У меня бесплатные купоны на предательства.Кому дать?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне бы писать. Мне бы излить себя всю, да ни как. Внутри пусто, а снаружи война. Когда у меня нет переживаний— я чувствую себя ничтожеством. Переживаний душевных, а не «заботы-рыботы». Стабильность. Радует и огорчает одновременно. Ещё огорчает, то, что я не скучаю по своим старым друзьям, по своей старой жизни. Того, за кем я, по настоящему скучаю, не вернуть никогданикогда. Того, кто делал мне больно физически, но не морально. Того, кто не хотел проводить со мной время, но и без меня тоже не хотел. Того, кто был собой всегдавсегда. Лучше бы умирали люди, чем коты.

И я пишу лишь бы что, лишь бы создавалось впечатление. По сути же, ничего не меняется. Сказать нечего, а так хочется

Читать на Вьюи...

Я не в своей шкуре.Не моя жизнь.Не мои люди вокруг.Я сплю.Я подменяю кого-то в жизни, пока он болеет.Я сейчас потру глаза и всё станет на свои места:я снова буду беззаботно ходить по улицам в голубом сарафане, а позже мама с балкона крикнет мне «Настенька, давай домой».Вечером, за ужином, я расскажу ей, о том что мне приснился длинный сон.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему прошлое меня отпустило, а будущее нет? Почему, призрачное «будет» не дает мне покоя своей чернотой? Такое ли оно на самом деле или я его «приукрасила»? Прекрасное далеко или черная жирная полоса? Море счастья или сыпучие пески потерь? Я, наверное, никогда не разучусь искать в людях добро и ждать от жизни пиздец.

Это мой талант, вуаля.

Читать на Вьюи...

Вокруг меня десятки человек, а через 15 минут их будет за тысячу. Вокруг меня души бездушные, вокруг все пустые. Все примитивные, все такие же как и сотни их друзей в соц.сетях. Все хотят одного и того же, все думают стадно, а меня отторгают из-за «нетакойже’сти».

Меня не понимают и вешают ярлык. Мой образ жизни и мои стремления/интересы для них неправильные, только потому, что не такие как у них. Моё мировоззрение для них дико. Мои поступки—постыдны.И только по тому, что ОНИ не понимают этого.

Так кто же здесь идиот?…

Читать на Вьюи...

+30 в мае это почти лето. Начало лета. Жаль, что лето само по себе конец.

Конец всему. Конец весне, учебному году и тепла. Тепла, которое не измеряется ни в Цельсиях, ни в Фаренгейтах. Тепла, которое внутри и между.

Лето разделяет одних и сближает других. Дороги отрезают нити между людьми. Лето сжигает чувства былые.

Стоит готовить себя к тому, что летом всё закончится. Если, вы, начали что-либо не летом, то будьте уверенны—летом все полетит к чертям. Все обещания забудутся, нежности окаменеют, близость растает.

Просто километры смеются над человеческой любовью.

И пока только май, я пытаюсь не думать об этом, я пытаюсь ухватить каждый час. Просто нет уверенности в завтрашнем дне. Просто я слишком…

Читать на Вьюи...

И, если потерять, то никогда уже не находить снова.

Ложка дегтя на рану и соль в бочку мёда всё это.Мои внутренности надо мной смеються и издеваются.Нервы щекочут, а сердце прыгает, то в пятки, то на своё место.Голова кругом от мыслей никем не понятых и мною не сказанных.

И почему проблемы не решаются так как в кино?Все обманули и смотрят со стороны.Все сладкие, а я на иголках. Я ухожу глубоко в себя, роюсь там и развожу бардак. Раскидываю воспоминания на пол, крова, стулья. Мелкие — бросаю под кровать, забытые—в стирку. А выход-то есть, только денег на него нет и паспорта.

Я выдохлась.Я больше не верю в то, что мои накруты беспочвенные.

Читать на Вьюи...

На улице с каждым днем всё теплее и теплее. Очень греет лицо, а тёплый ветер приводит меня в восторг. Это всё слишком мило, потому эту сладость, конечно же (!) разбавляет грязь людей, которая так же оттаяла и показалась, как и трава из-под снега. Метафоры слишком лиричны для этого, а деваться не куда.

