Я не писала тут аж с марта. Не знаю, почему перестала и понятия не имею, зачем пишу снова. Наверное, просто потому что я соскучилась, потому что мне хочется поговорить с самой собой и высказаться. Я так устала от этого лета, что после каникул мне нужны будут еще одни. Весь июнь прошел в экзаменах, практике, выпускном. И да я все сдала и получила диплом. И какой же морально трудный был этот месяц. Июль идет не менее напряженным 19 или 20 я пишу ЕНТ (ЕГЭ) и я просто не понимаю, как можно вспомнить все то, что мы проходили в школе, ведь после 3 лет колледжа я элементарное не помню. И я опять-таки не понимаю, почему мы не можем сдать какие-нибудь экзамены по нашей специальности? Зачем нам сдавать школьные предметы. Вот зачем? Я так этого боюсь. Иногда я открываю учебник или тестовики и от ужаса мне просто хочется расплакаться. Я так боюсь не сдать. Раньше у меня было столько планов. А сейчас в голове пусто, я хочу просто в Академию, и обеспечить себе еще 3 года свободной головы. Где мне не нужно принимать важные решения, где самой большой моей проблемой будет вовремя не сданный реферат или двойка по конституционному праву. Несколько раз в неделю я просыпаюсь в холодном поту. Мне снится сон, где мне говорят «Вы не сдали. ВЫ НЕ СДАЛИ. Заберите документы.» Я, наверное, тогда прореву весь следующий год. И чем мне заниматься весь год? Что делать? Как жить? Я со стороны, наверное, кажусь какой то паникершей. Но если с другой стороны посмотреть, о чем еще переживать в моем возрасте? О не взаимной любви? Нет, это точно не для меня. Я даже не помню когда в последний раз любила…
В общем это лето официально отстой и чувствую я снова возвращаюсь на вьюи, чтоб ныть вам.
Надеюсь ваше лето получше моего :)

Читать на Вьюи...

— Когда летишь как молния, падаешь как гром. (с)

Читать на Вьюи...

— Уважаемый мистер Вернон, мы признаём что должны пожертвовать целой субботой за совершённый нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе это просто безумие. Какое вам дело, кто мы??? Вы видите нас так — как вам хочется. Короче говоря очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Психопат, Принцесса и Преступник. Это ответ на ваш вопрос? Искренне ваши, Клуб "Завтрак"

Читать на Вьюи...

Я сдала. Я до сих пор не могу в это поверить. Я СДАЛА. Мне кажется, что это просто, чья то жестокая шутка или слишком реальный сон. То, что все трудности и волнения еще впереди. Но нет, все уже далеко позади. Я закрываю глаза и вспоминаю, как мы только пришли на 3 курс и как нам объявили об этом тестирование, от которого голову у всех свело. Помню жуткий сентябрь, октябрь, ноябрь. Когда мы учили не переставая. И как в декабре нам сменили всю базу и у нас тупо опускались руки. Не знали, за что браться, что учить и стоит ли вообще это всего, чем мы жертвовали. А в колледже только и говорили что НОК, НОК, НОК. Если вы не сдадите НОК, вы не получите диплом, если вы не сдадите будет то, если вы не сдадите будет это. Вот вы такие тупые, вы ничего не сдадите, вы провалите. Вы опозорите колледж. А так и хочется завтра прийти и всей администрации сказать не очень красивое слово :D Вот и все. Знаете, что я сейчас делаю? Удаляю все связанное с ним. Все файлы, все задания, материалы, тесты. Все нафиг в корзину и из корзины тоже удалить. Я больше не хочу слышать ни слова об этом. Завтра же пойду в библиотеку и сдам все текстовики, которые по большей степени даже и не пригодились. Мне не верится, что самое трудное, что ждало в этом году прошло, как жуткий сон. Можно сказать теперь, что я почти закончила колледж. И пусть я еще не до конца осознала, что все уже прошло. Я все равно нереально горжусь собой. Такое, наверное, впервые в жизни и это потрясающе. А еще я хотела сказать всем вам спасибо. Я помню, как осенью почти каждый день ныла в блог, а вы все это выслушивали. Помогали, говорили мне, что я умничка :D И все обязательно сдам. Я почти не получала никакой поддержки в реальной жизни. Так что вы были моей основной поддержкой, спасибо, что верили в меня. Я вас не подвела. 77 баллов, черт возьми. Я всегда знала, что с семерками мне везет :)

Читать на Вьюи...

Таймлесс. Рубиновая книга | Rubinrot

Мнение: Боже, я в восторге. Я действительно в неописуемом восторге. Знаете, я даже не помню, когда в последний раз была так довольна экранизацией книги. Но начну, пожалуй, по порядку. На самом деле я с самого начала марта ныла, что у нас в городе этот фильм не выйдет. Что было жутко странно, так как у нас в городе всегда все фильмы выходят. И сколько же было радости, когда сегодня я увидела, что у нас все-таки, покажут. Я взяла билеты сразу же на первый попавшийся сеанс, и знаете, фильм захватил с самой первой минуты. Во-первых, самый большой + это то, что все, что было в книге, было и в фильме. По крайней мере, ни одного моего любимого момента из книги не вырезали. Многое поменяли местами, но от этого суть не изменили. Книга закончилась, наверное, еще аж на половине фильма, так что то, что происходило дальше, было сюрпризом. Ибо аудиокниги я не хотела слушать. Знаете, все в этом фильме было на лучшем уровне. Актеры сыграли отлично. В Гидеона с Гвендолин я вообще влюбилась. Костюмы, все, что их окружало, все было на высшем уровне. После фильма, я еще больше верю в то, что Пол и Люси все-таки настоящие родители Гвен. А когда они, наконец поцеловали, я наверное визжала на весь кинотеатр как ненормальная. Боже как мне хочется прочитать остальные части. А пока жду мая и фильма в интернете, чтоб пересмотреть еще раз. Если у вас есть возможность пойти на фильм, идите, вы точно не пожалеете.

Ex hoc momento pendet aeternitas.
На этом моменте кончается вечность. (c)

Читать на Вьюи...

C 8 марта, девочки :)

Мои любимые девочки, я поздравляю с этим прекрасным, весенним праздником. Хотелось бы пожелать вам всем в этот чудесный день, каждой из вас встретить того человека, с кем вы будете счастливы. Настоящей, большой любви. Почаще улыбайтесь, радуйтесь жизни. Поменьше переживайте, ведь все проблемы всегда проходят. Живите на полную катушку, радуйтесь всему, даже самым незначительным мелочам. Я люблю вас мои крошки! Будьте счастливы)

Читать на Вьюи...

Я тут очень долго думала и все-таки решила, что я хочу себе электронную книгу. Если честно я не очень люблю это. Обычно я покупаю все книги, которые читаю. Но тут последнее время, покупая ту или иную книгу ловлю себя на мысли, что когда я уеду из своего города, все это взять с собой будет просто невозможно. Так что я все-таки решила купить электронку. Так к чему я собственно клоню. Я знаю многие, читают через них. Я лично совсем не разбираюсь, какую надо брать и на что в первую очередь обращать внимание. Так что если у вас есть книга и вы ей полностью довольны, если не трудно посоветуйте. Какую взять, на что смотреть и бла бла бла. Потому что я тут полный ноль. Буду очень признательна :)

Читать на Вьюи...

У меня не будет весенней картинки, потому что я ненавижу весну. Точнее я хотела сказать «Всем привет! Наконец-то весна. Всех поздравляю!». Хотя нет, пост я все же начала правильно, просто как то не хотелось портить всеобщую радость по столь «прекрасному» поводу. Как я ненавижу начало весны. Боже как ненавижу. Вот объясните мне слабоумной чему тут радоваться? Грязным дорогам? Вечно промокшим ногам? Бесконечным дождям? Или моей самой любимой игре в жизни «Успей, перебежать дорогу пока тебя не облили, с ног до головы». О да! Прекрасная пора, ничего не скажешь. Знаете, с чего начался мой день? С того что я проспала пару. Точнее я даже не знала о ее существование пока мне не позвонила моя однокурсница. В принципе ничего такого, но как видите, день начался не лучшим образом. На парах я сидела и про себя думала, как я ненавижу их всех, о том, что осталось всего 36 дней и о том, кого бы из них я первого застрелила, будь моя воля. Пары у нас сегодня закончились рано, а мои курсы отменили. Значит, у меня появился еще один вечер полного одиночества. Но почему то мне не захотелось проводить столь прекрасный праздник одной. Я позвонила маме, но она сказала, что лучше заберет меня к себе в выходные. Позвонила папе, а там мачеха. Не то чтобы я ее не любила, но с тех пор как мы поссорились больше года назад единственное, что я слышала от нее это «Здравствуй» и «До-свидание». А и еще ее «Спасибо» когда я поздравила ее с днем рожденья. Ничего против не имею, но и находиться с ней в одном доме в столь прекрасной атмосфере мне не хотелось. В общем, сегодня меня обломали даже родные. Правда потом мама позвонила мне раз тысячу и спросила, не обиделась ли я на нее. Конечно, обиделась глупый вопрос, но обижать мне ее не хотелось. Так что у меня для нее как всегда «все нормально». Сначала я думала просидеть дома весь день, но потом решила погулять со школьной подругой, которой обязательно надо было пройти мимо ЕГО дома. У всех любовь, бабочки, весна. У меня же сплошная ненависть. И тут наступило мое самое главное разочарование за вечер. Мы зашли в мой старый, любимый магазин и там я нашла пазл с мстителями. Да я обожаю их как не странно. И я решила, что к моему большому плакату с ними явно не хватает детского пазла. Ну и наконец-то когда я пришла домой вся такая счастливая и начала собирать, я поняла, что в этом чертовом пазле не хватает одного кусочка. Одного чертового кусочка и не просто где то там, а именно на моем капитане. Конечно, надо было добить меня сегодня и вместо обещанных 54 кусочков мозаики положить в коробку 53 и при этом именно тот кусочек. Именно с моим любимым героем. Да вот такой вот отстойный день. Ничего не скажешь.

Читать на Вьюи...

Ты не обыкновенная девочка, Гвендолин, - шептал он, гладя меня по волосам. - Ты очень, очень необычная.

Что бы вы делали, если бы вдруг оказались в прошлом? Гвендолин Шеферд не задавалась этим вопросом, пока не узнала, что унаследовала от своей прапрабабушки ген путешественника во времени. И теперь ей предстоит каждый день переноситься в прошлое… и с каждым днем тайн и загадок становится все больше и больше. Что такое Тайна Двенадцати, кто охотится на путешественников во времени в прошлом, и почему все вокруг думают, что она обладает какой-то "магией ворона"? Трилогия "Таймлесс" - бестселлер немецкой писательницы Керстин Гир - для читателей всех возрастов!

