Я люблю тебя -
ОСЕНЬ.

Я люблю осень. Осенью мне спокойно; я прихожу в себя после чего-то долгого и тяжелого. Почему-то лето мне в тягость, особенно последнее лето.

Долгое время, я не любила осень. Я всегда скучала, грустила, часто болела, переставала учиться, мне не нравился дождь, который постоянно моросит и делает землю под ногами непригодной для ходьбы в нормальной обуви.

Сейчас я люблю осень. Просто это случилось внезапно. Мне стало нравиться серое небо, я полюбила свою комнату и приятный полумрак от штор, когда я просыпалась в выходные. Так осталось до сих пор. Осень моя пора. В это время года мне нравится сидеть в теплых кафе. Мне нравится бывать дома с любимым. Мне нравится спать до полудня и потом долго лежать в своей теплой кровати.

Осенью просыпаюсь я. Для меня это особое время года.

Читать на Вьюи...

Байки о былом имеют одно замечательное свойство: слушателю начинает казаться, будто в настоящем никаких проблем не существует, да и в будущем быть не может.

Макс Фрай "Лабиринт Мёнина"

Читать на Вьюи...

Заводной апельсин
Энтони Берджесс .

Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. Ее стоит прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой – юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает, говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что смертельный диагноз был ошибкой..

Читать на Вьюи...

Португалия

« Каждый день и ночь обдумываю свой отпуск. Мечты и желания, что действительно реально, а с чем стоит подождать. ».

Лиссабон — самая западная столица Европы. Европейский континент обрывается на мысе Кабо да Рока недалеко от города, а далее за ним простирается лишь бескрайний Атлантический океан. В Лиссабоне не так много исторических достопримечательностей — в 1755 году город был почти полностью разрушен землетрясением и вызванными им цунами и пожарами, но уже очень скоро возродился из руин по проекту маркиза де Помбала. Тем не менее в Лиссабоне на каждом шагу можно встретить напоминания об имперском прошлом города: величественные соборы, нарядные дворцы, помпезные памятники королям и маркизам.

Но главное, ради чего стоит сюда приезжать, — это долгие пешие прогулки по лиссабонским улицам. В городе можно целый день без устали подниматься и спускаться по крутым улицам, часто переходящим в лестницы, разглядывать божественные азулежуш (изразцы на стенах домов), фотографировать окна с цветочными горшками, крошечные балкончики и живописно развешанное на них белье, вслушиваться в звуки городского романса фаду и звучание португальского языка — немного шепелявое и безумно красивое.

В 30 км к западу от Лиссабона находится Синтра- жемчужина португальской Ривьеры и всей страны.

Синтра и окрестности являются объектом Всемирного наследия ЮНЕСКО из-за находящихся на территории района многочисленных достопримечательностей. В самом городе расположен Национальный дворец Синтры, а в прилегающей горно-лесопарковой зоне) — дворец Пена и полуразрушенный Замок мавров.

Лагуш — древний город-порт с более чем двутысячелетней историей. Лагуш имеет много природных достопримечательностей включая: • Божественный уголок (Ponta da Piedade) • Золотые гроты Побережья (Grutas da Коста d’Oiro) • Лагуна Алвор (Laguna de Alvor) • Национальный лес Баран-де-Сан-Жуан (Mata Nacional de Barão de S.João)

Это маленькая часть того, что я действительно хочу увидеть

Больше всего, мне хочется отдохнуть на пляже. Я так давно не видела моря. Я никогда не видела океан. Мне так нужен покой, красивый пейзаж, морской воздух. Мне нужен покой , но я не хочу оставаться одной. Я хочу, чтобы рядом были близкие люди, с которыми приятно разделить отдых, которые поддержат моё маленькое " сумасшествие ".

Читать на Вьюи...

Во мне долгое время зрело отрицательное отношение,
проявлени. фанатической любви.

Зачем уходить во что-то с головой? Любовь к чему-то или кому-то, должна дополнять, а не поглощать и менять кардинально всю суть человека. Зачем становиться кем-то? Какое удовольствие быть не собой ?

Есть много разных способов показать свою любовь. Перекрашивание цвета волос в такой же, как у любимого « предмета обожания », не так пугает, как перенятые взгляды и образ жизни, которые противоречат тому образу, которым Вы были раньше. Это ненормально уходить во что-то с головой, если это не работа или хобби. Невозможно фанатически любить что-то не в ущерб себе самому. Даже, если пример – положителен.

Каждый человек имеет свои неповторимые характеристики и если начать их смешивать с тем, во что человек хочет превратиться, можно добиться не того эффекта. Все равно не станешь другим. Все равно не начнешь думать иначе, просто пустое дело, переделывать себя.

Весь кругозор и мир человека формируется в детстве. В детстве закладываются предпочтения к романам или к ужасам, к зелёному или к красному. Все это проявляется потом, спустя годы, но если ваше "я" не настроено на зелёный, зачем смешивать его с красным. Выйдет неприятно-коричневый. Так и со всем остальным. Все мы разные, на этом и строится жизнь человека, не надо становиться кем-то другим. Будь собой.

Читать на Вьюи...

Я
ненавижу людей.

Все, что они делают относительно меня - ужасно, либо неправильно. Меня постоянно понимают превратно, переоценивают, чего-то от меня ждут-хотят. Грешное ожидание великих свершений в области учебы, работы и прочих жизненных областей. От меня многих ждут совета - уровня самого дорого и востребованного аналитика в той сфере, в которой я ни просто не разбираюсь, а даже не хочу её знать.

Худшее, что могло случиться с человечество - это решение жить в "стае", вместе, бок о бок.

Я, в глубине души, все же довольно социализированный человек, я умею шутить, умею слушать и сочувствовать. В тоже время, меня абсолютно не интересует личная жизнь тех людей, которые мне, в принципе, не интересны. Я не хочу знать, что они ели, пили, с кем общались, как у них дела и прочее. Зачем все это навязывать? Если Вам не требуется совет или помощь, зачем ко мне обращаться, зачем рассказывать про свою дочь, которая не больна раком и ей не требуются деньги на операцию?

Мне довольно тяжело понять людей, ещё тяжелее следовать социальному этикету. Я приемлю общение только по делу. Мне нравится общаться с людьми, когда я этого захочу; попахивает эгоизмом, но все же я несу хоть какую-то пользу людям, с которыми желаю пообщаться, например вкусную еду или совет или просто способность их выслушать. Я предпочитаю некий симбиоз общения. Во всех остальных случаях, я чувствую моральный дискомфорт.

Читать на Вьюи...

Не мешайте, мама быть немного взрослым.

Впервые столкнулись с серьезной проблемой.

Ее суть, в принципе, не имеет значения. Все, что её характеризует, находится вокруг. Её описательные характеристики - семья, работа, будущее, учеба. Самое важное - это, наверное, семья. В принятии решения на меня давят с 3 сторон. Я пыталась убежать от этой проблемы, но и там меня нашли. Мой сон стал беспокоен. Я не знаю кто прав, к кому прислушиваться. Моё собственное мнение по этому поводу держится на сомнительных аргументах.

