Но это -- моя история. Мой текстовый фотоальбом. Я нежно люблю его и храню в сердце. Я благодарна, что он есть, и я всегда могу в него вернуться.

Прошло 3 года. События в моей жизни на данный момент сложились таким образом, что мне в голову ударили настроения начала создания этого блога. Мне снова 15-ть, я снова мрачно романтизирую. Спасибо, блядь, Дима. Но, благо, я уже научилась не кидаться в омут с головой. Я просто вспоминаю, как это было. Вспоминаю, улыбаюсь, иногда смеюсь -- и возвращаюсь к уже почти привычной новой жизни. К жизни, в которой я выбираю стремление к осуществлению своих желаний, а не страдания по их несбыточности и собственной недееспособности.

Я стала психологом. Точнее, становлюсь. Я заканчиваю свой первый учебный год в школе. Я. В школе. Вспоминаю первый курс, лютый мандраж на ознакомительной практике и зарекание ни в жизни не соваться в школу. Никогда не говори никогда. :)
И на данный момент я счастлива. Если отсечь тут часть, где я до одурения обрабатываю тонны бланков, пишу отчёты и манаюсь с документацией, я пребываю в абсолютнейшем восторге от живого общения с детьми. Я очень их боялась. Всю жизнь. Боялась -- и оттого не любила. Я очень долго прокручивала в голове то, как мы будем выстраивать наше общение. В итоге формула оказалась проще некуда: с детьми надо быть искренней. Я положилась на свои качества -- и мы подружились. Точнее, они подружились со мной -- я всё-таки стараюсь придерживаться границ. :) Я не ожидала такого отклика. Дети словно ждали, чтобы их кто-нибудь услышал. Чтобы кто-нибудь искренне поинтересовался тем, что они думают, что они чувствуют.
Я ещё очень многого не умею, но я подсела на живую практику. Я вижу себя в кабинете через несколько лет. Я справлюсь.

Перечитала этот пост -- https://viewy.ru/note/69084788. Я долго шла к тому психическому состоянию, в котором нахожусь сейчас. Очень долго. Я горжусь собой. Годы. Помогли нужные люди, которые появились в моей жизни. Точнее, один человек -- благодаря ему появился другой. Если коротко, то вот -- https://viewy.ru/note/68078542. Я нашла свою Кадди. Половину жизни искала. Елена Сергеевна, простите меня, пожалуйста. Разумеется, я не была способна к подобным отношениям в том возрасте. Мне ужасно стыдно за это. Но главное, что сейчас мозг мой вправлен на место. Главное, что моя опора поддержала меня в самый тёмный период моей жизни, помогла мне выбраться из него. Вечная благодарность Катерине.
А ещё -- за Геру. За мой светлый свет. За мой ориентир, благодаря которому я и смогла начать движение. Поверила в себя. Отважилась на то, о чём мечтала. Всё вдруг стало таким естественным. Словно перешло в другое измерение. Хотела быть вот такой -- будь. Увидела, что твои качества, которые ты прятала от мира, мир может любить, -- раскрывайся. Убедилась, что всё на свете -- это вопрос выбора, -- выбирай то, что тебе нужно. Гера. Боже, я надеюсь, что всё-таки когда-нибудь мы с тобой поговорим. Видимо, когда я буду к этому готова. А пока я бесконечно вдохновляюсь. Когда в голове бардак, стоит просто полистать его профиль -- и всё встаёт на свои места. Я снова вспоминаю, чего я хочу и на что мне нужно опираться.
И я ни на что не променяю то, как я научилась себя чувствовать. Какой я научилась быть. Я всё ещё загоняюсь, дичайше нервничаю, люблю нарушать правила -- я это я. Но теперь я умею с этим справляться. Я знаю, как себя успокоить. Как не убиться обо что-нибудь. Как не погружаться в мрак, боль и страдания. И сравнивая себя в 27-ь с собой в 15-ть, я ощущаю гордость. Здравствуй, развитие. Здравствуй, пресловутый личностный рост. В душе мне снова 5-ть, я снова открыта миру, я больше полагаюсь на людей. Я искренна, но теперь я тоньше чувствую грани общения.

Я живу. Я взрослею и не. Я учусь получать удовольствие от этой жизни.

Читать на Вьюи...

Хочется не смешивать краски. Не влиять на то, к чему прикасаюсь. Не растворяться в нём. Контактировать, но сохранять индивидуальность, особенности.
Не хочется выкраивать мир по своему подобию. Не хочется сливаться ним. Наблюдать за каждым явлением, каждым человеком, каждой деталью отстранённо, в её уникальности и капсульности.

Быть исследователем. Быть созидателем. Созерцателем. Пытаться понять, как всё устроено, не ломая при этом механизм. Не вмешиваясь в порядок вещей.

Это всё невозможно.
Но возможно попытаться.

Читать на Вьюи...

Винить меня в своих неудачах.
Винить меня в том, что папа не умеет о себе заботиться. Что он сознательно себя убивает. Нет. Я не виновата, что я родилась. Я не виновата, что обстоятельства жизни сложились так, что у него была тяжёлая работа. Я не виновата, что он сдался. Что он не лечится. Что он не хочет жить. Что он не умеет говорить о своих желаниях или просить о помощи. Я снимаю с себя эту ответственность. Я люблю его. Я пытаюсь о нём заботиться, я разговариваю с ним, я делаю шаги на сближение. Для меня этого практически никогда не делалось.

