Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но я все равно сюда возвращаюсь.

Я честно не понимаю, что с моей жизнью. Хорошо ли все, плохо ли. Скорее, что-то посередине.

Я пытаюсь найти всему объяснение, а нужно просто жить, на самом-то деле. Я с удивлением и восторгом думаю о мальчике и не понимаю, что заставляет его все еще со мной общаться.

Не понимаю, и не надо. Какая разница? Я же теперь думаю только о хорошем. Я же теперь постоянно думаю о нем. Вот и думайте, "о нем" - это о хорошем или о мальчике.

Хотя какая разница? Одно и то же.

26-27 я с вероятностью в 99,9% еду на слет нашего института. Постоянно думаю, будет ли там он, но не спрашиваю.

Он говорит, что устал, только в более грубой форме. Он говорит, что у него дочерта встреч. Он говорит, что занят весь день. У него работа, у него собственный проект.

И я действительно им восхищаюсь.

А еще я постоянно вспоминаю его взгляд в тот день жарким сентябрем, когда я вся в черном сидела на лавочке у главного здания института, не своего, и щурилась от солнца, а он проходил мимо и долго смотрел на меня. А я на него. Смотрела и думала, что он чертовски красив и где-то я его уже видела, только понятия не имею, где.

А он знал. Знал и узнавал.

Я не верю в случайности. Я верю в то, что все это зачем-то мне нужно. Что он не зря приехал за тысячи километров от дома, он не зря стал профоргом, он не зря учится в том же интстуте и не зря мы тогда так долго смотрели друг на друга.

Все это зачем-то и всё это было необходимо.

Может наивно и глупо, мне без разницы.

Я знаю, что все это не просто так

Читать на Вьюи...

Болью хочется делиться. И вовсе не для того, чтобы сделать больно другому. Нет. Чтобы поддержали, утешили, помогли. Мы же все такие слабые, на самом-то деле. Может и хочется казаться сильнее, но эту слабость не спрячешь.

А почему не хочется делиться счастьем? Счастье любит тишину, и я до последнего буду придерживаться этой точки зрения. Кроме этого, социум практически запрещает радоваться в современном мире. Это воспринимается как хвастовство.

Наверное, поэтому и вью, и тамблер замолкают, когда наши жизни налаживаются. И если мне и захотелось бы прекратить писать, то только по причине счастья.

Но начала я свой пост со слов " А писать всё равно хочется"

Хочется делиться с вами мелочами и глупыми мыслями. Хочется постоянно желать вам доброго утра, удачного дня и спокойной ночи. Я вообще заметила за собой такую фишку. Я люблю выбирать человека, с которыми целый день не общалась, и вечером желать ему сладких снов. Люди удивляются, но людям приятно.

Я всегда больше любила отдавать, чем получать. Когда мне что-то дарят, когда ухаживают, я сразу начинаю чувствовать себя обязанной кому-то. Мама ругается и говорит, что надо позволять другим о себе заботиться. А я не могу себя перебороть. Это все самооценка. Я не могу убедить себя в том, что достойна этого внимания. Не могу, а надо бы, иначе ничего у меня не будет.

Так вот, я всегда любила отдавать. Но в последнее время я как будто кончаюсь. Мои внутренние ресурсы любви истощаются. Я не получаю ничего взамен, а так хочется.

Я не раз и не два писала о том, что человек, который ответит мне взаимностью, будет получать очень многое с моей стороны. Я это не предполагаю, а знаю наверняка.

И то ли никто не в силах вынести моё сумбурное мировоззрение, то ли внешность не устраивает, я не знаю.

Но как же должно повезти, чтобы из нескольких миллиардов мужчин только один, тот, который тебе нужен, ответил взаимностью.

Будьте любимы. Хорошего дня

Читать на Вьюи...

Я долго листала ленту, у вас так много историй, это так чудесно.

Я в последнее время стала как-то нежнее и сентиментальнее. Пытаюсь привыкнуть, что мальчики уступают мне место и встают рядом, защищая от толпы. Пытаюсь понять, что не все люди льстят мне, кто-то действительно считает меня красивой/умной/еще какой-то. И от этого по коже мурашки.

Вчера перебрала шкаф и вперед положила свитерочки разных цветов. У меня на душе зима, и чаще это плохо, чем хорошо, но пережить ее надо, а значит я буду стараться.

На мой вопрос "Продолжать ли мне тебя отвлекать", он всегда отвечает либо "Отвлекай конечно", либо "Как тебе будет удобно".

Он тоже моё минное поле.

Хочется заметить, что эта влюбленность какая-то странная. Она не похожа на остальные. Она не похожа даже на псевдоапполона, которого я, кстати, видела недавно, махнула рукой один раз, а второй - просто прошмыгнула мимо, пока он меня не заметил. Я не чувствую ни-че-го, только отторжение.

