пара сотен лет, чтоб тебя найти,
чтоб наговорить и наобещать.

смолтаун — "отношение"

Читать на Вьюи...

мой месячный курс магния подходит к концу. если бы не он — я бы сожгла это место, клянусь. такой сплоченный в своей токсичности коллектив ещё надо постараться собрать — руководитель поработал на славу.

вечерами варю себе кофе в новенькой de’longhi, мешая его с сиропами и молоком с разными вкусами. нравится больше, чем в любимой кофейне.

на улице начинает пахнуть весной.

Читать на Вьюи...

Не так уж страшно быть обычным
И постучать туда, куда вчера бы ты полез с отмычкой.
Тебе останется на сдачу опыт.
И всё нормально — хорошо, а не нормально — похуй.

‎booker — "пора завязывать"

Читать на Вьюи...

ловлю вайбы шарашкиной конторы каждый рабочий день. могут ли руководители по выражению лица понять градус желания написать заявление вот прям здесь — это вопрос. возможно мой новоиспеченный мелкий офисный божок уже начал прозревать, выслушав словесный понос в противовес его высеру. но с того дня больше не пытался выдать примитивные советы и нравоучения, завернутые в обертку помощи.

моё последнее увольнение связано с невозможностью выносить абсурдность происходящего. компания сменилась — ничего не изменилось. бадумс!

я как та самая созависимая — тянусь к абьюзивным работодателям, обмазываюсь их говном и чувствую себя знакомо и правильно. только такое и может быть — только такого я и заслуживаю.

к сожалению, сменить работу в ближайшие полгода нет возможности, поэтому двигаем дальше.

цитата месяца: "это просто жизнь и её надо жить".

Читать на Вьюи...

впереди уже не вся жизнь,
но я требую твоего плеча.
смотри на меня и не стыдись того,
чем ты стал.

бонд с кнопкой — "дом"

Читать на Вьюи...

ну и ладно, я не расстроилась. теперь могу расслабиться и кушать котлетки свекрови. с твердой уверенностью, что в январе наконец-то начну зарабатывать.

больше поразило то, что у меня было день рождения на днях и эти милейшие будущие работодатели заказали доставкой букет цветов — человеку, который фактически не является их сотрудником. мне понравилось конешно, нигде ещё такого не встречала.

сходила на финальный концерт хмырова в этом году. они вроде в марте ещё выступают — думаю снова купить билет, очень уж хорошие впечатления остались.

в общем-то на этом новости и кончились.

Читать на Вьюи...

единственное, что я действительно могу себе позволить — пойти на хуй.

на этом мои перспективы заканчиваются.

Читать на Вьюи...

предложений много, но это всё такая помойка.

на прошлой неделе пригласили на ознакомительных два часа. я действительно обрадовалась — много хорошего слышала об этой организации ещё на прошлой работе. по первому впечатлению на собеседовании тоже отозвалось.

в моей голове это означало, что следующим шагом будет стажировка.

в голове руководителя это означало, что она отобрала трёх кандидатов и последовательно выводит их на пару часов в день.

вот чтобы что? чтобы посмотреть, как я сижу и выслушиваю её объяснения по рабочим процессам и программе? работать непосредственную работу мне никто естественно не доверил.

ощущение, что она просто хотела посмотреть, есть ли у меня брюки и буду ли я их надевать.

бомблю потому, что в данной области такой практики ни у одной организации нет — у всех нет времени, чтобы тратить его на срань.

посидела там два с половиной часа, послушала, поулыбалась и поехала домой. а вру — она попыталась пару раз спросить про внутреннюю кухню прошлой работы, ведь их организации кое-где пересекаются. вот серьезно, блин, да, я сейчас возьму и вывалю гнусные секретики ей на радость. естественно на все вопросы уклонилась от ответа (хотя знаю этих секретиков дохуя).

всё равно мерзко получилось.

я так не хочу встречать новый год безработной.

Читать на Вьюи...

создала три резюме на ХХ с одинаковой фоткой у стены — на самом деле фотка мне не нравится от слова совсем, но делать новую желания нет.

впала в уныние из-за разноплановости резюме — мой опыт работы настоялся в разных сферах, но везде понемногу. в итоге куда я откликаюсь — там считают, что мой опыт нерелевантен их ожиданиям, а где меня хотят видеть и присылают приглашения — оклад настолько маленький, что вспоминаются учительские годы. нет, спасибо.