Я очень устала, мы стали часто ссориться. Никто из нас не прислушивается к другому, каждый мнит себя правым, частые слезы, обиды, переосмысления всех лет отношений. Я не знаю чего хочу - это убивает всех. Больше всего, я боюсь разрушить то, что уже есть. Все проблемы, что связаны с решением двоих, довольно щепетильны. Родных и близких, которые будут волноваться за тебя, никто не отменял. Их советы ложатся грузом ответственности и пререканий. Старшие всегда видят ситуации со своего опыта, но им просто не хочется верить. Все их советы выглядят, как пособие по меркантильности - кому будет приятно думать, что после всего этого " любовь еще быть может ?"

Читать на Вьюи...

Я уснула, выключив солнце,
потому что очень устала.

Душно. Ничем дышать в этом городе. Солнце затеяло спалить все живое.

Понимаешь все слишком поздно. Как нехватка, того, что всегда вокруг становится самым драгоценным и желанным.
Закатным солнцем я могу наслаждаться лишь несколько коротких мгновений. В эти мгновения я всегда выжита, как лимон. Эти несколько минут не приносят мне полного душевного покоя. Я всегда неспокойна, чем-то взволнована или наоборот, слишком устала, у меня нет сил на созерцание.
Я так сильно нуждаюсь в единении с природой.

Меня перестало покидать ощущение, что все вокруг находится в необъятном, постоянно движущемся хаосе. Все вокруг только разгоняется, иногда мне кажется я чувствую, как движется Земля.
Я вместе с ней. Вечно в делах, постоянно опаздываю. Порочный треугольник хаоса, вечный бардак на столе, в голове и в душе.
Я настолько разогналась в своём стремлении все успеть, что не успеваю, хоть что-то сделать для этого "успеть", нет ни фундамента, ни плана, я живу завтрашним днем, забывая про настоящее, я в вечном страхе неизвестного будущего, я в неизвестности.

Мне уже давно пора отыскать свою "колыбель мира" и просто отдохнуть. Освободить себя для чего-то нового, продуманного, хорошо спланированного.

Читать на Вьюи...

Культура
быта и досуга.

У всех людей свои увлечения. Каждый делает свою жизнь. Многие избирают довольно странные способы досуга, особенно это касается женской половины. Уже было сказано тысячи слов о потери нравственности и женственности, но пожалуй, я хочу повториться – эта тема насущна. Сегодня мне довелось посетить наш «спортивный стадион» реагировать.

У меня возникло несколько вопросов. 1. Что может быть интересного в двором футболе, что надо приходить туда систематически, если не ежедневно и смотреть? 2. Расслабляет ли пиво при просмотре уличного волейбола 16-них дев? 3. Как долго нужно смотреть на бегающего парня, чтобы он в тебя влюбился? 4. Если лежать на земле, покрытой ковром с тремя молодыми людьми – станете ли вы ближе духовно? 5. Если часто приходить на поле, есть ли возможность завести новых преданных друзей? 6. Если вы на поле, ваш уровень интеллекта растет?

В общем, это наверное первые шесть простых вопросов, которые пронеслись у меня в голове при открывшейся картине. Абсурд отвечать на них, но если задуматься и дать ответы – это проведение досуга навсегда перестанет быть любимым, если есть мозги. Я не сумею понять этих юных дев. Стадный инстинкт зовет ли их туда или просто нужда в красивых прыщавых лицах юный мальчиков, для меня останется загадкой.

Просто в какой-то момент становится жалко все и вся. Возраст уйдет, стадион переедет, но культура быта остаётся навсегда.

Читать на Вьюи...

Гордость
и никакого предубеждения.

Не знаю, откуда во мне столько гордости. Воспитана я людьми простыми, не очень богатыми, без титулов графом и т. п.. Никто мне никогда не говорил, что именно может задеть мою гордыню, никто не учил, как следует реагировать.

Все люди разные – это ясно как день. Кому-то кажется, что есть в столовой – ниже его достоинства, кому-то не нравится прислуживать.

Я отношусь к людям гордым, но умным. Я прекрасно понимаю своё положение на данный момент времени. Я не занимаю высоких постов, у меня по «законам компании» - самое низкое место в иерархической структуре, меня никто не спрашивает, что делать и как. Люди воспринимают меня как должное. Я не имею ничего против, я молода, моя карьера только начинается. Мой статус «секретаря» позволяет мне оставаться в тени и просто делать свою непосредственную работу. Непосредственную. Но я не люблю, когда нарушаются границы. Я вообще не люблю, когда порядок и мой устой подвергаются риску быть нарушенными.

После пресечение этих границ, я чувствую себя на пороге войны. Меня как будто ломают изнутри, пытаются повернуть то, что не поворачивается. Я не утверждаю, что меня просили делать ужасные вещи, но они были действительно чудовищными для меня.

В такие моменты меня накрывает паника. Голова борется с сердцем. Я осознаю, что мне нужно молчать. Я ЗНАЮ, что ЛУЧШЕ молчать, но ЧУВСТВУЮ я себя ужасно, мне противно, я не могу сдерживать поток эмоций и амбиций.

В итоге такой внутренней борьбы, выходит что-то среднее, между внешней замкнутостью и панической атаки: каждая фраза, что я произношу СПОКОЙНО, носит убойный характер шторма в океане, но так же может быть и обратная сторона, я буду много говорить не о чем, периодически накрываемая паническими взрывами с повышением температуры.

Говорят, что негативный опыт – тоже опыт. Согласна. Теперь я представляю для себя, что такое быть подчиненным. Не уверена, что хочу быть от кого-то зависима в будущем. Мне нужна свобода действий, абсолютный минимум общения с людьми и как можно больше спокойной атмосферы с большим запасом времени для работы. Возможно такого идеала не существует в природе, но я буду стремиться отыскать что-то подобное.

Я морально, а главное физически, не готова тратить своё время и нервы.

Читать на Вьюи...

Размышления
вслух.

Не перестаю разочаровываться в людях. Они меня давно уже не удивляют, но сформировавшееся мнение о них, с каждым днём стирается. Становится все тусклее. Добрая половина моих знакомых абсолютные пустышки, даже плохого в них ничего нет, в них вообще ничего нет. Осталась одна глупость и та скоро выветрится.
Возраст ли это? Нет. Этим можно было прикрываться в 14 лет, но не в 20, не на третьем десятке жизни. Я не берусь судить, о чем они думают и каковы их идеалы, но они точно не соответствуют принятой морали. Отклоняться от курса всегда есть положительная динамика творчески или духовно развивающегося человека, но поворачивать в другую сторону и потрошить свои духовные ценности и интеллект есть деградация.
В детстве я всегда представляла, что мы будем вместе с моими одноклассниками, с моими знакомыми из садика, нас никогда не разлучит жизнь. Наверное, это бред прошел у меня в 1 классе, когда на 1 сентября я не увидела почти ни одного знакомого лица.

