Смотря на себя в зеркало, я вновь ощущаю желание отвернуться. Хочется не красится и наряжаться, не улыбаться и радоваться, а спрятать себя в большой мешок, чтобы никто не видел.

Мои стартовые замеры:

К слову мои показатели, когда я уходила со вьюи 2 года назад..

И фото, когда уходила:

До встречи завтра!

Читать на Вьюи...

Единственное, что я делаю, это упражнения. Но все равно понимаю, что этого недостаточно. Хочу начать заниматься танцами и снова следить за питанием. А пока смотрите, что получается:

Фотка тупая, но фигура ниче так))

Еще собираюсь весы купить! С ними легче будем следить за собой))

Читать на Вьюи...

И, кстати, мало кто поймет. Но я считаю, что худым и красивым жизнь благоволит. Поэтому уверена, что я не счастлива, потому что не достойна этого счастья. Я не такая красивая, не такая умная, не такая уверенная, не такая… не такая достойная того, чтобы иметь то, что хочу.

Врятли кто поймет на сколько я заморочена по этому поводу. Комплекс неполноценности это про меня. И все было бы еще терпимо, если бы я могла быть счастлива просто так. Но. Не могу. Себя я могу сделать несчастной. Лишь несчастной. И кому же нужно такое чудо? Наверно никому.

Ссылайте все на мою температуру.

Надеюсь я смогу не есть, а то расплываюсь от жира.

Читать на Вьюи...

А еще, девули, очень хочу весы, а то я без понятия сколько вешу. Мой единственный ориентир в похудении - это зеркало.) )

P.S. Немного моих результатов.

Читать на Вьюи...

Последнее время совсем не до блога. Но я продолжила худеть. Продолжила стремиться к своей цели.

И вот, наконец-то, СВЕРШИЛОСЬ! Я готова выложить мои до и после. Точнее к этому готово мое тело.

Итак…..барабанная дробь…..

Я собой очень довольна как минимум потому что тело выглядит на много лучше. Сейчас продолжаю заниматься собой дальше.

Такие дела))

Всем доброй ночи: *

Читать на Вьюи...

Итак:

Вчера съела:

— яблоко

— йогурт и батончик мюсли

— немного салата и немного казинак (айайай!).

Workout за вчера: все как всегда, бедра, ноги, попа, пресс.

Съела сегодня:

— роллы

— немного казинак.

Workout: так же, как и вчера.

Мне все еще не нравятся мои бедра и мой живот. Все весит! ((

Читать на Вьюи...

Съела:

— 4 ролла со вчерашнего

— йогурт

— яблоко

— салат.

WORKOUT:

пресс, попа, бедра

P.S. Кушать вредно. Худые девочки не едят.

Читать на Вьюи...

— яблочко

— йогурт и батончик мюсли

Workout:

покачала пресс, приседания и махи

Завтра писать не буду, потому что сегодня мне пришла зп и я хочу пиццу!! :) ))

Читать на Вьюи...

Съела:

— йогурт

— йогурт

— кусочек торта

— кусочек торта.

Ну и что, зато в кой то веке йогурты ела.

Workout:

утром - приседания, пресс, махи.

вечером - йога для похудения.

Читать на Вьюи...

Я вновь жирная, страшная и одинокая. И я вновь вернулась к вам. Вернулась сюда на вью, лишь бы писать. Писать куда-либо и что-либо. Делать хоть что, лишь бы не глотать вновь антидепрессанты. Лишь бы хоть как то измениться и не возвращаться сюда, потому что моя жизнь изменется и я не буду нуждаться в блоге.

Читать на Вьюи...

У моей подруги вчера было др и завтра мы идем в…вроде это клуб, да клуб. Я в нем раньше не была. Очень редко хожу по клубам, хотя мне там очень нравится. Люблю громкую музыку, танцы и кучу народа <3.

