Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #68511845 https://viewy.ru/note/68511845 https://viewy.ru/note/68511845 Tue, 31 Oct 2017 03:54:32 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Столько слов я написала о себе в то время, когда еще была в своем уме, когда была цельной и самодостаточной. Был толк в этих словах? Как их теперь читать - о ком они написаны? Жив ли тот человек, или совсем потерян? Обычно ничего не повторяется дважды, а значит нет возврата и нет ни единого шанса? Это было время счастья, потому что я чувствовала всю себя и я себя знала.

А теперь - нет.

Все пошло не так, как я думала. Я знала себя, но все-таки не могла предвидеть, как смогу себя вести.

Бывают вечера, когда совсем нечем заняться. Только тогда я открываю view и другие старые, заброшенные, когда-то родные блоги, и просто просматриваю ленту и свои последние тексты: на чем я остановилась и кто я теперь ? Иногда бывает, что после таких вечеров что-то щелкает внутри и как-то меняется. Принимаются радикальные решения. Чаще всего - несбывшиеся.

Вчера, например, был день первых зачетов. Это означает, что текущие задание уже выполнены, а всегда трудное для меня возвращение к магистерской еще не состоялось. И вот я весь день и весь вечер сидела и вышивала, а когда стало уже совсем невмоготу, полезла сюда.

Больше всего я хочу понять, что со мной происходит и чем все это закончится. Утром я была уверена, что меня отпустило, что все, точка. Случилось то, чего он хотел. Меньше реагировать, не принимать все так близко к сердцу - для меня это означает нарастание равнодушия, охлаждение. И я больше не горю, и больше не вижу смысла и не хочу что-то делать для него, даже самые крохи. Просто потому, что ему это не нужно, он поддерживает, но не понимает - просто не понимает меня, не хочет понять. Я нужна только как придаток: я ничего не могу ему дать, потому что все мое ему не нужно и непонятно.

Он вытащил меня из себя, привязал, а теперь я ползу обратно, пытаясь вернуться в себя, сохранить то, что еще осталось.

Почему я всегда слышу, что то, что мне действительно дорого и важно - ерунда? Что оно ничего не стоит?

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #67428535 https://viewy.ru/note/67428535 https://viewy.ru/note/67428535 Wed, 17 May 2017 10:51:55 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как и всегда, хочется о многом рассказть, и все время недостаточно чего-то в сочетаниях слов.

Много лет временами у меня появляется желание вылезти из человеческой скорлупы, которая является и защитой и препятствием. Чем дальше, тем больше я понимаю, что "в свое время" нужно было жить как все - хоть немножко, выходить "на люди" и создавать знакомства и связи, поддерживать их. Со мной всегда было так: главное - то, что я делаю, и люди относятся ко мне в соответствии с тем, как хрошо я это делаю. На самом деле, в этом есть больш а я доля полной ерунды. Потому что, как всегда, важно не только это.

Моя жизнь провалилась больше чем на полгода, и так уж вышло, что эти полгода должны были быть самыми счастливыми. Но пока счастье осталось в августе, и - надеюсь, верю и жду - в будущем. За полгода я пролила столько слез, сгноила столько нервов, сколько, наверное, не случалось за всю жизнь. На выходе я была выжата - буквально! - выжата, вывернута, обезображена - морально. Это было такое гиганское опустошение, такой упадок физических и душевных сил, что никому не пожелаю. Иногда я думала, что в прямом смысле сойду с ума и мне мерещились картины жизни в психбольнице.

Только через два с половиной месяца, то есть буквально на днях, я почувствовала наконец, что ко мне возвращается жизнь. Я почувствовала эот прилив энтузиазма, вдохновения, желания шевелиться, делать, пробовать.

Вместе с тем, я увидела, что то, чем я занималась последние уже пять! лет, изживает себя. Я четко осознала, что не буду продолжать заниматься именно этим (сопутствующие вопросы "а чем?" и "а чем конкретно?" придется пережить и проглотить).

Со мной живет привычка постоянно перечитывать старые записи. Часто то, что я писала, вызывает у меня удивление - в хорошем смысле. Я думаю: а это было сказано точно. Тогда мне казалось, что я недоговариваю что-то значительное, но сейчас вспоминаю картину целиком, хоть она и составлена из кусочков.

Я бы очень хотела вернуть способность чистого выражения собственного состояния. Пусть и не собственными словами, а чужими, или с опорой на чужие. Нет никаких "чужих слов".

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #67156540 https://viewy.ru/note/67156540 https://viewy.ru/note/67156540 Tue, 20 Dec 2016 15:38:59 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я по-настоящему не была здесь больше года, но я постоянно чувствую, что где-то здесь осталась та часть меня, с которой все начиналось. Мельком просмотрела нескольо последних записей. Поняла, что каждое мое слово для меня все так же наполнено и восрешает то, что головой забыто.

В последней записи что-то о том, что я никогда не смогу идти за кем-то. Мол, никогда не буду принадлежать кому-то, просто не представляю, как уменьшить себя настолько, чтобы стать под другим человеком.

Опять зарекалась, опять жизнь выворачивает мои уверенности ровным счетом наоборот. Теперь я из тех, кто идет за одним человеком. Никогда раньше я не была чьей-то, никогда не думала, что могу быть чьей-то настолько. У меня нет больше времени на рефлексию и я очень много теряю. То, что было для меня важным раньше, что заставляло меня чувстовать, отошло на второй план. Я столько лет жила своей уединенной внутренней жизнью, а теперь времени на нее почти нет. Это стало настоящей работой, проблемой - найти время, найти силы.

Я стала той, кого раньше не понимала и смотрела немного свысока - зависимой от другого. Я физически это чувствую. Кто бы что ни говорил, это то, что и приносит жизнь, то, что и есть жизнь. Я не буду писать этого, не буду произносить. Но я -

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #66065603 https://viewy.ru/note/66065603 https://viewy.ru/note/66065603 Tue, 26 Jul 2016 18:51:04 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Раньше я думала, что самое важное - это, во что бы то ни стало, быть равной себе. Оказалось, многое так не работает. Раньше я много что думала о себе, у меня была земля под ногами и я сама - моя точка отсчета, моя мерка. Я думала, что точно знаю, что определенных вещей никогда в жизни делать не буду. Но я сделала - как же так вышло? Не послушала себя, снова поддалась.

Я делала вещи, за которые мне стыдно, и я хочу, чтобы мне было стыдно, потому что я это заслужила, потому что это абсолютно справедливо. Нельзя искать себе малейших оправданий, иначе осознание вины уйдет. Нельзя говорить себе, что я снова слишком близко все принимаю к сердцу, что слишком серьезно ко всему отношусь. Сколько раз я слышала именно это: будь проще. Я начала "быть проще" и теперь оказалась в такой ситуации, какую и представить себе не могла.

И не все, к чему мы относимся слишком серьезно, потом оказывается пустяком.

Мелочи, незаметные слова, накапливающиеся капли - они-то и тянут за собой огромный комок, который выскакивает и все ломает.

Я не рождена, чтобы идти за кем-то, я никогда в жизни не смогу ни на кого положиться, каким бы дорогим этот человек мне ни был. Я никогда не должна расслабляться. Нужно просто осознавать, чего ты хочешь - и тогда, только если это твое желание - делать.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #65446143 https://viewy.ru/note/65446143 https://viewy.ru/note/65446143 Thu, 07 Jan 2016 14:01:48 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> все лишь бредни, шерри-бренди, ангел мой

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #65178313 https://viewy.ru/note/65178313 https://viewy.ru/note/65178313 Mon, 26 Oct 2015 18:45:20 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> «Не может не вскрикнуть почувствовавший боль, восторг или удивление; что ему до того, что вскрикивали уже тысячи других?»

Это сказано кем-то, умершим тридцать веков тому назад, но чем я отличаюсь от сказавшего это? Умерли люди, написавшие книги о своем земном существовании, но что мне до того? Во все времена и века, с детства до могилы томит каждого из нас неотступное желание говорить о себе — вот бы в слове и хотя бы в малой доле запечатлеть свою жизнь — и вот первое, что должен я засвидетельствовать о своей жизни: это нерасторжимо связанную с нею и полную глубокого значения потребность выразить и продлить себя на земле.

