Привет. Я очень надеюсь, что ты обо мне и не вспоминаешь.Я очень надеюсь на то, что ты наконец счастлив и на то, что ты наконец нашёл себя.

Я очень надеюсь, что ты ни разу не пожалел о том, что сделал. Я тебя люблю.И знаешь, иногда мне кажется, что пройдут года, а я всё равно буду тебя любить.Может, я не буду этого осознавать и позабуду это чувство, или оно скроется за чем-то/кем-то новым.Но встреть тебя я лет через 10, или задумавшись о тебе лет через 20 - я буду вечно тебя помнить.

Я не могу это объяснить, вот правда.Но я могу с уверенностью сказать, что у тебя пожизненный абонемент в моём сердце.Будь уверен, что для тебя там всегда забронировано местечко - что бы не случилось, как бы не повернулась жизнь. Я влюблюсь ещё тысячи раз, я полюблю кого-то ещё. Но никогда не забуду того, что чувствую и всегда чувствовала к тебе.Это незабываемо, правда.

Я просто очень хочу, чтобы ты забыл.Я знаю, тебе от этого только хуже.Отпусти меня, отпусти всю эту ситуацию, как бы я хотела, чтобы ты это увидел или услышал.Просто я чувствую, что ты ещё не справился.Предыдущие разы чувствовала-и вот это чувствую.Только этот последний.Дальше-некуда, и я не поведусь.Я тебя люблю и одновременно ненавижу.Хотя тут, конечно, вопрос - ненавижу я в этом вопросе тебя или себя.

Я бы очень хотела попросить сейчас тебя держаться, если бы у меня была на то возможность.Я верю, что ты со всем справишься, что ты выберешься из-за этой непонятной тины, что ты, так или иначе, достоин лучшего. Я вижу в тебе то, что не видят другие, как бы громко это не звучало. Это не потому, что я выбрасываю все твои недостатки в сторону - вовсе нет, я отдаю себе полный отчёт в том, что ты из себя представляешь. Да, я очень многого не понимаю, я не могу разобраться во многом.Да, я психовала, истерила, и на то были весомые причины.

Но всё же, до сих пор лучший подарок для меня - это твоё счастье.

У меня всё будет хорошо.В этом нет сомнений.

Просто такие дела. Просто я ещё не привыкла.

Спасибо тебе за тебя, каким бы ты ни был.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Или тому, у чего есть лишь иллюзия присутствия?

Я боюсь, что не смогу забыть.

Точнее даже не боюсь, я это прекрасно осознаю и чувствую.Просто не могу и всё тут, ничего не поделать.Как же это странно, когда я могу всё, но одновременно-ничего.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня кое-кто приезжает, и мне, надо сказать, даже немного боязно.Потому что что-то будет, а что - понятия не имею.Не знаю, как всё обернется и оберётся ли вообще.Это так странно, честное слово.
Мне бы очень хотелось поступить правильно.Правильно в том смысле, чтобы потом не пожалеть о своём выборе. Сердце говорит одно, разум - другое, периодиески они даже как-то перекликаются, вставая на стороны друг друга.Так я и метаюсь от одного к другому, периодически вспоминая то, чего вспоминать не нужно и думая о том, о чём стоило бы забыть.

Конечно, можно сделать всё гораздо проще.Просто взять и решить.Забить на всё, принять одно из двух и всё тут.Но, по-моему, это как-то неправильно.

Когда-то года полтора назад Люба сказала мне одну очень хорошую фразу.Она вообще часто её говорила, когда мирила или успокаивала нас.Смысл был в том, что закрыть двери друг перед другом окончательно и бесповоротно мы успеем всегда.Даже если мы помиримся, а потом в об этом пожалеем - мы сможем в любой момент поставить точку.А если не помиримся - то ставим точку прямо сейчас, в данный момент.И никто не узнает, что было бы, если бы стояло многоточие.

Для тех нас, ещё неопытных, может, даже маленьких и ссорящихся по сущим пустякам(хотя тогда они таковыми не казались) эта теория работала безоговорочно. Мы действительно боялись в один момет остаться друг без друга.

А что произошло потом ?Никто не знает.

Постоянство и надежность - вот, что мне действительно важно. И тогда я это в нём видела, но не сейчас. Увидеть бы снова - и всё было бы намного легче.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему-то именно за последний месяц меня окружают люди, которые, так или иначе, разочаровались в своих близких. Да я и сама состою в их числе.Но не будем об этом: все выводы уже сделаны.Просто обидно, что на одного стало меньше.И что некогда очень дорогой тебе человек проходит мимо, делая вид, будто ничего никогда и не было.