В далекой юности школьного начала, все и все, кажется по-другому. Отличники много добьются по жизни, а двоечники станут дворниками, потому что первые три буквы одинаковые. Но как показывает практика, все это абсолютно незакономерно.
Большинство моих знакомых из моей школы просто упали в моих глазах. Возможно, их можно отнести к людям, которые «прожигают жизнь», но ладно бы они делали это красиво. Люди не имеют богатого наследства или богатого дедушку, который мог бы его оставить, они не работают, для того чтобы красиво тратить деньги в дорогих местах. Нет ничего, чем они могли бы гордится, и рассказывать знакомым. Нет изюминки в их жизни. «Золотая молодежь» - нет. Просто обеспеченные родители с достатком немного выше среднего, не больше; в газетах про них не пишут, квартир в центре не имеют.
Проблема их в том, что никто не собирается даже гадать, что будет дальше. Один единственный вопрос: «Как вы видите свою старость?». Это мировоззрение 21 века. Удовольствие на миг и ты счастлив. Один предмет роскоши и ты богач. Нет ничего больше. Пустота в будущем. Дыра.
Все назовут это ханжество, но хоть кто-то должен взрослеть в таких вещах раньше? Я не задумывалась раньше точно так же, но тогда мне было 15. Зачем строить свою жизнь в 15. Человеческий век короткий. Один миг и тебя не станет, а после тебя ни детей, ни книги.
Сегодня мне приснилось, что мне 18, и я умерла. Я видела, все, что происходит вокруг. Мне было страшно и холодно. Я плакала над тем, что я так молода и ничего не УСПЕЛА сделать. Проснувшись, я не сразу вспомнила сон. Воспоминание о нём посетило меня, когда я взглянула на руки старухи, которая сидела напротив. Холодный пот меня пробил не на шутку. Теперь я сомневаюсь, что и мой выбранный путь верен. Мне показалось, что я делаю все слишком долго. Все задуманное я не успею сделать.

В общем, скорее всего у меня паранойя, связанная с печальным опытом, который был у меня на глазах и который яро повлиял на мою жизнь, но я действительно берегу время. Стараюсь его беречь.

Читать на Вьюи...

Не торопись,
принимая решения.

В силу своего возраста я не выгляжу на умудренную жизнью женщину, но мне кажется у меня в крови подбирать нужные слова. Я стала смотреть на ситуаци, как на постоянно рзвивающиеся, а не ежеминутные.
Мне, честно говоря, хочется дать тебе совет. Той, что сейчас мучает выбор. Да и многим таким тоже.
Люди не осознают, что с ними может случиться завтра. Это только случай может заставить понять, что завтра все может измениться и нужно планировать свою жизнь так, чтобы всегда быть готовым к худшему, всегда знать, что может быть и так. Это не обязательно с тобой случится, ты вообще можешь прожить жизнь без крутых поворотов, но быть вооруженным к ним надо.
Образование - это не решение всех проблем, но решение самой главной - существования. Пусть у тебя не будет ничего, кроме образования и мечты. Ты сможешь добиться многого если добавишь к этому немного усилий, разработанным план и конечную цель. Я действительно считаю, что без него люди губят свою жизнь. Это, можно назвать, стартовым капиталом твоей судьбы.
Понятное дело, что если человек сам для себя не решит, до него не достучаться.
Можно положиться на другие случаи жизни, например, выйти замуж. Но никто тебе снова не даст гарантий, что он будет тебя обеспечивать и вы всегда будете вместе, вплоть до твоей кончины. Если ты не чувствуешь в себе такой уверенности, нужно искать другой путь. Плохо было бы остаться на улице, без всего. Даже на работу не устроишься, а к хорошей жизни привыкаешь быстро.
Прежде чем решать что-то, задумайся, кем ты хочешь видеть себя в будущем. Не стоит затягивать "жалеть" себя. Есть ситуации и похуже, я даже не привожу в пример себя, ибо моя история - пустяк, по сравнению с тем, что могло бы быть. Не стоит так же недооценивать свой потенциал. Ты такой же человек, у тебя есть свои таланты и увлечения, ты хороша в чем-то по своему.
Пора уже становится взрослой в таких вопросах, как определение своего жизненного пути и развития. Тебе может быть это не нужно сейчас, но потом ты повзрослеешь морально и поймешь, что тебе это нужно. Осознание чего-то важного приходит всегда в разное время, но возможноть была упущенна. Я не могу сравниться с твоими родителями, но они тебя жалеют. Ты можешь больше.
Не стоит губить свою жизнь из-за затянувшегося болота в твоей голове и восприятии мира. Не занимайся самобичиванием. Все проходит, это тоже пройдет - а вот выбор останется.

У тебя еще есть время, не упускай свою возможность.
Подумай над всем. Не стоит терять времени на бестолковую работу в 16-18 лет.
Возможно в моём виденье - это выглдяит ужасно драмматично, но опыт подсказывает, что эта история может стать трагедией.

Читать на Вьюи...

Ты мой океан бесконечный -
я твой постоянный причал.

Сегодня я абсолютно счастлива.
С полной уверенностью, могу сказать, что любовь в жизни это главное. Нет ничего важнее ощущения себя целого. Тот человек, что чувствует себя полноценно без любви - эгоист. Невозможно быть полноценным и счастливым без этого чувства. Неважно к кому ты его испытываешь и как оно проявляется, главное что у тебя есть то, что делает тебя целым.
Я не смогла бы быть счастлива без тебя. Что можно желать мне от жизни еще? Когда ты задариваешь меня цветами, подарками, твоя любовь с каждым днём растет, я знаю это - ведь она растет и во мне. Это как два дерева, которых сраслись в одно. Это прекрасно. Я хочу работать больше, чтобы делать подарки лучше. Я хочу учиться лучше, чтобы мы могли позволить сбе многое. Ради тебя я делаю невозможное и я знаю что это взаимно. Разве не это ли счастье; расти духовно с человеком, который разделяет твою жизнь, тебя и твои мысли.

Я хочу прожить в этом состоянии как можно дольше.Конечно оно не задержится на долго, но я всегда возвращаюсь к нему снова. Я возвращаюсь к нему часто.

Читать на Вьюи...

Американская мечта -
умей бороться.

Сегодня я услышала фразу «Великие люди всегда ставят планку выше, чем могут себе позволить». Не смотря на свое самолюбие и переоценку своих личностных качеств, я с полным правом могу сказать, что я всегда ставлю планку выше, а рамки делаю жестче. Мне нравится добиваться чего-то самостоятельно, мне нравится бороться по жизни. Я люблю сопротивление.