<…>

Я жажду жить и живу не только своим настоящим, но и своей прошлой жизнью и тысячами чужих жизней, современным мне и прошлым, всей историей всего человечества со всеми странами его. Я непрестанно жажду приобретать чужое и претворять его в себе. Но зачем? Затем ли, чтобы на этом пути губить себя, свое я, свое время, свое пространство, —или затем, чтобы, напротив, утвердить себя, обогатившись и усилившись чужим?..

Бунин
Книга моей жизни

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #65168195 https://viewy.ru/note/65168195 https://viewy.ru/note/65168195 Sat, 24 Oct 2015 19:02:13 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я открываю старый дневник и вижу, что ровно год назад очень много всего там написала. А сейчас я в круговороте и топлю себя бесконечным собиранием фактов, которые только и делают, что открывают новые поля, бесконечные, но не дающие навыков. Я топлю себя, потому что просто не думаю о себе, таинственным образом у меня не остается на это времени и я этого даже не замечала до этих выходных, когда мне вернули "мою" причитающуюся субботу. Выпал снег, он мокрый и вчера весь день и вечер была совсем зимняя метель, а сегодня ничего не замерзло и к вечеру развезло грязь. Но суббота почему-то всегда очень ясная, воздух прозрачный и чистый, не как в остальные дни. В доме пахнет яблоками и капустой, я поджигаю апельсиновое масло.

Я везде вижу теперь феноменологию. И понятно, почему я забыла себя, ведь через кого мне на себя смотреть? Я наблюдаю за людьми, которые были мне очень близки, и не чувствую ни малейшей тяги к ним, ни капли скучаний, сомнений в том, правильно ли, что мы разошлись. Я чувствую только подтверждающее омерзение, мне противно от них, мне стыдно за них, стыдно за то, как они ведут себя и что говорят. А N, моя родная, неотделимая N может говорить только о свадьбе и о деньгах - как их не хватает и как ловко она при этом экономит, покупая за копейки кучу барахла, и так при каждой редкой встрече.

У всех какие-то свои тараканы. И пути моих пока не пересекаются с ними.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #65001556 https://viewy.ru/note/65001556 https://viewy.ru/note/65001556 Sun, 13 Sep 2015 19:09:12 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Живит только то, что переделывает тебя"

Уже больше недели что-то каждый вечер заставляет меня открывать в evernote заметку с выписками из Экзюпери и перечитывать.

"Горе, когда разбивается сосуд, не успевший наполниться. Смерть старика похожа на чудо, он истратил жизнь и себя на труды, он ушёл в землю, а на земле благоухают плоды его труда — в земле лежит сработавшееся орудие. Но я видел, как умирают дети моего народа, — они умирали молча, задыхаясь, они прикрывали глаза, удерживая пушистыми ресницами меркнущий в зрачках свет.

<…>

Их сгноило призрачное счастье потреблять готовое. Не бывает счастливых без рабочего пота и творческих мук. Отказавшись тратить себя и получая пищу из чужих рук, изысканную пищу и утончённую, читая чужие стихи и не желая писать свои, они изнашивают оазис, не продлевая ему жизнь, изнашивают песнопения, которые им достались."

Цитадель

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64997054 https://viewy.ru/note/64997054 https://viewy.ru/note/64997054 Fri, 11 Sep 2015 16:52:35 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мальчик не понял технического слова.
— Дядь, дай копейку, — сказал он, — или докурить оставь!
Захар Павлович вынул пятак.
— Ты небось жулик и охальник, — без зла сказал он, уничтожая добро своего подаяния грубым словом, чтобы самому не было стыдно.

Чевенгур. Платонов

Говорят, это свойство русского человека, потому что он живет не в моменте "сейчас", а в прошлом или в будущем. Не знаю, так это, или нет, но в какой-то момент во мне словно что-то сломалось, расщелкнулось, и теперь никто, наверное не скажет, что у меня светится в глазах добро. Раньше я его даже не замечала, просто смеялась, и это было по-детски неосознано. А теперь приходится делать усилие, вспоминать, что нужно быть добрей. Может, вещества какого-то нет в организме, а может и нет.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64984344 https://viewy.ru/note/64984344 https://viewy.ru/note/64984344 Mon, 07 Sep 2015 18:49:42 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> — Ты и путь и цель,
Ты и след и дом.
Никаких земель
Не открыть вдвоём.

Цветаева

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64961982 https://viewy.ru/note/64961982 https://viewy.ru/note/64961982 Tue, 01 Sep 2015 16:51:31 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Первое сентября остается для меня внутренним днем. Я люблю выглядывать утром в окно и видеть детей в черно-белых одеждах, с огромными букетами цветов, наряженных мам и пап первоклашек, поправляющих юбки дочерей и бабочки сыновей. Люблю смотреть на собирающиеся после линеек группки одноклассников. Внутренне я очень нежно и сентиментально переживаю этот день, потому что все мои первые сентября стягиваются в пленку воспоминаний. Как меня провожали самые дорогие люди серым днем в серое здание - как было страшно и как туда тянуло, нетерпелось скорей узнать, что там. Как купили первый пахнущий неповторимой новизной стол, кучку гладких учебников и все эти маленькие канцелярские штуки, которые только и ждали своего часа, чтобы быть использованными. Потом перестаешь их замечать, они обрастают рутиной, новизна теряется, но в памяти эти вещи остаются только новыми. Потом арбузы и испачканные рукава белых блузок, выезды на природу, в зоопарк, в парк, обязательные встречи с NN. Даже сегодня они пришли к нам: совершенно случайно и незапланировано, хотя фактически теперь мы живем на разных концах города.

Внутренне я очень это переживаю. И отвлекаюсь, и насраиваюсь на обновление. Непроизвольно. Отвлекаюсь от репетиций разговоров, от неприятных наблюдений над собой, которые нужно бы решить. Привет, мне нужно разложить все по полочкам.

Вчерашний день провела очень даже соответствующе всему лету: выбралась наконец помыть машину и съездила к моей N на маникюр. А уж о прошедших выходных и говорить нечего. Чудесная была пятница с бутылкой Bud'а, соленым поп-корном и "Клиникой".

Но вот к концу маленький итожик лета. Из всего прочитанного выделила определенно самые сильные книги (с учетом серьезности и моих предпочтений и поисков): "Последний поклон" Астафьева и "Дочь Ивана, мать Ивана" Распутина. Но об этом как-нибудь потом. Все потом. Не сегодня.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64941440 https://viewy.ru/note/64941440 https://viewy.ru/note/64941440 Thu, 27 Aug 2015 16:59:46 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А потом вино (винище) с яблоком, медом и сыром, маслинами - привет, у меня изменились вкусы, "Шпион" и душ с мятно-шоколадным гелем, и огромная-огромная кровать для меня одной, и вино (винище) ударило, и начинается то, "как могло было быть", и как хорошо, как тепло, как нежно, мило было тогда, как я это не забуду, как буду крутить в голове, даже несмотря на итог, на слова, которые ветром были, и останутся ветром навсегда, как я "благодарна несмотря ни на что". Потому что какой бы злопамятной я себе иногда не казалась, эта злопамятность не касается действительно важных вещей, которые следовало бы помнить, чтобы не повторять старых ошибок. Все стирается, и вот никто опять ни в чем не виноват, это просто жизнь такая.

А потом очень ранний подъем и в 9 утра я уже дома, завтракаю как обычно - будто никуда и не уезжала.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64941365 https://viewy.ru/note/64941365 https://viewy.ru/note/64941365 Thu, 27 Aug 2015 16:49:43 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Жизненный путь (архетип дороги). В гору поднимается крутая тропа. Прямая. Песок и галька, я иду босиком, но идти не больно, твердо и упруго. Широкая, но комфортная. И очень желтая, почти золотая. Подъем плавный, без препятствий. Забравшись на гору, я оглядываюсь назад и вижу дорогу очень длинной и узкой, и очень желтой. Чувствую гордость и облегчение, но что делать дальше, куда идти выше, если я уже на вершине, на самой высокой точке, которую вижу?