А меньше, чем через три дня кое-кто вернётся. Я даже не могу сказать точно, скучаю ли я.Это какие-то противоречивые чувства и эмоции.Я могу сидеть и думать о том, как мне хочется тебя поскорее увидеть. А в тот же вечер разозлиться на тебя, на себя, вспомнить всё и разистериться так, что мама, не горюй.

Такое паршивое чувство, когда хочется верить человеку, но ты понимаешь, что не можешь просто так взять и поверить.Когда ты понимаешь, что он уже не тот, и не факт, что кроется за очередными его обещаниями.Я бы очень хотела, чтобы ты доказал мне каким-нибудь образом, что это всё не пустые слова. Согласись, слова-словами, а поступки всё-таки куда важнее.

Блин, ПОЧЕМУ Я РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ ТАМ, ГДЕ ТЫ ЭТОГО НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ? Это клиника !!!!

Ну да ладно.

Как-то всё сложно и одновременно слишком просто.Я запутываюсь в себе всё больше, хотя, вроде как, стремлюсь к решению всех проблем.

Время слишком быстро бежит, и меня это пугает.Такое ощущение, что совсем не успеваю за ним.

И хочется, чтобы кто-то взял за руку, вытащил из всей этой суеты, обнял и сказал " Я рядом".И больше никогда-никогда в неё не отпускал.

Это ли не сказка?

Привет, сейчас как раз то состояние, когда мне тебя не хватает.

Читать на Вьюи...

Привет. За последние две недели всё очень сильно изменилось.Я даже и не знаю, как бы всё это для себя описать, и как к этому относиться.

Просто, думаю, нужно пусть всё на самотёк. Будь, что будет, не так ли?

Моё главное желание за последние два года, которое было посвящено одному человеку, кажется, начинается сбываться.

Я была бы очень счастлива, если бы оно действительно сбылось.Но сейчас я уже вижу, что верила не зря - и это просто потрясающе, чувствовать такое.

Однако я всё ещё очень сильно боюсь тебе верить.Хочу, но боюсь.Говорят, страхи мешают людям нормально жить.

Но сколько раз я уже боялась, но делала - и в итоге ошибалась? Несчётное количество раз.А вдруг ты снова обманешь?А вдруг ты снова предашь? Все эти " а вдруг, а вдруг"…

Мой разум явно не спит.

Я прекрасно понимаю, что если обожгусь в очередной раз - всё равно справлюсь и начну двигаться дальше со временем. Но так не хочется снова и снова наступать на одни и те же грабли.И так сильно хочется, чтобы всё, что с тобой сейчас происходит было правдой, все эти изменения в тебе, даже такое своеобразное возвращение к тому, каким ты был.

Я очень скучала по такому тебе, правда.Но кто знает, надолго ли ты задержишься?

Знаешь, а меня ведь никто не поймёт.Меня будут обвинять, осуждать и обсуждать.Против меня встанут едва ли не все, за исключением 2-3 человек.

А если я пойду на это, мне будет уже всё равно

Помнишь, я как -то раз сказала: "у тебя есть я.а вместе мы всех сильнее".

Но так больно периодически сидеть и вспоминать всё, прокручивать в голове все те неудачные моменты.Пытаться выкинуть их куда подальше от себя, но не получается ведь.

Я ведь всё помню.

Хорошая память, думаю, мой самый главный враг.

Помоги мне всё это забыть

Читать на Вьюи...

(c)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты знаешь, я решила написать тебе ещё одно поздравление.Написать именно сюда.Это совершенно не означает, что я не хочу, чтобы его кто-то видел-нет, что ты.

Просто хочется, чтобы оно было здесь.Не знаю, прочитаешь ли ты его именно сегодня, но пусть будет так.

Не знаю, в который раз, но я хочу тебе сказать спасибо. Я буду благодарна тебе всю жизнь и всё, что после неё-просто за то, что ты появилась у меня год тому назад.

Я буду благодарна судьбе, буду благодарна удаче - всему, что этому способствовало. Сегодня у тебя День Рождения, и я неимоверно счастлива, потому что это твой День.

Меньше года, как мы с тобой общаемся. Но можно ли назвать это простым общением? Едва ли. За какой-то месяц, да даже меньше-за неделю, ты стала мне ближе, чем кто-либо.

Самое главное, что ведь ты всегда была так близко - а нашли мы друг друга с тобой только спустя столько времени.Это даже забавно, не находишь?

