Viewy — социальная платформа

Иногда мне кажется, что я отщепленная галлюцинация Бога, съевшего марку. И все что мне остается делать, это прожить жизнь так, чтобы очнувшись, Он потянулся еще за одной.

PETERPARKER — Fri, 29 Mar 2019 22:18:45 +0300

Читать на Вьюи...

И эти моменты навсегда затеряются во времени, словно слезы в океане. (с)

PETERPARKER — Tue, 19 Mar 2019 19:08:27 +0300

Читать на Вьюи...

Ссыкотно признаваться, но разве есть что-то плохое в том, что твои друзья могут быть счастливы, даже без тебя?

PETERPARKER — Sat, 16 Mar 2019 17:38:34 +0300

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69408252

PETERPARKER — Fri, 15 Mar 2019 21:26:07 +0300

Если бы я вас попросил представить, что ваш возраст сейчас, это уже глубокая старость (когда-то так и было). Тогда, почесав седые волосы, что бы вы ответили на вопрос: "А не проебана ли моя жизнь", для себя?

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69408249

PETERPARKER — Fri, 15 Mar 2019 21:23:15 +0300

Вообще можно и не взрослеть, совсем, если вы и вправду этого хотите. Многие так и делают. Плохо ли это? Не знаю. Чувственный, магический взгляд на мир, по мимо удивительных эмоций сулит и глубокие страдания. Остается только научиться защищать внутреннего ребенка, от токсично-вытравливающего окружения, это не просто.

Читать на Вьюи...

Если любите своих детей - ставьте им нормальную музыку. (с)

PETERPARKER — Thu, 06 Dec 2018 21:13:05 +0300

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69345386

PETERPARKER — Sun, 02 Dec 2018 20:02:40 +0300

Все больше кажется смешным деление туалетов на М и Ж. Понятно, когда туалет общественный и есть писуары и кабинки, но когда в небольших заведениях две одинаковые комнатки отличаются только буквами на двери, хм. При том складывается картина, когда в мужской большая очередь, а в женский - никого. В таком случае я без зазрения какой либо совести просто иду в Ж. Надеюсь я не совершаю тем самым какое либо вселенское зло.

Читать на Вьюи...

Мой диалог с котом.

PETERPARKER — Sun, 02 Dec 2018 00:01:07 +0300

(К) - Здрасьте, смотрю выглядишь не важнецки сегодня, что с тобой Билли? У тебя опять шизофренотрянка? Умылся бы, смотреть тошно.

(Я) - Чего тебе?

(К) - Мне ничего, а тебе? Смотри, у меня есть любопытная теория, никакой шизофрении на самом деле не существует, ее придумали люди с ограниченным сознанием, чтобы суметь ограничить других, нас с тобой например. Состояния сознания бывают разные, в том числе и те, что полностью игнорируют социально-поведенческую картину мира.

(Я) - Это просто словоблудие. Называть можно как угодно, когда человек думает, что за ним следят, видит то, чего нет, или попросту выпрыгивает в окно, это не нормально.

(К) - Божечки, какие страсти, окно, ну кому в здравом уме придет в голову превращать себя в фарш таким вульгарным методом? Другое дело прыгнуть на спину летящему внизу дракону, это да. Можно, можно. А вообще следят кстати за каждым из нас, помяни мое слово. То чего нет - это что вообще? Ты сам-то что видишь? Расскажи-ка мне как ты отличаешь реальное от нереального?

(Я) - Да, да у меня с этим небольшие траблы в последнее время, как ты мог заметить.

(К) - Да ладно, ты запариваешься просто, пей больше воды, высыпайся наконец.

(Я) - Что такое реальность?

(К) - Реальность?

(Я) - Ага.

(К) - Стакан воды.

(Я) - Что стакан воды?

(К) - Реальность.

(Я) - Реальность - стакан воды?

(К) - Ага.

(Я) - Полный?

(К) - Лол, совсем дурак чтоле? Ну не полный, до краешков как бы, такой. Чтобы не пролить когда возьмёшь.

(Я) - Я могу брать?

(К) - Конечно можешь.

(Я) - Я ничего не понял.

(К) - Ещё бы, ты задаешь вопросы не из того места. Что ты вообще хочешь понять? Хорошо, сейчас, задай мне любой вопрос, абсолютно, самого вселенского масштаба, обещаю ответить на него абсолютную космическую истину, вперед!

(Я) -. .ладно, оокей, что меня ждёт после смерти?

(К) - Ооооххуел что-ли? Любой кроме этого.

(Я) - Что. Меня. Ждет. После. Смерти?

(К) - А ты точно готов узнать?

(Я) - Выкладывай уже.

(К) - Ничего.

(Я) - Совсем?

(К) - Ты задаешь неправильные вопросы, ты ведь совсем ничему не учишься.

(Я) - Отвечай.

(К) - Эго анигилирует, навсегда. Твоей личности больше не будет. Бессознательная часть сущности вернётся туда, откуда пришла, ее ждёт полное слияния с вселенной. До тех пор, пока новый скачек не сделает возможным твое новое проявление, уже в другое время, в другой форме.

(Я) - Ого, так перерождение душ реально?

(К) - Ага, анально и перорально. Пойми, так просто это не работает, ты ищешь простых ответов там, где их нет.
Перерождение есть потому, что большая часть твоего ествества, находится в области темной, вне твоего сознания, а ПОД, Оно являет все существующее информационное поле во всех его временных и вне временных плоскостях, Оно и не твое как бы, Оно просто есть в тебе. Ты умираешь, Оно возвращается домой, подобно капле вернувшейся в большое море. Это противоречит позиции Эго, которая гласит, что ты это личность, совокупность знаний и индивидуального опыта. Но есть и другой взгляд, Карл, эта бессознательная часть и есть настоящий ТЫ, если это так, в таком случае смерть не более чем условность, стирание памяти, только и всего.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Я не хочу умирать.

(К) - Никто не хочет.

(Я) - А самоубийцы?

(К) - Поверь, все суицидники на самом деле хотят чтобы их спасли. Даже самые безнадежные, в глубине.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Кто Я?

(К) - Ну, плюс-минус, в целом и общем, теоритически и практически - клинический долбоеб.

(Я) - И все?

(К) - Ага.

(Я) - А фундаментально?

(К) - Человек.

(Я) - Почему ты здесь?

(К) - А ты почему здесь?

(Я) - Я серьезно.

(К) - Я тоже. Я пришел потому что нужен тебе. Ты впустил слишком много бессознательного в свою жизнь, твоя психика сопротивляется таким изменениям и ты очень сильно страдаешь. Твоя проблема в том, что ты всю жизнь жил думая, что ты личность, но теперь твоя тень стала ближе, чем можно было представить. На сцену вышло твое новое Я. Теперь у тебя два Я, которые находятся в конфликте, точнее сторое Я пытается вытеснить новое. Но это уже невозможно, дороги назад нет, ведь тебя предупреждали.

(Я) - У меня тип раздвоение личности?

(К) - Нет, раздвоение происходит на уровне социального сознания, когда в одном человеке живут например Максим и Никита.

(Я) - А у меня тогда что?

(К) - У тебя в одном теле уживаются Саша и бесконечная вселенная. Если ты не научишься с этим жить, расщипление на два Я станет для тебя реальностью, что в целом и общем да, ну ты понял. Классическая - ШИ-ЗО-ФРЕ-..