Мнение: Сколько раз я обещала себе не читать книги, у которых есть продолжение, но которое переведут непонятно через, сколько миллионов лет. Но я ведь никогда не слушаю себя и поступаю именно так. Эту книгу я откладывала, как могла, но все-таки, не выдержала. И единственное чем сейчас забита моя голова - как дожить, до 14 марта, а потом до мая, чтоб все же узнать, что же было дальше. Рецензию я пожалуй наверное начну именно с концовки. Начитавшись мнений и отзывов, я ожидала такой конкретной концовки, что так боялась конца и все пыталась отложить. Но неожиданно концовка мне очень даже понравилась. По-моему, автор сделал ее прекрасной. Ты хочешь продолжение, узнать, что же было дальше, но при этом тебе не остановили на каком-нибудь душещипательном моменте, которое бы разорвало тебе сердце. Все закончилось как нельзя лучше. А теперь о самой книге, знаете, я уже не помню, когда последний раз мне так нравилась книга. Она такая легкая, потрясающая. Путешествие во времени это все-таки прекрасно. А я как любитель «старой» Англии была просто в восторге. Знаете все эти наряды, манеры, замки, кареты, графы, принцессы - это все настолько великолепно, что я читала книгу с таким удовольствием, что даже и описать не возможно. Я думаю, если человеку нравятся книги такого жанра, Таймлесс вам определенно понравится. В этой книге есть все. И фантастика, и тайны и, конечно же любовь.

Все равно в каком времени - в прошлом всегда кошмар творился. Все время войны, чума, оспа, а скажешь что-то не то - сразу обзовут ведьмой и сожгут. Вместо туалетов - дырки, блохи у всех подряд, а по утрам каждый плюхал содержимое ночного горшка из окна прямо на улицу. И не важно, шел там внизу кто или нет.

Читать на Вьюи...

Я сейчас вообще наверное не смогу написать что то адекватное. Я никогда не была за кого либо счастлива, как сейчас. Моя Джен, моя любимая девочка взяла Оскар. Я считаю, что она действительно его заслужила. С тех пор как я посмотрела фильм "Зимняя Кость", я поняла, что Дженнифер стала моей любимой актрисой. В том фильме я так и чувствовала боль, я верила ей, ее актерской игре. И пусть я была не довольна, например Голодными играми, я все так же по-прежнему люблю ее. А то, как она сыграла в фильме "Мой парень - псих", это было просто, что то невероятное. Ей так удалось воплотить книжную Тиффани, что я ни на секунду не сомневалась, что сегодня моя девочка заберет Оскар. Я так горда ей и так счастлива, как будто то бы сама получила его. Поздраляю тебя Дженнифер Шрейдер Лоуренс. Ты это действительно заслужила.

Читать на Вьюи...

Зачем обращать внимание на то, чего нет, забыв о том, что есть?
Зачем придавать значение тому, что плохо, вместо того,
чтобы радоваться тому, что хорошо?

Что нужно человеку для счастья? Способна ли взаимная любовь удержать от поисков смысла жизни? "Где ты?" - психологическая драма. Красивая история любви. Роман о том, что каждый выбирает свой путь… Хотя многое в жизни предопределено детскими мечтами и кошмарами. Главные герои Филипп и Сьюзен могли бы стать идеальной парой, когда их детская дружба переросла в серьезную любовь, но… некая сила заставляет девушку бежать от семейного благополучия на край света. Что обретает она среди беснующихся ураганов и их бесконечных жертв? Куда уводят мечты и какова их цена? События развиваются на фоне реальных войн и природных катаклизмов, подчеркивающих хрупкость человеческого существования.

Эту книгу я начинала читать раза три минимум, но дальше 30 страниц, почему то не заходила. И тут я на днях дала себе слово, что пока не прочту ее, не буду читать больше ничего. И знаете, я очень пожалела, что не прочла ее раньше. Книга делится на две части, я бы сказала так – первая часть это история Филипа и Сьюзен, а вторая Мэри и Лизы. История Филипа и Сьюзен, конечно же, трогательная, но скажу честно, она мне не понравилась. Я считаю Сьюзен жуткой эгоисткой, она настольно мне отвратительна, что иногда мне хотелось залезть прямо в книгу и врезать ей чем-нибудь тяжелым. Я вообще не помню, чтобы в книге когда-нибудь я так ненавидела главную героиню. Но не будем об этой истории, мне куда больше хочется написать об истории Лизы. Девочке, привыкшей к трудной жизни, которая смогла справиться совсем. Маленькая 9-летняя девочка, ставшая в этой книге, я бы сказала «солнышком». С тех самых пор как в книге появилась фраза «Я некогда не была твоей мамой, но ты всегда будешь моей дочкой», я уже ели сдерживала слезы. Я действительно восхищаюсь Мэри, то, как она приняла чужого ребенка и сделала все, чтобы та чувствовала себя частью семьи, чувствовала себя любимой, заслуживает уважения. Но больше всего меня поразила концовка. [спойлер]. Я конечно догадывалась, что Сьюзен может быть живой, но хотелось верить что она все же мертва. Когда дочка с матерью увиделись 10 лет спустя и то, как Лиза говорила «Ты не смогла бросить чужих тебе людей, но спокойно бросила родную дочь», действительно довело меня до слез. Книга не обычная я бы сказала, вроде казалось предсказуемый сюжет, но ты все равно сидишь и переживаешь. Я не могу назвать эту книга любимой или сказать, что она привела меня в восторг, но то, что она, что то да задела где то в глубине меня, это да.

Я больше никогда не смогу спокойно смотреть на титры "Прошел год…", которые порой встречаются в кино. Я раньше не понимал, что скрывается за этим скромным многоточием, смысли которого очевиден лишь тому, кто знает, насколько одинок человек, живущий ожиданием.

Читать на Вьюи...

Знаете у кого сегодня день рожденья? У моей маленькой девочки! Точнее уже моей большой девочки, а если уж совсем точно у моей девушки. Моей принцессе сегодня целых 18 черт побери лет! Как быстро растут дети, аж грустно становится :D Но да ладно, будем серьезными сегодня) Моя дорогая Леся, я поздравляю тебя с этим действительно важным днем! Тебе сегодня уже 18 лет, пить пока нельзя, но можешь напиться, я разрешаю :D И как уже сказала Вика в ход идут мужики :D В первую очередь хочу тебе конечно же пожелать здоровья, удачи. Огромного счастья, прям такого большого чтоб хватило на каждый день, на каждую минуту, секунду в твоей жизни. Большой большой любви) Это знаешь, мне кажется самое главное в жизни, найти того человека с которым тебе будет хорошо! И я желаю тебе найти именно своего человека) А так же хочу пожелать тебе прекрасного и светлого будущего)) Я люблю тебя моя красавица:* Будь счастлива, слишком много не пей)

Читать на Вьюи...

— Что я буду делать без тебя?
— Ты никогда не узнаешь.

Ева и Гидеон внешне вполне успешные и благополучные люди, но внутри каждого из них скрыто слишком много мрачных секретов. Им придется пройти долгий непростой путь навстречу, прежде чем они смогут обнажить друг перед другом не только тела, но и души.

Мнение: Когда я увидела эту книгу в книжном магазине с огромной надписью на обложке «New York Times Бестселлер №1» мне сразу захотелось купить ее. Мне понравилось описание и книга показалось достаточно легкой, именно то, что мне сейчас и нужно. Я, конечно, догадывалась, что скажем так без постельных сцен не обойтись, но чтоб они были буквально в каждой главе. Я конечно не ожидала. Я, ничего против не умею, но как уже говорила я такого не ожидала. Постельные сцены были буквально в каждой главе. Главные герои только и делали, что занимались сексом, бесились, ругались и уходили друг от друга. Какие-то моменты были интересными, не спорю, но когда во всей книге в общем счете всего на всего пару интересных страниц, впечатления о книге не остается. Я пыталась найти хоть какой-то смысл в этой книге, но, увы, так и не смогла. Обычно по мере прочтения книги я выписываю достаточно много цитат, тут же за всю книгу я не выписала ни одну. Я ни в коем случае не хочу обидеть тех, кому книга понравилась, просто это мое мнение. Мне кажется, что это просто скажем так переоцененный и хорошо разрекламированный обычный женский роман. Если вам действительно больше нечем заняться, и вы хотите почитать что то, над чем не надо задумываться, это книга определенно поможет вам.

— Ты нужен мне, Гидеон, - произнесла я, вдыхая его запах, ставший сейчас, когда он возбудился, еще резче. - Ты сводишь меня с ума. Его рука сжала мою. - С тобой я нарушаю все свои правила. Эти произнесенные низким голосом слова прозвучали столь серьезно, что меня словно окатила теплая волна. - Правила на то и существуют, чтобы их нарушать.

Читать на Вьюи...

Начинать пост всегда трудно, потому что иногда ты порядком даже и не знаешь о чем писать. Так и в этот раз. Писать особо не о чем, но мне, почему то безумно хочется. Сегодня был понедельник. Понедельник один из самых легких дней в этом семестре, но я вымотана, так что кажется, без перерыва училась последние года 3. Вроде бы пары были легкими, и мы толком ничего не делали. Но во всем скорей всего виновата моя очередная и печальная депрессия. Полночи я проплакала и утром встала с головной болью. Соответственно в колледж пришла вся на нервах, старалась никого не трогать и знаете, хотелось бы и чтоб меня точно так же не трогали. Но нет, надо же взбесить меня, чтоб придя домой единственным, чтобы мне хотелось биться головой об стенку. Знаете, у каждого человека есть свои принципы. Кто то ненавидит когда грязно в доме, кто то ненавидит мятую одежду, кто то ненавидит пареные овощи или же переполненные автобусы. У всех есть, что то, что бесит его, злит, нервирует. Я отношусь к тем людям, которые ненавидят неаккуратность в учебе, в плане написания лекций и так далее. Думаю, вы поняли. Я ненавижу, когда начинают лесть ко мне в тетрадь, ненавижу, когда берут мои ручки/маркеры и начинают их портить. Ненавижу это. Настолько ненавижу, что была б моя воля, я бы взяла пушку. И я вот просто не понимаю своих подруг. Они, прекрасно это зная, делают это просто изо дня в день. Я просто не понимаю, зачем брать мои вещи и сдирать с них надписи, отклеивать всякую херню на них, чтоб я потом писала сука липкой ручкой. Зачем брать мой лак и сдирать там надписи, наклейки? Зачем? Вот объясните зачем? Я миллионы раз говорила это, просила не делать. Но такое ощущение, что они не слышат это. Я люблю, когда мои вещи остаются новыми такими, как будто я только вчера их купила. Люблю, чтоб не было царапинок, не было ничего. Вот такие у меня тараканы в голове и неужели я так много прошу? Просто не трогать мои вещи. Но нет, как я уже говорила, надо делать это изо дня в день, нервировать меня. Злить. Больше всего меня бесит то, что я стараюсь не делать того, что раздражает их. Я знаю, когда шутка будет уместной, а когда нет. И после первого раза, когда мне говорят «Не лезь, я сегодня нервная», я не лезу. Так почему же так трудно просто взять и не делать того, что раздражает меня? Мне некогда не понять людей. Неужели я так много прошу? Сегодня я уже не выдержала и на всю аудиторию крикнула своей подруги, что она заебала. Я вообще-то некогда себе такого не позволяю, но тут просто не выдержала. Но да ладно, зато все посмеялись, очень весело, не правда ли? Ко всему это я еще и под конец пары поругалась с нашей новой учительницей. Знаете, это я даже не знаю, как ее обозвать не понравилась мне с самого первого ее занятия. Она якобы ведет у нас психологию, но при этом ей бы самой не помешало посетить психбольницу. На одной из пар она стояла и стучала ручкой об стол все полтора часа, нервирую при этом на столько, что я бы не отказалась в тот самый момент оказаться в одиночной камере и полной тишине. И вот тут она мне заявляет сегодня, что я весь урок сидела и болтала, в то время как я сидела и всю пару спокойно писала лекцию и в перерывах читала книжку. Но кого это волнует. Обычно я помалкиваю, но в меру сегодняшнего настроения я не удержалась и наговорила много. Вообще еще раз повеселила всю группу, я таки и чувствовала себя клоуном на паре. Чувствую еще пару таких дней, и я больше просто не буду появляться в колледже, а пока я сижу и про себя повторяю «Осталось 7 недель, всего 46 дней, только 46 дней».

