Читать на Вьюи...

Как же круто ехать в машине подвыпившей, с отличной музыкой на всю громкость, открытым окном и просто наслаждаться этим мгновением. В эти несколько минут ты ни думаешь ни о чем. Мои проблемы были на заднем плане. Просто закрыть глаза и наслаждаться. Этот день был длинным и потрясающим. Единственная маленькая неприятность была от К.. Его разглагольствования на тему "Отношение это мозгоебство" и "Как я причинял боль всем с кем имел отношения". Хорошо что этот разговор быстро сошел на нет. А еще мы с ним договорились с сегодняшнего дня бросить курить. Не знаю что с этого выйдет и на долго ли нас хватит (в особенности меня), но попробовать стоит.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Безумно устала, так что позже что-то напишу. Спасибо дорогие что все еще со мной…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И что мне теперь делать? Как вести себя? Это совершенно не типичная ситуация для меня. Я люблю его и от того что наши чувства взаимны я должна была чувствовать радость… но тем не менее я чувствую пустоту

Читать на Вьюи...

Как это называется? Предел между счастьем и грустью? Никогда такого не чувствовала. Но сейчас хочется свернутся калачиком и горько плакать. Жалеть обо всем что сказала не так, а что и вовсе не сказала. Это произошло хоть и не так как мне хотелось. Открылось все что было только в наших с ним мыслях. Я мало чего поняла. Очень мало, но уяснила главные для себя вещи. Первая меня обрадовала, вторая заставляет чувствовать себя не определенно. Сейчас я очень устала, слегка пьяна и вихрь мыслей не дает мне сконструировать вполне понятный даже для меня пост. Так что завтра напишу все подробней

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу что бы сегодняшний вечер изменил многое. Что бы мой мир перевернулся с ног на голову. Конечно же все это в хорошем смысле. Хочу помощи от вселенной. И я не говорю о том что бы человек который мне безумно нравится вдруг ответил взаимностью или по какому ту стечению обстоятельств он вдруг решился бы на какой-то первый шаг. Это конечно было бы потрясающе, но так как на такое вселенная не способна, то тогда я просто хочу что бы меня переклинило. Вот щелкнуло что-то в голове и бах. Ничего. Никаких чувств к этому человеку больше нет. И тебя переполняет чувство легкости. Ты можешь вести себя как тебе угодно, не заморачиваясь что он может об этом подумать. Ты общаешься с друзьями и не смотришь на него каждую минуту. Ты идешь домой и тебе совершенно наплевать что сегодня тебе с ним было не так хорошо как вчера. Ты не считаешь сколько времени осталось до следующего вечера когда снова сможешь его увидеть. Намного проще и легче…

Читать на Вьюи...

Боже, как я устала жить иллюзиями. В прошлый раз, а это было аж неделю назад, я писала о возможности того что я нравлюсь К.. И вот за эту на неделю, а точнее сразу же на следующий день, я поняла что это всего лишь мой пьяный бред. Вероятность того что я нравлюсь К. так же мала как и вероятность того что завтра около моего дома упадет метеорит. А я дура делаю себе хуже только тем что каждую ночь засыпаю с мечтами о нем. Мне нужно отвлечься. Я хочу полностью отключить свои чувства и жить только инстинктами. В этом животным повезло. И так как у нас с ним ничего не получится, я знаю одно. С кем бы я не была, с кем бы я не встречалась. Я все равно всегда буду помнить о нем, поскольку с уверенностью могу сказать что это моя первая любовь (ну ладно не сувереностью). Я много о ней слышала, читала и поэтому делаю такие выводы. Но читать и судить о ней легче когда её у тебя нету, ибо когда она приходит в твою жизнь… это как лавина. Она рушится на тебя. Тебе не чем дышать, от нехватки кислорода в голове звенит и ты с последних сил пытаешься выкарабкаться. Но к сожалению процент спасшихся от гнета лавины слишком мал. Человека накрывает тьма и небытие. В моем случае это депрессия и чувство ничтожности

Читать на Вьюи...

Вчера все прошло отлично! Зря я так вообще переживала. Парни очень прикольные и дружелюбные, но со странностями. Мне очень понравилось. И плевать что я была единственной девушкой среди семерых парней. Мне не привыкать. В последнее время только с парнями и гуляю. С ними как-то интереснее и веселее. К. не сводил с меня взгляд, постоянно спрашивал хорошо ли мне, весело ли мне. Переживал что мне может быть как-то не уютно. Стоило мне отойти по нужде как по моему возвращению он нервно смотрел на меня, курил и спрашивал почему я не сказала куда собираюсь. Вообще он был таким… милым, что ли, вчера) Мы седели рядом и грелись друг об друга. Это было охриненно. Дала волю своим мечтам. Жаль что он приболел.

