Маргарита П.

Читать на Вьюи...

Вот так странно бывает.. Когда в жизни ничего не происходило, я постоянно находила что и про что написать. А когда присутсвуют события и дни стали красочнее, то даже и не знаешь как это изложить. И стоит ли?!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

То что сейчас есть в жизни, то что рядом с тобой, те кто рядом с тобой. Как обидно потерять любимого человека и все хорошее, что было между вами, лишь из-за глупых ссор и непонимания. Когда точно всеми клеточками чувствуешь, что вот ОН, что ты его безумно любишь. Но время идет, вы ссоритесь, возникают непреодолимые разногласия (что кстати совершенно естественно), и ты нахрен забываешь про всю любовь и все святое, что вас связывает. Ты начинаешь презирать, злиться, ненавидеть того, с кем представляла себя до конца. И это ужасно. И самое страшное, что с каждым разом, с каждой ссорой, то ВАШЕ, что так долго строили, будет становиться все более хрупким и маленьким. Мы все не святые. И иногда ссоры идут на пользу отношениям. Я это не беру в рассчет. Беру глобальнее. То что мы говорим в ссорах, как оскорбляем и обижаем любимого человека в порыве гнева. Слова эти, к сожалению, надолго въедаются под кожу, и мы их очень долго помним.

Я считаю, что работа над долгосрочными отношениями - это огромный труд. И он того стоит! Пусть вас будет мотивировать мысль о том, что вы храните прекрасное, что храните то, что зародилось в самом начале. Трепет друг к другу. Без лишних слов. Те чувства, что не испорчены обидными словами и поступками.

Вся странность в жизни в том, что вы так и будете бегать от партнера к партнеру, пока не усвоите этот урок. Вот только с каждым разом уже будет все меньше и меньше того самого трепета. Так зачем все портить?!

Я себе обещаю, что буду ценить. Я слишком много раз ошибалась и знаю точно, что любовь и чувства между двумя связанными друг с другом людьми, стоят того, чтобы засунуть свой эгоизм глубоко подальше.

/Ну и конечно хорошо, когда это работает в обе стороны./

© Маргарита П.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мои амбиции мешают мне пойти лишь бы куда. Я не понимаю зачем я 5,5 лет училась и получала высшее образование, если я не могу пойти работать тем на кого училась. Зачем я 4 года росла и получала опыт в административной сфере, если я не могу устроиться гребанным помощником и получать больше 40 тысяч в месяц. Ну не согласна я на меньшее. Плюс я не хочу ездить в жопу мира. У меня была уже работа на которую я добиралась на трех видах траспорта. И это гребанный АД. Больше я такого для себя не хочу.

Я пытаюсь прислушаться к себе, ищу различные варианты. Но пока все безуспешно. Как найти себя? Быть может дело в том, что я сама до конца не разобралась чего на самом деле хочу… Я гналась за карьерным ростом, а может мне вообще все это не надо. Не пойму. А может просто пока не нашлось мое место.

В любом случае, скоро НГ и я должна что-то найти. Время подарков и праздника, а у меня все по нулям. Не должно быть так..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Оно мне уже не так часто пишет. Да и мне ему писать не о чем больше. Не хочу с ним делиться, как раньше.