Чаще стала смотреть на людей и социум со стороны. Как будто я к ним не отношусь, как будто я там лишняя. Мой мир-это мой мир, а всё вокруг - чужое. Глядя панорамно на всех, можно рассмотреть людские изъяны и пороки. Можно заметить гной, сочащийся из души и тела. Весна снимает все маски и розовые очки. Всё четче и четче я вижу мерзость. Всё ярче и ярче мне светит лицемерие.

Собственно говоря, весь мир построен на эгоизме. Абсолютно весь. Даже проявление заботы, по сути-эгоизм. Ведь человек, которого интересует здоровье близкого, печется о своих чувствах и только своих. Допустим: ваш лучший друг заболел. Вы волнуетесь, безусловно, но только потому, что ВЫ будете по нему скучать, и ВАМ будет грустно без него.

В людях слишком много желчи и комнат…Безлюдных комнат. Длинных коридоров и грязных полов. Стен в паутине и скуренных бычков, потушенных о побеленные стены. Не всегда, даже хватает слов и усидчивости, чтобы описать всё мое презрение и отвращение к людям. Каждая тушка пропитана обидами и болью. Каждый кусок мяса отравляет жизнь.

Верх моих желание, потолок моих целей-похуизм. Глубокий и безвозвратный. Это слаще чем сотни бочек мёда, когда ты равнодушен. Это бонус за искалеченную психику. Это утопия.

Как долго я строила стену между собой и остальными, и как мне надоело её вечно укреплять. Как надоело сбрасывать желающих перелезть её. Они пытаются играть со мной, но джойстик-то один. Все хотят залезть в душу и не разуваться, а напоследок, плюнуть и выбить ковры раздора.

Мне больше не хочется проявлять своё недовольство, мне не хочется объяснять, почему мне не нравятся мои сверстники и прочие. Я устала от школьного психолога-недоучки.

Я невероятно хочу высказаться или наоборот, остаться один на один с собой.

Мне нравится не любить их. Мне нравится чувствовать себя умнее и выше. Мне нравится унижать слабых духом. Мне нравится. Мне не нравится что их много и они-это всё. Это масса, толпа, большинство. Мне не нравится, что они подавляют меня и топят. Мне становится всё тяжелее и тяжелее отстаивать свою точку зрения. На ней бесцеремонно топчутся.

Читать на Вьюи...

Мне так нравится нынешний март. Он так похож на тот март, который во мне, тот март, который всегда в моем сознании. И мне бы, в пору, выйти на улицу—там писать. Писать и мёрзнуть. Тот кто не изливал душу бумаге или Word'у никогда не поймет всего того желания написать и той беспомощности, когда писать нечего, но дико хочется. Бывает так, что ты выжимаешь из себя последнее, а бывает всё из тебя, как рвота. Буд-то бы ты отравился людьми и тебя вырвало буквами. Жаль, что на людях не пишут срок годности. Ведь люди действительно как продукты. Изначально они все свежие, но всё портится, со временем. Кто-то раньше, кто-то держится дольше. Кто-то человек-молоко, а кто-то человек-мёд. Реже встречаются люди-вина и люди-коньяки, которые с каждым годом знакомства становились лучше и лучше.

В конце концов, плохие люди будут всегда, как от этого не беги. Даже не плохие, я бы сказала, а уёбищные. Была маленькая и глупая, мне казалось, что быть странным и непонятным для общества, быть, в какой-то степени, изгоем—крутоприкольнонеобычно. Заблуждения такие заблуждения.

Здохнитевсечтобмнебылопрощежить

Читать на Вьюи...

Всё херня. Я уже было открыла Word и хотела писать о том что унесла зима и принесет весна, а потом как-то поняла—всё это херня. Есть снег в последний день февраля или его нет;28 дней в этом месяце или 29;что сказали в новостях на 1+1 и кто кого нашел в "Жди меня".ВСЁ ХЕРНЯ. Да и писать об этом было бы также скучно и бесполезно, как писать в твиттер.

Пусть это эгоистично, но всё вокруг зря и всё херня, кроме того что касается лично тебя и твоих чувств.