Внутренний мир (архетип дома). То, как я показываю себя другим - здание снаружи. Это много-много-многоэтажная современная высотка с гребнем наверху, вся из стекла, издалека - серо-синяя и блестящая, вблизи - с золотым деталями, крутящимися дверями и швейцаром. Я стою рядом, смотрю снизу и ужасаюсь давящей высоте этого здания.

Внутрениий мир - содержание здания. Все в золотом цвете, все в роскоши. Я иду только по холлу. Верхние этажи - квартиры, чтобы войти нужен ключ, который я должна взять у кого-то. Чувство, когда я захожу и осматриваюсь там: сильное сомнение, что это мое место. Мне нужно больше уюта, такая роскошь не для меня, здесь только опасные для меня люди.

Путник, который через много лет идет по той же дороге - это я. Я не хочу, чтобы он туда шел, но должна направлять его. Знаки, которые я подаю это ветер. Слушай его звук, в его тоне, в его гуле - предостережение. Не думай, что в этом здании ты можешь получить то, что тебе кажется необходимым, не думай, что ты можешь доверять этим людям, остерегайся их. Возьми мой опыт и иди уже подготовленным.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64932237 https://viewy.ru/note/64932237 https://viewy.ru/note/64932237 Tue, 25 Aug 2015 12:11:43 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Время самых сладких запахов и время, когда школьники возвращаются с отдыхов и начинают готовиться к учебному году, встречаются с одноклассниками и делятся летними впечатлениями и приключениями. Когда я училась в школе, мне часто было одиноко от этого. Собственно, ничего не изменилось.

У меня даже нет какой-то моральной силы, или энергии, или вдохновения, чтобы хоть попытаться "надышаться перед смертью". Это скомканное лето удручает в сравнении с богатством предыдущего. И самое главное, самое беспокоящее - это его незвершенность. Тепло уходит, а строка не дописана.

Этой же моральной силы у меня нет, чтобы начать последний курс, нет тяги снова начинать этот порочный круг лент, конспектов и зачетов. Я хоть и чувствую себя на своем месте, но просто не вижу смысла, не вижу никакой цели, и мне этой цели не хватает.

И я уже даже не скрываю этого, когда кто-то спрашивает, я говорю правду: "мне не с кем" - и я начинаю чувствовать, что порой будто специально давлю на это, повторяю, будто жалуюсь. Я жалуюсь другим людям и даже не чувствую стыда. Это край, это предел.

Я себя знаю: мне нужно сделать только один, первый шаг - потом все идет как по-маслу. Мне нужно движение, и мне нужен небольшой толчок, совсем крохотный - открытая, вакантная возможность, с которой можно начать. Болото бездарности не может меня проглотить.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64883213 https://viewy.ru/note/64883213 https://viewy.ru/note/64883213 Thu, 13 Aug 2015 19:29:51 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Никогда в жизни меня еще так сильно, глубоко и явно не обижали.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64869666 https://viewy.ru/note/64869666 https://viewy.ru/note/64869666 Mon, 10 Aug 2015 16:28:52 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ты жила в тишине и покое.
По старинке желтели обои,
Мелом низкий белел потолок,
И глядело окно на восток.

Зимним утром, лишь солнце всходило,
У тебя уже весело было:
Свет горячий слепит на полу,
Печка жарко пылает в углу.

Книги в шкапе стояли, в порядке
На конторке лежали тетрадки,
На столе сладко пахли цветы…
«Счастье жалкое!» — думала ты.

Бунин, 18.Х.38

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64864488 https://viewy.ru/note/64864488 https://viewy.ru/note/64864488 Sun, 09 Aug 2015 11:13:49 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Просыпаюсь, а на небе - ура - ни облачка, ни единого. Но выхожу на улицу, по привычке - в шортах и футболке, и вопреки ожиданию не вдыхаю горячий асфальт, а сжимаюсь от уже морозного воздуха и запаха сентябрьского августа.

Пару дней назад встретились с AsJul - подругой диких времен еще до 9 класса школы. Совсем она не меняется, уникальный человек, вся открыта для приключений, а они ее любят, жизнь ее любит и мотает. Она знает, что все в мире легко и доступно. Она может поехать работать в Тайланд - ее личную страну-мечту - на шесть месяцев, и вернуться через три, потому что начальство запрещает отдыхать и общаться с людьми. Она может скачать приложение "горящие туры" и поехать на Гоа с подругой, в долг, имея 350 долларов в кармане, оказаться там в пестрой компании, включающей какого-то русского актера с женой, и провести время лучше, чем за тысячу долларов.

И думаешь потом: почему те, кто может_ позволить_себе жить так - не делают этого?!

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64829508 https://viewy.ru/note/64829508 https://viewy.ru/note/64829508 Thu, 30 Jul 2015 16:10:53 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Благодарю words-words-words и принимаю эстафету 15 любимых песен. Порядок не важен, писала так, как находила. Конечно, много чего хотелось бы добавить, но 15 так 15.

1. OST The Lion King - He lives in you.
2. Ashily - Lucky. Почему-то от нее всегда становится тепло, очень светло и легко на душе.
3. Fleur - Опьяненные нежностью. Как давно я их не слушала и как раньше любила.
4. Наутилус Помпилиус - Дыхание.
5. Godhead - Penetrate.
6. Wax Triptych – Private Eye.
7. Dead Can Dance - The Host of Seraphim.
8. Final Fantasy VII - For the Reunion.
9. Saltillo - The Opening.
10. Florence and the Machine - Dog days are over.
11. Massive Attack - Teardrop.
12. Nick Cave - O Children.
13. The Cure - The Figurehead.
14. The Smiths - I know it's over.
15. The Bug - Catch a Fire.

Передаю эстафету be-alright , jezebel , kakdoma , tired-soul , impersonalis , koridor . Если интересно.

А я прискакала из магазина с огромной радостью - попала на день 50% скидки на все мороженое, что стало причиной Баскин Роббинса и Мовенпика, смотрю "Мадагаскар" и снова собираюсь на озера, вчетвером. Не знаю, чем все это закончится, но безусловно будет интересно. Потому что я еду с пожалуй самыми дорогими людьми, самыми любимыми, бесценными и важными. Это когда сбывается мечта "сделать как в кино", а до меня снова не доходит полный смысл.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64736657 https://viewy.ru/note/64736657 https://viewy.ru/note/64736657 Wed, 08 Jul 2015 15:48:23 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ненавижу себя, ненавижу свой маразм, свои тупые заскоки, ненавижу, когда не могу сдержать свою желчь, когда не могу быть в человеческих отношениях с родителями, когда не могу не думать, что вселенная крутится вокруг меня. Так ведь действительно можно сойти с ума, в прямом смысле. Чертовы нервы, гормональные сбои, пмс или что там еще, нервная анорексия, все эи позорные тараканы, почему я не могу быть ласковой, вежливой, живой, веселой, приветливой, я же была такой, была, была, была, куда я себя дела, за что мне это озлобление и на что, на кого вообще? Господи, пусть щелкнет меня обратно, пусть переклинит как было!

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64715438 https://viewy.ru/note/64715438 https://viewy.ru/note/64715438 Thu, 02 Jul 2015 13:34:46 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я совершенно бездарна в собирании воспоминаний. Сегодня +32, в городе по ощущениям все +40, духота и невыносимая жара. В шортах и майке, по спине градом бежит вода. Аппетита нет. Над городом смог. Люди погибают, что творится в автобусах я боюсь представить. Я наслаждаюсь этим. Нет, я не смогла бы выдерживать такой погоды две, три недели, но в наших краях такое бывает раз в год и чувство измотанности, когда солнце пьет и высасывает силы меня подстегивает, заставляет непривычно много говорить и почему-то не обессиливает, а наоборот заряжает.