Сейчас решаю, что надеть. Вот несколько оставшихся вариантов, давайте помогайте выбрать, котятки: ***

ВАРИАНТ №1

Первый вариант мне пока больше всего нравится. :)

(только ремень другой, пожалуй, надену)

ВАРИАНТ №2

Его я купила в Москве, поэтому с ним связаны очень хорошие воспоминания)))

Вот поближе, здесь видно кружевные вставки:

ВАРИАНТ №3

Только его с другим колье надо, не таким броским.

ВАРИАНТ №4

ВАРИАНТ №5

ВАРИАНТ №6

Такие вот у меня варианты. Пишите, что лучше, высказывайте свое мнение. А то я уже запарилась выбирать! ВСЕХ ЛЮБЛЮ: ******

Читать на Вьюи...

Девочки, а еще мне сегодня такая романтика снилась. *-* Оооом, я не могууу! Вот почему жизнь это не сон, эх.: (((

Читать на Вьюи...

Конечно первой уходит грудь. Но моя видимо не уходит, а убегает) Но я не растраиваюсь, свою фигуру я знаю, я самая настоящая груша)))

В талии я хочу что-нибудь около 60, а в бедрах хочу 90-91.

Мне нравится быть легче, это круто.

Сегодня был выезд в огород, где у меня проходил трехчасовой агрофитнесс, выпады на лопату, приседания, какие-то махинации с граблями на правую и левую руки :DDDD

Вобщем, я типо провела WORKOUT. :)

Ела я сегодня много гадости - шоколадка, гора печенек, пирожки, кортошечка, потому что я умирала с голоду. Вобщем в следующий раз туда нужно подготовленной приходить, со своей едой, а то кормят меня всякими вредными вкусняшками, ужас. :) )

Вот) А до лета меньше двух недель…Хотя смысл мне худеть к лету? На самом деле у меня вообще нет мотивации худеть. Я худею "ПОТОМУ ЧТО", как бэ без причины. Можно сказать, что для себя худею.

…

Как вчера говорили с подругой и я сказала, что хочу много красивого нижнего белья. А она ответила - "Тебе то зачем? Все равно никто не увидит". Я знаю, что она сказала не подумавши, но мне все таки обидно немного. Во-первых, я себя вижу… А во-вторых… не знаю, у меня только первый аргумент есть.

Не важно, не хочу расстраиваться. Все ведь чудесно…Да, чудесно…Нужно себе об этом почаще проговаривать.

:)

Читать на Вьюи...

Завтрак (он у меня был только после пар): батончик мюсли

Обед: лапша какая-то, типо китайская кухня

Ужин: салат (овощи и креветки), хлебцы (кажется я на них подсела)

WORKOUT:

сделала упражнения на пресс, попу и бедра.

Спать хочу и не хочу больше ничего писать. Кажется у меня действительно авитаминоз. Интересно куплю ли я все таки витамины.. :)

Читать на Вьюи...

Итак,

Сегодня сьела:

Завтрак: помидорка с хлебчиком

Обед: батончик мюсли иии…молочный коктейль

Ужин: гречка с овощами

Перекус: хлебцы (кажется с ними я переусердствовала сегодня, хоть они и содержат всего 14 ккал в штуке)

WORKOUT:

Хочу спать. Позанимаюсь во сне.

Я вообще последнее время какая-то обессиленная…может витаминов попить…

Читать на Вьюи...

Сегодня съела:

Завтрак: йогурт с мюсли

Обед: гречка с овощами

Перекус: хлебцы

Ужин: яблоко, апельсин, 1/2 грейпфрута

Перекус: хлебцы

WORKOUT:

2х часовая прогулка по лесу считается? Если да, то я умничка :)

Читать на Вьюи...

Итак)))

Сегодня съела:

— банан

— 2 мандаринки

— 1 хлебец

— 2 конфеты птичье молоко

P.S. Вообще я бы совсем не ела, если бы ко мне весь день не приходили гости. Видимо чувствуют, что я на диете. Так что по одной конфете за каждое собрание у меня дома сегодня.