И ещё раз - спасибо. Я готова повторять это снова и снова. Спасибо за всё-всё-всё.За февральские и августовские вечера.За постоянную поддержку и абсолютно полное понимание.

Не знаю, был ли у меня когда-либо человек, понимающий меня НАСТОЛЬКО хорошо, как ты.

Мы же с тобой как две близняшки. Всё это "ДРУЗЕЙНОЕ".Такое классное слово "друзейное"-именно с тобой оно будет у меня ассоциироваться всегда.

Спасибо тебе за то, что не оставила в беду.Что поддерживала любое моё решение, каким бы оно не было. Что была всегда честна и искренна.

И почему это я пишу всё в прошедшем времени!? Ведь это есть сейчас и так !

И знаешь, я тебя никогда не оставлю. Не знаю, как сложится наша с тобой жизнь, сколько продолжится наше такое общение, и будем ли мы близки через несколько лет так же, как и сейчас.

Но могу тебя уверить в одном. Будь нам лет по 20,30,40,50 - ты всегда можешь на меня рассчитывать.Даже если мы вдруг потеряемся, разъедемся, прекратим общение.

Если тебе понадобится помощь, в любое время дня и ночи - я всегда буду рада тебя и видеть и слышать. И уж, само собой, не брошу в трудной ситуации.

Я очень надеюсь, что ты не вспомнишь эти мои слова просто за их ненадобностью(в том смысле, что через столько лет, я надеюсь, у тебя не будет таких проблем).

Но всё же, теперь я навсегда есть у тебя.Просто помни.Именно навсегда, что бы не случилось.В каком бы положении ты не оказалась. Ты спасла меня однажды, ты спасаешь меня постоянно- и я просто безумно тебя за это ценю.

Спасибо за то, что выслушиваешь это моё постоянно в последнее время нытье. За то, что у тебя хватает слов, времени и нерв на то, чтобы меня успокаивать.

Просто спасибо за то, что ты есть, ладно? Я могу перечислять вечно, за что именно я тебе благодарна. Спасибо.

Я безумно хочу, чтобы ты была счастлива.Я в это верю.Я буду всегда верить в то, что ты будешь счастлива, вот-вот, уже совсем скоро.Я это знаю, я в этом уверена.

Ты этого достойна, честное-честное слово, как никто другой.

Я верю, что в твоей жизни ещё будет миллиарды миллионов различных сказок. Я верю, что с таким чудом, как ты, будут происходит самые, что ни на есть волшебные чудеса.

Боги, сегодня День Рождения твой, а я так счастлива.Счастлива за тебя.Я радуюсь вместе с тобой, это такое потрясающее чувства.Я могу даже сейчас разреветься от счастья, пока всё это пишу, честное слово!) Как же я счастлива, что сегодня такой замечательный день.ТВОЙ день. День моей любимой, дорогой Кристины.

В этот я хочу сказать тебе два слова.Это ПРОСТИ и СПАСИБО. Прости за то, что порой перегибала палку своими истериками.Спасибо за то, что ты рядом.

Аааааааааааааааааааааааа, Кристинаааааааааа, я сижу и реву !!!! От радости, честное слово !!!!!! Я так безумно рада, что ты у меня есть, это просто непередоваемые эмоции, ощущение, чувства!

Боги, как же мне повезло, что я тебя повстречала. Как же мне повезло, что однажды мы с тобой списались, и это вылилось в разговор по душам.

Я тебя так сильно люблю. Честное слово. Очень сильно.

Будь самой счастливой, дорогая. Каждую ночь, когда видны звёздочки я загадываю желания. Так вот сегодня я загадаю непременно твоё счастье, обещаю.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!

твоя Шинша, Pingui, Коршунец, FY

Читать на Вьюи...

Я стараюсь, правда, стараюсь. А тебя всё также нет.

Раньше мы понимали друг друга с полувзгляда, а теперь, даже высказав всё друг другу, всё равно друг друга не слышим.Или не слушаем?Или не слышим…

Как же изменило нас обоих это дурацкое лето. Настолько, что мы не в состоянии не то, что понять-просто принять друг друга не можем, и всё тут.

Я больше ничегошеньки о тебе не знаю, а когда -то знала, как свои пять пальцев.

А ещё я не знаю, в каком направлении двигаться, чтобы всё вернуть.

Никто не знает.

Вот и куда ты потерялся, может, скажешь?

Читать на Вьюи...

и против всего мира было пойти

не страшно

Читать на Вьюи...