Я не виновата, что мама замкнулась. Что она искала и требовала то, что папа не в состоянии был ей дать. Что он просто не умеет делать. Что никто не хочет угадывать её желания; что никто никогда не сможет полюбить её так, как она того требует. Это невозможно. Я не её муж. Я не её сын. Я не она. И я не хочу чувствовать за это вину. Я не виновата, что у меня худо-бедно, но есть свои собственные желания. И что они для меня превыше её. В обратном случае, я бы безвозвратно потеряла себя. Я не виновата, что она ведёт себя так, что от неё хочется дистанцироваться. Она подавляет. Я не виновата, что у неё нет друзей, нет отдушины. Я не её подруга. Я её ребёнок. Я не виновата, что практически всё её внимание было сосредоточено на мне и моём брате. Я не виновата, что меня воспитали так. Я не могу дать ей то, чего она от меня требует. Она не научила меня этому. Я научилась другому.

Я научилась жить в иллюзиях, бегать от реальности. Я научилась искать советы и ответы там, где мне их дадут, куда мои родители никогда не заглянут. Я научилась разговаривать с людьми о своих и их чувствах, мыслях, о наших взаимоотношениях. Я научилась осознавать свои желания, научилась говорить о них. Реализовывать пока не научилась.
Я хочу перестать винить себя за то, в чём я не виновата. Я хочу научиться чувствовать, бесконтрольно, безоглядно. Признавать свои ошибки, просить прощение, испытывать благодарность. Хочу перестать отстраняться от жизни, когда вокруг разруха, а у меня не хватает сил всё исправить. Хочу перестать жалеть себя, лелеять свою слабость.

Хочу перестать быть настолько похожей на них. Я вижу, к чему их это привело. В них столько нерастраченной энергии, столько нереализованных желаний, что они захлёбываются ими. Папа пожирает себя изнутри, мама пытается жить через других.

Я не виновата. Моя жизнь - моя ответственность. И с этого момента они тоже ни в чём передо мной не виноваты.

Читать на Вьюи...

Давать себе разрядку. Работать с препятствиями, которые когда-то были помещены мной в мою голову. Мне хочется назвать это взрослением. Я не хочу быть маленьким ребёнком, который не в силах справиться со сложностями. Который пасует перед ними и вечно ноет.
" Нормальность" - это то, что направляет. То, что может облегчить путь. Некий ориентир. Мне кажется, эталон "нормальности" вообще меняется каждый день. Социум меняется, правила меняются. Но если отвергать опору, то, в конечном счёте, стоять на ногах станет невозможно.

Я не знаю, почему это звучит так бравадно. Наверное, я воспринимаю это, как личные победы. А может, это ещё один артефакт современного социума: сейчас круто быть позитивным, верящим в себя и бобра человеком. Хотя, если задуматься, ничего призывного здесь нет. Я искренне считаю, что со мной происходят изменения. Я вижу, что мне от них становится лучше. Собственно, это я и описала. Если прочитать всё это не приподнято-эмоционально, а со знанием меня, то за меня даже можно порадоваться. Всё было реально очень грустно и запредельно уныло.
Да, тут куча воображаемого, потому что я человек. Но, видимо, сюда мне это в другом виде не вынести. Не самые удачные формы - надо смотреть в суть. Но я ведь и не в журнал статью пишу.

Читать на Вьюи...

Лично я сталкиваюсь со странным переживанием, когда пишу сюда часто.
Я формулирую свои мысли. Они обретают формы, которые становятся для меня устойчивыми. То есть потом, когда я буду вспоминать о некоторых событиях моей жизни, я буду вспоминать их именно в этих, уже готовых, формах. Или в очень похожих на эти формы формах (эффект забывания никто не отменял).
С упомянутым странным переживанием я сталкиваюсь тогда, когда делюсь этими мыслями с кем-то другим. Особенно, если делаю это неоднократно (с несколькими собеседниками в разное время). Повторение. Осознанно повторять одно и то же кажется странным. Разумеется, повторение это условное. Тут я уже не про забывание, а про работу психического аппарата. С учётом того, что и условия, и сам человеческий субъект постоянно изменяются, "повторение" в идеальном представлении невозможно. Каждый раз получается что-то другое. Но это ещё нужно помнить.
Повторение немного пугает. И лично мне кажется чем-то нечестным.
Я теряюсь (теряю себя?). Я-то помню, что уже сформулировала данные мысли в данные слова. И для меня, казалось бы, ничего нового в них уже нет. Если долго повторять одно и то же слово, оно кажется бессмысленным. Появляется чувство отчуждённости. Словно всё это уже и не имеет ко мне отношения. Только вот оно имеет.
Мне не нравится говорить разным людям одно и то же. Я люблю с разными людьми беседовать о разном. Но если друг спрашивает меня, как у меня дела, а у меня уже есть сформулированный ответ, я не могу не ответить ему честно. И звучу, как заезженная пластинка.

Ведение блога (как и некоторых социальных сетей) создаёт именно такой эффект. Особенно, если этот блог доступен тем людям, которые могут поинтересоваться, как мои дела. Я чувствую себя ужасно глупо в такие моменты. Я не знаю, видел ли данный человек мою запись. Ждёт ли он подробностей или удивится, когда я расскажу ему всё, как нечто новое для него.
Типа:
-Привет, как у тебя дела?
-Да вот, была в Египте.
-Ага, я видела твой пост!
Какого чёрта?!
Нахрена я тогда тебе это должна пересказывать?
Или:
-Привет, как у тебя дела?
-Да вот, была в Египте.
-Ого, как здорово! Тебе понравилось?
Какого чёрта?!
Почему ты не читаешь мои посты? Нахрена я тогда всё это делаю?

Нда. Впрочем, это уже не отсюда.

Наверное, удобно доносить определённые мысли сразу до многих людей. Повторение ужасно меня раздражает. Вопрос только в том, имеют ли эти люди доступ к моему блогу. На данный момент, таких людей (насколько я знаю) двое. И, если задуматься, с ними у меня не возникает проблем с повторением. Хотя, когда я пишу Кате, мне не хочется повторять ей то, что она уже могла увидеть в другом месте.