WORKOUT:

— 100 подъем попы в положении лежа

— 100 сведение ног в положение лежа

— 50 подъем нижней ноги лежа на боку

— немного по мелочи всего.

Вобщем, сегодня поработала с бедрами и пятой точкой. Отлично.

А еще я болею и кашляю ужасно, завтра пойду за лекарством…((

Читать на Вьюи...

Я тут подумала, что я должна быть жесткой. Теперь сижу на грече. Да, с завтрашнего дня! Уже с сегодняшнего. Вот честно, уже плевать на ПП и прочее, просто задрало все. Потому что за полтора месяца меня разнесло так, что мне самой стыдно! За эту неделю я только один (!!!) раз делала какие то упражнения. Все время жру, сижу и жру, жру жру.

Теперь все будет по другому. Каждый день буду писать и отчитываться, что сожрала и сколько воды выпила. Вы все видели, что я это написала, так что, если буду молчать и пропускать дни, то я жирная обманщица, так и знайте. Я пыталась с собой по-хорошему, но нифига не получается, мне лень, я забываю, откладываю, а жиреть продолжаю.

Так что греча и вода, вода и греча, и вода, вода, вода. А еще упражнения! Много и каждый день, чтобы без сил была, зато задница уйдет в см! Так и будет. Чтобы вернуть себя хотя бы в форму двухмесячной давности.

Читать на Вьюи...

Я сегодня измерилась. Вот мои резы:

Следующий раз замерюсь, когда будет результат. А вообще я такая ленивая курица, ни че не делаю ((((

Читать на Вьюи...

Обещаю, с завтрашнего дня я займусь собой, куплю полезной еды, буду делать упражнения и заботится о себе. А все потому что я растолстела, ну прям очень, как бы снова не стать 64 кг.

Итак, стоит приучить себя к следующему:

Правило 1:

2 литра чистой воды в день.

И вообще соблюдать питьевой режим. Это очень важно для здоровья в целом, и в частности для похудения.

Правило 2:

Правильное питание!

А также важно не забывать, что это питание должно быть сбалансированное:

Правило 3:

Тренировки.

Итак понятно, что без них никуда в похудении.

Правило 4:

Позитивный настрой!

Следуя этим правилам я стану лучше! <3

Удачи мне :)

Завтра я сделаю замеры.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаете, что такой пипец? Это когда тебе нужно строить, что ты не уволилась, а работаешь…в ночную смену, млин! 26 февраля я отработала последнюю смену в этой злоебучей службе такси, но родителям ничего не сказала….потому что им нельзя знать. Я им наплела, что поотдавала все свои смены, чтобы я сейчас спокойно могла заняться переездом, но кто ж знал, что я до сих пор не съеду??!! В итоге завтра я "поеду за зарплатой", потому что все мои знают, что выдают ее 10-ого, а 11-ого у меня смена! с 20:00 до 08:00!!!!!!! в 19:00 я должна выйти из дома, а в 9 утра вернуться обратно, да и еще, чтобы никто не заподозрил спать хотеть ужасно и проспать часов до 16:00 точняк!

А еще моя недоделанная квартира находится в одной остановке от этой квартиры, и я боюсь, что вечером вдруг родители захотят туда пройтись, хер знает зачем, мне ж везет позарез…вобщем я не знаю, что мне делать!

Я ведь еще подошла к маме только что, мол, куда мне ехать то после работы туда или сюда, а она конечно сюда, до вторника мы еще не доделаем!: _(

Вобщем я ненавижу врать, если честно. И меня выбешивает, что такая ситуация непонятная образовалась.

Читать на Вьюи...

У меня в голове полнейшая каша. Так много всего и я так устала думать, что ничего не успеваю. Совершенно ничего…

Я чувствую как все вокруг давит. "Скорее, скорее, ты должна, ты обязана", а я устала. Я нереально устала. И как что делать в таком состоянии? Без понятия.