С каждым днем мне становится легче и я осознаю, что смогу и без него дальше. Это и грустно и одновременно огромное облегчение. То что тебя не отпускало столько лет вдруг берет и отдаляется. И ты ничего с этим не можешь поделать, да и не хочешь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И тут уже все зависит от твоей готовности закрыть на все глаза и быть счастливым, при условии больше никогда не припоминать любимому прошлое, или же наоборот не готовности идти по жизни дальше с тем, кто однажды предал или сильно обидел. Ведь чувство ревности будет постоянно терзать.
Тут стоит быть честным, в первую очередь, с самим собой. Все взвесить. Ведь если и идти на большой шаг ради любви, то нужно простить и никогда к этому не возвращаться. Иначе ничего не получится. Рана не сможет зажить, если ее все время ковырять. Она так и будет нарывать и расти, если не помогать ей затянуться. То же самое и в отношениях. Если постоянно тыкать в прошлое своего партнера, то такие отношения будут обречены, и никакая любовь их не спасет.
Я не говорю, что нужно всех и каждого прощать. Но если есть хоть малейший шанс и желание быть счастливым именно с этим человеком, то быть может надо постараться понять его и отпустить обиду. Мы все не без греха. Про это полезно не забывать. Жизнь порой преподносит разные сюрпризы и проверки для влюбленных. Но если вы искренне видите, что любимый человек осознал все и несмотря ни на что любит вас, вернулся к вам, то может стоит попробовать заново?! Мы все ведь имеем право на ошибку.
А вот если вы уверены, что никогда не сможете забыть плохое, то тогда надо отпускать, не раздумывая. Не нужно еще хуже портить, то что и так испорчено. В конце концов в итоге будет больно вам обоим. Очень печально наблюдать за такими натянутыми отношениями. Потому что один изо всех сил старается, а второй, как будто ослепленный, все ждет когда же его половинка снова ошибется.
В заключении хочу сказать, что главное это доверять сердцу и не держать рядом с собой человека, если знаешь, что не сможешь с ним быть полностью счастливым. Лучше переплакать, перестрадать, но отпустить. Так будет честнее по отношению ко всем.

© Маргарита П.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Любить и тут же хотеть разорвать человека в клочья, что бы перестал делать мне больно, стало нормальным состоянием."

как мне это знакомо..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Интересно что же меня ждет дальше.

2015 год был очень странным. Много всего происходило со мной.

Начался он тревожно и как-то мучительно для меня, что я даже не успела почувствовать праздник. Потом был еще более странный период. Начались проблемы в отношениях с П. Не знаю как это объяснить. Как-то выгорело все. Я про чувства. Причем у обоих. В итоге собрала вещи и ушла.

Потом пошел период переосмысления и работы над собой. Я много думала, медитировала, вела дневник. Начала немного по другому относится к отношениям между людьми, да и к самим людям. Много выводов сделала. Получила хороший урок от человека, от которого совсем не ожидала получить. Хотя.. Вообщем сама залезла в тот омут и сама виновата. Не буду никого винить в том что было. Самое главное, что в итоге я приняла правильное для себя решение.

Май.. Сладкий май. Все по новой. Чувства, страсть. Что-то во мне перевернулось и мне захотелось еще. Попробовать снова вернуть все хорошее. Это было трудное решение. Одно из самых трудных, потому что до конца не понимала правильно ли я все делаю. До сих пор не знаю что правильно, а что нет. Но одно знаю точно, что не жалею ни капли, что выбрала именно этот путь.

Помимо любовных фейерверков в моей жизни, был еще институт, который надо было закончить. И я это сделала))) ! До сих пор не могу понять как, но сделала. :) Даже диплом на 5 защитила.