Могли бы социальные сети заменить живых собеседников? Можно было бы сказать, что мы знаем человека, исходя только из его постов? Остались бы ещё темы для разговоров после выложенных в Сеть записей?
Ведь даже после "повторения" "одних и тех же" мыслей дальнейшее развитие разговора становится различным.

Читать на Вьюи...

Уригазм

Читать на Вьюи...

Более галантного намёка на секс у Фрейда я не встречала.

Читать на Вьюи...

Всё-таки надо чаще с ней общаться.
Отчасти успокоила, отчасти замотивировала.

Как всё-таки сложно найти что-то для себя. Как сложно вообще сконцентрироваться только на себе. Зачем-то вокруг есть ещё куча людей, которые почему-то важны. И все они хотят разного. И мы почему-то это учитываем.
Нахрен.

И…всё-таки смерть есть. Я не знаю, буду ли я о чём-то жалеть, когда буду умирать. Сейчас мне кажется, что нет. Но сейчас у меня нет чего-то такого, ради чего мне бы не захотелось умирать. Я думаю, что когда оно появится, моя жизнь изменится. Даже не жизнь, а восприятие жизни. Восприятие ценности жизни.

Сейчас в открытое окно мне залетает чей-то никотин. И свежий морозный воздух. И мне хорошо.

Читать на Вьюи...

Когда-то я думала, что мне хорошо быть полу-мёртвой. Потом я вполне смогла справиться с тем, чтобы быть живой. Теперь я понимаю, что быть живой недостаточно. Пока мысли крутятся вокруг "счастья", но это, словно, что-то не то. Что значит "быть живой"? Для меня долгое время "быть живой" означало "иметь возможность умереть когда-нибудь".
Чувствовать? Тело ведь не просто "есть". По сути, тело есть и какое-то время после смерти. Символическое мертво. Мысли меньше всего имеют отношение к жизни, к Реальной жизни. Чувствовать. Выходить из состояния гомеостаза.
Что ж…попробую стать ближе к тому, чтобы не просто "быть живой", а "чувствовать себя живой". Посмотрим, к чему я приду дальше.

Читать на Вьюи...

Я, конечно, не Хаус, но мне очень нужен один такой человек, который разглядит во мне некий талант и позволит его развивать. Вот если это будет работодатель, будет вообще замечательно. Я даже не буду требовать себе в кабинет плазму и кабельное. И водить на работу проституток.

Читать на Вьюи...

У меня одной так голова повёрнута? Как другие люди с этим справляются? Их обучают в детстве? Они владеют тайными знаниями? Им имплантируют программу, которую мне имплантировать забыли? Они просто не парятся об этом?
Но я парюсь. Почему? Мне это кажется правильным. Почему? Потому что без этих знаний я не могу нормально жить. Почему? Я не знаю.

Иногда я чувствую себя грёбаным дивергентом. Всеми вот этими уникальными, невписывающимися персонажами, которые не понимают, как можно дальше жить в этой системе, с которой другим людям вполне терпимо или даже вполне прекрасно, и он начинает хуярить всё к ебеням. Максимально неприятное чувство. Хочется быть, как все, хочется быть нормальной. Я не хочу переписывать мировые законы. Я хочу ощущать себя нормально в этом мире, в этой жизни. А не только в своей квартире.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я принимаю себя. Я знаю, что у меня есть бессознательное, где мной принимаются самые важные решения. "Порывы", "выборы", "мечты" - это всё оттуда. И это я. Просто неосознаваемая часть меня.

Своей осознаваемой частью (звучит как-то бредовенько х)) я как-то реагирую на всё вышеперечисленное и реализую или не- тот или иной порыв.
Но что мне всегда давалось тяжело - это оценивание своих действий, знаний, навыков. Большую часть жизни я существую, закутавшись в одеялко. Иногда я оттуда выглядываю и контактирую с людьми. Некоторые из них становятся моими друзьями. Некоторые - приятными знакомыми.
В основном, я не слышу почти ничего негативного в свою сторону. То есть из того, что я бы сама отнесла к негативу. Я вообще странно реагирую на любую речь про меня. Я ей радуюсь. Я радуюсь, когда люди говорят обо мне. Я редко обижаюсь на них, а потом быстро их прощаю, если дорожу нашим общением.
Всё, что обо мне говорится - это некая новая для меня информация. И это всё - мнение других людей. Ничего из этого не может быть объективным. Потому что люди разные, ситуации разные, я веду себя по-разному. Да и в культуре как-то не особо принято плохое в лицо людям говорить.
Вот и живи с этим. На что опираться? Как формировать мнение о себе? О чертах своего характера, о хоть каких-то более-менее устойчивых своих характеристиках. Почему у людей, как у товаров, нет описания, нет инструкции применения?
Я не люблю случайные связи. Не люблю случайное общение. Я тщательно изучаю людей и своё отношение к ним, прежде, чем начать с ними общаться. Потому что, в том числе, через них я буду узнавать что-то о себе. Они будут реагировать на мои проявления себя. Я буду реагировать на их проявления себя. Мы будем формировать друг друга. Это важно.
Какой я вижу себя?
Когда я оглядываюсь назад - на месяцы или годы - я вижу человека, которого я уважаю. Чаще всего. Или жалею. Или думаю, сколько дури было у меня в голове, но как-то по-доброму, смеясь.
Кажется, что я могу принять в себе и в других практически всё. Кажется. Если человек меня бесит, то я с ним не общаюсь.
Я хочу узнать себя. Хочу понять, что мне нравится в себе, что мне нравится в людях. Что меня раздражает в них. Что может раздражать меня в себе. Принятие - это безоценочность. И это важно. Но без оценки я не могу понять, что я могу. Принятие помогает спокойно существовать. Но это состояние покоя - здесь нет места удовольствию. Даже Север отметила, что я не счастлива. Я хочу смотреть на себя со стороны. В моей жизни никогда не было такого человека, за мнение которого о себе я бы переживала. Я либо думала, что он обо мне вообще не думает, либо пихала на место его мнения своё. Чаще всего были люди, о мнении которых я думала: это мнение его и только его, ко мне оно не имеет никакого отношения. Типа, я предмет окружающей среды, о котором каждый может нафантазировать от ничего до сочинения. И да, и нет. И всё вышеперечисленное вместе, и то, что я вообще не могу вообразить.
Что есть, когда никто на это не смотрит и об этом не думает, но оно живое? Что я сама думаю о себе?