(Я) - Ладно, не продолжай, что мне делать?

(К) - Соверши переход, и поскорей ладно? Твоя психика не очень хорошо переносит наши встречи.

(Я) - Но как?

(К) - Я - может быть только одно, подлинное Я - всегда вне интеллекта, помни об этом, нахуй личность, Саша должен умереть, только тогда ты станешь по настоящему свободным.

(Я) - Но..

(К) - Саша не ты, это другое, не живое. Алгоритм, очень сложный, сейчас он чувствует угрозу и начинает сеять панику по всему организму пытаясь вернуть контроль, у него это не получиться, но сам процесс в конечном итоге приведет к разрушению носителя, тебя, и прекращению жизнедеятельности, суицид который может растянуться во времени причиняя страдания.
Пойми, собаке говорят апорт, и она приносит мяч в руки хозяину. Твоя личность ведёт себя так же, только она сама берет мячи и несёт их в руки общества, чтобы оно не разочаровалось в нем и признавало своим.

(Я) - Что мне делать?

(К) - Для начало измени свое поведение. Начни жить подлинной жизнью, пусть каждый твой поступок будет настоящим. Не ври себе. Делай то, что ты хочешь. Твоя подлинная мотивация не будет эгоистичной ибо сейчас идёт не от личности-Эго, а от вселенной внутри, и тогда ты начнёшь делать то, что хочет от тебя вселенная, то, зачем ты появился. Пусть каждый твой выбор будет распутьем между тем как поступает Саша, т.е привычно, безопасно, эгоистично и трусливо и тем, как должно поступать тебе, настоящему.

(Я) - Но ведь это чертовски сложно, меня перестанут понимать..

(К) - Я знаю, это не просто, но ты должен суметь. На тебя поставлена ставка, это значит что кто то больший верит, что ты справишься.

(Я) - А что будет потом?

(К) - Прекрасное, как нимимум никаких галюцинаций.

(Я) - Ты больше не придешь?

(К) - Я никуда не уйду, как и никогда не уходил, ты просто наконец станешь мной.

(Я) - Ого, я стану котом?

(К) - Ага, кошкой, только уже в этой жизни.

Спасибо.

Я получил то, чего я хотел. Теперь мне и вправду стало легче, теперь я могу поехать домой.

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69337387

PETERPARKER — Wed, 21 Nov 2018 21:06:16 +0300

Каджый раз испытываю разочарование, когда кто-то ни как не относиться к литературе и поэзии в целом, но начинает вдруг цитировать Бродского например. Мда, народ совсем с катушек съезжает со своим потреблядством, уже все что можно сделали брендом. Это конечно круто дополняет образ "нитакого как все", но взрослеть что-то никто не собирается. Эпоха клипового мышления, вот у человека есть ВСЕ, а он только и делает, что плавает на поверхности. Воспроизводить чужие мысли, считаю их отчасти своими, и иметь сознание короткое, как поводок. Клик - купить, клик - поделиться.

Читать на Вьюи...

Сейчас - Всегда.

PETERPARKER — Sat, 03 Nov 2018 01:35:10 +0300

Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали.

Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота.
*Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной.
Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил.
На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?

(Я) - Ян.
(Д) - Данил.

(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.

(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..

(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!

(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.

(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?

(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?

(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?

(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.

(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.

(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.

(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.

(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?

(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.

(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.

(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.

(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.

(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.

(Д): - Ян.

(Я): - Мм?

(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?

(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…

Читать на Вьюи...

Зима вроде как уже началась, заметили?

PETERPARKER — Mon, 29 Oct 2018 22:05:04 +0300

Кароч, гуляю тут с девченкой, идем мы по улице - мило болтаем. И тут у меня как гром в голове, я вспомнил одну свою экзистенциальную теорию, о которой очень много думал, прям ощутил как все стало становиться по местам, целое прозрение. Дико крутое и захватывающее чувство, мне срочно нужно было это кому-то вылить. И тут она. Глаза у меня горели, и я начал сперва судорожно, затем все увереннее рассказывать. И, по середине моей неистовой лекции, она просто начинает смеяться. Чего смешного-то? - Спрашиваю я несколько озадаченно.
- Слово смешное - бифуркация. (лол, кек смешно пздц конечно). Я слегка был раздосадован конечно, так и подмывало язвительно спросить: что смешнее, пукнуть или бифуркация? Сдержался, продолжаю лекцию, значительно примитивизируя язык, рассказываю так, как обычно говорю своей сестре, с картинами и метафорами из сказок (сестре 7 лет). Но, она все больше заливается хохотом, и тут я просто не выдерживаю и начинаю смеяться вместе с ней. Тогда, я почувствовал себя так странно и глупо. Эх, да чем я вообще занимаюсь? Тогда в голове родилась новая теория, о женском и мужском началах. Лол, я прост не могу жить без тиорий, шизоид как никак. В общем, я - мужчина, потому это не может не накладывать некоторые ограничения на мое сознание. Я подумал о всем том, что делал и к чему стремился, и ясно ощутил, что порой все что я считал лучшим в своей жизни банально сводится к гипотетической линейке, которую я время от времени прикладваю к своему негипотетическому члену. Что, ну неужели я настолько не уверен в себе? Нет, мнение других людей меня давно перестало волновать. Но, зачем тогда все время я только и делаю, что пытаюсяь доказать себе, что я не говно? Зачем так тупо тратить свою жизнь и силы на это? Ведь, можно просто расслабиться и жить. Возможно в этом и есть то самое женское начало? В хоть и наивном, но все же чувственном принятии реальности. Без склок, войн и революций, в таком открытой возможности видеть красивое и радоваться малым вещам. Как этого порой не хватает, парни тупые((

Читать на Вьюи...

Сознание - формирует бытие.

PETERPARKER — Wed, 24 Oct 2018 16:57:38 +0300

Читать на Вьюи...

Не планировал, но чет накипело, ну и ладно.

PETERPARKER — Sat, 20 Oct 2018 20:34:52 +0300

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69309168

PETERPARKER — Sat, 13 Oct 2018 00:36:43 +0300

Если что, то мы находимся Здесь ⇓. +, - конечно.

Читать на Вьюи...

Немного дедушки Фрейда, божественно)

PETERPARKER — Tue, 09 Oct 2018 22:52:43 +0300

Читать на Вьюи...

Пам-пам.

PETERPARKER — Tue, 09 Oct 2018 22:39:49 +0300

Сколько бы не общался с молодыми дипломированными психологами, все как один вызывают странное отвращение. Чванливостью, надменностью, для них психолог - это статус, не более. Галочка, позволяющая смотреть на людей свысока. Меня, например, вытаскивали из самых глубоких эмоциональных жоп, люди не имеющие отношение к т.н "психологии". Боль - лучший учитель, ибо только человек переживший пиздец в своей жизни, по настоящему может понять и помоч другому человеку. А копаться в справочниках можно сколько угодно.

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69307461

PETERPARKER — Tue, 09 Oct 2018 22:05:47 +0300

Кароч, даже не знаю как это объяснить, приснился мне сон сегодня. Не помню что и как там происходило, но общий посыл сна въелся мне очень доступно. Выглядит он следующим образом: "Тебе срочно нужно изучить все труды Кьеркегора, срочно!". Лолчто простите? Кьеркегора? А ничего вам больше не завернуть? Наверно зря я спал под него на лекциях, видимо что-то просочилось. Бессознательное, что ты творишь?