три недели хожу по разным собеседованиям. три недели думаю о том, что надо было оставаться в уездном городе В., куда мы ездили на полтора месяца летом, – работать в каком-нибудь суррогате магазина зара, откладывать на машину и летний отпуск в дешманском Египте (или на менее дешманское путешествие по РФии), есть от пуза дешевые домашние овощи/фрукты, сдавать на права, а по выходным жевать котлеты свекрови. среднестатически, короче, без лишних амбиций.

хорошо, что деняк отложила более, чем достаточно.

из примечательного: после последнего собеса на лиговском проспекте пристал бомж, буквально бежал за мной. меня спас только полицейский в метро, куда я помчалась прятаться от буйного представителя питерской интеллигенции. даже когда жила там недалеко, терпеть не могла Лиговский с его тесными вонючими Этажами.

на этом новости закончились.

Читать на Вьюи...

я себя не подвела: позади Ночные снайперы, 30 second to Mars в исполнении оркестра, Бонд-с-кнопкой, Nemiga, Soltwine и Леонид Агутин. Впереди Лолита, Лакоста и возможно ещё раз Бонд-с-кнопкой. По набору исполнителей можно понять, какая сборная солянка мой музыкальный вкус.

каждый концерт звучал по-разному и ощущался — тоже.

и вот в мои неполные тридцать лет я заявляю, что концерт Леонида Агутина — лучший из тех шести, что мне довелось увидеть за этот год.

конечно, неправильно сравнивать — совершенно разный опыт, совершенно разный уровень.

но я вспоминаю, как soltwine, этот совсем ещё мальчик, сразу после глотка воды из бутылки бросал её с размаху на сцену, и девушка-координатор бегала вокруг, подбирая их. наверное, это приносило ему иллюзию собственной значимости.

наверное, стадионы надо уметь собирать.

а ещё Леонид после первой композиции долго извинялся перед людьми, что ему необходимо отойти в гримерку буквально на пару минут, что он забыл там кое-что важное и сердце его не на месте. он забыл в гримерке обручальное кольцо. когда вернулся — с нежностью показал его толпе. я пересмотрела видео — и действительно, на "мир зеленого цвета", первой композиции, кольца на его пальце не было.

оказалось, что я знаю практически все слова. я улыбалась на "не унывай", пританцовывала под "остров" и плакала под "пойдем домой". это первый концерт, на котором ком встал в горле. я думала, что буду вытирать слезы на "камушки" бонда или "маяк" nemiga, а в итоге ревела, слушая Агутина.

это как будто возвращаться домой. необыкновенный опыт.

Читать на Вьюи...

И я бегу тебя обнимать,
Камушки растеряв.
Нечего показать —
Хочешь смотри на меня.

бонд с кнопкой — "камушки"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

⁓ несколько переездов.

⁓ повышение на работе.

⁓ болезненное окончание психотерапии.

⁓ начало здоровых отношений.

⁓ несколько насыщенных поездок.

⁓ отказ от алкоголя.

⁓ прекращение общения со многими друзьями.

⁓ осознание того, что моя семья — это те люди, которые будут рядом и поддержат в любой ситуации.

столько всего случилось. столько всего сломалось.

оглядываясь назад, могу сказать, что в этом году я действительно переосмыслила многие вещи. стала ли мудрее? вряд ли. но наконец-то стала понимать, чего мне точно не хочется.

жизнь хороша, жить хорошо, а дальше будет ещё лучше.

Читать на Вьюи...

резко переебало тоской по бывшему, из-за чего я написала бывшему психологу. ммм, какое вкусное сочетание слов получилось! попросила у психолога аж два часа терапии — все-таки полгода, как наши встречи завершились. стало ли мне легче? да, но с таким же успехом я могла просто выпиздеть свои переживания и мысли лучшей подружке за бокальчиком крепкого. а нет, не могла бы — эта самая подружка встречается с тем самым бывшим, поэтому теперь она бывшая лучшая подружка. вот такой вот сюр. да и терапевтической атмосфэры (или как это принято говорить среди осознанных и проработанных, в душе не ебу) с психологом в этот раз не получилось — не создалась она. самые сокровенные мысли так и не смогла озвучить вслух.

короче, бездарная трата денег, которые я могла бы израсходовать гораздо умнее.