Читать на Вьюи...

То, что мне нужно и что мне в удовольствие, я получать/достигать научилась. Умею. Не болит там.
Я снова пришла к мысли, что больше всего на свете, я хочу… умереть. Ну как бы.
Мне настолько сложно жить в этом мире, столько у меня чувства вины и представлений о том, что без моего существования многим людям было бы гораздо легче жить, что… как бы.
Меня улыбает. И это хорошо. Потому что пока живу. Продолжаю жить.
Но, вот, очень часто хочется просто лечь и умереть. Кому-то - уехать. Кому-то - оборвать все связи и завести новый круг общения. Кому-то - высказать людям, которые бесят, всё, что он о них думает. Кому-то - развестись. А я, вот, хочу умереть. Не вижу в этой жизни ничего такого, за что стоило бы цепляться в пресловутом инстинкте самосохранения (которого и вовсе нет), что порождало бы у меня в голове мысли: "А я ведь ещё не сделала вот это…". Пф. Жизнь и жизнь. Да и всё равно мы все умрём.

Читать на Вьюи...

Но, безусловно, я сказала не всё. И…я, наверное, никогда не мыслила, что я сказала…не то чтобы слишком мало, но…что я что-то, что могла бы рассказать, решила не рассказывать. Я всегда открыто и максимально полно отвечаю практически на любые вопросы в мой адрес. Практически на любые. Отсюда и чувство, что я рассказываю слишком много. Что обычные люди обычно не столь откровенны.
Границы. Ирина сказала бы именно про это.
Когда есть ощущение своих границ, границ собеседника, тогда и общение можно регулировать так, чтобы оно приносило удовольствие.

Читать на Вьюи...

Потому что люди, обязательства, стандарты, престиж, магазины, цены, товары…

И, вот, я вся такая жалкая, ни на что не способная, сижу днями дома, ною и жалею себя.

И сдохнуть бы.

Любая человеческая история имеет начало в травме. Невротическая, по крайней мере.
Я в этой травме купаюсь. Опять.
Не квартира моя – болото. Не родители его создают.
Болото – это мои мысли.
Мысли о том, что жить человеком настолько сложно, что легче умереть.

Читать на Вьюи...

Я как-то давно не рассуждала о своей жизни. Делаю это как-то лениво и однобоко. Или обдумываю моё отношение к конкретным людям.

Сегодня хотела бы поразмышлять о целеполагании. Уже не раз писала, что ненавижу постановку целей. "Хочу заработать миллион", "Хочу выйти замуж", "Хочу жить счастливо! Ыыыы!".
Сейчас же мне кажется, что это задаёт некий вектор в развитии, разворачивании человеческой жизни. Потому что у меня никакой цели нет. И я ничего не делаю. Ну а зачем делать что-то, если делать что-то незачем?
Я знаю, что приносит мне удовольствие. Я знаю, что мне необходимо для жизни. Но что бы ещё я хотела иметь? Ради чего готова просыпаться каждый день и вставать с кровати?
Размышляя об этом, я вдруг почувствовала благодарность родителям. Не ту, которая "Вы неблагодарные, эгоистичные мерзавцы!" (любимая мамина фраза в сторону меня и брата). Просто…у меня есть дом. Еда. Одежда. Книги. Косметика. Уходовые средства. Я могу передвигаться по городу. Карманные деньги, в конце концов. И возможность изучать то, что я хочу. В том смысле, что я уже столько времени пытаюсь понять, что мне делать с этой жизнью, никакого материального дохода не принося никому (даже себе), что, боже, храни их терпение.
Желание любого родителя, направленное в сторону своего ребёнка - это желание того, чтобы ребёнок был счастлив и здоров. Ну, и любил родителя в ответ. И здорово, когда к этому плюсуется ещё одно желание: чтобы ребёнок мог жить без родителя. Самостоятельно.
Я худо-бедно здорова. За исключением денежного самообеспечения, я теперь вполне могу выжить в одиночестве. С чувством любви в их сторону и выражением оного у меня пока некоторые сложности. Сейчас налаживаю эти отношения. Счастье…иногда я его ощущаю. Точнее, редко. Наверное, круто ощущать его каждый день. Про моё понимание счастья я могу написать отдельный километровый пост.

Вернёмся к целям.
Недавно мне стало думаться, что достижение цели - это некий отрезок жизни человека. Вот эти несколько минут/часов/дней/месяцев - они для меня про это. В Венеции побывать хочу, например. Что мне для этого надо? И пошло-поехало. Мои цели сейчас все какие-то скромные: сериал посмотреть, еду приготовить, еду съесть, посуду помыть… всё в пределах моей квартиры. Иногда я встречаюсь с друзьями. Иногда я езжу на анализ. Иногда- к брату. Иногда хожу на хор. Всё остальное - цели высшего порядка: сходить в магазин/кино/музей/на концерт, погулять в определённом месте…всё. х) Мне смешно сейчас. Убогонько как-то.
Я не умею мечтать. Я почему-то считаю, что мечты - это что-то априори несбыточное. Так и зачем оно тогда? В какой-то степени, я права. Я всегда буду получать либо не то, о чём мечтаю, либо не тогда, когда оно мне надо, либо не так, либо… Но это ведь не повод не стремиться к этому. Хотя бы просто потому, что… а чем тогда ещё по жизни заниматься? Я радикально настроена против автоматизма. Против принуждения. Против веры в принципы и устои, в которые можно и не верить.
В конечном счёте, я хочу найти для себя такое занятие, которое будет давать мне мощное ощущение того, что я живая.