Читать на Вьюи...

Началась учеба.
Или можно мне уже ныть?

Помните, я говорила, что соскучилась по колледжу? Забудьте нахрен. Все-таки как бы не надоедало сидеть дома, я бы лучше посидела еще пару тройку месяцев. Сначала бы все шло более или менее нормально, пока я не узнала свое расписания. Все бы ничего, но вот когда я узнала что моя любимый «чтоб ты сдох» учитель будет вести у нас каждый день, а то и не одну пару, я уже готова была прыгать с крыши колледжа. Нет ну правда, как можно так издеваться? В прошлом семестре он вел у нас всего один раз в неделю, и поверьте, этого хватало, чтоб ненавидеть среду больше, чем утро понедельника. А теперь видеть его каждый день, где там моя веревка? А еще нам сегодня сказали, что мы учимся всего до 5 апреля. С одной стороны конечно круто, но с другой стороны о халяве и прогулах в начале семестра можно напрочь забыть. Обычно к сессии начинаешь готовиться где-то за месяц. А тут то мы учимся всего месяц, так что месяц будет до такой степени напряженным, что лучше вообще было бы не ходить. А еще сегодня увидела всех своих однокурсников и поняла, что не прочь еще бы пару месяцев их не видеть. Расписание полный отстой, пары полный отстой. Еще завтра пишем тестирование. А это значит, что завтра я буду учиться с 10 утра до 10 вечера. Я если честно уже и забыла, какой это кошмар. Лучше б не вспоминала. И кстати сегодня был, я вам скажу достаточно легкий день, но я все равно хочу спать, спать и еще раз спать. Чувствую, в блоге теперь будет лишь одно нытье. Ну что ж, добро пожаловать во второй семестр.

Читать на Вьюи...

Подходят к концу мои, казалось бесконечные каникулы. Осталось всего два дня и о беззаботной жизни, к которой я так привыкла за эти 2 месяца, можно будет забыть. Эти каникулы были по-настоящему незабываемыми. Я хорошо провела время, отдохнула. И сказать честно даже немного соскучилась по колледжу. И хотя я уверена, что уже во вторник начну ныть, если еще не в понедельник, но я действительно хочу туда. Я так долго собиралась написать этот пост, а теперь даже и не знаю о чем писать. Я кстати вчера посмотрела фильм «Мой парень псих». И если честно была немного шокирована. У фильма с книгой ну вообще нет ничего общего. Лишь взяты персонажи и их истории. А все остальное поменяли. Мне очень понравился как фильм, так и книга. Но я немного не довольна. Например, тем, что в фильме Пэт не терял память. По книге в больнице он провел более 4 лет, но он не знал этого. Думал, что прошло всего пару месяцев. И я помню, какой шок испытывала вместе с ним, когда до него дошло это. Плюс по книги он не помнил, за что его упекли в психушку, он забыл об измене Никки и лишь только в конце вспомнил это. И к тому же по книги Никки не приходила к Пэту. Она вообще не хотела с ним видеться. У нее семья, дети. В общем истории абсолютно разные. Так что если вы смотрели фильм, прочтите книгу, она интересней. Кстати, знаете почему я вообще начала писать этот пост? Хотела выговориться, а вот теперь совсем не хочу. Меня если честно все так раздражает. Хотя нет, не раздражает, меня все просто жутко бесит. Иногда мне хочется встать и закричать. Последнее время я стала замечать за собой некое подобие срывов. Я начала говорить сама с собой. А если быть точнее, я начала разговаривать со своим мозгом. А если еще точнее я стала кричать на него. Впервые я почувствовала это ночью в Питере. Физически я спала, но мой мозг отказывался спать. Точно не помню, о чем я думала, возможно, о книге, которую закончила читать. Но я помню, как где то в глубине моей головы я закричала «Хватит. Прекрати думать». На удивление мозг тогда послушался меня. И сегодня приступ случился снова. На этот раз я не спала, я смотрела фильм. Смотрела, а мозг все думал, думал, не давая мне сосредоточиться на фильме. И на этот раз приступ был сильнее. Я хотела закричать и удариться головой об стенку. Но и на этот раз мозг послушался меня и дал спокойно смотреть. Я слишком много думаю. А пора бы уже воспользоваться советом моего друга и просто плыть по течения. Хотя если честно мне этого не хочется. Мне кажется, я сошла с ума. Мне хочется избавиться от всего. От старых вещей, от новых вещей, вообще от вещей. Хочется пустой дом. И эта мания выкинуть все из дома преследует меня уже неделю. Мне хочется чего то, а я даже не знаю чего. И вот я пишу этот пост, который мало того не содержит ничего поистине интересного, так еще и выставляю его на всеобщее обозрение. Да ладно плевать. У меня апатия. Мне можно.

Читать на Вьюи...

— Ну как, в жизни всегда есть приключения. Они всегда начинаются с того, что случается какая-нибудь неприятность, но потом ты признаешь свои трудности и упорно работаешь над тем, чтобы стать лучше.

Когда ты отброшен на обочину жизни, когда от былого счастья и благополучия не осталось даже пепла, ты или отдаешься медленной гибели, или вступаешь в отчаянную борьбу с судьбой, жадно высматривая среди туч серебристый, для тебя одного предназначенный лучик надежды. Пэт Пиплз - школьный учитель истории, любящий супруг, страстный футбольный болельщик… Но все это в прошлом. У него гигантская дыра в памяти, и он совершенно не понимает, как, когда и за какие прегрешения был лишен всего, чем жил и дорожил. Сейчас он - человек без настоящего. А если не совершит - вопреки любым трудностям - те поступки, что ждут от него Небеса, то останется и без будущего.

Кажется, в моей фильме начался эпизод, когда все становится плохо и ничего не ладится. Приходится напомнить себе, что в кино героям обязательно нужно пережить трудные времена, прежде чем они доберутся до своего счастливого финала.

Мнение: Сказать честно о существование этой книги я даже не знала. Я хотела пойти на фильм из-за актерского состава, но так и не дошла. И совсем недавно мой лучший друг подарил мне эту книгу со словами "Я знаю, ты любишь Джен, я подумал, тебе понравится книга с ней на обложке". Было жутко приятно. И в общем начала я ее читать. Поначалу было немного скучновато, я читала две-три главы и закрывала книгу. Но вчера ночью я решила прочитать главу перед сном и не смогла оторваться. С тех пор как Пэт получил первое письмо от Тиффани, меня было уже не остановить. Когда мне осталось буквально 10 страниц, прозвенел будильник, говорящий мне что пора вставать. Я не спала всю ночь из-за этой книги и это уже о многом говорит. Эту книгу можно назвать действительно душевной книгой года. Как по мне основной темой книги было то, что не надо ни на чем зацикливаться. Нужно уметь отпускать прошлое ради будущего. Знаете, книга такая искренняя, после нее так и хочется изменить, что то в жизни. Верить только в лучшее, в хорошее будущее. Верить в серебряный лучик надежды над каждым облаком.

— Ты мне нужен, Пэт Пиплз. Ты чертовски нужен мне. — И плачет, роняя горячие слезы на мою кожу, легонько целуя меня в шею и шмыгая носом. Так внезапны ее слова и так далеки от этого обычного женского «я люблю тебя».
— Кажется, ты тоже мне нужна.

Читать на Вьюи...

" Люди делятся на две категории, первые готовы пойти на всё, чтобы добиться своих целей, и на всех остальных."

Читать на Вьюи...

Действие новеллы разворачивается в будущем, в котором общество разделено на пять фракций, подчиненных одному определенному качеству — Искренности, Отречению, Бесстрашию, Дружелюбию и Эрудиции. 16-летняя Биатрис Приор (Шейлин Вудли) решает покинуть свою фракцию и присоединиться к конкурирующей, во время посвящения она влюбляется в молодого представителя другого общества, и они вместе начинают искать свое место в мире.
Алекс Петтифер станет парнем «Избранной» 22-летний актер перевоплотится в персонажа по имени Четыре, любовный интерес героини Шейлин Вудли. Ранее мы сообщали, что Кейт Уинслет предложили неизвестную партию в предстоящем фантастическом приключении. Вероятнее всего, она сыграет маму Биатрис. Ждем других подтверждений о выборе Алекса, но скорее всего информация подтвердится.

Нет ну я конечно обожаю Алекса, но можно я пойду повешусь, ладно?

Читать на Вьюи...

— Нет. Ты сама сказала: пари есть пари. Когда закончится месяц, ты будешь с Паркером, он станет врачом, вы поженитесь, у вас появятся двое детей, и я никогда больше не увижу тебя. — При этих словах его лицо исказилось. — Но у меня есть еще три недели, и я не променяю их на какие-то нелепые сплетни.

Красавец, сердцеед, чемпион подпольных боев Трэвис не может пожаловаться на недостаток женского внимания. Но однажды университетскому Казанове встретилась девушка — похоже, та самая, единственная. Загадочная и недоступная Эбби. Трэвис похвалился при ней, что на ринге мог бы с легкостью одолеть любого соперника, вот только приходится работать на публику — делать вид, будто ты слабее, чем есть на самом деле. Эбби не поверила в его неуязвимость, и тогда было заключено пари: если в очередном поединке он пропустит хоть один удар, то целый месяц будет обходиться без секса, а если выиграет, то Эбби весь месяц проживет в его доме…

Мнение: Эту книгу я прочитала еще когда была в Питере, но все никак не могла написать о ней. Я если честно не знаю, что чувствую к этому роману. Когда я увидела книгу на полке в магазине я купила ее не раздумывая. Начитавшись куча потрясающих отзывов, я ожидала просто нереальной истории, которая накроет меня с головой. Но увы, я разочаровалась. Нет конечно мне понравилась история, понравился главный герой и по началу нравилась и героиня. Роман напоминал скорей сказку, чем реальную историю из жизни. Популярный парень, переспал кажется уже с каждой девушкой на свете, но тут он влюбляется в серую мышку и вся его жизнь меняется. Ну разве не сказка? В книги были интересные моменты, например такие когда мы узнаем о "старой" жизни Эбби, некоторые романтические моменты было приятно читать. Но не более того. Я ожидала бестселлера, а получила обычный любовный роман для школьниц. О самом прочтение не жалею, но вот потраченных денег на книжку действительно жалко. Вряд ли мне когда-нибудь захочется перечитать эту книгу.