Читать на Вьюи...

но это просто рубеж и я к нему готов.
я отрекаюсь от своих прошлых слов.
…
нет мира кроме тех, к кому я привык,
и с кем не надо нагружать язык,
а просто жить рядом
и чувствовать, что жив.

ночные снайперы — "рубеж"

Читать на Вьюи...

это мой первый отдых с мужчиной, с которым я действительно наслаждалась каждым днём.

оказалось, что если вступать в отношения с человеком, чьи взгляды на общение друг с другом, жизненные ценности, денежные траты, политику, религию, отношения с семьей и сексуальные предпочтения (а ещё вкусы в еде, музыке, сериалах и развлечениях) близки к твоим, то эти самые отношения значительно улучшают и обогащают жизнь.

мысль про "противоположности притягиваются" — откровенное наебалово. нет, возможно они и притягиваются, но счастливый исход сомнителен.

моим основным жизненным принципом по-прежнему остается "словами через рот". пока что не подводит.

Читать на Вьюи...

мы родились на этот свет для счастья,
а счастье в том, что мы на свет на этот родились —
вот и вся мысль.

сплин — "мысль"

Читать на Вьюи...

такое множество детских летних воспоминания связаны именно с ней. конечно, половина лета бюджетно проходила в деревне в псковской области, но зато вторую половину я вдыхала морской воздух, прятала сгоревшие плечи от палящего солнца, строила песчаные замки, играла с дедом в карты, ела вкуснейшие фрукты/овощи и впитывала витамины.

к счастью, в прошлом месяце удалось увидеть родные места. как же там красиво!

считаю, что мне сказочно повезло.

Читать на Вьюи...

наверное, стоило заподозрить неладное, когда на последней встрече с ней при упоминании этого человека я услышала "возможно ты просто накручиваешь", "знаешь, у вас ведь было столько хорошего — подумай, может стоит сосредоточиться на этом, столько времени уже прошло", "я вот ничего не замечала, хотя часто находилась вместе с вами".

да, милая, ты была вместе с нами, но тебя не было внутри этих нездоровых, созависимых отношений.

а жжет меня больше всего то, что сказать мне об этом лично она так и не решилась.

Читать на Вьюи...

Whatever makes you happy,
Whatever you want,
You're so fuckin' special.

YMIR — "Creep"

Читать на Вьюи...

в принципе не хочу изображать радость.

возможно поэтому на днях руководительница сказала, что видит мою степень усталости и осознает, что надо с этим что-то делать. я не стала разубеждать человека и говорить, что каждодневное общение с ней заебывает больше, чем сама работа. даже не так — только выматывающее нервы общение с ней и вызывает мысли об увольнении.

считаю дни до долгожданного отпуска.

Читать на Вьюи...

в кофейне который день работает одна и та же бариста:

— боги, – вырывается у меня, – как не приду, Вы на смене.

— это мой дом, – смеётся она мне в ответ.

на крышках она рисует забавные мордочки котиков. из трёх работающих в кофейне девочек-бариста капучино из-под её руки на вкус мягче всего.

Санкт-Петербург вторую неделю радует солнцем и теплом, поэтому мы много гуляем, – вечерами приложение "здоровье" на телефоне хвалит меня за регулярные 15-20 тысяч пройденных шагов.

я привожу немного одежды к Л. и складываю её на полку в шкафу. Л. говорит, что ему комфортно и радостно, когда я остаюсь у него.

мне тепло от этих слов и от него самого — тоже.

Читать на Вьюи...

к сожалению, к Л. это тоже относится — куда-то пропадают неспешные рассуждения обо всём на свете, остаются вопросы "что будем смотреть, что будем есть, во сколько приедешь".

пару недель, как остаюсь у Л. ночевать. вчера он дал мне ключи, как мне показалось — с неохотой. и не "вот тебе ключи от моего дома", а "тебе завтра позже уходить на работу, на выходных вернешь". я не претендую на эту связку надолго — мне до чертиков страшно брать её на пару дней.

на его слова "пошли домой", я обязательно должна добавить "к тебе домой".

блять, в этот раз я максимальное количество моментиков сразу проговорила словами через рот. и что в итоге получилось? ни-ху-я. возможно, мы поторопились с этим всем.