И я мою викторию, ради которой вчера вечером ездила на дачу, еду за мороженым в новооткрывшееся полноценное кафе Baskin Robbins, о котором странным образом мало кто знает, хотя оно в достаточно проходном месте. Беру 3 шарика, пробую первый раз в жизни: шоколад с миндалем, пралине и черника. Беру все это и еду к AL на работу. И остаются только слова, которые нужно долго-долго читать, потому что я никогда не могу вовремя вспомнить, что у меня есть такое чудо как камера.

И я не могу словами передать атмосферу этого дня так, чтобы потом, вспоминая, могла со всей возможной легкостью просто взять и вернуться в него, вспомнить какие-то мелочи и детали. Пакет от мороженого, странную крышечку, стильные ложки, запах виктории, шум мяча за окном, именно этот дымный и грязный солнечный свет, полуобморочное состояние.

Пока вчера ехали с папой на дачу, он, кажется, впервые в жизни, поделился со мной "жизненной мудростью" из собственного опыта с ноткой сентиментальности. О том, что мне бы следовало наслаждаться отведенными мне последними двумя месяцами полной бесконтрольной свободы, потому что "за всю жизнь наработаешься" и все такое.

А пока у меня есть виктория - "и пусть весь мир подождет". Перед неизбежным наступлением скуки, у меня есть еще время получить все возможное наслаждение от того, когда никто тебя не трогает и ты совершенно предоставлен себе и можешь идти куда угодно, и знаешь точно, куда хочешь идти, и берешь себя в руки, делаешь первый шаг - и идешь.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64672156 https://viewy.ru/note/64672156 https://viewy.ru/note/64672156 Sun, 21 Jun 2015 15:25:39 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я два года избегала поездок на дачу, но именно эти выходные, проведенные там, стали лучшими за этот месяц (читай - год). Они не были идеальными, но сейчас, в городе, я сожалею о том, что нахожусь здесь, а не там. Потому что здесь я не особо нужна даже себе, здесь куча дел, которые я вынуждена делать, здесь очень близко люди, по которым я скучаю, но не могу встретиться по разным неубедительным причинам. Короче, здесь куча возможностей и какое-то равнодушие к ним. Здесь все становится каким-то необоснованно сложным.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64651956 https://viewy.ru/note/64651956 https://viewy.ru/note/64651956 Tue, 16 Jun 2015 16:23:58 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот ты где, пришло наконец, я тебя так ждала. Как у Астафьева, которым я наслаждаюсь как мало кем, но никак не могу дочитать: начерта мне эта поддержка и опора, этот великий и могучий русский язык, если поговорить на нем не с кем? Мне нестерпимо скучно от того, что теряются прекрасные вечера, теряются без никого. Но даже сейчас я бы не вернула тех, от кого отказалась, потому что и с ними - я знаю - было бы скучно.

Как это все легко у других получается.

Утром было пасмурно, днем жарко, к вечеру снова запахло дождем. И настроение такое же: от трогательно-счастливого, до апатичного, до раздражительного и злого. Даже тело ломит, ноги не поднимаются, энергии нет.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64642565 https://viewy.ru/note/64642565 https://viewy.ru/note/64642565 Sun, 14 Jun 2015 13:33:07 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я понимаю, что именно этот момент, эта секунда - то, что я очень долго ждала. Когда чего-то долго ждешь и оно приходит, ты не можешь почувстовать это со всей силой, полнотой. Ты живешь только "завтра" или "вчера", но никогда - "сегодня". Но когда получается жить сейчас, ты никогда этого не забудешь. Каждый твой вдох - часть общего дыхания, сверху смотрит бесчувственный солнечный диск, ниже марлевые облака, еще ниже - ватные. Летит самолет, за ним белый след. Почувтсвуй, как меняется воздух, когда солнце закрывают облака. Дыши как можно ровней, как можно глубже. Ты в траве, слева молодые березки, справа лужок белых цветов. Открой ладони солнцу, вдохни и коснись большими пальцами средних и указательных. Потрогай холодную, но жвую и дающую жизнь землю. Почувствуй карамельный вкус тающей груши. Посмотри, как кожа темнеет день за днем, час за часов все сильней, как она краснеет, горит, болит. Почувствуй свое тело, это "твоих рук дело", это ты сделал его таким, как его чувствуешь, и наоборот. Слушай запах костра, мяса, плова - неподалеку какой-то праздник у этнических меньшинств, их национальная станная, но лесная музыка.

В книге все так близко, так странно читать о местах, к которым и ты тоже прирос душой. Читать воспоминания детства и узнавать дух собственного детства, несмотря на годы и разницу быта. Читать о том, что "самые счастливые игры - недоигранные", о масляных блинах, теплых печах, девическом безумии.

Вспомни, как много сделал вчера и сегодня, как в сутках не хватало часов, несмотря на ранний даже для себя подъем.

Все забудь, есть только сейчас, и потом, зимой, ты будешь с такой болью вспоминать этот момент, от отчаяния невозможности вернуть его, тысячный раз говорить кому-то, что так хочется лета и солнца, потому что только солнце - бесчувственный бог, которому улыбаешься и становится так хорошо.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64615253 https://viewy.ru/note/64615253 https://viewy.ru/note/64615253 Sun, 07 Jun 2015 17:05:45 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Почти десять дней лета прошло, дней драгоценных, которые нужно удержвиать со всей возможной скупостью. А я не заметила их, учеба забирает все, бездарная не-учеба, только одно лишь слово. Время проходит в ожидании каких-то людей ради какой-то росписи - тупая потеря драгоценного времени. Меня в который раз поражает мертвость таких вот вещей. Как можно сидеть четырех стенах и заставлять сидеть там молодых людей, полных жизни и энергии в то время, как снаружи такое редкое в нашем городе тепло, свет, жизнь.

Только сегодня мне удалось открыть лето, ничто не испортило этот день. Самые важные для меня люди были в одном месте. Я напиталась солнцем, увидела природу, утопляющую зелень, любимую реку, золотое и оранжевое небо в закате, вечерний запах сирени, белые острова цветов, чистейшее небо. Боже, если есть все это, то ничто в мире мне больше не нужно, ничто не может обеспокоить, ничто больше не важно - все такое мелкое по сранению с этой радостью.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64595310 https://viewy.ru/note/64595310 https://viewy.ru/note/64595310 Tue, 02 Jun 2015 07:00:35 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> <…> In this work [Ten' ptitsy, 1907] Bunin includes several quotations from a Persian source about Saadi, whose Gulistant the Russian poet generally carried with him on his travels. Bunin, for whom the Persian poet was not only a master craftsman ('the most delightful of writers….') but also a model traveller, cites with approval: 'He devoted thirty years of his life to the acquisition of knowledge, thirty to wanderings, and thirty to reflection, contemplation and creative work…'

<…>

And later still in 'Vody mnogiye' he characterised his life as a ' quivering and joyful communion with the eternal and the temporal, things near and far, all ages and all lands, with the life of everything which has been and everything which now exists on this so beloved Earth… ' <…>

D. J. Richards. Comprehending the Beauty of the World

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64590051 https://viewy.ru/note/64590051 https://viewy.ru/note/64590051 Sun, 31 May 2015 18:13:38 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Бывают такие дни, когда нельзя браться ни за что, потому что не получиться ничего, да еще и кучу проблем заработаешь. Встал не с той ноги - и все, любое дело обречено на провал, любое начинание, любое теложвижение. Это не то, что все валится из рук, а вроде делаешь все как всегда, но не попадаешь в правильную струю. Чувствуешь, что время будто сговорилось против тебя, все не в попад, все невовремя. В такие моменты думаешь, что лучше просто переждать бурю, никого не трогать, ничего не делать. Сегодня у меня такой день и такое ощущение, что это не просто день, а начало периода, когда вдруг все перестало получаться.

Вместо того, чтобы в кои то веки прекрасным, ароматным, теплым воскресным вечером поехать на открытие стритбола с N, увидеть AL и всех остальных, мне пришлось переделывать работу для преподавателя того типа, который носится со своими идиотскими заданиями несмотря на то, что все знают, что он поставит зачет, но нет, он все равно пытается придать больше значимости своим "переделайте", "хаотично", "вот у того хорошо".