Я не совсем понимаю, как это объяснить, эту разницу между моими ощущениями.

Я знала, что псевдоапполон - это шатко. Он слишком привлекателен, слишком понятен, слишком любит себя. Он во всем был слишком. Хотя мы бы смотрелись. Хорошо, что не смотримся. Не смотрим даже друг на друга.

А с мальчиком-от-которого-в-восторге я чувствую себя как в тихой гавани. Он тот, кто меня не обидит и не оскорбит, потому что он так воспитан. Он тот, кто никогда не станет хвастаться. Он тот, кто честен со мной и требует от меня того же.

Я сейчас очень осторожна. Я пишу, если хочу, потому что именно так он постоянно советует мне делать. Я переслушиваю его голос, когда он шлет мне аудиосообщения. Я знаю, пусть и крупицы, его прошлое и его бывшее.

Я отношусь к этому общению с трепетом, и, наверное, в этом разница. Со всеми прежде я допускала исход, где мы просто перестаем общаться, и я всегда знала, что я справлюсь с этим.

А теперь я понимаю и верю, что мысли реальны и, возможно, все мои проблемы от того, что я слишком поздно это поняла.

Но ведь поняла же?

Я знаю, что мы не поссоримся, не разбежимся, не перестанем общаться.

Я каждый день вижу и представляю то, чего хочу, четко и ясно.

Я очень ценю этого мальчика, а он всегда говорит, что не общался бы со мной, если не хотел.

А потом мы уходим спать в одно время.

И я так бесконечно это берегу.

Читать на Вьюи...

В общем как-то так.

Я туда захожу и листаю ленту, потому что вижу, что многие девочки еще не вернулись, но потом все равно прихожу сюда.

Чтоб вы понимали, какое у меня сейчас настроение, я проснулась в 6:25 в субботу, потому что забыла выключить будильник. А легла я в час ночи. А теперь зеваю, но спать не иду. Чувствую каких-то бабочек в животе. Бабушка говорит, что влюбленные плохо спят. Это правда.

Пара моментов произошла в моей жизни. Я начну по порядку, если вы не против.

Во-первых, я была вчера на ночи карьеры, хотя ночь - это, конечно, грубо сказано. Проходила там до 21:30, была на трех мк, которые по факту были все-таки бессмысленными, зато познакомилась с мальчиком то ли энергетиком, то ли атомщиком. Красивый и смешной, тоже первый курс, как странно.

Сидели с ним на первой парте и постоянно с чего-то угарали. Иногда ощущала, что он заглядывает в телефон, а там открыт диалог с мальчиком-от-которого-в-восторге.

А теперь о нем. Мы не общались двое суток и еще один день часов до 7-8 вечера. Именно в это время я сказала себе, что все, можно, ты и так слишком долго ждала.

По полчаса каждое слово обдумывала. Начала в шутливой форме

—В течение последних трёх дней был проведен эксперимент, и мы готовы огласить результаты

—Прошу

—Грустно без общения с вами, молодой человек

Он рассказал мне про их организацию и про то, что еще не вернулся домой. Что так давно не видел друзей и забивает этим голову, переживает.

— Следует ли мне давать знать, когда вновь наступит нехватка общения, или не отвлекать и ждать маячков с твоей стороны?

—Отвлекать конечно. Что за вопросы?

И за эти слова я ему так благодарна. Хотя вроде бы все в порядке, я чувствую грусть. Это доля умиления, смешанная с пониманием. И немного с гордостью: я не устраиваю истерик, я не предъявляю претензий мужчинам. Я никогда не пилю их, если хочу сохранить хотя бы общение. А я хочу не только его сохранить, но и взять за руку и довести до стадии отношений.

Сказал, что напишет из дома, а потом

—Набери меня

Ничего не спрашиваю и набираю прямо из трамвая. А он шел по улице. Он рассказал про проект, который хочет запустить. Это будет обучение иностранным языкам в неформальной обстановке. Он нашел учителей почти по всем языкам, он договорился с кем только можно.

Мерный стук колес, темнота за окном, а я слушаю его голос, уже такой бархатный и низкий. Я поддержала его, потому что действительно вижу в этом хорошие перспективы. Так хотелось стать частью его больших планов. Потом он рассказал про несправедливости на учебе и про то, что накопил много долгов.

Дойдя до подъезда, поблагодарил, что я скрасила его одиночество.

Боже.

Я могу делать это хоть каждый день.

Написал уже лежа в постели и сказал, что наверное пойдет спать, а буквально через пару минут психовал, что его загрузили тем, что надо составлять статистику.

Предложила свою помощь, сказал, что быстро сделает ее и пойдет спать.

Обещал написать завтра.