— Ты ведешь себя, словно ненавидишь меня в один момент, а в другой — словно я нужен тебе. Я всегда все порчу и я тебя не заслуживаю… но я чертовски влюбился, Эбби. Я люблю тебя больше, чем кого-то или чего-то вообще. Когда ты рядом мне не нужны ни выпивка, ни деньги, ни бои… всё, что мне нужно — это ты. Ты — та, о ком я все время думаю. Ты — та, о ком я все время мечтаю. Ты — все, что я хочу.

Читать на Вьюи...

Прошло уже вот как 3 дня с тех пор как я вернулась домой и единственное что мне сейчас хочется это вернуться обратно. Я уже так соскучилась по Питеру, по людям, по метро, по кофешкам, по сестре и ее мужу. А вот по своему родному городу я совершенно не скучала. Ни по людям которых оставила тут на время своих каникул, ни по саму городу. Единственное по чему я действительно скучала, так это по своей квартире. Я так привыкла жить одной, что время проведенное с людьми меня если честно начинало немного раздражать)) Я просто привыкла к тому, что если я хочу читать, то в доме идеальная тишина. А если я хочу слушать музыку я слушаю ее до посинения. Если я хочу в ванную, я могу лежать там хоть 5 часов подряд. Потому что в своем доме мне не надо думать, что по мимо меня тут живет кто то еще. Это действительно потрясающе. Удивительно, что раньше я это не ценила. Но я все же скучаю по городу. Знаете чего бы мне сейчас хотелось? Взять как Патрик из Спанч Боба, обмотать свой дом веревкой и перенести его в Питер. Да это именно то, чего я сейчас больше всего хочу. Я хотела сделать большой пост и рассказать где я побывала, что видела. Но поняла что это вряд ли кому то будет интересно. Кстати я часто стала ловить себя на мысли "Разве кому то это будет интересно?" Наверное поэтому я стала таким редким гостем на вьюи. Я даже подумывала уйти, но нет, я не хочу. Мне нравится тут. Возможно у меня просто пропало вдохновение? Скорей всего так и есть. Но да ладно. Хотела еще что то написать, но забыла :D Так что пожалуй буду закругляться)) Ох осталось еще 2 недели каникул, надеюсь они не пропадут зря)

Кто есть тут? Добавляйтесь [x]
Если не трудно, оставь мнение [x]

Читать на Вьюи...

А вы знаете какой сегодня день? Нет, ну вы точно должны знать. Ведь сегодня на свет появилась самая главная стерва - моя Викуша. За что я больше всего благодарна вьюи, так это за то что свел нас с тобой. Я помню тот день когда мы с тобой познакомились, я влюблена в тебя с того самого дня :D Викуш, ты один из самых потрясающих существ на свете которых я когда либо встречала.
Я поздравляю тебя с этим днем. Ты теперь у меня такая большая. Я бы сказала даже старая :D Чего же пожалеть тебе? Всей той баналщины что желают из года в год) Счастья, здоровья, удачи. Я хочу тебе пожелать крепкой такой любви. Чтоб прям капец так :D Но запомни я не разрешаю тебе ходить на свидания, пока тебе не исполнится 30 лет юная леди :D Я хочу чтобы ты нашла свое место в мире, была по настоящему счастлива. Впереди тебя ждем куча трудностей, но я уверена ты через все пройдешь, а я всегда буду рядом с тобой, запомни это. Я жутко люблю тебя и больше всего на свете я бы хотела быть рядом с тобой в этот день, чтоб заобнимать так до жути) Еще бы я хотела пожелать тебе побольше настоящих друзей, действительно настоящих. Ты заслуживаешь их, я знаю. Улыбайся по чаще Вик, я люблю твою улыбку, хоть и видела ее лишь на фотографиях! Я люблю тебя мой огонь, мороз, арбуз, моя колбаска :DDD С Днем рожденья моя девочка, пусть все все твои мечты сбудутся)

Читать на Вьюи...

Это Питер, детка! [2]

И вот уже прошла неделя как я в городе белых ночей. Сказать, что я в восторге, наверное ничего не сказать. Я влюбилась в этот город. Времени на интернет почти не остается, поэтому я так редко появляюсь тут, что очень печально. У меня столько эмоций, мыслей в голове, что порой хочется выплеснуть их. Я так привыкла к этому городу, что на вопрос "Хочешь ли ты домой" отвечаю "никогда". Я так привыкла вставать слишком рано, так как разница с моим родным городом в 2 часа. Ждать когда кто-нибудь проснется и поставит чайник. Я слишком часто дома одна, так что завтрак с кем то, для меня в последнее время стало чем то особенным. Ближе к обеду идти в какой-нибудь музей, собор или еще куда-нибудь и каждый раз удивляться на сколько красив город. А когда проголодаюсь идти в какую-нибудь кафешку, заказывать что-нибудь такое, чего никогда не пробовала, чашку латте и просто сидеть и разговаривать пока на улице не станет слишком темно и не придет пора возвращаться домой. На днях я встретилась со своей подругой, бывшей одноклассницей. Помнится было время, когда мы были малышами играющими на переменках. Проучились вместе 9 лет, а потом каждый пошел своей дорогой. И вот спустя столько времени, мы встречаемся в другом городе, в холодном метро и долго не можем отпустить друг друга из объятий с криком "Мне столько надо рассказать тебе".
- Ты волосы отрастила?
- Уже давно.
А в голове мысль "Боже казалось все это было так недавно, а на самом деле столько времени утекло". Все это наводит какую то грусть и в тоже время радость. Странное чувство наверное. Мы проболтали почти весь день, весь вечер. А прощались так долго, каждый раз говоря "Ну все давай", крепко обнимали друг друга, а потом снова находили повод задержаться на "5 минут". Мне так нравится тут, если бы вы только знали. Казалось все те же люди, все та же культура. А все так отличается, что кажется будто даже чай тут какой-то особенный. Более вкусный, более теплый. Я еще даже не уехала отсюда, а уже жду лета, чтобы вновь вернутся сюда. В город который казалось тянет меня за собой. В город где всегда рядом моя любимая сестра. В город который я так полюбила Я много где была, но такая любовь появилась лишь тут. Возможно это и есть "мой город"? Кто знает.

Читать на Вьюи...

Это Питер, детка! [1]

И вот я наконец то тут. Моей радости нет придела. Эту поездку я ждала еще с мая наверное, а последние дни просто умирала от нетерпения. Сейчас по питерскому времени 9 утра, по моему же уже 11 и спать мне совершенно не хочется. Зато сестра с ее парнем уже дрыхнут во всю. Поездка была на удивление веселой. Еще в аэропорту я познакомилась с молодой парой, они такие милые. Помогли мне во всем, а то я все переживала что сяду не на тот рейс и уеду в Магадан :D Мы попали в турбулентность или как это называется, но в общем почти всю дорогу мы сидели пристегнутые и тряслись. Было весело когда раздавали еду и половину людей из-за тряски пообливали напитками. Но вообщем я нормально доехала, больше переживала) В аэропорту меня встретила сестра с ее парнем. Было столько радости, я вспомнила как год назад мы проважали ее сюда обливаясь слезами, наверное я снова буду плакать когда буду уезжать) Кстати мне тут уже нравится, хотя толком я еще ничего не видела. Еще в самолете я все время смотрела в окно и от туда открывался потрясающий вид. Зато тут я сразу почувствовала себя не местной: совсем другие деньги, цены, я не там стою, не тут выхожу :D А сестра не упускает возможности поржать надо мной. Все таки я нереально по ней соскучилась) В общем пойду я немного почитаю или посмотрю чего нибудь) Буду ждать когда все встанут и мы пойдем осматривать город) Жду не дождусь) Ох чувствую это будут самыми лучшими зимними каникулами)

Читать на Вьюи...

Прошло вот уже больше недели 2013 года, которые я просто проспала. Казалось, отсыпаясь за весь 2012 год. Я просыпалась, кушала, лежала с книжкой в обнимку и дальше спала. Иногда даже компьютер не включала, что для меня странновато. Мне казалось я могу еще долго так прожить в своей стране снов, но начались курсы, и пришлось возвращаться от туда. Зато появилась новая страна, страна бесконечных слез. Я раньше некогда не думала, что возможно так много плакать. Помните я еще в прошлом году писала что влюбилась и как я сильно ненавижу себя за это? Так я не думала, что можно себя ненавидеть еще больше. Я чувствую себя, какой то принцессой влюбившейся в принца с соседнего королевства, с которым мой род воюет, казалось всю жизнь. Наша любовь на столько, же невозможна, как и в случае с принцессой. Я некому не говорила, почему же она невозможна и казалось, скора, лопну от этого. Мне кажется, что все вокруг будут показывать на меня пальцем и осуждать. Да я бы, наверное, и сама бы осуждала в данной ситуации. Но вот только кому вообще, какая разница, что тут со мной происходит? Я сижу, разговариваю с людьми, а они и понятия не имеют, как потихоньку кирпичик за кирпичом рушится моя стена, которую я так старательно выстраивала несколько лет, лишь с одной мыслью в голове "больше некогда не влюбляться" Вот только моему сердцу глубоко на это наплевать. Знаете что самое обидное? То что я чувствую взаимность, да чувствую. Я вижу, как он по особому улыбается мне, всяких раз касается меня, все время помогает мне. Но вот только это опять-таки невозможно… А я уже построила горы счастья, поженила нас и родила 7-ых детей, каждому из которых придумала имя. Вот только я еще понять не могу, что со мной происходит, когда мы находимся рядом, я так зла на него и раздражена. Что все время язвлю ему, хамлю (в рамках дозволенного). Но при этом все время улыбаюсь ему и смеюсь. А через секунду снова злюсь. Моя Лина говорит, что я просто влюблена. А я чувствую себя ненормальной. Впервые я действительно чувствую себя ненормально. И больше всего мне обидно, что возможно сегодня была наша последняя встреча и больше я его не увижу. Мне хочется закутаться в плед и прореветь до тех пор, пока я не забуду из-за чего я и начала плакать.

Глупо горевать о том, чего не было, - о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях. (с)

Читать на Вьюи...

Не трать попусту силы на чувство вины, греховности и так далее. Мы с тобой взрослые люди, и все, что мы делаем за закрытыми дверями, наше личное дело. Тебе нужно освободить свой разум и слушать свое тело.

Студентка литературного факультета Анастасия Стил отправлсяется взять интервью у молодого предпринимателя Кристиана Грея. Девушка находит Кристиана чертовски красивым, остроумным и немного пугающим. Невинная Анастасия поражена его характером, несмотря на его загадочную сдержанность, и вскоре понимает, что отчаянно хочет быть вместе с ним. В тоже время, Грея зацепила красота и независимый дух девушки и он признает, что также хочет быть с Анастасией — но на его собственных условиях.

