Читать на Вьюи...

************************************************************************************************

Не знаю почему, но захотелось мне начать свой пост именно так - пафосно. Просто других слов, чтобы описать сложившуюся ситуацию, у меня не нашлось. Итак, Ю. У меня новые сердешные баталии) На это раз, правда, они не такие страшные, как обычно. Я не кидаюсь в панику, не мечусь, и моя голова вполне себе "дружит" с тем органом, который, как всеми принято считать, отвечает за чувства. Все-таки я девочка уже взрослая. Уже большая. Но не высказаться тебе, по-моему будет неправильно. Мне кажется, что если я сохраню это все в себе (а именно это я с успехом и проделывала столько времени) то я начну по-тихоньку прокисать. А я этого не хочу. Так что, вот. Слушай.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

nina-che :

ponica :

(via ermilova )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

(via hiphop )

Читать на Вьюи...

olyaolya :

duralucia :

krolikrodzher :

Читать на Вьюи...

На выдох, не имея права на последний вдох.

Я каждый день по привычке набираю твой ник в поисковой строке и каждый день читаю все, о чем бы ты хотел рассказать. Но теперь ты стал пропадать. Пропадать намного чаще нежели раньше, и я не знаю как мне это воспринимать. Это ли не знак. Знак, что у тебя теперь наверняка новая и яркая жизнь. И она за пределами этого искусственно - виртуального обрывка счастья. Надеюсь, мои догадки все - таки верны, и ты сейчас не сидишь на других социальных сетях и не пишешь туда свои провакации.)))

Довольно часто вспоминаю о тебе. Иногда перебираю в памяти обрывки тех дней проведенных в твоих ладошках… По - доброму так перебираю. Я все понимаю. И я даже знаю, что так лучше. Вернее мне это почти доказали. Так должно быть гораздо счастливее…

Но давай все таки хотя бы ненадолго устроим себе то волшебство, котрое мы создавали вместе?м? Понимаешь, чем больше мое счастье обретает стабильность… тем сильнее, понимаешь, сильнее! Не хватает тех отчаянных дней проведенных с тобой… Скажи, ты "за"?

Читать на Вьюи...

Мам, пойми меня. Бог прости меня, не дай упасть на виражах завтрашнего дня. (с.) Ант.

Читать на Вьюи...

Хочется выкурить пару сигарет - но нет

Желание бросить курить – все больше становится похожим на бред

Пытаюсь снова в себе разобраться. Та нежность от которой так тяжело оторваться -пропала.

Исчезла и нет. Нет больше пустых оправданий…и зябко…

Так зябко, что хочется снова малышкой к маме под мышку уткнуться украткой.

И снова понять, что не просто живу. Что все в этом мире видно Ему.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Несмотря на свои принципы, он едва коснувшись меня губами, решил все таки со мной поздороваться. Удивлена ли? Нет, нисколько. Общие знакомые уже успели рассказать, что он поссорился со своей девушкой.

Слегка хлопнув его по весьма объемному животу, сказала, что он стал еще больше. Он нахмурился и поблагодарил. А я ретировалась в направлении бара. Стандартный набор: виски с колой. И всю горечь как рукой смело. Опустошив целый стакан залпом, слегка покачиваясь на 13-ти сантиметровых шпильках, пошла к его другу. Знакомство началось бонально, если не считать общего знакомого. Форс нагнулся над столиком и закуривая сигарету выпалил:"А!Я тебя помню!Ты как то отжигала с Т!" Мда.

Дальше? Дальше былоеще веселее… Просто загляденье. Пришла его девочка. И они начали мириться. А я тем временем пыталась воссоздать впечатление начитанноой барышни перед его друзьями. Смеясь вслух, я уже заливала себя темным Туборгом. Хотелось напиться. Он стоял подаль и изредка я ловила его взгляды.

Вечеринка на мой взгляд была дико тухлая. Не было прежей тусовки. Только его друзья воспроизводили впечатление былого праздника. Ваня не сдержался и сказал, что мол не важно, какие у нас с Т отношеия, я всегда могу ему написать или позвонить. Было приятно. Вспомнили как мы отмечали Новый год и решили на этом закончить.