Какой же ты, Господи. Прямым текстом пишет "отвлекай", и я не верю, что это банальная вежливость.

Пишу, что он рушит все мои представления о таких вещах, а он отвечает "нехуй строить их". У него такой особенный подоход ко всему.

Наверное именно сегодня я наконец признаюсь самой себе и вам, что я, черт бы его драл, наконец влюбилась. И сейчас я меняю свою тактику, люблю себя (пытаюсь) и никогда не решаю что-то за него. А еще верю, что достойна и НИКОГДА больше не спрашиваю о бывших.

Последнее, что хочу тут оставить, - меня приняли в профбюро (далее пб) на направление по культ-массовой организации, и я действительно хотела туда, и мне действительно повезло, что они вообще устроили набор в команду. Вот так я в сентябре пришла и решила, что хочу работать в пб, но, по сути, кроме обрастания связями в нем, больше ничем не занималась. А эта мини-мечта исполнилась как-то сама.

Вот бы всегда так. А может сыграло на руку то, что я почему-то знала, что попаду туда.

Надо так же убедить себя в том, что у нас с мальчиком-от-которого-в-восторге есть будущее. Но это сложнее, ведь в игру вступает еще один человек, которого я не могу убедить. Я справлюсь, и у меня есть люди, готовые меня поддержать.

В общем, я теперь в большой компании пб, чему рада, но теперь понимаю, что придется пропускать некоторые пары, и чертовски этого боюсь. Наверное, надо брать себя в руки и готовиться к полному отсутствию свободного времени. А еще учить немецкий и не забыаать, что я нацелена на перевод на бюджет. То есть и на учебу не собираюсь забивать.

Студенческая жизнь безумно сложна, а ведь я еще на самом гуманном направлении института.

А я все равно справлюсь.

Упрямство это или упорство. Я уже зашла в этот омут по пояс, и возвращаться, надеясь на сухие ноги, поздно.

И я действительно прошу вас изо всех сил хоть на секунду представить, что у такой маленькой девочки, как я, все это получится. Визуализация, будь она неладна. Мы ведь с вами творим чудеса.

Спасибо❤❤❤

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы не общались какие-то жалкие два денька, а мое настроение можно соскребать со дна колодца.

Нельзя так сильно зависеть от людей и от их поведения. Когда я успела наделить его такой важностью?

Окей, я заметила видео в том же самом инстаграме, где все вы толпой работаете. Окей, ты исчезаешь из сети часов в девять вечера.

Ну все ведь указывает на то, что не в тебе, Настя, дело, и он об этом говорил.

На самом деле, каждому нужен кто-то, кто смог бы удерживать от неправильных поступков. У меня такой человек появился, вьюви подарил мне его на последнем своём издыхании.

Нина, это о тебе, я люблю тебя.

Аж пальцы вчера сводило и внутри что-то трепыхалось от недостатка общения.

Недостатка странных, но интересных вопросов, долгих разговоров и смеха.

Пишу это, вспоминаю, и слабость на рукам.

Как же я влипла. Никогда не умела получать удовольствие от влюбленности. Никогда не влюблялась взаимно, может, в этом все дело.

Я действительно вчера чуть не сорвалась.

Но нет.

Теперь уже точно терплю до сегодняшнего вечера.

Напоминаю себе гребаную наркоманку. С физической точки зрения, так и есть.

А у меня одна пара, на которую я пойду по ненавистному морозу.

Больше дел - меньше времени для того, чтобы думать думать думать о тебе.

Да кого я обманываю?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так вот, я думала замять это и забыть, но нет, это слишком противоречит моим взглядам, поэтому позволю себе высказать свое мнение.

Я считаю, что вообще нельзя никого судить по себе. Никого и никогда. Просто потому что они - это они. Мы в курсе того, что происходит только в нашей жизни. Мы не узнаем всех причин/планов/проблем другого человека.

Судить кого-то по себе - нонсенс, несостыковка, нарушение всех правил.

Да, часто бывает так, что люди ведут себя так же, как мы, в тех или иных ситуациях, но это не говорит ровным счетом ни о чем, кроме того, что ваше поведение совпало в какой-то момент.

Нельзя додумывать, нельзя решать за других.

У всех свои причины, чтобы молчать/плакать/смеяться.

Читать на Вьюи...

Лечу сама себя физически и морально.

Включаю режим энергосбережения. Всех люблю, никого не держу, все будет хорошо.

Грейтесь ❤

Читать на Вьюи...

Когда он упоминал самое начало своих отношений с бывшей, то сказал:

— Она тогда только что рассталась с *имя*, и после такого в человеке появляется щель. Очень легко завоевать внимание и доверие в подобной ситуации. Я просто влез в эту щель, это было легко.

А теперь главный вопрос, от которого мне иногда тяжело засыпать.