Ладно, Скачал. Ознакомлюсь че.

Читать на Вьюи...

Хочешь расти - умей агрести. (с) Демчог

PETERPARKER — Wed, 26 Sep 2018 18:15:09 +0300

Читать на Вьюи...

На часах 23 я на шаг от 30-ти (с)

PETERPARKER — Wed, 26 Sep 2018 00:41:01 +0300

Все чаще размышляю о психических расстройствах, что в обще-то не удивительно, но что меня озадачивает, так это неспособность поймать такой любопытный феномен, как "психичесое здоровье". То есть абсолютно психически здоровые люди, кто они? Существуют ли таковые вообще? Мой психолог как-то сказал: "Самая здоровая психика, как правило, у колхозников. Ограниченный и линейный интеллект уберегает от абсолютного большинства неврозов. Депрессия - естественная расплата за вложенный в индивидуума природный потенциал". А я вот прямо сейчас пишу это и думаю, что жизнь бессмысленна, абсурд да и только. Но очень важно придти к этому пониманию правильно.
Я постараюсь объяснить, смотрите. Бессмысленность бытия воспринимается только логически умозрительно, мы умрем - потому ничто не важно. Разберем по подробнее.
Жизнь не имеет смысла. А что такое смысл и где он содержится? Смысл для абсолютно подавляющего большинства - это язык, с помощью него мы все описываем и как правило благодаря нему мы "понимаем". Если смысл жизни человек пытается познать только при помощи слов, я могу сказать, что у жизни на самом деле есть смысл, просто для того, чтобы его сформулировать, у нас нет для этого языка. Смысл, содержащийся в самой жизни, не содержится не в одном из слов, или словесных комбинаций. Хорошо. А можем ли мы познать жизнь без помощи языка? Вообще? Без присутствия даже мысли. Да, можем, но для этого необходимо выбраться из ловушки, которая схлапывается в головах у каждого из нас. Без исключений (окей, маугли исключение). Ловушка, о чем речь? Окей.
Если кототко, то человек как правило поочередно сменяет 3 состояния сознания:
1) Эго - это ваша личность, имя, возраст, националность, политвзгляды и мировоззрение. Эго следит за внешностью, старается приспособиться к обществу, заводит инстаграм, красит волосы, поддерживает себя за счет личного мифа: я красивый, я успешный, я умный и т.д. 99,999..% людей живут исключительно в данном состоянии сознания. И считают свое Эго истинным Я.
2) Сверх-Я. Это состояние присуще многим невротикам, привет ребят, я вас вижу) Состояние, в котором вы начинаете мыслить абстрактно, без привязке к себе непосредственно. Добро, зло, справедливость, объективность. Характерезуется более сложным языком, именно в этом состоянии тусуется большинство философов. Ибо где как не тут может скрываться наш присловутый смысл жизни.
3) Глубинное-Я, или "оно" как называл его Фрейд. Состояние, в котором нет места словам, знакам и символам. Возможно вам знакомо ощущение, когда вы беспричинно иногда долго смотрите в одну и ту же точку. Просто молча сидите у костра, или высовываете руку в окно автомобиля, чтобы почувствовать сопротивление ветра. Любуетесь ночным небом, или просто остановились чтобы погладить бездомную собаку. Какой у всего этого смысл? Логично ли это? Нет, ибо понять это при помощи языка невозможно. Вы просто это делаете и вам просто это нравится. Но почему же таких моментов так мало в жизни человека? Что если ваше Глубинное-Я, это и есть настойщий Вы. Без масок, формул, причин, страхов? Именно здесь кроется тот самый "смысл" но имеет он очень чувственный и индивидуальный характер. Это нельзя обяснить, такому почти невозможно обучить. Будте внимательны, испытав это, вы поймете о чем речь. Не гонитесь за смыслами, им не ведет даже Икар учет. "Я знаю, что ничего не знаю" Так поговаривал Сократ еще несколько тысяч лет назад. Расслабтесь, почувствуйте, и просто будте счастливы, удачи) И да, извиняюсь за орфографические ошибки, а они там есть, ибо я печатал лежа в кровати в кромешной тьме, лол. А проверять это нууу, кароч много, ну вы поняли, счастливо)

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69297214

PETERPARKER — Tue, 25 Sep 2018 19:32:09 +0300

"…а что в этом необычного? в реальной жизни всегда приходится делать сомнительный выбор, чем то рискуя и разгребая его последствия. Однозначность и очевидность - для тупиц и законченных трусов, это и не выбор вовсе, а пассивное следование течению" (с) Д.Г.

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69297211

PETERPARKER — Tue, 25 Sep 2018 19:07:31 +0300

Не так давно мне объяснили, как работает одна очень важная вещь. Решил поделиться, суть в следующем. Если вы испытываете какую-то серьезную проблему, то для ее решения есть только 2 пути: а) агрессия - когда вы активно решаете эту проблему, становясь лучше/сильнее - и проблема исчезает, б) депрессия - когда вы саморазрушаясь умираете, долго, через алкоголь, курение, сладкое и прочие бессознательные импульсы направленные на самоуничтожение. (нет того, кто испытывает проблему - нет проблем) - и она исчезает. Проблема - негативный потенциал для мира, и для него совсем не важно как он будет погашен, через преодоление или вашу смерть.

К слову депрессия, ощущение обиды, неприятие - есть символы бессознательного, сообщающие, что вы находитесь не на том пути, и вам пора бы уже сойти.

Читать на Вьюи...

Так я познаю мир и себя.

PETERPARKER — Mon, 17 Sep 2018 18:44:52 +0300

Эй, я ведь надеюсь, ты не отпишешься от меня после этого поста, ок? Всякое бывает, Viewy - тем и прекрасен(сна), что тут можно писать то, что нельзя рассказывать никому из своей настоящей жизни. Так что поехали, и да, как всегда: Никому не рекомендую, никого не призываю, все что было, исключительно на мой стах и риск. Вперед.

Мда, чувствую себя сейчас немного странно, я знаю, что это скоро пройдет, но не могу отделаться от ощущения, сейчас мне хорошо, но это чувствуется, будто внутри меня розовая пустота. Старнновато и мягко.

Вчера я в очередной раз (второй) принял МДМА, и на этот раз все было совсем по другому. Взяло неожиданно сильно, мне стало немного страшно, но потом будто что-то счелкнуло в голове и все изменилось. Тогда я увидел СЕБЯ. Такое сложно описать, просто я почувствовал максимально чисто свое внутреннее пространтво что-ли, погрузился глубоко в недры своей психики. Тогда я просто закрыл глаза и увидел внутри себя маленького испуганного ребенка, я подошел к нему и спросил что случилось. В ответ я "услышал": "Я боюсь что родители снова будут драться". Сперва я испугался и не знал что делать, но затем я быстро и крепко обнял его. Не знаю сколько прошло времени, но затем я почувствовал как он исчез, и я исчез, и все исчезло.
Тогда я надел приготовленные для этого наушники и включил эмбиент. Что-то сильное схватило меня, и я почувствовал как счастье, словно лавина с гор, накрывает полностью. Закрываю глаза и вижу себя висящим в космосе. В голову пришла мысль, которая заполонила меня всего с головы до пят "ЖИЗНЬ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА", и я был от этого так счастлив, я радовался и смеялся. Все пройденные тысячилетия показались мне лентой, прокручивающейся за несколько минут. Представте, все великие люди от Фараонов, до Наполеона, Теслы, Энштейна, они УМЕРЛИ, их больше не существует. Да, очевидно, но суть в том, что на самом деле совсем не важно, что они сделали. Важно лишь то, были ли они по настоящему счастливы. Все достяжения и регалии, богатства, это всего лишь игра, которую придумали люди, потому что им страшно. Каждому нужна крепкая опора под ногами, в виде религии, или одобрения окружающих, чтобы не знать, не видеть, что окружающая действительность по сути своей просто абсурд. Несколько камней висящих в космическом пространстве и на одном из них МЫ. И даже это однажды просто закончится.
Прошло уже около 30 часов, но я до сих пор под впечатлением. Пожалуй это было одно из самых сильных и глубоких переживаний всей моей жизни, хорошо это или плохо, не знаю.