Что на счет сегодня. Я успела посидеть в ментовской машине. Довольно таки смешная ситуация. Мой друг просто открыл банку алкогольного яда для одной девушки, а я сделала маленький глоточек поскольку безумно хотела пить. От меня пованивает, а он держит банку в руках и да здравствует милиция! Все вроде обошлось хорошо. Мы заплатили нашим доблестным охранникам порядка всего то ничего и пошли с чистой душой к нашей компании. Ну вот, к чему я все вела. Вернувшись обратно К. был уже там. Он что-то сказал о том что везет на ментов постоял немного и ушел домой. Чуть позже моя лучшая подруга сказала что он нервничал больше даже чем она. Ходил туда сюда и так далее в том духе. " Наверное она там переживает, трясется" . Оооо короче говоря моя подруга натравила меня на мысль о том что я ему нравлюсь. Это было довольно таки жестоко с её стороны. Ведь завтра, уверена все будет по другому. Чувствую что произойдет что-то такое что даст моим мечтам развеется как песок на ветру. Но пока я так воодушевленна всем этим, то, пожалуй, потешу себя перед сном грезами о прекрасной жизни… мое любимое занятие

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Люблю" свой город тем, что погода в нем до ужаса переменчивая. Утром: дождь и 10 градусов тепла. Днем: дождь и 5 градусов тепла. Вечер: снегопад и 4 градуса мороза. Охренеть, а не погодка. И это весна??? Я вышла на улицу и сразу захотела побежать обратно, но меня все таки автоматом понесло на наше постоянное место встречи. Прогуляла я не долго потому, что ноги окоченели до ужаса. Пришла домой, приняла горячую ванную с пенкой и сейчас укрытая одеялом слушаю музычку. Настроение какое-то непонятное. Вроде не печально, но радоваться не чему.

Завтра меня вообще ждет странный день. Не знаю как так получилось. Либо я сама напросилась, либо К. меня пригласил или и то и другое. Короче говоря завтра я, К. и его одногрупники которых я нихрена не знаю встречаемся где-то даже не знаю где, жарим шашлыки и пьем водку. Хмм в такоую погоду.. замечательно. Но не это меня больше всего волнует, а то что я НЕ ЗНАЮ и даже не видела никогда его одногрупников. Это будет тяжелое испытание, которое мне придется пройти и пройти его на высшем уровне. Нужно меньше стеснятся, расслабится и думать что я знаю этих парней уже не один год. Мне кажется что я буду лишней, мне кажется что К. пригласил меня не подумав, я боюсь что весь день буду сидеть в уголку и посёрбывать отвертку, я боюсь что никому не понравлюсь, все будут меня обсуждать чуть позже и К. будет стыдно. Что же удачи мне завтра…

Читать на Вьюи...

Безумно хочу перемен. Перемен к лучшему. Хочу почувствовать счастье, которое всегда вызывает тот трепет в груди. Я так давно его не чувствовала что уже и позабыла как это. Хочу идти и улыбаться. Улыбаться просто так. Не думая ни о чем. А только улыбаться и слушать любимую музыку. Но нет, сейчас мое лицо отображает усталость, печаль и недовольство. Мой разум заполнен депрессивными мыслями и тупыми переживаниями. Когда же настанет та счастливая пора о которой я так мечтаю? Все дерьмово. Каждый день какие-то проблемы. Не то что бы проблемы были такими уж значительными, но когда они все скапливаются - становится тяжело носить этот груз.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочется плакать. Очень хочется. Но не могу ибо совершенно негде уединится. Сейчас рядом родители, тогда рядом было кучу народу. Я снова держу слезы внутри. Им нельзя давать свободу потому что вскоре я не смогу их удерживать. Сегодня должен был быть потрясающий вечер, но день не заладился с утра. И когда я батрачила на парах и ловила неудачу за неудачей, то тогда подымало настроение только мысль о сегодняшнем вечере. Это ведь пятница! Выпьем с друзьями, наговоримся о всякой чепухе до того что аж горло начнет болеть, по бесимся и самое главное так это присутствие во всех пунктах К.. Да он был сегодня вечером с нами. Все началось очень даже не плохо. Пока… пока не пришла она и её подруги. Она это девушка которая очень редко гуляет с нами, но уже успела "полизатся" с К. сегодня. Хорошо что я этого не видела. Было бы пофиг на толпу и на родителей. Я видела как они обнимались, потом отвернулась, а потом моя подруга вдруг зовет меня и тихо говорит "Ты видела это?", я такая "Что?" - "Она его поцеловала". Это сбило меня с ног. Почему? Да она симпатичнее меня, у нее большая грудь и так далее, хоть она и полновата. Но блин это настолько убило меня что до конца комендантского часа я сидела как в воду опущенная. Постоянно с ним спорила хоть и всегда ВСЕГДА поддерживала его во всем. Я смотрела на него как… не знаю как, но он явно ощущал это. Мне было наплевать что он догадается о моих каких-то чувствах, мне сейчас наплевать и завтра будет так же. Я безумно разочаровались, что в этой девушке, что в нем. Сейчас уже по пятому кругу слушаю песню которую он мне недавно скинул в вк, пытаюсь не плакать и проще к этому относится. Хотя нет я очень сложно к этому отношусь. Мне очень больно и обидно. Сегодня вряд ли засну, а если засну то 100% того что спать буду не спокойно

Читать на Вьюи...

Хороший день) С утра была у бабушки. Накушалась вкуснятины всякой, повесилась с двоюродными братьями и хорошенько поспала пару часиков) Бабушка подарила денюшку так что завтра завалюсь в магазин наберу себе косметики всякой.