Отальное помню смутно. Был какой то мальчик, который грозился достать с неба Луну.. Не впечатлило. Я даже слушать не стала. Решила сваливать пока не поздно.

И вот уже дома, сидя за ноутбуком, и стуча с остервениием по клавишам, пишу события последних трех часов.

Немного больно. Послевкусие от его: "Я вас провожу!" Отдается бешеным стучанием сердца. А его девочка… Я рада, что у них все хорошо.

Несмотря ни на что, я вседа буду помнить его. Взрослого, мудорого мужчину вечно смеющимся над моими капризами. Того, кто когда то подарил мне самое главное…любовь. И того, кто безжалостно оставил меня одну.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Перестал вдруг появляться дома.
Перестал до школы провожать.
И все больше незнакомых
Стало у подъезда поджидать.

Помню эту ругань из-за стенки.
Ты доказывал свои права.
Хлопнув дверью, уходил из дома
Ну, ая…по-прежнему ждала.

Иногда ночами я стучалась,
Забиралась тихо на окно.
Ты молчал и слушал «мафон»
Курт Кобейн все пел лишь об одном.

Помню этот взгляд стеклянный
Первые следы в изгибах рук.
Это было для меня не тайной.
Вспоминая, не могу уснуть.

Я теперь не вижу больше правды.
Ты уже давно примерил этот путь.
Только чаще думая о Боге,
Как и раньше за тебя молюсь.Raduzhnaya

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мама даже не удивилась, что я решила лететь. Просто сказала:"Чудо ты моё, давай быстрее уже". Подруги начали звонить-писать смс, мол как?уже завтра?на сколько дней? и т.п. А я тем временем села в автобус до Москвы, положила под голову подушку и начала читать Коэльо. Ничто не могло нарушить моих планов.

Приехав, я ждала Сережу целый час на площади трех вокзалов. Все бы ничего, и я бы с удовольствием за этот час прошлась по проспектам и даже бы успела заглянуть в кафешку, но в руках была довольно громоздкая сумка. И поэтому то время, что я стояла в окружении приезжающих и уезжающих для меня показалось пыткой.

Но вот он подбегает с испариной на лбу, выхватывает сумку и докуривает сигарету не касаясь её руками, потому что второй он пытается меня обнять. А я уже злая, неуравновешанная девочка, которая отлежала плечо в автобусе…

В общем, пока я успокоилась мы уже ехали в вагоне метро. Он что-то спрашивал и в то же время что-то рассказывал, потому что, когда я устала ругаться, я просто замолчала. Мы доехали до Внуково всего за 40 минут и прошли регистрацию гораздо раньше, чем я ожидала. Он посмеивался над моей утренней истерикой из-за боязни опоздать и предложил выпить кофе. Кофе так кофе. Я была не против. Но за чашкой вполне нормального каппучино он опять спросил:"Даша, ты выйдешь за меня?" Я лишь вздохнула и отрицательно помотала головой. Сил в очередной раз что-то доказывать уже не было. Но он опять гнул своё: будем жить как папа с дочкой, он будет меня любить, а я буду жить в свое удовольствие. Мне стало противно. Хотя, предложение он мне делал уже раз в пятый за последние три месяца и должен был выработаться имунитет на его понимание счастья. Но я, едва поборов позыв тошноты, начала снова объяснять, что это никогда не станет будущим. Его уже было не жалко как раньше, и он это понял. Я и не собиралась выслушивать его призания. Мне лишь надо было, чтобы меня кто-то проводил с этой чертовой сумкой. И все.

Читать на Вьюи...