Хоть в основном мне все и всегда давалось легко, я всегда ищу более трудные пути, не потому что я мазахистка, просто так действительно жизнь приобретает краски.

Я никогда не смогу понять людей, которые хотят всё готовое, а главное удовлетворяются этим. Их можно сравнить с навозными мухами, они тоже предпочитают готовый продукт. Все в них неверно и нелогично, так ведут себя раковые клетки, когда начинают развиваться.

Себя я считаю счастливым человеком. У меня есть цель, есть план, а главное у меня есть возможности. Много возможностей. Я не остановлюсь на чем-то одном. У меня будет много гор, которые стоит покорить. А самое главное, что у меня всегда есть поддержка в роли любимого человека, который разделяет мою жизнь и мои стремления, хотя правильнее будет сказать наши.

Читать на Вьюи...

27
апреля.

Наверно самые лучшие моменты - это моменты, которые случаются неожиданно, в прямом смысле сваливаются тебе на голову.
Мой 19 День Рождения можно записать в список "лушие моменты 2013". Рядом были действительно дорогие для меня люди, за которых следует держаться в жизни, которые всегда составят мне компанию и поддержат в любой ситуации.
Честно признаюсь, что начало дня было отвратительным. Я была кабризной и постоянно срывалась. Погода портило все остальное вокруг.

В двух словах о последующем. Отметила я отлично, нужное место, любимые люди и хорошая музыка делает свое дело в любой ситуации. Хочу сказать спасибо небу.

Читать на Вьюи...

Больнее всего,
терпеть свое несовершенство.

Я не умею переживать свои болезни адекватно. Свое несовершенство, которое вызывает во мне истерику и дискомфорт я ненавижу. Я не смогла бы жить без голоса или с опухшим глазом. Первые мысли, которые меня посещают, это за что и почему я. Сейчас я мучаюсь с новым недугом. Мне так плохо; постоянно чего-то нехватает, я внутренне постоянно в стрессе. Не знаю, что мне может помочь, как лечиться я представляю, но эффективно ли это?

Мое состояние усугубляется предстоящим Днём Рождением. Я просто хотела настроиться на этот день заранее и быть в хорошем настроении, устроить для себя праздник, но это все не дает мне вздохнуть спокойно.

Читать на Вьюи...

К черту,
но не сейчас.

С каждым днем я поражаюсь закономерности жизни. То, что рассказывают другие, зачастую является правдой. Люди все одинаковые в своем поведении, только способы их проявления разные. Все ненавидят работу и своего начальника. Никто не пытается от этого убежать или подстроиться. Раньше, я никогда не понимала людей, которые делают какие-либо вещи в убыток себе. После того, как я вышла на работу - мне все стало ясно. Ты закрешь свой рот, если тебе нужны деньги и тебе сказали зарыть его. Ты будешь делать все что прикажут, даже если это глуао, лишь бы платили и тебя не трогали. Мне это не нравится, но я все равно продолжаю сидеть на том месте, шутить те же шутки и думать о том, что я все ненавижу.

Скарлетт О"Хара сказала истину: "Когда-нибудь я всех их пошлю к черту, но только не сейчас. "

Читать на Вьюи...

Нет незаменимых людей,
всегда можно найти достойную замену.

Я еще никогда не видела, чтобы люди уходили так внезапно. Сегодня на работе, одна девушка просто ушла. Ей надоело все и она просто вышла. Её ничего не держала и не расстраивало, у нее были незаконченные дела, но она сказала "ну и что?". За 2 месяца я успела к ней привыкнуть, как к чему-то обыденному, к тому, что я вижу каждый день. И вот ее нет, она ушла - это не потеря любимого или родного человека, просто мне кажется я не испытывала таких чувств, чтобы провожать кого-то с работы. Мне кажется в тот момент я стала как-то старше.
Устраиваясь на работу, я думала, что это я вхожу в их большую семью, я там новая и все их, должно стать моим и тут все идет не так, как я думала. Люди уходят и приходят, заменяют других.

Нет незаменимых и воспоминания тускнеют. Возможно и обо мне никто никогда не вспомнит, когда я уйду от туда.

Читать на Вьюи...

Много слов,
много дела.

Очередной из уроков, который мне подарила жизнь, является абсолютная неприспособленность к офисное жизни. Я могу работать там, могу работать хорошо и даже слушаться более старших сотрудников, но все мое нутро восстает и говорит мне, что это мне не подходит. Я предпочитаю менее формальные отношения и больше творчества вперемешку со свободой. Я не жалуюсь, потому что не на что. Сейчас один из периодов моей жизни, когда все действительно хорошо, можно сказать отлично. Да я устою, но я знаю за что я устою, мне тяжело бывает совмещать с учебой свою трудовую деятельность, но я вижу будущие дивиденды от этого. Единственное, что меня пугает-это дни бегущие с бешеной скоростью. Я не успеваю просыпаться и засыпать, а вот уже и первая зарплата, вот уже день рождение на носу, вот уже и весна, а не Бесконечная ночь. Я боюсь прожить все предстоящие пол года слишком быстро. Размеренная жизнь в своем темпе-вот что по мне. Я никуда не спешу. Я боюсь спешить. Все чаще меня стала помешать мысль, что я здесь тоже останусь недолго..

В день своей первой зарплаты я больше загрустила, чем обрадовалась. Я помню, как обещала маме купить ей кольцо, дедушке новую чашку, бабушке новый дом. Сейчас я понимаю, что это глупые детские мечты, но слово было дано и оно не вступило в силу, я не успела все это сделать. А вдруг и мне осталось жить всего лишь 20 лет, ровно 20 лет? Я боюсь прожить это время на работе со слезами на глазах об упущенном времени и возможности быть с теми, кого я люблю..

Читать на Вьюи...

Я выбрала путь самобичивания,
но этим делаю хуже только своему душевному спокойствию.

Именно сегодня ко мне пришло осознание, что мне нужно делать все самой. Мне никто не поможет и не оплатит, а в будущем, надеюсь далеком, будет ещё тяжелее.
Первый рабочий день, вместе с учебой. Я валюсь с ног. Не знаю выдержу ли я такой режим пол года. Думаю привыкну, люди же ко всему привыкают, такова наша доля. А мне выбирать не приходится. У меня есть мечта и я её исполню, убьюсь но исполню.
Что касается работы, то она мне показалось довольно легкой, ненапряжной, но сегодня я вымоталась и не совсем довольна собой, наверное, потому что первый день, а дальше все пойдет своим чередом.

Весь день раздирают противоречивые чувства. Я нашла сама работу, я пытаюсь с чего-то начать, я хочу радовать близких подарками, а кому-то даже напрягаться не приходится. Зависть и гнев, но в тоже время сочувствие и сожаление. Я пытаюсь убедить себя, что я делаю все правильно, я молодец, но на душе не легче от того, что я выбрала себе путь униженной и обделенной.

Читать на Вьюи...