МНЕНИЕ: Я очень долго не решалась начать читать эту своего рода трилогия, на самом деле больше всего меня пугала фраза "это книга поможет заново разжечь давно угасшие чувства супругов" Есть у меня такая привычка, я редко читаю о чем сама книга, так что я сразу представила семейную пару у которых уже несколько детей и которые давным-давно остыли друг другу, как же я оказывается ошибалась. История рассказывает нам о обычной студентке и богатом бизнесмене. Сначала же книга шла как самый обычный любовный роман, но затем появилось то что наверное больше всего пугало многих кто читал. Вся эта история с БДМС пугала, но книгу же мне почему то закрывать не хотелось и я рада этому. Да мне действительно понравилась книга 50 оттенков серого, можете называть меня извращенкой, что уж тут скрывать. Но мне бы сейчас хотелось поговорить о второй книге На 50 оттенков темнее, которая оказалась куда лучше первой. Здесь была действительно любовь, которая зародилась еще в первой книге. Все это было так мило и страстно, что я проглотила книгу и не заметив. Я читала очень много отзывов об этой книге, как плохих так и хороших и я заметила что в основном книга не нравится девушкам от 13-18 лет, что не удивительно правда? Книга о сексе вряд ли может понравится детям. И пусть я сама много чего не знала и много всего открыла для себя, эта книга никак не вызывала у меня негатива или же отвращения. История люблю написанная более реальным языком, нежели мы привыкли.

Глупо горевать о том, чего не было, - о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях.

Читать на Вьюи...

Дорогая Энни,

Моя милая возлюбленная Энни, если тебе передали это письмо, то я полагаю мое тело вернулось к сущности, из которой было создано. Но будь уверена, что, несмотря на всё это, мое сердце всегда будет принадлежать тебе. Не обижайся на меня Энни, по той причине, что я должен был вступить в войну непосредственно для защиты нашего сына. Потому что, если усилия повстанцев ушли впустую, имя нашего сына, несомненно, будет написано на листке бумаги и положено в миску во время следующей жатвы. Мысль, что наш сын пройдёт через страдания, которые разрушили наши умы и оставил на всю жизнь шрамы, кажется более болезненной, чем сама смерть. И Энни, прости меня за то, что невернулся к тебе, но я понимаю, что моя смерть не была напрасной. Теперь ты не должна исчезнуть вновь, ты должна оставаться сильной ради нашего сына. Если ты столкнёшся с трудностями, помни, что я здесь для тебя всегда.

С бесконечной любовью, Финник.

Читать на Вьюи...

Ох боже мой, у меня просто нет слов чтобы описать все это. Это настолько потрясающе, меня так захватывают эмоции, что я чуть не плачу!!! Интересно только на меня это так действует? Да вы только посмотрите на кадры — малышка Прим, которая так выросла, Китнисс, Пит, Гейл! А самое главно Финник, боже мой самый любимый Финник, он выглядит просто ылааурао! Еще так долго до премьеры, а они нас мучают такими потрясающими кадрами!

Читать на Вьюи...

Привет мои хорошие, в общем долго я думала и решила все таки тоже выставить свой блогролл. На самом деле сделала я его уже где то неделю назад (так что ищите себя по старым авам :D) Но выложить решила только сегодня! Немного с опозданием на праздники но все же. Как я уже писала — говорить какие то речи не в моем стиле) Просто хотелось порадовать вас) Все ваши блоги для меня очень важны. Каждый ваш поста делает мою ленту на вьюи потрясающей, я правда так считаю. Я могу засесть за ленту на несколько часов и окунуться в ваши жизни, которые все такие разные. Это как читать книгу из разных мини рассказов, у каждого из которых есть продолжение) Я правда люблю каждого из вас и вы небольшая частичка моей жизни) Спасибо вам за это *-*

Читать на Вьюи...

А еще, что хорошего я сделала, так это блогролл. Сразу же хочу поблагодарить Ясика за помощь в создании этого блогролла! Если бы не ты, ничего бы этого не было сейчас.
Хочу еще признаться, что я думала, мой блогролл будет больше, и мне кажется, что он какой-то маленький, хотя, у меня отвисала рука, сколько раз я копировала ваши ссылки и эти "элементы, коды страниц".
По-моему, никто не знает, но я старичок на вьюи. Я и вправду старичок, потому что уже 4 год идет, как я тут, на вьюи. Просто в связи со всеми этими переездами я часто забрасывала блог и не писала, и не была популярной, и следили за мной всегда около 50-ти человек, ни больше, ни меньше. А сейчас я уже просто не могу представить, чтобы я делала без этого сайта, без всех вас. Наверное, я бы вела бумажный дневник, что, увы, не по мне.
Поэтому, я просто хочу сказать всем вам огромное спасибо. От души, такое большущие спасибо и крепкое объятье! Я и вправду люблю всех вас, и кажется, все-таки, я включила всех в этот блогролл, я просто никого не могла забыть, не могла, нет-нет. Я себе этого не прощу.
Ну, и да, умей я делать надписи на гифках, я бы лучше это сделала, но блогролл мне тоже нравится. Ясик, спасибо тебе еще раз.

(клик по картинке)

Хочу пожелать вам в новом 2013 году, ну, кому что, конечно, но для начала я бы хотела пожелать всем вам - любви! Такой огромной, большущией, взаимной, чистой. Любви, которая навсегда .
Много новых знакомых, которые будут с вами до конца. Людей, которым вам бы не пришлось забывать, отпускать. Которые бы не оставили вас. Которые бы говорили " Я с тобой до конца, пошли. "
Духовно вам развиваться. Кучу новых книг, новых фильмов, новой музыки - которые вскоре снова будет вас поддерживать в трудные минуты.
Счастья. Такого счастья, чтобы не хватало времени написать пост на вьюи, а когда появлялись эти свободные минутки, вы все так красочно рассказывали, что все ваши следящие, и я в том числе, не смогла сдержать улыбки и смеха. Чтобы каждый на этой земле был счастлив за вас.
Счастья и здоровья вашим родителям. Сколько бы боли они нам не приносили изо дня в день, никто из нас не сможет представить себя без них. Много-много лет им жизни, бесконечных лет жизни!
Я желаю вам, чтобы ваше загаданное желание сегодня, или завтра?, в 00:00 сбылось.
Я люблю вас, ребятки, мои любимые мурлыки. У меня так много слов, чтобы вам сказать, каждому, лично, обнять вас, расцеловать в обе щеки. Это мой первый фф, или как его еще назвать, мой первый за 4 года. Я наконец готова сказать всем вам и показать, как я вас люблю. Спасибо вам за вас, вы сделали мою жизнь лучше. Вы меня поддерживаете, правда, поддерживаете. Никто бы в жизни меня так никогда не поддержал.
Я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас.
Будьте счастливы, пожалуйста. И рискуйте, прекратите бояться.
Как я с этим скотом, который разбил мне сердце. Ха-ха.

(via nonov :)

Ладно, ребят, я смогу вас поздравить сейчас, правда это поздравление будет от нас с Кариной :) . Я читала все ваши посты с телефона, конечно, меня нигде не выделили, какая досада, но я - не вы, поэтому я выделю каждого. Потому что я знаю как это - читать о себе какие-то приятности.

deuces-, heyfacer, m-anya, haifisch, wednesday, rina-mellark, drown, wand,

loc-dog, drive-fast, vermanova, karamelnayaaaa, when-september-ends, subways, freddies, desert-rose, sentyabrskaya-, carina-, berrymore, diggory, flowermiss, hopeyour,

bazulya,
blackberrry, entries, frozen-love, redukto, paradise-dream, littledream, youneedto, ilikeit, sweet-love, -homburg

Вот вас-то я и хочу поздравить. Пожелать самых главных вещей - таких как здоровье, тепла, любви и самых лучших воспоминаний. Надеюсь, что этот год вы запомните лучше, чем этот, надеюсь, что будете со мной -продолжать вести блоги, ибо вы настолько великолепны!
Всем желаю сегодня напиться как следует, пусть все будет замечательно :) .

(via caaxap)

(клик на картинку)

Я очень боялась, что не успею переделать свой блогролл к Новому Году, но нет, я успела, чему очень рада. Если вы следите за мной, то знаете, как сильно я люблю каждого из вас, я никогда не была привязана к кому-то так сильно, как к вам!
Совсем скоро настанет Новый год, и мне бы хотелось поздравить вас еще раз! Спасибо, что вы поддерживали, переживали и помогали мне этот год, вы стали мне действительно родными. Спасибо, что подарили мне множество моментов и воспоминаний, которые я никогда не забуду! Ваши блоги стали настолько родными, что я не посмею отписаться от вас. Никогда. Я люблю каждого из вас, вы часть меня, я не представляю как бы справилась, если бы вас не было рядом.

Вьюи, для меня, это вторая семья! Желаю вам в Новом году много-много счастья, вдохновения и творческих успехов. Вы у меня лучшие! Я вас люблю! С наступающим!
(via m-anya: )

Happy New Year!

Это, я думаю, мой последний пост в этом году на вьюи. Я хочу пожелать вам в новом году много положительных эмоций, радости, счастья, здоровья и всего-всего-всего, что вы сами себе нажелаете: 3 Никакие слова не выразят мою любовь к вам и к этому прекрасному сайту. Больше года я здесь, и это время для меня очень много значит. Я встретила за этот год прекрасных людей блягодаря вьюи, я многому здесь научилась. Вьюи стал моим домом, где тебя выслушают и поймут. Я уже много раз писала, что не заброшу блог. Я, наверное, и в 30 и в 40 лет буду сюда писать, потому что блог - это часть меня. Я хочу, чтобы все, что вы задумали на 2013 год обязательно исполнилось. И, так как я не могу подарить вам подарки, я все же могу сделать вам маленькую приятность. Я сделала блогролл. Я очень долго мучилась с ним, но, надеюсь, вам он понравится. Здесь собраны блоги, которые много для меня значат. Я люблю вас, ребята, всей душой. И я надеюсь, что я никого не забыла. Будьте счастливы в Новом Году!

(клик на фото - переход в блогролл)

Всем любви и добра в 2013 году! Я люблю вас, ребята!
(via lonelyness :)

Ах мои хорошие девочки, я прям не могу нарадоваться! Так приятно находиться в каждом из ваших списков) Я люблю каждый из ваших блогов и рада что это взаимно) Спасибо за такие замечательные поздравления и приятные слова! А бы хотела пожелать вам того же - счастья, здоровья, удачи) Огромной огромной любви)) Продолжайте вести свои блоги и радовать своими постами) Побольше вам хороших следящих и верных друзей)) Спасибо еще раз *-* И как вы уже поняли, это все взаимно: *

Читать на Вьюи...