Приехала я вечером уже. Переоделась и гоу гулять с друзьями. Классно вообще посидели. Поджарили оставшееся мясо со вчера. Мангал, музыка, костер и десять человек греющийся об него. Выпили немного и поели, а потом понеслись смешные истории из жизни) Когда стало поздно многие разошлись по домам. Осталась я, К. и еще один мой друг. Минут десять я выслушивала комплименты в мой адрес. Что от одного, что от другого) От том что я лучше всех в нашей баб компании, о том как со мной можно о чем-то поговорить и о том что я красивая. О боже я была удивлена. Особенно удивил меня К.. От него я не ожидала услышать такие комплименты. Это временно повысило мою самооценку. Но все же они сказали о моих минусах. Первый это употребление не нормативной лексики. Второе - курение сигарет. И я действительно это понимаю. Ведь я смахиваю на быдло какое-то. Курю, матерюсь. Черт да я на 60% Кэлли из Отбросов ахаха С сегодняшнего дня постараюсь поменьше матерится хотя бы при К. и курить тоже в меньших количествах буду. Ибо я настолько слабохарактерна, что бросить полностью не смогу. Плюс нагнетает эту обстановку, то что все в моей компании курят… Ох, что-то меня понесло. Короче вечер был супер!!!!! Матерится меньше, курить меньше, неделя без алкоголя - ЗАПОМНИ ОКСАНА!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Завтра день дерьмо… уже знаю на перед сценарий завтрашнего дня. А может просто послать все к чертям и пролежать в кровати весь день, игнорируя звонки от подруг… Завтра вечером отпишусь - даю тебе обещание Оксана!!! Девушки всем желаю хорошо провести 8-ое марта!

Читать на Вьюи...

"Я - камень на дне моря. Лежу себе в темноте. И со мной ничего не просиходит, и я, наверное, могу всю жизнь так пролежать. Кому понадобится доставать обыкновенный серый камень, что лежит под чудовищным гнетом водяной мощи?" Даша

Читать на Вьюи...

Иногда оставаясь с ним на едине, так хочется сказать все что чувствуешь "Ты мне нравишься - три слова, которые ты так часто говоришь ему в своих мыслях и мечтах. Но эти слова могут потянуть за собой последствия. Печальные или радостные. Хотя 90% что печальные. Я уверена в том что я ему не нравлюсь, хотя иногда кажется обратное. И вот когда эти слова будут произнесены я потеряю его во всех смыслах. Я потеряю его дружбу и какие-то надежды о нашем счастливом будущем с которыми я засыпаю каждый день. Он будет смотреть на меня по другому, общаться со мной по другому, а может и вовсе не общаться Игнорирование - вот что ужасает. Хотя с другой стороны сказав ему эти слова - мне станет легче. Легче от того что мои грезы о нашей "взаимной любви" улетучатся. Я выскажусь, перестану это держать в себе. Меня вдохновляет одна цитата из фильма. Я смотрела его лишь один раз, но она запомнилась на долго. "Иногда надо всего 20 секунд храбрости." и все может изменится. Я бы хотела жить по такому принципу, но я далеко не храбрая. Мне кажется 20 секунд вполне достаточно что бы разрушить свою жизнь или отношения с человеком, которыми безумно дорожишь. Но в то же время все может получится и хорошо. Короче к чему я вела - я пьяная вечно одинокая и опечаленная девушка.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня день рождения у моего друга. Он классный, хоть и не весьма остроумен, и не всегда блещет умом аха Но все же я знаю его почти всю свою жизнь. Мы вместе были в садике, вместе в одном классе, вместе гуляли и гуляем сейчас. Интересный парень, который всегда выслушает надоедливое девичье нытье и даже не пожалуется. Который все держит в себе, но всегда, снова таки, выслушает даже лучше чем твоя близкая подруга. И пусть его советы совершенно лишены смысла, но когда нужно слушать - он в этом лучше всех. Ему исполнилось 19. В какой-то момент я задумалась, о том как быстро летит время. Моему другу 19. Мне 18. Совсем скоро я буду покупать коньяк на его сороковник. Это действительно кажется скоро, особенно если оглянутся назад.

Что же вечер прошел не плохо. Даже К. там был. Он подарил ему деньги на проход в клуб, а я коньяк (который мы распили на семерых). И больше никто ничего не подарил. За это стало обидно. Знаете как он был рад моему коньяку за каких-то 50 грн? А деньгам К. ? Ему было приятно потому-что хоть кто-то удостоил его вниманием, а не просто " С днем рождения. Ну что ты выставляешься?". Безумно надеюсь что он отлично проведет сегодняшнюю ночь и найдет красивую, милую девушку, которая будет потешать его самолюбие своим чрезмерным вниманием… и даст ему свой номер) Здоровья, взаимной любви и счастья тебе чувак!!! и снова пьяный пост

Читать на Вьюи...

Отчет о дне святого Валентина. Я всегда не любила этот праздник. Наверное из-за того что я не разу не чувствовала себя счастливой девушкой, которая получала валентинку от любимого парня и не проводила романтический вечер с ним. В этот день я чувствую себя более одинокой и несчастной чем в любой другой день. Когда я смотрю на этих парней с цветами спешащих к своим любимым, я умираю от безумной зависти к этим девушкам. И не потому что мне очень нужны те цветы или глупые картонки в виде сердца… я хочу внимания. Хоть от кого-то противоположного пола, а не только от мамы и бабушки. Я бы хотела провести этот вечер со своим любимым, а не с подругами рассуждая о своей никчемной жизни выпивая при этом какой-то алкогольный яд. Я снова мечтала на счет этого дня как и в любой другой День Святого Валентина. Только в этот раз мне было о ком конкретно мечтать. Зря я это делала, ибо стало хуже… ну как и всегда. Он был там с нами сегодня. Всего пару часов, но все равно я наслаждалась этим как могла. И ничего. Мои грезы так и остались грезами. Такое впечатление, что каждый день я ношу на спине пятидесяти килограммовый груз. Он давит на меня, приносит боль и неудобства. Я мучаюсь в агониях пытаясь его сбросить, но он одно целое со мной и поэтому так тяжело от него избавится. С каждым днем он то легчает всего на граммы, а то тяжелеет на несколько килограмм. Иногда это ноша настолько тяжела, что даже не передать. И ты мучаешься. Я молодая. Я очень молодая, что бы вот так вот возненавидеть любовь. Девушки которые знают что такое взаимная любовь - вы самые счастливые. извените за мой бред

Читать на Вьюи...