Но раз так, то…

Да, влюббленные-добрые и сонные тоже добрые. Но начну я про влюбленных. Кажется, в последний раз это чувство я испытывала по отношению к нему. Это было… По-настоящему. Ничто не сравнится с тем внутренним волнением, когда видишь его имя на дисплее сотового с пометкой "вызывает"… Ничто не сравнится с теми эмоциями внутри, что кажется тебя сейчас разорвет на части, когда видишь его сквозь искусственный дым в клубе. Его. С гордо поднятой головой, слегка высокомерным взглядом и легкой улыбкой на губах, смотрящего на тебя из-за пульта или из зала, через толпу знакомых лиц и образов… Тогда хотелось сорваться с медленого шага на бег и подбежав крепко-крепко его обнять и уткнувшись носом в шею, ключицу, дышать им, закрыв глаза. Но я всегда шла тихо, покачивая бедрами на неизменных каблуках в 11сантиметров и встречала его таким же пренебрежительным взглядом и улыбкой. Пока я шла к нему, я целовала в щеки наших общих знакомых и искоса смотрела на него. Пока я шла к нему, в голове не было ни одной мысли, а низ живота начинал ныть в приятной истоме. Пока я шла к нему, сердце билось так часто и сильно, что звуки от ударов отдавались в ушах… Пока я шла к нему, Я любила. И когда уходила-тоже.

Подойдя, я обычно первая говорила едва дрожащим голосом:"Привет!" и целовала его в щечку, а он жмурился и отвечал:"Даже в щёёёчкууу поцеловала!Ну привет." И сразу же куда то исчезал или отваричвался. Но я знала, что он всегда ловит мои взгляды. Пару раз на вчеринках ко мне подходили странные грубые мужчины и пытались познакомиться, в обоих случаях, где бы он ни был, он оказывался рядом и с дружеской улыбкой на лице начинал с ними разговаривать, прижимая меня к себе. Пару раз…

Помню его сонного по утрам, когда мы шли с вечеринки ко мне домой и он что-то бормотал. Помню его руки. Я так любила целовать его руки… В обед он просыпался, иногда отказывался от завтрака, а иногда оставался, чтобы поесть или поразгадывать судоку. Он ненавидел моего кота. Он редко брился и щекотал меня щетиной, когда целовал. Он целовал меня в лодыжку. Он ругал меня за то, что я такая глупая, и никогда он меня не полюбит, поэтому я должна перестать ему звонить. Но каждый раз он неизменно брал трубки или звонил сам. Редко, но звонил. Он всегда спрашивал как у меня дела, а потом начинал возмущаться, что я очень много говорю и зря он поинтересовался, и тогда он начинал заканчивать разговор. Он всегда делал меня счастливее одим лишь жестом. Будь то звонок, смс или сухое"привет" оброненное в клубе. И лишь один раз он сделал мне по-настоящему больно…

Я лежала у него на плече, одной рукой он гладил меня по голове, а в другой держал сотовый и разговаривал с ней. Он думал я сплю, или делал это нарошно. Я не знаю. Это было 31-го декабря в домике какого-то санатория на берегу Волги. Это было за 2 часа до Нового 2011-го года.

И лишь один раз я видела как он плачет. Это было прошлым летом. В конце августа, когда он стоял напротив меня и говорил:"если бы мы встретились чуть раньше… если бы мы встретились тогда… просто я тоже… в тебя…" Потом он ушел, крикнув напоследок, чтобы я больше никогда никому не говорила, что люблю, потому что этого никто не достоин. Если бы он знал, сколько раз после нашего расставания я клялась в любви малознакомым мужчинам, чтобы просто взглянуть на их реакцию.

А еще помню самый сказочный день в нашей с ним истории. Мы были в гостях у знакомой. Он не выпускал меня из рук. Он нежно гладил меня по волосам и я засыпала. А остальные гости в недоумении таращились на нас шепча на кухне:"Вы это видели?!Они что всместе?!Между ними что-то есть?!".

Когда он не выдержал этих пристальных взглядов, он лишь лениво произнес:"Что поделать?Она в моей власти". И сильнее сжал мои пальцы. Никто больше не косился на нас.

Сейчас у него другая любовь. Та девушка, которой он звонил перед Новым годом. Они уже пол года встречаются. И с того времени я видела его лишь два раза. Первый-когда я пришла на его вечеринку с новым парнем, и он потом звонил мне ночью пьяный, доказывая, что я никогда его не разлюблю. И второй-совсем недавно, когда я пришла в клуб, а он стоял на фейсе. Я была искренне рада видеть свою любовь, и начала сыпать вопросами, слегка смутившись от его пристального взгляда и почти не слыша ответы. Он заходил несколько раз внутрь, и мы старались не встречаться взглядами. Через пару часов я ушла с каким то мальчиком. Крикнув ему напоследок:"Пока!". И не обернулась, чтобы не ждать ответа.

