом, а любимая девушка под крылышком. мне хочется, чтобы в вашей семье всегда была теплая и уютная атмосфера, которая и так всегда есть в вашем доме. чтобы ты добивался своих целей. я помогу тебе всегда, если нужна будет помощь.

как же хочется обнять тебя…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а помнишь ноябрь. я ненавижу ноябрь. в нем всегда происходит что-то, сначала кажется плохое, потом - хорошим становится. в ноябре всегда что-то меняется. тогда поменялись и я и мое тепло. и слезы тоже были, причинно были. если бы тепло осталось со мной и в декабре, я бы сама потеряла его, а так оно просто ушло, в чужую кровать, в другой город и почти не в свою страну.

а помнишь лето. лето это как один месяц в котором девяносто дней, а проходят они как девять. летом были сладкие слезы. соленые смешались бы с морем, поэтому были сладкие… летом тепла не было. оно приходило, а потом уходило. и я находила как согреться, летом тоже холодно бывает. но знаешь, тепло оно одно такое, с ним всегда тепло. а после того как согреешься, все равно потом станет холодно.

сейчас снова ноябрь. и что-то не так или наоборот все так как надо. ни соленыйх, ни сладких нет. без тепла давно замерзла, но я греюсь, мне нраивтся согреваться, а потом остывать. медленно так, покрываться корочкой инея и думать о тепл е. мое тепло вот-вот снова станет только моим, и будет греть меня одну под моим одеялом, в моей кровати…

Читать на Вьюи...

хотя нет, знаю.я знаю, что кода доеду до аэропорта я забуду целый год.целый год, двеннадцать месяцев без тебя.и будет совершенно не важно, что за эти двеннадцать месяцев происходили вещи на порядок лучше "лучшие 24 часа. 14.06-15.06.2011 Сид и Мэни".совершенно не важно будет, что и как я переживала, что и как я чувствовала.не важно к кому, к тебе или не тебе.но было лучше.далеко не всегда, но было.не важно будет, что было лучшее лето.и не важно, что каждое следующее лето будет лучше, чем то, что было.я забуду как теряла друзей, знакомых, как отворачивались те, в кого ты веришь и как приходили новые, лучше старых.не важно будет и что я сделала или не сделала за эти триста шестьдесят пять дней.так же станет совершенно не важно о чем я мечтала и что сбылось из этих мечт.закаты-рассветы которые провожала или встречала одна или с кем-то - не важно.

неизменно останется важно одно - состояниеморе и моя любовь к тебе.

Читать на Вьюи...