Сколько потеряного времени. Так много нужно сделать за следующую неделю, не ударить в грязь лицом. Если б оно еще того стоило.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64586225 https://viewy.ru/note/64586225 https://viewy.ru/note/64586225 Sat, 30 May 2015 16:11:52 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если набрать в аудиозаписях CLANN - KIN FABLES, можно понять, что вызывает у меня #отрывбошки.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64578687 https://viewy.ru/note/64578687 https://viewy.ru/note/64578687 Thu, 28 May 2015 15:39:26 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Меня можно поздравить с почином: первая лично мной заработаная царапина на машине. Вина не моя, проблем нет, только расстройство на весь день и просто невообразимый град слез. Откуда их столько взялось - не понимаю, давно же я не рыдала перед родителями (да и вообще), несколько лет.

Дочитала "В окопах Сталинграда" Некрасова. Преподаватели говорят, что это поистине страшная книга, потому что в ней впервые описана правда о том, как было. А я читаю и у меня в голове какая-то смесь из старой call of duty (где мои 14?) и впечатлениями и образами от книжечки, которую я много раз читала в детстве (лет в 10-12 кажется). Эта книжка до сих пор стоит на полке, с желтыми погнутыми страницами и даже обложкой, с сеточкой вместо переплета, вся истрепаная, затасканая. Сколько бы раз я ни открывала ее, никак не могу запомнить имя автора, только название - "Сашко". Ее и "Зорькину песню" любила мне советовать мама и перечитывала тогда при мне. В общем, про впечатления от Некрасова мне должно быть дико стыдно, потому что я совершенно не воспринимаю описанное как что-то сверхужасное, хотя некоторыми моментами прониклась, а несколько персонажей меня действительно впечатлили.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64568775 https://viewy.ru/note/64568775 https://viewy.ru/note/64568775 Mon, 25 May 2015 16:56:48 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вроде и времени свободного много, но все-равно такое чувство, что что-то упускаю. Уже месяц толком не учусь, только буквально дохаживаю на пары и жду сессию. Привесками висит введение и заключение курсовой, на которые просто не поднимаются руки.

Ну да вечная тема, что ни с кем не общаюсь близко, да и вообще…

Чем же занимаюсь? Читаю. После курса по литературе в дискурсе мифологии, у меня начался марафон по XX веку. Думала, ничто не заставит меня им заинтересоваться, но оказвается там был не только Горький и соцреализм и военная проза, но и много других интересных новых штук. #филолог #можноговоритьвечно #ктобыслушал

Что еще делаю? Готовлю. У родителей начался дачный сезон, поэтому все выходные квартира в моем полном распоряжении. Бурлящая молодая жизнь проходит за просмотром Симпсонов, уборкой, тренировками и приготовлением вредных тарт-татэнов родителям и полезных изощренностей с творогом, овсянкой и яйцами для себя.

Сегодня увидела много фото с последнего звонка. Ничего не чувствую. Приятная слезная ностальгия была только на первом курсе. Сейчас все так далеко, здорово вспоминать, но уже нет былой сентиментальности.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64564985 https://viewy.ru/note/64564985 https://viewy.ru/note/64564985 Sun, 24 May 2015 13:42:04 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Нельзя блоги делить на главы и части, но чтобы как-то обозначить большой временной промежуток, проведу черту. Это убережет меня от очередного перекочевывания в другой блог, потому что позывы уже начались. Никаких сущностных изменений не случилось, и отсутствие записей не говорит о активной ни внешней, ни внутренней жизни, даже как-то наоборот. Наверное, почти полное отсутствие собеседника, кроме самой себя, ищет выхода, компенсации. Мне нужно говорить с кем-то простыми словами о простых вещах. Буду ли я это делать - другой вопрос.

______________________________________________________________

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64527997 https://viewy.ru/note/64527997 https://viewy.ru/note/64527997 Thu, 14 May 2015 15:53:44 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> jezebel подкинула повод наконец снова что-то написать

Правила:

1. Всегда отправлять правила.
2. Начинать со слов "если я стану писателем…".
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам.
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух.
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем, то только посмертно, потому что обращение со словом, доведенное до приемлимого с моей точки зрения уровня - вещь настолько сакральная, что выворачивать ее и смотреть при этом как над этим глумятся, как это подвергают опопсовению - страшно представить. Это наверняка будет что-то довольно объемное, и с мистикой/чем-то нечеловеческим. И я надеюсь, там будет очень мало любви в смысле любвовных сюжетов.

Если я стану писателем, то возможно это будет попытка того, что Бунин называл "книгой ни о чем". Возможно, это будут отлитые до иконической схожести с оригиналом картинки всех трогающих меня воспоминаний.

Попробую передать эстафету koridor и amock.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64268711 https://viewy.ru/note/64268711 https://viewy.ru/note/64268711 Mon, 16 Mar 2015 17:13:25 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Так как больше мне не с кем поделиться моей новой радостью, которых в последнее время не очень много, придется наследить ей здесь. Радость эта собственно от приобретения графического романа Алана Мура и Дэйва Гиббонса - 500 страниц и 2 кг. того, что я еще не пробовала. Взгляд папы, когда он это увидел можно бы сделать иллюстрацией о том, как "все, что не вписывается в привычную мне картину мира - чушь и блажь, от зеленого супа до такой вот недостойной носить звание книги ерунды".

Я все еще жду того момента, когда начну выть от одиночества. Но пока мне комфортно как никогда.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #64224384 https://viewy.ru/note/64224384 https://viewy.ru/note/64224384 Sun, 08 Mar 2015 16:27:31 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Среди всего, что я не говорила здесь, но хотела бы сказать, напишу только одно. Два года прошло с тех пор, как я прочитала "Облачный атлас", но до сих пор в телефоне хранится заметка с одной фразой оттуда и в последнюю неделю мне почему-то часто о ней вспоминалось.

"Время - это не стрела, не бумеранг, но гармошка".

А вообще у меня похоже ничего сущностно не изменилось, потому что я до сих пор продолжаю сходить с ума от одних и тех же вещей - наверное, у каждого действительно своя паталогия - о том, что времени так мало, а успеть нужно так много, а жить не успеваешь, а что такое жить ?

И только сегодня я вынырнула из Голсуорси - Сага о Форсайтах просто до дикости английский роман.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63983274 https://viewy.ru/note/63983274 https://viewy.ru/note/63983274 Tue, 03 Feb 2015 16:24:38 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Капитан Шотовер. Сердце разбилось? Так, может быть, вы из числа тех, кто настолько довольствуется самим собой, что только тогда и может быть счастлив, когда судьба лишит его всего, даже надежды?

Элли (хватает его за руку). Да, похоже, что так. Вот я сейчас чувствую: нет ничего на свете, чего бы я не могла сделать, – потому что я ничего не хочу.

Капитан Шотовер. Это и есть единственная настоящая сила. Это и есть гений человека. Лучше рома.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63884894 https://viewy.ru/note/63884894 https://viewy.ru/note/63884894 Mon, 26 Jan 2015 10:53:00 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всегда ли нам достаточно видеть рядом просто доброго и хорошего человека? Один раз я поняла, что этого недостаточно и отказалась от такого человека. Теперь я вижу, что с людьми, с которыми я достаточно близка дольше и ближе, повторяется та же история. Все это время я ни разу не заметила, ни разу не увидела, что они могут дать мне отпор. Я не видела проявления характера, стержня, упрямства, не видела простой самозащиты. Я не видела хребта. Наверное, если бы все это я сказала им прямо, они не закричали бы, не попытались даже защититься, опровергнуть (а не отговориться) - а именно это следовало бы делать.