Сейчас я пишу это, а на душе тепло и спокойно. Как будто он рядом. Сидит в кресле, надев очки и смотрит телевизор или отгадывает судоку. Потом он посмотрит на меня прищурившись и игриво спросит:"Слушай, а может повторим то, что было утром?".

Читать на Вьюи...

В общем… В общем, я поняла, в очередной раз, что это не мой человек. Вот и все. Это очень страшно понимать. Скажу больше, это больно. Он говорит, что я надоедливая… Странно… я такая же как и всегда. Просто проблема в другом - сейчас он не хочет со мной общаться/видеть и, сооответственно, у него создается впечатление, что я посягаю на его жизнь/личную жизнь. Во мне наверное уже загадки то и не осталось. Как все очевидо. Все как по кругу. Как будто это спираль, толкько виток чуть выше. Я мало что понимаю и знаю лишь одно: пора забыть Ю.

Читать на Вьюи...

Ну а если без всего этого, то конечно, все в порядке.) Порой даже дня не хватает, чтобы сделать все, что планировала, и это не из-за отсутствия расписания. Получаю удовольствие от всего, что касается меня. Стараюсь по крайней мере.

А пока я пишу этот пост, на вокзале ест мороженое мой любимый друг Боря. Через 20 минут из этого славного городка уедет ещё один человек, делающий мою жизнь счастливее. Больно. Не смогу его проводить… Надо остаться на работе. Поробую поднять тему своего внеочередного отпуска, хочу съездить домой, погулять по набережной, посланяться по узким переулкам центра и посмотреть на новые граффити в арках дворов.

Читать на Вьюи...

Правда, вечером Крис уезжает в Москву. Навсегда.

Читать на Вьюи...

До сих пор на работе, время уже восемь. Никого кроме дежурного видеорежисера. А я загоняю видео… Раз в седьмой уже точно. Ну не дружу я с компьютерами, что тут поделаешь? Ругалась-ругалась с этим диском "Н". В итоге вроде начал работать.

На улице сегодня небо плачет. Теплый моросящий дождь. Люблю такую погоду, особенно из-за того, что вчера провела веь день на солнце. Ездила за Волгу к друзьям. Они у меня молодожены. Милые такие, чудные. Все-таки влюбленные добрые) Провели несколько часов на уютной веранде, выпили вишневого вина. Приглашенных было немнго. Теплая, дружеская атмосфера.

Я всё пыталась сбежать поплавать, но друг со стороны жениха все время вызывал у меня улыбку, в итоге пошли на Волгу все вместе. Заплыла подальше и лежала "звездочкой". Казалось, что есть только вода, что тебя окружает, и небо, в котором ты растворен.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К полудню поехала на местный Редлайн. Почувствовала как звенит в ушах от рева моторов и захлебывает фанатский дух, когда финишировуют участники. Эмоции непередаваемые, это стоит видеть, в этом надо учавствовать, ну хотя бы стоять рядом с трассой, а не за ограждением.

После поговорили с коллегой за жизнь и за любовь. Не могла я не начать этот разговор, ведь сегодняшняя свадьба соседки и объявление моего брата, что в нашей семье ожидается маленький, не могли меня оставить равнодушной.

Следом сразу встретилась с Наташей. Посекретничали с ней насет личной жизни и пришли к выводу, что парни слишком "много" на себя берут… Наши истории просто похожи. Расположив к себе девушку, молодые люди начинают самоуверенно утверждать, мол в меня такого шикарного невозможно не влюбиться и потом, как правило, они же и начинают "заботиться" о наших чувставх. "Влюбилась что ли? Черт. Пугает. Мы же изначально расставляли все точки над ё" и т.п. Вообще звучит забавно. Чего-чего а такой "заботы" я не ждала. Меня бы больше обрадовало дальнейшее общение, пусть и в дружеском тоне, ведь человек то он хороший, по крайней мере, как я чувствую, только все эти его принципы, фобии к отношениям… Думаю, что бояться влюбиться это глупо. Закрывать свои воспоминания и эмоции на "замок" тоже глупость. Конечно, он уверен, что поступает во благо, когда резко прекращает своё общение("ведь я не хочу отношеий", "зачем ей страдать потом?"). Да, это похвально, но вот бояться самому и ставить какие то рамки и ограничения, после того как сам же все и нарушил. По-моему бредово. Хотя в этом разбираться ему.