С НОВЫМ ГОДОМ МОИ ХОРОШИЕ!
Сразу хочу извиниться, за то что не поздравила вас вовремя и как следует, но мы как начали отмечать 30, так только закончили :D Было некогда) Отметила я скажу вам отлично, как и всегда впрочем) Ведь это такая волшебная ночь и грустить некогда) Но расскажу по порядку)
30 ко мне приехала моя близкая подруга и весь день мы провели бегая по ТЦ и выбирая подарки в самый последний момент. Я как всегда, это не меняется) Затем встретились с моим лучшим другом, я их познакомила :D Ахахах и мы поехали за продуктами на НГ. Хотя по большей части мы поехали покататься на тележках. Наша традиция №1. Вернувшись мы решили не ждать НГ и выпить шампанского и засесть за фильмы) С. (лучший друг) ушел, а мы с подругой проболтали до 9 утра. Отгадайте кто весь день 31 хотел спать? :D Ведь день 31 мы что то тянули, медлили и в общем только в 10 вечера вспомнили что как бы на стол надо накрывать ахха)) Ели успели до 12) Как обычно послушали поздравления президента и стали сжигать желания в шампанское. Наша традиция №2 :D. Я как всегда не успела ее сжечь и мне пришлось ее есть просто так запивая шампанским, вы не представляете как мне было плохо) Потом мы пошли гулять на улицу, фоткались, жгли бенгальские огни и смотрели на салюты. А когда собрались домой С. специально пошел другой дорогой, которую я недолюбливаю :D Так уж вышло что 6 лет назад когда мы впервые праздновали новый год с ним вместе, я свалилась в одном месте и мне так не хотелось вставать, что С. прилег рядом и мы лежали там пока мимо проходящая бабушка не подумала что мы пьяны :D С тех пор мы каждый новый год ходим той дорогой и лежим там пару минут. Наша традиция №3. Дальше мы вернулись домой и в общем веселились как всегда) Играли в "Угадай кто я" или как там она называется, зажигали под песни с 1-ого канала и просто хорошо проводили время. И как всегда не обошлось без разбитого стакана. Наша традиция №4. Каждый НГ кто-нибудь из нас ну просто ОБЯЗАТЕЛЬНО разбивает стакан :D Первого января мы пить стали уже с самого утра, похмелялись как мы отмазываемся) На самом деле мне всегда нравилось то, что мы не стараемся на бухаться так, чтоб потом ничего не помнить, а просто пьем потихоньку) В общем весь день мы валялись, танцевали, смеялись. Посмотри много фильмов и всяких передач) А сегодня уже порасходились потихоньку. Так как я собиралась к маме, которая пыталась меня споить :D Ей подарили французское виски и шампанское, мы пробовали заедая рафаэллой и разговаривая обо всем) Это было круто, я люблю свою маму) В общем новый год я встретила отлично) Было много запоминающихся моментов и шуток, веселья и смеха) Я думаю этот год пройдет на все 5+.

Читать на Вьюи...

Прекрасные создания.

Смертные. Я завидую вас. Вы думаете, что способны все изменить. Остановить вселенную. Разрушить то, что было создано за долго до вас. Вы такие прекрасные создания.

Лена Дюкейн отличается от всех, кого когда-либо видел маленький южный город Гатлин, она борется с собой, пытаясь усмирить свою силу и проклятие, веками преследовавшее ее семью. Но даже в разросшихся садах, в мрачных болотах и на разрушенных могильниках позабытого Юга секрет не будет жить вечно. Итана Уэйта, считающего дни до своего бегства из Гатлина, преследуют сны о прекрасной девушке, которую он никогда не встречал. Когда Лена приезжает жить в дом на самой старой и самой жуткой из всех плантаций города, Итан безоговорочно влюбляется в нее и целенаправленно старается раскрыть секрет их удивительной связи.
В городе без сюрпризов, один секрет может все изменить.

Мнение: об этой книге я узнала очень давно. Моя подруга прочитала ее наверное почти год назад и все уши мне прожужжала о том, какая она прекрасная. Я же почему то не решалась ее читать. Но трейлер вышедший в скором времени не мог оставить меня равнодушной. И поэтому я решила ее прочитать. Не могу сказать что книга привела меня в восторг. Нет же наоборот, я немного расстроена. Я ожидала от книги куда большего. Но все же книгу назвать плохой - язык не повернется. Прекрасная история о двух влюбленных подростках - маге и смертном. О невозможной любви, которая преодолела все.

Даже потерявшись в темноте, мое сердце найдет тебя.

Со мной никогда ничего не происходило, а теперь со мной случалось абсолютно все - под «всем» я имел в виду Лену.

Одиночество удерживает того, кого ты любишь. Когда ты поймешь это, то не сможешь снова удержать его.

— Я никогда не любил тебя сильнее чем в эту секунду.
И никогда не буду любить тебя меньше, чем прямо сейчас.
— О бещаешь?
Я сжал ее руку.
— Н е отпускай.
— Н икогда.

Читать на Вьюи...

39/100 photos of stars i love!
Melissa Benoist!
Я когда нибудь закончу.
Да да :D

Читать на Вьюи...

Вы себе представить не можете как я сейчас счастлива, а все потому что наконец это полугодие закончилось, сессия закончилась. Свобода на 2 месяца *____*
Сегодня у меня был последний экзамен. Мы приходим такие на пофиг, никто не готовился, потому что это самый трудный предмет и это просто нереально и тут нам говорят "Экзамен будет устный по 6 человек" У нас сразу у всех паника, впервые за 3 года учебы нам поставили устный экзамен, даже наша кураторша была в шоке. Первые кто вышел - все завалили, они даже и не пытались отвечать. Но я все таки решила попытать удачу и что вы думаете? ДА Я СДАЛА. Я на самом деле несла непонятно какую чушь, над чем мой учитель конкретно поржал, но все таки поставил в ведомость оценку. На самом деле я не знаю какую, но это точно не 2, так что мне уже все равно. Впервые за 3 года я осталась без единой задолженности на следующий семестр и счастья моему нет придела. Вокруг уже конкретная новогодняя суета, а я как всегда без новогоднего настроения. И кстати я еще даже не начинала покупать подарки, но да ладно. Кстати я уже сегодня начала получать подарки от друзей и дальних родственников. Обычно когда у меня спрашивают что я хочу в подарок, я всегда говорю "книгу", но никто мне как правило их не дарит, а дарят всякую туфту которая мне не нужна. В этом году видимо до всех дошло, что я действительно хочу книги и они решили задарить меня ими. Мне уже подарили новые книги Спаркса, Академию вампиров, Сумеречных охотников (И пофигу что я их уже читала 2 раза, я все равно счастлива :D). Тайный круг, я не смотрела сериал, так что думаю мне будет интересно. И это только начало :D Да я зависима именно от бумажных книг) Ох сколько же всего я смогу читать/перечитывать на каникулах) Но самый наверное крутой подарок на окончание семестра это от мамы. Мы с ней поспорили, если я закончу без задолженностей она дарит мне то, что я захочу и конечно я в конец обнаглела, все сдала и трататам Я ЛЕЧУ В ПИТЕР . Вы себе представить не можете как я была рада, когда мама недавно позвонила и сказала что едет в аэропорт выкупать мои билеты. Я пробуду там 2 недели. И я так счастлива, кто бы знал. Я уже наверное всем своим питерским друзьям сообщила, что в январе мы тусим :D А самое главное так это то, что я увижусь со своей сестрой. Мне так ее не хватало. Помню я даже этот блог завела когда она переезжала и я стала жить полностью одна. И мне ее так не хватало, все таки прожить с человеком 18 лет, а потом отпустить его так далеко, это нелегко. Так что вы наверное представляете на сколько я счастлива.

Читать на Вьюи...

Я бы сказал, что скучаю по тебе, но думаю, я бы запнулся на этих словах.
Вообразил себе эту картину, и ты не знаешь, какую это причиняет боль.
Я просто думаю, как рассказать тебе.
Так что я пожалуй начну.
Когда станет преломляться дневной свет, я последую за тобой.
И если закончится мостовая, я поеду по бездорожью.
Когда станет преломляться дневной свет, я последую за тобой,
Куда бы ты ни шла.
Куда бы ты ни шла…

Читать на Вьюи...

Совсем немного осталось до конца учебы и долгожданных каникул. Завтра предпоследний экзамен и объявления результатов за прошлые. Надеюсь они будут хорошими. Да на самом деле сейчас мне как то все равно, лишь бы не 2. Кстати помните я так переживала по поводу НОКа? Я набрала 58 из 100 баллов, т.е. больше половины и впервые наверное так горжусь собой. У меня уже закончились курсы английского и сегодня был последний урок на дизайне. Я рада что целый месяц буду приходить домой не в 10 часов вечера. Но сейчас я хотела бы поговорить совсем о другом.

Кажется я влюбилась. Я так давно уже не испытывала этих чувств и я так ненавижу сейчас себя за это. Я не хотела, а влюбилась. И теперь я понимаю что значит "влюбиться с первого взгляда". Все мои мысли теперь занимает только он и вместо того чтобы готовиться к завтрашнему экзамену, к которому я кстати совершенно не готова, я уже который час говорю с ним. И знаете что самое обидно? Что это не правильно, тут уж никак не может быть взаимности. Потому что ситуация такая и это ненормально. Я не хочу говорить об этом, но это правда не возможно и это убивает меня. И теперь я знаю одно, мне предстоит мучиться и долго. И с этим ничего не поделаешь. В такие моменты мне в голову приходит книга "Делириум". Как бы иногда хотелось принять этот укол и отказаться от чувств. Было бы куда легче.

Читать на Вьюи...

Знаете что я поняла? Что я жутко соскучилась по блогу. Раньше я писала тут почти каждый день, раздумывая над той или иной темой, а сейчас я просто разучилась. Я открываю текст и не могу сгруппировать все мысли во что то одно целое. Самое обидное что когда тебе совершенно некуда записать что либо, ты превращаешься в великого философа и можешь подолгу раздумывать над одной темой. Но когда перед тобой чистый лист бумаги, все мысли из головы просто улетают и кажется что в голове осталась лишь пустота.

Но не будем об этом. Сегодняшний день явно не мой день. Сегодня мы снова писали НОК и я реально почувствовала себя полным лузером. Сначала мой компьютер ни с того ни с сяго начал перезагрузку, я уже думала капец все буду писать по новой, но славо богу ответы все сохраняются. Но мой компьютер решил не останавливаться на этом и перезагрузиться еще 5 раз, а самое обидное что время ушло и его мне уже никто восстанавливать не собирался, программа то запущена. Потом же появился сбой в системе и компьютеры зависли у всех. И вот когда их наконец сделали, отгадайте у кого программа так и не запустилась? Правильно у МЕНЯ. Из 300 компьютером именно мне должен был достаться вот это. И когда всем уже надоело мое нытье, меня пересадили за другой. Так потом еще и пришла директриса и стала ходить смотреть как кто отвечает и стала орать на меня что я так мало ответила. КАК БУДТО ЭТО БЛЯТЬ МОЯ ВИНА. Мне повезло что за меня вступился мужик из министерства, а то так бы и орали на меня. Но я сдала и думаю что на этот раз больше чем на 36 баллов ибо это число у меня уже вылезала 2 раза, как так да? Ну да ладно. Сегодня все вокруг только и говорят о конце света. В автобусе мне попалась бабушка которая кричала на весь транспорт о том что мы стадо баранов и завтра все умрем. В магазинах у нас продаются наборы для выживания и ведь люди правда покупают их, очереди стоят. Сегодня мы с группой на курсах обсуждали это и тут возник вопрос "Если бы правда был конец света с кем бы вы хотели его встретить" и почему то я не подумав ответила что хотела бы провести его одной. На меня все посмотрели как на умалишённую . Нет конечно я бы провела его со своей семьей, но наверное я уже так привыкла жить одной, все время находиться одной, что мой мозг уже отказывается принимать людей. Как бы печально это не звучало. Ну вот написала я пост не о чем, но зато мне стало хорошо)) Счастливого конца света вам, ага :)

Читать на Вьюи...