в начале этой недели закончила читать "Норвежский лес" Мураками. много раз слышала от знакомых нелицеприятные отзывы о творчестве автора, а после прочтения не смогла с ними согласиться. мне понравилось — скорее всего потому, что многое оттуда совпадает с нынешним состоянием. а может потому, что книга действительно хороша.

плохо получается облекать свои мысли в слова.

мне всё более тревожно с каждым днём.

Читать на Вьюи...

всё это комбо говнища, которое я вывозила семь лет, теперь всего лишь опыт.

Читать на Вьюи...

— слушаю тебя, – она произносит имя дочери, которое я так и не запомнила, – помедленнее, я ничего не понимаю. ты сказала подружке, что уходишь с секции, а она растрепала всем вокруг? тренер тоже подходила?

она молча слушает, чуть поднимая брови. до меня долетает быстрый лепечущий голосок из динамика её айфона.

— милая моя, запомни на всю жизнь: если ты кому-то сказала, что уходишь, то ты действительно уходишь — решительно, не оглядываясь. а то получается, что ты попросту пугаешь окружающих. и твоё слово начинает стоить примерно ничего.

в далеком декабре я воспринимаю эти случайно услышанные слова, как знак от Вселенной, и наконец-то принимаю решение, которое откладывала в течение полугода.

Читать на Вьюи...

ох, этот сладкий конфетно-букетный период, особенно вкусный на фоне начавшейся теплой весны.

пытаюсь запретить себе, но подсознательно вот-вот, да провожу параллели и совершенно объективно понимаю, какое низкое отношение в свою сторону в течение долгих лет я считала за нормальное и адекватное. и моя вера в то, что только такое и может быть — только такого я и заслуживаю, оставалась твёрдой и непоколебимой.

конечно, все недопонимания и притирки обязательно ждут где-то впереди — идеально гладкого варианта развития отношений не бывает вовсе.

но откровенной терпилой я больше быть не хочу и не буду, такого сорта говна уже наелась, спасиба.

Читать на Вьюи...

Растерянно спросишь —
А дальше как?
А дальше никак, прости.

лакоста — "дожди"

Читать на Вьюи...

сам вопрос задан вскользь, ведь задан из вежливости, а ответ совершенно не важен.

— наслаждаться жизнью, конечно! — я даже не задумываюсь, я повторяю одно и тоже уже два месяца всем желающим. — сосредоточиться на себе.

— ааа, – она кивает головой.

естественно, я вру — талантливо и привычно. первый навык, выученный в моих долгосрочных отношениях: верить на 100% в то, что ты говоришь, даже если описываешь свой полет на Луну на прошлых выходных.

капля неуверенности в голосе — и тебя разберут на кирпичики мужицкой рациональностью. собираться обратно всегда тяжело.

живём жизнь дальше.

Читать на Вьюи...

хочется простить себя, простить тебя.
но уже нечего прощать.

тима музыка — "мало"

Читать на Вьюи...

мне становится настолько смешно, что я чуть ли не начинаю хихикать в телефонную трубку.

— я способна нести ответственность за свои действия, но свою зону ответственности я знаю.
— я хочу прочитать Вашу должностную инструкцию, – её тон голоса становится холоднее. — чтобы понять Вашу зону ответственности.

я пожимаю плечами, забывая, что она не может меня видеть.

пару месяцев назад я бы несла какие-то оправдания в телефонную трубку, блеяла и боялась до усрачки. сейчас я кидаю мобильный телефон обратно на зарядку и продолжаю заниматься рабочей текучкой. солнце светит в окно и приятно греет мой бок.

психолог может мной гордиться.

Читать на Вьюи...

Что там в голове, а?
Меридиан, параллель, таракан, воробей,
Города, голограммы, капитал, дофамин.
…
В голове морщинки да фантики —
Пиздец, в твоей голове нихуя.

Fonetic — "What’s in your head?"

Читать на Вьюи...

сначала А. улыбается мне и разговор идёт гладко, а потом мужчина рядом со мной буквально становится подобием моего бывшего мужика. я слышу фразы, преследующие цель поглубже задеть, слова которых знаю наизусть и от которых чувствую ужас, – слово в слово, блять, буква к букве. я снова слышу псевдопсихологический разбор моей личности с точки зрения мужицкой рациональности.

я стараюсь не смотреть на А — я жалею, что рассказала так много о себе. ок, милый, я очень рада, что ты ментально здоров, психологически подкован и знаешь, как правильно жить эту жизнь.