HOLY SHIT! Это был довольно таки странный вечер. А точнее его окончание. Что же все началось с обычных посиделок с подругами. Мы как всегда страдали фигней, разговаривали о ни о чем и иногда они пели совершено тупую песню. А в это время я страдала о нем и мысленно призывала его к себе. О, боже, как я офигела когда он все таки пришел.. да еще и выпивший. Этого конечно и стоило ожидать поскольку у его папы сегодня день рождение. И вообще он милый когда выпивший. Ликование мое продлилось не долго, ибо через 2 минуты он с другом свалил собираться в ночной клуб. son of a bitch# Я снова ушла в себя. Как же все таки прискорбно, что мое настроение зависит, блин, от какого-то мудака. Вот я сижу и думаю что нет уже смысла дальше гулять, говорю всем "пока" и ухожу. Всемирная печаль нависла над моей головой, но не тут то было. По пути я конечно же встретила К." фак фак фак пресвятая Богородица спасибо!!" Черт подери сколько у меня было радости. Он сказал что ждет друга и предложил к нему сходить, закинул мне руку на плечо, а я обняла его за талию. Ничего в этом странного я не заметила потому что мы иногда "позволяем" себе так ходить, НО в этот раз он поцеловал меня в щеку. Черт подери мое красное лицо наверное было отлично видно даже при тусклом свете фонарей. Мы шли так довольно таки долго, не смотря на то что его друг шел рядом и мне кажется со стороны это выглядело довольно таки мило) Так мы прошлись до банкомата. Они сняли деньги и тут он стал расспрашивать что же мне купить. На многочисленные протесты на счет того что я ничего не хочу он не реагировал. В итоге я обзавелась вкуснейшей шоколадкой. Потом они заказали такси и подвезли меня до подъезда. Прощаясь мы крепко обняли друг друга и вот так вот. Фак, большой пост получился.

И вот самое главное, что меня сейчас волнует это вот такая мысль: "Чёрт, ну почему я настолько убога, что он ко мне так относится только когда выпьет?". Печаль беда… или не печаль. даже не знаю как теперь реагировать, что теперь думать. i don't wanna live on this planet anymore

Читать на Вьюи...

Я не умею жить реальностью. Мне нельзя так жить. Потому что тогда я впадаю в депрессию. Я всегда о чем-то мечтала, на что-то наделась и всегда смотрела на мир через некую искаженную линзу. Я мечтаю о будущем, о отношениях, о каких-то своих амбициях. Мне кажется что это самое мое ужасное качество, ибо когда я открываю глаза и смотрю на вещи трезвым взглядом - стает плохо. Как будто под твоими ногами уходит земля и ты падаешь в темноту, сжимает грудь и становится тяжело дышать. Я была уверена что у нас с К. когда-то что-то будет. Я была готова ждать. Честно, сколько угодно. Как бы тяжело не было… Но сегодня на меня снизошло прозрение - "этого никогда не будет". Я закрыла глаза и в этот момент начал рушится мир. Как цепная реакция. Стоило лишь понять насколько не реальна перспектива отношений с К., как тут же упала та пелена моих грез. Я начала думать о моем сером будущем. Возможно без хорошей роботы, собственной квартиры, любящего мужа и детей. А может мне повезет и хоть что-то из этого списка у меня будет. Потом я оглянулась и обратила внимание на настоящее. От этого стало еще хуже. Я плохо учусь, целыми днями сижу в соц. сетях и смотрю сериалы, покуриваю свое здоровье, не умею рисковать, не могу в некоторых случаях сказать что думаю… что чувствую. Я хочу быть главной героиней какого-то мыльного фильма. Отважной девушкой которая делает то что хочет, а не то что положено в обществе. Девушкой которая добьется своего и у которой все всегда получается и будет получатся. Её жизнь будет счастливой и интересной. Это был бы хороший фильм на последних минутах которого ты улыбаешься от счастья за эту девушку. Фак, я снова начинаю мечтать. Нужно отвыкать от этого. Но мне кажется легче было бы бросить курить.

Читать на Вьюи...

Меня убила школа. Заниженная самооценка и неуверенность в себе - вот что она со мной сделала. А точнее некоторые мои одноклассники Школьное гнобление. Наверное это знакомо каждому. Кто-то бывал на моем месте, кто-то и по хуже, а кто-то и сам мастер унижения. Я начала ненавидеть школу где-то в пятом классе, именно тогда когда все это началось. Я начала носить очки из-за астигматизма, была весьма полной и не особо симпатичной. Тогда то и начался этот ад. 20% моих одноклассников глумились надо мной, 30% более менее со мной общались и 50% пытались меня избегать, обращались ко мне лишь по нужде и смотрели на меня как на говно. Самое ужасное когда тебя толкают в грязь парни - они и есть эти 20%. Конечно с годами все менялось. Вернее менялась я. Похудела до общего стандарта, сняла очки и так далее. Но гнобления изменились только в том что стали лишь в словесной форме. По крайней мере я перестала приходить домой с синяками и испорчеными вещами. Конечно со временем мне ставало все больше и больше наплевать. Я относилась к этому спокойней. Но все же это осталось. Даже сейчас. У меня отличные одногрупники, но я безумно боюсь что скоро будет тоже самое (хотя это не реально). Я настолько не уверена в себе что каждый комплимент я воспринимаю как колкость. Когда парень говорит что я ему нравлюсь, то тогда я начинаю грубить поскольку это сдается мне каким-то издевательством. Я не люблю себя. Так хочется изменить это в себе. Быть уверенной в себе, любить себя. И тогда жизнь, мне кажется, станет проще.