После съеденых нами с Наткой конфет, меня поклонило в сон, все-таки не выспалась. А Наташа начала читать книгу Гавальды "Я её любил. Я го любила". Хорошая книга. Советую. Этот рассказ соткан из чувств, эмоций, переживаний людей, потерявших любвь.

Пока я высыпалась, мне звонил знакомый из Мск. Даже смс потом отправил. Забавно. Он сделал мне предложение на мое День Рождение(в рифму, да?). А я отказала. Я его не чувствую… Понимаете? Вот Ю, как ни странно, я чувствую, даже когда он вот так вот "гуманно" относится ко мне. Только не перепутайте, это чувство с любовью или влюбленностью. Он мне по-прежему дорог. Только по-прежнему не знаю как кто.

Проснулась и начала собираться на конкурс "Мисс пол дэнс". Натка дала мне свое платье. Оно шикарно рашсито клепками и маленькими цепочками. Чувствовала себя в нем уверенно. Это главное.

Мероприятие оказалось выше всяких похвал. Настоящее шоу. Когда начала спрашивать парней, зачем они сюда пришли, один так испугался камеры и ответил, что у него есть девушка. Ну что тут скажешь? Мужики… ;)

Сейчас пришла домой, сразу села за ноут. Смотрю, а в кружке букет невесты… Крис поймала.

magic day)

Читать на Вьюи...

Перебирая разгромы шествия свадьбы, увидела письма из армии от Леши. Зря я вчера ему нагрубила. Зря.

Читать на Вьюи...

А что теперь? Теперь я пишу этот текст, чтобы хоть как то разрядиться, ибо мой термометр настроения уже зашкаливает на отметке: ненавижу окружающих.

Сейчас умоюсь, разгребу весь этот гребаный хлам, вымою посуду (я не говорила?Кристина НИКОГДА ее не моет) и буду готовиться к съемке.

И на будуще (ближайшее) начну усиленно заниматься поиском отдельного от всего этого хауса, депра и "печалька" жилья.

Прям таки квест за квестом. В начале переехать в другой город, затем переехать от "заботящайся" тети и теперь уже съехать с этой общаги куда подальше. И я и это сделаю. Потому что время пришло.

Читать на Вьюи...

Давно планировала ей позвонить, да как то откладывала. Пару часов назад из Калинграда мне таки промыли мозги.

Поделилась с ней всем прошедшим, рассказала о Д., о работе, о маме. Она не перебивая слушала меня. Я рассказывала и представляла как она кивает головой и держит в красиво изогнутой руке тлеющую сигарету.

Ничего ужасающего в ответ я не услышала. Наоборот, она как всегда смогла резюмировать все мои высказывания только с приятной стороны.

Во первых, она напомнила мне в очередной раз, что Ю дико напоминает по повадкам мою прошлую любовь. Он любит себя чувствовать жертвой, ему так комфортно. Вот и все. А таких мужчин следует слать далеко и надолго. Во-вторых, подсказала, как мне поступить в отношениях с мамой. на самом деле это очень больная тема для меня, ведь живем мы с мамой отдельно, да еще и в разных городах, но это не мешает нам любить друг друга и сориться по мелочам… или не по мелочам. И знаете, я даже смогла её рассмешить.

Я начала рассказывать ей про своих знакомых и подруг, которые в этом году объявили бунт против одиночек и решили разом как на флешмобе устроить свадьбы и рождение детей. Подведя свой итог, мол я то таким счастьем не наделена и Ю. предательски не звонит уже пол месяца. Я выдала фразу про пару пуль. А в трубке услышала только неуёмный смех.)

А хотелось бы знаете как? Хотелось бы быть уверенной, что рядом с тобой будет тот человек, который не оставит тебя одну ни при каких обстаятельствах и ты будешь уверена в нем. Хотелось бы наверное еще съездить к маме и обняв её, прошептать: мамочка как же сильно я тебя люблю. Есть ещё желания, но что-то ведь должно остаться личным.