ровно в двенадцать я зашла домой и закрыла за собой дверь.

что я, черт возьми, там делала? что за идентичные мужики, блять, что за замкнутый круг?

я знаю, что скажет мне психолог через пару дней, когда услышит эту великолепную историю.

пока я не научилась ценить себя, это всё бессмысленно.

Читать на Вьюи...

сижу думаю теперь — то ли гордость вышла из чата (уступив место отчаянию ахахаха), то ли мне настолько похуй, что аж страшно.

вчера я злилась весь день, причём злилась как-то абстрактно — не на кого мне злиться, кроме как на саму себя.

а сегодня тоскливо.

скачать приложение для знакомств, что ли.

Читать на Вьюи...

вечер был чудесный — сидр отдавал мятой, бар не был многолюден, человек, сидящий напротив, казался забавным и очень привлекательным. я насмеялась от всей души, узнала немного про жизнь своего спутника и чуть рассказала о своей.

я человек достаточно тревожный, поэтому меня прям коробит, что я не могу его прочитать и понять, что именно он от меня хочет. и хочет ли вообще. обычно я легко считываю мужиков (особенно когда большую часть не интересую ахахаха), а тут какой-то тупик нарисовался. ну, всё ещё переписываемся.

зато утром сходила в кино на "Мастера и Маргариту". знаете, когда покупала билет, думала, что два часа буду страдать в зале. пошла только потому, что нежно люблю Булгакова и его произведения, да и выбраться из дома хотелось.

реальность превзошла ожидания: сюжет идет по произведению, актерская игра на уровне (действительно хочется им верить, даже Башарову и Вернику!), антураж интересный и красочный (узнала несколько мест в Питере — в частности, РНБ на Парке Победы), и щепотка завораживающей музыки сверху.

а Воланд — боги, какой Воланд! Мастер меня не зацепил, к сожалению, зато при виде Юлии Снигирь в образе Маргариты у меня случилась гомосексуальная паника…

не утверждаю, что моё мнение истинное, но фильм мне действительно понравился — я осталась удивлена качеством отечественного кинематографа.

жизнь живу — жизнь меня радует.

Читать на Вьюи...

ловлю себя на мысли, что ничем хорошим это в любом случае не закончится. а потом думаю — ну и пусть.

даже если из этого ничего не выйдет, по крайней мере я делаю то, чего хочу сама.

Читать на Вьюи...

Тебе сразу станет легче — время потечёт рекой.
В этом мире ничего не вечно,
Бесконечна лишь моя жажда жить.
Прощаться нужно легко.

В. Меладзе — "Прощаться нужно легко"

Читать на Вьюи...

⁓ смена работы.

⁓ начало психотерапии.

⁓ несколько семейных поездок.

⁓ разрыв семилетних отношений.

⁓ переезд вместе с кошкой в совместную с сестрой квартиру.

⁓ первая татуировка.

⁓ начало настоящей заботы о себе и осознания любви к себе (это всё последствия четвертого пункта, поэтому отчасти я даже благодарна).

⁓ окончательный отказ от травки и других веществ.

⁓ возвращение старой дружбы.

моральное состояние оставляет желать лучшего, но в целом это был хороший год, полный приятных сюрпризов. правда, закончился он довольно дерьмово, а 2024 г. дерьмово начался, но я действительно хочу жить эту жизнь. и любить себя независимо от обстоятельств.

а это уже что-то значит.

Читать на Вьюи...

девочки, как остановиться??

это не скрытая реклама, честно, я действительно не знаю, как перестань заказывать эти чудесные недорогие (!) вещи. причем мне исключительно везет и я оформила всего лишь два отказа, зато всю остальную одежду оттуда я постоянно ношу.

вчера сделала заказ на настольное зеркало и две книги…

боги, дайте мне сил остановиться до того, как баланс на моей карте приблизится к отрицательному!

Читать на Вьюи...

Сейчас бы не думать о рисках,
О том, как жизнь идет быстро,
Не бояться за дальних и близких.

Я не то, чтобы справился.

Сейчас бы двигаться сквозь
Волны морские,
Небось воздух там густой —
Сейчас бы двигаться в нём с тобой.

Но я здесь.

БАЗАР — "До 30"

Читать на Вьюи...