Я думаю: все, что со мной и во мне сейчас, это следствие из смерти кота. Он заполнял меня и не давал почувствовать себя одинокой. Сейчас его обязанности никто не выполняет. Меня кроет и загоняет в угол эта "никомуненужность". Я чувствую себя разбитой. Собираю себя по кусочкам, по пазлам, но что-то не сходится.

Одно дело, когда ты сам отталкивает от себя людей, отсеиваешь и прочее. Совсем другое — когда они это делают с тобой.

Всё так сложно, меня это выбивает из колеи. По ходу, я не просто избегаю лёгких путей, а выбираю самые извилистые. Мне кажется что мир, который я так долго строила внутри, рушится или его рушат. Все вокруг топят мои кораблики. И дико больно проедает стенки моего организма одиночество. И дико страшно снова обжечься. Старые ожоги не успевают заживать.

Кажется, что у мира есть лицо, и он от меня отвернулся. Всё что я так берегла и хранила, стало трескаться и разбиваться. Всё, к чему я так долго шла и чего добивалась — бежит от меня медленно.

Если всё так и есть, если мне не кажется, то я хочу что бы этот кросс закончился быстрее, не в моих правилах остановить. Если всё так и есть, то я очень боюсь твоего участия в этом кроссе

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда я научусь верить людям и принимать всё как есть? Почему в каждом я пытаюсь рассмотреть гнилой стержень? Почему так тяжело верится в чистоту человеческих намерений?

Как всегда много вопросов и ответы в значении "минус". Только во мне или в каждом приживается исключительно всё плохое? Я не могу вспомнить ничего хорошего, что сделали мне и для меня, зато всю грязь держу в памяти и лелею. Самое отвратительное—искать в новых людях силуэты прошлых. Кажется, что ты заранее обвиняешь человека, обвиняешь в том, что ты сам себе накрутил. Гадко становится. И это мерзкое чувство ожидания. Ожидания того, что тебе наплюют в душу, очередной раз наплюют и хлопнут дверью. Первое разочарование всегда неожиданное, когда второе напротив. Ты ждешь его и подготавливаешься, напоминаешь себе о том, что будет больно. Первое— больно, второе— страшно. Страшно снова кого-то потерять, страшно, что тебя снова растерзают на полпути. Просто кольнут маленькой иголкой, а ты шарик с воздухом.

Ты же помнишь своё первое? Помнишь это горем убитое лицо? Помнишь, как тебе было не всё равно? Помнишь, как обозлился на весь мир? Помнишь? А теперь ты всё ещё спрашиваешь, откуда у тебя эта ненависть ко всем?

Чем больше изолируешься, тем меньше тебе принесут боли.

Первое время ты делаешь это через силу. Ты насильно отрываешь себя от общества, а потом находишь это комфортным. Ты находишь пару-тройку постоянных для себя людей и на этом достаточно. Тебе уже не нужны шумные компании, они больше «не твоё». Ты черствеешь на глазах и выбиваешь из себя дурь «наивность», как вариант—вбиваешь в себя иную дурь, название выбери сам.

Вспомни только, как ты открывал себя для них/для неё/для него, а взамен получил билет в один конец. Вспомни и слови себя на мысли что люди эти уже умерли для тебя, а рана где-то глубоко иногда, да обостряется. Рана эта с тобой по жизни теперь. Теперь ты ищешь в своих новых разочарования свои старые. И больше того(!), ты не просто ищешь—ты ещё и придумываешь. Ну, действительно, как же так?! Все же должны поступать, так как те предыдущие ребятки.

Очень хочется понять, что не все кидают, разбивают и втаптывают в грязь. Очень хочется. Очень тяжело в это верить, очень. Скоро пластыри закончатся, и нечем будет заклеивать все мои трещинки. Не будь моим асфальтом, не разбивай мне коленки души. Это всё, что у меня, толком, есть. Я-то переживу, у меня вон, сколько переломов, просто, зачем лишний? И к тому же, пластыри… Их меньше и меньше.

• Люди! Не лізьте в душу, щоб там гадити і плювати!

Читать на Вьюи...

Комкали когда-нибудь бумагу? Вот так кто-то комкает меня сейчас. Распрямляет и снова комкает. Комкает с каким-то маниакальным энтузиазмом.

Путали когда-нибудь клубок ниток? Вот так кто-то путает меня сейчас. Узелок за узелком, ниточку за ниточку. Путает быстрее и быстрее.