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69290435

PETERPARKER — Sun, 16 Sep 2018 15:10:22 +0300

я чувствую себя немного несчастным и забитым ребенком который ничего не понимает и совершенно не готов к взрослой жизни
я чувствую будто что-то теряется
что-то важное а что понять не могу
я боюсь что взрослая жизнь не настоящая
фальшивая

люди то и делают что спят и обманывают друг друга

куда все пропало? куда все ушло?

Читать на Вьюи...

Мне нравится улыбка Екатерины

PETERPARKER — Sat, 15 Sep 2018 18:24:05 +0300

К слову, у меня есть некоторая теория, звучит она следующим образом: "Viewy - это такая площадка, на которой нет психически здоровых людей"
Сокровищница для психиатров к слову, но мы сохраним это место в тайне ;)
У каждого своя индивидуальная история и уникальная боль, нет прекрасной поверхности без ужасной глубины, так писал Ницше, а я продолжаю думать, что боль это естественная плата, за внутренний потенциал. И чем больше его у человека, тем больше он будет страдать.
Но.. не печательтесь, особенно много, и особенно если вы все еще молоды. Это потом, там, далеко, когда все войны будут пройдены, а все порезы заживут, попивая кофе на балконе ранним утром, вы будете вспоминать это время, как лучшее в своей жизни. Пусть и неспокойное, такое холодное и ненадежное, со страхами и надеждами, но вместе с тем эмоциональное и поное жизни. И тогда, возможно, будущим вам, захочется хотя бы на денек, покинуть спокойную жизнь, и ощутить себя снова таким молодым и полным надежд собой.

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69289751

PETERPARKER — Sat, 15 Sep 2018 17:22:55 +0300

Жизнь сама по себе - бессмысленный процесс. Поэтому я всегда искал высокое занятие себе в жизни. Я хотел самоотверженно любить, с собой мне всегда было скучно. Я любил, как вижу сейчас, - необычно сильно и страшно, но оказалось, что я хотел ответной любви. Это уже нехорошо, когда хочешь чего-то взамен.

" Это я, Эдичка" (с)

Читать на Вьюи...

Посмотрел тут интервью с писателем Эдуардом Лимоновым, его цитаты бесценны!

PETERPARKER — Sat, 15 Sep 2018 16:44:57 +0300

" школы такие же заведения, как тюрьмы и лагеря "

" высшее образование, это когда наши бабушки плохо учились, а теперь хоят чтоб их дети были как у всех "

" я всегда не слушал других, и правильно делал, и шел своим путем, и поступал так как я считаю нужным, и до сих пор я ни разу не ошибся "

" жизнь - это лента, которая никогда не останавливается "

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69289442

PETERPARKER — Sat, 15 Sep 2018 00:46:55 +0300

люди разбредаются по домам
пока мои летературные герои покидают дома
снова я включаю свет, где-то там на сороковой странице ты любуешься отражением пока
через несколько страниц ты едешь в такси через ночной город
пока не известно куда, значит все возможно
значит все еще возможно
пока я не дочитал
пока я не дочитал до конца

Читать на Вьюи...

Творчество продлевает жизнь.

PETERPARKER — Sat, 15 Sep 2018 00:34:45 +0300

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69280534

PETERPARKER — Sun, 02 Sep 2018 14:18:56 +0300

Интимность (intimacy) - Свободный от игры обмен эмоциональными проявлениями без взаимной эксплуатации.

Читать на Вьюи...

Депрессия как взаимное непонимание родителя и ребенка.

PETERPARKER — Sun, 02 Sep 2018 14:02:01 +0300

Читать на Вьюи...

Такое странное, больное, но искреннее.

PETERPARKER — Mon, 20 Aug 2018 19:24:18 +0300

Однажды вечером, сидя дома за ноутбуком и листая мемы, я вдруг вспонил, что сегодня день рождения у моего старого друга. Мы с ним уже очень давно не общались, поэтому для меня встал вопрос, стоит поздравлять его или нет.
Конечно, раньше бы я не задумываясь поздравил, и не только старого друга, но и простого знакомого. Но в последнее время я все сильнее стал учиться быть более открытым и честным, поэтому я просто задал себе вопрос: "А хочу ли я этого? Или делаю просто потому что так должно?". Долго думать не потребовалось, я закрыл вк и отправился спать, позабыв о своем товарище.

Прошла пара дней, я все такж сидел и смотрел мемасы (да-да, знаю, я дегрод.) как вдруг неожиданно ударило в голову и мне очень сильно захотелось написать этому своему другу. Я поддался моменту открыл личку с ним, я еще не понимал как и что я буду ему писать. Через несколько минут слова пошли сами собой. Писал я очень много, писал интуитивно. Надо мной давлело желание сказать что-то очень важное, и я понимал что.
Но нельзя было преподнести это на прямую, в лоб такие вещи не говорят. Я знаю, это странно, но люди, они такие, странные существа по своей природе. Зачастую, просто сказать близкому человеку "я тебя люблю" или "ты мне дорог" бывает недостаточно, фраза не проходит через защитные механизмы страха, неуверенности в себе и других фобий и зажимов. Если хочешь донести это до близкого человека, необходимо сыграть с ним в игру. Начать издалека, медленно приближаясь к сути, параллельно снимая с собеседника большинство его зажимов, подносишь ему посыл в инасказательной форме, чтобы распаковал он его сам.
И именно поэтому я решил сочинить для своего друга сказку. Да не простую, а такую, куда бы я смог запихать все самое важное, что хочу сказать, + приправить все это юмором. Решение пришло сеюминутно и писалось все это тоже спонтанно, что в итоге получилось, смотрите сами:

" Ну теперь мы постепенно переходим к финалу нашей истории. Тут будет и надменный пафос! и угар и все что смогу запихнуть, буду медитировать на твой анус, и тогда все получится)

.
ЧАСТЬ 3. "Сказка о золотом Петушке и его друзьях "
Жил был один Петушок, да какой, не простой, а золотой.

- Но дедушка, почему Петушок золотой, что с ним случилось?

-Не знаю, внучок. Раньше мне казалось, что он стал таким. Это был не простой петушок, и жизнь прожил не простую, что-то видел, о чем-то думал, и наконец что-то понял, от того и стал золотым.

- А что сейчас, дед?

-Сейчас, вспоминая всю историю с самого начала, понимаю, что петушок золотым был всегда. в этом то и скрывалась его сила, что пройдя через все испытания, золото свое он сохранить сумел.
А теперь просто заткнись, и тогда мы продолжим.