Завтра день встречи выпускников. Наверное поэтому я написала этот пост. Я никого не хочу видеть. Ибо все они в какой-то мере двуличные и стереотипные. У меня завтра тренировка так что я уж тем более туда не пойду.

Читать на Вьюи...

О, да! Могу с гордо поднятой головой заявить что я наконец-то подняла свою жирную жопу с дивана, вылезла из кокона своего одеяла и барабаннаядробь# начала ходить на Pole dance!!!! Фак еее!!! Я блин месяц собиралась и все же сегодня что-то во мне переклинило. Я плюнула на неуверенность в себе, стеснения, боязнь новых знакомых и пришла на первое занятие) Для тех кто не знает что это, то вот вам разъяснение.Pole dance – это направление танцевального искусства и спорта, который сочетает в себе элементы танца, и акробатики на пилоне (шесте) и вокруг него. Класс я так рада что пошла. Было конечно тяжело и поняла что будет не так то и просто научится всему этому. Я блин даже элементарного не могу, но милая тренерша сказала что у меня все получится. У меня есть уже первые синяки) Выдели бы вы синяки у других девочек. Синяки это как показатель так сказать крутости - чем больше и насыщенней у тебя синяки тем круче ты в Pole dance аха ну я так считаю. Главное теперь не бросить все из-за своей патологичной лени.

Читать на Вьюи...

Привет Вьюи! О, фак, как я давно не писала. Начинаю замечать что через каждые два-три личных поста я исчезаю, а потом отчитываюсь перед самой собой почему меня так давно не было. аха это забавно но некая закономерность присутствует.

И все же. Сколько я не писала? две недели, месяц? если честно не помню. Наверное самим первым что мешало мне здесь писать это новогодняя суматоха и после новогодние отходняки. Нг я все таки встретила с К.. Это было совершено случайно, как-будто вселенная постаралась. люблю её# Что же праздник походил на нечто непонятное. Наверное если бы я о нем здесь напесала, люди случайно прочитавшие это просто охринели бы. Скажу коротко - это было незабываемо и весьма эпично) Потом со мной произошел К. и сериал Декстер. "Хммм ему нравится этот сериал значит я должна его просмотреть полностью" - подумала я и с утра до вечера просматривала серии идущие почти по часу. Потрясающий кстати сериал. Давно хотела его посмотреть, а тут такой случай выдался аха

Сейчас пытаюсь установить симс 3 но попытки мои тщетны. Скоро закончатся мои долгие каникулы и настанут серые, рутинные будни. Очень печально становится от этого.

В общем говоря много всего изменилось за это время. Жаль, что я так долго не писала, потому что к примеру через год читая этот пост я так и не вспомню что же изменилось. Но одно осталось прежним - мне все еще, блять, нравится К..

Читать на Вьюи...

Мысли… сегодня их так много. Они накопились за эту неделю просто до придела и мне нужно выпустить погулять их хотя бы на вьюи… Начнем с того что я сдала сессию!!! Это было бы сейчас для меня очень радостным событием если бы не моя сегодняшнее состояние. Целый день я хотела убивать, плакать и бросаться под машины. Состояние мое менялось каждые минуты две. Скорее всего это из-за того что у меня критические дни, но так же я уверена что сахарку подсыпал факт того что К. не собирается праздновать с нами Новый Год…. "Та я дома спать буду…" только и сказал он, а у меня в это время снесло башку Ты это серьезно? Спать? ахаха не смеши. Я ненавижу его, ненавижу, ненавижу!!!!! У меня были такие надежды на этот Новый Год, а в итоге все рушится… со всем и не только с К.. Я так не хочу что бы наставало завтра. Мне сдается что это будет самый конченый Новый Год…..

И вот еще я сказала подруге про него. Главное что бы я позже не пожалела…

П.С. Дорогой Дедушка Мороз в этом году я вела себя относительно хорошо, так что подари мне на Новый Год пожалуйста К..

Читать на Вьюи...

Я в будущем хотела бы девочку и мальчика. Таких милых, красивых, умных и творческих людишек. Но это не очень важно) Девочку я уже назвала Эмилией (в своих грезах конечно). Эмма. Мне безумно нравится это имя. Хотя может к тому времени как я забеременею все изменится и мне будет нравится имя Настя, но именно сейчас я просто балдею как представлю что мою дочь будут звать Эмма. Хотя еще неплохие имена - Мила и Кира. Но это уже на тот случай если девочек будет больше аха Что насчет мальчика, то я назову его либо Арсением, либо Кириллом. Но скорее всего Кириллом) Я так полюбила это имя… ;) Ну все.

Читать на Вьюи...