В 21 год человек не может сидеть на месте и быть таким же, как в 18. Он ищет, ищет, ищет, уходит с не-своего места и ищет другое. Можно не иметь ничего, но не останавливаться - и ты будешь живым. Но когда ты неподвижен, когда сидишь на шее у родителей и не хочешь двинуть пальцем даже ради того, что заставляет тебя чувствовать - что угодно - боль, страх, волнение, радость - не важно, что угодно, правда! - в 21 год это не нормально. Я далеко-далеко не самый амбициозный человек, но.

Я прошлой зимой не превратилась вдруг из доброй в злую: я изменилась, я неожиданно и незаметно для себя же, начала быстрее расти, а они - нет. Или не так быстро. Или не в ту же сторону, что я.

Со стороны им наверняка кажется, что это моя очередная беспричинная обида (да, причина на самом деле ужасно пустяковая - самой неловко). Но нет, это не обида - нельзя обижаться на людей за то, что ничего не хотят - это их проблемы. Это не обида, это та самая капля, переполняющая чашу, когда понимаешь, что теопеть дальше нет смысла, когда видишь то, чего почему-то не видел раньше.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63785246 https://viewy.ru/note/63785246 https://viewy.ru/note/63785246 Fri, 16 Jan 2015 15:29:31 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Живит только то, что переделывает тебя "
Цитадель

С тоской вспоминаю те летние дни, когда я приходила выжатая, уставшая, голодная, совершенно без энергии, совершенно не презентабельная, зато каждый раз с маленькой победой и полной уверенностью, что эта трата сил вернется мне. Сейчас сессия, а перед ней были каникулы, когда единственное, что я могу делать - это сидеть и ждать нужного срока, нужного дня, своей очереди, чтобы написать/рассказать вещи, которые я освоила так давно, что несущественные ни для кого, кроме преподавателей, они забылись, и чтобы этот человек поставил свою равнодушную и просто до слез бесполезную расписочку. Я люблю то, чем занимаюсь, но. Но я уже изнываю от того, что там совершенно никакой жизни, даже возможности для существования чего-то живого, сплошное занудство, нытье, возмущения. Это отдача себя каким-то совершенно мертвым вещам. Я хочу чувствовать, что я двигаюсь вперед, что у меня что-то получается и приносит мне реальные результаты.

В какой-то момент я перестала двигаться, остановилась, а теперь не иду даже назад, а просто лежу как размазня, не в силах собрать себя и не в силах даже найти в себе какую-то энергию, стимул. Не за что зацепиться, чтобы снова начать работать.

В остальном у меня все как-то сомнительно хорошо. И Новый год был такой, что за его качество говорит отсутвие записей здесь.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63642442 https://viewy.ru/note/63642442 https://viewy.ru/note/63642442 Thu, 25 Dec 2014 16:38:36 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я нашла, нашла, нашла, нашла! Я вернулась к себе! Я со шрамом, и мне уже не так легко подниматься, но снова хочется обнять все вокруг, остановить время, снова тепло, снова я верю в тепло!

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63573602 https://viewy.ru/note/63573602 https://viewy.ru/note/63573602 Sun, 14 Dec 2014 16:03:31 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я нашла на это время Би-2.

Тающие зимние груши.

Почувствовала боль в мышцах - почувствовала наконец свое тело.

Это все было ошибкой, но так хорошо, что она ушла. Мне так хорошо. Так хорошо давно не было.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63486996 https://viewy.ru/note/63486996 https://viewy.ru/note/63486996 Mon, 01 Dec 2014 16:25:33 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я тут нашла в себе то, что соответствует античному определению трагического конфликта. Я не могу не быть самодостаточной и не терплю быть кому-то обязанной. Но при этом я уже год нахожусь в ужасном разладе с миром и собой именно потому, что мне не хватает рядом другого человека, который мог бы меня зажечь. В этом, собственно, вся и проблема, и все мои возгласы "мне никто не нужен!", "как можно терпеть в своей жизни другого человека!" были просто пшиком.

И еще вчера вечером во мне не было и намека на сомнение, что завтра будет 31 ноября.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63481753 https://viewy.ru/note/63481753 https://viewy.ru/note/63481753 Sun, 30 Nov 2014 18:14:17 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Спасибо, Катя, мне это было нужно. 20 фактов.

1. Очень пассивна в отношениях с другими людьми. Очень редко проявляю инициативу, и часто мне нужно много времени, чтобы решиться ее проявить, особенно если для меня это важно.

2. Наверное, в воспитании на меня больше оказал влияние авторитет отца. Одним из следствий является то, что я дико стесняюсь проявлять человеческую теплоту при нем, и вообще показывать чувства без прикрытия саркастическими фразами на людях. Я боюсь показывать нежность. А рядом с отцом ощущаю себя как на вечном экзамене.

3. Из-за этого я наглухо закрыта от родителей. Я ничего им не рассказываю, не делюсь с мамой. Они меня совершенно не знают.

4. Например, в этом августе я немного попрактиковалась корреспондентом, а родителям рассказала об этом и показала видео только на свой день рождения - 2 недели назад.

5. При этом я очень люблю их и ценю то, что они сделали для меня и делают. Но. Меня так воспитали. С детства моей первой обязанностью была учеба и интеллектуальное развитие, и это настолько вросло в меня, что я до сих пор не могу остановиться относиться к ней настолько серьезно.

6. При этом меня не отдали ни на одну секцию. В первом классе я попросила записать меня в музыкальную школу на скрипку, а мама сказала, что мне медведь на ухо наступил.

7. В детстве у меня была видеокассета с шейпингом, поэтому я с 7 лет сама устраивала себе "спортзал", совершенно не понимая, чем занимаюсь.

8. Мое детство до "Гарри Поттера" можно определить только благоговейной любовью к "Королю льву".

9. Я осознанно учусь на своем филфаке, понимая, что он не даст мне перспектив, зато мне реально нравится то, что мне там дают. Думаю, что только так можно оправдать время, потерянное на получение высшего образования.

10. Я очень рано начала говорить и сразу говорила очень четко для ребенка. Зато когда выросла, то замолчала - особенно в присутствии родственников из меня клещами слова не вытянешь. Зато с незнакомыми людьми я поговорить люблю, и с ними я вовсе не улитка.

11. Потому что я считаю, что лучше молчать, чем говорить лишь бы что-то сказать, даже какую-то чушь. Особенно бесит, когда говорят вещи само собой разумеющиеся.

12. Еще бесит, когда по каким-то частным проявлениям судят об общем и пытаются на совершенно естественных вещах строить какие-то великие наблюдения и классификации.

13. Ненавижу терять время. За это не терплю сорокаминутный перерыв между третьей и четвертой лентами.

14. Никогда не ела в школьных столовых и не ем в университетской - только дома. Вообще имею последний год странно-диковатые отношения с едой.

15. Подозреваю, что зачастую несправедливо нападаю на какие-то общепризнанные вещи. Это уже непроизвольно - противоречить, спорить с достоинствами "мейнстримов".

16. Постоянно недовольна своим гардеробом, потому что то хочу одеваться удобно и необычно, то как девушка - поэтому покупаю непонятно что.

17. Не терплю, когда кто-то пытается откровенным образом внушить мне что-то (читай: "привлечь в свою секту"). Не желаю принадлежать к какой-то группе людей, придерживающихся своих истин/веры. Хочу до всего доходить самостоятельно, естественно.

18. Вообще самостоятельность и стремление к самодостаточности, "всегда все делай сам", особенно если хочешь сделать хорошо - это хроническое. Не выношу чувствовать себя обязанной, просить помощи, сидеть на шее, брать в долг - все это означает зависимость. Если мне нужно - значит я должна добиться этого сама. Особенно щекотливо это в денежном плане.

19. Внутренне возмущаюсь, когда кто-то говорит "ты же не веришь в Бога", но не возражаю им, потому что было бы утомительно объяснять то, как я верю, да и вообще для меня как-то странно говорить об этом вслух.

20. Очень щепетильно отношусь к тому, что знают обо мне другие люди. Ненавижу, когда кто-то рассказывает про меня без моего согласия. Вообще стала за последний год каким-то деспотом в отношениях. Достаточно близкие люди уже боятся меня, потому что им непонятна моя дикая агрессия по мелочам (как им кажется).