Привет блог) Ох целую вечность не писала от себя, не было особого времени. Я постаралась отказаться от всего и я очень рада этому. Ибо вот моя зачетная неделя подошла к концу и я осталась без единой за должности, что у нас в колледже бывает крайне редко. Осталось сдать 2 курсовые, которые у меня уже готовы. И оставшиеся 4 экзамена. Первый я уже сдала на 5. Не знаю как у кого, но у нас зачетная неделя всегда куда сложнее самих экзаменов. Так что осталась одна легкотня и с 27 декабря я свободна почти на всю зиму, представляете? Мне даже не верится *-* У меня в жизни многое неожиданно так поменялось. Причем в хорошую сторону, я хожу целыми днями улыбаюсь и все не могу нарадоваться) Но говорить пока это никому нельзя, а хочется рассказать всему свету, такой вот я человек. Но меня спасает дневник. (Да я веду его.) Мы отдыхали целых 4 дня из-за праздников в нашей стране и так не привычно теперь снова завтра на учебу. А самое обидное что придется вставать утром, идти по нереально холоду и все ради 5-10 минут в колледже и снова домой. Вот ненавижу такие дни, честное слово. И кстати о погоне, вы не представляете как я тут умираю. У нас некогда не бывает холодно, все таки теплый город. -10, - 15 для нас придел когда все остаются дома и некуда не едут. Вот скажите мне как? КАК люди выживают -20, -30 а то и больше? А еще у нас валом снега, что в нем реально можно утонуть. Мы даже купили моему щенку шубу :D Это такое умиления на него в ней смотреть, я просто не могу. Сегодня вечером решили с лучшим другом немного погулять просто по улицам, что бывает крайне редко. Дошли до горок на которых провели все зимы в прошлом и такая ностольгия появилась. Все таки раньше было лучше, но время уже не вернуть. Зато я хорошо провела вечер, мы вспоминали новогодние песни, катались по дорогам и строили планы на новый год) Люблю я такие вечера, когда ты замер до невозможности, а на душе все равно тепло.
Думаю пора закругляться) Желаю всем удачи на контрольных и экзаменах)

Читать на Вьюи...

Ведь я знала, что ты станешь моей проблемой,
Как только ты появился,
Поэтому сейчас мне так стыдно!
Ты показал мне места, которых я никогда не видела раньше
И тут же сбросил вниз.
Я знала, что ты станешь моей проблемой, как только ты появился.

Читать на Вьюи...

События разворачиваются через тысячу лет после катастрофы, вынудившей человечество покинуть Землю. Новым домом становится планета под названием Нова Прайм. Легендарный генерал Сайфер Рейдж возвращается с очередного боевого задания в семью, которая раньше обходилась без его родительского внимания, чтобы стать отцом своему 13-летнему сыну Китаю. Во время астероидной бури летательный аппарат с папой и сыном на борту терпит крушение, падая на незнакомую и опасную Землю. И пока Рейдж-старший на последнем дыхании лежит среди обломков своего корабля, сын должен пересечь враждебный ландшафт, чтобы запустить их спасательный маячок. Ни о чем большем юноша в своей жизни не мечтал: быть солдатом, как отец, — его заветное желание. Сегодня у него есть шанс проявить себя.

Сын, это не обучение. Это класс - карантин планеты. С угрозами с которыми мы будет сталкиваться, являются реальными. Все на этой планете развивалось, чтобы убивать людей. Каждое принимаемое нами решение будет находится на волоске между жизнью и смертью. Если мы хотим выжить в этом, необходимо помнить: страх не реален. Он является продуктом мысли, которые мы создаете. Только не пойми меня неправильно… опасность вполне реальна, но у страха есть выбор.

Это наверное еще один из самых ожидаемых мной фильмов 2013 года. Наверное многие знают о моей бешенной любви ко всей семейке Смитов и этого фильма я жду еще с 8 февраля :D И вот наконец то вышел трейлер. Боже я такого не ожидала. Мне кажется это будет офигенным фильмом, который действительно стоит ждать. Ждем 6 июня *-* (трейлер)

Читать на Вьюи...

Когда злой дух Кромешник посягает на самое дорогое — детские мечты, Северянин, Ледяной Джек, Кролик, Зубная Фея и Песочный Человек впервые объединяются, чтобы создать команду Хранителей снов…

— Они выбирают нового хранителя.
- Итересно кто это будет?
- Джек Фрост?

Кролик: Сказал - как отрезал.

Мнение: Наверное это был один из самых ожидаемых мультиков) И как же давно я хотела сходить на него. Но ведь все такие взрослые и не смотрят такого. Мне очень повезло что у меня есть подруга детства, которая так же как и я верит в волшебство. Этот мультик просто нечто. Мультик в котором не смотря на все до сих пор сохранилась сказка.
Я бы посоветовала каждому посмотреть этот мультик, потому что он действительно потрясающий)

— Я всегда думал, что эльфы делают игрушки.
- Поверь, они тоже так думают.

— У меня была семья, у меня была сестра. Я спас ее!

— Ты видишь меня?

У каждого из нас есть предназначение данное нам свыше.Только стоит в это поверить и найти в себе силы втать на истинный путь. Путь, который приведет вас к вашей мечте и даст вам все ответы на ваши вопросы.

Читать на Вьюи...

Один выбор может вас изменить… или разрушить. Но у каждого выбора есть последствия. Со всеми этими беспорядками во фракциях Трис Приор должна продолжать пытаться спасти тех, кого она любит. Она сталкивается с горем, прощением, преданностью, политикой и любовью. День инициирования должен был стать для Трис празднованием ее победы и официальной принадлежности к ее фракции, вместо этого он закончился полным кошмаром. Война в самом разгаре, конфликты между фракциями разрастаются. Теперь необходимо решать, на чьей ты стороне, разгадывать тайны, а выбор становится еще более опасным и необратимым. Измененная собственными решениями, испытывающая горе и вину Трис должна теперь сделать важные открытия и изменить свои отношения, а также полностью разобраться в том, что значит быть Дивергент, даже если она не понимает, что в итоге может потерять.

Уже вторую недель хочу сделать пост об этой книге, да все руки не доходят. Не буду расписывать то, на сколько мне понравилась книга. Я просто в ВОСТОРГЕ как и от первой части, так и от второй. Единственное это то, что меня огорчает - мне было мало. Я бы могла читать эту книгу до бесконечности. Так что дальше я просто напишу 2-3 любимых момента)

Я обнаружил а, что в людях бесконечное множество тайн. Ты веришь, ты думаешь, что понимаешь их, но их мотивы всегда скрыты от тебя, похоронены в их сердцах. Ты никогда не узнаешь правду, но иногда решаешься им доверять

— Что это было, Трис?
— Что?
— Ты застыла! Кто-то был готов убить тебя, а ты просто сидела там, — теперь он кричит.— Я считал, что могу положиться на тебя, по крайней мере в том, чтобы сохранить твою собственную жизнь!

…я думаю о том, чтобы схватиться за его рубашку и притянуть для поцелуя; хочу прижаться к нему, но не могу, мешают наши с ним секреты.

Думаю , мы плачем, чтобы освободить животную сущность, не теряя человечность.

Будучи честной, слишком легко заблудиться . (с)

Читать на Вьюи...

Сегодня такой чудесный день) На улице прекрасная погода, снега навалом, а весь город уже украшен. Ехала сегодня с курсов, темно уже было. Повсюду гирлянды , олени, снеговики) Уже чувствуется приближение Нового года) Сегодня такой чудесный день. У нас был первый экзамен. Угадайте кто сдал его на 5? О да)) О эти прекрасные слова "Неси зачетку, пятерка "
А впереди еще 13 з ачётов , 3 экзамена и 2 курсовые. Не говоря о тестированиях. Но я все равно счастлива. Я заметила, когда ты втягиваешься, учеба не идет в тягость. В колледже стало так весело. Боже я так ждала когда третьего курса, а теперь единственное что мне хочется, так остановить время хоть на чуть-чуть. Я некогда не любила это место, а теперь даже грустно осознават ь, что сидеть мне за этими партами остался лишь месяц. А потом подготовка, НОК, ЕГЭ. Голова от всего этого кружится. Но почему то мне нравится все это) Наверное я просто чокнулась :D Достойный ответ ахах))

Читать на Вьюи...

27 ноября Лили и Джейми посетили The British Fashion Awards 2012.
Я просто не могла пройти мимо этих фотографий. Лили и Джейми выглядят так потрясающе. И хоть я всегда была и буду любить пару Джейми+Бонни, не могу не отметить как они прекрасно смотрятся вместе. Так же парочка продемонстрировала свои новые тату, не известно настоящие ли они, но по моему это до жути мило!
У Джейми прекрасно видно "Love always and forever 1989 "
1989 год, год рожденья Лили. У Лили видно плохо, но у нее точно такое же тату.

Lily and Jamie LOVE ALWAYS AND FOREVER!!!

Читать на Вьюи...

Боже, неужели эта неделя почти закончилась. Давно у меня не было такой идиотской недели. Я наверное за весь год не была такой нервной как за эту неделю. Я просто поражаюсь нашему Министерству образования. Вот скажите как? Как? КАК можно было в сентябре дать нам 10 тясяч вопросов, чтоб мы их как проклятые учили 3 месяца. А потом приперется с первым официальным тесторованием и сменить всю, ВСЮЮЮЮЮ базу? Ну вот скажите кто так блять делает? Я набрала 36 баллов, а проходной 60. Сначала я сильно переживала, потому что будь это не первый, а третий я бы могла забирать свои документы и снова на первых курс учиться по новой. Но радует то, что провалила я не из-за собственной тупости, а из-за нашего м инистерства . Ибо из 300 человек сдало лишь 11 и то им тупо повезло натыкать наугад.