Хороший был вечер. Даже, я бы сказала, отличный. Снег, друзья, а самое главное К.. Весь вечер мы бесились, засыпали друг друга холодным снегом и валили друг друга в сугробы. Я была так счастлива Потому что наши отношения с К. как шахматная доска. Только вместо чёрных полей скорее всего серые. В светлые дни он со мной много общается, обращает на меня внимание и так далее в таком духе. В серые же он по настоящему не замечает меня. Сегодня было белое поле доски. Я получила массу приятных впечатлений и немного синячков, но это не страшно. Так хочется что бы так было каждый день - весело, хорошо, незабываемо… Хочется что бы в наших отношениях с К. что-то изменилось. В лучшую сторону конечно. Но это почти невозможно…

Читать на Вьюи...

Мне плохо. Мне действительно плохо. Не знаю куда себя поддеть Хочу думать что это из-за погоды. Из-за дождей, слякоти и грязи. Или хотя бы из-за людей которые все как один начали меня расстраивать Но понимаю что вся причина в К.. Я не видела его с воскресения и меня это убивает. Ну почему когда я была наказана, то я успела от него хоть немного но отвыкнуть (совсем немного). И тут когда вселенная дала мне потрясающие шесть дней в его присутствии, так снова меня обломала Снова эти мучения. О, чёрт, я схожу с ума !!! Этого человека слишком много в моем воспаленном мозге. Я слишком много о нем думаю. А меня это чертовски пугает и выматывает. Я хочу что-бы все закончилось, хочу быть бессердечной …

Читать на Вьюи...

Боже, как поздно я поняла что такое влюбленность. Мне 18, а только сейчас я это почувствовала. Сколько себя помню на постой твердила своим ноющим подругам, что это не любовь. Мол, зачем ты убиваешься по таким мелочам если есть проблемы по важнее. Не понимала как можно трындеть часами о каком-то парне, плакать и жаловаться на ничтожную жизнь только потому, что он не так как-то на тебя посмотрел. Я не понимала… А что сейчас? Нет я не ною своим подругам, я не плачу по ночам, я не ищу какой либо поддержки - я все держу в себе (вьюи не считается). И вот чего я боюсь, так это того что скоро придет то время, тот предел когда уже не будет сил удерживать. Когда я просто возьму и взорвусь …

Читать на Вьюи...

А вот я и совершеннолетняя уже как пять дней мне 18!!! Эта неделя была незабываемой. Вторник, то бишь мое день рождение, началось с того что мама разбудила меня в пять утра что бы я задула свечи. Вся залипшая, сонная и ничего не видящая я задула свечи обняла родителей и с улыбкой легла спать. Позже я проснулась и начала собираться в шарагу. С утречка я приняла поздравления моей любимой бабушки, а потом поступил звонок от моего друга "Выйди на балкон" - сказал он, что я и сделала. "С днем рождения Ксюха" - виднелось надпись с балкона. Ох, как я была счастлива Ярко изумрудные буквы на сером асфальте это просто нечто. Также с утра заряд отличнейшего настроения преподнесло видео поздравление от трех самых моих лучших друзей.

Что же в этот день все шло как по маслу. Пары были не напрягаемыми, одногрупники заваливающие меня поздравлениями, преподаватели милыми. Один мой одногрупник мне розу даже подарил) Вечером мы с родителями пошли в Челентано. Я съела лазанью, немного салата, пиццу и два молочных коктейля (сама удивляюсь как все это влезло в меня). После того как мы наелись я их покинула и пошла к своим. То что они мне устроили не забуду никогда!) А подарки! Книга Гарри Поттер. Дары Смерти, хорошие духи, зажигалка в виде чашки Старбакс, много цветов и распечатанных фотографий моих друзей. Я серьезно была на грани слез, до какой степени это было мило (особенно Гарри Поттер и К. очень красивым букетиком).

С уверенностью могу назвать это лучшим днем рождением. Но на этом все не закончилось. На следующий день я праздновала с одногрупниками. Мы немного посидели, так по "скромненькому" выпили - короче говоря потрясающе провели время. Вчера мы с моими друзьями праздновали на съемной квартире. Хмм… наверное все описывать я не стану) Потому что это просто фэйспалм ахаха

Я люблю своих друзей!! Я люблю свои 18!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хороший день.У нас с мамой сегодня вылазка в кинотеатр, а так как я уже 13 дней не выходила из дому, то я была неимоверно счастлива этому) Сначала мы заскочили в МакДональс и наелись всякими жирными и высококалорийными вкусняшками. После мы пошли в кинотеатр, который находился не далеко от Мака, купили попкорн и взяли два билета на СУМЕРКИ. САГА. РАССВЕТ 2 ! О, фак, как я этого ждала! Могу с уверенностью назвать себя фанатом этого фильма и каждого его актера. Весь фильм я просидела с открытым ртом и только в нужные моменты я либо вскрикивала, либо улыбалась. Потрясающе отснято, потрясающе сыграно…ох. Не могу поверить что это конец. Тоже самое было с Гарри Поттером. Просто когда выходишь из зала и понимаешь что продолжения больше не будет. Эта история закончена. Тяжело это осмыслить. Собираюсь еще с подругой посреди недели сходить.