Одним из главных нервных пунктов в 2015 году была моя работа. С самого начала года начался какой-то дурдом. Одна компания сменила другую. Бумажная волокита, беготня, нервы, хлопающие двери и куча вопросов. Даже глаз начал дергаться от всего этого. Потом было затишье где-то до марта. Потом вновь очередной переворот. Но и его мы с начальником пережили. Кстати это тот редкий случай, когда начальник адекватный и относится по-человечески к подчиненным. Если бы не он, то я бы давно оттуда ушла и половины того, что произошло не произошло бы. В итоге я все равно не знаю как было бы лучше. Но получилось как получилось. Дальше началась моя подготовка к диплому и госам, поэтому к работе я относилась не с таким рвением и несколько месяцев для меня пролетели там незаметно. И это был наверно лучший период там. Потому что дальше начался кошмар. Учредители компании настолько видимо не знали уже что придумать и как заработать побольше этих бумажек, что начали закидывать начальника огромным объемом работы. Естественно пришлось и мне начать вникать во все это. Так продолжалось с августа по октябрь. В октябре начались слухи о том, что начальник уходит. Это был для меня удар. Естественно я захотела уйти вместе с ним, потому что со всеми этими людьми мне не хотелось работать. Но обстоятельства иногда сильнее нас. Начальник предложил сесть на его место, так как только мне он мог бы доверить это место и должность. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать… Если бы в тот момент я бы знала, что все сложится как в итоге сложилось, то я бы ни за что не согласилась. Но на тот момент, честно могу сказать, мне это польстило и я подумала, что почему бы и нет. Это большой шаг вперед и бесценный опыт. (А еще куча нервов, обмана и людской подлости). 2 месяца я пробыла Генеральным директором компании. И это было что-то с чем-то. Я так уставала, что приходя домой, даже разговаривать ни с кем не хотела. А это могу сказать полный пиз**ц. Удовольствия от работы я уже давно не получала, а просто тупо решила что будь как будет и зарабатывала денюжку. Зарплату, которую я должна была получать по договоренности с начальником, естественно я не получала. Он ушел и все на все насрали. Это был первый обман, а их было много. Даже перечислять не хочется. Через месяц я настолько выдохлась, что попросила неделю отдыха. Посреди недели надо было прийти на работу за зарплатой и тут то меня ждала очередная подстава от учредителей. "Сюрприз бл**ь". Там сидел человек, который изначально должен был сесть на место моего начальника. И тут я все поняла. Когда я вернулась в понедельник на работу мне сообщили, что я уволена. Потому что попросила отпуск в сложные времена компании. А то что это учредители создали такие условия никого не волновало. И тут надо было бы уйти и все забыть. Но мне стало так обидно, что я решила бороться за свои права. Ведь если выгоняют так. то должны выплатить определенные компенсации. Но никто не хотел этого делать. Поэтому у меня было второе условие. Доработать до конца года с той же зарплатой. Потому что потерять работу перед зимними праздниками очень страшно. Мало вакансий и вероятность сразу устроиться куда-либо очень мала. У них не было выбора. С горем пополам я доработала и еще раз убедилась какие же лживые и мерзкие бывают люди, когда им что-то от тебя надо. И какими они могут быть мразями, когда что-то идет не так как они хотели. В любом случае это опыт. Значит так было нужно. И аллелуйа)) 31 декабря последний рабочий день в этой компании. Я не пришла) Но по доброте человеческой помогла там всем, чем могла. Я рада, что все закончилось там. Даже думать и вспоминать это все больше не хочу, и надеюсь не буду. Я про людей, которые весь этот "бизнес" держат.

Вот такой вот веселый год))) Конечно помимо всего этого было еще очень много всякого, но об этом может быть позже..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А внутри от боли трещат позвонки.

Тот образ в сердце не удалить, не стереть.

Нужно просто время. Пережить, перетерпеть.

И время пройдет, подумаешь что наконец-то забыла..

В тот момент как назло на радио начнется песня, под которую ты любила.

И все по кругу. На моем опыте, если любила никогда не забудешь.

И каждый новый день себя и всех обманывать будешь.

К этому просто нужно относиться иначе,

А не доказывать ничего себе и миру громко плача.

Доказывать больше не буду. Благодарна я судьбе за урок.

Пусть тебя я не забуду, но на сердце точно поменяю замок.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я всегда считала и буду считать, что любой человек и тем более мужчина (если он себя таковым считает) должен отвечать за свои поступки. Обидно, когда ты веришь человеку, а оказывается что все напрасно.. Еще обиднее, когда тишина. Натворил ху..ю и пропал.. Странно получается. Вывод сам по себе напрашивается.

Значит не очень то было и надо.

Читать на Вьюи...

Все кончилось. А значит все предстоит заново.

А сил больше нет.

Ничего не хочу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...