Из-за этого всего мы походу все с ума по сходили. Мы всей группой то ржали как умалишённые , то орали друг на друга как ненормальные. В среду мы так были злы из-за этого НОКа и того что нас после 7 часов мучения не отпустили с пар, что мы додумались разбрызгать газовый баллончик по всему второму зданию. Все выбегали задыхаясь и плача :D И мы в том числе, зато было весело) В общем странная неделя выдалась. К нам еще зашли сегодня и говорят "Чтоб в понедельник все кто идет на курсы подготовки к ЕНТ (ЕГЭ) записались" Вообще думаю супер. Мало того что мы сдаем НОК, так еще и это. Я боюсь что у меня все в голове перемешается и я завалю оба тестирования. Ай да будет круто вообще.
Самое обидное что при таком ритме ты ничего не можешь делать, ни фильм посмотреть, ни книжку почитать. А только как дибил решаешь тысячу тестов, в сопровождении музыки. Боже поскорей бы этот ад закончился.
Я как обычно - пришла, поныла, ушла :D

Читать на Вьюи...

Вчера у нас пошел жуткий снег и это очень печально. Ибо я предпочитаю зиму зимой, а осенью осень. Не верится что только в воскресенье я ходила в ветровке и кроссовках , а сегодня утонула по голову в сугробах. Но не в этом суть в общем. Вчера когда я ехала домой после рассвета, попала в жуткую пробку. У нас как снег/дождь так весь город стоит. И вот пока я стояла в ней, мне пришла в голову идея на счет моего нового рассказа/книги/фанфика, называйте это как хотите. И эта идея мне не дает покоя. Но писать я почему то боюсь и отбросила эту мысль подальше. Но сегодня я решила зайти туда, где была выложена моя писанина и нашла там несколько новых коментов.

Я рыдала, три раза я рыдала! Не думала, что смогу уронить слезу, читая что-то
Оооо, а как быстро они там перешли во взрослую жизнь! Божеее, я читала уже между двумя любовными сценами и только думала, "ну пожалуйста, пусть будет еще одна, пожалуйста".
Ода, это великолепно!!

Вооот! Самый такой объективно-реалистичный фанф! Такое ощущение, что так и было задумано Коллинз! Нет отклонений от фильма, всё как нужно) Радует работа :)

ты так его написала, так мило, такие чувства, я прям раскисла)) мне так понравилось, я прочла на одном дыхании)) нет ничего более прекрасного, чем love, которую ты описала)) Спасибо за твое творение, такой шедевр)) ведь далеко не каждый фанф, удостаивается моей слезы) я искренне надеюсь, что ты ещё фанфы напишешь)) ну для меня, для левой девочки, чем чёрт не шутит?

У автора очень-очень-очень глубокая фантазия :) обожаю таких людей.замечательный фанф! Определенно есть опорная мысль и фантазия :) продолжайте в том же духе. думаю у вас все получится (если вы и далее будете придумывать новые истории) удачи: 3

И я сижу тут реву, ведь это всегда было моей мечтой, чтоб людям нравилось то, что я пишу. И теперь я думаю стоит ли писать что то? Стоит ли рискнуть еще раз. Эх не знаю… И вообще зачем вам написала понятия не имею. Но некоторые из вас уже читали мое. Как думаете - стоит?

Читать на Вьюи...

Ну вот и все, кончилась еще одна значимая часть моего детства. Боже…мне до сих пор не верится что все закончилось. Я оглядываюсь назад и вижу себя 12 летней девчонкой случайно увидевшей на полке с новинками, какую то большую книгу с красивой девушкой на обложке. Помню как впервые открыла ее и уже не могла оторваться. Это была моя первая книга после Гарри, которая захватила меня с головой. Столько всего связанно с этой сагой. Помню как бежали на премьеру "Новолуния" с которых у меня до сих пор остались билеты. Помню как мне надо было уезжать на 2 месяца в другой город на соревнования и как мои друзья потащили меня на премьеру Затмения, за 4 часа до вылета самолета. И как была на Рассвете со своей старшей сестрой, с которой нас теперь разъединяют тысячи километров…
А самое главное за что я благодарно Сумеркам, не считая всего волшебства которые они мне подарили, так это за мою ДИ (-fixmyheart) Ди, ты веришь что целых 5 лет назад мы с тобой как две бешенные фанатки Сумерек познакомились и с тех пор неразлучны. Какая то книга стала началом нашей огромной дружбы. И пусть нас разделяют километры, я всегда знаю что ты рядом…

Что касается самого фильма, я просто не могу передать это слова как великолепно и достойно закончилась эта история. Все было на высшей уровне. Актеры, спецэффекты, сценарий. Даже многим парням понравилось. Мои выходя говори "Ну вот это я понимаю, отличный фильм "

Что касается финальной битвы, я просто приклоняюсь перед человеком, который придумал это. Потому что если вы вспомните книгу, драки толком и не было. И эта драка не просто спасла фильм, но и заставила весь зал просто ахнуть. Когда умер Карлайл, Сет, Лиа и Джаспер. Я сидела в таком шоке, что и слова не могла сказать.

Я осталась в полном восторге от концовки. И если б я могла я б наверное сказала каждому спасибо, за эту великолепную историю, которую они воплотили в жизнь.

Эта история будет жить в моем сердце ВЕЧНОСТЬ.

Читать на Вьюи...

Привет блог. Я как то даже и не заметила что не писала тут вот уже 11 дней. Время так быстро пролетело, что я смотрю на дату в календаре и не могу поверить глазам что сегодня уже 17 ноября. Если раньше месяцы тянулись так долго и утомительно, то теперь кажется что целый месяц проходит так быстро, что я не успеваю моргнуть глазами. Или как там это говорится. Каждый день я захожу сюда и даже не знаю о чем писать. Хотя писать можно обо всем. О книгах которые прочла, о фильмах, сериалах. Но все чаще я ловлю себя на мысли "Да кому это вообще интересно" Но в общем то мне сейчас надо поговорить с кем то и так как мой дневник отказывается слушать меня, я решила написать сюда. И хотя знаете, пока я писала то что выше, я уже вообще забыла зачем сюда пишу. Все мои мысли сейчас крутятся вокруг НОКа. Нок, нок, нок, я только и думаю о нем. (Кто не знает, хотя кто это вообще может знать? НОК это ЕГЭ, только по юридическим предметам. Так еще пизда) Я уже превращаюсь в параноика, потому что последние несколько недель мне только и снится то, как я проваливаю его. То как меня исключаю, то как возвращают документы, то как рушится мое будущее. Мне уже начало снится то, что половина моих учителей зомби, которые съедают мои мозги после моего провала. Это все довело меня до того, что сидя вконтакте и читая новости видя привычное ГП, я только и думаю о том что в среду мне сдавать гражданское право, а потом до меня доходит что это всего лишь какая то цитата из Гарри Поттера.

Я просто боюсь. Боюсь этого года. В марте, уже в марте мне сдавать НОК, а потом в июне ЕНТ (ЕГЭ). А затем чертову историю России которую я нефига не знаю, потому что не с России я черт возьми. А потом мне еще защищать диплом уже в другом колледже. И все это так давит на меня что я уже опять отказалась от фигурного катания и с декабря придется отказаться от английского. Я уже просто не могу. Я прихожу домой в 10 часов. В 10 часов вечера и делаю всю ночь уроки, потому что ведь в контакте тоже надо убить пару тройку часов, без этого никак. А потом еще и книжку желательно почитать и лечь спать лишь в 5 утра и потом как зомби ходить весь день. Хотя знаете… я не чувствую себя усталой или недовольной этим. На удивление я чувствую себя спокойно, в некоторых местах даже хорошо. И это странно, ведь прежняя Я бы ныла с утра до вечера. Но видимо что то во мне поменялось. Выросла да? Ненавижу слова…

Читать на Вьюи...

Я Беатрис [Трис] Приор достигла роковых шестнадцати лет - возраста, в котором подростки дистопичного Чикаго Вероники Рот обязаны выбрать одну из пяти фракций и присоединиться к ней на всю оставшуюся жизнь. Каждая фракция представляет определенное качество: Искренность, Отречение, Бесстрашие, Дружелюбие и Эрудиция. К своему собственному удивлению, а также к удивлению ее семьи, принадлежащей Отречению, Биатрис выбирает путь Бесстрашия, путь отваги. Ее выбор подвергается сложным и жестоким испытаниям обряда посвящения, способным раскрыть ее тайну, которая может грозить смертельной опасностью.
В трилогии Вероники Рот "Divergent" удивительные приключения любви и верности раскрываются в самых невероятных и сложных условиях.

Мнение: Наверное каждый из вас помнит как он впервые взял в руки Гарри Поттера, Голодные игры, Сумеречных охотников или же Сумерки. Как вы с головой ушли в этот мир и не могли ни о чем думать пока не закрывали последнюю страницу. Как чувствовали все переживания, представляя себя на месте Беллы, Гарри, Клери или Китнисс. Все ведь мы помним это? Так вот те же чувства я испытывала пока читала историю Трис. И даже могу сказать что из всех выше описанных героев, Трис ближе мне всех. Ее мир накрыл меня с головой. Я читала эту историю везде, на парах, на курсах, по дороге домой и все ночи на пролет. Ходя последние 3 дня с огромными синяками под глазами. Но я никак не ожидала что получу такие эмоции. Я читаю достаточно много книг, но эта чем то отличилась, именно эту книгу я с первой странице записала в любимые. Еще не дочитав ее, мне уже хотелось перечитать ее снова, перечитывая любимые моменты по 5 раз, прежде чем пойти дальше.
И теперь если меня спросят "Какая у тебя любимая книга" - Дивергент будет незамедлительным ответом.

Цитаты:

— Бездна напоминает нам, что есть большая разница между храбростью и глупостью.

— Те, кто жаждут власти и получают её, живут в постоянном страхе её потерять. Поэтому мы должны давать власть тем, кто её не желает.

— Отвести глаза - сдастся. Смотреть - вызов.

— Будет не просто избавиться от привычек, это как выдернуть одну нить из сложной вышивки.

— Какая польза от тренированного тела, если ума нет?

— Смысл не в составлении бесстрашным. Это невозможно. Смысл в том, чтобы научиться контролировать свой страх и быть свободным от него.

— Я обменяла трусость на жестокость, обменяла слабость на ярость.

Легко быть смелым, когда это не твои страхи. (с)

Читать на Вьюи...

Cомневаюсь что открою вам Америку, но мать вашу ВЫШЕЛ ТРЕЙЛЕР К ГОРОДУ КОСТЕЙ. Я весь день только и думала о том, чтобы побыстрее прийти домой и посмотреть это чудо! Я никак не ожидала такого! Это же цлаоулоралыоаылд! Я ждала этого 2 года! Вы понимаете 2 ГОДА Я ЖДАЛА КАКИХ ТО ЖАЛКИХ 2 МИНУТОЧЕК. Но зато каких *-*

Чувства что я испытала при просмотрели трейлера, не описать словами! И да кстати я же говорила что Лили и Джейми ну просто ИДЕАЛЬНЫ. Лучше и не придумать. Надеюсь все недовольные заткнутся. Боже мне снова захотелось перечитать, но сколько уже можно? У меня даже слов больше нет, потому что единственное о чем я сейчас могу думать, так это о том, чтобы пересмотреть это еще 20 тысяц раз!

Читать на Вьюи...