А как это увлекательно - проверять силу своего влияния на другого человека! Ничто не может с этим сравниться. Перелить свою душу в другого, дать ей побыть в нём; слышать отзвуки собственных мыслей, усиленные музыкой юности и страсти; передавать другому свой темперамент, как тончайший флюид или своеобразный аромат, - это истинное наслаждение, самая большая радость, быть может, какая дана человеку в наш ограниченный и пошлый век с его грубочувсивенными утехами и грубопримитивными стремлениями.

Оскард Уайльд. Портрет Дориана Грея.

Читать на Вьюи...

Не перечитываю текст дважды.
Начинаю с талантов, заканчиваю собой.

Так некоторые моменты переворачивают жизнь. Книга, фильм, место, люди меньше всего, как ни странно. Что-то разрушает, что-то помогает понять себя.
Слова не моё. Есть действительно люди умеющие писать. А мне просто нравится что-то создавать, вроде моих мыслей тут. Я бы хотела стать писателем, но я слишком рассеяна. Мысли перескакивают, нить рвется, смысл теряется. Я хочу рассказать все и сразу, но так не бывает.

Мои компексы зреют во мне как плесень в сырой ванной. Есть моменты, когда мне хочется замкнуться и никогда не произносить и слова, забыть как строить предложения. Я не умею открываться полностью перед людьми; вечные недоговоренности, обрывчатые предложения. Пишу не то, что думаю. Думаю не то, что пишу. Я теряюсь в выборе. Смущение от того, что все узнают мою изнанку подавляет меня раскрыться на максимум. Боюсь критики. Наверное для этого состояния есть термин, что-то вроде "комплекс писателя". Было бы неплохо.

Иногда эти недоговоренности приследуют меня в реальности. Даже сама с собой я редко бываю честной. Всегда убеждаю себя в чем-то. Я уверена, что я сейчас, это эволюция убеждений, которыми я кормлю себя лет с 13. Я не знаю себя или не хочу.
Слова превратились в предложения, но снова потеряли линию и смысл.

Читать на Вьюи...

Одна любовь,
одна жизнь.

Мысли путаются и мне не с чего начать. Проблем "насущных так много" и слов сказанных о них уже предостаточно.
Сейчас в моём сердце любовь. Всеобъемлющая и вечная. Я готова спорить с учеными и Бегбедером о том, что любовь не живет 3 года. Просто я посчитала, сколько мы состоим в знакомстве - столько я его и люблю. Ровно 5 лет будет 1 сентября 2013 года. Хоть мы вместе и 2 года, но люблю я его уже 5 лет.
Мне было 14, когда я увидела его впервые, нашу встречу мы вспоминаем часто, а я ещё и со стыдом. Но оказывается она многое решила. Для меня сразу, для него позже, но сейчас мы сходимся во мнение, что это судьба и так должно было случиться.
Все эти 5 лет, я не вижу себя без него и уже не разделяю нас. По крайней мере я - это он. Для меня мы едины. Да, мы часто ссоримся и все прочие банальности, что и у других пар, но боюсь я не могу расстаться с половиной своего мозга или сердца, как многие после сильной ссоры или просто глупого недоразумения . Эти отношения были для меня первыми и единственными, я никогда так не любила и не влюблялась.

Я счастливица - мы счастливцы.

Читать на Вьюи...

Я не о чем не жалею,
но очень скучаю.

Ездила сегодня на кладбище. Может это бред, но я действительно верю в жизнь после смерти. Раньше на моём балконе никода не сидело голубей, никогда. А после смерти мамы они стали появляться очень часто. Я стала расценивать это как знак, что пора съездить, навестить. Вот и вчера снова увидела голубя, не знаю почему ответила, что завтра приеду, причем я это дело отвернувшись от окна и достаточно далеко, чтобы спугнуть его. Через секунду после этих слов поварачиваюсь а его нет.
Спустя только два года я поняла как мне тяжело. Мне действительно не с кем поговорить вечерами и неукого спросить совета. Я знаю, что никогда бы его не спросила будь она жива, но я хотя бы знала, что есть человек, который мне поможет в любой ситуации, а теперь такого нет. Мне действительно бывает очень одиноко и я не знаю что мне делать.

Я не жалею, что все сложилось именно так. Так оно и должно было случиться. Я почему-то в этом уверена. Я знала, что она устала, я знала, что появиться другой человек, который будет любить меня так же. Я не ошиблась.

Читать на Вьюи...

Ненавижу эту чертову жизнь.
Эта сука несправедлива ко мне.

Устала. Я хочу вернуться в детство. Ненавижу искать работу, просто искать. Такое ощущение, что поиски хуже работы. Я ужасно выматываюсь, постоянно в напряжении в разговоре с людьми, злюсь, когда опаздываю или не могу найти офис. Такое ощущение, что все против меня, все, что я делаю, изначально запрагромировано на провал. Я хочу опустить руки. Я сейчас в серьёз задумалась, почему моя жизнь сложнее многих. Да я плевать хотела, на крест, что мне якобы надо нести по жизни. На карму я тоже плевала. Это бред какой-то. Почему я должна расплачиваться в этой жизни за то, что я возиожно сделала в прошлой, но, опять таки важный момент - не помню об этом. Как можно расплачиваться за то, чего ты не знаешь. Это ужасно несправедливо. Почему, некоторым дается все с рождения, а некоторые я.

Мне так плохо морально. Пока вспоминала все это сделала себе ещё хуже. Мне даже кота нельзя завести.

Читать на Вьюи...

23,
февраля.

Я счастлива разделить этот день с тобой. Хоть я и не хотела изначально портить твой 23 февраля своим присутствием, я не пожалела, что отправилась с тобой.
Сегодня сбылась моя голубая мечта, наконец меня пустили в SPB. Ура. Я мечтала попасть туда еще с 16, все возраст не позволял. Если выступать в роли критика скажу, что еда не лучшая, но закуски приятные, особенно креветки. Пиво оказалось довольно забавным напитком, но совсем мне не по вкусу. В общем атмосфера бодрая и там довольно приятно находиться, с учётом того, что я не люблю подвальные накуренные помещения - это я оценю на 7/10.
Что касатся остального дня, то в целом я рада, что я с тобой. Мне приятно осозновать, что ты находишь мою компанию приятной.

Задумалась о том, что многие вещи я бы никогда не совершила без тебя. Наверное для этого и нужна вторая половинка, чтобы подталкивать тебя вперед и учить чему-то новому, при этом составляя приятную компанию, в которой хочется находится вечно. Спасибо тебе за все. Люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Работа,
найди меня.

Никогда не получала отказ. Никогда не делала ошибок масштабных. Мне всегда все удавалось, удача была на моей стороне. Свой выбор я всегда делала правильно, прямо в цель. Это дар. К сожалению он не распространяется на поиски работы в Москве.
Сегодня мой взгляд на мир перевернулся. Неужели я настолько глупо выгляжу, что создаю впечатление блондинки. Иногда мне хочется спросить "Какой у меня цвет волос, что вы диктуете мне эти условия?" Расстраивает, что меня не воспринимают в серьез. Я всегда надеялась, что внешность бцдет бонусом, но практика показывает обратное. Что творится в умах женщин, что проводят со мной собеседование, я не знаю и это повергает мою душу в уныние и полное отчаяние.