Читать на Вьюи...

Обычные вопросы. "Как дела?". Моя природная искренность меня с ума сведёт. Ну не нужен незнакомому человеку правдивый ответ на этот вопрос. А ещё можно соврать. Это даже жизненнонеобходимый навык для человеческого общества, если задуматься. И никто меня через экран не достанет. И вообще, эти люди пишут мне, потому что, скорее всего, им нечего делать. Не отвечу я, ответит любая другая девушка из их списка друзей. Но нет, мне же написали, невежливо же игнорировать людей.

Я пока на этапе "Могу/нравится просто общаться с незнакомцами в переписке, но не дай боже они чего-то конкретного от меня захотят".
Хотя, я тут практически согласилась на одну прогулку. Но мне в этот день было слишком лень и холодно, поэтому нет.

Читать на Вьюи...

Я немного социофоб. Сегодня этим, казалось бы, никого не удивить. Людей развелось столько, что бояться их - предусмотрительная мера предосторожности.

Мне нравится выражать свои мысли так, словно я пишу книгу. Или рассказ. Или хотя бы интересную заметку.
Хотя бы просто потому, что у меня это получается. Я это умею.
И именно об этом я думаю в последнее время.
Я…учусь вдохновлять сама себя. То есть вдохновляться самой собой.
Пару недель назад я услышала один до ужаса избитый вопрос, который был задан глубоко небезразличному мне человеку: "В чём Вы находите вдохновение?". Я плохо слышала ответ, но он, в итоге, кажется, свёлся к длинному списку того, что вдохновляет этого человека. "То есть это некие источники вдохновения", - как-то глупо и неловко подытожил интервьюер.
Вдохновение - это не то, что можно черпать из чего-то конкретного. Оно не так работает. Нельзя придти в лес, сесть на поляну и начать вдохновляться. То есть, можно, конечно. Но для этого лес должен тебя позвать. Ноги должны принести тебя на эту поляну. И так вы начнёте общаться. Суть в идее. В идее леса. В мыслях, которые придут в итоге в голову. Интересно, имеет ли тот интервьюер какое-то отношение к творчеству. Непохоже.
Вдохновляться можно чем угодно. Когда угодно. В самый неожиданный момент в самых неожиданных обстоятельствах. Вдохновение - это порыв.

Например, сейчас я написала этот пост. Я не планировала его таким. Кажется, я вообще собиралась рассуждать на другую тему. На тему социофобии, нормальности/ не-, уверенности в себе и… а получилось это.
Так тому и быть. Бессознательное знает лучше.

Читать на Вьюи...

Типы поведения в конфликте:

Соревнование – такой тип поведения в конфликте, который заставляет человека пренебрегать мнением окружающих. Личности становится важно удовлетворять лишь свои потребности, при этом, немало не заботясь о том, как себя чувствуют остальные.

Приспособление – тип поведения, подразумевающий прислушивание к словам собеседника. Однако часто под такой позицией скрывается неумение понять, чего хочет сам человек.

Компромисс – тип поведения, подразумевающий под собой поиск альтернативных способов решения противоречия. Компромисс направлен на конструктивное решение проблемы. При этом участники процесса стремятся уступить друг другу и одновременно отстоять значимые для себя моменты.

Сотрудничество – такой тип поведения, в котором участники процесса ищут наиболее выгодный для них обоих вариант социального взаимодействия. Сотрудничество – это всегда выбор зрелого человека, принимающего на себя ответственность. Только в этом случае происходит отказ от бесконечных обвинений и сосредоточение на имеющихся перспективах.

Всю жизнь я мечтаю о четвёртом.
Я умею делать первые два типа. Я не вижу смысла в третьем.
Четвёртый - самый выигрышный. Но, блять, как же сложно его осуществить! Мало того, что надо проделать огроменную работу с собой, так ещё и другой человек, партнёр, чтобы стать этим самым "партнёром", должен сделать с собой то же самое.
Север передёрнуло от слова "должен". Не должен. То есть иначе он автоматически становится "не партнёром". Должен не мне. Должен отношениям. Чтобы отношения были.
В четвёртом типе важны обе стороны. Подчиняться легко. Подчинять себе - сложнее. Отказываться - сложно, но недальновидно. Постараться услышать друг друга, найти нечто связывающее, дарящее паре что-то ценное - вот, к чему я считаю нужным стремиться.
Надеюсь, когда-нибудь, с кем-нибудь у меня получится.

Читать на Вьюи...

А теперь - дышать, жить, ждать, изобретать и желать.

Читать на Вьюи...

Повторение, которое призвано прикрыть нехватку. Уничтожить желание.
Повторение, которое существует ради внесения изменения, каждый новый раз.
Ходить между трёх сосен, чтобы каждый раз пытаться увидеть в них что-то новое.
Я хочу четвёртую. Она уже растёт.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наверное, поэтому мне так понравилась последняя трилогия Вербера. У Земли есть свой голос. Свои мысли. Она пытается с нами общаться. Свои желания.
Я не знаю, так ли это. Но я знаю, что мы убиваем её. И если животные ближе к ней, то люди придумали себе Культуру. И она всё жёстче; она всё больше требует, всё больше отделяет людей от Природы, превращает в некое совершенно новое существо. И я была бы рада, если бы роботы или инопланетяне захватили человечество, когда всё зайдёт слишком далеко.
Может быть, именно так обновляются "господствующие" виды на Земле. Реальное. Каждый раз, когда эти виды господствуют слишком долго. И либо ничего не происходит, либо что-то происходит не так.