И были у этого Петушка друзья.

-Деда, они были тоже Петушки?

-Ну как сказать, внучек. Честно? Это были просто ДИЧАЙШИЕ ПЕТУШАРЫ, которых только свет видел. Просто КОНЧЕННЫЕ, иногда так вспоминаешь, что они вытворяли, и думаешь, ну как их молнией-то не убило блять, как?! Уебки, это какой-то глобальный заговор по рекламе контрацептивов. Каждый из них по отдельности еще подавал слабые признаки надежды на нормальность, но когда эта шайка собиралась вместе, была пизда, внучек. Срали где-только могли. Если ты вдруг чувствуешь стойкий запах говна, возмущенные лица людей, насквозь промокшую разломанную мебель, или хотя бы минимальный запах кальяна, знай, тут были ПЕТУШКИ.

-Вау, КРУТО, им наверно было очень весело!))

- Не то слово, внук. Такой бесшабашности и веселью можно только позавидовать. Такое тут встречается не часто. Клевали себе зерно, всегда держались друг за друга, мечтали о чем-то большем, и знаешь пездюк, мне кажется что они были по настоящему счастливы, и просто до конца не осознавали это.

-Деда, а что же с ними стало потом?

-Что-что? Я не знаю, внучек, наверно все то же, что всегда происходит со всеми. Маленькая лужайка незаметно меняется на большое просторное поле, на котором каждый из них в итоге находит свою дорогу.

- И все? Это конец?

-…Я не знаю, внучек. Все происходит сейчас, только я заношу палец, чтобы поставить наконец точку, и…. не могу. Ибо Это не конец. Это начало, начало чего-то большего и прекрасного. Наших петушков еще очень рано хоронить, они только подросли и окрепли, только вырастили свои первые и прекрасные перья. Тяжелая рука жизни только и будет, что стараться их вырвать, но они справятся, я знаю. На то они и ПЕТУШКИ)
А история эта закончится только тогда, когда петушки наконец повзрослеют, но зная их, могу смело заявить, что ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ НИКОГДА)
А теперь Спи внучек, спи очень крепко и сладко, ни о чем не задумывайся, ведь в сущности, нас с тобой даже не существует, мы всего лишь инструменты, для того, чтобы 2 половозрелых долбоеба могли вдоволь поравлекатьсь;?4?*:%;?**%;№?*((:*%;№№№№? SYSTEM ERROR!!!!!!!!!!!!!!!

Читать на Вьюи...

xtc. настало время для моего первого трип-репорта

PETERPARKER — Mon, 20 Aug 2018 00:12:10 +0300

Дисклеймер: ни в коем случе ни кого не призываю, не рекламирую, не одобряю. Всего лишь делюсь своими впечатлениями и опытом. Поехали

Около полугода эта таблеточка полеживала в моем шкафу, ожидая удобного случая. И вот однажды момент настал. Дело было вечером, и я ощущал себя максимально выбитым из сил, эмоционально разбитым. Понимая, что меня ждет очередная незабываемая депресс-ночь, со всеми разборами, мыслеанализами рефлексиями и прочими заезженными пластинками, решил вздернуть стоп-кран и остановить эту мясорубку, будь что будет, я устал.

И тогда я закинул пол колеса. Следующие 5 часов как-то выпали из моей жизни, но обо всем по порядку.

Вход был тяжелым, я почувствовал как мое депрссивное состояние стало более глубоким, улыбнулся от мысли, что теперь буду также мучиться, только со спецэффектами. Лег на кровать. Потолок стал немного плавать. Успокоился. Рядом лежал телефон с наушниками. Включил музыку. В этот момент все изменилось. Я почувствовал себя суперлегким, будто провалился сквозь кровать и очутился повисшим в воздухе. Заиграла музыка и я оказался внутри нее. Я просто повис в синей пустоте, а вокруг меня обвивались играющие звуки, доносившиеся из наушников. Я погрузился в этот момент настолько глубоко, что просто забыл о своем существовании, я буквально слился с играющей музыкой, я был ей. Каждый звучащий трек был настолько полон, что казался мне целой прожитой жизнью, со всеми взлетами и падениями, замедлениями и ускорениями, была только музыка, и мне она казалась всей вселенной.
Когда я по какой-то причине снял наушники, то оказалось что прошло уже 4 часа, как я слушаю музыку, и тут мне захотелось немного порефлексировать, ибо чувствовал я себя ну очень хорошо.

Чувство, будто я обновился, не было никаких страхов, ужимок, я почувствовал как все мои комплексы и фобии просто отпустили свою хватку, и моя "душа" как пластилин свободно растеклась по телу. Я осознал в этот момент насколько я счастлив, как сильно я люблю свою семью и своих друзей, мне хотелоь говорить об этом, заботиться о своих близких, спрашивать как у них дела как можно чаще, ведь это так важно. Говорить было легко и свободно, мысли текли со скоростью света, речь ничего не сковывало. Такое состояние продолжалось еще час-полтора, что несколько не стандартно, ибо меня держало дольше, чем должно было, хотя принял я совсем не много.

Затем состояние легкости пропало, и у меня начался тяжелый Выход. Я почувствовал, как в моем теле совсем нет энергии, я был как выжатая губка. Стали атаковывать тяжелые мысли, что я не такой как все, что я странный, больной, не нормальный. То, чем я занимаюсь и интересуюсь - это неправильно, никто меня не понимает, в своем мировоззрении и мироощущении я навсегда обречен на одиночество.

Приходит, точнее дозащелкивает в голове понимание работы одного из механизмов мироустройства. А гласит он, в моей голове, следующее: чем более ты заботлив и искренне внимателен к своим близким, тем меньше ты их интереуешь как личность. Оказывая эмоциональную поодержку, в вашей паре ты взращиваешь "Я "своего собеседника, давая пищу, которая ему необходима, ты сам становишься невидимкой. Затем, ваш близкий только и будет что пытаться раз за разом воспроизводить эту отработанную схему, как ассенизатор, сливая в ваши уши свои накопившиеся проблемы, при этом не капельки не интересуясь вашей жизнью.
И все бы ничего, ведь вы действительно хотите и готовы помочь. Но, как только вы хотя бы частично нарушаете данную игру, показав, что у вас тоже могут быть проблемы, что вы тоже порой нуждаетесь в поддержке, как тут же вы немедленно предаетесь анафеме. Так поступают пожалуй только эгоцентричные и инфантильные люди, чтож, таково бремя быть молодым. Иногда задумываешься, то ли я делаю людей такими, толи изначально они такими были? Эй, какого черта я вообще задумываюсь над такими вопросами, я еще слишком молод, дайте мне что нибудь по проще.
" Вообще брюнетки лучше блондинок, ибо они выглядят более интелектуально, хотя это может быть и стереотипом, но зато блондинки, они точно…. "

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69265280

PETERPARKER — Mon, 13 Aug 2018 00:22:42 +0300

Так так так. Я пока не знаю, в какой из колонок, в моем сельском клубе, играет боль. Но самая главная и большая колонка стоит рядом. Молчит. Хорошо. Значит едем дальше.