Я не привыкла получать отказы и обещания перезвонить. Я уже просто мечтаю осесть в каком-то тихой компании и вести образ жизни офисного планктона. Пусть у меня завтра вс получится и я начну спокойно копить на мечту.

Читать на Вьюи...

Я плачу,
смотря на отдыхающие пары.

Я просто хотела, чтобы ты был рядом, разделял мою грусть и радость. Я ведь тише розы, если ты со мной там где надо. Я бы всегда хотела быть с тобой тихой, целый день наблюдать за морем. Я бы трудилась сутками, лишь бы ты ездил со мной. Разделял мой отпуск, наблюдал мир.

В моём сердце грусть и печаль. Я устала от людей; это не просто очередное помешательство. Я плачу, когда смотрю на море. Я так хочу отдохнуть, я хочу о тдохнуть с тобой. Почему ты не хочешь услышать меня и бросить все, жить минутой, жить мечтой.

Я до последнего не смирюсь с положением дел. Я умру с мечтой.

Читать на Вьюи...

Ненавижу людей,
что сейчас отдыхают там, где +35.

Боже, я создана для празднового ведения жизни, для самолюбования, для радости окружающих. Почему я должна делать то, что и все, мне так скучно, от того и грустно. Это невыносимо. Почему предки были так глупы и не захватили Бразилию, почему Кавказ? Нигде нормально отдохнуть нельзя. Ненавижу Сочи, ненавижу Черное море, чтоб оно высохло.
Я так хочу нормального отдыха. Мечтаю о загранице. Да, я конено же ничего не сделала чтобы отдохнуть, но я так люблю природу, скалы, океан. Я никогда их не увижу в том режиме, в котором хочу видеть их я. Я на всю жизнь обречена проводить время не так как хочется мне, потому что так не принято.

Мои мысли совсем не вяжутся, в голове одна обида. Я ненавижу всех людей, что едут на теплые моря. Я могу себе позволить отпуск, но никто не хочет разделить его со мной, никто не хочет хотя бы один раз провести его так, как хочу я. ЧЕРТ ВОЗЬМИ.

Читать на Вьюи...

Какой бы эгоисткой я не была,
я всегда имею противовес.

В жизни каждого, должен быть человек, который вам скажет правду. Это не должна быть мама, это должен быть человек, который знает вам со всех сторон наизусть.
Я не знаю, как бы складывалась моя жизнь, если бы не К. Сквозь мои слёзы, он все равно говорит так как есть и заставляет меня взглянуть на все с жестокой реальностью. Это очень неприятно, слышать вещи от которых ты пытаешься отсраниться, но это так помогает, потом, когда твоё "я" уже никого не интересует, а волнует лишь твоё отношение.

Эгоистам вроде меня нужны такие люди. Это посланник небес, никак не иначе. Сегодня, я обидела свою любимую тётю, отказавшись пойти смотреть её новый автомобиль. Я даже не могла и представить, что бы я почувствовала, скажи мне такое. Хорошо рядом все таки был человек, который поставил меня на её место и вообще на место. Я конечно же пролила ведро слез, но потом все таки собралась и пошла смотреть. Таким нужно молиться, за такими нужно ползти.

Читать на Вьюи...

Море
эмоций.

Моя жизнь стала налаживаться. Причем разительно быстро. Меня больше не мучают приступы гнева необузданного или чувство мизантропии. Я спокойнее.
Если я когда-нибудь буду писать мемуары, свою жизнь я сравню с морем. Как разительно меня накрывает черная полоса и кажется, будто я больше не вынорну, но и так же эта волна отспупает, показывая мне небо и белый песок, где все встает на свои места. Я действительно не могу жаловаться.

Я не могу жаловаться, я люблю свою жизнь. Какой бы она не была; и в моменты нетрального положения МЕНЯ в водах моих эмоций, я действительно могу трезво взглянуть на вещи и сказать, что я живу хорошо, я живу веселой и насыщенной жизнью.

Читать на Вьюи...

За моими падениями.
В полном его обновлении.

Раньше я была такой выносливой физически, теперь же нет. Все правы, мне пора чем-то заняться. В спортзал ходят сейчас все. Бегать я ненавижу. Йога вряд ли усилит моё тело, разве лишь только дух. Мне нужно выбрать что-то дл души и тела.
Я стала часто болеть и быстро уставать. Ни к чему хорошему это явно не приведет. Я не знаю, когда мне всем этим заниматься. В моей жизни столько планов.

Которые так и остаются планами.

Читать на Вьюи...

© Кэми Гарсия и Маргарет Штоль

Прекрасные создания

Читать на Вьюи...

Очень нуждаюсь в смене окружения.
В полном его обновлении.

При её виде у меня все тело сжимается от боли и обиды за себя. Она навсегда останется в моей памяти как самое огромное разачарование в себе. Она до сих пор мне напоминает что выбор был сделан не в мою пользу. А это напоминание каждый раз убивает во мне трезвость взглядов.

Некоторых не вычеркнешь из памяти. О них будут напоминать самые неприметные вещи.

Читать на Вьюи...

Я не знаю,
как заставить себя.

В этом году все идет не так. Не такое настроение, не те люди, не такие праздники, не те оценки. Все поменялось. Моя лень прогрессирует. Я ничего не хочу делать, а главное не вижу смысла. Мне что-то грузит, не дает вздохнуть спокойно. Я раздражаюсь по пустякам. Я вообще неуравновешенная. Говорю всем, что никто и ничто не достойны их слез, а сама рыдаю из-за двойки.
Я не могу спокойно сесть готовиться к экзаменам. У меня находится тысяча причин почему бы этого не делать. Я пытаюсь отложить этот ненавистный час, а потом переживаю, что до него осталось слишком мало времени, а я не подготовленная. Вся моя жизнь наперекосяк. Раньше бы я удавилась, но выучила, а теперь "будь, что будет".

Ничто не повторяется дважды .

Читать на Вьюи...

Тьма не прогонит тьму -
только свет в силах это сделать
.

Нненависть не прогонит ненависть - это под силу т олько любви.

Мартин Лютер
Кинг.

Читать на Вьюи...

Я существо внутри тебя
о мое море.

Меня накрывают эмоции с головой. Я ухожу в них полностью, всем существом. Если я пребываю в каком-то состоянии, меня от туда не вытащишь, я буду делать те поступки, которые характерны под это настроение; я ничего не могу с собой поделать. Я действительно не справляются с эмоциями, мне нужно начать что-то принимать. Я могу легко ранить человека, когда я во власти эмоций, я не думаю о последствиях, я думаю о том, что сейчас так наверное будет лучше. Я даже не уверена в своих действиях, настолько мой разум в тумане сердца. Всему виной раздражители. Я не могу подстраиваться под окружающих и жить их жизнью, я нуждаюсь в совете.