Ладно.

От нытья к делу. :)

Я тут взвесилась, измерилась и вот что получилось:

Теперь я хочу похудеть до 52 кг!

Читать на Вьюи...

Я вчера побывала на своей квартире, одним словом красота!

Конечно это не сравнится с тем, какого там на самом деле и как там будет очень скоро. Там везде очень красиво!

Жду недождусь переезда <3

Читать на Вьюи...

Для начала я думаю все замечательно. Вот так. :)

Читать на Вьюи...

Какая я дура, что считала себя отличницей. С чего я вобще решила? Потому что всего три 4ки за 3 года обучения получила. Хер. Я двоишница и всегда такой была. Всегда всегда. Просто я всегда возвращаюсь к тому с чего начинала. Всегда. Это же я. У меня никогда не будет ничего хорошего. И это не из-за двойки, это из-за меня. Просто я такая.

Вчера был разговор о том, что я пересдам и степуху мне вернут.

Сейчас лежу в кровати. Уже проснулась. И понимаю, что мне плохо. Так же как вчера, когда у меня была такая молчаливая слезливая истерика, или хуже, не понятно. Я просто лежу и пытаюсь понять, почему мне до сих пор так плохо. Со временем, а тем более после сна это ужасное ощущение разачарованности, раздавленности, безнадежности должно было уйти. Но тут добавилось еще кое что. Что это? И зачем? Я задавалась вопросом, пока до меня не дошло…Боже, как все просто. Как же все просто. Я просто не смогу пересдать этот экзамен. Кто угодно, но точно не я. Почему? Да потому что такой преподаватель и такая я.

И ведь перед сдачей я чувствовала, что что-то будет не так, что-то случится плохое. Так и вышло. А раз я чувствую, что не смогу пересдать, логично, что так и будет. Вот даже сейчас, на миг закрывая глаза, я вижу картину того, как я… 16 января вишу на отчислении. И это будет. Ужасно, что больше всего мне сейчас надо… даже не знаю что, кто то не понимающий меня сказал бы, поверить в себя и сделать это, но… самое ужасное, что мне сейчас просто ничего не надо. ничего. И никто это за меня не сделает, и я за себя не сделаю. Понимаете, суть моих мыслей? Надеюсь да.

Господи, когда я плакать то перестану….

Хорошо хоть сейчас пол седьмого и ко мне никто лезть еще час точно не будет.

Читать на Вьюи...

"..Я падаю,

Я разбиваюсь.."

И с тех пор какая бы херня у меня в жизни не происходила, все время в голове эти сторки возникают) Сама себя цитирую, ахаха.

Поищу его сегодня, так интересно… :)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне безумно сильно хотелось бы измениться, но кажется, что все уже бесполезно, я каждый раз возвращаюсь к тому, с чего начинала и ненавижу себя за это. Я та, кто я есть. Я никто.

И на самом деле ничего удивительного в том, что меня не замечают. На самом деле я давно уже приняла это. Смирилась. Не умею прягать выше своей головы. Ну не дано мне быть яркой личностью, я часть серой массы, иду за всеми и стараюсь не довести себя до такого состояния, когда я готова на все, лишь бы прекратить это.

Депрессняк вобщем. Добро пожаловать в мою голову.

Читать на Вьюи...

Я постоянно влипаю в одни и те же неприятности с работой. Дура, все этим сказано.

Ну а что же делают взрослые люди на моем месте? Деньги мне позарез нужны, меня никто обеспечивать не собирается, кормить меня и платить за мою квартиру. Это должна делать я, ибо нехуй тогда называть себя самостоятельной.

Устала. Устала. Устала. Устала.

Не могу так дальше.

Читать на Вьюи...

А еще откопала тут свой старый блог. Там как раз было написано про одну работу, очень похожую на мою теперяшнюю. Я тогда официанткой работала и это был ад. И там как раз были посты о том как я хотела уволиться и о том, как я уволилась. Я сразу вспомнила, как счастлива была, что ушла.