Я— ноль и делю себя на два. Я делаю запрещенные вещи. То ли я такая плохая, то ли все вокруг издеваются.

Почему нельзя всё упростить до нераспространенных предложений "Маша купила хлеб". Почему не привести к этому виду всю жизнь? Настя родилась. Настя пошла в школу. У Насти нет проблем.

Я в тупике. Чьи это проделки? Кому так выгодно? Кто так умеет делать? Двух слов связать не могу из-за растерянности. Когда же я научусь думать исключительно о себе.… Всей семьей дружно воспитывали во мне эгоиста, а выросло что-то несуразное. От кого у меня эта сентиментальность? Может как-то через поколения от пра-пра-пра-бабушки, которая хранила платочек какого-то усатого мужчины и писала пером в дневник? Какая-нибудь романтичная натура с веером.

Меня так мало. Я хочу себя много. Что бы на всё и на всех. Что бы не колебаться в выборе, а брать всё и сразу. Вот чего я хочу. Всё и сразу, а не по чуть-чуть. И всех сразу. Не тебя, её и тех двух. А тебя, тебя, тебя, тебя, тебя, тебя, тебя и тебя и тебя и…

Хочу одновременно, и спать и хорошо учиться и гулять беспробудно. Хочу, что бы люди сами уходили из моей жизни. Тихо и неприметно.

Ааах, ну вот опять съехала с темы, как обычно это и делала. Ну, ты знаешь. Спроси когда-то, я отвечу на всё что захочешь, а пока у меня в голове шторм из слов

Читать на Вьюи...

Мне бы держать тебя на расстоянии вытянутой руки, но рука моя всё короче и короче. Я режу эту нить, жгу, отрываю, а она плетётся к тебе и вяжется тугим узлом на поясе. Я строю из себя крепость, вместо воздушных замков. И тебе в глаза никогда, ни за что на свете. И в тебе ничего и во мне пусто. Минус на минус, в нашем случае дает только минус. Десятки тебя вокруг. Вот один, второй, ты, четвертый и дальше.

Сегодня умнее и никак раньше. Но твои слова уже душат и бьют в солнечное сплетение. Вот они, первые звоночки моего краха, моего бреда.

«Мам, можно я похожу по кругу и повторю ошибки? Шапку надела, покушала. Можно, да?»

И за что, непонятно. Тебе 4 по 5-тибальной. Мне кол за жизнь и родителей в школу. Вот мурашки, вот дрожь, вот мокрые ладошки. Я убогая, даже противно как-то.

Сколько можно ходить вокруг да около. Слушай, читай, смотри мне в глаза.

Я в твою душу не хожу, ты в моей даже не разуваешься. Я слежу, что бы в ванной моей души не дай бог не появилось твоей зубной щетки. Да, я боюсь этого. Посмейся, я знаю ты любишь.

Мои накруты не сбавляют оборотов. Обороты не сбавляю тоже

Читать на Вьюи...

Накопилось, но ничего не выходит. И это жмет меня изнутри. Зудит и раздражает всю слизистую моего внутреннего мира. И никаких таблеток от этого(капель, процедур) нет.

Шлаки из организма выводят, а мысли нет. непорядок.

Довольно сложно вынашивать слова в голове. В голове…В голове салат.

Салат "сделай себе хуёво сам"

• черствые воспоминания о прошлом
• 1-2 грустные истории
• свежее настоящее
• полить уксусом будущего

Неприкольно быть мной

Читать на Вьюи...

Почему у меня завышенная самооценка? Потому что все вокруг мудаки. Потому что все вокруг жалкие и бесперспективные существа. Потому что все вокруг слабоумные и гнилые. Потому что все вокруг пишут «ЖИ» «ШИ» с буквой «Ы».

И почему я должна считаться с мнением людей, цитирующих "Наркомана Павлика"?

И почему я должна уважительно относиться к людям, называющим Че Гевару «типом с футболки»?

И почему я должна улыбаться шлюхам?

И почему я должна здороваться с людьми, уровень iQ которых совпадает с цифрой их возраста?

И почему я вообще кому-то что-то должна?

Читать на Вьюи...