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69265097

PETERPARKER — Sun, 12 Aug 2018 20:35:06 +0300

Что делать, если вы запачкали грязью брюки или юбку? Ответ казалось бы очевиден, подождать когда грязь засохнет, только потом ее можно соскаблить. Если пытаться сделать это сразу, грязь просто размажется по вашей одежде.
Забавно, но в жизни все точно так же. Оказываюсь я такой в эпицентре пиздеца и понимаю, что на эмоциях могу сделать все только хуже, нужно подождать, когда это все "засохнет" и появится возможность подойти к проблеме с холодным умом. Но блин, это так тяжело и сука так долго, ждать когда все пройдет. Это как смотреть рекламму АЗИНО 777 несколько суток, в ожидании, когда уже начнется мой хороший фильм, который я хочу посмотреть. Обидно. Дайте мне человека, с которым я еще не успел посраться.
Обнял.

Читать на Вьюи...

Swim Deep - King City

PETERPARKER — Sun, 12 Aug 2018 19:36:56 +0300

Прослушивал тут один трек, и как-то неожиданно пришел к мысли о том, что вопрос "вилкой в глаз, или в попу раз" ни что иное, как один из символов извечного вопроса: "что первичнее, материя или сознание". Лол. Серьезно. Посудите сами.
Глаз - то, что связывает нас с окружающим миром, читай материей, помогает отцифровать всю полученную информацию, некий посредник, открывающий окно тому, что внутри, к тому, что снаружи.. Глаз олицетворяет материю. Окей, ну что же тогда такое - попа? Хм. Ээм.. Окей.
Попа, не особо хочется углублятсья, что и для кого она открывает, и кажется имеет такой же весьма физический, материальный характер, как и глаз. Но, если бы это было так, суть вопроса осталась бы очевидной. Ну согласитесь, второй вариант куда менее болезненный, нежели потеря такого важного органа, как глаз, простая логика.
И тут мы подбираемся к попе немного ближе, попа выступает как символ чести, самоуважения, целостности человека. Как ядро личности, попа должна пренадлежать только вам. Ценность попы, да тут много слова - попа, попа, как метафора отношения человека к себе. Отдать попу - значит потерять себя, даже если сделать это РАЗ.
Что же тогда делать? Что выбрать, глаз или попу? Ответ - Глаз, да что угодно, но попа должна быть цела. Нужно беречь ее, что есть сил. И в этом нет проблемы, проблема в другом. Общаешься с людьми, и понимаешь, что они сами хотят отдать свою попу, и только и делают, что ищут для этого подходящего человека. Не поймите меня неправильно, можно отдать сердце (слабаяметафора), но попа в комплект не входит. Так кажется всегда, что мы будем счастливы, если кто-то нас будет любить больше, чем мы любим себя. Если кто-то будет думать о нас лучше, чем мы думаем о себе сами. Следуя этому пути, человек рискует растратить себя, стереться о других людей, остаться опусташенным. Не стоит перекладывать ответственность за свое счастье в чужие руки, даже если вам кажется, что это руки самого достойшейшего и близкого вам человека. Берегите Себя.

P.S я думаю, что такой ответ на данную загадку едва ли сработает, где-нибудь в Сибирских лагерях :)

Читать на Вьюи...

да, то чувство, когда в душе ты немного ТП.

PETERPARKER — Sat, 11 Aug 2018 03:39:50 +0300

1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)

Всего хорошего.

Читать на Вьюи...

"У кого большие яйца? У меня большие яйца!"

PETERPARKER — Sat, 11 Aug 2018 01:51:43 +0300

Теперь, когда я смог признаться и снять этот камень с души, могу продолжить свою мысль. Какого это быть гиперсексуальным парнем? Мне тяжело ребят, но я справляюсь. А если серьезно, какого это быть парнем вообще? Могу рассказать свой опыт, ибо я был парнем пару лет назад… Ладно, теперь точно серьезно.
Быть парнем, значит идти по краю пропасти, в которую очень легко свалиться, многие парни проводят свои жизни там, в то время как женщины легко обходят ее стороной. О чем речь? Об исключительно мужском эго-состоянии. Попадая в это состояние, парень начинает воспринимать связь с окружающим миром, через модель присвоения (доминантности/подчинения), реализуя себя, через навязывание своих интересов, продавливая порой даже самых близких людей. Стремление к доминантности так или иначе есть у каждого мужчины, вопрос в том, что у многих оно находится в подавленном состоянии. Когда мужчина слаб, труслив, или по какой-то другой причине не может реализовать свою доминантность в реальном мире, хорошо зарабатывая например, или достигая чего-то в спорте, тогда он переносит эту модель на свое окружение, ибо этот зверь внутри всегда просит есть. Таким образом мы и получаем тех недомужчин, которые бьют своих жен, орут на детей, устраивают истерики, чтобы с безумной жадностью вернуть хотя бы частичку власти в свои руки. Как правило, будучи человеком со стороны, ничего нельзя с этим поделать. Исправить все может только сам мужчина, но для этого даже тонкого интеллекта будет не достаточно. Необходима способность быть эмоционально разборчивым, чтобы понять, что с тобой происходит. Ну и банальная смелость, чтобы признаться самому себе, что проблема есть! Такое приходит либо с возрастом, либо не приходит никогда.

Всего хорошего. Берегите себя!

Читать на Вьюи...

Так-так-так.

PETERPARKER — Sat, 11 Aug 2018 00:29:59 +0300

Бывало ли у вас когди-нибудь такое, что какая-либо мысль, утверждение, идея, навязывалась вам во сне. Например, сниться какая-нибудь херня, и пьяный бомж на надувном единороге говорит вам, "эй, а нука хватит так доверять людям, засранец" и смачно блюет золотыми монетами. Просыпаешься такой, и хм… а может он не так уж и не прав! спасибо джентельмен бомж.
Конечно, сон на то он и сон, чтобы видеть набор неадекватной чепухи, о которой можно забыть сразу после пробуждения. Но, все ли так просто? Порой то, что мы видим во сне, это остаточная работа нашего беспокойного ума, набор впечатлений, полученных в течении дня: прослушанные треки, мемы, видяшечки на ютубе, нелепые комментарии и сплетни из вашего окружения. Ум среднестатистичекого жителя мегаполиса - помойка, едва ли кто-то придерживается в этом плане особой диеты. Обожравшись, ум работая уже в автономном режиме, тащит все это говнецо прямо в ваш сон, потихонечку перерабатывая. К снам того рода можно относиться спокойно. Желательно, за час/два до сна не "срать" себе в голову, не смотреть новости, мемчики и т.д. Спокойствие, теплая ванна, чай, самое идеальное - вести дневник, ну или сюда писать ваши мысли, раз уж вы здесь, с удовоьствием почитаю.