Что мне делать, может подсказать лишь обозреватель со стороны, но такими ресурсами я не обладаю . Мой ограниченный круг знакомст не позволяет мне этого. Грустно

Читать на Вьюи...

Сегодня я
плохая девочка - я ухожу во тьму.

Задумываюсь, а почему Люцифер, Дьявол, Сатана, называйте как хотите, является отрицательным персонажем. По мне так он самое честное и лучшее создание на Земле. Мы долго спорили на тему религии с братом. Лично для меня "змей-исуситель" является прекрасным показателем того, что все люди имеют пороки. Что может быть веселее, даже не заставлять их делать эти пороки, а просто подталкивать их к этому. Если в них есть сущность порока, они без лишнего упоминания натолкнуться на это и сами в своё время.

Не могу видеть как Иисус страдает за всех, кто этого не достоин, а главное не хочет обрести светлу душу. Складывается мнение, что он сумасшедший фанатик, ну правда, стоит прочесть Библию. Лучше Люцифер, он веселее, он не вековое зло, он просто делает свою работу. Толкать людей на грехи - это так весело.

Читать на Вьюи...

Бунтарские рассуждения, которые
никому не нужны в 21 веке.

Я уже давно не нахожу общего языка со многими людьми. Я быстро устаю от их общества. Возможно, это из-за того, что мне не нравится то, что они делают, не нравится тема разговара и вообще они мне просто не нравятся. Я все чаще убеждаю себя, что многие просто в заперти чего-то или кого-то. Я была бы действительно счастлива, если бы вольна была делать то, что хочу. Мне не нравятся те условия в которых я живу, в плане эмоций. Меня сковывает мнение моей семьи, они все держат меня на месте, я не могу просто взять и уехать или покрасить волосы к примеру. Мы все такие разные, я не понимаю, как они уживаются под одной крышей.
Сегодня я долго думала, почему они отмечают праздники, которые к ним не относятся? Почему мы отмечаем День народного единства или Новый Год? Для меня большим праздников является День моря, потому что море для меня значит гораздо больше чем народное единство. Зачем праздновать и радоваться тому, чему тебя принуждает календарь? Я хотела бы сама выбирать список своих праздников. Не хочу подстраивать своё настроение под клендарь и делаться от этого счастливой.

Вот такие мысли грызут меня сегодня. Я склоняюсь к тому, что из меня вышел бы неплохой революционер или бунтарь, но зачем кому-то навязывать свою философию?

Читать на Вьюи...

Кому они сдались, твои фотографии? Кому без стихов твоих больше не жить? Никто не читал о твоей биографии, никто не обязан тебя полюбить.

Читать на Вьюи...

Голос сердца.
Голос разума.

Я так расстроена. Существует определенный круг людей, которых я действительно уважаю и люблю. Ради них я делаю абсолютно все; я очень боюсь, что их мнение обо мне изменится и никогда не вернется назад. Больше не будет так, как было. Я дикий консерватор, я привыкаю к этим людям, к общению с ними, я не хочу ничего менять, а если что-то и меняется, то сопровождается бурей внутри меня. Всегда остается осадок. Его уже никак не сотрешь в душе. В очередной раз, в моей жизни образовался такой осадок. Я дико не хочу ссориться с этим человеком, но и забыть то, что он наговорил тяжело. В моей жизни и так мало людей, чтобы разбрасываттся еще и теми, которые остались.

Голос сердца твердит, что их так немного, с кем ты действительно улыбаешься от души, но разум перечет, что невозможно забывать такие обиды.

Читать на Вьюи...

Наступающий год обещает принести нам массу удовольствий и ярких впечатлений. Лично у меня 2013 ассоциируется с экранизацией моих любимых книг. Я решила поделиться с вами со списком своих ожиданий. Искренне надеюсь, что ни один фильм меня не разочарует, и я получу те эмоции, на которые так надеюсь.

1 февраля - "Тепло наших тел"

«Он всё ещё мёртв, но сердце снова бьется»

трейлер [x]

Хотел бы я представиться, но… я мертв. И это отстой

Мир поражен чумой и стоит на грани вымирания. Покойники ходят по земле и норовят употребить в пищу живых, которые, оставшись в катастрофическом меньшинстве, с трудом держат оборону. Перемены начинаются, когда один зомби, чье имя при жизни начиналось на «Р», спасает девушку вместо того, чтобы ее съесть. Дружба, завязавшаяся между представителями враждующих сторон, грозит обоим самыми нехорошими последствиями. Но Р и Джули, сами того не подозревая, держат в руках простой и единственный ключ к спасению гибнущего мира.

13 февраля - "Прекрасные создания"

«Раскроются тёмные тайны»

трейлер [x]

Лена Дюкейн отличается от всех, кого когда-либо видел маленький южный город Гатлин, она борется с собой, пытаясь усмирить свою силу и проклятие, веками преследовавшее ее семью. Но даже в разросшихся садах, в мрачных болотах и на разрушенных могильниках позабытого Юга секрет не будет жить вечно. Итана Уэйта, считающего дни до своего бегства из Гатлина, преследуют сны о прекрасной девушке, которую он никогда не встречал. Когда Лена приезжает жить в дом на самой старой и самой жуткой из всех плантаций города, Итан безоговорочно влюбляется в нее и целенаправленно старается раскрыть секрет их удивительной связи.

29 марта - "Гостья "

«Ты станешь одним из нас»

трейлер [x]

Это история любви, которая ничем не примечательна, кроме разве что… Это будущее.

И человечество на грани вымирания. На нас напала другая раса, которая стирает наш

разум, чтобы занять наши тела. Но среди нас остались и те, кто все еще борется.

Земля — в опасности! Наше место скоро займут Души — лишенные плотской оболочки пришельцы, вытесняющие из человеческих тел разум и замещающие его разумом собственным. Большая часть человечества уже погибла. Немногие выжившие скрываются в жалкой попытке отсрочить неизбежное… Теперь Душа пытается захватить тело юной Мелани. Однако происходит неожиданное: Мелани и ее Душа вынуждены сосуществовать в одном теле. Гостье надлежало выследить и выдать землян-повстанцев, с которыми связана Мелани, но она помогает своей носительнице.

23 августа - "Орудия Смерти: Город Костей"

«В нашем мире существует другая реальность»

трейлер [x]

«Все что ты слышала о монстрах, детях ночи, легенды,

которые рассказывают у костра -

все эти истории реальны »

Действие первоисточника разворачивается в Нью-Йорке наших дней. С первого взгляда обыкновенная девушка Клэри Фрей узнаёт, что принадлежит к древнему роду Сумеречных Охотников — тайной касте воинов, защищающих наш мир от демонических поползновений. Когда исчезает матушка Клэри, то главная героиня вместе с группой отчаянных и юных Охотников отправляется на поиски приключений, которые приводят её к зловредным феям, эксцентричным колдунам, бандам оборотней и другим странным существам.