Поэтому я очень горжусь нашей совместной с австрийцами песней "The Earth is our mother". Поэтому она трогает меня до слёз.

Читать на Вьюи...

Другой. Я всегда понимала, что мне нужен кто-то рядом. И как правильно было всё-таки рассказать сегодня Кристине то, о чём я думала.
Сейчас мне кажется, что мне всего-то и нужно, чтобы кому-то, кроме семьи, было небезразлично то, что со мной происходит. Кристина меня выслушала, попыталась подсказать что-то из своего опыта. И сказала важную фразу, резонировавшую с моими мыслями: "Нужно пробовать, только тогда ты получишь знания о себе".
Просто я зачем-то вбила себе в голову, что Другому я нужна с уже готовой папочкой со знаниями-умениями-навыками и "я ещё и крестиком умею вышивать". Все люди сомневаются в себе, все чего-то о себе не знают.
И, если признаться честно, я, действительно, умнее некоторых.
Я не доверяю себе. Я не доверяю своему бессознательному. Если я чего-то не знаю, я ведь могу это узнать. Я реально могу - это факт, проверенный на протяжении многих лет. Я быстро обучаюсь, я нахожу хорошие источники знания, я умею мыслить критически.
Но вместо этого я сижу дома и жалею себя. И не могу заставить себя выйти на улицу. Днями. Самое большее, на что я была способна - это предложить друзьям встретиться раз в неделю и донести себя до одного из любимейших мест в городе.

Делай то, что тебе нравится. Доверься себе.
Вдохновляйся людьми. Именно благодаря этому ты сможешь лучше узнать себя.
И помни: ты можешь гораздо больше, чем думаешь.

Читать на Вьюи...

У меня ведь никогда не было такого человека, который бы сам пришёл меня спасать. Не потому, что я его об этом попросила. Да, у меня есть те, кто помог бы, если бы я обратилась к ним. Но у всех моих друзей уже есть "лучшая подруга". Даже Настя, которая как-то раз в процессе моего грустного рассказа о том, что я хочу на концерт, но у меня нет денег, просто положила купюру передо мной на стол, ведёт себя по-истерически и убегает, чтобы я её догоняла. Даже мой брат, для которого никогда не будет важнее человека, чем он сам. Или иллюзии этого, которую он хочет поддерживать.
Может, мои друзья слишком скромные. Может, я слишком закрыта. Поступки - да, подарки - да, поддержка - да.
Но никогда я не получала помощи, не прося об этом. Только от родителей.
И когда моих сил недостаточно, я не знаю, на кого я могу опереться. Потому что всю жизнь опираться на родителей - это неправильно.

Я так долго не могла понять, что со мной происходит.

Читать на Вьюи...

И тут до меня доходит: папа никогда не говорил мне, что он мной гордится. Или что ему хоть что-то во мне нравится. Папа вообще все свои положительные отношения к чему бы то ни было выражает одним словом: "Нормально".

Грандиозно.
С одной стороны, мама, которая: "Ты у меня самая лучшая, но нифига не умеешь, но самая лучшая", - с другой - папа, который: "Я вообще сомневаюсь в твоём умственном развитии, а больше я тебе ничего не скажу".
И вот я всё мучительно пытаюсь себя понять. И понять, что думает обо мне Другой. Вообще-то, надо смотреть на что, что предшествует "=4". "2" и "2" могут заявляться так, что всю голову об стену разобьёшь, пока поймёшь, почему именно "=4".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Возможно, бабочки когда-нибудь со мной случатся… привет, двусмысленность. Возможно, за ними вообще не нужно гоняться. Возможно, надо сесть на пенёк и ждать, пока бабочка сама не прилетит с тобой знакомиться. Не знаю.
Просто я заебалась.
Я вдруг поняла, что… я могу жить с оглядкой на других очень долго. Сравнивать себя с ними, хотеть их, надеяться на них, тащиться от них. Вместо того, чтобы делать то, что я хочу и что у меня получается. Вместо того, чтобы самой себя ограничивать и контролировать. Вместо того, чтобы принять то, что я делаю и не делаю с собой.
Я сегодня задумалась об успешности. Я никогда не измеряла её деньгами. Или отношениями. Или детьми. Или морями. Или чем её ещё принято измерять. Для меня самое главное - доволен ли человек своей жизнью. Вот чтобы сесть и подумать об этом. Любит ли он свою работу. Любит ли человека, который находится рядом с ним. По своей ли воле он родил этого ребёнка в таком возрасте или просто "Мне уже 30, потом всё отвалится" (или ещё хуже: "Мне 22, но зато после этого я вышла замуж"). И если после взвешивания всех сторон своей жизни человек скажет: "В общем и целом, я, скорее, доволен своей жизнью", - то это и будет для меня показателем его успешности.
Я про себя пока так сказать не могу. Значит, надо что-то менять.
И если не получается то, на что я нацеливалась, можно цель поменять. Потому что цели могут быть самыми разными. У меня с осознанными целями вообще печали. Зато бессознательные, если верить моему аналитику, я щёлкаю на раз-два.

Так забавно, на самом деле. Собрала 2 большущих пакета одежды, которая чуть ли не вываливается из них. Отлично осознаю, что мне столько не надо на 2,5 недели. И продолжаю пихать футболочки поглубже. Потом останавливаюсь. И достаю всё это нафиг. Потому что я могу завтра проманаться полдня с этими пакетами, надеть только половину вещей, а через 2,5 недели тащить их обратно. А могу и не. И кто, кроме меня, должен это решать? Я слишком привыкла к маме и её пинкам. Я слишком привыкла не отвечать на её пинки. Но у меня есть я. Привет, расщепление. Я - Другой. И себя надо любить. Надо, матерь драконов. Не холить, лелеять и "жри, деточка, десятый пирожок, ты же прекрасна", но любить. Это не преступление. Это не кулаком в грудь. Просто кто, если не я. Кто, если и не я.
Бабочки прекрасны, но сачок тоже денег стоит (с).