Теперь следующая категория сна, то о чем я говорил, навязывание идей/мыслей/тяжелых образов/впечатлений. Коротенько: во сне ваша психика ослаблена, следовательно открывается простор для действий вашего бессознательного (подсознания), цель которого, решить тайные накопившиеся проблемки. Проблемки, имеющие фундаментальный характер естессно. Вам начинает поступать информация, как правило в виде образов, ситуаций, сцен, имеющих символический характер. Что-то начинает происходить, и только Вы в состоянии понять, что это значит и вычленить из этого смысл. Иногда посыл выкидывается прямо в лоб, тем проще, и…тяжелее одновременно. Смысл может быть разным, от: "ваша мать на самом деле вас никогда не любила"/"ваша вторая половина вам не подходит", до "уйди с работы это не твое"/"твое сердце работает не так, проверься" и т.д. На деле все может быть гораздо сложнее, запутаннее, но одно пожалуй можно сказать точно, это всегда неприятно. Отличить такой сон, от просто остаточного хаоса как в первом варианте, легко. Ваше впечатление после пробуждения будут примерно такими: "КХМММ…Что это б**ть такое было?". Окей, это не так уж и плохо, через т.н "боль" проходит частичка вашего исцеления, вытесненная проблема во сне сливает часть своего потенциала, что в последствии может вам обеспетить ВРЕМЕННОЕ спокойствие. Грамотные психотерапевты так и поступают, стараются просто устроить вам свидание с вашим подсознанием, когда вы сидите в кресле и льете слезы, от осознания, как до сих пор вам обидно, что вы, например, обоссались на уроке физкультуры в 10-ом классе, или сексуально возбудились от вида мертвого человека, торчащего из пасти медведя (лоол), у каждого свое, но суть всегда остается одной. Не прячтесь, решайте свои психологические проблемы, говорите о них с близкими, осознавайте их, наполняйте своим вниманием, это важно. И тогда вы станете более свободны и раскрепощены, ваш голос станет звонче и приятнее, появится уверенный и сильный взгляд, осанка станет более прямой, да что уж там, вероятно вы даже прибавите пару лишних киллограм) Но если вдруг для вас это станет новой проблемой, то я думаю вы уже сможете ее решить. Спокойной ночи! крепкого вам и здорового сна)

P.S у меня сейчас ночь, и полный холодильник ролов. Я пока не знаю, что буду с этим делать, хотя кого я обманываю(….пошел.

P.S.S ээм, я не знаю как это объяснить, у меня на кухне, на потолке сидел здоровенный комар, я махнул полотенцем в общем, и так вышло что я размазал его по потолку, теперь там кровавая полоска. Аппетит напрочь испорчен, и кажется, утром меня ждет не очень приятный разговор. Хоть бы мне это не приснилось.

P.S.S.S Ладно, ладно, я просто перенес еду в свою комнату, тут и поем. Еще и чай придется заваривать. Это важно, считаю не стоит такие вещи замалчивать.

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69259414

PETERPARKER — Sun, 05 Aug 2018 11:33:12 +0300

Иногда нужно просто улыбнуться, даже через силу. Это помогает. Читать на Вьюи...

И все таки я люблю тебя, моя Экзистенция.

PETERPARKER — Sat, 02 Jun 2018 03:07:15 +0300

Привет. Меня зовут Александр, мне 23 года. Эх, банальненько. Хорошо.
Каждый раз, когда я сажусь в автомобиль, я пристегиваюсь. Мне не хотелось бы умереть в аварии, да, это очевидно, но, понял я это только сейчас. Зачем же я тогда вообще пристегивался? Не знаю. А вы всегда отдаете себе отчет в том, что делаете? То есть, бывало ли, совершаешь потупок, а потом - "Зачем?". "Зачем мне вообще это надо было? Неужели спокойно не жилось?" Иногда вот копаешься, и не можешь понять свою мотивацию. Конечно, можно и не хлопать дверьми, не повышать голос, не срываться на близких и друзей, что-то можно простить, где-то помыкнуть своей гордостью, и дать событиям еще один шанс. Хз, кажется эта сладкая картинка с цитатников не подходит для реальной жизни. Трудно. Пожалуй, в глубине души всегда знаешь, как правильно поступить. Но находясь здесь, прямо в эпицентре событий, когда все сваливается на голову, эмоции застилают трезвый взгляд, и не видно ничего, кроме собственной боли, начинаешь разрушать. Это естественная защита, обиженый и несчастный человек сам стремится причинить боль другому, потому что не может иначе.

Потом пройдет время, выздоравливаешь, с высоты прожитых дней, смотришь на все это, и понимаешь - глупо. Можно было все сделать по другому, без последствий и потерь. А затем робкое "а правда можно ли?"

Устал. Паду спать. Всего доброго.

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69171496

PETERPARKER — Mon, 30 Apr 2018 00:59:59 +0300

Может ли страдающий человек быть добрым? Читать на Вьюи...

Недавно я принял решение покончить с собой.

PETERPARKER — Sun, 15 Apr 2018 22:32:45 +0300

Нет, нет, конечно же не в классическом смысле, я не собираюсь резать себе вены или прыгать из окна, это же жуть. Уверяю, мое сердце пробьется ещё относительно долго. Дело в другом. Вы когда нибудь задумывались о смерти, но внутри непосредственно самой жизни? То есть вы умираете, но продолжаете функционировать. Ходить на работу, готовить завтрак, гладить рубашки, ездить к родителям. Все вроде как обычно, но… Простой пример, если вам 20+/- лет, то попытайтесь вспомнить себя 14-16 летнего. Кто этот человек? О чем он мечтал? Как одевался, какую музыку предпочитал? А главное, что с ним стало? Кто он по отношению к вам? Это по прежнему Вы? Как бы там не было, его больше не существует. Он - мертв. Но есть Вы, тот кто пришел и заменил его. Вы - сейчас. Уже с другими вкусами и взгядами, даже внешне вы выглядите иначе. Но не стоит радоваться, ибо вы тоже когда нибудь "умрёте", а Ваше место займет другой, 28-32-35 летний человек. У каждого по разному. И вполне вероятно что этот 30-летний "Вы", будет относится к Вам с презрением. Тут вы сделали не так, носили дурацкую прическу, много сидели в соц.сетях, мало общались с родителями. Уж поверьте, у него найдется масса претензий к Вам. Возможно он не посчитает нужным даже и поздравить с днём рождения тех людей, с которыми вы сейчас проводите все свободное время. Вот так это и происходит, мы неоднократно умираем в течении своей жизни и не замечаем этого. Все как в рассказе у Пелевина: "Возвращается муж из командировки, а у него жена Мертвая". Так о чем это Я? Что если человек "умер", но так и остался мертв? Совсем, до конца уже физической жизни, при таких обстоятельствах, физическим умираешь гораздо быстрее. Возникает чувство опустошонности, ничего больше не радует, окружающие вещи теряют былой смысл и ты просто существуешь, делаешь то, что "надо". Ходишь на работу, чтобы оплачивать жилье и еду, стараешься не разочаровывать родителей, быть не хуже одноклассников, и находить удовольствие в маленьких побегах от себя, будь то пиво в компании друзей, или поездка в Турцию раз в год. Именно так я и чувствую себя последний год своей жизни. Нет ничего кроме чувства фундаментальной скуки и усталости. Ничего уже не приносит чувства былой радости. Но, черт, мне же 23, как я до этого докатился? И тогда я понял, что тоже "умер". И тогда я решил воссоздать себя нового, сделать что-то из останков былого, стать себе и отцом, и наставником, творцом себя. В ходе глубинного анализа определить глобальную цель, затем ориентировать под нее систему ценностей, расставить приоритеты. Это работа на поверхностном уровне, но параллельно ей, я буду глубоко перепрограммировать свое сознание, и через 7 недель, я должен стать другим человеком. Почему 7, и как всё это будет работать, опишу непосредственно во время процесса, пожалуй это будет занимательно. Есть и свои немалые риски, ибо копаясь в своих мозгах так глубоко, есть и перспектива поехать кукухой. Но если все получится, то я не только смогу выйти из всех апатий/депрессий/неврозов, но и напишу масштабную научную работу для своего универа, как всегда и хотел. Мне страшно, мне интересно, и как бы не было, чквтсвую что как раньше уже не будет никогда. Всего хорошего.