Читать на Вьюи...

Я, конечно, не придерживаюсь "правила понедельника", но…

Утро как утро. Началось в обед, как обычно. На работу надо было, но я собиралась прийти только к 2-ум. Кристина приготовила нам завтрак. Милая такая. Жаль, что подруга приехала только на пару недель. Поначалу мы всегда с ней лаемся и бубним про себя ругательства в адрес друг друга, но потом приходит время и я понимаю, что если приду домой раньше и не увижу свою девочку, то мне не захочется что-то делать. И тогда я ложусь спать. Чтобы потом проснуться, когда она прийдет, и начать ей рассказывать "свой" день. Так вот, утро сегодня было замечательное. Позавтракав, Крис по привычке пошла курить на балкон, а я мыть посуду и прибираться-это наши с ней не гласные правила-она готовит, а я мою.

Погода сегодня тоже радовала, тучи наконец то сменились ярким солнцем и я одела свой любимый сарафан. Вообще, что значит любимый? К вещам я в последнее время равнодушна настолько, что порой удивляюсь: ну как можно носить те же самые джинсы 4 сезона подряд?!Но это не мешает мне следить за всеми модными новинками и публичными выступлениями дизайнеров.

Прибежала на работу, а тут небольшой сюрприз-магнит на холдильник с надписью"Самара". Мелочь, а приятно, я люблю такие вещи. Обняла коллегу и начала смотреть списки мероприятий на предстоящую неделю. На самом деле ничего грандиозного списки не предлагали, но мы с ней распределили между собой все съемки. И дописав этот пост, я с головой уйду в события горда.

Ну а Ю… Ну а что Ю? Ю молчит и я уже привыкаю к этому молчанию. Сознаюсь, что я возлагала на него другие надежды. Крутила и так и сяк, чтобы запомнить его таким, какой он есть. Но что-то не вышло. Просто не вышло. Он исчез. Я конечно пробовала звонить-разговаривать, хотя испытывала при этом не лучшие эмоции. На самом деле, я не люблю делать что-то "из под палки", да и никто не любит по-моему. Я все-таки верю, что если должно сбыться, то обязательно сбудется." На раз-два"-как он люит говорить. Единственное, что я обрела к утру понедельника - это смелость. Смелость, благодаря которой, я не боюсь влюбиться, не боюсь другому человеку доверить свою сердце. Я не боюсь полюбить. Но и не люблю никого, только маму, но это как известно любовь другого характера.

Да, хотелось бы снова его увидеть. Почувствовать его рядом. Сесть на колени и смотреть как он курит. Думаете он красавец? Убеждена, что не для каждого. Он необычен и в этом его красота. Самое смешное, что необычен он внутри, и мне нравится его сущность. Вот та преусловутая безусловность за которою борятся люди. Та безусловная симпатия из-за которой внешность человека становиться лишь дополнением, но бесспорно дополнением только прекрасным. Потому что если нравиться вам душа и мысли того, кто повстречался вам, невозможно не увидеть в человеке и другие качества: сияние глаз, родинки на верхней губе или смешно торчащие уши.

Читать на Вьюи...

—Привет, что у нас с машиной? Мы едем в Мск?

—Привет, пока не известно, в любом случае поедем. Не переживай. Он звонил тебе?

—Нет…

—Не переживай. Все же хорошо. Будет.

—Ага…

Посланялась ещё с пол часа между витрин, осознала, что свой дар шопоголика я расстратила по истечению двадцати одного года и пошла домой. Начинался ливень и я думала только о том как побыстрее добраться до остановки. Звонит Крис:"Даш, я приехала, домой впустишь?" (смеется). Я уже запуталась в своих планах на День Рождения. Обстоятельства менялись каждую минуту. Еще вчера я не могла всех собрать, чтобы в субботу выехать на пляж за Волгу, а уже сегодня ко мне едут из Казани…Захожу домой, а там мои родные девочки:смеются, шутят, спорят. Все как в старые добрые времена. Крис немного нахмурилась;"Даш, ты ведь рада, что я приехала?". "Конечно"- улыбаюсь и глажу её по голове, -"Правда, мне все равно надо ехать, ты только не обижайся." "Вы друг на друга еще насмотретесь, неделя впереди. Давайте выпьем!"-невыдержала Настя и подала мне коктейль.