Разве я сейчас не пытаюсь заполнить его щель собой?

Если да, то чувствует ли он это?

А если чувствует, то это плохо.

И как-то ничерта это не легко.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во-первых, я очень хочу, чтобы он написал мне сегодня, и мы снова поговорили, пусть даже в сети, потому что я кожей чувствую волшебство, и мне необходимо разделить его с ним.

А во-вторых, я поняла, как ни парадоксально, что мне теперь легче не писать ему. Чтобы немного потушить своё скучание, я вспоминаю пару моментов из его рассказа о прошлом, которые были мне максимально неприятны, и желание пусть не пропадает целиком, но хотя бы уменьшается а размерах. Доля недовольства человеком в таких ситуациях должна быть всегда, чтобы вовремя себя одергивать, иметь тропу для отступления и, если понадобится, анестезию от боли разочарования.

Но все равно, напиши мне, ладно?

Читать на Вьюи...

Я чувствую сегодня что-то странное. Смотрю в окно на метель в ноябре и ловлю мурашки по лопаткам.

Я чувствую сегодня что-то странное. Наверное, это любовь.

Пару недель назад я писала о ссоре с родителями. Помните? Я удалила эти слова. Замела сор обратно в избу, хотя сказанного не воротишь, как и написанного. Это какая-то ирония, но я изменилась.

Не могла пересмотреть свое отношение к таким вещам 17 лет. Без четырех месяцев 18, если на то пошло. Все это время не могла, а потом небо упало на землю за две недели. Частично этому поспособствовали вы. Главную роль сыграли всего лишь две пары такого, казалось бы, неважного и непонятного предмета, как введение в учебную деятельность.

Я не хочу пересказывать, что именно заставило меня взглянуть на свою жизнь другими глазами.

Я чувствую сегодня любовь. Это любовь к родителям, к этому белому снегу, к запаху корицы и к ночным разговорам с мальчиком. Я пишу все это, а на глаза слезы наворачиваются. Как же важно ценить и любить все, что с тобой происходит. Как же мелочны наши обиды, как же коротко наше существование на этой странной планете.

Как же я хочу быть любимой и любить, и плакать от счастья, и ловить языком снежинки. Абсолютно волшебные и неповторимые моменты.

Хочется дарить тепло всем на свете и обниматься, и целовать в висок. Чувствую себя не на 17 лет, а на полноценные тридцать. Только без друзей и с огромным мешком любви за спиной.

Просто мне нужен человек, которому я могла бы все это отдавать. И он будет. В такие моменты кажется, что будет всё.

Я крепко вас обнимаю.

Читать на Вьюи...

*Пометка "многобукв" (сейчас будет огромный объем текста)

Сначала я хотела начать писать этот текст под kerwprod – давай навсегда. В процессе поняла, что это сбивает меня, и если я хочу максимально понятно изложить мысли, то мне надо делать это в тишине. Так, кстати, со всем. Сон, чтение, написание какой-то работы. Все это мне легче дается в тишине.

Я выключила, но вы можете найти и включить прямо сейчас, это сопливо и горестно, но вы поймете мое состояние, может быть, чуть лучше.

Мы говорили больше полутора часов.

Я абсолютно точно не смогу пересказать весь диалог, да и не хочу, потому что такое я запомню сама, а вам эта информация вряд ли интересна. Поначалу я не понимала, о чем пойдет речь. Мы общались до этого вк довольно долго и уже успели обсудить разные странные вещи. Интересные, как он говорит. В один момент речь зашла о его бывшей девушке, но я сделала выбор не вспоминать о ней в данный промежуток времени, и он это выбор одобрил.

Однако речь пошла именно о ней.

В какой-то момент мне пришлось похлопать себя по щекам и сделать усилие, чтобы выровнять тон голоса. Я действительно расплакалась. На мгновение дала себе слабину.

Он сильно ее любил. У него все еще что-то есть. Он говорил о ее теле с восхищением и на какой-то момент мне захотелось просто положить телефон рядом, закрыть глаза и разрыдаться. Но я слушала. Слушала, потому что хотела. Слушала, потому что могла это услышать от него, потому что мне было это важно, потому что он дал мне такой шанс и сам сделал выбор в пользу того, чтобы я это узнала.

Я говорила мало, в основном просто подавала голос, что все еще слышу его, хмыканьем, либо поддакивала.

Люди любят, когда их слушают.

Он говорил о том, как она его изменила. О том, как пытался изменить ее он. О том, какой след она оставила и почему он считает, что она не тот человек, кто нужен ему, пусть иногда он и хочет вернуть все.

Часто мелькали вещи, которые я запоминала и складывала себе в копилочку. Что ему не нравилось, какие ошибки она совершала, какие ее поступки выводили его из себя и какую девушку он видит рядом.