Ты всегда встречал меня со школы и пьяной.Тебе было всё равно в чем я, что слушаю и с кем общаюсь.Ты привлекал мое внимание и был в каждом моменте.Ты оставил свой след даже на моей черной одежде, но сам не остался…

Читать на Вьюи...

Почему люди, вдруг, решили что социофобия, асоциальность, мизантропия— круто? Что за ересь такая и кто пустил это в массы? Почему быть отбросом и нежеланным в обществе стало мэйнстримом, в какой-то степени? Почему атеизм стоит в одном ряду с эгоизмом? Ведь всё так и никак иначе. Куда не плюнь— ярость, ненависть и 16 друзей,15 из которых—скрыты.

Почему кто-то от этого страдает, а кто-то заведомо вешает на себя ярлык, считая это "классным, модным, молодежным".

Куда делись чистые души, искренние чувства и тёплые отношения? Почему быть говном сегодня престижней, чем иметь телевизор в начале 50-ых?

Читать на Вьюи...

Почему мы не ценим время? Кому оно дорого, а кто его убивает? Как тратить его с пользой? 10 правил счастливой жизни. Это и многое другое, где угодно только не тут.

Взаправду, всё что я могу—рассуждать. Всё что касается меня—чистая теория. На практике же я полный ноль. Дать устный или же в письменной форме совет? Да, пожалуйста, сколько хотите. Может вам ещё парочку? Берите-берите, у меня их много. Проявить себя как сильную и независимую личность? Да нет, что вы. «Не, не слышала»

Я, сто или двести раз думала и спорила о том времени которое уже внизу песочных часов.То есть, оно убежало, ушло, прошло, пролетело, как хотите, как вам угодно.Божилась, клялась, чуть ли не в слезах, что всё поменяю в корню.Всё станет на свои места и я начну жить полной жизнью. Только всё времени нет.Нужно поспать, поничегонеделать, поесть, поспать, снова поесть.Ох, эта занятость сведет меня в могилу.

Раз в неделю я пытаюсь переосмыслить свое поведение и жизнь как таковую. Ровно раз в неделю я себе вру.

Врете ли вы себе, как вру я?Ну конечно, а если думаете что нет— врете в двойне.

Может мне 16 и я маюсь ерундой?Может в этом поиске себя вообще нет смысла? Просто транжирь свою жизнь, раскидывайся днями на право на лево, так будто тебе они и вовсе не нужны или у тебя их бесчисленное множество. Прожигай, не жалей.

Я пыталась демотевировать, жаль что я убила 7 минут своей жизни на этот шлак

Читать на Вьюи...

Давайте не будем умирать всем скопом, хорошо?
Ах, как будет хорошо. представьте: все довольны, никто не ноет по любому поводу;у всех со всеми и со всем порядок. Хо-ро-шо!
Или давайте… давайте..я чуть-чуть поною, поплачусь, уйду в депреcсняк. таблеточки- хуеточки, верёвочки- хуёвочки.
Можно? можно? Все же так поступают.
У всех в порядке вещей уйти в запой, так чтоб пачка на 40 минут и послать всех. Главное, получается же у людей.
Я может, тоже так хочу. Не на долго, на недельку, хотя бы. Sim-ку из телефона бы вытащить, ни в одну соц.сеть ни ногой, на улице чтоб не видели. На неделю в ТВ. Так, чтоб потом встать с дивана, а ты !БАЦ! подобие зомби. Не помнишь ничего. В голове мысли только о еде и всё как бы. Ни что иное как моральный отдых.
Радости было бы..уххх! Только "Бедааааа-бедааа!!", не выходит у меня так, как не старайся.
Обидно, правда. А ещё обидней что никто и не воспримет всерьёз. Мол "это же Настя. Каике там проблемы. Настроение плохое редко бывает, а тут проблемы. Нет, ребят вы что то путаете "
Да-да-да! Вы и впрямь что-то путаете! Я же такая же мясная как и вы! И костей у меня столько же и частей тела…И проблем, а может и больше.
Я как переполненный пакет, как чашка в которую льют и льют, как джинсы в которые пытаются влезть и влезть, как мочевой пузырь после 2ух литров пива- я скоро лопну!!
Всему должен быть предел. Мне тоже.
Думаете так легко держать в себе ваши секреты, просьбы? Думаете так легко искать для вас выход в "безвыходном положении".Дайте отпуск, агов!