Читать на Вьюи...

Такое мощное погружение в себя.
Чувствую себя чуть-чуть диковато. Пыталась рассказать папе сюжет недавно увиденного "Прометея" и поймала свой язык на залипании. Отвыкла говорить большими массивами текста.
Поглощала. Я столько всего поглощала это время. И будто бы мимо меня, лишь скользя по поверхности.

"Вкл. "

Читать на Вьюи...

Не из-за того, что мне придётся отказаться от чего-то другого. Не из-за того, что лишусь возможности выбирать.

Мой выбор скажет что-то обо мне Другому.
Как он это воспримет?

Читать на Вьюи...

Как часто раньше я писала сюда. Все мы писали.
А потом мы научились жить без этого.
Социальные связи. Дружба.
Образы. Новые идеи.
Вокальное развитие. Голос.
Ощущения. Не бояться выделяться.

Баланс.

Работа, книги, фильмы, сериалы.
Писать.
Содержание - форма. Воображаемое - символическое.
Дихотомии так условны. Всё зависит от точки зрения.
Всё равно всегда важно и то, и другое.
Но и без того, и без другого вполне можно обойтись.
А ведь ещё есть и третье, и четвёртое.

В итоге, всё сводится к субъективности.
А субъективность - это смесь. Смесь, которую нужно балансировать.

Читать на Вьюи...

Не может быть у меня что-то "нормально". Не в пафосном смыcле, в структурном. Если ничего не вылезает никуда - бей тревогу.

Учусь. Учусь жать на тормоза, когда осознаю, что лечу к обрыву. Обычно я радостно слетала к чертям. Затем - стала останавливаться на краю, даже делать пару шагов назад. Сейчас хочу тормозить на полпути и разворачивать назад.

Читать на Вьюи...

Но почему-то мне навязчиво кажется, что мы как-то связаны. Пусть и так непонятно, неопределённо; возможно, даже неосознанно.
Почему-то это даже не кажется мне полностью сотканным из моей фантазии.

Возможно ли? Теперь я могу твёрдо ответить, что - да.
Так ли? А вот этого я пока не знаю.

Читать на Вьюи...

И, может быть, это неправильно.
Но когда находишь - по какой-то понятно-непонятной случайности - человека, который… по ощущениям "тот самый", впервые в жизни именно так, пусть и коряво, но это мой способ… всё вообще по-другому… я так ещё ни с кем не делала, я так ещё не чувстовала… и слова похожи, и мысли… и столько всего… и такие важные различия, которые цепляют, вдохновляют, сохраняют эту значимую для меня загадочность, непонятность… и я сейчас даже не романтику какую-то имею в виду, а просто, блять, сам человек… я с ума сойду.
Безумно, всё сильнее и сильнее хочется просто посадить его рядом с собой и начать общаться. Чтобы либо понять, что это иллюзии, и расстаться с ними, либо… либо да, я именно это и искала.

Я злюсь, потому что мы никогда не виделись. Точнее, я-то его видела. Мы никогда не общались. Но это не что-то невозможное. Вот впервые это не что-то невозможное, и я это понимаю. И поэтому я злюсь.

Неправильно это. Его жизнь, его выбор. Я не молчу, но он не отвечает. По каким-то своим причинам. Точнее, я замечательно фантазирую о том, что он отзывается, пусть даже и бессознательно. Или мы настолько похожи, что почти одинаковое переживаем примерно в одно и то же время.
Как же сложно.
Ждать.
С этим у меня всегда были проблемы. Либо мне нужно сразу, либо я растяну почти до бесконечности.
Здесь же… видимо, ещё нет "той самой середины", где мы можем встретиться.
Ждать.

Я здесь. Я не спрячусь.

Читать на Вьюи...

Это так удивительно. Меня теперь хватает на большее число людей в моей жизни. Раньше их было около четырёх - самых важных, самых близких, и самых…. и тут я задумалась и поняла, что это ведь не так. Их было больше. Четверо - люди из "онлайна", но ведь были и "физические" друзья. Не понимаю, как я могла чувствовать себя одинокой. Но это что-то внутренее, связанное то ли с непониманием, то ли с непринятием моих особенностей.
Но то, что сейчас таких активных связей стало больше - это правда. Больше друзей, больше знакомых. И люди не теряются, не отваливаются, не приходят на смену друг другу. Это вообще чудо какое-то. Просто частота встреч колеблется в зависимости от обстоятельств.

Я чувствую себя разной, на разных волнах, в разных ипостасях. Но это я. И так интересно ощущать все эти грани себя. На что я способна, что могу чувствовать, как могу себя вести. Не играя и не обманывая, искренне, но по-разному.

Даша предлагает встретиться. Сколько же дней я хожу с этой мыслью и думаю, когда настанет подходящий момент. А вот он.
" Как раз хотела написать тебе и, может, если ты хочешь, договориться о встрече". Милота. ^_^

Читать на Вьюи...

Я стала активным субъектом, говорит она. Я сама выстраиваю свою жизнь. Я простроила границу между собой и Другим, говорит она.
А я всё пытаюсь подбирать слова к тому, что со мной происходит. И это получается всё лучше и лучше. Всё понятней. Всё спокойней.
Я меняюсь, а мир не рушится. Наоборот, он становится более многогранным. Объём, разметка, перспектива. Это уже говорим мы вместе.

Что ж, скоро конец пути, а?

Читать на Вьюи...

Странное, потому что, вроде бы, даже нормальное. Едет ровно, почти не скрипит. Сшито белыми нитками, но едет же.
Если бы всё было официально и с теми темпами развития, на которые я способна, я бы совсем свихнулась.