Пару раз я задала себе вопрос, а надо ли мне это? Ты послушай, Настя, он все еще о ней! Беги, оставь его и спасайся, пока своей искренностью он не обезоружил тебя окончательно.

И все равно оставалась на месте.

Ошибкой было поблагодарить его за то, что он все это рассказывает.

— На самом деле, я не изливаю тебе душу, это не секретная информация, и есть вещи, которые я тебе не скажу, потому что не доверяю тебе в этом плане.

— Понятно, ладно

И молчание

— О чем ты сейчас думаешь?

Ах ты хитрый лис, обычно я задаю этот вопрос.

—Често?

— Да, естественно. Честность - это то, что я ценю.

— Я думаю, что мне неприятно.

— Прости, я действительно не хотел сделать так, чтобы ты была обижена. Есть вещи, которые знает один человек, а есть такие, которые не знает и не узнает никто.

— Я обижаюсь не столько на тебя, потому что все о человеке никто не может знать, кроме него самого. Я обижаюсь на себя, что не могу сделать так, чтобы ты мне доверял.

— Ты должна понимать, что дело не в тебе.

— А есть ли смысл мне пытаться увеличить степень твоего ко мне доверия?

Я формулировала этот вопрос полвека, черт бы его побрал, не меньше.

— Что за вопросы, да, конечно, некоторые вещи я расскажу тебе, только чуть позже. И еще, я уверен, что тебе много что есть мне сказать, но ты этого не делаешь.

— Да.

Отвечаю просто и коротко. А что я могу сделать, если он прав?

— Ну вот видишь. Я даже догадываюсь, что это за вещи, но не скажу тебе о них.

— Хорошо.

Ох уж это напускное спокойствие, и кого я пыталась обмануть?

— Когда-нибудь я узнаю о том, что это за вещи?

— Возможно, когда ты скажешь их, я отвечу, угадал я или нет.

А что здесь думать? Конечно, угадал.

Он всерьез спрашивал мое мнение и останавливал, когда я уходила не в ту степь. Он спорил со мной, а потом говорил: "Ты умная, это видно, и ты разбираешься в таких вещах, поэтому скажи мне свое мнение, что делать?"

Про его бывшую я повторила, а он лишь вторил, что я права. Еще бы он понял это сам, пропустил через себя и осознал, а не просто соглашался.

Он спросил, нужно ли ему начинать отношения сейчас, с условием, что он все еще помнит бывшую и что у него катастрофически мало времени?

Ответила, что шанс упускать нельзя, и тем самым, вполне возможно, сама себе засунула палку в колеса. Если и есть некая дама, с которой он видит будущее, то я прямо таки толкаю его на первые шаги. А если это не я, то черта с два я буду рада, если он последует моему совету. Иногда я неправильно выражала свои мысли, и мы начинали спорить.

Я услышала важную вещь

— Мне нужна девушка, которая будет лучше меня. Мне нужен кто-то, похожий на меня, с кем у меня схожие мысли и мировоззрение, потому что я бы не хотел вновь "держать кого-то в ежовых рукавицах" (отсылка к их отношениям с бывшей и его попытками ее изменить)

Мы закончили чем-то банальным. Тем, что он презирает поэзию и тем, что напишет мне, когда ляжет в кровать.

Сам собой отпал вопрос о месте секса в его жизни, потому что я услышала упоминание о половых отношениях достаточное количество раз, узнала, какой образ жизни он вел летом. Что ж, оно и легче, в конце-концов, я не хотела спрашивать сама.

Был какой-то немой вопрос в его фразе: "Я не знаю, как у тебя в этом плане, но.."

Проигнорировала. Вопроса не была, а значит отвечать не надо. Минимум о себе. Минимум открывайся. Слушай и отвечай только на заданный вопрос.

Я не знаю, что мне думать, но я знаю, что он был со мной искренним. Я знаю, что я не просто знакомая на "привет/пока", если на то пошло, у нас у обоих нет привычки здороваться, если это не "доброе утро" и прощаться, если не "спокойной ночи".

Я осознаю, что все это к чему-то. А может я ошибаюсь, и это был обычный рассказ о себе.

Я боюсь делать какие-то выводы и я боюсь того, что он знает обо мне. О чем догадывается?

О моем к нему трепете? О том, как мне неприятны все его бывшие? О том, что я хочу его спасти, хочу к нему и с ним?

Если так, то плохо. А может наоборот хорошо. После таких разговоров я очень долго отхожу. Анализирую, запоминаю, делаю выводы.

Вроде как "приняла дозу" общения с ним сегодня и даже превысила ее. Но почему-то грустный осадок есть. И я даже знаю, почему.

Я ему проиграла.

(о боги, хоть кто-то это дочитал?)