А самое важное, что я кое что поняла. Я просто вспомнила. Я это я. И я избавлюсь от всего, что делает меня несчастной.

Я независима! Я должна помнить об этом каждую секунду своей жизни. Я не завишу не от кого и не от чего. Если вы думаете, что я не смогу бросить эту работу, потому что мне нужно на что то жить и платить за квартиру. Вы ошибаетесь. Ведь я не завишу от этой работы.

Скажем так, я немного еще здесь поработаю и уволюсь, потому что мне здесь не нравится. Я свободна и не собираюсь собственноручно заковывать себя в цепи и отдавать ключи работодателю. Это не мой стиль. Раньше я думала это детские выебоны мои. Но с возрастом все по-прежнему. А значит, что это и есть я.

И мне стало намного легче, когда я это вновь поняла.

Я прекрасна и способна. И я все смогу, чего бы не пожелала.

Позитив, девули. ^_^

Читать на Вьюи...

…

Не знаю с чего бы начать.

Вы слышали о такой вещи как психосаматика? А я вот да. Когда я работала официанткой почти на каждой смене у меня жутко начинал слезиться глаз. Именно глаз. Вместе два глаза это редко делали. Такое чувство было, что мне лук в него засунули. Были еще такие штуки как тремор рук, отекание конечностей и жутко болела коленка. Вобщем все мое тело кричало "БЕГИ". И я бежала. Я гордо шла к старшему и сообщала, что ухожу.

Когда я пришла на эту работу у меня затекла сразу левая кисть. За две недели я сняла это ужасное напряжение, оно осталось только на мизинце. Сейчас совсем немного ощущается, то он все равно затекший, не могу ничего поделать.

Но сегодня у меня был такой ужасный настрой. Не то чтобы на работу, а на всю жизнь вообще. Я с настальгией вспоминала те времена, когда пила антидепрессанты, и поняла, что нужно пожалуй повторить. Это чувство самобичевания у меня бывает иногда…переодически…Мысли в голове, такие не хорошие, думаю не сложно догадаться какие. Я невозможжно бесконечно начинаю ненавидеть себя и параллельно понимать, что от этой работы я сейчас страдаю.Потом я прихожу к мысли, что раз я такая гадкая, значит заслуживаю всех этих страданий.

При чем с какой то стороны это действительно так. Какое-то время назад я решила, что эта работа очень мне подходит. Потому что у меня правда бывают ужаснейшие моменты, когда я действительно себя ненавижу, я сама себе противна…И именно в этот момент меня озаряет мысль, что у меня чудесная работа, которая идеально подходит для того, чтобы наказать себя, сделать плохо тому, кем я себя вижу в этот момент. Моя работа забирает сон, силы, время, нервы, она идеально подходит для того чтобы мне себя помучить. И осознавая это мне становится лучше.

Сегодня мне было хреново. Ужасно. Я утопала в этом. И вот. Добро пожаловать в царство психосоматики. С левой стороны в области ребер у меня жутко подхватило. Минут тридцать я пыталась работать. Но мне было больно даже дышать, не то чтобы принимать звонки. В итоге до часу ночи я боролсь с болью безрезультатно, в итоге меня просто вынесло от собственного бессилия и я просто разревелась, с такими всхлипами и красными жалобными глазами. Я отпросилась ссылаясь на то, что я так больше не могу и не буду. Меня отпустили домой. Я заказала себе таксишку и уехала домой. И я больше не хочу возвращаться.

Все мое тело против было с самого начала. Но, девочки, я переезжаю и начинаю самостоятельную жизнь, содержания ждать не от кого. И я просто не знаю что мне делать.

Читать на Вьюи...