Читать на Вьюи...

Невроз навязчивости - такой невроз навязчивости.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Саша. Ещё плюшевей и ещё как-то уязвимее.

Север. Внезапно. Вначале спросила, не занято ли место рядом со мной, и только потом поняла, что я - это я.

Ощущение, что и не было этого отсутствия в Музее. Я даже вспомнить не могу, когда была там в последний раз. Несколько месяцев назад. Появились новые люди, да. Но всё остальное - такое же. Я - такая же. Язык - такой же. Моя колыбель.

И новое самоощущение. Выражать себя, как есть. Если я разбита, я разбита. Не преувеличенно страдальчески, не хихикая из-за стыда перед этим, не утаивая. Как есть. Сконцентрироваться на себе, а не на Другом. Какая разница, как он меня воспримет. Если я ему не понравлюсь, он уйдёт. Но у меня всегда останусь я. И для меня намного ценнее будет тот Другой, которому понравлюсь я.

Читать на Вьюи...

Быть иль не быть, вот в чём вопрос.
Достойно ль
Души терпеть удары и щелчки
Обидчицы судьбы иль лучше встретить
С оружьем море бед и положить
Конец волненьям? Умереть. Забыться.
И всё. И знать, что этот сон - предел
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться. Сном забыться.
Уснуть. И видеть сны? Вот и ответ.

Читать на Вьюи...

Так странно чувствовать изменения себя. Мне уже полегче с мыслью о бессмысленности. Я возвела свой пофигизм на новый уровень.
Ок, я живу. Ну, так пусть жизнь и происходит вокруг меня, со мной, без меня. Посмотрим. Всё равно так уж случилось.
Я не строю грандиозных планов. Так, пара намёток на ближайшие дни, на вечер, на следующие выходные.
Звучит, наверное, очень по-нормальному. Именно так все и делают. Но до этого момента я жила совсем по-другому. Мне не хватало времени, мне хотелось делать всё и сразу, планы и хотелки гурьбой выстраивались у меня за спиной. Сейчас же я радуюсь любому делу, которое я придумываю для себя, чтобы убить время. Да, я, судя по всему, хочу этим заняться, но не потому что просто хочу, а затем, чтобы тупо что-то делать.

Это как-то удручает, друзья.
Но это лучше, чем апатия.

Читать на Вьюи...

Гамлет - исключительная няшка.

Читать на Вьюи...

После того, как я узнала от Лоренцо Кьезы про гипотезу Бога, я пришла к мысли о том, что верю в Смерть, Язык и Жизнь.

И только сейчас всё нашло друг друга. Это мои имена Отца. Три моих круга, из которых я пытаюсь собрать слово "Вечность".

Читать на Вьюи...

Прибавилось ли смыслов? Не знаю. Есть крошечные задачи, с которыми мне приятно справляться. Стали появляться хотелки-планы на деньги, которые, я надеюсь, я заработаю.
Холодно.
Сегодня второй день моих выходных. Вчера я не знала, куда себя деть. Хоть вечером удалось наконец-то в мою музыку погрузиться, а то этот вечный позитив мне всё перегородил. Ну вот как можно, послушав утром "Скелетов" Crywolf, потом вести себя активно и располагающе к себе? Как можно слушать его после такого вот рабочего дня? А этот альбом - я. И я не могу его слушать. Это катастрофа.

И, наверное, музыку я могу отнести к смыслу. К важному такому, фундаментальному. Слушать, петь.

P/S. Смыслы, да. Смыслы, которые люди придумывают себе, чтобы продолжать жить. "Смыслы жизни". Просто недавно меня накрыла острая мысль о том, что их нет. Что именно мы сами их придумываем.
Единственный смысл жизни - это смерть.
Вот такое мучительно-грустное осознание, с которым мне теперь приходится проживать каждый день.

Читать на Вьюи...

Накрутила того, не знаю, чего. Другой не даёт то, что я хочу, что прошу. А чего я хочу? О чём прошу? (это не одно и то же) Разве не даёт? Мне разве горы от него нужны? Мне нужна земля. Земля есть, землю даёт, да ещё и какую. Я не перестану мечтать о горах. И иногда, мне кажется, я даже буду там оказываться. Но ведь постоянные горы мне не нужны. Ведь не нужны.
Хочу большего, большего. Хочу, чтобы Другой вынул своё сердце и отдал мне. Но пусть только попробует это сделать. Потому что нефиг передо мной пресмыкаться.
Ненависть проще любви. Ненависть понятней. Она про отсутствие. А с присутствующим Другим поди разберись.

Невозможное мне не необходимо. Я могу жить без Невозможного. Другой любит меня. Другой отвечает на мой призыв. Но он не идиот, чтобы лезть из кожи вон (что, вообще-то, его убьёт), чтобы принести мне Невозможное на блюдечке.

"Ты не хуже Другого".
Новый горизонт. :)

Читать на Вьюи...

Настя!

Читать на Вьюи...

И…снова эта мысль, что я столько всего могу. Мои друзья верят в меня больше, чем я. Больше, чем мои родители. Я, вообще-то, с трудом понимаю, чего от меня хотят мои родители. Они меня, вроде бы, поддерживают, но "Ты вообще непонятно чем занимаешься" и "Всё равно у тебя никакой карьеры в этой сфере не будет лет до 35". И я в шоке, что я так в это верю. Настолько, что и не пытаюсь ничего начинать. При всём при том, что у меня куча знаний, сертификатов о прохождении курсов, разборов кейсов и т.п. Вот чего бы мне не топнуть ногой, не сказать: "Я великий аналитик; все ко мне, я сделаю вам счастье!" ? До 35, оказывается, нельзя. Мама так сказала. А папе вообще наплевать. Бе.

Как же ребёнок верит в то, что ему говорят родители. И неважно, сколько ему, при этом, лет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...