Читать на Вьюи...

• пойдешь курить?
• пока не знаю. я думаю свалить из квартиры и погулять часок или минут 30 где-нибудь. хочу подышать воздухом
• тогда я пока что не прощаюсь?
• я думал может ты наберешь меня. я бы сам, но у меня 4 рубля на счету
• конечно, без проблем
  

Читать на Вьюи...

Хочется рассказать о вчерашнем дне.

Для начала, я проснулась очень рано, в шесть утра, и уснуть больше не смогла. Лежала читала, пила кофе. Мы недавно снова начали общаться с девочкой из той компании, с которой были в ссоре больше двух месяцев. Я не испытывала никакого дискомфорта от отсутствия общения с ней, но наверное, минус одна ссора - это хорошо. Сделала ногти. Долго смотрела на черный лак и на бежевый. В последний момент сделала снова красный, но другого оттенка, и не пожалела. И где раньше во мне сидела эта леди?

Договорились встретиться с мальчиком, с которым познакомились на каком-то очередном университетском движе. Потом получилось, что мы вместе ходили на концерт, а теперь вот он с энтузиазмом воспринял идею встретиться. Мое первое впечатление опять сыграло злую шутку. В конце нашей встречи мы делились друг о друге первым и последующим впечатлениями и пришли к выводу, что оба превзошли ожидания друг друга. А я сделала маленькие выводы о том, как вести себя не стоит. Он такой умный, он так красиво говорит, я сидела и слушала, как заколдованная. Мы прошли мимо кафе в тц, где работал мальчик из той моей старой компании, и я с ним поздоровалась. А он посмотрел на мальчика с кошачьим именем, который шел рядом, и, наверное, удивился. Мальчик с кошачьим именем очень красивый.

Привел меня в маленькую кофейню, сели у окошка и ушли только часа через три. За то время, пока мы там сидели, кофейня успела опустеть и наполниться заново трижды. Первый раз он выходил курить один, а вернувшись, пристыдил меня, что я не угощаюсь шоколадкой, которую я ему обещала в честь прошедшего дня рождения. Потом уже звал выходить с ним и обсуждать разные глубокие вещи. Он рассказывал о своих выходных, он слушал меня. Он сказал, что если человек монотонным и спокойным голосом способен "зацепить", значит он действительно интересный. Это он про меня. Он не любит обниматься, особенно с малознакомыми людьми, а, пожимая плечами, говорю, что обнимаю всех, и он не будет исключением. Смеется и, так и быть, обнимает в ответ.

В беседе с ним я слежу за своей речью. Как я люблю людей, в общении с которыми надо действительно думать над построением предложений, вспоминать метафоры и фразеологизмы.

Мальчик-от-которого-в-восторге тоже из таких. Рядом с такими людьми я сама развиваюсь.

Кстати о нём. Сказал, что спишемся, - написал. Только сразу ушёл спать.

Поговорили только сейчас, с утра, а теперь он ушёл на пары, и я решила не трогать его.

С ужасом понимаю, что начинаю ждать его сообщений. Хаотично пытаюсь от этого избавиться и всё ещё не допускаю ни одной плохой мысли в голову. У меня же так хорошо получалось не накручивать с самого начала. Нельзя сейчас позволить этому навыку иссякнуть.

Сложно ничего не ждать от человека, к которому у тебя трепет. Но я стараюсь.

И все у нас будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"-Помаши мне ручкой, как будешь дома, ладно?

—Понял."

'понял' - это вроде его фишка.

"-Я не только тебя этой фразой заразил", и правда.

А потом сначала сообщает, что он в кафе ждет родителей, а после пишет уже из дома.

"-Полетел спать, а ты хотела о чем-то еще поговорить?"

Рассказывает, что его мама любит преувеличивать, а с отцом они пьют пиво.

Может я бы и хотела сказать о своем трепете, но не стану. У нас никаких намеков и никакой спешки.

А я каждый день настраиваю себя только на хорошее. Визуализирую. Улыбаюсь.

Конечно, мы спишемся, мальчик-от-которого-в-восторге.

Спи крепко.

Читать на Вьюи...

Я не стану пытаться вспомнить, в каком году у меня появился блог на вьюви. Скорее всего, это был 2012 - начало 2013 или около того. Я никогда не делала обзоров на книги/фильмы, не постила картинки.

Я сразу писала о личном.

Иногда я копировала сюда тексты песен и учила их.

Я записывала сюда диалоги, которые мне хотелось запомнить. Я сейчас помню свою первую запись, даже не листая. Помню первые три и не хочу их перечитывать. Я девочка эмоциональная. А в прошлом копаться нельзя, помните?