Для меня проблематично оценить это все беспристрастным, незашоренным взглядом, но мне кажется, что получилась я какая-то слишком печально-депрессивно-истеричная. Не знаю, правда это или нет, но еще год назад я была совсем не такой, а доброй и жизнерадостной, и 90% этих пунктов тогда не существовало.

Знаете, какой я была? Я постоянно улыбалась и смеялась. Мной восхищались из-за этого. Обо мне говорили, что я самая добрая и бескорыстная.Я была очаровательно смешлива, заливалась так, что все вокруг мерцало и блестело - я это видела во всех смотрящих на меня глазах. Я сейчас могу говорить так, потому что это уже не я, а будто другой, чужой человек. Но это ведь я. И вот два дня назад я ехала с Н. и меня насмешили так, что я снова увидела тот же блеск в чужих глазах, увидела со стороны свою непосредственность. И я поняла, как давно не смеялась так искренне. Минимум полгода. Полгода без смеха. Ну же, я снова стану такой. Я верну.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63475520 https://viewy.ru/note/63475520 https://viewy.ru/note/63475520 Sat, 29 Nov 2014 19:09:16 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Время поговорить с собой начистоту. Время посмотреть на себя, увидеть себя со стороны. Н. помогла мне найти недостающую часть, деффект. Да, все это время дело действительно было во мне. Это мои комплексы, мои. Мне нужен был опыт, чтобы открыть их. Точнее даже: этот опыт нужен был мне, чтобы открыть их. Я знаю теперь, куда идти, чего искать.

На мне бог знает с каких времен одет скафандр, который защищает от плохого, но и хорошего не пропускает. Отторгая все массовое, все переоцененное, все популярное, я стала отвергать людей вообще. Чем меньше точек соприкосновения с ними, тем меньше я с ними. Чем больше во мне желание самостоятельного, особого пути, тем меньше я вижу людей. Так нельзя. Между "прогнуться" и "пойти навстречу" есть разница. Мне мешает мое мужское мышление, поведение, восприятие некоторых вещей. Мне давно мешает моя серьезность и ответственность. Мое стремление к самодостаточности. Мое самоограничение абсолютно во всем. Блокировка желаний, вечные запреты на самое крохотное "хочу". Такое чувство, что мне подсознательно нравится, что я в любой момент могу "ткнуть" людям, что я-то работала больше, я-то делала больше. Но фишка в том, что от этого я не становлюсь счаствилей.

"Впрочем, на вид тверд и незыблем, а на самом деле ничего нет более шатающегося и в себе неуверенного. Незнакомый русский если начинает с вами разговор, то всегда чрезвычайно конфиденциально и дружественно, но вы с первой буквы видите глубокую недоверчивость и даже затаившееся мнительное раздражение, которое, чуть-чуть не так, и мигом выскочит из него или колкостью, или даже просто грубостью, несмотря на все его «воспитание», и, главное, ни с того ни с сего. Всякий как будто хочет отмстить кому-то за свое ничтожество, а между тем это может быть вовсе и не ничтожный человек, бывает так, что даже совсем напротив. Нет человека, готового повторять чаще русского: «какое мне дело, что про меня скажут», или: «совсем я не забочусь об общем мнении», – и нет человека, который бы более русского (опять-таки цивилизованного) более боялся, более трепетал общего мнения, того, что про него скажут или подумают. Это происходит именно от глубокого в нем затаившегося неуважения к себе, при необъятном, разумеется, самомнении и тщеславии. Эти две противуположности всегда сидят почти во всяком интеллигентном русском и для него же первого и невыносимы, так что всякий из них носит как бы «ад в душе»." (Дневник писателя)

Я забыла, кто я и кем я хочу быть. Я забыла, кем я могу быть. Я перестала хотеть быть кем-то другим, мифом, образом, и поэтому забыла кто я. Я слишком крепко встала на землю, перестала продуцировать сказку - вот она и ушла. Перестала верить во что-либо, перестала ощущать себя, просто плыла через недели и месяцы, через маленькие будничные этапы, даже не замечая ни времени, ни того, что я-то продолжаю существовать.

Короче говоря, снова время перемен. Снова я беру себя в свои руки и начинаю лепить себя. Свобода.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63435318 https://viewy.ru/note/63435318 https://viewy.ru/note/63435318 Sun, 23 Nov 2014 15:51:33 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Одно дело - не бояться уйти, когда чувствуешь, что надо уходить, что нельзя тянуть дальше, потому что время идет, жизнь проходит, а я будто сижу связанная на стуле, не могу двигаться вперед, не могу искать. Я чувствую себя ни там, ни там. Формально я здесь, но фактически - нет. Одно дело - преодолеть это, решиться на зависящий только от меня одной шаг, не побояться последствий.

Другое дело - когда, подсветив всю ситуацию с другой стороны, это подозрительно напоминает не уход, а бегство.

Где здесь правда - решать только мне. Нужно ли мне это - решать только мне. Я все решила, я уже даже освободилась внутри, и это очень неприятно и странно диссонирует с тем, что все еще осталось "формального".

Удивительно, как язык способен сделать из пошлейшей истории нечто фантастически неординарное. Удивительно, как сильна бывает разница между бешеными переменами внутри и неподвижностью (едва ли не движенем назад) снаружи.

Все просто исчерпано.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63322769 https://viewy.ru/note/63322769 https://viewy.ru/note/63322769 Sun, 09 Nov 2014 16:45:41 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я так соскучилась по совместным ужинам с родителями, что жду своего дня рождения только из-за этого ужина.

После почти недели не-общения, даже немного хочется "выйти в люди", особенно после вчерашнего разговора с N.N., после того, как я благодарила Бога за то, что не оставляет меня, что посылает мне поддержку, посылает помощь именно когда я в ней нуждаюсь (здесь не важно, кто именно посылает, важно, что мне необходимо кого-то благодарить). Мы с N.N. потеряли кое-что, а встретившись и поделившись этим, я все-таки немного обрела это снова. Мы такие разные, а оказалось, что так похожи.

Я перечитала "Идиота", прочитала "Дневник писателя" и месяц уже у нас лекции о Достоевском, и я понимаю наконец-то отзыв Бердяева об "открытии иных измерений бытия" - как бы "чересчур" это ни звучало. Во мне проснулась какая-то потребность честности перед собой - потребности понять или хотя бы предположить себя без остатка. Еще.

"Знаете ли, что даже каждый из вас, если б только захотел, то сейчас бы мог осчастливить всех в этой зале и всех увлечь за собой? И эта мощь есть в каждом из вас, но до того глубоко запрятанная, что давно уже стала казаться невероятною."

И мне вдруг сегодня как-то так хорошо, как раньше, когда все еще не было таким холодным, когда я чувствовала себя дома, под защитой, когда не знала разумом, но просто знала, что у меня есть кого любить и кому любить меня.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63287347 https://viewy.ru/note/63287347 https://viewy.ru/note/63287347 Thu, 06 Nov 2014 16:36:30 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Два года назад, когда мы только поступили в университет, я была милой и доброй девочкой - настолько доброй, что многие удивлялись, а V. часто говорила, что это ненадолго. Несмотря на то, что я допускала, что когда-нибудь иссякнет во мне это терпение ко всему, эта готовность бескорыстно всем помочь, мне все-таки не верилось, что это на самом деле случится.

Я оглядываюсь на себя ту и до сих пор не могу понять, почему все так изменилось во мне? В чем причина, потому что это именно тот случай, когда все можно изменить, но только узнав причину. Я все чаще думаю, что вообще не способна ужиться с кем-то кроме себя. Что не могу держать постоянных отношений, потому что нет у меня человека, в котором я нуждалась бы каждый день (кроме себя), разговор и встреча с которым нужна была бы мне больше, чем вечно подхлестывающая меня сила и мотивация.