А еще мне иногда кажется что мои подруги, у которых есть парни, потеряны для меня, а я для них. Просто очень даже возможно, что у меня вобще никогда не будет парня. И дело не в карме, и не в судьбе. А в том, что я не верю в это. Я одинока, это приносит мне боль, но это уже так привычно, так постоянно, что у меня нет сомнений в том, что это изменится. А все мои подруги уже через несколько лет выйдут замуж, а как известно, когда девушка выходит замуж, с незамужними подругами она обрывает контакты, может на время, а может и навсегда. Вот так.

Может я и утрирую.

А еще сейчас моя жизнь не имеет смысла. Почему-то она все время его теряет. Не понятно. Вобще, всегда думала, что смысл моей жизни - найти себя, понять кто я, ну и прочая ерунда в этом духе, ааа, ну и еще независимой быть, да. Но теперь я начала работать и зарабатывать деньги! Поэтому я потеряла старый смысл своей жизни и задалась вопросом, а может цель моего существования зарабатывать много денег? Ведь я хочу деньги. И если я так одинока и несчастна. А я ведь может быть и утрирую. Но все равно деньги способстуют счастью, да еще как. Ведь на какие деньги я куплю отличные антидепрессанты, если не буду хорошо зарабатывать? Вот и ответ. Чтобы быть счастливым, нужны деньги оказывается. Будут хорошие лекарства и я не буду думать о том как мне плохо, что я никому не нужна, и что еще немного и я буду старой девой. О последнем я пока не думаю, но предполагаю, что скоро начну…через пару тройку лет, да. Ведь как два, три, пять лет назад я думала, что моя жизнь изменится, так и буду думать через 10. А все остается по сути на том же месте, слогаемые меняются, а сумма остается прежней, такая вот жизнь-боль.

Именно поэтому так я решила назвать этот пост "я похоронена", ведь всем понятно что я утрирую. Только вот мало кто знает, что я правда уверена во всем том, что написала, до единого слова..до единой буквы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас моя жизнь состоит из учебы, работы и сна. Да я устроилась на работу, уже полторы недели как. Я диспетчер в такси и работаю с 20:00 до 8:00, потом сплю пару часов, иду в универ и если в эту ночь снова не работаю, то отрубаюсь сразу. Вот так. Сон-работа-соон-учеба-сон… Пока что еще только привыкаю к такому режиму, потихонечку вобщем, но что мне еще остается.

А еще я типо переезжаю. Не знаю как об этом рассказывать. Но это дело еще в процессе, поэтому потерпим с рассказом. Все равно времени на это у меня пока нет. Через месяц-полтора может уже все будет. Вобщем, посмотрим.

Такие дела, девули, жизнь крутится и тянет меня за собой. А куда и зачем непонятно, и что же из этого получится?…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас очень многие в поисках работы. Я не исключение. Так как учусь на очном, нужно совмещение, гибкий график, много бабла и без сыра в мышеловке, пожалуйста. Сначала все было очень серьезно. Даже остновилась на вакансии диспетчера в сбербанке, но потом меня понесло фантазировать и вот я уже угорая с подругой над вакансией телефонистки…в сексе по телефону. Ахах. Было очень смешно. Благо с моим голосом меня туда не возьмут, слишком детский, как мне кажется. Секса я в нем точно не чувствую. :DDD

Закончилось все тем, что последний час я читала невероятно длинное эссе девушки, которая там работала в качестве диспетчера, перенаправляющего вызовы. Интересно. Девушку зовут Ирина. Она учится на третьем курсе психологии в педагогическом университете. Ей 21 год. Немного ничего не напоминает? :DDD Это немного тааак похоже на меня) Поэтому читать было вдвойне интереснее. Она изложила длинную историю работы в этом заведении. И под конец я так устала, будто сама там месяц проработала, при чем всеми сразу.

Так что работу себе надо искать адекватную, и если сбербанк будет согласен принять меня такой, какая я есть, а именно студенткой очного отделения, не собирающейся прогуливать ни один день своей учебы(а их всего 4 в неделю), то я соглашусь в ответ. Ну а если нет, то продолжу свои поиски дальше, что уж поделать. Поменяв столько мест работы, а их было немало, я поняла как важно слушать себя и не стремится работать все время, наплевав на учебу.