Тогда мне казалось, что здесь никому нельзя обо мне знать. Я делала записи закрытыми, я никогда не говорила свое имя и свой возраст, а уж тем более город, в котором живу. Не изменилось только последнее. Вьюви был для меня обычной записной книжкой. Меня никто не знал, и я никого не знала, меня это устраивало.

Моими ошибками было дать блог нескольким, как мне тогда казалось, друзьям, из-за которых я больше не могла писать все что хочу. Но, к счастью, они давно забыли о существовании вью.

Следующей моей ошибкой было открыться той девочке из павловского посада. Я практически не вспоминаю о ней. И практически не вспоминаю о том, что мы хотели увидеться в 2017 и вместе жить по окончании университета. Она была единственной, лучшей, любимой.

Была.

Суффикс "л" указывает на прошедшее время.

Мне теперь не больно. Но я боюсь, что когда-нибудь она вспомнит пароль и зайдет сюда. Мы друг у друга в черных списках везде, где только можно. Я, вроде как, давно отписалась от ее блога, потеряв "надежду", что она снова объявится.

Постепенно я начала пересекаться с людьми с вьюви и осмелилась дать им свой вк.

Первой был Ксюша (suffrage), как сейчас помню. Потом Аня (oppunio), я болтала с Кариной (lazaruk) и просто утопала в историях Лены (lynds) и Насти (20letters). А как меня поддерживала Юля (greta) - словами не передать, а как я довольна, что в инстаграме нашла фотку девочек с вьюви и не узнала там только одну - Нину (transcendere23), чьи истории перечитываю теперь на три раза. Что уж говорить про Юлю (juliegray), которая стала первой, от кого я поняла, что не отпишусь никогда, потому что меня вдохновляло происходящее в ее жизни.

Список моих любимых здесь (да и вообще) людей не заканчивается, но я завершу на этом.

Ваша критика - самая болезненная, самая важная. Ваша поддержка - самая теплая.

Как будто бы мой бумажный дневник вдруг начал мне отвечать. Пишу это, и мурашки по коже.

Я всегда смотрю отметки на своих постах, всегда ищу комментарии и всегда их читаю по несколько раз.

Я чувствую себя здесь так уютно. То ли мне так везет на вас, то ли все с вьюви такие солнышки.

С тех пор, как та моя единственная меня покинула, у меня остались только вьюви и мама. А маме тоже всего не расскажешь. Поэтому остались вы. Нет, моей задачей не сявляется надавить на жалость.

Я лишь хочу сказать вам спасибо. Возможно с кем-то из вас мы увидимся, дай бог. А с кем-то никогда не пересечемся даже взглядом.

Знаете ведь, что иногда совсем незнакомые люди становятся ближе всех на свете? Это про вас. Это про ваше "ты справишься!", от которого тепло по всему телу.

Возможно я преувеличиваю. Мне это свойственно. Гипертрофировать, накручивать, раздувать из мухи слона, если угодно.

Не назову это юношеским максимализмом, но что-то от него присутствует.

Я эмоциональна и вспыльчива. Я принимаю это в себе.

Я говорю много и часто не по теме. Я принимаю это.

Я не знаю, как правильнее закончить этот пост, который и без того получается слишком большим.

Если ты все еще это читаешь, то спасибо тебе.

Будьте счастливы, каждая из вас. Просыпайтесь с улыбкой, ловите лучи солнца ресницами, смейтесь до слез, чувствуйте мурашки по коже от прикосновений любимых.

И если сейчас вы улыбаетесь, то я достигла своей цели.

Я есть здесь, и я существую.

Я люблю вас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

- Ты читаешь мои мысли. Вот что я думаю.

Потому что я начала писать " надо ли мне высказывать свое мнение?"

Я думаю, что прошлое - это табу.

Вполне возможно, это не "что-то к ней" у тебя, а банальная ностальгия

Не по самому человеку, а по себе такому, каким ты был с ней

Ворошить старое - это только муть поднимать, хорошего ничего не выйдет, а ждать, пока уляжется, снова надо будет

Ты сейчас ответишь "понял"

- Это умно

Честно

Я думаю, ты права

И мне стоит забыть прошлое

- Если начинать с чистого листа, то всё целиком, так что дерзай

А я, в свою очередь, буду рада где-то тебя выслушать, если надо будет

- Спасибо

Я ценю это

Читать на Вьюи...

Вру.

Я постоянно думала о том, какой я становлюсь, когда он рядом. Где была раньше эта робость, почему только рядом с ним? Мне сложно подбирать слова, хочется передать нечто огромное и неподвластное.

Спорим, хоть кто-то из вас думал, что я слишком быстро переключаюсь. То Аполлон, то еще кто-то, а то вот мальчик-от-которого-в-восторге. Телефон, кстати, автоматом уже эту фразу предлагает.

Может, вы и правы, я не знаю. Я даже описать не смогу адекватно, что я чувствую.