Потом мы с мамой решили сыграть в игровой автомат с пистолетами) Там нужно было убивать чужих Вот это мы насмеялись) А самое смешное было когда закончилось время, мы повернулись и заметили как смотрят на нас парни которые играли на гоночном автомате и девочки которые неподалеку сидели за столиком и пили кофе. Нет ну представьте себе. (почти) 18-ти летняя девушка и 39-ти летняя женщина смеясь как ненормальные убивают пластмассовыми пистолетами чужих ахаха чёёёрт

Конечно немного испортил настроение шопинг. Я повела маму в торговый центр, что бы та мне купила новые джинсы и свитерок ко дню рождению. Ну что бы быть как новенькая копеечка… но к сожалению маме ничего не понравилось. Долго дулась, а потом съела вкусняшный пончик с шоколадом и сразу же как-то забила. Короче настроение у меня супер, завтра хорошие пары, а после завтра у меня днюшечка и окончание тюремного ареста.

Читать на Вьюи...

Уже неделя прошла с того момента как я написала последний пост. А может и больше. Это уж точно не из-за того что я была слишком занята чем-то другим или просто не было времени. Не знаю почему так произошло. Мне стыдно перед самой собой за это, поскольку обещала себе писать здесь свои мысли и что-то на подобие отчетов…. что бы позже брать и перечитывать свои бредни. Предполагается что этот пост будет большой, а там посмотрим.

Наверное начну с того что свободного времени у меня завались, потому что в данный момент я под домашним арестом. И уже добрые восемь дней сижу дома. БОЖЕ Я СХОЖУ С УМА когда думаю о том что сидеть мне еще десять дней. За это время я прочитала "Хорошо быть тихоней" и "Пока я жива"(кстати очень и очень хорошие книги от которых я получила массу удовольствия). Сейчас застряла на "На дороге" (не очень хорошо идет процесс прочтение). Так же я начала ходить в тренажерный зал. Это так потрясающе чувствовать свои мышцы хотя честно говоря я уже и забыла как это когда ничего не болит)

Теперь о грустном. А именно о том что, как уже упоминалось свыше, я не выхожу на улицу уже восемь дней. И все это время у меня ломка. Ужаснейшая ломка по К.. Я его не видела восемь дней. А впереди еще десять. Десять, блять! Не знаю как мне прожить это время. Я очень скучаю по нему и конечно же по друзьям… хотя нет по нему больше. На второй день моего ареста он мне позвонил. Как жаль что рядом была мама и мы не могли нормально поговорить, но все равно получилось очень хорошо. Все чаще о нем думаю, то бишь постоянно (ахаха это так смешно!!!). Почему-то когда меня наказали я сразу подумала "Фух может хоть от К. отвыкну", а ведь стало еще хуже. Ну что же пожелайте мне удачи в мучениях. Постараюсь поменьше бесится, дапрессировать и плакать.

Читать на Вьюи...

Ох как мне сейчас хорошо. Даже не смотря на то что вечер был говном. Бывший ужасно бесил, подруги какие-то чересчур гипер-активные… да еще и К. не было. А это я скажу вам в последнее время очень портит вечера. Ну вообщем не об этом сейчас. Горячая ванная с огромным шаром пенки, плавающими дольками лимончика - значительно подняла настроение. Ох какое я сейчас испытываю блаженство. В наушниках играет спокойная, атмосферная такая музычка. В руках горячий чай с лимоном. А еще книга. Книга которую я сегодня начала читать и которую просто не терпится дочитать) И называется она "Хорошо быть тихоней" Стивена Чбоски. Да, да, да меня привлекло именно то что она находится в ТОП 10 запрещенных книг (хотя не понимаю почему она там находится), ну еще и многочисленые хорошие отзывы. Но когда я начала читать… чёрт, она меня поглотила!! А я так люблю когда меня поглащают книги ахаха Не буду сейчас писать впечатления о ней, лучше завтра… когда дочитаю) Ну все я короче пошла поглащятся (существует ли вообще такое слово?аха). Всем хороших снов

Читать на Вьюи...

На горизонте появился парень. Да еще и назойливый парень… Боже, как я не люблю назойливых парней! Это просто вынос мозга. Познакомились мы в контакте, где-то две недели назад. Как вскоре оказалось он каждое утро видел меня на остановке и мы вместе на одной маршрутке ездили в шарагу. Как он, чёрт подери, нашел меня вконтакте? Но это не важно… Короче теперь он кадый день мне пишет, пока я не заболела мы каждое утро ездили вместе и уже вторую неделю хочет вытянуть меня с ним погулять. А только что он написал что я ему нравлюсь. You must be kidding me . Серьезно? Я не понимаю. Ну как я могу ему нравится если он не знает меня вовсе. Та и не такая уж красавица я, что бы вот так по внешности… Не понимаю таких людей, хоть убейте. За эту осень он уже третий. Такой популярной я еще никогда не была. А вот самый главный вопрос интересующий меня и он адресуется к тебе Вселенная Какого лешего какие-то придурки предлагают мне встречаться, а К. срет (и уверена будет срать) на меня с высокой горы? Почему? А?

Читать на Вьюи...

Доброе утро, вьюи! Ну как доброе. По моему только факт того что я проснулась в шесть утра уже делает его не очень хорошим. А вот то что я не иду на учебу - делает его немного светлее. Вчера меня так и не выписали, мол за три дня ты вряд ли выздоровела, приходи в среду. Сейчас вообще-то я должна была сидеть на паре вышки (мама заставила), но решила прогулять. Я все равно на больничном, так что предьяв со стороны преподавателей и старшины не будет. Но все равно к моему преогромнейшему сожалению я должна посетить консультацию по истории и пересдать двойку. Так что все таки придется туда ехать. Это расстраивает. Очень.