Возможно с первого раза я и не найду работу, которая мне подойдет….или работа не найдет меня…. но это обязательно случится.

Вот так.

Я вам как психолог об этом говорю :DDDD

Главное верить, девули, весь мир наш.: ****

Читать на Вьюи...

Кстати, а вызнали, что упражнение ПЛАНКА самое эффективное? Дак вот если его выполнять утром и вечером то все тело подтянется! Я сегодня выдержала минуту и под конец хныкала как девочка)

Читать на Вьюи...

Тем более сегодня я уже 56,5. Гляди скоро и 55 буду, а потом 54, 53, 52))) ))

Такие вот дела, только тушку свою не тренирую, поэтому мышцы тоже вполне вероятно уходят немного.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

После универа сорвалась.: (

Сегодня спала 3 часа всего, совсем не соображаю, у меня даже с дикцией какая-то фигня, больше похоже на чавепитмтаgfdве, приходится несколько раз повторять.

Читать на Вьюи...

Сегодня съела:

— 130 грамм селедки под шубой

— батончик мюсли с моккачино

— яблоко

— батончик мюсли

—стакан кефира

Решила начать вести такую таблицу, здесь как раз отмечена норма потребления ккал и бжу. Зеленым выделяется цифры, если я не вышла за границы, Черным - если вдруг меньше (у меня это обычно белки, так как мясо я ем очень редко), Красным - если я нажрала так, что вышла за рамки. :)

Тренировки не было, ведь я ленивая курицаа :)

Читать на Вьюи...

Мне хочется просто отстраниться. Моя жизнь какая-то не моя. Мне она не нравится. Мне не нравлюсь я. Не нравятся ситуации в моей жизни, проблемы.

Мне иногда так тяжело как сейчас, что приходится очень сильно напрячься, чтобы не зареветь на месте. Вроде я сейчас и одна здесь, в комнате, но не могу, не могу плакать. Ведь если я плачу это означает, что я разгромена и в этот момент я слаба как никогда. Поэтому не могу плакать. Лучше терпеть.

Пост крайне писсимистичный, знаю.

Я даже уже не знаю, что делать со своей жизнью, что я хочу, а чего не хочу. Оказывается это так сложно - знать себя. Я наверно и вовсе бегу от этого.

Лишь знаю, что все это плохо. Знаю, что не хотела бы, чтоб это продолжалось. Это уныние, это отчаяние, это бессилие…и эта дыра во мне, которая никак не заполнится.

Читать на Вьюи...

Поэтому составила на завтра себе план, по которому я буду питаться:

Батончик мюсли и кофе в универе.

А утренний салат…смотря что будет. Или селедку под шубой(ее сегодня родители начали готовить), или фруктовый салат. Конечно фрукты полезнее и легче, но селедка под шубой такая вкусная мммммм. Тем более утром можно себе позволить. :)

Еще завтра 40 минут тренировка! Обязательно!

Вот вобщем-то и все из планов на завтра.

Если к себе так наплевательски относится ничего хорошего не будет.

Ничего хорошего не будет, если в полночь я ем бутерброды. Ничего хорошего. Потому что ровно через 5 минут, после того, как эти бутерброды закончились, я начинаю пилить себя, ругать, упрекать. Только после я понимаю на сколько это было неправильно.

Читать на Вьюи...

Обещаю по чаще и по делу писать)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жру сегодня как конь, будто меня вечность не кормили. Поэтому даже не буду перечеслять.

А вот очень жаль, что все так. Потому что вчера я весила 54,4, а сегодня 54,7, а завтра видимо буду 57, так как в 00.00 я продолжаю жрать.

Зато была тренировочка получасовая, хотя бы тааак…

Вобщем, завтра я гуляю, а значит жру, но когда буду дома - жрать не буду. Во такой план.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...