Некую растерянность от того, что он со мной общается. Постоянный страх и вместе с ним радость. Напряжение и свободу.

Написала ему "Ушел таки", а он очень долго молчал, прочитав. Я успела дойти домой и сесть обрабатывать фотки, которые сделала на их сегодняшний презентации, куда я вызвалась пойти в качестве фотографа.

Он стал часто извиняться. Меня это умиляет, но я не смею об этом говорить, а то прекратит. Это ведь он убеждал меня в том, что нельзя часто извиняться, а сейчас просит прощения за то, что мы мало поболтали. Ему интересны мои мысли, вы представляете? Такие странные и абсурдные. Он рассказал, что списывался с бывшей и на полдня решил, что хочет вернуть её, а потом передумал, сказав, что та ебет ему мозг.

Галочка в мою копилку и плюс к карме. Шрамами в мыслях - не закатывать истерик мужчинам. Никогда. Карается одиночеством.

Он читает мои мысли. Не успела я спросить, нужно ли ему моё мнение, а он уже написал "что думаешь?". Кольнуло, когда сказал, что возможно у него еще что-то к ней есть. Свое мнение высказала честно: прошлое -это табу, его нельзя взбалтывать. Еще сказала, что возможно он скучает не по ней конкретно, а по себе такому, каким он с ней был. Ностальгия, а не чувства. Ответил, что это "умно. честно" и сказал, что я права. Верит в отношения на расстоянии и не верит в дружбу мж. Второе важно. Я тоже в неё не верю. Говорить о мировоззрении и мелочах. "-Ты считаешь, что это глупо? -Нет -Спасибо".

Я сказала ему, что всегда готова его послушать, если это будет необходимо. "-Спасибо. Я ценю это". Я безумно люблю глагол "ценю", о чем и сообщила. Мы начали обсуждать это. Господи, он реально вникает в то, что я говорю. Сошлись на мнении, что у нас всегда найдется тема для разговора. "- У тебя не странные мысли, они интересные".

Как я тебя ценю, мальчик, как я тебя ценю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Молчание, длинною в день. Две пары, на которых рассказывали про визуализацию. Отнеслась скептически, но представила себе сообщение от него вечером. Громче всех кричу, что не верю в совпадения и случайности. Обновляю вк, а там

— я опять пьяный ну как то блять

Улыбаюсь на весь трамвай.

Если он пишет пьяным, это что-то значит?

Может и нет. Может и ничего.

— можем пойти в скайп, у нас час

Потом приезжает его друг и они допивают еще полтора литра вина. Или два с половиной? Я не поняла.

Сказала, что через 20 минут буду дома, выходя из трамвая, а придя домой, надела большую клетчатую рубашку, пригладила волосы, налила себе кофе и приготовилась много улыбаться.

Я в сотый раз повторю, что с ним легко. Повторю, что он красивый и у него прекрасные руки. Ему бесконечно идут очки. Родинки. Вы помните про родинки.

У него завтра презентация, а я фотографирую на ней. Сообщил об этом девочке из этой организации, она ответила, что где-то меня видела, на что он сказал "ну наверное два дня подряд на форуме?"

Эта девочка, кстати, влюблена в него, и мы вместе поулыбались этому.

— Мы с тобой просто были не в той атмосфере, чтобы вот так разговаривать

ответил он на каплю моей грусти на тему того, что во время форума мы практически не общались.

Он взял в руки гитару, но я не смогла уговорить его сыграть мне что-нибудь.

— Интригуешь и так это и оставляешь. Хотя стоп, я же сама так делаю

— Вот-вот (смеется)

— Но ты все равно мне сыграешь

— Хорошо

Пришли к выводу, что я была единственным волонтером на мероприятии, а когда жаловалась ему на двух девочек, которые на первой встрече волонтеров рассказывали, какие они классные и как давно занимаются волонтерством, то спросила

— И кто в итоге пришел туда и все делал? Кто?

А он улыбается и показывает на меня пальчиками.

Начала ему рассказывать про то, почему мои родители спокойно относятся к тому, что я могу выпить, а у него зазвонил телефон и он сказал, что пора лететь

И все бы ничего

Если бы не

— Все равно мы еще поговорим "мильён раз"

Вот этот мильён я заметила за ним еще давно.

— Я ловлю тебя на слове

Пожимает плечами и говорит "Хорошо".

Все равно мы поговорим еще миллион раз. Все равно все равно все равно.

Переписываться можно хоть с сотней человек одновременно.

А много с кем он вот так в скайпе разговаривает? Показывает "мишку на севере", чмокает бутылку вина, бряцает на гитаре и знакомит с диваном, говоря "а с ним я сплю".

Вряд ли.

Впереди еще целый миллион. А лучше больше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...