Но как удостовериться, что пришло время уходить? Что больше терпеть не стоит? Как понять, что это уже точно не мои люди? Ведь они все, все до одного, хорошие, они добрые, они хорошие. Но мне этого мало, я ненавижу это чувство, но мне мало их - и поэтому их слишком много в моей жизни, так много, что меня тяготит любая встреча, я захлебываюсь в собственном раздражении, оно меня грызет, а ведь я не хочу вести себя так, но продолжаю делать это и не могу остановиться. Господи, я правда не могу, я достаточно сильна во многом, но я не могу. Мне мало их, потому что они не дают мне ничего нового. Не знаю, зациклилась ли я, зарвалась ли, но я довела себя до того, что испытываю настоящий голод по чему-то новому, выводящему за рамки себя самой. А они, такие как я их вижу, все продолжают вариться в собственном соку и не хотят делать ни малейшего движения.

Как понять, что нужно уходить, если я чувствую, что нахожусь в их клетке, а мне жутко хочется на свободу? Если я знаю, что где-то есть другие люди, мои люди, но если я не знаю, как долго я буду знать, что они мои? Если мне страшно, что я ошибусь в тех, кого сейчас принимаю за настоящее свое, и они на самом деле хуже, чем я могу представить? Как все не испортить, как не сделать хуже, но вернуться хоть чуть-чуть в себя, стать тем, кто я есть, а не тем, кем меня сделали?

Невозможно все взвесить, невозможно все расписать и выбрать наиболее выгодный для себя вариант. Нужен решительный шаг, а за ним - ответственность и последствия без предварительной договоренности. Я не хочу быть Эммой Бовари.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63261798 https://viewy.ru/note/63261798 https://viewy.ru/note/63261798 Sun, 02 Nov 2014 18:03:40 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я все время жду, что настанет день и придет настолько сильное оно -" неведомое дотоле", что я узнаю его и с этих пор буду действительно чувствовать жизнь каждую секунду ее. Что буду жить именно в эту секунду, и знать, что живу, и чувствовать это - без примеси воспоминаний, разума, принципов.

Жду, что будет время - хоть один день или час, когда не станет во мне всего "книжного", культурного, а проснется вместо этого первобытное, очищенное, страстное.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63167226 https://viewy.ru/note/63167226 https://viewy.ru/note/63167226 Mon, 20 Oct 2014 16:11:10 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Он вспомнил, как в детстве во время грозы он с непокрытой головой выбегал в сад, а за ним гнались две беловолосые девочки с голубыми глазами, и их мочил дождь; они хохотали от восторга, но когда раздавался сильный удар грома, девочки доверчиво прижимались к мальчику, он крестился и спешил читать: «Свят, свят, свят…» О, куда вы ушли, в каком вы море утонули, зачатки прекрасной чистой жизни? Грозы уж он не боится и природы не любит, бога у него нет, все доверчивые девочки, каких он знал когда-либо, уже сгублены им и его сверстниками, в родном саду он за всю свою жизнь не посадил ни одного деревца и не вырастил ни одной травки, а живя среди живых, не спас ни одной мухи, а только разрушал, губил и лгал, лгал…

«Что в моем прошлом не порок?» — спрашивал он себя, стараясь уцепиться за какое-нибудь светлое воспоминание, как падающий в пропасть цепляется за кусты.

Гимназия? Университет? Но это обман. Он учился дурно и забыл то, чему его учили. Служение обществу? Это тоже обман, потому что на службе он ничего не делал, жалованье получал даром и служба его — это гнусное казнокрадство, за которое не отдают под суд.

Истина не нужна была ему, и он не искал ее, его совесть, околдованная пороком и ложью, спала или молчала; он, как чужой или нанятый с другой планеты, не участвовал в общей жизни людей, был равнодушен к их страданиям, идеям, религиям, знаниям, исканиям, борьбе, он не сказал людям ни одного доброго слова, не написал ни одной полезной, не пошлой строчки, не сделал людям ни на один грош, а только ел их хлеб, пил их вино, увозил их жен, жил их мыслями и, чтобы оправдать свою презренную, паразитную жизнь перед ними и самим собой, всегда старался придавать себе такой вид, как будто он выше и лучше их. Ложь, ложь и ложь…

Чехов. Дуэль

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63125263 https://viewy.ru/note/63125263 https://viewy.ru/note/63125263 Tue, 14 Oct 2014 17:10:54 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Удивительно, как сильно на меня влияет просто перестановка книг на полках. Просто перебор маленьких вещичек, которые с каждым перебором, с каждым годом хранения их, становятся все более значимыми.

Почему выходит так, что я веду себя как тварь с теми, к кому чувствую бесконечную благодарность (чувствую по-настоящему - это важно уточнить в моем случае). Зато с теми, на кого мне должно быть по-хорошему плевать, я приятна и дружелюбна. Что-то в жизни явно пошло не так и мир кричит мне, тычет пальцем в в источник болезни. Или это не мир, а я сама начинаю просыпаться, видеть все в верном свете.

Я буду стараться лучше. Хоть бы они меня простили, хоть бы нам удалось договориться. Только это и важно, только они важны, и больше никто, никто.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63104577 https://viewy.ru/note/63104577 https://viewy.ru/note/63104577 Sat, 11 Oct 2014 19:13:44 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Провожу вечера в комнате на полу, на двух одинаковых голубых пледах. Снова перешла с кофе на чай. Читаю Диккенса и впервые за долгое время чувствую полное погружение в книгу, полное со-чувствие.

Все это немного спасает меня, отвлекает от постоянного нахождения в подвешенном состоянии - в том смысле, что я действительно не знаю, правильно ли я все делаю, не знаю, какой именно внутренний голос следует слушать. Как будто раз обманув себя, я уже не могу себя не обманывать.

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63041420 https://viewy.ru/note/63041420 https://viewy.ru/note/63041420 Fri, 03 Oct 2014 15:00:47 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Защищая свой внутренний мир от «шума времени», творец постепенно достигает такой степени духовной самодостаточности, что дальнейшее взаимодействие с окружающим миром становится для него и избыточным и невозможным

Шевеленко о Марине Цветаевой

Нам не поможет никто к полноте бытия возвратиться,
Разве что собственный путь - одинокий в бессонном просторе.

Рильке Марине Цветаевой

Никаких земель не открыть вдвоем.

Марина Цветаева

Читать на Вьюи...

]]> PENETRATIONZ8: Личное – заметка в блоге #63033033 https://viewy.ru/note/63033033 https://viewy.ru/note/63033033 Thu, 02 Oct 2014 15:55:15 +0300 PENETRATIONZ8 PENETRATIONZ8 nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Белый шоколад. Запах вареной морковки от старых деревянных домов в центре города.

Столько слов - а для чего они? Даже тошнило вчера от такого количества черных строчек. Это сродни графомании, безумному/бездумному коллекционированию, накопительству. Что я пытаюсь найти среди этого вороха чьих-то слов, какого ответа, какой помощи? У меня даже нет цели. Может, я хочу среди этого чужого найти свое? Может, питаясь словами, хочу породить свое? Может, в чужом отражении вижу грани своего? Но когда это происходит ежедневно, когда это не просто естественное стремление, а единственное занятие - это доводится до автоматизма. Исчезает чувство, исчезает жизненность поиска, все сводится к заданию, удовлетворению выполнением плана.

То, что я во всем мире интересуюсь только собой, убивает амбицию к действию вовне.

До фантастики, до чего-то нездешнего доходит, когда меня не замечают физически. Когда не слышат моих шагов, когда кондуктор просто проходит мимо каждые несколько дней. Тихо-сам-с-собой - как меня еще назвать, если я настолько закрыта от всего внешнего, но просто потому, что оно мне не нужно. Не потому, что оно плохое, или меня не удовлетворяет, а потому, что это был бы излишек.

Надеюсь, что кончится это время полной самоизоляции. Надеюсь, что когда я оторвусь от солнца и опущу взгляд на город, то вздохну с облегчением, найдя в себе чувство к Другому, или Другим вызванное. Другим - живым, теплым, живущим. Другим - нормальным, умеющим диалогизировать.

Читать на Вьюи...

]]>