Читать на Вьюи...

Если вы вспоминаете всё в мелочах с людьми из вашего прошлого и внутри ничего не йокнуло, если в нутри как и снаружи просто глупая улыбка до ушей, даже тогда когда все уже замолчали, если вы умиляетесь как критин и ни разу в голове не пролетела мысль :"Бляять, как было круто.Не говоритие больше, закройте рты!Я сейчас сорвусь и замучу истерику" -будте уверенны, прошлое вас отпустило.Оно всё ещё ваше, но теперь это хорошее прошлое, оно не делает вам больно, а на оборот-радует и любит вас

Читать на Вьюи...

У меня бывает так: Я сижу, вся такая распиздатая, цвету и пахну, короче, а потом меня задевает малейшая ерунда, ну буквально грубое сообщение или косой взгляд и всё нахуй! Я завяла, психую как менструирующая сучка, всё летит к чертям, всех ненавижу, глаза слезами набираются, вообще не от куда, в голове всё прокручивается, я понимаю какая я хуйня, какая хуйня моя жизнь и все вокруг. Я, на ровном месте, убиваюсь из-за ничего. Накручиваю- накручиваю.

По полочкам разложить ни как не получается и всё что есть в моей голове больше похоже на раковину с грязной посудой. То есть, вытащишь одну мысль и всё, всё полетит вниз, перебьётся. И, с одной стороны, так проще - нет "посуды" нет проблем, но это же моя "посуда", я не хочу разбивать свою посуду.

Таких мудаков как сама, я ещё не встречал. У меня не то что на восемь бед нет ответа, у меня даже на одну ответа нет. Такой винегрет.

Читать на Вьюи...

Привет.Я не знаю как тебя зовут и вообще не знаю есть ли ты…или Вы.

Возможно я пишу в пустоту, но обращенние к комуто, пусть даже призрачнаму, облегчает.

Иногда кажеться что живешь не своей жизнью.Кажеться что вот-вот проснёшся и начнется твоя реальная жизнь, а всё что было это так, длинный сон, литаргия.

Бывает так обидно и больно что порой начинаешь задумываться о том что бы леч и никого больше не трогать.Что бы жизнь шла дальше и обходила тебя, что б не зацепила своими сильными плечами.что бы и не упасть и не подняться, ведь как известно-«чем выше сидишь тем больнее падать»

Прошу, помоги(давай на ты) разобраться в дальнейшем и в том что у меня есть сейчас.Сделай так что бы мурашки по моему телу шли только от прикосновений и ветра, а слёзы не накатывались от букв.

Что бы меня понять тебе прийдется приложить усилия.Порой я сама не могу себя понять, так же как и весь этот мир.Я не могу понять по чему кому то всё, а кому то ничего.Я не могу понять почему все верят в своего Бога и каждая религия утверждает что её Бог один и обязательно ещё раз прийдёт.

Я не понимаю почему умирают и рождаются, почему при стольком количестве молодых и здоровых пар так мало детей.

Я не понимаю почему врут, если потом узнют правду.

Я не понимаю почему воруют политики у собственной страны, люди которые называют себя патриотами, которые служат родной земле.

Почему так много бездомных детишек, которые ходят по паркам и просят у дядь и тёть мелоч на хлеб.Почему родители позволяют себе зарабатывать на искалеченных судьбах.

Я не понимаю ещё много, наприер как из ничего возникла земля, мы, но это лишь глобальные непонялки с которыми сталкиваются все.

Я пишу тебе не для того что бы ты мне помог разобраться с физикой и моралью, я пишу тебе что бы излить душу, ну или что там у нас.

25 января 1996 года в первом роддоме в пол шестого вечера раздались крики.

-У вас девочка, мамаша, как называть то будете

-Хотели Денисом, а теперь…

Родилась я. Не Денис, не кошка и не собака, а я.

По непонятным соображениям моей бабушки меня не назвали Дашей. Из-за маминых снов меня не назвали ни Златославой ни Васелисой. Но вопреки всем понятиям о логике меня назвали Настей в честь прабабушки Нади.

С тех пор я не понимаю мир.

Читать на Вьюи...