Меня вчера вечером выпустили на улицу! Конечно же без долгих умоляний не обошлось, та и выпустили меня не на долго. Но за то я увидела К.. Ну почему? Почему в воскресение я свыклась с мыслью что К. это голый номер, а вчера увидев его снова начала забивать свой мозк всякой хуйней? Бесит это! И когда же это пройдет? А? Вот она моя болезнь, а не какой-то бронхит…..

Читать на Вьюи...

Не знаю с чего начать писать. А ведь столько всего хочется рассказать Наверное начну с приятных моментов этого уикенда. Вчера я была в кинотеатре на "Сайлент Хилл 2". Пошла я конечно не с тем человеком с которых хотела, но жаловаться мне не на что. Отлично просто провела время, да и фильм не плохой. Честно думала что будет пострашнее, надеялась что буду вся трястись после просмотра, а на самом деле впечатление такое как будто на комедию сходила. Сегодня съездила в торговый цент и купила офигенную пастельно-оранжевую блузку. Как раз под мои оранжевые замшевые ботинки) А еще сегодня мама напекла много имбирного печенья. Боже, мой живот сейчас как у беременной, а меня все равно тянет на кухню к печеньку.

А вот и не такие приятные моменты. Меня уже 4-ый день не выпускают гулять, из-за того что я как бы болею. Вчера меня отпустили в кинотеатр с тем учетом что я сразу вернусь домой. А весь сахар в том что друзьям на это насрать, даже лучшей подруге… не говоря уже о К.. Честно сказать в первый день у меня была ломка " Как же К. ? Я же его сегодня не увижу!" и тщетно надеялась на то что он мне позвонит. Так было и на второй день, и на третий, и только сегодня меня как-то отпустило (немного). Я уже смирилась с тем что не увижу его, что он мне не позвонит, что срать он хотел на меня и на мое отсутствие… Завтра иду выписываться так что снова проконторю пары, за то есть возможность что вечером выйду. Ну все на сегодня. Сладких

Читать на Вьюи...

Ох… пришли мои джинсы от Киры Пластининой. Ну что же, я ожидала от них большего, а точнее лучшего. На картинке они были просто идеальные, а на моих жирных ногах - сущий пиздец. Нужно ушивать, обрезать и в некоторых местах худеть. Как же я рада была когда мне сказали что пришла моя посылка, но сейчас как-то уже грустно. Я всем рассказывала какие они крутые, а на самом деле… Знала ведь что мои ноги далеко отходят от пропорциональных (нормальных) ног, знала что для меня самый оптимальный вариант покупать джинсы в магазинах где можно померить И все ровно надеялась что они сядут на меня как на влитую. Хотя какого лешего я сейчас ною? Мамочка их ушьет и все будет хорошо!

Читать на Вьюи...

Наконец-то я добралась до вьюши. Каждый день была в порыве что-то написать, но когда до этого доходило дело я просто не знала с чего начать, как все правильно описать и вообще что бы такого главного и интересного за весь день выделить. Ну в этом посте я наверное напишу все кратко, но о главном. Во-первых я заболела и болею я уже как 3 дня, но только сегодня вышла на больничный. Кашляю как мужик с тридцатилетним стажем курения. Да и постоянная температура в среднем 37.5 (самая ужасная как на меня). Но сегодня я целый день была дома, поэтому за лечение я взялась серьезно. Чай с мёдом, чай с лимоном, горячее молоко, таблетки и леденцы от кашля. Завтра пойду с утрица в больницу, пусть послушают и напишут справку за 2 дня. О, а еще завтра должны прийти джинсы от Киры Пластининой. Очень боюсь что они будут не такими симпатичными как на картинке или же будут не по размеру. Ну завтра посмотрю (надеюсь что они вообще придут).

С К. все плохо… хотя нет все просто стабильно "никак". Даже не знаю что написать об этом. Все просто без никаких изменений, а в некоторых случаях даже хуже.

Сейчас возьму выпью чай с лимоном и лягу спать. Сладких снов

Читать на Вьюи...

Почему-то вообще ничего не хочется, плохое настроение, упадок сил, отсутствие аппетита Наверное это депрессия или просто какая-то апатия. Мне надоело каждое утро просыпаться в шесть, ехать на учебу, выживать в этом здании пропитанным дисциплиной и тупыми военными правилами, приезжать домой что выжатый лимон. И только когда вечером я выхожу на улицу, то надеюсь что этот вечер будет потрясающим и он встряхнет меня как хороший энергетик Но так бывает очень редко, а эти особенные вечера я боготворю.

Сегодня для меня не благоприятный день. Вернутся в 17.45 с шараги - честно думала что это не страшно. Думала о том что вечером будет хорошо, что К. как зачастую подымет мне настроение, но… Стало только хуже. Мало того что и он сам без настроение, так еще и реакция на меня какая-то странная Когда подошла - он отошел, села рядом - "не прикольно" и в итоге раньше всех ушел домой. И вот моя голова забита мыслями "Что не так? Ну что произошло? Ведь вчера все было нормально!". А может причина и не во мне, но все же… Это я, блин. А в наворачивании я мастер. Знаю что долго не смогу заснуть из-за потока мыслей. Эх моя голова в последнее время забита либо учёбой, либо сопливой хуйней. Почему нельзя хотя бы чем-то одним? Лягу я спать. Ну попытаюсь хотя бы. Завтра будет ад. Сладких

под настроение

Listen or download Birdy Shelter for free on Prostopleer

Читать на Вьюи...