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69138008

PETERPARKER — Sun, 01 Apr 2018 11:17:58 +0300

"Вы совершенно неправильно понимаете нашу установку, - сказал Тойво, уже злясь. Никто на считает, будто странники стремятся причинить землянам зло. Это действительно черезвычайно маловероятно. Другого мы боимся, другого! Мы боимся, что они начнуть творить здесь… добро.

(с) Стругацкие "Волны гасят ветер"

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69090750

PETERPARKER — Thu, 01 Mar 2018 19:40:24 +0300

В общем если ты держишь возле себя то, что тянет тебя вниз, но при этом доставляет удовольствие - ты слаб.

Если рядом с тобой то, что тянет тебя вниз и доставляет страдания - ты глуп.

Если рядом то, что причиняет страдания, но тянет тебя "на верх" - ты мудр.

А если возли тебя то, что приносит удовольствие и радость, и при этом тащит тебя "на верх" - ты счастливчик.

Хорошего дня.

Читать на Вьюи...

Только что придумал, Смешно!)

PETERPARKER — Thu, 01 Mar 2018 19:28:26 +0300

Знаете что общего у интроверта, и гея с большим членом? - Они оба уходят в себя. Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69086251

PETERPARKER — Sun, 25 Feb 2018 21:03:28 +0300

Привет. С возвращением. У тебя проблема, и тебе необходимо решение, верно? Ты нуждаешься в моем совете? И Я дам тебе его. Готов дать всегда, только протянись. Ну ты же никогда не слушаешь меня, верно? Эх, Саня, Саня. Как-то грустно все получается. Все формулы готовы, велосипеды изобретены, наате/возьмите, пожааалуйста. Но тебе же легче искать решения в своих нудных книиижках, учебниках, интернете, да где угодно, только не там, где они по настоящему есть. Давай, придумай себе очередной новый мир, тыж гений, а я притворюсь, что совсем тебя не понимаю, ты ведь так это любишь. Представь, что пол - это лава, построй домик на дереве, ползи по бесконечной лестнице в небо, научись наконец перемещаться во времени и никогда не используй этот навык, ух как свежо! Запиши все все свои сверхидеи в отдельную книжку, выйдет гениально, не меньше! Только жаль, что придется она по вкусу лишь детям лет так до шести.
Я ведь не против, хочешь заниматься саморазрушением - пожалуйста, на здоровье, вилы тебе в руки. Только пожалуйста, возьми на себя хотя бы за это ответственность, сделай осознанный выбор, подними свою руку на этом уроке жизни и попросись выйти. Все просто, и до забавности справедливо.

Но, если тебе нужна альтернатива, то у меня есть кое-что. Ты такого еще никогда не пробовал. Но сперва придется заплатить. Мноого заплатить. На первых порах попа будет бо-бо, не сомневаюсь, ты будешь плакать как сучка, но потом привыкнешь. Не скоро. Очень не скоро. Но результут стоит того. Точка бифуркации будет пройдена. Ты станешь спокойным и абсолютно здоровым. Большим и самостоятельным дядей. Дела пойдут в гору. Развитие не заставит себя долго ждать. Блуждающий ум наконец найдет свое место. Правда, это будет уже совсем другой человек, и это, пожалуй, самое страшное. Но ты не пугайся, а вспомни ка лучше себя 14-летнего, где сейчас этот парень? А? - Мееертв! А ты и есть этот другой человек, понимаешь? Это нормально, так бывает всегда, ты просто засиделся на одном месте, пора освободить его для нового, и идти дальше. Ты Готов? И да, кстати, если у тебя возникнет какой-либо вопрос, не стесняйся обратиться, и тогда ты сразу же получишь ответ. Все просто. Готов? *рАААз* *двААА* *щелк*

Читать на Вьюи...

PETERPARKER: Личное – заметка в блоге #69086209

PETERPARKER — Sun, 25 Feb 2018 20:18:45 +0300

тест Читать на Вьюи...

Все умные люди планеты.

PETERPARKER — Sun, 25 Feb 2018 18:45:28 +0300

"Все умные жрут говно, но дурак, пожрав его, умным не станет
Держу ложку у рта, зажмурил свой нос, пока идёт ко дну мой пробитый «Титаник»".

Читать на Вьюи...

кошечка - вкусная картошечка.

PETERPARKER — Sun, 25 Feb 2018 10:46:15 +0300

Все же очень просто. Представим конкретный апельсин, ораньжевый такой, лежит на столе, и представим людей, стоящих вокруг него. Среди них ведется дискуссия: "Что же такое апельсин?", каждый из наблюдателей высказывает свое мнение и этношение к этому фрукту. Звучат разные высказывания, от: " омерзительно, мне это противно", до: "мне очень даже нравятся апельсины".

Но, апельсин - по прежнему апельсин, он также лежит на столе, имеет такие же свойства как и 10 минут назад, от сформированного отношения группы людей, и от их бурных высказываний, сам апельсин ни на милиметр не изменил своих свойств. Все невероятно логично, НО почему то же самое не работает с людьми. По какой-то причине, что-то идет не так, и мнения и высказывания в ваш адрес, могут оказать на вас сильное влияние, даже на биохимическом уровне. *щелк* и несколько слов могут довести до слез, или напрочь размазать самооценку, ввести в депрессию, испортить день. *бац* и несколько приятных слов, поддержка или рука, положенная вовремя на плечо, могут придать сил, заставить улыбнуться или громко посмеяться, почувствовать себя окрыленным и полным сил. И все бы ничего, но… данная игра не стоит свечь, она абсолютно бесполезна, и от нее стоит отказаться, и вот почему. Ни одно сказанное в ваш адрес слово, предложение, супер авторитетное мнение, никак вас не меняет, совершенно, апельсин продолжает лежать на месте. Меняется лишь ваше отношение к себе, "стрелка" то и дело перемещается от: "я ничтожество", до: "горжусь собой, я молодец" и обратно, и так постоянно. Люди стремятся держать себя в "я молодец" и поддерживать это состояние, через одобрение окружающих людей. Не для этого ли покупаются дорогие бредовые шмотки? А крутые тачки? А фотографии в инстаграмм и посты в вк? Новые айфоны? Кто-то даже умудряется получить высшее образование, мотивируясь лишь тем, чтобы не быть хуже остальных.

Мда, эта игра очень странная и больная. Она не сулит счастья ни кому, кто в нее вступил. Лишь моральное или порой даже, финансовое истощение. Хочешь измениться - меняй себя, а не отношение к себе. Именно это способно привести вас к подлиному развитию. Всего хорошего.

Читать на Вьюи...

2008, лол.

PETERPARKER — Sun, 25 Feb 2018 09:26:33 +0300

Если постоянно не продвигаться вперед, прошлое будет тянуть назад. Прошлое ведет себя как мощный вихрь, засасывающий внутрь, который все время тянет человека обратно. Не двигаться вперед - значит подвергнуться регрессии. Нужно все время нести вперед факел нового огня - как в истории, так и в личной жизни. Если начать с грустью или даже с насмешкой оглядываться в прошлое, оно снова вами овладеет

Читать на Вьюи...