Только ты пообещай, что не вернёшься. никогда

Я буду самой счастливой, но буду тебя иногда вспоминать и порой очень сильно скучать.

Я никогда тебя не забуду, рядом с тобой было ничего-ничего не страшно, а ведь я обычно очень многого боюсь.

Но ты всё равно не возвращайся.Не напоминай о себе больше, слышишь?

Слишком много надежд разрушилось, слишком много ожиданий не оправдалось, слишком много планов накрылось.

Я буду плакать иногда по субботним вечерам, я буду скучать по нашей пицце с колой, и как ты приходил ко мне домой без предупреждений и единственный знал, как заставить меня искренне улыбнуться.

Я ещё найду своё счастье-я найду своего человека.Мне будет с ним так же хорошо, как с тобой без ссор, и даже в тысячи раз лучше.

Но у меня теперь одно, одно единственное желание на все времена -я хочу, чтобы ты тоже наконец нашёл своё счастье. Все думают, что это не так, но ты этого достоин, я -то знаю. Все вообще многого о тебе не знают, даже те, кому я много чего успела рассказать.

Спасибо тебе за то, что я никого никогда рядом с тобой не боялась.

Спасибо тебе за то, что однажды сделал сказку былью.

Спасибо тебе за то, что полюбил меня такой, какая я есть.

Спасибо тебе за тебя.

А теперь

Всё только начинается, ребят.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Высоцкий.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Если бы это было так-я бы тебя убила" - сказали мне сегодня про одну вещь.

Но ведь это моя жизнь.Каждый мой поступок-МОЙ, и мозгов у меня предостаточно для того, чтобы принять то решение, которое я хочу принять.В любой ситуации я знаю, на что иду и на что подписываюсь.Я не принимаю каких-то спонтанных решений, я всё обдумываю от и до.Вы не в праве меня судить, не так ли?Хотите, чтобы мне было лучше? Так просто поддержите, каким бы моё решение не оказалось.Захочу-хоть миллион раз ещё всё верну! Захочу - пошлю с концами. Захочу - устрою дружбу на века.Ведь никто не знает всё в той полной мере о том, что происходило.Не осудите, не говорите о том, как вам это нравится или не нравится.Просто будьте рядом, что бы не случилось-не это ли главная ценность дружбы? А по 25 раз меня корить о том, что я делаю не так, как хотелось бы вам.. Обидно, вот оно что.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Спасибо вам за то, что не любили.

За нелюбовь нельзя корить.

Спасибо, что на мир глаза открыли,

За то, что я продолжил дальше жить.

Спасибо, что не станем мы друзьями…

Ведь слишком много связывало нас.

Спасибо, что не вместе мы ночами,

За то, что я один сейчас.

Благодарю за дерзкие упрёки,

За ваш непримиримый нрав,

За то, что стал для вас далёким,

Любовь свою жестоко обуздав.

Благодарю за то, что не прочтёте

Вы этих строк нигде и никогда.

За то, что чувства наши не вернёте,

Они почти исчезли без следа.

Желаю, чтобы счастливо вы жили!

А я не устаю благодарить…

Спасибо вам за то, что не любили

И мне вновь никогда не полюбить

М.Ю. Лермонтов

Читать на Вьюи...

Всем привет :) Начался новый учебный год, а, значит, всё снова вернулось на круги своя. Снова повседневная рутина - школа-дом-школа-дом. Не знаю, к лучшему ли приход осени, но я её очень ждала-настолько гадким было лето, особенно его конец. Очень многое изменилось за эти три месяца, и менялось это всё слишком внезапно.Так или иначе, сейчас я уверена, что счастье уже совсем-совсем близко.Я не хочу никаких отношений-они мне ровным счётом не нужны.Я знаю, что есть человек, который меня любит, и которого я люблю в ответ-и не важно, что там между нами происходит(точнее не происходит и не произойдёт), главное, что он есть.Я знаю, что есть люди, которые нуждаются во мне, и в которых нуждаюсь я сама - они рядом, всегда были рядом и никуда не денутся, я уверена.

Я уверена, что всё будет просто потрясно, и этот учебный год мы проведём на ура-и в плане учёбы, и в плане настроения.Я верю, что у нас всё получится, потому что мы вместе. Надеюсь, это чувство уверенности у меня надолго задержится, потому что оно невероятное!!

Лето уже понаделало нам ошеломляющих сюрпризов, теперь остаётся ждать, что же принесёт нам осень.

Любите друг друга-вот, что по действительно важно

Читать на Вьюи...