Через десять минут я уже металась по комнате в поисках кофты для поездки и начинала паниковать. На все это с легкой ухмылкой смотрел Артем.

—Даш, давай ты не будешь у меня спрашивать, что одеть а уже просто наденешь на себя все, что нравиться и мы пойдем?

—Нееет. Тем, где то в шкафу был темно серый кардиган. Я точно помню.

—…

—Ладно, выходим. Ю, опять скажет, что я одета не так.

—Пусть радуется, что ты будешь с ним, а уж во что одета неважно. Все равно большую часть времени, что я тебя знаю, ты выглядишь всегда прекрасно. Значительно большую.

—Насмешил.

К тому моменту как мы выбежали из подъезда, ливень разошелся не на шутку. Артем невозмутимо поднял меня на руки, чтобы я не намочила ноги в новых сандаликах и понес до остановки. Люди смотрели на нас и умилялись, выглядывали из машин, приветливо улыбаясь, я замечала все это, но в голове настойчиво повторялись старые вопросы: "Зачем я еду, кто я для него? и самое главное, что он для меня значит?"

Когда мы сели в автобус, я все ещё не верила, что могу вот так легко взять и сорваться к Ю в Москву. Это уже начало превращаться в обыденность. Тема не спускал с меня глаз, все время шутил, что еще ни разу автобус не ломался три раза во время поездки, и что мне нужен как фильме "поцелуй на удачу". Я поросила его дать мне плеер, он засмеялся еще громче и сказал, что теперь его очередь надоедать монологами.

Без пятнадцати двенадцать ко мне позвонил Ю.

Сразу после приветствия посыпались вопросы, как дорога, что я кушала, и кто попутчики. Я даже толком не отвечала на вопросы. Просто улыбалась и слушала его…"Солнышко, до встречи!Я тебя жду!"-и мы повесили трубки.

Через 5 часов Москва встретила нас серым утром, спешашими прохожими и усталым официантом в кофейне.

—Ты должна поесть, Даша.

—Нет. Аппетита нет.

—Я все заказал.

Мы с Темой молча съели свои завтраки и приготовились ждать Ю. Он позвонил через час. Долго извинялся за свое опоздние и попросил спуститься в метро. Через пару минут я услышала где-то за спиной "Здравствуйте!" и он уже жал руку Артему.

—Привет.

—Привет, Ю!!! Как я рада!

—Я тоже.

Его глаза снова блестели и светились. Я отметила это про себя. И мы пошли к нему домой.

—Даш, сегодня утром я не смог разбудить своих друзей, так что придется вам знакомиться.

—Хорошо.

—Ну что ты какая то невеселая. С Днем Рождения, Дашутка-Мишутка!!!

Он засмеялся и обнял меня. Я Была счастлива. Я весь день, каждую минуту была просто счастлива. С ним было спокойно, уютно, надежно, нежно.

Читать на Вьюи...

Когда Ю. позвонит, не забыть бы ему рассказать об этом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он живет где-то в Москве. Я пишу «где-то» потому, что Москва большая и я не знаю где это «где-то» …

У него необычная внешность и глаза ребенка. Чистые и искренние, порой кажется, что он расплачется, но это скорее из-за того, что он выкурил очередной косяк и потом глаза его просто слезятся. У него красивые руки. Вены выпирая переплетаются узорами. А кожа у него почти не загорает. Бледная какая то, хотя имена эта «фарфоровость» меня и цепляет. Еще, у него очень частые истерики. Нет, он не закрывается дома и не лезет на стены, он кричит молча и также молча пишет провокационные посты в свой блог. Он бы хотел покончить с этим, и просто исчезнуть, да решиться не может. И это наша с ним общая черта… Не единственная, кстати.

У него сумасшедшие мысли в голове беспорядочно копятся, и порой, он даже дает им свободу и выпускает на волю. Но чаще он так и хоронит их в себе, подозревая, что они могли бы сделать его лучшим.

Иногда я думаю, что он ангел. Таких как он мало… В этом я уверенна.

И я просто боюсь его потерять.

Читать на Вьюи...