тихое место

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в тебе силы столько
и это выглядит превосходно.
честно говоря, не знаю, как у тебя это получается, –
рождать столько ярости, столько глупости,
столько отчаяния.

KUZNETSOV — "Интро"

Читать на Вьюи...

когда-нибудь я соберусь с силами и сделаю сырники дома, а пока что спасаюсь кулинарией из Пятерочки (уже подсела именно на эти сырники, если честно, В. уже шутки шутить начал).

всем хорошего дня ☀️

Читать на Вьюи...

так что на выходных (ну, те самые, которые в графике 5/2 выходные) работаю из дома.

бонусом любимые котики:

Читать на Вьюи...

а завершился он в приятной компании ровно через пятнадцать минут после окончания рабочего дня. люблю удаленку!

единственное, что теперь меня мучает вопрос: зачем мне ездить в офис на выходных, если я всё равно нахожусь там в гордом одиночестве и в случае появления вопросов звоню В.? ведь точно так же я могу набрать его номер и из дома, а доступ к рабочему компьютеру мне уже обеспечили. собираюсь выяснить это у В. в самое ближайшее время. возможно, сумею немного облегчить себе жизнь (или обнаглеть в глазах начальства).

Читать на Вьюи...

по-прежнему вывожу многочисленные двенадцатичасовые смены, много ем и тревожусь, мало сплю и мало вижусь с мужем (последнее печальнее всего, потому что В. с работы я вижу гораздо больше, хотя живу-то блять не с ним).

жизнь незаметно скатывается куда-то в рутину.

Читать на Вьюи...

мне так пусто и так невозможно тесно.
будто в детской глупой игре потерял я место —
в той, где музыка громко, а мне нужно успеть
прыгнуть в кресло, усесться на стул, скамью или другую поверхность.
а я всё стою и стою.

А. Лаврентьев — "Staya"

Читать на Вьюи...

Самое хуевое тут то, что я не ощущаю, когда начинаю скатываться в тревожность, – вроде ровненько живу, мысли разные думаю. Но поймав себя на многократных вещах-звоночках, я записалась на повторный прием к психотерапевту. Правда, еле уговорила себя дойти до клиники, – я же сильная и так вытяну, мне не нужна помощь.

Спойлер – не вытянула.

Вчера спросила у мужа, заметил ли он мой спад в тревожность. Его ответ – "да, я думал, что ты знаешь". Блять, нет, не знаю. Не умею я в самоанализ. И хвалить себя не умею. И система ценностей моя устаревшая и нежизнеспособная. Иногда думаю, что мой психолог скоро пробьет себе лоб ладонью.

Из хорошего могу сказать, что новые прописанные антидепрессанты наконец-то начали гонять серотонин. Дружно скажем спасибо и двигаем дальше.

Читать на Вьюи...

мы так спешим и хотим всё успеть,
что в итоге не успеем пожить — в суете захлебнёмся.
космос сверху смеётся.

Ю. Лис — "Между строк"

Читать на Вьюи...

муж написал мне на работу пару фраз, из-за которых мне захотелось плакать, и теперь по вечерам я смотрю на вот это чудо(вище):

да, да, мы те самые люди, которые поверили в бред про карликовых черепашек, про лёгкость содержания дома, про банку на подоконнике и гаммарус пару раз в день. я вспоминаю себя в тот момент и хочется надавать себе по лицу. "ты такая идиотка, чего тебе стоило отвлечься от работы и посмотреть пару фактов в инете!" — крутилось в моей голове, когда я в свой единственный выходной металась по району в поисках специальных магазинов, отдавала последние деньги за аквариум, фильтр, лампы, нормальный корм, отогревала бедное замерзшее животное после ужасных условий продавца, кормила с пинцета и т.д.

после тонны просмотренной информации я так и не стала специалистом по черепашкам, но знаю о них несравненно больше, чем в середине недели. по-хорошему мы можем не вытянуть траты на него, по-хорошему нам стоило отвезти его туда, откуда взяли.

но я смотрю, как он загребает своими маленькими лапками в воде, как вытягивается под лампой от удовольствия, как смешно гоняется за уплывающим кормом…

и вспоминаю ебучую холодную банку, откуда достал его продавец, с десятками таких же маленьких черепашек, и как они толкали друг друга, чтобы глотнуть немного кислорода.

моя рука не поднялась сделать по-хорошему. я так ничему и не научилась за прошедшие годы.

Читать на Вьюи...