22 ноября - "Голодные игры: И вспыхнет пламя"

«Каждая революция начинается с искры»

Сумев выжить на безжалостных Голодных играх, Китнисс Эвердин и Пит Мелларк тщетно пытаются забыть о том, что произошло с ними в Капитолии. Но президент Сноу, диктатор государства Панем, и его клика не готовы оставить девушку и парня в покое, считая их опасными. Власти решают устроить показательные Игры, в которых примут участие победители прошлых лет от каждого дистрикта. Жребий брошен: Китнисс и Пит вынуждены вернуться на Арену. Вновь они лицом к лицу со смертью — ради своих близких, ради своего будущего, ради своей любви!

geronimogirl:exorcizamus:adler:luffy:enka

Читать на Вьюи...

Мы разные
и мы не вместе.

Дикое разочарование. Даже не знаю в ком больше. В себе или в окружающих. Во всех есть недостатки, я ненавижу, когда меня на меня переносят пороки других. Я в очередной раз убеждаюсь, что все люди разные, нельзя судить всех по себе. Нужно присмотреться, прислушаться к человеку и уже тогда делать выводы. Я для себя видела достаточно, чтобы у меня сложилось определенное мнение. Но почему-то этот способ кажется людям неверным. Никто не хочет признавать, что существует другое воспитание.

Я устаю. Я постоянно всем объясняю простую истину, которой должны были научить родители.

Читать на Вьюи...

Просто-просто,
говнодень.

Говнодень. Такого у меня давно не было. Я просидела в университете с 12 до 6. Это вообще нормально? Я все могу понять, но только не это.
Самое мерзкое, что я уже с ума стала сходить и на всех срываться, нервы ни к черту. Я ровно 8 часов не ела. Как можно остаться равнодушным в таких условиях? Из-за этой чертовой математики у меня сбились все планы на день. Мне было в конце уже настолько все равно, что я погрузилась в транс-разочарования, пока она меня не вызвала. Но самое зло, мне сегодня причинил другой препод. Со своим сраным зачетом, который он якобы пытался изобразить 1:20. Видите-ли на 1 студента 15 минут. БЛЯТЬ, сколько ты принял нас за 1:20, тут 105 минут на 1. Что он вообще о себе думает я не знаю, но я пролезла без очереди и мне было все равно. Чтоб он сгорел в своём коньяке.

Наболело!

Читать на Вьюи...

Минус,
один зачёт.

Ура-ура, сегодня я стала чуточку ближе к своей цели - к своему отдыху. Мне остался последний день - пятница. Самое сложное, что меня может ожидть, это завтрашняя курсовая. Но меня это почти не волнует, я уже так хочу на заслуженный отдых. Хочу в конце-концов побаловать себя, я хочу платье и я не хочу ничего решать. То, что я перестала тратить деньги на себя, теперь выливается в постоянном стрессе. А это не может продолжаться постояноо.

Завтра сдаю последние зачеты и с чистой совестью покупаю себе подарки.

Читать на Вьюи...

Ваши долги,
не за мой счет.

Это просто не передать словами. День потрясает новостями час за часом. Иногда после таких вещей, мне кажется только я могла родиться в такой семье. Иногда просто не хочется знать от кого ты произошла, не чувствуется грязи. Не нужны лишние проблемы и знакомства с друзьями родственников.
Сегодня пришло аж двое человек из маминого прошлого. Первый посетитель вызвал во мне гнев, который до сих пор не утихает. Мать моего крестного, которого я в глаза не видела. Господи, неужели так трудно понять, что ее прошлое не мое, мне не нужны эти люди, я их в глаза не видела, вы можете вообще вычеркнуть меня из списка своих знакомых. Я на улице подохну, но к вам за помощью не обращусь.

Зачем ворошить прошлое, никакого долга и мучений совести нет, я вам все прощаю, хотя даже не вижу смысла что, мы с вами чужие. Все, что вы должны маме, пусть лежит у вас на сердце и тянет вас в пропасть. Мне вы ничего не должны и я не дам вам шанс загладить свою вину с помощью меня. Носите ваш груз. Вам воздастся по заслугам, милые. А меня не трогайте - я социопат.

Читать на Вьюи...

Я ненавижу,
зимнюю сессию.

Господь, прошу тебя, добавь в сутки часов 8 и маленький бонус для меня в виде мозгов. Мне так много делать, что стол ломиться от книг. Не знаю за что взяться, с чего начать. Одна хорошая новость за весь день, так это то, что по причине своей невнимательности я готовилась к зачету, который будет в среду, а я думала он будет во вторник. РАЙ. Еще один день меня точно спасет, спасибо небо

Но меня никто не спасет в среду, это самый страшный день на зачетной неделе.

Читать на Вьюи...

Даже не знаю,
что может быть хуже.

Мне совсем не хватает времени на учебу и слишком много времени на посторонние проблемы. У меня стресс, я скоро умру. Люди которые находятся в постоянном напряжение заболевают раком, это не шутки. Я не знаю, кто придумал это издевательство над студентами в новый год, когда нужно думать о подарков, но он хотел сократить число молодежи. У меня совсем нет сил думать о нескольких вещах сразу. Я ставлю для себя приоретет в учебе, но и без подарков людей оставлять неправильно. О боже я так устала, дай мне силы.

Еще сегодня все сговорились и решили, что это классно и здорово говорить что они мне подарят. Спасибо, вы делаете мне "настоящий" праздник. У меня депрессия и апатия. Хочу вечно быть маленькой и не очем не заботиться.

Читать на Вьюи...

ты ненужный.

Все шло так хорошо, ну это не длится долго. Все предают. Никому нельзя верить, все же никто не достоин любви кроме себя самого. Вот, что действительно правда, так это то, что однажды утром, когда ты проснешься, работа не скажет тебе, что болье тебя не любит.
Я не хочу каждый раз наступать на одни грабли. Пора уже запомнить, что самые вечные чувства могут износиться, но преданность себе и своим целям никогда.
Зачем заводить детей, которые бросят тебя, зачем выходить замуж, если тебя разлюбят. Все думают, что они другие, а многовековой опыт никого ничему не учит, но только не меня. Я не вижу смысла во взаимоотношениях.

Я хочу только работать и жить ради себя и для себя. Впредь, мною больше никто не движет, кроме собственных интересов. Я замкнусь в своём эгоизме, который сделает меня счастливой, я уверена.

Читать на Вьюи...

Не возвращайтесь к тем, кто предал вас.
Он предал раз - предаст и дважды ,
А вы страдали ведь, уже однажды,
От прекрасных, но до боли лживых глаз.

Читать на Вьюи...